Самые смешные истории за месяц!

Привет, хомячки!
Современная молодёжь, может быть, не поймёт о чем речь, надеюсь, всё же, найти своего электората.
Моё созревание происходило в эпоху "отсутствия секса". Конечно, перестройка и т.п. значительно меня перевоспитали, но до сих пор ещё остались гены, которые в пикантных ситуациях добавляют краски на лицо.
Итак, позавчера. Насмотревшись рекламы, по пути с работы решил купить от изжоги "Ренни" (есть такая небольшая проблема, особенно по понедельникам). Аптека популярная, определённая очередь. Доплетаюсь до окошка, прошу упаковку "Ренни". Не громко, только для провизорши. Она разворачивается, открывает соответствующий шкаф (содержимого из-за широкой ж... спины не видно), и на всё аптеку кричит: "Вам какого вкуса?" Я, наивный, тоже громко, ей в жё... в спину кричу: "А какие есть?" Она перечисляет всякие лимоны, киви, апельсины-ананасы. Я : "Ананасовый!" Она протягивает руку в глубь шкафа. Я : "Нет, дайте лучше апельсиновый!" Бросаю коробочку в карман, расплачиваюсь. В голове до самого дома крутилось : "чего это меня так очередь, когда к выходу шёл, рассматривала? Хорошо, что дошло только дома.
Обсуждалка исключительно для лиц нормальной (гетеросексуальной) ориентации.

Нада давно уже обновлять базы антивируса. Но я боюсь, блин - они как начинают обновляться, -так - дохера трафика жрут! А у нас он - платный - по-мегобайтно, с 100-байтной поправкой -О!

Но сёдня мы заплатили за суточный анлимит - 50 руб., И - начали качать.
Блин! Первый блин - Agnitum Outpost Firewall после обновления сразу перестал работать! Ублюдок требует новый ключ! поискала в инете, - не нашла!!!

Снёсла ё!

Установила БЕЗОПАСНОСТЬ - Kaspersky Antivirus 2011, тоже - базы устарели, поставила обновлять, прошло 2 часа, загружено более 299 МБ, а пишет - выполнено на 61%.

Убью ведь гадов. У меня лимит - на этот "безлимит" - 1 ГБ на месяц.

Суки!

Моему сыну 11. Они, оказывается, всем классом между собой обсуждали, кто из родителей за кого собирается голосовать. Всё-таки у нас демократическая страна - стыдятся ещё многие родители признаваться своим детям, что они поддерживают явного лидера нации. Сын теперь дивится итогам выборов, зато не сомневается в результатах следующих и очень надеется на новогоднюю речь президента к 1 января 2020 года - ближайшая круглая дата...

... «Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.» .......

У мня был однокурсник, который сорил деньгами для всех друзей, делая женщинам офигительные подарки, и что называется «прожигал жизнь». От кудова он берет финансы? - он всегда отмазывался «предками».
Только на выпускном мы узнали.
Он сирота.

До поступления в институт работал в цирке. Далее падение с высоты. Косточки собраться вместе не могут. Больница. Хорошо, хоть ходить,хоть и "наискось", сам могёт. Само-собой - работа в цирке заказана. Жизнь закончена. Или? ...
Тогда он и надумал именно свой способ «экспроприации – эксплуатируемого» .

Замутил он ситуацию с «нападениями». И своим защищающим телом, подставляя только те места, где можно получить синяк или мелкое повреждение тканей, он провоцировал нападение на "невинных" девушек в подворотнях, со всеми вытекающими последствиями.

Казалось бы.
Но, имел он двоюродного дядьку в травматологии, который «полученные» его любимым племянничком травмы фиксировал со степенью, равной «наезду»...

На это и "мутили"...

Засорился дома туалетный слив. Сую руку - а там ... ФАРАОН!!!

Сын привёз из Хургады чудо - портсигар с зажигалкой. Покурил в туалете - да и уронил его туда. Беда невелика - тут же вынул. Но не заметил, что от крышки легко отскочила металлическая пластина с изображением египетский экзотики...

Не зря в Израиле широко используют выражение "арабская работа". "Проклятие фараона" у них, что ли, такое?!

И грустно и жаль мою страну. Только что хотел зайти на сайт МВД Украины, а мне камп выдает, "Этот сайт не безопасен". И я на автомате кликнул - уничтожить. Теперь думаю - куда меня посадят (я политический) к Юльке, ну к другим не хочу

Приехал к подруге, на работу.... В пол-уха слушаю:
- Ну куда денешься, нравлюсь я мужчинам....
- И ведь каждого мужика через себя приходится пропускать...
- Пришлось по графику - каждые 10 минут по мужчине...

Директор школы, блин, 8 марта, блядь....
Фрилансер

ЛЯП

Как-то смотрел по телевизору чемпионат мира по лыжным гонкам. Помню, как комментатор говорил, что к ометке 5 км приближается лыжник по фамилии Херовато, который кстати прошёл этот участок в соответствии со своей фамилией. После этого я долго не слышал голос этого комментатора на ТВ. И в американских фильмах часто видишь такие ляпы, когда бандиты ограбив банк и смываясь с места преступления на автомобиле, в перую очередь пристёгивают ремни. А совсем недавно смотерл американский фильм, где один из героев говорил другому на английском языке, чтобы тот засунул документ себе в задницу. Наша цензура не пропускает такие вещи. Тогда наш переводчик не растерялся и перевёл его так: "засунь документ себе в одно место, куда не попадает солнечный свет" (Ержан Орымбетов)

Заканчились както денушкина планшете, находился в другом городе, а без инета как то грусновато стало. Ну сответственно пошел платить, захожу в гипер маркет и прямо на входе стоит терминал больше ходить и кататься не греет решил заплатить. Смотрим терминал -сто рублей 11% грабеж конечно но заплатил на счету 89 рублей, думаю еще десятку кину будет 99 рублей а вот фиг дальше то не прочитал при при платеже более 101 рубля уже 22% но блин не менее 22 рублей итого на счету 88 рублей, прикольный развод.

Ну так вот история :)
Вдогонку уже целой серии историй про библиотеки.
Я учился в Пермском Высшем Военном Командно-Инженерном Краснознамённом Училище Ракетных Войск имени Маршала Советского Союза Чуйкова В.И. Хороший был ВУЗ, очень уважаемый в кругах, как говорится тех, кто в теме. Благодаря нашим Табуреткиным, эта кузница элиты армии теперь не существует.
Ну да бог с ними. Была у нас тоже естественно библиотека. И с теми же правилами :) Но как то раз мой однокурсник Валерка Хонякин решил подшутить. И это тогда стало общеучилищным мемом. Дело в том, что на одной из кафедр тогда трудился один полковник, профессор, Коган. Теодор Ильич. Нормальный такой полковник, весь в науке, много чего полезного изобрел для нашей армии. Но почему то он был единственный еврей во всем нашем училище.
Ну вобщем Хонякин пришел в библиотеку и во всеуслышанье объявил нужную ему книгу: - "Библиотека приключений. Теодор Коган. Теория дискретных автоматов!"
Бедная библиотекарша целый час сновала по стеллажам, искала в художественной литературе эту книгу. А мы, все, кто в теме, как это сейчас говорится лежали вповалку :)

Один раз после пьянки пришел домой на автопилоте. Ничего не помню.
Оказывается пришел, закрыл дверь и уснул на пороге в зале.
Проснулся от головной боли и от того, что на виске боль.
Потрогал руками висок - ох! бл*! что-то торчит, твердое и болит.
Испугался сильно. Моментально протрезвел и побежал к зеркалу.
И что Я увидел? На правом виске прицепился маленький желтый кубик от ЛЕГО.
У меня просто сынок игрался и все осталось в зале.
Честно? Чуть не обокакался - а вдруг попьяни где-то долбанулся.
Вот как бывает

Недавно один знакомый ляпнул: "В мире много людей, в России еще больше..."

КАМЕНЬ
Воскресенье, около полуночи. Валяемся с любимой в итоге бурных выходных, лениво смотрим киношный дебют Светлакова - «Камень». Задремал… ровное редкое дыхание… и как раз в разгар сцены «Камень жестко берет проститутку» непроизвольно делаю глубокий вдох… Любимая обнимает: «Ну что ты, дорогой, так вздыхаешь! Ты тоже хочешь как в кино!? Неужели у нас с тобой не лучше!?». Пытаюсь сквозь смех до колик объяснить, что совпадение случайно! Куда там, ржем так, что падаем с дивана. Любимая не унимается: «А может ты так тоже хочешь – пожестче взять меня, так я совсем не против и даже только за!» Потом задумчиво так: «Я на минутку, милый…» Вернулась в роскошном белье алого цвета - чулки, пояс, и только… В страстных объятьях я сжал ее, и только слова любви готовы были сорваться с моих уст, как я, опять непроизвольно... забористо зевнул! Смеялись долго… на ковре уже…, потом на кухне и в постели…

А я Акинатор победил. Даже и не напрягаясь. Всего-то - загадал мэра города Торонто Роба Форда, и программа расписалась в своей некомпетентности после 40 вопросов. "Человеческий разум всегда победит глупую железку!"

Любопытен ход мыслей:
"Ваш персонаж - с североамериканского континента?" - и после утвердительного ответа и пары уточняющих вопросов (к примеру, говорит ли североамериканский политик на английском языке?) выдает: Уго Чавес! а после моего злорадного "нет" - еще пара вопросов и - внимание - Ким Чон Ын. Ага, вот такой вот североамериканский политик.

PS Не говорите об Акинаторе американцам - еще обидятся за такие предположения
PPS Да, после вопроса "Ваш персонаж - политик?" следующим был: "Ваш персонаж связан с индустрией секса?,

Приехал в гости брательник двоюродный, зовут Анатолий типа Толик запомните это важно. Посидели хорошо. Пока сидели вспомнили молодость и фильмы которые были тогда. Особенно Золото маккены. Скачали посмотрели. Вспомнили песню вначале фильма, автора. Посидели еще. Скачали песню, послушали и пока сидели еще пели про то что птицы не люди, их непоняаааать нааам, только гриф стервятник, старый гриф стервятник и тд. Потом пели Толька стервятник, старый гриф. Утром реально Толик был похож на старого грифа стервятника:-)

Прошел нулевое ТО в в одном из салонов сузуки. Звонят через пару дней и спрашивают, как типа наше обслуживание? Оцените. Мой вопрос_по скольки бальной системе? Девушка серьезным таким голосом перечисляет, Вы полностью удовлетворены, неполностью удовлетворены, частично удовлетворены, неудовлетворены или совсем неудовлетворены? Ну естественно после этого я был абсолютно и полностью удовлетворен и согласился рекомендовать их салон всем своим знакомым, близким и друзьям. :-)

Эта история про одного прекрасного режиссёра.
Будущий режиссёр, давайте назовём его Юрием, закончил ГИТИС и его пригласил один из известнейших на то время мэтров в Академический театр им.... ну не важно.
Юрий уже ставил спектакли в другом театре, у него прекрасно получалось, а придя в этот прекрасный храм искусства, всё никак не мог найти общего языка с актёрами. А если его не найти, той струнки, когда актёр ловит мысль, ловит желание, саму суть... но суть не в этом.
Пришло время ставить спектакль, а общий язык так и не найден. Проходит день, два, три... Актёры играют, но не так, сам режиссёр вроде и объясняет, но всё же не то...
Прошло много репетиций. За это время Юрий приобрёл привычку пить кофе у окна, глядя на здание напротив.
В один из дней у режиссёра, опять ничего не получается и он, стоя у окна с чашкой кофе, начинает рассказывать историю:
"Репетируя с вами, я, постоянно смотрю в это окно, а в здании напротив, красивая девушка тоже подходит к окну и постоянно на меня смотрит. Мы глядели друг на друго долго, пили кофе, можно сказать, беззвучно общались. А вчера я подошёл к окну, посмотрел на девушку, а она на меня и вдруг она выпрыгнула из окна..."
Сразу же после этой истории общий язык был найден. Только потом, по прошествии какого-то времени режиссёр признался, что он просто подходил к работе и увидел последствия несчастного случая, девушку он конечно же, не знал.

История из далекой молодости.
      Много-много лет  тому назад известный, популярный, обаятельный, загадочный 
(и много других эпитетов для симпатичного творческого и интеллигентного человека) Игорь Крутой  - народный артист России, народный артист Украины, заслуженный деятель искусств РФ, композитор, владелец продюсерской фирмы «АРС», телеканала Муз-ТВ (25%) и радиостанций «Love-радио» и «Радио Дача», «Песня года», один из создателей  фестиваля «Новая волна» в Юрмале, музыкальный продюсер Фабрики звёзд-4., -  был всего лишь  начинающим  юношей из украинской глубинки – городок Гайворон (около 20 тыс. человек жителей)  - с музыкальным образованием  - школой по классу баяна и дирижерско–хоровым  факультетом пед.института. 
Именно тогда он познакомился с Сашей Серовым,  для которого и стал писать свои  песни.  Альянс вышел отличным  и дал стартовый толчок обоим  прекрасным художникам – певцу и композитору. Пошло радио, ТВ, пришли победы на конкурсах, начался  многолетний «чес» по городам и весям с концертами, проекты….

Но денег все равно было не много! Много конечно, но все равно – не очень как-то….

Поэтому любимыми присказками  Игоря Яковлевича тогда были  две фразы:

-Люди женятся , еб…тся, а тут - не во что обуться!

И вторая:

- Кто рано встает  -  тот неплохо одевается!

Не назойливый вывод  - только правильные расставленные и четко, лаконично сформулированные в юности  приоритеты, позволяют  купить апартаменты  на Манхеттене  на 12 этаже в здании легендарного нью-йоркского отеля Plaza в двух шагах от Центрального парка за 48 миллионов долларов (в Нью-Йорке еще никто никогда не платил такие деньги за квартиру со времен финансового кризиса).

P.S. Но … без настоящего многогранного таланта, какие задачи не ставь , они так и останутся мечтаниями…. 
...Не надо вглядываться, чтобы увидеть эволюцию от начинающего гайворонского местечкового баяниста к Большому Мастеру!  Не очень, наверное, был  легкий путь, чтобы состояться  и самореализоваться как личность во всех отношениях и ипостасях!..

Как-то видел одну газету с крупным заголовком "В нужниках стало чиже" и по ним статья про Лужники.

Что Вы делаете, когда Ваш Инь ставит раком Ваш же Янь, Дао просветляется настолько, что не нужно включать люстру, а некая органических жидкость желтого цвета бьет в голову под давлением 15 атмосфер? Лично я начинаю [мастурбировать на портрэт Татьяны Голиковой] готовить себе торжественный ужин (обед). Вот и вера вечером изнасилованный Инем Янь подал сигнал в головной моск и я с боевым кличем "Вань сунь" ебанул в ближайший магазин за свининой и креведками, чтобы приготовить себе "Бао-цзы". Бао цзы это такие большие и вкусные паровые пельмени с начинкой из лука, креветок, свинины и соевого соуса.  Вообще то в Китае более 2000 разновидностей пельменей, почему я выбрал именно эту - незнаю, видать так сошлись звезды. Но секс с извращениями и незабываемый вечер я себе обеспечил. 
Вы когда нибудь чистили креветки с закрытыми глазами? Правильно, зачем? С открытыми глазами их чистить куда удобнее, но не в моем случае. С не оперированной катарактой чистка креветок превращается в практическое применение индийского трактата о сексе в разнообразнейших позициях. Свет на кухне пришлось выключить, что бы не раздражал глаза и чистить в темноте. Темнота на моей кухне страшна, по углам прячутся Чужие, из за холодильника постоянно выглядывает вампир, под потолком кружатся призраки в общем не соскучишься, но все свое, родное. Чужих угостил креветкой, вампира назвал извращенцем, призраков, помня наставления отца Дермидонта перекрестил троекратно и порядок восстановлен. Только вчера вокруг меня дразнились и танцевали индийские храмовые проститутки и пели песни из индийских фильмов. Чужие начали в такт покручивать хвостами, вампир за холодильником пританцовывать, а призраки подвывать. С меня хватит подумал я, включил свет и дьявольское наваждение пропало. Креветки были почищены. Дальше все было просто, накрутил фарш, смешал, налепил, запихнул в пароварку, поставил таймвер и пошел смотреть фильм. Фильм был интересный "Прислуга" по роману Кэтрин Стокетт, только вот я лаовай несчастный таймвер вместо 45 минут поставил на 1час 45 минут. Сижу я значит, фильм смотрю, мечтаю о такой же домработнице за 148 долларов в месяц,  а на кухне начал зарождаться феерический пездец. Вода выкипела, жир от свинины и креветок начал гореть (запах я вам доложу еще тот) кухня в дыму, видимость 0,2 метра. Бао цзы прокоптились дымом и стали темно-коричневого цвета и несъедобного горького вкуса. 
Пришлось все выкинуть, проветрить кухню и до ночи заниматься Камасутрой, т.е. Драить мандаварку. 
Ужинать пришлось бутербродами и молоком.
Ваши выходные прошли так же содержательно?

Корпоратив в честь 8 Марта. Уже все веселые. И тут фраза: "Татьяна у нас - член женского клуба"

11 марта ставил темой своих писем:
C понедельничком в пятницу воскресенья!

Выборы прошли...
Сегодня должны прой целых 16 тусовок в Москве.
У меня ужасно болит спина, возрастное куча всяких болезней с позвоночником.
Вот сижу думаю куда на массаж спины сходить из них лучше...

Строительная Фимбул-зима, принесенная в наш город мировым кризисом и центрально-сибирским Санта-Клаусом начинает все же уступать свои права. Как и положено снег тает и из под него появляется... ну, в общем то, что весной появляется из-под снега.

Сегодня на электронку мне пришло письмо. Начиналось письмо бодрым заголовком:
По поводу <имя>
Мне стало интересно что же мне пишут по поводу меня самого. Оказалось следующее:

Здравствйте <имя>

. Хотела по поводу работы созваниться с Вами по телефону, но он постоянно занят.

Хочу Вам предложить вакансию <название вакансии>.

Исли Вы сейчас в поиске работы, позвоните мне пожалйста по телефону xxx-xxx-xx-xx и мы с Вами пообщаемся по нашей вакансии.

Жду Вашего звонка.
С уважением <имя отправителя>, начальник отдела персонала *** "**********".


(Авторская орфография сохранена, за исключением имен и названий.)

В электронном адресе отчетливо прослеживается слово "инновации".... Чувствую себя реликтом, совершенно не понимающим правила инновационного русского языка.
PS. Имя подписавш(ей)его выдает славянское происхождение автора. Таким образом русский язык, если и не родной, то уж точно родственный родному языку автора письма.

Всегда бы так!

Читаю Нью-Йорк Таймс в оригинале, статью http://www.nytimes.com/2012/03/29/world/europe/russia-jolted-into-action-on-police-brutality.html?_r=1&scp=1&sq=Kazan&st=cse .11 абзац начинается со строки "The local authorities quickly fired nine police officers, including the Dalniy chief" .Прямой перевод : "Местные власти быстро РАССТРЕЛЯЛИ девять офицеров,включая начальник Дальнего"!
Прям не пойму,они похвалить нас хотели,или жестокость подчеркнуть?Нет,уважаемые американцы,не расстреляли,а только выгнали...

Как всегда я снова :) с услышанным с ЗОМБО.
---
- Медведев попрощался с Баракой Абамой.

Интернет
Новости экономики
Пособие на третьего ребенка составит от 5 до 10 тыс рублей.
Комментарий к сообщению
Интересно, это единовременно, в год или в месяц? А может в день и милому уже звонить пора?
© konde13

Я очнулся в забытьи

Шло время наших предсвадебных свиданий. Нам ещё была неизвестна торжественная дата нашего бракосочетания, но мы знали, что оно обязательно состоится. Во что бы то ни стало мы старались сократить оставшийся срок, чтобы исчезли обстоятельства, которые каждый вечер неумолимо разлучали нас на целые сутки. Не редко случались моменты, когда моё чувство к ней усиливалось настолько, что в один из них я стал не на шутку побаиваться своей прежде небывалой у меня влюблённости.

И ведь я отлично помнил тогда, что текущим поздним вечером я уже проводил её домой, что мы уже расстались. Расстались, как всегда, с трудом, с долгими поцелуями и объятиями на её лестничной площадке. Что я уже один, что на подземном транспорте быстро возвращаюсь к себе, тем самым, к сожалению, быстро удаляясь от неё. Но чем больше увеличивалось расстояние между нами, тем сильнее становилась страсть, которая побуждала меня возвратиться. Тем крепче мой разум гипнотизировала сладостная, спасительная мысль, как мало вот эта поездка отличается от той, когда я всего два часа назад провожал её домой.

Всё мне представилось точно таким же. И сам вагон, и небольшое количество пассажиров, и покачивание с тряской, и обилие шумов, и мрак, пролетающий за стёклами окон, и даже её неосязаемое присутствие рядом со мной. Присутствие настолько ощутимое, что, как оказалось, обладало способностью успешно собой заслонять, подменять, восполнять её физическое отсутствие. Жёсткая обречённость неутолённого желания постоянно находиться рядом с ней и несуетность располагающей к медитации обстановки успешно сыграли свою роль. Желанное воплотилось для меня в реальность, на безграничное мгновение я благополучно ушёл в забытьё.

Я как бы очнулся в забытьи. Словно резко пробуждённый после глубокого сна, я мысленно протёр себе глаза и с самым искренним недоумением спросил себя, почему опустела рука моя, почему онемели уста мои? Ведь мы всё ещё вместе, ведь она сидит вот здесь, непосредственно рядом со мной, слева соприкасается своим плечом с моим, и, должно быть, уже дико страдает от одиночества, оттого, что я внутренне, неизвестно куда и зачем отлучился. Сейчас же, немедленно, покрыть её руку своей, резко повернуться, поднести свои губы к её уху и голосом, который, конечно же, будет слышен только ей и не слышан никому другому, ещё раз, несколько раз громко объявить ей, что я её люблю! Ясность восприятия и трезвость мышления не вызывали у меня каких-либо сомнений. Мышцы руки и шеи послушно напряглись.

Случился бы великий курьёз, если бы была произвольно сыграна такая комическая сценка. На скамье чрезвычайно спокойного и спокойно несущегося вагона метро волею случая соседствуют два молодых человека. Они знакомы друг другу разве что по принципу вечного всечеловеческого братства. И вдруг, ни с того, ни с сего, один из них плавно кладёт на руку другому руку свою, пристально следя за им же самим осуществляемым жестом и не находя в этом движении ничего предосудительного или странного, сразу затем обращает к нему лицо своё и, стараясь чётко и громко произносить каждое слово, говорит ему, что он его любит. Каким чудом я сдержал себя и заставил пробудиться, когда забытьё уже почти полностью поглотило меня и только кончики пальцев поднятой руки мне всё ещё удавалось удерживать над его поверхностью?! Каким образом мне удалось зацепиться этими кончиками за хрупкую водную гладь и рвануть себя из прожорливой трясины, подобно барону Мюнхгаузену, который совершил схожее по невероятности действие, схватив себя за собственную косицу?!

Тяжело преодолевая шоковое оцепенение, я попытался осознать ужас того грандиозного происшествия, участия в котором мне, вроде бы, удалось избегнуть. Постепенно, шаг за шагом, с приложением не только внутренних душевных, но даже каких-то внутренних физических усилий, я вернул себя из бездны. Благодаря памяти мне удалось окончательно себя проверить. Я сопоставил настоящее положение частей своего тела с их положением до падения в забытьё и, к огромной радости своей, заключил, что не наблюдается даже малейших изменений, что, следовательно, действительно нет причин для беспокойства.

Но беспокойство овладевало мною настолько, что даже после завершения поездки мне всё никак не удавалось его подавить. Весь оставшийся до своей станции путь, обессиленный и панически страшащийся спонтанного своеволия собственной руки и шеи, я старался держать себя до предела телесно расслабленным и умственно сосредоточенным. Из опасения, что могу точно так же, с лёгкостью, буквально за секунду, повторно утратить над собой контроль.

Всё.
Личный сайт автора. Прокомментировать, отправить письмо автору.

Читаю Анекдот.ру со смартфона. Экран небольшой, переносит строки, как ему заблагорассудится. Открывается очередная страница, сверху реклама. Читаю: "о чем говорят вши", и торчит верх какой-то картинки. Ну, думаю, дожили. Оказалось, он перенес под картинку часть фразы "О чем говорят ваши вредные привычки"...

И сочинять не надо, только что в рассылке
Приглашаем СМИ на открытие 29-го марта в 11:00. Схема проезда ниже.
На территории открытой в декабре прошлого года школы СФЕРА теперь появиться машина, способная творить чудеса - ПИРАМИДА РУБЕНА. Казахстанцы смогут улучшить свое здоровье, избавиться от стрессов, достичь энергетического баланса, а также повлиять на скорость исполнения своих желаний - энергетика ПИРАМИДЫ РУБЕНА поможет им в этом.
Для участия в церемонии открытия в Алматы прибыл основатель школы «СФЕРА» и автор ПИРАМИДЫ Рубен Папян, а также гости из Голландии, Сербии и Армении. На пресс-конференции Рубен расскажет об уникальных свойствах машины, а также о нескольких секретах ее работы и взаимодействия с человеком. В Институте эзотерии и парапсихологии в Белграде, такая установка действует действует с 2005 г. В программе открытия: встреча гостей, знакомство со школой и фуршет. Каждый заитересованный сможет на себе испытать действие чудо-машины.
Представителей СМИ желающих принять участие в мероприятии просим сообщить по телефонам:
В Алматы уже работает школа-экстрансенсов, теперь появится и машина, творящая чудеса.