Самые смешные истории за месяц!

Бывает же.Сижу за компом,вспоминаю,что накопилось энное количество ключей от пивных банок с промокодами.Дай,думаю,зарегистрирую,может,чего и перепадет.Захожу на сайт,регюсь.Пишут-введите промо-код.Ладно,ввожу:1xyep4p(латиницей)Думаю-ага,не обманули,честно написали-один хуер чо получишь.Жму ентер.Следующий шаг-введите код с картинки(ну вы знаете)А там,большими такими буквами-БЛЛЯ!Вот сижу и думаю...

Обсуждаем с мамой родственницу. Она говорит, что та снова вышла замуж и взяла фамилию мужа. Вот только фамилию мама забыла. Дескать, какая-то "неприличная". Через день вспоминает - Шалашова...Как оказалась, от слова "шалашовка"...)))) Сразу вспомнилась лошадиная фамилия из рассказа Чехова - Овсов.

В моей дивизии служил не только подполковник Погорелый. Были и Мужики с большой буквы.
Жила в городке при части одна семья. Прапорщик, его жена и 2 хороших детей, учившихся в старших классах школы на 4 и 5. Прапорщик получал по тем временам около 300 руб. Жена служила в части на солдатской должности за зарплату в 80 руб. Другой работы в закрытом военном городке в степи нет по определению. Прапорщик, как это часто водится, плотно сидел на стакане. В одно прекрасное, теплое, безветренное, спокойное воскресенье около 12 часов дня прапорщик с перепоя возомнил себя горным орлом и попытался с балкона 5 этажа перелететь на крышу соседнего дома. Запаса тяги ему хватило только до края газона рядом с подъездом. Соседи и сослуживцы скинулись, помогли похоронить по-человечески. Военная прокуратура набрала пачку объяснений и оформила материал об отказе в возбуждении уголовного дела. Проходит какое-то время. Вдова начинает оформлять пенсию по утрате кормильца и выясняет, что детям самоубийц пенсия не положена. Другой возможности заработать нет. Жить с 3-мя детьми на 80 руб. невозможно. Вся в слезах пришла в командиру дивизии. Комдив позвал к себе дивизионного прокурора. Пол дня сидели кумекали, и докумекали. Прокурор выкинул из отказного материала все объяснения очевидцев героического полета. Один лейтенант, живший в том же подъезде, пришел к прокурору и на чистом глазу поведал, что в то утро стоял на балконе и курил. Сосед - прапорщик в это время на своем балконе поставив друг на друга две табуретки, молотком забивал чего-то в стенку. Затем лейтенант услышал крик "Е.... твою мать" и, повернувшись на звук, увидел, как прапорщик, табуретка и молоток летят вниз.
Прокурор, уже от себя, в протокол осмотра места происшествия дописал, что рядом с трупом лежат табуретка и молоток. В итоге вдове выдали копию постановления об отказе в возбуждении уголовного дела, в котором было написано, что смерть наступила от несчастного случая. Пенсию дети получили.
Оно вроде и не по закону, но по совести.
Спасибо вам, мужики.

ЗАЧЕМ ОН ВОБЩЕ ПРИШЁЛ?

Сам не любитель слушать музыку в транспорте и других общественных местах, но когда в вагон поезда заходят два 20-летних дембеля в камуфляже, и под ненастроенною гитару исполняют песню про то, как плохо им было в Афгане, я достаю старые китайские наушники со много раз перепаянным штекером и врубаю плеер на телефоне, чтобы не слышать этот вой, перемежающийся со стуком колёс.

На днях друзья пригласили в консерватирию, что называется "за компанию". Я, хоть и не фанат классической музыки, решил сходить, посмотреть на "живой" оркестр. Номера рядов и кресел напечатаны в билетах, но расселись все не по своим местам, в рядах ближе к сцене. Через пару мест от меня пристроился мужик презентабельного вида, пришёл один, без жены/друзей/коллег. Вот только ни я ни мои товарищи не поняли, зачем этот мужчина надел наушники (большие "закрытые", мы их называем "космонавтскими") и весь концерт на полной громкости слушал "Раммштайна", женщина, сидящая за ним, даже пересела в другой конец ряда. Не журналист - ничего не снимал и не записывал. Когда концерт закончился, он убрал плеер и наушники в портфель, поправил пиджак и ушёл. НАФИГА он приходил на концерт симфонической музыки со своим плеером??? Знаю, что есть корпоративные мероприятия, когда в рамках приобщения к культуре шеф в обязательном порядке сгоняет подчинённых в театры и музеи, но он, повторю, пришёл и ушёл один.

Я, хоть и не любитель классики, высоко оценил технику игры музыкантов. Это не "владимирский централ" на раздолбанной гитаре в подземном переходе. А на последок, "на бис", они на виолончелях, контрабасах и трубах сыграли знаменитый "Еhe final countdown".

Интересно про ненаступающую весну написано:

Разговор с весной.
black_professor 21 марта, 17:40
- Весна! Весна, твою мать! Сядь! Сядь, я сказал, не верещи.
Посмотри мне в глаза. Все хорошо, слышишь?
Утри слезы, давай.
Успокойся!
Спокойно! Вдохни, закрой глаза.
Теперь выдохни.
Тихо-тихо-тихо-тихо.
Ровненько, спокойно, не плачь.
С кем не бывает, ну, запорола проект, ну, перехватила зима инициативу.
Ну, не смертельно же. Неприятно, но не смертельно.
Теперь слушай.
Ты сегодня домой не идешь. Так надо, не делай такие глаза!
Не дави на жалость! Хватит! Наломала дров! Глянь в окно! Что ты видишь?
Март? Март??? Я вижу февраль! ЗИМУ!
Все, успокоились...
Так, на чем я остановился.. да. Сегодня ты никуда не идешь после работы.
Остаешься тут, спокойно, тихо разбираешься, в чем твой косяк.
Не пищи, пожалуйста, ты большая девочка уже.
Почему так получилось, что завтра - 22 марта, а на улице снег?
Утром, слышишь!? Утром, 22 марта, ты выходишь из офиса и делаешь свою работу.
Без косяков, слышишь?
О-о-о...боже, опять... Не плачь!
Утри слёзки. Не плачь, моя хорошая...
Ну, год такой, високосный.
Помнишь, как ты вышла на работу 29 февраля? А надо было 1 марта, помнишь?
Вот.
Все ошибаются.
Ну, успокойся, малыш.
И вот, завтра, 22 марта, ты выходишь и делаешь эту зиму по всем позициям!
С ребятами из МЧС уже договорились. Все будет спокойно. Они проследят.
Щепки тоже готовы.
Все тебя ждут, а ты сидишь рыдаешь только из-за того, что ты неправильно рассчитала уровень температуры атмосферного воздуха. Ах, ты по методу Чурова считала? Ну, вот видишь...
Сама виновата.
Ну, все, давай. Исправляйся.
Ждем, дорогая.
Все ждем...

Буду предельно короток. Когда отец ушел от нас, появилась традиция приходить к маме семействами я и сеструха со всеми выводками и половинками по выходным на блины. Блины елись несчитая топленого масла и варенья с чаем или с молоком, кто как любит.
Теперь главное. Чай был в течении нескольких лет по выходным подчеркиваю НЕОБЫЧАЙНО вкусным.
Ну и вдруг стал как у всех.
Мам, что такое? Что случилось?
Помнишь ты в Москве учился двадцать пять лет назад? Прислал посылку с чаем со слоником? Вот на той неделе кончился.
Я чуть реально не заплакал.

Про котэ
Жена вчера рассказала.
Действующие лица:
- Кот
- Жена директора
- Надя (подруга жены директора)
- Лена (подруга Нади)
- Вова (коллега по работе выше перечисленных)

Итак погнали.
Часть 1. У жены директора нежданчиком случился день рождения. Ейный муж решил сделать своей скво подарок в виде кота породы "абесинская" и путёвку на Бали. Тут маленькая сноска, что модель данного кошака обошлась ему в 40000 тыщ. Ну хули Бали так Бали, делать нечего надо собираться, а кошака куда девать? Жена директора звонит Надьке и договаривается с ней, чтоб зверь у неё переконтовался пару недель. Уехали. Надя ходит на работу, переодически ей названивает жена директора узнать, как там её кошак посрал сёдня или нет. И вот как-то придя с работы Надежда замечает что в квартире непривычно тихо. Проходит в комнату и видит АДОВЫЙПИЗДЕЦ! Уходя на работу Надежда, как все обычные люди открывает окна для проветривания квартиры. Окна у неё стоят пластиковые соотв. откинул окно и готово, ага. Кошак видать с горяча да по молодости гонялся за мухой или ещё чем. Прыгнул на окно и бошкой попал в скос откинутого окна. Выбраться без посторонней помощи у него не получилось. Кошак подох смертью храбрых. У Надьки начинается натуральная, всамделишная истерика. Картина маслом - из полуоткрытого окна свисает тушка бедной животинки стоимостью в сорокет! Надюха звонит Ленке "ЛЕНААУУУУИИИИИУУУ!!!!!!" Та, нихуя не поняв, что произносится из трубки, кладёт телефон думая, что проблемы с сотовой связью. Надюха не унимается и начинает перезванивать Ленке. Попытки с пятой она все-таки просит Ленку, чтоб та приехала к ней домой. Лена внутренне матеря Надю приезжает к ней. Охуевает видя дохлого кота и уже почти скончавшуюся от слёз и истерик Надюху. Кое-как успокоившись, начинают думать как жить дальше. Решают кота похоронить! А кто будет это делать? Решают вызвать Вовчика, благо живет рядом. Приходит слегка поддавший Вован. OMG!!! "Этож кошак жены директора!! А поминки там и пр. прелести будут? И за чей щёт банкет?!" - интересуется Вован. Надька опять срывается в истерику. Как проходили похороны и как отмазывалась Надя перед женой директора это вообще песня, время будет напишу.
Теперь часть 2.
Моей жене захотелось завести кота... Какойты мудак посоветовал абесинскую породу, т.к. типа не воняет и шерсти нету нихуя. Подходит она к Надьке на работе и спрашивает "Надюх у тебя говорят кошак абесинский жил? сильно вонял?" Надюха предсказуемо срывается в истерику со слезами. Моя не поймёт нихера. Вроде и не спрашивала ничё такого. Потом ей объяснили, что у человека травма на всю оставщуюся жизнь, так-то...

взято у 4ernuch.livejournal.com

Нет, такое бывает только в Казани!
Медсанчасть МВД, а напротив - сексшоп...

РОЗЫГРЫШ
Однажды всем коллективом разыграли кладовщика. По очереди говорили ему, что в день, когда у него был выходной, приходили из полиции и искали его по делу о грабеже. Первому, кто это сказал, он не поверил, но когда в разные промежутки времени ему об этом сообщил каждый из коллектива - поверил. А так честный очень и вины за собой не чувствовал, то стал звонить в местное отделение полиции...

Собрались с друзьями выпить водки (каюсь грешен),
идем домой и несем в пакетах инвентарь,
водка холодная, селедка соленая, и вдруг видим,
стоит машина и буксует в колее (парковка естественно перпендикулярна колее, короче передние колеса попали в ловушку.
я думаю каждому во дворе знакомая ситуация),
ну пыталась заехать на парковку, и при наших убираемых улицах, колею не расщитал, и сел,
оставили мы с товарищем пакеты с закусью и с водкой, и пошли толкать авто. Просто так.
Причем с товарищем-одногруппником просто переглянулись и одновременно пакеты с провизией положили на землю и пошли, ни слова не говоря друг другу,
и вроде не сделали ничего героического, и пусть погода такая, что штаны от пробуксовки испачканы.
Но то человеческое спасибо звучащее из уст запыхавшейся жены
толкающей этого монстра в одиночку с мужем за рулем и с ребенком на заднем сиденье, и человеческое спасибо от мужика,
что избавили его жену от всех этих терзаний, стоит того. Мы не претендуем на звание "сосед недели",
даже не хочется говорить людям чтобы делали что-то похожее.
Просто иногда каждому из нас бывает нужна помощь.

По многим каналам ТВ показали с каким удивительным самообладанием канцлер Меркель вышла из ситуации с пролитым на неё пивом и мне вспомнилось:
Поехали мы с однокурсником к нему домой в очень уютный городок Ейск на Азове. У всех приморских городов своя аура и свои особенности поведения жителей (осмеливаюсь судить так как сам из похожего). Как правило народ весёлый, бойкий, безалаберный и душевный. Вечером собрались его одноклассники, приятели и конечно же были и девушки. Пили замечательное местное сухое белое вино.
Моей соседкой оказалась очень милая девушка с удивительно красивыми белыми прямыми и длинными волосами. Когда выпито было уже немало меня посещает "эстетическая" идея: белое вино на очаровательно белых волосах.
Встаю и со словами "за очаровательную" м е д л е н н о выливаю стакан вина на её голову.
Она не только не вскочила, но даже не шелохнулась.
Ошарашенная компания тоже молча досмотрела сцену и только после этого меня выволкли "на воздуси" и крепко отдубасили.
Обошлось без травматологии, но фэйс пришел в относительную норму
только недели через две.
И по сей день для меня загадка: откуда в Ейске девушка с самообладанием леди и не менее невозмутимые джентельмены? (см. выше о приморских).
И ей и приятелям однокурсника я благодарен за "науку" и если кто-либо из участников этой вечеринки прочитает сие: примите мои запоздалые извинения.

У нас корпоратив недавно был. Ага. В одном элитном отеле. Помимо зала для фуршетов там ещё масса бутиков. Я выпил шампанского, наплясался и пошёл бродить по гостинице. Там масса всяких бутиков с сувенирами и шмотками. В одном из них продавались рубахи с галстуками. На ценниках написано "300". Вроде недорого. Ага. Подошёл к прилавку, и продавцы стали мне подбирать к рубашке тот или иной галстук. Наконец, выбрал нужное сочетание: салатовая рубаха с изумрудным галстуком. Ага. Достал бумажник, отсчитал три сотенные купюры, протягиваю продавцам. На меня смотрют как на прокажённого. "В чём дело?" - спрашиваю. "У нас цены в долларах". "А почему не в евро?" - задаю контрвопрос. Уж коли цена выставлена не в национальной валюте, а в иностранной, должон знак той валюты на ценнике стоять. Али я не прав?

Скачивал музыку на плеер.Выборочно.Вспомнил песню своей молодости.Но...ни тогда,ни этот момент не знал ни исполнителя,ни названия песни.А песня классная.Спросил у жены,напев припев:"Ту-ту-ту,ту-ту-ту,ту-ту-ту-ту,ту-ту-ту-ту...."Но видимо не с моим слухом что-то петь и даже напевать.Жена поморщилась и посоветовала забить этот припев в поисковике.Ну,не особо рассчитывая на результат-так и забил:"кто, мол,поёт это самое ту-ту-ту....?" .....Количество подобных вопросов просто умилило.Не одного меня оказывается интересовала эта ту-ту-тута.Но теперь я навсегда запомнил ,что эту тему исполняет Tanita Tikaram!!!!!!!!!!!!!!!!

ВНЕЗАПНО

В «Людях в Черном» очень правильно использовали мопса. Это инопланетные засланцы с целью захвата земли.
Ну ни дня без происшествий.
Позавчера. Сонного пса впихивают ко мне в комнату. Обычно он спит у меня в ногах. Слышу «предстартовый» хрюк и жду очередных синяков на ногах – тушка-то тяжеленькая. Вместо этого слышу глухой удар и звук отъезжающей двери шкафа. ОН ПРОМАХНУЛСЯ! Ошибочка с навигацией вышла.
Если среди читающих есть физики-математики, то посчитайте длина полета 3,5 метра, отпечаток соплей на двери шкафа на высоте примерно 1,5. Скорость – около секунды, а может и меньше. Габариты объекта 35см в холке на 10 кг веса.
Шкаф он не проломил, а вот шишку на лбу набил знатную… Вы никогда не видели собак с шишкой, набитой не кем-то, а самостоятельно?

Сегодня.
Идем на плановую микропрогулку. Уже выкинули мусор, купили сигарет, осталось почтовый ящик проверить. И тут на меня падает сосулька. С соседского дома, где пока ещё никто не живет. Смотрю. Не, там не сосульки, там СОСУЛИЩИ!! Решаю сбить, а то тут дети в школу ходят. Запихиваю псо во двор, заодно беру фанерную снеговую лопату. И только примерилась сшибить самую большую, боковым зрением замечаю, что псо выскочило продолжить променад.
Не меняя позиции ору командным голосом: «А ну бегом домой, пи….С!!!!! Я КОМУ СКАЗАЛА!!!!».
Двух алкашей, двигавшихся мне навстречу сложно-полуползучим зигзагом, я до этого успела заметить. Но когда они резко развернулись, пискнув «Понял!» и втопили таким конским галопом… В общем я застыла с лопатой. До меня дошло не сразу.
Персонально для тех, до кого тоже не дошло. Представьте, идете в расслабленном состоянии – «и жизнь хороша, и жить хорошо», никого не трогаете, никому не мешаете… И тут навстречу вылетает чудовище в рыжей шкуре с гигантской лопатой, уже занесённой для удара, и орёт голосом (разъяренная жена+армейский старшина).

Вот она, инопланетная зараза! Проникает потихонечку…

Дикое мясо.

Это случилось в дореволюционной России. У одного очень зажиточного крестьянина-вдовца был единственный ребёнок - дочь уже на выданье, чья мать умерла при родах. Он, очень любя дочь и боясь за неё, никуда её со двора не выпускал, поэтому она выросла очень наивной девушкой. Однажды он собрался на ярмарку, и дочь умолила отца взять её с собой, ведь она никогда ещё не видела города. Приехали. Отец отправился по своим делам - купить да продать, а дочь стала гулять по ярмарочной площади, всё ей было в новинку.
Вдруг она увидела недалеко от площади нарядный жёлтый дом и зашла в него, не зная, что дом этот - публичный. Хозяйка, увидев свежую девку-красавицу, обрадовалась и спросила:
- Голубушка, не желаешь ли заработать много собственных денег?
- Конечно! - обрадовалась девушка.
Хозяйка тут же вызвала фотографа, который сделал моментальное фото девушки. Фото хозяйка поместила в альбом для клиентов, а девушку отвела в отдельную комнату. Тем временем её отец, успешно завершив все свои дела, решил, так сказать, освежиться. Зашёл он в публичный дом и, к своему ужасу, увидел в фотоальбоме девиц фото собственной дочери. Разозлился страшно - ничего себе "девочка", на час одну нельзя оставить! Сказал хозяйке, что выбрал её, и пошёл к ней в комнату. Девушка увидела отца, обрадовалась и спросила:
- Ой, батюшка, а что мы сейчас делать будем?
- ЕБАТЬСЯ будем!!! - со злостью ответил отец, вытащил из-за пояса кнут и так выпорол им дочь, что она потом неделю сидеть не могла. Её раньше отец и пальцем не трогал, и, естественно, ей это очень не понравилось. Она поняла так: ебаться - это значит и муж её будет стегать кнутом за какую-то провинность или оплошность, потому что после свадьбы в то время отцовская власть переходила к мужу. Вскоре к ней стала свататься масса женихов -красавица и отец не из бедных. Но она всем отказывала. Отец не хотел неволить дочь и не понимал, в чём дело, потому что сразу забыл ту историю. А всё происходило по одному и тому же "сценарию" - девушка просила дать ей возможность поговорить с каждым женихом наедине и каждому задавала вопрос: "Гришенька (Коленька, Петенька и так далее), а мы после свадьбы ебаться будем?" Парни, конечно, удивлялись откровенности вопроса, но все, как один, отвечали - конечно, будем. И наученная горьким опытом девушка всем отказывала, отец уже думал, что дочь собирается в монастырь. Но на отца девушки работал один ушлый батрак, который сообразил, что всё это неспроста, съездил в город и дознался про ту историю. Потом посватался к девушке.
- Ванечка, а мы после свадьбы ебаться будем?
- Да ни за что, Манечка! Да ни разу в жизни! В церковь пойдём - на иконах поклянусь!
- Тятенька, я за Ванечку выхожу!
Отцу это и горько, и солоно, ан деться-то некуда. Обвенчали их, сыграли пышную свадьбу. После неё молодых по обычаю положили спать в амбаре. Ваня заранее сговорился с приятелями, чтобы они ходили у амбара и выли по-волчьи. Маня испугалась:
- Кто это,Ванечка?
- Волки. Тебе, Маня, бояться нечего - они по мою душу пришли - у меня дикое мясо есть, они его чуют. Но у тебя дырочка есть, куда это мясо спрятать можно, тогда волки уйдут.
- Ой, Ванечка, прячь скорее - я волков страх как боюсь!
Прятать дикое мясо Мане понравилось. Когда молодой муж уже захрапел, а у амбара наступила тишина, Маня села на кровати и... начала подвывать по-волчьи:
- У-у-у, у-у-у... Ванечка, волки вернулись - снова дикое мясо прятать надо!

Прелюдия, празднуем как то день рождения ненаглядной все пьют я один не пью так как рано утром надо ехать провожать подругу на жд вокзал, но курю (в смысле легкие наркотики) рано утром вся пьяная компашка грузится в машину и едем на паравоз, еду не нарушаю так как имеется вероятность спалиться, и при подъезде к вокзалу всетаки нарушил, превышение (знак 60 скорость зафиксированная на фен гайцами 71 км) но я не спорю пиши говорю штраф. раньше в лохматые 97-99 годы можно расчитатся на месте пишут сответственно протокол и штраф составляет 50 рубликов в машине есть 500 рублей. Я говорю схожу до машины а вы пока сдачу с 500 отсчитайте.
Но и подхожу к окну цементовоза и милиционер добрая душа отдает сдачу протокол и документы.
Итого: в одной руке 500 рублей в другой 450 рублей документы и протокол. Отхожу на пару метров и завизаю дебет с кредитом не бьется, а как выше писал нахожусь под кайфом, возврашаюсь.
-вам деньги нужны
-какие деньги (смотрят косо -боюсь спалится но держусь)
-но вы мне сдачу дали
-нуууу (смотрит еще внимательней)
-а я вам деньги то не дал
-??????????

переглядываютсь
-а мы деньги то не взяли! !!!!!!!!

забирают деньги.
Когда пьяной компании все расказал надомной долго смеялись.

На гараже во дворе надпись:"за ВДВ!". Правда автор решил её сделать "стильной" и исполнил (по его мнению) в старо-славянском стиле. Получилось:"за БАБ!"

Есть у нас на стройке один старый начальник участка, ходит такой важный всегда дедок, брови хмурит чтобы боялись, но разговорить его по душам легко, так как ему хочется чтобы его ценили, уважали и сочувствовали, так как жизнь несправедлива, машину второй раз угнали, самого прооперировали и в должности понизили по состоянию здоровья, так вот сегодня под его руководством валили дерево, он вышел на дорогу чтобы понять какие прпаркованные машины мешают его работе, не прошло и минуты как он успел сесть на уши к какой-то молодой маме с коляской проходящей мимо, слышу живо ей что-то рассказывает, делится опытом, вдруг его взор опускается на коляску и он тут же выдаёт пёрл при маме, как будто рядом узбек с коляской или солдат какой-то с которыми он привык за свою жизнь работать: ебать ты проснулась!))))

Полконторы гадает и выдаёт версии...

Один из профессиональных лицеев попросил дополнить список профессий... "Мастер по обработке цифровой информации".

И мы теперь думаем и гадаем, чтобы мог делать такой "мастер". Пилить бабло? :)

Версии:
. . . . .
- просто токарь (ну, м.б. на новых станках:) (моя версия!)
- переводит в 16-ричный вид и обратно
. . . . .
- цифровой нано-лопаткой выгребает стружку из двд-приводов, образующуюся при нарезании болванок с инфой (моя версия!:)
. . . . .
- подключает и отключает желающих к Матрице? :)))

Игра судьбы. Видимо правдивая история, рассказанная мне в селе Маршанка Каргатского района Новосибирской обл. - был учителем, недолго. Местные жители достали где-то 3-х стволку, ружьё фирмы ЗАУЭР, в хорошем состоянии. И начали стрелять в сарай из винтовочного ствола, там патроны от ТТ подходили. И через брёвна, навылет, убили старуху по фамилии МЕССЕРШМИДТ. Жили там несколько ссыльных немецких семей.

"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или - в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом - еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал - лег, встал - лег, встал - лег - с Новым годом!.. Встал - лег, встал - лег - с Новым годом!".

Ролан Быков.

Дополнение темы "подарил жене блесну"...
Давным-давно сестра с мужем и я с женой жили в одной квартире.
День рождения "швагера", мы с ним возвращаемся с работы. Нас встречает радостная сестричка, вся такая цветущая, поздравляет мужа и с пафосом говорит: Гена, а я тебе такой подарок купила!...
Зная её, я, перебивая "пулемёт", говорю, ну, что-что, вечернее платье, наверно.
Так и было, накаркал.
А Генка был такой супер парень, даже не обиделся, а хохотали все.

Один раз ехали мы из деревни в Тойоте моего друга Дато. Дато рулит, я рядом с ним сижу, а жена Дато (очень красивый женщина между прочим) на заднем сидении. Вдруг слышу ремень так противно вызжать стал. Попал, думаю, Дато на деньги. Ремень менять – удовольствие дорогое, а не менять тоже нельзя и говорю:
- Дато, у тебя ремень вызжит.
- Слышу, - говорит Дато, - джандаба этот ремень (черт возми по-нашему). Очень неприятно для меня вызжит.
- Дато, сицоцхлэ (дорогой по-нашему), - говорит жена Дато, - сделай радио громче и совсем ничего не будет слышно.

Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской.
И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал:
- Какие будут вопросы?
Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила:
- А не могли бы вы определить породу нашей кошки?
- А вы поднимайтесь сюда.
Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой.
- Ваша кошка, конечно, беспородная, - сказал председатель. И признался: - Но такой красоты я ещё не видел.

Иду себе по улице Усачёва, навстречу мне девица с навигатором в руках. Поскольку я с собакой и должен быть местным, кидается ко мне с вопросом: "А где Усачёва-10? Там?", - указывая при этом в противоположную сторону.
- Нет,в другую сторону, ближе к м. Фрунзенская.
- Спасибо. А это какая улица?
- Как раз Усачёва и есть.
- Спасибо.

Разворачивается и идёт в указанном мною направлении, глядя в навигатор.

Диета
Жена прикрепила магнитом на холодильник листочек с очередной, переписанной вручную рекомендацией по диете для похудения. Стала есть согласно новоиспеченной инструкции.
Перечитывая каляки-маляки ужаснулся, чего только не скушаешь ради возможности нравиться нам! Решил совместить полезное с приятным и пошутил, приписав, незаметно: "в четверг на ужин 2 мл спермы".
В четверг жена допоздна гостила у соседки.
В пятницу в лифте умиротворенный сосед (автоинструктором работает) говорит: "Приходила вчера твоя, пока моей не было, целый вечер объяснял ей, как трогаться в горку..."
© konde13

Всякие там СМИшные оригиналы-краснобаи сделали "оригинальный" штамп "горячий лёд" настолько избитым, что с него уже можно снимать побои. А пипл начисто подзабыл про то, что лёд всё-таки холодный. Небольшая спортивная история об этой полузабытой стороне льда.

... В каком там мохнатом году 80-х в киевском Дворце спорта хоккеисты ЦСКА во главе с великим и страшным заслуженным тренером СССР Анатолием Владимировичем Тарасовым встречались с местным «Соколом». И уже в первом периоде произошла сенсация: соколики вели 5:0! Само собой публика ревела от восторга, ну, у кого послабше сердце – инфаркты с каким там числом миокардов, кто хил на кишечник – ну, чё объяснять про этих бедолаг?

Вот только игроки после каждой забитой шайбы не очень торжествовали, так, рефлекторно вскинут клюшки (средний палец по-хоккейному - fuck соперникам), но никаких обычных объятий и плясок. А в перерыве повисла жуткая напряжённость, к тому же ещё усиленная почти траурной музыкой. Да и сам перерыв затянулся. Злые языки стали поговоривать, что тренера «Сокола» Богданова вызвали в ЦК, заклеймили самостiйныком и назначили нового тренера.

Наконец, появились, команды. Фаны киевлян вздохнули облегчённо: «Сокол» вышел с прежним тренером. Тарасов играл желваками. А к исходу первой 5-минутки второго периода при явном попустительстве хозяев счёт сравнялся. Игра как бы началась сначала – и действительно, киевские хоккеисты принялись драться как львы, но сила солому ломит. Матч закончился со счётом 8:6, ессно, в пользу ЦСКА.

Поскольку мой сын-фигурист тренировался и выступал в этом же дворце спорта, с «ледоварами» я был хорошо знаком. И они поведали тайну: им поручили «переморозить» лёд! В конце концов лёд - та же вода, но в твёрдом агрегатном состояниии, и тоже имеет разную температуру. И под этот жёсткий, перемороженный лёд хоккеисты «Сокола» наточили коньки. Армейцы этого, вестимо, не знали, коньки у них были заточены по-обычному, и весь первый период многократные чемпионы страны, Европы, мира и Олимпиад, сокрушители канадцев были как коровы на льду, чем грех было бы не воспользоваться лихим питомцам Богданова.

В перерыве настоящий полковник Тарасов дал всем пеzды, лёд подогрели, и всё встало на свои места. Сенсация не состоялась. Инициатива победы «Сокола» принадлежала начальству, но когда разгорелся скандал, оно сразу Богданова сдало в козлы опущения и отоварило «рябчиком» (выговор на партийном жаргоне).

... Вот так со льдом могут химичить не только бармены!

Звонит телефон в офисе - "Креатив PRоект", добрый день" (так называется рекламное агентство, владельцем которого я являюсь).
Офис-менеджер дает мне трубку: "Вас, Александр Викторович". Слушаю.
Звонят из одного из саратовских ВУЗов. Они проводит такую регулярную PR-акцию по школам - приезжают к старшеклассникам, привозят к ним кого-нибудь из успешных людей города (руководители своего бизнеса, топ-менеджеры и т.п.), и те читают им отрывок из какого-нибудь литературного произведения. Примерно на 20 минут. Чтобы, значит, прививать интерес к чтению у молодежи. А заодно и про свой ВУЗ рассказать.
В общем, рассказали мне про эту социальную программу, я подписался - интересно на зеленую молодежь посмотреть.
Да, а надобно заметить, что называется программа "Школьные чтения - 863" - по году появления кириллицы.
В общем, действо: приехали, представитель ВУЗа презентует меня (я послушал со стороны - ужас, какой длинный список моих регалий, учился там-то и там-то, кому из них это интересно? Правильно, никому - каждый занимался своим делом). Потом презентует программу и задает вопрос: почему "863" (с подсказкой, что это дата)?
Я Вам честно скажу: я бы тоже не ответил, если бы не знал - ну я и не помню про год создания кириллицы, и даже в голову не пришло бы связать это с появлением нашей азбуки.
Но такие варианты, которые они выдали!
Знаете, что сказали первые 2 или 3 человека одновременно, не сговариваясь?
Ни за что не догадаетесь!
Пушкин!
а второй вариант - Толстой!
Я был в шоке. Ну ладно - год не помнить, но хотя бы приблизительно ориентироваться то можно...
В общем, поеду на днях еще раз читать. Теперь уже в другую школу. Посмотрим, что эти скажут.

Еду в декабре на маршрутке в больничку к супруге и тут нас на перекрёстке тормозит бабулька:
- вы на кладбище?
(пассажир возле двери):
- нет, нам ещё рано!
Дверь резко захлопнулась и мы со смехом поехали дальше.

У бабушки Клавдии Кузьминичны на всё своё мнение.
"Нашему народу вождь нужен! Хорошо ведь звучит быть верным ленинцем или сталинцем. А вот верным хрущевцем, брежневцем, горбачёвцем или ельцинцем звучит коряво. Зюгановцем особенно. Вот и нет у них преданных последователей. То ли дело верный путинец!" Я задумался и возразил - "верный путинец всё-таки смешно звучит".
А она: "Это сейчас. Зато какой потенциал!"

Я задумался ещё больше, и в голове моей вдруг грянул торжественный хор:
"Нас выковал Сталин на верность народу
И Путин великий нам путь озарил!"

С другими кандидатами в президенты такое хрен споёшь...

Из программы телепередач. "Культура, 25 марта, Воскресенье, 18:40—20:25
Три женщины Достоевского
Вспоминая Евгения Ташкова, Мария Исаева, Анна Сниткина и Аполлинария Суслова - именно эти три женщины сыграли ключевые роли в жизни Федора Достоевского."

Детский капитал разрешают тратить на образование детей...
После образования новых детей, опять дают детский капитал....
Замкнутый круг какой-то.

Пограничные крысы

Ехать в поезде - означает слушать рассказы. Конечно, если повезет с соседом по купе. Мне повезло. Константин Бубенский оказался разговорчив и интересен. В купе мы оказались вдвоем. Спешить нам было некуда, поэтому я выслушал его обстоятельный и детальный рассказ с удовольствием.
Далее излагаю от его лица.

***
Над Атырау сияло яркое солнце. Река Урал блистала, отражая в себе усталую осеннюю голубизну неба. Я провел здесь пять дней, у старых друзей, которые встречали меня с изысканным восточным гостеприимством. Кроме желания увидеться со старыми друзьями, вместе с которыми мы когда-то служили в так называемой "горячей точке", не раз и не два спасали друг другу жизнь, моя поездка в Атырау имела и еще одну, можно сказать, коммерческую цель. Пару лет назад я инвестировал в бизнес одного из своих друзей круглую сумму, и два дня назад он выплатил мне годовые дивиденды в размере ста двадцати тысяч долларов. На мой вопрос, как же я провезу эти деньги через границу (живу я в Москве), друзья заверили меня, что теперь на это никто не смотрит, ведь сейчас Россия и Казахстан в таможенном союзе. Друг также передал мне красивый отчет, содержащий стратегию развития компании и финансовые результаты. Шел пятый день моего пребывания в Казахстане, и я готовился отбыть в Москву завтра рано утром, полный, в целом, позитивных впечатлений. Вечер пятого дня мы с друзьями провели в ресторане, и наш ужин затянулся, мы сидели там до четырех утра, весело чудили, заказывали стриптизерш, курили кальян, - в общем, отдыхали как умели. Кончилось тем, что из ресторана мы заехали на квартиру к одному моему другу, я в спешке собрал свой саквояж и дорожную сумку, и мы сразу двинулись в аэропорт. Две пачки денег я положил во внутренние карманы пиджака, остальная сумма лежала в тайном кармане саквояжа. Самолет улетал в 6:25 утра, мы приехали в аэропорт без пятнадцати минут пять.
Тепло попрощавшись с друзьями, и отдав им симку от своего казахстанского телефона, я сдал багаж, получил выписанный девушкой от руки посадочный талон (редкость в наше компьютеризированное время), и с небольшим саквояжем, в котором располагался мой ноутбук, отчет о развитии компании друга, и (в тайном кармане) десять пачек денег, направился к таможенникам по зеленому коридору.
- Сколько везете с собой наличных? - спросил таможенник.
Он был маленьким, худеньким, чернолицым, его узкие глазки не оставались в покое ни на минуту, его жесты и движения были суетливы как у крысы.
- Разве такие вопросы теперь задают? - спросил я. - У нас же таможенный союз! Россия и Казахстан - единое экономическое пространство.
- Таможенный союз не отменяет декларирования ценностей, перемещаемых через границу, - вежливо объяснил таможенник, но его бегающие глазки создавали стойкое убеждение, что все он врет. - Кстати, часы Ваши тоже подлежат декларированию.
Таможенник указал на хронометр, который мирно тикал на моей руке.
- Вообще-то это не товар, это предмет личного пользоания, - сказал я. - Но если нужно, я заполню таможенную декларацию.
- Дело в том, что Вы уже нарушили закон, - сказал таможенник. - Вы пошли по зеленому коридору, а не по красному. Поэтому нам с Вами придется пройти в кабинет для оформления протокола изъятия ценностей.
- То есть вот эти два шага, которые я сделал, это и есть нарушение? - спросил я.
- Да, это нарушение, - повторил таможенник.
- А где у Вас на полу метка таможенной границы? - спросил я.
- Вы двинулись по зеленому коридору, - сказал таможенник.
- Ну так я вернусь, и пойду по красному.
Я сделал два шага назад и пошел по красному коридору.
- Пройдите со мной, - сказал таможенник, проскальзывая под лентой, разделяющей два коридора.
- Ладно, - сказал я. - Пойдем, поговорим.
Мы зашли в тесную каморку, в которой у маленького алюминиевого столика стояли два шатающихся пластиковых стула. Я нажал в кармане кнопку своего сотового, включил диктофонную запись.
- Так сколько у Вас с собой наличных? - спросил таможенник.
- Я все понимаю, - сказал я. - Ты служишь. Я тоже служил. Правда, я служил в горячей точке, а ты служишь пограничной крысой. Но я могу тебя понять. Сколько ты хочешь?
- Предъявите Ваши документы, - я протянул паспорт. - Кстати, мы не переходили на "ты". И оскорбление должностного лица, находящегося при исполнении обязанностей, может Вам дорого обойтись. Сколько Вы везете наличных денег?
- Двадцать тысяч долларов, - сказал я, решив утаить большую часть суммы и надеясь на то, что тайный карман саквояжа (выполненный по спецзаказу) не будет обнаружен.
- Давайте осмотрим Ваш багаж, - сказал таможенник. - И выкладывайте содержимое карманов.
- Обыск? - спросил я. - По какому праву?
- То, что Вы пошли по зеленому коридору, зафиксировано камерой наблюдения, - сказал таможенник.
- Как и то, что я пошел по красному, - парировал я.
- Досмотр багажа входит в полномочия таможни, - сказал таможенник. - Предъявите багаж и выкладывайте все, что у Вас в карманах.
- Давай договоримся, тебе же лучше будет, - сказал я.
- Вы мне угрожаете? - спросил он.
- Ты просто пойми, что за все придется ответить, - сказал я.
- Предъявите багаж и содержимое карманов.
- Из всего содержимого карманов я предъявлю только сумму, которую задекларирую. Двадцать тысяч, - сказал я, доставая две пачки денег. - Отказать мне в праве задекларировать перемещаемые через границу ценности Вы не имеете права.
Таможенник молча взял мою сумку, открыл ее, начал выкладывать на столик вещи. Ноутбук его не заинтересовал. Зато его очень интересовали документы и личные записи. Он просматривал мой блокнот, потом начал перебирать все документы по листочку, толстый том отчета он взвесил на руке и отложил в сторону.
- Вообще-то в блокноте мои личные записи. А среди моих документов - в основном, договора с банками.
- Я не читаю. Я просто просматриваю Ваши документы и записи на предмет содержания в них информации, которая представляет ценность для Республики Казахстан.
Я с досадой вспомнил, что моя московская симка осталась в сумке, которую я сдал в багаж, а казахстанскую я вернул друзьям при расставании. Я не мог никому из них позвонить. Таможенник проверил дно саквояжа, вытащил оттуда ворох чеков и банковских квитанций, которые накопились там за пару лет, задумчиво посмотрел на них. Тайный карман, искусно спрятанный в толстом дне, он не обнаружил. Он сложил чеки и квитанции обратно, снова взял в руки мой паспорт.
- Вы что, не зарегистрировались в органах внутренних дел? - спросил таможенник.
- Я был здесь пять суток. На этот срок можно не регистрироваться.
- Написано, что цель Вашей поездки личная. Но документы, найденные у Вас, в частности, вот этот отчет и учредительный договор говорят, что на самом деле Вы были в деловой командировке. А это серьезное нарушение. Провоз суммы, превышающей лимит, отказ задекларировать дорогие часы, - все это преступления, которые грозят Вам либо крупным административным штрафом, либо тюремным заключением, срок которого определит суд.
- То есть деловая цель поездки не может быть личной? - спросил я. - Где это написано?
- Вы нарушили множество законов страны, в которую прибыли с визитом, - сказал таможенник. - Думаю, у Вас серьезные неприятности.
- Тут еще вопрос, имеешь ли ты вообще право читать мои дрокументы. И скажи, почему ты не представился по всей форме старшему офицеру? - спросил я.
- Мою фамилию Вы узнаеет в свое время, - сказал таможенник. - Сейчас от меня зависит, как сложится вся Ваша дальнейшая судьба.
- Вот как, значит мелкая пограничная крыса решила поиграть в бога, - сказал я.
- Попрошу без оскорблений, - сказал таможенник. - Я понимаю, что Вы рассчитывали на то, что все Ваши преступления окажутся безнаказанными.
Я откинулся на спинку жалобно скрипнувшего стула, посмотрел на своего собеседника презрительно.
- Лично я не совершал ни одного преступления, - ответил я. - Должностное преступление сейчас совершаешь ты. И я понимаю, почему ты это делаешь. Поэтому спрашиваю тебя, сколько ты хочешь?
- Пять тысяч долларов, - сказал таможенник.
- Морда не треснет? - спросил я.
- Штраф и тюрьма - это альтернатива, - сказал таможенник. - Я просто предлагаю Вам выбор.
- Думаю, ты вернешь эти деньги с процентами, - сказал я.
- Уверен, что нет. Разве я неясно объяснил альтернативу? В Казахстане экономические преступления не имеют срока давности.
Я извлек из кармана пачку денег и отслюнявил подлецу пять тысяч долларов. Он пересчитал, свернул деньги трубочкой, скрепил резинкой и положил деньги в боковой карман кителя, который начал слегка оттопыриваться.
- Ночь прошла не зря? - спросил я с ехидцей.
- Теперь декларируйте, но укажите сумму десять тысяч долларов.
Передо мной на стол лег бланк таможенной декларации.
Выйдя из каморки, и ощущая приступ брезгливости, я прошел через рамку металлоискателя и встал в очередь к будке, в которой восседал смурной пограничник. Когда подошла моя очередь, я перешагнул желтую линию на грязном полу, которая обзначала государственную границу. Пограничник долго рассматривал мой загранпаспорт, затем куда-то ушел. Вернулся он, неся на лице выражение суровой убежденности в своей правоте.
- Скорее всего, сегодня Вы никуда не полетите, - сказал он.
- Как это? - удивился я.
- Вы прибыли в Атырау 1 ноября. Сегодня шестое ноября. В течение пяти суток Вы должны были зарегистрироваться в органах внутренних дел.
- Во-первых, выходные дни при этом не считаются, - сказал я.
- Считаются, - убежденно заявил пограничник.
- Во-вторых, даже если не считать выходные, прошло ровно пять суток, - сказал я.
- Не пять, а шесть, - заявил пограничник. - Первое, второе, третье, четвертое, пятое, шестое.
- Хорошо, - сказал я, начиная загибать пальцы. - Считаем вместе. В 5:25 утра 1 ноября я прибыл в Аэропорт Атырау, границу перешел в 6:00. Сутки истекли в 6:00 второго ноября, вторые сутки - утром третьего ноября, третьи - утром четвертого ноября, четвертые - утром пятого ноября, пятые - утром шестого ноября. Сейчас 5:55. Где нарушение?
Похоже, эта логика оказалась для пограничника непосильной. Он кивнул мне и, не споря, снова ушел. Мои документы все еще были у него. Вместе с выписанным на стойке регистрации от руки посадочным талоном. Улететь без этих бумажек я никуда не мог. Научить пограничников считать до пяти с использованием пальцев рук вполне могло оказаться неразрешимой задачей. Женщина-пограничник, следящая за порядком, попросила меня присесть в кресло, находящееся недалеко от будки смурного пограничника. До вылета оставалось двадцать минут. Впрочем, посадка еще даже не началась. В маленьких аэропортах редко выдерживают временной регламент.
С моего места был прекрасно виден пройденный мною ранее таможенный пост. Я сидел и наблюдал за тем, как смурной пограничник, которого я учил считать пальцы, подошел к таможеннику с суетливо бегающими глазками, и они принялись, эмоционально жестикулируя, что-то обсуждать. Пользуясь тем, что они рядом, я достал свой сотовый телефон и сфотографировал их обоих. Лица на фото были прекрасно различимы. У таможенника оттопыривался боковой карман кителя: мои деньги все еще были там.
- Здесь запрещена съемка, - сказала женщина-пограничник, подходя ко мне.
- Запрета нигде нет, - ответил я, оглядываясь в поисках таблички "фотосъемка запрещена".
- Я Вам говорю, съемка запрещена, - сказала она.
- Хорошо, - сказал я, убирая телефон.
Смурной пограничник направился ко мне.
- Ваши документы не в порядке, - сказал он. - Вы некорректно указали цель визита в страну. Нарушили режим пребывания. Вы никуда не полетите. Сейчас вернем Ваш багаж.
- Ну тогда не забудьте вернуть еще взятку, которую я заплатил на таможне, - сказал я.
- О чем Вы договаривались с таможней, нас не касается, - сказал пограничник, - мы другое ведомство.
- Ну а с кем у вас надо договариваться? - поинтересовался я.
- Ждите, - сказал пограничник.
Посадка на самолет уже началась. Люди, идущие мимо, бросали на меня недоуменные взгляды, и тут же отводили глаза в сторону. Я читал на их лицах только одно выражение: они не хотели иметь к моей ситуации никакого отношения. Действительно, ведь у меня типа неприятности с законом. Я типа нарушитель. Разумеется, никого не интересует вся абсурдность этой ситуации. Насчет регистрации, если Вы не в курсе, что это такое. Каждый человек, прибывший в Казахстан, должен встать на учет в органах внутренних дел в течение пяти суток. Зачем - никто не знает. Это просто бессмысленный ритуал. Милиция давно превратила это в источник заработка: обычно регистрация стоит пять тысяч тенге (около тридцати долларов). На границе человек получает штамп в паспорт и в миграционной карте. Но если миграционная карта не зарегистрирована в органах внутренних дел, это почему-то считается преступлением. В общем, они сделали систему так, чтобы всегда была возможность докопаться до человека, чтобы поиметь свою мзду малую или большую с каждого, проходящего мимо.
Если бы не в спешке собранная и сданная в багаж сумка, я бы поставил сейчас московскую симку в телефон и позвонил друзьям. Они разрулили бы эту ситуацию, в этом я был абсолютно уверен. Я подумал, что можно попросить у кого-то телефон и позвонить. Но до вылета оставалось слишком мало времени. Поэтому надо было решать вопросы самостоятельно.
Я смотрел на пограничников и таможенников, и думал, что все они превосходно понимают, что они заняты подлой и омерзительной работой, бессмысленной от начала и до конца, разрушающей самые основы человеческого достоинства и здравого смысла. Они грабят пассажиров, придираясь к мелочам, толкуя закон и порядок как пожелают, потом отдают львиную долю добытых грабежом и шантажом денег своему начальству, и, возможно, утешают себя тем, что "такова жизнь" и что "все так живут". Последнее было гаже всего. Потому что с их точки зрения я живу и зарабатываю на жизнь так же, как и они. Нет ничего омерзительнее, чем психология человека, ставшего пограничной крысой. Между тем, женщина-пограничник о чем-то сообщила смурному товарищу, который бродил с моими документами, общаясь со службой охраны аэропорта. Я достал телефон и сделал копию фотографии таможенника и пограничника в запароленную папку. На случай, если попросят удалить снимок. Копию аудиозаписи разговора с таможенником я сложил туда же. Пограничник передал мои документы худому высокому человеку в белой рубашке и черных брюках, на ремне которого болталась портативная рация. Я решил,что это один из руководителей службы охраны аэропорта. Его я тоже сфотографировал.
Наблюдая, как высокий худой человек в белой рубашке неспешно двигается в мою сторону, я подумал, что мог бы на все плюнуть и не улетать сегодня. Я легко прошел бы сквозь строй этих пограничных крыс, отобрал бы свои документы и деньги, а потом с друзьями решил бы, как поступить дальше. На несколько секунд эта альтернатива показалась мне привлекательной. Но потом я представил, как на меня начинает охотиться вся городская милиция, и понял, что лучше продолжать прикидываться мирным и добрым гражданином, готовым выполнить требования любого урода в погонах. Надо прожить эту ситуацию до конца, понимая, что сила сейчас не на моей стороне. А потом вступить в ситуацию, в которой у меня будет преимущество. Худой белорубашечник с рацией на боку подошел ко мне.
- Времени мало, - сказал он. - Пойдемте, поговорим в туалете.
Туалет располагался справа от выхода на посадку и, вероятно, был единственным местом в аэропорту, которое не просматривалось камерами и не прослушивалось. Я включил диктофон в своем сотовом.
- Посадка через пять минут закончится, - сказал человек с рацией. - Тысяча долларов, и Вы летите.
Я достал деньги, пересчитал, передал.
- И сотрите фотографии, - сказал худой.
- Я сделал только одну, - сказал я.
- Не отправляли ее? - спросил худой.
- Моя симка в багаже, я не могу ее никому отправить.
- Ладно, удаляйте.
Я, засунув руку в карман, отключил диктофон, извлек телефон и под пристальным наблюдением худого удалил первую сделанную фотографию.
- Что-нибудь еще? - спросил я.
- Теперь все в порядке, - сказал худой. - Держите.
Он протянул мне паспорт и посадочный талон.
-Посадка еще не кончилась? - спросил я.
- Нет, идите.
Я вышел,прошел через выход, сел в автобус. Самолет взлетел с небольшим опозданием. Пока мы летели до Москвы, я прослушал аудиозаписи своих переговоров, сложил все файлы в одну папку.Меня встречал в Домодедово мой старый друг. Сидя у него в машине, я вставил симку в телефон и отправил своим атырауским друзьям файлы, а также сделал пару звонков.
Дальше события разворачивались с необыкновенно высокой скоростью. Еще до того, как я пошел к себе в квартиру, я получил на телефон три видеофайла, на которых таможенник с бегающими глазками, смурной пограничник и худой высокий человек в белой рубашке с рацией довольно внятно произносили извинения разбитыми губами. В тот же день я получил денежный перевод в размере 9200 долларов. На мой недоуменный звонок насчет того, что, мол, взяли с меня всего шесть тысяч, друзья ответили, что забрали у виновных те деньги, что нашли в карманах, и не особо их считали. Еще они попросили меня никогда больше не сдавать симку в багаж, а еще лучше купить телефон с двумя симками. Я последовал их совету тем же вечером.
Конечно, я это рассказываю не для того, чтобы похвастать, какие у меня замечательные друзья. Хотя факт остается фактом. Представьте, что было бы, если бы у меня не было таких друзей. Представьте, что было бы с Вами, окажись Вы в такой же ситуации. Крысы, сидящие в пограничных будках и на таможенных постах стран СНГ, - эти нелюди, эти существа, лишенные чести и достоинства, остались бы безнаказанными. И продолжали бы свои ежедневные занятия шантажом и грабежом, выдавая их за безупречную государственную службу.
Да, мои друзья позаботились о том, чтобы три пограничные крысы раскаялись в содеянном. Но это вовсе тне означает, что они действительно осознали всю этическую мерзость своих поступов. Они просто поняли своим крысиным умишком, что наехали не на того. А ведь в постсоветских странах таких пограничных крыс десятки тысяч. И все они заняты одним и тем же: ограничивают свободу перемещения людей и товаров, облагают пошлинами мотоциклы, автомобили, компьютеры, одежду, обувь, хорошие коньяки, предметы роскоши, - все необходимое для нормальной жизни. В результате мы покупаем эти товары намного дороже, чем могли бы. Пограничные крысы могут, придравшись к любой мелочи, описанной в их бесчисленных инструкциях, лишить каждого из нас самоуважения, достоинства, личной свободы, - сделать нас на ровном месте преступниками, нарушителями закона, или вымогательством и шантажом отнять у нас деньги. И это происходит в самолетах, поездах, в пассажирских автобусах, пересекающих границу... Они не делают этого с каждым из нас только потому, что им лень. Как по-Вашему, то, что они делают - это законно? Это справедливо? Скажем, в моей ситуации, что я нарушил? Не зарегистрировался в органах ОВД? Даже забыв об абсурдности самой по себе регистрации, моя вина состояла только в том, что у пограничников была своя арифметика при счете до пяти. Было ли преступлением, что я вез свои, честно заработанные деньги через границу? Да, есть в таможенных инструкциях ограничение на сумму наличных, десять тысяч. Но почему же вдруг перемещение большей суммы сразу становится преступлением? Ведь это мои деньги!!! Я их ни у кого не украл. А раз они мои, я могу ими владеть, пользоваться и распоряжаться. Так не является ли это ограничение суммы всего лишь одним из многочисленных поводов для шантажа со стороны таможенников? В чем именно состоит преступление, которое я совершил? Они что, так борются с оттоком капитала? Да миллиарды долларов уходят за границу государств СНГ через банковские переводы! Такой вывоз капитала считается более законным, чем перевозка наличных?
А пограничники? Они учитывают движение людей через границу. Еще не факт, кстати, что собираемая ими статистика кем-то обрабатывается. Возможно, она просто лежит мертвым грузом на их серверах. И все. В чем смысл их работы? Если уж так важно учитывать движение людей, почему нельзя взять распечатку списка пассажиров у авиакомпании, там есть и паспортные данные в том числе. Зачем эти будки? Зачем эти штампы? Зачем нужна регистрация в ОВД? Это все какой-то бессмысленный маразматический ритуал. Ведь через границы стран СНГ ежедневно ходят тысячи неучтенных путешественников! Под контролем у пограничников находятся только основные дороги!
Главное же в том, что мы сами размножили этих пограничных крыс. Мы сами допускаем их безбедное существование. Представим, что исчезает таможня и пограничная служба в странах СНГ. Что самое страшное при этом может произойти? Будут вывозить оружие, наркотики, торговать людьми? Да не больше, чем сейчас. Ведь за мзду малую любая граница становится прозрачной. Это в Европе нельзя купить таможенника и пограничника: они выполняют свои государственные функции. У нас, в СНГ пограничные крысы на что угодно закроют глаза, если бросить им пачку денег.
Если исчезнут таможенники и пограничники, нельзя даже сказать, что будут ущемляться экономические интересы государств, меньше денег будет поступать в бюджет и так далее. Напротив! Товары будут дешевле, покупать их будут чаще, скорость движения денег в экономике увеличится, а, значит, возрастут и поступления в бюджеты всех уровней.
Думаете, если убрать таможню и границу в СНГ, то будут ввозить больше контрафактного (поддельного) товара? Нет! Будет меньше причин подделывать товары. А такое понятие, как контрабанда внутри СНГ вообще исчезнет, хотя сейчас она составляет очень значительную часть товарооборота.
Кроме того, не будет очередей у границ, не будет лишних бумаг, мы не будем нервничать, отнимая у себя здоровье. Я вижу одни только плюсы. Получается, что границы в СНГ нужны только пограничным крысам? А мы всего лишь обслуживаем их интересы? Так не пора ли вывести крыс?
***
Мы помолчали. Я обдумывал страстный рассказ Константина.
- Нелепых историй, связанных с пограничными крысами, множество, - сказал Константин. - Однажды я видел, как они пристали к православному священнику. Я пересекал границу Казахстана и России на машине, и они как раз разбирались с ним. Что-то он им не так сказал. Они стали требовать, чтобы он оставил на границе свой золотой крест, почти килограммовый.
- Ну, золотой крест на пузе - это святыня, - согласился я. - И немалая ценность.
- Вот-вот. "С крестом не выпустим!" - говорят они батюшке. Тот их как только ни костерил, но вынужден был заплатить взятку.
- Да я и сам был свидетелем, как на границе Молдавии украинские таможенники буквально разобрали автомобиль, искали спрятанный груз? - вспомнил я. - А когда не нашли, сказали: "Можете ехать". И вот стоит этот человек над грудой запчастей и думает, как же теперь свою машину собрать...
- А надо было просто взятку дать, - вставил Константин. - У них в Украине даже есть специальная шифрованная колядка: "Надо ждать", - говорят они. Но произносят "ж" отдельно, получается "Надо ж дать!".
- Периодически таможня и пограничники одной страны устраивают проверку соседям, - добавил я. - На Казахстанско-русской границе в прошлом году русские таможенники забили грузовик наркотой, и отправили со стороны Казахстана в Россию. Водитель дал взятку, его пропустили. Потом российские таможенники звонят казахским и говорят: "Вы такую-то машину пропускали?". Те говорят, мол, да. "Так догоните!", - говорят русские таможенники. Эти догнали, открыли, а там... В общем, скандал на две границы, после этого казахстанские таможенники были очень злы. Правда глаза колет...
- В общем, ты понимаешь, насколько все это омерзительно и бессмысленно, - подытожил Константин.
- Вполне понимаю, - согласился я.
В это время открылась дверь купе и молодой парень в форме произнес:
- Дорожная полиция. Проверка документов. Осмотр багажа.
- Вот! - сказал Константин. - Еще одна разновидность пограничных крыс пожаловала.
- Это Вы мне? - спросил вошедший?
- Нет, это мы продолжаем начатый разговор, - улыбнулся Бубенский.

В бытность студентом МТУСИ проходил, э-э-э, занятия на военной кафедре. С группой единомышленников. Преподы все в чинах старших офицеров. Надо сказать - все нормальные мужики, никакого излишнего фанатизма не было. Радиорелейки, все дела. Случилось как-то у нас мощное занятие. Фигова тьма команд (каждая состояла из 2-х студентов-курсантов) через эквиваленты нагрузки строила неслабую РРЛ. Моего напарника на пол-занятия куда-то перебросили. Воюю я один. Служебный канал, переговоры, дым коромыслом. Иной раз кто забежит живьем - траблы если, связь не поднять - чо делать-то?? Вообщем все пучком. И вдруг - все как обрубило… Я по служебке - туда, сюда.. Молчок. Я с удвоенной силой давай в трубу орать. Тишина.. Блин. Делать нечего. Поплелся в общий класс. Захожу. Усе сидят. Тишина… Как заржут. Задрожало все. Подполковник чуть не пополам. Я, блин вообще в ауте. Пригласили сесть на место. Затем отчитаться. Постепенно все всплыло. Прошляпил я команду сворачиваться. Стою, ору в трубку. Мимо соратник пробегал - Вова. Заглянул. Прошло 5 мин. Все в аудитории на отчет собрались. Вопрос препода: А где этот засланец? Вова, блин на голубом глазу и ляпни - А он там, это, связывается с кем-то….

Любимая девушка увлекается виндсёрфингом – воздушный змей такой с человеком на верёвочке. Поэтому при первой возможности мы выбрались во вьетнамскую столицу этого вида спорта – Фантьет. Наутро мы выглянули на пляж - по волнам уже рассекали здоровенные мужики. Бодрые порывы ветра выдёргивали их из воды, как редиски, и подолгу болтали в воздухе. Для девушки весом немного за сорок ветер вроде был достаточный, пора было отправляться. Она мне вручила рюкзак, при попытке поднять который я слегка охнул. «Что у тебя там, гири что ли?» - «Типа того. Грузило – чтобы в небо не улетела!»

Вечером в пятницу прокатился из столицы в Наро-Фоминск. Как потом оказалось – без прав и документов на машину (забыл на работе переложить в куртку). Естественно, задержали и машину отправили на местную штрафстоянку. На следующий день с документами и посетил ГИБДД, где получил разрешительную отметку и заверения в том, что хранение моей ласточки в течение 12 часов совершенно бесплатно.
И я отправился на штрафстоянку. Там быстренько заполнили соответствующие бумажки, но машину выдать отказались – пока я не заплачу 2000 «за перемещение». Поскольку у меня уже был опыт московской штрафстоянки (совершенно бесплатно, как и положено) и по телевизЕру показывали аналогичный сюжет о вымогательстве, я был готов к подобным претензиям. Грязные домогательства до моих денег я отверг сразу же. Однако директор решил не сдаваться и попытался сослаться на прейскурант. Я ткнул его носом в его же собственный прейскурант, в котором п.1 гласил, что доставка в связи с нарушениями КоАП бесплатна. Его это не остановило, и он стал разглагольствовать о некоемом судебном решении в пользу парковщиков. Однако он не учел, что я знаю русский алфавит. Пришлось его вторично ткнуть носом, как сраного котенка, в соответствующий абзац пресловутого судебного решения. После этого добро (в моем лице) победило зло (в лице директора Наро-Фоминской спецавтостоянки на улице Погодина), и я получил свою драгоценность совершенно бесплатно. Как и положено.
А дома вечером я отправил заявление в прокуратуру через сайт госуслуг. Буду ждать их реакции.
Так что, господа автомобилисты, просвещайтесь и не позволяйте всяким уродам вешать себе макароны на органы слуха.

Dimkenig

Помнится, раньше был на анекдоте раздел, посвященный некоей сети бытовой техники. Забыл ее название. Дима Вернер! Не желаете ли открыть специальный раздел посвященный Сбербанку РФ? Если что я первопроходец!


Меня изнасиловали? Или господин Греф, теперь я сверху! ( В качестве рекламы)

dimkenig
March 28th, 2:00
Приходит парижская проститутка утром в банк .
- служащий: "Мадам, но деньги фальшивые!!!"
- проститутка: "Как? Выходит меня изнасиловали?"
(типа эпиграф или пролог)

Я что то не пойму, меня жестко выебли бесплатно или я еще за это должен заплатить? (в качестве второго эпиграфа)

Чтобы не было напрасных фрикционных движение ко мне со стороны самого, самого зеленого банка в России, заявляю, что все что написано в этом посте, есть ничто иное, как мое личное оценочное мнение, написанное под воздействием обезболивающих препаратов.
А теперь начнем!
21 марта, через систему "Сбербанк онлайн" перевел остатки своей сраной пенсии по инвалидности (единственный, бля источник дохода (Вечная слава нашему, бля советскому правительству)) на карту другого банка. Жду положенные 3-5 дней (сегодня пять банковских) и в результате не получаю нихуя. Звоню в "другой" банк (тоже редкостные долболюбы)но хоть зачисляют минута в минуту - денег нет и не было. Звоню в колл-гелл-центр Сбера: мне в ответ бла бла бла, идите пожалуйста в жопу, в этот банк не перечисляем, деньги должны вернуться. Не вернулись? Заряжайте батарейки в своих протезах уважаемый клиент, берите поводыря и пиздуйте с копиями квитанций и заявлением в ближайшее отделение. Ну песец. Зарядил батарейки в протезах фирмы "Zimmer" (рекомендую как пользователь), одел поводок на зверозайца, воткнул себе в жопу шприц с вольтареном и пошли. В филиале на Багратиона объявление:
Уважаемые клиенты, идите на хуй!
В ввиду отключения электроэнергии в вибраторах персонала, отделение 27 и 28 июля работать не будет! Умоляем!!! Принесите батареек!!! Атблагадаааарим!!!
Хуяссе, мы попали - сказал я зверозайцу
Зверозаяц чихнул, задрал лапу и помочился кислотой на двери филиала. Веди на Ленинский приказал я поводырю и зверозаяц весело покручивая хвостом повел меня вдаль. В отделении на Ленинском наблюдался феерический пиздец. Работали три окна, в момент нашего прихода обслуживали 198-го посетителя, я оказался 227-м. Пришлось ждать. Зверозаяц от скуки сожрал особенно сволочную бабку, пришедшую проставить процентики в сберкнижечку и в тоске достающую всех и вся. Охранник у входа "незаметно" чесал яйца и время от времени куда-то с таинственным видом убегал, - видать сафари на pthirus pubis vulgaris (вошь лобковая обыкновенная, в общеупотребительном выражении - мандавошки) было в самом разгаре.
Пелотки в зеленых косынках на шее, постоянно куда то убегали, схватив для видимости пачку чистой бумаги (наверное поссать, 3 раза в 4 минуты - видать цистит) очередь от этого нихуя не ускорялась. Единственный мальчик-операционист важно надув щеки и с тоской в глазах (видать хотел поссать или пофапать на портрет Грефа в туалете), уже 30 минут, как обслуживал тетку. По виду или торговку с центрального рынка, или одесскую бандершу.
Наконец то дошла моя очередь. Я дернул за поводок зверозайца и мы пошли. Я протянул пелотке заявление с копиями квитанций. Пелотка сделала вид, что умеет читать по диагонали вскочила и сьебала, оставив после себя шлейф духов "Красная Москва-Gucci". Зверозаяц весело съел фирменную зеленую ручку на подставке привязанную к последней армированным кабелем правительственной связи. Пелотка все не возвращалась, от тоски я стал смотреть на плазму, прибитую к стенке гвоздями-сотками. В плазме бесконечно шла реклама Сбербанка, в которой всем посетителям делали по 8 минетов, за 12 секунд выдавали беспроцентный кредит на 100500 мильенов мегаевро США и с нежными поцелуями в жопу провожали на выход, махая на прощание зелеными платочками. Пелотка вернулась и осчастливила тем, что заявление будут рассматривать 45 дней.
А теперь, дорогой мистер Герман Греф! Шутки кончились. Встретимся с вашими подчиненными в суде. Гехаймефлюг я им обеспечу.

2004 год. Июнь. Питер. Дворцовая площадь. Концерт Пола Маккартни.
Здесь в Питере праздник, а стране в это время только ЮКОС, ЮКОС, Ходорковский, аресты, суды, отъем, передел, но все благостно…
Здесь же сегодня 20 июня - огромный прием - постоянно действующий банкет для высших  ВИПов  в одном из популярнейших и дорогих со сводчатыми потолками ресторане здесь же на площади, изыск в закусках, напитках, стиле, обслуживании, персонажах.
Атмосфера праздничная, приподнятая, все москвичи не на работе, позволяют себе легкие возлияния.
Так как уже многие слегка уставшие, то и до, и после, и во время концерта отходят чуть пропустить или кое-куда.
От обилия всяких выпитых напитков бегу в ресторане  в туалет по быстрому. Натыкаюсь  на, уже  вошедшего сюда же по тому же  неотложному вопросу, Альфреда Рейнгольдовича Коха, бывшего в свои времена  и Заместителем Председателя Правительства Российской Федерации, и генеральным директором холдинга «Газпром-Медиа», и председателем Госкомимущества России.
Будучи раннее поверхностно знакомым  с ним, тем не менее, всегда знал его как человека талантливого, остроумного, супер жесткого, нелицеприятного к противникам и завистникам, но  также и очень образованного и творческого человека, ну конечно не однозначного и очень, очень не простого. Кстати им  в 2004—2005 годах   был издан цикл книг «Ящик водки» (совместно с Игорем Свинаренко) - стоит почитать, можно с чем-то не соглашаться, не принимать, но в таланте и своеобычности, остром уме, честности авторам не отказать.
Но к делу!
Я по-панибратски обращаюсь к нему:
- Алик, привет! Ну, где еще встретишь интеллигентного человека!?
Ответ следует незамедлительно, мгновенно, как выстрел:-
- Где - где, в тюрьме!
P.S.  Напоминаю, если немного запутал своим многословием, это была отнюдь не дешевая рифма, - эта была очень горькая правда жизни тех  юкосовских   дней, к сожалению,  актуальная и сегодня.

Автору истории про рюкзак с инструментом от 02.02.2011.

В стародавние времена, когда деревья были большие, водка крепкой а здоровья до фига занимались мы с друзьями подводным плаванием (привет всем из СПС МИЭМ «Катран»). Это сейчас – приехал в дайв-клуб, показал лицензию, «all included and rented», один дайв $40, полный день $100 - $120, привезут, дадут скубу, помогут одеться, макнут, покормят, вернут в отель. Регулировка и профилактика дыхательной аппаратуры – ни-ни, для этого дела есть специальный человек со своей отдельной лицензией. А сколько всевозможных «примочек» - пряжки, карабины, рулетки, глубиномеры, компьютеры, фонари (хочешь в руки, хочешь на лоб), фото - видео. И все это в изобилии, доступно, везде – только плати. Двадцать пять лет назад, ребята, все это (за исключением дыхательных аппаратов, естественно) изготавливалось самостоятельно (наиболее серьезные вещи за спирт у знакомых работяг), баллоны опрессовывались по блату на пожарных станциях (там попадались необходимые стенды), глубиномеры изготавливались из низкоатмосферных манометров (до сих пор храню экземплярчик), компоненты для фильтрации воздуха (активированный уголь, селикагель) тривиально крались в пункте гражданской обороны. Кстати сам фильтр ПБО мы тоже сперли в компрессорной ЦМК ДОСААФ с полного согласия ребят-компрессорщиков. Необходимую резину воровали в Орехово-Зуево с завода «Респиратор» - там были свои люди. Другие времена были, ребята, самому не верится. Это же все не продавалось…
История, собственно о погрузке, поездке и грузах.
О грузах - для тех, кто не в теме – советский дыхательный аппарат имел в воде плавучесть, близкую к нулевой – забитый немножко тонет, пустой – немножко плавает. Мокрый гидрокостюм дает подводнику серьезную положительную плавучесть. Это компенсируется грузовым поясом – 4 – 10 килограмм в зависимости от соотношения объем – вес подводника, комплектности, толщины неопрена. Чугунные груза и пояса шли в комплекте с дыхательным аппаратом, ими мы и пользовались. Свинцовые были шиком – как же свинец, стратегический материал, они отливались самостоятельно из обшивки спертого предварительно со свалки многожильного телефонного кабеля. Свинец был намного удобнее на поясе – просто объем меньше. Заприметили мы зимой в бассейне на одном из ребят (Арик, привет) японский грузовой пояс – ну все «как у больших» - широкий ремень, пряжка, свинец и груза очень необычного и удобного дизайна. Загорелись скопировать. Трое выходных два специально отряженных на это дело человека ковыряли кабель на свалке неподалеку от Серпухова и занимались отливкой. Получилось не хуже. Наготовили на всех, боюсь соврать, но килограмм 50 – 60 точно. Поместилось все в «пионерский» рюкзачок, только несли этот рюкзачок два весьма здоровых мужика, никак иначе.
Теперь о поездке и погрузке. В середине восьмидесятых прошлого века, каждое лето мы проводили на Таманской стороне Керченского пролива, мыс Тузла. Не просто так – сотрудничали с археологами, под научным руководством из Ленинградского Эрмитажа. Было много таких мест в советское время – водолазы требуются, а заплатить нечем. Мы считали ниже своего достоинства купаться просто так. Вся «снаряга» с собой – комплект номер раз, аппараты, костюмы, ЗИП, инструмент. И груза… На группу в двадцать человек это примерно центнера полтора.
Дело было в 1987 году. Все знают – поезд под посадку должен быть подан за 40 – 50 минут до отправления. Мы так и рассчитали – сверились с расписанием и выдвинулись на указанный перрон. Но это же Курский вокзал, наш вокзал, советский, социалистический… Поезд был подан под посадку НА ДЕСЯТЬ МИНУТ ПОЗЖЕ времени отправления, указанного в расписании. Слава Богу, хоть на тот перрон, вы представляете, что такое переместить полтора центнера за считанные минуты на Курском с платформы на платформу через тоннель? Это же вам не личный чемоданчик. Отдельные извинения нашим соседям по вагону, полтора десятка здоровых и весьма нервных мужиков просто отодвинули их в сторону. Билеты были предъявлены и пошла погрузка «в темпе вальса». В открытые окна. Небольшое отступление. Теоретически за груз такого объема и веса надо платить, да и брать баллоны со сжатым воздухом в вагон не положено. Но все упаковано, железа не видно, да и проводники в курсе кто мы – мы же не одни такие, в проливе работало несколько групп. Смотрели они на это дело сквозь пальцы. Задача проста – распихать все на багажные полки, чтобы не мешало себе и окружающим, ревизор будет ночью, авось не заметит. Случая не было, чтобы нас оштрафовали. Короче, мы и на сей раз с этой задачей справились блестяще, все уложили, соседей пропустили, даже помогли погрузиться. А «пионерский» рюкзачок…ага с грузами, ага 60 кг… правильно, забыли в проходе. На сей раз проводница была, видимо, новенькая, молодая и зловредная – решила действовать по инструкции. Исключая непечатные выражения, текст был примерно такой: «Предъявите ваши багажные билеты, платите штраф, начальник вас высадит, навалили тут всякой дряни…». Это про рюкзачок. И ножкой по нему… В туфельке на каблучке… Отлетела он на метр примерно. Рюкзачок не шелохнулся. Хромала она весь рейс, может и дольше. О деньгах за груз вопрос больше не вставал.
И правильно – прежде чем что-то делаешь надо думать… Думать надо.

Новость:"ВОЗ причислила вегетарианство к психическим заболеваниям"
Если учесть, что ранее они же к болезням причислили состояние влюблённости, то остаётся только удивляться, как они прошли мимо такого массового заболевания, каким является жизнь (кариесу остаётся завидовать массовости этой болезни среди гомо сапиенс!):
она бесспорно, смертельна, да к тому же ещё и передаётся половым путём.
А далее прийти к выводу, что наиболее безопасны гомосексуальные связи, которые не приводят к распространению этой смертельной болезни.

Майор Назарчук по праву считался самым злобным пидорасом на нашей военной кафедре. Всю стену его класса до самого потолка занимала радиостанция мышиного цвета, обеспечивавшая связь целой армии. На лампах. Мы должны были досконально знать, как она работает, хотя место ей уже полвека было на помойке. Однажды майор по-доброму улыбнулся и рассказал нам главную военную тайну СССР: ядерный пистолет. Навёл, пуф! - и целого дома нет. Ещё добрее он был, когда сообщил, что в течение всего месяца сборов нам будут подмешивать в еду бром, чтобы по утрам у всей роты не стояло. "Зачем вам это теперь?" - сочувственно добавил он. Девиз его был "Хороший курсант - это заёбан№ый курсант!".

Через пару лет наша военная кафедра выросла в целый военный институт, в его руководство проникли "чёрные полковники" - отставные флотские капитаны, и мигом сожрали зелёных пехотинцев. Радиостанцию выкинули, класс обшили дубом. Директор института, бывший командир ядерного подводного ракетоносца, вырыл для своей службы целый этаж подвального помещения в форме подводной лодки - каюта командира впереди, кают-компания сзади. Несчастного майора Назарчука сплавили на пенсию. Я встретил его на улице в гражданском - оказался очень маленький и совсем не грозный. В руке его был синий-синий зонтик, он смотрел на небо синими глазами и улыбался...

Который раз убеждаюсь, что в Германии ввести россиянина в глубокий шок особого труда не требует. Буквально вчера еду с гостем из Москвы по городу Х в Германии. Подъезжаем в перекрёсток, нам надо налево, смотрю справа полицейский микроавтобус закрыл дорогу и пожарники что-то делают. Из-за микроавтобуса не видно едет-ли машины справа от нас. Полицейские (девушка и парень) стоят около машины и смотрят, я открываю окно со стороны гостья из Москвы, говорю полицейским, что они неудобно стоят, дороги не видно, тот быстро садится в бусик, переставляет его так, чтоб дорога видно было, я ему машу рукой в знак благодарности, поворачиваю налево и ловлю офигевшие глаза гостья.

Собрались мы как то с браткой забухать.Ну а где ж еще пить как не на рыбалке? Ну и решил заодно взять с собой сЫнку(5лет).Водка куплена,черви нарыты.Заехали километров за 50 на озерцо.Вечер.Красота.Дите в восторге.Мы с браткой выпиваем и закусываем.Ну ХОРОШО.Дитеныш,глядя нам в глаза понимает ,что нам ХОРОШО и домой мы чет не торопимся.Перспектива остаться в каком то лесу как минимум ребенка насторожила.Да тут еще налетает порыв ветра.Сынок,оценив обстановку,выдает:- все.хочу домой.На ответы типа -по пути страшные гаишники заберут у папы права- не прокатывают.Начинается огонь как из автомата-ХОЧУ ДОМОЙ.ХОЧУ ДОМОЙ.ХОЧУ ДОМОЙ.мне это надоедает и начинаю угрожать-типа еще раз скажешь-хочу домой-напорю...пауза.дите переваривает информацию и спокойно так выдает.-ладно ,хочу писить.Мы с браткой улыбаемся,проблема то решена...но тут эта маленькая скотинка выдает: ХОЧУ ДОМА ПИСИТЬ..катались по берегу минут 20.пока самый главный рыбак не уснул...

на тему прогестеронового блока))
история двухгодичной давности. валяемся с женой вечером на диване (на последних месяцах беременности) отдыхаем, телевизор работает как фон какой-то черно-белый фильм 30-х годов.лежим спиной друг к другу, задумавшись каждый о своем. Через какое-то время спрашивает меня А ЧТО ЭТО ЗА ФИЛЬМ (в смысле че за хрень)? Я, думаю, вопрос риторический, придвинулся поближе спиной к ее спине, толкнул легонько и говорю ЧУХ-ЧУХ! (в смысле почухать спинку).
тут она поворачивается ко мне с квадратными глазами: ЧУХ-ЧУХ?????
смеялись потом минут десять..

С 1 Апреля!
Мы, белорусские участницы советских космических проектов, с радостью узнали, что наши российские коллеги снова получили международное признание и в качестве коллектива «Бурановские бабушки» стартуют на конкурс «Евровидения»!

ЮрГен.
Это грустный юмор моей жены, участницы из БГУ проекта "Буран"

У меня живут две кошки, одна перс 15-и лет ,вторая подзаборник-полосатик 3 года.
Давеча занедюжила старушка, не ест не пьёт, ото всех прячется. Привёз в ветеринарку.
Дядя-врач не глядя на пациенку, уточнил возраст и предложил усыпить котейку за небольшую сумму дабы все не мучались. Почему я не усыпил ветеринара, не знаю. Кошка вопреки "врачу" выздоровела и теперь у меня вопрос "Почему я не хожу в больницы даже не ветеринарные? Может тоже скажут, что надо усыпить?"

Рассказала знакомая парикмахер. Далее от её лица.

Ранним воскресным утром звонок на мобильный: - девушка, можно у вас подстричься?
Мне с утра что-то не спалось, согласилась приехать пораньше на работу. Приезжаю, стоит слегка опохмелённый крендель. Было насторожилась, да ладно, бывает, гулял вчера. Посадила в кресло, подстригла, крендель встаёт и говорит: - вы знаете, у меня это, денег нет, давайте я вам ОДИН КРОСОВОК оставлю!!!
И поругаться с ним не могу, в салоне ни души, а то б крест во всю голову выбрила за такое свинство!!!

-= Полметра до фанты =-

Когда я был в три раза младше, чем теперь, вся власть народа
в нашей стране постепенно переходила в руки новых советских буржуев.
То было время, когда импортные товары по безбожно завышенным ценам
начинали заваливать нашу страну, когда фантики от жевательной резинки
менялась на советские рубли, а водка МакКормик еще не была поддельной.

Речь пойдет о "фанте", престижном, молодежном, буржуйском напитке.
Точнее об одной из его бутылок, которую мы с другом заприметили
на карнизе окна в общежитии, когда поднимаясь по лестнице домой,
возвращаясь из школы.

Видимо, кто то из местных, сэкономив на водке и сигаретах,
приобрел в ларьке сей чудесный напиток и поставил за окно
в снег охлаждаться.

Мы просекли сразу: времени у нас мало. Надо было чем-то скинуть
бутылку с карниза и как можно быстрее. Проблема была в том, что
во-первых, окно было на 8 этаже, а во-вторых, из проема общего коридора
до карниза было примерно метра четыре.

Первую проблему мы решили довольно быстро. Насыпали кучу снега на место
предполагаемого падения "фанты". А вот вторую... пришлось повозиться с
выкорчевыванием подходящего засохшего деревца во дворе, отламыванием
веток и длинному пешему путешествию на 8 этаж, потому что в лифт оно,
конечно же, не влазило.

Итак, представьте себе картину, два юнца тащат на 8 этаж свежевыкорчеванный
5 метровый ствол дерева. Уже забавно. Теперь добавьте к этому вопрос
женщины: "Мальчики, а куда вы его тащите?". Добавьте порванные куртки
и исцарапанные руки. Добавьте бухого мужика, которого чуть не хватил кандратий.
Добавьте женщину с коляской и ребенком, точнее её предродовой взгляд.

И наконец, сядьте поудобней и добавьте кульминацию.
Когда мы открыли в коридоре окно и вытащили в него ствол дерева,
оказалось, что эффективный запас хода составляет максимум три с половиной-четыре метра,
потому что с другой стороны ствол нужно было еще за что то держать.
Причем держать крепко, ибо свободная часть из-за своей возрастающей массы, все
время стремилась вниз.

В общем, как мы ни пыжились, нам едва удалось дотянуться только до края карниза,
но "фанта" все равно стояла не на краю, а почти посередине карниза.
В итоге мы устали и решили взять передышку, чтобы придумать, как быть дальше.
Логично было бы найти тонкую длинную палку, привязать к свободному краю ствола.
Но где ты её найти? И чем привязать? Опять спускаться вниз и ломать ветку?

Уставшие мы сидели на подоконнике и смотрели на недоступно близкую бутылку "фанты"...

Как вдруг открывается форточка, и рука хозяина её забирает.

P.S. Зато по физике получили "отлично" (законов Ньютона)
P.S.2. Ствол дерева еще полгода лежал на лестничной площадке, но фанту за окно больше никто не выставлял.

Навеяно историей про мусор и быдлятину, ну просто больно, право слово...
Проживаю в Тольятти. В разные годы был по служебным делам в городе-герое Минске. Нет,нет с чистотой в Минске и в окрестностях полнейший порядок. Эта история больше о том как она,чистота, достигается.
Итак, втроем: водитель Саша, главный инженер принимающей стороны (ГИ) и я едем на служебной "десятке" через славный город Минск в "сторону государственной границы" в г.Барановичи. Поездка впереди долгая, погода летняя, настроение отличное. Мне, как гостю, самое почетное переднее сидение. Саша, чтобы скрасить поездку, купил в дорогу бананы. Ну и вручил каждому пассажиру по одному, сразу, как только тронулись с места от офиса фирмы. За какое время можно съесть банан? А город Минск большой. Правильно, примерно через десять минут, когда мы проезжали мимо ЖД вокзала, ГИ, опустил стекло и выбросил кожуру в окно. Это меня покоробило, но субординация не позволяла высказать свое "фе" в сторону ГИ. Я просто промолчал. Но Саша не сдержался и эмоционально сорвался по этому поводу. ГИ барственно заявил, в чем мол проблема? В ответ Саша (водитель!!), уже понявший, "на кого он руку поднял", перевел все в шутку, мол следующий за нами автомобиль мог "поскользнуться". Конфликт вроде как погас, но вдруг я заметил, как Саша стал строго смотреть на меня, вернее на еще не доеденный мной банан.
Я вдруг понял, что Александр, тем более не ждет от меня аккуратности, зная, что творится у нас в России по обочинам дорог. На короткое время я ощутил себя человеком второго сорта, (буквально "руссиш швайне") ужасное и унизительное ощущение. Когда от моего банана осталось ну совсем чуть чуть, Саша буквально выхватил остатки из моих рук, сказав, что у него есть пакет и он сам раберется с мусором. У водителя нашлась саперная лопатка, с помощью которой в дальнейшем, были закопаны в лесополосе на обочине остатки ужина и та самая банановая кожура.
То давнее острое унижение, что тебя причислили к свиньям, оставило душевную рану.

Временами захожу посмотреть форум на tourdom.ru. Такой полупривтный сайт для работников турагенств. А также на другой, который курирует русский корреспондент, живуший в Афинах.

Ну на форуме tourdom-а хипишь - обмусоливают заявление какого-то придурка, что за Путина голосовали только бюджетники, а небюджетники в ближайшие два года должны свалить из страны. Офисный планктон турагенств принял это как руководство к действию, ругает Путина и большинством своим склоняется рвать когти в Грецию.

На другом форуме( тот который корреспондент из Афин ведет ) - пишут в основном русскоязычные жены греков. После урезания зарплат и повышения налогов отопительный сезон( в расчете на квартиру в Афинах ) обходится примерно в 20000 евро( на солярку для котла ), электичество в 300-500 евро в месяц. Хватает только на еду ребенку и налоги. В деревнях у крестьян пенсия 300 евро. Даже если не есть и не жечь электричество - такой пенсии все равно не хватит на все налоги. Народ на полном серьезе интересуется - можно ли найти работу греческому квалифицированному врачу в России, ибо Путина они уважают.

Имхо обмен не плохой - зажравшийся офисный планктон на квалифицированного специалиста. Ребят, вы только на границе лбами не сталкивайтесь пожалуйста...