Самые смешные истории за месяц!

Из серии "Как рождаются анекдоты."
Везу в машине пожилую семейную пару. Он на переднем сидении, она на заднем. У неё звонит телефон. Звонит долго и настойчиво. Причём, по звуку понятно что он в сумке, которая стоит у неё на коленях. Ну отзвонил, и замолк. Через минуту он спрашивает:"Валя, ты почему не взяла трубку?" - "Я его не нашла!" Вот вам и анекдот, про маленькую женскую сумочку.

В те времена когда я был наивным дурачком, а те времена еще не прошили, ехал я после долгой, долгой пьянки, из Казани в свой родной город Волжск. Запрыгнул в автобус, сел не далеко от водителя и естественно крепко уснул. Просыпаюсь от сильного стука, в не понятках кричу: «Откройте дверь, стучат же», открываю глаза и вижу водителя за окном, который тщательно отбивает снег от дворников. Видимо стучал он, пассажиры тут же хихикнули в варежку, а я почувствовал себя как всегда в таких случаях. Тут я заметил, что на соседнем со мной кресле села довольно симпатичная девушка. Ехать еще далеко, думаю, дай познакомлюсь. Зажевал «Дирол»у, ей предложил, смотрю она куда то в окно смотрит, а я рядом сижу и через меня ей неудобно смотреть, я отодвинулся и тоже в окно посмотрел. А там, на автобусе рекламный плакат. Большой идущий куда – то леопард, на половину белый, а на половину пятнистой окраски, и под ним надпись большими буквами: «Отбелим все! Адвокатская контора такая – то.» Я поворачиваюсь, и она говорит:
- Как вам это реклама?
- Ну, честно полная херня, вот, что за Леопард там дебильный такой, на половину нормальный, а на половину белый. Я конечно понимаю что там написано: «Отбелим все», но причем здесь это бедное животное, на месте «Гринписа» я был бы крайне не доволен. И потом, что за довольная рожа у Леопарда, его понимаешь на половину оболванили в белый, а он рад? Да у каждого кто посмотрит на этот плакат, будет читаться недоумение в глазах: почему? Зачем? Нахера так? Да этот леопа должен со стыда сгореть, от того что он такой получился, лапами как - то прикрыться или смутится, что бы человек смотрящий на него сопереживал с ним или ржакнул хотя бы и заодно прочитал что там в низу написано. А тут, полная херня нарисована, ни каких чувств кроме нелепости. Кто это безобразие вообще делал?.
- Вообще – то я.
- Да?...Вы?... Ну…, идея то хорошая, да и леопард ни причем.
И умолк, про себя думаю: «И че меня понесло с этой рекламой, познакомился блин с девушкой, мудак.» Тут она заговорила:
- Ладно не партесь, мне и самой она не очень то нравилась, поэтому и спросила. А вы чем вообще занимаетесь?
- Я без работный, ищу прохладной жизни.
- Может к нам пойдете, помощником дизайнера?
С тех пор я уже третий год не знаю, что такое прохладная жизнь, работая на эту красивую девушку, с которой так нелепо познакомился. Иногда когда вспоминаем эту историю, ржем до слез.

Совет ,,наладчику,, которого донимает ворона по утрам. Нас донимала сорока. Над балконом у нас торчал кусок швеллера, прямо из стены. Строители поленились его отрезать, что ли. Его облюбовала сорока, каждый вечер прилетала ночевать. Да если бы только ночевала, хрен с ней. Но она еще и гадила падла. Да так гадила, любой слон позавидует, терпела наверно целый день гадюка , потом все на балкон и скидывала используя швеллер как насест. Что только не делал, пока караулишь нет ни кого, только ушел-она тут как тут.Жену чуть до истерики не довела сволочь, уже подумывал как бы ее грохнуть по тихой. Выручил приятель, он работал раньше в антенной службе, и он посоветовал мне просто смазать этот гребаный швеллер обыкновенным солидолом. Они так антенны смазывали, чтобы вороны не садились. Говорит они страшно его не любят. Вот я и смазал, да от злости смазал на совесть. На утро куча от этого летающего говнопровода оказалась в 2 раза больше, но видимо прощальная весточка была. Больше ее не видели, жена вздохнула свободней, да и я тоже. Так вот, мож тебе дружище тоже подоконник смазать, глядишь поможет.

Лично у меня данный случай вызвал чувство брезгливости.
Работаю на государство, и достаточно много общаюсь с чиновниками разного уровня. Недавно у нас проходил некий семинар, что то вроде повышения квалификации, и после семинара суровый банкет из серии "много водки не бывает". Наслушался я там всякого, обывателям лучше и не знать. Но это так присказка. Сегодня утром отправили меня в администрацию сдавать отчеты, и всякую ерунду. Зашел в кабинет, он разделен на такие закутки, начинаю общаться и краем уха слышу как кто то, за перегородкой, громко распинается дескать работать надо а не митинговать, и вообще "хомячки" обнаглели, забыли как плохо было в 90-тые, пахать надо и все будет, и примерно все в таком духе. Чудится мне голос знакомым, заглядываю, и обалдеваю. Сидит чинуша мелкой руки, который буквально неделю назад, под сильным хмельком, на том самом памятном банкете рассказывал мне как он с одного отката купил себе скромный мерс S класса, и вообще у него все очень круто, и квартира в центре, и дом каменный в пригороде... Грустно мне стало, вот думаю в хомячки что ли податься :-(

из переписки по асе:

Николай (18:55):
епт! хочу быть котом... нажрался корму
залез на кровать и дрыхнет кверху пузом полдня, гад.
все, я пошел жену встречать

Андреич (18:57):
зато жены у него нет ) а может ему тоже охота )

Николай (18:58):
не. именно конкретно этим котом я быть не хочу, он кастрированный

Андреич (18:58):
может поэтому и валяется целый день

Николай (19:00):
точно. ты раскрыл суть котоф
хош трахаццо - бежиш зарабатывать
ты гений!
убежал ))

Встал вопрос с покупкой квартиры. Вопрос требует вдумчивости. Надо финансы посчитать, место выбрать, ну и найти ту самую квартиру которую можешь себе позволить. В процессе поиска, наткнулись мы с супругой на какую то совсем неизвестную строительную компанию, которая однако выстроила с полдюжены кирпично-монолитных высоток, и теперь продает в них квартиру. Цена за метр более чем терпимая. Решили что это оно, наше! Первая же просмотренная, на сайте компании, однешка вызва некоторое непонимание. Ради интереса посмотрели все возможные планировки на все квартиры. Представленные планировок убедил меня что архитекторы люди действительно творческие. Архитектор не данной конторы еще и одаренный человек. Альтернативно одаренный.
Однокомнатная квартира студия, площадь двадцать восемь метров. Комната кухня шестнадцать метров, ванная, совмещенная, под душевую кабинку чутьбольше двух. Вопрос, а где оставшиеся десять метров? Оставшиеся десять метров представляют собой десятиметровый зю-образный коридор шириной в один метр. А что? Понадобилась студия? Отрезали одну комнату от трешки и вперед, главное коридорчик сделать в обход одной из комнат этой самой трешки. Продажи идут уже с год, из двадцати двух студий продано две, интересно почему такой затык с продажами?
Трешка. Общая площадь под сто квадратов. Но что то меня смущает, наверное оригинальная гостинная в двадцать пять метров хитрой формы, такой очень вытянутый усеченный треугольник. Ну да, треугольник, да не удобно, но зато какой дизайн можно забабахать, вот только одна трудность – окно в данной комнате одно, и оно как раз на том самом усеченном месте треугольника, во всю стену, во все восемьдесят сантиметров. Квартир таких то же что то около двадцати, пока можно выбирать любой этаж, желающих нет.
Хитом же сезона можно считать двухуровневую двухсотметровую пятикомнатную квартиру. Две комнаты по шестнадцать метров, маленькие, но зато кухня в сорок с хвостом, панорамное окно от пола до потолка, ляпота! Есть еще три комнатки в сумме на те же сорок метров. Ну и что такоего? Подумаешь одна из комнат г-образной формы прохадная, ну таки что, квартира то получилася пятикомнатная! И четыре санузла общей площадью аж в тридцать метров. В чем хит то? Ну подумаешь на балкон можно выйти только из туалета. Ну подумаешь что единственная ванная комната доступна только через спальную, главное в этой квартире лестница. Судя по дизайну это сооружение достойно замка, оно как раз по двадцать метров на каждом этаже занимает. Квартира в единственном экземпляре, можно не спешить, она уже два года продается.
Оригиналы однако.

Прочитал историю № 8 от 06.03.2012 "Ещё раз про Алика", рассказчика timur_2004 и навеяло…
В далёком 1956 году, нас, первокурсников, послали в колхоз на уборку кукурузы.

Однажды борщ почему-то был невкусный, какой-то горький. Все кривились и говорили друг другу:
- Гадость горькая, а не борщ! Но есть надо, деваться некуда, без первого ослабеем, работать не сможем!
Я тоже давился, но ел как и все!
Вечером, после работы, сели в "дурака" играть. Смотрю, мои друзья ведут себя как-то странно: я, допустим, отыграюсь и встаю из-за стола, а они тоже бросают карты и за мной идут! На след. день за завтраком меня спрашивают:
- Ты как себя чувствуешь? Ночью плохо не было?
- Да ничего плохого вроде не было, а почему вы спрашиваете?

И тут они раскололись! Оказывается, мне в борщ подсыпали порцию горькой, т. н. "английской", соли, общеизвестного слабительного! Именно для этого они делали вид, что у всех горький борщ, но есть мол надо!

Не знали мои однокурсники, что на меня большинство слабительных не действуют, зря только предвкушали эффект!

Была в нашем классе уникальная девочка Татьяна. По математике,физике что называется "шарила только так". Любые задачки, уравнения - в лёт, мгновенно. А вот с историей и географией что-то у неё тормозило. Типа Австрию в Австралии искала по карте. Идет годовой зачет по истории. Уж не помню на какой основной вопрос она отвечала, но вроде всё нормально. Но ещё, чтобы получить пять нужно было ответить на дополнительный вопрос. Учительница Зоя Александровна задает ей вопрос: "Где состоялся первый съезд РСДРП?" Татьяна, взволновавшись и чуть помедлив: "В Лондоне" - "А где находится Лондон?" Татьяна в конец разволновавшись: "М...м, это как его, в Париже..."

Переехали с мужем в один немаленький голландский город. Очень радовались - дом большой, стоит недорого, от центра недалеко, город очень красивый и старый. Вскоре выяснилось, что рядом с домом находится кофе-шоп (в котором сервируют, понятно, не кофе. Однако очередь стоит всегда), а также самый большой в Голландии секс-шоп. Там всегда такая интересная витрина. С самыми разными надувными секс-куклами. Например, Тайгера Вудса в натуральную величину (интересно, для кого). В преддверии Пасхи манекенов нарядили в непорочно-белые латексные одежды, а у ног поставили очень привлекательную надувную овцу со странным строением ног и развратным выражением лица. Ну это я еше могу понять, это зоофилия. НО! Они надели на стояший над овцой манекен сексуально-белый латексный противогаз с опушкой. Кто-нибудь знает название этого изврашения? Психиатры, отзовитесь!

У меня есть брат. Давно не виделись и договорились встретиться. Приехать он должен был не один, а со своей девушкой, которая находится в положении (шесть месяцев). Чтобы подготовить дочку (4 года) к встрече сообщил ей, что к нам приедет тетя, в животе которой есть девочка. На что, подняв округлившиеся глаза, чадо мне ответило: ДЕВОЧКА? В ЖИВОТИКЕ? Какой ужас!

Вот, говорят, что за голос избирателей платят. У меня все произошло с точностью наоборот. Вчера, 4 марта, пошел оплачивать ипотеку через банкомат, но по пути к банкомату, поддавшись социальной рекламе, решил проголосоавть за кандидатов в президенты. Пока я продирался в толпе страждущих проголосовать у меня украли бумажник с 50 тысячами рублей, предназначенных для взноса за ипотеку. Получается, что за свой голос я сам же и заплатил.

За годы распространения Интернета обильные нецензурные надписи на стенах туалетов моего университета исчезли подчистую - у парней появилась трибуна...

Это было еще на предыдущих выборах...
Звонит дочка (невестка) бабушке в Россию и спрашивает:
- Ну что, бабуля, как у вас выборы?
- Да как-как? Медведева, конечно, дадут.

В троллейбус входит дама средних лет с двумя сумками. Только миновала турникет, с места подскакивает какой-то строитель с лицом кавказской национальности и негромко так, но убедительно говорит:
- Женщина, садись!
Та стесняется, садится не хочет.
- Садись, женщина, тебе говорю!
Женщина молча садится. Строитель, довольный соблюденным этикетом, идет в середину салона и садится на свободное место, благо их много.

Гуляю по набережной в любимом городе Крыма.
Изо дня в день замечаю там одного и того же, скромно одетого парня, который быстрым, спортивным шагом выходит на пирс, становится по стойке смирно и неподвижно, вытянув руки по швам, смотрит в одну точку минут 20, после чего уходит столь же стремительным шагом.
День на 6-й отмечаю про себя: Какое всё-таки у парня доброе, открытое лицо.....После чего добавляю: Маньяк, наверное!

История короткая которая произошла со-мной, но тем не менее поучительная.
В году так 1999 работал я в одном техникуме, после переезда из Якутии, на должности программиста попутно лекции читал по теме "Оператор ПК" тамошним студентам. Но дело не о том. В общем в один прекрасный момент приспичило мне в туалет по-большому. До этого в заведениях учебных я не работал, поинтересовался где туалет у трудовика. Он дает ключ (туалет служебый типа) - захожу я, комната просторная, стоят два (2) унитаза стеночкой культурно перегороженные друг от друга не более (дверок нет). Я помыслил, 2 унитаза значит если еще какой-то бедолага-учитель захочет пройти, то я ему препятствий чинить не стану - дверь закрывать не буду. Взгамоздился на унитаз (к слову сказать у окна) сижу как орел на скале, обозреваю из окна окресности и наполняюсь таким подъемом душевным, одним словом ляпота и нега обволокли меня. Не знаю скока бы это продолжаось, но открывается дверь в комнату эту и заходит толпа человек 10, причем разношерстная (мужчины и женщины) всю эту процессию возглавляет директор техникума (как потом я узнал - какая-то крутая комиссия чуть ли не из Москвы). Так вот он заходят, немая сцена, у меня сами понимаете все внутри оборвалось. Очко сузилось так, что лом можно перекусить. Единственно, что я догадался выдавить из себя одно стово - Здрасте-
Всё - немая сцена, занавес....
В конце скажу, что проработал я там не долго, платили копейки, уволился полсле 2-х месцев...

Вот сегодня по почте всем сотрудникам компании разослали. Конфиденциальная информация скрыта мной.

Вчера в офисе (к.ХХХ) около принтера был найден конверт с деньгами.
Потерявший может обратиться к оперативному дежурному по телефону ХХХХ.

Сегодня был цырк.
Снится мне сон, что выхожу со двора и вижу, как у соседнего магазина машина буксует, а там площадка расчищена 10 на 10 где-то и высокие сугробы по периметру и мужик во сне заехал задним правым в сугроб и газует аж снег фонтаном, а два мужика сзади типа толкают.
Я подхожу и говорю: мужчинки, вы возьмите, вынесите жопку машинки из сугроба и поставьте на асфальт, тут 50 сантиметров. Меня все посылают.
Я просыпаюсь расстроенная. Выхожу на работу...
... у магазина буксует машина, задним правым в сугробе.
Подхожу к стоящему рядом мужику и говорю: "Вы им подскажите, чтоб жопу вынесли на асфальт, а то если я скажу - меня пошлют".
Подсказал.
Послали его.
Я отошла, потом обернулась - тащат жопу из сугроба с тем же посланным мужиком...

Переименовали
Украинская зализница (то бишь железная дорога) - как и вся Украина, небогата.
И когда понадобился состав на маршрут Киев-Запорожье, они купили в РФ слегка подержанный.
Вот и ездил по маршруту Киев-Запорожье поезд с БОЛЬШИМИ буквами "Невский экспресс"...
ЧК

Интернет
Новости науки
Российский спутник "Экспресс-АМ4" стоимостью 150 млн долларов затопят в Тихом океане.
Комментарий к сообщению
Пожалуйста, затопите его в колодце на моей даче, сообщаю координаты для расчета траектории.
© konde13

Дело было в эту зиму. Как всегда заехал в свой магазинчик, узнал у продавцов как дела, и пока клиентов не было решил перекинуться в картишки с одним из них. Пару часов проскочили незаметно, и я решил уехать. Как всегда нажал на пульт, который заводит авто, для прогрева движка, и дальше сидел решив сыграть еще партейку. И тут с соседнего магазина вбегает парнишка с выпученными глазами: - Ваш Ниссан поехал?!?
Я тупо смотрю на него секунд пять, потом выбегаю на улицу...
Мой Ниассан, выехал на встречку и тихо едет таранить Матиз, который стоит у обочины. Три женщины за 50, сидевшие в Матизе, смотрят на авто с такими же выпученными глазами и лицами ужаса, как будто они увидели всадника без головы!!!
Представьте себе ситуацию, вы сидите в авто, а тут машина без водителя начинает медленно трогаться, и едет прямо на вас...
Я быстро заглушил движок обратно таки с пульта, тихо подошел к машине, которая остановилась в полуметре от Матиза, в котором еле живые бабки тупо смотрели как я сажусь в свой авто, завожу и ставлю его на место. Мне не хватало наверное еще вытащить аркан и привязать его к столбу (это было бы наверное уже излишне).
Слава Богу, что в тот момент не проносился какой-либо лихач, или еще хуже Камаз...А так ремонт бампера, который покорябался об столб обошелся всего в 100 у.е. (там еще крыло было чуть задето).
Оказывается своего коня я не снял с позиции "D", теперь, пока не убеждаюсь, что поставил на "Р", не выхожу из машины. Блокировку на пульт поставить времени не хватает...

Одобрено цензурой.
Многое в нашей реальности удивляет. Но особенный восторг дарят вывески, торговые марки, названия...
Так, прочитал - в ходе строительства олимпийской "железки" в сочи мост перекинули через реку "большая ХЕРато". да вся россия - одна "большая херато"...
в питере встретил чудную водку "еврейский стандарт" (безалкогольная, что ли?).
вывеска "ХАНА" - ну перегорели буквы "чай" - намекает на качество еды и обслуживания.
"первый чешско-российский банк", банк "новая москва" (принадлежит питерцам) - создатели этих названий вообще думали?
ЧК

Про аварию которая произошла 13.03.2012 с радиоведущим утреннего шоу "Бригада У" на "Europe Plus".
Рассказывает Илья Колесников:
Пожалуй, расскажу как и что к чему.) Ехал ехал, на эфир спешил. и тут сцепление с трассой пропадает. ! !! 00 !!!!!!!!!! Тут я словил первую "измену". Тут реальность мне говорит, сиди смотри, сейчас будет интересно. Я смотрю. И вижу, что по курсу глыба гранитного ограждения. Думаю, сейчас будет очень не приятно. ожидаю серьёзного краха.. Вы знаете, нет, летим дальше. Это значит нас ждёт ВОДА! *(если выбирать во что врезаться в гранит или в воду - я выбираю воду) Это я уже думал когда, подлетая к Москва реке мы с Нюсей делали сальто. И вот мы приводнились. (на колёса, а не на крышу, что было бы не очень) Сижу в машине вокруг вода. Думаю, теперь надо выбираться наружу из тачки. )))) Дёргаю, болван, за ручку и дверь не открывается - заблокировано. Ок, значит надо стекала бить. Бью в лобовое стекло ни какой реакции. Тогда разворачиваюсь и двумя ногами начинаю долбить стекло пасажира. И с каждым ударом меня одолевает тоска и мысль о том, как это умирать под водой в машине. Пять раз ударил. Вынес стекло. Оказался на крыше. Стою как в песне - на маленьком плоту. Вокруг такая чёрная холодная Москва вода. Думаю, помаленьку тонем, надо на берег, и, не думая, поплыл. Мелькнула мысль о том, что эти фильмы, где люди проваливаются в полынью на реке или озере и не могут вылезти, скребутся об ломающийся лёд, а помощи нет, они такие правдивые, эти фильмы. Плыву к берегу, но берег это не тот берег, это на вид тот самый снег и лёд из фильмов. Приготовился к борьбе. И тут опять свезло - под снегом паребрик, ступенька. Забрался на этот снег. А надо сказать, чтоб было понятно, набережная сделана из гранита и со стороны реки представляет такую гладкую гранитную стену , непреступную, что твоя великая китайская, высотой метров 5.
Теперь я понял, что мне нужно ждать. Просто ждать кого-то. Ведь позвать продуктивно я никого не могу. Начал ждать и думать, вылить воду из ботов или нет. Решил не выливать, пока занялся карманами пуховика. И тут сверху раздался голос. Эй! Жив? Это пришли ребята из РЖД. Кинули мне трос и я вбежал по гранитной вертикали. Потом меня переодели и дали чай. Большое им за заботу спасибо. Потом я дождался МЧС, скорую, полицию, дпс и поехал на работу.
Героического тут конечно ничего нет. Но что тут есть? Так много совпадений, как будто богиня удачи решила выступить с сольным номером. И в столб не врезался, как принято(так сказал дпсник: за 15 лет первый случай, на каждом столбе по пять человек) , в гранитную плиту тоже, приземлился на колёса, а ведь мог на крышу, и тогда бы . незнаю, что бы было. Потом стекло поддалось, а если б нет. о боже не будем об этом думать. и ребзя подоспели вовремя, будь они на полчаса попозже - вспомнил Дикаприо из Титаника.
Короче, сегодня нам была продемонстрирована беспричинная милость Вышнего. Вот об этом надо петь) Слава богу!

Язва, Фолкленды и КГБ

Советский транспортник проходил мимо Фолклендских островов, когда Капитан почувствовал боль под ложечкой. Вначале боль была легкой, и он подумал, что все обойдется как обычно. Нечто подобное у него уже бывало. Причиной был хронический гастрит желудка, который временами давал о себе знать, но не отражался на текущей работе. Тем более, что перед рейсами Капитан всегда старался пообщаться с медиками и привести себя в надлежащую форму.
Часа через полтора Капитан почувствовал себя хуже: боль стала нестерпимой, несмотря на прием спазмолитиков. Мышцы живота напряглись до предела, тело прошиб холодный пот, во рту стало необычно сухо. Капитану казалось, что в его живот вставлен лом и им долбают по кишкам что есть силы.
Поскольку на судне не было врача, медицинскую помощь Капитану оказывал старший помощник, в судовые обязанности которого это входило. Со слов Капитана и своих собственных медицинских познаний, он поставил диагноз – обострение язвенной болезни с возможным осложнением: прободением или кровотечением. Судовая инструкция требовала в таком случае связаться по радио с Базой и получить соответствующие рекомендации. В результате радиообмена было принято решение обратиться за помощью в ближайший порт. Таким портом оказался Порт-Стэнли (Восточный Фолкленд), где располагалась английская военная база.
Англичане оперативно откликнулись на просьбу оказать срочную медицинскую помощь, и через полчаса над советским транспортником завис вертолет, с помощью которого Капитан был эвакуирован на берег и помещен в военный госпиталь. Военные английские медики провели гастроскопию желудка Капитана с помощью фиброскопа (в Советском Союзе тогда подобным оборудованием пользовались только в поликлиниках Главного медицинского управления) и подтвердили диагноз старпома: обострение язвенной болезни. Пациенту был прописан строгий постельный режим, настолько строгий, что без сопровождения часового, дежурившего у палаты Капитана, он не мог никуда последовать в госпитале. Часовой был выставлен и под окном палаты, хотя она располагалась на втором этаже. По всему было видно, что англичане не доверяют больному и опасаются, что он сбежит и разузнает секреты военной базы для передачи их аргентинцам. Здесь следует сказать, что описанная история происходила в 1981 году, ровно за год до того, как разразился Аргентино-английский конфликт из-за Фолклендов.
Интенсивное лечение с использованием самых эффективных на тот момент препаратов быстро дало результат: о болях в желудке Капитан забыл на пятый день. Его можно было выписывать из госпиталя, но пролежать в палате ему пришлось еще неделю. Задержка была связана с тем, что мимо Фолклендов в те дни не проходили советские суда. Наконец, такое судно нашлось, и Капитан снова по воздуху был доставлен на его борт. Через неделю он уже был в родном городе. И вот тут история язвенной болезни Капитана получила новое развитие.
Капитана пригласили в Областное управление КГБ и попросили дать поподробнее описание своей госпитализации на Фолклендах. Капитан в деталях изложил хронологию событий молодому сотруднику, живописуя чудеса заграничного лечения и нелепости усиленного присмотра со стороны военных. Сотрудник вместе с ним посмеялся над чрезмерной предосторожностью англичан и в заключение попросил пройти медицинское освидетельствование в областной больнице.
- Зачем? – спросил удивленный Капитан.
- Затем, чтобы подтвердить правильность ваших слов.
- А разве медицинская справка, выданная мне в госпитале, не является таким свидетельством? - спросил Капитан.
- Для нас не является.
Против КГБ не попрешь, тем более, что разрешение на заграничную визу выдавала эта контора. Пришлось Капитану направиться в Областную больницу на рентген желудка, так как фиброскопов тогда в городе не было. К радости Капитана на полученной рентгенограмме врач не обнаружил никаких следов недавней язвы: ни рубцов, ни других постязвенных дефектов. Об этом он и написал в своем заключении, сказав, что на Западе умеют лечить язву. С полученным заключением Капитан вновь пришел в управление КГБ и передал его уже знакомому молодому сотруднику. Тот внимательно прочитал заключение, потер себе лоб и сказал:
- Что же у нас получается? Вы и англичане показываете, что были госпитализированы на Фолкленды в связи с обострением язвенной болезни, а данные рентгенологического обследования говорят о том, что у вас никаких признаков этой болезни нет. Явный нонсенс! Как прикажите его понимать?
- Не знаю. Может техника диагностирования не та? - только и смог ответить Капитан.
- Может быть дело в технике, а может быть в чем-то другом? – многозначительно произнес сотрудник КГБ. – У них, видите ли, фиброскопы, а у нас рентгеновские аппараты.
- Да еще образца шестидесятых годов, – нашелся что сказать Капитан.
- Ну, хорошо, допустим дело в старой технике? Тогда вам следует пройти рентген на современной технике. Поищите такой аппарат в городе и сделайте новую рентгеноскопию желудка. Согласны?
- Согласен, – ответил Капитан и занялся поисками нового рентгеновского аппарата.
Таких аппаратов в городе было два. Один в городской больнице, а другой в военном госпитале. Рентгенограмма из городской больницы на этот раз не принесла утешения Капитану. Желудок был в полном порядке. А вот рентгенограмма из госпиталя оказалась такой, как надо. Там где и положено четко просматривалось углубление в слизистой оболочке желудка, которое могло быть классифицировано как язва. Правда восторжествовала. Но ценой ее стала новое госпитализация и лечение, которое заняло уже целый месяц.
Выписавшись из больницы, капитан сходил в Управление КГБ и передал курирующему его сотруднику свое медицинское заключение.
- Ну, вот, теперь полный порядок! – сказал тот, прочив медицинскую справку. – Ни вам, ни нам не нужна сомнительная информация. Желаю вам всего хорошего.

Тетя Степа
Середина восьмидесятых годов прошлого века, начало перестройки, октябрь, Сочи, молодежный туристский центр «Спутник», Международная школа по физике. Участники школы - молодые люди, только начинающие торить свой путь в большой науке, и мастистые ученые мужи, уже как следует наследившие в ней. Молодежь с утра до вечера сидит в большом концертном зале «Спутника» и слушает лекции и дискуссии мэтров. Старики, в свободное от своих лекций и дискуссий время, наслаждаются отдыхом: плавают в еще теплом море, выезжают на прогулки в центр Сочи, поднимаются небольшими кампаниями на гору Ахун, сидят в кофейнях, потягивают вино или коньяк, неторопливо обсуждают мировые проблемы, в том числе, научные. Как говорится, каждому свое: молодым цветочки – новые знания и контакты, старикам ягодки - небольшой заслуженный отдых за государственный счет.
Среди участников школы три приятеля – молодые доктора наук из Алма-Аты, Томска и Москвы. Молодые не в смысле возраста, а с позиций недавней защиты докторской диссертации. На самом деле им чуть за 40 лет, хотя душой и телом они на тридцать. Объединяет приятелей не только наука, но и близкие жизненные интересы, где простительные человеческие слабости благополучно уживаются с благородными помыслами. К слабостям можно отнести желание жить полнокровной жизнью, а к благородным помыслам – стремление творить доброе и вечное. Неизвестно, что больше сказалось - первое или второе, но все трое впоследствии добились общественного признания и стали профессорами, академиками, руководителями НИИ и даже депутатами.
Третий день работы школы для Виктора, Анатолия и Андрея, так звали приятелей, выдался свободным: Анатолий вычитал свою лекцию днем раньше, а Виктору и Андрею предстояло это сделать через пару дней. Стоял прекрасный осенний день, ярко светило Солнце, воздух был по-летнему теплым, золотое убранство окрестных гор радовало взор, душа хотела праздника. И приятели его устроили для себя, направившись в «Кавказский аул» - известный в то время сочинский ресторан у горы Ахун. Застолье прошло на высшем уровне и к вечеру друзья появились в «Спутнике» в прекрасном расположении духа. Виктор и Анатолий пошли к себе в номер отдыхать, а Андрей решил навестить молодую особу, с которой он познакомился накануне и которая жила в корпусе напротив. Так получилось, что Андрей перепутал номер комнаты, где жила эта особа, и по ошибке постучал в другую дверь.
- Войдите! – Услышал он в ответ незнакомый женский голос и вошел в слабо освещенное помещение. В комнате стояло две кровати, на одной из них лежала незнакомка. Девушка это или женщина определить было трудно, так как в комнате не хватало света. На улице уже наступили сумерки, окно было плотно зашторено, электрическое освеще-ние не включено.
Войдя в комнату, Андрей спросил.
- Дверь закрывать?
- Да, закрывайте. – Ответила незнакомка.
- На ключ? – Полушутя, полусерьезно спросил Андрей.
- На ключ.
- Мне раздеваться?
- Раздевайся.
- Ложиться рядом?
- Да, ложись! – Голосом, не допускающим возражений, сказала незнакомка.
Андрей быстро юркнул в постель и через минуту понял, что залез не в свои сани, точнее, не в свою постель. Незнакомка оказалось великаншей, по меньшей мере, сантиметров на 25 выше его. Когда лицо Андрея оказывалось на уровне лица великанши, ноги его располагались чуть ниже ее коленок, когда же на одном уровне находились их ступни, нос его попадал точно в ложбинку между ее грудями. Более того, великанша оказалась очень сильным существом. Когда вмиг протрезвевший Андрей попытался встать с постели, она так крепко прижала его к себе, что освободиться от ее объятий он не смог, несмотря на все свои усилия.
- Не дергайся! – Строго сказала великанша. – Сегодня ты мой!
После этого она решительно приступила к исполнению своего заявления, и Андрею ничего не осталось, как безвольно отдаться мощному потоку чужих желаний. Великанша овладевала им так, как овладевают сильные и большие мужчины хрупкими и миниатюрными женщинами: яростно и осторожно. Правда, временами она забывала про осторожность, и тогда превращалась в огнедышащую Этну, сотрясаемую вырывающимися на волю пароксизмами страсти.
Спустя некоторое время, когда после бурного секса они пришли в себя, великанша первой прервала молчание:
- Тебя как зовут?
- Андрей.
- А меня Степанида, уменьшительно Степена. Ты не подумай, что я какая-нибудь простихвостка. Сама не понимаю, как все получилось. Может, секса давно не было. Тренировки, сборы, соревнования. Некогда.
- Ты, что спортом занимаешься? – Спросил с интересом Андрей.
- Ну, да. Я играю в баскетбол. Сейчас на сборах. Кандидатка в основу сборной СССР. А ты, наверное, ученый?
- Почему ты так решила?
- Сейчас в «Спутнике» какая-то научная школа. Сотни две очкариков приехало. И потом, ты на интеллигента похож. Очки носишь и кожа на руках нежная. Видно, что тяжелым трудом не занимаешься. Хотя, как мужчина ты в порядке.
- Спасибо за комплимент, Степена. Ты права, я физик.
- У меня никогда не было знакомых физиков. Чаще всего спортсмены и студенты попадались. Я в строительном учусь. Инженером-проектировщиком буду. В нашей стране спортом долго сыт не будешь. 30 лет наступит и все, конец карьеры.
- Это плохо, но таковы законы большого спорта. – Посочувствовал Степаниде Андрей и впервые попытался рассмотреть ее лицо. Без света это сделать было трудно. Но все же ему показалось, что у Степены правильные черты лица. Для большей убедительности он провел пальцами по ее лицу и ощутил под ними гладкую кожу, открытый высокий лоб, прямой небольшой нос, полные губы и скуластый подбородок.
- Похоже, не уродина. – Удовлетворенно подумал он про себя.
В начале завязавшегося разговора Андрей чувствовал себя не совсем уютно. Рядом с большой Степанидой он сам себе казался сорокалетним подростком. Возможно, этому способствовала Степанида, на которую после секса нахлынули нежные почти материнские чувства. Она внимательно слушала рассказ Андрея о себе и физике, гладила его тело своими длинными сильными пальцами и то и дело восхищенно восклицала:
- Какая у тебя шелковистая кожа, Андрюша! Прямо как у ребенка!
Постепенно ощущение дискомфорта у Андрея прошло, и разговор принял вполне приятельский характер. Прервал его решительный стук в двери и девичий возглас:
- Степена, открывай!
С прогулки в город вернулась соседка по комнате, также участница баскетбольных сборов.
- Подожди минуту, я сейчас оденусь и открою. – Сказала Степанида своей подруге по сборной. Андрей быстро поднялся с постели, оделся и решил выйти из комнаты через балкон. Ему не хотелось встречаться с соседкой Степены. Когда он выходил на балкон, Степена сказала ему:
- Андрюша, я хочу, чтобы завтрашний вечер мы провели с тобой вместе. Я приглашаю тебя погулять по Сочи и посидеть в кафе или ресторане.
- Хорошо. – Сказал Андрей и вышел на балкон. Пройдя несколько закрытых комнат, он нашел открытую дверь в комнату, в которой справляла застолье веселая компания, и вышел через эту комнату в коридор, а затем на улицу.
Виктора и Анатолия он застал в их номере. Они сидели и пили «Совиньон».
- Ты куда пропал? – Спросил Анатолий. – Нигде тебя не можем найти.
Андрей рассказал о происшествии, живописуя пикантные подробности.
- Ты привираешь, Андрей. – Усомнился Виктор. – Не верю, чтобы член сборной страны по баскетболу силой затащила тебя в постель и по существу изнасиловала.
- Мужики, клянусь, это сущая правда. Завтра я вам это докажу.
Утром следующего дня в ожидании завтрака приятели стояли у своего корпуса и перекуривали. В это время из корпуса напротив вышла группа очень высоких девушек в спортивной форме, на куртках которых яркими красными буквами было написано СССР. Одна из девушек отделилась от группы и решительно направилась к Андрею с приятелями. Эта была Степанида. Высокая, стройная как Останкинская башня, она шла красиво и легко, не обращая внимания на любопытные взгляды мужчин-физиков, собравшихся у корпуса. Подойдя к Андрею с приятелями, Степанида спокойно представилась.
- Здравствуйте. Я Степанида. А вы друзья Андрея. Очень приятно. Андрюша, хочу тебе напомнить, что сегодня вечером мы идем гулять по Сочи. Надеюсь, твои друзья не будут возражать. Не буду мешать вашему разговору. Встречаемся в 19 часов возле административного корпуса. Чао!
Она ушла также красиво, как и подошла. Виктор и Анатолий восхищенно проводили ее взглядом.
- Ну, Андрюха, тебе и повезло! Посмотри, какую фемину отхватил! И рост, и фактура! – Не удержался от восторга Анатолий.
- Прекрасная тетя Степа! – Съязвил Виктор.
- Пусть и тетя Степа, зато приятная во всех отношениях! Я тебе завидую, Андрюша. Завидую и сочувствую одновременно. Уж очень она высокая. Метра два ростом! Тебе будет трудно с ней справиться.
- Ему не в высоту прыгать, Толя, а в глубину нырять! Справится, не зря же он дайвингом занимается. – Опять едко пошутил Виктор.
И, действительно, Андрей уверенно справился с ролью, которую ему предложила Степанида. Они стали встречаться каждый день, все больше и больше привязываясь друг к другу. Андрею льстило, что такая девушка как Степанида остановила на нем свой выбор. Он с удовольствием проводил с ней свободное время, находя в этом общении много приятного и интересного. Однако его рациональный ум сдерживал его чувства и не позволял им выйти за пределы определенной им черты. В отличие от него, Степанида по-настоящему увлеклась своим физиком и готова была на многое, чтобы сохранить их отношения дальше. За два дня до расставания она сказала Андрею:
- Ты знаешь, я хочу родить от тебя сына. Он будет у нас большим и умным.
- А вдруг ты родишь дочь: маленькую и глупую. – Не подумав, ответил Андрей.
- Ты хочешь обидеть меня? – Поникшим голосом спросила Степанида.
- Прости меня. Это просто шутка. А если серьезно, я не могу пойти на это. У меня есть сын, и я не хочу лишать его отца. Я также не хочу, чтобы ты растила ребенка, у которого не будет отца. Давай, не будем создавать себе проблемы. Лучше сохраним добрую память о нашей встрече на всю жизнь. Разве этого мало?
- Конечно, мало. Ты как заноза застрял в моем сердце и мне будет трудно расстаться с тобой. –Ответила Степанида и заплакала по-девичьи тихо и горестно.
Больше она к этому разговору не возвращалась. Через два дня они навсегда расстались. Первой улетела вместе со сборной СССР Степанида. На следующий день вернулся в Москву Андрей. Дома он достал фотоальбом и положил в него фотографию, на которой весело смеющаяся Степанида, одетая в форму сборной СССР, держит на руках своего «маленького» Андрюшу.

РОСНАНО нас радует:
http://www.rusnano.com/Post.aspx/Show/32429

Организация промышленного производства нетканых материалов из негорючего ПЭТ-волокна, модифицированного по технологии крейзинга.
crazy - сумасшедший

Но мне особо понравился перевод googlа:
http://translate.google.ru/#en|ru|crazy

Народная примета. Весной 1991 года в подмосковной деревне мужики собрались на завалинке и на припекающем солнце затеяли разговор о политике. Тогда политические перебранки были куда эмоциональней нынешних, могло дело и до драки дойти. Среди них был веселый старичок восьмидесяти двух лет, ветеран двух воин (финской и Отечественной). Наслушавшись спорщиков дедуля спокойно говорит: "Зря вы тут зубы стираете. Ельцин будет следующим президентом. Про это все приметы говорят." Мужики притихли и с любопытством спрашивают какие такие приметы? "Да простые. Как при царях было не жил, врать не стану, а вот при коммунистах правило простое - у кого фамилия из двух слогов, тот и правит (ЛЕ-НИН, СТА-ЛИН, ХРУ-ЩЁВ, БРЕЖ-НЕВ). Вот Горбачев не из этой кучки так стало быть ему скоро кердык." Старичок затянулся самокруткой и спокойно продолжал: "А вторая примета это волосы у правителей. Ленин лысый, Сталин - волосатый, Хрущев лысый, Брежнев дай Бог каждому. Горбач лысый, а Ельцин с полной шевелюрой. Так что Ельцину править вскорости."
Вспомнил я эту историю и мысленно продолжил ряд правителей новой России и все совпало: После Ельцина был не слишком волосатый Путин, затем Медведев, у которого на голове порядок. Ну и про количество слогов в фамилии - ПУ-ТИН (Медведев, как бы интеллигентно выразиться, замена на 4 года). Так что полезно слушать не только полит технологов, но и простых русских мужиков.

Совсем не смешная история. Был у отца друг (очень хороший друг) Жора. Гений во многих областях. Силу имел неимоверную, но был очень добрым человеком. В 16 лет добровольцем ушёл на фронт (2 МВ). Отпахал всю войну в разведке (весь состав сменился много раз, а ему чудом удалось выжить). Говорил, что только в фильмах можно за линию фронта ходить, как на рыбалку, обычно "оттуда" живыми не возвращались. Был ярым сталинистом, позже - только ленинцем. Но приблизившись к седине, очень критично оценивал свои старые взгляды.
Отец кончал службу в североказахстанском санатории (был литовцем, по-этому неофициально возглавлял местное сообщество немцев). В санаторий прехал подлечиться дядя Жора. Вечером друзья собрались у отца: отец, Жора, Рудольф (немец). Чут-чуть (в самом деле!) "тяпнули", вспомнили "былую славу". И Рудольф вдруг говорит: да, Жора, хороший ты парень, сильный, добрый, красивый, но - дурак.
Жора, всегда критичный к себе, не обиделся, но спросил: почему это я дурак?
Рудольф объяснил: ты мужественно воевал, проливал кровь, а дожив до пенсии, не имеешь ни квартиры, ни машины, ничего. Надо было так мужественно воевать НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ, тогда-бы имел и дом, и прочее.
Вот такая забота о ветеранах, в разных странах - по-разному.

Как уже говорил - живу в Серебрянке. (Район в городе-герое Минске, столице РБ). Единственный недостаток в моем адресе - напротив ночник. Единственный на добрую пятую-шестую часть города. Контингент соответствующий. По ночам. Приехали как-то мои однокурсники из Гермний да Америк всяких. Как водится - хлеб да соль... часам к двенадцати закончилось... И хлеб, и соль. Я говорю - схожу. За хлебом и солью. Благо, ночник рядышком (чтоб не соврать: секунд сорок, пятьдесят от подъезда). Поэтому хожу в домашнем и в тапочках. Не взирая на температуру за бортом. 90 килограммов мышц, 182 см роста, добавлю - КМС по боевому дзюдо (в отличие от спортивного разрешены некоторые удары - ну, там, кроме паха, горла...). Тормозит меня контингент. Три недоумка. Дай денег. Снимаю шлепанец с правой ноги - делаю мах. Один уходит. Я спокоен - в боевых искусствах, кто знает, сначала учат контролировать себя! Поворачиваюсь, обуваюсь - продолжаю путь. На спину прыгает второй. Бедняжка. Я же этого ждал и провоцировал. Получает с локтя под солнечное сплетение, поворот спины - он на земле, и с ноги, правда в тапочке, но в висок! У третьего спрашиваю - проводить на остановку? Оказалось - в Шабаны! А это совсем криминальный райончик. Проводил. К чему я это? - Привет ВСЕМ, когду удалось служить на Таджико-Афганской границе в начале 90-х. Когда начался конфликт в Курган-Тюбе, когда в увольнение ходили только по трое и с оружием, когда наркотраффик останавливали, а особенно ГЭРовцам. Не десантура, многих не убъем, - но за себя постоим. А еще я за отсутствие страха поред мразью благодарю Серебрянку. Препод. Физик.

Вчера приходила внучка (2 года 5 мес.). Мой эрдель из шкуры лез вон, чтобы она его погладила, обняла, поиграла. Но, "девушка" была неприступна: уйди - не люблю и не люблю - уйди. После многочисленных попыток пса подлизаться и упорства с другой стороны, слышу: ну ладно, целуй.
Псу дважды повторять не надо - мгновенно исцеловал подругу с головы до ног.
А я вот про себя думаю: это, так, у девушек что, с такого малого возраста вырабатывается или от рождения?

"Красная книга" вдохновила.
Работала я корректором в одном литагентстве. Вычитываю:сомик коридорас, пециллия редиска - что это понятия не имею и, только натолкнувшись на словосочетание "внутриаквариумная общественность", до меня дошло, что это рыбки такие аквариумные...

не история, а просто статья с интернета:

Борьба с никотиновой зависимостью вышла на новый виток. Швейцарские специалисты предлагают супер-эффективное и очень простое средство - оральный секс.

Автор методики, известный швейцарский психолог Норман Сарториус, объясняет это так: "Никотиновая зависимость представляет для женщины гораздо большую опасность, чем для мужчины. Таковы особенности женского организма: ведь женщинам нужно вынашивать и рожать, то есть "отвечать" еще за один организм. Кроме того, женская психика более подвержена разного рода зависимостям, и отказаться от курения женщинам гораздо труднее. Поэтому наши исследования были посвящены исключительно курящим дамам. В результате родилась методика, которая, я уверен, поможет многим из них расстаться с сигаретой. Ведь оральный секс гораздо полезней и приятней, чем курение!"

Результаты исследований доктора Сарториуса сводятся к нескольким главным пунктам (опубликованы в журнале New Scientist):

По статистике около 50% женщин испытывают неудовлетворение сексуальной жизнью. Постоянное недовольство сексом приводит к стрессовому состоянию, выходом из которого часто становится активное курение.

Оральный секс отвлекает от мыслей о курении. При этом в ходе фелляции у женщины задействованы челюстные и ротовые мышцы - те же, что при затяжках сигаретой. Работа этих мышц, помимо эффекта имитации, оказывает успокоительное действие на нервную систему, посылая в мозг рефлекторные сигналы спокойствия.

Гормон простагладин, содержащийся в сперме, способствует повышению общего тонуса и настроения, снимая стресс и приводя к душевному равновесию.

Фелляция нравится абсолютному большинству мужчин. Регулярно предлагая своему партнеру оральные ласки, женщина выводит интимные отношения на новый уровень, привносит в них углубленную интимность и гармонию, а это более полное взаимное удовлетворение. Круг размыкается - потребность в курении отпадает.

"Главное, что должна сделать женщина при освоении нашей методики, - отбросить комплексы, - цитирует доктора Сарториуса "Спид-Инфо". - Прибегать к оральному сексу можно всякий раз при возникновении острого желания закурить - конечно, в разумных пределах. Идеальный вариант для этого - когда пара находится в отпуске, партнер постоянно рядом и всегда "готов помочь". В повседневных же условиях, например на работе, можно воспользоваться фаллоимитатором - вместо похода в курилку заняться пятиминутной "оральной тренировкой", уединившись в укромном местечке. А вечером реализовать с партнером приобретенные навыки. Главное - не сдаваться: при мысли о сигарете занимайте рот чем-то другим, и зависимость будет побеждена".

За неделю скопилось 6(!) стирок. Все перестирала за выходные. Загружаю последнюю стирку, смотрю в пустую корзину и думаю: "Congrats! No more spam in here!" (Поздравляю! Больше спама нет!:)

Что такое демократия.

ДЕМОС (по-гречески: димос) означает владельца земельного участка, который может с него прокормить свою семью. То есть - по-руски - помещик.
Только землевладельцы, в демократической Греции, имели право голоса. А остальные - были в ранге РАБОВ.

Это ваш Прохоров, избиратели!

Господи, убей рекламщиков, от их тупых шедевров не плакать, с автоматом пройтись хочется. Реклама про корм для СТЕРИЛИЗОВАННЫХ котов, с беспокойством за их мочеполовую систему. Для их ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ. Как может кастрированный кот жить полноценной жизнью? Только как его хозяин, изготовитель этой рекламы, пида...ом!

На стыке языков.
В начале 80-х довелось мне нести службу в пехотной учебке г. Бердичева на Украине.
Наша славная первая рота будущих командиров отделения БМП заступает в наряд. Большинство «бойцов» уже отбыли на место службы и лишь наше отделение ожидает отправки в гарнизонный клуб. Главные участники случившегося: Русскоязычный ростовчанин (Р), абсолютно не понимающий украинскую «мову». Венгр из «Закорпатя» (В), абсолютно не владеющий русским, да и на украинском объясняющийся с трудом. (Это ему после доклада ротный сказал: «вытащи х** изо рта и скажи членораздельно». Он фразы не понял и долго обижался на слово «членораздельно»...) Наш хитромудрый старшина, прапорщик из местных, принёс (В) посылку. По суровым законам солдатской солидарности посылка выставлялась в центре расположения роты. Хозяину посылки разрешалось забрать личное (носки, письма, фотографии, итп.) а оставшиеся вкуснятинки отдавались на разорение всей роты. Каждый мог подойти и в меру своей совести угоститься. Расчёт старшины был верен. Нас оставалось не много, каждую минуту нас могли вызвать и всё оставшееся от 20 кг посылки достаётся ему...
(В), забрав личные вещи, стоял в сторонке и со слезами на глазах наблюдал, как (Р) уселся рядом с посылкой и горстями доставал из посылки орехи и конфеты. Сердце его не могло больше выдержать такого издевательства и он, решив позвать (Р) на построение, обратился к нему с фразой:
«Мыкола, пидим, чи шо?»
На что (Р) ответил: - сначала «чи шо», а потом пойдём!
Эта фраза у нас стала до конца службы крылатой и использовалась в случае выбора альтернативы.
Привет всем Бердичевским пехотинцам !

Ботинки из крокодиловой кожи.
Однажды, во время одного из моих путешествий, я оказалась свидетелем захватывающей истории.
В разгар горнолыжного сезона из Приэльбрусья стартовал микроавтобус в аэропорт Минвод. Было шесть утра, в автобусе собрались горнолыжники, которые с первых минут начали делиться впечатлениями об отдыхе. Трое мужчин, изрядно уставших, достали водочку и выпили по сто грамм. Напротив них сидел брутальный, загорелый мужчина спортивного телосложения, который с интересом наблюдал за процессом. Как позже выяснилось, звали его Мироном, но близкие называют его Чили. Эта кличка прилипла к нему потому, что он до неприличия похож на Челентано, а в сокращенном варианте получилось Чили.
Не прошло и пятнадцати минут от начала долгого пути в аэропорт, как между попутчиками завязался интересный разговор. Выяснилось, что те трое были военными и отдыхали в Терсколе в течение двух недель. Они были полностью экипированы горнолыжным оборудованием, но, так случилось, что ни разу не вышли из гостиницы, даже водку им носила горничная в номер. Они предложили выпить Мирону, но он колебался по двум причинам. Во-первых не привык пить так рано, а во-вторых его сопровождала прекрасная, рыжеволосая спутница, к которой он питал сильные чувства. Но как-то незаметно для всех они стали пить вчетвером, больше того, они очень быстро выпили весь запас спиртного. Наш герой решил, что теперь его очередь угощать. Была организованна остановка для покупки дополнительной дозы. В общем, в аэропорт прибыли в состоянии не стояния.
Вам наверно интересно, причем здесь ботинки из крокодиловой кожи? Так вот, во время прохождения контроля в аэропорту компания военных сосредоточилась, и всё прошло гладко, а Чили решил удивить свою расстроенную красавицу, поэтому, сняв ботинки во время контроля, он вставил руки и ноги в ящики для обуви и с грохотом продефилировал через металлоискатель при этом он ещё и погавкал. Смеялись все кроме неё, кстати, её звали Светлана. Тут из неоткуда появился сотрудник полиции и, улыбаясь, попросил паспорт у нашего героя. Светлана поняла, что его сейчас задержат, подошла к сотруднику и спросила: «Может не надо паспорт?», полицейский сказал, что надо и увел Мирона. Во время задержания он требовал вернуть ему ботинки из крокодиловой кожи, продолжая смешить народ. Когда его увели, сотрудники аэропорта долго искали ботинки, не понимая, что это была шутка.
До посадки оставалось совсем немного времени. Один из военных, старший по званию, пошел помогать другу. Всё получилось. На радостях Чили пригласил спасителя и компанию обмыть это событие. Купив в буфете водку, они прошли в зал ожидания, где сидела Светлана, налили, сказали тост за друзей и тут к ним снова подошел уже знакомый полицейский и предложил Мирону пройти с ним за очередное правонарушение, а именно, распитие спиртного в неположенном месте. Поняв, что в Москву он же не попадает, предложил другу-спасителю сразу пойти с ним. Для того, чтобы разрядить обстановку, Чили снова вспомнил про ботинки за 700 евро, но это было уже не смешно, потому что ботинки продолжали усиленно искать.

Все пассажиры прошли на посадку, Светлана плакала, она понимала, что Чили уже не полетит, её успокаивали попутчики, но тут произошло чудо и в последнюю минуту виновника выпустили. Оказалось, ему долго пришлось доказывать, что дорогостоящих ботинок из крокодиловой кожи не было и, что это была шутка.
Это самая малость из тех многочисленных историй, которые с частой периодичностью происходят с Мироном. Думаю, это потому, он очень активно живет …

Татьяна Львова

Как-то приехала к нам в гости сводная сестричка моего 7-летнего сына и рассказала, что своему котику они сделали кастрацию. Сын, естественно, заинтересовался чего это с котом вытворили. Я ему объяснила: "Яйца отрезали, чтобы не вонял".
Через некоторое время зашел разговор о дедушке, которого недавно кремировали. Сын округлил глаза, оторвавшись от рисунка: "А зачем деду яйца отрезали? Тоже вонял?"

«РАКЕТА», УГОДИВШАЯ В БАЛАКЛАВУ

Анек-эпиграф.
Взволнованное объявление стюардессы из пилотской кабины:
- Врач среди пассажиров есть?
Нашёлся, побежал в кабину. Через некоторое время новое объявление стюардессы:
- Пилот среди пассажиров есть?

Когда мы отдыхали в крымском пансионате «Кастрополь» в 69 году, желающих пригласили на морскую прогулку-экскурсию в Севастополь вдоль Южного Берега Крыма (ЮБК). «Ракета» из Алушты пришла с утра пораньше и пришвартовалась к пирсу, но в последний момент из-за волнения моря в Севастополе прогулку отменили. Капитан с экскурсоводом сошли на берег квасить с директором пансионата и уже часам к 11 набрались до такой качки организмов, что их сразила морская болезнь прямо в ресторане пансионата.

Тем временем тучи или чего там было над Севастополем рассеялись, море попритихло, и экскурсию объявили по-новой. Правда, без кэпа и штатного экскурсовода она оказалась «левой». Бабки с пассажиров взяли, а билетов не дали. Механики, рулевые и другие члены экипажа на местах наличествовали. Функции кормчего легли на первого помощника кэпа. А миссию экскурсовода принял на себя штатный тамада экипажа, предварительно взяв на грудь для храбрости и вдохновения. Ну, ещё по ходу, для прочистки голосовых связок и подъёма ораторского тонуса, он прихлёбывал из родного гранёного стаканА, который наполнял из лафитника. Увы, хлебал крупными, как скачки лошади, глотками. Да не воду.

И это сильно повлияло на его выступление перед публикой. Так, что прошло больше 40 лет, сколько у меня было морских прогулок, хороших и разных, а эта врезалась в память круче остальных. И не столь хрестоматийными красотами ЮБК из "Легенд Крыма", сколь запомнившимся очень даже оригинальным выступлением «экскурсовода» - было необычно слушать пьяный лепет по радиотрансляции. К Высшему Лепету тогда еще не привыкли: Бровеносец был лишь дважды Героем и двигал челюстями Лично - без посторонней помощи и с меньшим скрежетом, нежели после пятой звезды Героя.

Выступление же нашего гида было очень идиотским и столь же страстным. До Севастополя мы не дошли, там море полностью не успокоилось, и на рейде Балаклавы «Ракета» развернулась на обратный курс, а наш самодеятельный гид окончательно захлебнулся в эмоциях, подогретых из лафитника, и пошёл на добивание экскурсантов:
- А здесь во время войны стояли вусмерть и полегли герои-краснофлотцы! Отдали свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о мирной жизни - за нас с вами, товарищи!! И за здоровье присутствующих издесь дам!!! А дома их не дождались старенькие матери, жены, невесты и даже верные любовницы...

И сам себя "гид" довёл до безудержных рыданий от жалости к безвременно погибшим героям-краснофлотцам, а слушателей до таких же рыданий, но от безудержного рёгота. Публика ползала по лавкам, по палубе, по бортам. Многие уже просто не могли смеяться, лишь тупо икали. Разве что нашёлся в салоне пассажир, высосавший по ходу экскурсии 0,8, тоже пьяный вусмерть, и настроенный, таким образом, на одну волну с гидом. Этот рыдал и крыл всех матом за неблагодарность и чёрствость души, а это ещё больше усилило общее веселье.

Палёный же гид продолжал плыть на гребне трагической волны в тоскливом одиночестве (его единственный слушатель уснул), циничная же публика не могла остановить гомерической ржание. Гид созрел до пьяной стадии, когда пытают собеседника: «А ты мне друг? Ты меня уважаешь?». В нашем случае собеседником была публика, эти вопросы задавать он даже не стал – и так видел, что она ему вовсе не друг и не уважает... Главное же, проявляет обидную черствость и неблагодарность героям-краснофлотцам. Отдавшим свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о здоровой мирной жизни за нас с вами, товарищи! И за здоровье присутствующих издесь дам!!

От негодования за неуважение к себе и обиды за героев-краснофлотцев он так разъярился, что принялся материть в микрофон неблагодарных сволочей и швырять какие-то предметы из карманов. Выскочил помощник капитана с двумя матросами и утащил незадачливого гида, которого подлый зеленый змий сразил в самый разгар пламенного выступления.

А потом помощник кэпа спросил публику:
- Есть промежду здесь гид или хотя бы преподаватель?

Увы, не нашлось, но зато оказался я, уже тогда матёрый лектор общества «Знание», и мне выступить по любому вопросу, как два пальца об асфальт. Короче, если не я, то кто же?

Мне сунули карту ЮБК и путеводитель, а также сменили водку в лафитнике на лимонад. Подглядывая в шпаргалки, я поднапряг своё лекторское мастерство и нормально поведал о местах на побережьи, мимо которых проплывали, да местных легендах. Меня таки слушали внимательно и с интересом. Ржали в положенных местах - от хохм, которыми периодически разряжал обстановку. В общем, прогулочно-экскурсионная жизнь наладилась.

Но не более. До бешеного успеха, которого достиг предшественник, мне было как до неба. Тем не менее, меня, а не его приглашали потом на «левые» экскурсии. С оплатой всего-ничего натурой: мог на халяву взять на прогулку жену, сына и пару друзей. Ну, там ещё знаки внимания на борту: бабам – конфеты, детЯм – мороженое, а мне холодного пива с вяленой ставридой местного улова. Но, обжёгшись на молоке, дули на воду, - только после выступления.

В этом году Сочи просто засыпан снегом (готовимся к зимней Олимпиаде, ептить). И вот накануне 8 марта я колупаюсь во дворе - расчищаю дорожку к калитке. Снега по колено. За моими потугами наблюдает сосед, смотрит, думает по ходу о своём и в задумчивости выдаёт: похоже что с глобальным потеплением нас немножко наебали...

Читаю Красную книгу Лениградской области: http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_видов,_занесённых_в_Красную_книгу_природы_Ленинградской_области

Большинство названий можно отлично использовать в экспрессивной устной речи:

выдра речная,
гагара чернозобая,
синица усатая,
дятел трехпалый,
поганка красношейная,
катушка килеватая,
мердигера тёмная,
эгопинелла блестящая,
большой черный слизень,
аудлодрилус японский,
мезида реликтовая,
спиломия глазастая,
осевидка пятнистая,
ценомия ржавая,
миопа горбатая,
большеголовка тощая,
длинноножка канавная,
жужжало малое,
ктырь шершневидный,
лафрия горбатая,
сатир болотный,
шмелевидка скабиозовая,
серпокрылка изогнутая,
совка земляная зелёная,
шерстолапка еловая,
усатка красно-зелёная,
орденская лента голубая,
червонец непарный,
медведица придворная,
лишайница мышиная,
скорпионница германская,
псектра двукрылая,
чешуерот европейский,
глоссосома весенняя,
микразема чёрная,
прыгунчик тонкоусый,
скачок степной,
слизнеед ребристый,
бегунчик влаголюбивый,
дровосек косматогрудый,
лептура бородатая,
скрипун продырявленный,
калоед короткорогий,
майка обыкновенная,
майка синяя,
щелелюб морщинистый,
дедка рогатый,
стрелка вооруженная,
красотка-девушка,
дозорщик-повелитель,
алопекоза Шмидта,


Ах эти учёные - такие затейники... :)

Когда Аллегре было 1,5 года, мама легла в больницу, чтобы родить ей сестричку. После долгих дискусий задолго до родов папа с мамой решили назвать сестричку Миленой. На второй день жизни Милены папа пошел навестить маму с Миленой в больницу и взял с собой Аллегру. Ей показали маленького спящего пупса и обьяснили, что звать новорожденную Милена. "Мими"- среагировала Аллегра и показала на сестру пальчиком. На третий день жизни Милены папа пошел на работу и обьявил о рождении второй дочки. Озвучивание имени новорожденной один из папиных коллег отметил комментарием "А, Милена? Знаю, знаю, прямо как Милена Прерадович".
Неискушенному читателю поясню: Милена Прерадович- это журналистка на одном из местных телеканалов. Одно время её посылали делать репортажи из наиболее неспокойных мест планеты. Так уж получилось, что жизнь госпожи Прерадович была не слишком комфортной, и в своих репортажах она представала не всегда идеально причесанной, отдохнувшей, одетой и т.д. Злые юмористы не переминули сделать на госпожу Прерадович ряд пародий, в которых она выступала перед камерой либо по колено в луже, либо с гамбургером в руке, либо в крайнем случае вылавливая из своей прически остатки спагетти с кетчупом.
Разумеется, папа и представить себе не мог, что называя свою младшую дочь по имени он будет думать о бедной госпоже Прерадович. Решение было принято молниеносно: он поехал к маме в больницу и заявил: "Звать ее будут как угодно, только не Миленой."
Мама Милены, будучи по характеру человеком мягким, с заявой папы безропотно согласилась.
В стране, в которой живет данная ячейка обчества, детей чаще всего выписывают из роддома со свидетельством о рождении. Но одно из необходимых условий для производства данного документа- наличие имени. Но его-то и не было, так как альтернативными именами родители не смотря на наличие четырех высших образований не запаслись. Поэтому выписали девочку из роддома со справкой, в которой она значилась как "Логинова, млекопитающее женского пола".
Наше государство выплачивает значительные пособия родителям новорожденных, но для получения этих пособий необходимо-что? Правильно, свидетельство о рождении.
Дискусии по поиску нового имени продолжались бесконечно- оно ведь должно звучать музыкально, созвучно с фамилией, обладать смыслом и означать нечто благородное на всех языках, знкаомых родителям, а таковых было 6.
Млекопитающее росло, а имени всё не было. По истечении двух месяцев папа, придя с работы на обед, подошел к млекопитающему и нежно прошептал: "Ты должна бюджету семьи уже более 2.000 Евро. Как разбираться-то будем, милая, как-там-тебя-зовут". Милая в ответ лишь радостно хлапала роскошными карими глазёнками и загадочно улыбалась.
Папа в порыве нервно метнулся к маме: "Какие у нас там еще имена в обсуждении?????". Мама не сдрейфила и честно ответила "Аннабель, Елена и Алисия". Папа ничтоже сумняшеся вписал все эти имена в заявление о выдаче свидетельства о рождении и навис над мамой: "Подписывай!". Мама всерьез восприняла его решительность и подписала бланк. Папа схватил его и понесся в местный загс, ставя свою подпись уже находясь за рулем автомобиля. Сотрудница загса пожала плечами, но с уважением отнеслась к странному папе иностранного происхождения. Так в возрасте девяти недель из млекопитающего получилась Аннабель Елена Алисия Логинова.
НО!!!!! Маленькой Аллегре этого было уже не обьяснить, ведь маленькие детки надолго связывают людей с данными им именами, а предметы- с названиями. Поэтому Аллегра продолжала называть бывшего млекопитающего как и раньше- Мими. Постепенно папа с мамой смирились с этой кличкой младшей дочери и начали ее называть так же.
А теперь представьте- гуляет папа с дочками на детской площадке. К нему подходит одна из соседских мамаш и спрашивает "Как вы назвали вашу младшенькую? Мими? А это-полное имя? А какое полное?". "Аннабель Елена Алисия"- с гордостью отвечал папаша. Когда спрашивающая, не находя ни малейшей связи или созвучия, впадала в легкий ступор и оживленно работая извилинами хваталась за спасительную соломинку "А как ваша фамилия?", папаша довершал ввергание дамы в транс, отвечая: "Логинов".

Челюсть. 3

Заседание правления писательской организации приморского города К. закончилось в 17 часов. Большая часть участников разошлась по домам, и в офисе осталось пять человек во главе с Председателем правления, известным в Советском Союзе писателем-маринистом. Он и предложил соратникам по перу распить бутылочку марочного грузинского коньяка «ОС». Сто граммов благородного напитка практически не оказали алкогольного воздействия на писателей, но пробудили в некоторых из них вполне понятный аппетит.
- А не пойти ли нам в ресторан перекусить? – предложил коллегам Поэт.
Коллеги с пониманием отреагировало на вопрос Поэта, и через пять минут вся честная компания направилась в ресторан «Чайка», который находился в самом центре города недалеко от правления. Этот ресторан пользовался большой популярностью у мореманов и местных девиц из-за удобства местоположения, хорошей кухни, приличного оркестра, большой танцевальной площадки и атмосферы всеобщей раскрепощенности, которую искусно поддерживали разбитные официантки.
Председатель правления писателей был на короткой ноге с директором ресторана. Его телефонного звонка было достаточно, чтобы для писателей накрыли стол в банкетном зале и сервировали его в соответствии с их пожеланиями. К прибытию честной компании в ресторан, все было готово для хорошего ужина. На столе, убранной чистой белой скатертью, красовался армянский коньяк, глаз приятно радовали разнообразные ассорти из холодного мяса и рыбы, фирменные салаты и фрукты в большой вазе. Выбор блюд и напитков говорил о том, что участники ужина не стеснены в средствах и могут позволить себе небольшие излишества, недоступные простым советским людям. Так и было на самом деле. В отличие от большинства современных российских писателей, советские инженеры человеческих душ жили совсем неплохо. Небольшая книжица на производственную или политическую тему, выпущенная тиражом в 50 тысяч экземпляров, приносила авторам гонорар, которого с лихвой хватало на год безбедной жизни или покупку кооперативной квартиры.
Праздничный натюрморт, сотворенный на столе банкетного зала к приходу писательской пятерки, произвел на них самое благоприятное впечатление. Не теряя времени, они приступили к вечерней трапезе. Как заведено в таких случаях, пошли тосты: за союз писателей, за творческие достижения, за тех кто в море, за женщин…Через два часа застолья компания уже была хорошо разогрета и возбуждена. Этому способствовал не только выпивка, но и сама атмосфера ресторана, которая с каждой минутой становилось все более и более разгульной. Алкоголь, громкая музыка, быстрые танцы, горящие глаза, случайные и намеренные прикосновения тел превратили ресторан в территорию Рио-де-Жанейро, а посетителей в настоящих бразильцев. Эта трансформация не прошла мимо писателей. Вначале самые молодые из них – поэт и очеркист нашли себе девиц и пустились с ними в пляс. Потом и старики, включая самого старшего из них – Председателя, показали, что и у них есть еще порох в пороховнице и обрели себе партнерш для быстрых фокстротов и медленных танго. К 22 вечера вся пятерка успешно решила вечную проблему полов, и за большим столом банкетного зала удобно расположилось десять человек, объединенных хмельным и жаждой развлечений. Веселье продолжилось с новым размахом. Дамам заказали шампанское и хорошее крымское вино, которое они пили большими бокалами, словно минеральную воду. Мужчины с новым воодушевлением взялись за коньяк.
Шумное застолье продолжалось до полпервого ночи, хотя ресторан закрывался в 11 часов вечера. Ко времени завершения импровизированного праздника, все пары банкетного зала уже договорились о том, как они будут продолжать свое знакомство дальше. Сильно захмелевшая партнерша Председателя, приятная с виду блондинка лет 30, предложила ему поехать к ней на квартиру. Он, не раздумывая, согласился, прикупил на дорогу у официантки бутылку коньяка и пачку конфет, нашел такси и покатил с новой подругой к ее дому. Что было дальше, Председатель помнил плохо. Только несколько разрозненных фрагментов остались в его памяти от пребывания в квартире блондинки. Он помнил, что пил с блондинкой коньяк, помнил, что читал ей какие-то стихи, помнил, что лег с ней в постель. Но вот чего-либо другого, он вспомнить не мог.
Где-то в 4 часа ночи Председатель проснулся. За окном было еще темно. Голая блондинка спала мертвецким сном, никак не реагируя на его пробуждение. Председатель поднялся, включил свет, с трудом нашел свою одежду, разбросанную по полу, кое-как оделся и по-английски, не прощаясь, покинул спящую хозяйку квартиры. Город спал. Такси найти удалось не сразу. Только через полчаса Председателю удалось тормознуть машину и доехать до дома. Стараясь не шуметь, он открыл входную дверь, разделся и прошел в свой кабинет. Жена отреагировала на его явление сварливой репликой из спальни, но не вышла, чтобы встретить своего блудного мужа. За долгие годы совместной жизни она привыкла к таким поздним возвращениям супруга и воспринимала их как вполне естественные вещи. Оказавшись в своем кабинете, Председатель почувствовал непреодолимую сонливость и как подрубленный, в брюках и рубашке, рухнул на диван.
Окончательно он проснулся в 9 часов утра. Жены не было дома. Она ушла, чтобы отвести первоклассницу-внучку, которая жила недалеко от них, в школу. Это несколько приободрило Председателя. У него появилась возможность спокойно привести себя в норму без назойливых нравоучений жены. Первым делом он направился в ванную, чтобы почистить зубы и побриться. Обильно покрыв ворсинки зубной щетки порошком, он открыл свой рот для чистки зубов и оторопел от неожиданности. Там, вместо искусственных зубов на протезах он увидел обнаженные десна и покрытый беловатым налетом язык. Зубные протезы исчезли, словно их корова языком слизала.
Когда первый шок от увиденной картины прошел, Председатель стал лихорадочно соображать, где он мог оставить свои протезы. Память в этом деле ему была не помощник - он почти ничего не помнил из того, что произошло с ним, начиная с 23 часов минувшего вечера. Тогда он попытался восстановить последовательность событий минувшего сабантуя и прикинуть, где мог потерять свои челюсти. Ресторан отмел сразу. Коллеги и девицы непременно обратили бы внимание на его беззубый рот, и, шутя или притворно ужасаясь, сказали бы ему об этом. Также было маловероятно, что протезы он обронил в такси. Почти новые, они крепко сидели во рту как семечки в подсолнухе, и извлечь их наружу можно было только с помощью пальцев. Извлекать же их в авто не было никакого резона, тем более что рядом сидела молодая женщина, с которой было гораздо приятнее целоваться, что возиться со своей челюстью. Оставалось только одно – признать, что протезы лежат в квартире блондинки, где он их почему-то вынул и забыл.
Кто пользуется зубными протезами, знает, сколько с ними связано мороки и обузы. Чтобы протезы заступили на каждодневную службу, их нужно заказать и изготовить у хорошего дантиста, что стоит немалых денег и времени, подогнать под форму челюсти, что совсем непросто, поносить какое-то время, чтобы зубы сели как следует и не воспринимались как чужеродное тело. По этим причинам потеря протезов для их владельцев всегда ЧП, во всяком случае, семейного масштаба. В истории с Председателем это было ЧП уже регионального масштаба: он был официальным лицом областной писательской организации, и от его респекта во многом зависело благоволение партийной власти к пишущей братии. Нетрудно представьте такую картину, является Председатель областного правления писателей с беззубым ртом на встречу к первым секретарем Обкома партии и начинает рассказывать о литературных успехах вверенной ему организации. У первого лица области из-за ущербного вида посетителя на глазах портится настроение, и пропадает всякое желание вести с ним разговор. В итоге многообещающая встреча провалена: рассказ не получился, просьбы остались не высказанными. А ведь именно такая встреча с главой области и должна была состояться у Председателя через три дня. Понятно, что на этой встрече он должен быть при полном параде и, конечно, при зубах. Возможность же быть при зубах зависела только от того, найдет он свои протезы или нет. Других вариантов, кроме как притвориться больным и послать на встречу вместо себя своего заместителя у него не было.
Определив возможное место нахождения своих протезов, Председатель только на один шаг приблизился к заветной цели. Квартиру блондинки еще надо было найти. И вот здесь дело обстояло швах. Он не знал ни точного адреса проживания блондинки, ни ее фамилии. Все что он знал о своей новой подруге, сводилось к следующему: зовут Валерией, около 30 лет, работает продавщицей в каком-то магазине, живет в районе Главпочтамта. Как говорится не густо, но для розыска уже достаточно.
В Советском Союзе частного сыска не было. Зато был неплохой милицейский сыск, услугами которого и решил воспользоваться Председатель. Благо дело он хорошо знал подполковника Растворова – замначальника городского отдела УВД. Не мешкая, Председатель позвонил Растворову и рассказал ему о постигшей его беде. Тот внимательно выслушал рассказ писателя и в конце его рассмеялся в трубку:
- Да, в веселую историю ты попал, дружище. Расскажи кому, не поверят. Мне понятно: пошел в кабак, выпил, захмелел, снял девицу, поехал к ней на квартиру. Но, на кой хрен, челюсть свою изо рта при виде голой бабы вынимать надо было? Ты, что забоялся, что загрызешь ее от избытка страсти.
- Послушай, мне не до шуток. Если можешь помочь, помоги. – С обидой сказал, и без того расстроенный, Председатель.
- Ладно, не отчаивайся. Что-нибудь придумаем. Жди моего звонка дома.
Через три часа Растворов позвонил Председателю.
- Хочу обрадовать тебя – мы нашли твою блондинку. Приезжай ко мне, поедем вместе к ней за твоей челюстью.
Окрыленный радостной вестью Председатель мигом собрался, сел в свою «Волгу» и через десять минут был в городском отделении милиции. Растворов вышел из здания, сел в машину писателя и они вдвоем поехали на квартиру Валерии Колесовой, так, оказывается, звали блондинку. Она оказалась дома, не возражая, открыла дверь и впустила Председателя и Подполковника.
- Какие люди?! Сам знаменитый писатель собственной персоной! Чем могу быть полезной, господа-товарищи?
- Валерия, мы к тебе по частному делу. Мой друг, похоже, оставил у тебя свои зубные протезы. Ты не видела их? – Объяснил суть визита Подполковник.
- Как же не видела!? Только и делаю, что с утра ими любуюсь. Вон они, красавцы, на кухонном столе лежат.
И, действительно, на кухонном столе впритык со стенкой лежали целехонькие зубные протезы Председателя. В порыве нахлынувшей радости тот обнял Валерию и крепко поцеловал ее в губы.
- Ночью бы так целовал, а то свалил, даже не попрощавшись! – Бросила реплику, ехидно улыбаясь, Валерия.
Перед уходом Подполковник как настоящий профессионал решил до конца разобраться в нелепой ситуации с протезами Председателя и спросил хозяйку квартиры:
- Может быть, ты объяснишь нам, почему мой друг вынул свои челюсти у тебя на кухне?
- Конечно, объясню. Когда мы пили коньяк на кухне, писатель, ни с того, ни с чего, сказал мне: хочешь, я тебя напугаю. Напугай, если хочешь, ответила я. После этого он вынул свои челюсти, стал лязгать зубами у меня перед носом и говорить, что съест меня с потрохами.
- Ну, и как, ты сильно испугалась?- Улыбаясь, спросил Подполковник.
- А как же! Я тут же с испуга забралась под одеяло.
- Ты правильно поступила, Валерия. Иначе бы он тебя съел точно. Я этого злодея знаю хорошо.
Когда Председатель и Подполковник покидали квартиру Валерии, та спросила у них:
- А как вы меня нашли. Ведь я не давала своего адреса писателю.
- Высчитали! – Ответил ей Подполковник

Где-то на втором или третьем курсе (Томский политех, ХТФ) была у нас термодинамика. Читал ее автор учебника, а практику вел молодой препод по фамилии Козлов, по-моему. И вот на первом занятии этот Козлов объявил, что поставит автомат всем, кто будет на занятиях с выполненным домашним заданием и логарифмической линейкой. Естественно, на второе занятие я забыл взять линейку...
Пришлось идти на дифзачет к лектору. Там собралась небольшая компания неавтоматчиков и тех, кто пришел на пересдачу. Я, в общем-то, термодинамику знал, но, тем не менее, слегка подстраховался, почитал конспект. В том числе, попалась мне некая диаграмма: на оси Х нарисована парабола вверх головой, внутри нее знак "+", на остальном пространстве - "-".
Тут и очередь моя подошла. Захожу в кабинет. Сидит лектор, перед которым сегодня прошли два десятка двоечников, а сейчас пришел еще один. Слегка брезгливо: "Ну, расскажите мне..." - рассказываю. С некоторым интересом: "А вот, что такое..." - рассказываю. "А нарисуйте мне <ну ту самую диаграмму>" - естетвенно, рисую.
"А почему у Вас не автомат?" - "Дык, линейки не было..." - С сожалением: "Ну не могу я Вам пять поставить..." Я на него даже и не обиделся.
А Козлова то ли били, то ли хотели побить - за давностью лет уж и не помню:)

История кошки. Несмешно.
Вместе с первым мужем мне досталась, так сказать, в приданое, кошка Беатриса, балинезийской породы. Ко времени моего появления она жила припеваючи в своем королевсте уже почти 8 лет, и, соответсвенно, новых подданых не ожидала и не приветствовала. Воевали мы с ней за территорию недели две. Надо сказать, опыт общения с кошаками у меня уже был, и со всеми находился какой-никакой общий язык. Эта же наотрез отказывалась от еды из моих рук, от ласк тем более, да и вообще норовила цапнуть из-под дивана, да и так, внаглую. Я ее по морде, она меня за ногу...
Отступление. При всей своей вредности Бетти никогда не гадила вне горшка, даже в знак протеста. Как-то мы закрыли ее в ванной (случайно), и она целый день терпела.
Но, тем не менее, подружились, и тут случился нонсенс (для мужа). Кошка признала меня, и теперь, кроме меня, никто не мог не то что погладить, но и близко к ней подойти. Я, наверное, стала для нее "своей". Теперь она отгоняла от меня мужа, норовя тяпнуть его за ногу или за что достанет. Спала у меня на руке, знаете, как женщина спит с любимым мужчиной. Когда мы уехали в отпуск, Беатриска поехала к моей подруге. Как говорила потом Наташка, страшнее зверя она не видела. Кошка плохо ела (ну еще бы, в чужой квартире и без меня))), а по ночам сидела у изголовья кровати и гипнотизировала взглядом. Причем, по словам подруги, взгляд был почти человеческий и не очень-то добрый. После возвращения она обижалась, но по-прежнему любила только меня.
А потом был развод... Бетти досталась мне. В коммуналке в Текстильщиках, в комнате в 9 кв.м. моя принцесса заскучала, и через неделю ушла от меня в открытое окно на 4-м этаже. Три дня поисков не дали результата.
И если я когда-нибудь еще заведу кошку. то это будет балинезийская девочка и я назову ее Беатрисой. Может мне повезет и это будет какой-нибудь по счету жизнью моей Бетти.

К истории про покупку фотоаппарата. Уважаемые продавцы! Год старательно пыталась получить что-то вразумительное от Вас! Сначала - вопрос о сумме наличности. После уточнения, что я не хочу потратить на покупку более 50.000 руб - теряли ко мне интерес. (((
Как говориться. а поговорить?
Решила все-таки исполнить мечту, посоветовалась с папой. Оказалось, что все не так безумно дорого!!!
Иду в магазин, точно зная, что хочу.... Пришла, обозначаю свое решение купить зеркальную радость. В магазине было 3!!! продавца, которые радостно указали мне на новую модель. Первая характеристика, прозвучавшая из их уст: "Замечательная модель, КРАСНОГО ЦВЕТА!". 8(
Пришлось попросить розовую и со стразами.
Ну почему - если девушка красивая, то с ней надо общаться как с детсадником? У меня вообще то, высшее техническое образование ((((

не история, а так, епизод.
вечер субботы, в иерусалиме около нуля, снег уже растаял, идет дождь, ветер.
в субботу вечером в иерусалиме есть футбол...
я, гладя на екран, где футболисты мокрые и синие, восклицаю:
как они, бедняжки, бегают по такой холодрыге???????

доч; моя отвечает, не задумываясь ни на секунду::

БЫСТРО!!!!
И ПО ТРАВЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ!!!!

Что общего между доктором Хаусом и Россией.

1. Он чётко придерживается трёх главных принципов Русского духа:
– защищай слабого,
– ищи истину,
– живи по совести.
2. Многие окружающие считают его сумасшедшим, но при этом он мудрее всех их вместе взятых.
3. Он стремиться помочь окружающим, но сам при этом нуждается в помощи.
4. Наплевательски относится к законам, потому что они несовершенны 
5. Делает вроде всё неправильно, но в итоге всё равно получается почему-то более человечно, чем у других.
6. Жесток, но справедлив.
7. Аморален, но свят.
8. Вроде и деньги есть, но что с ними делать не знает, тратит на всякую фигню.
9. Иногда пытается осознать свою роль в окружающем мире и от непонимания идеи заполняет пустоту наркотиками, алкоголем и т.д.
10. Знает что все врут.

Было это в текущем году в канун 23-го февраля. Зашел в отделение Сбербанка (центральное в Архангельске). Обеденное время, сотрудники разглядывают плакат - поздравление мужчин с днем защитника отечества. Как обычно фотографии военных из различных родов войск с сопутствующие атрибутами и надпись огромная "С днем защитника отечества". Видимо только я заметил что все военные в американской форме. Учитывая что это наш вероятный противник, спрашиваю: "Так у вас наверное день предателя отечества?". Засмущались

Друг уехал из многозаебальной Латвии работать на Кипр - ну достали лабусы, сил нет. Проводили друга всё чин-чином (он программист с 15-летним стажем). Поработал он 2 недели, и пришла к ним проверка, на предмет нелицензионного софта. Контору прикрыли, друг в недельном отпуску. Вот вчера прислал отчет - далее с его слов

Хаха, щас поведаю бодрую хуяку.

Сидели мы (на хатёнке у пацанчика однажды) на прошлой неделе на работе, хуячили как обычно, тут заваливают типчики в штатском и глазками по сторонам зыркают.
Босс с ними перетер и говорит нам, что навязчивые господа хотят проинспекторовать наши компы, и послать их нахуй ну никак не получается.
Ну я на измену подсел и резко потер всю (хотелось бы так думать) извращенную нацистскую порнуху и игрушки, в которые мы режемся после работы.
И пошел на балкончик перекурить это дело, нервишки успокоить.

Стоим мы на балконе, посмеиваемся, смотрим, а челы уже коробки картонные большие такие тащат.
Забирают компы к себе, короче.
Босс опечалился и говорит коли такая хуйня то будет вам всем выходной.
Покатились веселою гурьбою к выходу, пили курили, купаться и на карнавал ходили.

На следующий день решили придти таки на работу, ибо тут интернет халявный, за обогрев офиса платит компания и рядом бургеркинг:)
А там сидит одино секретарша Сара и говорит, что боссов наших закрыли в тюряжку, а офис опечатали на 6 дней.
Такое дело надо было обмозговать, для чего было решено взять еще один батл чиваса и засесть в нашей холостяцкой хатёнке.
Несколько дней думали, слушали Шнура, но ничего хорошего не придумали, один мат в голове.

Через недельку позвонила секретарша и сказала что всех выпустили и будет митинг.
Мы повелись и явились в офис (хотя подозревали что это может быть ментовской подставой :)))))

Боссы встречают нас, веселые, но похудевшие немного. И рассказывают. Оказалось что компания конкурент заявила на нашу контору в ментовку что мы, дескать, похачили их компы. За неделю доказательств не нашли и всех выпустили.

В тот же день купили новые компы и предлоджили продолдать хуячить, что я и делаю сейчас.

Прекрастная новость еще и в том, что эта выходная неделя будет таки нам оплачена.

Я на радостях пошел и снял себе 2х спальную хатёнку.
Так что если кто надумает ко мне на райский остров заехать то велкоммен!

Такие дела.