Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2012 по 31.03.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Не путай свое блядство и мою СИТУАЦИЮ!" Клиент рассказал. На мое замечание, что-де его развод - это трудная ситуация, отвечает: - Вы, доктор, не знаете, что такое ситуация...Вот когда рухнул мой первый бизнес... Их было трое компаньонов - Ваня, Петя и Дима. Фирма только открылась. Все дружат. Ваня: - ну что, ребят, вечером с вами в бар не пойду, клиент из Иркутска срочно требует приехать... Петя: а я тогда посижу подольше с бумагами, что-то стало вырисовываться. Дима: пожалуй, схожу в фитнес. И они расстались. Вечером, на бизнесменской тусовке, встретились: Ваня с петиной бывшей женой. Петя - с ваниной мамой. Дима - с ваниным папой...
Я: и вы поссорились и бизнес распался? Клиент: да нет, но... Ванина мама увела Диму у ваниного же папы, теперь Дима работает в их фирме. Петя от расстройства ушел на фирму к бывшей жене. Делит кабинет и служебные обязанности с ее нынешним мужем Витей - у одного рекорд по "Косынке", у другого - по "Саперу". Ваня - опять же, от расстройства - скорешился с _другой_ петиной бывшей женой и теперь у них новая фирма. А вы говорите "ситуация"... ЧК
Председатель федерального суда Монтаны Ричард Себулл запустил судебную проверку в отношении собственной шутки про президента США Барака Обаму, признав ее расистской. Его электронное письмо с анекдотом, оскорбляющим главу государства, случайно попало в прессу, после чего судье пришлось официально извиниться.
Еще одну жалобу на него подала непартийная организация Common Cause, обвинив его в нарушении судебной этики, а группа правозащитников из Монтаны начала собирать подписи за его отставку.
Письмо с темой "Мамины воспоминания" было отправлено 20 февраля с рабочей электронной почты Себулла шести близким друзьям и знакомым судьи. В нем пересказывался следующий анекдот: "Маленький мальчик спрашивает у мамы: 'Мам, а почему я черный, а ты белая?' Мама отвечает: 'Даже и не спрашивай, Барак! Судя по тому, что я помню после той вечеринки, радуйся, что ты не лаешь!"
Друзья судьи переслали письмо дальше, и в итоге оно попало в редакцию газеты The Great Falls Tribune. В среду, 29 февраля, судья официально признался, что отправлял письмо с оскорбительным анекдотом, и извинился за эту шутку. Он заявил, что осознает расистский намек в анекдоте, но сам расистом не является. По его словам, он не поддерживает президента Обаму, и поэтому воспринял анекдот про него как политический.
На следующий день, 1 марта, судья отправил официальные извинения Бараку Обаме и его семье.
-- Сам себя репрессировал за анекдот. Николай Ежов воет от зависти.
1
Готовимся к ЕГЭ по биологии. Задачка по генетике. Дано: В кинофильме "Перси Джексон - похититель молний" два главных героя - полубоги, дети богов и вполне земных американцев: Перси (сын Посейдона) и Аннабет (дочь Афины). Задача: Опишите, каково будет их потомство, если гены "божественности" наследуются вместе с половыми признаками.
Правильный ответ: Четверо детишек: один простой американский мальчик; два полубога - водоплавающий мальчик и девочка-воительница; и... бог, скорее всего покровитель боевых пловцов и моряков-подводников, поскольку в нем будут гены и Посейдона, и Афины.
Иду на выборы наблюдателем. Прохожу тренинг в штабе "Яблока". Лекция идет уже с полчаса, лекторша объясняет порядок голосования, параллельно отвечает на вопросы слушателей. Одна женщина поднимает руку и спрашивает: "Я не поняла, а Явлинский будет??" Голос из зала: "Нет, он уже всё знает!"
2
Моя мама человек консервативный и новые словообразования воспринимает с некоторой настороженностью. В предверии выборов и журналисты запустили новое выражение "креативный класс". Мама спрашивает что это, а вернее кто это - креативный класс. Ну про буржуев и пролетариев все понятно, а это кто? Я попытался в двух словах объяснить про выборы, митинги на Болотной и Сахарова, что это вот люди, которые массово вышли на улицу за честные выборы и т. д. и т. п. "Все ясно - ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН" - отрезала мама.
ОН: Целый год он страдал от неразделенной любви. Никакие мои ухаживания не помогали.
ОНА: говорила ему, что они слишком разные. Что у него не того цвута глаза. Не те политические убеждения. Что он слишком низкий, хотя он был выше ее на голову.
ОН: Продолжал таскаться за ней регулярно с цветами и подарками.
ОНА: Мама давила на нее, взывая к ее совести и давала советы навязчивому чуваку, которого уже записала в зятья. Хотя он был ей безразличен.
ОН: Он лез из кожи и искал обьяснений. Тот кто ищет находит.
ОНА: Легла под гастербайтера, инженера монтажника с одной из столичных строек, он забавно лопотал на непонятном ей языке. Ей нравилась его смуглая внешность и экзотичность. И ей больше никого и ничего не было нужно.
ОН: Да он любил ее, и в нем еще теплились остатки этого смутного чувства. Но на его спине начали прорезаться крылья. Счастье захлестывало его. Он начинал понимать от кого спасла его благославенная судьба. И как же это было хорошо, что любовь, которую он испытал к этой будто бы одинокой девушке не стала взаимной.
Разговор моего сына (18 лет) с его дедушкой ( 87 лет)
сын: Деда, как твой новый компьютер? Дедушка: очень хороший, работает быстро, только все время выскакивают на экране голые тети. сын: деда, так это здорово... Дедушка: да, у них сиси по 2 км длинной... сын: смотри, что-бы бабушка тебя не застукала дедушка: нет, она уже обычно спит, когда я на компьютере
Давеча копаясь в бумагах, нашел не распечатанное письмо из Япсионного фонда (т.е. пенсионного, ЯП – от Я плакакал) теперь по-другому я его не называю. Зацепившись за сумму, начисленную в 2011г, просто поделил бабки на прибыль, и пшел (ломанулся) в олигархи (не теряя времени)!!! На 6382 рубля, мне в год начислили 1 рубль. Т.е. примерно 0,006 копеек. Документ есть. Потом его в рамочку поставлю.
Ветер бил по щекам, не думая о том, что этим щекам не очень – то и приятно. Казалось, ему было все равно. Наверно так и было. Я, Володя из пятой группы садика «Комарик» п. Малые матюги, что в ленинградской области, стоял среди двадцати пяти собратьев по несчастью, на веранде нашей площадки для игр. Не смотря на этот холод и сильный ветер, наша воспиталка, 21 года от роду и от того не шибкого ума, вывела нас на прогулку. На ней было легкое пальтишко и короткая юбка, из чего следовало, что гулять нам, слава богу, не долго. Когда односадцы начали переминаться с ноги на ногу и жаться к друг другу ближе, при этом не добро поглядывая на закутавшуюся воспиталку. Мне в голову пришла гениальная, как тогда я думал, идея, а не поиграть ли мне в Жириновского. И вскочив на стол стоявший по среди веранды закричал: - Односадцы! Друзья и собратья по несчастью! Да каких пор мы будем терпеть это издевательство? Сколько им еще нужно обмороженных ножек от нас? Сколько прилипших языков к качелям? Сколько разбитых коленок и носов? Кто? Скажите мне кто? Выпустит в такую погоду собачку погулять? Правильно, никто! А мы не собаки! Так почему же нас выпустили? А потому что все это детсадовский беспредел и беззаконие! - И что нам делать? - А что бы ты сделал если бы тебя ударили по носу? Правильно! Нужно ударить в ответ! Беспредел за беспредел! Беззаконие за беззаконие! Удар за удар! Тут уже решила вмешаться воспиталка. Но было уже поздно, я призвал взять ледышки и закидывать ее. Все подчинились, кроме Восницовой и ее подружки Чуваловой, которые сказали, что я дурак и спрятались в домике. На что я им в след ответил, что и до них доберусь. В это время одна из ледышек попала воспиталке в глаз и она убежала. Остыв от этого занятия ребята забеспокоились, что их теперь накажут. Но я развеял их страхи, сказав, что если они будут нас спасать от бедствия, то забудут про это. Нужно просто прилепить языки к качелям и самолетику. Долго уговаривать их не пришлось, т.к. все знали суровый нрав заведующей. Если бы я был Соврасовым, то назвал бы эту картину: «Грачи на супер клее», больше двадцати детей прилепленных, как мухи к кое чему, лежали, стояли, сидели и все как один ревели от досады. Увидев эту картину заведующая села в сугроб, а старшая нянечка побежала за ведром с горячей водой. В это время я не заметно смылся, пробрался в столовую и пил приготовленный на полдник чай с печеньем. Размышляя над тем, что когда все выяснится я просто скажу, что придуривался, как Жириновский. А что, ему можно, а мне нельзя? И меня оправдают. На деле же вышло все по другому. И я думаю, Восницова с Чуваловой, тут подлили масла в огонь, да и остальные тоже. За это меня поставили в угол. Дома отодрали ремнем. И долго, долго ругали. А воспиталка игнорировала меня до тех пор, пока я не перешел в другой садик, из – за переезда родителей.
В современном мире есть загадки похлеще тех, о которых говорено: "...что неподвласно нашим мудрецам". Чем объяснить, что весь мир не может справиться с сомалийскими пиратами? Или кто стоит за антиглобалистами? И почему дамам, "вооружённым" только топлесс, всё сходит с рук? Например, почему даже после акции в Ватикане, всё тихо замяли? Кто то же их финансирует и "отмазывает". Или ещё: почему анекдот об этих "амазонках" не пропускает ни один модератор: - Идёшь на следующую акцию? - Да, только буду "косить" под африканку - намажусь ваксой: и прикольно и ментам стрёмно, вдруг дипломатический скандал... Не удивлюсь, если и в "историях" эта тема табу.
Устами младенца глаголет истина… Гуляем-беседуем с внучкой – 3 марта ей 6 лет… Главные вопросы бесед – её День рождения и … выборы. – Дедушка, ты пойдёшь голосовать? – А как же! - А ты пойдёшь? – Мне ещё рано… - А за кого бы ты проголосовала? - Я бы проголосовала за Миронова, он добрый… - А ты, что знаешь кандидатов? – Да, ещё знаю Зюганова, Жириновского, Путина и Прохорова (в таком сказала порядке). – А ты откуда их знаешь, папа-мама сказали? – Я их по телевизору видала. - Тогда понятно. Миронов на лицо такой добрый, как твой с усами котик… - А тебе он не нравится, тогда за кого будешь голосовать? - Я затрудняюсь пока сказать… - А Путин уже был Главным… Зюганов и Жириновские как ты старые… - А Прохоров выходит слишком молодой? Выходит ты права – надо за Миронова голосовать?... (Обещал через 2 года устроить перевыборы - скорее всего обманет) - Получается не из кого пока выбирать, может лучше выборы отложить, подождать, пока внучка подрастёт.
у моего нынешнего друга {Д.} когда-то давно был бизнес, и была секретарь {С.}, тетка одуренно красивая, но замужняя, для Д. это табу, да и жене он не изменял, хотя С. намекала очень даже не тонко. С. же не строгих правил дама, гуляла направо и налево..один раз даже мотнула на неделю на отдых за границу с любовником.. муж страдал, один раз чуть даже не покалечил ее и любовника, но друг удержал от греха.... после всех баталий пара помирилась и у них родился ребенок.. С. была двоюродной сестрой жены брата Д., так что все происходило на глазах всей семьи. время шло, ребенок подрастал... на то время ребенку С. было уже лет 11. в один прекрасный день жена брата Д. говорит ему: наконец все выяснилось! ты не отец!!! на что Д. с совершенно круглыми глазами спрашивает: не отец кого? (у него уже было 4 детей к тому времени..) и получает ответ: сделали анализ и выяснили, что ты не отец ребенка С. ....ее муж отец ребенка... Д. теряет дар речи и знаками требует объяснений.... оказалось, что С. утверждала, что Д. это и есть отец ребеночка, вся семья деликатно молчала, даже его брат, никто ничем ему не намекнул на "отцовство", пока не сделали анализ... и тогда решили порадовать "счастливого отца"....
Напомнила выдержка из Красной книги. Надо было мне как-то написать реферат о заповедниках какого-либо района центральной полосы. Ковыряла интернет, слепила небольшой текст, и в целях вящего заучивания пересказывала подруге (с авторскими комментариями): Гнездятся канюк, кобчик и ушастая сова. Представляешь семейку? Где-то рядом обитают армянский шмель (Почему армянский???), степная дыбка (это насекомое, надеюсь?), жук-олень (кажется, Чернобыль где-то поблизости), обыкновенный отшельник (это вроде человек же), острокрылый слоник (наши ученые походу галюциногены спиртом запивали), пчела-плотник (с топором, что ли) и малая крачка (не дай бог встретить крупную!). Кстати, армянский шмель по латыни - бомбус арменакус. Заповедник, блин
наблюдал сегодня переписку-онлайн (Женщина и Мужчина, Жена-Муж), цитирую дословно : Ж: да, я бы еще поспала дома, и думать не хочется....... Ж: и я дома всю посуду перемыла и тебе кашу сварила.....и стол кухонный ) Ж: помыла) М: ухх М: сварила стол .. М: СПАСИБО М: а потом помыла .. Ж: да(((( М: спросонку всякое творится странное
Добрые люди нас охраняют. Смеяться или плакать решайте сами. Только что в продуктовом магазине, за мной стоят два полиционера, видать ППСники, один без оружия, другой с автоматом. У автоматчика звонит мобильник. "Да. Колян? Хорошо, что позвонил, у тебя батя умер.... Батя у тебя, говорю, умер, позавчера хоронили..." И всё так спокойно, по доброму.
Вчера едем в машине, а по радио - новости. И первая фраза ведущей: "Сегодня у россиян ПОСЛЕДНИЙ выходной день!" Мы так и заржали: - Ну, это она сильно преувеличила)))))
По 324-ому американскому каналу идёт медицинская программа «Линия здоровья». Ведущая – шикарная красивая сисястая блондинка в черном платье в обтяжку. Представляет израильского профессора, а он являет народу ноухау - портативный прибор для диагностики работы сердца, вооружающий врача вместо архаичного многовекового стетоскопа.
И тут ведущая спрашивает профессора, прибор можно прикладывать со стороны спины или груди тоже? При этом жестом кладёт ладонь на свою левую грудь – и рефлекторно её взбадривает в бюстгальтере! Вестимо, обычная дамская заморочка, они это часто делают. Но когда никто не видит, а вот на глазах многомиллионной аудитории – это что-то!
Попался мне тут на ютубе трейлер к фильму этого года "Авраам Линкольн. Охотник на вампиров". Причём, не дешёвый трэш, - бюджет 70 млн бакинских. Кризис идей, понятно. Ну, снимите ещё "Барак Обама. Охотник на белых" и "Джордж Буш-мл. Охотник за мозгами". =)
2
Знаете ли вы, уважаемые читатели, что такое PDF? Уверена - знают немногие. Почему? Читайте дальше.
У меня, до недавнего времени, не было личного принтера дома (приобрела год назад по независящим от этой истории причинам).
Мне собственно он был не особо нужен. Я удовлетворяла свои потребности в печатании посредством платных услуг, кои почти на каждом углу, т.к. - мне надо было только не чаще 2-3 раз в месяц распечатать не более 10 стр. Пока шли файлы нашего родного Ворда, всё было - ништяк!
Проблема появилась, когда мне стало нужным распечатать файл с расширением PDF, (это открывает Adobe Reader разных версий). Иду, ля-ля-ля-тополя, радуюсь свободному времени. В первом же месте - облом! Не понимает комп такого файла, нет у него такой программы!!!!!!!!!!
Я обошла все места города, где распечатывают за деньги. (город - 100 000 населения) Нигде, ни один комп не смог открыть этот файл! Сидят операторы девочки, они о существовании программы Adobe Reader, от меня узнают первый раз в жизни!
Приходится ехать в соседний город 300-тысячник. Там, по прошествии брожения в течении 2 часов по главной улице, наконец нашла место (библиотека, Читальный зал) где мне распечатали файл pdf.
P.S. Установить программу Adobe Reader вы сможете с ЛЮБОГО диска с драйверами для вашего компьютера!
Сегодня было: Два парня разгадывают кроссворд: - Кисломолочка употребляемая с борщом? - Пиши: сметана. - Подожи. - Чего ждать-то? - Может майонез??? - !!! Далее: - Оружие против кирасы? - Какие буквы есть? - Заканчивается на ..лаш. Подсказывают:Палаш! - Неподходит. - Почему? - Первая б. - Какое слово? - Бартос. - А вопрос какой? - Друг Д`артаньяна. -!!! вспока все.)))
Во как на белом море... на температуру воды обратите внимание...
Чемпионка по фридайвингу Наталья Авсеенко удивила весь мир. Спортсменка абсолютно голой поплавала с белухами в Белом море. Стоит отметить, что температура воды здесь составляет минус 1,5 градуса по Цельсию.
История, к сожалению правдивая. Наука и техника сейчас развиваются столь стремительными темпами, что казавшееся вчера фантастикой сегодня становится явью и даже банальностью. ...На одном шахматном турнире известный гроссмейстер М. был обыгран 12-летним мальчишкой, причём мальчишка не особо утруждался раздумьями. Придя домой и поставив партию на компьютер, гроссмейстер с ужасом обнаружил, что его юный соперник каждый раз находил сильнейший ход сильнейшей шахматной программы "Houdini". На следующий день гроссмейстер М. пожаловался своему другу гроссмейстеру Б. - А ведь ещё Каспаров предупреждал, - сказал М.,- что достаточно какому-нибудь пацану зашить в мозг компьютерную программу - и вы получите готового чемпиона мира. - Вот видишь, - философски ответил Б.- не мог же Каспаров ошибаться!
Андрею нравились всякие хитрые штучки, с помощью которых можно было разыгрывать знакомых и вместе с ними смеяться над их естественной реакцией на розыгрыши. В одну из заграничных поездок он привез домой потешную штучку для дома – прямоугольный деревянный ящик размером 40 сантиметров в ширину и 40 сантиметров в высоту, внутри которого находилось механическое устройство в виде мужского члена. Этот ящик Андрей вставил в нишу мебельной стенки в гостиной комнате и превратил ее в домашний бар с подвохом. При открытии дверец бара из него с громким жеребячьим ржанием выскакивал 25 сантиметровый ядреный силиконовый фаллос, пугая своим стремительным появлением не ожидающих подобного сюрприза людей. Реле времени, которым было снабжено потешное устройство, позволяло подстраивать время выскакивания красноголового красавца из засады так, чтобы оно приходилось точно на момент полного открытия дверец бара. Это обеспечивало максимальный эффект розыгрыша. Сам розыгрыш обычно начинался с просьбы хозяина к кому-нибудь из гостей достать из бара бутылку марочного вина или коньяка. Как правило, даже люди с крепкими нервами испытывали легкое потрясение, когда при открытии дверец бара им прямо в лицо выбрасывался с громким ржанием силиконовый фаллос. О слабонервных и говорить не приходится. При их розыгрыше истошных вскриков и воплей, переходящих в истеричный смех, хватало надолго. Однако не всегда общим смехом заканчивались такие розыгрыши. Иногда они оборачивались серьезными обидами и неприятностями, как в случае с Дарьей, молодой симпатичной сотрудницей из соседнего отдела. Андрей давно пытался поближе сойтись с ней, проявляя постоянные знаки внимания: приглашал в кино, театр и просто на прогулки. Дарья с удовольствием откликалась на эти приглашения, но всякий раз категорически отказывалась заглянуть к нему на огонек, послушать музыку и посмотреть видео. Андрей, однако, не отказывался от своих намерений, был настойчив в достижении своей цели, за что и был вознагражден. После очередного праздничного корпоратива в институте, он предложил Дарье продолжить фуршет в японском ресторане. Она с охотой согласилась, и они пару часов с удовольствием посидели за низким японским столиком, поели суши и выпили теплого сакэ. Выйдя из ресторана, Андрей без особой надежды пригласил Дарью поехать к нему на турецкий кофе и, к своему удивлению и радости, получил согласие. Они сели в такси и скоро были у него дома. По приходу в квартиру, Андрей как подобает гостеприимному хозяину, познакомил гостью со своим жилищем, сделав особый акцент на оригинальных вещах и поделках, к которым он приложил свою фантазию и руки. Затем он ушел на кухню готовить легкий ужин, а Дарью оставил в гостиной и предложил ей, не стесняясь, поближе познакомиться с его коллекцией вещей и предметов. Дарья не преминула воспользоваться предложением Андрея и с интересом стала рассматривать многочисленные раритеты, которыми была заполнена комната. Ей особенно приглянулись большая модерновая люстра, которую Андрей сделал из старого колеса телеги, и инсталляции из дерева, сталактитов и кораллов, также смастеренные хозяином квартиры. Когда Дарья рассматривала многочисленные занимательные фигурки и вещицы на мебельной стойке, ее внимание привлекла надпись «Open me!» на дверцах бара, и она машинально открыла их, чтобы заглянуть внутрь. В следующее мгновение из бара с задорным ржанием выскочил красноголовый красавец и сильно напугал ее своим внезапным появлением. Дарья резко отпрянула назад, потеряла равновесие и упала на левый бок. Падение оказалось неудачным – она сломала локтевую кость и потеряла сознание от болевого шока. Андрей, обеспокоенный жеребячьим ржанием и глухим стуком упавшего тела, поспешил в гостиную и увидел там трагикомическую картину: на полу в беспамятном состоянии лежала Дарья, а над ней между открытыми дверцами бара лихо отплясывал победный танец силиконовый красноголовый фаллос. Кляня свою непредусмотрительность, хозяин квартиры вернул красноголового нахала на место и постарался помочь Дарье. Он положил ее на спину и легко потер виски. Довольно быстро Дарья пришла в себя и пожаловалась на сильную боль в левой руке. Андрей сразу же вызвал скорую помощь и Дарью отвезли в больницу. Там ей сделали рентген, определили перелом кости и наложили гипс. На вопросы знакомых о том, как она сломала руку, девушка отвечала лаконично: шла, подвернула ногу, упала, повредила кость. После происшедшего Андрей оставил мысли о том, чтобы добиться расположения Дарьи. Он вежливо здоровался с Дарьей при встрече в институте, но желания остановиться и поговорить с ней у него уже не возникало. Потешный бар Андрей оставил на месте. Только сменил надпись на его дверцах. Вместо призывного приглашения «Open me!» появилось предостерегающее «Don’t open!».
Звоню как-то любимой. В ответ слышу: - Гав! Гав-гав-гав! Гав-гав-гав-гав! И это на протяжении нескольких секунд, да еще и в два голоса. - Это ты мне? В ответ смешок. ...Да знаю я, знаю, что у нее дома две собаки - Терра и Марго.
Из жизни нашего города. Значит дело было так. В соседней 6-ти подъездной пятиэтажке живут наши знакомые. Как-то при встрече поделились делами житейскими, сказали, что скинулись своим 4-м подъездом на дверь с домофоном, в понедельник должны поставить. Встречаемся вечером в понедельник, спрашиваю: -Ну как, поставили? -Поставили!- отвечают- Да только во второй подъезд! Блин, узнаю что за фирма, и никогда туда не буду обращаться!
Кино. Жил себе Петя, трудился как все. Знакомых много на работе: - Здравствуйте, kак дела? Bсего доброго, удачи. Даже хороших продаж желали. Работал он, как Вы догада- лись, по торговой части, и вдруг сломал руку. Как в кино: Подскользнулся, упал, очнулся - гипс.Это в травматологии на плакате написано. Приходит Петя с этим гипсом на работу и сразу же слышит: - Что с рукой? - Золото, бриллианты. Подскользнулся, упал...- продолжа- ет Петя. Отшутился,идет дальше: - Привет. - Привет. - Что с рукой? - Золото,бриллианты. Строго посмотрела коллега по работе и говорит : - Я знаю, что у тебя там. У тебя там не закрытый, а... - Попрошу,- парирует Петя, подскользнулся, упал.., закры- тый перелом. - Привет. - Привет.Что с рукой? - Закрытый, руку берегу. Месяц Петя был Семеном Семеновичем. Ходил везде с гипсом, только халатик не искал с перламутровыми пуговицами. И брон- зового коня такого же, но без крыльев, ему не подвернулось. А то купил бы. Наконец сняли Пете гипс. Идет, сияет, вот он праздник жизни и вдруг слышит: - Как рука? - Что?- А, рука,-Петя повертел рукой,-хорошо рука. Не отпускает публика. Вот кино.
Навеяно историей от 15.01.2004., про рыбный день. Зима, мороз градусов под 30, ещё ветерок - прелесть. Бегу с работы домой мимо торгового вагончика "Горячий хлеб". Вспоминаю, что надо взять домой хлеба, встаю в очередь. Впереди меня стоит женщина, лет на 15 меня старше, а перед ней, выбирает дама вся такая-растакая. Дама: "Пожалуйста, подайте вон ту буханочку, (подали) ой, нет, лучше ту. Так теперь вот этот батон, ох нет, он какой-то помятый." И так продолжается довольно долго, то одно, то другое. Я замерзла уже порядком, и себе под нос ворчу: "Бл..., достала!" Женщина поворачивается ко мне и тоже тихо: "Да уж точно."
Новость,на первых полосах Яндекса.9 марта в Казанском отделении полиции "Дальний" 6 офицеров изнасиловали 52 летнего мужчину,в следствии чего он умер.Своей вины полицейские не признают,говорят,то са причинил себе травму,чтобы его выпустили из отдела.Но поднялись правозащитники,написали письмо Медведеву,журналисты набежали,министр внутренних дел обещает разобраться и наказать.... Но справедливость восторжествовала:Глава УМВД Казани ...извинился!!!
У меня работает работница-бывший учитель русского языка. Однажды она мне звонит с работы и говорит что меня искал менеджер по продажам и оставил свой телефон что бы я ему позвонил. ''Учительница'' сказала что скинет смской телефон. Проходит час смс нет? Звоню учителю? Оказывается не могла переключить шрифт на заглавные буквы-хотела набрать имя Артём :-S
Вчера с мужем смотрели предвыборные дебаты между Жириновским и Прохоровым, после этого родился анекдот: Почему Жириновский не любит артистов? Да потому, что они для него конкуренция!
Примерно в 2008 году в одном из поселений Челябинской области произошла ссора. Ссора между соседями, которые были людьми весьма пьющими. Один из них нашел способ быстро решить спор: ударить другого в бок вилами. После удара потерпевший, протрезвев в секунды, убежал домой. Сердобольная соседка испугалась, наблюдавшая за ссорой скозь окно, вызвала милицию и скорую помощь. Приехали местные участковые и решили разобраться в ситуации. Сосед-обидчик говорил, что сосед убежал домой, поскольку оступился и падая поцарапался о вилы лежавшие у него под ногами. Долго участковые уговаривали мужика с пробитым боком открыть дверь и выйти. У участкового возникли резонные вопросы: «А есть ли вред здоровью? Писать рапорт?». Решение было найдено просто и без согласования с потерпевшим: участковый попросил показать бок и в тот момент когда потерпевший поднял футболку сунул немытый палец прямо в сквозное ранение. Участковый понял, что состав преступления есть. А потерпевший понял, что лучше забежать обратно домой и запереть дверь. Потом еще с полчаса пришлось уговаривать недоверчивого потерпевшего сдаться в руки подъехавших медиков.
- Дорогой, я вот заметила, что мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди. - Я тебе давно об этом говорил, что нам пора завести ещё одну девушку.
2
Один из крупных мегаполисов России, еду в автобусе, рядом сидят две девчёнки лет этак 15-16 одеты довольно стильно у одной звонит телефон, далее примерно такой разговор, -Привет кис - -Да подъеду - -Форма одежды - -Жду. Поворачивается к подруге говорит сегодня работаем. За мгновение до того как отключает телефон,вижу запись АОНа звонившего абонента от которой впадаю в ступор на следующие часа два, а запись гласила "ПАПИК Москва", и это на фоне принятия известного закона...
Я нельзя сказать что блистаю умом,но всё же не настолько тупа,чтобы дважды на одни и те же грабли наступать.Обожглась с первым мужем-русским парнем из рабочей семьи,во второй раз уже подключила мозги.Рассчитывала,правда,на финна-получила эстонца,но уже 15 лет вполне довольна.Муж-убеждённый чайлд-фри,как и я,видимся не более 2 месяцев в году-гостевой брак,оформлен только брачный контракт,в общем-всё как надо.По паспорту муж-Олев,довольно распространённое в Эстонии имя.Я,в 90-е годы очень увлекавшаяся книгами Карлоса Кастанеды,натурально,зову его Олли-он не возражает,его в школе Олль звали.Встречаю как-то-живём в одном городе,но маршруты не пересекаются-бывшую одноклассницу,ну,она спрашивает-как жизнь да замужем ли.Говорю-да,второй раз.Она спрашивает,как мужей зовут-обоих.Ну,я,не подумав,говорю-первый Николай,второй Олли,и не поняла,почему у неё округлились глаза.Через некоторое время встречаюсь с другой одноклассницей и узнаю про себя много нового и интересного-оказывается,я развелась с первым мужем из-за того,что я-лесби, и теперь живу с партнёршей по имени Оля...
Забрели с женой в галерею, где выставлена художественная фотография. Работы великолепные, но и цены - 3-15 К$. Тут клиента нужно убеждать. Нами занимается симпатичная девушка южно-азиатской наружности. Изящная, смуглая, улыбчивая и очень подвижная. Рассказывает про фотографа, уникальную технику... -Фотограф из Чехии -А мы изначально из России -А у меня есть Русские друзья и я знаю несколько Русских слов: "Доброе утро" и ещё "обезьянка". Это monkey, правда?
Зашел в аптеку купить поливитаминов. За пару человек передо мной молодой гражданин с сумкой с надписью "Сколково", логотипом и девизом заказывает у провизора: Новопассит, глицин и еще что-то. Я подумал: Бедненький, нелегкое это дело нанотехнологии внедрять и прочее. P.S. Для тех, кто не знает: эти лекарства успокоительные.
ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ Рассказывают, на заседании исполкома Федерации хоккея России у тренера сборной Захаркина спросили: - Почему в финальном матче в воротах стоял Набоков, а не Барулин? Игорь Владимирович ответил: - У Набокова пондус больше...
5
newsru.com В исследовании, посвященном самым умным и самым красивым женщинам РФ, респондентам предлагалось называть не только ныне здравствующих современниц, но и ушедших из жизни представительниц женского пола, в том числе известных нам из истории. В результате в первых строчках рейтингов оказалась певица Алла Пугачева - ее считают и умной, и красивой
...иду по улице, пацаны на горке катаются. Один желает уйти домой, его уговаривают: "ну не уходи, покатайся с нами, мы тогда Тимура бить не будем". Тимур поднимает мордашку из снега: "А с чего эт вы меня бить будете?"
В Израиле есть общественная организация по защите прав наемных работников. Надеюсь что они действительно помогают, т.к. председателя тамошнего зовут В.Пох.
"В космосе никто не услышит твоего крика". (рекламный слоган к фильму Чужой)
"Главу Роскосмоса попросили тихо уйти в отставку". (новость на Яндексе)
Собсно, шютка: Главу Роскосмоса попросили тихо уйти в отставку. В Роскосмосе никто не услышал его крика. ))
2
Читаю сегодня в новостях и тихо сползаю под диван: видеоряд удивительный!
07:18 Сегодня в новостях Москва Выборы Президента России 1. Более 40 человек отравились пирожными в Якутске 2. Н.Саркози поздравил В.Путина с победой на выборах президента РФ 3. Первоклассник повесился в Забайкальском крае
в тему про ипликаторы кузнецова в лихие 90 (я вернулся из армии в 88 и через 2 дня после дембеля устроился в кооператив,чуть не угодив в лапы зазывал в ментовку и школы кгб(о чем иногда жалею)узнавая какие взятки и откаты эти бляди имеют) ессно мы на прессавтоматах выдували эти ипликаторы..кроме щекотки от них ничего не было но мне пацану 20 лет больше всего прикалывало -что из щелей в старых станках секла пластмасса(всегда какогото поносного цвета-независимо от цвета изделия) и рандомно ложилась кругалями похожими на свежее блестящее гамно. сначала я прикалывался над друзьями и бабами (и все хотели поиметь экспонат) а потом када спрос превысил предложение -возник мой магазин приколов надеюсь видели подобные магазины...
Сегодня утром Смотрю значит телевизор. По одному каналу показывают сюжет криминальной хроники. Диктор: -..и вот эти жулики продали редчайшие алмазы весом сто двадцать пять карат и семьдесят пять карат.. переключаю телевизор на другой канал. ..которые можно купить в любой аптеке. Улыбнуло
Из выпуска историй 27 марта 2012, остальные #1: "В комнате стояло две кровати, на одной из них лежала незнакомка. Девушка это или женщина определить было трудно, так как в комнате не хватало света."
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!