Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2012 по 30.06.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня пожаловалась отцу (он у меня бывший военный), что на работе запарка. В туалет и то выйти проблема, клиенты на ходу ловят и пытаются решать вопросы. Отец же заметил,что его тоже как -то командир разыскивал так, что штаб стоял "на ущах", а он в это время сидел в туалете. Командир (К): Ты где был?!! Отец (О): В туалете. К: Ты должен быть на месте! Меня не волнует твой туалет! О: зато меня он волнует! И все вопросы сразу отпали.
И так, мы прибыли в стольный град Киев. Нашей целью было подобрать представителя украинской турфирмы, у которого были наши билеты на самолет. С представителем кишеневской турфирмы было условлено, что по приезду мы подберем хохла у стадиона Динамо. Вроде все просто. Но оказалось, что наши водители впервые в Киеве. Да и все из автобуса на тот момент не обладали знанием географии это третьего по величиние в бывшем СССР городе. Но тут наш шеф сказал, что он учился в Киеве и покажет дорогу до стадиона. Усевшись за спиной водителя он стал тыкать пальцем в разные направления и расказывать что и где находится. Возникло ощущение. что чел реально знает Киев. Не стоит наверное говорит, что когда мы поняли что никто из нас не знает города, а тем более водители, то все несколько напряглись и слушали только болтовню шефа. У нас конечно время было с запасом, но все же не на экскурсию по Киеву. И так. шеф по ходу проводит ликбез в украинском языке, переводя название улиц, что несколько напрягает водителя, но деваться некуда, раз уж не знаешь дороги, то молчи и слушай. В какой-то момент шеф замолчал, в бусике воцарилась тишина. мы едем. Движение интенсивное. Две полосы справа, две слева полностью забиты машинами, хотя скорость достаточно неплохая. И тут шеф вдруг выпаливает: "Сейчас будет поворот налево!" Нужно сказать, что кроме интенсивного сплошного движения, поворот налево не мог быть выполнен легко из-за двух сплошных линий, пересечение которых является грубейшим нарушением ПДД. Шеф навис над водителем, все прильнули к окнам в поиске заветного поворота поворота. Водитель напряжен в особенности, ведь при поворте он рискует многим. И вот шеф торжествено заявляет: "Вот он!!! Вот здесь прошла моя молодость!" Водила в панике: "Нам поворачивать?" При этом показывая поворот и резко снижая скорость!" Шеф: "Зачем? Нет. Нам дальше до светофора! А там у кого нибудь спросим." Больше водители шефа не слушали. Благо вскорсоти нашли злполученый стадион. Там подобрали хохла, который реально знал дорогу. А шеф присев ему науши, вспоминал молодость в манере Паниковского.))
Лихорадка Евро-2012 не обошла стороной и меня, небольшого в принципе любителя футбола. Только что не без удовольствия посмотрел игру между Францией и Англией. Как говорится, положение обязывает - играли у нас, в Донецке. Мне игра запомнилась техническим "артистизмом" французов. Жене и дочери (7 лет) - телекомментариями, которые привожу дословно: "Насри! Насри снова... Насри с мячом... Ну, давай, давай!.. Наконец-то результат!". Пришлось объяснить, кто такой Самир Насри, и что считалось результатом. Самир был весьма активен, потому и стал лучшим игроком матча. Так что подобные комментарии по ходу матча звучали частенько. Не повезло парню с фамилией, зато барышни мои похихикали...
Сегодня в московском метро, станция Войковская, кто хочет может убедиться. Стою, чтобы купить поездки на метро, народу много, касса одна, от нечего делать читаю объявления на стенах. Объявление. Отделу сбора наличности Московского метрополитена требуются ГРУЗЧИКИ
Интересно, сколько же составляет выручка подземки, если для сбора налика им требуются такой персонал
Играю я значит, в GTA San Andreas. В начале одного из заданий друг главного героя жалуется на то, что его особняк(19 комнат!) захватили. Удивило предположение рядом сидящего бизнесмена(владелец казино): "Налоговая?!"(Действие происходит в США)
Вначале анекдот - обедают зеки в столовой, вдруг выбегает крыса, быстро хватает хлеб со стола и пытается убежать. Молодой зек убивает её ботинком. К нему подходят паханы и говорят - вот мы воры, крыса украла хлеб, значит она тоже вор! Знаешь что бывает за убийство вора? Короче, если не придумаешь отмазку до завтра, то точно узнаешь! Проходят сутки, приходят воры и спрашивают - так за что ты её убил? зек отвечает, если она вор, что ей в падло посидеть с нами было?
Вчера читаю новости - Кубанским студентам, выложившим на YouTube убийство мыши в "микроволновке", грозит уголовное дело. http://www.newsru.com/crime/21jun2012/wicrowavemousekub.html И ведь не поленились, расследовали, установили, нашли! Это МЫ оплачиваем из СВОЕГО КАРМАНА! А студентам только и остаётся пожелать придумать отмазку!
От себя: лично не оправдываю людей, издевающихся над мышами, но у полиции видимо нет других дел, кроме отстаивания мышиных прав на жизнь или гуманную смерть? Производители различных ядов.клейких лент, не гуманных мышеловок бойтесь!
Что делает человек, когда попадает в неприятную ситуацию? Чаще всего пытается заручиться поддержкой людей, которые могут помочь ему в решении возникших проблем. Именно так и поступил Виктор, когда проснулся утром и осознал возможные последствия своего вчерашнего алкогольного куража. Давеча он сел за руль не трезвым, был остановлен инспектором ГАИ, обвинен в езде в состоянии алкогольного опьянения и доставлен в наркодиспансер на освидетельствование. Там женщина-врач зафиксировала у Виктора внешние признаки приема алкоголя и взяла пробу крови на анализ. Инспектор, в свою очередь, составил протокол нарушения ПДД, изъял водительские права и пригласил Виктора зайти в ближайшие дни в ГАИ для окончательного разбора полета. Перебрав различные варианты подключения нужных людей, Виктор направился на разговор в областной наркодиспансер. Главный нарколог области - Евгенич был его знакомым, и теплилась надежда, что он поможет в беде. Евгенич не сразу согласился посодействовать безответственному водиле: - Дело непростое. Данные медобследования занесены в журнал, удалить их оттуда невозможно. Вот если бы ты мне позвонил, когда попал в диспансер, все было бы проще. Не знаю, как и помочь тебе. Эти слова не остановили Виктора, и он с еще большей настойчивостью стал упрашивать Евгенича помочь ему. - Ладно, постараюсь уладить твой вопрос, – сдался Евгенич, - позвони мне через пару часов Спустя два часа Виктор позвонил Евгеничу, и услышал обнадеживающие слова: - Твой вопрос решен. Отправляйся в горотдел ГАИ к майору М, он в курсе твоего дела. Окрыленный этим известием, Виктор направился в ГАИ. Без особых проблем попал в кабинет майора и объяснил ему цель своего визита: - Я Виктор Васильцев. Мне сказали, что мой вопрос решен, и я должен обратиться к вам. Майор взял кипу бумаг со стола, просмотрел их по порядку, нашел нужный документ, прочитал его и поднял глаза на Виктора. - Да, совершенно верно, ваш вопрос решен: вы лишены прав на год. - Как на год? – Спросил, ошарашенный словами майора, Виктор. – Это меня не устраивает. - А вы, что, ждали, что мы объявим вам благодарность за езду на машине в нетрезвом виде. Скажите спасибо, что вас лишили прав всего на год. – Жестко ответил майор. - Огромное спасибо. – Сказал удрученный Виктор и вышел из кабинета. Вечером этого же дня он встретился с Евгеничем в сауне. В общем кругу, под смех друзей, он рассказал о том, как решился его вопрос с правами в отделении ГАИ. Вместе со всеми смеялся и Евгенич. - Я же говорил тебе, что это дело непростое. Вот тебе и доказательство этого. Ну ладно, не переживай, попытаюсь использовать другой канал. Завтра я тебе позвоню. Евгенич позвонил после обеда на следующий день. - Поезжай в ГАИ к полковнику Д. Он обещал уладить твое дело. Успеха. Полковник Д. принял Виктора любезно. - Я в курсе вашего дела. Какая-то неувязочка у нас получается. В протоколе инспектора написано, что вы были в состоянии сильного алкогольного опьянения, а из справки наркодиспансера следует, что у вас в крови алкоголь отсутствует. Как вы объясните такое расхождение. Виктор недоуменно пожал плечами: - Не знаю как. - Перед тем как вас остановил инспектор, вы пили алкоголь? – Спросил подполковник. - Да, пил. – Честно признался Виктор. - Непосредственно перед задержанием? - Да. - Много или мало? - Так себе, рот прополоскал. - Тогда все понятно. Инспектор задержал вас, уловив запах алкоголя в вашем дыхании. В крови же алкоголя не оказалось, потому что он не успел туда попасть к моменту обследования. Правильно? - Правильно. – Только и осталось согласиться Виктору. - Ну, раз правильно, забирайте свои права и постарайтесь больше за руль, выпивши, не садиться. - Спасибо, товарищ подполковник. Даю слова, больше за руль, выпив, не сяду. Виктор вышел из ГАИ, восхищенный дедуктивными способностями подполковника и признательный ему за возврат прав. Он действительно сдержал свое обещание и потом никогда не садился за руль под хмельком. А фраза «ваш вопрос решен» стала у него и его знакомых синонимом невыполненных обещаний.
Предстоит д'опрос. Одногруппник (О): - Не, не хочу, не пойду на пару. Тут навстречу хозчасть идет: - Оп-па, ..., помнится ты должен отработать. Иди, отпрашивайся с пары и бегом за лопатой. Допуск будет. О: - Извините, никак не могу, у нас ооочень важный опрос, не могу пропустить.
К истории про невезучую девушку. У меня вчера день не задался, сначала комп сломался, потом телек. Чинил-чинил, всё без толку. Потом тучка ураганная пришла, я на балкон вышел посмотреть, а живу на пятом этаже в пятиэтажке. Так вот, на крыше фигня железная, по которой стоки бегут, оторвалась и на балкон залетела, чуть-чуть мне не по башке. И висит - покачивается. Я её оторвал, и чтоб не сбрасывать вниз, так как ветер ох...енный, решил домой затащить, чтоб потом через подъезд выкинуть, так все шторы и палас уделал какой-то фигнёй черной. Потом в холодильник полез, дверцей хлопнул, она отпала и с грохотом на пол. А там яйца были. Пошёл за водой в ванну, чтоб убрать это безобразие, так воды горячей нет. А вечером ещё пол пачки соли просыпал, причем половину пол пачки за щель между тумбой и стеной. Я "ваще" был в шоке. Первый раз такое. Вот такая фигня. А сегодня весь день думаю, если верить в приметы, почему соль просыпал вечером, после всех неудач. Спасибо!!!
Гастроли в Паланге. Лето. Тепло. Море прохладно. Утром репетиции. Вечером концерт на открытой эстраде. Однажды. Рано утром. Захожу в номер к Аркадию и Ромасу. Кровати сдвинуты. 3 пары ног. Две пары в носках. В середине, явно женские ноги. Без носок.
Спрашиваю, чем занимаетесь?
А. и Р, серьезно так:
- У нас проверка. Новую балерину проверяем.
Показывается мордашка. Смазливая. Лет 17.
А. и Р.
- Мы ничего. Первую часть проверили. На выносливость. Всю ночь проверяли. А. первый не выдержал. Девушка годится. Сейчас будем на гибкость проверять.
Девчушка. Абсолютно голая. Лобок выбрит в виде сердечка. Выпрыгивает из-под одеяла. Замечаю, что на проверяющих, кроме носков, ничего нет.
Говорю:
- Что делаете, сволочи? Несовершеннолетняя.
Девчонка спрашивает у А.:
- Можно, товарищ худрук?
А., серьезно:
- Начинай.
Девченка, как стояла, так и села на шпагат.
- Как? - спрашивает, товарищ худрук.
А., говорит:
- Отлично! Ты принята!
Вечер. Репетиция перед концертом. Подходит здоровенный мужик. Такая же женщина и девченка. Спрашивают у дирижера:
- Когда дочке приходить на репетицию?"
Дирижер просит не мешать. Мужик требует худрука. Приходит худрук.
Девченка:
- Это не тот. Меня другие проверяли.
А., закрывая лицо трубой, сползает со своего места и по пластунский скрывается в кулисы. Р., так же уползает в кулисы.
Скандал. Репетиция сорвана. Папа грозится написать письмо министру культуры и оторвать «худ.руку» все выступающие части тела!
На нашем телевидении очень много разных кулинарных передач,где жарят варят консервируют и тд. Используют разную экзотику или простые продукты. Я не знаю пытается кто нибудь повторить увиденное или нет, но лично на меня большое впечатление произвел рецепт бутерброда, за изготовлением которого я наблюдал в живую в одной из солдатских столовых. Это чудо я назвал-бутерброд по армейски.
Ингредиенты-один кусок чёрного хлеба, квадратик масла, синюшное куриное яйцо сваренное вкрутую,по консистенции напоминающее каучук. Посуда-столовая ложка(ни вилок не ножей в солдатских столовых раньше не было) Ну и способ приготовления, то что я увидел- Сержант Кожура ложкой размазывает по хлебу масло, поверх масла той же столовой ложкой, ровным слоем, размазывает варёное куриное яйцо! А говорят, что всё гениальное просто, не верьте-врут.
Плаваю в открытом бассейне. Если не получается утром или днём - приматываю вечером, уже в холодрыгу. В воде тепло, а вот когда выскакиваешь да собираешься - замерзаешь, и собачьей рысью в парную.
... Как обычно, влетаю в парную. А там уже в густом пару сидит мужик и просит добавить ещё. Спрашиваю: - Вы что, после бассейна? Отвечает: - Говорите громче! У меня в ушах вода. Я после бассейна!
У нас в Калининграде, то есть в Кёнигсберге, выходила в 90-е годы (несколько номеров вышли в 2001 году, они были последними) молодёжная газета ,,Новый Наблюдатель,, (,,Наблик,,) , где тоже были анекдоты, высказывания и истории. Всем известна фраза : чем дальше в лес,тем толще партизаны. Но некто прислал в газету ещё две. Первая - вполне объяснимая и логичная : чем дальше в лес, тем третий лишний. Но вторая меня буквально сразила наповал. Это был шедевр : чем дальше в лес, ТЕМ СЫТЫЙ КОННОМУ НЕ ПЕШИЙ. Вот так-то !
Как-то на конференции к нему обратилась женщина из Саудовской Аравии. Она директор школы для девочек, а сама обучалась в английском университете. Казалось бы - интеллигентная женщины. Так вот, она сказала, что ей не дает покоя один вопрос и ей хочется задать его ему - настоящему израильтянину. Вопрос был такой: "Для чего евреи употребляют кровь христианских младенцев приготовляя уши Амана?"
http://lobastova.livejournal.com/314929.html
4
И еще один случай из жизни, про женскую логику. Выхожу из маршрутного такси на остановке, передо передомной так же выходит молодая пара. Девушка собирается перейти дорогу, и тянет за собой парня, на что он спрашивает у нее: «Ты куда»? она: «туда»! он: «а зачем»? она: «незнаю»!
СПИСОК РУССКИХ ЗАИМСТВОВАНИЙ В СОВРЕМЕННОМ АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ 16 ВЕК arsheen – мера длины, равная 0,71 м boyar – крупный землевладелец, принадлежавший к высшему слою господствующего класса copeck – мелкая монета, сотая доля рубля Kremlin – городская крепость kvass – кисловатый напиток, приготовляемый на воде из хлеба с солодом, а также из ягод, фруктов muzhik – невоспитанный, необразованный крестьянин rouble – основная денежная единица в России, равная 100 копейкам sevruga – крупная промысловая рыба из семейсва осетровых tsar – единственный государь, а также титул монарха verst – мера длины, равная 1,06 км 17 ВЕК Cossack – казак, член военно-земледельческой общины вольных поселенцев на окраинах государства, активно участвовавших в защите и расширении государственных границ kibitka – крытая дорожная повозка pood – мера веса, равная 16,3 кг sagene – мера длины, равная трем аршинам (2,13 м) sarafan – женская крестьянская одежда, род платья без рукавов, надеваемого поверх рубашки с длинными рукавами steppe – безлесное, бедное влагой и обычно ровное пространство с травянистой растительностью в зоне сухого климата suslik – небольшое животное из отряда грызунов, а также его мех telega – четырехколесная повозка для перевозки грузов конной тягой tsaritsa – жена царя 18 ВЕК balalaika – щипковый струнный мызыкальный инструмент с треугольной декой isba – деревянный крестьянский дом knout – веревка или ремень, прикрепленные к палке и служащие для понукания животного, а также для телесных наказаний to knout – бить кнутом Raskolnik – последователь религиозно-общественного движения, возникшего в России в XVII веке, направленного против официальной церкви shuba – верхняя зимняя одежда на меху tsarevich – сын царя ukase – постановление верховного органа власти, имеющее силу закона yurt – переносное, конусообразной формы жилище у некоторых кочевых народов Азии и Южной Сибири 19 ВЕК artel – основная форма социалистического производственного объединения граждан для ведения коллективного хозяйство на базе обобществления средств производства ataman – название предводителя в казачьих областях blin – тонкая лепешка из жидкого теста, испеченная на сковороде bortsch – суп со свеклой и другими овощами chernozem – плодородная перегнойная почва темного цвета Cadet – члена буржуазной конституционно-демократической партии dacha – загородный дом, обычно для летнего отдыха Decembrist – участник дворянского революционно-освободительного движения, завершившегося восстанием 14 декабря 1825 года droshky – легкий экипаж druzhina – в царской армии: войсковая часть, соответствовавшая полку duma – название государственного учреждения fieldsher – помощник врача со средним медицинским образованием karakul – ценные шкурки новорожденных каракульских ягнят kasha – кушанье из сваренной крупы kulak – богатый крестьянин-собственник, эксплуатирующий батраков, бедняков kurgan – холм mazut – нефтяные маслянистые остатки, получаемые после отгонки из нефти бензина, керосина pirog – печеное изделие из теста с начинкой polynya – незамерзшее или уже растаявшее место на ледяной поверхности водоема raznochinets - межсословная, юридически не вполне оформленная категория населения в Российском государстве XVII—XIX вв. Разночинцем называлось лицо, не принадлежащее ни к одному из установленных сословий: не приписанное ни к дворянству, ни купечеству, ни к мещанам, ни к цеховым ремесленникам, ни к крестьянству, не имевшее личного дворянства или духовного сана – samovar – металлический сосуд для кипячения воды с краном и внутренней топкой в виде высокой трубки, наполняемой углями shchy – суп из капусты starover – человек, придерживающийся старых мнений, старых привычек taiga – дикий, труднопроходимый лес на севере Европы и Азии tarantas – дорожная четырехколесная повозка на длинных дрогах tchin – служебный разряд у военных и гражданских служащих; чиновник, служащий, представитель какого-либо ведомства troika – упряжка из трех лошадей tsarevna – дочь царя vodka – крепкий алкогольный напиток zakuska – кушанье, которым закусывают при употреблении спиртных напитков zemstvo – местное самоупрапвление в сельских местностях с преобладанием дворянства в его органах 20 ВЕК afganets – горячий сухой южный ветер agitprop – распростроанение в массах и разъяснение устным или письменным путем каких-либо воззрений, идей для политического воспитания масс и привлечения их к активной общественно-политической жизни apparat – совокупность учреждений, обслуживающих какую-либо отрасль управления, хозяйства и партии apparatchik – работник хозяйственного и партийного аппарата babushka – старая женщина; головной платок, косынка Bolshevik – член большевистской партии, коммунист commissar – руководящее лицо с общественно-политическими, административными функциями; политический руководитель воинской части, отвечавший наравне с командиром за ее боеспособность и политическое состояние glasnost – открытость воззрений Gulag – лагерь для военнопленных у немцев в период Второй мировой войны intelligentsia – работники умственного труда, обладающие образованием и специальными знаниями в различных областях науки, техники и культуры jarovisation – процесс обработки семян, ускоряющий их рост и созревание to jarovize – подвергать семена обработке, ускоряющей процесс их роста и созревания kazachoc – народный танец с ускоряющимся темпом kissel – студенистое жидкое кушанье kolkhoz – производственное, социалистического типа, объединение трудящихся крестьян для коллективного ведения сельского хозяйство (из сокращенного выражения «коллективное хозяйство») komsomol – коммунистический союз молодежи kulturny – воспитанный человек lunik – космическая ракета, направленная на Луну lunokhod – автоматический самоходный аппарат, передвигающийся по Луне Menshevik – последователь меньшевизма, член антимарксистской партии narod – население государства nekulturny – невоспитанный человек niet - no nitchevo - nothing nomenklatura – работники, персонально назначаемые высшей инстанцией paskha – сладкое кушанье из творога в форме четырехугольной пирамиды, изготовляющееся к весеннему празднику воскресения Христа, иначе кулич pelmeny – кушанье – род маленьких пирожков из пресного теста с мясом, употребляемые в вареном виде perestroika – переустройство Советской экономической и политической системы piroshky – печеные изделия из тонко раскатанного теста с начинкой podzol – неплодородная серовато-белая почва pogrom – выступление против какой-либо национальной или иной группы населения, сопровождающееся разорением, грабежом имущества и массовыми убийствами евреев в начале ХХ века to pogrom – осуществлять погром Politbureau – название руководящей части КПСС Presidium – название руководящего органа собрания, совещания, выборного или научного учреждения prisiadka – присидание с попеременным выбрасыванием ног (о пляске) proletkult – культура народных масс rassolnik – суп, сваренный с солеными огурцами residentura - разведка resident – тайный представитель разведки в каком-либо районе иностранного государства riza – одежда священника для богослужения sambo – спортивная борьба, отличающаяся большим разнообразием специальных приемов ( из сокращенного выражения «самозащита без оружия») samizdat – самостоятельное издательство shashlik – кушанье из кусочков мяса, зажаренных над огнем на вертеле, шампуре skaz – род народно-поэтического повествования smetana – молочный продукт из скисших сливок sobornost – объединение национальной и православной идей solod – продукт из проросших и смолотых зерен хлебных злаков, употребляемый при изготовлении пива, кваса solonchak – почва, содержащая соли solonetz – почва с большим содержанием натрия solyanka – кушанье из тушеной капусты с мясом или рябой Soviet – орган государственной власти в СССР, одна из форм политической организации социалистического общества sovkhoz – социалистическое государственное сельско-хозяйственное предприятие ( из сокращенного выражения «советское хозяйство») sputnik – космический аппарат, с помощью ракетных устройств запускаемый на орбиту в космическое пространство starets – уважаемый и почитаемый старик subbotnik – добровольная коллективная бесплатная работа для выполнения какого-либо общественно полезного трудового задания (по субботам) tolkach – добавочный паровоз в хвосте поезда или самоходное судно, толкающее баржи, а также лоббист в СССР tovarish – обращение к гражданину СССР tvorog – сгустившиеся частицы кислого молока, отжатые от сыворотки ukha – суп из свежей рыбы vobla – небольшая промысловая каспийская рыба, разновидность плотвы vozhd – общепризнанный идейный, политический руководитель zek – заключенный 21 век Kerzhakov - В английском языке появилось новое слово, у которого русские корни. Это слово обозначает удар в футболе с близкого расстояния, который не пришелся в цель, хотя попасть было проще, чем не попасть. Это слово – Kerzhakov. Введено в обиход журналистами английской газеты The Guardian. Как правило, Kerzhakov – это глагол, который в прошедшем времени обретает необходимое окончание "ed". Слово Kerzhakov было использовано в текстовой трансляции четвертьфинального матча Евро-2012 Англия-Италия. Автор трансляции употребил глагол, чтобы описать промах Даниэле Де Росси, не сумевшего забить метров с шести: "Какой промах де Росси! Как вообще итальянцы умудрились не выйти вперед? Харт отбил мяч в поле после подачи углового, но итальянский игрок ударом головой вернул его в штрафную. С этим мячом английская оборона должна была справиться без проблем и суеты, но защитники клевали носом, и мяч попал к де Росси, который развернулся и Kerzhakoved мимо ворот с шести метров! (who turned and Kerzhakoved a volley wide from six yards out!)". Весьма условно глагол можно перевести как "скержаковил".Форвард сборной России Александр Кержаков установил антирекорд чемпионатов Европы. Футболист в матче против Чехии пробил по воротам соперника 7 раз, но даже не попал в створ ворот. Отметила этот рекорд, кстати, та же Guardian. Всего же в трех матчах Кержаков нанес 12 ударов по воротам соперника, при этом в створ попал только один раз.
Это было менее года назад у нас в Казвхастане, в одном из райцентров. По центральной улице с одностороннним движением "против шерсти" несется опелюга. Обрадованные возможностью навариться в конце улицы её ждут блюстители дорожного порядка. В какой-то момент гаишники понимают, что водитель не просто пьян, а ОЧЕНЬ ПЬЯН. Полицейские прыгают в патрульный автомобиль и пытаются убрать его и заодно себя с дороги. Врёшь - не уйдешь!!! Несмотря на все попытки гаишников избежать столкновения, их автомобиль был протаранен лихачом. Знай наших!
моя дочь здесь с 9 лет.. уже взрослая.. однажды возле супермаркета на стоянке ищем место парковки, из свободного только какие то дальние углы, кусты.. говорю дочери: делать нечего, будем делать стоянку типа "стол и дом", дочь : как ето? отвечаю : где под каждым ей кустом был готов и стол, и дом.... доч": ?????? я:: басня крылова стрекоза и муравей, .... оказалось, не знает...
------------------------ едем с ней в машине, дорога узкая, сбоку почти наперерез выскакивает что то древне корейское, с теткой с сигаретой в руке, выставленной из окна.... разминувшись с пепелацом, говорю "шумахер, блин".. тут дочь говорит: а я раньше думала, что "шумахер" ето такое ругательство ... пацсталом ..... нет, была....но было весело..
Было это почти пол-века назад. Наша бригада (чел. 6-7-мь) работала на отладке ЭВМ ("монстр" из двух десятков шкафов). Один из сотрудников начал сокрушаться: - Какой же я дурень не смог устранить такой простой "хомут" (неисправность). Пропускаем мимо ушей, а ему видимо хочется сочувствия и опровержений. Опять: - Какой же я дурень... Не выдерживаю и "успокаиваю": - Так мы же особо и не возражаем. Обиделся надолго.
ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КАТЮША (старые песни на новый лад)
"Пусть он семьЮ бережёт родную, А любовь Катюша сбережёт." Музыка Матвея Блантера, слова Михаила Исаковского и Алика Кимры
Когда расцвели яблони и груши да поплыли туманы над рекой, супруга технолога Петухова строгая, но справедливая Екатерина Матвеевна по наводке соседки вышла со скалкой на крутой берег реки, куда супруг якобы отправился рыбачить. А на самом деле бухал и безобразничал с буфетчицей Нюркой с соседней базы отдыха "Жемчужина".
Справедливость восторжествовала: изменщик лже-рыбак попал в больницу с повреждениями средней тяжести, рыболовные снасти как средства манипулирования сознанием супруги уничтожены. Нюрка же, уронютая с крутого берега, признана пропавшей без вести и в списках персонала базы отдыха "Жемчужина" больше не значится.
Бамбине 2 года. Говорит на своем детском языке еще не очень понятно, но громко и требовательно. И каждый раз не может понять, почему после "Мама, иди в кому!" (комнату) у мамы случается тихая истерика.
Вез как-то родителей домой с дачи. Дело вечером, все помалкивают. Встали на светофоре. Тут отец в сторону рукой повел и говорит: "Ока...". Гляжу по направлению, стоит Лексус. В поле зрения вроде никакой "Оки" не наблюдается. Тут обратил внимание на номер, а там "о ХХХ ка". И правда "Ока" :)
Переписка с провайдером о неожиданном окончании средств на счете. 7 мая, по сообщению вашего сайта, вы внедряли новый биллинг, вчера ночью он встал в рабочее положение. В итоге, до сих пор неведомая мне сила, оторвала меня от постели и вывела в космос на МКС через трансляцию на ютубе! Было 17 мегабит в секунду! Внизу проплывала земля! Я почувствовал себя Магелланом пространств Лобачевского, сотрудником Королева, злейшим врагом Вернера фон Брауна! Наступал рассвет в моей душе и за окном! Я долго думал, что бы скачать, но ничего цензурного в голову не пришло. До сих пор принимаю дружеские советы и пожелания, однако прошу вернуть на счет цену суток полного безлимита, т.к. кроме ютуба ничего открыть не успел.:(
Кто внимательно смотрел матч Россия-Польша, наверняка заметил оригинальный эпизод со стороны комментатора: - Пас. Зырянов... Аршавин... нечточная передача... Посторонний голос на фоне: - Леденцы! Кому леденцы? Комментатор: - ПАШОЛЛЛ...(пииииии)!!!! Ах, смотрите, какой проход делает... (не расслышала - смеялась)
В четверг, 21 июня, в Ледовом Дворце американский боец по смешанным единоборствам Джеф Монсон заставил приветствовать себя стоя даже самого Путина и Валуева в придачу. Как и весь дворец, рассчитанный на свыше 12 тысяч зрителей. Он просто ... выходил на ринг под гимн Советского Союза (додуматься только!). И, как ни странно, победил за две минуты хозяина ринга Дениса Комкина, который тяжелее его, а так же на 13 лет младше.
Навеяло историей про ЗАГС от 22.06.12. На нашей свадьбе была такая же история. После слов "Можете поздравить друг друга" мой новоиспеченный муж взял меня за руки и смущенно улыбаясь и краснея прошептал "Поздравляю". На что я сквозь зубы и подобие улыбки тихо прошипела "Поцелуй меня, урод!"
Говорят, что у людей долго не живущих в стране проходит относительное долгое время после приезда для возникновения отношения к текущим событиям. Возможно. Но мой старый дружбан к таковым явно не относится. Слегка осоловевший после многочасового многопересадочного перелета, он читает бесплатные (ну, нет лишних 3000-4000 USD на подписку) новости с экрана. И вдруг выдает:
- Они что, все еще вприсядку дрочат? "Типа банду Ельцина под суд"?
Тупо смотрю, о чем это он - оказывается это об очередных требованиях марша-фигарша внутри Садового кольца. Да, занятное мнение. Хотя, представил основных фигурантов-протестантов, классная картинка была бы. Все органы заняты по полной, а зрелище ...
1
Собираясь за границу распечатайте англо-русский разговорник, вдруг пригодится? :) Разговорник и ляпы россиян.
I love nuts-and-honey bars, my grandma and blasters.- Я люблю козинаки, бабушку и бластеры. Can you smell me? - Не могли бы вы меня понюхать? I need a honeymoon suite with a view on a honeymoon suite. - Я хочу номер для новобрачных с видом на номер для новобрачных. I wish to meet a native american and feed his horse.- Я хотел бы встретить индейца и покормить его коня. You have already spent the tip I gave you yesterday? - Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? Let me go, I have a right to call my avocado! - Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! Luke, I am your father. - Люк, я твой отец. Do you have a room with a bed? - У вас есть номер с кроватью? Can I tear a piece as a souvenir? - Можно я оторву кусочек на память? I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite? - За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе. Is it me or does it really smell like cardboard? - Мне кажется или пахнет картоном? In our country we would never treat a living woman like this.- У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной. Speak softer, I cannot understand you anyway.- Говорите тише, я вас все равно не понимаю. It is not an opium poppy, but a scarlet flower for my younger daughter. - Это не опийный мак, а цветочек аленький для моей меньшой дочери. Tonight I am going to glass my junk, if you know what I mean. - Сегодня вечером я бы хотел остеклить своё тряпьё, если вы понимаете, о чем я. Hello, Terranes. - Здравствуйте, земляне. I would immediately implement the numerical advantage. - Я хотел бы немедленно реализовать численное преимущество. How do I get to the most dangerous neighborhood in your town? - Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? Stop it, I want more! - Хватит, я хочу еще. Can I lick your plate clean? - Разрешите вылизать вашу тарелку? How much is with a monkey? - Сколько стоит с обезьянкой? Can I make a fire? - Ничего, если я разведу костер? I'm not a pervert, I'm just trying to warm my hands. - Я не извращенец, я просто грею руки. Am I too naked? - Я не слишком голый? And now I will show it to you through dance.- Я сейчас покажу вам это в танце. Sorry, I'm not that good at pantomime. - Простите, я не очень силен в пантомиме. If you untie me, I promise to run away like hell.- Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать. I ate something wrong and I feel somewhat wrong. - Я съел что-то не то и мне как-то не так. Am I speaking English? - Я говорю по-английски? I just want to be relieved. - Я хочу, чтобы меня отпустило. Doctor, I feel good! - Доктор, мне хорошо! Gotta celly? And if I find? - Мобила есть? А если найду? You are a very pretty bulb. - Вы очень симпатичная луковица. Can you tell me why I am doing this? - Скажите, почему я это делаю? Do you know anybody less boring? - Вы не знаете кого-нибудь менее занудного? This is my hole punch, not yours. - Нет, это мой дырокол, а не ваш. I have no idea how this dead whore got into my room.- Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. Where is my umbrella? I want to be a guide too. - Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Про фамилии и клички. Со мной в группе учился парень, который в институте откликался на фамилию Мозговой, а в общежитии также спокойно откликался на прозвище "Алиса". Какая связь? Его сосед по комнате выдал простую логическую цепочку: "Мозговой, значит "Мозг". "Мозг"- значит "Умный". "Умный"- значит "Профессор". "Профессор"- значит "Селезнев". Ну, а тут уже и до "Алисы" недалеко....."
Тут недавно какой-то светский раут показывали и Собчак в камеру улыбнулась. А я вспомнил: ещё полтора века как это было предсказано! "Смешались в кучу кони, люди.."
Задолжало мне за компьютерные курсы некое предприятие деньги. Пошёл в их заводоуправление, искать потерю. "Ты, - говорят, - на радио иди! Бухгалтерия там."
Что нашёл сначала: бухгалтерию, в которой орало радио и полтора десятка женщин одновременно обсуждали вчерашний сериал, глажку одежды и поведение мужей и сыновей (как и всякий мужик, не понимаю, каким образом можно делать несколько дел разом!) Что нашёл потом (после примерно десятого захода к ним) - полгода назад потерянный счёт на оплату.
Вот я думаю, может их директор им специально радио поставил, чтобы налоговая инспекция у них терялась, как мой счёт.
Угар, я не могу. По телику опятьже некая Владислава Юрьевна объяснила как избавиться от целлюлита. Оказалось для начала нужно определить сколько его на самом деле находится в организме. Целлюлит, выходи взвешиваться!
Маккартни отмечает юбилей. Журналисты порадовали: "Отметим, что у сэра Пола пять детей, один сын и пять дочерей, и четверо внуков". То ли у сэра Пола 11 потомков, из которых 1 сын, 5 дочерей и 5 детей, то ли все-таки 5 детей, причем сын уже большой и его за дитя не считают... http://www.dni.ru/culture/2012/6/18/235491.html
Форма заявления о предоставлении выходного дня в связи с...
На службу нынче удалось прийти пораньше, "извозчик" оказался лихим, а "тройка" резвой. В будуаре как-то грязновато мне показалось, так что пришлось опять несколько подретушировать. Будьте так любезны вылить воду грязную, а то ведь к нам гости будут. И еще, по поводу Вашего предложения завтра остаться дома... Его принимаю. Свободы действий здесь никакой, даже лишний раз в дамскую комнату не выйти, не говоря уже о чаепитии и чревоугодии. А дома окна к Пасхе помою и уберусь. Продолжаю продолжать грызть гранит компьютерной науки. Какая гадость, скажу я Вам, какая гадость эта 1Сv8.2...С уважением Е. Е.
P.S. Естественно, что сотрудница, столь изящно попросившая выходной день (с оплатой от фирмы), его получила. Так что учитесь писать...
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/268/
Это оочень не понятное время года. На дворе 5 июня. Зима в Австралии по календарю. Иду на работу, в пинджачке, платьешке и туфлях..типа немного подмерзаю, тонкий шарфик спасает от ветра.
Прихожу в офис, и говорю "своим" : -"эээх, холодно однако! А в России, в Питере летом такая же погода." Подхожу к Джеки, которая несколько лет назад прилетела из Лондона и состроив рожу, и типа бе-бе-бе: -" а у вас в Лондоне тоже холодно. Вчера смотрели др королевы Елизаветы - 2 и весь народ стоит в шапках зимних и куртках. Видно, что не тепло." Джеки: "Да, вот, такое у нас лето. - И с улыбкой : - А ты думаешь, почему я здесь? Потому что я люблю солнце." Сажусь за стол, а за перегородкой сидит Скотт из Новой Зеландии. Он вступает в разговор и говорит: "А в Зеландии сейчас вообще на 10 градусов меньше, может и около нуля. Зима."
Так вот...в Сиднейке сегодня около 18 тепла, зима ли?!
У меня друг большой фанат open-source, microsoft презрительно называет мелко-мягкие, и при этом очень уважает AMD. Когда я ему сказал, что ADVANCED MICRO DEVICE переводится как продвинутые маленькие приборчики, сначала сильно краснел, а потом выдал что это название больше подходит APPLE.
Борьба с коррупцией! Борьба с коррупцией! Наказывать за дачу взяток! Карать за брачу даток! Не понимаю, зачем зря тратить время и силы? Всё равно всех коррупционеров скоро уничтожат инопланетяне специальными антикоррупционными лучами. Согласно календарю древних всезнаек майев к нам вот-вот подлетит чудовищно честная планета, на которой никто взяток не берёт. Планета так и называется - Неберу. С неё беспощадно выпустят испепеляющие лучи совести, и все взяткодатели на Земле испарятся. Численность землян немного (всего-то раза в два) сократится за счёт тех, кто проявил хоть какую-нибудь взяткобраткость. Но оставшиеся в явном виде взяткодатели недолго будут радоваться полному отсутствию взяткобрателей. Ибо согласно страшно засекреченному календарю ещё более древних и дико мудрых немайев следом за Неберу на небе появится вторая до безобразия честная планета, на которой наоборот никто взяток не даёт. Планета так и называется - Недаю. Оттуда на Землю пристально посмотрят шестым глазом, прищурятся девятым, удивлённо моргнут двенадцатым, и все взяткодатели растворятся, как стабфонд во время кризиса. От населения останется всего ничего, пшик или того меньше. Выживут разве что дикари в пустынях и джунглях, которые не имеют не то что чего дать или взять, а даже самого понятия о взятках. Существует, правда, ещё одно, неизвестно чьё, но бесчеловечно древнее мнение, что люди исчезнут полностью, потому что дескать-де в названии второй неимоверно честной планеты речь идёт о недаче не только взяток, а о недаче вообще. В НИИ при кулинарном техникуме специально для переваривания предсказаний был создан суперкомпьютер «Мыслежор 2012», который в своих горячих недрах долго вентилировал последнюю версию и выдал наружу, что такого быть не может ибо, если на Недаю не дают не только взяток, а вообще, то откуда там берутся сами инопланетяне?
Разговор двух литераторов в дружеской компании. - Я думаю, из всех русских писателей только Гоголя господь принял в своей небесной канцелярии. Пушкина он промариновал в приемной, а Толстого даже на порог не пустил. - Не согласен с тобой. Это Толстой принял бога у себя дома, а не бог его к себе не пустил. Вот пишу эти строки и размышляю над услышанным: кто же из двух литераторов ближе к истине? А, может, оба далеки от нее?
Слушая комментарий матча Германия - Нидерланды, только что придумал и поставил диагноз Виктору Гусеву - анормальная пиздливость(официальное название = пиздливость анормальная). Диагноз редкий, больничный не дается.
Про женскую логику рассказано намного больше того, чем оно заслуживает. Есть правильные умозаключения, есть неправильные и даже спорные. Хочу перевести стрелки на мужскую логику. Начну со своей. Купил несколько лет назад выезжая за рубеж две микроСД по два гига, чтоб не чуйствовать проблем с местом в фотике. Одна из них честно прослужив достаточное время чтоб все нужные фотки благополучно были перенесены в надежное место крякнула и скотина такая не совсем, а так чтобы помучить. Мучился я с ней почти два года, не каждый день естественно, а так периодически когда было время и желание узнать как же ее всетаки вернуть к жизни. Она хитрая. Начинала работать потом опять сдыхала и так несколько раз. Плюнул, зажал между могучими пальцами и сломал пополам. Облегчение получил колоссальное. Так вот про мужскую логику. Вчера сдохла штатная в планшетнике на 8 гг..... Купил сходил на 32 гг, а жаба, пива уже выпил со злости больше чем стоит эта тварь. Подскажите, что делать, ее сломать или планшет вместе с ноутом об стену ???
Сидим с женой смотрим какую-то хрень про инопланетян. Какие-то камни они из моря таскают и в бассейн складывают. А в этот бассейн 3 дедушки любили ходить купаться, причём незаконно. Бассейн то частный. И вот искупнулись они в бассейне с камнями и у них начало в штанах шевелиться опять. И вот один из них лезет в душ к своей бабушке и спрашивает: "Конфетку хочешь?". На что жена замечает:"Ага, чупа-чупс пососать".
Сегодня реклама по телевизору: Наши продувшие футболисты ездят на машинах и по пути гоняют мячик. Первая мысль : "Автомобиль на котором ездят лузеры! "
5
К текущему чемпионату Европы по футболу, взято с http://www.interfax.ru/sport/news.asp?id=250145: «.....пора забыть о победе на старте турнира. Это всего лишь начало, впереди нас ждут еще два матча. И мы хотим набрать в них 9 очков ….»
Звонки о бомбах, заложенных в помещениях Следственного комитета России, оказались ложными. После того как подтвердилось отсутствие угрозы взрыва, сотрудники СКР вернулись к работе. В пятницу следователи допрашивают членов оппозиции Илью Яшина, Бориса Немцова и Ксению Собчак. Не подтвердились..? да ладно ? Это сотрудники СКР задолбались работать по выходным и, по студенчески, решили сделать себе выходные. Схема старая и проверенная. Но не прокатило )))С гриппом было бы правдоподобно!! Начните проверять своих кто на работе был пока все на гуляньях были по случаю ГЛАВНОГО ПРАЗДНИКА России.
ОПЯТЬ ПРО БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ Есть у нас котька Мотя, знаменитая правнучка Одесской кошки Сони... Два раза в год, как известно, приводит потомство. Я стараюсь регулировать демографическую ситуацию в кошачих приделах (извините, топлю...)Но вот в прошлом году осталась одна кошеня, всех раздали, а она зависла. Большая коша уже, не выбросишь на помойку))) Так и прижилась. Сын её назвал Абрамом (для девочки - Абрашка). И вот по весне настал ей срок показать свои кошатьи способностьи. Кроче, она понесла. Мотя у нас домашняя кошка рожала в условия, там в в ящищках, на одеялах и т.д. А эта забралась куда то в сарай и под дровами родила. Мы пытались достать да куда там - шипит-рычит!!! Бросили эту затею, тем более весна теплая, не замерзнут. Через две недели сама принесла их в дом. Четверо оказались. И тут Мотю понесло!!! Оказалось она то же ждет приплода! Родила... то же четверых. Да простят меня гринписовцы, пришлось удалить из этой жизни и этих слепых котят... А что делать с Мотей??? Материнский инсктинкт не пропьешь. Этих четверо с уже от открытыми глазами я и пристоил к её пузу! Засмоктали, аж, чмоки стояли. Вот уже месяц как они лежат бод обеими мамками, не понятно кто под какой... Пытался несколько раз заснять на фото, так они клубком лежат...