Самые смешные истории за месяц!

Рекламой солярия навеяно...
История произошла ещё во времена Горбачёвского сухого закона, когда водку выдавали по талонам и народ пил всё что не попадя.
Четверо столяров, страдавших с похмелья, решились на опасный эксперимент. Так как ни водки ни самогона было не купить, то они взялись за дегустацию спиртовой морилки, цвета эбеновое дерево.
Результат не заставил себя ждать. Один прислонившись к берёзовому верстаку дал дуба, а оставшиеся в живых приобрели вид обещанный производителем морилки, то есть исключительно чёрный цвет, чем не мало позабавили коллег по работе и докторов.
Медицина высказалась в стиле Соломона, и это пройдёт(С), а столярный цех был переименован в ломбумбарий.
Но наибольшую выгоду поимела городская баня, когда кто-то из столяров шёл помыться, там был просто полный аншлаг.

Молодая руководительница разучивает партию с тенорами. Один из парней никак не может вытянуть высокий звук. Диалог:
Она - Ну давай еще разок!
Он - Я не попадаю!
Она - Но почему? Я же тебе даю!!!
С тех пор прошло много лет, но она до сих пор не знает, почему весь хор тогда рыдал и хрюкал от удовольствия.

Во времена появления в русском языке слова "Видик", многие проводили время дома за просмотром американских фильмов. Одним из популярных фильмов того времени была картина "Моя мачеха - инопланетянка".
Пересмотр этого "шедевра мирового кинематографа" в наши дни вызвал кое-какие соображения, которые и излагаю далее.

Итак, краткое содержание фильма:

В результате научного эксперимента, проведенного в одном из исследовательских центров США, был послан сигнал в далекую галактику, в результате чего, под угрозу поставлено существование целой высокоразвитой цивилизации.

Читаем между строк:
1. Все передовые научные открытия совершаются на территории США.
2. Мощь американской науки способна не только уничтожить какую-либо страну (это для Америки просто мелочь), но и развернуть космическую систему, которая способна держать в страхе всю вселенную.

Высокоразвитая цивилизация направила на Землю своего представителя с роботом-помощником в виде червяка, располагающего обширной базой данных о нашей планете. Целью визита инопланетян является выяснение технологии отправки сигнала, и последующее уничтожение "Земли" как источника опасности.
При нахождении на планете инопланетянка сталкивается с некоторыми новшествами и понимает, что американские ценности являются более значимыми, чем все ранее известные ей ценности.

Читаем между строк:
1. Американское общество гораздо более развитое, чем любое во вселенной.
2. Вселенскими непререкаемыми ценностями являются:
- развлечения (вечеринки, музыка, фильмы);
- ежедневное занятие любовью;
- чревоугодие.
3. Ради этих ценностей любой инопланетянин (читаем между строк - человек из другой страны), готов оставить свой дом, свое отечество и предаться удовольствиям в специально предназначенном для этого месте - США.
4. Лишь только увидев snickers, mars или в крайнем случае bounty, а также журнал Playboy, любой здравомыслящий человек или инопланетянин просто обязан занять очередь в посольство США и всеми силами добиваться получения гражданства.

Инопланетянка знакомится с исследователем и пытается выяснить технологию передачи сигнала. Но ученый и сам не представляет каким образом был послан столь мощный и губительный сигнал. Но тем не менее он при поддержке инопланетянки решается
провести эксперимент еще раз. Эксперимент оказывается удачным. Инопланетная цивилизация спасена.

Читаем между строк:
1. Американский народ может все, в том числе и спасение всей вселенной. При этом не имеет значения то, что при передаче сигнала возможны различные побочные явления, к примеру отправка по ошибке губительного сигнала в какую-либо другую галактику, уничтожение кучи цивилизаций при этом и т.п.
2. Стоит опасаться американских ученых, потому что неизвестно, что придет им в голову в дальнейшем с учетом развития технологий.

ИТОГ ФИЛЬМА

Вся вселенная знает, что на планете земля есть высокоразвитый народ - американцы, который способен погубить любую цивилизацию, но трогать его нельзя, т.к. американский народ является хранителем вселенских ценностей, и только в США имеются в наличии вкусные гамбургеры...

Читаем между строк:
- Правительство США как вселенский монополист готово организовать бесперебойный канал поставок гамбургеров и прочих твиксов, бус и зеркал по устойчивым вселенским ценам.

ПОДРАЖАНИЕ КОРОЛЮ

Однажды в Лондоне шла премьера "Мессии" Генделя, на которой в числе прочих гостей присутствовал и король. Он настолько расчувствовался во время исполнения хором "Аллилуйя", что молча встал со своего места вопреки всем канонам. Он сделал это в знак преклонения перед истинным шедевром. Увидев это, все присутствующие лорды поспешили последовать его примеру. За ними, естественно, поднялись со своих мест и все остальные! С тех пор вставать со своих мест во время исполнения "Аллилуйя" стало традицией. Так происходит всегда, независимо от состояния души человека или качества театрального действа.

Теперь можешь попробовать!

Рассказал знакомый из села. Не похоже, чтобы врал.
Подрабатывал он по молодости на скотобойне ночным сторожем.
Работа не пыльная, платили неплохо, только крысы доставали. Большие наглые, каждую ночь они шмыгали в скотобойне, мешая сторожу нести бдительно службу!
Коты всевозможной масти и свирепости, отрава, ловушки, ничего из применяемого сторожем арсенала не действовало на неуемных крыс.
И тогда он решил пойти на радикальные меры. Поехал в город, купил какой-то жидкой заразы, взял на прокат баллон, разбрызгиватель. Ради экономии и соблюдая известную долю секретности дабы не узнало начальство (видано ли - в пищеблоке жидкий яд разбрызгивать!) применить средство против крыс решил лично во время ближайшего дежурства.
Итак, ночь, скотобойня прилично освещена, наш сторож облачается в комбинезон, надевает баллон, разбрызгиватель и а-ля «охотник за привидениями» двигается к углу здания, где обычно тусовались крысы. Одна из них, побольше остальных и какого-то другого оттенка, прошмыгнула привычно мимо него и уже было скрылась в норе, но вдруг остановилась и как показалось «охотнику» с любопытством посмотрела на него.
Во взгляде крысы явно читалось: «Ах вот ты как!!!» И угадывалась просьба: «Ты не торопись, погоди минутку!»
Повинуясь данной молчаливой просьбе, сторож с разбрызгивателем наперевес замер в ожидании. Прошла минута, две, три, тут сторож уловил какое-то шуршание, шевеление, какие-то тени, причем со всех сторон.
Вдали было не особо видно, но приближаясь тени превращались в двойки, тройки, пятерки крыс, стекающихся со всех сторон к сторожу.
Постепенно пространство вокруг сторожа заполнилось крысами до границ, куда мог достать взгляд. Сторож стоял как остров в колышущемся молчаливом море серого цвета. Только перед сторожем была оставлена маленькая площадка. Куда и пробралась, продираясь через ряды, та самая отличная от остальных крыса.
Продралась, встала перед сторожем, и теперь во взгляде ее явно читалось: «Ну вот теперь можешь попробовать!»
Сторож еще раз осмотрел разлившееся вокруг него море крыс, оценил, сколько вещества у него в баллоне и хватит ли его хотя бы на четверть присутствующих здесь грызунов и от души громко выругался: «Да пошли Вы …!»
Что крысы и сделали, так же почти беззвучно растворившись, как и появились. Сторож остался один, с баллоном и брызгалкой.
Поскольку такое зрелище не сразу забудешь, он ничего не рассказал ни сменщику ни начальству, а по тихой уволился.
Хотя сменщик потом рассказывал, что крыс как будто стало меньше.

Возвращаемся мы как-то с приятелем из института, болтаем о студенческих делах...
Неожиданно приятель замирает и произносит восхищённым голосом: "Какая она...". Окидываю взглядом окрестности - идентифицировать объект восхищения не удаётся... Спрашиваю: "Где?".
Ноль внимания. Поток восторженных реплик крепчает, приятеля понесло. Поворачиваюсь и вижу: отвисшая челюсть, неземной свет от лица... Он УЗРЕЛ.... Попытка обнаружить предмет проявления столь бурных чувств заканчивается тем же, что и в первый раз: ничем. Я: "Не вижу!!!" Приятель уже утратил дар членораздельной речи, остались одни междометия. Меня начинает трясти. Понимаю, что она сейчас уйдёт!!! Я: "Да где же она???!!!" Приятель поворачивается, смотрит как на слепого умалишённого и жестом шоумена выкидывает вперёд руку. "Да вот же она... припаркована..."

Ну, вот, как-то навеяло. Вчерашним (РОТА! КАНЧАЙ НОЧЕВАТЬ!!!)

Служил я в ракетном дивизионе в славном городе Тирасполе. Повезло: не в Забайкалье, не в Зауралье и, тем более, не в Заполярье. А это и немудрено. Наши ракетки имели максимальную дальность стрельбы 67 кэмэ, хотя и несли очень даже ядерную боеголовку. Дивизион состоял из 101 бойца по штатному расписанию и был элитой Белых казарм. В него, по возможности, набирали бойцов славянских национальностей. Не смотря на то, что часть находилась в Молдавии, за два года службы я видел всего 5-6 молдаван в наших рядах. Но к концу моей службы наша Родина, видимо, исчерпала резерв славян (тем более, что добрая часть была послана защищать ее рубежи в Афганистан), и начали поступать бойцы с Кавказа и Средней Азии.

Таким был и Мухретдин из Таджикистана. Мы его тут же окрестили Мишей, и приступил он к переноске тягот и лишений. Чего у него было не отнять, так это дотошное выполнение всех приказов.

И вот он впервые заступает дневальным "на тумбочку". 2 часа ночи. Кто спит, кто (деды) бухает молодое молдавское вино в расположении, кто в самоволке, а кого уже и на "губу" успели оприходовать. И вдруг, заявляется комдив, генерал-майор Майоров. Что его перемкнуло, Бог его знает. То ли плановая проверка, то ли жена не дала, и он решил поиметь личный состав! Сие не ведомо.

Ну, Миша стоит перед входом и вдруг… Таких больших звезд на погонах он раньше не видел! Самые большие звезды были только в его горном кишлаке на Памире и на погонах майора, командира дивизиона.

Ну, и что, что два часа ночи! Миша точно выучил обязанности дневального по дивизиону, хотя и ошибся немного со временем. Генерал-майор же заходит!

Миша: "Дивизион, смиррррррна-а-а!"
А в ответ из казармы пьяные "дедовские" голоса: "Пошел н-а-а-хуй!"

Комдив, почему-то, расстроился.

Больница, отделение проктологии. В процедурный кабинет заглядывает больной:
- Доктор, я не опоздал?
- Нет. Если не считать, что у тебя геморрой с 73-го года.

Разбираю с учениками рассказ. Сюжет: офицер гуляет с дамой, их застает дамин штатский "бойфренд", высказывает свое "фе". Офицер-герой-любовник вместо ожидаемого вызова соперника на дуэль, стушевавшись, исчезает. Спрашиваю, какой народной поговоркой можно описать поведение героя. Думаю, про совесть, верность, стыд кто-то скажет. Как бы не так.
Владимир К-ков, 6 А: - "БЛУДЛИВОЙ корове Бог рогов не выделил"...

Года два назад 12 июня занимался своими делами в гараже, часов в шесть позвонил приятель и попросил подъехать к нему в гараж и помочь...Гараж приятеля находился метров в ста от моего, в другом блоке гаражей.Сев на машину и заворачивая уже к его гаражу понял какая помощь требовалась: на столике стояла двухлитровая банка самогона и закусь,рядом на мангале жарились шашлыки.Часам к двенадцати ночи двухлитровая банка самогона на троих была "приговорена". Решил поставить машину в гараж и пешком идти домой. На повороте в свой блок гаражей увидел гаишную "девятку", рядом стоял инспектор, Инспектор махнул своей "дубиной", я остановился."Какая причина остановки инспектор"-эту фразу по моему выговорил без акцента, у инспектора наверно было другое мнение."Вы не пристегнуты ремнем, ваши документы" ответил инспектор.
-"документы в гараже, езжайте за мной, я их вам предоставлю".
-"по моему вы пьяны!"
Фразу:"Какие признаки опьянения вы у меня выявили" в этот день я бы вряд ли осилил, поэтому ответил кратко: "езжайте за мной!", "девятка" инспекторов ГИБДД тронулась за мной.
После того, как открыл гараж и отдал документы инспектору, тот сказал: "садитесь в салон"
При таком "бодуне" в голове "протикало"-там "выхлобом" дышать мне сегодня нельзя!
Инспектору ответил:"составляйте протокол, пойду переоденусь"
Переодевшись и подойдя к инспектору увидел протянутое "постановление" на 100руб.за отсутствие документов.
Через минут двадцать переходя перекресток снова увидел стоящую "девятку"и инспекторов рядом, ребята улыбались мне, я им тоже улыбнулся и махнул рукой-это был мой день.
Запомнилось- день России-мой день!

Помню, как-то перед выпускным, ещё в школе, зашли с подругой в ремонт обуви. Надо было ей на туфли набойки новые. А мы все такие взволнованные, новый этап в жизни начинается и т.д. и т.п. В общем, даёт она туфли со словами: "Подкуйте, пожалуйста!"

Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду.

а вы говорите Евро... Настоящий футбол не там

Скандалом завершилась игра пермского "Амкара" с черногорской "Зетой" на сборе в Сербии. Как сообщает сербская пресса, встреча была остановлена при счёте 3:1 в пользу "Зеты" из-за массовой драки на поле. Отмечается, что весь матч команды играли грубо и нервозно, а катализатором для драки стало нападение игрока "Амкара" Дмитрия Белорукова на начальника "Зеты Радоицу Божовича, который по иронии судьбы является однофамильцем бывшего главного тренера пермяков.<
В результате драки 12 футболистов, в том числе и один несовершеннолетний, были задержаны полицией Златибора и получили штрафы. Три футболиста "Амкара" получили серьёзные травмы — у двоих сломаны предплечья, а третьему пробили голову. Отмечается, что в драке участвовали футболисты, тренеры и функционеры команд, которые использовали в борьбе угловые флажки и даже ЛЫЖИ, которые невесть
каким образом оказались на футбольной арене.

ОВЕС ВСЕГДА В ЦЕНЕ
Эта история случилась с великой Фаиной Георгиевной Раневской и уже много лет передается, как говорят «из уст в уста» поколениями артистической молодежи.

Молодая Раневская служила в одном из московских театров. На дворе были тридцатые годы. В театре, как и в любом другом, актеры делились согласно амплуа на трагиков, комиков, инженю... И конечно же, как и в каждом театре был «свой» герой-любовник.

«Наш» был и впрямь хорош – рост, фигура, лицо и все такое. Не мужчина, а конь-с-яйцами. Гусар-красавец. Ни одной новенькой не пропускал, чтобы «не отметиться». Ну и кличка в театре у него была соответственная - Компостер.

Конечно, же молоденькая Раневская, повинуясь всеобщему женскому психозу, тоже запала на «гусара». И так же, как и многие другие вокруг, мечтала о встрече. С Ним! И ЭТО наконец произошло! В один из дней, будучи на гастролях, «гусар» случайно заметил, с каким восторгом смотрит на него девушка, и, проходя мимо, обронил:
- А вы, милая, не в двадцать ли первом нумере проживать изволите??
У той все слова в горле комом вмиг застряли ... только головой кивнула.
- Ну, ждите, сударыня! Визит-с нанесу вам.... Ввечеру после репетиции.

Стоило говорить, с каким волнением она готовилась к встрече... с тем,о котором среди актрис ходили легенды, и, осчастливленные им, готовы были сутками предаваться сладостным воспоминаниями.

... На часах девять...десять, а его все нет... И вдруг! Даже не стук, а легкое «кошачье» поскребывание в дверь ... и, (вот оно, Счастье!) Он – на пороге!!! Атласный халат плотно облегает мужской торс, из под халата в кожаных заграничных шлепанцах .. нет это не ноги! Это два стройных кипариса, слегка заросших и оттого еще более волнующих. Он приблизился к ней ... и вдруг разом распахнул халат! В под ним – НИЧЕГО! Только фактура. Но какая!

Как говорила позже сама Фаина Георгиевна, у нее и до того с мужиками было не густо. А тут – такое! Как я уже говорила, стоит такой себе КОНЬ с этим вот ... Она как глянула на него, так и ахнула. «Гусар» оценил произведенный эффект и произнес: «ОВСОМ КОРМЛЮ!!!»

P.S. история не от меня, а от моего замечательного друга Владимира Быстрякова. Его новая книга "Явка с повинной. Байки от Вовчика"

У моей двоюродной сестры Нателлы дочка с зятем в Германии живут. Нателла говорит богато живут. Я точно сказать не могу, но конечна не хуже чем у нас в Грузии. Поехала Нателла к ним в гости в Гамбург, повез ее зять в большой торговый центр за городом. Когда поехали, зять говорит:
- Я центр города объездить буду, там движение ужасный.
- Нет, говорит Нателла, поехали через центр, как я могу в центре не побывать?
Поехали, а там совсем сумасшедший дом, пешком быстрее чем на машине. Зять нервный стал и проехал на красный свет. А у немцев за красный свет камера фотографирует и номер и водител.
Через несколько недель зять говорит:
- Дэда, я очень дорогую фотку-шмотку получил, двести евро стоит.
- Почему такая дорогая?
- А помните мы с вами на красный свет проехали? Нас там сфоткали.
- Покажи как я получилась.
- Так вас, дэда, там нет. Один я.
- Ну все равно покажи.
Показал.
- Выбрось эту фотографию, говорит Нателла, - Стыдно мужчине смотреть такими испуганными глазами.

а вот смеётесь,а я вам расповедаю случай из реальной жизни. а дело было так....
работали мы вместе с одним парнем в смене,ну и естественно общались,он на тот момент был холостяк в активном поиске,юморной,как начнет что баять,шо твой баюн на цепи. но я отвлёкся. нашол он по интернету подругу с 2 малыми детьми,мальчик и девочка младшего школьного и старшего дошкольного возраста. то да сё,стали они встречатся,ну и,приехали они они к нему на холостяцкую квартиру,точнее дом,с детьми.взяли сосисок,картошечки наварили подавленной,в смысле толчёнки, мама куда то вышла,а он с детьми на кухне.стол накрыт почти... сидит он,значит,и мух бьёт и в крышечку на котле складывает,естественно там уже было... на резонный вопрос зачем он мух складывает,товаришь мой ничто же сумнешися,на серьёзе говорит -как зачем?кушать! знаете как ваша мама их лопает,так любит,что у меня самых жирных с тарелки вытаскивает!ну,дети подключились собирать мух.тот вышел куда-то.... святая простота! заходят они с подругой в кухню.... картина маслом!: НА СТОЛЕ 4 ТАРЕЛКИ С СОСИСКАМИ И КАРТОШКОЙ,И В "МАМИНОЙ" ТАРЕЛКЕ ВСЕ МУХИ!!! .... она спрашивает это что?!!! МАМ,МЫ ТЕБЕ ПОДАРОК СДЕЛАЛИ,ДЯДЯ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ ТАК ЛЮБИШЬ!.... а тот не долго думая и говорит,видишь как тебя дети любят?мне не одной не оставили!Ё!! ржали все очень долго,... история вполне реальная

История произошла в г. Конотопе в 1975 г.. Нас было три друга Ганзя Витя, я Троянов и Орлов Саня (ГТО) ,В дни танцев у нас был традиция, мы покупали заранее 2 бутылки вина по 1р 27 коп и 2 банки кальмаров, ну и там яблочки из сада.. Накрывали на стол и под это великолепие расписывали партеечку в преферанс (сейчас бы нас назвали мажорами) а потом шли на скачки (танцы то бишь) Как то раз, у нас с деньгами был напряг, ну я решил бражку на малине заделать, готовились заранее всегда и тщательно, ну разлил бражку в бутылки, помните раньше пластмассовые пробочки были, принес в обед к Сане эти три пузыря, ну он их рассовал, дабы родители не нашли эту батарею у себя дома... К вечеру собираемся у подъезда, Саня пошел наверх и через минуту бледный вылетает и кричит, пиз-ец!. Мы сразу не врубились что произошло, а потом полетели к нему домой...
Саня не нашел ничего лучше, как спрятать бутылку в постель парализованной бабке (царствие ей небесное), другую на книжную полку, а третью в шкаф в зимний сапог матери (конспиратор хренов). Короче, видимо эта брага не добродила и все эти пробки, будь они неладны, вылетели... А теперь картина маслом...
Бабка лежит в красной луже малиновой браги( как она боты не застегнула от этого – не знаю), Книги в серванте плавают в этой же вонючей жиже., меньше досталось сапогу, стакан пролился, даже шкаф не замочило. Смрад стоял несносный… Давай мы все это убирать пока родаки не пришли Санины и его не убили вместе с нами..Ворочали эту бабку, Стирали бабкину постельное белье, подкладывали под нее клеенку (перину мы кончили) Книги мыли порошком Новость в ванной Сапог на балкон сушиться ..
Короче, вечер не задался, нам уже не до скачек, но подумав, пошли на танцы как дураки трезвые...решили, что если будем умирать, хоть с музыкой и танцами…... Потом отошли, веселились вспоминая шухер .. И сейчас веселимся вспоминая это...
Витя Ганзя на пенсии, Саня Орлов в Днепропетровске солидную должность занимает на заводе, я готовлюсь на пенсию…

Грустно...
Виктору Цою 50... Включил его бессмертные песни, хряпнул рюмашку, вышел покурить на балкон. Балкон сдвоенный, соседка - тинейджер 22-ух лет, кроме бумчика ничего не слышала. Привычно стрельнув у меня сигарету, поинтересовалась, кто и играет и по какому случаю моя утренняя пьянь. Ответил, Цою 50 лет... Выпучила глаза, и вопросы, как? ОНА же не старая... Спутала с Анитой Цой...
Грустно вдвойне...

Мы были приглашены на юбилей знакомых в ресторан под названием МИРАЖ. С нами была мама, возраст 70 с хвостиком. Кружу на машине в поисках ресторана, вижу за углом конец неоновой вывески, говорю: "Вон буква Ж, приехали". Погуляли. На следующий день мама рассказывает своей подруге про гулянку, та спрашивает: "Ну, а как называется-то ресторан?" Мама задумалась... И говорит: "Помню, что слово из четырех букв и начинается на Ж". И тут же добавила: "Но это не то, что ты подумала..."

Было года три назад. В результате травмы порвал на ноге переднюю крестообразную связку. Сейчас все это лечится, но требуется операция и достаточно серьезная. Собрался в госпиталь - сумка с вещами, пакет с продуктами на первое время. Жена провожает в дверях. ЕЁ слова на прощание просто добили:
- ну ты давай там, не затягивай, побыстрее, чтобы раз - и все - в общем, одна нога здесь, другая там.
В осадок у двери выпадал минут пять.

Разговор в Интернете.
1: Я неудачник.
2: Ну что опять у тебя случилось?
1: Смотри, в группе 10 человек: 9 девчонок и я. Закрыли сессию, решили сходить на природу. Так как жарить шашлык никто не умеет, то решили пожарить сосиски.
Звоню брату, спрашиваю, чё да как жарить, попутно объясняя, зачем всё это, как вдруг на другом конце начинается безумный ржач и истерика, и через полминуты вешается трубка.
2: Так вы сходили на природу-то?
1: Да хрен с ней, природой, мне вечером приходит смс-ка от брата: "Дурак ты, девчонок надо жарить, а не сосиски"!

Навеяло сегодняшней историей, как дагестанец будил роту. В 1979 году, когда в ротах служили все национальности б. СССР было дело на одной из зон Северо-Запада огромной страны. Зимой, на основное ограждение колонии села ОГРОМНАЯ ворона. Сигнализация, естественно сработала. На вышке в карауле в это время стоял боец то ли из УзССР, то ли ТадССР, не важно. Дежурные его запрашивает по поводу сработки системы и нарушения периметра, тот отвечает: "Начальник, петушка забор села".
Наряду пришлось таки сбегать (недалеко - километра полтора), чтобы согнать эту наглую, жирную, нахальную "петушку" с бетонного забора, оплетенного колючкой, егозой и средствами ИТОСО.

Что-то вспомнился снова наш комдив генерал-майор Майоров.

День присяги для воинской части это головная боль для начальства. Во-первых, в этот день нужно следить, чтобы доблестные защитники Родины не нажрались и не подорвали боеспособность. Во-вторых, потому что разными путями среднему командирскому составу, так или иначе, перепадало немало спиртного: что изымали у солдат, что презентовали родители, чтобы служивого отпустили в увольнение (лучше с ночевкой). Ну, и как следствие, на следующий день, головная боль.

Но и бойцы придумывали разные способы обойти запреты. Самым действенным оказался "ловля на живца". Выбиралась пара "молодых". Один опускает веревку со второго этажа, а второй привязывает бутылку водки. И ждут, когда нарисуется кто-нибудь из начальства. Только на горизонте показался дежурный по дивизиону или командир батареи, начинают демонстративно затаскивать бутылку на второй этаж. "А подать сюда Ляпкина-Тапкина!"

Аврал! Построение! Разборки! Ну, молодым-то, ничего. Так… пальчиком погрозят. Да и дежурному хорошо: ночь с бутылкой веселее пройдет.

А в это время, пока идут разборки, свободная смена дневальных без помех вытаскивает наверх ящик водки. Кому придет в голову, что оборзевшие служивые в это время посмеют продолжить! Тем более, что все, кроме наряда, построены.

И вот, в очередной раз пара молодых забросила "удочку" и ждет появления кого из своего начальства. Но… система дала сбой.
Раздается рев дежурного "Дивизио-о-о-н, сми-и-и-и-и-и-и-р-р-р-р-р-р-н-о-о-о!" намного громче, чем ленивое "Дивизион, смирно!" при появлении командира дивизиона. На этот раз явился САМ командир дивизии.

Разъяренный вбежал в казарму с бутылкой коньяка. Все построились без команды. Пока комдив,не находя слов, метался перед строем влево-вправо-вправо-влево, прибежал бледный старлей, дежурный по дивизиону, застегивая на ходу ширинку, даже не знаю, успел ли он чего или появление комдива застало его в процессе. За десять шагов перешел на строевой и начал докладывать. Майоров перебивает его своей коронной присказкой, которую он произносил по-особенному:

"Йопп твау мать, панимаишь. Целый генерал-майор, панимаишь, идет. А они, панимаишь, коньяк в расположение затаскивают! Я, генерал, йопп твау мать, не всегда могу себе позволить коньяк, а они, панимаишь… Днева-а-а-а-альный!!!"

Топ-топ-топ! (нет, не так) Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ! "Ваищь рал! Вальный Пупкин ашему азанию прибыл!!!"
"Дневальный, тазик принести! Бего-о-о-о-ом, йопп твау мать!!!"
Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ!
Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ!

Дневальный притаскивает из туалета тазик, в котором полощут тряпку после мытья "очков". Генерал демонстративно медленно выливает в тазик бутылку молдавского "КВ". По казарме расплывается букет выдержанного коньяка.
"Вынести и вылить в сортир!" Отставить! Я сам вылью!" Знаю я вас! Йопп твау мать! Пока донесешь до сортира, прям из тазика вылакаешь!"

И генерал-майор собственноручно прошествовал с тазиком сквозь строй носов, вдыхающих аромат коньяка.

В голове у Отца Герасима гремучая смесь глубокой веры, эрудиции и антисемитизма. О национальности апостолов ему думать мучительно. Однажды сказал уникальную фразу: «А что Ему ещё оставалось, за неимением другого богоизбранного народа!»

Прочитал сейчас историю (ОБОЕ!) насчет атрофированных мозгов у студентки. Вспомнил вчерашнее. Иду по улице, параллельно идут две женщины средних лет. Слышу возглас: "Липецк? Это же Белоруссия! Черниговская область!" Офигел..! ))

Прокуратура Краснодарского края проводит проверку в связи с распространенной в СМИ информацией о нахождении старшего помощника прокурора Белореченского района в женском платье в общественном месте поселка Первомайский, сообщается на сайте надзорного ведомства.
По предварительным данным, вечером 4 июня Фоминов в платье, корсете, туфлях на каблуках и парике в поселке Первомайский подошел на улице к девочкам и завел с ними разговор. Девочки стали кричать. Взрослые схватили Фоминова, который заявил, что является прокурорским работником.

Разговор в сети, с сохранением орфографии:

Hellblond: да я могу помочь. тлько сначал зайди в бухгалтерию и засунь свою бумажку в сракен
xxxxxxx: ???????..
Hellblond: бля!!! в СКАНЕР!!

Я была читающая девочка. Читала всё, что можно и чего не можно было достать любознательному ребёнку в советское время. Очень любила фантастику и советскую и иностранную: Рей Бредбери, Генри Катнер, Станислав Лем, Иван Ефремов. Но и приключенческая литература мне была не чужда, а также мировая классика, Золя, Проспер Мериме, Конан-дойль. Я была «всеядна», любила научно-популярный журнал «Эврика», читала «Эволюцию физики» Энштейна и его теорию относительности в популярном изложении. Вот такая разносторонняя девочка в конце шестидесятых прошлого века. Девятый класс, советскую историю преподаёт маленькая энергичная женщина, хакасска по национальности. В коммунизм она верила свято и непоколебимо, как моя неграмотная бабушка – староверка в бога и рай на том свете. Не то, что бы я была просветлённая, просто, как-то было неинтересно и скучно мне на этих уроках идеологической истории и чтобы не помирать от скуки я клала очередную интересную книгу на колени и читала. Помню читала я «Одиссею капитана Блада». Мир ещё не знал « Пиратов Карибского моря», а я уплывала с бесстрашным корсаром поневоле, восхищалась его отвагой, переживала за его любовь к прекрасной Арабелле. А энергичная учительница радостно вешает коммунистическую лапшу в наши детские уши: «При социализме самолёты летают со сверхзвуковой скоростью, а при коммунизме будут со сверхсветовой!» Я очнулась от своих грёз и вдруг громко подаю реплику : «Не будут!» - «Почему?!» - весело и энергично спрашивает историня. «По законам физики это невозможно». – «Ты пессимист!» - отрезала учительница. Спорить больше я не стала, какой смысл? Давно это было, я давно не так умна и начитана, но иногда во мне просыпается та вредная девочка и я думаю: «с коммунизмом мы разобрались – его нет, а есть ли рай и тот свет? А если есть то, как он связан с этим и что будет с тем светом и раем в нём, когда наступит обещанный конец этого света?»

-= Машинка едет =-
Выезжаю со двора, вдруг откуда ни возьмись, из-за припаркованных машин, выбегают наперерез мне два малыша. Разумеется я торможу, благо скорость совсем небольшая. Малыши встали перед машиной, стоят, глазами хлопают. Я сижу жду, когда тот, кто за ними следить должен, их с дороги уведёт.
Выковыливает бабулька в очках-бинокулярах (это в которых луну хорошо видно), зырит на малышей и произносит:
- Андрюшенька, Стасик... ну чего встали? бегите, бегите дальше...
Поворачивает голову в сторону моей машины:
- ... ах, машинка! Смотрите, машинка едет, машинка едет... би-би...

ДИХЛОФОС
В советское ещё время отправил колхоз бригаду мужиков в лес на делянку... ну приехали, обустроились как могли (шалаш, очаг и т.п.) и начали работать - валить деревья. А те кто был в лесу знают, что насекомых, комаров и прочей мошкары там на всех хватит. Случилось так, что один из мужиков взял с собой в качестве репеллента Дихлофос... ну побрызгает немного на рукава, на воротник - вроде хотя бы немного но помогает. Его тесть, попавший в бригаду вместе с зятем, увидел это дело и спросил дихлофосу себе побрызгать. Хорошо так набрызгал на одежду и для пущей надежности, чтоб уж совсем комары не приближались, брызнул этот препарат себе внутрь кепки и надел на голову. Спустя непродолжительное время мужики обратили внимание как тот дедок, качаясь как травинка на ветру, падает без сознания. Вот так дедок и узнал кто такие токсикоманы =)

У моей мамы любимая фраза всегда была: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Шли годы, я думал, что не стоит быть настолько скептически настроенным, и не принимал всерьёз вышесказанное. Не так давно поселился в общагу за бугром. Тут не так, как у нас, ничего не воруют: кружки, ложки, еда, напитки по всей общаге оставлены, но никто ничего не прёт. Тут мне надо было вещи постирать. Прихожу в прачечную со своим порошком, смотрю - стоит дорогой на вид немецкий кондиционер для белья. Я думаю, футболки с трусами залью им, и запах будет приятный и мягче вещи будут, к тому же халява. Всё постиралось, я вытащил, развесил по комнате, вонь стояла невыносимая от этого кондиционера, ещё и чихать стал без остановки. Пришлось всё это дело на улицу вывесить, несмотря на туман и ночь за окном. Утром смотрю, все футболки в пятнах от немецкой химии. Я в расстроенных чувствах решил, что теперь в них буду только на тренировки ходить, там всё равно не смотрит никто. Надел я одну из этих футболок и пошёл бегать, вспотел, и, видимо, остатки вражеских химикатов потекли прямо по коже. Так быстро в душ я ни разу не бежал, чесалось всё безумно. Вывод - маму в детстве надо было внимательнее слушать, у неё, видимо, похожий опыт был.

На прошлой работе, как то задавала клиенту стандартные вопросы из анкеты в том числе и вопрос:

Я: "вы женаты?"
Он: "Я нахожусь в процессе развода"
Я: "Где работает ваша жена?"
Он: "В фирме NN, отделе N"
Я (радостно оффтопом): "Тогда я знаю вашу жену. Как ее зовут?"
Он (меняется в лице): "Вы меня не правильно поняли. Я не развожусь. У меня с женой отличные отношения"

Брата моей жены ударила молния. Вернее, ударила рядом с ним, когда он с напарником косил траву. Он жив. Напарник,к сожалению, погиб. Я сразу подумал, что бедному Жоре вечно не везет. Вся жизнь через пень-колоду. Потом я подумал - а может, наоборот, ему везет? Напарник-то мертв, а Жора нет. Да и траву косили не на нефтеперерабатывающем заводе, который мог жахнуть не по децки, а во дворе областной больницы - реанимация, считай, за углом.
Я вспомнил, как один раз я обратился к нему с пустяковой просьбой, подварить гаечный ключ - он работал сварщиком на моей стройке. Через полчаса я наблюдал недовольно морщившегося Жору, которому заматывали обоженную кисть. Теперь я понимаю, что другой человек в этой ситуации руку потерял бы.
Спускаясь со второго этажа на стройке Жора упал и подвернул ножку. Любой другой - свернул бы шею, кульбитами, которые он выписывал в воздухе в полете, позавидовали бы акробаты Де Соле.
Везет, пожалуй. Но его способность попадать в "ситуации" перевешивает это качество.

ЭТИ ТИХИЕ ВЕЧЕРА...
В середине 80-х послали меня, молодого специалиста, в командировку в Москву, на предприятие-разработчик наших изделий. Цель командировки стандартная - решение технических вопросов. С вокзала прямиком поехал устраиваться в заводскую гостиницу, благо адресок подсказали старшие товарищи. Типовая жилая девятиэтажка в районе Савеловского вокзала, но при этом весь её первый этаж занимает эта самая гостиница. У входа небольшая загородка с администратором, она же горничная, она же вахтер. Оформился, расплатился за две ночи, получил на руки постельное бельишко.
- Спасибо, - говорю. - Мне бы ещё ключиком от комнаты обзавестись.
- Нету ключа, но там гражданин собирается выезжать, вы с ним договоритесь.
Уже интересно. Побрёл с вещами по коридору. По пути встретились мне стандартные 5-6 комнат, кухня с большим старым холодильником "ЗИЛ", туалет, ванная, холл с креслами и телевизором: нормально, приходилось жить и в гораздо более худших условиях.
Захожу в комнату: четыре койки, стол, четыре стула, две тумбочки, платяной шкаф. Действительно, товарищ предпенсионного возраста укладывает вещички в потёртый портфель. Увидел меня, обрадовался:
- Привет! Ты, наверное, ключ от комнаты хочешь получить?
- Да, а как вы догадались? - удивился я.
- Потому что я хочу от него наконец избавиться, - с улыбкой отвечает отъезжающий товарищ. - Давай выкладывай три рубля, мне тоже пришлось его у предыдущего постояльца покупать. Не бойся, здесь не церковь, не обманут: цена твёрдая, можешь у администратора спросить.
Ладно, купил ключ, проводил продавца этого ключа, занял освободившуюся койку, закрыл комнату, пошёл на завод. Пока шёл, оценил остроумную идею гостиничной администрации насчёт ключа-эстафетной палочки: кто же, будучи в здравом уме, потеряет товарный эквивалент родной зелёненькой трёшки, которая по тем временам обладала ещё вполне приличной покупательной способностью.
Вечером часиков в десять я вернулся из центра Москвы обратно, ополоснулся в ванной и улёгся спать. Остальные три койки заняты: уставшие за день соседи уже спокойно, без храпа, спят.
Только начал засыпать, открывается дверь, в комнату вваливается здоровенный мужик, ни слова не говоря подбегает к койке, стоящей у окна, и с грохотом вываливает из неё спящего на пол. Тот спросонья ничего не может понять, а потом с дикими воплями и с кулаками лезет на вероломного агрессора. Крик, матюги, насилу мы втроём их разняли.
Оказалось, что нападавший где-то немножко выпил и комнаты перепутал - у него 4-ая была, а он в нашу 5-ую ввалился, ну и осерчал, обнаружив, что его место уже "какая-то скотина заняла".
Ладно, здоровяк извинился, сбегал в свою комнату за бутылкой. Выпили за знакомство.
Тут только что сброшенный на пол, а ныне остопятьдесятграммившийся довольный постоялец говорит:
- Это ещё что, ну перепутал человек, с кем не бывает. А вот сейчас Петрович из 3-ей комнаты должен подойти, так он вообще на кухне на холодильнике спит.
- Это как? - спрашиваю я.
- Натурально переворачивает на бок неработающий холодильник и на нём ночью дрыхнет, а свою койку какому-нибудь другому поздно приехавшему командировочному за бутылку сдаёт. Потому что свободных мест в гостинице нет, да и ночная вахтерша никого поселять не имеет права.
- Учись, студент! - закончил он голосом Верзилы-Алексея Смирнова из фильма "Операция "Ы" и другие приключения Шурика".

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Танго в коридоре

Однажды в Чикаго меня с женой пригласили на вечер в клуб танго. Клуб оказался небольшим танцевальным залом с кирпичными стенами, в котором танцевали человек пятьдесят самого разного возраста – от двадцати до семидесяти. Из колонок раздавались мелодии, записанные – судя по треску и шуршанию – в начале прошлого века.

К жене сразу подошли несколько импозантных мужчин. «Разрешите Вас пригласить... Ах, Вы в первый раз? Что Вы, это совсем несложно. Давайте попробуем...» Буквально через несколько минут моя супруга уже кружилась в центре зала, пробуя делать какие-то gancho и cruzada.

Я стоял у стены, слушал музыку и наблюдал за окружающими. Танго танцевать я не умел, соответственно пригласить никого не мог, а присутствующие в зале дамы не обращали на меня никакого внимания.

- Что, в первый раз? - ко мне обратился пожилой мужчина, стоявший неподалеку. Я кивнул.
- Танцевать умеешь? – спросил он.
- Нет, ни разу не пробовал, - ответил я.
- Ну, не стоять же тебе здесь целый вечер. Давай я тебе покажу хоть пару движений, - сказал он, отводя меня в сторону.

Через минуту я оказался в коридоре, где новоявленный учитель обьяснял мне последовательность шагов и поворотов, терпеливо убеждая не наступать ему на ноги. Указания были несложными, но даже такая простая вещь, как хождение в ритме музыки по началу давалась с трудом. Кто-то из танцующей публики обратил внимание на этот урок и стал давать советы, после чего мне стали показывать другие движения. Какое-то время спустя я понял, что вот уже сорок минут, как я танцую в темном углу зала с разными мужиками и решил, что с этим надо завязывать!

Танцевать аргентинское танго я не умею до сих пор, но иногда я сам пишу танго, первое из которых, написанное вскоре после этого вечера, так и называется “Tango in the Dark":-) Оно есть на YouTube и у меня в ЖЖ.

ЖУРНАЛИСТИКА, НАУКА И РЕЛИГИЯ
Одесский журналист и социолог Владимир Брудный вспоминает...

С темой религии был связан и мой первый фельетон. История его такова.
В начале 60-х годов я работал ответственным секретарём газеты "Комсомольское племя". Обычно я приходил в редакцию часам к двенадцати. Но сидел на работе, пока газету не сверстают, пока я её не прочту, не подпишу, и уходил порой в час-два ночи. Так вот сижу я как-то вечером в редакции, вдруг звонок из городского управления милиции:
- Владимир Исаакович, приезжайте, есть интересный факт.
Хорошо, приехал я на Преображенскую. И там выяснилось: отличился один из монахов, служивших при монастыре на 16-ой станции Большого Фонтана.
Зашёл он вечерком в ближайшую аптеку, попросил стакан. Ему, конечно, дали, потому что думали: лекарство хочет батюшка выпить. А он вытащил из складок рясы поллитру, налил стакан и так постепенно на глазах у других посетителей аптеки выпил эту водку. А вокруг старушки, они вызвали дружинников, и те доставили батюшку в отделение милиции.
И вот милиционеры попросили меня с ним побеседовать. Я спрашиваю:
- Батюшка, что же случилось?
И он рассказывает, что в монастырь приехал старец. К таким людям - почёт и уважение. А старец этот приехал с мальчиком и жил с ним.
И вот монах не выдержал: с горя пошёл и выпил.
Так появился мой первый фельетон "Дьяк во хмелю", который, как оказалось, вызвал гнев самого Патриарха. И мне пришлось встретиться с руководством церкви и показать другие материалы.
И тогда они пошли на примирение.
И ещё одна интересная история связана у меня с религией.
Когда по всей стране стали создавать молодёжные клубы (идея, кстати говоря, родилась в нашей редакции), то один из таких клубов создали физики-ядерщики из московского института им.Курчатова. И вот они решили провести в актовом зале института диспут на тему "О вечности и бесконечности света, о начале и конце". И пригласили поучаствовать в этом диспуте слушателей Загорской духовной академии. А поскольку я был членом соответствующей Комиссии ЦК ВЛКСМ, то меня пригласили на этот диспут.
Приехали преподаватели и отличники-выпускники из духовной академии, все рослые, разумные, с хорошо поставленной речью.
Первое слово предоставили гостям.
Через пять минут в зале наступила тишина. Физики-материалисты-атеисты крайне удивлены, кому и зачем с трибуны излагается религиозная теория возникновения Вселенной.
Затем слово берёт физик и начинает на доске мелом писать формулы доказательств вечности и бесконечности.
Через пять минут снова возникает лёгкое недоумение, но теперь уже с другой стороны.
Короче, в зале наступает такая гнетущая тишина.
В этот момент поднимается преподаватель духовной академии и обращается к залу:
- Я прошу всех присутствующих: закройте глаза, а теперь попробуйте представить себе вечность и бесконечность.
Тогда неожиданно встаёт физик и говорит:
- Попробуйте себе представить начало и конец!
Вот так, хохоча, и разъехались.

Земной поклон мастеру-самородку

На юге Тульской области находится замечательная речка - Красивая Меча. Извивается она между великолепными известняковыми горами, поросшими клубникой. Места те за красоту называют Русская Швейцария. И деревенька есть там одна, в которой люди живут особенные. Вот о людях то как-раз и рассказ.

Моя тётя со своим мужем большую часть жизни отработали на Крайнем Севере, все овощи и фрукты у них там были исключительно привозные, в основном из Японии. К пенсии им захотелось поесть своих помидор и они вернулись на "материк", купили старенький домик в деревне. Идиллия... Да и я тут, рядышком, в Туле. Всё помощь будет на старости лет.

Устроились они, и меня в гости на лето позвали. Итак день первый, он же предпоследний... Приехали мы уже к ночи, звёзды вокруг - куполом, ей-ей не вру, руку протяни - дотянешься (горы же вокруг и мы на такой горе). Захожу из сеней в дом и первым делом бьюсь лбом о дверную притолоку. Меня тут же отхаживать начали, кое-как откачали и на сеновал отвели (хотя вели или несли - это ещё вопрос, я в своём присутствии там в этот момент не совсем уверен).

Утром голова у меня уже зажила, пошёл в дом и опять бьюсь всё тем же местом. Так я и бился до тех пор, пока не уяснил, что по местным обычаям в дом надо вползать с земным поклоном: есть у них для этого мастер-самородок, который специально по старухам ходит и занижает дверной проём: заходишь - поклонись хозяйке (хотя вползание на четвереньках тоже, наверное, приветствуется).

А когда уяснил - сбежал. Мне людей учить без головы нельзя. Не принято...

P.S. Родственники же мои дом тот вскоре продали: сложно это - целыми днями своей комнате и сеням кланяться. И сломать заниженную притолоку нельзя - местные не поймут...

Сыну 5 лет. Подходит тут недавно, спрашивает:
- Папа, а что такое нирвана?
Подумали с женой, отвечаем:
- Ну это когда человеку хорошо, и он такой расслабленный и радостный.
- А почему вы с мамой всегда такие рваные?
Задумались. Может, и правда, со стороны виднее..?

По телеку сегодня видел. Программа «В мире животных». В студии Дроздов и мальчик Коля лет восьми со здоровенной ящерицей. Коля долго распинался, какой у него классный ящер, как он его кормит огруцами, как выгуливает и т.д и т.п. В итоге Дроздов посмотрел ласково на мальчика и лукаво спросил:
- А скажи Коля, а что у них происходит после спаривания?

Официантка кафе "Кампанелло" приносит заказ для нашей скромной компании. Среди всего был салат под названием "Фауст". Девушка протягивает нам тарелки и произносит названия блюд. И вот, протягивая этот замечательный салат, говорит: "А вот Фаллос"...
Представьте нашу реакцию: "Неужели в этом кафе и это подают?!!!!!"... После нашего дикого ржача она исправила свой ляп и убежала.

I.Признаки, присущие вражескому нелегалу в связи с его длительным проживанием в прошлом за границей.

- Знание иностранного языка. (Объясняет различными причинами: изучал в ВУЗе, выезжал за границу и т.д.)

- Употребление афоризмов, поговорок или фраз, не свойственных жителям нашей страны.

- Произношение с иностранным акцетом городов, фирм, фамилий известных зарубежных деятелей (не Бродвей, а Броудуэй и т.д.)

- Неправильное произношение русских слов, особенно схожих по звучанию с иностранными (телеграмма, телефон), незнание местных диалектов.

- Необычная осведомленность, в деталях, о жизни за границей и в то же время слабое знание советской действительности и местных порядков.

- Знание вопросов государственного устройства СССР, деятельности КПСС и органов Советской власти, наших законов в той мере, в какой их не знает обыкновенный советкий гражданин и в то же время не знает обычно принятых сокращенных названий сов. организаций и смысла (ЖКО, ЖКК, жировка и т.д.).

- Внешний вид: всегда подтянут, аккуратен, проявляет качества культурного, необычайно вежливого, чинопочитающего человека, что не всегда присуще нашему рядовому труженику. Услужлив, предупредителен, особенно по отношению к женщине (встает если в комнату вошла женщина, при встрече снимает шляпу, редко обменивается рукопожатием).

- Умение составлять коктейли и манера их "сбивать".

- Страмление обойтись без медицинской помощи, самолечение или желание уплатить врачу за вызов и т.д.

- Склонность к определнной еде, нехарактерной для данной местности и умение ее готовить. Поиск редких видов съестного (миноги, устрицы и т.д.)

- Малое употребление хлеба за обедом, разбавление спиртных напитков льдом, водой и пьет их небольшими дозами, как бы смакуя.

- При пользовании телефоном-автоматом неправильно делает набор, т.к. конституция аппаратов разная, а прибегая к услугам телефона в учреждении стремится оплатить, что широко распространено за рубежом.

- Выработанная привычка на производстве работать только хорошо (за границей плохая работа хозяину не нужна).

- Необычный подход к решению произ. операций, своеобразная профессиональная терминология, несвойственная нашей школе, употребление названия отдельных деталей, инструментов так, как это принято за границей (пробник - [таспбор]).

p.s. Распространялось между сотрудниками КГБ и активными общественниками. 1970-е гг.
Достоверность документа не подтверждена.

Недавно ездили в Изборск, что под Псковом. Вечером пошли прогуляться к развалинам крепости. Солнышко садиться освещая остатки древних стен, туристы уехали - ЛЯПОТА!
Карина маслом! У стен крепостных, десяток молодых людей одетых в доспехи, согласно эпохе,разыгрывали свои сражения для какого-то там праздника. Тренировались короче. На пригорочке, чуть выше стояли пара палаток и "верные подруги" воинов.Наблюдали за баталией с верху, так сказать.
И вот, когда "битва" приблизилась к пригорочку, один из богатырей, видимо вспомнив афоризм из известного советского фильма и желая привлечь к себе внимание, зычно так, с выражением крикнул кому-то из этих подруг:"Эй, Селянка, подь сюды!"
На что тут же получил ответ от своей избранницы, то есть просто не раздумывая:" Пошел на Х..!"
Честно говоря, по-моему никто из присутствующих на импровизированной репетиции не ожидал такого резкого ответа.
Я аж не удержался и поинтересовался:" Мол девушка, зачем же так грубо?!
А она так доверительно:"Да, а знаете как в попу больно!"

Пауза...
Дальше уж кроме всеобщего гогота ничего не слышал.

Вот такие они затейники, чудо-богатыри.....
А девчушка,видимо сама не поняла что отчебучила!

Вроде не блондинка...
Звонит мне как-то клиентка (далее диалогом)
- Ой, вы знаете у меня тут клавиатура, наверное, поломалась. Не могли бы вы приехать и починить?
- Да ну что вы, ей цена триста рублей максимум. Заеду в магазин и куплю вам другую. Вы только мне скажите, вам usb-разъём или PS/2 ("ю эс би разъём или пи эс пополам")?
- Ой, а я в них не разбираюсь.
- Ну скажите, клавиатурный штырь зеленый такой, округлый или черный и приплюснуный такой?
... В трубке молчание. Ну, думаю, наверное полезла под стол, чтобы выдернуть и посмотреть. Проходит секунд тридцать. Затем ещё 10-15. "Тьфу ты,- думаю,- за это время уже можно все клавы из всех системников повыдергивать". Алёкаю в трубку.
- Алло!
- Да, да, я слушаю вас внимательно!
- Что значит слушаю? Штырь какой?
- А какой из них какой?
- В смысле?
- Ну какой там вы говорите там пополам, а какой приплюснутый?
- Зачем?
Теперь по Задорнову. Готовы? Коронная фраза
- Ну как же я вам отвечу какой у меня штырь клавиатуры, если я в них не разбираюсь!

- Але, пап. Мы проснулись, позавтракали. Ты там работай-работай, делай свои дела. Вечером приедешь, денежки нам привезешь и опять можешь ехать.
Мы без тебя не пропадем!

Пару дней назад около полуночи подхожу к дому (Москва). Рядом с подъездом стоит легковая машина, около которой молодая парочка обнимается (барышня аж задрала футболку приятелю), а по крыше на поводке гуляет шикарный пушистый кот.
Тут парень подает голос: «Вы на нас не смотрите!».
(Обжиматься на улице не стесняются, а взоров прохожих стесняются.)
Я: «А я не на вас, а на кота смотрю».
Парень (через паузу): «Да, кот у нас ох_ительный!».
Я: «Какие хозяева – такой и кот».
Они засмеялись, а я пожелал им доброй ночи.

Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр.
Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь... Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".

Клиент: Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!

Что такое "не везет".
Случилось это в 2004 году. Я, тогда еще студент-первокурсник, поехал в гости к своей давней знакомой, которую к тому моменту не видел года 3. Ехал впервые и очень сильно переживал, что пропущу остановку, не узнаю ее и вообще не доеду. Но, слава богу, обошлось и я стою на остановке, прижимая к себе нечто жутко визжащее и до удушения обнимающее. Это нечто оказалось моей подругой.
Пообнимавшись, мы пошли к ней домой. Зашли в подъезд, она повернула ключ, и тут началось...
Закрывая дверь, она умудрилась прищемить себе мизинец. От боли она дернулась и ударилась локтем об угол. Почертыхавшись и посмеявшись, мы проследовали на кухню. Там она решила сполоснуть чашки для чая. Но, почему-то, перепутала кран с горячей и холодной водой и ошпарила себе руку кипятком. Она опять от боли дергается и бьется коленкой об острую ручку стола. Сполоснув кружки и налив туда чая, она наливает клубничное варенье из полуторалитровой банки в маленькую тарелочку. Варенье, естественно, разливается, и она берет тряпку, чтоб его вытереть. Но тряпку же надо намочить. Опять горячая вода - рука - коленкой об ручку.

Тут я не выдержал и взял инициативу в свои руки. Усадил ее за стол, вытер варенье и мы стали пить чай...

Сидел в тулете со смартфоном. Когда обнаружил, что закончилась туалетная бумага вдруг понял - интернетом-то задницу не вытрешь. Пришлось срочно вызывать жену с информацией на бумажном носителе (газетой).

ОДЕССИТ ВАЛЕРИЙ ХАИТ ВСПОМИНАЕТ...
... В здании с нами на одном этаже располагалась газета "Черноморская коммуна". Брежневские времена. Выходит свежая "Черноморка"... И вдруг на редакционных этажах начинается лёгкий такой шумок. Выясняется, что в информации о каком-то официальном приёме выпала строчка. Должно было быть "... Присутствовали кандидаты в члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...". Так строка "ЦК КПСС, помощник" при правке выпала. Был жуткий, сопровождаемый сдавленным кулуарным хохотом скандал.
Совершенно феноменальная история. До сих пор не могу понять, как могла выпасть именно та строчка, которая должна была выпасть, а не другая. Чудеса!
А ещё был очередной юбилей Ленина. И каждая газета старалась не повторить фотографию вождя мирового пролетариата у себя на странице.
Так какая-то, кажется Ильичёвская многотиражка, дала на первой странице фотографию актёра Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписали: "Владимир Ильич Ленин". Что ж, главная задача - не повториться - была выполнена...