Самые смешные истории за месяц!

Году в 2002 было. Собрали нас со всей России на пафосную презентацию какого-то продукта - то ли систему документооборота, то ли правовую... Не суть.
Сбор был в неком компьютерном клубе, где нас всех рассадили по рабочим местам. Нам с директором достался компьютер с подсоединённым к нему проектором. В ожидании действа обследовал комп, полазил в Сети.
Потом пришёл демон и начал рассказывать о том, насколько крут клуб, где нас собрали, попутно включая проектор и выводя картинку. Продолжая вещать о том, что к ним ходят обучаться большие дяди из Госдумы и прочих присутственных мест, запустил браузер и стал двигать мышь к кнопке истории просмотров...
Как в замедленной съёмке наблюдал за неумолимо приближающемуся к меню курсору и не мог что-то сказать от неожиданности - я же уже видел, что за список посещённых бигбоссами сайтов там выпадает.
Курсор подходит к строке, появляется список пунктов из 30...
Между порнорушными адресами присутствующими ни одного приличного замечено не было.

дисклаймер: сорри... без русского языка в данном случае будет просто не комильфо...

И тут я понял что я долбоеб....

пару недель назад случилось у меня дома небольшое ЧП... кошаки сбросили мою нокию 6300 в кофе... полдня героической борьбы за его жизнь успехом не увенчались и потопал я на следующий день в магазин.
В принципе к телефону я отношусь утилитарно - звонилка она и есть звонилка. так что взял минимально приличный аппарат - из удобного тока сенсорный экран и жипиеска с картой - ибо редко - но бывает надо (в чужой город например ехать...). у дочери примерно такой же тока покруче (ну там камера поинтереснее да компас магнитный есть)...

Взял, побаловался - ну вроде все ок..
зарядил полностью... на следующий день оппа - а он уже баиньки лег.. батарея в ноль...
ну думаю может батарею надо потренировать... неделю примерно терпел... все равно садится батаря за 12-24 часов - притом что болтаю-то я минут 5 в день максимум.. ибо нет потребности особо..

Ну что делать - видать брак.. беру еще денег, еду в магазин с целью поменять на другую модель...
но деффчонка на приеме грит "нифига сначала проверить надо"..
я конечно выразил свое "фи" - типа а почеловечески-то никак ? типа яж не от нефик делать, ага ?
достаю чинафон дабы без связи не оставаться и жду около недели пока они его типа тестируют...
звонил пару раз... знатных дюлей навтыкал - ибо хрена там неделю проверять если батарея за полдня в ноль ?
но наконец типа готов аппарат. приежжаю... написано "дефект НЕ ПОДТВЕРДИЛСЯ! Но софт на всякий обновили..."
я вообще-то добрый.. когда меня не злишь...
но тут меня разозлили...
"Вы чо суки ? я чо ПИЖЖУ ? совсем охерели ?????
Ну бля молитесь чтобы обновление софта помогло... иначе я вам такую веселую жизнь устрою... (а возможности для этого в самом деле есть...)

Ладно.. злой ухожу хлопаю дверью...
сел в машину - настроил тел под себя..
ехать как раз надо было на другой край города.. Ну прикола ради включил навигатор в телефоне с выводом комментов на блютуз... а чо прикольно же (хотя в родном городе он и как пятая нога нужен - яж таки таксистом несколько лет работал - так что примерно 95% адресов могу найти сразу не глядя на номера домов, не говоря уже про улицы).
Еду, прикалываюсь над советами (глупыми - тетка меня в самые жесткие пробки пыталась отправить)...
возникает потребность позвонить.
закрываю кнопкой карту, звоню, обратно карту не включаю - наигрался...
и тут блин ТЕТКА МНЕ СНОВА ГОВОРИТ - "ЧЕРЕЗ 200 МЕТРОВ ПОВЕРНИТЕ НАЛЕВО"!!!!

и вот тут я ПОНЯЛ, ЧТО Я ДОЛБОЕБ!!!
Ну мне простительно - у меня первый многозадачный телефон.. на 6300 если ты приложение закрыл то оно и закрылось а не скрылось в фоне...
а тут я пока играл аппаратом я же ВСЕ что там есть запускал...
и на нем видать одновременно работали ВСЕ приложения которые там есть... включая жипиеску...
Ну и конечно жрал он батарейку как слон...

надо будет сгонять извиниться перед сотрудниками магазина... :)

ДЕВЧОНКИ! ВЫ УЖ ПРОСТИТЕ МУДАКА! :)
Ну и на будущее - если человеку под полтинник - то из нас очень многие относятся к телефону как чисто к телефону - и не имеют привычки его менять по причине что он "устарел"... многие из нас меняют аппарат обычно по причине его смерти или потери... и потому к фичам новых аппаратов может быть непривычными...
вы уж не ленитесь - ПОДСКАЖИТЕ :)

Завтра уезжаю на тур.слет. вспомнилась прошлогодняя история. Слетовцы ночуют либо в палатке либо в машине либо дома. И вот к одному уезжающему подходит приятель и говорит:"Купи сигарет,друг!"
Следующий день. Возвращаются уезжавшие. Наш герой вт.ч. подходит к приятелю и говорит:"Слушай, вот тебе Мальборо. Весь город объездил - нигде не нашел сигарет "Друг"."
Занавес.

Тут гоняют сериал "Полиция Гавайев".
Одну из главных ролей играет не особо известный у нас Скотт Каан. Решил узнать о нём побольше - залез на Кинопоиск. Выяснилось, что у Скотта есть сестра Тара. Тара Каан.

Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает - может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно - искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически.

По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех кто в бульдозере - это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два.

На второй день безумства под названием "как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы" - пришли к выводу что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей.

Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки - приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше что бы с утренним клевом выловить все что плохо плавает и даже низко летает над рекой.

Вопреки прогнозам синоптиков (видать их предсказания не работают вдалеке от родины мкада) - утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями что все будет не так славно и весело как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать начальство что работают - ничего остановить не может и мы выбрали местечко на берегу где уселись на одинокое бревнышко и забросив крючки в воду - затаились в предвкушении.

Никогда не верьте тому кто говорит что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы похожие на макушку крокодила, да и вообще что угодно - только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне.

Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосил такой мелкий неприятный дождик - ну вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно - а от безысходности мы потихоньку стали отщипывать и жевать хлеб которые был приготовлен для рыбы.

И вдруг вспомнили про, предусмотрительно купленные дождевики. О счастье. Спасены. Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия, в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке - но это было уже совершенно не важно.

Визуально - продукция неизвестных благодетелей представляла собой что то вроде плащика с капюшоном. Притом плащ был похож на колокол с с двумя пуговками на груди, а капюшон почему то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно что то среднее между головным убором члена организации кук-клус-клан и шапкой звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки похожие на резинку от трусов.
И цвет.... цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлой канарейки, которая с детства баловалась наркотиками и упала в бочку с токсичными отходами.
В общем чувствовалось что разработчики делали эти дождевики по заказу организации NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями - что бы не сильно от них отличаться, но часть партии каким то чудом попала в свободную продажу. Видать кто то в космическом маркетинге решил что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже.

Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая:
Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке - уныло сидят, прижавшись друг к другу, два желтых гнома переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух, желто-токсичного цвета, пингвинов которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода.

Будьте бдительны с покупкой дождевиков на бензоколонках. Вас могут обмануть. Суровый мужик на этикетке ни разу не похож на то что внутри пакетика.

С шахматного сайта. Новость о девочке, сыгравшей вничью с Каспаровым:

Е.СУРОВ: Это Chess-News, мы в «Шахматном дворике» Третьяковской галереи, и сейчас рядом со мной героиня сегодняшнего вечера Катя Гольцман.
С.ГОЛЬЦЕВА: Гольцева. Екатерина Гольцева.
Е.СУРОВ: А, Гольцева. Прошу прощения, я не понял. Екатерина Гольцева (это меняет суть дела!)

Харьков. Сажусь на Советской в метро, еду по Холодногорской линии в сторону Пролетарской.
Пятница, 1 июня 2012 года, 17-30.
Люди едут с работы в спальные районы. А в дверях электрички стоит чудо, чудо как красивая девушка и прижопившись о металлическую боковину сидения и выставив айпад прямо в проход двери.
Толпа крепчает. Народ напирает. Сейчас что-то будет, подумал я.
Девушка гордо что-то читает с экрана, народ увидев это чудо плавно обтекает её.
Девушка гордо стоит ни на кого не поднимая глаз. Смотрите, завидуйте, у меня айпад! Вы все обязаны пасть ниц у моих ног.
На Спортивной загружаем ещё одну порцию пассажиров. ДЫшать становится нечем, но девушка на всех плюёт, как говорил Райкин.
Что-то должно случиться, но все снова обходят девушку с айпадом, хотя она загораживает им пол половину дверей.
Московский проспект. Мне выходить. Эх, так ничего и не произошло, подумал я, но в этот момент несколько человек пытаются выйти из вагона, а встречная толпа пытается зайти в забитый вагон. Кто-то не рассчитав, выбивает айпад из рук девушки, айпад выпадает на перрон, с треском бьётся об него, подпрыгивает и падает в щель между перроном и вагоном на рельсы.
Свершилось! Девушка как стояла с руками перед собой, так и осталась стоять. Прощай айфон!
Народ получил что хотел "Хлеба и зрелищ". Сеанс выпендрёжа закончился.

Разговорчик в сети.
Она: Вот выручил. И что я тебе должна?
Он: Да что ты! Сосущие пустяки!
Она: Не поняла
Он: Ой. Сорь! Ошибся. Ничего не надо. Извини
Она: Вот так враньё оставило тебя без сосущих пустяков! Я бы согласилась, но ты всё испортил
Он: Бля (((

Из реальных перлов ЕГЭ:

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»

Сейчас секретарша попросила:
- Введите в меня курс дела...

Я даже не сразу понял чего хотела...

Еще о теории относительности.
Возвращаемся из супермаркета где, кроме всего прочего, купили новый картридж для принтера. Жена интересуется, на печать скольких страниц он рассчитан. Посмотрев на упаковку, отвечаю: "Не много – сто девяносто."
Сын, который прислушивался к нашему разговору, вдруг встрепенулся: "Сто девяносто – это не много?!"
- Ну, … по-моему - не очень много.
Сын, после секундной паузы: "Значит сто девяносто конфет – это тоже не очень много?"
Настроение улучшилось.

"Не смогу я за границей,
Ни в Египте, ни в Китае.
За границей можно спиться
От любви к родному краю..."
Слова из песни В.Рябова
Люблю Россию. Страна уникальная. И вот некоторые наблюдения в стиле "Заметок на салфетках" М.Задорнова:
Москва, Казанский вокзал. Объявление по громкоговорящему: "Начинается посадка на поезд № 66 Москва - Тольятти, бла, бла, бла... Пассажиры, у которых взяты билеты в вагон № 11 пройдите в вагон № 12, вагона 11 в поезде нет."
Вспомнил Задорнова с девятым вагоном.
Проезжаем станцию "Сызрань-1" Куйбышевской ЖД. Снуют маневровые тепловозы "кукушки". На борту каждого надпись: "Тепловоз обслуживается машинистом в одно лицо"
Задумался, какое же лицо у машиниста, чтобы обслужить тепловоз?
Приехали в родной город.
Пивной ресторан "У Швейка". На входе объявление: "Вход со своими продуктами, спиртными напитками и оружием запрещен." Да, тяжелые времена, все по улицам миллионного города ходят с продуктами, спиртными напитками и оружием. Или вспомнили дикий Запад: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет."
Конечная остановка троллейбуса. Висит табличка: "Место постановки троллейбуса на обед и ужин"
А что кушает троллейбус на обед и ужин?
Гаражи в лесопосадке вдоль трамвайной линии. На крайнем гараже крупная надпись масляной краской: "Не срать!"
Коротко и понятно для нашего человека.
Возле трамвайной остановки одиноко стоит металлический гараж. На нем надпись масляной краской, размер букв по высоте примерно 15 см: "Срочно убрать!" А под ней надпись такого же размера, только цвет краски другой: "Пошли на хуй!"
Вот это я понимаю - наш ответ Керзону.
Платный туалет в центре города (сейчас его закрыли). Объявление на входе: "В туалете имеются в продаже школьные учебники с 9 по 11-й класс, обращаться к кассиру"
Это что, самообразование в процессе, или вместо туалетной бумаги?
Канун нового года, объявление на входе в рынок: "Заказ Деда Мороза и Снегурочки. Обращаться в мясной отдел"
Да уж, круто их заказали. Братва 90-х нервно курит в стороне

Не мое, говорю сразу, но безумно понравилось!! (может уже здесь промелькнула, заранее сори..)

ИНСТРУКЦИЯ. Воспитание сторожевого мужа
Часть 1-я.

Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород:
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Скорее всего сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Часть 2-я.

Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Часть 3-я.

Выгул:
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

Электрик-меломан

На дворе середина 1980-х. Мой двоюродный брательник — известнейший в районе меломан. Не в современном смысле, когда наушники одел, глаза закрыл и кайфуешь, а в тогдашнем: усилок в очередной раз перепаял, в столовую на чью-нибудь свадьбу оборудование привёз, звук выдал. Ну а потом (чтобы отдохнуть) — песни под гитару до утра.

Естественно, что при таких талантах на факультет электроники, куда сдавали исключительно физику и математику, но не умение паять, он не поступил (я уже писал, что у нас даже на «Компьютерную безопасность» сдают не информатику, а всё ту же физику и математику... традиция).

Дядя-военком поинтересовался, куда он поступал, услышал ответ и сказал: «Что-ж, Вовочка, электриком будешь». Вован что-то там пищал про разницу между фазой и слаботочкой, но его уже никто не слушал. И загремел он в секретную ракетную часть, как оказалось — повезло, потому что электроника там была весьма сложная, что на пультах связи, что в блоках управления. Солдату и лучше, когда ответственности меньше.

Итак будни службы. Старшина забрал с собой отделение, только прибывшее из учебки, и пошли они по линии искать обрыв фазы. Нашли быстро, старшина по рации доложил и полез на столб исправлять. Столб — девять метров. Он провод наращивает и у них переспрашивает: «Всё ли понятно?» Им снизу не видно ничего, кроме сапог старшины, ну Вовка и переспросил: «Покажите, товарищ старшина, ещё раз». Старшина всё размотал, зачистил и начала заново. Уже медленно и смакуя каждое движение.

А в это время на подстанции посмотрели на часы, от момента обнаружения 5 минут (больше, чем даёт норматив) + добавили ещё минуты 2 («Кто там на столбе?» - «А старшина такой-то... Этот справился давно»). И фазу включили! Хорошо хоть у старшины страховочный пояс был, настоящий служака.

А Вовочку старшина с тех пор побаивался и любые его просьбы воспринимал весьма подозрительно.

P.S. После двух лет службы Вовка в институт на «Электронику» всё-таки поступил. Во как армия к мирной жизни готовит!

Стою в супермаркете на кассе. Пробив все мои продукты, кассирша - молодая девушка замечает в моих руках кредитку:
- Молодой человек, безналом не берём!
Я:
- А налом?
Кассирша (смущённо):
- Аналом на любой кассе!
Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей.

Женская логика

Девушка стоит напротив своего молодого человека , пристально смотрит на него и так серьезно выговаривает:

- Вот ты это мне специально сейчас сказал, или нарочно?

Запомнилось интервью из передачи "Деловой час", почему немецкие установки по сбору метана плохо работают в наших коровниках.

- В Германии скот ведь кормят равномерно, постоянно. А у нас - то не кормят вообще, то вдруг, эээ - как накормят, да ещё и чем попало...

Работал у меня на проекте человечек водителем Камаза, непримечательный ничем вообщем-то, однако когда я взял его паспорт при оформлении на работу, я аж присел...Место рождения: Село Манды, Физулинского района АзССР.....И на мой вопрос:
- А ты откуда будешь?
Человечек ответил просто и искренне:
- Из Манды...
...и ведь не врал собака, не врал, и ведь что самое интересное, что все мы оттуда, только он еще и с удостоверяющим документом...

Говорите, не бывает сослагательного наклонения в истории? Польша и Украина снова вместе, опять шведы под Полтавой, немцы на улицах Львова, и, наконец, русские опять в Варшаве...
На EURO 2012 стартовали первые матчи.

Матч Англия-Франция на ЕВРО-2012. Телекомментатор при подаче углового:
- В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно.

Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.

Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.

Вот это называется - ВЫПИТЬ ПО-РУССКИ.

Израиль.
Подруга жены, назовём её "Рита" (имя не настоящее), рассказала.
У неё мальчик и девочка, старшая в школе, младший в садике.
У детей родной язык иврит, но по-русски понимают и даже говорят (с акцентом).
Вот как-то Рита слышит, как дети её вечерком после ванной готовятся на боковую и разговаривают между собой.
Зная, что мама очень не терпит промедлений, Старшая говорит брату: "Ну давай, быстрее собирайся, а то щас начнётся "бляха-муха".
Вот так.

У нас в конторе появился новый админ-качёк (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой!

Нда, конфуз вышел.

Только что. 6 утра 45 минут. Курю на балконе и наблюдаю потрёпанного мужичка, обходящего с большим пакетом местные урны. Ну, думаю, бомж, не иначе как бутылки собирает. С радостным возгласом: "Мужик! Вот тебе ещё!", скидываю ахрененно большой пакет с пустой тарой (пластик) вниз.

Вы бы видели его глаза!
А затем мои глаза...

Оказалось - это наш новый дворник чистоту наводил.

Диалог в Интернете.
xxx: хочу с Вами поделиться печалью, милостивый сударь.
ххх: измельчал нынче народ...
ххх: тонкий юмор и эрудиция уже не в моде
ххх: да что там говорить, даже лексикон уменьшился до невообразимо маленьких размеров
ххх: одни чо да гы да бгг. Хотя что ж...
ххх: c'est la vie
yyy: ага, тооочно) ты это... раскладку в конце забыла переключить по ходу, тока я не понял, чего сказать то хотела. опечаталась?
ххх: мдаааа... не понять Вам, сударь, меня, не понять.

Метро достаточно рельефно проявляет различных особей, имеющих отклонения в своем развитии. Под землей, без вредного солнца, в толпе - что ещё нужно, чтобы затеряться...

Обычно уроды обыкновенные начинают проявляться при проходе через турникет. В подавляющем большинстве - особи женского пола. При желании можно пронаблюдать их возвращение к истинному облику, что мы и сделаем.

Итак, видите особь, вставшую перед проходом через турникет, и только тогда начинающую искать кошелек, в котором потом ещё нужно найти проездной - смело вставайте рядом: мы нашли, кого искали. Тем более что пройти все равно не удастся: в близких к естественным условиям урод обыкновенный меняет свою конституцию, расставляет ноги, локти, начинает пыхтеть - в-общем, делает все для того, чтобы в продолжении всего поиска мимо него никто не смел проскользнуть.

Часто можно увидеть забавную повадку опытных индивидов, уже не стремящихся копаться в вещах, а смело прикладывающих сумку к сканеру. Далее мы видим продолжительное протирание турникета, обусловленное неопределенностью нахождения билета внутри сумки, а также слишком малой мощностью луча, не справляющимся со сканированием через косметику, зеркальца, варежки и шарфы. Представление довольно увлекательное - по крайне мере, в первый раз - но длится несколько дольше ручного поискового процесса.

Продолжаем движение. При входе на эскалатор мы несколько опережаем урода, так как ему необходимо заново убрать билет, но пространство для маневра у нас уже есть. Я становлюсь на эскалатор, придерживаясь правой стороны - особь может двинуться слева. Правда, это мало помогает: урод отстал, меня же догоняет как раз перед сходом с полотна - естественно, в тот самый момент, когда я отхожу от правой стороны, чтобы встать на пол. То, что урод обыкновенный меня догнал, определяю по удару подбородка в мою спину. Кстати, всегда поражала их способность к подобным маневрам: как бы они ни маскировались, но даже самые осторожные индивиды прокалываются именно на этом этапе - возможно, торопятся, почувствовав близость спасительного подземья. Хомо сапиенс же перед окончанием спуска обычно останавливаются.

Далее наши пути ненадолго расходятся. Урод по привычке идёт под запрещающий знак, пробиваясь через встречный поток. Я же иду вместе со своим потоком, по пути снося пару родичей наблюдаемого, поднимающихся уже через наш проход. Их упорство словно подогревается каким-то первобытным инстинктом, толкающим их на людей. Инстинкт... Хм. Наскок на эскалаторе... Может, они так размножаются? Это скольких же я тогда наплодил?.. Так, прочь эти мысли!

Впереди видим уже знакомого урода, заходящего в вагон. Это дает нам понять, что он не относится к подвиду уродов-даунов, тупо смотрящих на проходящие друг за другом составы, пока не увидят в одном из них свободное сидячее место. Это создает определенные трудности для прохода людей. К счастью, в силу природной заторможенности, уроды-дауны редко встречаются вне перронов конечных станций - так там и стоят, ждут...

Мой же урод входит в полупустой вагон и, несмотря на то, что вошел одним из первых, тут же разворачивается и встает у выхода из вагона. Его уже ожидают сородичи, вместе составляющие заметную кучку у дверей. Становится понятно, что наблюдаемый принадлежит к довольно распространенному виду уродов-кеглей. Удивительно, но они довольно искренне пытаются обидеться, когда я выбиваю страйк.

Кстати, их возмущение, возможно, свидетельствует об ошибочности предположения о способе размножения. Или же они просто считают неприличным устраивать брачные игры в этом месте?

Пробившись, вижу свободное место, сажусь. Тут же за мной проходит довольно любопытная особь - урод жопорукий. Он почти ничем не отличается от людей, проявляя себя только непосредственно в вагоне. Узнать его можно по особому способу держания за боковой поручень сидений. Люди, а также иные виды уродов, обычно держатся за поручень руками, расположенными в верхней части тела, обеспечивая тем самым более компактное расположение стоящих - по 2-3. Жопорукие же, в силу физиологических особенностей, вынуждены держаться совсем иным местом, что довольно неприятно при большом количестве народа в вагоне. Еще одним следствием их уродской физиологии является устройство ног. Из-за их необычного строения уроду жопорукому приходится стоять, вытянув нижние конечности поперек входа в вагон. По этой причине их ноги, бывает, страдают. Бывает - от меня.

В этот же раз мне везёт - народа немного. Ещё более повезло в том, что мне попался урод жопорукий традиционной ориентации - это менее распространенный подвид. Как в каждом современном социуме, среди уродов встречаются пидоры. Наиболее они распространены именно среди уродов жопоруких, что предоставляет им некоторое удобство. Иные же пидоры от уродов маскируются под жопоруких, становясь практически от них неотличимыми. Это наиболее скрытный вид, определить их можно только сидя в определенном месте, а именно у бокового поручня: закрепившись стандартным для жопоруких способом, уроды-пидоры начинают с силой тереться о ваше плечо, чем себя и выдают.

Но настала пора расстаться с этими удивительными созданиями - мы прибываем на нашу станцию. Заканчивая дабл-страйк, выходим на перрон, проходим по переходу, попутно ублажив ещё парочку уродов, и поднимаемся наверх, покидая владения подземных существ.

Впрочем, это ненадолго: вскоре нам возвращаться тем же путем.

КАК В БИБЛИОТЕКЕ
Сегодня с утра жена ходит грустная и какая-то потерянная.
Поинтересовался, в чём причина.
- Никак не могу найти свою любимую летнюю маечку.
- Милая, в твоих шкафах действует тот же принцип, что и в областной научной библиотеке: если в книгохранилище библиотекарша не поставила книгу на своё место, то для читателей эта книга потеряна навсегда.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

В курилке в Домодедово"курение вредит вашему здоровью"-дубль по английски-"smoking kills"....да уж,что русскому только вредит,всех остальных мгновенно разрывает на части

Работаю в компьютерном клубе.
Только что слышу истошный крик из зала: "Вы чего, без меня, мочиться начали, я же сказал мочимся по команде"
Игроки блин :)

PS сходил проверил на всякий случай, а то мало ли что, всяко бывает :)

Не история - крик души:
когда работал в прокуратуре (9,5 лет), друзья поделились и начали звать меня лесником, почтальоном, связистом, железнодорожником и кто-то, иногда - прокурором, т. к. у всех этих товарищей "при советах" была одинаковая форма - тёмносиняя, только значки в петлицах показывали "истинное лицо".
Не обижался, т. к. сам это всё показал.
История почти повторяется... Адвокатствую... спешу из своей конторы в суд. Что-бы сэкономить время, вышел в мантии (идти только через дорогу, 30 метров). Первая-же бабуля-божий-одуванчик, глянув на меня (улица пустынна, рабочее время), пытается встать на колени и поцеловать мне руку... Поднял её, пробормотал "так не надо" и пошёл дальше. Как на зло, на другой стороне нарисовалась другая "ретивая католичка" - и - бух на колени (не мои, старая была), а я,чуть на сдерживая хохот, и эту поднял (ну, не надо падать на колени...) и залетел в суд.
В общем, сутана ксендза и мантия адвоката отличаются только наличием жетона на левой "груди" (у адвоката).
Вот уже год, как таких бабуль не попадается на пути... Sic transit gloria mundi.
А вот молодые, почему-то на колени не бухаются....а ведь не старик...

Вчера выдала милейшая девушка-диктор на канале «Россия»: Обнаружено древнее захоронение. Этот человек жил шесть тысяч лет назад. За сто веков до строительства пирамиды Хеопса.

Посмотрел "Трансформеры - 3" в русском переводе. Восхитил диалог морпехов:
" - К нам приближаются десептиконы!
- А сколько их?!
- Около тринадцати, сэр!"

ДЖАЗ

— Привет!
— Привет, привет! Какими судьбами?
— А я в Шанхае, на выставку приехала.
— Да ты что?! Вот здорово! Благоверный твой с тобой?
— Не, дома оставила. На фиг он мне здесь нужен?
— Ну, и то верно! Так ты одна?
— Нет, ко мне еще подруга из Тайчжоу приехала, тоже на выставку.
— А ты надолго?
— Завтра улетаю, сегодня все дела закончила.
— Ну вот, как всегда! Нет бы в первый день позвонить!
— Да слушай, я же тут носилась как угорелая, работала. Сегодня вот буквально только что освободилась.
— Тогда, может, поужинаем вместе? Приглашаю в бразильский ресторан.
— О’кей, мы с подружкой подъедем. Где и во сколько?
***
— Это Юля, это Сергей.
— Очень приятно.
— И мне.
ОН
Двадцать пять лет. И пять из них — в Китае. Господи, что же их несет-то сюда во младенчестве? Мужиков нормальных, что ли, дома нет? В жисть не поверю, чтобы эта соплюшка в двадцать лет осознанно рвалась сюда карьеру делать… Вот уж действительно — баба она и есть баба. Ветер в голове и эмоции в одном месте. Небось, бросил мальчик, вот она психанула и рванула в Китай. Типа — наказала. Назло бабушке отморожу себе уши…
ОНА
Ну, Ирка, ну, швабра злая! Прибью потом! Хоть бы намекнула, что здесь мужик будет! «Ужинать пойдем, ужинать пойдем!» Хорошо еще, я успела глаза подвести и туфли надеть вместо кроссовок. Слава богу, что к сумочке. А то ведь, как обычно, опаздывала, обувалась не глядя, могла и белые напялить впопыхах — ходила бы сейчас, как елка новогодняя… Хотя, с другой стороны — ему же сорок лет. А она знает, что я не геронтофилка — поэтому, наверное, и не предупредила…
***
— Юля, здесь стейк очень вкусный, рекомендую!
— Нет, спасибо, мне салатик этот очень понравился.
ОНА
Господи, ну разве это жизнь?! Ну, вот за что нам такое?! И почему я не мужчина?! Вон, этот вот жрет свой стейк, разве что не чавкает! И плевать ему на калории. А у меня сейчас голодный обморок будет от одного запаха только! Я на морковку с яблоками уже смотреть не могу. И пирожные по ночам снятся. Точнее — мужики и пирожные… А что делать? Лицом Бог обделил — приходится фигурой брать. Но это же адский труд — в форме себя держать!.. А этот гад еще и издевается — стейк уговаривает съесть. Да я бы их штук пять сейчас слопала, вместе с костями! Но — нельзя, увы…
ОН
Господи, ну и чудо-юдо — кожа да кости. Доска стиральная, а не женщина… То ли дело Ирка: как говорится, «щупаешь и знаешь — маешь вещь». Молодец Пашка, урвал себе жену — есть за что потрогать. Я бы и сам с удовольствием, если бы Пашка другом моим не был. А эта… Экспонат анатомического театра. Поэтому ее, наверное, парень и бросил. Ладно, хоть мордашка симпатичная, а то бы вообще взглянуть не на что было… А лицо действительно красивое. Правду говорят: истинная красота — в асимметрии. И глаза. В таких глазах утонуть хочется. Эх, откормить бы ее еще чутка! Или она анорексичка?..
***
— Юля, еще вина?
— Ну, если только чуть-чуть.
ОНА
Вот этот официант симпатичный очень. Латиноамериканцы все очень сексуальные. Загорелый такой. А улыбка! И рубашку специально, наверное, на груди расстегнул, чтобы волосы видны были… Вот интересно, кому он улыбается сейчас — мне или Ирке? У нее грудь на размер больше, зато у меня ноги стройнее!.. Мигель хорош был. Жаль только, недолго в Китае жил. А я уже пять месяцев без мужика. Точнее, пять месяцев и две недели. Мне сейчас кто хочешь сойдет… Может правда, этого старичка соблазнить? Он остроумный, при этом без пошлости. И в форме. Не Иглесиас, конечно, но и не жиртрест… Интересно, он женат? А с другой стороны — какая разница, если на одну ночь?.. Ой, чего-то я уже, похоже, пьяненькая такая вся-а-а-а!..
ОН
Та-а-ак! А девочка, похоже, поднарезалась слегка! Вон как глазками стреляет, официант уже слюни до пола распустил. Горячий бразильский мачо. Шиш тебе, дорогой, ничего тут тебе не обломится!.. А она, в принципе, вполне. Худенькая, но все при ней… Интересно, у нее в Тайчжоу мужик есть? С другой стороны — какая разница, мы же сейчас в Шанхае. Три месяца «на просушке», тут уже не до сантиментов… Надо ее сейчас брать, пока тепленькая, и тащить куда-нибудь в другое место, где интима побольше. Глядишь — и срастется что-нибудь…
***
— Ну, гости дорогие, плотской пищи вкусили, пора и о душе подумать. Предлагаю послушать джаз — есть в Шанхае восхитительное место, Коттон клаб называется. Юля, вы как?
— Ой, я — с удовольствием! Обожаю джаз!
ОН
Надо в нее три-четыре коктейля влить — и к себе домой. Типа, продолжение музыкального вечера. Ирка — свой человек, поймет, в гостиницу без меня доберется, благо, китайский знает… Главное — самому не надраться. А то большой облом случиться может. Все-таки сорок лет — не двадцать и даже не тридцать. Сноровка в съеме девочек уже утеряна, да у меня ее и не было никогда, если откровенно. Приходится выпивать для храбрости… А чуть перепьешь — и проблемы в постели. Н-да, в каждом возрасте есть как свои плюсы, так и свои минусы… Надо будет коньячку взять и губы макать, не отпивая, только чокаясь, чтобы девочки выпивали…
ОНА
Ух ты, коньяк взял! И дорогой, я подсмотрела. При деньгах явно… А Ирка сказала — разведенный он. И что его жене еще надо было? Мужик видный, при деньгах. И явно не гулящий. В такси на заднем сиденье мы вдвоем ехали, он руку на сиденье опустил. Я на повороте к его руке бедром прижалась как бы случайно, так он застеснялся, убрал руку… Нет, все-таки мы, бабы, — дуры! И чего нам в жизни нужно, кроме мужика нормального?.. А вдруг у него проблемы с этим делом? У бизнесменов, говорят, такое часто бывает. Да вроде не похоже, я видела, как он у меня в декольте пасся, когда я к нему прикурить наклонялась, чуть очки в бюстгальтер не уронил. И в такси дышал как-то так часто очень, особенно после того поворота… Ой, какой коктейльчик вкусненький!..
***
— Юля, как вам музыка?
— Потрясающе! Кстати, можно на «ты».
— Тогда, может, на брудершафт?
— Конечно!
ОН
Да!.. А поцелуй-то она явно задержала, не хотела отпускать!.. А как она задрожала, когда я пальцами по талии провел!.. Неужели получится?..
ОНА
А он целуется очень даже ничего!.. А когда спину мне внизу потрогал, я думала, прямо сейчас взорвусь — у меня же там самое то место!.. Может, получится?..
***
— Еще коктейль?
— С удовольствием!
ОНА
А здесь прикольно. Только музыка очень громкая и бестолковая — и не потанцуешь, и не поговоришь… Хорошо хоть Ирка в Шанхай приехала и меня сюда выдернула, а то я уже русский язык забывать начала в своей глухомани… У них вон в Шанхае хорошо — европейцы есть. А за мной в Тайчжоу до сих пор детишки китайские по улице бегают, пальцем тыкают… И китаянки в Шанхае красивые — стильные, ухоженные. Не то, что у нас… Вообще, я китаянкам откровенно завидую. Калории в себя гребут, как экскаваторы, и при этом все стройные, фигурки точеные, как статуэтки! Мне бы так… Вот только чего это он на эту лахудру пялится? Нашел на кого смотреть — на китаянку!.. Нет, не понимаю я наших мужиков! И что они в азиатках находят? Ни сиськи, ни письки и попка с кулачок… Ну-ка кончай на эту уродину пялиться, слышишь меня?!
ОН
А эта китаянка — стильная девочка. Породистая. Редко такую встретишь… Так и вижу ее сейчас в Шанхае двадцатых годов: подъезжает роскошное авто, лакей открывает сверкающую в свете уличных фонарей дверцу, подает руку. Она выходит из машины, заходит сюда, садится и слушает джаз, куря тонкую сигарету в длинном мундштуке. Свеча бросает трепетный отблеск на тонкое, загадочное лицо, в котором слились воедино музыка и поэзия Востока… И в «Порше Каррера» она бы неплохо смотрелась… Может, все-таки купить машину? Ездят же здесь другие, привыкли к этому хаосу на дороге, вписались в него. А я что — рыжий, что ли, или глупее других?.. Надо будет узнать, как китайские права получить проще и быстрее. И еще понять — какую машину брать. Нужно будет этим вопросом заняться плотнее…
***
— Сергей…
— Что?.. Ах, да, конечно! Прости, пожалуйста, о делах задумался. Официант, еще коктейль! Ну, и как ты там, в Тайчжоу, живешь?..
ОН
Интересно, зачем она мне все это рассказывает? Что мужиков в Тайчжоу европейских нет, одни только индусы да пакистанцы вперемешку с турками. Неужели намекает, что давно не это самое?.. Ирка шепнула, что у нее никого нет. Интересно, тетки хотят так же, как мужики? А как они тогда с этим живут?.. Я бы за полгода точно умом двинулся. Мужикам проще — они с детства умеют свои проблемы сами решать. Еще есть варианты, конечно, но ну их на фиг. Сначала месяц бояться, потом три месяца лечиться. И это все ради получаса удовольствия. Хватит с меня шэньчжэньского [1*] трепака… А девочкам, бедным, и этого не дано… Блин, ну точно — вон как она по сторонам на мужиков глазами стреляет. О, ко мне повернулась. Мама дорогая, как у нее глазища-то горят!..
[1*] Шэньчжэнь — город на юге Китая, в провинции Гуандун.
***
— Юля, не скучно?
— Что ты! Это просто потрясающее место!.. И музыка — супер!!! Спасибо тебе огромное!
ОНА
Мамочка моя, как он смотрит!.. А еще у нашего столика ножка внизу в такую блестящую железную штучку вделана, в которой все отражается. И он регулярно мне туда под юбку заглядывает. Я уже не могу больше!.. Я прямо сейчас его отсюда вытащу и в такси изнасилую, не дотерплю до гостиницы!.. Ой!.. У меня там внизу все горит! И плавится, похоже… Надо пойти в туалет, прокладку поменять. И вкладыши в бюстгальтере поправить. И губы подкрасить…
ОН
Ну и чего ты ждешь, дурак?! Не видишь разве — все, она твоя! До нее сейчас пальцем дотронься — и отдастся прямо здесь!.. Когда она заметила, что ты ее ноги в отражении под столом разглядываешь, она их даже раздвинула слегка. Явно нарочно, хоть и как бы невзначай… Давай, хватай ее — и домой, в койку!..
***
— А сейчас будет самое интересное, ради чего я вас, девчонки, сюда и привел. В последнем отделении будет петь Sugar Mama — мегазвезда шанхайского джаза!
— Уау!!!
ОН
Все-таки джаз — это всё! Только ради этого стоило переехать в Шанхай!.. Это же родина не только азиатского джаза, это родина и российского джаза тоже — именно здесь Олег Лундстрем прославился со своим знаменитым оркестром, старейшим джазовым оркестром в мире… А Sugar Mama — это вообще! Жаль только, сегодня Грэг не играет. Этот гитарист до него явно не дотягивает… А как там Юля? Сидит, смотрит, слушает. Нравятся мне женщины, которые понимают джаз!.. Вот только чего-то… Надо было больше коньяку выпить, для храбрости… Боюсь я как-то… не смогу ее к себе пригласить… Блин…
ОНА
Сидит. Уставился на эту дурацкую негритянку. Глаза закрывает, головой мотает под музыку. На меня даже не смотрит — так, поглядывает. Да что такое, в конце концов?! Кто ему важнее — я или эта негритянка?!.. А если вдруг к себе пригласит?! Так, быстро вспоминаем, что у меня в сумочке! Косметичка, духи, расческа, прокладки, складная зубная щетка, запасные трусики, презервативы. Вроде все есть… Блин, опять он на негритянку пялится! Может, я все-таки губы смазала, когда коктейль пила?.. Дурацкая, дурацкая, дурацкая негритянка!!!
***
— Девчонки, молодцы, что приехали, классно отдохнули! Сами-то до гостиницы доберетесь?
— Конечно!
— Ирочка, Пашке привет огромный. Юля, будешь в Шанхае — звони.
— Ты тоже, если в Тайчжоу соберешься.
— Счастливо!
— Пока!
ОН (в такси)
Господи, ну почему, почему я такой дурак?! Вот Пашка молодец — любую бабу мог всегда за пять минут раскрутить, даже на спор. А я?.. Ведь все к тому шло! У нее же на лбу во-о-от такими вот буквами было написано: «Я!!! ХОЧУ!!! Я!!! ГОТОВА!!!». Надо было ее на танцульки какие-нибудь везти — там бы пообжимались в темноте, проще было бы. А теперь что? Девчонку раззадорил, у самого теперь все болит внизу, чуть не лопается… Поехать, что ли, на Хэншань Лу [2*], снять филиппинку? Нет, ну их на фиг, этих филиппинок. Эти приключения не для меня. Домой, видик включить — и в койку… Так безопаснее будет…
[2*] Улица в Шанхае, известна большим количеством баров и ночных клубов.
ОНА (в такси)
Господи, ну почему все мужики такие дураки?! Кретин, идиот, дебил! Сволочь последняя! Я, как дура, перед ним выстелилась вся! Чуть прямо там не отдалась!.. А он, оказывается, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО водил нас джаз слушать!.. Вот попадись он мне сейчас — убила бы своими руками!!! Ненавижу гада! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!!..
***
SMS: Сергей, огромное спасибо за сегодняшний вечер! Все было просто волшебно!
SMS: Да не за что! Ты прости, если что не так. Надеюсь, увидимся еще?
SMS: Обязательно!
SMS: Спокойной ночи!
SMS: Хороших снов!
ОН (засыпая)
Так, завтра утром нужно не забыть заскочить в банк — снять денег с русской карточки и положить на китайскую… И еще, надо списаться со своими тайчжоускими клиентами — давно я к ним на переговоры не ездил, неплохо было бы повидаться в ближайшем будущем…
ОНА (засыпая)
Нужно купить завтра пару дисков — послушать все-таки этот дурацкий джаз…

Владимир Марченко © Aqua Mar

Девушки - существа загадочные. Прожив жизнь, не перестаю удивляться.
Моя история произошла в 1985 году. Я сразу после сдачи сессии в институте отправился в пионерлагерь, где меня ждала работа в фотокружке. Как добрался до лагеря тоже отдельная история :)
Вожатский коллектив был, как и положено, молодой. Некоторых я знал и до этого. И была там вожатая Лена. Симпатичная девушка, достаточно веселая, вроде не глупая. Короче нормальная.
Но вот так уж получилось, что в течении смены я в ее отношении совершил ряд ляпов, из-за которых отношение Лены ко мне стало неприязненным. То я к ним в комнату без стука в неподходящий момент влечу, то ляпну по молодости не то... В общем, отношения не сложились.
И все же я умудрился в конце смены добить Лену совсем :)
Мы отправились в поход с костром (обязательное мероприятие для пионерлагеря). Расположились на берегу реки, развели костер, искупались, попугали детей завываниями из кустов, ну и постепенно все стали собираться ближе к костру.
Лена в тот вечер надела пуховую кофточку, такую мохнатую. Расстелили тент. Детишки постоянно пристраивались на нем, потом убегали, а Лена прилегла и даже как-будто стала дремать. Я тоже подсел к костру рядом с ней. Действительно, на пламя костра можно смотреть долго и не отрываясь.
И вот тут-то все и произошло! :) Из костра взлетело несколько искр. И одна из них, не потухнув, приземлилась прямо на Лену! На ее пуховую кофточку! Прямо на грудь. Ну что я должен был делать?! Спасать даму, конечно. И ладонью я эту искру загасил...
Лена вскочила: "Что?!!!". Говорю: "Искра прилетела. Потушил". Она посмотрела на кофту, на меня. Взгляд с изумленного переменился на возмущенно-презрительный.
- Сволочь! - короткий ответ. И все. Я для нее перестал существовать совсем.

Эх! Счастливые были времена :)

Интересно, это может быть случайным совпадением, или такова предопределенность?
Встретил в автобусе бывшую тещу (впервые за 5 лет после развода).
Через 15 минут обнаружил, что потерял банковскую карточку с зарплатой (тоже - впервые после развода).

Седня кора была. Звонит секретарша клиента и просит скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:
- Я вам отправил. Проверьте.
- Я у себя ничего не вижу.
- Обновитесь.
- (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!

Просто совет - не читать до, во время и после еды.

Вы помните про свой «первый раз»? Я вот, например, нет. Но зато я хорошо запомнил свою первую попытку.

Дело было в далёких восьмидесятых. Я как раз закончил неполно-среднее и учился в каком-то ПТУ, по специальности электромонтажник. Значит, лет мне было примерно 15-16. В те времена сексуальный опыт не приходил так рано как сейчас. Из всех познавательных материалов у меня до этого времени, для ознакомления, были только порно-карты и несколько раз переписанная камасутра в тетради.  Но это не суть важно.

Была одна знакомая девушка. Не скажу что моя. В принципе ничья. Мы вместе встречались, когда пили компанией в подъезде портвейн под гитару, закусывая докторской и кабачковой икрой. Конечно, мы знали телефоны друг друга.

И вот. В один прекрасный, тёплый день, общаемся мы с ней по телефону, и она вдруг говорит мне.

- Сделай мне ребёнка.

И голос такой томный и немножко грустный, как будто она хотела в него вложить всю важность этого предложения. И ещё складывалось ощущение, что это её последний шанс родить ребёнка.

Хотя это конечно не так, но видимо сказать «Давай потрахаемся», в те времена было ещё не модно.

Сей прозрачный намёк я прекрасно понял. И дабы на всякий случай прояснить ситуацию пояснил. Что ребёнка не обещаю, но сам процесс организовать готов.

Договорились на завтра. После обеда у неё дома.

Единственным препятствием для меня было только ПТУ. Хотя в данной ситуации, я посчитал это не препятствием. В ПТУ я каждый день хожу, а «ребёнка делать» не так часто. Да что там говорить. Вообще в первый раз.

На следующий день я поехал учиться с намерением к обеду свалить, но тут сама удача шла навстречу. Лучше бы она прошла мимо.

На подшефный завод нужно было отвезти тележку с какими-то коробками. Потом отпускали домой. Прикинув, что я как раз уложусь в срок, я вызвался одним из добровольцев.

Толкаем мы эту тележку, под присмотром мастера того завода, с напарником по улице (до завода не очень далеко) и наслаждаемся теплой погодой.

Я иду вообще счастливый. Сейчас отвезу коробки и поеду «ребёнка делать». С такими мыслями мы практически доехали до завода и тут ...

Решил я на свежем воздухе без тени смущения пёрнуть. Пёрнул. И тут как в том анекдоте.

«Стоит мужик в ванне, штаны отстирывает.
- Никому нельзя доверять. Даже себе. А всего лишь пукнуть хотел»

Вот и я. Толкаю тележку и чувствую, как по ногам, под брюками течёт жижа. Выражаясь доступным и понятным языком – понос. Короче обосрался. Конечно, я всё утро нервничал немного, но что бы так… Я не ожидал такого подвоха.

Хуже того. Я понимаю, что этим дело не закончилось. Меня ещё прёт «попердеть». Напарник с мастером уже носами подозрительно крутят, а я даже не знаю что делать-то.  До завода ещё метров триста, а до туалета ещё дальше. Запаса прочности моих жопомускулов хватит максимум на пятьдесят метров. И как назло ни кустов, ни каких либо укрытий. Дорога и дома.

Единственным правильным решением было бежать в ближайший подъезд.

- Я сейчас. – крикнул я и побежал.

Домофоны тогда были ещё не популярны, поэтому я беспрепятственно забежал в первый попавшийся подъезд. Ну не то, что бы беспрепятственно. Я бежал и срал в свои штаны. А что делать? Когда бежишь, трудно держать под контролем ягодицы.

Залетаю в подъезд и понимаю, что тоже не очень удобное место. Куда срать-то?

Местный мусоропровод был единственным выходом. Я открыл ковш и пристроился на нём. Только я удачно расположился, как вдруг слышу, что этажом выше открывается дверь. Закрывается. Поворачивается ключ. Шаги.

Ну, всё. У меня такое ощущение было, что вся  жизнь перед глазами пролетела. Щас меня увидят на ковше и как минимум просто не поймут. Но потом сообразят и вряд ли принесут туалетной бумаги.

Понимая, что обосран я уже более чем достаточно, я решил хоть честь сохранить. Спрыгиваю с ковша и напоследок цепляюсь ремнём за ковш.

Ну, вообще пиздец. Думаю я. Картина не маслом, а гавном. Обосранная задница висит на мусорном ковше.

Подачкой судьбы я как-то отцепляюсь от ковша. Вдобавок к заднице у меня уже и руки в гавне. Шаги приближаются. Вытираю кое-как руки о стенку, натягиваю штаны и выбегаю  на улицу. Хрен с ней с жопой, под штанами всё равно не видно. Но руки!!!

Я помыл руки из ближайшего водостока (видимо недавно был дождь. хоть в этом погода посочувствовала), встретился там с тем, кто спускался по лестнице. Поздоровался (ничего умнее я не придумал). На том и разошлись.

Далее я понимал, что меня вроде как должны ждать, но к счастью не дождались. Потом были не самые лучшие полтора часа. Мне надо было заехать в ПТУ (забрать свои вещи) и потом домой. А это пятнадцать минут на автобусе, затем сорок минут на метро и ещё двадцать минут на автобусе. Биомасса уже успела подсохнуть, и я чувствовал, как она трескается на ногах. И штаны, как будто в застывшем цементе. Сомневаюсь, что мне надо описывать как я ехал и как смотрели на меня попутчики. Я же принял оборонительную позицию - «это не моё».

Дома я вспомнил, что вроде как сегодня «ребёнка делать». Выбирая, между ванной и телефоном я всё-таки склонился к телефону. Что важнее? Отмыться я успею, но мне нужно себя успокоить, что не зря перенервничал-то.

Она ответила таким же печальным голосом, что у неё умер дедушка и вроде как-то всё отменяется. Я попытался возразить, но хрен там.

Я принял душ и затем, когда лежал уже в ванной размышлял.

Видимо не судьба было «ребёнка делать». Наверно некто нaверху это почувствовал и предостерёг меня. Пусть и такой ценой. Сначала наслал на меня понос, а когда понял, что это не остановит меня, пошел на радикальные меры. И хрен знает, как бы всё сложилось, если бы всё не отменилось. Ведь гандонов-то у меня не было.

А «сделать ребёнка» потом я практиковал уже чаще и ни разу не обсерался.

Андрей Асковд

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

Дед мой работал конструктором на заводе. Как и везде на заводе туалет был приспособлен под курилку. Дверь в туалет имела пружину дабы закрываться самостоятельно. Все курящие любили прислониться к двери и куря раскачиваться туда-обратно.
Конструкторы - люди смекалистые ситуацией воспользовались. На дверь была поставлена чашка с водой. И как только кто-то прислонялся к двери ее содержимое оказовалось на голове счастливчика. Привычкам никто не изменил. Только каждый проверял наличие чашки. Казалось бы все - finita la comedia. Но вы недооцениваете конструкторов. Через некоторое время было сконструировано рычажно-пружинное приспособление. Благодоря ему чашка была за дверью и оставалась невидимой. Оередной везунчик прислонялся к двери, механизм срабатывал, чашка опрокидывалась через дверь и неминуемо обливал жертву.
Вот что дает случай, русская смекалка и конструкторское мышление.

Сейчас по всему миру, в России в том числе, в прокате идет рисованный фильм "Приключения Тинтина". Интересно, а в Японии его под тем же названием показывают? O-tintin по-японски - "половой член" в варианте для детей (типа "пися"), а "о" здесь - вежливый префикс. Слово "о-тинтин" частенько употребляется проститутками в отношении известного органа клиента.

Как бы вы отреагировали на фильм с названием "Приключения Писеньки"?

Советские "городские легенды".
Про комаров.
В советское время, считалось, что собрав килограмм сушеных комаров, нужно их сдать в аптеку и тогда дадут что-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

Смерть от жевательной резинки
Считалось, что человек который проглотил жевательную резинку, непременно умрет, потому что та закупорит кишечник. И никакая операция не поможет, потому что никакой рентген не обнаружит её. Ходили упорные слухи, что в соседнем дворе пацан так и умер.

СТО комплектов спецодежды

Ещё одна история от Лёши (см. "Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли"). И, как и в прошлый раз, от первого лица:

---

Живу в Подмосковье, а работал, вплоть до последнего времени, в Москве, электриком в автосервисе. У нас это норма - каждое утро ехать за 40 километров на работу. И ездили мы вместе с соседом Семёном Симеоновичем (вот такое простое русское имя...) Точнее "вместе" - это громко сказано. Если я на своей Приоре еду, то он со мной, а если я на автобусе, то он на своей Субару, преимущественно, мимо меня: во-первых, потому что начальник (он у нас в сервисе - зам по административно-хозяйственной части, хотя за глаза мы называли его просто - завхоз), а, во-вторых, потому, что "жук" (он свою Субару купил после цунами в Японии, "мозги" ей поменял и теперь очень экономит, то скажет что "грыжа" на колесе, то "что-то где-то застучало"... тот ещё жмот).

Ну а теперь то, что стало последней каплей, после чего я и уволился. У нас с начала кризиса работы было совсем мало. С деньгами - напряг, и жена Светка на майские праздники рекрутировала меня к тёще - картошку сажать. Я всё тянул: на работе должны были новую спецодежду выдать, ну а в старой я и буду с землёй возиться.

Но не тут-то было. Этот нехороший человек, этот Симеонович, заказал СТО (не вру, я бумаги видел) комплектов спецодежды ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своего размера! Никаких других размеров он не заказал!

Зачем он это сделал? Так их же со склада естественно не разобрали (кому слишком мала, а кому сильно велика) и он втихую домой несколько комплектов и "свистнул". Потом я видел у него на огороде, что вся семья Симеоновича была обряжена в нашу новенькую "фирменку" и очень бойко картошечку сажала. Комичнее всего смотрелась тёща Симеоновича, так как она на две головы выше, чем он, то и торчала она из нашей фирменки во все стороны как пугало, но добытую с "кровью" одёжку она не сняла: "Украл - насладись!"

Вот так и воруют у нас на копейку, а убытков - весь сервис в рванье ходит.

P.S. Я вот что думаю, он когда свою Субару чинил, то тоже через сервис 10 комплектов "мозгов" заказал и на склад положил, чтобы ему до пенсии хватило?

"Рубль идет ко дну: за утро он похудел еще почти на 50 коп. " - РосБизнесКонсалтинг
В рубле исходно копеек было 100, и я так понимаю, что скоро он уйдет в минус.

Как-то раз приезжают ко мне домой (а мы живем за городом в своём доме) милиция и представители электросетей (а я с ними давно в терках) отключать меня за незаконное подключение к линии (ну, так получилось! :-) . Меня дома нет, я на объекте, но в своей деревне. Жена дома, звонит мне: "тут милиция приехала с какой-то х-ней!! " Представитель электросетей - дядя в костюмчике - тут же говорит: "Мы не х-ня, мы электросети!"

Писал вечером другу SMS. Благодаря T9 слово "гранатовых" заменилось на "гранатомет". Что интерестно извещение о доставке пришло как положено
сразу. Другу SMS дошла только утром, похоже когда сотрудник ФСБ на работу пришёл.
В общем перестало быть анекдотом:
"Оутглюк экспресс не может отправить ваше сообщение, т.к. сотрудника ФСБ проверяющего вашу почту нет на месте".
На глуки отправки SMS и приотеризацию отправки ссылаться не надо,
т.к. было ещё несколько SMS написанных латиницей, они пришли вовремя.

Работаю в типографии корректором. Между делом невольно слушаю разговор троих сотрудников - парней лет 20-30. Один заглядывает внутрь своего разобранного мобильника и читает там с детальки:
- "Мэйд ин ХунгАри", это где?
Второй на полном серьёзе:
- Где-то в Китае...
Третий, с улыбкой:
- ХинкАли? Это блюдо такое, типа пельменей!
Первый подытоживает:
- Сделано там, где производят китайские пельмени...
Такие они, трудности перевода.

Деда моей жены по линии отца перед войной репрессировали и выслали из Тамбовской области в Среднюю Азию. По специальности он был ветеринар - врач от Бога. С началом войны по причине частых эпидемий животных судимость почти сняли и поселили в Ташкенте. Через какое-то время он стал местной знаменитостью, так что даже после того как он ушел на пенсию, он был узнаваем и, как рассказывала теща, когда она с ним (еще будучи невесткой) ходила по рынку (в 60-70 годах) ему почти все отдавали без денег. Это предистория.
Как и все работники лечебных учреждений был прям и лишен чувства брезгливости. И как рассказывала теща он очень любил в подробностях рассказывать истории лечения животных в Средней Азии.
Первой больной которой он сразу не мог поставить диагноз была ослица участвующая в групповухе с жителями одного аула (3 или 4 человека). Потом пошли овцы, коровы, козы и другие друзья человека, но вершиной всего была курица изнасилованная хозяином, причем ее принесла хозяйка. И почти всех дед вылечивал.
Его особо веселила реакция собеседников, когда он в подробностях рассказывал свои успехи в ветеринарии.
Очень жалею, что не довелось с ним встретиться..

Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом - "ЗУБРОВКА" 0,7 л. подарок тещи". Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.

Доче 16, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим "Вставай, на ЕГЭ пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона.
Это правда.

История эта скорее похабная чем смешная, потому особо шепетильным читать далее не рекомендуется... Дело было в армии. Служил в нашей части срочник один, бывший зек, хороший парень, весь в наколках. Про него говорили что самая интересная наколка у него на самом интересном месте, притом наколото там слово ТУ-134 (кстати, и часть где служили была авиационная). Лежал как-то этот парень в госпитале, и во время одной из процедур место это у него возбудилось... Тогда медсестра что проводила процедуру изрекла следующее: "Товарищ солдат, опустите ваш самолёт!" :-)))