Самые смешные истории за месяц!

Сегодня с 12 по 17 выступал Президент. Его транслировало Радио России. В 18.10, после новостей, нам предложили послушать особо удавшиеся моменты речи Президента. А ВОТ ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ! мне одному сразу вспомнились окончания фильмов Джеки Чана, где демонстрировались ВСЕ ЕГО ФЕЙЛЫ на съемках?

История для программистов

Купил я 5 копченых куриных ножек и принес их домой.
Прихожу через пол часика и вижу, что жена уже съела одну ножку и отрезала маленький кусочек от второй.

И состоялся у нас диалог

Я - Не ну посмотрите кто то втихоря уже потребляет четвертую ногу!
Ж - Почему четвертую?

И вот стою я и думаю, а дейсвительно почему четвертую, ведь в массиве 5 элементов, то есть верхний был 4 ый, один ушел, то есть она реально на третьем элементе.....

Маршак говорил: Выучите древнееврейский язык. Зачем? Просто так, чтобы уважать себя.
В те времена (до войны) знание иврита, мертвого языка, казалось практически бесполезным - разве что для чтения Библии в оригинале...

Нюх меня не подвел...
Сайт знакомств. Постучалась в личку дама. Начала воспитывать.
С ходу спросил:
- Вы раньше учителем не работали?
- Работала.
И как я угадал?

"Ну вот зачем нам ехать в другую страну, мы же там не найдем работу!!"
-Это ты не найдешь, я же-с легкостью! Хошь-уборщицей, хошь-посудомойкой....

Как то раз прикололся:вытер котенком себе подмышки,кошка потом долго его вылизывала.теперь она подкрадывается ко мне ночью и вылизывает мне подмышки(интересное ощущение).вот щас думаю- что бы еще котенком себе вытереть.

А это история сегодняшних дней, произошла этим летом.
Поехали мы от одной организации на природу, основательно, дней на пять.
Компания большая и разношерстная, поделившаяся в свою очередь на групки.
Ну не в этом дело.
Первый день суетный, пока расположились, пока то-се.
Следующие дни поспокойнее, уже и на речку, и так по лесу погулять.
Ну и анекдоты, кудаж без них.
Надо сказать что в нашей мини-компании люди все в районе тридцатника, плю-минус пару лет. И присоседился к нам один парнишка которому было 22 года.
Почему так заостряю внимание на возрасте пойммете дальше.
Ну вот начал рассказывать анекдот этот 22-ухлетний парнишка. Сам анекдот я не помню потому-что после первой фразы я выпал в осадок и начал дико ржать.
Вообщем окружающие не въехали, сразу я ничего не сказал.
Потом меня одна приятельница спрашивает:
-Чего ты ржал-то?
-А ты не поняла как он начал анекдот?
0Нет.
-Он начал анекдот фразой "Один пожилой мужик лет тридцать-сорок...".
p.s. А я то, по наивности, надеялся что мне до этого еще столько же. :))

Понравилось описание к фотографии для дураков-модераторов на одном социальном сайте, владелец страницы оказался с юмором: "Ребенок не один - папа на заднем плане!"
Незадолго до этого подруга-инвалид (после травмы в ДТП) рассказала.
Ее фотографии в инвалидной коляске модераторы сайта без конца блокировали, пока не написала примечание к фото: "Коляска инвалидная, тип, номер, назначение (прогулочная), коляска не одна - я в коляске, не блокируйте, модераторы".
:)
Порой логику, по какой причине модераторы блокируют фотографии, ни то, что Фрейд не объяснит, боюсь - психиатры не обоснуют...
(с) Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным".

В 2009 году я был в командировке в Англии. На одном из званых ужинов, когда речь зашла о родословной, скромные англичане взахлеб хвастались своими предками. Были корни от девятнадцатого и до шестнадцатого веков, от потомственных лордов и до рыцарскиих кровей. Все только охали и ахали. Наша делегация немного попала в тупик, когда англичане спросили есть ли у нас знатные крови. Вопрос был с явной подковыркой.Но один из наших коллег по имени Баке не растерялся и рассказал англичанам, что я принадлежу древнему роду Конырат (Кунград). Англичане сказали, что не знают о таком роде. Тогда Баке объяснил им, что мать и жена Чингизхана принадлежали этому роду. Услышав это, все начали охать и ахать уже от меня. А сколько утекло в этот вечер знаков подхалимства и внимания!? (Ержан Орымбетов)

Еще одна история про блондинку. Весь месяц изводила нас - коллег причитаниями по поводу конца света. По нескольку раз в час упоминала, что жить осталось недолго, надо срочно закупить спички со свечками; в общем, несла пургу. Вчера утром я предупредила - кто упомянет конец света, штраф 1 гривня. Блондинка держалась, сколько хватило сил, потом сказала - завтра будет апокалипсис, ну и развязалась, короче. Опять понесла бред про конец света. Сегодня только ленивый ее не "пинал" по поводу несбывшихся ожиданий. Но это были не все сюрпризы. У отца нашей блондинки сегодня, 21 декабря, день рождения. Так они с мамой решили не отмечать день рождения папы (все равно конец света). Вот сегодня с утра и до обеда дамы перезванивались и распределяли покупки и обязанности, а то перед отцом неудобно - надо поздравить. Слушая эти нескончаемые переговоры, я подумала - а может, это у коллеги наследственное?

Умер Константин Вакшенкин, автор многих известных песен, например, "Я люблю тебя, жизнь!", "Женька"...
Про "Женьку" вспомнил историю, случившуюся в пионерлагере. У нас там была самодеятельность, мы разыграли небольшой спектакль, связанный с этой песней. Напомню, жила в деревеньке девчонка Женька, затем началась война. Женька ушла в партизаны, храбро сражалась с фашистами, но ее все-таки немцы поймали и казнили.
Женькой, естественно, нарядили меня. Дали мне в руки некоторое подобие косы ("высокие травы косила"), потом началась война, все кругом забегали, засуетились, только я взял (взяла) в руки игрушечнный автомат, подался (подалась) в партизаны. Но вот меня окружили немцы, я встал (встала) перед ними на колени и поднял (подняла) руки вверх, после чего меня отвели к стенке и "расстреляли".
- Ну, как вам инсценировка? - спросили мы пионервожатую.
Та о чем-то задумалась, а потом ответила:
- Что-то Женька слишком быстро в плен сдалась.

Вспомнил ищо историю про котэ..
ВЕСНА. Мы с мамой идем из магазина. Мимо стандартной панельной 5-этажки. Бабуля гуляет своего котэ, ну такого обычного откормленного котэ одинокой бабушки. Когда мы неспешно к ним стали приближаться (сумки тяжелые), бабуля стала собираться домой. "Мурзик пойдем домой". Кот не хотел. Бабуля продолжает упрашивать. 0 внимания. Однако есть деталь - кот в ошейнике с поводком. Бабуля начинает тянуть его домой, котэ изо всех сил прет вперед, на морде решимость камикадзе. Силы неравны, и кот как висельник волочится по ступеням и таким вот макаром скрывается за подъездной дверью. Гринпис плачет, я тоже, поскольку не забуду этот взор этого любителя свободы... Жаль одно, руки заняты были сумками, так бы шикарный ролик для ютуба получился.

Папа заболел. Грипп или что-то подобное. Попросил меня сходить в аптеку за горчичниками.
Ага. Сходил. Дама в аптеке на просьбу продать горчичники отреагировала своеобразно: "Вам современные или те, которые были в нашем с вами детстве?" Даме лет примерно столько-же, сколько мне - под сорок. Я выбрал "те, которые были в нашем с вами детстве", и поинтересовался, "Что есть современные"? Оказалось, что это нечто вроде перцового пластыря. Улыбнулись друг другу, посмеялись...
А дома я прочёл ИНСТРУКЦИЮ к горчичникам. Готовы? Цитирую дословно:
"Аппликаторы горчичные листовые применяют путём аппликаций на кожу. Перед аппликацией изделие равномерно смачивают тёплой водой и накладывают на кожу, покрывая сверху сухим полотенцем. Время экспозиции составляет 5 - 15 минут (до появления выраженного покраснения кожи, сильного жжения). Количество аппликаций и частота их зависят от формы и выраженности заболевания, эффективности аппликаторов самих по себе или при применении последних в комплексной терапии".
Кто-нибудь из вас, дорогие друзья, способен написать что-нибудь столь-же идиотское?
И ещё интересно, как бабушка в моём детстве ставила мне горчичники? Без инструкции!!!

Она столкнулась со мной ранним утром в коридоре больницы. Потупилася, закраснелася и пролепетала: "Я хотела бы с вами поговорить. Наедине!"

Блин, вот только влюблённой десятиклассницы мне сейчас и не хватало. Но девочка сияла, как Наташа Ростова перед балом. Если ляпну чего не то - травмирую нежную душу. "Ну, пойдём в холл" - приветливо предложил я.

Холл был пуст. Мы уединились на уютном диванчеге. Она присела на дистанции "Сейчас прошепчу тебе на ухо что-то самое заветное!". Короткая юбка рядом в таком месте невольно вызывает озорные мысли. Девушка сразу взяла быка за рога:

- Понимаете, мне очень нравится один парень, но я не знаю, как ему об этом сказать. Думала, по взгляду моему догадается! А он не понимает...

Взгляды она на меня за эти два дня бросала действительно зашибись. Когда разговаривали в очереди в перевязочную, хохотала над каждой моей шуткой. Я даже поверил, что у меня есть чувство юмора. Стоит выйти в коридор, она всегда там. Вспыхивает издали, как ясное солнышко. Я вчера ввернул на всякий случай, что у меня есть любимая. Вроде помогло. Теперь вижу, что не очень.

- Что за парень-то? – спросил я.

- Ой, я слов не найду! – прошептала она. То поднимет на меня сияющие очи, то опустит.

- П-ц! – подумал я. Вслух ответил:

- Дейл Карнеги учил, что в затруднительной ситуации надо просто сказать себе: «Меня за это не расстреляют!» Давай.

Она рассмеялась и набралась смелости:

- Вы случайно не из первой палаты?

- Нет, из третьей. А что?

- Вчера в первую палату такого парня положили – я только глянула, сразу поняла – это Он! Я и так на него гляжу, и эдак, а он меня не замечает! Ну вообще! Может, посоветуете что?

Я поморгал от внезапной перемены сюжета и ответил:

- Ну, если симпатичная девушка на парня взоры бросает, я бы лично это как-нибудь заметил. Значит, так – у меня четыре версии. Первая – парень дуб. Вторая – застенчивая жимолость. Третья – ты не в его вкусе. Червёртая – у него уже есть девушка. Во всех этих случаях, я бы на твоём месте сразу послал его нафиг.

Потом я подумал головой ещё раз и сказал:

- Впрочем, есть версия пятая. Это же больница! И его только что положили. Может, у него ухо там болит или ещё что-нибудь. В этом случае ты будешь ему нужна – поддержать тёплым словом, развлечь. Подойди и поговори с ним. Через пару минут станет ясно, какая версия верная.

- Так он даже на обед и ужин не вышел! И в туалет поэтому не ходит. (Эта причинно-следственная связь меня особенно приколола). А войти в его палату я стесняюсь!

- Ну так войди, поцелуй его крепко и убеги! Можешь рассмеяться при этом серебристым смехом. Чтобы там не случилось дальше, вы запомните этот случай. На всю жизнь.

В ответ застенчивое хи-хи-хи.

На следующий день она снова позвала меня "поговорить наедине". Призналась, что так и не посмела подойти к этому парню, а её сегодня выписывают. Зачитала мне вслух любовное письмо, которое она ему оставит. Письмо было написано на редкость красивым девичьим почерком и без единой ошибки. Кроме последнего слова - в имени самой девушки. Имя редкое, называть его не буду, но ошибка - как если вместо "Алла" подписать "Ала". Стиль отдаленно напоминает письмо Татьяны Онегину, но попадаются и свежие молодежные ноты. Всё это вместе как-то не состыковывалось.

- Мы писали всей палатой, целый день! - с гордостью сказала девушка - А записала Алёна, у неё почерк лучше всех! Пять раз переписывала, теперь ошибка только в последнем слове осталась. Но он ведь не заметит, правда?"

Телефон её у меня остался. Допишу как-нибудь в комментах, чем дело кончилось...

Несколько страниц и вся жизнь

Из экскурсии в планетарий

------

Первому для того, чтобы написать несколько страниц, был предоставлен великолепный клубнично-творожный мусс, привезенный специально для него в зимнюю промозглую Россию.

А второму не хватало денег, чтобы купить себе еду, а уж тем более нормальную писчую бумагу и он писал на всём, включая обрывки газет.

Первый был десятилетним мальчиком из очень состоятельной семьи и со 'скрипом' и уговорами писал сочинение на тему «Как я провёл каникулы».

А второй проживал в двух кварталах от него в плохоньком домике и писал о том, что Земля - лишь колыбель человечества и нельзя до бесконечности жить в колыбели.

Мальчика ждала великолепная карьера большого начальника, но имя его исчезло при перелистывании страниц истории.

А второго звали Константин Эдуардович Циолковский и он одним из первых в мире, произвёл расчёт первых моделей космических ракет, которые позже лягут в основу расчётов Сергея Павловича Королёва..

Они жили в одном и том же городе, в одно и то же время, но в двух очень разных мирах.

------

Познакомилась со всем этим девчушка (примерно 15-ти лет!) и шокировала меня своим знанием истории и сделанным выводом:

Циолковский всю жизнь жил впроголодь.
Королёва чуть не уморили в заключении.
А вот то, что имя большого начальника не указано — это плохо. И особенно адрес в социальных сетях его правнука. Я бы с довольствием познакомилась — это самый верный способ слетать в космос в турпоездку.

P.S. Впрочем о турпоездке я уже здесь писал в миниатюре "Великая мистификация современности".

Сейчас все локомотивные бригады в России обязаны пройти пред рейсовый медосмотр и проверку на алкоголь. Несколько лет назад, машинисты и помощники, могли вести поезд с лёгкого бадуна. Но всё когда ни будь кончается.

Началу тотальной проверке на трезвость положено в Приморском крае, в Спасском районе, на станции Дроздов (хотя скорее это перегон). Станция находится в низине, в большой ложбине. Дежурный локомотив прибыл на станцию, добрался до конца станции, остановился и покатился обратно. Добравшись до другого конца, он покатился обратно. Через пол часа дежурный по станции заметила странное поведение локомотива. Попытки вызвать по радио бригаду к успеху не привели. В эфире было молчание.

Дежурный докладывает выше, что на станции ЧП. Прибывает руководство местного розлива. Ждут ещё полчаса пока локомотив не остановится. На ходу нельзя ни лезть, ни слазить. Техника безопасности, сорваться можно запросто, а собирать по кусочкам придётся. Да и что происходит в кабине - не видно.

Когда локомотив остановился, предстала картина - локомотивная бригада пьяна в усмерть. Оказалось моло того, что медики прозивали запах, так бригада выкушала две бутылки пока ехали к станции.

Вот так - страна должна знать героев.

Сын написал письмо Дедушке Морозу,
(контрольная копия письма отправлена папе)

Здравствуй дедушка мороз. Меня зовут Лёша. Я учусь в средней школе номер 7. Мне 10 лет. Я учусь на пятёрки и четвёрки. На новый год я хочу получить планшет модели:sumsung galaxy tab 10.2. Я верю в тебя, и в то что ты исполнишь моё желание.

Ну и как тут желанию не исполниться?

вчера от нечегоделания в гостях взял - первый раз уж за какой год - телепрограмму.
То ли я такой требовательный, то ли составители специально не пишут скобки и лапки, а так же не указывают вид телепродукта, что это такое фильм аль документалистика какая ?
Или это везьде уже так?
Вобщем вот что я вычитал:
программы идут одна за другой без каких либо обозначений

1.
Чертовщина
Бардак
Богиня шоппинга
Дневник доктора Зайцевой

Я так понимаю это пункты из ее дневника?

2.
Братаны
Факты

=)

3
Новости
Кровинушка

Во как!

Смеяться или плакать решайте сами)))))

Лёг спать, уставший донельзя. Сплю, пытаясь увидеть сны. Звук у телефона выключен, поэтому вибровызов от звонка почувствовал не сразу, однако, протерев глаза понял, что звонит продавец из магазина... время 3 часа ночи.... Далее:

- Продавец: Нас ограбили...
- Я: "ДаНуНа..." ну и т.д. и т.п.

В общем, минуя все просыпания и протирания глаз сама история....
Ночью в магазин пришёл паренёк купить сигарет и после этого пригласил ещё четверых своих товарищей, с которыми вынесли терминал оплаты с деньгами, который даже и закреплён не был. Приставили продавцу нож к горлу, сказали чтобы не рыпался и, погрузив терминал в машину, благополучно смылись. Естественно, я, как ответственный гражданин позвонил 02 и вызвал ментов, примерно обрисовав им ситуацию. Далее....
Через какое то время мне позвонил сотрудник наряда и по-хамски начал меня вызывать на место происшествия. Я его послал куда подальше и предложил исполнить ему свою работу - постараться найти иродов, что в моём понимании и должно было делаться сейчас)))) Ну там погони, перестрелки))))) Но я забыл, где я живу))))) Я не буду вас утомлять дальнейшими пируэтами сюжета, скажу только, что полиция меня и разозлила и порадовала (есть там всё-таки нормальные мужики те, которые, увидев всё-таки через полчаса мою невыспанную офигевшую рожу и взлохмаченный хаер, посмеялись в усы и не стали чинить препятствий в дальнейшей работе подведомственного магазина). Итогом было то, что предложили написать заяву и перед этим пошантажировали нехило, но не это самый прикол: потом, когда хозяин терминала (он у меня арендует) и продавец и я отказались заяву писать дело спихнули на участкового - мол твоя территория, вот ты и отчитывайся перед 02. Говорили мы с ним по-дружески и много по телефону и пытались найти выход из его уже невесёлой ситуации и, в итоге,сделали так.....

Смысл: оказывается, в 3 часа ночи в магазин приехала бригада ремонтников, чтобы забрать поломавшийся терминал, продавец не сообразил - подумал, что грабят и позвонил мне, я не сообразил и позвонил 02..... Претензий ни у кого ни к кому нет. Точка)))))

И ведь прохиляло!!!!!!!!

Дороги! Мать твою налево:
Кошмарный сон, верста к версте...
О, Александр Сергеич, где Вы?
У нас дороги - еще те!
(Барков)
Пересечение Шоссе Энтузиастов и Б. Купавенского проезда, 7 утра, четверг и уже небольшая пробка. Стоят попрошайки в форме ДПС и нещадно трясут водителей. Неподалеку расположен т-образный перекресток, на котором поворот в сторону шоссе запрещен ибо поворачивающие машины напрочь блокируют дорогу. А теперь внимание! Почему образовалась пробка? Да потому что на том самом т-образном перекрестке стоит настоящая очередь на поворот (наплевав на запрещающие знаки и ДПС). Самим дпсникам пофигу - они кормятся неподалеку на шоссе, переключая светофор когда им удобней и останавливая машины. Называется пустили козлов в огород за капустой.
И в довесок. На том же перекрестке строят надземный пешеходный переход. Но не для перехода через шоссе, а для перехода к расположенному рядом парку (ну какой м*дак придумал такое?). И это при том что с интервалом 100 метров оттуда есть два пешеходных перехода регулируемых светофором.

Разговор:
- ты веришь в конец света 21-го?
- конечно! 20 зарплата, а 21 мне полный конец дома от жены Светы!

В гостях у редкого 'кадра'

Учился у нас в группе зарубежный студент — Ин Чань. Точнее, не столько учился, сколько натурализовался в России. Фактически занимался он исключительно торговлей. Под Москвой, в каком-то обувном цеху, покупал кроссовки 'известных брендов' (до сих пор не понимаю, почему чисто китайский цех нужно было размещать в России) и вёз на КАМАЗе в Среднюю Азию. Там сбывал знакомому продавцу кроссовки, набивал КАМАЗ луком и вёз его продавать в Тулу (через другого соотечественника-торговца).

Естественно, когда сессию нужно было сдавать, то у Ин Чаня были большие проблемы. Чтобы улучшить отношения с нами (аккурат перед получением с нас конспектов лекций, на которые он, естественно, не ходил, так как торговля с учёбой не совместимы), пригласил он всю группу к себе в гости и накрыл стол.

Итак. День выявления языкового барьера. Стол готов, а вот вилки забыты Чанем на кухне. Один из наших сокурсников берётся их принести. Через минуту раздаётся его крик с кухни: оказывается, он туда зашёл и ПРИЛИП. Выяснилось, что пол там Чань не мыл НИ РАЗУ, за несколько лет, что жил на той квартире (он считал, что пол на съёмной квартире мыть НЕ НАДО). А вот разлить на пол кулинарный жир для него было обычным делом (если ему было что-то удобно, то так и нужно делать, так или примерно так он и мыслил). Так что глубина того жира была вполне серьёзная.

Пол мы застелили газетками. Затем парень разулся и по газеткам выбрался на твёрдую поверхность. Далее мы отковыряли его кроссовки длинной палкой, отодрвав подмётку на одном из них (выяснилось, что он сшит очень плохими нитками). Потом мы сравнили маркировку на товаре Чаня (кроссовках, хранившихся в комнате), с маркировкой разодранного кроссовка, прозрели и поняли, что драные кроссовки скорее всего произведены в том самом цеху, которым только что так хвалился Ин Чань (он, значит, сумел и весь тульский рынок этим товаром 'насытить'! Шустрый...) Потом мы предъявили рваный кроссовок Ин Чаню с многозначительным в данном случае вопросом: «Что это за 'утка по-пекински'? Твоих рук дело?»

После чего Чань срочно (как всегда, когда ему это бывало выгодно) разучился говорить по-русски.

P.S. Не побили Чаня в тот день только потому, что за полчаса до тех событий сам он пал несчастной жертвой такого же 'фуфела' под названием супер-компьютер в оплату долгов. Но об это уже в другой истории.

Как отмазаться от вызова на работу? Легко если вызов на работу вне плана (трудового) и перед её началом проверка на трезвость.

Одному машинисту дали отмену поездки. То есть он пришёл в депо, к заранее установленному времени, а ему "иди гуляй" домой, спи - отдыхай. Отмены даются по разным причинам - движение поездов низкое, а локомотивных бригад свободных много.

Машинист не долго думая вернулся домой. Жену предупредил если будут вызывать и приедут за ним, то она должна сказать, что он пьяный.

Через час звонит телефон. Он как жопой чувствовал - срочно вызывают в поездку. машина уже почти выехала. А мужик возми да искажи с притворством.
- А я не поеду!
- по чему?
- а я уже бухой.
- Как? час назад трезвый был!
- Ну это час назад, а сейчас у меня пол бутылки осталось. Так что пошли вы все.

Вот так можно отмазать от внеплановой работы.

История с пылу с жару, как говорится.
Играем только что в игру "Мафия". С нами играет новенькая - Даша, еще не совсем разобралась с правилами.
"Ночь" в игре, персонажи "спят". "Просыпается" "комиссар": он должен спросить у ведущего про персонажа, на которого показывает сам, является ли тот "мафией" или нет. Если да, то ведущий кивает головой, если нет - отрицательно машет.
"Комиссар" Даша (но это выясняется потом). Мы "спим" и слышим, как ведущий говорит (вслух) "комиссару":
- Да, комиссар, это мафия!
Проходит "ночь", наступает "день", прошло обсуждение, кого-то выгнали голосованием, наступает снова "ночь". Ведущий говорит:
- Просыпается "комиссар" и опять кого-то проверяет.
Через пару секунд слышим:
- Да, комиссар, это "мафия", я же сказал тебе это еще в прошлую ночь. Ты что мне не веришь?

Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…

«ЗУБ»
В то время, когда мы жили с Серегой во флигеле, произошла еще одна памятная история. Однажды я пришел домой после занятий и … В общем, дома все было в крови: дверь, стены, мебель, зеркала, кровать, трудно сказать – где ее не было. А под кроватью стоял таз, до верху заполненный кровью. Поставьте себя на мое место – что бы Вы подумали? Зная непредсказуемый характер своего друга, я нарисовал в своем воображении самые дикие картины: убийства, драки, разделку трупа и т.п. Затем, немного успокоившись, я понял, что все эти вещи тесно связаны с беспорядком или хотя бы со следами борьбы и сопутствующим бардаком. Внимательно осмотрев хибару, я не нашел следов чего-то агрессивного (борьбы, драки, отсутствия чего-либо). Все было на месте, но при этом все было в крови. Хочу напомнить, что мобильных телефонов тогда не было даже в буйных фантазиях и жили мы в другом городе - домой не позвонишь.
После некоторого размышления у меня созрел единственный план – пошукать Серегу в общагах (их у нас было несколько), может, кто-то в курсе его местонахождения. К сожалению, никто не смог помочь в моих поисках. Что оставалось делать? Кто-то скажет: нужно было обратиться в милицию… Но даже сейчас общаться с этими… представителями государства не хочется категорически, а уж тогда – это было бы последнее, что пришло бы в голову, если бы вообще пришло. Оставалось только ждать. И я таки дождался! Через 3 дня нарисовался Серега, бледный и печальный. Выслушав его историю, я понял, что совершенно напрасно беспокоился за него – ведь если с тобой происходят такие вещи и ты все еще жив, то на роду тебе написано жить долго. Все оказалось просто – в студенческой поликлинике моему другу вырвали больной зуб и порвали при этом ветвь нижнечелюстной артерии. При этом рот наполняется кровью удивительно быстро – приходится все время сплевывать алую кровь, которой не становится меньше. Что бы сделал обычный человек? Конечно, обратился бы повторно к врачу. Но ведь это не обычный человек, это Серега. Вместо врача он пришел домой, где все уделал кровью, налил полный таз воды для стирки (!!!) – передумал стирать и стал полоскать рот водой и сплевывать в таз. Когда таз наполнился до края, Серега решил, что что-то нужно делать. Выход был найден гениальный – страдалец решил уехать в глухую деревню к родственникам (больше 3 часов на электричке). А поскольку в электричке сплевывать некуда, кровь пришлось глотать, как вампиру. Сколько он проглотил, сказать трудно, но вырубился часа через 2. Слава Богу, рядом были неравнодушные люди, они-то и сняли его с электрички и вызвали скорую. В участковой больнице его 3 дня кололи капельницами и запрещали вставать с кровати, пока не убедились, что странному пациенту ничего не угрожает. В общем, до родственников он так и не доехал, а когда я спросил его, за каким …м он вообще туда поперся – Серега посмотрел на меня как-то долго и задумчиво и ничего не ответил. А Вы как думаете – зачем?

Один из наших пациентов решил посетить выставку пафосной галереи "Стул в искусстве". Но не прошел фейс-контроль и его туда просто не пустили. Он сильно обиделся. Ах, вы не хотите мне показать свой стул, тогда я покажу вам свой! Не долго думая, навалил на крыльцо большую кучу и довольный ушел домой.

Проклятие маленького ротана*

- Леш, а мы точно победим «Проклятие маленького Ротана»?
- Стопудов, словим что-нибудь. К рассвету поедем.
- Дбз, еще по 50?
Потом возвращаясь с океана с полным ведром скумбрии и сайды они вспоминали как 10-11 летними детьми как обычно, ничего кроме мелких ротанов не поймав, носились возле мелких луж на болоте вымазанные в тину, но довольные. Четверть века мужской дружбы это повод вспоминать такое, зажмуриваясь и не стесняясь.
Вечером, пожарив рыбы, снова вдвоем допоздна сидели в тишине на кухне.
- Победили, таки… По чуть-чуть?
И снова воспоминания, как вместе учились, как потом в жизни устраивались кто где.
- Еще?
А потом между ними стало 4 см. Но это не та гомосятина, которая сегодня в моде.
4 гребанных сантиметра на карте. 1:75 000 000

*Ротан-амурский бычок, вырастает до 10-15 см

Как привести в замешательство весь женский коллектив.
Когда мужчины разъехались по командировкам, отпускам, или просто пошли на выходные, я и мой колегама остались на растерзание женской половине коллектива, который почему-то остался работать.
Я повесил небольшой плакатик на входе в нашу коморку:
"Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!"
Естественно это сразу возмутило женщин, и они толпами на кофебрейке обсуждали нас - негодяев.
Но весь фокус состоял в том, что мы быстро распечатали такой же плакатик, но уже с иным текстом
"Нет ничего прекраснее на свете, чем дружный женский коллектив!"

Вся фишка в том, что принтер находится в "женской части" и все видели как я распечатал вариант №1, но никто не видел что бы я или коллегама ходили к принтеру повторно.
Вуаля!
До вечера женщины в замешательстве, и не веря своим глазам обсуждают что это было....

Бубука
Игорь Ера

- Граф, стой.
Я остановился. Чёрные дыры гаражных боксов уходили в даль и скрывались за поворотом. На третьем этаже, строящегося гаражного кооператива, было сумрачно, безлюдно и пыльно.
Я прислонил дверную коробку к стене.
- Кто, здесь? – эхо искажало голос и непонятно, из какого проёма исходит приказ.
- Я это.
- Кто я?
- Бубука.
- И где ты? Перепугал сука.
- Здесь я, блядь. Кто с тобой?
- Один я.
- А рядом?
- Никого.
- Ты, это, штаны мне принеси какие ни будь.
- Это чо? Пароль? - я двинулся вдоль боксов, пытаясь вычислить, из какого исходит голос. - На хуя? В шпионов играешь?–
- Обосрался я,- смущённо сказал Бубука. – пошёл посрать и не успел.
Я хмыкнул, - Чо не успел то, посрать или штаны снять?
- Пошёл на хуй.
Стираться то где будешь? – воду на площадке отключили неделю назад и не только постираться, руки помыть негде.
- И какие штаны я тебе принесу?
Вопрос не праздный. Все разошлись по объекту. В кандейке осталась только чистая одежда. Да и то чужая.
- Робу мою принеси. Я переодеться не успел.
- Ни хуя се. – ладно, - я немного подумал. - Сиди жди. За водой схожу. А то на сраную жопу штаны одевать как то стрёмно.
- Только ты быстрей давай.
- Ладно, не ссы, мой ароматный.
- Давай, блядь скорее, а то придёт кто ни будь. И газет захвати.
- Ага, и памперсы. Или тампоксы? Гы, гы. гы.
По запаху я уже вычислил из какого бокса он со мной разговаривал, но, подходить ближе желания не было.
Я спустился на первый этаж. Воды можно добыть в частном секторе, но это минут двадцать. В одну сторону. Ведро можно попросить у малярш. Значит сначала ведро, потом вода, потом штаны. Я прикинул. Маяться Бубуке выходило около часа.
В кондейке малярш, я нашёл только Клавку. Бабу в возрасте, толстую, и грубую, как рашпиль.
- Дай ведро, за водой сходить.
- Щас. Только подмоюсь, - она, кряхтя, натягивала резиновый сапог на тумбообразную ногу.
- Вам как дашь. Гы-гы-гы, Считай не целка.
- Дай не жмись, за водой схожу, отдам. Честно.
- Отдался один такой. Ладно, но половина моя.
Я умножил Бубукину жопу на полведра воды, маловато выходило.
- Две трети – сказал я твёрдо.
- Чо? – Две трети она представляла наверняка смутно.
Я развёл пальцы, - вот столько.
Она задумалась, - ладно, вон то возьми. И смотри, ежели что. Яйца вырву.
- Куда ж я без яиц?
-Вот и я говорю.
Звеня пустым ведром, я выскочил из подсобки и столкнулся с Лешим.
-Стоять! Ты куда? – Снтехник Леший был в меру пьян, то есть не падал.
- Да за водой бля.
-О, - он полез в карман, - купи пузырь.
-Охуел? Это ж в другой стороне.
- Стакан твой. – Его великодушие не знало границ.
Бука, Бубукой, а стакан, на халяву, всё таки стакан. – Подумалось, Хуй с ним, с Бубукой где час, там и полтора..
- Ладно, - я протяжно вздохнул, что бы он проникся, как мне в лом. - Бабло гони.

Вода на право, бухло на лево. Прости Бубука, ты бы меня понял.
До магаза я добрался минут за пятнадцать. Рекорд. Перед прилавком стояло человек пять. В основном местные, большинство в обрезанных под тапочки резиновых сапогах.
- Армянского вида, не молодая продавщица Галя, лениво торговала на розлив и в розницу.
-Генка! – заорал кто-то, я оглянулся. Из - за грязного стола, уставленного пластмассовыми стаканчиками, махал руками Акулина. Тоже сантехник, только бывший. Нагнали его недавно за беззаветную любовь к зелёному змию. Большой друг Лешего.
- Я за тобой буду, - последний в очереди кивнул.
- Здорова ханыга.- Акулина потряс мою руку.
- Привет, по какому поводу банкет? - Я окинул стол взглядом. В наличии початый, слегка, пузырь, и хвост селёдки, на куске чёрного хлеба, величиной с почтовую марку. Роскошный закусь.
Акулина выдернул из кучи стаканчик, - расчёт получил. – гуляем.
- Погодь. – Галя дай стаканчик, покупать буду рассчитаемся.
- Какие мы… - обиделся Акулина. Водка, между прочем – антип…, а-н-т-и-п-и-с-е-п-т-и-к! – победно изрёк он.
- Ну, чтоб все.
-Будь. Мы хлопнули, занюхали, я хлебом, Акулина селёдкой.
-Ты как сюда?
- Да вот Леший проставляется, сука, за пузырём послал.
- Как он? - Акулина разлил по второй.
- А чё ему, синяку, будет?
У Акулины глаза начали разъезжаться в разные стороны. Пора сваливать.
Я оглянулся на очередь. До моего мужика оставался один человек.
- Ща, ещё по сотке залудим и вместе пойдём. – он не трезвой рукой разлил остатки.
–Давай.
Хряпнули, - Постой, моя очередь. Эй! Я за ним стоял. - Оттерев шустрого дедка, я облокотился на прилавок. – Одну Родимую и за стаканчик.
Сзади раздался грохот. Рухнул, этот козёл Акулина, под столик.
- Забирай своего алканавта, от сюда – равнодушно сказала Галя. Выставляя пузырь.
Этого мне ещё не стучало. Я что сегодня в спасатели записался?
Кое как подняв Акулину я выволок его на солнышко. Пристроил в кустиках под забором.
- Ну, теперь на колонку и спасать Бубуку. А то присохнет говном к стенке, не отдерёшь.
Почти добежав до цели я остановился и напал на меня такой смех что слёзы из глаз и коленки подогнулись. Воды то можно было и в магазине попросить. Стоило тридцать минут переть, вместо того что бы уже приступить к спасению другана. А ведро, кстати где? Я задумался. – Я бегу из магазина, за водой, без ведра. Стало быть ведро осталось в магазине. Я бережно почесал яйца. – ну-ну родные. Ещё не всё потеряно. Стало как-то тревожно. Вспомнилась Клавка. Мошонку сжала суровая, обтянутая перепачканной матерчатой перчаткой, рука.
Через пять минут я обнаружил что со всех ног бегу обратно.
- Ну, сука, ну, Акулина! – принятые на халяву сто пятьдесят, почему то забылись начисто.
- Ворвавшись в магазин я кинулся под стол. – Где ведро!!! Мужики, ведро не видели? Тут стояло.
Мужики растерянно затрясли шапками.
- Галя, - я отчаянно пробился к прилавку. – ведро не видела?
Она отвела глаза в сторону, - нет, не было тут ни какого ведра.
- Галя, - зашипел я, - мне за него яйца оторвут. Я каждую ночь к тебе являться буду. С ведром на шее и без яиц.
- На хуя ты мне без яиц нужен то? – она звякнула под прилавком и выставила моё сокровище. - Это что ли?
-Га – ля, ты золото, - выдохнул я. - Ты мне жизнь спасла. Требуй что хошь.
Она смутилась, - пиздуй отсюда, пока последнее не растерял.
Я потряс ведром - мне б водицы.
- Вот нахал, давай уж, горе моё.
Обратно я шёл медленно. Во первых не отдышался ещё, во вторых боялся расплескать воду в третьих, что то меня покачивало.
В просвете ворот я заметил Волгу начальника МЖКа и пришлось делать круг, что бы не попастя на глаза Пакету, как мы звали шефа, за то что он всегда ходил с целлофановым мешком.
Я осторожно пробрался в подсобку малярш. Никого там не было. Перелил немного воды в пустое ведро, прихватил стопку газет, зашёл за Бубукиной робой и поднялся на второй этаж. Увиденное мне не понравилось.
В том районе, где по моим расчётам должен был находиться Бубука, сидела на перевёрнутм ведре Клавка и, держась за сердце, виртуозно материлась. А перед боксом стоял весь наш личный состав, шестнадцать баб, четверо мужиков плотников и Пакет с главной бухгалтершей. Все как то не естественно морщили носы, ржали и отворачивались. Там же стояла мощная лампа рефлектор и светила внутрь.
- Пиздец, - мелькнуло в голове, - похоже Бубука в полном шоколаде. Я заглянул.
Потом осторожно поставил на пол ведро и заплакал. Внутри, на деревянном поддоне, как на театральном помосте, в свете ослепительного огня, на фоне мешков с гипсом, извёсткой и цементом стоял серый, как солдатская шинель Бубука. На нем были: короткая майка, длинные чёрные носки и диковинная юбочка с надписью ЦЕМЕНТ ПОРТЛАНД 500. Под юбочкой мелко тряслись усыпанные серым порошком яйца. Рядом горка высыпанного из мешка цемента и обосранные Бубукины штаны. На одном из мешков сияли чистотой коричневые полуботинки. Дух был уже не тот, подсохло наверное, но глаза всё же щипало.
- Чево выставились, - заорал я расталкивая толпу, - человека не видели?
- Засранца видели. - Сказала бухгалтерша. - И как теперь инвентаризацию проводить, Василь Васильич? Я, туда - не пойду, хоть режьте.
- Так, - очнулся шеф. – Давайте ка, все от сюда. – Народ, подвывая начал расходиться. – А ты, Чакушкин, как закончишь этот цирк, чтоб прибрал за собой, – он развёл руками, - это пиздец какой то!
- Вов, я тебе робу принёс и воды.
Огненные глаза на цементном лице медленно повернулись и уставились на меня.
-Я тебя убъю, на хуй. Ты, блябь, где был? Я тут весь коростой сраной покрылся! – И он сжав кулаки двинулся на меня.
- Пиздец, убъёт, - скрябнуло по мозгам, - я как саблю выхватил из за ремня пузырь Лешего, - Ты попей, попей.
- Бубука схватил бутылку, зубами сорвал крышку. И присосался как клоп.
- Всю то не пей, Лешего пузырь, - эх плакал мой стакан, - я тихонечко толкнул его в локоть. Бубука закашлялся, но от пузыря оторвался. Там как раз стакан оставался. Моё кровное, а Леший пусть с Бубукой разбирается. Осторожно отобрав пузырь я запрокинул голову и в два глотко допил.
- От выпитого на тощак, да от нервного стресса, Бубука обмяк. – Курево есть? Опух уже.
Я протянул ему сигарету.
- Ну ты давай, мойся, вот вода, газеты, роба.
Я выскочил из бокса, прислонился к стенке и тоже закурил.
- Кстати с тебя пузырь. За ноги. И Лкшему пузырь.
-Не, - вдруг захохотал Бубука, - это вы все мне по пузырю должны.
- С хуя?
- А за зрелище невьебенное!
Нет БУБУКА, всё таки - отморозок.

5.05.2011г. Самара.

© Copyright: Игорь Ера, 2011
Свидетельство о публикации №21105071164

Израильский суд - самый справедливый суд в мире!

(отрывок из вердикта по делу Рамона)

"...Трудно определить, каково рациональное или нерациональное поведение после травматического переживания. У каждого своя реакция, у каждого своя культура. Сколько было травматических случаев, столько было и разных, порой необычных, реакций.

(Дальше пара прежних прецедентных заключений о возможной нелогичности поведения изнасилованных. Упоминается дело, где фигурировало изнасилование и последующее устроение изнасилованной вечеринки в своем доме с приглашением насильника. Изнасилованная вручила ему прощальный подарок и сфотографировалась с ним на память, широко улыбаясь. Все это, по мнению судей, разбиравших то дело, нисколько не влияет на достоверность версии об изнасиловании – А. Х.)"

http://www.proizvol.com/modules.php?name=News&file=article&sid=108

В линию о "Где-где..."

Утро. Сидим в кабинете, нас трое. Я, бухгалтер и работник пришедший на работу на хорошем веселе.

Сижу напротив работника и думаю как бы его наказать. Отвезти в наркологию, освидетельствовать и выгнать на хрен? А где он работу себе найдёт? Всё таки решаю отправить его домой. Говорю:
- Вали домой. Отсыпайся. Несчастный. Завтра тебе будут казни египетские.
Работник:
- Нет в жизни счастья.
Бухгалтер:
- А где его найти?
Работник:
- Где-где? В пизде?
Я:
- Но как сказал мой знакомый гинеколог: там его тоже нет.

Зашли мы с четырех-летней дочкой перед Рождеством в большой универмаг. Там по самому центру как завелось сидит Санта Клаус и с детишками фотографируется. На этот раз мы встретили Санту шагающего по коридору. Я и говорю дочке вот мол Санта Клаус идёт назад на Северный Полюс. На что дочка отвечает: "а я думаю он идёт в туалет (bathroom)"

Перед выборами в украинский парламент я, в виде анекдота, высказал предположение о дальнейшем развитии "демократии" в Украине.



<28 октября 2012 года. Выборы в Верховную Раду Украины. Победа Партии регионов. Январь 2013 года. Все пользователи интернет Украины входят в сеть через единые логин и пароль.



Логин: I_love_Yanukovich

Пароль: Wesuckyourpenis,Vityok



Набравшие логин или пароль неправильно 3 раза подряд, забаниваются 5-ю годами исправительно-трудовых работ во благо клана семьи Януковичей.>



Мое предсказание начинает сбываться.

Пеньдюковича-младшего Пеньдюкович-старший назначил командиром украинских интернетов.



http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/11345727/?frommail=1

Снял объявление с двери отдела кадров:"Просьба невыжившим после конца света 21.12.2012 г. позвонить в отдел кадров и отметиться, что не придете."
   А за дверью звонок за звонком, звонок за звонком...
(c) Sj

Коррупционными скандалами навеяно.
Один знакомый рассказывая про очередные разоблачения "жуликов и воров" (а ведь они все и правда ЕДРОсы!!) говорит про фантастические суммы спиз..еннго. Причем говорит, что сами суммы даже умом не воспринимает...
Вот говорит есть же простые понятия: рубль-рубалек, десять рублей - червонец, миллион - лимон. А вот миллиард и триллион - пока не придумали. Таятся что-ли? Или стесняются?

Быль по телеку, мама лично видела.
На одной из игр-викторин вопрос: Как звали тестя А.С. Пушкина?
Варианты ответа: Александр. Николай. Алексей.
Придурок выбрал ответ: Александр.
Пипец!!! Жизнь, она покруче анекдотов!

Прочитал историю про пять сослуживцев с одинаковыми именами. Напомнило...

Когда ещё учился на типа-специалиста-на-всю-жизнь произошёл случай. Стою у аудитории и роюсь в мобильнике. Подходит девушка и просит позвать Сашу. Ну, Сашу тебе, так Сашу...

- Зайди и позови - отвечаю я.
- Ну позови...
- Как фамилия у него?
- Я откуда знаю? Ну позови его!
- Сама не можешь?
- Ну позови, что трудно?
- Трудно - я сделал серьёзное лицо - там их шесть человек Александров, фамилию хоть назови!

Занимаюсь рекламой - уже 2 раза сталкиваюсь с проблемой размера (не у меня) вчера заходит очередной клиент и просит нарезать буквы на машину. Спрашиваю размер он разводит руками - длинну - наученный горьким опытом - беру рулетку - замеряю. Высота - показывает - замер. Делаю при нем приброску макета - на мой взгляд фигня полная. Спрашиваю чесно, может он будучи у машины, замерить - И ЭТОТ ГАД С КОТОРЫМ Я УБИЛ 2 ЧАСА ОТВЕЧАЕТ ЧТО МАШИНА ВНИЗУ У МОЕЙ КОНТОРЫ. не стал рисковать - сгонял сам с рулеткой. Зараза заработал аж 200 р - падла

Мой знакомый Серёжа прослышал о конце света, которое должно было быть в 90-х, и решил действовать. Первое, что пришло ему в голову жить отрываясь.
«Что я ещё не сделал?» - задавался он вопросом. «Женюсь!» - решил он, чтобы попасть на тот свет женатым. Соседи уговаривали его не делать этого, но он парень решительный и за 2 дня нашёл подходящую кандидатуру и быстро сыграл свадьбу. Конец света не наступал и они родили сына. Теперь они живут порознь и растят сына, которому 12 лет. Он изменяет ей, она ему. На расспросы соседей он отвечает – но я хе не знал, что конец света переноситься…

Приколола подруга дочки:
- что это за фильм был, у мужика похищают сына и он с чекнутой бабой отправляется на его поиски?
- "в поисках Немо"

Челобитная от мирян зарульных.
Почтеннейший ДА пишу Вам здесь не корысти ради,а исключительно здравого смысла для.Пророчит Ваша воля люду мобильному санкцию неподъёмную.Воистину,люб россиянину цвет красный,не позвольте злыдням в засаде изничтожить род наш автолюбительской.Окажите милость законом праведным о банкротстве лиц наших физических.Понеже светофор тот проклятый всех нас банкротами сделает.

Сегодня поехали кататься в поля. Путь лежал через виноградник. "Ограда" виноградника - СТРАШНАЯ, развивающяяся тряпка. Лошадки стреманулись не по детски, но вроде успокоились. Через 15 метров, СТРАШНАЯ красная тряпка кончилась и (О БОЖЕ) пошла синяя развивающяяся тряпка той же консистенции. И наши лошади снова чуть не обкакались от страха!
А кто-то утверждал что лошади дальтоники....

Приехали как то к нам в воинскую часть два офицера из Генштаба. Один железячник по ЭВМ, другой программист. Мне начальник ВЦ сказал, это к тебе. Отвечай на их вопросы. Ладно, делов та. Начали скромно,- сколько в байте бит и сколько будет число 2 в десятой степени. Я немножко разозлился. Спрашиваю, а вы команду номер 83 знаете? Я с её помощью могу накатать такое, что вам не приснится.
Извиняюсь за излишние подробности. Ребята мгновенно смекнули. Говорят, мы вот тут к чему. Нам нужен спец, который мог бы квалифицированно присваивать военнослужащим классную квалификацию, вплоть до "Мастер".
Й, делов та. Я им показываю список своих рацпредложений. Оригиналов не было. Они красивые, я ими стенки в туалете обклеивал.
Ну и всё. Теперь сам можешь присваивать классную квалификацию...

Сегодня в ответах@mail попался на глаза глас вопиющего. Текст скопирован:
Такая ситуация, еду в маршрутке по городу вижу передомной сидят 2 парня, как тогда показалось знакомых. Я решил привлеч их внимание легиньким хлопком по ушам (сразу двоим ) они розварачиваются я понимаю что я ошибся сразу прошу извинения они повернувшись (я сидел сзади) начинают меня месить. когда они успокоились мы какраз подехаль к моей остановке ну и на выходе один раз ударил одного позубам.Как только ударил другой схватил меня за руку, пока я вырывался в маршрутку заходит милицеонер видит эту картину и начинает меня вытягивать получилось что я выбил зуб мне сотресение + гнойная рана на правой кисти (есть фото если надо) мне еще швы налаживали и сильный ушиб потом приехали его родители и его отец еще насколько раз ударил меня в область головы, и изза зуба на меня подали заявление, ну что я самоубийца на двоих бросатся (одному 21 другому 22 мне 18) я был немного под мухой но в трубочку не дышал крофь на анализ не здавал тоисть никаких бумажек нет про алкоголь
Потвердите что я нивиновен

Сказки Дядюшки Совы. Корпоративный траблмэйкер.

Вообще мне в корпорациях всегда тесно было ходить строем и петь "Взвейтесь кострами" всем офисом.
Но это другая история. Сегодня расскажу про случай за который мне до сих пор стыдно.

У нас на работе была вот такая планировка этажей в здании: Коридор от лестницы и лифта уприрался в коридор с кабинетами. Получился Т-образный перекресток, где нижняя палочка путь от лифта. Главный же герой данной истории - дверь на стыке двух миров предствляющих собой вышеописанные коридоры. Дверь открывается наружу (в коридор) - это важно!

Ещё один важный момент - история происходит на этаже небожителей. Т.е. персонал там пафосный и высокого о себе мнения. Даже если работает на уровне "подай-принеси" и "чукча сиди тихо ничего не трогай". Все на солидоле и с надутыми щеками/губками в зависимости от гендерной принадлежности.

По недосмотру врачей принимавших роды и забывших в моей новорожденной попе шило, я получился достаточно стремительным и шебутным человеком. В том числе и на работе. Передвигаюсь быстрым шагом от цели к цели.
Теперь диспозиция. Я нахожусь в кабинете, дверь которого открывается наружу.
Со стороны лифтов стремительно приближается девушка с папками документов. Я её не вижу, дверь обычная непрозрачная. Распахиваю дверь и выхожу. В момент когда угол её распахнутости стал равен 90 градусам относительно стены к которой она пределана, девушка четко на огромной скорости встретилась с дверью. Думаю сотрясение мозга и разбитый нос с двумя фингалами ей были обеспечны.

З.Ы. больше я ёё ни разу на работе не видел... Что с ней сталось? Не знаю...

2011 год. Мой знакомый Женя пристал с вопросом:
- где взять авто?
- Зачем тебе авто? Ведь это сплошные растраты.
- Хочу недорогое авто желательно ретро.
- «Москвич» 1980 года подойдёт?
- За сколько?
- 500 долларов.
Женя купил авто и ровно неделю радовался.
- Женя как авто?
- Это не «москвич» это «мустанг». Работает как часы. Я бесконечно рад, наконец-то я стал автомобилистом. Теперь я на крыльях. Спасибо тебе за авто. Теперь с помощью этого «мустанга» я при деле, да и семейный бюджет пополнится в разы.
Ровно неделю он «ласкал» своё авто и ухаживал как за женщиной. Но через неделю Женя загрустил.
- Как «мустанг»?
- Да… -отмахнулся Женя – я банкрот, припарковался к дому тёщи и пока мы блины пекли неожиданно на него упало дерево. Теперь это не «москвич»,а курятник для птиц.

Искала литературу на eLIBRARY. Взгляд случайно упал на книженцию с интересным названием:
ТРАНСНАЦИОНАЛЬНАЯ ОРГАНИЗОВАННАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ
Репецкая А.Л.
учебное пособие / Иркутск, 2005

Было это давненько, лет двадцать назад.
В те времена когда наш народ начал познавать что такое свободный рынок.
Возникали тогда возле магазинчиков да других людных мест стихийные базарчики где продавали все начиная от жвачек и сигарет поштучно до ЕЁ родимой.
А закрывалась ОНА тогда, кто не помнит, не винтовыми пробками, а пробками из фольги с хвостиками.
И была такая примета чтоб отличить настоящая ОНА или "палёная" надо покрутить пробку: "палёная" - будет крутиться, настоящая - нет.
Это такое ретроспективное вступление.
И вот такой базарчик, сидит нестарая еще бабка и продает весь набор, ну и ЕЁ тоже.
Подъезжает "стодридцатый" ЗиЛ, выходит оттуда мужик и к бабке.
Протягивает деньги.
-Одну, - говорит.
Берет бутылку, крутит пробку, а она прокручивается.
Берет вторую бутылку, такая же фигня.
Третью.
После пятой говорит:
-Не буду я эту дрянь у тебя брать, давай деньги назад.
Бабка, чуя что дело пахнет керосином возвращает ему деньги, но просто так отпустить его не может и, уже в спину:
-Да ты сам эти пробки свернул.

Замок у нас сломался. В арендованной квартире. Алексей свой телефон забыл внутри, звоним по моему хозяйке, Алексей разговаривает, квартира на него оформлена. Хозяйка из другого города вызывает каких-то ремонтников, и периодически нам позванивает, докладывает через сколько они на этот раз приедут ... через 2 часа ожидания. Вот снова звонят, он хватает трубку, кричит Марсела!? Потом сконфужено передает трубку мне. Жена. И каких вы там лебедей заказывали? Хорошо, хоть не я отвечал, отмазался.

Вот, прочитал на авито, не объявление, а какой-то неконтролируемый поток сознания, не обременённый элементарным знанием русского языка:


Вид товара: Монеты

продаю

3 предмета давних времен

старинная стекляная шкатулка

старинная столовая вилка с двумя вилами

старинная детская свистулька, в виде лошадиной головы. сделана из глины,в виде дудки, сверху и покраях дырки.свистит громко. но скорее всего это птичье голова.

год примерно этих придметов 1900 (а может и раньше)

ваша цена, кто заинтересовался звоните!