Самые смешные истории за месяц!

Второй месяц из крана течёт холодная вода цвета детской неожиданности. Хотя иногда бывает просто идёт ржавая. Так что накипело. В городе предприятие (пусть оно будет "Водоканал" которое поставляет воду питьевую находится в частных руках (по закону предприятия жизнеобеспечения не могут быть переданы в частную собственность, а у нас пожалуйста).

В прошлом году собственными глазами видел две бумаги, заверенные главным санитаром города нашенского. Одна гласит о том, что питьевая вода предоставляемая населению является не просто водой, а водой из святого источника и она настолько чистая и полезная, что ею лечиться можно. Вторая же бумага выдана предприятию, которое предоставляет горячею воду для населения, в которой было категорически запрещено брать воду от "Водоканала" в связи с тем, что вода предо ставленая ими не отвечает ни каким нормам вообще и не может считаться даже технической водой.

Оба документа подписаны одним должностным лицом, в один и тот же день. Так что приглашаем испить наше любимое Правительство испить нашенской святой, целебной водички, которую нельзя использовать для горячего водоснабжения в связи с нарушениями санитарных норм.

С уважением, чешущий третий хобот слева, седьмой рукой, из второго ряда, с права.

Коллегама только что сморозил:
- Прикинь мой член меня опять подвел!
- Ты что, не смог с женщиной?
- Да при чем тут это? Просто направляю его точно в середину, а он весь ободок унитаза облил!!!

3 декабря у нас с женой была истерика - ржали до слёз.
Мелочь (младшей дочке 11 месяцев) проснулась и потребовала корм, то есть сиську.
Чтобы мамку не сдуло с дивана я аккуратненько босиком по ковру прокрался к окну закрыть форточку, дует неимоверно, штормовое предупреждение-то не зря наверное было.
И тут я наступил на гуся.....
Эта зараза на батарейках при нажатии орет истошным голосом песенку из мультика "Жили у бабуси два веселых гуся".
Супруга сделала зверское лицо типа Тсс...тихо! Но увидела как я ржу и сама не удержалась )))
Пипец,занавес.

Несколько лет назад было. Хоть вчера было на каплю меньше чем море (практически в прямом смысле) ягодного вина (тупо ягодный сок где на просторах Испании смешивают со спиртом и называют вином, градусом под тридцать), потом водка отличавшаяся от вина только вкусом. Сегодня состояние не с бодуна, но вроде как в нирване посталкогольной, иду с теми с кем вчера пил на празднике жизни, улыбаюсь, жизни радуюсь. Причём улыбка на лице сама по себе, тело на автопилоте - ибо поднять - подняли, а разбудить забыли.

Зашли на дачу, простой дом с участком, в городской черте, предназначен скорее для шашлыков, выращиванию свежей зелени и немножечко картофеля, как чтобы было что-то к шашлыку.

Вызвался пойти к колонке дабы набрать воды, в большой алюминиевый бидон на пятьдесят литров (кто видел знает, что это). Идти метров тридцать всего.

Притащил я бидон, на специальной тележке, поставил набираться. В это время приезжают трое малолеток, те которые по паспорту уже выросли, а мозги прокачать не успели или не захотели. Ждут, пока я набиру воду. Все правильные такие, японская легковушка, не первой свежести, от тюнингованая. Короче - шалупень. И видя моё блаженное состояние давай один приставать:
- Парень, - обратился ко мне один явно думая что я весёлый - а где бидоны такие можно купить.
- Где, где в сельпо, что в центре.
- А! Где сельпо-то есть? - улыбается и хочет прикоснуться.

в это время мой бидон полон. Передаю шланг, цепляю тележкой, меняю усилием выражение лица на серьёзное и говорю:
- Где-где. По улице имени Карла Маркса, номер дома не помню, в центре Хабаровска, в шестистах километрах отсюда. Двухэтажный магазин с вывеской "Сельпо". А то пристал к человеку, "где-где". Не видишь пил всю ночь. Дурачка нашёл.

После этого с блаженной улыбкой удаляюсь.

Ввожу запрос "Как жить во Владивостоке?" в поисковую строку поисковой системы (какая именно не буду называть). Первая строка: "Есть ли жизнь после смерти?".

Сам сейчас обитаю во Владике. Вот сижу и думаю, а не зомби ли я?

Как дурят в одноклассниках
Давно играю в покер на этом сайте. Вообще, стараюсь от азартных игр держаться подальше. Но тут сын просил научить, и я втянулся. Игра на виртуальные фишки. Ничего опасного, кроме потери времени. Когда количество фишек на моем виртуальном счету поднялось до солидной суммы, начали стучаться попрошайки. Обычно девушки просят. Бывало, даже мужики ставили девичьи фотки, поцелуйчики слали. Иногда помогаю. Если девушка-новичок много мне проиграла и бьется в истерике от обиды, сажусь с ней за отдельный стол, чтобы вернуть проигранное.
В один прекрасный день смотрю, глазам не верю. За столом сидит родственник, которого сто лет не видел. Пару раз здесь в одноклассниках общался, пару раз по скайпу. Фотка – его, ФИО – его, не ошибешься. Стучится в личку, просит подкинуть фишек. Неужели я оставлю в беде старого друга? Соглашаюсь.
Передача фишек происходит так. Садимся за отдельный стол, и я проигрываю раз за разом, пока не передам нужную сумму. Не важно, какая у меня карта. В последний момент, когда он хоть чуток подымет ставку, я должен пасануть и он забирает банк. И так несколько раз, постепенно увеличивая банк.
Сажусь с ним за стол и…. обыгрываю его в пух и прах, забрав последние фишки.
Поясняю. Сейчас новая мода на сайте. Заходят на страницу потенциальной жертвы. Ищут друзей-родственников. Цепляют на свою страницу фотку и ФИО одного из них и стучатся к жертве якобы от имени родственника. Мне даже не пришлось заходить на его персональную страничку. Глянул историю сообщений – старых не было. Глянул его уровень в покере – давно играет, я бы наверняка знал.
Кинул пробное сообщение. Больше для прикола, нежели для проверки, ибо афера налицо:
- Как жена Гюльчетай поживает?
- Отлично. Привет передает.
Ну и получите по заслугам. Так что будьте осторожны, граждане-товарищи.
Кстати, даже наказав его, не стал раскрывать карты. Я все еще верю, что он мой родственник. На недоуменные вопросы в личку, припоминаю все его старые грехи и невозвращенные долги… «и после всего этого у тебя хватает наглости что-то просить у меня?». Человек сам меня банит и исчезает из поля зрения. Лишившись последних фишек и, надеюсь, желания дурить других.
bahruz

Сегодня из новостей. Министр спорта Мутко об'явил, что решение о сносе Лужников и стройке нового стадиона к чемпионату мира по футбола 2018 года близко к утверждению. Опустим славную историю крупнейшего стадиона в стране, всемирный фестивали молодежи и студентов 1957 и 1985 годов, Олимпиаду 80 , крупнейшие спортивные состязания второй половины 20 века. Это все для нынешних "креативных менеджеров" пустой звук. Просто помятуя об истории постройки футбольного стадиона в Питере, где начинали с 7 млрд., а сейчас уже и 43 млрд. мало, то предполагаю, что коррупция у нас не просто спонтанное явление, а ЗАПЛАНИРОВАННОЕ. Представьте на какие финансовые жертвы будут вынуждены пойти строители, если сроки к 2018 будут поджимать! И 50 млрд. не хватит. Но главное, что все откаты запланированы уже сейчас.

Реальная история, произошедшая во второй декаде ноября. День, еду в маршрутке. Заходит Бабушка ("не от мира сего"), тащит за собой сумку. Заходит - громко сказано, её фактически затащили в транспорт, ибо она долго соображала, нужно ли ей сюда садиться. Едем. Проезжаем 2 остановки. Бабка пытается спросить у водителя, где улица. Следующий диалог:
Б - Улица...
В (водила) - Какая улица?
Б - Улица... Розы.
В - Что?
Б - Розы.
В - Какой розы?
Б - ... Розы.
(народ) - Люксембург? (в Донецке есть улица Розы Люксембург).
Б - Розы... да.
В - НУ?
Б - ...
* В маршрутке раздаются смешки*.
Б - ... А где Роза?
В - УМЕРЛА!
*Тишина*.
Б - ... как умерла?
В - Да, УМЕРЛА, вместе с Лениным, ДА!
Б - Да? ...
**Дальнейшая реакция пассажиров - без комментариев. В итоге, бабку вытолкали на остановке, правда, через две от нужной, но, что называется, "избавились". Смеялись, конечно, долго. Что ж, и такое бывает. ;)**

Только что отмочил шеф полиции Эдмонтона. На вопрос журналиста рассказать о людях, которые нападают на женщин он с энтузиазмом ответил: "по крайней мере один человек! Может 2-3, но по меньшей мере один, это точно". Услышите через месяц-другой от Задорнова, улыбнитесь.

И смешно и грустно...
Вчера иду к матери, у соседей около забора сидит дядя Петя. Мужику под 70 всегда правильный: не пьёт, не курит. А тут потягивает папироску, плачет и похихикивает. Дымком пахнуло - "травка" однозначно!
Чуть дальше стоят оба его зятя, тоже курят, но сигареты. Подошел поинтересовался, что такое.
- Тёща умирает пятые сутки, дочери с ней, а нам отца поручили. Вот мы ему косячок и забили. Пусть лучше так чем сердце станет или с ума сойдет.

Дело было в далеком 97г. Я тогда работал сисадмином в большой фирме. Работы было много и разной. Все удавалось успеть, несмотря на то что был один подчиненный. Но в один "прекрасный" момент возникли проблемы со здоровьем. Без видимых причин начало болеть сердце. После двух недель непрерывных болей пошел к директору, и говорю ему: - Евгений Александрович, я, наверное, смертельно устал, мои силы на исходе, дайте отпуск. Он конечно в отпуск не отпустил, поскольку это не принято в частных фирмах. Но посчитал, что можно потерять ведущего специалиста и направил к знакомому начальнику регионального медицинского диагностического центра. Там меня подключили к японскому прибору и рассматривали сердце со всех ракурсов. Вывод парадоксален - с таким сердцем можно отправлять в космос (это подтвердилось даже через 15 лет). Есть три способа избавиться от болей в сердце - сказал врач. Первый, это вести подвижный образ жизни. Но для компьютерщика это не приемлимо. Второй, не употреблять мясо в пищу. Но для наших широт это очень проблематично. Остается единственный третий. Употребление спиртного.
Я конечно ему поверил. И ближайшую субботу нажрался с другом на дискотеке до свинячего визга. Удивительно, но после того как перестала болеть голова с похмелья, сердце тоже перестало болеть. И не болит по сей день (пью два раза в год).
Желаю всем читателям настоящего сайта предстоящей удачной профилактики сердечно сосудистых заболеваний и хорошего Нового года.

Селедка под шубой — легендарное новогоднее блюдо с политическим подтекстом. Оно появилось в переломном 1918 году и примирило пролетариат с крестьянством. Кстати, мало кто знает, что «шуба» — это аббревиатура. По крайней мере, если верить народной легенде.
По преданию, эта «Венера в мехах» родилась в 1918 году. В это, мягко говоря, не очень спокойное время народ всячески доискивался исторической правды. Еще со времен Достоевского излюбленным местом правдоискателей был трактир — именно там и затевались самые горячие споры: с битьем посуды, обвинениями в контрреволюции и пением «Интернационала» на столах. Одному из московских купцов, хозяину сети популярных закусочных, Анастасу Богомилову, такая «нездоровая» атмосфера совершенно не нравилась, и он искал способ избежать гражданской войны хотя бы в собственных заведениях.
На помощь Анастасу пришел один из его поваров — Аристарх Прокопцев, который предложил проложить путь к сердцам бунтарей через желудок. Он придумал «блюдо мира», каждый ингредиент которого был символичен: сельдь обозначала пролетариат, так как была одним из любимейших его кушаний; картофель, морковь и лук — как вышедшие из земли — олицетворяли крестьянство; а свекла — красное знамя революции. Салат был щедро сдобрен французским соусом майонезом — то ли в знак уважения к творцам Великой французской буржуазной революции, то ли, напротив, в напоминание о внешнем враге большевиков — Антанте, в состав которой входила и Франция. Название блюда было соответствующее: «Шовинизму и Упадку — Бойкот и Анафема», а сокращенно — «Ш.У.Б.А.». Салат этот необыкновенно понравился посетителям: они активно им закусывали, в связи с чем меньше пьянели и, соответственно, меньше дрались. А презентована «шуба» была как раз в канун Нового, 1919 года.

Насколько правдива эта легенда — неизвестно, однако ее составители были людьми, безусловно, талантливыми: мало того, что они «наградили» селедку под шубой скрытым смыслом, так еще и нашли оправдание ее новогоднему статусу.
Классический рецепт:
Картофель, морковь и свеклу отварить в мундире до готовности. Остудить, очистить и натереть на мелкой терке в разные тарелки. Лук мелко нарезать. Филе сельди нарезать небольшими кусочками. Яблоко очистить, натереть на средней терке. На дно плоской салатницы выложить слоями все ингредиенты (слои смазать майонезом): картофель, сельдь, лук, морковь, яблоко, свекла.

БУМЕРАНГ

Наш громадный кондоминиум в даунтауне Сан-Франциско обслуживает русский сантехник Борька, которому аборигены прилепили погоняло plumber Bred. Он слегка обижался за «бред», но виду не подавал.

Русский сантехник он и в Африке русский сантехник: мастеровит и почти бескорыстен - ну что там бутылочка проклятущей в натуре или денежном эквиваленте? Потому его грызла куда большая обида, нежели брЕдовое погоняло: аборигены благодарили за работу лишь «thank you very much!» («Большое спасибо!»).

Эту благодарность Борька считал чрезмерной, по-евонному куда бы в самый раз была купюра с моложавым президентом Гамильтоном, то-есть десятка баксов. Или хотя бы с десяточек американских дринков, что примерно эквивалентно нашенскому стаканУ.

Так что остограммиться по утрам, ну там для опохмёлу, сугреву или повышения профессиональной сообразительности,- Борьке приходилось за свой счёт. И трезвый борькин ум, в коем хозяин пребывал не часто, свербила эта самая главная обида. Хотя он её не выдавал, а, как положено, смайл, смайл, смайл,- улыбался, улыбался, улыбался. Политкорректность, бля: те в натуре в морду плюнули, а ты изображай удовольствие!

Но вот 25 декабря, на праздник католического рождества Борька сорвался. Загадочная русская душа: может, принял на грудь больше обычного – праздник, однако! А может, накипело, достали аборигены со своим попугайским «Мери Кристмасс!».

Нет, первым встречным он ответил как положено: «Мери Кристмасс!», «Мери Кристмасс!»... А потом всё-таки накалился и охренел: кого хрена его православного христианина, благочинного прихожанина СвятОго храма Девы Марии, крупнейшего на всём Западном побережьи США, душевника отца Серапиона хулят каким-то жидовским «Мери Кристмасс!»?

И на поздравление с праздником ихнего рождества очередного радостного аборигена - «Мери Кристмасс!», наш Борька не менее радостно отрезал на великом, могучем:
- Иди в жопу!

Тому понравилось, и Борька принялся так привечать встречных аборигенов. Однако вышла нескладуха: одного из привечённых Борькой встретил наш русский сосед. Не сантехник, в здравом уме и трезвом состоянии, и первым приветил нормальным «Мери Кристмасс!». А тот ему радостно в ответ на великом, могучем:
- Иди в жопу!

Летом у бабушки.
Сидим в комнате с бабушкой, родители в другой комнате (маму зовут Маргарита).

Не помню, что был за предмет (может вещь какая, может еще что, не помню), но действия связаны именно с этим предметом.
Итак, "предмет" лежит на кресле, в комнату заходит дядя Леня, младший брат отца, и спрашивает у бабушки, - "Мам, а это кому?",
Бабушка в ответ несиРите (почти слитно)
Дядька обалдел, - "да мы не серем?!!"
бабушка ?????? - "куда?"
дядька, "да никуда, в туалет только"
бабушка, ч/з пару секунд - "Я говорю Рите неси!"

Спускаюсь тут однажды по лестнице в многоэтажке: очумел ждать лифт (пробки,наверно). Вижу свежую надпись,как подумалось,кинутого молодого человека: "Всё из-за баб!" Буквы чёткие,красивые (долго,наверно, собирался с мыслью и подошёл к этому процессу с творчеством: каждая буковка была чуть ли не отпечатана на стене подъезда)...А ниже небрежно написано: "Дебил ты,Слава! Когда ты это писал - хата была зелёная!"

Одно из основных отличий Нового Года от банальной пьянки - …ёлка. Где ее найти? Самый безопасный способ - приобрести …ёлку у знающего чела, у которого в запасе всегда есть пара-тройка высоких стройных ароматных зелёных красавиц. Любители же острых ощущений могут воспользоваться проверенным дедовским способом: придти в место скопления …ёлок и предъявить своей избраннице увесистый заточенный под руки инструмент. В истории еще не было случая, чтобы …ёлка отказала.

Особая пикантность ситуации в том, что в момент овладения …ёлкой за вами могут подсматривать Гринписы, и тогда новогоднее сафари вам обойдётся в кругленькую сумму. Для нерешительных пиплов государство давно организовало производство и продажу искусственных …ёлок. Совершите вояж по специализированным магазинам и вы без труда подберёте себе любую …ёлку на вкус цвет и размер.

Но мало затащить …ёлку к себе домой – её нужно отделать так, чтоб она радовала глаз. Вообще-то, главное предназначение …ёлки – стоять в углу и игриво подмигивать гостям.

Ну, вот бьют куранты, и пробка от шампанского ставит на свежеотремонтированном потолке жирную точку предновогодней суете. Процесс пошёл.

Включил канал "Россия-К" (Культура), там шла какая-то передача и говорилось о том, что буква "Ф" пришла в наш алфавит из греческого и там она является такой как наша буква "П". То есть, в принципе эти буквы, как загвоздка лингвистики и языковедения, буквы эти разнозначные. "Ф" = "П".

Ну равнозначные, ну и фиг с ними. Переключаю дальше следует новостной канал. Крупным планом, под монотонный бубнёж (братья журналисты, акулы пера и дятлы клавиатуры простите) увидел кадр: стена, а на ней несколько слов. "Совет Федерации Федерального собрания Российской Федерации". Мало того что этот набор слов как "масло масленое" (ну нельзя было придумать "Совет Федерального собрания России"). Так ещё сразу всплыл кусок лингвистической передачи.

Как говориться: Без комментариев.

Навеяла история № 5 от 11.12.2012.

Ещё до эры телевидения, но когда я уже был достаточно взрослым, мама спросила:
- Послушай радио, что за слова у этой песни?
- Это украинская песня: "Е у мэнэ любка нижна" (есть у меня нежная возлюбленная")
- Тьфу, а мне слышится: "Е у мэнэ юбка ныжня", никак не пойму почему про нижнюю юбку петь вздумалось!

Наша новая игра «Член получает член» будет сильным. Присоединяйтесь к нам сейчас играть и зарабатывать очки, приглашая своих друзей «Как» нашей страницы. Это легко и весело, плюс вы можете выиграть прохладно новые Windows поверхность таблетки! Нажмите здесь, чтобы начать играть,

АВАСТ на фейсбуке устраивает розыгрыш призов. Автотранслейтер.

Работаю охранником. Присел на Ан.ру . Ночью веселее бдить.
Сижу неделю назад ночью, читаю истории, по приемнику фонит какая-то музыка на Радио Югра. И вдруг резануло. Дикторша (дословно): Вот так же древние, стуча по камням и головам таких же, как сами извлекали звуки.
Жаль прослушал, наверное хорошая музыка была.

Компьютер за 'две тыщи баксов'

«Рука дающего всегда выше руки берущего».
Восточная мудрость


Был у меня сокурсник Ин Чань. Хитростью и способностью 'впарить лоху фуфел' отличался неимоверными (впрочем я писал уже об этом в истории «В гостях у редкого 'кадра'»). Но был случай, когда и Чань попался.

По своим бизнес-делам выдал кому-то Чань денег в долг. Сумма по тем временам крупная — 1000 долларов. Должник всё не мог с ним расплатиться, а потом неожиданно предложил Чаню супер-компьютер, который по словам должника стоил почти 2000 долларов. Чань взял и привёл нас всех к себе в гости смотреть чудо компьютерной техники (заодно, видно, решил проконсультироваться не продешевил ли).

Благоговейно подходим к супер-машине: единственная характеристика, которую сумел запомнить Чань, что жёсткий диск у него 2000 мегабайт (на моём домашнем, к слову, было тогда 270 мегов и я чувствовал себя Рокфеллером). Остальные параметры Чань даже затруднялся вспомнить.

Включаю компьютер. В BIOS написано всего-то «HDD 100 мегабайт». Запускаю среду — стоит сжатие жёсткого диска (кто помнит drivespace называлась программка) с коэффициентом 20 (максимально реальный был 2). В результате Windows и показывает в 20 раз больше от реального. С процессором и памятью аналогичные фокусы.

Сообщаю о своих открытия Чаню. Знаете, что говорит сей коммерсант? «Ты специально врёшь! Ты хочешь купить мой супер-компьютер задёшево! Но я пойду тебе на встречу и продам тебе его всего за 1000 долларов».

Всё. Занавес!

Как 'змея надували'

Сидела у меня на курсах как-то группа повышения квалификации из некоего Банка. Тема «Эффективные приёмы работы с текстовым редактором и электронной таблицей». Большей части группы интересно, а программист, которого неизвестно зачем 'загнали' на этот семинар, зевал и сильно.

Чтобы и его как-то увлечь тематикой, решил я повнимательнее рассмотреть вопрос 'тонкие аспекты округления в электронной таблице: ощутимая разница между форматом и формулой'.

Игра мозгами ему понравилась, только слово 'ощутимая' он начал всячески критиковать и говорить, что сколько ни округляй ничего серьёзного не получится и в карман 'не капнет'.

Меня как за язык дёрнули и рассказал я ему историю из конца 80-х, когда на одном нашем крупном предприятии (14 тыс. работников) ведущий программист отдела АСУ получал в течении нескольких лет ежемесячную премию, превышающую его зарплату. И 'засыпался' он в общем-то случайно.

В программировании, менторствовал я, есть даже термин для массовых транзакций, в отношении которых применяется небольшое округление, с помещением результата на отдельный счёт — 'надуть змея'.

Семинар закончился, группа ушла. Улыбающийся от уха до уха программист куда-то запропастился.

А я, спустя полгодика, зашёл в тот самый банк (у меня там вклад лежал). Проценты получил. Посчитал и понял — округляет змий!

Вот теперь думаю куда идти: ругаться к директору банка или требовать недостающие деньги с того программиста лично? А может сам виноват: программистов нечего их специальности учить, до всего сами должны дойти?

Про 21.12.2012 много сказано.
Нашёл интересное в комментах на рэмблере:

можно и нужно: "Про 21 декабря точно могу сказать только одно- это день рождения И.В. Сталина"

ДЖОННИ: "и Сталин снова будет с нами?"

smaviktor: "Нет!!! Мы с ним..."

Угадай страну с Лентой.ру:
Официальная пропаганда называет сторонников оппозиции "горсткой либералов и атеистов, действующих по приказу из-за границы".

Правильный ответ: Египет....

Никто меня не переубедит, что большие собаки глупые.
Рекс, ротвейлер, три года, пятьдесят два килограмма. Вчера на Кубань пришла зима. Минус два – это серьёзно. Утро – на работу. Рекс пищит и тянет меня, что-то показать. Что-то оказалось голубем, который попал крылом между бельевой верёвкой и деревом. Собаке вполне достаточно роста, что бы просто сожрать этого голубя, но ведь не сожрал, а пригласил меня, чтобы я помог. Все остались живы и здоровы.

Так и хочется рассказать историю моего друга .
А история такая: со своей будущей женой , он познакомился в детском саду
Потом школа любовь решили поженится
Свадьба была шикарная , у него родители дипломаты у неё папа бизнесмен крутой.
Сняли трамвайчик и гуляли на Москве реке почти 2 дня я был свидетелем.
Пожили они около двух лет вместе и случилось что то разошлись.
Итак в 2004 году они разошлись окончательно.
Через год он опять женился , его бывшая тоже вышла замуж.
И вот в Москву привезли выставку Караваджо
Мой товарищ предложил мне сходить. Было это в конце января этого 2012 года.
Мы с ним пошли на выставку стоять там в очереди надо было часов 6-7 не меньше.
Мы запас лист подогревом но всё хорошее быстро кончается.
Друг пошел за кофе и вот долго что то его нет
Потом подходит и с ним дама такая шикарная что я её сразу и не узнал.
Я так удивился узнав в этой даме его первую жену Ленку.
---- Брат ты извини Лену встретил , провожу пойду её и подойду.
Конечно я его не дождался получил только несколько семечек
На выставке я побывал .
С другом перезванивался . он ничего такого не говорил.
И вдруг через дней 6 звонит и говорим мне, что хочет ко мне заехать , и не один.
Приезжает .....с Ленкой
На мой удивительно вопросительный взгляд , он просто ответил , а мы с тех самых пор как ушли от музея и нерасстовались.
У него семья сыну 6 лет , у неё тоже муж и тоже сыну 4 с половиной года.
И вот в сентябре я получю приглашение быть свидетелем на свадьбе.
Свадьба была скромной всего то 10 человек посидели в "Узбекистане" и разошлись
Дня через 2 он приехал ко мне посидели
Ты знаешь?? ((а мне кажется что мы с Ленкой и не расставались))
Я и сделал вывод торопиться не надо.

Прочитал историю о покупке шубы и "призе" в виде сапог
и вот похожая, рассказанная как-то сотрудницей.
У неё с головы какой-то обормот сорвал норковую шапку.
( А было это ещё в те времена, когда за это "художество"
можно было схлопотать серьёзный срок ).
Она в запале погналась за ним и ухитрилась догнать и
сделать то же. Нападавший благорозумно смылся, а она,
отдышавшись, обнаруживает, что шапка у неё на спине:
держится на резинке - спасла подстраховка.
Вот так она и пришла на работу с "призом", на удивление
неплохим: пыжик, видимо от предыдущего разбоя.
О таких случаях есть поговорка:
"Пошёл по шерсть - вернулся стриженным".

С чего в России начиналась борьба с коррупцией

Я уже тут писал про любовь к сигарете (см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти»). Так сказать продолжение.

Так как история подлинная и затрагивает интересы большого количества лиц, то дальше без указания на конкретные места и громкие имена.
----------

Часть 1. «Всё в шоколаде»

Была и есть одна очень крупная российская фирма. И был в её составе региональный филиал сей фирмы, помещавшийся в одном из наиболее дорогих бизнес-центров. Был тот филиал встроен во власть конкретно и надолго. Для процветания своего филиала директор придумал три бизнес-идеи:

- Во-первых, на работу он принимал преимущественно детей крупных гос. чиновников и под очень хорошую зарплату.

- Во-вторых, сим чадам он разрешал всё: выйти в коридор и выкурить сагаретину под дверью у соседней фирмы (хоть всем остальным запрещено это под угрозой огромных штрафов) — да милое дело! (Детишки шалят! Можно бы и простить!)

- В-третьих (и в главных), каждую пятницу у них был корпоратив, на который приглашались не только сотрудники, но и их вельможные родители.

Филиал процветал: деньги текли рекой. Центральный офис был доволен очень. Да и бизнес-центр не страдал: каждую субботу совместной комиссией оценивались произведенные во время корпоратива разрушения, безобразия, просматривались наиболее пикантные видеозаписи и собственнику здания выплачивалась щедрая мзда. Да и как закрыть филиал с такими то большими связями?

----------

Часть 2. «День 'облома'».

С утра в пятницу филиал готовился к встрече первого зама генерального: алкоголь закупался ящиками, деликатесы подвозили на тележках. Все сотрудники перешёптывались, что новый первый зам. — настоящих генерал, да не 'простой'!

Всё было готово: и банкет и культурная программа на два следующих выходных дня.

Но тут — 'облом'. Зам. генерального позвонил, сказал, что Москва встала в пробке, так что сегодня он приехать не сможет, ждите завтра. Местные высоко это оценили: «Вот ведь, что значит культурный человек: не смог успеть к накрытой 'поляне' - предупредил. А то б мы его ещё ждали 'битых' три часа и не начинали».

----------

Часть 3. «Непростой генерал»

Оказывается, 'простой' генерал забывает предупредить, что не приедет во время. А не 'простой' — предупреждает, но приезжает. Кардинальная разница.

К моменту его нежданного появления вечер был в угаре, а по всему бизнес-центру воняло табаком и кабаком. Свинячье состояние присутствующими было сначала успешно достигнуто, а потом, как скорость звука истребителем, столь же успешно преодолено.

'Немного' сильно пьяная фирменная красавица, курившая в коридоре, увидев импозантного мужчину, сопровождаемого охранником и водителем выдала из своих прокуренных лёгких: «Стапэ пацанчик». Её кавалер из сумерек коридора мрачно пообещал: «Морду бить буду».

Генерал наступил на какую-то липкую «бяку» щедро размазанную под ногами в коридоре, споткнулся о пьяного (по совместительству — крупного чиновника) и грозно спросил: «Это Что тут лежит?»

Разом протрезвевшая девица, понявшая, наконец, что перед ней стоит тот самый начальник, ради приезда которого была накрыта самая роскошная на её памяти 'поляна', и во имя которого было куплено столько вкусного коньячку, пропищала: «Ключевой клиент».

Зам. генерального уже оказался в центре веселья — в офисе у накрытого стола: «Совсем человеческий облик потеряли!».

Эффект был силён. В медленно наступающем молчании надо всей этой пьяной компанией раздался голос единственного их более или менее трезвого коллеги: «Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!»

P.S. Буквально через две недели филиал тот, не смотря на его высокую коммерческую эффективность, расформировали с передачей клиентуры соседнему филиалу. Оказывается, для уважаемой фирмы имя — дороже! А соседние фирмы ещё долго привыкали к чистому воздуху и по вечерам в пятницу испытывали чувство лёгкой ностальгии...

Продолжение темы см. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны»

Кто пишет сценарии для сериалов про российскую армию?
Типа "Солдаты" и др. и пр.
По сценарию, когда командир отдает приказ, бойцы, почему-то, отвечают - "Слушаюсь!".
Сам последний раз мотал портянки лет 20 назад, поэтому подумал, что, видать, уже подзабыл строевой устав (я старый солдат и не знаю слов любви :)
Но решил удостовериться - нашел в нете строевой устав Российской Армии и обнаружил, что с памятью и с головой у меня все в порядке.
По уставу положено, в таком случае, отвечать "Есть!".
И, совершенно случайно, обратил внимание на ссылку на Устав Украинской Армии (Дэржавноi Громады) - вот там, черным по белому и отвечают - "Слушаюсь!".
Режиссеры сами в армии не служили и еще экономят, суки, на консультантах.
И таких "косяков" много.
Расследование продолжается...
meteo15

Звонит телефон в кабинете на соседнем столе. Беру трубку. На том конце провода женщина.
- А Андрея можно.
- Его нет.
- А он где?
- Где-где? В Караганде!
- Молодой человек вы - хамло! Как вы смеете мне грубить ублюдок не добитый.
- Сами вы хамло. Ваш Андрей укатил в отпуск, к родственникам в Казахстан, в город Караганда.

Я учился в гуманитарном классе. Параллельных классов было ещё два: общеобразовательный и математический, который то же стал общеобразовательным. Разница была в том, что в моём классе были увеличены часы литературы, хотя урок русского языка был один раз в неделю.

Как-то задали сочинение о любимом писатели. Я закончил раньше и сдал свою работу. Педагог решила прочитать вслух мою работу остальным ученикам, так как знала что у меня всегда такие работы выходили на ура. Типа пример подать решила.

Решил я выбрать в качестве любимого писателя Антона Павловича Чехова. Ну знал я на тот момент его биографию и прочитал много его произведений.

Начало было положено. Класс писал и слушал о том, что Чехов отражает в своих произведениях жизнь различных классов общества своего времени, хоть и само общество ни чуть не изменилось. Привычки, цели, пороки и прочие черты человечества остались в принципе теми же. Дальше было хлеще. Дальше я описал самого Чехова, так сказать те моменты его жизни от куда он черпал вдохновения для своих рассказов, описал литературным языком его похождения в публичные дома в его шестнадцать лет. Преподаватель на автомате читает моё сочинение и до неё не сразу доходит что повествование, в принципе, касается только похождений Антона Павловича, в борделях с проститутками. а может человек увлёкся.

Когда она дочитала до того момента, где я описывал путешествие Чехова на Дальний Восток Российской Империи, в частности его остановку в Индии. В этой части описываю Чехова романтиком до мозга костей, ведь только романтик мог так красочно описывать, в письме своему другу, красоту индийской природы, красоту индианки с которой он провёл не забываемое время на берегу моря...

На этом чтение моего сочинения прерывается и произносится фраза:

- Так дети, на следующей недели будем писать сочинение о любимом поэте. А Вам молодой человек ставлю пять за будущие сочинение и можете не приходить в этот день. А то выберешь Пушкина своим любимым поэтом. А мне потом доказывай что это не я такому научила.

Только спустя года три я узнал каким утехам наш великий русский поэт. Любитель был, однако... Похлеще Чехова.

Душу Антона Семёновича терзала одна проблема. Он, экономист, талантливый, заслуженный человек, с двумя высшими, почти кандидат, вынужден пресмыкаться здесь. В беспросвете.

А надо бежать. Сваливать, пока не поздно. Сорок восемь лет, ещё чуть-чуть и всё. В шестьдесят там начинать уже будет трудно. Поэтому надо сейчас, надо пока есть силы. И хорошо, что один. Хватило ума десять лет назад разбежаться.

Валить отсюда. Валить, и немедленно! Потому, что уже невозможно. Потому, что куда ни плюнь, - везде дерьмо. Ни одного исключения. Безнадёга.

Тот же транспорт. Сломалась машина, нечистый дёрнул ехать в маршрутном автобусе. Стоя. Потому что: «Вы что не видите, для таких как вы написано, что это место кондуктора!!!». Деньги взяла, билет оторвала с таким выражением, что везёт не в грязной трясущейся коробке, а на лимузине. Грязнуля. Возле водителя висят координаты владельца: «Соломатин Н.И.» и телефон. Позвонил пожаловаться, - нахамили: «Всех устраивает, только на Вас будем нервы тратить».

Не-ет, валить. Срочно, больше нет сил. Везде обдираловка. Зубы пошёл лечить, если по СтрахПолису, - сиди жди. Пятьдесят человек. Не хочешь, - доктору в карман. И улыбается, гадина. Гиппократ хренов. Конечно, за такие-то бабки сумасшедшие можно и улыбнуться тому, кто тебе их принёс. Скотство. Быдло вокруг!

Ве-езде!! За машину в сервисе взяли как за вертолёт. Владелец мастерской с сосредоточенным видом рассказывает, какая сложная была работа. Поехал в другой сервис, - оказалось, те нихрена не сделали! Ободрали только, скоты.

Как, как тут жить? Надо уезжать. Бежать к цивилизованным людям. Потому, что повально грабёж. Тоже бензин, частная заправка, хозяин с хитрой рожей. Полная бессовестность! Вообще! Там, там, за тысячи километров привозят нефть, а топливо дешевле, чем здесь. А он, гнида, возит с соседнего перегонного завода на свою сеть. По телевизору недавно видел, как он с бегающими глазками объясняет, что всё это правильно и так и должно быть.

Сволочьё здесь, поголовное сволочьё. Машинку стиральную продали с браком, - и ещё разговаривают через губу. Добился, вызвали хозяйку, стоит ухмыляется, - «Верни ему деньги, пусть катится!». Это не подлость? Дерут семь шкур, и нахамят ещё вдогонку.

Как она три магазина поимела и кафе? Подлостью вот этой и грабежом, что тут неясного... И ещё кой-чем. В кафе-то у неё тоже порции недовешивают, и вторсырьё подают как за свежее. Невозможно!

Все живут здесь как в хлеву, ведут себя, как на оккупированной территории, даже хуже.

Тонкая душевная структура Антона Семёновича находилась на грани надрыва. Конечно, неохота бросать насиженное и нажитое за много лет, но вырываться из этой болотной грязи надо. Из тины, из нечистот.

Отъезда он страстно желал, полагая это непременным условием даже просто выживания. Однако, реализовать своё устремление Антон Семёнович пока не мог. Он мыслил рационально: было рано, подготовка всё ещё не была завершена.

Ехать в белый свет, как в копейку? Антон Семёнович заранее ознакомился с будущими условиями жизни. Он отчётливо понимал, что без денег на начальном этапе «там» делать вообще нечего, Нужны средства. И накоплением этих средств Антон Семёнович последнее время усиленно занимался.

Дело, хоть и медленно, - двигалось. Вот уже получены и деньги за содействие в приватизации ещё двух небольших предприятий. Плюс получилось выручить за верное «экономическое консультирование», за которое его, правда, проклинали, но деньги перечислили. Ещё поучаствовал в распределении прав на промнедвижимость, выступил на суде, получилось. Плюс, хоть и малость, - продать, что родители оставили.

Курочка по зёрнышку клюёт. По зёрнышку, рачительно собирал цент к центу и Антон Семёнович. Впереди маячил желанный день. И вот основные средства положены на нужные счета, взяты карточки. Не всё получалось, но желанный день всё же настал!

Можно ли сравнить с чем-то ту радость, когда чего-то сильно хочешь, планомерно к этому движешься, - и вот ОНО! Желанное! Под лучи зимнего неласкового солнышка Антон Семёнович двигался в посольство подавать заявление. Как на крыльях.

Посольство, как и театр, началось с вешалки. После аккуратного гардероба Антон Семёнович, держа в руках сумку с документами, переместился в приёмную залу. Взявши из автомата талончик на приём, на котором цивилизованно была написана его очередь, Антон Семёнович присел на средней мягкости скамеечку у широкой колонны. Счастливое волнение в душе не проходило.

Посмотрев на стенной экран, на котором, как принято в культурных странах, писались фамилии людей, очередь которых для собеседования подошла, он прочитал первую строчку: «Талон S-114 - Н.И. Соломатин».

«Соломатин? Что-то знакомое…», - подумал Антон Семёнович. И память, как бы помогая ему, выдала воспоминание о табличке с фамилией владельца за спиной водителя злосчастной маршрутки. «Ты гляди, чего только в жизни не бывает», - изумился Антон Семёнович.

В зале было тепло, и мягко шелестела вентиляция. За широкой колонной, спиной к которой сидел будущий эмигрант, такие же, как и он посетители вели оживлённый разговор о невыносимой жизни здесь и необходимости срочного, немедленного отъезда. «Не я один такой. Видно,тоже достало людей», - подумал Антон Семёнович, прислушиваясь.

- Вокруг одно быдло! Один негатив, бескультурие, - возмущался за колонной женский голос.

- Не то слово. Грязь везде, невозможно! Продажность, коррупция, - поддерживал собеседницу какой-то интеллигентный мужчина.

- Здесь ловить нечего. Полностью! Немедленно ехать, - горячо вторил ещё один мужской голос, и тоже невыразимо интеллигентный.

- Бежать, бежать… Это же менталитет! Поменять тут ничего уже невозможно. Место проклятое,- включился следующий участник, - тут лучше не будет никогда. Менталитет, это что? Врождённое хамство и рабство. И жалеть нечего. Теперь там всё с чистого листа, всё по новой.

- Да уж…

Каждое словечко этого жаркого разговора живо откликалось в душе Антона Семёновича. Двумя руками он готов был проголосовать за справедливость этих наболевших утверждений. И, поскольку всё это испытано на собственной шкуре, - не только проголосовать, а и поставить под ними свою собственную подпись.

Душевный порыв поднял Антона Семёновича с лавочки, ему захотелось поддержать соотечественников, поделиться с ними и своими переживаниями.

Сквозь запотевшие стёкла очков, обогнув колонну, увидел Антон Семёнович небольшой столик журнального типа, возле которого были расставлены лавочки – близнецы той, на которой только что сидел он сам. Пристроившись на них вокруг столика, вели беседу будущие эмигранты.

Перед тем, как поздороваться с собратьями по судьбе, Антон Семёнович остановившись поодаль, снял запотевшие очки, протёр их специальной тряпочкой и обратно поместил на переносицу.

Очки вернулись на своё место, и размытые контуры беседующих в глазах Антона Семёновича приобрели ясные очертания. И тут с ним вдруг произошло нечто совсем неожиданное! Антон Семёнович почему-то затрясся всем телом, лицо его побледнело и, обмерев, он без сил прислонился к углу той самой широкой посольской колонны.

У журнального стола, среди других ожидающих своей очереди для собеседования на выезд сограждан, сидели его родной доктор-стоматолог, подлая дама - владелица магазинов и кафе, рвач - хозяин автозаправок из телевизора, и скотина - держатель автосервиса.

©Василий Вереск

"Российским туристам вскоре придется биться за свои места в самолетах, ведь авиакомпании хотят узаконить овербукинг - продажу большего числа билетов на самолет, чем число мест на его борту. " БУДУТ СТОЯ ЛЕТЕТЬ - МАРШРУТКИ БЛИН...

Вы знаете... Только что баннер вылез, и вспомнилось...
А баннер такой "Вся правда о бородавках!". Открывать ессно не стал, но! Был эпизод в моей жизни. Бородавка на большом пальце. В подростковом еще... Что я с ней не делал - и лезвием резал, и перекисями всякими. Не то что мешала, но на нервы действовала. Прочитал народный рецепт. Счаз запоминайте, кому надо: "СОРВИТЕ ТРАВИНКУ, ПОТЫКАЙТЕ ЕЮ В БОРОДАВКУ, ЗАКОПАЙТЕ В ЗЕМЛЮ ВЕРХУШКОЙ ВНИЗ". Сделал, поржал, НО! Через пару дней ОНА ИСЧЕЗЛА!
Пишу не с целью посмешить, а помочь. А где еще то писать... Кому поможет, напишите. Потом. Где счаз травинку то найти...

Вредные советы

Кражи в магазинах -- настоящий бич британской розничной торговли. Согласно Центру исследований в ритейле, Великобритания находится на вершине отраслевого рейтинга по доле потерь от краж. По данным этой организации, каждый год торговые сети и индивидуальные предприниматели теряют товара на 1,5 миллиарда фунтов. Разумеется, оплачивают эти преступные действия покупатели. Каждая британская семья из-за воровства переплачивает за товары около 150 фунтов в год.
Для обозначения этого вида преступлений в русский язык успело попасть английское слово "шоплифтинг", а людей, практикующих это преступное занятие, называют "шоплифтерами".
Как именно орудуют шоплифтеры? .

Закопанные сокровища

Техника обычно используется в крупных магазинах стройматериалов. На дно тележки кладется дорогой инструмент (часто это алмазные лезвия для циркулярной пилы), на котором нет акустомагнитных или RFID-меток. Затем сверху укладываются мешки с каким-нибудь тяжелым содержимым -- например, цементом. Кассир, скорее всего, не станет выкладывать и сканировать все мешки -- он считает одну метку и умножит цену на количество упаковок. Часто злоумышленник возвращает оплаченные товары в магазин и получает за них деньги назад.

Медный палец

Шоплифтер может обмотать кусочек медной фольги вокруг одного из пальцев. Если он будет прижимать этот палец к RFID-метке при проходе через контролирующее устройство, ее сигнал исказится, и тревога не будет инициирована. В США наличие фольги на пальце будет основанием для обвинения в том, что человек был "экипирован для кражи".

Отклеивание меток

Один из самых очевидных способов. Злоумышленник берет с полки товар и внимательно его разглядывает. Делая вид, что он выбирает и сравнивает, шоплифтер ходит от полки к полке с товаром в руках. Когда вокруг нет персонала, он находит не покрываемое камерами видеонаблюдения место и снимает метку. Она возвращается на место, а желаемый предмет кладется в карман. Разумеется, при выходе из магазина тревога не срабатывает.

Размагничивание в магазине

Товар с акустомагнитной меткой (обычно это CD или DVD) может быть размагничен в магазине злоумышленником, и метка не "зазвенит" при проходе через акустомагнитные ворота. Чтобы размагнитить метку, шоплифтер прикладывает к ней очень маленький, но мощный постоянный неодимовый магнит. Для размагничивания следует подержать его около минуты. Этот способ работает с дешевыми CD- и DVD-дисками -- дорогие диски формата Blu ray могут иметь скрытые охранные метки.

Отвлечение внимания

Группа из двух или более злоумышленников входят в магазин и пытаются отвлечь внимание как можно большего числа сотрудников -- продавцов и охранников. Лже-покупатели ведут себя настойчиво и полностью занимают персонал все необходимое для кражи время. В это время сообщник у товарной выкладки будет дожидаться безопасного времени для кражи.

Трюк с ложной тревогой

Вор помещает охранную метку на сумку законопослушного покупателя и ждет его выхода из магазина. После срабатывания тревожного сигнала, когда внимание охраны сфокусировано на мнимом воре, шоплифтер может спокойно выйти из магазина.

Отвлекающая покупка

В глазах многих продавцов покупатель, оплативший товар, априори является честным. Особенно если покупатель сообщает продавцу о своем намерении купить потом больше, успешно играя роль лояльного потребителя. Даже в случае поимки оправдание "я просто забыл это оплатить" с большой вероятностью позволит избежать конфликтной ситуации.

Одна вторая

Злоумышленник заходит в магазин, берет с полки две небольшие легкие вещи вроде нижнего белья, затем открывает сумку, как будто собираясь достать из нее деньги для оплаты. При этом он незаметно роняет в нее один экземпляр товара; затем, после паузы, кладет вторую вещь обратно на полку, изображая изменение решения о покупке.

"У нас в Штатах!.."

Универсальный способ избежать неприятностей -- изобразить из себя приезжего, не знакомого с местными правилами. Например, можно набрать конфет в фойе кинотеатра и пройти с ними в зал, не заплатив. Если шоплифтера ловят (и дело обстоит в Британии), то он может сымитировать американский акцент и воскликнуть: "Прошу прощения, я не понял! Какая неловкая ситуация -- у нас в Штатах конфеты входят в стоимость билета!"

Персонал практически никогда не будет применять никаких санкций к нарушителю.

Украшение в кармане

Один из вариантов техники "Одна вторая" состоит в том, чтобы спрятать маленький предмет или украшение в кармане покупаемой одежды. Шоплифтер в этом случае или все же платит за что-то одно, или перекладывает похищаемую вещь к себе в сумку или карман, зайдя в примерочную кабинку, где нет камер видеонаблюдения.

Исчезнувшее блюдо из-под суши

Во многих западных суши-барах расчет производится по количеству использованных тарелок на столе. Официант выписывает счет, пересчитывая пустые блюда, и если одну тарелку спрятать в сумку или сесть на нее, то за нее, возможно, получится не заплатить.

Газета

Шоплифтер заходит с газетой в маленькую булочную, вкладывает в газету сэндвич и беспрепятственно выходит. В большинстве небольших булочных нет систем видеонаблюдения, и продавцы там не ожидают воровства. Однако, посетитель с газетой, зашедший в магазин компакт-дисков, тут же вызовет подозрения -- опытные шоплифтеры не используют этот трюк в подобных местах.

Мнимый отказ от шоплифтинга

Рискованная и провокационная техника. Злоумышленник кладет в карман несколько единиц товара (например, плиток шоколада), делая это намеренно в поле зрения камеры видеонаблюдения. Вор знает, что оператор теперь пристально следит за его действиями. Некоторое время он ходит по магазину, затем возвращается к полке и возвращает товар из кармана на место. Но одну плитку шоколада он все же оставляет в кармане.

Имитация вора -- карманника

В магазин заходят два сообщника. Первый берет с полки, к примеру, две плитки шоколада. Держа шоколад в руке, он делает вид, что вытаскивает что-то из кармана сообщника, но на самом деле бросает туда одну шоколадку. При попытке уйти сообщник говорит, что не знает, что случилось, претензий никаких не имеет, или что мнимый "карманник" -- его друг.

В другом случае шоплифтер кладет шоколадку в карман сообщника, вытаскивая при этом его бумажник. Со стороны это похоже на метод "фантомного бумажника", который должен создавать ощущение наполненности кармана -- этот способ в самом деле часто применяется карманниками, и о нем осведомлены многие операторы видеонаблюдения. Однако, именно это их знание как раз используется шоплифтером. А у сообщника, как обычно, претензий к вору нет.

Те магазинные воры, которые работают в одиночку, могут практиковать схожий метод -- подкладывать товар в карман незнакомого покупателя. Затем они подходят к нему снаружи магазина и незаметно извлекают краденую вещь.

попал однажды с двусторонним воспалением оч серьезно Врач сказал что минимум 21 день лечебы Дышать не мог- друган принес коньячек и после капельницы принял 50 грамм На следующий день ВСЕ ПРОШЛО Попутно и соседей по палате вылечил Некоторые по 3 месяца лежали Врач за голову схватилась но слава богу оказалась мудрой и понятливой и теперь у больных пошел кайф Вместо 21 лежат кто три кто 5 дней Не все то что пахнет-навоз

Был в книжном.
Более, чем завис, увидев книгу... "Теория стриптиза и квантовой физики".
Вот просто поставьте себя на моё место: ведь есть книга, вон, стоит на дальней полке, запечатанная. Так и называется.
Весь мир в такие моменты рушится.

...Оказалось проще - Тёма Лебедев балуется.

Вчера в маршрутке.
Вот когда украинские националисты трезвые - они спокойно говорят на украинском в рускоязычном Киеве.
Но вот когда нажрутся, а особенно если это гострабайтеры со Львовской Области, то каждый кто у них говорит на русском - принадлежит к нацменшинам, пятой колоне, русскуим оккупантам и вообще предатели родины.
Вчера двое пьяных гостей столицы громно отчитали парня, который не знает "соловьиной мовы" просто потому что спросил "Вы выходите?", ах наглец, им истинным патриотам по русски!
Парень вышел довольный что хотя бы не зарезали злые бендеровцы, хоть и с подпорченным настроением!
Встаю я, назло говорю САМОМУ БЛИЗКОМ:
- Сейчас выходишь?
Ну напрочь у меня поменялось отношение к этим бескультурным личностям!
Народ притих. Гости столицы приступорились от такой наглости, да еще после 10ти секунд после отчитывания рускоязычного парня.
А тут - я!
Предатель! на русском!
Он возмущенно:
- Ты що, не знаешь риднои мовы? (говорите со мной пожалуйста на украинском)
- Я вильно спилкуюсь украйинською (Я свободно общаюсь на украинском языке, но только с культурными личностями)
- Так чтого не спилкуешься? (Обращайтесь ко мне на государственном языке)
- К заповедному - только в заповедниках!
Помоему когда я вышел, киевляне мне аплодировали!

Поезд вне расписания.

Фильм "Поезд вне расписания", который не давно смотрел, снятый в 85 году прошлого века, меня поражает до безобразия. С уважением отношусь к создателям фильма, НО по чему они не соизволили проконсультироваться с каким ни будь машинистом или слесарем из локомотивного депо?

По сюжету фильма, машинисту становится плохо, он падая задевает штурвал и поезд сбегает в прекрасное далёко, чтобы в один миг натворить дел.

Пока пассажиры пытаются добраться до локомотива, который горит, по сюжету фильма, минут сорок, все железнодорожники умирают со смеху. Ещё раз спрашиваю, по чему не взяли консультантов? Просто ни один тепловоз в мире не будет гореть так бесконечно!

Тепловоз, если не ошибаюсь, был М-62. Вес более сотни тон, топлива максимум 4 тонны + множество горюче смазочных материалов.

Через минут сорок, к локомотиву подлетает вертолёт, в локомотив влезает пожарник и начинает тушить пожар. Открою секрет: ни кто и ни когда не тушил горящие тепловозы. Причина проста: если тепловоз загорелся, то он полностью выгорит через пятнадцать минут. А тушить опасно. Вдруг взорвётся топливный бак и посеет смерть и хаос на сто метров в округе?

Сам видел как горел 2ТЭ.

В одном из фрагментов фильма, препятствием для локомотива ТЭ2 отправленного догнать и остановить поезд-беглец, становится препятствием прицеп со стекло тарой, оставшейся на пути. Создатели фильма изобразили чуть ли ни крушение. машинист с разбитым лицом, который спас своего помощника, выгнав его в дизельное. Ну не смешите людей. Встреча локомотива на полном ходу с этой тележкой, равносильно что Белаз повстречался с Жигулями. Локомотивная бригада даже и не заметила этого. А в фильме, по моему, даже стекла у локомотива выбило. Что странно, ведь стекла не простые, а бронированные, толщиной несколько сантиметров, рассчитанные на лобовое столкновение с бетонной многометровой стеной.

Я не глумлюсь над советскими фильмами. Просто тогда допускали порою жуткие ляпы. А теперь уж и подавно.

После снегопада в четверг в Москве, в пятницу все приехали без машин. Что будут делать мужики "без рулей"собравшись вместе? Кто первый сказал "ну и что?" уже никто не помнит. Сейчас 10:00, они уже в говно.

Во Владивосток приехала, погостить недельку к родне, женщина. Сама гражданка США. Вдруг у нею чернеют зубы два месяца назад отбеленные в её родном американском городе. Делать нечего. выбирается приличная клиника. Визит. Осмотр.

Осмотрел почерневшие зубы стоматолог. Пригласил коллегу, чтобы тот тоже посмотрел. Оба покачали головой. В тихушку обматерили тех дебилов которые так хреново делают работу.

- А в какой деревне вам зубы отбеливали? Ведь так даже студент сделать не сможет. Только криворукий недоучка.

- В клинике стоматологической. Стенфорд, США.

В преддверии очередного конца света.

Сегодня меня спрашивают:
- А ты готов к концу света?
- Конечно! - ответил я - Уже и свечи купил.
- Гы-гы.
- Чё ржёшь? 20-го ночью жена с сессии возвращается, два месяца не виделись, так что ещё и гондонов и вина прикупил. Так что три дня - конец света. А с понедельника на новую должность...

Лично для меня конец света - ерунда. У меня под окном - теплотрасса, разрыта (ещё с первых чисел сентября), метров двадцать. А с ней, по-дружбе пролегают и трубы с горячей и холодной водой. Питает четыре многоквартирных дома. Декабрь. Ночью минус глубоко за тридцать. Замёрзнут трубы, будет точно пиздец. Точнее конец воды, причём всей и тепла в придачу, причём до весны. А вы говорите - конец света.

В одной почтенной библиотеке работает уникальная тётя, которой ничего нельзя доверить. Но и избавиться от неё невозможно - тут всё схвачено. Чтобы не возмущать широкие массы трудолюбивых библиотекарей, начальство убрало её нафиг с глаз подальше в отдельное помещение. Поручили этой тёте строго индивидуальную работу для настоящего мастера - заклеивать. Заклейка первой книжки заняла у неё неделю. Ходила к директору, замам и начальникам отделов, душевно советовалась - какой цвет больше подходит. Мнения разошлись, но тихо взбесились все. Она выбрала цвет сама, и только когда закончила, поняла - не то. У настоящего Мастера суровые счёты со своим талантом. Отдирает теперь обратно :)

Парадоксы памяти

Дама позвонила, хочет записаться на курсы. Диктует фамилию, имя, отчество, мобильный телефон. Говорит: «Ой, это МТС. Я Вам ещё два продиктую: Билайн и Мегафон». Всё продиктовала, записали, оператор привычно смотрит в 'напоминалку' и задаёт следующий вопрос: «Хотите оставить ещё и городской номер» (в Туле они шестизначные). На что дама отвечает: «Я его всегда забываю! Я же не компьютер, столько цифр запоминать!»

Вроде история выдумана от начала до конца, но не в анекдоты же ее.
Сегодня дата наступления немцев в Арденнах, этот район считался танконепроходимым. На те же грабли наступили японцы в 45-м.

"...Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.

- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца Гудериана можно было намазывать на хлеб вместо повидла.

- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.

Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.

- Что это? - просипел Порше.

- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!

Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащили Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал:

- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig!
- Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...

При этих словах Тодт и Шпеер сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами.

Устав, он оправил мундир и сказал:

- Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи. " (с)

Опять таки Владивосток. Весна. Место действия: Набережная, 32-й причал. Два парня пью пиво, культурно любуясь красотами восточного форпоста России. Подходят двое патрульных тогда ещё милиционеров.
- Старлейт Такойто.
- Серж Непоймикто. Сколько лет?
- Восемнадцать.
- Почему не в армии.
- В мореходке учусь - парень предъявляет студенческий билет.
- А те сколько? - обращается лейтенант ко второму.
- Восемнадцать.
- По чему не служим?

Парень не моргнув глазом отвечает:
- Я гражданин Соединённых Штатов Америки - протягивает свой паспорт, естественно с надписью на обложке "PASSPORT. United States of America", фотографией парня на развороте и именем и фамилией "IVAN IVANOV" на фоне орла.
- А нам по хуй!
С этими словами патрульные загребают гражданина США дабы отправить служить в рядах вооружённых сил Российской Федерации.

Дальше был просто пиздец. Северо-американская государственная машина очень не любит хренового обращения со своими гражданами, даже если они эмигранты. Через шесть часов, после задержания в отделении были не только родители парня, но и представители американского правительства (может уполномоченный представитель или ещё кто - не знаю), а так же высшие чины милиции, мечтавшие устроить развратный нетрадиционный секс с теми двумя дибилами притащивших этого американца, хотя и русского.

Парня отпустили. Скандал замяли. Патрульных... наказали.

Опять таки Владивосток. Весна. Место действия: Набережная, 32-й причал. Два парня пью пиво, культурно любуясь красотами восточного форпоста России. Подходят двое патрульных, но других, тогда ещё милиционеров.
- Старлейт Такойто.
- Серж Непоймикто. Сколько лет?
- Семнадцать.
- Маленький ещё. Так с пивом аккуратнее. смотри не нажрись.
- А те сколько? - обращается лейтенант ко второму.
- Восемнадцать.
- По чему не служим?
- Я гражданин Соединённых Штатов Америки. Вот мой паспорт. - протягивает паспорт и толстую книжечку составленную из справок и выписок.

Патрульные рассмотрели паспорт и справки, но скорее из любопытства. Ну не каждый день видишь американский паспорт. Потом документы вернули, отдали честь и сказали:
- К лицам американской национальности претензий не имеем.

Знакомые как-то рассказали одну историю. Однажды, заболел их семилетний сын. Они отвели его к врачу. Не было ни температуры, ни других признаков болезни. Тогда врач спросил семилетнего мальчика чем тот болен? Он ответил, что у него депрессия. Врач спросил его, что может вылечить его болезнь? Мальчик честно ответил, что его спасет только новый компьютер. Ержан Орымбетов

Оптоволокно ниже плинтуса

Я уже рассказывал как в компьютерном центре к приезду большого начальника батареи заматывали солдатскими одеялами (Компьютерный центр по Фэн-Шую!), а потом им ещё и кактусы ставили.

Продолжу ряд. В какой-то момент осмотра Хозяин захотел зайти в Интернет и твитнуть (видно рассказать друзьям, что Hi-Tek центр открыт при его горячем участии). Разом побледневший директор центра насилу его отвлёк на какую-то безделушку и перевёл для священного твитанья на другую машину.

Когда Сам уехал, спрашиваю: «У Вас что, Интернет не на всех машинах есть? А почему?» Оказывается, у них по стенам стоят железобетонные колонны (конструкция такая). Рабочие в точном соответствии с проектом налепили на стены и колонны половые плинтуса. Кабель интернета естественно тянули в последнюю ночь. Тогда и выяснили, что укладывать оптоволоконный кабель в канал плинтуса без излома кабеля невозможно (2 загиба на метр — это много, оптоволокну вообще нужно на загиб минимум 10 сантиметров, лучше 20).

Директор как подумал, что жена Хозяина увидит кабель, свободно болтающийся по полу (и что ему за это будет), то и принял соломоново решение: «Кабель - не нужен! Поднимем Wi-Fi на ОДНОЙ машине, а скажем - волокно! А шеф уедет — потом как-нибудь кабель и бросим уже как надо! В общем, там разберёмся. Главное, чтобы всё красиво было!»

Все интеллектуальные силы были брошены на то, как остановить Хозяина именно напротив нужной машины с Интернетом: уж и телевизионщики стационарную телекамеру поставили напротив и красную ленточку привязали, а шеф всё равно чуть к соседней машине не ушёл. Упрямый... Пришлось директору врать, что клавиатуру именно на этот компьютер им Билл Гейтс подарил за счёт средств своего благотворительного фонда.

Будьте здоровы и не пейте лекарств. К врачам тоже не ходите. Вредно потому что. Поясню на паре-тройке примеров. Как-то проходил комиссию в системе МВД и пожаловался психиатру, что стал плохо спать. А потом попал на лекцию, где этот самый психиатр, чего-то там рассказывая, между делом выцепил меня взглядом из немалой аудитории и, скажу я вам, смертельный холодок прокатился у меня по спине и я почувствовал себя потенциальным пациентом Кащенко. После этого я психиатров, психологов, и прочих лекарей души, обходил десятой дорогой. Но не все такие умные. Живет в Рязани такой (имя изменено) Вася Картофельников. Были у него небольшие головные боли. Вася человек правильный - подходя к дому он всегда топал по тротурару и поворачивал под прямым углом как всякий достойный и уважающий себя человек. Остальные жильцы были недостойнымии, себя не уважали, и ходили по тропинке срезая угол - так было короче. И вот в силу своей правильности обратился Вася в психоневрологический диспансер с просьбой разобраться и помочь, и, по возможности, устранить головные боли. Помогли как могли. Не знаю, что там дальше было с головными болями, но только Вася стал чудить. Ладно бы сам чудил, но вредное влияние врачей передалось и его жене. Дело было так: будучи каким-то небольшим начальничком, припахал Вася слесаря из числа своих подчиненнных. Жил и живет и поныне Вася на первом этаже и вот по осени картина - трудится на крылечке у подъезда слесарь, вручную нарезает резьбу на водопроводных трубах, тяжело ему, но приказ есть приказ - делает работу буквально на колене. Соседи ходят мимо, Васю зауважали - человек смог припахать бесплатно слесаря, не каждому дано такое. Ну, потрудился слесарь и исчез. Все про публичное его самоистязание и забыли. Приходит зима. А в Рязани климат сырой,холода стоят хорошие, промозглые. Естественно, было включено отопление. Только оно не грело в квартирах, расположенных над Васей. То есть у Васи грело, да так что в мороз все форточки были открыты, а четыре этажа, что сверху, пару месяцев стучали зубами, а у годовалого ребенка приключилось крупозное двустороннее воспаление легких. Народ в Рязани простой и добрый, стал обращаться в ЖЭК. Те не сразу вкурили серьезность ситуации, но постепенно прислали слесаря. Потом еще раз и еще раз. Причину собачьего холода установить не удавалось, в свою квартиру Вася слесарей не пускал. И тогда было принято кардинальное решение - менять стояки. Стояки в этой пятиэтажке представляли собой букву "П" - в спальне вода поднималась вверх, на пятом этаже труба переходила на кухонный стояк и спускалась вниз. Так вот слесари, меняя стояки, обнаружили ошибку в написании буквы "П" - верхняя перекладинка теперь заворачивала воду не на пятом этаже, а на первом - в квартире у Васи Картофельникова. Естественно, Васе было тепло и даже жарко и приходилось держать форточки настежь открытыми. А четыре этажа сверху мерзли как фашисты под Сталинградом. Ну, с фашистами понятно - пришли воевать на чужую землю, будьте здоровы, получите гранату. Но соседям-то за что такое испытание? Проходя коридорами мэрии я случайно услышал разговор двух чиновников: "А кто такой этот Картофельников?" - "Да, сволочь!" Удивительная случайность. Но чиновники было неправы - Вася не сволочь, он просто имел неосторожность обратиться в психдиспансер. Ну, не повезло человеку - лечили на совесть. А слесарь сказал соседям в сердцах:"Да что вы терпели, вышли бы и вышибли ему все окна, и ничего бы вам не было!" Но народ в Рязани добрый, чего уж там, да и батареи стали горячими. И все забылось. Почти забылось. Червь недовольства этой жизнью точил и Васину супругу. Симпатичная женщина, всегда с аккуратной причесочкой, терпеть не могла, когда под окнами бегали и кричали дети. Она раз сказала, чтоб не бегали, два, сто, триста, подключила Васю, пообещавшего малым детям сбросить на их головы кирпичи - а потом взяла и вылила на голову пробегавшего ребенка кастрюлю воды. В общем-то пустяк, не зима, на улице +7 было. Разьяренная мать ребенка схватила ковшик с водой и помчалась обливать обидчицу. На энергичный стук в дверь выглянула соседка с испуганным лицом (у нее и спряталось это обливающее детей чудо). И тогда, наконец, свершилось - разьяренная мамаша выскочила на крыльцо, схватила кирпич, подпиравший дверь, и с размаху запустила его в кухонное окно. Звон стекла, дыра в полметра, стук кирпича по кухонному шкафчику и полу... Сзади раздались аплодисменты и детский смех - это игравшие на лужайке перед домом дети весело выразили одобрение. Вечером Вася вернулся с рабоиы и стук его упавшей челюсти бвл слышен за три квартала – КТО ПОСМЕЛ!!! Дальше было интереснее - Вася подал иск на 2 060 000 рублей. 60 000 руб за установку стекла и 2 000 000 - возмещение морального ущерба. Мать ребенка, не будь дура, подала встречный иск - 3 000 000 руб за нападение на ребенка и причинение вреда здоровью. Запахло жареным... Судья был хорошим знакомым Васи и дело постепенно замял. Думаете Вася изменился? Нисколько - у нас лечат на совесть. Все так же волком смотрит на соседей и ходит прямыми углами. Поэтому мой вам добрый совет: не ходите по врачам без большой нужды - еще больше заболеете. За примером далеко ходить не надо - Россия, Рязань, Вася Картофельников.

Был такой старый анекдот: педагог от педофила отличается тем, что последний реально любит детей. В каждой шутке, как говорится, есть доля шутки.
В моем шкодном школьном отрочестве была одна учительница. Чтобы сохранить полную анонимность действующих лиц не буду называть даже предмета, который она преподавала. Любимым ее "урочным" занятием было сидеть на учительском стуле так, чтобы ученики-пубертанты мужского пола могли в удовольствие любоваться ее затянутыми в кружевные чулки ногами. периодически проникая взорами глубже -- в поросшие кучерявой растительностью первичные половые признаки.
Так продолжалось достаточно долго, пока ее по тихому не выгнали из учебного заведения. Типа "по собственному". Просто родители одного восьмиклассника застукали педагогиню в их собственной постели с их собственным сыном. Чем сразу же обрадовали директора школы, живописав детали и обозначив перспективы.
Думаете на ее учительстве этим был поставлен крест? Как бы ни так. Сегодня, спустя уже четверть века с приснопамятных событий, ей уже где-то в районе полтинника и она -- Заслуженный учитель России. Так что, исходя из всего вышесказанного, у нас в стране, чтобы достичь профессиональных высот настоящий педагог должен быть немножко педофилом?