Самые смешные истории за месяц!

Моя тут на днях выдаёт: Хороший ты муж, посуду вот моешь ))) Только вот переворачиваешь её не всегда, когда сушишь. Т.е. тарелки на бок ставишь, а кастрюли ставишь на плиту просто так.
- Ну и что??? Высыхает ведь и так !!!
- Нет, понимаешь, у нас вода АГРЕССИВНАЯ и там, когда вода высохнет, остаются следы.
- Ааа, понимаю. Агрессия сушёная остаётся ))) И когда ты потом готовишь, она попадает в нас ))))??? Всё, понял, буду переворачивать.

Посмеялись.

РОМАН НЕ ПОМЕСТИЛСЯ В КРОССВОРД
Рассказывают, одно время Юрий Тимошенко (Штепсель) страшно увлекался кроссвордами. Как-то возвращался он в Киев из Москвы в одном купе с писателем Олесем Гончаром. Они разговорились, и Олесь Терентьевич признался, что работает над новым романом, который будет называться "Берег надii".
- Очень плохое название! - безапелляционно заявил Юрий Трофимович.
- Почему же? - поразился Гончар.
- Да потому что такой роман нельзя использовать в кроссворде!

Действующие лица:
А - Алма-атинец
П - Приезжий

П: - Где встретимся?
А: - На (углу) Абая-Космонавтов.
П: - Ок.
Проходит час.
А: - Ну ты где?
П: - Я вот тут, на Абая-Космонавта...
А: - Я тоже, но не вижу тебя.
5 минут разборок, затем:
А: - Подойди к любому дому, прочитай вывеску.
П: - Гагарина!
А: - Ну и какого хрена ты делаешь на Гагарина, когда я тебе сказал "Космонавтов"?!
П: - Ну ты и дебил. Гагарин - он же космонавт!

Из жизни военного связиста-3

Стажировка и практика.
Ленинград, 5-й курс - стажировка в штабе Ленинградского военного округа продолжительностью в месяц. Пришли мы туда. В течение приблизительно часа нам показали ЭВМы. Рассказали про решаемые на них задачи. Выделили помещение, забитое каким-то хламом. Руководитель сказал, чтобы мы особо по кабакам не бегали, а отчёт написать он нам поможет. А сейчас говорит, я ухожу портянки считать. Юморист. Всё, конец стажировки. Я за месяц жене даже курсовик сделал по теме «аппараты и процессы целлюлозно-бумажной промышленности». Хотя, разумеется, в этом ни в зуб ногой. А нужны ещё знания математики, физики и химии. Курсовик в Техноложке прошёл с первого раза.

Минск, 5-й же курс – практика на заводе, выпускающем ЭВМ. Тоже на месяц. Было очень интересно посмотреть на процесс сборки. На нас тоже ой как глазели. На этом заводе практически одни женщины. Мужик – явление там скорее феноменальное.
На обед мы ходили в «кабачок у Лявона», пока деньги практически не закончились. Действительно кабачок, а не кабак. Главное – пиво. Закуска какая-то простая, но это вторично. Первый заход туда. Нас 6 человек, берём гитару и на обед. Там вроде всего 4 столика, мы не помещаемся все, поэтому сдвигаем 2 вместе. На нас пара посетителей, посасывающих по кружке пива, почему-то недоумённо смотрят. На столах глиняные кувшинчики с цветами, за барной стойкой бармен в национальном прикиде, музыка играет. Цивильно. Но мы тоже не лыком шиты, из культурной столицы приехали. Посмотрели мы друг на друга и на кувшинчики. И у всех синхронная мысль. Кто-то говорит, ну что, как обычно? Все кивают. Бросаем на пальцах. Выпавшему идти в магазин за коньяком. Приносит 2 бутылки. Цветы из кувшинчиков выбрасываются, коньяк разливается. И честно по полукругу, кувшинчиков то 2, по 2 глотка каждому за 1 раз. Бармену даётся команда – вырубай музон, сейчас под гитару петь будем. И пива. Тот на нас смотрит тоскливо-тоскливо. Музыку выключил. Подходит, мы ему – нам 18 кружек. Он впадает в состояние обширного недоумения. Кто-то из наших ему говорит – да ты не волнуйся, мы повторим. Всё, бармену становится совсем капут. Потом-то он понял, мы постоянно туда ходили, что для нас 6 кружкорыл на каждого – это норма. А у них норма – 1, ну максимум 2-е(но это уже геройство).
На пиво нам перестало хватать денег ровно за 2 дня до отьезда. Хотя и сбросились остатками, на каждого поделили поровну. Хватает только на еду. Мы с другом решили проблему так. Два кг зельца по 90 копеек за кг. Хлеб и горчица. Даже на дорогу назад в Ленинград хватило. Проезд бесплатный, а сахар и чай у всех остались. А один из наших, в это трудно поверить, но это правда. В день питался на 11 копеек. Порция манной каши, стакан молока и белый хлеб.
Вообще, Минск удивительный город. Например, нужно перейти через дорогу. На светофоре красный горит. Мы влево – вправо глянули. Ну нет машин. Идём на красный. И видим, что народ провожает нас взглядами. А смотрят как на ишаков, только что с гор спустившихся. Нам хватило одного раза. Больше ПДД мы не нарушали. Я до сих пор перехожу дорогу только на зелёный, даже если она совсем пустая.

Сегодня произошло... 21.12.2012 Реальный конец света...
Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил, уф-ф-a!!! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния, - Я в шоке, - открыла коробку, а он чёрный! А я хотела - ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!! Завтра утром поеду сдавать!
Никакие доводы больше не убедили... Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!

Пытаю мужа, какой мне подарок будет на Новый год. Говорит: на букву "С".
Перебираю: скатерть, стол, самовар - всё не то.
Шепчу на ухо: "Самотык", - и тут волшебным образом материализуется 12-летняя дочь:
- Мама! Что ты сказала?!
- Я сказала - самоКАТ, да - самокат!
- Да-а-а...- trollfase. - Самока-а-а-а-т...
Спустя пять минут дочь: "Тык-тык-тык" - и смотрит с тем же лицом тролля.
Спустя десять минут: "Мама, или ты мне говоришь, что это такое, или я иду смотреть в интернете!"

Пятница, тринадцатое
Знакомый рассказывал.
«Поехал я, значит, за товаром в Польшу. Лето, жара невыносимая. Приехал в Гданск, поставил машину и зашел в ближайший магазин купить че-нибудь попить. Магазинчик оказался небакалейным, ну и черт с ним, куплю попить где-нибудь дальше. Пот заливает глаза, жажда усиливается. Подхожу к месту, где ставил машину – батюшки, а ее нет!!!
Первая мысль – украли! Подбегаю к неподалеку стоящему полицейскому и спрашиваю: не видел ли че? Он видел. Мою машину, оказывается, из недозволенного для стоянки места, уволокла на эвакуаторе дорожная полиция. Твою ж мать! Полицейский указал мне направление, где находится их отделение (будь оно неладное), и я туда побежал.
А жара стала еще нестерпимей. Мне в глазах от волнений потемнело, пот застилает глаза, пить хочется жуть, в общем, почти армагедец. Бегу по тротуару, кое-как различая перед собой дорогу. Впереди замаячила дама с собачкой. Я пру как танк, и тут через что-то перецепляюсь, с размаху шмяк об асфальт, аж искры с глаз, еще сбоку слышу визг тормозов и БУМЦ-ХРЯСЬ-БАМЦ! Ешкин кот, даму с собачкой заметил, а поводка нет! Когда я перецепился через этот поводок, собачку по инерции выбросило с тротуара на дорогу под колеса проезжающей машины. Та по тормозам, сзади не успевают среагировать, в общем, тройное ДТП и виновником выступаю вроде как я, плюс к этому еще и оная дама визжит в истерике. Мама, роди меня обратно...
Пока польские водилы между собой выясняли, кто больше прав, я таки, несмотря на потрепанную об асфальт физиономию, ухитрился под шумок смыться, нашел как-то полицейский участок, вызволил, уплативши штраф, свою кормилицу и даже минералку по дороге купил. Фу-у, кажись пошла белая полоса…».

Короткая сценка в Бруклине, на следующий день после урагана:

обувный магазин, хозяйка выставляет коробки с подмоченной обувью на улицу сушиться.
Бывшая советская, а нынче американская гражданка подходит, долго рассматривает различные коробки, наконец выбирает одну с детскими ботинками, зовет хозяйку и спрашивает:
" Сколько стоят?"
Хозяйка : "60 $"
Гражданка : "А были?"
Хозяйка : "75"
Гражданка (после двухминутной паузы): "Но они же мокрые!? "
Хозяйка (мгновенно) : "Но они же высохнут!"

Рассказал отец, а ему его отец:
Было это в двадцатых годах. В их деревне мужик был чудаковатый. Затащил он однажды на крышу корыто, сел в него и попросил проходящих мимо мужиков стащить его с крыши. Те его багром и сдернули... С тех пор прилипла к нему кличка - Вася Самолет. Ну и как водится в деревне, кличка благополучно перешла к его сыну. А от сына и к внукам. А у внуков уже свои сыновья, правнуки то есть... И вот ведь что ни говори - ГЕНЫ! Это уже я наблюдал где-то в 90-х. Смотрю эти правнуки играют чем-то на земле. Подошел, а у них построена взлетная полоса и на ней самолеты из щепок!
Надо сказать, что их отцы и дед были трактористами и они тоже сейчас трактористы, а вот тяга к авиации еще с прадеда. Может, еще через пару поколений и полетят потомки Васи Самолета?...

Вчера вечером делая покупки в магазине слышу разговор:
Девушка блондинистого цвета выбирает йогурт. Выбрала, смотрит на дату изготовления и до которого годен. Поворачивается к мальчику консультанту, который околачивается поблизости.
- А он (йогурт) годен до 21.12.12 это до когда (имея в виду день недели)
На что получает моментальный ответ:
- До конца света ептыть

Пожалуй, многим известна история о том, как Орсон Уэллс перепугал чуть ли не всю Америку выдуманным захватом Нью–Йорка марсианами. Однако совсем уж мало кто знает о другой радиопостановке этого же романа, которая повлекла за собой более трагичные последствия.

В 1949 году Леонардо Паэз решил повторить успех Уэллса на главной радиостанции столицы Эквадора – Радио Кито. В 9 часов вечера 12 февраля радиотрансляция была прервана тревожным сообщением о высадке марсиан в 20–ти километрах от Кито.
Все шло по заранее отработанному Орсоном Уэллсом сценарию, только перенесенному на территорию Эквадора. Паника быстро поглотила Кито и близлежащие деревни – кто бросился в церковь искать спасения, а кто ринулся сражаться с захватчиками.
Паника достигла такого масштаба, что Паэз наконец решил раскрыть свою шутку и извиниться. Но когда до людей дошло, что их одурачили, начался настоящий кошмар: вооружившись камнями и керосином, они сожгли здание, где находилась радиостанция, дотла, а работников избили. В конце концов, армия разогнала толпу слезоточивым газом, но полиция и пожарные опоздали на место происшествия, поскольку были направлены в Котокальяо на борьбу с пришельцами. К тому времени уже погибло как минимум шесть человек, среди которых были девушка и племянник самого Паэза, таинственно исчезнувшего в пламени пожара и избежавшего народного возмездия. Так заканчивается «городская легенда» о Паэзе и его Войне миров.

На самом же деле, он никуда не исчез, а прятался несколько месяцев по родственникам и в итоге предстал перед судом, где его признали невиновным, поскольку ответственность за трансляцию полностью лежала на руководстве радиостанции, о чем рассказывает его дочь. Через шесть лет он переехал в Венесуэлу, где и прожил до самой своей смерти в 1991 году. Все это время он так же работал на радио, успешно писал книги и песни. А в 1985 году ему вручили символические ключи от города (по крайней мере, так утверждает автор книги Waging the War of the Worlds). Не за Войну миров, конечно же, а за популярную песню про столицу Эквадора – La Tuna Quiteña.

Подхожу к подруге сзади, обнимаю слегка задев грудь, нежно шепчу на ушко:
- Лапочка моя.
Оборачивается, горящий взгляд:
- Лапочка - это от слова "лапать"?

Вечер 21 декабря. В баре за соседним столиком собирается расходится компания. Прощания, обнимания. Один подвыпивший мужик, хлопая друга по спине: "Ну, с прошедшим концом света тебя и с наступающим новым годом".

Вчера совершил ДТП. Сдавая задом зацепил другую машину. Стоим почти параллельно. Оба выйти не можем, двери не откроешь. Надо звонить в полицию, сообщать. Но, что бы не было двух звонков по одному происшествию,не тороплюсь.Потом думаю, вдруг и там не торопятся.Говорю напарнику:"Сходи, спроси, вызвали гибдд или как?" Напарник возвращается через минуту,рассказывает:"Подхожу к машине,а там миловидное личико,с "хвостом" собранным в пучок, в водолазочке, со стройненькой фигурой, сидит в телефоне ковыряется. -"Девушка, вы полицию вызвали?" - "Я не девушка! Я в процессе." До сих пор для нас загадка, что имелось ввиду под "процессом", вызов гибдд или переход в девушку?

ГЛАВНАЯ УГРОЗА
Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил:
- В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи...

Услышал разговор двух молодых людей в транспорте:
- Вот думаю на счет мультика "Маша и Медведь"....
-....и что ты там думаешь?
- Вот Медведь много знает, но не говорит. А Маша мало знает, но говорит много.
-....и....????
- Да вот думаю. Когда Маше исполнится 12 лет, как этот медведь жестами расскажет ей что такое месячные????

Предыстория: Киев, вечер 24 декабря, полный коллапс на дороге, у товарища в машине поломалась печка.
Ну и сама история:
Выезжаем машиной домой, снегопад, -15 где-то, едем 5 км/час в пробке, окно в машине открыто чтоб водительское не запотело, мерзнем, мысленно ругаем СТО, которое печку так и не смогло починить, думаем как согреться.
И тут по радио включают песню группы Ария "беспечный ангел".
Товарищ выдает: "Нам бы тоже сейчас такой ангел пригодился - без печный, печка-то не работает"
У всех в машине истерика, давимся со смеху....
П.С. После порции позитива вспомнили про подогрев сидений, он-то работает. Включили.
Стало теплее, домой добрались к 12, без приключений.
Спасибо тебе беспечный ангел!

ОШИБСЯ НОМЕРОМ.

Звонок по телефону.
- Алло , фирма Респект, добрый день! (Как можно ласковее отвечаю я)
Мужской брутальный голос
- Здравствуйте! Вы это... услуги оказываете?
- Да, конечно, что вас интересует? (Оживляюсь я, поскольку около часа до этого дремала возле телефона)
- А сколько вы берете?
- Ну как обычно, цены средние по Москве. (Пытаюсь придать мягкости полусонному голосу)
- Ну а все таки, сколько?
- Ну как вам сказать, в зависимости от вашего варианта, а вообще 5-6% от большей стоимости.
- 5 %?
- Да.
- А сколько это в рублях?
- Вы знаете, мне легче сказать вам в долларах. Это приблизительно 1 тысяча долларов за вариант.
- Сколько???
- Ну вы понимаете, я вам называю приблизительную цену. Если у вас есть готовый вариант, то это может быть значительно дешевле, примерно 500 долларов.

-За свой вариант, да еще и 500 долларов? Ну, у вас и цены!!! Я вообще-то на прошлой неделе договаривался за 100 долларов. Ну, могу за всю вашу косметику и весь тюнинг еще 100 накинуть. Но 500 это уж слишком.

- То есть вы готовы рассмотреть вариант с косметикой, но без капитального ремонта? Это упрощает нашу задачу. Но все-таки в 200 $, мы никак не уложимся. Конечно, с каким-нибудь черным маклером вы можете договориться, но у вас не будет никаких гарантий чистоты вашего варианта. А наша фирма вам эту чистоту гарантирует. Мы на этом рынке работаем уже более 7 лет, как что мы вам быстро все оформим. К тому же, мы вам гарантируем за эти деньги и рекламу, и проверку юридической и физической чистоты и поможем при регистрации, можем даже сами зарегистрировать, уж если на то пошло. Ну что, согласны?

Мужчина удивленно.
-Да зачем же сразу регистрировать, я всегда без регистрации обходился. Я вас что-то не понимаю!

Я пытаюсь овладеть ситуацией и направить клиента в нужное мне русло.
- Послушайте, товарищ дорогой, я же вам говорю, все зависит от того, какой у вас лично вариант. Вы, собственно, что хотите, купить, продать, обменять, с доплатой, без доплаты?
- Ну вообще-то купить... это... заплатить. (С изумлением) Подождите, та к вы ЭТО еще и продать можете?
- Ну конечно, голубчик, зачем же мы тут сидим?
Это интересно! (Оживляясь) А как это будет выглядеть в натуре?

- Мы приезжаем к вам, осматриваем ваше хозяйство, аппартаменты, так сказать, ну что вы имеете, оцениваем все, потом даем рекламу.
- Какую рекламу?! (Почти кричит)
- Очень обширную. Как вы знаете, реклама двигатель торговли.
Мужчина перебивает.
- И чего, будут желающие? (Ехидно)
- Не волнуйтесь, голубчик, (говорю я одобряюще) если НАШЕ агентство приложит к этому руку, то желающие найдутся даже на самый бесперспективный вариант.

-Ну вы мой вариант еще не видели, никто еще не жаловался, но вот у вас лично перспективы есть. А вас, девушка, как зовут?

- Маргарита. Вы знаете, так, судя по голосу, вы человек солидный и достаточно серьезный, И конечно вы знаете, как это в пословице говорится, каждый кулик свое болото хвалит, но нам было бы желательно встретиться и все-таки посмотреть на то, что у вас есть. Ну вы хотя бы так коротенько, описать это можете?
Мужчина кричит в трубку
-Да чего тут описывать, присылайте уже вашу девушку!
Я, извиняющимся тоном.
-Товарищ, дорогой, но нам было бы желательно узнать хотя бы ваши метры, товарный вид, общее состояние, окружение... Может овчинка выделки не стоит.
Клиент орет в трубку.
- Ну ладно, даю 500, уговорила, вот тут они, когда вы уже приедете?

Ой, я очень рада, но в этом нет необходимости. Мы денег вперед не берем, только после совершения сделки, но если вы настаиваете... Завтра я вам пришлю нашего агента, диктуйте адрес

Клиент, раскаляясь от ярости.
-Да на хрена мне ваш агент, он что мужик, что ли?
-У нас (деловито говорю я) работают и мужчины и женщины, а вы именно женщину хотели?
Клиент
- А я что, на п.@дора похож?
- Не надо так расстраиваться, женщину, так женщину.

Клиент облегченно
-Слава тебе... Только красивую!
-У нас все сотрудники симпатичные. И вы не волнуйтесь так, пожалуйста. От внешности наших специалистов не зависит качество обслуживания. Я хочу сказать, что качество у нас всегда на высоте.

- Это у меня все всегда на высоте! (Возражает клиент)
Да, да, конечно. (Быстро соглашаюсь я) К вам скорей всего, приедет Светлана.
- А сколько ей лет?
- Не знаю точно,.. 23-25. Да вы не беспокойтесь, это очень энергичная, порядочная девушка, она вам достаточно быстро все сделает, ну насколько это возможно.

- Вот как раз быстро и не надо, лучше помедленней.
-Как хотите. Любой каприз...
Клиент перебивает
- Ну уже сегодня она приедет? Сколько ждать-то?
- Простите, а вас как зовут?
- Дмитрий.
- Дмитрий, вы понимаете, сейчас уже несколько поздновато, половина девятого, сейчас на фирме практически никого нет.

- Ну вы-то работаете? Вы можете приехать?
- Да я-то работаю, только я на квартиры не выезжаю.
- А что же вы там желаете?
- Я вообще-то руководитель отдела. Консультирую по сложным вопросам, осуществляю финансовый контроль, составляю договора, отслеживаю безопасность сделки.
- А, понятно. (Пауза). А то может приедете? У вас голос приятный. А вам сколько лет?
- Ну какая разница?
- Давайте, лучше вы приезжайте, я уже настроился.
- А давайте, мы к вам завтра вдвоем со Светланой приедем?
- А это будет стоить дороже?
- Нет, нет, за те же самые деньги.

- Хорошо. (Говорит он, подозрительно спокойно)
- Так, давайте с самого начала. Назовите мне хотя бы приблизительно ваши параметры, что у вас есть и что бы вы хотели?
- Что у меня есть, на двоих хватит.!!!
- Почему на двоих? (Удивленно)
- А сколько вас будет? (Ехидно)
- Сколько кого будет, я вам сейчас точно не скажу, сначала нужно с ценой определиться. Если вы мне скажете хотя бы приблизительно ваши параметры, ну, что вы продаете, я назову вам цену 1 квадратного метра.
Молчание в трубке.
- Я чего-то не пойму, вы мне девушку пришлете? (Упорно гнет он свою линию)
Я измученно
-Хорошо, давайте адрес, где вы живете?
- Ленинский проспект (диктует адрес)
- У вас какая квартира, однушка, двушка, трешка? И на каком этаже?
-Двухкомнатная
- А сколько человек проживает? Вы один или...
- А сколько вам надо?
- Да мне нисколько не надо (я уже готова заплакать и загрызть его одновременно)!!! Сколько есть в вашей квартире?
- Да один я, один, вы что надо мной издеваетесь, что ли? Что это за фирма? (Орет благим матом)
- А вы куда звоните? (Тоже ору я)

Он
- Вы услуги оказываете? Как здесь написано.* Красивые девушки, досуг для состоятельных господ-*?
Я потрясенно
- Нет, таких услуг не оказываем. Мы фирма по недвижимости.
- А жаль, мне голос ваш очень понравился! (Сказал он и повесил трубку)

Когда-то давно, я работала агентом на фирме по недвижимости Респект. Провела две удачные сделки, и меня тут же назначили руководителем отдела. У нас было дежурство на телефоне, звонили клиенты, которые хотели либо продать, либо купить, либо обменять свою квартиру. И в этот вечер дежурила я. Поскольку клиентов было меньше, чем агентов, слоняющихся без работы, мы боролись за каждый вариант, не жалея сил.

Такое вот кино.
Маргарита Семикозова.

Самый,самый лучший отец....
Эта история любви началась в Винчестере, штат Массачусетс 48 лет тому назад, когда Рику передушило горло пуповиной во время родов, что привело к повреждению его мозга — он не мог контролировать свои конечности. "Он будет овощем всю свою жизнь", так сказали доктора Дику и его жене Джуди, когда Рику было 9 месяцев. "Положите его в приют".

Но чета Хойтов не купилась на их слова. Они заметили, что Рик следовал глазами, когда они ходили по комнате. Когда Рику было 11 лет они повезли его в Университет Тафта на инженерный факультет чтобы узнать можно ли что-то придумать для того, чтобы мальчик мог общаться.
"Абсолютно ничего", услышал Дик в ответ. "В его мозгу ничего не происходит".
"Расскажите ему анекдот", возразил Дик. Они рассказали. Рик засмеялся. Оказывается в его мозгу много чего происходило.

Овладев компьютером, который позволял ему управлять курсором касаясь джойстика одной стороной своей головы, Рик обрёл возможность общаться. Первыми словами были: "Вперед, Мишки!" (Мишки -- имя хоккейной команды Бостона). И когда его одноклассник оказался парализованным в результате аварии, и школа организовала пробег для собирала пожертвований, Рик напечатал: "Я хочу в нём участвовать". Ага, сейчас! Как это Дик, который сам называет себя поросёнком, не способным пробежать более мили за раз, сможет толкать коляску со своим сыном пять миль? Тем не менее он попробовал. "Получилось, что я сам стал "инвалидом"", сказал Дик. "Мне мышцы болели две недели".
Этот день перевернул Рику всю его жизнь. "Папа", напечатал он, "когда мы бежали, я себя не чувствовал больше инвалидом". И это предложение изменило всю жизнь Дика. Он стал одержимым тем, чтобы дать Рику это чувство снова и снова. Он обрёл такую спортивную форму, что был готов участвовать в Бостонском марафоне 1979 года. "Нет", сказал ему управляющий марафоном. Хойты не выступали, как один бегун, и это не было соревнование бегунов в инвалидных колясках. В течение нескольких лет Дик и Рик просто присоединялись к бегущей толпе и всё равно бежали, а потом нашли способ участвовать в марафоне официально: в 1983 году они пробежали марафон так быстро, что уложились в требуемое время для участия в следующем бостонском марафоне.

Потом кто-то сказал: "Эй, Дик, а почему бы не попробовать триатлон?"Каким образом человек, не умевший плавать и не ездивший на велосипеде с шестилетнего возраста потащил бы 110 фунтового ребёнка в триатлон? Тем не менее Дик пробовал. Теперь они прошли 212 триатлолнов, включая четыре из них по жиже в Гавайях в течение 15 часов. Можно себе представить реакцию 25-летнего парня, которого обгоняет гражданин в возрасте, тянущий за собой лодку с сидящим в ней взрослым человеком. Эй, Дик, а давай посмотрим как бы ты справился один? "Ни за что", он ответил. Дик делает это только для "потрясающего чувства", которое он получает, видя Рика с улыбкой до ушей, когда они вместе бегут, плывут и катятся на велосипеде.

Восемьдесят пять раз он катил коляску с Риком, его сыном инвалидом в марафонах длиной в 26,2 миль. Восемь раз он не только катил его 26,2 миль в коляске, но также тащил его лодку 2,4 мили сам плывя в это время, и крутил педали 112 миль везя сына в сиденье на руле своего велосипеда — и это всё в тот же самый день. Дик также его брал на лыжные прогулки, на горные восхождения и однажды провёз его в прицепе своего мотоцикла через всю Америку. Не правда ли, если Вы возьмёте своего сына в кегельбан, это будет совсем не то?

Захожу в кондитерский магазин и говорю:
- Дайте мне конфеты "Сумасшедшие гуси".
- Таких нет.
- Ну "Гуси крези" или "Гуси психи".
- Может "Азартные гуси"?
- Да, точно.

http://slastishka.ru/d/321291/d/48_photo.jpg

Кто смотрел сериал "кости" поймет, а кто не смотрел рекомендую.
Была там серия про многоженца где по специфическим деформациям суставов кисти и предплечья Темперанс пришла к выводу,что труп часто занимался сексом (поза когда упираясь руками кисть сгибается под углом 90 градусов к предплечью).
купили недавно выжималку для апельсинов и сразу возник вопрос: почему она не пришла к более позитивному выводу- что он любил апельсиновый сок?!

Наверное, все слышали о том, что всего лишь 1 отважный боец, находящийся в выгодном для обороны месте (как то господствующая высота над расщелиной, пулеметный блиндаж над равниной) может поразить сотни и тысячи атакующих его в лоб. Таких ситуаций сотни в истории. Не думал, что смогу наблюдать такую, но пришлось стать участником.
Латвия. Рига. Ж/д вокзал. 11 декабря 2012 года (16 часов 33 минуты ). Приехал из Варшавы, готовлю старт ИТ-проекта в Риге. Весь на позитиве. Подхожу к пункту «NARVESEN», который продает все в Риге (от любой еды до проездных на любой транспорт). Мне нужно купить e-talon (так это название и пишется на языке жителей Латвии) на 10 поездок. С учетом того, что 80% жителей Риги говорят именно на русском, спрашиваю: «Продайте мне е-талон». Продавец (чернявая девочка лет 16 на вид) шипит одно неясное слово и отворачивается. Думаю, «ок, язык жестов меня во всех странах выручал». Показываю на изображение сего талона и показываю на пальцах 10. Отворачивается, шипит то же слово. Думаю, ок, ну это же центральный пункт сего «NARVESEN» на единственном ж/д вокзале Риги, значит, говорит на английском, ну хоть числительные до 10 знает на нем. Спрашиваю «Ду ю спик Инглиш?». Молчание. «Парле ву франсе?». Молчание. «Шпрехен зи дойч?». Снова молчит. Думаю, елки, ну как же тебя попросить-то, продавца места, где каждый второй не знает латышского… «Мовие пани по-польску?». Молчание. И тут чувствую хватку человека в форме (охранник магазина или полиция или кто-то там с оружием на поясе, я не спец в этом). Она прекратила это общение, потому что я отвлекал продавца от работы...
Ну как в песне у Гришковца «И настроение улучшилось» (только наоборот). Я не знаю латышского языка, но могу объясниться как минимум на 7 языках, включая язык жестов. Ну ладно, мы не гордые, ехать-то как, в трамвае №6 до Юглы просто не продают билетов в самом трамвае (это я знал точно от коллег). Продавщица ехидно смотрит, в глазах «ну что, выкусил, представитель не знающей НАШЕГО языка нации?»
Ну стою, как-то осмысливаю глубину своего нарушения... 5-7 минут наблюдения за парой продавец+человек в форме показали, что точно также не прошли тест на знание латышского еще 2 гостя Риги: франкоязычный парень (тоже пытался жестами показать и тоже проездной купить хотел, был молча проигнорирован), и испаноязычная девушка (она вообще с трудом поняла, как ее так за незнание языка отгоняют от прилавка). Ну вот так поощряют к изучение латышского языка. Действенно, ибо иного способа воспользоваться тем же единственным едущим на Юглу трамваем просто нет и в ином месте сей проездной муниципального транспорта НЕ купить…
Через полтора часа вижу ТВ-репортаж о том, как отчаянную борьбу за привлечение инвесторов в Ригу ведет премьер Латвии, о его требовании выделить из фондов ЕС еще средства на повышение индекса инвест.привлекательности Латвии (она сейчас 3-я по количеству получаемых из фондов ЕС средств, это огромные деньги и Латвия все равно в кризисе).
Еще раз осмыслил, прикинул, сколько раз сотрудники моего ИТ-проекта будут подвергаться вот таким приколам-воспитаниям со стороны местных (и как это снизит работоспособность недешевых создателей кода) и позвонил компаньону с просьбой «давай все же перенесем реализацию проекта на территорию Польши». Решили, переносим.
Кстати, в Польше ЛЮБАЯ продавец/сотрудник (знает язык она англ. или нет) будет улыбаться, найдет способ объясниться и оставить у вас хорошее настроение. И у Польши за последние 4 года очень позитивные показатели, просто прекрасные по ряду индексов развития экономики (хотя она и не выгрызает таких дотаций из бюджета ЕС в расчете на 1 жителя, как Латвия).
Какой вывод… лично мой вывод: как бы не бился премъер Латвии в рассказах о привлекательности Латвии, вот такие девочки – «воспитатели латышскости» в приехавших иностранцах (ощущения от транспортации из «NARVESEN» ввиду незнания тобой языка – просто удручающие) в одиночку остановят многих инвесторов.
Вот так злобная девочка-патриот на вьезде в Ригу отбивается от всех иностранцев и действенно создает имидж страны (кстати, у нее есть достойный компаньон из сети «Тродекс» в 15 метрах от этого пункта «NARVESEN», тот при обращении к нему на русском и просьба пополнить счет сотового принимает деньги и отправляет их в «никуда», т.е. вам на счет латвийского вашего номера они не поступают, сам сталкивался с этим).
Банально, но доброта и открытость населения во многих странах (самое позитивное из таковых видел в Польше, США, Словении) по абсолютно простым и ясным законам миросоздания дает развитие и экономике, и стране, и не надо для этого грызть в истерике бюджет ЕС.

тема про автоответчики.
Давным давно когда еще землей правили динозавры а депутаты не покупали Мазератти, был у меня кассетнный автоответчик Касио. Ну такой на микрокассету.
Эх, техника была неубиенная! Что я с ним детем только не творил... - и жив жеж курилка до сих пор гдето в шкафу!
Но не об этом.
Писал я в приветствии автоответчика всякую муру, иногда даже жестокую.
Про одну такую запись я расскажу.
На заднем фоне я включил запись "Аве Мария" в исполнении органа и трубы. Скорбная мелодия получилась, до ужаса!
И на этом фоне, я начитываю таким же неспешно-скорбным голосом:
- Добрый день! ВЫ позвонили в бюро ритуальных услуг "В добрый путь"! К сожалению мы не можем сейчас подойти к телефону, но Ваш адрес и местонахождение у нас высветился на мониторе.
...и скором времени времени к Вам подъедут наши сотрудники, с венками, оркестром и прочими атрибутами.
Желаем Вам наилучшего!

и включался автоответчик после звука "пиииииииик"
:)
Конечно, я много обьяснял всем друзьям и родственникам что вы все таки правильно дозвонились...к нам в квартиру и мы никуда не переехали...
Пока одна хорошая знакомая-старушка, не услышав текст автоответчика, ломанулась из дома в ту же секунду, тусовалась пока не пришли семейные у соседей, яростно рассказывая всем своим бабусям-подругам, что:
" это гробовщики! Они уже за мной выехали...дада, с лопатами и большим гробом....!!!"

А запись я сразу сменил....
На какую?
Ну это уже иная история с секретариатом президента и лично с премьер-министром!

У меня муж часто командируется.
Каждый раз когда он возвращается домой названивает и я готовлю ему домашнюю вкусняку!
Вот и в этот раз чарую со снедью, порхаю по квартире и кухне, жду любимого.
Звонок - я метнулась к двери. Открываю.
Распахивается дверь, муж ломится в квартиру чуть ли не сбив меня с ног, на ходу с себя срывая куртку, кричит через плечо:
- Ааааблиннн!!! С Харькова терпел!!!!!!!
....и закрывается в туалете....

Смотрю конференцию Путина, а рядом младший брат сидит, он в школе учится. И вот Путин рассказывает, что 21 декабря конца света не будет, а произойдет он, когда Солнце прекратит свое существование. А человечество вымрет еще раньше, когда Солнце превратится в белого карлика. Ну брат и спрашивает: "В кого превратится? В Медведева что ли?"

Глухой недослышит - так выдумает.
Еду это я сегодня по третьему кольцу на троллейбусе. И слышу отчетливо: "Следующая остановка - улица Коли Карпова". Блин, странно как-то называется. Кто такой этот Коля Карпов? Может, самый чоткий пацан на районе? Но тогда он нереально крут. Тут же полез в сеть. Ищу, естественно, "Карпов Николай". Все попадаются какие-то стремные личности, в честь которых не то что улицу, переулок в дачном поселке не назовешь. И только дома догадался посмотреть карту. Улица Поликарпова, знаменитого авиаконструктора... Вот тебе и Коля Карпов.

Посетили сегодня с дочкой Музей железных дорог в городе Утрехте, Голландия. Зашли в старинный персональный поезд семьи королевы Юлианы и принца Бернарда (родителей нынешней королевы Беатрикс). Роскошные огромные купе с отдельными душевыми и туалетами, но везде воняет формалином или каким другим составом для сохранения дерева и ткани. Дочка меня тихонько спрашивает: "Мама, а королева что, только что здесь покакала?"
В том же поезде в гостиной королевы на подушке дивана свежая вмятина от головы. Некий турист показывает ее своей жене: "Смотри, королева здесь часто отдыхала. Даже вмятина от головы осталась. И какая глубокая!" На что жена отвечает: "Конечно, она же в короне".
Нет у народа уважения к монархам...

Из студенческой жизни.

Захожу в общежитии в комнату к соседям. Нету никого, уже собрался уходить, как слышу чей-то голос в туалете. Ясно послышалось слово "свет" и дальше какое-то бормотание. Ну, думаю, зашел человек по своим делам в туалет, а эти шутники взяли и выключили свет. Сиди, мол, в темноте и мечтай. Включаю свет (выключатель находится снаружи). Из туалета выходит Игорь с рулоном засвеченной фотопленки, которую хотел заправить в бачок для проявки.
- Кричал же, свет не включайте!!! Пленка теперь пропала!
- Сам виноват, если бы промолчал, мне бы и в голову не пришло включать свет, а так уж извини.

Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…

«Если друг оказался вдруг…»

Какое-то время, что-то около двух лет, я жил с Серегой в маленьком флигеле на окраине города у его родственников. Платить ни за что не надо было, и это с лихвой покрывало удаленность жилья, отсутствие удобств и Серегино соседство. Не подумайте плохого, мы очень тепло относимся друг к другу, я даже где-то в глубине души люблю этого обормота (сейчас, кстати, этот обормот – кандидат наук, пишет докторскую). Но…
Однажды я заболел. Пришел домой уже весь разбитый, с температурой и с большой надеждой, что Серега дома и будет кого отправить за лекарствами. Слава Богу, друг оказался дома, искренне (я надеюсь) мне посочувствовал и без слов согласился сходить в аптеку. Выгребя из кармана последние деньги, я отправил товарища в дальний путь (дело вечернее, работает только дежурная аптека в центре города) и попросил поторопиться, так мне очень плохо. Утомленный сборами и напутствием, я забылся дурным сном.
Проснулся ночью, от сотрясающего озноба, флигель промерз насквозь - изо рта шел пар (декабрь месяц). Из последних сил собрал на себя все одеяла и провалился в сон с мыслью: где Серега, не дай Бог случилось что-нибудь, ведь должен был давно уже вернуться… Помню, просыпался (разлеплял смерзшиеся ресницы) – было то светло, то темно… Где-то в глубине сознания была мысль – надо подняться, натопить печь, но пошевелиться просто не было абсолютно никаких сил. Сколько прошло времени, какое число – я не знал, тогда не было мобильных телефонов – источников информации и спасительной соломинки, чтобы вызвать помощь. В какой-то из моментов пробуждения я совершенно четко понял, что если я не встану и не начну действовать, то мне крышка. Было тяжело не то что встать – откинуть одеяла и сесть в постели чуть не лишило сознания. С перерывами, шатаясь и держась за стены, оделся и вышел во двор. Интересно, откуда иногда берутся силы… НАКОЛОЛ и НАТАСКАЛ дрова, затопил печь… И понял, что в доме нет ни капли воды и ни крошки хлеба, только горстка манной крупы вперемешку с мышиным пометом. Топить грязный снег мне и в голову не пришло. Пришлось брать 20-литровую флягу, ставить ее на специальную тележку и тащиться за 2 квартала на водокачку. Как мне это удалось, самому не понятно. Отлежался, отдышался, оценил ситуацию… Все мои подвиги без еды – пустая трата сил и времени, а еды-то как-раз и не было. Еды и денег. После некоторого (тяжелого) раздумья - ЭВРИКА!!! БУТЫЛКИ!!! В прихожей с 1-го сентября (начала учебного года и очередного этапа жизни вдали от дома) копится куча пустых бутылок, а в трехстах метрах находится круглосуточный киоск, где принимают тару. Сказать-то легко, а вот сделать… Натаскал еще дров, нагрел воды и, домывая последние бутылки (всего вышло на 2 мешка) я понял, что потратил слишком много сил и просто не смогу дотащить мешки с тарой до киоска… И – о чудо!!!! Кто-то хлопнул воротной дверью и послышались шаги. Не знаю - почему, но я ожидал увидеть кого угодно, но только не Серегу. Чувак был просто никакой. Было видно, что дошел на автопилоте и из последних сил. Прошел мимо меня со стеклянными глазами и рухнул на кровать прямо в сапогах.
Если честно, я тогда был совершенно сражен открывшейся истиной – человек, которого я считал своим другом, на мои деньги на лекарства веселился в общаге до тех пор, пока ему не показали на дверь самые терпеливые. Никому не пожелаю так разочаровываться в людях…
С трудом (с помощью воды) удалось разбудить пьяницу и заставить тащить мешки в пункт приема. Со стороны мы смотрелись бы забавно, если бы кто-нибудь мог это оценить глубокой ночью в темном переулке под завывания метели. Нас обоих шатало из стороны в сторону, Серега при этом нес 2 мешка бутылок и только везением можно объяснить, что все мои труды не пошли прахом.
Пока сонная продавщица пересчитывала тару и выдавала нам несколько мятых купюр с горкой мелочи, Серега топтался рядом и ежеминутно пытался упасть. Я хотел сказать, чтобы шел домой, но даже на это сил у меня не было. Забрав деньги, я пересчитал доход и стал прикидывать – какие продукты нужны в первую очередь. И в это момент мне в ухо хриплым перегаром Серегин голос: Жека, давай водки возьмем!!
Сказать, что я был зол, или возмущен, или еще что-то – не сказать ничего. Меня захлестнула волна такой дикой ненависти и обиды, но выражать что-либо просто не было сил. Я молча сунул деньги Сереге, развернулся и пошел домой. Очень хорошо помню свою надежду на то, что сосед не совсем спятил и догадается взять хоть что-то из еды.
Я был слишком хорошего о нем мнения… Серега на все деньги купил ДВЕ бутылки водки и ПОЛ-булки хлеба.
Пока я лежал, отвернувшись к стене и переживая ОЧЕНЬ сложную гамму чувств, Серега нарезал хлеб, разлил водку и тоном недовольного дворецкого позвал к столу. Я подумал: а какого черта? Водка лучше, чем ничего.
В общем, мы выпили всю водку, закусив половинкой булки и запивая кипяченной водой… На утро я проснулся СОВЕРШЕННО ЗДОРОВЫМ человеком.
… Прошло 15 лет, я рассказал эту историю в компании общих с Серегой друзей, кого-то это впечатлило, кто-то сказал, что наверняка я все приукрасил. И вот момент – те-же друзья + Серега, я пересказываю эту историю уже для Сереги, на что он отвечает: Да я ЗНАЛ, что с ним ничего за эти 2 дня не случится!!!
Интересно, ОТКУДА он это ЗНАЛ?!!!!!!!!!

В десятом классе нас собрали в военкомате для определения мест прохождения воинской службы. В комитете комсомола я был замом секретаря по политической части. На вопрос какое кино мне нравится, ответил, что нравится фильм про Штирлица. В личной карточке мне записали, что буду проходить службу в хим. войсках в Афганистане. Но в этот 1989 год начался вывод войск из Афганистана. Помню, как мой покойный отец долго радовался этому событию. Мой друг Боря на вопрос про кино ответил, что ему нравится фильм Кинг Конг. Его сразу определили в стройбат. Ержан Орымбетов

Стою в Турции в ремонте. Много судов со славянами.
История 1. Работает местный работяга, с ним не договориться ни по-русски, ни по-англицки, работа у него не ладится, мужик в расстройстве. Рабочий день закончился, он идет на выход, я слышу тяжелый вздох и "Эх блядь!"
История 2. Возвращаемся на судно с покупками. Штурман подошел к местным и спросил по-английски как добраться до судоремонтного завода. Тот показал рукой на остановку и по-русски произнес "Вали братан!"

Помните такой фильм, герой которого решил, что от тюрьмы лучше всего прятаться в другой тюрьме - там-то его точно искать не будут? Один мой друг задолго до съёмок этого фильма рассудил так же. Он решил прятаться от армии в военной части, хотя и не в голландской, а в нашей, тогда ещё советской. Лучшим местом для этого он счёл подвал солдатской столовой, в которой работали его знакомые.
Да-да, в этом подвале он просидел с 18 до 27 лет, и где только его ни искали, но там не додумались. Ему дали матрац, чтобы спал на полу, тусклую лампу и детекторный приёмник, чтобы не скучно было. Еду носили, книги из библиотеки.
А когда бедняге стукнуло 27, вернулся он в родной город, пришёл в военкомат и... честно рассказал, ГДЕ он все эти годы пропадал. Военком очень удивился, минут пять думал, что же с ним делать, а потом решил, что СТОЛЬКО лет, проведённых в военной части, вполне можно зачесть за несколько срочных служб. И даже сержанта запаса ему дал.

Звоню дочери:
- Привет, как дела?
- Ой, мам, у нас сегодня на немецком учительница предложила в 12 часов 12 минут написать свое желание по-немецки на листке в терадке.
Зная, что доча мечтает о планшетнике спрашиваю:
- И как же ты по-немецки написала "планшетник"?
- Ну, ма-а-а-ам, iPad, конечно же.

Работаю в турагентстве, оформляю документы на шенгенскую визу.
Только что звонила женщина. Говорит: "Выслали мне приглашение из Германии. Я стала проверять на правильность данных, у меня в имени Инна в загранпаспорте буквы Н как наша И, только в другую сторону, а в приглашении как маленькие буквы П. Это надо переделывать?"
В паспорте стоит INNA, в приглашении Inna... Вот как это назвать???

На одном из сайтов вышла статья под заголовком "Хакер, выложивший в Сеть интимные фото кинозвезды Скарлетт Йохансон, приговорен".

Первый унылый коммент: "Я-то думал к статье наглядные доказательства приложат".

Вчера в отделе алкоголя у меня вырвалось: "А нам пжалста текилочку бутылы!"

Выражение "Сногсшибательная женщина" знаю все. Но только сегодня я понял смысл. Иду во дворе многоэтажки. Из одной парадной выходит дама, лет тридцати пяти, одежда приличная, но не первой свежести.

Идёт строго по прямой. Ей по хрен внедорожник, под колёса которого она полезла, курс задан - автопилот действует.

Проходя мимо, меня чуть не вырубило (в прямом смысле этого слова) потоком перегара. Это был ПЕРЕГАРИЩЕ. Сколько нужно было выпить мне не известно. Но только такого перегара я не встречал даже у заспиртованных слесарей. Откашлявшись, я посмотрел на сидящего дедульку, вопрошающего меня "Что случилось?"

Кивнув головой в сторону дамы, сказал:
- Сногсшибательная женщина.

Коучеры. Европейские подходы к работе

Дело было в далёком 1999 году. Приехал я в некую крупную фирму (в 2011 году закрылась, но всё-равно умолчу о названии: на всю Россию звучало) с очень заманчивым как для них, так и для меня предложением.

Уселись в кабинете у главного, обсудили бизнес-идею, что и как... Обменялись визитками, у каждого свой адрес электронной почты, а не один на всех (уже очень приличная фирма!) Я довольный и окрылённый поехал в Тулу. Пока сидел в поезде-Экспрессе, пока добрался до дома — голова полна идеями. Срочно написал каждому из замов по письму с уточнениями, касающимися их компетенции.

Жду ответа день, два, неделю. Молчание. Даже не понятно — дошли письма или нет. Мой знакомый, что с ними свёл уверяет: "Васёк, всё нормально! Их пока главный не 'налимонит', они нормально работать не могут!"

Ах да. В то время хитом сезона в Москве была работа персонала построенная по европейскому подходу. Тренеры и коучеры колоссальные деньги заработали.

Одной из ключевых вещей в том подходе было обязательное чередование труда и отдыха: пару часов поработали — всё, все на ланч в специальную комнату — дротики кидать. Дежурная секретарша остаётся на месте и на все звонки клиентов предлагает перезвонить, когда ланч закончится.

Звонил я в итоге несколько дней: то они на ланче, то на обеде, то к клиенту на бизнес-встречу в ресторан уехали (мобильники тогда ещё на визитках не указывали что-ли... уже и не помню...). Вызванивал по городским телефонам по одному (500 руб. в сумме ушло! Дешевле в Москву было съездить ещё раз!) Стереотипно спрашивал: «Письмо получили? А чего не ответили?» Молчат...

Потом так же мы с ними сотрудничали. То их нет. То не до ответа мне. Денег процентов по 10 от плана заработали...

Когда в последний раз от них уезжал, вижу вылетает от них такой же взбешённый гражданин, как и я. По пути приговаривает: "ВТО! ВТО вас исправит!" (видно на ланч тоже несколько раз попал). Как в воду глядел... получилось, проще 'пристрелить'...

P.S. Так что, видно, кроме 'европейского подхода' нужна ещё и элементарная культура электронного общения.

Однажды я поступил в институт. Ректор на дне студента оглядел орлиным взором нестройные ряды абитуры и провещал:

- Маленькие засранцы! Мне тошно видеть такое никчемное пополнение наших рядов, поэтому вы должны искупить свой первородный грех кровью – 1-го сентября вы явитесь сюда со сменой белья в полной готовности уехать «в колхоз». Негодяй, он омрачил нашу радость.

***

Первого числа, грустно думая о несправедливости судьбы, мы понуро материализовались перед входом в институт. Словосочетание «в колхоз» подразумевало грязный автобус, гремящий железом по кочкам грунтовки, несущий тебя в царство уныния. Туда, где нужно собирать помидоры только потому, чтобы не сойти с ума от безысходности…

Бонус номер один: чистенький автобус цвета яичного желтка привез нас в речпорт.
Бонус номер два: толпа негодяев была посажена на прогулочный катер, после чего Самый Главный Куратор объявил:

- Мы едем в Очаков собирать виноград!

«Неужели расстрел?» - мрачно подумал я, с детства не верящий в такие несуразные дары судьбы. Тем не менее, людей с автоматами видно не было, что немного меня успокоило. Катер тронулся, студенты скрылись в пассажирском отделении. Я восседал в позе лотоса на палубе, лицо старого морского волка обдували соленые морские брызги (ну спиздел, просто фраза красивая…) Возникшая неподалеку студентка с сиськами третьего размера, которым вряд ли был нужен бюстгальтер, очаровала меня выпиравшими из-под майки сосками и примирила с действительностью. «Хуясе, - подумал я, - да это же золотое дно!!» Гм, так и оказалось…

***

Нас поселили на какой-то турбазе, в 4-комнатных деревянных домиках. Коле и Старкому (кличк.) достался пустой домик – они нарочно стали в очередь на поселение последними (старый манси – мудрый манси). Естественно, тщательно отобранная тусовка (состоящая в основном из девушек) стала собираться здесь. Ну а Коля со Старкомом еще на катере скентовались с нами, поскольку мы с Шуриком неслабо жарили на гитарах. Скажу сразу – бутыль молодого вина стоила как пачка сигарет (было такое время), поэтому курили мы мало. Плюс примерные девочки, впервые вырвавшиеся на свободу… В общем, картину происходящего представить можно легко. При этом мы еще и умудрялись собирать виноград, правда, съедалось его все-таки больше.

Но однажды Коля придумал хитрый план: «Бла-бла…я тут смог открыть соседнее окно… двое туда… девчонки не знают … бла-бла… тут вдруг барабашка!!…бла-бла…угага». Так и поступили – вечером мы с Шуриком сказались больными и якобы пошли спать. Через некоторое время «барабашки» были уже на месте – я припал ухом к стене и подавал знаки (рука вверх – один стук, вниз - два), а Шурик сидел в шкафу, выглядывая в щель. Реально жуткий звук, если стучать молотком изнутри шкафа для одежды. Плюс акустика пустой комнаты. Старком к тому времени уже превратил вечеринку в тематическую – свечи зажжены, вино почти допито; и вот, начинаетсяг: «Знаете, мне тут рассказывали…» Речь пошла о нечистой силе. Тема богатая. Рассуждали все толково, со знанием дела – наверняка у каждого в загашнике имеется случай, когда происходило что-нить необъяснимое. Поэтому, когда «скептик» Коля воскликнул: «Да запарили, фигня все это!», -

…Раздался стук…

Немая сцена – шок – визг – не может быть! – неужели?!!! Вопросы Коля со Старкомом ставили умело и изощренно – в конце концов Иришка (уххх, была такая!) грохнулась от страха в обморок, ее стали поливать водой. Барабашке (-шкам?) пришлось вновь применить искусство ниндзюцу и раствориться в ночи. Естественно, на следующий день нам пришлось посрамить Станиславского – пока девчонки взахлеб рассказывали о произошедшем, мы только скептически посмеивались « где взяли? насыпьте!» и вяло отмахивались, типо calor (гроссо температурро). Все остались при своих…

***

Через несколько лет я оказался в Энергодаре. Здесь жили Ленка и Жуня (маленькая Анжела /наречие племени команчей/), мы встретились. Радость?! – еще бы! - за это время нам уже было о чем рассказать друг другу. Совсем скоро подтянулись их друзьяшки (была пятница); мы пили вино у Ленки на квартире, гитара ходила по рукам, закусывали дыней и сыром. Было шумно и очень весело, сидели допоздна. Когда все разошлись, мы остались втроем – я, Ленка и Жуня. Каюсь, это напоминало вечер встречи одноклассников, однако нам на самом деле было что вспомнить, чтобы поржать. Когда восток начал приобретать оранжевый оттенок, Жуня отправилась домой (уже суббота, урра!); я, ессно, пошел ее проводить. Мы немного прошлись по городу. Стоя на набережной, мы полюбовались отражением восходящего солнца в Каховском водохранилище. Вдруг Жуня повернулась ко мне и пристально взглянула прямо в глаза. После этого она спросила:
- Скажи, ведь это были вы с Шуриком?
Я сразу же понял, о чем она. Но тогда я был молодым идиотом, который считал, что честность – это лучшая политика в межличностных отношениях, как-то так… Прозвучал ответ:
- Да.
После этого к моей щеке прикоснулась ее ладонь. С размаху. Столько лет прошло, а мне до сих пор стыдно… Жуня, прости.

Воинская часть, вычислительный центр. Я начальник смены. Заступили на дежурство на сутки. В подчинении – прапорщик, золотые руки по механике. Женщина, кое-что прибрать, ужин на плитке приготовить. Тоже замечательно. Я электронщик и программист. Бдим. Уже смена к концу подходит. Мои подчинённые спят по разным комнатам. Сижу в полусонном состоянии. Практически утро. И тут вдруг как всё завыло. Гляжу, обе ЭВМ вырубились. Везде только красные огоньки. На восстановление по нормативу – 30 минут. Звоню дежурному по части. Говорю, шиздец, сейчас вся спутниковая связь отключится, помощь нужна. Давай дежурную машину, я один не справлюсь. Тот говорит, не у тебя одного такое. Водила уже в автопарк побежал. Звоню своему товарищу. Сейчас приедет машина, давай быстренько ко мне, захвати чего–нибудь пожевать, а то у нас закончилось. Потом звоню начальнику ВЦ. Такая вот хрень, приступаю к починке.
Приезжает напарник. А я к этому времени обе ЭВМ-ы то и починил. Он заявляется с банкой маринованных огурцов и хлебом. Чего в такой ситуации делать? Открываю сейф, достаю бутыль со спиртом. И до конца смены просидели вдвоём. Мои-то по смене так ничего и не поняли, когда заспанные пришли. Чего это мы (а товарищ то и не на смене) по утру огурцы доедаем.
Начальники на это безобразие глаза закрыли. Две больших чушки одному менее чем за полчаса починить, не хухры-мухры.
Даже благодарность получил.

Внимание к своей персоне

Ученице сделали свидетельство. Пришла на выдачу, взяла, посмотрела и говорит, что в фамилии допустили опечатку.

Хорошо. Забрали. Внесли изменения в базу. Переделали (автоформированием и распечаткой из базы... всё как всегда). Приходит. Смотрит: «А тут ещё и в имени ошибка».

Забираю. Собираюсь отдавать в переделку. И тут до меня доходит: «Отчество проверьте, пожалуйста». Посмотрела. ЕЩЁ одну опечатку нашла!!!

P.S. Мужская точка зрения. С первого раза прочитать ФИО это, конечно, слишком большая нагрузка. Кто-то должен об этом попросить. А лучше чтобы этот кто-то попросил три раза отдельно...

P.S.2. Другая знакомая дама прочитала эту миниатюру и сказала: «Чёрствые, толстокожие компьютерные 'сухари' здесь собрались!» Хлопнула дверью. Ушла. О чём это она?

21 декабря. Вечер. Торговый центр. Заметавшийся в магазине мужик с набитой коляской продуктов, мечется от кассы к кассе, то и дело поглядывая на часы. Наконец, выбрав оптимальную очередь, он стал торопливо выкладывать товары на ленту. Кассирша в спокойном темпе обслуживает предыдущего покупателя.

- Девушка, ну побыстрее, пожалуйста! - сказал он, еще раз глянув на часы.

Тут же спрашивает впереди стоящего покуптеля:

- Извините, не подскажете, сколько до конца света осталось?

Вчера был корпоратив. Сегодня народ отходит от пережитого и перепитого. Рабочий день. Один из сотрудников вообще никакой. Купил ему соку гранатового, чтоб полегче было. Так энтот енот помойный не нашел ничего лучше чем пойти к моему начальнику и нечаянно пролить на документы стол и кресло все содержимое. Теперь начальник обвиняет меня в том что это было сделано намерено. Не делай добра - не получишь зла.

ПАЛАТКА С ДЫМОХОДОМ В РАССРОЧКУ
В советское время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал.
- Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг-начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне.
Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться.
И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его.
Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону:
- Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере.
- Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты.
- Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент.
Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон.
- Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход?
- А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...

Начальник по сигнализации и связи

На железной дороге всё рационально и всё на аббревиатурах.
Так начальник отделения дороги над Путевыми Частями (это те, кто путь чинят) — НОД ПЧ.
Начальник отделения дороги, что управляет тяговыми частями (дизели, электровозы и их депо) — НОД ТЧ.
И только начальник отделения дороги по сигнализации и связи (а в последнее время ещё и компьютеризации и информатизации) НОД ШЧ.
У коллеги спрашиваю: «Почему так нестандартно называется?»
Он, дожёвывая бутерброд, отвечает: «Потому што Швязь!»

История для тех, кто ещё помнит, что такое Советский Союз и с чем его едят! А вернее, о том, как проводили мы свой досуг, поклонники одной известной советской рок-группы .
На дворе стоял неспокойный 1991 год, в этот зимний вечер встретить трезвого мужчину на улице - большая редкость !!! Об трезвых военных в этот праздничный для них вечер лучше умолчим. Как, наверное, догадался мой благородный читатель, речь в моём рассказе пойдет о праздновании 23 февраля - дне Советской Армии!!!
Девушки нашего фан-клуба решили устроить для защитников нашего отечества праздник, - хочу заметить один факт, что все праздники и тусовки в то время проходили на флэту некого Дениса, т.е. в моей бедной несчастной квартире.
С утра в моей квартире высадился десант прекрасной половины нашего клуба и всего человечества, и занялся грандиозной уборкой и готовкой, так как чистота и моя квартира в то время просто-напросто не сочетались. Я, конечно, тоже помогал - не мог же я на все это молча созерцать, лежа на диване!
И вот, время ближе к вечеру, начинает потихоньку подтягиваться сильная половина нашего клуба, в ожидании выпивки и, конечно, подарков. И вот он настал час "Х" ! Гости все на месте, стол накрыт различной снедью и, конечно же, ею, той самой ею, без которой многие мужчины не могут провести ни одного праздника и ни одной дружеской вечеринки - её величеством ВОДКОЙ !
Почему я так заострил на ней внимание - в то время не было такого изобилия всего, а водка вообще была жутким дефицитом!!! Кто как и где её тогда достал на наш праздник, я уже не помню - все тогда придерживались устного договора "мужики достают спиртное, а женщины съестное".
Вот тут-то и начинается самое интересное !!!
Все мы по молодости обладаем неистощимой и бурной фантазией - а уж наши девушки нас просто сразили наповал. Когда вся наша честная компания уселась за стол, то пришел черед раздачи подарков "героическим" защитникам нашей Родины ! Вот тут-то и раздался дружный хохот над праздничным столом - каждому защитнику было преподнесено в подарок следующее - зеленая игрушечная каска и игрушечный револьвер в заводских упаковках и в каждой упаковке была инструкция где черным по белому было написано "для детей от... до ... лет". все мужики тут же понацепляли на себя каски и давай по друг другу палить как малые дети ...
На этом история не кончается. Всё только впереди ...
Потребность русских людей в водке, наверное, знает уже весь мир - сколько её не бери, а все мало будет! И вот в разгар самого веселья, заканчивается самое главное на праздничном столе - водка! И над столом зависает извечно русский вопрос - "Что делать?" Народ при этом уже разбрелся по всей хате, кто-то на кухне горланит нашего кумира, кто-то смотрит ящик, кто-то продолжает разговор за столом, но продолжать-то уже не подо что! В то далекое время не было ни ночных палаток, ни ночных магазинов. Мужеская часть гостей стала держать совет, да такой что Кутузову в Филях и не снилась. Совет постановил - нужно искать у таксистов!!! И мужики стали собираться в поход - нашлось четверо добровольцев - И вот стоим мы в прихожей готовые к последнему бою, женская половина разделилась на два лагеря - "ЗА" и "против" этого похода, открывается входная дверь и первый выходящий невзначай берет с собой каску и револьвер !!! Один за всех и все за одного!!! Когда из подъезда вывались четверо молодых подвыпивших людей в касках и с игрушечными пистолетами, то некоторые припозднившиеся прохожие подумали что они попали в дурдом.
С криками и гиканьем мы побежали к ближайшей дороге в поисках вожделенного такси - все в касках и при оружии. В некоторых окнах начал зажигаться свет и ошарашенные люди глядели на весь этот маскарад в полном недоумении!!! Так как в то время по ночам машин ездило не так много, то мы, не сбавляя темпа, поскакали к ближайшему перекрестку, все так же громко горланя и не снимая с себя касок! Мы веселились от души, нам было все по фигу! Мы были молоды и озорны. Добежав до ближайшего перекрестка, мы стали ловить машину. Редкие водители ночных такси, видя такую гоп-компанию, вместо того, чтобы остановиться, только вдавливали педаль газа до упора.
Подумав, мы приняли решение что один ловит машину, а остальные трое стоят на другой стороне улицы. Через некоторое время останавливается машина и один из нас, распахнув дверь автомобиля, в каске и с пистолетом в руках спрашивает у шофера - "Мужик водка есть?" Шофер улыбаясь отвечает - "Есть" . В этот момент к авто подбегают остальные трое и все кричат слаженно "Сколько" !!! В ответ мы слышим сумму на которую мы явно не рассчитывали "20 рублей" А при себе у нас только 15. И мы начинаем шуршать по карманам, набираем еще 4 рубля и к мужику - "Мужик, а у нас только 19". Мужик, улыбаясь, отвечает -"Ладно забирайте".
Что и говорить, а таким способом после этого ни один из нас еще водку не доставал!!!!

На днях смотрел хороший фильм о временах ,когда было две Германии и Западный Берлин.Фильм посвящен одному немецкому писателю ,которого активно "пасла" .в том числе и прослушивала гэдэровская ШТАЗИ (наш аналог КГБ).И в конце этого фильма , этот писатель узнаёт что у него в квартире были установлены "жучки".И он их находит замаскированные в разных местах ,со скрытой проводкой.И вот в связи с этим фильмом вспомнил я свою поездку в начале 90-х годов вместе с супругой своей ,в составе туристкой группы в Монголию.По приезде в Улан-Батор,нас поселили за городом в райском месте,бывшей даче или гостинице ЦК компартии Монголии.Рядом кедровая роща,горный ручей с хрустальной водой и хариусами,по травке гуляют ручные косули.Номера для того времен,вполне обычные.Так вот в нашем номере микрофон вместе с проводом был установлен на люстре,а провод от подслушивающего устройства шел на пульт к дежурному в холле,т.е. при установке ничто не заморачивался о какой -то скрытности проводки и микрофона.
Первое впечатление от знакомства с местным населением,т.е. монголами-ужасное.Мы с дороги,уставшие,только приняли душ лежим, отдыхаем.Тут внезапно открывается дверь и в номер врывается толпа монголов с криками -Сапоги,шляпы,водка есть?В то время это был самый ходовой товар в Монголии.Ну а водка в то время сухого закона в СССР и у нас была дефицитом.Уже потом нам объяснили,что поскольку в юртах дверей нет,монголы не приучены стучать в двери.На обратном пути из Монголии домой повезли нас на о.Байкал.Хотели попробовать байкальского омуля.,но никто из местных нам рыбку не продал.Меняли только на водку.А водку мы (вся группа) продали в Монголии.

Навеяло историей про родительское собрание, рассказанной Ракетчиком 03.12.2012.

Случилось так, что мы нашего кадра в первом классе остригли наголо за нехороший поступок.
На родительском собрании учительница рассказала и о провинности, и о наказаниии.
Вдруг вскакивает одна из родительниц:
- То-то я смотрю, мой Игорёшка заладил: "Хочу остричься наголо, хочу остричься наголо!".
И ещё одна родительница подхватила, её мальчик тоже стал просить остричь его наголо :)

Перечитывал истории, там волна была - когда кому было стыдно. А на почве поисков а-ля куда бы махнуть на Новый год вспомнил и я...

2008 год. Привезли в отель часов в 6.00-7.00. Отель хороший, 5*, все включено, первая линия, шикарная территория, шик-блеск. Ессно, до заселения даже при хорошем раскладе далековато. Ну и ладно. Оставили вещи, переоделись в душевой и вступили в царство зелени, бассейнов и лежаков.

Уточнение: впервые за границей, впервые в Турции. Эмоции бьют через все что можно. Вау! Пальмы! Настоящие! А это что голубеет? Бассейн! Ёёё! Настоящий! Как в проспектах! Самый что ни на есть всамделишный!!! Дорожки то какие чистые! Аххххх... МОРЕ! Средиземное! Зашибись! А теплое то какое! А мягкое - слов нет! Супер! Ну вы поняли.

Ну и классика: приспичило мне в WC. И, гхм, не только по маленькому. Иду искать сии кабинки. И вот когда дошло до туалетной бумаги, я был убит. Наповал. Только благодаря чтению буржуйской литературы я опознал в ней ДВУХСЛОЙНУЮ туалетную бумагу. У нас такой тогда не было в продаже. Собственно, удивил не сам факт ее наличия, а то, что сервис таков, что предусматривает делать более, чем необходимо. Ведь положи обычную - никто бы и не пикнул. Ведь бесплатно же предоставляется. Это что то вроде когда тебе САМИ подают не натуральный кофе вместо растворимого. Или фрэш вместо нектарина.

Ну, думаю, ппц как молодцы! Спеша поделиться впечатлениями бегу на пляж, плюхаюсь на песок рядом с супругой, и формулирую примерно так:
- Блин, представляешь, у них даже в уличных туалетах бумага двухслойная! Ну дают! Представляешь!

И тут рядом лежащий мужик вяло поднимает голову с полотенца, и смотрит мне в глаза. Как описать этот взгляд? В нем и ленивый интерес, мол, что это за дикари, бумаги не видели, и удивление, как такие сюда попадают ("Кто их сюда впустил? (c)"), и изумление, смешанное с чувством собственного превосходства...

И так мне стало стыдно. Почувствовал себя провинцией, плебеем, не видавшим и обычной бумаги, и вообще, личностью, недостойной пребывать на этом чудесном пляже.

Как говориться, много воды утекло, но взгляд этих карих глаз помню до сих пор. И до сих немного стыдно. Мужик, не думай обо мне плохо! Это вышло случайно!)

Сегодня какую-то телеперечачу девушки в транспорте обсуждали.
- А ты вчера слышала, какое будущее ждет Россию?
- Да откуда? Я телевизор не смотрю
- А там вот предложили посчитать количество букв в каждом из слов "Партия Единая Россия". А и в самом деле получается число дьявола.
Политика, однако...