Самые смешные истории за месяц!

Удивительно, но мюзикл "Растратчики (громкая история растраты) " - про воровство казенных денег вышел при поддержке ПРАВИТЕЛЬСТВА МОСКВЫ (см. афиши в метро), ФГУП " «Государственный космический научно-производственный центр имени М.В. Хруничева», ВЭБа И ВТБ. (http://teamuz.ru/partners/)
А чего здесь удивительного?

Понятно, что истории про вывески достали, но...
Сегодня. Указатель на дороге. "Институт игорного дела". Офигел. Вроде как, запрещено как-то даже... И только потом заметил, что буква "и" нееемнооого отличается. Пририсовали, демоны!) "Горного" оно, "горного")))

Внуку три года. Каждый день, гуляя, проходим мимо десятков припаркованных машин. Придумали игру - показываю ему на номере машины букву и прошу найти такие же на номерах других машин. Восторг неописуемый, когда находит. В общем, за два летних месяца, играючи, выучил большинство букв. Перешли к цифрам. По той же технологии. С цифрами дело пошло еще быстрее – он их «освоил» за неделю. Идет мимо припаркованных машин и быстро проговаривает цифры на ее номере: девять, три, пять… и к другой машине – шесть, ноль, три… Я уже и не слежу по номерам за правильностью названных цифр. Думаю о своем. Пока однажды что-то странное не послышалось в его скороговорке. Я вдруг понял, что он два раза назвал одну и ту же комбинацию цифр – четыре, ноль, шесть. Решил, что пацан что-то перепутал. Взглянул на номера последних двух машин и с удивлением понял – действительно, совпадение. Идем дальше. Я снова задумался. Пацан проговаривает цифры номера следующей машины. Сквозь собственные мысли слышу невероятное – четыре, ноль, шесть. Опустив глаза на номер, оторопел – пацан не ошибся: на всех трех припаркованных рядом машинах были номера с одной и той же комбинацией цифр – 4 0 6.
Вернувшись домой, с удивлением рассказываю дочке (матери пацана) о поразительном совпадении. Она хватает видеокамеру, бежит во двор. Увы, возвращается разочарованная – одна машина уже уехала.

Житель Польши получил ожог лица от включенного утюга, который он перепутал с телефоном.
Пил пиво, гладил бельё, смотрел по ТВ боксёрский матч. Когда зазвонила мобила, он приложил к уху утюг.
www.lenta.ru/news/2012/12/13/answer

Немножко коррелирует с вышеописанной хохмой. Со мной случилось, не очень много лет назад. Я, уже уволившийся из доблестной Армии, оттарабанив там почти 25 лет, приехал пораньше на работу. Дела связанные с резервным копированием данных с серверов. Желательны такие работы, когда из пользователей мало кто активен. Ну совсем раннее утро, все процедуры запустил. Остаётся только ждать, да изредка посматривать. И курить. Стою в курилке на 7-ом этаже, курю и смотрю в окошко на утреннюю Москву. О чём я думал в полусонном состоянии уже не помню. Но сигарета в левой руке, а правой опёрся на кожух на поясе, в котором лежала мобила. Очнулся от испуга, возвращаясь к действительности. Откуда у меня кобура, а в ней пистолет? Я же уже на пенсии! Потом стало понятно, ведь правой рукой кроме как на кобуру в течении многих лет ни на что не опирался.
Ну и зараз тогда продолжение. Насчёт пистолета Макарова. Естественно, у каждого офицера свой личный ПМ. Я по прибытии в часть получил свой от старого боевого майора. Но испытал то только на первых стрельбах.
Выглядело это забавно. Три патрона. На тройку из 30 нужно выбить 18 и выше, на пятёрку - 25 и выше. На четвёрку не помню, мне это не надо было. Так вот, стреляю. Дуплетом почти. Т.е. одно нажатие - два выстрела. Я про себя - йопрст! Но вижу одно отверстие в центре. Надо на трояк хотя бы сработать. Бах - в центре. Издалека не видно, сколько. Когда подошли, у меня оказалась 10-ка и 9-ка. Оценка - трояк.
Дело то оказалось в том, что боевой майор где надо в пистолетике подточил. И спуск стал очень мягким. После выстрела небольшая отдача, пистолет дёргается вверх. И безусловно небольшое усилие пальца приходится на курок. А поскольку спуск был очень мягким, то тут же сразу и второй выстрел в небо. Кажется плохо? Нет! Я привык к нему сразу же после первой стрельбы. Ну просто отличный ПМ! Те, кто умеет стрелять, меня поймут. А потом - никаких проблем. Почему не помню про оценку 4 и сколько очков - просто у меня как бы стандарт образовался. 28 - 29. Тридцатку вот выбить ни разу не удалось. Тренировки не было. Стрельбы раз в полгода.
А что вот что в фильмах меня раздражает. Стреляют с расстояния 20-30 метров в, скажу мягко, ростовую мишень и не попадают. Бред какой-то.

Барышня-студентка просила нацарапать ей рецензию и сильно порадовала: «к рецензии нужна копия диплома рецензианиста». Как грится, мы рецензианисты - народ плечистый...

Вот начал писать про китайский бизнес, и как раз на эту тему прикол сегодня на меня свалился. Звоню в пекинский пятизвездочный отель, слышу приветливое лопотание девушки по-китайски. Судя по сайту, это был ресепшн, или front desk. Фронтовая доска по нашенски.

- Нихау - говорю. На этом мой запас китайского практически закончился, поэтому вежливо спрашиваю:

- Ду ю спик инглиш?

- Йес ай ду! - с энтузиазмом отвечает девушка.

Спрашиваю номер факса, по которому можно отправить документ, чтобы его отнесли постояльцу. Я честно искал его сначала на сайте, но так и не нашёл. Девушка попросила повторить. Чувствовалось, что я её очень расстроил. Повторяю медленно, в стиле "мама мыла раму". Потом три ключевые слова отдельно. Тут девушка наконец зажглась и выдала хорошо заученную фразу:

- I am forwarding you to the Business Center!

Под долгую приветливую музыку я размышлял, как весело капают мои денежки, и на сколько их ещё хватит. Следующая девушка, из бизнес-центра, понимала по-английски вообще никак. Но она это поняла быстрее, чем первая, и сразу выдала на великолепном английском:

- I am forwarding you to the Manager!

Музыка заиграла ещё приветливее и дольше. Минут через пять я уже собирался повесить трубку, но отозвался бодрый мужской голос. Менеджер внимательно меня выслушал и без разговоров переключил дальше. Он даже не объяснил, куда именно.

Четвёртый персонаж оказался девушкой. Голос её был подозрительно похож на первый. Когда она дошла до знакомой фразы

- I am forwarding you to the Business Center!

я завопил: "НЕТ! Не надо! Вы чего меня по кругу гоняете? Фронтовая доска послала в бизнес-центр, тот к менеджеру, а тот обратно к вам!"

Девушка помолчала и ответила обиженно:

- Я - вовсе не фронтовая доска! Я - Оператор!

Знаете анекдот: интеллигентная семья, мастер-электрик под потолком со стремянки вешает старинную хрустальную люстру, всё семейство наблюдает. Последние взмахи отвертки, электрик отпускает пальцы, люстра - бабах! - вдребезги. Электрик сверху: "Хозяин, может, еще чего-нибудь сделать?"
Только что: ремонтирую люстру в спальне, вешаю, кто знает - неудобно, особенно без подвесного крюка, держишь за два провода, их же прикручиваешь. Готово. Спускаюсь со стремянки, входит жена: "Я вот тут подумала, может, эту люстру в прихожку перевесить? А ту - сюда?"
Где ты была минуту назад, дорогая?

Диалог в интернете.
111: - Скучаешь?
222: - Нет, у меня работа весёлая.
111: - Ты же вроде в строительной фирме, что там весёлого?
222: - Например, наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками"!

Каюсь в моей дремучести.
До недавнего времени жила у родителей. У "старичков" моих всегда были стиральные машинки с вертикальной загрузкой. С "окошечными" постирушками дело не имела.
Недавно обрела законного супруга и переехала жить к нему. Муж достался с приданым в виде стиральной машинки с горизонтальной загрузкой.
Вынимаю бельё (всё исключительно мелкое) проверяю рукой не осталось ли чего. Добрый и ласковый стоит рядом и говорит, там иногда бельё застревает ты покрути барабан. Кручу. Подбадривает, крути ещё, скорость вращения уже как при стирке. Постепенно барабан останавливается...
Супруг: сектор ПРИЗ на барабане!
Ну вот кто Я после этого?
Кто он, я ему уже объяснила.

Говорят, что голубые по характеру более нежные и ласковые. Есть у моего друга коллега по работе, вполне себе нежносинего цвета, так вот коллега у него как-то попросил совета в амурных делах. Тот ответил кратко и емко - ждешь подходящего момента, потом резко хвать ЕЁ за яйца и в койку!

Проходил на днях мимо альма-матерной школы. С какой-то потаенной радостью обнаружил, что «Санек» все еще на месте (так мы называли металлическую конструкцию возле футбольного поля).

Небольшой экскурс в историю – в преддверии Олимпиады-80 (сцуко, да я практически Дункан МакЛауд!) страну охватила спортивная лихорадка. Само собой, в стороне наша школа не осталась. Карательные операции начались с того, что перед уроками полусонных школоло сгоняли во внутренний двор «пус-с-сти, гад!!», но вместо расстрела нас заставляли делать зарядку под хреначившее из матюгальника пианино. Помимо прочего, вокруг футбольного поля установили полые железные хрени, на которых вскоре появились изображения разных видов спорта.

В советские времена наши судостроительные заводы с радостью оказывали городу шефскую помощь, не жалея металла для детишек (военка, ептыть!). В некоторых дворах до сих пор стоят монументальные качели, которые наверняка переживут нашу никчемную цивилизацию. Помнится, редкий мускулистый ребенок мог сдвинуть их с места, поэтому слабенькие катались по двое-трое.

Когда пришли 90-е, еды в домах стало меньше – зарплату перестали давать всем. Конечно, рыбалку никто не отменял, но хлеба и мяса хотелось тоже. Суровые судостроители взяли ножовки по металлу и вышли во дворы… Битва была неравной – дяди методично пилили железные конструкции, потому что тех методично пилили тети. Проданный металлолом оседал в желудках приятной колбасной тяжестью. Щитомонументы вокруг футбольного поля не стали исключением – каждое утро мы наблюдали исчезновение очередной олимпийской дисциплины.

Но последний вид спорта не сдавался – он продолжал гордо стоять, невзирая на подписанный приговор. Почему «металлисты» не трогали эту хрень, неясно – может быть, это была заначка на самый-самый черный день. Каждое утро мы с радостью обнаруживали, что монумент все еще на месте – читавшие «Последний лист» поймут, о чем я. Чувака на картинке окрестили «Саньком». Жизнь закалила его; уверен, теперь он выживет даже при захвате нашей страны фашистами. И вряд ли он держит злобу на людей из-за павших товарищей – со временем к нему пришла мудрость и понимание жизни.

P.S. В школе мы частенько спорили – какой вид спорта намалеван неведомым мастером клинописи. Я слушал версии усмехаясь, поскольку всегда знал – «Санек» изображал дисциплину под названием «Приседания с чупа-чупсом».

В выходные, не смотря на крепенький морозец, отдыхали душой и телом на озере. Зимнее солнце, серебрящийся иней на ветках прибрежной растительности, замерзающий газ в зажигалке – что ещё нужно, чтобы прекрасно провести время. Вот мы с другом и проводили, развлекали балансирами подводную живность, точнее, пытались раздразнить щуку. Хотя, надо признать, погода и сопутствующие ей показатели явно были не щучьи. Ну да ладно, сейчас не об этом.
Немного слов о моём дружке, с которым рыбачили. Одной его особенностью было то, что он умудрялся спать всегда и везде, уснуть у него только стоя не получалось. Причем будучи совершенно трезвым. Летом, бывало, сидим в лодках рядом, и вот припечёт солнышко, глядь, а он уже сопит, опустив подбородок на грудь. И что характерно, никогда не кувыркался во сне с лодки в воду. Может час-полтора так сидя проспать, а может и больше. Зима не исключение. В этот раз надоело ему ходить по лункам, клёв не ахти, сел он на ящик и через некоторое время смотрю - подбородок на грудь и сидит памятником. Подошел к нему, тихонько похлопал по плечу:
- Не спи, замёрзнёшь, - говорю со смехом, - взмахи почаще делай, а то у тебя леска вмёрзнет сейчас.
- Не, не замерзну, - закурил, ловит. Через некоторое время опять сидит подбородок на грудь, руки на ногах, в варежках удочка. Удочкой шевелит чуть-чуть, причем строго с одной и той же амплитудой. Ну, поскольку нагулялись, надышались, наловились, поехали домой.
Поели ухИ, чуток выпили. Сидим, смотрим чего-то по ящику. Дружок в кресле рядом. Что было дальше? Правильно. Подбородок на грудь, сопение. В руке пульт, он им шевелит строго с одной и той же амплитудой. Тихонько хлопаю его по плечу и почти шёпотом говорю:
- Паузы длиннее делай.
- Угу, - не открывая глаза мычит он и продолжает дремать.
Паузы стали больше. Во сне у него клевало гораздо лучше.

Работаю в страховой компании. Звонит дама, застраховавшая Каско на дорогую машину. Она: "Вы знаете, тут такое дело, у меня машина на дизеле, а я залила бензин, машина проехала немного и заглохла, это страховой стучай?"
Мы обладевшие: "Нет!" Она с негодованием в голосе: "Ну вот и страхуйся после этого!" Занавес!!!

Приходит в контору дама просит найти и оформить реферат (это у нас регулярно - дети ушлые куда идти знают) Реферет про Пифагора (пока не смешно) Просьба дамы "а можно фотографии Пифагора в реферат вставить" (я уже офигел) коронка "в разных позах" контора 2 часа ржала...Блин че то я про Пифагора не знаю...
P/S/ Блин ну фотик то у меня есть - а вот с Пифагором договориться...

вчера, на Св.Николая Чудотворца забирал чадо из детского сада, и случайно услышал разговор двух мам. Они возмущались по поводу всех праздничных хлопот в целом и дороговизны подарков на Николая в частности. Одна в сердцах посетовала:

- Тут же мало, что оба ребенка Николаевичи, так еще и муж - Николай!!!

Коллеги вешают шарики - готовятся к новому году...все помогают, выбирают шарики. Танюха говорит:
- А вот маленький шарик, нет, коротенький.
Ее более опытная коллега Оксана:
- Таня, маленький и коротенький - это РАЗНЫЕ вещи!
Ржали все.

Была тут история про вымышленных пионеров героев. Ну а моя о настоящих звездах рока на уроке истории советской школы.
Современными журналистами принято описывать 70-е годы как расцвет застоя, жизнь полную придурков, очередей, дефицита и пр. Типа щастье началось только сейчас. Достоверно заявляю - вранье. Мы жили интересно, разнообразно, благодаря отсутствию интернета занимались простым человеческим общением, ездили с экскурсиями и просто так по всей стране. А за границу нас - школьников - стая дебилов из комиссии ветеранов партии в горкоме - отпускала практически свободно. Тем более мы числились детьми рабочего класса, а эти кролики партийные, возглавляемые Михал Андрееичем Сусловым ничего кроме принципа диктатуры пролетариата заучить не сумели.
Вот и несли мы по их мнению идеи коммунизьма на просторы Чехословакии, Венгрии и даже графства Дарем в Великобритании. Обратно везли в основном пластинки тогда еще виниловые разной непотребщины, типа Блэк Саббат, Дип Перпл, Лед Зепеллин, Грэнд фанк и пр. Ну а в чемоданах среди трусов прятали естественно печатную продукцию про рок и девушек. Уроки истории почему-то в основном КПСС вела у нас такая божья коровка из совета ветеранов КПСС, которая с выражением читала всю эту лабуду и похоже вообще ничего в реальности не понимала. Но очень мы полюбили ее уроки, когда началось изучение современного рабочего движения. Наглость наша была такова, что даже на открытых уроках мы с выражением рассказывали высоким гостям про лидеров английского и американского пролетариата - Пола Маккартни, Йана Гиллана, Оззи Осборна, Джима Моррисона и многих других. Партийные клоуны были настолько тупы и безграмотны, что понимали только некоторые знакомые им слова, все остальное заполнялось нами как пародия на школьные учебники.

Сестра рассказала две истории о том как русские люди умеют праздновать.
1. Годовщина свадьбы, праздник длится уже достаточно долго. Все тосты сказаны, новости обсуждены, даже про политику поговорили, ввиду этого народ просто напивается и, поглядывая на часы, собирается расходиться. "Молодожён" же ещё не готов отпустить дорогих гостей. Уходит в другую комнату, возвращается с охотничьим ружьём, медленно наводит его на гостей и голосом заправского тамады говорит: А я не понял почему так скучно? Праздник только началсЯ! Хочу увидеть вашу радость за наше семейное счастье!
Надо ли говорить какое веселье тут началось (ружьё отняла жена, надавала затрещин и отправила спать)
2. Юбилей. Дама решила с размахом отпраздновать 30-ти летие. Собрала гостей в своей бооольшой квартире, веселье через край. Звонок в дверь. На пороге мч со скорбным выражением на лице.
- Вы не могли бы вести себя потише, я тут в соседней квартире, у меня бабушка скончалась, утром похороны, пытаюсь проститься, а вы тут вот!
Все сочувственно усаживают за стол, наливают рюмку, сочувственно вздыхают. Молча выпивают за упокой. Именинница сидит опустив глаза секунду другую.
Радостнo вскидывает голову:
- Ну, все мы не вечны! А теперь за меня!
теперь P.S. скорбный гость напился до безобразия, сбегал домой за баяном и всю ночь играл и пел самые непристойные частушки какие мог вспомнить. Еле выпроводили его к рассвету, напомнив про бабушку, лежащую в одиночестве.

Вчера на вопрос жены "почему у нас давно секса не было, я что тебя больше не возбуждаю?" попытался ей объяснить, что я верный муж и как верный муж я стараюсь не обращать внимания на женщин, правда в этом случае и она попадает под замес и тоже перестала интересовать. так что либо меня как любого самца либо интересуют все женщины, либо ни одна. невозможно хотеть только одну, а остальных игнорировать. это так не работает!
не поняла

В Турции познакомился с отдыхающими турками.
Когда уезжал хотелось оставить им что–то на память, в кармане ничего кроме белорусских купюр не оказалось.
Дал им пару, они начали купюрами себе по лицу водить, говорят — чтобы деньги водились.
Пришлось их предупредить, что ритуал с нашими деньгами может даже немного навредить.

За прошедший день чекиста.
У меня лично к ним никаких претензий нет. Что ФСБ, ФБР, Моссад и прочие спецслужбы делают свою работу,- понятно. Главное, чтобы честно служили.
Сам не отношусь к этим ведомствам.

Я работал с другими людьми, офицерами запаса ГРУ. Ещё те приколисты. Приходит ко мне (я начальник отдела информационной безопасности) бывший офицер. Полкан ГРУ. Тоже начальник отдела. Говорит, ко мне на комп кто-то дистанционно ломится. Курсор мыши сам по себе по экрану елозит. Прихожу к нему, действительно, никто не прикасается, а курсор двигается. Но поскольку принцип лезвия Оккамы никто не отменял, внимательно смотрю. Провод к мышке сильно натянут. Естественно, пытается манипулятор за собой тащить. Тут я полковника поздравил за бдительность.

Другой случай, коллега по работе рассказал. Служил он в ФСК, тогда КГБ так называлось. И решили наши доблестные военоначальники поделиться всему миру информацией из архивов КГБ. Идея правильная, нечего скрывать, что давно было. Но там же и нелегальная разведка, а это в любой стране долгое время не раскрывается. И вывез он определённую часть архивов за пределы Лубянки. Вызывает его Бакатин, тогда председатель ГБ. Где архивы по нелегалам? Мой товарищ говорит – «не скажу». Только Ельцину. Бакатин не решился пойти к Ельцину с таким скользким вопросом. Архивы в последствии были возвращены на место.
Чего только не бывает…

Ещё зарисовочка. Попался я случайно по утру на глаза нашему начальнику отдела в военном НИИ. Сам в гражданке, собрался ехать в гражданский НИИ. Тот – отставить, совсем срочная задача. Поедешь на завод, надо ХХХ…трон там починить. А это устройство в карман не положишь, только вдвоём ящик тащить. Под руку ещё один майор попался. Мы спрашиваем, а машину то до электрички найдёте? Начальник говорит – два взрослых мужика, сами разберётесь, без машины. Ладно, дотащили. Едем в электричке. Я на ящик смотрю. Всякие надписи. Изготовлено там-то. И вдруг вижу огромную надпись. «Совершенно секретно». Хорошо, авторучка была с собой. Минут 10 надписи зачёркивал. Приезжаем на завод. Мой напарник в форме. А в сопроводиловке опять же написано, что груз секретный. Тётя на КПП подозрительно всё изучила. Говорит – пропущу только одного, в форме военной к нам нельзя. И вообще, как вы этот ящик доставили? Соображения хватило, да вот – за углом уазик стоит, на нём приехали. А ящик я однозначно бы один до цеха не донёс. Ну что ж, снимаю куртку. Мой товарищ её надевает. Теперь вроде оба гражданские. Пропустила нас вахтёрша)

Пьяный мужик с догом останавливает идущий вниз лифт. Заходит. В лифте бабка. Глядя на собаку, та от страха бледнеет. Мужик собаке добродушно, но жёстко: «Сидеть!». Бабка послушно садится на корточки…

После бурного развратного секса лежим с подругой в постели, отдыхаем. Решили киношку какую-нибудь посмотреть. Попался индийский фильм. Через какое-то время просмотра она заявляет: “Меня бы в этой целомудренной Индии после нашего секса четвертовали бы“. На что я на автомате: “Не бойся! Не тронули бы. У них корова - священное животное!“ Продолжения секса не было...

Привезла я в Европу свой джип, а здесь это не очень нужная вещь, скорее баловство, дороги и погода ни в чем таком не нуждаются, ну и отвыкла я ездить по снегу и льду.
А позавчера с утра открываю окно – а там… сугробы, а мне друга везти на вокзал, а потом сразу еще в автосервис километров шестьдесят и по такой дороге… Но всей прелести ее я поначалу не оценила. А становится все хуже и хуже, меня уже буквально сносит с дороги, у нас ни соли, ничего, никто не убирает, снег какой-то особенно неправильный, мокрый, тормозить не могу, все время заносит, выравниваю машину чудом, на горке чуть не качусь назад на другие машины и мне так не по себе, как по-моему никогда раньше. Другие тоже, смотрю, встали прямо в поле и отказались ехать дальше, а у меня еще и бензина мало… Ехала вместо 45 минут два с половиной часа вот так – 20-30 км скорость, потом дорога перед городом пошла полегче и я смогла расслабиться и подумать. Обидно-то как, я же джип! И тут понимаю… ДА Я ЖЕ НЕ ДЖИП! Я ехала все это время, не переключив ее на 4х4! Хорошо, не навернулась в канаву. На сервисе поделилась с мастером – говорю я вам расскажу, а мужу – нет, потому что вы только подумаете, а он скажет вслух.

Мореходное училище, Астрахань, 1986 г. 1-й курс, где-то 2-й, 3-й месяц учебы. Еще не отвыкли от домашних харчей, поэтому вечерами жрать хочется неимоверно, потому как, то что готовят на камбузе (в столовой) мало того, что не вкусно, но его (невкусного) еще и мало.
Каждое утро осмотр формы одежды, нужно, чтоб: брюки наглажены, подворотничок пришит к слюнявчику (был такой предмет одежды, что одевается на шею-горло под бушлат, шинель), ботинки начищены.
Брюки нагладить - без проблем, лень гладить, на ночь под матрац, подворотничок, без проблем, от простыни оторвал полосочку и шей. Проблема с ботинками, крема обувного нет!
Стипендия - крохи, кто ж ее на крем (даже гуталин) тратить будет. Из положения выходили тем, что мазали ботинки мастикой, которой дневальные натирали в роте пол, чтобы блестел.
И ботинки, соответственно от него тоже блестят. Ну, а мастики было навалом!
В роте училось 4 группы (взвода), 1 - судоводители, 1 - механики, 2 - совмещенка (судоводитель-механик).
Итак, вечер, я готовлю форму, в кубрике 30 человек (такие условия были тогда), идет вечерняя обыкновенная возня незадолго до отбоя. И я обнаруживаю, что у нас в кубрике кончилась мастика.
Встаю, говорю, что схожу к механикам за мастикой, кто рядом - слышат, и Дима К. говорит, - "на меня тоже возьми". Я - "Ок".
Сходил, взял, возвращаюсь, несу в ладошке, на листе бумаги, что зачерпнул из банки.
Дима К, говорит, - "Что принес?", я - "Ага"
Дима Б, тоже слышал, зачем я ходил - койка не далеко. (Сам Дима из Хохляндии),
Ну и Дима Б, говорит, - "И мне дай кусочек".
Напомню, все голодные, но не все знают, за чем я ходил, но услышав фразу "И мне дай кусочек" несколько тел подрываются с мест, подлетают ко мне с криками - "И мне!", "И мне!", расхватывают у меня из ладошки мастику, я даже ничего сказать не успел, а пара человек уже закинуло ее в рот.
Дима Б, лежа на кровати и видя эту сцену, ошалело, - "Хля мастику ебашуть!!!"

История реальная
Один преуспевающий бизнесмен с еврейскими корнями гулял по Парижу. Скучно ему как-то было на душе и решил он побаловать себя двумя жрицами любви. Подобрал себе двух, повел в свой номер. Все бы ничего, но только он забыл об одном нюансе… Когда они уже зашли в номер, встретила их его жена. Да да… Именно так. Он забыл о такой мелочи, что в ту поездку он взял с собой жену. Крах семьи не случился, кольцо с бриллиантом это залог счастливой семейной жизни… Будьте внимательны))

Этот случай от знакомой девушки Надюхи.
Работает она в магазине, с роскошным названием для нашего колхоза, "Свадебный бутик", торгующим соответственной атрибутикой. Но только женской. Это понятно, владелец бутика - женщина, а сам он занимает площадь переделанной двухкомнатной квартиры, особо не разгуляешься, для свадебной спецухи женихов места нет.
А типа фишкой сего заведения является манекен, стоящий на улице недалеко от входа в него. Манекен состоит из верхней части тела, насаженной на штифт с устойчивой подставкой. Но вся эта конструкция скрывается под белоснежным пышным платьем, шляпкой, фатой так, что вид у манекена вполне реалистичен. "Работает" он уже у магазина год, и в снег, и в дождь, и год, как утром Надюха утром выносит его на улицу, а вечером заносит обратно в магазин тире бутик.
А чтобы занести/вынести его, надо нагнуться, засунуть руку под юбку и взяться за штифт, чтобы нести аккуратней, не тащить же волоком, как мешок картошки.
И вот как-то в один из дней летом, по окончании рабочего дня, Надюха проделала эти рутинные движения - нагнулась, засунула руку под юбку "невесте", ухватившись за штифт, как с тротуара раздались причитания. Которые Надюха даже не сразу приняла на свой счёт: Ой, стыд - срам-то какой! Тьфу! Даже не прячутся уже!
Это какая-то (сума)шедшая мимо бабусенция застала сцену якобы непотребства. Мало того, что она была явно не местная, так как к манекену уж все жители в округе привыкли, так ещё и слепая, названия магазина не увидела (хотя, чего не надо узрела). Да ещё и на "танке". Так и попёрла на нём дальше, не оглядываясь и раззоряясь: Мужиков что ли нет? Да какие мужики? Одни алкаши да наркоманы, и эти самые...
А у Надюхи с того момента комплекс появился - не заносит она манекен, если поблизости присутствуют пенсионеры.

В любом радиотехническом устройстве есть модуль под названием гетеродин.
Изобретен он был еще в 1901 году канадским инженером Фессенденом,
поэтому по-английски он звучит как хетеродайн, ну а по-русски, так чтоб
не заморачиваться, гетеродин.

Давным-давно, когда цветные телевизоры были еще в дефиците, у некоторых
черно-белых моделей ручка управления этим самым гетеродином была
выведена на переднюю панель, также, как и громкость, яркость и все остальное.
И время от времени моя жена говорила:
- Чёто телевизор стал плохо показывать. Надо гитер подкрутить.
И успешно подкручивала; картинка восстанавливалась.
А однажды я ее спросил, почему она говорит "гитер"?
- А как нужно?
- Гетеродин.
- А я не понимаю, зачем еще единичку добавлять.
- Какую единичку?
- Ну, если есть гитер, зачем еще надо говорить, что он "один".

Зашёл к знакомой девушке в магазин. Народа тьма, все после работы, плюс, предновогодняя суета. В отделе шум-гам. Даже словом особо не перекинуться. Смотрю, у неё напарница новая появилась. Симпатичная такая. Дай-ка удочку закину в её сторону, на всякий случай. Купив зажигалку, поцокал языком, и сделал ей комплимент, с видом человека, столкнувшегося с восьмым чудом света: Какая преле-е-сть! В горле невовремя запершило и комплимент прозвучал сипло, полушёпотом. Но, лицо рыбки ярко вспыхнуло, зарделось. Видно и такое моё исполнение комплимента задело струны её души. Не стал дальше смущать прелестницу, для первого раза хватит, а то ёщё сгорит, и, попрощавшись с знакомой, пошёл домой. Через пару часов звонок на телефон от неё. Оба-на, мелькнула мысль, может рыбка клюнула и просит о встрече? Сама постеснялась звякнуть, попросила мою знакомую. Но фраза из телефона в ухо прозвучала ударом в межноговые колокола: Ты почему Ленку( рыбку) плесенью обозвал???
Такой казус вышел. Надо идти исправлять ситуации. Хороший, кстати, повод для развития дальнейших отношений. Надо только прокашляться...

Диалог в Интернете.

— "Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал Бог". Это отрывок из текста заказчика.
- Скажи заказчику: "Посмотрите на лица людей: Бог часто портачит".

Моя тетя, в юности, чуть в милицию не попала из-за доброты и помощи старшим!
Пошла она в городскую баню, на обратном пути, идя по железной дороге увидела бабушку. Бабушка, эта, работала нянькой на поселке и ей хозяева отдали разные шмотки. Вещей много, бабка идет еле-еле. Моя тетя к ней подходит и предлагает помощь. Но так как бабка старая и идет медленно, а тетя торопилась, она бабушке оставила свою сумку с мыльно-рыльным, и узнав у бабушки адрес сказала что отнесет вещи и вернется обратно за своей сумкой. Пока она ходила, дома мама (моя бабушка) начала волноваться что дочки долго нет и пора бы уже ей вернуться. Спустя какое-то время подъезжает к дому милиция. Оказывается, бабка отдала вещи и прямой наводкой потопала в милицию с заявлением, что ее обокрали.

Шел сегодня по заводу и увидел канализационную трубу с надписью-УСЛОВНО ЧИСТЫЙ КОЛЛЕКТОР. Грустно стало, все у нас в стране условно. Условно честные чиновники, условно съедобные продукты, условно высокие зарплаты и пенсии. Даже говнопровод и тот условно чистый оказывается...

Рассказал сыну историю о блондинке с кошельком на капоте. А он сейчас ходит на курсы, дабы приобщиться к непомерно разросшейся группировке автомотоипрочихлюбителей. Рассказывает, что в их группе из 15 человек только 5 (пять) мужиков, остальные – представительницы, как вы догадались, не самого отвратительного пола. И среди них две типичные блондинки. Как по цвету оперения, так и по способу мышления.

Преподаватель, как водится, рассказывает разные истории из жизни, чтобы разнообразить скучную зубрежку правил ДД.

Итак. На проезжей части, прямо на трамвайных путях, "припаркована" крутая тачка. Подъезжает трамвай. На его истерические звонки никто не появляется. Народ выходит из вагона и начинает пинать железного коня, чтобы тот своим ржаньем позвал своего ковбоя. Пять минут – никого. Десять минут – никого. Один из пассажиров трамвая, старичок, достает из кармана ключи и, не спеша, со смаком, проводит по "шкуре" этого коня: от морды до хвоста. Отошел немного в сторону, посмотрел оценивающе на творение рук своих, как Леонардо, нанесший последний мазок на свою Джоконду и, также, не торопясь, пошел по пути следования трамвая. Окружающие, как говорится, аплодировали.

После рассказа препода в группе возникло веселое оживление. Ну, как же, справедливость-то восторжествовала! Любит наш народ подобные рассказы. Хоть кто-то, хоть где-то наказал хама!

И только одна блондинка говорит другой: "А чего ты радуешься? А если бы твою машину так поцарапали?" На что та отвечает.

Внимание!

"А я НИКОГДА не буду нарушать правила!"

Буквально меньше года назад довелось мне работать кладовщиком на ювелирных изделиях. А точнее на серебре.
Работа связана с частыми командировками. Дело обстояло как: грузимся в машину я - кладовщик и 4 сумки разных изделий, менеджер - и список телефонов клиентов в регионах, водитель - он же обладатель GPS, охранник и штурман.
(Саша с Димой, помахайте нам ручками!)
Итак, три взрослых мужика 11 дней не видевших ничего кроме отелей и сумок, измотаные алкоголем и отсутствием женщин, останавливаются в последней точке нашей поездки: г.Охтырке Сумской области.
Водитель нам с Сашей помог выгрузиться, а сам недалеко дежурит. Мало ли.
Ну так нельзя же!
11 дней мужского воздержания, и тут на те - вместо директора ювелирного салона, отбор делает его восхитительная продавщица: молодое воздушное создание с прической каре, невинными глазами, утонченной талией, короткой юбочкой, стройными ножками и конечно же с глубоким декольте.
11 дней вдали от жен, ага...
Мы с Сашей клинимся и гудим как старые перегретые процессоры, зависание слюней в воздухе и выделение мускуса самца при виде самки.
В общем, мы оба поняли инока и монаха певшего: "я душу дьяволу продам за ночь с тобой"!
Конечно, мне работа с нотиком, сканером, ловля цен и контроль остатков, а вот что Саше? Саша - гусар! Пей соловьем да рассказывай что да как....
Вот и запели его гены славных военных родов, и победоносная внешность... Саша превратился в Александра на своем непобедимом Буцефале покоряющего все и вся на своем пути! О боги войны и любви, каким же соловьем развивался вокруг все смущающейся и краснеющей юной прелестницы наш Александр! О как он лихо вворачивал в работу дущещипающие комплименты.. Эх, опыт, опыт... девушка уже не понимала и не видела ничего вокруг кроме Саши и его горячих сияющих глаз....
Однозначно, если бы не было рядом меня, то Саша бы уже имел ...эээ...."приятное времяпрепровождение"!....
И вот, мы закончили работу, с нами расплатились, мы отгрузили серебро и выходим.
Галантный как сам Бог Любви, Саша, успевая одновременно обжигать дыханием шейку апсары, вручать свою визитку с поцелуем руки, вынужден все-таки покинуть помещение, под обстоятельствами в виде звонков хозяина, мол, наверно и так на много денег набрали....
Саша стараясь не отрываться от ручки Богини Сердца Своего, выходит на выход, и чуть ли не под ее горячие слезы, выходит как полный достоинства джентльмен из спальни своей графини.
Видя удаляющегося своего принца, девушка смотрит абсолютно покоренными и влюбленными глазами ему вслед.
За Сашей выхожу я.
И я - полная скотина! - не смог удержаться от фразы:
- Все что он умеет... ЭТОМУ Я ЕГО ОБУЧИЛ ! ! ! !

TRUE STORY !

У меня в доме напротив живёт сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу как сосед заряжает автомат. Спрашиваю:
- Зачем тебе автомат?
- Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду!
- От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров?
- От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!!!

Эта история из юности моей мамы.
Поехали они как-то с подружкой погулять в город. Мамы дали им по рублю (огромные деньги, учитывая, что на дворе 1962 или 1963 год), чтобы они нормально отдохнули. Ну мама с подружкой походили туда-сюда, мороженого поели, и вдруг видят - очередь стоит. Для Советского Союза это было не в диковинку, а особенно, раз очередь большая, значит дают, что-то толковое.
Подошли поближе, и видят - продают яйца куриные. Причем и крупные, и дешевые. А тут, как назло, в том районе, где они жили, яиц в продаже уже не было около месяца, такое бывало в те года. В общем, они с подружкой решили, в ущерб гулянию купить яйца. Вот думают их мамы обрадуются. Стали в очередь, а так как пакетов и сумок у них с собой не было, купили газету и сделали из нее кулек для яиц.
Отстояв долгое время в очереди, каждая купила по два десятка (ну, больше в одни руки не давали) и поспешили домой, так как все время на прогулку уже закончилось.
И вот, мчатся они по улице на электричку, держа в руках газетные кульки с вожделенными яйцами, уже заранее предвкушая, как их будут хвалить мамы. И вдруг, им навстречу какой-то, тоже куда-то спешивший парень. Они налетели друг на друга, как две машины при аварии - лоб в лоб, как говорится. Кульки с яйцами грохаются на асфальт и разбиваются, причем все.
А теперь представьте: лето, жара за сорок градусов, на раскаленном асфальте 40 разбитых вдребезги яиц. Все что мог сказать парень, понимая, какую драгоценность, в виде 40 яиц, он сейчас разбил, глядя на это великолепие и на расстроенные лица двух девушек:
- Да! Сейчас бы сюда кусочек сливочного масла и отличная бы получилась яичница.
Он предлагал моей маме и ее подружке деньги за разбитые яйца, но что толку? Яйца уже не вернешь. Они расстались, девчонки поехали домой, и долго потом не рассказывали своим мамам, как они чуть не помогли в наполнении домашнего холодильника, если бы не этот спешащий парень.

Конец 90-х годов. Стиль и образ жизни меняется. Анекдоты про новых русских постепенно сходят на нет.
Будний день. Зимнее время, время после 21 часа. Мне надо из одного района Москвы добраться в другой. Сажусь в автобус, в длинном автобусе около 10 пассажиров. Я тихо мирно занимаю местечко у окна в конце салона и при этом гляжу на кондукторшу. Она при этом смотрит на меня, и явно не собирается ко мне подходить. Поверьте мне - после 20-минутного ожидания автобуса в минус 15 и сесть в теплый автобус у печки, после этого как-то перемещаться по салону автобуса просто влом. Таким образом мы проехали остановки две-три, и тут мне вспоминается один из анекдотов про НР.... когда из салона крутой иномарки доносится крик гаишнику....
Я не долго думая глядя на кондукторшу из второй части салона так спокойно громко говорю - "Я не понял? А деньги тут кому нужны?" Пассажиры просто грохнули со смеху!

-= Совместные покупки =-

Поприсутствовал на выходных в пункте выдачи "совместных покупок", чуть не блеванул пока ждал: стандартная процедура - подходит к стойке очередной чел из очереди, девушки с раздачи: "Ник называйте!", чел называет ник, по нику ищут заказ, выдают.
Так вот каких только ников я не наслушался, пока ждал:
- Антуан2005 (дяденька лет 60)
- Таша (девушка японской внешности)
- Касаби (девушка европейской внешности)
- Лосяш (лысый дяденька лет 50)
- Пьяный мастер (парень лет 13)
- Лизетта фон Бьёнг (или Пьёнг или ещё как) (дамочка лет 40)
- Кысонька (здоровый мужик)
Короче хотите бесплатный цирк, идите в свой местный филиал СП)

Дня два назад ездил в губернию по делам. Зашёл в филиал одного из банков. Пока туда-сюда, отдал бумаги кое-какие, жду, когда нужные доки мне подготовят. Хотя предупреждал их заранее. А у них там как раз и мини-кафешка имеется. Вот, думаю, пойду, кофе усугублю. Один хрен ждать ведь. Сижу, пью кофе. И тут замечаю краем глаза мужичка в очёчках, прилично одетый, с седоватой бородкой и усами. Такой, знаете ли, Эдичка Лимонов копиенный, только вид более презентабельный и интеллигентный. Ходит не торопясь, руки за спиной, лениво и незаметно наблюдает за работой филиала и посетителями. То сядет на кожаный диванчик, журнальчик смотрит. То информационный стенды придирчиво рассматривает. В общем - "ревизор", подумалось мне, не иначе. Или руководитель этого филиала, либо зам.руководителя. Он вполне бы мог возглавлять кафедру какого-нибудь ВУЗа, предположил я, не торопясь допивая кофе. Или быть глав.врачом поликлиники. Знаете, бывает так, что обратишь внимание на какую-нибудь интересную личность и как-то неожиданно для себя начинаешь думать - а кто этот человек. Кем он может быть? Вот и меня тогда зацепило.
Иногда он поглядывал на меня, причем мне показалось, что делает это он как бы извиняясь за причинённые мне неудобства. Дескать (смущаясь): извините, что причиняю Вам неудобства, иногда поглядывая на Вас, так получилось. Вот так, ни слова не говоря, не используя никаких жестикуляций - просто мимолётный взгляд, в котором можно всё прочитать.
Когда я пошёл за документами, то, как раз проходил мимо него. С удивлением заметил на его пиджаке бейджик, которого раньше почему-то не замечал. Бегло взглянув на который, я увидел текст: "Охранник филиала..."
_____________________
Вот так вот и рвутся стереотипы.

ПЬЯНСТВУ - БОЙ.
Не люблю китайцев, а вот шарманщиков, наоборот, люблю и при встрече - малую денежку всегда оставляю. Но китайцев я не люблю абстрактно. Я знал лишь одного из полутора миллиарда, и он мне скорее понравился. Очень уж виртуозно ел своими китайскими палочками. А так не люблю. Из-за них я Мюнхена не увидел.
Работал в Дортмунде в одной оччень продвинутой русской фирме. Она тогда под всеми парусами шла в лидеры по производству чего-то сильно научного и крайне мелкого. Громадье планов, у руководства – эйфория. Сообщают – всем составом летим в Мюнхен на один день, там сейчас Октоберфест. Это через всю Германию, туда и обратно, да ещё успеть и город посмотреть и пива выпить. Ну и деловая встреча с коллегами из России. Народ из соседних фирм завидует, ехидно говорит, мол, много не пейте. Я к пиву индифферентно отношусь, могу пить, могу не пить. А Мюнхен увидеть хочется, да и друг из Питера там будет.
Прилетели. Бавария – это вам не Северный Рейн-Вестфалия. Это ОГО-ГО! В автобусе пока ехали по городу дырку глазами в окнах протер. Но говорят – перед деловой встречей и экскурсией по городу рутинное мероприятие – по кружечке пива на Октоберфесте. Полный инструктаж на рабочем месте – пиво крепкое, кружки большие, будьте осторожны, закусывайте.
Площадь – тысяча балаганов, чувствуешь себя муравьем в гигантском чужом муравейнике. Тут главное от своих не отстать и не потеряться, ориентиров нет.
Сели. Кружки большие. Ну очень большие. Как их тетки по десять штук в руках таскают непонятно. И пиво вкусное. Друг из Питера напротив сидит, общаемся, совмещаем приятное с полезным. Приперся какой-то англичанин, ему тоже общаться охота: «Билл, Гроссбританиен».
Мы тоже представились: «Иван, Руссланд», «Владимир, Руссланд», «Андрей, Руссланд» и так десять человек как на параде Победы.
У охреневшего бритта на лице вопрос читался: « А немцы в городе есть?»
И пошло веселье…
Рассказывали, там на следующий день, утром, на остроконечной крыше балагана какого-то пьяного голого русского мужика нашли. На вопрос, что он там делает, тот отвечал, что ищет свою одежду.
Я же дальнейшее смутно помню, стою среди каких-то непонятных балаганов, отовсюду громыхает музыка и отчаянно звонит мобиль. С третьей попытки отвечаю на звонок, слышу: «Ты где, через час самолет, если сразу не найдешься, будешь жить в Мюнхене!»
Люди, где я??? Сообщаю точные координаты – рядом играет шарманщик!
И что вы думаете – среди этого хаоса и бедлама - нашли, загрузили. Автобус – Аэропорт – Дортмунд.
Так Мюнхена и не увидел. А шарманщику благодарен и при встрече с шарманщиками маленькую денежку обязательно подаю.
Спросите, а причем тут китайцы? А при том. За год китайцы, производившие аналогичную продукцию, снизили цены в четыре раза, и я теперь не только Мюнхена, но, боюсь и Дортмунда скоро не увижу.
НЕ ХРЕН ПИВО ПИТЬ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ !!!

Никогда не говори никогда
Был когда-то у моего отца друг, кум и просто хороший человек – дядя Кондрат (царство ему небесное). И были у нас нутрии. А надо сказать, что сначала мы их держали в клетках, а потом решили выпустить на волю – во двор то бишь. И случилась такая метаморфоза: пока жили в клетке, нутрии были очень агрессивными, палец в рот не клади, а когда вышли на свободу - вмиг стали ручными. Часто подходили безбоязно к домочадцам, выпрашивая у них кусочек хлеба. Время от времени какого-нибудь зверюшку мы «назначали» на семейный обед. Мясо у нутрий отличное, к тому же они очень чистоплотные, правда хвост немного портит картину, но это уже как кому...
Так вот, пришел в воскресенье к нам в гости дядя Кондрат. Пообщались, то да се, папа конечно поллитра на стол (а как же иначе), и просит маму ставить закусь. А на обед у нас как раз «нутриевина» тушеная со сметанкой (м-м-м, пальчики оближешь). Но в тоже время мама знает, что кум Кондрат ни нутрии, ни кролика не ест ни при каких обстоятельствах, противны они ему - ну что поделаешь, такой человек. Но вроде как и ставить на стол больше нечего, такая вот дилема. После минутного колебания мама решила ставить «нутриевину» под видом... индюшатины.
Все прошло хорошо, обед движется к завершению, поллитра почти допита, дядя «индюшатину» ест за обе щеки и прихваливает, что «ну очень вкусная». И тут к нашему столу подтягиваются (дело было летом во дворе) нутрии за хлебушком, стают на задние лапки и так красиво его просят. Дядька Кондрат, прожевав очередной кусок мясца, с омерзением восклицает:
- НУ Я Б ЭТУ ЗАРАЗУ НИКОГДА НЕ ЕЛ БЫ!
Неимоверными усилиями воли нам удалось, отвернувшись, сдержать рвавшийся наружу ржач. Тайна была сохранена.
kurjoz.info

В середине января, в самые лютые морозы, у фермера Степкова накрылся генератор. Пока двое бухих специалистов ковырялись в машинных потрохах, на ферме помёрзли молочные поросята. Хозяйственный Степков, не склонный опускать руки даже в самых безвыходных ситуациях, разработал уникальный аппарат. После некоторой отладки фермер начал получать четыреста литров свиного молока ежедневно.

Сыр и масло из инновационного продукта пришлись по вкусу оптовикам. Правда, общаясь с закупщиками, Степков старался обойти стороной происхождение сырья. А, попросту, рассказывал что-то мудрёное про дорогущих тибетских коз. Пошатнувшиеся дела стремительно поправлялись. Степков докупил свиноматок. Расширил маслобойню. Оптовики с восторгом поделились с фермером первыми международными успехами - удалось выйти на рынок Саудовской Аравии.

Месяца через два круто поднявшегося Степкова увезли в неизвестном направлении несколько дорого одетых бородачей-брюнетов.
Ходят слухи, что фермера держат взаперти где-то под Бурайдой и кормят собственным сыром. Ещё рассказывают, что вес Степкова уже перевалил за триста килограммов...

В четверг бухгалтерия ужралась перед концом света. И главбух Любасик поехала пьяная на машине домой. По пути на дороге прихватила незнакомых попутчиков за деньги. Попутчики удивились пьяному водителю, но доехали до места и расплатились. В пятницу конец света - ужрались еще сильнее. Идти вообще никто не мог. Главбухша едет на машине и встречает тех же попутчиков на том же месте. С ее слов:
- А я не дура. Я не остановилась. А то скажут ментам, что я на машине вечно пьяная ежу.

Пришлось ехать как-то в поезде "Харьков-Владивосток". Сел на станции ночью. Вагон, не понятно как добравшийся до Приморского края, с эко-кондиционированием из всех дыр, размером со среднею головку украинского сыра, держался на дном "честном железнодорожном слове, которому веры нет" (услышал в одном из фильмов Кончаловского). Под утро допив последнее кофе, проболтав с проводницами (классные барышни попались, настоящие хохлушки, те которые без алкоголя всегда весёлые и красивые, даже если им уже давно глубоко за тридцать), решил часок поспать.

Владивосток. Сонный выхожу в тамбур, пропустив весь народ в толкучке, чтобы хоть на улице согреться. Там меня тормозит, сменившая прежних проводниц, женщина, явно не хохлушка.

По голосу она явно эстонка. И её стало интересно то как я оказался здесь.

- А как-к вы-ы ту-ут ок-казались?

Приплыли! Как я тут оказался? Протягиваю её билет. Она смотрит в него и тоже начинает зависать.

- А-а где-е вы-ы его-о взяли-и?

Где-где, в Караганде, что в Казахстане! Пошёл вечером в кассу и купил. Господи! За чем же так жестоко? Я ведь думал что анекдоты про эстонцев это только анекдоты. Не уж то реальность хуже и зловещее народного творчества?

- А кто-о пуст-тил?
- Как кто? На НЛО прилетел? Поверите?.. До вас же две хохлушки были вот они и пустили, и кофием напоили.
- А по-о-очему хохлушки? Что-о себе позволяе-ете-е?

О! Ну это чисто европейская выдумка про меж расовые отношения. Начинаю злиться и выдаю ей фразу после которой она быстро отдаёт мне мой билет и я выхожу из вагона:

- Да потому что сам хохол!

Вечер того же дня. Владивосток. ЖД вокзал. Купил билет не глядя, как вы уже догадались, в тот же Харьковский... А подходя к вагону слышу:
- Здравствуйте-е! - акцент значительно стал меньше, у той эстонки - А-а! Это вы-ы?
- Да я! - с улыбкой и без обиды говорю я ей.
- Изве-ените. Ночь не спа-ала толком.

Так я в первые в жизни встретил настоящею эстонку. Анекдоты, как оказалось преувеличили реальность.

Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу... Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце...

Перелет из Гаваны в Москву. Посадка в 07 утра. Из Варадеро выезжали в 03 ночи, поэтому никто и не ложился, а рома местного выпито было несколько бочек. Сели-Уснули-Взлетели. Дальше где-то над Атлантикой. Просыпаюсь. В "Будуне" засуха (как в том анекдоте) в общем пить охота так что губы не разлепляются. Замечаю что укрыт заботливой стюардессой Аэрофлота. Самолет следует сказать Б747 - огромный летающий дом на 450 человек. Сижу где-то в середине. Мысль такая: а что! сервис на борту никто не отменял. Нахожу в подлокотнике кнопку "Вызов стюарда". Нажимаю - ничего не происходит. Жду пару минут-нажимаю еще раз. Опять ничего. Потыкав так недолго замечаю что при первом нажатии над моей головой загорается синий светодиод и такой же в начале прохода. Еще раз нажмешь они потухнут. В ровном и тихом гуле турбин никаких звуков мои нажатия не издают. Думаю: наверно стюардессы заболтались и не обращают внимание на пассажиров в полумраке салона. Нужно привлечь их внимание МИГАНИЕМ светодиодов... Ну и сижу наяриваю на кнопку. Через 30 секунд топот сзади. Стюардесса в бешенстве: "Что Вам надо?" Я ей: "Водички кхе кхе налейте, пожалуйста." Она: "Вам что трудно пройти 15 метров и самому взять?" Я: "Ну не из Можайска в Воронеж летим. Всяко разно сервис там нужен, обслуживание..." Позже, разминая ноги гулял по салону и общаясь со стюардессами и выяснил следующее. Когда кто-то из пассажиров нажимает кнопку вызова, над ним и в проходе загорается синий светодиод в конце салона раздается такой пронзительный "ДИН_ДОН". В середине салона его не слышно, а вот в конце салона слышно очень хорошо. Так вот. Когда я стал наяривать на кнопку в хвосте спящие пассажиры от этих ДИН_ДОНОВ повскакивали, быстро выяснили что мы пролетаем ровненько посередине Атлантического океана, что высота 11 тыс метров и что парашютов нет, а спасательные жилеты тоже отсутствуют, но и они при таком ни дай Бог нырянии не спасут. В общем неловко мне было что переполошил последние 7 рядов. Но смешно.

РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ
Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому:
- Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря...
Алексей Денисович на это ответил:
- Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.

Ленинград, военное училище связи.
Решили мы как то по ночному Питеру прогуляться. Июнь месяц. Прекрасная тёплая погода. Белые ночи. Собралось нас 7 человек. Взяли с собой водки и гитару. Для начала искупались в Таврическом пруду. Потом направились в сторону Марсова Поля. По дороге вспомнили, что к водке ничего не взяли, даже хлеба. Один из нас говорит – знаю я тут одну пекарню, там чем-нибудь разживёмся. Сам же и пошёл. Возвращается с огромным пакетом. Горячие ромбабы. Запах изумительный. Попили водки из горла, закусывая этим произведением кулинарного искусства. Пришли на Марсово Поле. В те годы там скамейки стояли, клумбы везде. Всё прожекторами хорошо освещено. Гитарист наш ну просто ас. Садится и начинает играть. Заслушаешься. И тут появляется свадьба. Жених, невеста, сопровождающие. Они чуть ли рты от исполнения не пооткрывали. Жених оказался кавказцем. У гитариста спрашивает, а полонез Огинского для невесты можешь? Тот – запросто! И начинает. Кавказец кому то машет рукой. Приносят здоровенную бутыль и кружку. Нам говорит – ребята начинайте, пока он играет. Оказалось это была чача. Потом и гитарист нахлебался. Свадьба удалилась. Нам тоже пора назад. Но по доброй традиции надо пересчитать, сколько нас теперь. Столько же, как по приходу? Пересчитываем друг друга. Получается у кого 5 (кто себя не посчитал) у кого 6. Начинаем спорить. Сколько же на самом деле нас. Но по любому не хватает. И тут из под скамейки раздаётся голос. Дураки, я вас по ногам сосчитал. Вас 6. А 7-ой это я. Вот что после чачи бывает.
А от запаха водки или ромбаб меня больше года мутило. Водку пить перестал и с ромбабами старался не встречаться.

Недавно наткнулась в контакте на цитату "Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»". А теперь сама история.
Мы дружной компанией собрались поиграть в страйкбол. Разделились на 2 команды. И тут выяснилось, что ни у нас, ни у организаторов нет никаких опознавательных знаков, определить свой-чужой было очень сложно. После недолгих размышлений было предложено сделать следующее: одна команда будет играть в капюшонах, другая без них.
Идет напряженная игра. В темную комнату заходит Серега с автоматом наперевес, в темноте кто-то прячется. Пауза. И тут Серега задает вопрос: "Ты капюшонник?"
Ответом ему послужила очередь)))
Как потом рассказывал сидящий в комнате: "Я тут прятался, кто-то заходит, а у меня автомат в пол, ну думаю, все, пропал и тут Серега со своим вопросом..."

И еще про кошек... Проштрафилась на днях моя черная - мимо миски промахнулась. Серьезно так, минут на 30 уборки в туалете. Само собой, пообщались мы с ней предмордно на эту тему. Морда в том, чем проштрафилась. Надо мыть. Теплый душ, ароматный шампунь для кошачьей шерстки, мягкий хозяйский халат после душа. Отнесли сушиться в верхнюю ванную на теплый пол. Вдруг с ужасом обнаруживаем, что открыты форточки. Кинулись с дочерью все закрывать, дабы этот клочек черной шерсти не простыл. Пока закрывали, кошка из ванной исчезла. Ищем, зовем - нет нашей Кыши. В конце концов нашли - в кабинете на столе точнехонько на клавиатуре ноута, оставленного с вечера открытым. Сидит, собака мокрая, обтекает и морда такая злорадная! "Получи, фашист, гранату!"