Самые смешные истории за месяц!

Российский чиновничий идиотизм, видимо, все-таки неискореним. Причем чиновник сидит в каждом из нас.
Владею интернет-магазином, размещаю свою рекламу на яндексе (маркет). Эта контора возомнила себя неким филиалом общества по защите прав потребителей. Регулярно устраиваются проверки "службы контроля качества". Что же оне проверяют? Вот для меня как пользователя интернет-магазином было бы важно, чтобы а) мне не хамили, б) согласовали со мной срок и цену доставки, в) доставили в согласованные сроки и дали чек и другие документы. Маленькое отступление. Недавно зашел в магазин и наткнулся на ценники сырковой массы с разными наполнителями. Решил попробовать с вишней. Обратился к продавщице, но она сказала, что все сырковые массы закончились. Ну понятно, магазин на бойком месте, товар разобрали, завтра новая партия - зачем ценник убирать. Совершенно нормальная ситуация. Я бы забыл про это, если бы яндекс не предъявил мне претензию по такому же поводу. Господа из яндекса, я - такая же продавщица, причем одна за всех - и швец, и жнец, и на дуде игрец. Если в молочном отделе всего 10 наименований творога, 10 - сметаны, 15 - молока, 30 - сыра и 15 - масла, а продавщица не успевает обновлять информацию о наличии товара, который у нее перед глазами, то что говорить о нас - работников небольших интернет-магазинов? Я работаю один, а товара у меня - 800 позиций от 10 поставщиков. Ежели я буду начинать утро с обзвона по поводу наличия всего списка, вероятно к вечеру и обновлю данные на сайте. Работать-то когда??? Время от времени мне звонят ральные покупатели, выбравшие отсутствующий товар. Почти все задают вопрос: "Почему товара нет, а на сайте указано, что есть?" После моего объяснения о том, что у нас нет оперативных данных поставщиков, люди спокойно, доброжелательно выясняют, когда же товар будет, а некоторые просят оставить заказ до завоза. То есть для рядовых покупателей, во имя которых трудЮтся новоявленные чиновники яндекса, ситуация отсутствия товара никак не является поводом счесть мой магазин низкокачественным. Яндекс, займись лучше хамоватыми продавцами или деятелями, получающими предоплату и исчезающими на канадской границе, или торгующими без чека и т.п.

Смешение культур - слияние воды и масла



Была уже здесь история про преподавательницу английского Леонору (см. «Уровень жизни»). Продолжу.



Дело было 19 лет назад. Всё западное только-только проникало к нам из-за недавно рухнувшего 'железного занавеса'. Как-то Леонора пришла к нам, студентам на занятия, счастливая от того, что наступило, наконец, 14 февраля - Saint Valentine's Day (день святого Валентина)! Мы всё её не понимали, для нас, русских студентов, это был не известный праздник с неясными законами. Мы начали её расспрашивать, что же это за праздник такой?



- Это день всех влюблённых! - счастливо вопила Леонора!

- А почему именно в этот день празднуют день всех влюблённых? - Не понимали мы.



- Ну в этот день сколько-то там лет назад Святого Валентина сожгли на костре за его любовь, так как он был священником, то не имел на это права! Мы радуемся и празднуем этот день! - Сказала Леонора и увидела наши, мягко говоря изумлённые и сильно вытянутые от ужаса лица. Не принято это было как-то в русском Православии (а иных религий мы тогда, естественно, не знали) жечь кого бы то ни было на костре, тем более священников, тем более за Любовь.



Поняв, что сказала какую-то антирекламу, Леонора погрустнела и задумалась. Она смотрела на нас и чувствовалось, что 'рухнула' самая светлая её идея про организацию праздника Saint Valentine's Day.



- А что же у вас празднуют в качестве Дня весны и Любви? - Спросила наконец Леонора.

- Как что! - Радостно ответила одна из наших девчонок. - То же, что и во всём остальном мире! День Весны и Любви — это Восьмое Марта! Международный женский день!



Леонора села на стул. Пригорюнилась, посмотрела на нас и с некоторой надеждой в голосе спросила:



- А вы знаете, что Международный женский день - это политический праздник? (Щадя чувства читательниц полную версию спича Леоноры подсократил, а то дамы 'затюкали').



Она смотрела на наших девчонок, которые ни на йоту не изменили своего отношения к Восьмому марта и глаза её при этом показывали: «Не понять мне эту русскую культуру».



P.S. Модный тренд не остался незамеченным (видно у них была своя англичанка-Леонора). Уже через полгода кремлёвские чиновники на полном серьёзе поздравляли друг-друга с католическим Рождеством (25 декабря) и на высшем уровне обсуждался вопрос, что зимние каникулы должны начинаться с 25 декабря, как «во всём цивилизованном мире» и заканчиваться 14 января (старый Новый год), дабы соблюсти все традиции и пополнить бюджет Российской Федерации сборами от акцизов с вино-водочной продукции (см. «Секретная диссертация по экономике»). Хотя некоторые "горячие головы" предлагали праздновать до начала февраля - Нового года по восточному календарю.



Тогда уже общественное мнение возмутилось и сказало, что народ таких длительных праздников не выдержит и вымрет.... как динозабры.





P.S.2. Тем возлюбленным, кто готов пойти на костёр — с праздником! А остальным, по крайней мере кошельки-то мужики готовьте! Пора! Не откладывайте на последний день. Я заходил, в ювелирке уже пустых мест на стеллажах больше, чем заполненных. А в парфюмерном очередь чуть меньше, чем в советское время за колбасой.





P.S.3. Спустя, примерно, год Леонора вышла замуж за русского парня, подарившего ей здоровенный букет роз на то самое Восьмое марта, которое она так изощрённо ругала.

Новостная лента rostov.aif.ru:

* Слепая школьница из Ростова написала гневное открытое письмо Путину
* Слепая девочка, написавшая письмо Путину, пожалела об этом
* Школьница, написавшая письмо Путину, извинилась за свои слова
* Наташа Писаренко еще раз попросила Путина отменить «закон Димы Яковлева»
* Слепую ростовскую школьницу убедили прекратить писать Президенту

Прямо триллер какой-то в кратком пересказе...

15 февраля 2013 г.
Удар взрывной волны oт падения метеорита в Челябинске пришелся на один из корпусов Южноуральского государственного университета. Причем пострадала именно та часть здания, где расположен аэрокосмический факультет. Об этом рассказал ректор вуза Александр Шестаков.
http://www.kp.ru/daily/26033.5/2949897/

Как и все нормальные люди, уверенно и последовательно игнорирую рекламу, которая облепила этот сайт сверху, снизу и подмигивает сбоку (впрочем, как и любую другую). Но, опять же, как у всех людей с нормальным зрением, глаза иногда останавливаются и там (особенно, когда основное содержание ещё грузится). Заголовки: "Врачи умоляют убрать магнитики с холодильников", или "Врачи умоляют отказаться от салата из брюквы", "Врачи в шоке: что-то там лечится в домашних условиях за два дня" и т.п.
То, что развод - несомненно, но зачем же ТАК палиться? Где вы видели врача, который будет вас УМОЛЯТЬ поберечь здоровье?! Или будет в шоке после работы в наших отделах здравохранения?

Лично мне сатирично и грустно.. Без купюр с РБК
Замир Абдулкеримов уволился с поста советника Координационного совета генеральных прокуроров государств - участников СНГ по собственному желанию. Обращение было удовлетворено 28 января 2013г., сообщается на официальном сайте организации.
В КСГП отметили, что увольнение З.Абдулкеримова произошло до его задержания в рамках расследования уголовного дела о ДТП на ул.Хачатуряна в Москве. В результате аварии погибла 26-летняя Александра Зимина.
Накануне, 30 января, стало известно, что уже бывшего советника задержали на 48 часов. В ходе допроса мужчина сообщил, что в момент аварии в салоне автомобиля его не было.
А ВОТ ТУТ САМЫЙ СМАК!
По словам экс-советника, он продал машину за 5 минут до аварии. З.Абдулкеримов рассказал, что вышел купить сигареты, когда неизвестный предложил ему продать машину, внес половину стоимости автомобиля в качестве задатка, после чего сел за руль и уехал. Затем неизвестный попал в ДТП. Аварию удалось заснять на камеру. Водители, которые оказались рядом с местом ДТП, выступили свидетелями по делу.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/31/01/2013/843053.shtml

Однажды неудачные обстоятельства привели меня ночью в незнакомый мне еще на тот момент город. С трудом отыскал гостиницу. Администратор нахваливала мне свою берлогу до уровня трех звезд. Странно, но она попросила меня не включать свет в номере, чтобы не нервировать других обитателей помещения. Ночью было душно и я попытался нащупать окно, чтобы открыть его. Но все оказалось бесполезным так как в номере было сверх темно. Помучился, не в первой. Какого же было мое удивление, когда утром обнаружил отсутствие окон в номере. Уже выселяясь из гостиницы, заметил как тот же администратор расхваливает свою берлогу другому гостю. Администратор, заметив меня, громко попросила, смогу ли я честно сказать новому гостю свои впечатления от гостиницы. Не выдержал и сказал, что она хороша, но без окон она больше напоминает гостиницу тюремного типа ( Ержан Орымбетов)

-= Пиво =-
Купил на днях бутылочку "Жигулевского Барного". Это у которого на этикетке про ресторан на Арбате написано, мол каждый день у них выступает ВИА. Мне в принципе насрать на ВИА, обычно я отечественное пойло на дух не приемлю, но тут подкупило:

а) Приятное оформление бутылки.
б) Информация о продукте (да, да, я прочитал этикетку!)
в) Недешевая цена (наравне с "Хайнекеном")

Попробовал, понравилось, тот самый вкус, знакомый с детства. Даже вспомнил, где я впервые его попробовал. Мне было 14 и я ехал в поезде. Сосед по купе убедил меня выпить с ним по бутылочке. Потом он чуть не обокрал меня по утру пока я спал... впрочем это уже другая история.

Итак, лег я спать, и снилось мне, что продал я квартиру в городе. И купил огромную полуразрушенную усадьбу на берегу реки в плачевном состоянии. И вот хожу я по ней, смотрю на все это безобразие и думаю: "Нахрена???".

Проснулся в плохом настроении. Обрадовался, что на самом деле не продал.

Однако вкус "Жигулевского" пришелся мне по душе. Через пару дней взял еще бутылочку. И! Надо же такому случиться, снилась мне опять та же самая убитая усадьба, только ко всем прочим бедам теперь там жило несколько семей и повсюду шастали странные личности.

И вот вчера, плюнул я на это "Жигулевское", взял старый, добрый, проверенный "Хугарден". Вдарил и пошел спать. Что конкретно снилось точно не помню, но была явно какая то комедия. Из всего помнится мне только матрос-красногвардеец, стоявший на посту в позе проститутки, и то, как я поджигал фитиль пушки, когда её дуло рассматривали туристы. Ну и еще, помню, крутилась мысль, почему нельзя сделать скриншот сна и распечатать его на принтере.

Лучше, конечно, не пить пиво, но выводы делайте сами.

Галстукоед кавказский стремглавый (Saakashwilis vulgaris)

Этого забавного зверька биологи относят к отряду грызунов, семейству геноцидящих. Российские и западные учёные разделились в споре по поводу полезности данного животного. Если большинство биологов Запада считают галстукоеда редким и очень полезным видом, безусловно подлежащим заботе и охране, то их российские коллеги относят зверька к опасным, а, главное, очень плохо предсказуемым вредителям.
Для правильного воспитания данного животного, оно, после рождения в своём эндемическом регионе, должно обучиться и подобрать себе пару для произведения на свет маленьких галстукоедиков на Западе.
Поведение этого зверя весьма необычно - среди прочих грызунов он очень смел и заносчив, но стоит появиться крупному представителю другого вида, теряет самообладание и пытается убежать в свою норку, как бы далеко от неё в данный момент не находился. Именно эта особенность к стремительному бегу, а также некоторая неадекватность его мышления определили появление слова "стремглавый" в названии животного. Российским учёным очень хочется выяснить, сможет ли галстукоед размножаться в неволе, но их европейские и американские коллеги высказываются против подобного смелого эксперимента, предлагая нашим специалистам сначала потренироваться на колайдере.
Если этот зверёк замечает падение к себе интереса других грызунов, он может начать геноцидить кого ни попадя в особо циничной форме. Именно за эту особенность поведения российские специалисты и относят галстукоеда к опасным вредителям. Поскольку западным учёным не часто приходится наблюдать это животное в его естественной среде обитания, то они относятся к данному факту с некоторым недоверием.
Из близких к этому виду зверей можно упомянуть также щитомордника приднепровского, полен близнецовых уткообразных и шпротофашиков приболтовых.

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Прислали в аську сообщение, мол, музыканты из группы «Металлика» попросили Пентагон прекратить использование их песен на допросах. Сообщение предваряла фраза о том, что новость реальна. Ссылку не привожу - эту новость опубликовали стопиццот раз. Забил в гугл, в результатах триникси, приколы.мета.уа и еще десяток столь же вменяемых новостных ресурсов. Говорю: таки да, реальная. Только не новость, а утка. Да я отсюда брала - и ссылка на бяки.нет. Спрашиваю, прикалываешься, что ли? Еще один аналитический информационный ресурс? Полез гуглить дальше, или проще. Metallica Pentagon - это же мрак какой-то! Не считая сотен развлекательных и околомузыкальных ресурсов, персональных блогов, жжешных журналов и твиттеров эту хрень опубликовали lenta.ru, kommersant.ru, dni.ru, segodnya.ua, comments.ua, Криминальная Украина, news.meta.ua, ukr.net, т.е. ресурсы более-менее вменяемые, публикующие материалы, по большей части заслуживающие доверия. Или по крайней мере не настолько явно сомнительные. Но на 10 страницах результатов ни одного результата из англоязычного источника. Есть еще какая-то Россия тудей ком, но там тоже новость на русском. В яндексе та же картина. Ни телеграфа, ни BBC, ни Роутерса, ни переводики, ни иносми. Сплошные нонеймы с яплакалами. И кретины, их перепечатавшие. Спрашивается, ну и как доверять этим олигофренам, называющим себя ньюсмейкерами, у которых ни капли сомнений не возникает в момент перепоста явной утки? Которые не затрудняются потратить пять минут на проверку сомнительной информации? Эй, журналисты, редакторы и прочая смишная братия, вам не стыдно?

На Новый год я дедморозил по-черному: списал к лешему компы с виндой и поставил людям Маки. Выписал всем премии на экономию c непокупки "лицензионной Уындоус" и подарил пуловер от Валентино нашему сисадмину, и так ошалевшему на радостях избавления от Касперского и прочих средневековых ужасов. Народ до сих пор получает кайф от того, что комп поутру грузится не два часа, вычесываясь от всевозможных троянов, а секунд 20, после чего можно спокойно начинать работать.

Это я к чему.
Утро пятницы, бухгалтерия (от меня за тонкой стенкой), громкий писк стажерки Татьяны и - вслед за ним - хохот админа. Решаю поинтересоваться, подхожу.
На экране - сайт анекдот.ру, ВУСМЕРТЬ, сверху донизу улепленный какими-то шевелящимися картинками, баннерами, рекламами, так, что самого сайта и не видно. Всё переливается, прыгает и зудит так, что глаза слезятся. Я и сам отшатнулся и крякнул.
В общем, комповый гуру всего лишь забыл поставить на новые компы блокировщик рекламы (adblock, кажется). А девчушка испугалась, что Вернеровский сайт страшный червяк поел.

Ну, если вдуматься, действительно поел, конечно...

(c).sb.

Из рассылки (см. п. 3):

Настоятельно рекомендуется заранее, на компьютере, с которого Вы планируете принять участие в вебинаре:
1) Пройти тест системы
2) Проверить настройки звука и видео
3) Посетить вебинар "Как принять участие в вебинаре?"

Сегодня в поликлинике. Сдаю куртку в гардероб, беру номерок, направляюсь в регистратуру.
В этот момент вспоминаю, что оставила в кармане телефон. Возвращаюсь, протягиваю номерок девушке из дружественного юга :"Извините, телефон в кармане оставила, не могли бы Вы ..." - она забирает номерок, уходит, и вместо куртки приносит телефон....

О КОВКЕ ЖЕЛЕЗА

В русской воскресной школе в Бруклине группа тинэйджеров готовится к вечеру Пушкина. Гвоздь программы - миниспектакль, отрывок из поэмы "Цыганы". Всё круто - костюмы и гитары, пестни и пляски у костра. Повторяли до самозабвения, старались изо всех сил.

И вдруг на очередной репетиции в месте, где старый цыган приглашает Алеко в цыганы...

... СТАРИК (Майкл):

А завтра с утренней зарей
В одной телеге мы поедем;
Примись за промысел любой:
Железо куй — иль песни пой
И селы обходи с медведем.

Дальше АЛЕКО (Айзек) должен был ответить::
- Я остаюсь.
Но вместо этой простой реплики Айзек (АЛЕКО) впал в ступор и зашёлся в диком хохоте:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Держите меня трое!!

Училка - в непонятках:
- Да что тут смешного?
Айзек (АЛЕКО):
- Тут слово совсем неприличное!
- Какое такое неприличное?
- Куй!

Училка принялась терпеливо объяснять, что "куй" - повелительная форма глагола "ковать". Как, например, "пой", "лей", "пей"... А "хуй" - это совсем из другой оперы...

Айзек догнал:
- А, понял, хуй - повелительная форма глагола "хуярить".
И дальше, уже в роли АЛЕКО просветлённый юный актёр проследовал Пушкину:
- Я остаюсь.

 Из всего школьного курса географии мне хорошо запомнилось  только то, что между Перу и Боливией есть озеро "Титикака" - туристский рай. И совсем не потому, что в нем чистейшая вода и богатая флора. Или потому, что у него есть второе, тоже смешное для русского слуха название, - озеро "Пукина" ( с ударением на последнем слоге, по имени племени). Просто я тогда, 16- летний балбес, по названию представлял неказистую грудь женщин, живущих у этого озера.

Реклама ресторана «Коба» в Новосибирске: Мясо товарища Сталина.

Вчерась звонили з дедехтивнаго агентства
из самого Маскваабада спросили в лоб:
- Вы укрываете Мусу Курамбекова?
- Не - говорю - Не я Курамбекова укрываю, я вообще в ресторации
фуршечу с грибочками и ребрышками свиными.
- Это понятно. - ответили в трубке - А Курамбекова значица не Вы?
- Ну - говорю - так я вам сразу все и рассказал за просто так.
(там замешательство)
- А Ваш телефон нам тогда зачем дали?
У меня аж от смеха чуть топливо не расплескалось не долетев до
горловины бензобака, говорю:
- Ну за долю малую обязуюсь установить и вывести злодеев на чистую
воду, но предоплата 70%...упустил я их жаль.....
Муса, спи спокойно, этим дедехтивам ты не по зубам))))

Вот вы смеетесь над "обострением отупения". А в моем советском детстве (в столице Молдавской ССР Кишиневе) прогуливание уроков по симулированной болезни всегда называлось "обострением хитрости"... А одновременная внезапная болезнь близнецов в классе - "поцеловались, гады"..

Приятельница пришла к моей коллеге домой, чтобы попросить денег. Коллеге остро нужны были деньги самой. Она сказала приятельнице, что денег нет. Не тут то было. Ее сын вмешался в разговор и громко подсказал маме, что недавно видел деньги в шкафу. Маме было стыдно перед приятельницей. Ержан Орымбетов

Раньше возвращаясь с отдыха на отечественных курортах в аэропорт Внукодедово я застревал во многочасовой автомобильной пробке на железнодорожном переезде. Дело в том что дорога там магистральная по одной полосе в каждую сторону, да и железная дорога там Москва-Петербург. И вот пока ждёшь когда там аэроэкспресс и скоростной поезд Иван Грозный проедут... А пробка сами понимаете ни на один километр, дорога там на весь район единственная с асфальтовым покрытием.

Так вот я написал письмо лично мэру города Внукодедово Ивану Ивановичу Иванову с просьбой построить вместо железнодорожного переезда мост. Он с пониманием отнесся к моей просьбе и поставил ее на голосование в городской думе. Проголосовали все почти единогласно. Против голосовал депутат Петров Петр Петрович который хотел чтобы эти деньги пошли на строительство фермы в поселке Ивановка и депутат Смирнов Иван Семенович который хотел строить школу в поселке Петровка.
Деньги на строительство моста выделил лично министр финансов Иванов Иван Иванович, который оказался родом из тех мест. Почти вся его родня живёт в микрорайоне во Внукодедово и тоже испытывает не понаслышке эту транспортную проблему. Да и министр развития инфраструктуры Петров Петр Петрович эту идею обеими руками поддержал. Да и губернатор области Фёдоров Саввелий Игнатьевич с этим предложением согласился. Не откладывая ни минуты проект отдали в конструкторское бюро где архитекторы Сидоров Федор Кузьмич и геолог Козлов Генадий Савельевич сделали чертеж моста и всё что там надо.
Уже через месяц на строительстве моста кипел аврал. Местные Внукодедовские рабочие на бульдозерах и экскаваторах работали по 3 смены. И уже через 3 месяца по мосту торжественно было открыто движение автотранспорта

Ездил в Шатуру добровольцем тушить торфяники. Выгорел весь лес и села вместе с кореным населением. Но не о своём героизме хочу я рассказать. не о том как я тушил кроны деревьев. А об экономической составляющей

Таксист от Красносельской до Казанского вокзала согласился довезти только за 2000р. Когда я спросил нельзя ли подешевле, из окрестных машин такси начали вылазить водители в трениках, кожаных куртках и с монтировками. На Казанском вокзале я купил билеты на фирменный поезд Россия Москва-Владивосток. Билеты стоили 300 евро. Зато проводники очень вежливо кланялись всю дорогу. Кстати до Шатуры он доехал от Москвы всего за 5 часов 30 минут, вместо обычных 6 часов. Всё дело в том что недавно был проведен ремонт рельсового полотна, подсыпан грунт на насыпь, заменены гнилые шпалы. В Шатуре было всего 3 гостиницы. Шатура интернейшонал плаза, Торфяник элит-классик и Привокзальная-люкс. В отеле Привокзальный-люкс номера стоят где-то 100 евро за спальник, но поскольку этим летом приехало много добровольцев, цены подняли в 3 раза. Ресторан в отеле на завтрак давал бесплатный пирожок с капустой, чашку чая и вареное яйцо. А на ужин там отварная курица по Лапландски стоила 1800р, а рассольник огни куршевеля стоил 2400р. Из еды в магазинчике напротив гостиницы была только водка и вобла. А в супермаркете Шатура, куда частник довёз меня за 700р кусочек мяса стоил 600р. Но ничего не поделаешь. Пришлось купить 3 штуки.
С утра я зашел в хозяйственный магазин чтобы приобрести лопату и огнетушитель. Их там уже разобрали. Осталась одна лопата за 6000р. Когда я стал ее покупать, кассир извинился сказав что 9 на ценнике перевернулась вверх ногами а он и не заметил. И взял с меня 9000р. Пожары были не в самой Шатуре а в 20км от города на торфодобывающем предприятии. Таксист за 20км взял всего 5000р потому что он хорошо относится к добровольцам. На месте пожара бегали туда сюда торговцы которые продавали пену 100р за литр и огнетушитили по цене от 15000р до 25000р. Их быстро раскупали приехавшие на место добровольцы. Я купил гидрант и пошёл тушить. Но ко мне подошли 2 человека с удостоверениями и спросили есть ли у меня лицензия на тушение торфяников и ношение огнетушителя. Предложили проехать с ними обратно в Шатуру для выяснения обстоятельств. Я предложил им 50000р, но они сказали что меньше 150000р они не берут каждый. Денег у меня уже не было. Поэтому я залез на стоявшую вблизи высокую березу, расстегнул ширинку и начал срать как можно дальше и по всей округе. Из торфянников повалил пар, они в последний раз блестнули угольками и потухли.

Конечно потом мою победу над стихией приписали себе другие, но окружающие меня добровольцы не дадут соврать. Потушил все торфянники лично я. От Сочи до Магадана, от Владивостока до Калининграда. Всё это моя личная заслуга!

РЕАЛЬНЫЙ СРОК ЗА ВИРТУАЛЬНЫЕ СТРАСТИ

Уникальный для российской юридической практики случай. Суд приговорил мужчину к реальному сроку заключения за то, что он разместил в Интернете откровенные фотографии своей бывшей девушки. Потерпевшая обратилась в полицию, и уголовное дело довели до суда. Теперь москвич может отправиться в колонию на три с половиной года.

http://www.vesti.ru/videos?vid=483547&cid=1

... и как сказано в судейском решении, главное основание для столь сурового приговора - внешность потерпевшей: страшная как смертный грех.

Тут прочитал историю, как москвич 2 года ездил без прав.
Мелочь. Мой друг без разрешения отца с 13 лет (до армии, т.е. 5 лет) катался на его "москвиче" и ни разу не был остановлен "романтиками с большой дороги", т.е. полицаями, точнее, тогда ещё милицаями. Ездил по райцентру и ближайшим районам и городам сколько детская душа желала(бензин-то был 6-7 КОПЕЕК/литр). В армии получил права, вернулся домой, начал "водить" на законных основаниях. Тогда уже его "тормозили" чуть-ли не 2 раза в день, 5-6 лет, пока не уехал работать в Вильнюс.

Стал случайным свидетелем приветствия двух подружек. Одна работает на кассе в кафе. Другая - пришла в это кафе...
- Здрасте. 
- Здрасте. Вам чего?
- Мне чаю... И хлеба!
- Чаю - нет, хлеба - нет. До свиданья, девушка. 

Так сложилось - сейчас работаю сторожем. За историями слежу постоянно, а вот за анекдотами... Но вчера от нечего делать перечитал все чуть ли не до начала февраля. Дальше вглубь не полез, но и этого оказалось достаточно для некоторых размышлений. Всякая чушь про "суровых челябинских мужиков" у Вернера появилась задолго до падения метеорита. Теперь теряюсь в догадках. Что это? Простое совпадение? Или - акция, заранее спланированная Вернером и воплощенная в действительнсть?

Выпил. Живу один. Грустно стало. Захотел послушать песню. Не просто песню, а конкретно - Ивана Суржикова. Набираю в гуглиске имя Иван. Первые четыре имени: Иван Дорн, Иван Ургант, Иван Охлобыстин, Иван Грозный. Чтож, дебил Ургант может гордиться, что по популярности он превзошел даже самого Грозного. А вот кто такой Дорн попытаюсь еще выяснить.

- Здравстуйте, Владимир Вольфович,- произнёс президент.- Ну, так как делить- то будем?. - ОБОРЗЕЛИ!!! - Заорал собеседник. - Тише...тише...Тут все свои...- Произнёс премьер...-Охрану отослали, наружную грохнут в конце беседы, тех, которые слушают - грохнут через полчаса после, как тех грохнут...И так далее...Давайте говорить по существу!!! - Короче!!! - не сдержался Зюганов....- Я..Устал!!! Ладно...Жирику дали роль...Так за те бабки!!! Я бы уже два мовзолея бы построил!!! А из меня делают политическую... Марионетку.... Саркофаг прошлого.... Рома, вон... Команды, яхты покупает... Пол Лондона скупил...Боря Березовский тоже в ваши ворота играет....Все, блин, в первых лицах!!! А я??? Должен всем рассказывать, как я беден??? -Тише...тише...- произнёс президент...- Мне тоже было не легко...Пол жизни готовили... А щас??? Как был...Кротом,..так и есть...Вона...ЦРУ отчёт готовить надо... Нигер ваще достал...Замахали меня с новыми президентами...Последний вариант... это налог на богатых на 75 процентов поднять...Так Депардье в Бельгию уедет.... Давайте до выборов....Если Боря Моисеев не победит....То наше дело...Правое!!! Хавер...

НЕСМЕШНЯ ИСТОРИЯ.

Юбилеи. К вопросу о географии.

Условия задачи:
23 февраля 2013 года в Современной РОССИИ будет отмечаться День Рождения Красной Армии, 95-я годовщина. День Защитника Отечества – стыдливый псевдоним сталинского праздника. По сталинской версии это день, когда героические части только что родившейся Красной Армии раздетые, разутые и почти безоружные разгромив регулярные части Германской Армии, одержали свои первые Победы под Псковом и Нарвой.

24 февраля 2013 года в Современной Эстонии будет отмечаться День Провозглашения Независимости Эстонской Республики, 95-я годовщина. По буржуазной бело-эстонской версии событий, в Ревеле (современном Таллинне) в этот день была провозглашена Независимость Эстонии. Согласно условиям Брестского мира, Российская Армия накануне покинула город, а Германская ещё не вошла в него.
Расстояние от Таллинна на западе до Нарвы на востоке Эстонии 211 км.

Вопрос:
Как могли оказаться под Нарвой немецкие войска 23 февраля, если 24 февраля 1918 года их не было даже в Таллинне?
Или мутит воду буржуазная бело-эстонская пропаганда?

Ответ:
Глядя сбоку из Эстонии на Современную Россию, нет у меня уверенности в отсутствии тесной связи Дня Защитника Отечества и Дня Рождения Красной Армии.Но есть полная уверенность в связи всех этих трех праздников с ПОЗОРНЫМ, ПРЕДАТЕЛЬСКИМ Брестским миром, заключенным большевикам
Нет, можно конечно и День Российского Военно-морского Флота отмечать в день Цусимской трагедии.

В свете изложенного выступаю с инициативой :
1.Привязать празднование Дня защитника отечества к дате реальных Побед Российской (Красной) Армии.
2. Праздновать День Защитника Отечества 8 августа, в честь Разгрома грузинских оккупантов, кровавой клики Саакашвилли, наймитов Мировой Закулисы.
3. Широко отметить прдстоящий 5-и летний Юбилей.
4. На празднование Юбилея пригласить санитаров.

Героический препод

Рекламе на всех телеканалах посвящается.

Когда я учился в Университете, то одно время пошло у наших преподавателей 'поветрие' — ездить на стажировки за 'бугор': в СГА, Германию или Израиль. Почему именно такой набор стран — не знаю. И вот любимый всеми нами студентами доктор наук вернулся из длительной командировки в Штаты: весь из себя стильный, современный.

Среди прочего он сказал, что у нас здесь 'зверство' и пещерные технические подходы. Вот он, пока летел к нам из цивилизованного мира, то где-то подхватил инфлюэнцу (русский, я так понял, он быстро забыл, но мы перевели как грипп обыкновенный). Что бы он сделал, если бы не развитая западная фармакология? Правильно. Прогулял бы собственную лекцию, валялся бы дома с температурой и, пардон, соплями. А он просто попрыскал в нос чудодейственным средством и вуаля — все симптомы гриппа (и температура и сопли) сняты и он читает лекцию всему нашему потоку и героически переносит грипп на ногах. То есть не прервался технологический процесс обучения и 120 человек своевременно получили знания.

Мы все прилежно записали в тетрадки название чудодейственного средства. Только нам это не помогло. Когда через несколько дней у нас у всех началась эпидемия гриппа, то выяснилось, что замечательное средство снимавшее все симптомы гриппа в аптеки ещё не завезли (или Минздрав что-ли пока ещё не сертифицировал, уже и не помню). И только очень состоятельные наши сокурсники заказывали его в Европе через знакомых, чтобы не чихать на домашних. Сейчас же можете включить телевизор, то что к нам завозили как дефицит, сейчас усиленно рекламируют. Страна-то как поменялась!

Еще зарисовочка из магазинного. Претендует, скорее, на интересно, чем на смешно.
Преамбула.
Как вы, возможно, знаете, при приеме на работу в сетевые магазины положены тренинги. То бишь основы продаваемой техники плюс стандарты обслуживания. Вот на такие то 2-х недельные тренинги я и ходил перед приемом в "МИР". Обладая к этому моменту изрядным опытом и двумя-тремя десятками подобных тренингов, ессно, не парился, ржал мысленно. Но теперь
амбула.
Учила нас тренершшша из Москоу-Сити. В принципе грамотно, но поверхностно. Да и задача у нее, собственно, такая - дать вершки. Одно из заданий: вы - продавец. Перед вами покупатель, который требует чего-либо. Немедленной доставки, начальства, скидок, не суть. Надо ему как-то отказать. Вежливо. Без народного и могучего. Начали опрос с меня.
Выдал что-то вроде "Извините, ПО ТЕХНИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ" это сделать невозможно.
На что тренинг-менеджер отреагировала высказыванием, что нельзя употреблять высказывание, базирующееся на технических причинах. А теперь суть: НИКТО из прочих тренингующихся не смог придумать ничего другого.
С тех пор прошло много лет. В той компании я не работаю, магазин закрыт. Но до сих пор меня мучаю два вопроса. А именно:
1. ПОЧЕМУ нельзя отмазываться техническими причинами? (Тренинг-менеджер меня как-то этот вопрос проигнорировала)
2. А КАКУЮ ПРИЧИНУ придумали бы вы? Я вот до сих пор ничего более убедительного придумать не могу.
Открываю обсуждалку. Ирина Морд-на, братан, пиши!

Электронные переводчики - вещь безусловно полезная. Гораздо легче исправлять ошибки, чем набирать текст полностью. А еще эта программка полезна, когда "неандестенду" необходимо в общих чертах понять текст. Каждый из нас видел, что получается, когда переводчиками пользуются люди, ни бельмеса не понимающие иностранного языка, когда им надо написать меню, памятку или инструкцию. Механический переводчик не может знать, в каком значении употребляли слово или выражение, и давно известно, что онлайн-переводчики и стационарные их собратья выдают такие перлы, которые нарочно не придумаешь.
Дорогой Роман (Обращение к Роме) - expensive novel
Привет, Катюша - Hi, Katyusha rocket launcher (русские реалии в действии!)
Это попа - It is priest
Нельзя - It's impossible
Это нельзя - It is it's impossible
building shake — здание толчка
MS Natural keyboard — Госпожа Натурал клавиатура
Can't buy me love - не мочь купить меня любовь
I'm not going to have some reporters — Я не собираюсь иметь некоторых репортеров
(кстати, это слова Хиллари Клинтон...)
may not sniff glue — не может фыркать клей
Frightening a baby — пугающий младенец
Worrying squirrels will not be tolerated — Волнующиеся белки не будут допускаться
Microchips - микрожареный картофель
potato chips — чипы картофеля
to get a fish drunk — выпить рыбу
cat is found running at large — кот найден, бегущий в целом
Cars must be tethered — Автомобили должны быть привязаны
feathers are gone — перья ушли
vase is knocked by someone — ваза поражена кем-то
All boxes used to pick hops — Все коробки имели обыкновение выбирать перелеты
person is seriously burned — человек серьезно сожжен
slams on the brakes — хлопает на тормозах
tub of vaseline — бадья вазелина
pan shot — выстрел кастрюли
boot camp — лагерь ботинка
contact lenses — войдите в контакт с линзами
to cut off kid's ears — отключать уши дитяти
I've got you baby — Я имею Вас младенец
Risk a limb — Рискуйте членом
Limb at the camera — Член в камере
Will die of intoxication — Умрет от опьянения
The member is valid — Член имеет силу
When she had the baby — Когда она имела младенца
pats himself — ласкает себя
Troops get blown — Отряды дуются
bike isn't on — велосипед не включен...
braid changes sides — шнурок переходит на сторону соперников
Desert Eagle Magnum — Винная бутыль Орла Пустыни
2-month old baby — 2-месячный старый младенец
Bold heroes — Полужирные герои
citizens of Troy — граждане Монетного веса
added muzzle brakes — добавленный затыкают рот тормозам
faces plastered on TV — лица, намазанные на ТЕЛЕВИДЕНИИ
The three female walruses — Три женских моржа
These electric cars can take power - Эти электрические автомобили могут прийти к власти
That Darn Cat! - Это Чинит Кота!
M-249 Saw Light Machine gun - M-249 Видел Легкий Автомат
Just execute the installer - Только казните монтажника.
Royal Canadian Mounted Police - Королевский Канадец Установил Полицию
Перевод техдокумента с английского на русский: устройство "бабочка" для перемешивания пепла мух! ( это насчет бетономешалок)
И персоналии:
ED BURNS - РЕДАКТОР СЖИГАЕТ
RAY CARTER - ИЗВОЗЧИК ЛУЧА
FLASH GORDON - ВЫСВЕТИТЕ ГОРДОНА
PETER BROOK - РУЧЕЙ ПИТЕРА
RICK SMITH - КУЗНЕЦ СТОГА
GENE HACKMAN - ТАКСИСТ ГЕНА
ROBIN HOOD - КАПЮШОН РОБИНА
BATMAN - ДЕНЩИК
STEVIE WONDER - СТИВИ ЗАДАЕТСЯ ВОПРОСОМ
GEORGE WALKER BUSH - КУСТАРНИК ДЖОРДЖА ВАЛКЕРА
SHERRY JEAN - ХЛОПЧАТОБУМАЖНАЯ ТКАНЬ ХЕРЕСА
BIN LADEN - МУСОРНОЕ ВЕДРО, КОТОРОЕ ЗАГРУЖАЮТ
LUCKY STRIKE - УДАЧЛИВАЯ ЗАБАСТОВКА
HEATH LEDGER - БУХГАЛТЕРСКАЯ КНИГА ПУСТОШИ
PAT ROACH - СТАНДАРТНАЯ ПЛОТВА
KEN CARVER - РЕЗЧИК КРУГОЗОРА
CHARISMA CARPENTER - ПЛОТНИК ОБАЯНИЯ
FRANCIS DRAKE - СЕЛЕЗЕНЬ ФРЭНСИСА
RIDER HAGGARD - ИЗМУЧЕННЫЙ НАЕЗДНИК
JOHN DOE - САМКА ДЖОНА
MORGAN FREEMAN - ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН МОРГАНА
CHEVY CHASE - ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОХОТЫ
SPIKE LEE - ЗАЩИТА ШИПА
BENNIE DOBBINS - ЧАШЕЧКИ БЕННИ
Bill Gates - Ворота счёта
Bill Gifford - Законопроект впервые
Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No
Frank Miller - Откровенный Мельник
Heath Ledger - Бухгалтерская книга Пустоши
Heather Burns - Вереск Горит
Glen Miller - Мельник Долины реки
Gene Wilder - Более дикий Ген
June Carter - Июнь Извозчик
Ray Cash - Наличные деньги Луча
Tyler Hilton - Страж масонской ложи Хилтон

Бычок, плевок и роботы

Прошлым летом дело было. По всей стране митинги оранжевые прошли, власть сильно сетями 'кукушек' при общественном мнении заинтересовалась. В результате всех блогеров и IT'шников 'трясла' приёмчиками разными, преимущественно... хм... каверзными. Соответственно, хитростью загнали и меня справки в МВД собирать ( и 'агентурные' сведения на себя самого добывать, см. «Качество оперативной работы»). Сижу на редкостно драном стуле в отделе полиции (чтоб, значит, место своё в этом мире понял и пятой точкой прочувствовал), жду своей очереди.

Рядом мужик с 'похмела' приземлился. Он квартиру не то продавал, не то покупал и его тоже зачем-то пригнали за справкой. Ну а он, с хмельных-то глаз, не рассчитал, отсморкался и прям в кабинете на пол и плюнул. Вот его под дверью и 'маринуют', к 'прочистке' готовят: составление административного протокола и уплата штрафа.

Сидим. Я с мобильника по радио передачу слушаю, что на Сочинской олимпиаде безопасность будет обеспечивать сколько-то там тысяч роботов.
Мужик рядом, всё про свой плевок неудачный разоряется.
Девица лет тридцати напротив приземлилась и бычок 'смолит'.

Ах, да. Девица эта очень даже 'полноприводная' (в том смысле, что в очень короткой мини-юбке и когда на стульчик маленький села, то миру всю прелесть свою предъявила, включая стринги-верёвочки). Классические позы женского кокетства (округлённые губы, демонстрация запястья) на нас с мужиком отрабатывает, поддразнивает. Для этого сигарету длинную закурила, дым из полуоткрытых губ выпускает. В руке заявление вертит, что за один только вчерашний вечер её раза три пытались изнасиловать, причём чуть ли не в гипермаркете, потом в кафе, затем ещё и в троллейбусе (заявление у неё, я так понял, - способ знакомиться с молодыми симпатичными полицейскими офицерами). 'Засасывает' сигаретину и на нас с мужиком — косится (с подругой по мобиле обсуждает куда-бы ещё какое заявление подать, где холостых 'кобелей' побольше). Бычок привычным движением цыкнула в направлении урны.

Чувствую, если и дальше на неё буду 'пялится' (а куда ж ещё смотреть-то, если она точно напротив и в нескольких метрах, да и ноги вместе держать её родители совсем не научили?), то в заявлении и четвёртый пункт добавит: "Подозреваю...". Глаза закрыл, изображаю что сплю, а корреспондент по радио всё 'разоряется', какой у нас в стране порядок начнётся, когда роботы-полицейские станут нарушителей ловить. И представилось мне, что у нас будет, когда роботов везде наставят:

- робот мне справку даст и диагноз припишет: «Доверчивый больно. В начальнички захотел! К Наполеонам его!»;
- мужика, что на пол наплевал, стальная рука заставит плевок стереть, после этого дроид его заботливо поддержит и в ближайший вытрезвитель доставит - сервис;
- девицу андроид наклонит, чтобы бычок подняла и в урну бросила, да, заодно, и выпорет для воспитания, благо и раздевать её для этого особо не надо.

Тут полиция 'проснулась' и как-то разом и мне справку дали, и мужика заставили на штрафе расписаться (уборщица, значит, за ним совершенно бесплатно пол вымоет), и у девицы заявление взяли, пообещав 'тщательно расследовать' и 'внимательно изучить место преступления' (она ещё успела у капитана его семейным положением поинтересоваться и телефончик его себе записать). Уф! С роботами — никакого сравнения!


Продолжение темы см. "Школьное брачное агентство" и "Секретная диссертация по экономике".

Говорят, что московское метро одно из самых больших в мире.
Зато в Волгограде есть скоростной трамвай.
Приехали к нам в командировку москвичи и сказали,
что машину в гостиницу к ним утром присылать не нужно,
а доберутся они до работы на скоростном трамвае,
про который много слышали и очень хотят посмотреть.
Город вытянулся вдоль Волги, и покорно ему тянется и
единственная линия скоростного трамвая.
Очень похоже на метро: станции, эскалаторы только вместо
поездов метрополитена ходит обычный чешский трамвай.
Вернее ходил. Недавно в городе запустили вторую очередь
СТ и там пассажиров перевозит футуристического вида моно-вагон "колбаса",
спроектированная специально для скоростного трамвая.
Физически линия одна, но по старой линии ходят и старые трамваи и новые,
а по новой только новые.Конечно же на них есть и соответствующие
обозначения и электронные табло в салоне и диктор, в общем перепутать невозможно.
К слову организация наша расположена на новой линии СТ, а гостиница на старой.
Очень похоже на филевскую линию в Москве, когда из центра часть поездов
идет до Кунцевской, а часть сворачивает на Выставочную и Международную,
где как раз и имеют счастье в стеклянных небоскребах трудиться наши комадированые москвичи.
Уже догадались? Правильно!
Москвичи не добрались в Волгограде до работы на скоростном трамвае.
До сих пор не могу понять, ну как они могли перепутать?

В очереди на почте сидит мужчина с мальчуганом лет двух на коленях. Мальчуган ничем себя не выделяет, но, внезапно, во весь голос пискляво заявляет: «У меня есть мозги?» Народ переглядывается, кто-то начинает ржать. Стоящая рядом женщина, судя по всему мать пацана, ему отвечает: «Есть, конечно!» «Где?» - не сдается карапуз. Женщина поправляет ему шапочку, сползшую набекрень. «Здесь у тебя мозги, в голове». «А вот и не правильно, они у меня на полочке!»
© konde13

POHUI.

Записал последний рассказ, «Первое слово дороже второго». Успокоился. Ничто не предвещало продолжения. Но его потребовали.

И первыми, как ни странно – эстонцы. Позвонил сын: «Ты не правильно написал эстонское слово POHUJ. Оно пишется POHUI. Исправь.»

- Не могу, говорю. Уже напечатал, разослал. Да и русским без разницы – POHUJ или POHUI.

- Для русских может и без разницы, POHUJ или POHUI, а для эстонцев разница есть. Эстонский язык – национальное достояние, и если тебе это POHUI пиши себе POHUJ. Но, имей ввиду, родственникам-эстонцам это совсем не … . Ну и так далее.

Стал думать о странностях восприятия. Матерное слово, написанное иностранными буквами и усвоенное эстонским языком в том же значении, утратило свой отталкивающий вид. Безобидное эстонское имя ЮХАН, записанное на родном ему эстонском языке (JUHAN) и прочитанное по-еврейски русскими приобретает вид грозного оружия пролетариата. Попробовал написать русскими буквами безобидное эстонское слово MUDILA. Не успел.

Откликнулись русские. Из Санкт-Петербурга. Наши хорошие друзья. Реакция была странной.

«Лёша, я в России живу. 55 с лишним лет. Из них 33 с лишним замужем за Николаем Васильевичем (а он из семьи строителей, язык впитал с молоком матери), из них 22 за рулем, так что владею им хорошо и попрошу при мне Родину мою не обижать. Нам обидно,- и за друзей и за Державу. Но пишешь ты - хорошо, так и слышу интонации.»

Во всём этом страстном послании слышался голос Галича: «Как мать говорю вам и как женщина!»

Николая Васильевича хорошо знаю. Никогда не слышал от него «строительных терминов», которые он, якобы, впитал с молоком матери. Про Державу вообще ничего не писал. Не нравится мне это слово. С Держимордой и Держимордором ассоциирует. Какое ко всему этому имеет отношение водительский стаж, возраст, время нахождения в браке и одиннадцатилетний цикл солнечной активности – не понял.

И неужели матерится? Как-то не замечал до сих пор. «Нет» говорит, использует только в экстраординарных случаях.

А Я О ЧЕМ ПОЮ!!!

Отругали и одновременно похвалили. Ну как тут не вспомнить Тимура Султановича Шаова? «…И загадочная русская душа…»

Повторил себе свой старый вопрос ещё раз. Повторенье – мать учения (МАТЬ в хорошем смысле этого слова). С небольшими дополнениями. В смысле эстонцев.

И ОТКУДА У ЭСТОНЦЕВ И РУССКИХ ЭТА ПРИВЫЧКА НА ВСЁ ОБИЖАТЬСЯ?

Ответы на вопросы в следующем номере.

Вспоминаю, как однажды мы готовились к экзамену по начертательной геометрии. В связи с этим была напряжённая обстановка в нашей комнате в одном из общежитий. Среди нас был один ленивый студент. Он никак не мог приступить к подготовке. Наконец выспавшись, он заявил, что у него появилось дикое желание поработать и начать зубрить. Мы выдохнули свои переживания за него. Но в тот же момент он неожиданно для нас сказал, что полежит ещё немного. Может быть его желание поработать пройдёт (Ержан Орымбетов).

Фраза сотрудника оператора мобильной связи из "Большой тройки":
"Ну вы понимаете, что Пензенский край и Саранская область это разные регионы?" (Разговор шел о Мордовии, не о Саратовской области).

Есть у меня знакомый Артур со стороны обычный такой малый не совсем русский (наполовину дагестанец) но чувак с понятием и далеко пойдет просто не умеет говорить или не хочет) иногда такие перлы выдает
1 . ( нас в павильоне 5 мужиков ) Говорит Пасаны а когда я первый раз " попробовал миньет" мне так понравилось . Все в шоке многие ржут а он на них смотрит и горит а что вы ржете сами что ли не пробовали Дальше просто ржали и потом объяснили ему что побывать и делать немного разное

Щаже не история, а так, из рекламы здесь же:
возвращается мгновенно! Нужно лишь 3 раза в день...

Мнгновенно??? ага, 3 раза в день и через... Не смешно?

Только что на рамблере (22.02, 20:44) прочитал информацию о том, что в Москву доставлены осколки челябинского метеорита. На фотографии эти осколки лежат на тетрадном листочке в клеточку, ну, для того, явно, чтобы можно было представить себе реальные размеры этих осколков. Кусочки достаточно мелкие, полсантиметра (плюс-минус), не более. Но, оказывается (цитата):"Один из самых крупных кусков внеземного вещества уже распилен и отправлен на профессиональную экспертизу." Блин, что говорить о бюджетных деньгах, которых, видимо, все же немало, коль только на их осколках можно сколотить многомиллионные состояния. Метеоритного-то вещества совсем ведь крохи, судя по фотографии. И даже из этой малости то, что покрупнее, распилили. Ну как не порадоваться за такую находчивость!

Приехал когда-то в гараж на фирму загонять машину, а возле соседнего дома, но перед въездом в гараж стоит катафалк и несколько негров. Ждал минут пять, ибо надо было его объезжать и сразу резко поворачивать. Поразило то что никто не только не плакал, но и рожи были не смутные даже. Менталитет у них не тот, или "любимый" дед умер оставив наследство. Это у нас если что-то такое случается - весь коллектив знает, покупается поминающий напиток. Там это сугубо личное. А как лучше?