Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2013 по 28.02.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавний диалог в общей сауне. Д - дама, 1М, 2М, 3М - 1-й, 2-й, 3-й мужчины. Зашла в парилку дама 35 годов и села греться. 1М - Евгения, от тебя что-то отлетело Д - Это от вас что-то отлетает 1М - Наверное песок, старые стали 2М - Евгения, послушай анекдот на тему "От вас отлетает" Д - Не хочу, не надо мне анекдот 2М - Что не хочешь повеселиться? Д - А мне и так весело самой с собой 2М - Может ты и елку сама для себя наряжаешь? Д - На х@й мне елка, если есть палка 2М - Так ты палку себе наряжаешь? 3М - Хорошую палку наряжать не надо!
К прошлой истории дня о Пермяках. которые вешали цитаты из Конституции РФ. Похожая ситуация была у нас в прошлом году в Талдыкургане, коммерсанты понаставили билборды и вешали туда фотки Назарбаева с цитатами из его выступлений, типа думая что эти билборды, незаконно установленные у них никто не заберет. Несмотря ни на что отобрали! Они потом по телевидению жаловались, на имя Президента писали, типа мы хотели как лучше, а власти мочат на местах все ваши поручения и все такое. Хотя на деле они там время от времени продавали место для рекламы Обычно делают билборды и тупо ставят на улице, а начинают власти сносить - поднимают хайвай и требуют возместить убытки, связанные с незаконным сносом конструкции, а эти пошли дальше - на них фотки и слова Назарбаева повешали, как гарантию от сноса.
В середине девяностых купил как-то красивые кроссовки с известным лейблом "адидас". Целый день носился в них как угарелый. Не скрою, что было очень приятно их носить. К вечеру, когда вернулся домой, случайно обнаружил, что отошла подошва. Никак не мог поверить, что обувь с таким лейблом может за день порваться. Когда начал развязывать шнурки на второй ноге, то внимательно разглядел название фирмы. Там вместо "адидас" было написано "адибас". Всё стало понятно.(Ержан Орымбетов).
Заехал в ночник "Престон", до этого ни разу в нем не был, прикупить продуктов: хлеба, масла, десяток яиц и т.д. Все, что надо быстро по отделам нашел, кроме яиц. Спросил у продавца кондитерского отдела - подскажите, а где у вас яйца продают. Она и говорит - пойдемте покажу. Приводит меня в молочный отдел, а там два парня - то ли мерчендайзеры, то ли еще кто. Она им и говорит - ребята, а покажите где у вас яйца. Ребята, да и я тоже, от смеха чуть не попадали. Пришлось уточнить, мне куриные.
На сайте www.хххх.хх значит такая новость. Видео от том как автор с видеорегистратором совершает обгон и в этот момент водила впереди идущего ТС не смотря в зеркала, тоже выезжает перед ним. "Регик" начинает усердно сигналить и тот от испуга тормозит и уходит в занос. Все хорошо, дтп не случилось. Хэппи энд. ---------- От автора: "Когда увидел как трясутся руки водилы, весь мой негатив куда то исчез. По мимо него в батоне еще было 5 человек. И ТУТ НИЖЕ КОММЕНТАРИЙ
ххх> Когда увидел, что по мимо водителя в батоне было 5 человек, весь мой негатив куда-то исчез. Скорее всего было именно так. :о)
Обсуждаю с коллегой (известным психологом) планы на мартовские выходные: я: - а может мне в брюссель махнуть? брейгеля посмотреть, вафель слопать... коллега: - ну, там грязновато, вафли так себе, а брейгеля там маловато...в сравнении с гостиной одних моих клиентов с рублевки.
блин...у-е-ла... хорошо хоть бельгийцы не знают, как им в жизни не повезло;-)
На мой скорбный вопрос: "Бабуленька, а я не поправилась?", она ласково отвечала: "ПОКА нет".
9
Пришли с товарищем выпить чаю и обсудить дела в кафе. Товарищ - официантке "девушка, а мне пожалуйста чай "Молодильный", буду хорошеть на глазах!". Через минуту "девушка, а где мой молодильный чай, я уже полчаса как стареть начал!". Ну и наконец - "ой, девушка, ну и чай у вас! я ж до младенца омоложусь, жена на памперсах разорится!". И мне, и официантке было обеспечено хорошее настроение (а ей еще и хорошие чаевые).
Случилось неделю назад. Сидим мы на кухне - мама, бабушка, ну, и, собственно, я. Братец как-то подозрительно тихо сидит в зале. Мама зовет всех кушать. Братец - будто не слышит. Мама: - Сына! У нас есть сын? Бабушка отвечает: - Так ты же последний кусочек и доела. (как назло, была картошка с мясом, которую мама доела) Мама, резко обернувшись: - В смысле? - А, так ты еще купила? Ну, значит есть. Мы с мамой, абсолютно ничего не понимая, уставились на бабушку. Она же... схватила кусок СЫРА со стола и говорит: - Ну вот же, смотрите, Аня же купила еще сыру! Чего вы на меня так смотрите? Мы с мамой - под столом. Мама с трудом объяснила, что говорила про сына, а не про сыр. На смех прибежал братец, сел кушать. Мое пожелание ему: - Приятного аппетита, Сыр! Теперь его частенько так зову.
О своём родном микрорайоне и его жителях рассказывал уже не раз (см. «Буянов телевизор», например). Очередная миниатюра.
С тех пор как лет 10 назад у нас на микрорайоне закрылся отдел ГАИ/ГИБДД, увидеть полицейскую, а тем более гибддшную машину сложно. Практически невозможно. Вот о таком примечательном дне и рассказ.
Так как у нас — 'расслабуха', то многие давно привыкли ею пользоваться. Зачем для езды по микрорайону (от дома, например, до гаража или ларька с водой) ремешок одевать или документы на машину брать, когда гибддшников нет, не было и не будет?
Сосед у меня, например, 'примостился': он как с шоссе к нам съезжает, так машину останавливает и со смаком пару глотков из фляги делает, чтоб лишних 5-10 минут не терпеть, пока микрорайон объедет и припаркуется. Пока работал и начальство возил, во фляге у него коньячок 'водился', сейчас, конечно, 'поплошало' — самогончик плещется... градус уже не тот. И закуска, конечно, ухудшилась. Но, как говорится, традицию он соблюдает свято.
И вот ТОТ примечательный день. Только я от дома отъехал — телефон зазвонил. Я, как приличный, остановился, из машины вылез, стою, болтаю и тут чувствую: что-то не то. Птицы петь перестали, а машины - ездить. Мужики, как по команде, мой манёвр повторяют: останавливаются, из машин вылазят и долгими взглядами бандерлогов, смотрящих на Каа, любуются старенькой гибддшной 'шахой', ползущей явно на первой передаче — понятно же, что гайцы цель по-жирнее выбирают! (Страшно-то как!)
И тут 'шаха' дёргается и замирает. Из-за руля выскакивает бойко дама в полицейской форме и меняется местами с пассажиром-гаишником. И только тогда все видят здоровенный знак «У» на её ('шахи') лобовом стекле. Пронесло!
Сдается мне, что вся эта компания с градациями 12+ 16+ 18+ идет от реальных дебилов, которых отрицательная система отбора подняла наверх, а они, как истинные демократы, считают точно такими же дебилами всех остальных. Думаете о чем это я. Не догадаетесь. Книжка есть такая, называется приключения Робинзона Крузо. 18+ по особому разрешению. Не вздумайте давать читать своим детям. Насилие, убийства, кровь, выпотрошенные внутренности, закопанные трупы, каннибализм, рабская психология и тд. Не верите? Возьмите и прочтите маленький отрывок про спасение Робинзоном Пятницы. Не понятно одно, почему поколения наших бабушек и дедушек не стали по прочтении в детстве этой книжки каннибалллами и убийцами? Может в консерватории что не так?
Решили с друзьями однажды на рыбалку сходить. Спонтанно так. Сидели, выпивали, а тут вдруг приспичило на рыбалку и всё. Что надо сделать первым делом перед рыбалкой? Правильно, червей накопать. Взяли каждый по лопате и отправились за добычей. Вышли на улицу, а там, что интересно, один асфальт кругом и машины изредка проезжают. Другие бы дрогнули и отступились, но только не мы. Дошли до ближайшей стройки и одолжили там отбойный молоток с компрессором. Нашли подходящий тихий переулок и давай там долбить полегоньку. Жильцы близлежащих домов, что интересно, сразу головы в окна повысовывали. Кричать громко начали и всячески возмущаться. Дескать, что за хрень, два часа ночи, спать охота и всё такое. Нежный какой пошёл народ - от каждого шороха просыпаются. Мы конфликт быстренько уладили, объяснили, что надо срочно на рыбалку, то да сё. Асфальт вскрыли и начали копать потихоньку. Час-то поздний. Где-то на метровой глубине стали попадаться какие-то кабели. Хорошо, что топор с собой прихватили. Перехерачили всё, что копать мешало, и дальше копаем. Довольно глубоко закопались. Но звёзды ещё видны. А червей, что интересно, как не было, так нет. Как будто корова языком слизала. Но коровы, как доказано учёными, в ямах не гуляют. В общем, хоть смейся, хоть плачь. Но не стали хохотать, и рыдать тоже не стали. А просто ещё добавили. Хорошо, что с собой водки много было. После водки все как-то незаметно расслабились и моментально заснули, можно сказать младенческим сном. Проснулись, а солнце уже высоко. К обеду дело идёт. Ну и какая нахрен рыбалка, если утреннюю зорьку проспали? И водка кончилась. И червей нет, будь они неладны! Накрылась, короче, рыбалка медным тазом и алюминиевой миской. Хорошо, что как раз суббота в этот день случилась Пошли пиво пить и строить планы культурного досуга на воскресенье.
Только что. 3 февраля, 6:06. Рамблер. "Медведев взялся за «Зенит»". Ну, полный пипец! В премьерах - шизик, фанатнутый на "Зените". Похоже, до Наполеона ему уже недалеко. Впрочем, наверное, он и так давно таковым себя чувствует. Только вслух пока не говорит. Хорошо, прошел по ссылке. Оказалось, речь идет все же не о спортивной команде, а о провале с запуском ракеты Зенит. Ребят, я сам не сторонник Медведева, но так-то уж зачем его подставлять?
С дочей 17 лет едем на машине, я с работы, она из универа. "Пап, давай бургер купим" - Да ну его, дрянь. "Ну, я люблю." - А когда мы с мамой старенькие будем, ты нам будешь бургеры покупать? - "Не, у вас же все равно уже зубов не будет"... Это щас такие дети добрые или юмор такой?
Есть старая байка о том, как в 80-е годы вице-президент Coca-cola приезжал в СССР. На обратном пути он ждёт самолёта в аэропорту, подходит к автомату газ-воды, бросает положенные за один стакан три копейки, но жидкости в стакан льёся меньше трети. Пить хочется. Поэтому он бросает в автомат ещё три копейки. Потом ещё три копейки. Наконец автомат наполняет стакан. Отходит, ругаясь на 'совковый' сервис и сломанный дозатор, и тут его осеняет! Не допив, он бьёт себя кулаком по лбу и с криком: «А это Идея!» бежит срочно связываться со своим руководством.
Современная реализация. Сбербанк. Автомат по оплате коммунальных платежей. Надпись на экране: «Вы можете сразу внести в автомат крупную купюру и оплатить это купюрой несколько счётов подряд. Автомат сдачи не выдаёт».
Пенсионерка стоит. Пятитысячную держит. На надпись смотрит. И меня хитро вперёд пропускает. На мне, значит, как на кролике, хочет сервис проверить (надо бы насторожиться, но... наш русский авось).
- Сейчас, бабусь, - говорю — я профессиональный программист, директор компьютерного центра. Я с этой машиной запросто справлюсь.
Внёс 1000 руб. Автомат блестяще оплатил 221 руб. и... всё. надпись на экране: «автомат сдачи не выдаёт». И ВСЁ!
Думаете история закончилась? Ничего подобного. Прибегает взволнованная девочка, ругает меня: «Как же Вы могли сами-то такую операцию проводить? Там же ЛАБИРИНТ! Это сложная сертифицированная система, а Вы без должной квалификации в ней пытаетесь разобраться!»
Действительно стыдно. Не справился с автоматом разработанным для пенсионеров и домохозяек. Обиженно говорю: «Не лабиринт, а сертифицированная ловушка. С usability на коленке разработанной. Меня бы заказчик за такую разработку в судах в порошёк стёр». Ну да ладно. Сейчас мне деньги должны вернуть. Чек на внесение денег есть. На частичную оплату есть. А на разницу — нет. Нач. оперзала операцию у себя на компьютере видит. Всё в порядке.
Как бы не так! Претензию они рассматривают не меньше месяца! Закон «Об обращении граждан» выдерживают (там же написано: «не более месяца!») Процент за пользование моими деньгами это время не начисляется. Хорошо пятитысячную пенсионерка не сунула. А то бы с голоду померла. Уф...
Чтобы всё было по-честному претензия № ХХХХХХ-2013-ХХХХХХ от 19 января 2013, 8604/016, Тула.
Предыдущая история о моей блестящей встрече со Сбербанком см. «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)».
Время от времени смотрю РБК - зело оппозиционный канал. Не то чтобы демократ, просто к курсу евро-доллар слабость питаю. Вот наблюдения за последние несколько дней.
Первое. Прошел снегопад. Москва понятное дело стоит. РБК в рубрике "без комментариев" показывает, как медленно тащится транспорт. Типо и без слов ясно, насколько все возмутительно, православные. В кадр попадает 499й автобус. Блин, это ж мой автобус и это Ярославка! Она стоит последние 20 лет, тем более сейчас, когда на ней эстакады строят. Те 10 км/ч, что я вижу на экране - так это ж годовой рекорд скорости! Могу порекомендовать еще 5-6 мест, где можно снимать "возмутительные" кадры круглосуточно. И снегопада ждать не надо.
Второе. После оттепели подморозило. Диктор в новостях выдает "в Москве гололёд, а правительство молчит". А как насчет посмотреть - машет ли метлой дворник?
Но последнее меня добило. Челябинский метеорит. В тех же новостях задаются вопросом "Что должны сделать правительство и президент, чтоб метеориты не падали на Землю?"
По мнению оппозиции - Путин одним словом способен растопить лед и отменить законы тяготения... Я преклоняюсь перед мужеством людей, вступившей в схватку богом...
наш институт работает в сфере повышения квалификации и проводит семинары в германии для специалистов и студентов по вопросам инноваций в различных отраслях экономики. из этических соображений я не буду давать точных данных, но ситуация следующая.
был запрос на проведение семинара для профессоров, главных конструкторов и других ведущих специалистов достаточно высокотехнологичной отрасли российской экономики, близкой к авиации и вообще военке. типа посмотреть, как там у тевтонов все организовано, какие новые разработки, наладить контакты с коллегами, сотрудничество и все такое. в программе - посещение университетов, НИИ и ведущих предприятий.
это, так сказать, содержательная часть семинара.
все это должно было быть на 5 дней для 12-ти человек спецов плюс как водится один организатор.
к этому всему соответственно проживание в отеле 4*, трехразовое питание не в столовке разумеется, транспорт, сопровождение переводчика весь день и культурная программа - экскурсии, театр, банкет. важно заметить - это фиксированные расходы.
группа подала запрос в министерство и выиграла в тендере на министерский грант на такой семинар.
что это такое меня не спрашивайте бо маразм и мне не особо понятно. короче, ей дали финансирование 60 000 евро.
вполне приличная сумма что бы организовать действительно стоящий семинар с участием действительно значимых специалистов с немецкой стороны.
далее наблюдаем игру в наперстки.
чел в министерстве, что поспособствовал группе выиграть тендер, хочет барашка - 10 штук евро. ну это проблема руководителя группы. до нас еще дело не дошло.
далее, поскольку гос финансирование, требуется объявить тендер среди исполнителей. участвовать могут только резиденты, а мы немецкая организация и требуется российский посредник, который хочет 15 штук евро. опять же проблема руководителя.
разумеется наш агент в россии должен получить агентские 8%.
далее, руководитель группы решил не отставать от чиновника и ожидает уже от нас пол барашка - 5 штук евро. и уже два сопровождающих вместо одного.
фиксированная сумма расходов увеличилась, а на содержательную часть стремительно съежилась до нуля.
на оставшиеся как раз хватит поселить в гостинице, накормить и повозить по городу на экскурсии и бесплатные посещения не особо важных, хотя и интересных предприятий типа БМВ.
то есть от действительно хорошей задумки семинара с ведущими специалистами и серьезными перспективами на дальнейшее сотрудничество вся эта затея выродилась в банальный тур для пузатиков в турцию.
далее было еще более интересно.
канеш чиновник и посредники свои деньги уже получили от руководителя группы (как - не знаю), а потом оказалось, что у него самого загранпаспорт не совсем в порядке и его нужно срочно переделывать. а теперь с новыми биометрическими паспортами это длится.
в результате сроки сдвигаются. ввиду истечения сроков по договору, финансирование из министерства заморозили и нужно либо по новой участвовать в тендере либо нести следующего барашка дабы разморозили.
вся эта муть идет уже три месяца и последние две недели ни ответа ни привета. скорее всего все уже заглохло и будет пшик.
хорошо еще, что мы не стали беспокоить наших партнеров с официальными запросами. нам бы это тоже стоило штук 15-20 (был прецедент).
я думаю, ситуация легко узнаваемая. если не в деталях, то в общем.
У нас возле школы есть магазинчик, и в нем продаются весьма и весьма вкусные хлебо-булочные изделия, и в основном это слойки. Вот как то раз с подругой мы купили две фруктовые слойки и пошли домой. Первые минуты молчали, были увлечены поглощением слоек, не до разговоров. У вдруг подруга с таким живым интересом спрашивает: - А с чем у тебя слойка? Я, заглянув в ее пакетик, ответила: - С тем же, с чем и у тебя. Минутное молчание. - А с чем это у нас? Вопрос убил. Тем не менее, как можно серьезнее ответила: - С абрикосом. Реакция не заставила себя ждать: - Что такое абрикос? Я чуть не покатилась по улице. Потом оказалось, что про абрикос она уже в шутку спросила (правда, она эта сказала после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, сомневаюсь), но было до упаду смешно. Это надо еще ее лицо видеть: глаза такие наивные-наивные, свято верит в простоту и обыденность вопроса.
В середине 1990-х приезжало много западных преподавателей читать лекции в наш Тульский гос. университет (равно как и наша профессура по обмену премудростями отправлялась на стажировки за рубеж, см. вчерашнюю историю «Героический препод»). Так как поток у нас был сильный, то чтоб уж совсем 'не ударить в грязь лицом' (рыночная экономика тогда в России только-только зарождалась, и её изучение в ВУЗ'ах тоже), именно нас мудрые декан и зав'ы кафедр «бросали на амбразуру» - слушать лекции приехавших миссионеров, задавать им вопросы посолиднее.
Профессор долго и аргументированно объяснял нам суть термина монополизм (что впрочем мы уже и без него знали). Затем перешёл к тому, что все проблемы России (в том числе замучившие нас тогда высокие цены на всё) происходят от этого, как он выражался, 'криминального монополизма'. Он говорил, что единственное спасение России состоит в скорейшей приватизации всех секторов экономики. Дальше он перешёл к идее того, что нарушение всех прав и свобод граждан и приводит к завышению цен монополиями. Я знаю, - разглагольствовал он, - что в России на каждом углу можно встретить криминально-ориентированный бизнес! Этот бизнес делает вашу жизнь такой дорогой и лишает вас возможностей к подлинному развитию личности! Недостаток закона и элементарной порядочности (подразумевалось в экономике страны, не мог же он говорить это о нас?) делает ваше развитие невозможным!
Я пытался задать вопрос про монополизм западных экономик и про то, какие проявления этого монополизма наблюдаются в западном мире. Но профессор быстро поставил меня на место, заявив, что я ничего не понимаю и что в подлинно свободном демократическом мире конкурируют десятки различных брендов за каждый сегмент столь же свободного рынка. Я пытался 'пищать', что десятками, якобы конкурирующих брендов, зачастую владеет одна и та же финансовая империя, но профессор быстро 'просёк' мою подлость и лишил меня слова. Это сейчас я бы мог сослаться на современные исследования именитых европейских учёных, а тогда сидел с чувством того, что именно я порчу российско-американские отношения своим неуместным любознайством.
Сразу после лекции меня вызвала к себе декан. Вместо ожидавшейся 'порки' за моё утренне вызывающее поведение она... поручила мне сопровождать нашего дорогого американского гостя. Дословно звучало «Вася! Ты жаловался, что у вас в спецгруппе английского мало разговорной практики с носителями языка. Я думаю, что тебе будет интересно сопроводить нашего именитого гостя по магазинам. Тем более, что, как и ты, он интересуется компьютерными и сетевыми технологиями. Я думаю, что ты узнаешь для себя много нового из мира высоких технологий».
За мою утреннюю выходку профессор меня уже видно простил и начал по-дружески: «Покажите мне, Василий какой-нибудь известный компьютерный магазинчик у вас в провинции. Как Вы (ты, 'you') знаете, я очень интересуюсь высокими технологиями и хотел бы оценить уровень отставания России от ведущих западных держав».
Мы пришли с ним в магазинчик (был такой, в Инд-Гарнике, соседствовал с первым салоном «Рико»), где открыто продавали пиратские компакт-диски. Мой профессор с ужасом спрашивает: «У Вас фотошоп стоит всего 25 долларов?» Отвечаю, что нет, цены указаны не в долларах, а в рублях (тем более, что до кризиса 1998 года про у.ё. никто особо и не слышал). - А сколько долларов стоит один рубль? - интересуется профессор с некоторой надеждой в голосе. - Наоборот, - говорю. - Около шести рублей за один доллар, сэр!
Тут мой иностранец преобразился и я увидел редчайшую сцену корысти, когда тот-же самый рафинированный поборник законности, который ещё только сегодня утром тыкал меня носом в грязь криминала российской монополизированной экономики, начал бегать по магазинчику с воплями восторга. Так сотню лет назад бегал по золотому прииску его древний предок, обнаруживший россыпь прямо у себя под ногами. Он бегал, тыкал пальцем во ВСЕ компакт-диски, на которых, кроме русской версии, была ещё и английская (практически все диски на тот период времени) и покупал их целыми рядами! Он показывал продавцу: «Вот этот ряд весь! И вот отсюда и до той стены!»
В его необъятных размеров рюкзак (с тех пор я знаю, почему у западников, путешествующих по России такие больше рюкзаки) все его покупки, естественно, не вместились. После краткого военного совета с продавцом, он докупил несколько штырей, на которых поставляют чистые болванки, и с наслаждением вытаскивал CD из коробочек, насаживал их на эти штыри, а внутрь рюкзака бросал обложки от компактов с серийниками. «Fairyland! Только бы таможня не поймала!» - как молитву повторял он, пакуя свою добычу.
Когда мы шли с профессором из магазина (и я, как младший по званию помогал ему тащить тяжеленный рюкзак с компакт-дисками и серийниками), то он уже немножко успокоился и назидательно и с пафосом дочитал мне свою утреннюю лекцию: «Надеюсь Вы понимаете Василий, что вы своими глазами сегодня наблюдали всю ту дикость, в которой погрязла Россия (конкретно прозвучала не просто Россия, а «dirty Russia», хотите — переводите сами). Принципиально разные подходы к использованию компьютера и компьютерных программ культивируются в цивилизованном мире и 'произрастают' в вашей стране (конкретно прозвучало 'weeds'). Программный продукт созданный огромными коллективами высококлассных специалистов демократического мира, тех же самых фирм Adobe, Aldus, Corel, Microsoft, Autodesk беззастенчиво разворовывается у Вас на Родине! Грубейшим образом попираются права правообладателей! Наносится колоссальный ущерб интересам всего демократического развития и самой идее виртуальной экономики! Надеюсь, Вы окончательно осознали собственный проигрыш в нашем с Вами утреннем споре!»
Ну что я ему мог сказать в ответ? Рекламировать тогда только появлявшийся Linux? Я лишь пыхтел под тяжёлым рюкзаком и по-русски, от души, надеялся, что таможня не обнаружит эту его контрабанду и он найдёт своё компьютерное счастье на штырях с компакт-дисками этого рюкзака.
Вот так на своих плечах я и ощутил всю глубину термина 'порядочный' демократический мир.
Продолжение см. историю «Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)».
Ду вонт сикс ?–Ду ю вонт секс! Я знал,что народ у нас отзывчивый. Всем спасибо. Всё понял. Над девушкой не издевался. Да, тупой. Да, руссо туристо - облико морале. Супруге всё объяснил. Скандал получил и чудом избежал фонаря под глазом. Стал бы той девушке отличной парой. Теперь тренирую свой английский на кошках. Сидят они перед дверью, просятся на улицу. Я им: «Ду ю вонт секс?» и выпускаю. Они мне: «Мур» и уходят. Хоть и блондинки, т.е. абсолютно белые кошки, по-русски понимают. Теперь и английский выучат. Но боюсь, произношение у меня неважное. Русскими буквами. Эти кошки меня достали. Хоть и зима – по три раза за ночь каждая на улицу и обратно. Их у меня две и я работаю как швейцар в борделе – впустил, выпустил, впустил, выпустил. И так всю ночь. Утром пересчитываю, все ли на месте и нет ли лишних. Совесть не позволяет назвать их проститутками – кавалеров домой не водят. Так, любительницы. И корм свой честно отрабатывают – терраса дохлыми крысами усыпана. Мол попробуйте, добрые люди, чего мы вам вкусненького принесли. Не хотите сейчас – отложите на черный день. С такими кошками не пропадем – местная, Нымменская порода. Таких, кроме Нымме, больше нигде нет. Хвост крючком, как у собак, абсолютно белые. И каких бы мастей коты не орали бы под окнами – котята белые. Вернемся к девушке. Как-то не хочется верить, что такая красивая, хоть и с фонарём под глазом, и проститутка. Может она своё счастье искала. Мне жена уже объяснила, что я – счастье сомнительное и много о себе вообразил. Мне она не разрешает на улицу Виру ходить. Вы же все умные, я по комментариям понял, помогите девушке. А если действительно проститутка – помогите материально. У неё травма производственная. Здесь не Амстердам – больничный не оплатят. С подбитым глазом какой бизнес. Напоминаю – Таллинн, начало улицы Виру. Блондинка, глаз подбит. По-русски не понимает. На эстонку не похожа.
Вчера тискала Кота и ругала его Толстож..попым и Толстопузым. А патамушта он сильно в меру упитанный домашний Кот. Мол, мышей не ловишь, чавкаешь только и дрыхнешь весь день в позе "все четыре лапы вверх"! Вот, говорю, посмотри, обхватишь твое пузо, так пальцы на руках едва сходятся. Талия, блин! Такая, говорю, талия, как у тебя, в обхвате, была в 10 классе нашей нискажукакойшколы, у Янки С (17х и с длинными ногами)! Она так красиво пальцами ее обхватывала и мы девчонки балдели и завидовали - О Как! А ты-Толсто...опый Кот Косыгин! И Косыгин с достоинством ответил: так в чем проблема-то, Хозяйка, и вовсе я не толстый, просто в меру упитанный, ну это чтобы тебе было чего потискать. А талия у меня - супер, как раз как у Янка С!!!! Ну вот что ему мурррррзавцу ответить.....
Коротко и ясно. Лето, подмосковье, народ тупо оттягивается в доме отдыха. Довольно таки большая компания. В воскресенье утром в компании остаются самые стойкие и безлошадные. Уходим на озеро - дожарить шашлык и доупотребить невыпитое накануне! И вот человек - выпив свои заветные 50 грамм из пластикового стаканчика, и смачно так закусив свежим помидором - слышат из уст друга - "Ты бы его кетчупом полил бы что ли?, Соли все равно нет" Далее без комментов
Эх, мне б такую женщину в старости... Терпеливую и заботливую.
Эта ЖЕНЩИНА, у которой сынок 40-ка годиков (НИКОГДА не работавший) и муж 60-ти годков (бывший начальник) умудряЕтся: - кормить их ежедневно 1-м-2-м-3-м блюдами (мясом в основном, кроме десерта); - обстирывать и отглаживать их шмотки; - убирать за ними вечером все нагаженное за день, пока она на работе, т.к. работает она одна. В свои 50 лет с большим хвостиком.
А они в онлайне играми развлекаются. Цельный Божий День!!! К чему данное представление? А довелось мне тут (по соседски) сделать к ней (ним) визит и поставить всякую хЭрь в комп для игрушек "ребеночка", а заодно и кое-что и переустановить, почистить. Пока трудился, то был невольным слушателем их "жизни". Задумался... В реале ли я нахожуся?
Эпизод № 1, это пока я пил кофе на кухне когда все перезагружалось. Не буду вдаваться в тех.подробности, в общем интернет был на 15 мин отключен. Прибегает муж. Гневно взирает на жену. - Когда подключим? У меня конференция через 50 мин. - Дорогой, через 12 мин включим. Я вопрошаю, а соооообственно кака така конфереция??? - Да, - обреченно – как - то машет руками их МАМА. – Он в очередную пирамиду вляпался, но уже по интернету. И еще в какую-то ферму в онлайн играет... Через минуту супруг обратно прибегает и орет: - Мне КОРОВ ДОИТЬ через 20 мин Я молча всхлебнул через нос кофе. Ужасное ощущение...
Эпизод № 2, это когда я "сыночку" работу делал, то из соседней комнаты раздалось радостное ржание"папы-мужа". Из-за спины голос дитЁнка-сосунка мамы (соседки): - В это время он на ферме кур-несушек пиздит. Ржет, значит – удачно.
Спешу по делам, прохожу мимо маленького магазинчика в подъезде. Над козырьком небольшое табло с бегущей (точнее, ползущей) строкой, недлинное, букв на 6. Пока пробегаю, успеваю увидеть сначала "ментов", затем "семя". Магазинчик пробежал и стал анализировать, что же там продают. Понятно, что менты - это не дойное стадо)) Обратно иду медленнее - оказывается там рекламировали совсем другое)) - "... инструментов, семян..."
Хе.. Была история о том, что четверо пацанов в одной комнате играли в преферанс через интернет, ибо колоды карт не нашли. Мораль была - матрица проникает в нашу жизнь. А так то оно да.. Было это когда народ знал наперечет частоту работ любого Пентиума-Целерона_Атхлона_Дюрона. Только-только появились такие штуки, как ADSL-модем и безлимитный Интернет. Работал я тогда неважно где, но понадобилось мне запомнить некую ссылку. Вот это меня реально колбасило. Как?! Послать самому себе по мылу - ХЗ как сработает. Скинуть на смартфон по голубому зубу? Дык нет в компе служебном такого модуля. Послать знакомому по Асе, и попросить переслать? ХЗ, будет ли он он-лайн. Скинуть на карту памяти? Дык карт-ридера тож нэма. В итоге - тупо написал на бумаЖЖке... А себе до сих пор дЫвлусьсьь...
Отвезли мы на днях итальянский котел отопительный заказчику в глушь несусветную - на дачу. Едем назад в машине вчетвером, котел 160 кг, выгружали толпой. Сижу, фантазирую: котел бедный не думал, наверное попасть в деревню Кровожопово, мечтал в офисе стоять где-нибудь в Риме. Тронешь его случайно, а он в ответ "Si..." Все четверо хором и не сговариваясь - СОСИ!!! и имитация удара по голове кулаком. ...Тяжело импортной технике в России....
Cегодня иду в наработу, никого не трогаю. Тут подходит молодой человек азиатской внешности. - Простите, где здесь ресторан "кУры"? Напряг память. все питейные заведения в округе в свое время знал. сейчас диета. завязал с этим самым. а тут вдруг такое оригинальное название. - Может "Бобры и утки"? Смотрит на меня, улыбается. с таким видом "чай я куру от бобра не отличу" - Извините, не ведаю. Тут меня осенило. - Может все таки "курА"? - да-да, вспомнил. кУра. Одна штука. Грузинский ресторан. Довольно дорогой. Вкусно кормят. Показал дорогу.
Вечер, сумерки, читаю рекламу: ЦИРК НА ВОДКЕ. Подошел ближе, нет ЦИРК НА ВОДЕ, но идея как-то в душу запала. Может зрелище и не детское было бы, но единственное в мире и исконно Российское. Бакуткин
Работал я под началом одного весьма шустрого директора. Работали мы много, с относительно небольшими ставками, но за счёт трудоспособности получалось очень хорошо. Мы чётко понимали, кто и сколько заработал. Всё было прозрачно. И пригласил он нас к себе домой на свой день рождения.
Первым делом, увидев гостей, его младший сынуля пришёл в комнату к отцу и капризно попросил: "Купи мне вон ту игрушку! Ну пап! Она же ДЕШЁВКА!" (что-то там в сумме моего дневного заработка, если работать с 8ч45 до 21ч15 без перерыва).
На что его отец автоматически и не рисуясь перед нами спросил: "Сын, а сколько ты заработал за сегодня?"
Ребёнок, который собирался капризничать и плакать (ведь отец не ударит же лицом в грязь перед гостями-подчинёнными?) среагировал мгновенно и с надеждой в голосе сказал: "А можно я посуду буду месяц мыть? Как в прошлый раз?" Чувствовалось, что посуду он мыть очень не любит, но очень боится что месяц - это недостаточный срок. Да могут и не доверить... У него же старший брат есть, тому игрушки не меньше нужны...
И никакой истерики на день рождения...
Вот такое вот получилось продолжение истории "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)".
Как определить интеллигента Беседуем с мамой, у обоих стаж в психотерапии...немаленький. Рассказываю про клиента "из глубинки" - мол, приехал в Москву первый раз за пять лет и угадай, какую устроил себе "культурную программу". - Ну, первый пункт могу угадать,- говорит мама, - это секс с негритянкой. - Нееет, это второй пункт! - А первый?! - Тоже секс, но с транссексуалом. - Как интересно живут люди! вот...вот как реагирует настоящий интеллигент. я же, когда услышал от клиента его историю, только матюгнулся.
Утром в новостях по ТВ показывали интервью с девушкой по имени Ассоль Сливец. Наверное, она родилась в индейском племени в год, когда был неурожай фасоли...
Сижу вчера после ЗП принимаю 400 капель мускателя, читаю баш с телефона, в заведении на фоне крутится какой-то муз.канал (дома ящик не смотрю *надцать лет), в мозг просачиваются многократно повторяемые слова "А ты не лайкай никого... Когда жмешь ты на сердечко, забываешь ты про человечка... того, кто на экране видит все"... сознание оживляется "- О! про злых админов поют уже!..."
Тут вчерась в новостях по первому. Нашему президенту доложили : Трамплины в Сочи должны были стоить 1.2 милиарда, но как то обошлись в 8". Кого-то вроде сняли за срыв сроков что должны были быть в 11-м году.
Но ведь ровно год назад !
Цитата от 18.02.2012 "Сейчас уже сдана первая очередь. Вторую очередь мы должны сдать до конца текущего года. Всего стройку пока мы оцениваем в сумму примерно чуть больше 4 миллиардов рублей. И в первую часть строительства была инвестирована примерно половина из этой суммы, - заявил на открытии "Русских горок" президент и председатель правления Сберегательного банка Российской Федерации Герман Греф. - Под тем местом, на котором мы сейчас стоим, находятся два бассейна для сбора воды, которые, если понадобится, будут использоваться для создания искусственного снега. Работу трамплина обеспечивает громадное количество электроники, он исключительно комфортабельный для спортсменов, здесь установлен лифт. Мы были в Ванкувере, видели, какой трамплин там: на порядок менее комфортабельные условия для спортсменов, значительно менее технологичный трамплин. В этом смысле нам должно быть не стыдно ни перед гостями Игр, ни перед спортсменами".
Вот это трамплин - 2009 -1,2 2012-4 2013-8 !
А грустно становится когда читаешь "на строительство просто комплекса Олимпийских игр, которые состоялись в канадском Ванкувере в 2010 году, было потрачено 432,55 миллиона долларов" - полтора сочинских трамплина.
Был у меня ученик — Саня, лет 11. Мальчик во всём молодец — и учится хорошо, и по дому помогает. Но одна его привычка мучила его мать сильно — очень уж любил хвалиться.
Как, что в семье произойдёт — Саня всем разболтает: и что на обед мать приготовила, и куда на выходные поедут и какой ноутбук они себе домой приобрели. Но одна вещь её возмутила окончательно и подвигла на решительные действия — он в школе разболтал об истинных источниках дохода семьи в 70 тыс. рублей в месяц, что по тульским меркам совсем не плохо: родительские квартиры в Москве сдавать, а в Туле в квартире у её брата жить.
Соответственно, попросила она поговорить с племянником своего брата Костю, по совместительству старого 'морского волка', вечно идущего рейсом из Латинской Америки в Африку или наоборот Но в тот день, совершенно случайно, оказавшегося 'под рукой'.
Костя, 'хряпнул' для большей разговорчивости и пошёл общаться с 'племяшом'. Начал он, как и просила сестрёнка издалека, с 'подходцем', так, чтобы не напугать сильно впечатлительного ребёнка. Если конкретно, то он сказал: «Санёк! Хочешь я расскажу, как тебя запросто могут провернуть на котлеты в трущобах Рио, если ты будешь и дальше так хвастаться?»
Пока Санёк, не привычный к торгово-морскому стилю общения, судорожно хлебал воду из заботливо поданного дядей Костей стаканчика, последний продолжил: «Я вот тебе новенький ipad в подарок привёз. И фотки на нём. Давай смотреть! В Латинской Америке, уровень жизни у всех разный. Есть и миллионеры, живущие за бронированными стёклами, и бандиты. Если воруют ребёнка у богатых родителей для выкупа, то возвращать его обратно родне не принято. Проще записать его крики о выкупе на видеокамеру. А потом получить выкуп и 'свалить'. Ищи его следы потом в фавелах. Благо трущобы состоят сплошь из фанерных домиков и все про всех всё знают, кто и кому и кого перепродал — тоже».
Санёк так перетрусил, что срочно сдал матери свой мобильник с монитором чуть не в шесть дюймов (только дома на нём играет, завесив окно шторой), попросил его поскромнее одевать в школу (дословно: «Я в дорогой одежде в школу больше не пойду! А вот эта футболка сколько стоит?»). Поудалял из своей учётки Вконтакте почти всю персональную информацию: зачем им знать о моих привычках? Про ipad рассказал только самым близким друзьям. И то — через полгода и случайно.
И главное. К мусоропроводу на лестничной клетке теперь продвигается исключительно перебежками. Вот что значит настоящий мужчина растёт — боится, а идёт.
Продолжение темы см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)".
Маленькие радости. В нашей конторе распространены овертаймы. Поначалу тяжело, потом привыкаешь. Но речь о нашем шефе. В молодости наш шеф был молодым и также работал с овертаймами. И жутко от этого страдал. Теперь он сам стал шефом и придумал себе развлекуху. За полчаса до официального окончания рабочего дня он смывается на ужин, и прибывает через 10 минут после часа Ч. И как кот, обожравшийся сметаны, только что не мурлыкая, он ходит между рядами и ловит кайф от того, что теперь овертаймы уже не у него, а у подчиненных. У каждого свои маленькие радости...
Не смешно,но очень полезно для общего развития. Случился у меня как то почечный колик.Поскольку выглядит это как аппендицит, то вызвали скорую. Скорая не смогла однозначно диагностировать, поэтому без обезболивания повезла в больницу. Возила , пока не приняла третья по счету больница. Там определились и сделали обезболивание. Лежал где то две недели. Регулярно кололи обезболивание. Узи два раза показывало, что почки чистые. В принципе надо резаться. Операция сложная и восстановление что-то около года. Поскольку боль не постоянная, то выписали. Пока лежал в больнице, дедки сказали, что если хочешь жить, то сходи в платную клинику. Пошел в платную клинику. Нашли камень 9мм. Можно удалить за 35000 руб, а можно за счет государства. Но надо собрать кучу анализов и справок. На беду боли усилились. Справки с постоянным обезболивание и ночными болями собирал неделю. Но оно того стоило. Собрал все бумаги. Принес в платную клинику. Сделали последний обезболивающий укол. Полежал пол часа на кроватке в приборе и все. Вот так - месяц болей, возможность неудачной операции, а всего то надо пол часа на кушетке полежать.
К истории от невыпущенном шасси-2: Дело было три года назад. Рейс не-помню-какой-компании Курган - Москва. Я возвращался домой в отличном настроении. Сломанную ногу в клинике Илизарова вылечили так, что лучше и не бывает (отдельное спасибо всем врачам, медсестрам и т.д.). Bombardier уже почти сел во Внуково, но вдруг почему-то набрал высоту и пошёл кружить. Причём почему-то над центром Москвы. Не спорю - посмотреть на родной город с высоты - это прекрасно. Кремль действительно замечательно смотрится, да и весь остальной пейзаж тоже весьма симпатичен. Только воспоминания, про 11 сентября, когда я пощелкал телевизионными каналами, и увидел там один и тот же фильм-катастрофу, как-то помешали наслаждаться прекрасными видами. У соседа - явного иностранца, весь полёт смотревшего исключительно на экран ноутбука, эмоции были такими же. Он достал из своей сумки фляжку с вискарём, ополовинил, и протянул мне... Я переписываюсь с Джоном из Торонто. И мы поздравляем друг друга со вторым днём рождения. Только этот хороший канадский парень до сих пор не понимает, каким образом он смог выпить залпом 250 мл. вискаря. P.S. Вы же понимаете, что раз я пишу эти строки, то всё закончилось хорошо.
Видел тут краем глаза какой-то рекламный щит. Проехали мимо быстро, всех подробностей прочитать не успел. Короче, предлагают какой-то навороченный джип. Каждому покупателю в подарок – кровать. Угу, понятно! Типа, с намёком – не заплатишь за машину вовремя, на этой кровати тебя и отымеют.))
"На судью завели дело за тушение сигареты о лицо полицейского" Один из полицейских Александр Поличев позднее рассказал: «Он мне сказал, что служил в штурмовой бригаде и сейчас нанесет мне удар в лицо, а в результате потушил сигарету о мою щеку». По словам Поличева, после этого на место подошла его коллега — женщина по фамилии Григоренко. Судья сделал ей подсечку, в связи с чем она «упала и заплакала».
19
Два дневника и здравый смысл
В связи с введением электронных дневников в школах (и витающей в воздухе идеей фишингового сайта электронных дневников, взрослые же они, как дети, - любой картинке на мониторе верят!) историю эту можно, наверное, и рассекретить.
Дело было в пятом классе. Мы простились с учительницей первой своей и перешли 'под крылышко новой классной' (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2»). Одна из наиболее развитых наших одноклассниц прямо с начала учебного года завела себе два дневника: один для учителей и один — для матери.
В версии для учителей она сама расписывалась за мать (приписывала обязательно: «За двойку на этой неделе примерно свою дочь накажу»). А в версии для матери она уже расписывалась за учителей (благодарности себе там писала, пятёрки ставила).
В результате наша классная до конца года так и не знала, какая у её матери подлинная подпись. Напишет классная: «Вызвать в школу» или «такого-то числа состоится родительское собрание». А в ответ ей девчонка подписывает: «Не могу прийти. На работе занята. Меры по воспитанию приняла. Большое спасибо за заботу!»
Мать в конце года спрашивает: «Ну, когда собрание?». А наша 'оторва' ей в ответ: «Ой мам! Как раз на твоё дежурство попадает! Вот смотри! Там всяких двоечников будут ругать! Жаль, что не сможешь прийти! Тебя бы похвалили, что меня так хорошо воспитала!». И 'вкусности' всякие за хорошую учёбу 'трескает', за обе щеки набивает!
Засыпалась наша 'прима' почти случайно: с лучшей подругой 'вкусностями' не поделилась. Та её систему и 'запалила'.
Продолжение темы см. «Тесты, на которых все будут довольны»
В Анапе сегодня утром совершено покушение на кандидата в мэры города-курорта Николай Нестеренко. Водитель был убит, а Нестеренко получил два ранения из автомата Калашникова, в руку и туловище, он госпитализирован.
А я думала Анапа - РАЙ! Всё-таки детский курорт!
Ответил ей: Да, какой нехороший киллер - он должен был забить обоих детской лопаткой.
13
"До чего дошёл прогресс..." Захожу это я щас на сайт одной певицы ... Захожу в раздел видео ... Там вставки c youtub-a запускаю на воспроизведение и угадайте что я вижу: "Это видео было удалено из за нарушения авторских прав" ???, 0_o , 8-0
Был конец 90-х. Купили мы на работе несколько очень дорогих обучающих дисков с качественными мультимедиа курсами. Появляется знакомый: - Ух, ты! Какие диски! А можно скопировать? - Не получится — говорим — там защита от пиратского копирования. - Ух, ты! А можно взять, просто посмотреть? Ну я прям послезавтра верну! Забрал. Исчез.
Через полгода 'отлавливаю': - Где диски? - Да я другу отдал посмотреть! А он обещал вернуть и не вернул! На его телефон и адрес! Записывай! Только не говори, что у меня взял! Я ни с кем отношения не порчу! Скажешь, что базу милицейскую 'хакнул', тебе он поверит, знает, что в компьютерном центре работаешь, и ко мне претензий - никаких! - Мне-то говорю зачем его адрес? Ты брал? Так и верни! Диски дорогие, хочешь — скажу, где продаются? Цену посмотришь. А потом — вернёшь. - Ой, нет! У меня жизненный принцип — я ни с кем отношения не порчу! Диски дорогие? На работе числятся? Тебе же диски обратно нужны? Так сам и сходи - верни! Я тебе адресом помог! Я отношения ни с кем не порчу!
" Олимпийский чемпион по бегу , передвигающийся на протезах из углепластика, застрелил подругу-модель из пистолета, через дверь в ванной, приняв ее за грабителя, а следствие ведет следователь, у которого у самого незакрытая судимость за попытку убийства 6 человек "
Я теперь вначале новости открываю, чтобы посмеяться ... что стоит, например, такая новость: "от метеоритов в Челябинске особенно пострадали витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами" :), а уже потом захожу на анекдоты, из них я узнаю прикольные новости которые у всех на слуху:))
------- Эпиграф. Легковушка едет. В том же направлении пешеход идёт. - Ты местный? - Дом такой-то покажешь? - Садись поехали
Выходит: - Вот к дому подвёз. Молодец! А теперь разворачивай обратно. Вот там, где мня подобрал - 100 метров и твой дом. -------
Дело было в 1997 году. Россияне только-только начали выезжать на отдых за границу. Итак, первая в жизни моего коллеги поездка в Египет, о которой он ещё долго помнить будет.
Далее от первого лица.
За несколько часов до регистрации на самолёт (благо аэропорт от отеля совсем близко) решили зайти на ближайший базарчик отовариться.
Вышли с базарчика с покупками — усталые, но довольные. Ё! Потерялись! Бегом к ближайшему мальчишке: «Отель такой-то!» (там трансфер до аэропорта). Про отель понял сразу. Рукой махнул — туда. Они в указанном направлении и помчались. А мальчишка перед ними бежит, что-то там про «Мой доллар!» отчаянно кричит. Бежали-бежали, отстал. Хибары пошли.
К какому-то ещё бедуину (хоть и бедно одет, но видно — приличный человек) подбегают: «Отель такой-то! Аэропорт!»
Оказывается в противоположную сторону надо было бежать, а для этого тот самый доллар нужно было мальчишке заплатить. А так на трансфер опоздали и пришлось на такси ехать. Таксисту уже заплатили столько сколько сказал. Сразу. И не торгуясь.
Мораль? Там где нет морали консультация, однако, стоит ровно столько, сколько ты за неё заплатил.
Продолжение темы см. «Fairyland — волшебная страна» и «Учёба в Fairyland».
Я лысый уже много лет. Поэтому для дочки никогда не был с пышной шевелюрой. Тут недавно слушаем песню В. Токарева "Чубчик". Дочка спрашивает, после окончания песни: - Папа, а что такое чубчик?