Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2013 по 28.02.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера. Сосед с женой заходят в подъезд, несут гардину. Сосед: - Гардина длинная, в лифт целиком не поместится, пойдем пешком. Его жена, она у него блондинка: - Ну вот еще. В машину она тоже не поместилась, торчала из багажника и ничего. И на лифте так же поедем.
В ветклинике очередь, молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песу, спрашивает - умеете? Так, ни разу не мерили, понятно, вставляем градусник песу в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут, исчезает в кабинете. Женщине неудобно, сумка там, пальто, все это передается маме, операция "Градусник" пошла успешно, пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть, мол недолго и все такое...В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. Мам, ответь, мож че срочное... Мама лезет в сумку: да, мол, алло, с работы? начальник? Лариса ответить не может, Лариса ГРАДУСНИК В ЗАДНИЦЕ ДЕРЖИТ!!! Ржач, мама лихорадочно поправляется: у Антона, у Антона...
Быль. Первый день в военно-морском училище. - Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму. Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает? - Быть чистой, товарищ мичман! - Быть теплой и непромокаемой! - Не мешать в работе! - Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде! Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.
Реальная история... Работал я таксистом в одном из чикагских пригородов. Сижу как-то на стоянке такси, читаю книжку, жду значит клиента... Открывается сзади дверь и клиент спрашивает не отвезу ли я его в аэропорт. А почему бы и нет. Он сел сзади, я чумодан его в багажник уложил, прыг за руль ну и поехали значит. Ехать не далеко. 15, от силы 20 минут. . Пробок нет. Благадать... Вот один коллега (таксист наш) с боку пристроился и машет мне. Ну приветствует значит.. Я его разумеется тоже поприветствовал... ну и газку.. Он меня догоняет и опять значит приветствует.. Ну я опять ему помахал и снова в отрыв от него.. А он в третий раз приветствует меня... Видать настроение у парня хорошое. Ну мне не до игрушек, я же с клиентом. Пассажир он тихий оказался. Не лезет с расспросами, как это некоторые делают. Я вообще не люблю с ними болтать. Акцента своего стесняюсь. Да и от езды не хочу отвлекаться.. Ветер сильный. Машину пошатывает. В общем едем. Подъезжаем к порту, я спрашиваю, на какой терминал ему, а в ответ тишина, поворачиваю голову, а клиента нету... ну нет его в машине и всё тут. Я аж похолодел. Я по тормозам. Задняя машина чуть в меня не впечаталась. Подлетает мой надоедливый коллега и угарает с меня. Мол я наконец-то заметил, что клиента в салоне нет. А он у него сидит и орёт во всю глотку, что только лишь благодаря этому таксисту он в полицию не позвонил. Оказывается, клиент-то сзади и не сел вовсе, а только газетку бросил, а дверь ветром захлопнуло. Ну а я дурень радостный, что клиента дождался и рванул с места... Хорошо хоть второй таксист рядом был. Так он к нему сел меня догонять. Не то объяснялся бы в полиции, что не имел злого умысла и не воровал его чумадана с газеткой. Ну и денег за поездку конечно я не получил.
Две подруги встречаются в Набережных Челнах, приехали погостить к родственникам. Работали обе в школе преподавателями. Одна уехала в Москву, через год, перетянула подругу. Первая рассказывает: пошла работать в коррекционную школу или класс, зарплата выше, с надбавкой. уровень этих немного умственно отсталых в Москве соответствует уровню класса с математическим уклоном в обычной челнинской школе. Вторая преподавательница, а я в Челнах преподовала в классе коррекционом, для отсталых. Сейчас преподаю в обычной московской школе, уровень одинаковый.
У меня дочка лет в 4- 5 стала спрашивать: - а что, все люди умирают? - да, все умирают - и их в гробик кладут? - кладут, да - и в земельку закапывают? - ну да, закапывают. - а душа их с неба смотрит? - да, а душа на небе... - а к ним на могилку в гости ходят, цветы и конфетки приносят? - да, к ним на могилку приходят... - а ты какие цветочки любишь? - спросило меня дитя ))))
Видел зарисовку. Долго смеялся. В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем. Одна: - Ой, приивет, я так рада тебя виидеть! Вторая, искренне: - Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!.. Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?
История начала 2000 годов. Тогда всякие там портативные устройства были еще в новинку, как ни удивительно теперь это кажется. Едет в метро молодой человек с ноутбуком, и при этом бессовестно на нем работает. А народ-то переживает. Как это так - у нас нет, а у него есть. Вывод - богатенький... И начинают перешептываться особо недовольные по этому факту. А молодой человек, доехав до своей остановки, встает и произносит: "Я не богатенький, я умненький :)"
Общежитие Горного в Питере, Шкиперкский проток, кто знает. Захожу в комнату к знакомому, застаю картину маслом. Олежек сидит на кровати с какой-то незнакомой девахой в состоянии "Полное говно" и мокрым полотенцем старательно вытирает, пардон, блевотину с ее довольно симпотного личика. - Олег, где ты ЭТО взял? - На улице нашел. - А че делать будешь? С видом завхоза-хозяйственника, заботливо приводящего в порядок старую вещь и равнодушно-деловым голосом: ВЫМОЮ И ВЫЕБУ
Дошло! Телевизор, газеты, интернет - абсолютное зло. Дошло это до меня где-то на курбан-байрам. На экране огромные толпы мусульман, запрудившие всю Москву на подходах к немногочисленным мечетям. Комментаторы - политики, журналисты, религиозные деятели всерьез обсуждают строительство мечетей и бла бла бла. Приходит на консультацию "социальный" клиент - нашел в Сети, попросил о бесплатной психологической помощи. Узбек. Прилично одет, хорошо говорит по-русски. Работает поваром. Спрашиваю "кстати", мол, вам же мечетей не хватает. Парень вздыхает - вообще лично мне денег не хватает... а Бог всегда со мной! мне так стыдно стало...
Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, хуле. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил. Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин. Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн... Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пизду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу. После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пиздец... Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ахуй и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится.
может уже было, ибо дело старое. М. Галкин рассказывал, когда Алла приезжала на гастролли в Юрмалу, всегда останавливалась в одном и том же номере, из которого были видны купола какого-то храма. Она, вставая утром, молилась, глядя на них, и на душе светлело. Но в одно утро совершенно обалдевшая, со съехавшими на кончик носа очками, разбудила Галкина и: "Я сегодня надела очки и ты представляешь, я всю жизнь молилась на гостиницу "Майори"?!" bahruz
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок. - Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят. ... - Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась. ... - У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка. ... - Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне: - Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
Нередко можно услышать, что новозеландцы - большие любители выпить. Но, возможно, это определяется здесь самой матушкой природой - тут даже птицы умудряются напиваться до бессознательного состояния.
Ниже - краткий пересказ статьи из "НЗ Хералд", озаглавленной "Пьяные кереру падают с деревьев" ("Drunk kereru fall from trees" - http://www.nzherald.co.nz/nz/news/article.cfm?c_id=1&objectid=10866998).
Местные жители были призваны присматривать за кереру, местными лесными голубями, чтобы помочь им отойти от похмелья.
Птичий эксперт поясняет, что кереру любят хорошенько пожрать, а потом подолгу сидеть на солнышке и переваривать еду. Фрукты нынче очень зрелые, погода очень тёплая, съеденное легко ферментируется прямо в пищеварительном тракте и превращается в алкоголь. Тот же самый эксперт со с трудом скрываемой завистью отмечает: "Весьма дешёвый способ напиться, не так ли?!".
Пьянство было замечено за голубями и ранее, пару лет назад, но в этом году оно обещает быть массовым из-за хорошего урожая очень хорошо вызревших фруктов.
Добровольные спасатели собирают упившихся в "титьку" голубей и в течение трёх-четырёх дней кормят простой пищей, которую голуби ещё не научились находу перегонять в алкоголь. Специалисты даже воззвали к властям посодействовать в отрезвительных акциях.
Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:
- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!
На форуме обсуждают вопросы съёма жилья. История: девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол засран котами. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту - да и накинула "за уют" ещё $200... Комментарий: потолок закоптить, обои содрать, пол засрать котами!!!
10
Странности безопасности. Одна знакомая уволилась из одного банка и перешла на работу в другой с повышением. Далее от ее лица.. За годы работы скопилась масса документов - интересные судебные иски, решения судов, претензии и ответы на них, и много другое, что накоплено честным непосильным трудом банковского юриста. Большинство из документов составляют как бы банковскую тайну, но и личный архив работника, который жалко бросить, ибо и в дальнейшем предполагалось использовать на новом месте. Заручившись поддержкой и главное машиной начальника СБ на новом месте работы, отправилась в старый банк забрать документы и заодно любимые цветочки, подаренные то ли любимым, то ли еще кем и которые дороги просто как память...
Зайдя в банк, предупредила охранника, что будет выносить коробки со своими документами. И вдвоем с новым начальником СБ благополучно вынесла ЧЕТЫРЕ коробки (в которых поставляется бумага по 5 пачек), напичканных документами, большиснтво из которых все-таки составляли банковскую тайну ТОГО банка..
И вернулась за цветочками... И вот тут ее ждал ОБЛОМ. Ей, идущей с двумя горшочками с цветочками, наперерез бросился охранник, и грудью загородив выход из банка сказал, что с цветами ее не выпустит. Распоряжение начальника СБ банка. Звонок начальнику СБ ничего не решал, ибо она была отослана к начальнику ХОЗО (завхозу), т.к. запрет на вынос цветов исходил от него. Завхозша явилась минут через 10-15, ибо дюже занятая, обнюхала цветочки, не найдя инвентарных номеров на горшках сверилась со своими книгами и великодушно разрешила вынести цветы....
Мораль? Да какая мораль, если банк позволил себя фактически ограбить и свободно вынести документы и грудью стал на защиту горшков с цветами.... А потом мы удивляемся, а чего это банки лопаются....
23 февраля навеяло. Было это еще в брежневские времена. Служил я тогда старлеем – двухгодичником в зенитно–ракетной бригаде. В части было заведено, что каждую среду в клубе проводилось собрание офицеров. Ну, там, доведение указов–приказов, раздача люлей и пряников и т.п. Когда скучно, когда весело. Особенно если проводился разбор пьяных полетов холостого лейтенантского состава. В этот раз комбриг докладывал, что назавтра у нас назначены учения с выездом в запасной район. Подробно рассказывал о порядке построения колонн, маршрутах следования, местах развертывания, порядке связи и т.д. и т.п. и др. и пр. Вещи всем присутствующим давным-давно известные и проделанные не раз и не десять. Сижу в одном из первых рядов и откровенно скучаю. Комбриг это заметил и поднял меня. - Товарищ старший лейтенант, почему вы ничего не записываете? - Товарищ подполковник, да я и так все запомню. - Пишите-пишите. Тупой карандаш лучше острого ума! Тогда я (и все остальные) только посмеялся. Но с возрастом все больше и больше начинаю ценить эту мысль. Особенно после недавнего случая на работе, когда при долгой запарке было упущено не главное на тот момент, но важное дело. И никто о нем ничего не мог толком вспомнить. И всего несколько каракуль на случайной бумажке помогли все восстановить. Все-таки весьма мудра армейская мудрость. С праздником всех служивых и служивших!
Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали... Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот: "Девчонки, у вас вазелин есть? Нам с Васей очень нужно..."
Друг поделился....У них на предприятии есть кузнец по фамилии Лупу. Молдаванин он по национальности, но дело не в этом. Так вот, на предприятии выдавался аванс , но по причине большого заказа, что бы не терять времени Лупу попросил получить денежки своему помощнику, кстати большому любителю выпить.Предприятие не очень большое, все друг друга знают, если не по имени то в лицо точно. Тем более, что кузнец предварительно позвонил кассирше, большой своей приятельнице.Помощник, отстояв очередь, всеми мыслями уже видимо в магазине, взяв свой аванс быстро пошел к выходу. Кассир отсчитав деньги кузнецу и подняв глаза увидела удаляющююся спину помощника закричала-,, Иванов, мать твою, ты же заЛупу не взял,,!!! Иванов обернулся и автоматом схватился за промежность. народ просто полег на месте. Говорят хохот стоял такой, что стекла тряслись во всей конторе. Ну и надо ли говорить, что Иванову житья не стало. Каждый норовит спросить, взял ты ее сегодня или нет? Такие дела....
Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду сегодня в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает: - Ооо, да тут пончику негде упасть! И настроение всем подняла, и место уступили.
По рассказам моего знакомого хормейстера, с которым мы долгое время дружили семьями. Он, хормейстер, стажировался в "Большом театре". Некоторые из его баек я запомнил. В принципе они были известны по всему Советскому Союзу. Если я повторяюсь, пусть составитель меня поправит. Я не обижусь. Итак:
Однажды, в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоящую живую лошадь. При "Большом" была настоящая конюшня, где содержались две реквизитные клячи - как раз для этих целей.
Вообще-то вопрос о целесообразности использования лошадиной силы в оперных спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла.
В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режиссерский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая уборщица накормила ее куском сладкой плитки шоколада.
В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше.
Особенно симпатично эта сцена смотрелась с галерки. Hу, да вернемся к "ХОВАHЩИHЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл.
Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит.
У дирижера на голове остатки волос встают дыбом, но ничего сделать он не может и поэтому продолжает махать.
Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы.
Публика в зале валялась со смеху!
Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.
Один мой знакомый из американских эмигрантов рассказывал, что самые лучшие уроки английского языка он получил, когда ездил на работу в поезде два часа туда и два часа назад. Все эти часы он внимательно слушал, как его попутчики говорят по мобильному телефону с друзьями, близкими или сотрудниками. Через пол-года он нашел работу ближе к дому и на бОльшие деньги. Не в последнюю очередь потому, что теперь он ясно понимал когда, как и что говорить.
Две сестры - переводчицы c французского. Первая: - Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой Салатом называем. Поможешь по городу "прогулять"? Вторая: - О! Я как раз сегодня своего провожаю. Угадай, как звать? - ??? - Жюльен!!!
7
клин клином.. собак наш принцесса редкая...помесь пинчера с левреткой.. в понедельник вечером - поездка к ветеренару... если бы етот железный стол не был бы намертво вделан в пол, он бы скакал.. ветеринар сделал собаке 2 прививки в холку, после чего я попросила проверить его железы запаха, находящиеся в заднем проходе, пардон, (процедура - палец в перчатке с салфеткой в зад).. после етого стрижка ногтей, на одной лапе ранка, кровь.. донесла страдальца до машины, возле дома долго искала стоянку, пока нашла, собак страдал... по приходу домой бросился к дочери, облизал ее всю, пришел ко мне вымогат; законную сосиску за страдания,, ближе к вечеру стал вялый и грустный, не прыгал, лежал под одеялом, когда касалис; спины, повизгивал, видимо, укол болел немного.. дали собаке отдохнуть.. вторник..встал несчастный, больной, не прыгает, не прибегает на звук открывающегося холодильника.. не трогали, собак отдыхал... среда..голову не задирает, с кровати и на кровать прыгает с трудом, осторожничает..кушает, но как бы делает одолжение ... четверг,,глядя на несчастную собаку, позвонили ветеринару, который сказал везите болезного, проверю.. опят; усадила в машину, повезла.. ..когда собак понял, куда мы приехали, появились первые признаки раскаяния.. ветеринар без церемоний собаку на стол, общупал всего, заглянул в паст;.. собак не пикнул..начал выздоравливать.. ветеринар бесцеремонно тягал его за задние лапы и выворачивал шею... собак не пикнул...в глазах читалось : я хотел тепла и внимания, а не екзекуции.. завершением процедуры был термометр в зад.... совершенно выздоровевшую собаку я посадила в машину и отвезла домой..
Однажды, в роли Лизы из "Пиковой дамы", Чайковского, молодая сопрано как-то раз пропела с надрывом в третьем действии:
- "Уж Герман близится, а полночи все нет...".
Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло.
Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".
Растерявшаяся молодая певица, не нашла ничего лучшего, как, бросить взгляд на запястье левой руки, где обычно носят часы и попыталась исправить положение:
- "Нет, право, господа! Уж полночь близится, а где же Герман?
Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для России фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить.
Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним по-благозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но...
Но был некий очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее: «Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она - уникальна! Всё что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя».
Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой.
Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.
Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу: - Ты почему опоздал?! Я, с виноватой улыбкой: - Гутен морген, Мария Вадимовна! - Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания? Я: - ??? Она: - Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!
1
Обзавелся я живностью, котом породистый весь такой вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления нужды бестолку. В конце концов моя половина решила что лоток старый и не нравится коту потому он и не ходит, дескать давай покупай новый. Пришел в магазин долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот или не по феншую) в итоге продавец принес сие чудо двойной красивый с красивой такой надписью САТ ну кэт так кэт. Принес домой поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет, целый месяц мучился вытирая за ним по всем тайным местам (кота я брал мне и вытирать) в итоге плюнул а думаю хрен с тобой. Да только вот как то ночью приперло меня не по мелкому, сижу думаю о вечном заодно и лоток кошачий рассматриваю с надписью САТ вот и пришла идея. Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий знак, вышло САТЬ. И о чудо кошак дня через три начал ходить в тот лоток. Так что господа производители для русских животин пишите на русском Jazz
ДВА ПОРТРЕТА Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает... Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание. А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит: - Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.
Не так давно прочитал воспоминания одного известного писателя об его детстве и о пионерлагерях. Взгрустнулось. Вспомнил, как это было у меня. Мне исполнилось восемь лет, и я потребовал от родителей отдать меня в пионерский лагерь. Родители непритворно удивились. Все мое понимание что такое пионерский лагерь базировалось на книжках с суровым уклоном в пионерию, и на посещении того самого лагеря зимой. В зимнее время четыре теплых корпуса превращались в базу отдыха выходного дня. Родители брали отгул па пятницу, и три дня семья отдыхала в комфортабельных комнатах теплых корпусов. Почему-то селили только на второй, верхний этаж, и получалось, что в корпусе было максимум две дюжины постояльцев, к услугам которых и телевизор в холле, и пинг-понг на первом этаже, и санки, и все что душе угодно. Кормили «от пуза», ведь путевки были за полную стоимость, и буфет с кучей вкусностей за наличные, бильярд, и баня за те же наличные, и, чего там греха таить, пиво и любые иные напитки для взрослых, по ценам выше магазинных, но доступным. Начало восьмидесятых не баловало обывателей обилием товаров в магазине и качеством услуг. Подобные путевки были отдушиной от повседневности. В этом была своя эстетика, мы не просто сидим дома – мы отдыхаем за городом. Все равно что сейчас рвануть на Кипр на выходные, крутость того же порядка. Родителей естественно уговорил, мне «достали» путевку в пионерлагерь, в поликлинике получили справку, собрали чемоданчик белья и усадили в автобус. Первое что меня поразило – имя отряда. Он назывался «Дружные и умелые», рядом были чуть старше «Сильные и ловкие», и еще кто-то под подобным названием. Все были маленькие, стриженные наголо, в дешевеньких шортах и футболках, с потертыми чемоданчиками. Рядом строились такие же пацаны, но в красивых и ярких рубашках «Олимпиада 80», в кроссовках Адидас, и вместо чемоданов у них были спортивные сумки. Назывались их отряды «Элегия», «Лира», эти значит с творческим уклоном, еще были «Следопыты» и «Витязи». Выяснилось, что мы-то простые, по профсоюзной линии, дети работяг, ИТРовцев и прочего низового звена, а «Следопыты» и прочие «Лиры» это по той же профсоюзной линии, но с уклоном. Отряды с уклоном сплошь состояли из детей и внуков начальников отделов, директоров магазинов, профессуры и творческой интеллигенции. Их разместили по теплым корпусам, с душем на три комнаты, теплым сортиром и тем самым телевизором и пинг-понгом. Иначе как «они» их не называли. Нас заселили в «летние корпуса». Зимой мне казалось, что это заброшенные постройки, по недоразумению не снесенные руководством лагеря. Ан нет, это летние корпуса. Летом, в августе, на Урале, не так уж и тепло, ночью около десяти градусов тепла - обычное явление. Отопления в корпусах естественно не было, никакого. Остекление одинарное, щели в палец толщиной. Утречком умывание холодной водой, те же десять градусов, на улице. Труба, кран, желоб по которому вода сливается в яму. Дождь? Туман? Ну и что, умываемся дети. Туалет кстати тоже на улице, но там и воды нет, просто выгребная яма. Помывка в раз в неделю в душевой. Мальчики отряда, двенадцать детей и шесть леек. Через пятнадцать минут идут девочки, на те же пятнадцать минут. «Они» же жили в теплых корпусах, в которых отопления отключено, но было нормальное остекление, горячая вода и электричество. Не буду врать, электричество было и у нас. Четырьмя лампочками, ватт по шестьдесят каждая. Комната мальчиков, двенадцать коек впритык, никаких тумбочек, стульев, столов. Одна лампочка. То же самое у девочек. Это значит еще одна лампочка. Общая прихожая, вешалки под одежду, и стойка под обувь, кстати, ходить внутри «корпуса» в уличной обуви запрещалось, читай ходили босиком. Лампочка. Комнатка в пять квадратных метров для двух вожатых, это четвертая лампочка. Нормальный такой барак. К концу смены пацанов осталось восемь, остальные сбежали. Они смогли прорваться к телефону и позвонить родителям. Уверен, что осталось бы нас еще меньше, но телефон был в пионерской комнате, куда естественно не пускали. Нас кормили четыре раза в день, обильно, не вкусно, и отдельно от «они». Наша столовка, старое одноэтажное здание барачного типа, располагалась в самом дальнем углу территории. Воняло там знатно. «Они» питались в новой столовке, в той, где были бильярд, баня и буфет. На входе всегда стояла вахта, почетный караул у знамени отряда. Функция караула проста, хранить знамя и вход от всякого сброда вроде нас. Не буду врать что там происходило в бане, или у бильярда. Может вожатые устраивали себе отдых, а может быть и нет, нам этого видно не было. Скажу за то, что видел. Нас отправляли два раза в неделю на «огород», помогать, «они» огорода не видели, о нем мало кто знал, он был вообще за территорией лагеря. По пришествию лет, уже совсем не уверен что этот огород имел прямое отношение к лагерю, возможно, он имел отношение к директору? Это было не так унизительно как маршировка и разучивание пионерских песен. Каждый день, после завтрака и перед ужином мы занимались идиотизмом. Орали «Взвейся кострами», по пять, десять раз подряд. «Они» то же орали, один раз. Нам сказали, что мы продемонстрируем свое умение на закрытии смены. Закрытие смены для нас было одно, для «они» другое. Тогда этого никто не знал. Была торжественная линейка, мы проорали свою «Взвейся кострами» в двухсотый раз, сели в автобусы и поехали домой. «Они» остались. У них вечером был костер. «Пионерский костер» я так никогда и не увидел. Много позже, будучи студентом, в одной компании мне довелось услышать восторженный рассказ ровесника о том, как классно было в пионерском лагере после второго класса школы, какой классный был костер, как они отлично проводили время на пляже, как вкусно их кормили, и как они играли на бильярде, когда это надоедало вожатым. Еле сдержался чтобы не дать ему в морду. А вы говорите равенство и братство.
Умилили меня вчера в "Эльдорадо". Заказывал стиральную машинку. Хочу доставку на 24.02. А мне говорят, что 24.02 служба доставки не работает. Я так удивился, спрашиваю почему. А девушка мне говорит, что всё равно 23-го все нажрутся и 24.02 ничего никуда не поедет, а если поедет, то не то и не туда. Поэтому лучше заранее сделать этот день нерабочим. Логично, фигли...
На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО - оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр - так что техосмотр на ней ни разу не делал.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел - по горло.
Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.
Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.
Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору - какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" - интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" - спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.
Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.
Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри - не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.
Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.
Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины - запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.
Так что наши - молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется - модернизация!
МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ ШУТИТ... В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил". Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности - у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича". Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".
Не в обиду... Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога - одна помоложе и повеселей, другая - поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся, и спрашивают дрожаааащими голосами - мол, как же с такими детьми справляться-то? - Да нет проблем! - говорит молодая - как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют. - Чувствуют родственные души! - припечаталая опытная.
На днях. Смотрю на телефон пришла смс-ка с незнакомого номера с предложением пойти погулять. Но так как на телефон не обращал внимания пару часов, вижу, что была она около 13 часов, а сейчас уже 15:30. У меня номер заканчивается на 26-26. Звоню, отвечает женский голос: - А это кто? - Вы меня приглашали пойти погулять пару часов назад, - отвечаю. - Я, наверное, ошиблась, это .....27-26, - называет номер. Я, без всякой задней мысли говорю: - Нет, у меня конец 26-26. На том конце пару секунд молчания, потом на полном серьезе выдает: - Я, конечно, впечатлена, но я все равно ошиблась номером.
Мне сегодня исполнилось 40. Организм отреагировал на этот юбилей чудовищним гастроэнтеровирусом, в народе стыдливо именуемом "желудочным гриппом". Хотя все знают, что главную скрипку в этом неприятном оркестре играет совсем другой орган. Лежу, болею. О тортике с шампанским даже подумать страшно, не говоря уже о более развернутом банкете с семьей и друзьями. В первый раз в жизни мне совсем не хочется есть, и этот симптом пугает больше всего. Значит, точно кранты, ибо кушать я хочу всегда. На фоне мрачных мыслей о больной старости после 40 в голове всплывает фраза из фильма "Дьявол носит "Прада"": "До достижения идеального веса мне осталось еще два желудочных гриппа". Встаю, плетусь к весам. Так и есть, 3 килограмма улетели непонятно как всего за 2 дня. Возврашаюсь на диван в несколко даже приподнятом настроении. В голове вместо мыслей о смерти - планы, как закрепить достигнутый вес, радужные надежды похудеть еще и мечты, какую я себе куплю потом обтягивающую одежду. Рекомендую этот способ всем страдающим от гриппозного сплина. P.S. Вспомнилась тут еще одна история о похудении любыми средствами. Подружка поела купленных в сомнительной кулинарии блинов с грибами и дико отравилась. Красочно расписывая свои страдания в течение недели, в заключение она со скрытой гордостью сообщает: "Но зато я похудела на 7 кг". А ее младшая сестра, от которой ждали сочувствия, с интересом спрашивает: "А где ты купила эти блинчики?"
Разговариваю с женой, немного резко (моя обычная манера разговаривать), еще и немного раздраженно. Далее: - ты почему со мной таким тоном разговариваешь ?! - я всегда так разговариваю, ты же знаешь - неа, когда ты пивка просишь принести, у тебя саавсем другой тон !
С хабра, орфография сохранена: "К вопросу о ценообразовантии на ПО. Небольшая предыстория. Я фрилансер. То густо то пусто. Летом без заказов сидел. Денег нет даже на доширак. Решил обратиться в банк назовем его Cad-credit. Работы нет дали штуку килобаксов под 50% годовых. Ну я фрилансер, хрен с ним, заказщик через полтора месяца 3 штуки должен отдать, а жрать и пива сейчас хочется. Проходит месяц и мне с этого банка начали звонить по три раза в день, когда бабки вернешь. Ну я первые два дня хамовитым барышням отвечал, через 5 дней я погошу весь кредит. На третий день мне надоело, я написал прогу, которая туповатым барышням отвечала (а звонили они с Московских номеров, распарсить нет проблем), что через 5 дней кредит будет погашен. Далее как обычно - динамит заказчик, банк начинает звонить моим друзьям (а банк при выдаче кредита телефоны 3 знакомых пробивает), ставлю свою прогу им, хорошо, что у них Андроид. Оказывает, у банка пул телефонов, дописываю прогу с синхронизацией списка телефонов данного банка. Работает. Тут со мной работодатель расплачивается, иду в банк, гашу кредит, но осадок остался. Прога мне не нужна, но идиотам с банка хочется тоже немного осложнить жизнь, так как при общении со мной они употребляли выражения (и это за просрочку 15 дней) от которых покраснел бы мой бывший комбат, участник первой чеченской. Господа посоветуйте, что мне делать с исходниками: - выложить под лицензией BSD - положить в хранилище приложений под Андроид. - попытаться продать исходники банку?"
Еду вчера на маршрутке, передаю за проезд девушке рядом. Она передает вперед женщине, а та обращается к стоящей в проходе мадам в норковой шубе: "Передайте, пожалуйста, за проезд". Та смотрит на неё и говорит так зло, что мол я должна за проезд передавать? Вот вы сидите, вам удобнее вы и передавайте. Сидящий через проход парень с двумя сумками, тихо так: "Это вам тогда в автобус надо, там ничего передавать не требуется". У тетки круглые глаза и перебой в дыхании. Собирается с мыслями. "Вот, молодой такой сидит! Лучше уступил бы место!". Парень спокойно: "И это тоже в автобус, там уступают". Посидел, подумал... "Да, вам точно в автобус".
К дню Сталинградской битвы Смотрю по телику репортажи, показали памятник - перевернутая бомба, а под ней скульптуры детей, на которые она падает. Памятник мягко говоря незатейливый и очень простенький. Но мало кто уже помнит, что до 95 года на этом месте был другой памятник... Во время восстановления Сталннграда собрали все обломки разорвавшихся бомб и снарядов, сварили их вместе и получилась 5-метровая скульптура. Вот она и стояла. В 90-е годы памятник украли на металл, а вместо него поставили вот ту фитюльку. Да, а жаль, настоящий выглядел грознее и внушительнее.
С психологического форума: ХХХ: Очень нужна помощь! Строю планы по "выхвату" любимого из лап соперницы. Но сама плохо разбираюсь в психологии... Короче, мне нужно по внешности соперницы определить её слабые и сильные стороны. Это можно?
УУУ: Надо твою и её фотку и желательно топлесс.
5
НОЧНОЙ ЗВОНОК
«Не болтай…» (Главное правило человека, умеющего говорить)
Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном. Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон. Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю: - Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!
А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить… В ответ добродушный голос: - Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми? - А…? Почти четыре, товарищ... - Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва? - Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит? - Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня. Орлов все еще комбриг? - Орлов? А что? - Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали. - Достроили, но она опять успела сгореть. - Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить? - Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит? - Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…
Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил: - Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?
А у самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра… Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе…
А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать: - Еще Греков такой был или уже уволился? - Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича? - А что с Грековым не так? - Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - «Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!», и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоиться не может, властью упивается. - Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь? - Ну да. - Вот сойди и подковырни ее штыкножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли…
Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект. Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно. Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов…
Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине. Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал: - Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло? - А…? Так точно, товарищ сержант, сильно. - Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд…
…Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить «по душам» с полусонным молоденьким дневальным.
К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного…
Рассказано отцом на какой-то из рыбалок лет пять назад. Сам он помнит не все, да и я позабыл детали и имена со временем. В конце 50-х, начале 60-х, во времена Карибского кризиса в Крыму у Керчи стояла эскадрилья ИЛ-28 Краснознаменного Черноморского флота. ИЛ-28 - бомбардировщик с двумя ТВД на крыльях и кабинкой стрелка-радиста в хвосте. Матросы-срочники работали в техобеспечении и наземных службах. Элита - стрелки-радисты - летали в этой самой кабинке. Времена были не самые сытые, большинство из срочников на перекурах обсуждало только кухню, сравнивали качество паек в разных частях. Многим ни разу в жизни не доводилось наесться досыта. Наземный персонал считал летунов зажравшимися козлами, так как им и паек больше и круче (даже с шоколадом!) и спать можно дольше. Наряды опять же реже. Особой шумной ненавистью отличался некий ефрейтор-хохол. Отец ему и предложил - мол хочешь есть - иди к нам - и накормим и покатаем. Тот согласился. Мол хрена нам... В договоренный день посадили ефрейтора за стол, принесли от всего взвода котлеты-компоты-шоколад, добавки сколько влезет. Накормили и посадили на место ученика в стеклянную колбу в хвосте Ила. А самолет - далеко не пассажирский, рядом с ним Ан-2 как мерседес рядом с председательским козлом. Пока взлетели - еще ничего, пока под облака ныряли - крепился. Но когда на посадку пошли - все стало плохо. Разболтало, и болтало долго. Дело в том, что командир так и не смог вспомнить ответ на пароль. Должно было звучать так - "Мандалина просит добро..." Перепробовав пол-оркестра, так и не вспомнил, какую именно балалайку сегодня представляет его борт. Сделав несколько заходов над полосой, командир сказал что-то вроде "В гробу я ваш окестр видел, борт гвардии подполковника Пупкина заходит на посадку.." Офигевший от такой подачи первый отдел с замполитом и прочим командирским составом встречал командира уже на поле. С заготовленными пилюлями по случаю нарушения режима секретности. Первым с шумом распахнулся люк сзади и оттуда выпал густо покрытый рвотными массами матрос в робе, и побежал куда-то, за ним еще один в летном шлеме с воплями - "куда б..на.. кто мыть все это будет?!!", при этом сильно разбавив официальную серьезность момента. Пилюлей раздали всем, но никогда, ни один технарь не посмел уже вслух что-либо сказать своим летунам. Р.s. А отец до сих пор самолеты не любит.
В 1970-х годах в Москве умер во время лечения начальник компартии Анголы Агостиньо Нето. Тело было отправлено на родину для захоронения. Советский народ отреагировал с юмором; люди говорили: "Приехал Нетто, уехал Брутто".
Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день: - Мам, знаешь, для чего мы нужны? - ??? - Чтоб комары не голодали! Занавес.
Прочитал на днях историю про кролика Фросю, захотел тоже поделиться опытом общения с данным зверем по кличке Ася, наверно все кроличьи клички заканчиваются на –ся.) Итак, наше знакомство состоялась, когда моя ненаглядная принесла Асю вместе с клеткой к нам домой с работы. На вопрос: «Откель?», была поведана жалостливая история о том, что кто-то там из коллег уезжает и бедной зверюшке негде жить. Это я сейчас понимаю, что все это было чистой воды гонево, просто кто-то захотел от нее избавиться, а моя герлфренд взяла. Вообще, надо сказать, если дать ей волю, она с удовольствием устроила бы из нашей квартиры филиал Московского зоопарка. Говорят, что первое впечатление самое правильное - не верьте, это ложь. Ася представляла собой довольно таки симпатичную упитанную крольчиху с прикольными ушами и мощным задом. Я, наивный, проигрался с ней, погладил и дал добро на совместное проживание. Не прошло и двух дней, как Ася показала свою подлую натуру. При выгуле, мы ее выпускали из клетки (хотя потом я понял, что это она умела делать и без нашего участия), были перегрызены 2 провода от зарядки наших телефонов и погрызен плинтус. Причем сделано это так, как будто кто-то их разрезал ножом, настолько ровный был срез. Поняв, что если оставить Асю без присмотра, можно легко лишиться питания от телевизора, ноутбука и т.д., я строго-настрого запретил бесконвойные прогулки под угрозой наказания как объекта, так и надсмотрщика в лице Натальи. Были куплены различные штуки, которые можно сгрызть и убраны шнуры на недосягаемую высоту, т.к. Ася довольно ловко отжимала мордой дверку клетки и шарахалась по квартире пока мы были на работе. Естественно, что после таких, мягко говоря, некрасивых поступков, мое мнение о пушистом девайсе изменилось в худшую сторону. После того как я пару раз поймал ее при попытке уничтожения личной собственности, пришлось дать ей по ушам, в прямом смысле, и модернизировать запирающий механизм клетки, чтобы ушастый террорист больше ничего не испортил. Отношение Аси ко мне сменилось на высокомерно-пренебрежительное, внимание свое мне больше не уделяла, при моем возвращении домой, церемонно забиралась в клетку и сидела там даже при открытой дверке, дружила только с Натальей. Все-таки у животных есть интеллект, и зло они помнят. Как-то сижу на диване, смотрю телевизор, никого не трогаю, Натали позади меня играет с Асей и тут, в районе поясницы чувствую резкую боль, эта ушастая сволочь решила меня попробовать на зуб. Не знаю, что это было, месть вислоухих или что еще, но мне почему-то кажется первое. Вареного кролика в собственном соку на столе в тот вечер не было только из-за того, что Наталья грудью встала на ее защиту и то, что она успела смотаться за диван и мне банально невозможно было ее достать, хотя если бы не защитница, свой план я бы довел до конца, даже путем полной разборки дивана. В тот вечер был поставлен вопрос как в тех анекдотах, или я или кролик. Выбор был сделан в пользу меня, хотя, как мне показалось, чаша весов могла качнуться и в другую сторону, и при первой возможности зверь был увезен к ее родителям в деревню. Это еще не конец истории. Если верить передачам «В мире животных» и каналу «Энимал плэнет», кролики это не только ценный мех и сколько-то там килограммов мяса, но и довольно таки опасный зверь. Да-да, не удивляйтесь, заяц, близкий родственник кролика, в природе своими задними когтями распарывает брюхо лесных сов, переворачиваясь на спину. Вот вам и русские народные сказки про бедного зайца, которого все обижают. Ася была привезена в деревню и выпущена из клетки, надо сказать, что в доме живности хватает, помимо 2 собак, обитает порядка 6 котов и кошек. И это не домашние городские Барсики, которых, если хозяин выставит на улицу, ожидает или голодная смерть или помойка. Это настоящие деревенские коты, которые дома проводят только зиму и только когда холода стоят, а все лето проводят на улице или в лесу, где абсолютно без проблем можно встретить рысь или волка, а зимой можно и в деревне их увидеть. Я не шучу, леса на севере Вологодской области тянутся на сотни километров, переходя в тундру уже в Архангельской. Так вот, поведение Аси точно показано в фильме «Джентльмены удачи», где герой Леонова знакомится с сидельцами в камере. «Скока я зарезал, скока перерезал». Она гоняла котов по избе как по одиночке, так и всем табуном, любые попытки взять реванш подавлялись в корне. Пайку Ася всегда пробовала первая, позволяя подойти только единственной кошке, с которой закорефанилась. Остальные четвероногие ждали своей очереди, сидя на печке и наблюдая издалека. Сам был свидетелем, когда приезжал в гости, как Ася от скуки начинает щемить ни в чем не повинного кота, который сидел и никого не трогал. Такая вот история про милых и с первого взгляда тихих зверюшек.
ЗЫ. А Асю, спустя несколько месяцев, после того как переклеили изодранные старые обои на новые, отдали соседской девочке.
Зять рассказал. В его родной деревне у соседей родились близнецы, мальчики. На семейном совете решили одного, первого, назвать Сашей, а второго... Шуриком... И росли богатыри счастливо до получения паспортов... И ведь вернулись оба после армии на родину, в колхоз, первый трактористом, второй скотником. И снова их в деревне кличут Саней да Шуриком... И пошел раз Шурик в правление за своей зарплатой. И получил он ее и в ведомости расписался. И был при этом нимало приятно удивлен ее размером. О чем тут же рассказал своему брательнику Саше. А Саша только что тоже получил зарплату в том же правлении и расписался в другой ведомости, и был премного огорчен ее размером. Но Саша, как более продвинутый специалист, мог складывать и умножать и догадался быстро он, что произошла путаница, что Александр тракторист не равен Александру скотнику. В правлении ошибку исправили. Просто и со вкусом. Стал Саня «Александром первым», а Шурик, соответственно, «Александром вторым». Так в ведомости и записали. И стало всем хорошо.
Читаю в учебнике: "Для дыхания нимфы стрекозы служит задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры". - А я думал, что только я всё делаю через жопу...