Самые смешные истории за месяц!

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить."
Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей
композитора, но сам Гендель был невозмутим:
- Не волнуйтесь! - подбадривал он. - В пустом зале музыка звучит лучше.

- Что Вы пишете только грустную, мрачную музыку? Слушатель хочет отдохнуть,
повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А Вы?.. Напишите что-нибудь
веселое, бодрое. И... распродажа пойдет веселее, - говорил однажды издатель молодому
Брамсу.
- Попробую, - ответил композитор.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну что, получилось? - встретил его издатель вопросом.
- Не знаю,- ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты.
Новое произведение начиналось так: „Весело схожу я в могилу`.

Однажды, после вечерней прогулки с друзьями немецкий композитор Гендель, прощаясь, сказал:
- До свидания, господа! Я очень спешу - отправляюсь ужинать.
- В приятном обществе, надеемся? - поинтересовались приятели.
- Еще в каком! Я и индюк!
- Вы что же, маэстро, справитесь с целым индюком в одиночку?
- Почему же в одиночку? С картошкой, овощами и десертом, наконец!

Вчера, Свидетель Иеговы, я и моя девушка... отвлекся на какую-то миниюбку, только краем уха услышал завязку:
- Верите ли вы в Бога?..
И тут моя девушка что-то говорит, а после пытается лизнуть проповедника в нос (есть у нее такая дурацкая привычка, вечно то собачку из себя строит, то кошечку...) А проповедник как-то с лица сбледнул и от нее бегом.

После выпытал. Оказывается, на фразу "верите ли вы в Бога" любимая скорчила кровожадный фейс и проворковала:
- Нееет... Я язычница. СОЖГИ МЕНЯ.
И на него с открытой пастью - прыг.

Бедняга. Проходит теперь в общине курс реабилитации, наверное :))))

ЛЮБЕЗНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

"Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке".
В.Высоцкий."Я гуляю по Парижу"

Русских в Сан-Франциско около 60 тысяч, что составляют около 7% населения, но их присутствие нередко бросается в глаза. Например, такой эпизод.

На крыше нашего дома в даунтауне ведутся кровельные работы, и внизу на тротуаре выставлен большой предупредительный щит для пешеходов:

Крупно - "CAUTION! Workers above", что переводится на великий могучий примерно как: "ВНИМАНИЕ! Над вами - рабочие". А ниже, помельче, как положено, название фирмы, ведущей работы, кой там "Urban waterproofing", контактный телефон... № лицензии...

Да, видать в порядке заботы о земляках, приписка от руки на великом могучем о работниках сверху (грамматика сохранена): "И могут наебнуца вам на голову!"

Кирпичи

Мой знакомый дизайнер Коля делал сайт для кирпичного завода. По уму делал: приехал, зафоткал их продукцию, перетер коржики с руководством, а проще говоря, бухнул с директором. После застолья водитель отвез его на вокзал — ну, и как водится, сумку с фотиком забыли в машине. Ехать назад вломину, да и башка трещит. Позвонил он на завод, но до шефа не достучался (тот, видимо, после вчерашнего отгул устроил). Попросил передать, чтобы нашли водителя, достали карту из фотика и выслали сфотканную продукцию ему по мылу. День ждет, два ждет — тишина. Опять позвонил, поинтересовался, как там его кирпичи. Сказали, что ищут. На третий день парень занервничал. Фотик все-таки дорогой и казенный, надо ехать.

Купил он билет за свой счет, сел в поезд. Уже на подъезде к Ухрюпинску оживает мобила с кучей пропущенных звонков и сообщений. Самые гневные СМСки из бухгалтерии. Оказывается, около проходной НПО, где ютится его студия, уже битый час стоит фура с 32 тоннами кирпича, и никто не знает, что с ней делать.

— Юля, ну ё-моё! Они вот так взяли и приехали, никого не предупредив?! — сказал Коля.

— Да звонили вчера, адрес уточняли. Я думала, это тебе кирпичи везут, чтобы ты их сфотографировал, — бухгалтерша была явно не в теме, – откуда мне было знать, что приедет целая фура!

— Блин, ну я же их фоткал, просто фотик забыл.

— Я знаю. А фотик привезли, в машине лежит...

— Погоди, они что, настолько тупые?! Я уже ничего не понимаю!

— Это ты погоди. Шофер сказал, что кирпичи — это для тебя лично. Это ты сказал, что для дачи.

И тут в колиной голове заиграла музыка из ухрюпинского кафе. Вспомнился нездоровый водочный румянец на щеках директора кирпичного завода и собственные пьяные понты. Коля вспомнил, как они прикидывали, сколько кирпичей потребуется для небольшого дачного домика. Вспомнил и выгодную цену со скидкой с учетом перевозки, и еще более выгодное оформление по безналу якобы через студию. Ну да, все сходится: чувак заказал фуру, а потом неоднократно интересовался, где его кирпичи!

— Юля, дорогая! — взмолился Коля, сгорая от стыда, — Оформляй им получение, платёжки или как это там у вас называется. Я просто забыл тебе сказать. С нашим шефом я сам поговорю, когда приеду.

— Да я бы с радостью, но там сумма — три твоих официальных оклада. И не думаю, что это сойдет тебе с рук.

— Я знаю, знаю, — умолял Коля, — пусть везут ко мне на дачу, я сейчас жене позвоню, что-нибудь придумаем с грузчиками. Я расплачусь, обязательно расплачусь! Если что, кредит возьму.

Ситуация, что называется — вилы. Можно было отказаться от груза, но как тогда смотреть в глаза заказчикам сайта и своим прямым работодателям. С другой стороны, покупка кирпича для строительства дома никак не укладывалась в планы Коли. По крайней мере, в планы трезвого Коли.

Кирпичный дом ему и вправду хотелось, но где-нибудь на Канарах, а не на шести сотках в Ленинградской области. Собственно, Коля купил бы этот кирпич, если б не совершил самый важный звонок другу.

Как вы уже догадались, тут появляюсь я, весь в белом. У меня много знакомых клиентов из строительных компаний, юзающих кирпичи (раньше раскручивал их сайты). Проблема лишь в том, что 32 тонны кирпича — для любой серьезной стройки это капля в море, даже на обычный дачный дом 8х8 не хватит. Для таких домов требуется порядка 30 тысяч кирпичей и выше. Еще потом удивлялся, что за будку собирался строить Коля всего с одной фуры, в которой таких кирпичей что-то около 10000.

Я выслушал получасовой монолог, суть которого вы уже знаете, и, сказать по правде, принялся настаивать на отказе от груза. Просто нереально найти покупателя даже за сутки, не говоря уж о часах и минутах. И тем не менее, я нашел.

Прошу не воспринимать это как свидетельство моей исключительности или одаренности. Просто свезло. Хоть я и махнул рукой, но всё же позвонил знакомым, которые вежливо послали меня подальше, несмотря на выгодные условия. Один из них перезвонил через пять минут. Он был готов выслать спеца, чтобы тот проверил партию, и если всё ОК, они купят. Цена заинтриговала. Напомню, что Коля «купил» кирпич с громадной скидкой, процентов 30 от рыночной стоимости. Причем скидка была настоящей, а не той, что обычно делается (в стройке обычно цены завышают на 10-15%, потом пишут, что скидка всем 5-8% и прочие бла-бла-бла).

Но появилась и другая проблема, о предпосылках которой я уже говорил. Купить-то они купят, но не одну фуру, а... 200 в течение года. Я чуть со стула не упал. На это ведь есть РЖД, корабли и гавани! Да и местные заводы есть, зачем жечь столько солярки! И еще я не был уверен, что скидка с пьяной лавочки распространится и на такую партию, где транспортные расходы выше себестоимости кирпича.

Позвонил Коле, не зная, что сказать, — огорчить его или обрадовать. Как позже выяснилось, обрадовал. Ухрюпинский завод о таких заказах даже не мечтал.

Год еще только начался. Но уже штук 10 фур (или шаланд? я не знаю, как называются фуры для развозки кирпичей) в Питер заезжали. Работа кипит, все довольны. Вот только Колю уволили на той же неделе. Ну, я б за такое тоже уволил, если б ситуация не разрулилась сама по себе. Вот странное дело: за что так наказывать, если всё закончилось хорошо. Есть подозрение, что уволили из зависти и невозможности получить с нового заказа брикмейкерам прибыль. Но стоп! Я ведь тоже с этого ничего не поимел и не жужжу. Странный народ.

Услышал диалог в очереди к сигаретному ларьку, 9:30 утра.
- Ну так чего насчёт Павла Петровича? Ты обещал порекомендовать, вроде?
- Не вопрос. Вот там, за кустами видишь обтрёпанного мудака, с двушкой "Оболони" в позе горниста? Так вот, это твой будущий научный руководитель по диссертации. Только мы к нему сейчас не пойдём. Ближе к обеду...

Работали в России, час-два на электричке – и Москва, Третий Рим. А мы в области работали. Третий Рим задом наперед. Строили в Воронино. Рядом Обнинск и Боровск, Малоярославец. Города для России знаковые. Жили в Барабаново.

В России лет десять не был. Эти названия после эстонских Йыхви, Йыгева, Силламяэ мне музыкой показались. Зашли в магазин. Я почувствовал незабываемый запах Родины.

Пахло мойвой. Я её лет десять уже не ел. А в детстве, на Мурманском Севере, это была самая ходовая и дешевая рыба. Во всех видах – жареном, копченом, солёном, вяленом. Моё детство и юность прошли на мойвенной диете. И даже студентом, в Питере, когда кончалась стипендия, ел мойву. Стоила она 20 копеек килограмм. Потом, в Карелии и Эстонии я ел корюшку, ряпушку и салаку, но в душе хранил верность мойве.

Продавалась мойва холодного копчения. Я взял сразу килограмм. Чуть с душком. Но для меня это был незабываемый запах Детства и Родины.
У коллег-монтажников таких ассоциаций не возникло.
- И ты будешь это есть? Воняет!
- Попробуйте, вкусно!
Убедить их в том, что мойва полезнее водки и пахнет не хуже селедки, мне не удалось.Каждый остался при своем мнении и при своём ужине. Я удовлетворенно пошел спать. Лица монтажников были хмурыми, хотя после водки они обычно добрели.
На следующий день я купил ещё килограмм. «Такую рыбу надо всем вместе есть или не есть никому!» - раздался раздраженный голос. «Угощайтесь, пожалуйста!» И встретил глухое непонимание. Ко мне явно стали плохо относиться. Монтажники из Эстонии, пившие водку стаканами, как компот, евшие вонючую селёдку, курившие всякую гадость, не всегда стиравшие носки - не переносили запаха мойвы. Я не стал оскорблять их тонкие чувства. Я пошел её есть на улицу. Я предавался своей порочной страсти на скамейке около дома, и, закончив развратные действия, вытер руки газетой. Вымыть руки вне квартиры не представлялось возможным – в пешеходной доступности не было общественного туалета. Его вообще не было в Барабаново. Ну и если бы он и был, я все равно не смог бы вымыть в нем руки.
Я пошёл домой. Меня встретили как прокаженного. Я забрался в ванную комнату, вымыл руки, почистил зубы и принял душ.

На следующий день был найден компромисс. Для удовлетворения своей похоти я купил банку икры мойвы в масле. Масло полностью блокировало запах мойвы, сохраняя непередаваемый вкус. Отношения с монтажниками восстановились.

P.S. Я вернулся в Эстонию как лосось, нагулявший жир по иностранным морям, возвращается в родной ручей на нерест и мечет икру. Я тоже «мечу» как лосось свои рассказики. Только это не лососёвая икра. Это мелкая икра мойвы, рыбы моего детства, с её характерным запахом.

Как мне не хватает его этого волнующего, незабываемого, неповторимого запаха Родины!

К истории про заклеенный скотчем DVD-ROM от 4 апреля.
Может тот парень, конечно, сам догадался, но изобретение не ново. Тоже самое произошло у главбуха НИИ «Аргон» лет 15 назад, я тогда написал об этом в FIDO’нетовский RU.HUMOR. Впрочем, сейчас речь немного о другом. Происходило все в том же НИИ примерно в те же времена.
Племянник притащил 24-скоростной CD’шник Samsung, поинтересовался, можно ли сделать на его основе CD-приставку к его кассетной автомагнитоле. Я решил: «а почему бы и нет?» Процессор Z80, панелька с кнопками и экранчиком, простенькая программа и CD-плеер готов. Только во время отладки управляющей программы случился небольшой казус: диск с характерным свистом раскрутился на полную скорость, чего для аудио-дисков не может быть в принципе. Я нажал кнопку выброса диска и привод, не останавливая двигатель, выдвинул лоток. Диск как бешеный выпрыгнул из лотка, покувыркался на столе и полетел на пол. Я повторил эксперимент несколько раз, диск снова совершал акробатические трюки. Причину нашёл быстро, я по ошибке задал не тот параметр одной из управляющих команд. Приводы других фирм на эту команду вообще не реагировали, а этот диском швырялся. Скорее всего, инженеры из Samsung’a заложили эту недокументированную возможность для своих сервисных целей, а я на неё случайно наткнулся. Ошибку свою я исправил, а ту недокументированную возможность самсунгов оставил себе на заметку.

Вскоре в кабинете табельщицы, девчонки лет двадцати (точно не помню, кажется не блондинка), увидел компьютер с точно таким же Samsung’ом. Написал простенькую программку, которая каждые 10-15 минут заставляет привод кидаться диском, через 10 секунд команда сброса, моторчик перестаёт рычать и сидюк возвращаестя в исходное состояние. После рабочего дня пробрался в кабинет и записал эту гадость на комп жертвы розыгрыша. Проверил – работает. Поставил первый попавшийся диск из серии «обновление 1С-бухгалтерии». На следующий день реакции не последовало. Думали, либо тоже заклеила скотчем, либо её загрузили бумажной работой и ей не до пасьянса, в который она целыми днями играет. Но проверять не пошли. Через день табельщица всё-таки пришла. Нет, не пришла, прибежала.
- Мой компьютер мне в кофе плюнул, он вообще уже второй день плюётся, сделайте что-нибудь.
Мы, сдерживая смех, идём с ней в кабинет «чинить» комп. На экране, как и предполагалось, пасьянс, на столе опрокинутая диском чашечка, рядом в разлитом кофе лежит изрядно поцарапанный диск. Оказывается она весь прошлый день, услышав уже знакомый свист раскручивающегося диска, отходила на безопасное расстояние, ждала пока диск вылетит и ВСТАВЛЯЛА ЕГО ОБРАТНО.

P.S. Прикол этот я, конечно, стёр. Девчонке сказал, что в этом виноват опасный вирус, который завёлся в игре пасьянс, а новый пасьянс я смогу принести только через неделю. Так что она может спокойно работать, главное пасьянс не запускать, а то он опять «плеваться начнёт». Подействовало или нет – не знаю.

Сегодня в большом хозяйственном магазине, в отделе где продается всякая "лабуда" для электрики (извините, совсем не разбираюсь в терминологии).
Наш папа и муж (в одном лице) долго выбирает электрический провод, всякие "сопутствующие" товары к нему. Мы с дочкой стоим рядом - уйти все равно некуда, да и не пускает ("Стоять рядом, я вас потом по всему магазину искать не буду!").
У стеллажа со всякими мелкими штучками (какие-то зажимы, проводочки и т.д.) уж очень надолго "завис". Терпеливо ждем. Проходит пара - муж и жена - и дама обращается к мужу: "Тебе здесь никакие говняшечки не нужны?"
Вот! Нужное слово найдено! А наш папа не "заценил"...

Я вспоминаю случай из детства...

В школе был мелкаш один. Класса на два младше. Когда его старшие донимали. Лез драться - пофиг кто там старшеклассник или помладше.

Метод драки был прост: хватает за ногу старшего/высокого и начинает лупить её и грызть. Его лупят, а он еще больше вгрызается.

Короче сбоку драка выглядит смешно, но воюющему не особо весело.

Я думаю что КНДР как раз и есть тот отмороженный мелкаш, которому пофиг чью ногу грызть.

Девки в офисе жгут.
Первая:
- Блин, как ухо чешется! - и пальцем в ухе наяривает.
Вторая, задумчиво, не отвлекаясь от монитора:
- Если чешется какуха, значит, ты её плохо моешь.

Только что из парикмахерской.
Стрижёт меня молодая, хорошенькая девушка, что-то там щебечет:
- А у вас такие хорошие волосы, ой, вот вы знаете, у меня вообще много было мужчин, но...
- И многих из них вы стригли? - не теряюсь я.
Лёгкий зависон, обработка недавней оперативной памяти... Решаю помочь девушке и улыбаюсь.
До неё дошло, начинаем вместе смеяться.
Пообщались ещё.
Телефончик дала.
День только начался, а уже удался.

Работает у нас негритоска - вполне вменяемая (в отличие от большинства). Родители ее из Ганы, так что сама она такая черная-черная как уголь и даже чернее.
Тут еще надо добавить, что как и везде этой весной, в Англии было очень холодно и солнце мы видели очень редко.
И вот приезжает начальник из отпуска в Турции, веселый, отдохнувший, она на него смотрит и говорит:
- Мне бы, как и тебе, тоже куда-нибудь в тепло съездить... - потом замечает, что начальник слегка загорел и говорит - И даже загорел немного... Ах, как я завидую твоему загару!

ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА...
В Италии очень популярны майки с нарисованными на них ремнями безопасности, поскольку при езде на автомобиле они обязательны для всех, но их никто и никогда не пристёгивает.

В двух шагах от Жуковского в селе Быково есть маленькая часовенка. История ее появления весьма забавна. Сам наблюдал, посему делюсь. В начале 2000-х на этом пустынном месте незнамо откуда появились попы. Начались непонятные пляски с кадилами, дескать, живая вода, святой источник. А и впрямь. Обнаружился некий родник. В непосредственной близости от реки Быковка. Сама речка изрядно воняет, покрыта всякой растительностью, ибо вода застоявшаяся. Тем не менее, нашлись сердобольные старушки, коим ехать за живой водой в Раменское было затруднительно, а для каких-то только им ведомых рецептов нужен непременно такой сорт воды. Сам родник облагородили. Рядом поставили скромную часовенку. С годами она разрослась. «Вспомнили» красивую легенду о каком-то ослепшем то ли старце, то ли солдате времен Куликовской битвы, коего сия вода сделала зрячим. Все законы жанра выдержаны, у жуковчан появилась теперь своя гордость, дескать, мы не хуже соседей, теперь и у нас своя реликвия, окутанная красивыми легендами.
Все шло хорошо, пока не случился облом в виде нагрянувшей санэпидемстанции. Кишечную палочку обнаружили. Что неудивительно. Родник находится в низинке. А над ней плотные постройки жителей села. Все нечистоты из дворовых туалетов естественным образом просачиваются к роднику, добавляя местной легенде ироничный колорит.
Однако, местные жители не сильно потеряли. Теперь, указывая на часовню, жуковчане рассказывают не легенду о старце, а историю про санэпидемстанцию.

bahruz

Всем известно, что есть определённый тип людей, который притягивает к себе различные курьёзные ситуации, которые преследуют их по жизни, как какое-то проклятие. Думаю, что практически каждый знаком или был знаком с такой личностью и не раз проливал слёзы от гомерического хохота, наблюдая очередную хохму. Вот и мне в юности посчастливилось общаться с таким недоразумением, звали его... впрочем обойдёмся без имён, скажу только, что между собой все его называли Земан. Ничего общего с легендарным майором из чехословацкого телесериала "Тридцать случаев майора Земана" он не имел, погоняло получил исключительно как производное от фамилии, хотя таки свои "тридцать случаев" у него всё же были! Вот об одном таком случае я и хочу вам рассказать.
В один из летних дней я и двое моих друзей стояли у подъезда своего дома, и обсуждали планы на предстоящий вечер. Дни стояли слишком жаркие, и поэтому какие-либо движения начинались только ближе к вечеру. Договорившись на вечер "где, с кем, и как", мы так и разошлись бы по домам "батониться", если бы из-за угла не нарисовался Земан. В первые мгновения мы даже не поняли, что происходит. Он был весь какой-то съёженный, на подогнутых ногах, с дико выпученными, вращающимися глазами, одной рукой держался за живот, а другой утирал крупные капли пота с лица. Увидев нас, он прям как-то приободрился, и засеменил к нам с видом человека, нашедшего своё спасение.
- С дачи приехал...- ещё не дойдя до нас, начал объяснения Земан.
- Поздравляем, а что так выглядишь хреново?
- Ёб**ые яблоки... - полупрошептал-полупрохрипел он. - На*уя я их ел...
- ???
- На даче... утром, с бодуна... кисленького захотелось... наелся неспелых ранеток… - причитал Земан. - В автобусе растрясло… Пацаны! ЩА ОБОСРУСЬ!!!
Ситуация прояснилась в миг, и хоть она была крайне печальная, нас дико начало прошибать на ржач, и даже ужасно жалкий вид нашего знакомца не мог это предотвратить.
- Пацаныыыы, пустите кто-нибудь посрааать, - завыл Земан, не обращая внимания на наш хохот. - не могуу ужееее!..
Кое-как справившись с приступом смеха, мы начали переглядываться в поиске добровольца, и как очень быстро выяснилось, вести засранца к себе домой желающих не нашлось. Так бы и наложил наш любитель незрелых ранеток в штаны, если бы не подоспела идея! Дело в том, что в нашем доме постоянно был открыт подвал, в котором слесарь, время от времени, гонял малолетних токсикоманов. Только слесарь нацепит на дверь новый замок, нюхачи его тут же спилят. Вот туда мы и предложили сходить Земану, куда он с радостью и нырнул.
Не было его минут 15-20, видать человека действительно припёрло не по- детски. Мы было уже начали переживать, не случилось ли что, как вдруг из подвала показался Земан, но вместо счастливого, сияющего лица мы увидели искажённую ужасом физиономию! Земан шаркал к нам, широко расставив ноги.
- Ты что не добежал, обосрался??? - с ходу начали мы глумёж.
- Нет, хуже, вы не поверите, - проверещал он, и, переходя на визгливый фальцет, выдал. - Я ЖОПУ СТЕКЛОВАТОЙ ВЫТЕР!!! – и тихо подвывая, на раскоряку пошаркал в сторону своего дома, после чего его несколько дней никто не видел.
То, что творилась в тот момент с нами, описать сложно, мы натурально бились в истерике, так что соседи начали выглядывать в окна!
Как выяснилось позже, сделав своё дело, Земан не имея с собой бумаги, в потёмках разглядел старый порванный матрац, который видать припёрли туда токсикоши для большего комфорта, и решил подтереться ватой из него. Но как назло, на матрасе каким-то образом оказался клок стекловаты, который он и применил “не по назначению”! То, что это могло случиться только с ним, не сомневался никто.
P.S
Но нет худа без добра! К всеобщей радости жильцов, нюхачи перестали лазить в подвал. Как сказал один из них: - Какая-то сука НАГЛУХО ОБДРИСТАЛА ВСЮ “КАНТОРУ”, до сих пор не можем найти новую.

Про животных)))

Прочитав истории про жадных до еды собачек....
Собачек и кошечек размер моей жилплощади просто не выдержал бы, поэтому, чтобы было веселее мы завели крысу... его зовут Семен и он - лысый, розовый и гладкий как попка младенца. Разрушив все мои стереотипы по поводу того, что крысы норовят убежать и куда-нибудь заныкаться, Семен ходит за мной по пятам, если я сажусь на диван, он тут же забирается ко мне на колени, чтобы его погладили, закрывает глаза и щурится в экстазе, что впрочем не всегда бывает удобно, т.к. когтистое существо с длинным хвостом не всегда уместно на коленях на диване и перед телевизором.... но речь не об этом, это предыстория...
Когда Семен только попал к нам в квартиру и был совсем мелкий, я как-то раз легла спать опрометчиво не засунув его в клетку... проснувшись ночью я услышала странные движения под диваном... Семен явно был занят каким-то непростым делом... но т.к. вставать мне было лень, я посчитала, что в принципе ничего криминального существо, которое весит не больше 300 грамм, наделать не может, решила спать дальше... как я ошиблась, я поняла утром... под моим диваном было оборудовано гнездо... маленький паршивец скинул с полки пачку салфеток и ВСЕ перетаскал под диван) там же были найдены запасы продовольствия и ...еще так...по мелочи)) резинки для волос и другие оч.нужные Семену вещи) впоследствии обнаружилось, что в двух парах моих кожаных сапог проедены дырки)
После этого все ночи Семен проводит только в клетке))))

Сегодня день рождения у старого знакомого (он байкер, это имеет значение), с утра пишу ему:
"С днём рождения! Долгой, ровной и счастливой жизненной дороги!" и кидаю открытку с байком и дорогой, уходящей в красивую даль.

Он: "Спасибо! Только я не хочу спокойной и ровной жизни! Можно, чтоб с ухабами и поворотами?"
Я: "Ок, как пожелаешь!"

Вечером. Он:
"Ирония судьбы: вместо праздничного торта получил от судьбы сломавшийся бачок в туалете, чиню..."
Я: "Хе-хе, просили ухабы, получите-распишитесь!"

Знакомый преподаватель рассказывает.
Не помню, в связи с чем было упомянуто имя Карла Маркса (боюсь, что просто улицу его имени упомянули).
Студентка:
- Ой, я знаю, Карл Маркс - это такой художник.
Я:
- Эээээ? Ну если уж на то пошло, то почему бы не композитор? Или там... поэт?
- А потому что у нас в (её родной город) памятник ему стоит, он там с кисточкой.
- Точно Маркс? Точно с кисточкой?
- Точно-точно. Но я щас маме позвоню.
Звонит. Краснеет:
- Мама сказала, что это не Маркс... Это Крамской...

Сильно офигел сегодня утром.

Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?"
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано: "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл".
Одна из тёток: "А-а, жалко".

Что, блин?!

Недавно рассказал историю в узком кругу. Так один из слушателей сказал, что уже читал ее где-то в инете. Совпали все детали.
Это наша семейная история. Очень давняя. Рассказывалась часто на посиделках друзьям-знакомым. Так что вполне возможно, что что-то уже просочилось в инет. Тем не менее, из первых уст.

Про дядьку моего покойного. Грузный мужчина. Даже лечился когда-то от ожирения. Да бесполезно, ибо покушать любил больше, чем свою фигуру. Как и бывает в таких случаях, очень добрый. Семья, хороший дом, участок, собака.
Свадьба дочери. Естественно, во дворе. Скамейки, столы, долгие и красивые тосты. Пожелания молодым, признания в любви близким. Все весело и благородно.
Наконец все устаканилось, гости разошлись, родные спят. Среди ночи встал попить водички и, как с ним обычно случается, как бы невзначай, решил покушать, благо после свадьбы выбор огромен и соблазнителен. На кухне беспорядок. Нашел какую-то большую кастрюльку с непонятной едой. Положил себе от души. Поставил чайник и принялся за свое любимое занятие, - потреблять, что бог послал. Далее - его мысли:
- Черт побери, вкусно-то как. Что за блюдо? Никогда такого не ел. Да и на свадьбе вроде все перепробовал. Странно, я б такого не пропустил.
- Черт: что за кусок попался, фиг прожуешь. Да что ж такое-то? Что это?
- Батюшки родные. Понял... Черт. Эко я попал.
Все просто. После свадьбы все остатки в тарелках аккуратно сгребли в кастрюльку, чтоб наутро накормить сторожевого пса. А "непрожеванным куском мяса" по иронии оказалась тряпочка, которой все сгребали, бросили в ту же кастрюльку в расчете назавтра вынуть и выбросить.

Коллега рассказала: муж уходит на работу, она подносит дочь для прощального поцелуя, и говорит - какая большая, а, представляешь, она когда-то была во мне? Муж в ответ - а, представляешь, она когда-то была во мне?!

К истории о необычных фамилиях, а иногда и откровенно смешных. Какие только не попадались на моем жизненном пути. Педик, Поносов, Почечуй (в русском языке 19-го века название геморроя), Хрюкало (правда обладатель очень настаивал, чтобы произносили его с ударением на втором слоге, но все равно все произносили его как удобно). Всех уже и не упомнишь. Но вот недавно я действительно поразился. Пришел на собеседование мужчина с фамилией - Задняя Улица. И он ею реально гордится, говорит, что древняя казачья фамилия. Может она и древняя, ну уж очень странная...

В магазине сегодня подглядел. Девушка на кассе:
- Мужчина, это яйца ваши?
Мужик попался с юмором, так задумчиво:
- Ну, как вам сказать....

Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Однажды он сломал ногу и попал в больницу.
Через пару дней его навестили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:
- Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник!
- Не говори чепухи, что за глупые шутки?!
- Я вовсе не шучу,- ответил композитор и показал ногу в гипсе.

Сегодня весь день говорят о том, что Путин предложил создать около строящего космодрома Восточный город и назвать его именем Циолковского.
Все бы ничего, да живу я в Калуге. Циолковский долго жил в нашем городе, где и умер в 1935 году. А в то время, как вы знаете, был бум переименования городов и улиц в честь как политических деятелей, так и ученых. Так вот, после смерти ученого Калугу предложили переименовать в Циолковск, да калужанки оказались против: не хотели они стать циолковсками (в простонародии - целковсками).
Так и осталась Калуга Калугой, хотя имя ученого здесь встречается на каждом шагу.

СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ

По причине своей врожденной скромности и застенчивости, я всегда старался поменьше мешать окружающим и ни в коем случае не отбирать чужое время, особенно в том, что касается дорожного движения.
Бывало, подъезжаю к дому и толком еще не затормозив, уже начинаю выпихивать всю свою семью, как десантников над вражеской территорией: - «Первый пошел, второй пошел, не забываем парашютики и консервы!!!»
А все потому, что сзади уже стоит какая-то машина и терпеливо ждет, пока мы освободим ей путь.
И наоборот - меня всегда бесило, когда человек видя, что задерживает движение, все равно не спеша выходит, потягивается, долго прощается и обменивается телефонами со своим тормознутым пассажиром, вместо того, чтобы поднатужиться и просто перевернуть свою машину на бок, чтобы дать людям проехать, а уже потом спокойно прощаться хоть до самого утра.

Грешным делом я раньше думал, что наши люди в этом смысле самые наглые и эгоистичные во всей вселенной, но после одного случая начал более снисходительно смотреть на милые шалости родных соотечественников, пытающихся отобрать мое драгоценное время.

Дело было в маленьком раскаленном израильском городке.
Я сидел за столиком уличного кафе и ждал своего старого друга Фиму.
Передо мной медленно проплывала узкая улочка с односторонним движением, причем, половину ее занимала стена филигранно припаркованных автомобилей. Обычно так тесно и без зазора стоят машины только на площадке готовой продукции автозаводов.
Но, тут вдруг и без того слабенькое движение совсем издохло и из разных мест послышались недовольные клаксоны и крики водителей.
Мне стало интересно - что там за ситуация? Но поскольку ивриту я не обучен, то потихоньку пошел вдоль пробки, пытаясь понять: «Че стали?»
От хвоста к голове уровень криков и амплитуда пантомимы водителей постепенно нарастали, но что они хотели и кого обсуждали? Было непонятно.
Ну, вот наконец и начало.
Причиной длиннющей пробки оказалась маленькая женская машинка с огромной еврейской мамашей внутри. Мамаша громко отгавкивалась и неприлично отмахивалась от всех своими толстыми ручками. Одним словом – по-спартански лихо сдерживала натиск трех десятков крайне агрессивных еврейских персов. А персы все прибывали, мало того, тетка еще зачем-то успевала переругаться с грузчиками с большими коробками в руках, они-то вообще были не при чем и находились на тротуаре...
Посмотрел я на эту героическую диораму и призадумался: - Бедная женщина, у нее машина сломалась, а эти сволочи кричат, аж слюни брызжут, нет, чтобы просто выйти из своих кондиционированных драндулетов и оттолкнуть заглохшую коллегу куда-нибудь в сторонку.
Наши наверняка помогли бы, в беде бы не бросили.
И тут я решил дать всему Израилю урок русского благородства и лично помочь спихнуть бедолагу с дороги. Сам, может и не справлюсь, особенно если автоледи влезет внутрь, но наверняка, хоть кто-нибудь да присоединится, подмогнет, а даже вдвоем мы эту колымажку сдвинем на «раз»
Я уперся в задний бампер, тем самым показывая, что имею безвозмездное желание помочь, но еврейская мамаша неожиданно заорала особенно громко и обрушила на меня всю мощь своей пантомимы.
С перепугу я отдернул руки от ее машинки, как от огромной горячей картошки и замер в изумлении.

В таком положении меня и обнаружил Фима.
Я сразу стал его расспрашивать: - Что тут у них происходит, почему мамаша держит всю улицу и при этом так агрессивно отказывается от помощи?

Фима секунды четыре прислушивался к конфликту, потом сказал:
- Вот же наглая сука, но ее тоже можно понять… Тут вот какое дело. Видишь, сбоку от нее припаркован грузовик с продуктами?
- Ну и что?
- А то, что она остановилась как вкопанная и ждет, пока его полностью выгрузят, потом он уедет и только тогда она сможет занять его место…

…Забегая вперед, скажу, что в результате, еврейская мамаша все же победила в войне с полсотней гудящих машин и таки продержалась целых двадцать минут, аж пока грузовик не разгрузился и не уехал.

Так, что нашим, родным, даже самым наглючим соотечественникам, еще есть к чему стремиться…

Когда мне было лет 5, я посмотрел в программе "В мире животных" сюжет про кенгуру. И меня так поразило, что у нее, ПРЯМО В ЖИВОТЕ сидит ее детеныш, что мне непременно захотелось со всеми поделиться такой новостью.
И я влетаю на кухню с бешеными глазами и кричу:
- У КУНГУРИ...
Тут осекаюсь, так вроде что-то не то сказал. Начинаю заново:
- У КУНГУРЯ...
Опять не то:
- У КУНГУРЮ...
На слух чувствую, что по телевизору говорили как-то по другому. А мне уже хочется в красках рассказать, что у него там, в животе, сидит его ребенок. А значит мама была права: Дети появляются ИЗ ЖИВОТИКА!!!
А тут, от наплыва чувств, споткнулся на одном слове. И от отчаяния я ... заплакал. Ко мне бросились все взрослые, стали меня утешать, сказали, что правильно говорить кЕнгуру и просили уже сами рассказать, что там случилось с этим кенгуру.
Но весь "кайф" уже был обломан, и я просто стоял и ревел.

Весна. Смотрю в окошко на свой небольшой садик перед домом и бурмочу себе под нос:
"Может тут? - нет, темновато... А что если под стеночку? - Да нет, там места мало... По центру? - Будет мешать..."
Муж заинтересовано: "Что ты там высматриваешь?"
Я: "Да вот, смотрю куда "Боинг" посадить".
????
"Боинг"- это название розы, только сегодня купила.

C форума http://sanatatur.ru/
Был сегодня на Юрасе с Никита Ф.. Отлично отдохнули и открыли сезон фидера . в улове не крупная камбала , сорога , ёрш . уже когда возвращались домой позвонила супруга и поинтересовалась уловом . я как заправский рыбак сказал что очень тяжело нести , и мне сейчас некогда разговаривать . и попросил купить соли . на вопрос сколько? ответил что кг. 5-7 . Итог : имею дома не разговаривающую со мной жену , 10 кг. соли, и перспективу питаться ближайшую неделю этой солью и теми 5 камбалками которых поймал . так что , уважаемые форумчане , если кто знает вкусные и желательно питательные рецепты из соли, то поделитесь ими . заранее Вам благодарен tihon 1970 .

Приехали мы как-то к одному дедушке в гости, отдохнуть душой и телом, рыбку половить. Но больше отдохнуть. А у них там деревня так расположена, что один порядок (линия домов) вдоль озера. Палисадник, дом, огород, за огородом баня и от бани мостки в озеро. У всего порядка так. Ну чего, приехали к вечеру, пока туда-сюда, уже смеркалось. По соточке с приехалом, дедушка баню протопил и проинструктировал:
- Вы, пока, давайте в баню, а я щас пойду сетёнку протряхну на уху. Как придёте из бани, уже уха поспеет.
Выдал можжевеловый и березовый веники, трехлитровый бидон с холодной клюквенной брагой для попить в бане, которую сначала почему-то морсом обозвал.
Парились долго, с морсом-то. Стемнело, бабушки и козы спать легли, т.е. мы их избавили от получения душевных травм, путём наблюдения троих бегающих дураков с голыми мудями - пришло время в озеро голышом махнуть.
Из нас троих первым побежал Вовка, мы его туда первый раз тогда взяли. Взял разгон, мы не торопясь за ним. Залетел на мостки, и кээээк плюхнется плашкой в дедушкин ботник, привязанный за верёвку к мосткам. Причем накрыл его поперек, что его видимо и уберегло от бОльших травм.
Как он его не заметил, впоследствии установить не удалось. Во всем были обвинены природные факторы, которые в тот момент сошлись воедино, а именно время суток, тучи и как следствие отсутствие луны.
Притопленную Вовой лодку дедушка на утро конечно со дна извлёк, благо там глубины метра два всего. А вот Вова с тех пор, перед баней, всегда на мостки выходит, говорит, что озером полюбоваться.

Мать с малой (11-классницей) едут с автомойки.
Мать, поглаживая руль, нежно говорит с машиной:
- Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало.
Малая, надувшись, обиженно:
- Как ты с машиной ласково разговариваешь... А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!

Только что смотрю интервью с женой Жиркова, зову свою половину :
-Смотри, она не знает кто написал полонез Агинского.
-А кто ?
Удивленно-возмущено:
-Агинский, дурында!
- А я не читала!
Я валялся и плакал.

Странное преступление
Непонятное по целям и подозреваемым ограбление случилось накануне Нового года-2013 в одном из бизнес-центров Москвы. В самом центре столице преступники ночью ворвались в бизнес-центр, связали охранников и вскрыли офисы. Причем не банка, не компании по продаже и производству авиадеталей, занимающих целые этажи. Нет... грабителей интересовал лишь один небольшой офис.
...правда, это был офис и шоу-рум коньячной фирмы Меуков, где хранилось на 200 тысяч евро образцов от 20 до 40 лет выдержки.
...кроме того, в крови связанных охранников было обнаружено высокое содержание алкоголя
ну и наконец жители окрестных домов (такие еще остались!) ночью слышали громкие песни и выстрелы, предположительно из травматики (пострадавших людей и имущества не выявлено).
ведется следствие;-)

Пол года назад взяли в бухгалтерию нового бухгалтера. Молодая затюканная женщина, приехала на заработки из Минска. На Родине муж с двумя детьми остался. Типа езжай жена зарабатывай деньги, а то есть нечего. Ну она и зарабатывала у нас и еще в одной конторе, тоже бухгалтером. Мы ее очень жалели, ну типа тяжелая жизнь у человека. До вчерашнего дня...
Пришел отчет СБ о проверке. Оказывается, муж с двумя детьми в Минске есть. Но по выходным она ездит не к нему, а летает в Москву на элитные дискотеки. Пытается там папика с деньгами найти. Но мужу при этом говорит, что работы много и вырваться домой невозможно.

Съездила сегодня с подругой, в кино сходили, по магазинам прогулялись, все дела. Лень переть до ближайшей остановки трамвайной, где наш трамвай останавливается, вызвали такси. Стоим, ждём. Водитель позвонила (девушкой оказалась), сказала, что будет скоро, на золотистом "шевроле". Ну, что. Ждём ещё. Прошло полчаса, мы уже окоченели, звоним этой девушке, спрашиваем, в чём дело, вроде сказала, что скоро будет. На другом конце трубки напряжённое молчание и вскоре слышится её офигевший голос:
- А я что, не вас сейчас подобрала???
Пришлось до трамвайчика топать...

Рассказал друг.
Говорит он по мобиле с дочкой, - психует, пора на работу. И говорит дочке:
- Все, до свидания! Мне пора на работу, а я не могу понять куда положил мобильник.
Дочка:
- А как ты говоришь со мной?
Друг завис.

Было время, я будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный вечер и к вечеру я уже гулял в соседнем районе города. И все было как всегда, машины нескончаемым потоком ездили туда-сюда, снег падал сверху вниз, вообщем было скучно. Решил я познакомиться с первой попавшейся девушкой. Не успел я это решить и вот идет она.... Старше меня лет на пять, ростом выше меня, сама говорит по телефону, сильно спешит куда-то, вообщем не до меня ей. Меня это почему-то не остановило и я пошел за ней. Иду следом, хочу подойти, а она все трендит по телефону и трендит, уже стали к домам подходить, идем по тротуару - она, а следом нога в ногу я, и как на зло нет никого больше ни спереди ни сзади. Я почувствовал себя маньяком каким-то. И она тоже, как оказалось. Она не перестает лялякать в трубку. Прибавляет шагу и я прибавляю, она поворачивает и я тоже. Ооо свершилось, она кладет трубку. Я подхожу к ней начинаю разговор, но ничего не получается, она реально думает что я маньяк!!! Вообщем убегает во двор домов, но лица друг друга мы запомнили. Иду домой, немного расстроенный. Вижу другая девушка, и не просто девушка, а девушка, которая реально в моем вкусе, вообщем понравилась. Подхожу без раздумий, начинаю разговор и через пять минут нас можно было принять за старых друзей, которые знают друг друга не первый год. Характером она оказалась классная, и чувство юмора у нас одинаковое, поэтому шли ухохатываясь, узнал что, старше меня на пять лет, просто выглядит младше, зашли в магазин, она купила немерено пива. Как оказалось она идет к подруге - бывшей однокласснице, смотреть футбол. Ну че тут думать, я с вами!!! Подходим к дому ее подруги, ждем лифт, смотрим друг другу в глаза, засмущалась)) Поднимаемся на нужный этаж, звонок в дверь и вот нам открывают. ЧТО??? КАК??? ну как так??? в этом городе два миллиона жителей... Открыла дверь нам девушка, принявшая меня за маньяка.
Домой я поехал на автобусе, а пассажиры непонятливо смотрели как меня время от времени пробивало на ХАХА)))

Только что,11.04.13 жжет ТВЦ: Корресподент Денис, на фоне аварии под мостом на Каширском шоссе вещает :" Грузовик двигался по шоссе со скоростью на порядок выше 70 км/час..." (на порядок - это значит в десять раз), то есть 700 км/час, сверхзвуковой истребитель "Камаз" однако...(скорость звука в воздухе- 700км/час)

"Играю в компе. Чувствую, пахнет жареной картошкой, а ведь варить ставил." Это анекдот. Но "нет дыма без огня!"
Жена села за комп посмотреть кое-что. Далее от её лица. "Слышу что-то щёлкает и как будто скачет. Ну думаю кошки играют, гоняют что-то. Поворачиваю голову, нет, все кошки спят на диване. И тут осенило - я ведь яйца ставила варить!" Яйца были печёные.

Приезжали тут зимой знакомые москвичи.
Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы.
Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца...
Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его!
А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем.
На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы...
Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.

В автобус на очередной остановке входит симпатичная девушка лет примерно восемнадцати-двадцати. Сидящий впереди меня парень её окликает, и девушка садится рядом с ним на свободное кресло. Далее следует такой диалог:

Парень: - Танька, извини что так вышло на дне рождения. Просто все девчонки ушли, вот парни к тебе и стали приставать.
Танька: - Ну что уж теперь говорить. Не забеременела и ладно!

Больше на эту тему они не говорили, как о несущественной. Я же сидела позади них и всю дорогу думала - я сама всего лишь лишь лет на пять старше этих двух студентов. Я тоже не святая была на первых курсах института, и целовалась с парнями, с одним даже встречались достаточно долго. Родители, помнится, мне даже упрекали - мол в их время так девушки себя не вели. Но чтобы "не забеременела и ладно"... Такое ещё пять лет назад было бы просто невозможно. Неужели нравы упали так сильно за последние годы???

Давным-давно, встречался я с девушкой, был намек на долгие и серьезные отношения. В рассвете отношений проводил время у нее дома. Случилась у меня нужда, сижу в туалете, понимаю что долго, стесняюсь. Надо сказать, что санузел был совмещенный, и как во многих типовых квартирах имелось маленькое окошко, между санузлом и кухней. Сижу и вдруг слышу босые шаги, сдвиг табуретки по полу. Начинаю догадываться, что происходит, поднимаю взгляд к окошку и вижу быстро исчезающую макушку головы, скрип от сдвига табуретки и быстрые шаги. Долго думал, что это был за маневр, а главное зачем? Через некоторое время все-таки спросил, и ответ меня приятно порадовал: «Нуу тебя долго не было, я подумала ты с кем-то переписываешься, чтобы я не видела, не удержалась и посмотрела».

На десятом съезде Союза журналистов России организаторам пришлось изменить большой баннер, украшавший сцену.
В первый день надпись выглядела так: «X-й съезд Союза журналистов России», где Х — цифра римского алфавита.
На следующий день корреспондент «Интерфакса» обнаружил, что дефис и буква «й» оказались заклеены. В Союзе журналистов объяснили, что изменения вызваны тем, что «у некоторых делегатов стали возникать неправильные ассоциации».
Организатор съезда: «Поэтому мы и заклеили дефис с буковкой „й“ и оставили римскую цифру „X“».
Кстати, смутившая журналистов первоначальная надпись была выполнена с ошибкой: согласно правилам русского языка, буквенные наращения к римским цифрам не применяются.

Комментарии читателей на одном из сайтов:
111: - оХ-еть!
222: - одесятеть?
111: - именно!

Конец осени, первые крутые морозы: после дождей лужи превратились в ледовый каток, тротуары - в зеркальные минные поля. Пешеходы идут в позе борца сумо (на полусогнутых, расставивши руки в стороны). Навстречу движется весьма поддатый мужичок, с початой 0.7 бутылкой портвейна (без пробки!). В какой-то момент ноги его подводят, и он теряет контакт с земной твердью. Вы видели замедленную съемку? Ноги уезжают вперёд, тело принимает горизонтальное положение и в таком же горизонтальном положении припечатыватся к тротуару. Но драгоценная бутылка оказывается в вытянутой вверх руке. Она сохранена! Одна незадача: из бутылки, принявшей то же горизонтальное положение, начинает тонкой струйкой течь портвешок. Вы думаете, что мужичок быстро опустил руку с бутылкой? Как бы не так. Он широко открыл пасть и стал этой вытянутой рукой медленно подвигать струю из бутылки себе в желудок. Только после пары глотков, видимо приходя в сознание после падения, он аккуратно опустил руку, поднялся и с остатками портвейна поплелся дальше.

Что весна-то с нами делает…

Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс...

Однажды Брамс решил поправить свое пошатнувшееся здоровье и отправился, как тогда говорилось, "на воды". Несколько месяцев он лечился на одном из немецких приморских курортов: проходил врачебные осмотры, пил минеральную воду, соблюдал строгую диету...
Когда курс лечения был наконец закончен, врач, в последний раз осмотрев композитора, спросил:
- Всем ли вы довольны, господин Брамс? Может быть, вам чего-нибудь не хватает?
- Благодарю вас, - учтиво ответил Брамс, - лечение проходило вполне успешно и со мною все в полном порядке: все болезни, которые я привез с собой, увожу обратно...

— Простите, но с вашими знаниями, вас даже в самый захудалый офис программистом не возьмут! — она торжествует, как маршал Жуков на параде. Сверяет анкетку о семи листах и смотрит на меня с видом военкома, забирающего допризывника в армию. Точнее, не забирающего.
— Да я и не прошу, как-то... — собственно, ждал приятеля. У них там какое-то соискание на кандидата PostgreSQL программиста и администратора. Редкая, надо сказать, позиция. Специфическая, — вообще, просто так заглянул. Не надо. Извините.
— Не извиняю! Не возьмут! — девочка тверда, как кремень. Достойный рекрутёр, однако…
— Да и не надо… боже... я ж говорю: случайно мимо проходил... дай, думаю, на пару вопросов отвечу...
— Вы нам угрожаете?! Нам нельзя угрожать! Мы — сильная компания! Мы умеем постоять за себя!
— Да, да. У нас длинные руки! — иронизирую я. Судя по её лицу, моя ирония остаётся незамеченной, поэтому, добавляю (на всякий случай) — Но вы меня же не возьмёте?
— Не возьмём!
— И руки у вас длинные?
— Длинные!
— Я пошёл!
— Стойте!
— Чего?!
— Мы вас берём уборщиком!
— Куда?! — честно говоря, от такого предложения просто ошалел, — мирно сижу, жду приятеля... — вы решили, что я — тестируемый и начали меня мучить вопросами, на которые я и ответов-то не знаю, так угадывал...
— Нам нужны такие уборщики! Вы будете помогать нашим программистам.
— А зачем вашим программистам помогать, если они знают ответы на все вопросы?!
— На все вопросы ещё никто не ответил!
— Тогда сделайте вопросы попроще! — нашёлся я.
— Вы не смеете мне указывать, — в конце-концов, орёт на меня девушка-рекрутёр.
— Я пошёл?
— Вы никуда не пойдёте! Если вы попытаетесь уйти... я вызываю охрану! — девушка бойко нажимает под столом что-то и снимает трубку, взволнованно туда тарахтит, — быстро сюда...
Я бежал. Позорно. Вслед мне что-то кричали, кажется, даже дружелюбно, но я — позорно бежал. Как фельдмаршал Фон Бок из под Москвы в сорок первом, от Георгия Константиновича Жукова.

Приватизация-2013
Мы, простые москвичи, не в курсе многого интересного, что происходит вокруг. Власти – тоже (одни озабочены отловом очередного хищения на сумму, ставшую бы причиной отставки любого европейского Президента, другие – получением взятки в соответствующем размере). Все при деле. Но поскольку красть становится… ну, не то, чтобы неприлично, не та страна, но – просто уже нЕчего – подскребают кусочки. Остатки ваучерной приватизации 1992-го. Причём весьма оригинально. Вот пример.
Упал мне тогда, 20 лет назад, кусочек московского ГПЗ-2. Кто знает – место приятное, Шаболовка, бывший подшипниковый завод, превратившийся как и другие московские заводы, полностью или по большей части, в бизнес-центр. Катают там не подшипники, а бабло. Прибыль выводится – ну, продвинутый пользователь знает, как и куда, так что на свои акции я имею годового дивиденда, на разовый билет на метро и трамвай. Но Закон – есть Закон! Надо проводить годовые собрания акционеров, делить «прибыль», выбирать и утверждать кого-то… Короче, соблюсти.
И знаете, где второй год подряд, назначается это собрание акционеров московского завода? В конференц-зале Исправительной Колонии № 10 под Тверью…
Да, туда надо доехать. Это отдельная сказка. А дальше…
Вы можете представить себе утверждение годового отчёта, распределения прибыли и выборы нового Совета Директоров компании «Форд» где-нибудь в конференц-зале в Гуантанамо, в окружении охранников с собаками, и охранниками (причём – проезд за свой счёт, до Майами и далее, кукурузником с одним крылом (от Твери до ИК-10, ездит наземное, но не менее опасное)? Что-то я не помню такого бреда даже в голливудских боевиках… Разве что – в Аль-Катрасе (видал, но по счастью, через пролив).
Мероприятие – 29-го, акций у меня – не одна, так что экстремалам могу написать доверенность на 1 голос (оплата нотариуса – Ваша). Рейдерам тоже буду рад (им я не продам ничего, но поучаствую за небольшую оплату, это выгоднее, и подкину ещё интересного). Потому, как быть «акционером» становится несовместно со здоровьем.
Таких случаев – множество. Моих денег здесь – копейки, если будет Движение – отдам без проблем, налоги пусть платит Чубайс.
Если г-н Путин или Медвед, захотят сказать им свой «прЕвЕд» - мой респект. Хотя они ж все эти «Законы» написали.
Добыть мой адрес здесь – легко.