Самые смешные истории за месяц!

Дочка, 4 года. Не хочет есть рис с мясом. Хитрит, щурит глазки.
- Сейчас, мама, я попробую, вкусно ли это для тебя. Мммм, вкусно! - даже жмурится от удовольствия. - Кушай мой рис с мясом, мама!
- Для тебя тоже вкусно.
- Нет, для меня не вкусно. Гадость какая.

Но мама продолжает искать аргументы, что съесть это все-таки должна сама малышка. Среди аргументов находится и такой:
- Я уже не могу больше кушать, не то я лопну.
У ребенка тут же загораются глазки.
- ЛОПНЕШЬ??? Действительно лопнешь?
- Лопну.
- А на сколько кусков ты лопнешь? А ты брызнешь? А из тебя все вывалится??? - и вдруг во взгляде проявляется беспокойство. - Мама, а КОГДА ТЫ ЛОПНЕШЬ? Давай уже скорее, мне скоро спать идти!

Маме не смешно...

У друга сломалась машина. Проблем нет, поскольку произошло это на заводской территории. Через некоторое время приходит директор и просит чтобы машину перекатили вручную к забору - типа мешается. Под это дело собрались они все отделом, а за руль посадили молодого щупленького пацана. Ну типа все равно толку от него нет. Одного не учли, что у пацана коробка автомат, а у перегоняемой тачке коробка механика. Ну типа все равно двигатель не заводится.
И вот апофеоз. Три здоровенных рыла толкают бегом машину по территории завода. На полном подгоняют машину к стеночке и кричат тормози. Водитель (в силу того что привык к другой коробке) не находит педаль тормоза и пацаны загоняют тачку в со всего разбега в кирпичный забор...
К ремонту двигателя прибавился не слабый ремонт кузовщины.

Прогуливались с сыном, тогда еще школьником по набережной. А надо сказать, зрение у него уже тогда было неважное - близорукость. Вдруг он срывается с места и бежит вперед, ничего не понимая смотрю вдаль, вижу собаку справляющую нужду в позе и моего сына возле. Подхожу, интересуюсь в чем дело. Он разочарованно: "Я думал это павлин!"

Мой первый поход к парикмахеру в Австралии.
День добрый))

Наконец-то я решилась немного освежить прическу, после России еще не стриглась (уже 6 месяцев). И после маминых рассказов, что здесь стригут как овец, я все никак не решалась пойти.

У моего мастера (по рассказам она самая лучшая) правая рука оказалась в гипсе))) - когда я ее увидела, очень удивилась, что она такая трудоспособная, но отступать было не куда, пришлось садиться.

На мое удивление, волосы у них принято мыть после стрижки. Так что мои не совсем чистые, с вихрам и волнами волосы должны были быть "благодатной" основой для новой прически.

Самое интересное началось после стрижки. Волосы мне вымыли где-то на макушке, остальное просто намочили. Мне даже хотелось попросить "можно я сама их помою?", но было как-то неудобно, поэтому пришлось закрыть на это глаза. А ведь это у них называется "мойка волос с массажем головы обязательное условие для процедуры". Ни того ни другого я не увидела (мастер-то в гипсе).

Затем было самое экстремальное - сушка и укладка феном!!! Она буквально отлупила меня расческой по голове.....о боже... было больно, и эта противная резиновая ручка у расчески все время цепляла мои волосы. Но женщина "старательно" делала свое дело, не обращая внимания на мои гримасы. Ах да, и эти большие искусственные ногти на ее левой рабочей руке - сколько раз она меня ими оцарапала!!! (видимо это и был массаж головы).

Я сравнила эту процедуру с походом к стоматологу и однозначно - у стоматолога я так не нервничала, там хоть обезболивающее вкалывают. Меня реально бросало то в жар, в холод. Короче, шоко"терапия". Видимо в этот день я накачала ягодичные мышцы)))

Под конец, она нанесла всякой липкой дряни мне на волосы и предложила сделать завивку))))))))). Хорошо, что хоть спросила меня - естественно я отказалась!

Пишу эти строки, а у меня до сих пор ощущение горячего воздуха фена и стучащей по голове расчески....

Короче, ходить здесь к парикмахеру не очень приятное занятие, скорее не из приятных. Поэтому так много людей этого не делают. Некоторые вообще не знают что такое расческа - скомканные в пучок волосы и все! Женщины у которых седина, предпочитают вообще не краситься - мол это у них писк моды, типа естественно и все такое.

Так что я думаю, теперь не скоро пойду стричься)))) Но я не отчаиваюсь, надеюсь в будущем я встречу классного мастера! А пока с ностальгией вспоминаю наших мастеров. Мне кажется даже самый отстойный мастер никогда такого не допустит, хотя может я и ошибаюсь...Но ведь я-то былa у одной из лучших здесь! Даже не представляю на что способны остальные)))

На днях получали для офиса мебель. Грузчики носят, а мы сверяем по перечню. А там после каждого названия зачем-то добавлено слово "мебельная": полка мебельная, тумба мебельная, колонка мебельная...
И тут видим, пунктом 4 стоит - "стойка ебельная".
Наши девчонки ещё с полчаса ржали и просили грузчиков продемонстрировать, как это выглядит.

Реально вчера произошло.
В общем, заполняю товарно-транспортную накладную. Там есть графа "Ф.И.О. водителя", диспетчер, которая нашла машину, диктует: Шух Евгений Романович. Я, естественно, пишу фамилию полностью, а инициалы сокращаю... Сползаю под стол...
Знал ли папа Рома, что с такой фамилией, называя сына Женечкой, вряд ли можно ожидать, что ребёнок будет спокойным?..
P.S. Задумался я: а есть ли где-нибудь Пётр Иванович с фамилией Здун???

Взрыв тыквы ... это круто. Мама закрыла пару - тройку банок с огурцами, стояли себе в кухне, ждали отправки в подвал. Пришел из школы, подогрел борщ, кушаю, вдруг обращаю внимание на такой тихий свист - пс-с-с-с-с...
Не понимаю откуда звук идет - и тут БАХ - с одной из банок срывает крышку. Ага. Вечером того же дня (я бывший радиолюбитель) перепаял на усилителе электролитический конденсатор, включаю, проверяю... де-жавю - такой же свист, хотя рядом банок с огурцами не заметно. Зато источник звука наконец идентифицируется - это мой усилитель. Наклоняюсь к плате и БАХ. И вся комната в новогоднем конфети - взорвался электролитический конденсатор, 500 микрофарад, 5 Вольт, а надо было на 12 вольт. Хорошо еще, что в лоб корпусом не получил, я его потом под кроватью нашел, раздутый такой. И пылесосить пришлось... долго. :-)))

Знакомый несколько лет подряд ездит отдыхать на один и тот же курорт.
Я:
- И что тебя там так привлекает?? Шоппинг? Дайвинг? Дринкинг???
Он:
- Пиздинг полотенец!

К историям о животных.
Мы когда-то держали хомячков. Чтобы развеселить меня, мне подарили _на 8 марта_ пару Мишку и Машку. Было очень весело, учитывая, что период беременности у них 7 дней.
Но сейчас не об этом.
Когда Машка вылупила свой первый приплод, мы, чтобы им не было скучно, выпустили всех из клетки на балкон. Застекленное помещение, никакой обуви, мебели, проводов. Портить нечего.
Ну что они могут (7 хомячков) сделать в таком положении? Ха! Неглядя!
Там сушилось белье. И в сааамом дорогом пододеяльнике из шикарного комплекта Машунька сделала гнездо для своих малышей :)
Партизаны умирают, но не сдаются.

Лет так 8 назад.
Предисловие:
Живём В Америчке. Давно. Папа на пенсии. У него хобби.Он ездит по ярмаркам при церквях, "секонд хэнд" магазинам и всяким распродажам где за копейки покупает ... Короче чего только не покупает (кстати иногда совсем новые вещи ). И если мне что-нибудь надо ( типа радио в машину,пылесос,кастрюлю и т.д) то по просьбе папы (!) , в первую очередь спрашиваю есть ли "это" у него (и поверьте что в 90% из 100 " это" есть). А если нет то обязательно будет в течении 2-3х недель. Если только мне сильно не приспичит и я не куплю "это" сама в магазине.
Теперь о том самом...
Двое детей у меня. Мальчик и ещё девочка. Ему-12 а ей 10 на тот самый момент.
Беру корзинку для белья с их комнаты. Перебираю -белое с белым, тёмное с... Вытаскиваю пакетик из корзинки...Оба на ! Пустой конвертик из под ...ПРЕЗЕРВАТИВА...Это сейчас смешно... А тогда.. В голове всякая белиберда...Кто из них, когда и т.д. Звоню сестре с рыданиями. Объясняю что к чему. Она успокаивает, даёт совет провести дознание когда дети со школы придут.По одному.
Первая пришла дочка. Показываю упаковку, ну трали-вали ,мол твой брат уже всё рассказал ( да ладно вам, сама знаю что не красиво) теперь ты. Откуда это добро в корзинке для белья? .
" Брат сказал что у дедушки взял" .
Оп-па.. Надо позвонить папе и спросить, правда ли ... Неудобно как-то. Он человек старой закалки а я слово "презерватив" должна произнести. Ладно. Как нибудь уж.
Звоню. Папа поднимает трубку. Я с заминкой на каждом слове.
-Пап, а у тебя есть эти... ну как их...ну ...ну презервативы вообще...
Зависание папы на несколько секунд, а затем на повышенных тонах...
-Чего ? Ты что ? Сдурела ? Иди в аптеку и купи.......Совсем уже...
Папа на повышенных ? Теперь зависаю я.. И тут до меня доходит ....Мысленно представлю моего папу, у которого наверно в голове сейчас полный ох;;Й от наглости ( или чего то там ещё) своей 40летней дочки . Ну да говорил( см.предисловие).Но не до такой же степени наглеть то. Взяв себя в руки,всхлипывая между словами..
- Да нет пап..... ты меня не так понял....... не мне...... мне не надо....внук твой сказал... у тебе взял....в тумбочке...
- А мне то они зачем нужны ?!

П.С. Оказалось что друзья сына принесли "презик".Надо же знать как он устроен.
А я то старая "калоша"...Слёзы,слюни..Да всё возвращается на "круги своя". А то забыла ...
Как с друзьями выясняли как устроен "презик" который я стащила у папы, в те времена когда они ему ещё были нужны.

Из рекламы: "Новые квартиры в Царицыно - ремонт бесплатно!"

Иногда мне кажется, что для жителей разных стран предусмотрены свои метрические системы.

Купила скраб американский, вся аннотация на английском, на шве, как положено, выдавлен срок годности EXP 03/2013. Сверху наши прилепили наклейку с переводом. В конце срок годности - до 12/2015. Действительно, чего с ним случиться может.

На пакете с молочным коктейлем на трех языках четко написано, сколько этого самого коктейля:
-на русском - масса нетто 960 г.
-на украинском - объем 0,96 л.
-казахского, слава Богу, не знаю, но там даже цифр не было.
Палата мер и весов на выезде...

ОБ ЭТОЙ ВОЙНЕ УМАЛЧИВАЮТ УЧЕБНИКИ, хотя то была самая настоящая война, с орудийными залпами, погибшими и пленными, с победителями и побежденными, с судилищем над поверженными и празднованием одержавшими победу и получившими контрибуцию (возмещение убытков, связанных с войной). Баталии той неизвестной школьникам войны разворачивались на территории 12 губерний Российской Империи (от Ковенской на западе до Саратовской на востоке) в 1858 - 1860 годах.

Эту войну историки чаще называют "ТРЕЗВЕННИЧЕСКИМИ БУНТАМИ", потому, что крестьяне отказывались покупать вино и водку, давали зарок не пить всем селом. Почему они это делали? Потому, что не хотели, чтобы за счет их здоровья наживались откупщики - те 146 человек, в чьи карманы стекались деньги от продажи спиртного со всей России. Водку откупщики буквально навязывали; если кто не хотел пить, ему все равно приходилось платить за нее: такие тогда установились правила...

В те годы в нашей стране существовала практика: каждый мужчина приписывался к определенному кабаку, а если он не выпивал своей "нормы" и сумма от продажи спиртного оказывалась недостаточной, то недобранные деньги кабатчики взимали с дворов местности, подвластной кабаку. Тех же, кто не желал или не мог платить, секли кнутом в назидание другим.

Виноторговцы, войдя во вкус, взвинчивали цены: к 1858 году ведро сивухи вместо трех рублей стали продавать по десять. В конце концов крестьянам надоело кормить дармоедов, и они, не сговариваясь, стали бойкотировать торговцев вином.

Крестьяне отвернулись от кабака не столько из-за жадности, сколько из-за принципа: трудолюбивые, работящие хозяева видели, как их односельчане один за другим пополняют ряды горьких пьяниц, которым уже ничего, кроме выпивки, не мило. Страдали жены, дети, и чтобы прекратить расползание пьянства среди сельчан, на сходах общины всем миром решали: В НАШЕМ СЕЛЕ НИКТО НЕ ПЬЕТ!

Что оставалось делать виноторговцам? Они сбавили цену. Рабочий люд не откликнулся на "доброту". Шинкари, чтобы сбить трезвеннические настроения, объявили о безоплатной раздаче водки. И на это люди не клюнули, ответив твердым: "НЕ ПЬЕМ!"

К примеру, в Балашовском уезде Саратовской губернии в декабре 1858 года 4752 человека отказались от употребления спиртного. Ко всем кабакам в Балашове приставили караул от народа для наблюдения, чтобы никто не покупал вино, нарушивших зарок по приговору народного суда штрафовали или же подвергали телесному наказанию.
К хлеборобам присоединились и горожане: рабочие, чиновники, дворяне. Поддержали трезвость и священники, благословлявшие прихожан на отказ от пьянства. Это уже не на шутку испугало виноделов и торговцев зельем, и они пожаловались правительству.

В марте 1858 года министры финансов, внутренних дел и государственных имуществ издали распоряжения по своим ведомствам. Суть тех указов сводилась к запрету...ТРЕЗВОСТИ! Местным властям предписывалось не допускать организации обществ трезвости, а уже существующие приговоры о воздержании от вина уничтожить и впредь не допускать.
Вот тогда-то, в ответ на запрет трезвости, по России и прокатилась волна погромов. Начавшись в мае 1859 года на западе страны, в июне бунт дошел и до берегов Волги. Крестьяне громили питейные заведения в Балашовском, Аткарском, Хвалынском, Саратовском и во многих других уездах.
В Вольске. 24 июля 1859 года трехтысячная толпа разбила там винные выставки на ярмарке. Квартальные надзиратели, полицейские, мобилизовав инвалидные команды и солдат 17-й артиллерийской бригады, тщетно пытались утихомирить бунтующих. Восставшие разоружили полицию и солдат, выпустили из тюрьмы заключенных. Только через несколько дней прибывшие из Саратова войска навели порядок, арестовав 27 человек (а всего по Вольскому и Хвалынскому уездам в тюрьму бросили 132 человека).
Всех их следственная комиссия осудила по одному только показанию кабацких сидельцев, оговоривших подсудимых в расхищении вина (громя кабаки, бунтовщики не пили вино, а выливали его на землю), не подкрепляя свои обвинения доказательствами. Историки отмечают, что не зафиксировано ни одного случая воровства, деньги расхищали сами служащие питейных заведений, списывая пропажу на восставших.

С 24 по 26 июля по Вольскому уезду было разбито 37 питейных домов, и за каждый из них с крестьян взяли большие штрафы на восстановление кабаков. В документах следственной комиссии сохранились фамилии осужденных борцов за трезвость: Л.Маслов и С.Хламов (крестьяне села Сосновка), М.Костюнин (с.Терса), П.Вертегов, А.Володин, М.Володин, В. Сухов (с.Донгуз). Принимавших участие в трезвенническом движении солдат по суду велено было "лишив всех прав состояния, а нижних чинов - медалей и нашивок за безпорочную службу, у кого таковые есть, наказать шпицрутенами через 100 человек, по 5 раз, и сослать в каторжную работу на заводах на 4 года".

Всего же по России в тюрьму и на каторгу отправили 11 тысяч человек. Многие погибли от пуль: бунт усмиряли войска, получившие приказ стрелять в восставших. По всей стране шла расправа над теми, кто отважился протестовать против спаивания народа. Судьи свирепствовали: им велели не просто наказать бунтовщиков, а покарать примерно, чтобы другим неповадно было стремиться "к трезвости без официального на то разрешения". Власть имущие понимали, что усмирить можно силой, а вот долго сидеть на штыках - неуютно.

Требовалось закрепить успех. Как? Правительство, подобно героям популярной кинокомедии, решило: "Кто нам мешает, тот нам и поможет". Откупную систему продажи вина отменили, вместо нее ввели акциз. Теперь всякий желающий производить и продавать вино, мог заплатив налог в казну, наживаться на спаивании своих сограждан. Во многих селах нашлись предатели, которые, чувствуя за спиной поддержку штыков, продолжили войну против трезвости иными "мирными" методами...

Это глава из книги "Ты меня уважаешь?" саратовского краеведа, члена союза писателей России Владимира Ильича Вардугина.

Сегодня на Киевке стоял на аварийке в левом ряду ВАЗ. А сзади был Майбах. Все проезжающие водители загадочно улыбались.

Едем с другом на машине. Машина уже видела жизнь, но все едет, хотя кузов оставляет желать лучшего. Впереди нас едет инкассаторская машина. Я говорю:
- Эх, вот бы в нее врезаться, потом когда выйдет водитель на разборку, отобрать ключи и вынуть оттуда деньги…
Друг отвечает:
- Нет, не проканает, у них маршрут особый и им нельзя останавливаться ни при каких обстоятельствах.
Я отвечаю:
- То есть если я в него врежусь, он уедет, а я дождусь ментов, то смогу смело заявить, что виновник аварии покинул место ДТП. Меня признают потерпевшим и страховая выплатит мне денег на новый бампер? ;)

Моя мама в молодости жила в общаге.С двумя девицами.Одна из них не отличалась строгим нравом.Толстенная дородная бабищя.увешанная золотыми побрякушками.Она поиздержавшись решила пригласить парочку поотрепаных кавалеров,на чашечку водки.И заодно поправить свое финансовое положение.Мою маму это злило.Но ничего не поделаешь имея такую соседушку.Моя мама зайдя в комнату увидела картину.Сидит Верочка а с ней пара поддатых мужиков.Две бутылки на столе.Вам налить,лелейным голосом пробасил гость.Мама согласилась.Гость обрадовался.И налил пол стакана.Ну наливай полный.Налил.Я сейчас выпью и в кино.Выпила залпом 250.Давай есче.Снова 250 залпом.Ну давай есче250.А то в кино опаздаю.Снова 250 залпом.Ну пока зубы почищу и в кино.И бегом в туалет.Выскочило все.Даже вчерашний завтрак наверное.А кавалеры загрустили и побыстрому свалили.А Верочка потом выговаривала.Ты чего всю водку выпила и нам не оставила.Мужчины обиделись и ушли.А может испугались.Сколько Верочке надо она в три раза толще была.

Муж после работы бегает, типа контроль веса. А раньше мы с ним с той же целью гуляли вместе каждый день по 40 минут - и поговорить время есть, и воздухом свежим дышишь, и веселее вдвоем. А теперь он, значит, бегает, а мне одной в лом гулять, а цифры на весах без прогулок бесстыдно растут - работа сидячая. Просто хоть жрать совсем прекращай, или же на повестке дня закупка целого нового гардероба размером больше.
Ну, я его и убалтываю постоянно, типа, не бегай сегодня, пойдем просто прогуляемся, поимей совесть, и вообще, ты что, совсем о моем здоровье не заботишься? Он, конечно, сначала пытался что-то комментировать, но видать надоело, и сейчас просто слабо косит лиловым глазом.
Сегодня я была в ударе, убалтывала его полчаса, в конце-концов посулила, что если согласится, минет сделаю вечером. Ну, он скрепя сердце (и предложенной взятки) согласился меня прогулять. А я тут вспомнила, что только что накрасила ногти на ногах, а они сохнут пару часов минимум, пока можно на них носки и кроссовки... А тогда уже будет темно...
Короче, убежал он, а я тут сижу сейчас и думаю, а кто ж из нас больше обломался? И стоит ли сделать минет, но попросить прогулять меня завтра?
...
Да блондинка я, блондинка!
Правда, крашеная...

Преамбула: Я работаю продавцом-консультантом в цветочном магазине, уже где-то полгода, успела освоить все нюансы этой должности, в том числе и технику "впаривания" цветов покупателям. Нас учили так: "Если клиент хочет купить букет, сначала предложите ему вазу, типа уже всё готово и дома возиться не надо. Если же он остаётся непреклонен, то попробуйте хотя бы убедить его купить букет с гипсофилой (это маленькие беленькие цветочки такие, вкладываются в букет для красоты) вместо стандартного". Надо сказать, что у меня довольно редко получается "развести" клиента на более дорогую покупку, обычно люди твёрдо знают заранее, что они хотят, и сколько денег собираются потратить. Но бывают и исключения...

Амбула: Вчера заходит клиент с мальчонкой лет пяти. Начинает выбирать букет, мальчишка сначала вообще ни на что внимания не обращает, стоит, уткнувшись в очередное чудо техники типа айпэда. Отец окликает его несколько раз, мальчик нехотя отрывается от своей игрушки и подходит к кулеру с цветами.
- Ну что, сынок, какие цветы мы подарим бабушке?
Я была уверена, что мальчик скажет "да любые" и вновь уткнётся в свой айпэд, но не тут-то было.
- Вот эти, красные, с белыми цветочками! (Розы с гипсофилией)
- Но бабушка любит розовые, давай подарим ей эти (розы безо всякой гипсофилии, и стОят, надо заметить, на целых пять баксов дешевле).
- Но папа, я хочу красные! С белыми цветочками!
- Нет. Мы купим розовые. (Папа проявил неожиданную твёрдость). Зато ты можешь выбрать тюльпаны для мамы.
Мальчик недовольно покосился на тюльпаны.
- Ну так что, какой цвет тебе нравится? Вон есть жёлтые тюльпаны, есть розовые, есть белые.
- Не хочу тюльпаны. Маме мы купим КРАСНЫЕ РОЗЫ С БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ! (Пацана не проведёшь!)
- Но я сказал тебе выбрать цвет тюльпанов, а не розы!
... Дальше меня отвлёк на пару минут телефонный разговор, а когда я повесила трубку, к прилавку уже подходили довольный мальчик и несколько приунывший отец. Они несли два букета, один - обычных роз для бабушки, а другой КРАСНЫЙ с БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ для мамы.
- Ты хоть понимаешь, что эти белые цветочки будут стоить мне лишних пять долларов? Да ничего ты не понимаешь... - только и смог произнести отец с укором. Я думаю, он уже не раз успел пожалеть, что оторвал сыночка от айпада.
Так или иначе, наш магазин получил некую прибыль, а я поняла, что до этого малыша мне было ещё ой как далеко.

К теме об обожравшихся животных.
Гуляли как-то мы с моей мамой по магазинам. Денёк выдался жаркий, решили съесть по мороженке, сидя в тенёчке. Мороженка нашлась в ближайшем магазинчике, а скамейка под раскидистыми тополями - за ближайшей пятиэтажкой. Только мы присели, как видим неторопливо идущую от ближайшего подъезда глубоко беременную белую кошку. Мы с мамой посочувствовали её грязной шерсти и тяжкой ноше. Животное, будто услышав и поняв наш разговор, сменило траекторию своего движения, и подойдя к ближайшему тополю, демонстративно задрало хвост, пустив струйку на кору. После секундного замешательства взрыв нашего с мамой хохота спугнул стайку голубей с ближайшего козырька. Это ж сколько кот должен был сожрать, чтоб его брюхо раздулось как шарик! В свою очередь, кот раздраженно дернул хвостом и, царственно покачивая набитым пузом, направился по своим делам, гордо выставив нам на обозрение свои первичные признаки. Его походка вновь вызвала у нас приступ смеха и комментарии, типа "вот так кошка!" и "фигасе, беременный!"))) Этот зверь, вновь дернув хвостом, вернулся к тополю возле нас, бухнулся на землю, с трудом перегнулся через брюхо и начал демонстративно и с остервенением вылизывать свои яйца. Тут уж нас с мамой просто согнуло от хохота!))

Муж выдал красивую фразу про неадекватное кадровое назначение: "Прислали Ванечку работать в кибуц".

"Китайский импотент"

Знавал я одного главу сельской администрации. Добрый, душевный жулик. Обладал очень интересной чертой - мог выбить абсолютно любые деньги из областного бюджета под самую невероятную чушь.
Можно вспомнить показанный народу паром с катером, под который было выделено из областного бюджета около 5 миллионов рублей и который таинственным образом исчез на следующий день после "презентации".
Или вспомнить купленный за 20 миллионов неработающий завод (оборудование) по производству сахарного песка...
Но в памяти односельчан Р.Х.Г. навсегда остался как человек, "выбивший" в очередной раз из бюджета несколько миллионов рублей под покупку огромных часов, которые в присутствии губернатора торжественно водрузили на здание культурно-спортивного комплекса.
Часы "проходили" ровно час, чтобы навсегда застыть на цифре 17.30. Больше они так и никогда не сделали ни секунды.

Как коты дрессируют собак.

Сплю. Тупо-мирно, никого не трогаю. Время 4:00. И тут. В подъезде. БОЕВАЯ КОШАЧЬЯ ПЕСНЯ. Уже по голосу слышу, что это моё бело-рыжее тварье пытается с кем-то рамситься. Кое-как напялив халат, взяв в руки веник (ибо научена горьким опытом, что котов разнимать голыми руками бесполезно и чревато) выхожу. Пёсья морда, узрев для себя лишнее развлечение, чуть не сшибив меня, выскакивает. Между четвертым и пятым этажом стоят два кота в боевой позиции. Хрупкое равновесие может нарушить все что угодно. Я, с веником в руке, размышляю, кого первого "отпарить". И тут - япона мать, соломоново решение!- Псина, сначала присев и оценив ситуевину, берет все в свои лапы. Скорчив максимально страшную ... рожу, с диким воплем - "Наших бьют!" гонит оппонента вниз, до самых дверей егонного обиталища. Я, с веником и в халате на пижаму, срываюсь уже за этим "корейским полуфабрикатом", обнаруживаю все безобразие на втором этаже. Забираю собаку, поднимаемся к себе на пятый этаж. У двери сидит "милый котик", а на харе недовольство - видимо, ждал, что мы с песьей мордой принесем ему скальп Кузи.
Так что коты - великие дрессировщики.

У меня сестра есть, двоюродная. Так вот с раннего детства, когда ей давали погрызть огурец, его предварительно чистили ножом. То ли зубы малолетние берегли, то ли че, не помню. А потом ее отец, мой дядя, поехал в командировку в Москву, и в первый раз привез оттуда бананы. Все пробовали, восхищались, и тут под горячую руку кто-то дал банан моей, тогда совсем малолетней сестре. Она откусила, пожевала, выплюнула и сказала: «Мама, это очень сладкий огурец».
В августе сестре будет 35, и она с тех пор ни одного банана не съела.

Ух,какова же сила интонации в русском языке! Как одним неточным ударением в предложении можно перевернуть весь смысл сказанного с ног на голову: Михаил Полицеймако ( а ведь это профессиональный,да к тому же еще и потомственный артист),рекламируя противогрибковый препарат "Кандид",выдал следующее: - Кандид (пауза) Грибок победит!..Судя по интонации,шансов против грибка у препарата нет!!!

Диалог знакомой супружеской пары.
Она: Дорогой, я сажусь на диету! Поэтому заранее предупреждаю, что бы ты меня ни чем не раздражал! Так как я в это время буду злой и несдержанной... короче, - психованной стервой.
Он: Интересно,... а то можно подумать в "другое время" ты сама благожелательность. Или это намек, что у меня еще есть надежда..., осталось совсем немного потерпеть и ты изменишься к лучшему?:)))

Доброго дня!)
Возвращается сын из детского сада, тогда ему еще 4 не было, поел, порезвился немного и тут я его пытаю:
- Чего в садике было, чем занимались, во что играли?
ответы короткие типа нормально, я продолжаю интересоваться и он выдает:
- Не, Аньку я сегодня не драл.
Упали все.
Оказалось не выговорил не дрался)))

В догонку про "Наири" и всяческие операторы.
На каком-то студенческом капустнике в начеле 90-х (если кто не помнит - время расцвета писишек, а также бейсиков, турбопаскалей, и т.п.) прозвучала "баллада", посвященная как бы любимой девушке, со следующими строчками:

"Говорю я ей - CONTINUE,
А она мне - GO TO"

Слушатели балладу оценили по достоинству.

Меня за что-то в шаббат еврейский бог наказал. Поставил я машину у магазина продовольственного. Выхожу через 10 минут - водительская сторона, которая к дороге, вся птицами обосрана. Не поверил я в то, что так можно обосрать. По сторонам поглядел - а там какой-то мудак, переходя дорогу прямо напротив машины, пакет с майонезом потерял. А другой мудак по пакету проехал. Теперь у меня машина - что твой салат с майонезом...

- Вот именно, что каждый сам за себя. Лет восемь назад мой друг ехал в трамвае, целый вагон старушек, пьяный молодой человек и симпатичная женщина. Пьяный молодой человек приставал к женщине, засовывал руки куда не следует и вел себя разнузданно. Пассажиры попросили вмешаться, он вмешался. Вышла драка, у пьяного молодого человека нос сломан, зубы выбиты. Приехала милиция, начали собирать свидетельства — старухи по домам разошлись малахова смотреть, женщина под предлогом что у нее муж ревнивый и вся эта история ей ни к чему заявление писать не стала. Итог ясен — мой товарищ получил два года условно за хулиганство и платил за лечение зубов подонка.

- Нужно понимать реалии нашей страны и характер россиян. «Кто хочет быть свидетелем, граждане? Имена, фамилии!». Нужно всегда об этом помнить, когда, например, захочешь защитить девушку от 5 пьяных отморозков. Потом может оказаться, что отморозки – это бедные школьники, которых ты хотел ограбить, а девушка на тебя заяву об изнасиловании накатает.
А потом истории про то, как "я лежала в сугробе а мимо шли люди и всем было начхать"...

Навеяло историей про самочку собаки...

В 80-х жена работала медсестрой в детском саду. Она и рассказала.

Один и воспитанников детсада стал ругаться матом. Ну, дома у него матом не ругались, а разговаривали. Вот и он туда же. Воспитатели ничего не могли с ним поделать, вот и обратились к моей жене за помощью. Жена, не долго думая, мазнула ему язык зеленкой. Ребенку не понравилось, и он слезно (в прямом смысле этого слова) поклялся, что ругаться не будет. Выходя из кабинета, посмотрело сие дите на мою жену и в сердцах произнес: "Ты сука!" Потом, вспомнив про зеленку, добавил: "Сука - хорошая!"

Впоследствии он, желая ругнуться, говорил: "Дома сука казать буду!"

У моих родителей были друзья - немцы из ГДР. Семья молодая, как и мои. В студенчестве познакомились. Они в СССР какое-то время жили и учились по обмену, отец потом в ГДР шабашил (подрабатывал то есть, тогда был такой сленг).
Немцы в наших столовых недоумевали - а где ножи? А потом (цитирую Вольфганга) - "как без ножей есть? но я заметил, они хлебом себе помогают, вместо ножа. Научились".

В 12 лет я поехала с мамой и тётей в ГДР. О боже, заграница! Вольфганг водил нас в разные кафе, там всегда подавали ножи на белые скатерти. Мне очень хотелось выглядеть "своей", и я нож всегда использовала. Ну и, что и говорить, ляпала на скатерти. А официанты там приносили такие подставочки под стакан. Мой папа ещё их коллекционировал.
Ну, короче, я как-то в очередной раз ляпнула соусом на скатерть здорово с неловкой руки, ибо нож в правой - это трудно, и пятно прикрыла этой штучкой картонной.
Пришёл официант, стал менять стаканы и, о ужас, картонки под ними.... И тут он на меня посмотрел... Я была готова вжаться в скатерть. Да ничего там не было во взгляде, просто я поняла, что он понял!

Короче, вернулись домой. Я месяц ела с ножом и вилкой, училась. Всё падало, было неудобно, но я упорно мучилась. Папа смеялся. Вот так и научилась.
Папа, кстати, никогда не стеснялся, в ресторанах демонстративно отбрасывал нож и ел только вилкой, а то и ложкой.

ПС. Про Вольфганга есть еще смешная история, потом напишу, чтоб не всё сразу:)

Сегодня вечером дочка (6 лет) порадовала.
- Включи, папа, - говорит, - пожалуйста, композитора Бумкина.
— ??? - что же это за композитор такой, подумал я. А потом вспомнил, что вчера вечером предлагал послушать Баха, и Даша была сильно против всяких бахов, пока я (не без определённых усилий) объяснил ситуацию.

Внук спрашивает: дед, а ты испытывал когда-нибудь страх?

- А то, отвечаю. Давеча вот страшилище меня схватило, с косой и вся в белом. Пырнула меня железякой, а затем стала кровь из раны в баночку выдавливать.

Не, говорит, это понятно. А вот чтобы страх без причины, даже ужас, так бывало?

Тут я задумался. Всю жизнь я чего-то боялся. Каждый день терзали мелкие страхи. Боишься куда-то опоздать, что-то не успеть, что-то пойти не так. Страх за свою жизнь. Когда тонул, когда переворачивался в машине, когда лежал в реанимации и доктор доставал из кармана рулетку - было реально страшно. Хотя насчёт рулетки сейчас не уверен. Страх когда умирают близкие. Самые близкие. И ты ничем не можешь помочь. Это тяжелее, чем когда умираешь сам. Страх за чужую жизнь, когда на тебя ночью нападают четверо с ножами и металлическими прутьями. Ничего личного, только самозащита, но когда льётся чужая кровь, тоже страшно.

Это всё понятные страхи. А вот необъяснимый страх, даже ужас?

И тут я вспомнил, выплыло откуда-то из закоулков подсознания.

Конец восьмидесятых, воскресный вечер, завтра на работу, а я провожаю грустным взглядом последний автобус в город. Сам бы я может и втиснулся, но в тот раз взял с собой в село собаку, колли.

30 километров не расстояние, на пути несколько сёл с колодцами, собаку можно напоить, светит полная луна, дорога как на ладони. Чтобы не было скучно, нас сопровождает сова, бесшумно перелетая за нами с дерева на дерево. Видно, никогда не видела рыжего диковинного зверя.

И тут случилось то, что так долго пряталось в глубинах моего подсознания и я пытался забыть.

Тёплый лунный свет стал каким-то мертвенным. Не стало слышно даже шороха листьев. Небо как-бы раскрылось и я почувствовал на себе тяжелый изучающий взляд. Собака вся съёжилась от страха и стала рваться с поводка в противоположную сторону. У меня оцепенела каждая клеточка и повеяло могильным холодом. Когда я теперь слышу «могильный холод», я знаю, что это не сырость и холод подземелий или склепов, это именно могильный холод, когда цепенеет не только тело, но и душа. Это был не страх. Это был ужас. Ещё несколько секунд взгляд препарировал нас, как бы выбирая, а затем наваждение кончилось. Взгляд пропал. Зашелестели листья. Собака прижалась к ноге и потрусила рядом.

Через месяц собака погибла. Я по чей-то прихоти жив до сих пор.

Видно, в тот раз выбор пал не на меня.

Нет, говорю внуку. Не испытывал

История скорее печальная, чем смешная.
2 апреля прошла встреча депутатов с мэром Москвы. Мэр, как и его заместители, в очередной раз продемонстрировали свое неумение и нежелание отвечать на вопросы не прикормленных независимых от едра депутатов.

Далее от лица депутата Барановского.

Сегодня состоялась встреча депутатов ВАО с мэром Москвы. Вместе с Собяниным присутствовали все его замы. Кстати, там же пристутствовал и Марат Хуснуллин, с которым я совсем недавно общался на ЖЖ-ТВ (про его вранье почитайте по ссылке).
Каждый депутат мог задать вопрос.
Я задал вопрос по нарушениям при реконструкции вылетных магистралей и в частности, на Щелковском шоссе. Вот как я задал вопрос:
- Самая большая проблема нашего района - реконструкция Щелковского шоссе. Жители провели три митинга, но реакция властей - нулевая.
Когда я произнес фразу "Я изучил документацию по 16 вылетным магистралям" и уже было собрался рассказать о нарушениях законодательства, Собянин вдруг спросил меня:
- А вы кто по образованию?
Тут у меня промелькнула мысль, что Собянин очень даже в курсе, о чем я сейчас буду говорить. Значит, подготовились, молодцы)
Это всем известный трюк, когда чиновник на встрече с жителями говорит: "Ну вы же не строитель!", или "Ну вы же не юрист!", или "Ну вы не специалист по..." Мол, вы ни в чем не разбираетесь. Такой, знаете ли, аргумент, чтобы принизить значимость слов говорящего.
Поэтому я парировал его вопрос тем, что речь идет вообще-то не обо мне.
- Давайте, я сначала задам вопрос.
И продолжил:
- На 10 вылетных магистралях не проведены публичные слушания, тем самым были нарушены права половины жителей Москвы (62 района). Нет ни одной законной причины отказаться от проведения публичных слушаний по проекту планировки территории. Публичные слушания не проводятся по той причине, что вы не готовите проекты планировки - до строительства. Так, на Щелковском шоссе идет строительство, а проекта планировки до сих пор нет. Понятно, по какой причине - в целях экономии времени. (Создание проекта планировки и проведение публичных слуашний занимает не меньше года). Цена такой реконструкции такова, что мнение жителей не учитывается.
На 10 магистралях спиливается 18000 деревьев, но компенсируется посадками не в 1-2 раза больше (эта фраза была обращена к Хуснуллину, который утверждал мне это на прошлой неделе. И конечно, он понял, что это камень в его огород), а всего 33% (6000 деревьев). Остальное компенсируется деньгами - отчислениями в экологический фонд. (Кстати, напротив сидел Кульбачевский из Департамента природопользования, кто, собственно, и выдал порубочный билет.).
Четвертое. В положительных заключениях Мосгосэкспертизы указано, что на вылетных магистралях в 1,5-2 раза превышена допустимая концентрация диоксида азота, который вызывает болезни легких и рак. Тем не менее, вы строите боковые проезды впритык к жилым домам. Так, у нас есть несколько домов, где дорога подходит очень близко, а подъезды выходят на шоссе. Поскольку вы не учитываете при строительстве мнение людей, я прошу все-таки прислушаться к людям и внести корректировку в проект Щелковского шоссе и исключить строительство боковых проездов. Ремарка: шоссе увеличивается с 8 до 14 полос, расширяется самая широкая часть, горлышко на выезде из города остается.
Отвечать начал, конечно же, Хуснуллин. И он начал раздраженно:
- Я уже три раза объяснял Барановскому Дмитрию Сергеевичу, что...
Собянин его перебил:
- Вы объясняете не только Барановскому Дмитрию Сергеевичу, вы всем объясняйте... Это важная проблема...
Хуснуллин начал говорить про развязку на МКАДе, о том, что планируется расширить выезд в область, что боковые проезды нужны для перемещения жителей района и т.п. В общем, все, что обычно говорят в таких случаях чиновники про улучшение транспортной ситуации. Обещал, что в 15-ом году будут устранены бутылочные горлышки и на Русаковской, и на МКАДе.
Цитирую новую коронную фразу Хуснуллина:
"НИ ОДИН БОКОВОЙ ПРОЕЗД СЕГОДНЯ НЕ ПОДХОДИТ К ЖИЛЫМ ДОМАМ СВЕРХ ДОПУСТИМОЙ НОРМЫ"
По-моему, он просто издевается над нами.
Про диоксид азота запел ту же песню про экспертов, которые никак не могут подписать положительное экспертное заключение, если нормы по диоксиду азота не соблюдаются. И сказал совсем смешную вещь: эксперты, оказывается, независимы! Интересно, как они могут быть независимы, если Мосгосэкспертиза - это подведомственная организация департамента правительства Москвы?? В общем, Хуснуллин опять неуклюже лжет и извивается, как уж на сковородке.
Про деревья сказал, что 18000 деревьев - это в том числе маленькие прутики, потому что маленькие прутики тоже считаются, и это вовсе не лес)))
Цитирую: "Поэтому суммарно город и район не теряют." Вы поняли? 3000 деревьев на Щелковском шоссе спилили и посадили 342 дерева - это район не потерял!!!!
Про публичные слушания у Хуснуллина новая версия: были публичные слушания в 2009 году по Генплану. И опять начал про красные линии рассказывать, что дорога строится в красных линиях и публичные слушания не нужны.
Меня это откровенно взбесило (сколько же можно слушать бреда). Я встал и говорю:
- Назовите статью градостроительного кодекса, где написано, что публичные слушания по проектам планировки можно не проводить, если строительство идет в рамках красных линий!
Хуснуллин тут же включил задний ход:
- В рабочем порядке...
Я говорю:
- Когда мы в префектуре в рабочем порядке задаем этот вопрос, нам почему-то никто не может дать ответ!
Назовите статью градостроительного кодекса!
Инициативу взял Собянин и начал что-то говорить, что мол, зачем мы будем проводить заново публичные слушания по генплану??
Какой Генплан?? - говорю. Публичные слушания должны быть по проекту планировки!
Все закончилось словесной перепалкой. Рядом со мной сидел охранник - он начал делать мне знаки, чтобы я остановился. С другой стороны сидела глава управы Цветкова, она повторяла: Дмитрий Сергеевич, вы не один! Дмитрий Сергеевич, вы не один!
Да мне плевать, что я не один! Как же я не люблю, когда мне нагло врут!! В следующий раз в них полетит мой ботинок)) Нет, два ботинка!
И самое смешное: после ответа Хуснуллина про Щелковское шоссе все присутствующие депутаты-единоросы начали одобряюще хлопать! Хлопали они каждый раз, когда обсуждался какой-то неприятный вопрос типа реконструкции магистралей. То есть этим клоунам сказали, чтобы они хлопали в ладоши и создавали видимость, что муниципальные депутаты очень поддерживают инициативы мэра. А сколько было сказано слов благодарности мэру! Уу- лизали по полной!
В конце была организована фотосъемка с мэром. С депутатами каждого района группами. Я сниматься не пошел. Подумал, что жители Щелковского шоссе, которые воюют против незаконной реконструкции, не захотели бы фотографироваться с мэром. И у меня желания сниматься с Собяниным никакого не возникло.

Середина 90-х годов. Мой оборонный завод "приказал долго жить". Пришлось заняться коммерцией - взяв свидетельство индивидуального предпринимателя, ставить  на рынке палатку с косметикой, парфюмерией, бижутерией. Рядом со мной в палатке торговали  недорогой  обувью армяне, их было трое парней и торговали, в отличие от меня, сами - без продавца. Отношения у меня с ними вполне  нормальные, но немного иронические с моей стороны - типа: "А что, братья армяне, в Армении вы бы  также дурили народ?" Но они не обижались.
Надо сказать, торговля недорогой обувью - это занятие трудное, по причине повышенного брака, и весьма доходное (обычно продавали в день не менее 15 пар)  - любит наш народ всякое г... !  Однажды утром, поставив палатку и поджидая продавца, я стал свидетелем очередного скандала моих соседей с покупательницей. Она купила у них вчера сапоги, а сегодня они уже развалились. Но что меня в этом конфликте заинтересовало (они  у них каждый день), так это то, что армяне начали утверждать, что сапоги эти куплены не у них (потом я понял - они отказались от сапог, т. к. это была последняя пара такой модели). Женщина уходит и через пять минут появляется с двумя  сержантами милиции - мимо рынка шел наряд. Армяне продолжают отказываться, милиционеры  неожиданно спрашивают, мол, чем докажете, что это не ваши сапоги? Действительно, как доказать? Но армяне находчивы! Один из них достает книгу доходов и расходов предпринимателя, где коммерсанты для уплаты налогов должны самостоятельно отмечать все продажи и закупки товара, и заявляет, что вчера у них совсем не было продаж, вот смотрите - в книге не отмечено продаж. Сержанты внимательно изучают книгу - да, вчера продаж нет, кассовых аппаратов в рыночной торговле  тоже не было. И тогда сержанты, серьезно так,   заявляют женщине - не морочьте нам голову, у них вчера продаж не было! Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться. Потом, когда сержанты и женщина ушли, я вволю посмеялся, отвел душу в шуточках (ну надо же, три лба просто так день отстояли), армяне тоже посмеивались и продолжали "впаривать" свою дешевку. Думаю, у них в книге - продаж не было отмечено целую неделю, а то и целый месяц?
Кстати, вскоре нашелся кто-то умный в руководстве торговлей и отменил в нашей области этот смешной метод учета -  "сам себе напиши  налог", заменив его более логичным вмененным налогом по размеру торговой площади и проходимости, без всяких книг учета.

Друг, недавно переехавший в новостройку, рассказал историю. Сидит он дома и услышал, как в ванной капает вода. Зайдя в санузел, обнаружил, что с потолка несильно льётся вода. Бежит к соседу сверху, и далее происходит такой диалог:
- Вы меня топите. У меня вода с потолка льётся.
- Ну если вы хотите заплатить за поставленную воду, можете это сделать в любом отделении Водоканала. В противном случае подача воды Вам будет прекращена.

Зачем нужны анекдоты, когда есть новости ?
"ВАШИНГТОН, 23 апреля. В ответ на теракт на Бостонском марафоне
скандально известная республиканка Сара Пэйлин призвала США к вторжению
в Чехию. Экс-губернатор Аляски также призвала к ядерному удару по
исламскому миру. Она заявила, что, хотя федеральные агенты еще не завершили расследование теракта,
"время для активных ответных действий уже наступило". "Мы еще
толком ничего не знаем об этих подозреваемых, но мы уверены в том, что
они мусульмане из Чехии", — заявила Пэйлин во время ток-шоу на канале
Fox News, намекая на подозреваемых — братьев Джохара и Тамерлана
Царнаевых.
"Я, как и простые американцы, всегда готова пойти туда, откуда пришли
эти люди, и преподать им урок. И давайте не будем останавливаться на
Чешской республике, пойдем во все арабские страны. Они должны узнать,
что не могут безнаказанно приезжать сюда и устраивать взрывы. Давайте
отправим несколько ядерных ракет в Исламабад, пусть сгорит Прага и горит
в аду Тегеран. Мы должны показать им, как умеем вести дела", — заявила
американский политик.
На что ведущие шоу рассказали Пэйлин, что братья Царнаевы, обвиняемые во
взрывах в Бостоне, являются вовсе не чехами, а этническими чеченцами,
которые большую часть жизни провели в Киргизии, откуда и переехали в
США. Однако Пэйлин вовсе не смутилась и с невозмутимым видом заметила:
"Какая разница? Разве Чехия — это не часть России?"

ПЯТНИЧНОЕ.
Длинная преамбула.
Я не знаю, как это называется. Это не дежа-вю. Дежа-вю – это когда у тебя стойкое ощущение что с тобой уже происходило, что ты это уже где-то видел. Это не ощущение тревоги. Это не предчувствие чего-то…большого, грандиозного или вообще. Вот бывают такие моменты в жизни, когда вокруг тебя что-то происходит без твоего ведома, спроса и участия, и ты вообще в процессе нахрен никому не нужен, и процесс тебя как бы и не касается, но ты его видишь, и офигеваешь от всего этого. Нечто похожее происходит с «везучими» - которые стоят в самую длииную или самую медленную очередь. И на которых товар заканчивается. Вот отстоял километр, ты следующий, а тут – ррраз! – или вещь тебе нужная закончилась, или в окошечке обед. Но ближе все к истине подобрался Михал Михалыч Жванецкий в одной из своих миниатюр: «Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.»
Амбула.
Пятница. Утро (сегодня). Работу работаю, одним глазом в скайпе с подругой общаюсь на всякие пятничные темы. Я - прикол, мне в ответ – два. Вроде веселее. День проходит. Тут подруга выдает: иду, говорит, вечером зубы лечить. В твой район. Ты до которого часа на работе? … ну поулыбались, посетовали что не пересечемся, я потроллил человека на предмет «тебе орешков не купить? Нет? Может – козинаки? Шоколадку?» Ну сволочь я, если кто еще не понял. У человека такое, чо ничего, акромя коньяка не покатит, а я гадством таким занимаюсь.
Ладно. Лечишь и лечи! Будь только здорова!
Кто ж знал, что с этого вокруг меня все и заверте…
Еду домой – трещит мобила. Из далекого-далекого прошлого голос «Васька, привеееет! Я в Минске два дня, встретимся? Как чего приперлась – мы с другом приехали зубы лечить, у вас дешевле!». Улыбнулся. 13 лет тому назад в отпуске в Питере познакомился с москвичкой (!), которая вот сейчас приехала в Минск на выходные зубы лечить! А мы виделись с тех пор – 1 раз. 4 года назад. Надо же, думаю, какое совпадение. Зубы она лечить приехала. Много вас таких…
Прихожу домой. Сын-карапуз то смеется, то скандалит без причины, то играет – не остановить, то ревет белугой. Вроде никто его не трогает – в плач. Жалко – до слез. Кровинушка. Что такое? – да посмотри как у него десна напухла! Намедни один зубик впереди вылез, теперь видишь какой вооон там лезет, коренной?
А моя же ты лялечка! А мой же ты сыночек! И ты туда же, с зубами. Ну тебе-то хоть по возрасту положено.
Успокоили сыночка, дали цацку. Сидим, ужинаем – усмехаюсь своим мыслям, глядя на наследника: третьим будешь! Зубатым! Хоть наливай вам за встречу!
Третьим? Хрена там! Через час морщится уже супруга. Здравствуй, Марья, я твой Яков… ты-то чего? - Кажись последний зуб мудрости полез… хнык-хнык!
И ТЫ ТУДА ЖЕ???
Контрольный выстрел сделала мама родная. Звонит с вечерней поверкой, слово за слово, как внук, как сам… Сын! Помнишь зубик у меня болел? Думала вырвут к чертям? Не, не вырвали, спасли! Буду зубастая!
- с чего это тебе его вырывать должны были? Кто? Когда?
-Да я к стоматологу сегодня ходила…
(занавес)
PS: пять человек в один день маются с зубами. Ну вот с чего такая кучность? Что, у эскулапов сегодня Праздник и скидки?:)))
Натурально боюсь ложиться спать – приснится, тьфу-тьфу-тьфу, еще какая зубная фея!
PPS: утро то с чего началось? С www.fishki.net! А там статья, сегодня! Даже говорить не буду о чем, сами прочтете, или догадаетесь? «http://fishki.net/comment.php?id=136110»
Вот и верь после этого, что все происходит не по нашей воле, а просто так:=)))

http://www.infox.ru/accident/crime/2013/04/08/Glava_UMVD_po_Mahach.phtml
"Впервые в России введены штрафы за создание детского порно для юридических лиц"
Все видел, кажется, но такое точно впервые... Кто знает - что такое "ПОРНО ДЛЯ ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ"?????? Первое что приходит в голову - работа налоговой инспекции? или что-то о Госдуме? Кремле? будни МВД?
Но тогда что такое ДЕТСКОЕ ПОРНО ДЛЯ ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ?

Сижу на работе после днюхи, с жуткого бодуна, играю в браузерку. Сзади подходит начальник, начинает шуметь: работать, типа, совсем тут расслабились...
Я сам офигел со своей наглости:
- Я мозг проекта, а мозг должен отдыхать.
Сижу, играю дальше. Начальник репу почесал, ответить нечего, пошел трындеть дальше по офису. А что, у каждого свои обязанности.

Таланты и поклонники.
Сходила на днях в театр, где на поклон артистов выбежала особо рьяная поклонница и вырывалась из рук охр... (пардон), секьюрити. Даму в годах, пытающуюся вручить на сэкономленные от пенсии деньги букетик гвоздик любимому актеру, выволокли с позором из зала.
А "главный герой" даже оком не повел. Фамилию даже называть не буду – зазвездился.
Все положительные от спектакля эмоции как-то фью-ю-ю-ть...
Вот тут и вспомнилось...
Спектакль "Великолепный рогоносец". В главной роли Константин Райкин.
Тогда, лет 10-ть тому назад, (а сейчас не знаю) - Малая сцена Сатирикона представляла собой квадрат. Сиденья для зрителей – по периметру на 100 мест, т.е. 50/4 мест верхний ряд, 50/4 – нижний. Итого: всего два ряда. Я сидела на нижнем и могла достать кончиками туфель до СЦЕНЫ. Соответственно, актеры ходили по сцене, касаясь платьями моих ног.
Создавалось впечатление, что ты сама участвуешь во всем этом представлении.
Ощущения феерические... Память на всю жизнь...
Так вот. Во время действия спектакля некая зрительница бухнулась в ноги Райкина на карачки с нижнего ряда, (т.е. не высоко - см 50-60 где-то) со словами "Я Вас Боготворю!!!!"
Немая сцена. А Райкин не сплошал:
- Мадам, а не соизволите ли Вы, пройти за мной...
И увел ее под руку тожественно и МЕДЛЕННО как при короновании или американском бракосочетании за кулисы.

А далее спектакль продолжался.

Вот это и есть настоящий и Артистизм и Талант и Профессионализм.
Без всякой охр... (пардон), секьюрити.

«Тяжела жизнь страхового работника…» (с)перто

В филиале одной страховой компании работает отдел по урегулированию убытков. Сидели они, как водится, отдельно от остальных, дабы вид недовольных клиентов не отпугивал клиентов потенциальных и не портил настроение начальству. Компания не последняя, офис в центре и в принципе работа нормальная. Расстояние от ОУУ до главного офиса – пешком 5 минут, так что вроде и не сильно оторваны от коллектива, зато начальство не мозолит глаза. В общем, все как у людей…
И вот новость: отдел убытков переехал.
К: - Ну что, поздравляем! Рассказывайте, где искать ваши «багамы»?
ОУ: - на мясокомбинате :-(
К: - ОХ! (Далеко не центральный район) Ну да ладно, и как вам там?
ОУ: - Все бы ничего, но г..ном пахнет у нас…
К: - Чем?!!!
ОУ: - Там свиней держат рядом и пахнет навозом. Причем аромат устойчивый...
К: - ….
ОУ: - Местные говорят, что сейчас еще ничего, а летом мухи нас съедят… И еще там постоянно слышен визг свиней с бойни… В общем, клиенты у нас долго не задерживаются...

Я когда это слушал, сперва смеялся, насчет дерьмовой работы... а вообще сочувствую людям… А начальник их в очередной раз доказал, что свинство присуще и людям… Надо ж было так над своими подчиненными так изголиться…

Это не "Вести Урюпинска" (жители Урюпинска, простите!), а центральный ТВ канал, новости.

Репортаж из Уэст, Техас, США, рвануло завод по производству удобрений, вообще-то невесело, есть жертвы. И тут оборот речи:

"Предварительно обесточив электричество"

Чуть сигарету не проглотил. Все-таки в Америке даже водка безалкогольная есть!

ГаррикЪ.

Здравствуй дружок! Любишь сказки, сопливый?
Видишь – Луна путешествует по небу?
Если ты, вдруг, оторвешься от пива –
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Тимур Шаов, «Сказки нашего времени»

Ну что можно сказать? Как пелось в мультике «Остров сокровищ»: «Дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Бобби, который любил деньги!». Сразу следует оговориться, что нашего мальчика звали не Бобби, а Федос и любил он не деньги (хотя и это тоже), а просто очень сильно не хотел идти в армию. Опять же, если цитировать фильм «ДМБ»: «Не плющит меня в солдаты идти».
Дело было где-то в середине 80-х годов прошлого века. Ваш покорный слуга был тогда еще начинающим сопливым учеником младших классов с весьма посредственной успеваемостью, а вот вышеуказанного товарища Федоса, жильца из соседнего подъезда, только что выперли за неуспеваемость и хулиганство из ПТУ и им весьма активно начал интересоваться товарищ военкомат. В советские времена с этим делом было довольно строго – служили практически все, кроме явных инвалидов. И еще была фишка – после третьей отсрочки по здоровью призывника комиссовали автоматически. Типа – нашей армии и партии калеки не нужны!
В этом месте следует сделать паузу и остановиться поподробнее на личности нашего героя. Рассмотреть его портрет, так сказать, непредвзято и со всех сторон. Как уже было упомянуто, возраста он был самого, что ни на есть призывного. Здоровье тоже было вполне себе на уровне, не смотря на злоупотребление никотином и алкоголем практически с раннего младенчества. Но вот внешний вид у товарища был просто уникальным. Есть суровое подозрение, что немалую роль в этом сыграла дурная наследственность. У меня было ощущение, что если его возьмут в армию, то в какие-то специальные засекреченные войска, суть которых состоит в том, чтобы отпугивать вероятного противника одним только внешним видом своего личного состава. Папеньку своего Федос отродясь в глаза не видал, с младых, так сказать, ногтей. Но не потому, что мать у него была гулящая, а по иным причинам. Мать, как раз таки, была вполне честной и порядочной женщиной, вкалывающей с раннего утра до поздней ночи на фабрике за копеечку гнутую, дабы мужа-скотину содержать. А вот папенька был еще то созданьице. Не сложились у папеньки добрососедские отношения с Советской властью, так как работать папенька категорически не хотел, а много пить и вкусно жрать – очень даже наоборот. И, как логически из этого следует, эпизодически залетал в места не столь отдаленные то за хулиганку, то за тунеядство, то за мелкое воровство. За пару месяцев до рождения Федоса папик сел и, на это раз, основательно – за вооруженное ограбление с нанесением тяжких телесных, приведших к смерти. Впрочем, до освобождения папик не дотянул и на выросшее дитя добрыми родительскими глазами не взглянул – зарезали в лагере. Ну и рос маленький Феденька соответственно, без чуткого отцовского воспитания, но подтверждая своим поведением мудрый тезис о яблоке и яблоньке. К своим 18 годам вымахал Федька до почти богатырских размеров – приблизительно метр семьдесят с кепкой в прыжке. Лба, как такового, практически не было ввиду отсутствия мозга, как органа здравого мышления. Зато, по закону компенсации, нижней челюстью полнее можно было перекусывать шпалы и телеграфные столбы. В общем, если говорить кратко, то, что в профиль, что в анфас - портрет питекантропа, по недомыслию природы дожившего до наших дней.
Но, вернемся к армии, военкомату и комиссованию. Учитывая все вышесказанное, задумал Федос сотворить страшное - получить эти самые три отсрочки и благополучно в «служить» не ходить. Вопрос остался за малым – по какому диагнозу косить? Надо ж выбрать что-то такое, дабы дальнейшую жизнь себе не испортить. И выбор был сделан. Простой как вопросительный знак и убийственный как бронепоезд! А именно – тройной слом ноги! В том смысле, что сломал – отсрочка, сломал – отсрочка, сломал – дембель, а не один раз и в трех местах. Идея хороша, ничего не скажешь, вот только как ее реализовать, дабы милиция не заподозрила злоумышленного членовредительства и не впаяла срок, вместо армии. Ибо следила за Федосом милиция давно и внимательно, учитывая папино прошлое.
И сел Федька тяжкую думу думать. Для подстегивания процесса мышления и лучшего оттопыривания чакр было взято в близлежащем гастрономе немереное количество сосудорасширяющих жидкостей в емкостях, объемами 0,5 и 0,75 литра, а так же сигареты. Карта вин особым изыском не отличалась: пиво, водка и «чернила» на всякий случай, ну а закуска, как известно, градус крадет. Усугублять все закупленное Федос и друзья-товарищи сели на газончике, обрамлявшем стадион кулинарного училища, находившегося рядом с домом. После того, как большая часть горячительного была решительно усугублена, решение было найдено. Вернее – оно попалось на залитые глаза.
Возле стадиона, для легковушек сотрудников училища, стоял блок кирпичных гаражей. Невысокий вытянутый прямоугольник, разделенный стенками на 8 боксов. А рядом с ним, возвышаясь где-то на метр, имел место быть металлический гараж под грузовик. Стоял он приблизительно сантиметрах в 60, в торце кирпичной постройки. И вот товарищам пришла в голову мысль, что если с этих гаражей сигануть на заасфальтированный стадион – то нога всенепременнейше сломается! Как говорится: сказано – сделано! И полез Федька на эти гаражи прыгать, аки альпинист на Эльбрус. Он хоть и пьяный был, но сначала решил попытать удачи с более низкого строения, дабы сразу сильно ногами не рисковать. И прыгал с кирпичных гаражей, пока не взмок и протрезвел. И то сказать – умаялся уже, стопы отбил, а ногам – хоть бы хны, не ломаются и все тут!
Решил Федос «сделать паузу - скушать Твикс», а заодно и с корешами посоветоваться, обсосать проблему со всех сторон, дабы выработать какое-то приемлемое решение для успешного завершения операции «Нога». Сели, выпили по стакану, еще раз выпили, закурили и стали обсуждать. Не берусь сейчас с уверенностью сказать, кому именно из присутствующих пришла в затуманенную алкоголем голову потрясающая по своей простоте мысль: залезть на гаражи пониже, разбежаться по их крыше, добежать до более высокого железного гаража, перескочить на него и, используя его крышу как трамплин, прыгнуть «Быстрее, выше, сильнее!». Тогда ноге точно будет полный абзац! На том и порешили.
Полез Федька на гаражи в последний раз. Встал с торца кирпичных, лицом в сторону железного и, помня фразу из мультика про Суслика и Хому: «Главное – хороший разбег!!!», стал прицеливаться. А там и побежал.
Сейчас, по прошествии такого количества времени уже сложно сказать, что именно стало «камнем преткновения» на абсолютно гладкой крыше – алкоголь ли, бултыхавшийся в Федьке и отдающий в ноги, или просто Судьба решила скорчить алкоголику и тунеядцу козью морду, но факт остается фактом: в тот момент, когда надо было перепрыгивать с низких гаражей на более высокий, Федос споткнулся и, вопя и матерясь, кубарем влетел в 60-тисантиметровую щель между гаражами, откуда и орал благим матом. Приехавшие к месту происшествия сотрудники «Скорой» и милиции, вызванные перепуганными корешами, долго ходили вокруг гаражей, заглядывали в щель, обозревали наглухо застрявшего под неестественными углами Федоса и удивлялись, как низко может пасть человек. Потом Федьку все-таки извлекли, для чего в нагрузку пришлось вызвать пожарников, и, по дороге в травматологию, красиво оформили в гипс. Операция «Нога» завершилась.
Сложно сказать, была ли вышеописанная операция полностью успешной. Не знаю, ибо результаты ее двоякие. В армию Федос, естественно, не пошел, причем был комиссован с первого же захода. После больницы ему дали 2-ю нерабочую группу с приличной пенсией и кучей льгот. Все дело в том, что он получил свой ожидаемый тройной перелом, но не постепенный, а сразу; так сказать не в розницу, а оптом. Да еще и с дроблением и смещением костей. Учитывая его тягу к свободе, в больнице он вел себя как последняя сволочь, постоянно нарушал режим, в гипсах бегал за водкой, в результате чего нога срослась архимерзейшим способом. Не смотря на то, что лет уже прошло весьма порядочно, ходит он до сих пор иногда с палкой, а иногда и на костылях. А в прошлом году все та же Судьба-злодейка нанесла ему коварнейший удар под дых. В пьяном виде Федос послал заглянувшего к нему участкового в пеший эротический тур по скандинавским странам и Заполярью. Вусмерть обидевшийся служитель правопорядка дождался, когда Федоса вызвали на ежегодную медкомиссию для подтверждения группы и выдал там такую характеристику своему подопечному, что покраснели даже портреты великих ученых на стенах кабинета, где вышеуказанная комиссия заседала. Как результат – 3-я рабочая группа, жалкая пенсия и снятие льгот. Костыли, выданные в свое время в собесе, правда оставили.
На данный момент с пьянками Федос слегонца затаился, ибо скоро грядет очередная комиссия и если все пройдет как надо, то жизнь его вернется на круги своя: повышенная пенсия, льготы, водка, бабы.

Владимир
Телефонный разговор :
- Друг (Д) : - ПривеТ ! Тычё так долго трубу не брал !
-Я(Я) : - Я , В ВАННЕ !
-Д : - А , моешься !
-Я : - НЕТ , ТРАХАЮСЬ !
Друг обиделся за резкий тон , а я ведь правду сказал , я де й с твительно был в Анне (частично ) , ну трудно сдержаться и вежливо ответить на десятый входящий звонок , когда сексом занимаешься .
Мораль : телефон нужно отключать и сам не обломаешься и друзья не обидятся )))

imirXXX ©

Давным давно, занимался розничной торговлей на рынке. Палаток было несколько, текучка кадров большая, хорошего продавца тяжело найти, кто занимался, тот знает. И иной раз лучше взять хоть какого-то продавца, чем палатку закрывать. Таким образом устроился на работу один невероятный сотрудник. С виду обычный парень, взгляд не глупый, в техникуме учился, и мысли иногда умные говорил. Но вот чтобы понять, что с ним что-то не то, пообщаться надо было подольше… Выдавал он периодически эпические фразы, ставящие в ступор любого собеседника, добавьте к этому серьезный вид и искренний взгляд.
Ситуация первая. На рынке есть общественный туалет, как и везде на входе сидит бабушка и через окошко собирает денежку. В то злополучное время подняли плату с 5 до 10 руб., что весьма ощутимо влияет за благополучие работников рынка. Наш герой повадился проскакивать в туалет за чьей-то спиной, пока кто-то рассчитывается, и спокойно выходить. А бабушка никак не успевала выскочить и схватить его. Но вот однажды он попался. Далее происходит диалог:
Бабушка: Так, ты почему не оплачиваешь? Ходишь и не платишь?
Герой: А за что я должен платить?
Бабушка: Как за что? Сходил в туалет, надо платить!
Герой с честным умным взглядом: Ну я же туда не плевал!!!
Бабушка зависает и наш герой спокойно покидает поле боя. Логика железная, фраза эпическая! Ничего лучше, чем пожаловаться на него руководству придумать было нельзя. Бабушка так и поступила.
Ситуация вторая. Сидит наш герой на рабочем месте и смотрит телевизор. Очень внимательно смотрит. Ситуация кажется обыденной, но фильм он смотрит без звука!
Вопрос: Ты почему без звука смотришь?
Герой: Ну фильм скучный, не понимаю что говорят, я звук убрал, мне так интереснее…
Вы много в своей жизни встречали людей, которые смотрят обычные фильмы без звука? Я нет.
Апогеем стало неожиданное появление его мамы, которая пришла и отпросила сына на час с работы раньше, ботинки купить, а то холодает.

Сегодня:
Звоню в одну фирму, чтобы уточнить их примерное местонахождение, т.к. точный адрес у меня уже есть.
- Алло, вы в какой части города находитесь?
- Минуточку, сейчас я вам дам кого-нибудь, кто сможет ответить на ваш вопрос.
- ???

Сыну весной исполняется 7 лет и встал вопрос в какую школу его отдавать. Рядом находятся три школы. Почитали информацию в городских форумах. Поговорили со знакомыми. Пообщались с учителями школ. Но решающим было следующее действие. Иду мимо одной из школ. вокруг бегают ученики и матерятся. И тут слышу "свиномат". Выбор был сделан сразу. Если ученики этой школы могут изобретательно ругаться, это о чем то говорит.

Заголовок в последнем номере популярной одесской газеты "Порто-Франко":
"ЗАБЬЮТ ФОНТАНЫ К ПЕРВОМАЮ".
У внимательного читателя сразу возникает масса вопросов.
Например: чем, собственно, забьют эти самые фонтаны? Водой или деревянными пробками?
Или же местные власти таки решили забить на фонтаны и заняться другими делами?

Житомир…

7-й километр (Одесский промтоварный Рынок, известный, пожалуй, всей Украине), два часа дня, почти, - конец рабочего дня Рынка. Бреду между рядами, тяжело переставляя ноги. Все, что надо – закуплено. Осталось – «то, что не надо». Проходя мимо лотка, замечаю – мужские носки, недорого, украинского производства. По крайней мере, написано: «Украина, Житомир». Я – человек недоверчивый, поэтому обращаюсь к стоящему ко мне спиной продавцу: «Скажите, пожалуйста, это Житомир?» Продавец поворачивается и его ярко выраженная азиатская внешность указывает – можно уже ничего не спрашивать… Но продавец улыбается и произносит: «Зитомирь, Зитомирь, покупате!»
Купил, все-таки, просто из уважения к работяге, вкалывающему в чужой стране. Кстати, носки оказались «не совсем хреновые». Наши «торгаши» продают на «Привозе» такие же, но ровно в два раза дороже.
Ну что же, бизнес есть бизнес. Кушать хочется всем…