Самые смешные истории за месяц!

Good gracious!
Когда-нибудь наступит момент и предстанет
Владимир Познер перед Богом…
- Ну что, Володенька, ты мне скажешь,
чем же ты в своей жизни занимался?
- Да вот, учил русский народ уму-разуму.
-Чему же ты мог народ научить, если
сам был атеистом? Только верующие
люди духовны, а атеисты живут в основном
своими шкурными интересами!
-Но я пытался разобраться в загадке
русской души…
-Ну, чтобы ты русскую душу совсем понял,
отправлю ка я тебя в российскую глубинку,
где ты родишься и будешь жить обычным,
русским православным мужиком.
- Нет, нет – только не это, я очень люблю
Францию и Америку!
-А что ж, ты, тогда там не жил и не учил
те народы уму-разуму?
В общем, я решение принял –
лет через 80 встретимся и поговорим.

Житель украинского села Макеевка, пытавшийся незаконно переправить 130 кг сала из РФ к себе на родину, задержан на российско-украинской границе.

http://top.rbc.ru/incidents/09/04/2013/853141.shtml

Сегодня на главном северокорейском сайте:

Вести из «Нэнара» - Последние известия

Стереотруба в рабочем кабинете

31 декабря 1985 года. Ким Ир Сен пригласил к себе по делам одного сотрудника.

На пороге тот вдруг остановился, как вкопанный. Совершенная неожиданность – артиллерийская стереотруба в кабинете! Ким Ир Сен так усердно смотрит в нее, что не замечает прихода вызванного.

Что с ним случилось? Тот минуту стоял на месте и, наконец, осмелев, спрашивает, за чем наблюдает Ким Ир Сен.

Президент поворачивается к сотруднику. И, отходя от стереотрубы, говорит: и ты тоже посмотри.

Тот с любопытством подошел к трубе. Перед взором – весь мемориальный комплекс кладбища революционеров на горе Тэсон. Создается ощущение, как будто вот-вот прибегают к нему революционеры с постамента.

Тот, ухватившись за стереотрубу, с трудом владеет собой из-за подступившего к горлу горячего комка.

Ким Ир Сен, не отрывая глаз от него, с болью в душе довольно хриплым голосом говорит: каждый раз при мысли о соратниках по революции я смотрю на кладбище революционеров на горе Тэсон. И сегодня я смотрю. Раскаиваюсь, что не мог больше оберегать, больше любить их, когда они были в живых.

История о моем соседе Костике.Однажды отметив окончание рабочей недели,он мирно плелся домой.Сосед отловив к вечеру экскаватор, выкопал наконец яму для септика. Костик на свою беду об этом не знал.Накрапывал дождик,темно хоть глаз выколи, освещение в деревне роскошь ненужная.Что за черт кто тут земли накидал ,успел только подумать Костик ,как его не совсем трезвое тело, полетело кубарем куда-то вниз.П,... непечатно проарал вмиг протрезвевший Костик.Дожьдь усилился ,Костик отчаянно попытался выкарабкаться на волю.Но ловушка его не выпускала.Придеться сидеть до утра.Зубы стучали в такт с дождем.В яме с трудом можно было различит белки глаз, все остальное было черной массой.Тут Костик услышал бодрый чавк резиновых сапогов.А А заорал обрадовавшийся пленник.Что то жирно плюхнулось в грязь,и топот стал стремительно удалятся.Да сидеть мне тут до утра,в грязи,А это был сторож с фермы.Он бодро тащил мешок дробленки.И оказаться так быстро дома, но без мешка не входило в его планы.Столько тащил,а тут какой-то нечистый из под земли вспугнул.Часа через 2 хорошо подумав.сторож взял вилы,и пошел спасать мешок.Черти дробленку не едят.Костик снова услышал как кто-то крадется.Но громко орать не стал да и немог,от холода.Просипел помогите.Показались вилы .Кто там.Это я Костя.А что сразу не сказал.Да кто б слушал.Сейчас лестницу принесу.Так мой сосед был спасен.Привет тебе Костя.

Проектирую дворец культуры в европейском стиле в одном из населенных пунктов. Недавно довелось участвовать на местном собрании села. Помимо глобальных проектов обсуждался вопрос борьбы с коровьими лепешками по магистральной улице, которые портили ландшафт. Было много предложений. Но мне понравилась шуточная идея одного из сельчан, который предложил закупить в Китае или наладить производство памперсов для коров. Ержан Орымбетов

Когда я жил в общаге на пятом курсе, поступило к нам в комнату бегемотоподобное существо весом под 200 кг. Жрал за шестерых, причём постоянно. В один прекрасный день просыпаюсь я на работу около шести утра. Смотрю, в темноте сидит на стуле этот бомбовоз и молчит. Ну думаю, может, набирается сил, чтоб опять набить кишку. Принял душ, побрился и т.д., ушёл на работу. Возвращаюсь вечером - картина та же, студень сидит и молчит. Говорю: "Пупс, чё сидишь, чё грустный?". Выдаёт: "Жрать хочу". У меня волосы дыбом: "Тебе ж давеча вагон жратвы передали, чё не ешь?". А он: "Да жду друга с работы, у него микроволновка есть, а то мама запрещает холодное есть". Ёёёёёёё!
Уважаемые родители, если ваше чадо поступило в институт (ПТУ, техникум, неважно) и поселяется в общагу, пожалуйста, научите его хотя бы элементарно разогреть еду, приготовить яйцо, макароны, суп и т.д. А ТО СДОХНЕТ С ГОЛОДУ, ЕСЛИ ДРУГ УЕХАЛ ДОМОЙ НА ВЫХОДНЫХ!

"...задержаны экс-замглавы Минсельхоза и два его подельника..." (из бегущей строки РБК)

Недавно узнал, что коды в полиции придуманы не для шифровки, а из-за того, что раньше была плохая радиосвяь. Коды слышать было легче чем болтовню. Например, в США алкаш идёт под кодом 19, обычное избиение 35. На последний код полицейские обычно сбегаются не спеша, говоря, что это обычная рутинная работа. Если произошла авария, то говорят код 19. Когда спрашивают что с машиной, то на слово "капец" нет кода. Наши бы сказали состояние машины по первым буквам имён "Пётр Иван Зоя Дмитрий Евгений Циклоп". Ержан Орымбетов

Видел тут акцию. "Супер-цена! Туя, 1 метр - 444 рубля".
Вот на туя платить полштуки за какую-то туйню?
Иное дело, у тебя - загородная вилла, но тогда этих туй потребуется туева хуча))

Сегодня коллега Максим рассказал, что когда был в Чехии, то его удивил перевод русских слов на чешский язык. Например, свежий хлеб переводится как черствый хлеб, красивая девушка как страшна жаба. Но меня убил перевод духов, которые переводятся как ванявка. Когда чехи хотят сказать, что от тебя вкусно пахнет, они говорят, что от тебя ваняет. Ержан Орымбетов

-= РосГосТрах =-
Закончилась страховка на авто (ОСАГО). Всегда страховал у знакомой тетеньки, она сама приходила, заполняла бумаги, делала хорошую скидку, брала деньги и уходила. А тут оказалось вдруг, что уволилась. В принципе оно мне и понятно почему, про этот рос мозг трах уже давно недобрые легенды ходят. Одному на форде бампер, как на жигули посчитали. Другому вообще ничего долго не выплачивали, потом тоже какие то копейки получил. А в итоге весь этот негатив на агента падает. Ссоры и ругань с траховщиками примерно такое же обычное явление, как в советские времена в очереди за колбасой. И если вдруг в один "прекрасный" день вы становитесь участником ДТП, причем не по своей вине, спрашиваете виновника, в какой компании он застрахован, и вам с хитрым прищуром отвечают: "В Рос Гос Трахе!", то вы имеете наиполнейшее право крикнуть "Бля!!!". И это не будет считаться ругаться матом в общественном месте, потому что действительно, хуже быть уже не может.
Ну а я скидку терять не хотел, поэтому выбора не было. Звоню в РГСтрах:
- Здравствуйте, посчитайте пожалуйста мне ОСАГО на авто.
- Приезжайте в офис, посчитаем.
- А по телефону нельзя?
- Нет, нам выдали указание не считать по телефону.
- Указание не считать только у вас в филиале или вообще по *траху?
- Везде.
- Это что же мне, два раза к вам ехать, первый раз посчитать, а второй раз уже с деньгами?
- Да. Извините у меня клиент.
Кладет трубку. Просто замечательный сервис, все для людей. Звоню в другую компанию. Девушка соглашается посчитать, называет сумму. Большую, потому что страхую у них впервые. Говорит, что если я привезу из *траха справку о безубыточном страховании, то сделают соответствующую скидку. Спрашиваю:
- А какой мне смысл страховать у вас, если мне все равно надо ехать к ним?
- Ну, вы сами выбираете, где вам страховать.
Звоню в другой филиал *траха:
- Девушка, у вас агенты на дом выезжают машину застраховать?
- Нет, приезжайте к нам в офис.
- А если я хочу ещё от укуса клеща застраховаться? (~100 рублей)
- Минутку, а где вы живете?
- Улица Пушкина, дом Калатушкина.
- Хорошо, у нас там работает агент, сейчас ему позвоню, ждите.

Вот такая у нас в стране экономика с политическим уклоном компаний.

Забавности армейского времени. 1985-1987...

1. 1985 год, Горбачёв практически не воспринимается ещё, успеваю у фарцовщиков наслушаться Карнавал Барыкина и Альфу 1985 года... Сомнений в необходимости идти в армию нет - отмазываться стало модой в девяностые... 2. Готовили в команду 282А, войска МВД. Ну всё правильно: поступал на юрфак, работал на заводе (социально правильный), был даже комсоргом... Говорили, что два года так по гражданке и прослужим... 3. Военком сказал постричься налысо, а меня это нереально ломало - постригся очень коротко. Военком сказал, чтобы я херню не порол и постригся как надо. 'Денег, говорю, нет уже'. 'Похер: найди бутылку, сдай и стригись'... 4. Пока вся эта канитель продолжалась та команда ушла и осталась последняя на тот момент - стройбат. Собрали человек триста из Красноярского края и Иркутской области и отправили в Советскую Гавань. Распредилили на пять частей, в общей сложности полк. 5. Части назывались по имени комбата. Сначала комбатом был кореец Хегай, потом хохол Сиваченко. Так и говорили: приходили пацаны из Хегая... 6. Состав был забавный: треть мальчишки, треть после зоны, треть Средняя Азия и Кавказ. 7. Дедовщины не было вообще: было землячество. Соответственно драки нация на нацию. Поднялись в части только турки из Казахстана, ингуши и сибиряки. Дагестанцев было мало и их опустили. Армяне и грузины дружили с сибиряками и их не опустили. 8. Было много азербайджанцев и узбеков, которые стали основными гомомосексуалистами части: за секс с сержантами получали 'хлебные' должности вроде хлеборезчика или кладовщика. 9. Самый шик был, тем не менее, устроиться на работу с гражданскими. Я был ушлый и практически сразу устроился помощником столяров (первый год на учебной практике в школе как раз по столерской части был). 10. Потом были курсы стропальщиков (надо было правильно понимать команды 'вира' и 'майна') и корочки. И тут на главную базу, куда приходили строительные грузы для Совгавани, понадобилось восемь военных стропальщиков. Уже и не помню, как пробил полковое начальство зачислить меня девятым. 11. Воровали грузы как гражданские, так и мы (вобщем-то, гражданские нам и показали где лазы на склады). Продавали активно: шины от УАЗа подходили и на Волги и шли по 50 рублей, кафель, ДСП и так далее. Среди покупателей были и офицеры части - так замполит роты купил рулон дермантина и 20 листов ДСП. 12. Комбат обиделся: вместо двух месяцев мы продляли отдельную жизнь уже около года и однажды увидел нас вне части (надо сказать, что мы даже на развод не приходили, мол, грузы пришли - разгружать надо). Проверил карманы, а там листы какой-то книги с какими-то эмигрантами. Завопил: 'предатели, да я вас в политотдел, да как же жаль, что сейчас не так, как во времена Жукова и офицер не имеет права избивать солдатов. Книгу просто нашли и вырвали несколько страниц подтираться...:) 13. Посадили на гауптвахту (губу в простой речи), но комбат был зол и офицеров за нами после окончания наказания не присылал. Отсидели почти месяц, но нормально: на второй день сказали, что ДСП есть - дали комендантскую машину и за 20 листов мы даже безнаказанно курили а камере. 13. Увольняться было не так просто: объекты недостроены - отпускали с неохотой. Но там было правило: если остаёшься в Совгавани, то отпускали рано - сказал, что остаюсь. Уволился в мае. Кто-то только в августе... Но потом вспомнил о первой любви и решил уехать обратно в Красноярск. Но это уже другая история...

Преамбула: В России введён запрет на использование нецензурных слов в СМИ. Но слово, которое произнёс мой супруг, когда я пересказала ему описанное ниже, это же не ругань. Это характеристика услышанного.

Амбула: Прочитано сегодня.
В федеральном суде США оспаривается Закон, направленный на изменение нетрадиционной ориентации среди подростков.
Губернатор Калифорнии подписал первый в США закон, который позволяет проводить терапевтическое лечение, направленное на уменьшение или устранение влечения к своему полу.
Само собой разумеется, сразу стали возникать судебные иски.
Первой волной стало расхождение во мнениях двух судей из Сакраменто по поводу того, является ли этот закон нарушением Первой поправки.
Терапевты, практикующие изменение сексуальной ориентации, утверждают, что любой запрет ограничивает свободу слова, свободу объединений и религиозные права.
Противники говорят, что терапия оказалась неэффективной и увеличивает риск самоубийства у подростков, и что гомосексуализм является нормальным выражением человеческой сексуальности и не болезнь, состояния или расстройства, нуждающимся в лечении.
Дело будет решено составом из 3х судей 9-го окружного апелляционного суда США.

Апофигей: супруга цитировать не буду. Думаю, Вы сказали тоже самое.

Из сегодняшних новостей (http://lifenews.ru/news/112393):

Начинающая (судя по качеству работы) чучельница-таксидермист заявляет:
"Я сама обожаю животных и выступаю категорически против насилия над ними".

Почему-то вспомнился стишок про Бармалея: "...люблю я маленьких, да очень маленьких детей..."

Сегодня, просматривал карикатуры и одна навеяла воспоминания – это карикатура М. Ларичева «Кровь». Давно это уже было, лет тридцать назад, тогда я, будучи начальником узла связи, также сдавал кровь. Ничего здесь необычного вроде бы нет, но интрига заключалась ещё в том, что в очереди на сдачу крови повально стояли начальники разных предприятий, разного уровня. Дело в том, что в этот день было назначено бюро райкома партии, и сильного желания там быть никто не хотел. Я решил, что я самый умный, лучше пойду сдавать кровь безвозмездно, а вместо себя направил своего заместителя - главного инженера. Тот тоже быстро смекнул в чём дело и заявил, что тоже пойдёт сдавать кровь, вместо себя направляет начальника цеха, начальник цеха сказал, нет, я тоже с вами пойду. Так мы втроём и пошли сдавать кровь. Но таких «умных начальников» оказалось предостаточно. Бюро райкома естественно было сорвано, а так это сдача крови проводилась в Районном доме культуры, находящего не очень далеко от райкома, то это мероприятие посетил со свитой сам первый секретарь райкома партии, лично убедившись, что многих кого он желал бы видеть стоят в очереди, усмехнулся и ушёл молча.
А эта ещё картина практически точно отображает ту действительность: такие же «коновалы» в халатах, как на рисунке, везде кровью забрызгано, стоят на виду уже наполненные бутылочки с кровью. Тут же сидят доноры, у которых в руке воткнута иголка и оттуда ручьём течет кровь! Честно: увидев это, мне стало плоховато, только мужское самолюбие не дало мне грохнуться об оземь, с трудом, стараясь не глядеть по сторонам, я всё же выдержал эту процедуру. Выйдя оттуда, я имел бледноватый вид, на это обратили внимание и мои коллеги. Кровь я до этого уже сдавал и студентом, и служа в армии, но условия там были прямо противоположные, я вообще не видел, что со мной делают, высосали порцию крови, иди свободен. В последующие года приходилось ещё не раз сдавать кровь, но тоже вполне нормальных условия.

Умницы

Они ехали к нему - Мелкая с сестрой. 700 с лишним километров - так разнесла судьба их с детства. В детстве он снимал пробу с их опытов приготовления еды, а они всегда знали, кто починит их "домик".
Теперь они настоящие леди с хорошей карьерой, и чувством полной свободы. В свои 20 с небольшим уже заведуют отделами и филиалами, сами поступили и закончили ВУЗы, сами трудоустраивались, короче настоящие умницы, а не то что обычно сидит в офисах.
Так вот, ведомые чинайским навигатором, меняя друг друга за рулем и почему то съезжая с асфальтовых дорог на проселочные, сквозь зной и ливни, достигают его города.
Он встречает (ну обнимашки всякие), сопровождает до гаража, открывает им ворота...
Мелкая выбираясь машинки:
- Не, это без меня, - и протягивает ему ключи...

Россия - великая подводная держава

Есть у нас в городе школа №8. Учатся там ребята в основном из двух районов:

- частного сектора Подъячье, располагавшегося вокруг здоровенного Попова болота;
- и Нижнего Перекопа - района преимущественно хрущёвок, отстроенных коммунистами на том самом, относительно осушенном Поповом болоте.

Болото в этой истории штука очень важная, так как если 8 школа стоит на взгорке, то всё вокруг (и Подъячье и Нижний Перекоп) — естественнейшим образом 'плавает', так что даже по центральным каналам телевидения показывают затопления в нашей области и автомобили до крыши в лужах талой воды.

9 апреля в новостях в очередной раз сказали, что у нас в области сколько-то там мостов залило. Ну да идти за Интернет платить надо. Куда ж денешься? Почапал. Иду мимо школы. Ребят из старших классов сняли с занятий и они живенько и бравенько из здоровенных сугробов разбрасывают снег по чищенному школьному двору, чтобы он побыстрее растаял: «Надоел снег!» - витает над двором клич учителей.

Ещё раз для тех, кто не понял. Весь район вокруг затопило. Так как ребята там и живут, то очень хорошо это знают, что по их району в школу дойти можно только в резиновых сапогах. И эти самые ребята, под руководством мудрых педагогов, стараются, чтобы побольше снега побыстрее растаяло к ним — в их замечательное Попово болото!

Вот таким вот «Курсом на шмакодявок!» мы и идём.

В 1992 году мне выерзали опухоль на правой руке. Помню как врач и медсёстры сильно торопились, когда делали операцию. Когда я спросил их зачем такая спешка, они ответили, что
вот-вот должна начаться очередная серия Санты Барбары. В итоге они неправильно зашили мне мышцы и кожу. Через неделю пришлось зашивать заново. Позже до меня дошли слухи, что врача уволили из-за того, что по запарке записал в медицинской справке мужчины женскую болезнь. Ержан Орымбетов

Я хочу поговорить об аббревиатурах, которые повлияли на нашу жизнь.
Горбачев Михаил Сергеевич. Самый важный год 1989 когда Россия улетела в кризис.
Правительством тогда руководил Рыжков. Если поставить вместе их фио получится ГМС НИР.
Не знаю что такое ГМС, а вот НИР очень похоже на "научно исследовательскую работу".
И препарировали нас потом долго долго.
Затем пришел Ельцин, самый важный год 1998. Глава правительства Черномырдин.
Аббревиатуры БНЕ ЧВС. ЧВС очень похоже на "чрезвычайное сообщение".
И да напились мы с БНЕ по самое нехочуху.
И наконец сейчас ВВП ДАМ.
Первое осмысленное и многообещающее сообщение.
Валовой Внутренний Продукт ДАМ !
И мне это нравится.

О пользе и вреде хамства.
Лайт вышел в люди после окончания школы.
Он свято верил в крепкую мужскую дружбу. Чтил законы товарищества и наивно верил в “честное купеческое слово“.
Поступил в Университет на отделение толмачей и готовился пополнить ряды советской интеллигенции. Уже третий год грыз гранит знаний.
Время от времени он прогуливался по Большой дороге – хотел найти братьев по разуму, то есть интеллигентов, и никак не мог.
Как-то раз ему повезло. Встретился ему Опер.
Опер был ариец по происхождению, ефрейтор по званию и тюремный опер по призванию. У него был уже налаженный бизнес в виде магазинчика водкаврозлив.
Он был закалён физическим трудом, общением с зэками и укреплён милицейским ПТУ.
В этом богоугодном заведении научили его хамить, материться, а также бросать семечки в мозг доверчивым гражданам.
Учеба в милицейском ПТУ (Шмонька) – это вам не какая-нибудь щекотка.
Там кого хочешь могут научить материться и хамить.
Опер с детства на язык был невоздержан, за что в своей жизни был бит нещадно. Добропорядочные граждане пытались его повесить и даже взорвать гранатой, но он ловко выкручивался и опять хамил, но уже издалека.
Время было смутное, тревожное. Беспокойное было время. Перестроечное.
Опер очень любил переводить буржуйские матюги на русские, то есть “косил” под интеллигента.
Вносил, так сказать, новое слово в национальную культуру, за что и был впоследствии пожалован креслом при МК страны.
Нельзя сказать, что народ разучился материться. Но матерился он как-то неправильно.
Вяло как-то матерился, без особого веселья.
Новатор-переводчик Опер придумал, как приучить народ правильно обращаться с матюгами. Делал это гениально просто.
Брал какой-нибудь буржуйский фильм уже переведенный десять раз. Вставлял в готовый текст матюги и непотребные словечки для усиления эффекта, сам озвучивал – и готово.
Звезды Голливуда матерятся и хамят с экрана. Жесть!
И переводы свои назвал соответственно "Правильными".
Выражения типа "торчащий куй из уха Мадонны" и "глист-трехлеток" звучали необыкновенно свежо и весело.
Народу такое правильное обучение родному языку нравилось. Наш народ тоже любил, чтобы все было правильно.
Посмотрел Опер на юношу и видит: мозг у него хороший. То, что надо.
Как Опер смог у Лайта мозг разглядеть, остается загадкой.
Ну, на то он и опер, чтобы разглядеть то, что другие не видят.
Тут он и говорит юноше - давай, мол, ко мне.
Будешь работать за идею и идею эту в массы внедрять.
Хочу, говорит, научить народ правильно материться и хамить. И тебя заодно научу.
Видит юноша: рожа небритая, штаны малиновые, хамит и матерится, сразу понял - интеллигент.
Он взял да и согласился. Очень уж ему хамить понравилось.
Надо сказать, что Опер мужик суровый и исключительно правильного воспитания.
Он категорически любил, чтобы все было правильно, то есть так, как он скажет.
При этом Опер не любил зарабатывать деньги, но вот парадокс – сами деньги любил.

Нужен был ему человек, который бы ему эти деньги приносил, а он, как Главный, эти деньги делил бы, разумеется, по справедливости. Ну типа себе вершки – остальным корешки.
Опер любил, чтобы другие за него парились. Сам он париться не любил.
А еще Опер любил воспитывать малолетних дебилов. Он их регулярно матюгами крыл.
Так, в целях правильного воспитания. Народу такой подход к воспитанию нравился.
Обаятельный был человек Опер. Лучший друг малолетних и многолетних дебилов.
Опер умел добывать деньги, но маленькие. Однажды серьгу золотую нашёл.
Потом 10 рублей нашел. Хотел бутылки уже собирать, но воздержался.
Да еще и народ пошел не приведи господь: плюнешь в морду - драться лезут.
Вот поэтому и был ему нужен человек, который бы в народ пошел вместо него.
Что-то вроде прокладки. Чтоб ему морду били, если что.
Принялся Опер за обучение Лайта. Как и положено, Опер воспитывал его личным примером.
Садился и ни хрена не делал. То есть показывал , как надо работать, чтобы не работать .
А между делом семечки Лайту в мозг кидал и смотрел куда прорастет.
В ту сторону куда надо ,ему Оперу, или не в ту. Каким образом Опер семечки в мозг научился бросать никому неведомо. Очередное хау - ноу от Опера.
Научил Опер Лайта терять айпады , опаздывать на встречи, хамить , выносить мозг, материться
и самое главное - не сдавать отчеты о проделанной работе .
Замечу, что отчеты - это слабость Опера. Бывало, заедет куда-нибудь и после этого сразу отчет.
Cьездит, бывалоча , заграницу. В номере гостиницы обязательно сделает отчет на сон грядущий.
Даже с кладбища отчет прислал. Мания отчетов какая-то.
Отчетомания одним словом.

Опер с детства мечтал стать бухгалтером, естественно, Главным.
Понятно , что отчеты только бухгалтера делают. Это всем известно. Но не сложилось.
Опер про себя говорил , что любви с арифметикой у него не получилось и что деньги лучше вообще не считать.
Так на душе спокойней как-то. Финансы сами утрясутся.
А между тем юноша ему попался способный.
Тащил всё, что не приколочено и втюхивал всё, что не втюхивается, круглое катил, плоское волочил,
хамил и врал на каждом шагу.
Ни перед кем не отчитывался и крыл окружающих отборными матюгами.
Мог делать всё , что прикажут и не прикажут - мог переводить, а мог и не переводить.
Мог работать, а мог и не работать. Этакий администратор - продюсер многостаночник.
Ну, прямо монстр какой-то, даже не человек. Мега-человек.
Саботировал все начинания Опера, работать ему не давал. Зомби не дал выпустить, правду о 9 роте запорол,
мента и доцента угробил, фильмы на dvd всеми силами саботировал.
Несмотря на все титанические усилия Лайта, дела Опера стремительно шли в гору.
Рублебаксы валились мешками, а народ изнемогал от веселья.
Опер не нарадовался ,глядя на него, и желал сделать своего воспитанника богатым человеком.

Бывало Опер говаривал : ”Вот шельмец, опять отчет не сдал”. Ну, говорит: “Раз отчет не сдал – значит ворует.
Ну, а если ворует – значит , вор. А раз вор, значит богатым будет.“ Железная была у Опера логика.
У него все было железное, даже логика.
Долго ли коротко ли Опер растил Лайта , и ,наконец , вырастил.
Пожаловал Опер ему за заслуги жОлтые штаны и уполномочил подручным. Уполномочил на все от своего имени.
Теперь Лайт все мог, даже то чего не мог. Гениальный Опер стремительно генерировал фантастические проекты,
а Лайт со всей своей энергией и мощью сбывал наделанное.
А наделали они много чего.

За это время Лайт набрал хороший вес. И тогда решил Опер - пора буржуев брать пассатижами за яйца.
Подослал он Лайта к буржуям, которые кином заправляют.
Дескать, посмотрю, что получится. Если не получится, скажу мол это не я, это он сам , по дурости , без спросу.
А если получится , то скажу - это я придумал, а он просто так, прокладка между мной и вами.
Опер любил прокладки. Без прокладки ничего не делал. Так с ней и ходил.
Ну вот. Пришёл Лайт к буржуям , обматерил их для начала, потом спёр все деньги , пару раз опоздал и для завершения картины не сдал отчета.
Те растерялись, и, не в силах терпеть хамства , опозданий и самое главное, полного отсутствия отчетов,
не выдержали и сдались.
В срочном порядке , по всей стране стали показывать фильмы с матюгами Опера , лишь бы только от них отстал
этот монстр-продюсер-администратор.

Тут и Голливуд стал подтягиваться. Подтягиваются и бухтят :
“Конкуренты , мол, уже вовсю хамят и матерятся, а мы отстали. Мы тоже хотим новизны. Мы не рыжие.”
Тем временем, Лайт набрался ума и сообразил , что он всем нахамить успел, а вот Оперу не хамил ни разу.
Пришел к Оперу и давай с порога хамить, дескать, где моя доля счастья, оформляй, да чтоб все на бумаге,
да с подписями, да чтоб еще и количество соответствовало , да чтоб было всё честь по чести.
Такого поворота Опер не ожидал . Хамить хаму - это уж слишком.
На самом деле , требовать счастья - это наглое хамство. День счастья для него Опер давно уже сам назначил, лет этак через 50. В этом возрасте деньги нужны, только на лекарства, а там, глядишь, сам помрёт, и платить не надо.
Ничего не скажешь, мудрО и дальновидно.

Ну а сам Опер планировал жить вечно. К примеру, Лайт с течением жизни менялся, а он нет.
Опер как родился “старой злобной сволочью” , так с тех пор и не менялся.
Вот тут-то Опер , сдуру, возьми да и скажи, что хрен тебе, а не счастье, сынок.
Мне дом надо строить, а ты и на соломе поспишь.
Слетела маска отца и благодетеля с Опера , вылезло наружу мурло гоблина, ментовского упыря.
Дошло , наконец, до Лайта, что он вовсе не в Тупи4ке а в Тупике.
Взял он, да и ушёл.
Не захотел он больше хамить и материться. Вот и получается, что предал идею Лайт.
А раз предал , значит - предатель. Да еще и мозг с собой унёс. А раз унёс – значит вор.

Видать не обошлось у него в роду без водолаза или папка у него мент был.
Тем временем в сети пошло брожение. Одни говорили, что от хамства была большая польза – бизнес ,мол, двигался.
Другие говорили, что какая же польза – с работы сбежал.
С одной стороны говорят - зачем , дурак , сбежал, ведь кормили же. А им отвечали - он же не просто так сбежал, а с мозгом. Ну а раз с мозгом сбежал, значит - умный.
Вот и разберись тут, кто умный, а кто дурак , где польза, а где вред, кто бобер, а кто осёл.
Вот как завернулась загогулина планетарного масштаба. Теперь, что будет с кинорынком, страшно даже представить.
Кто хамить-то будет?

Как-то на званном ужине в гостях знакомый из Семея рассказал, что не так давно
у них произошёл курьёзный случай. Один неудачный вор заснул во время ограбления
сауны. Перед тем как уйти с похищенным имуществом на 500 долларов он решил выпить
стоящие на барной стойке водку с пивом. Перебрав, заснул на кушетке вместе с добром.
Ержан Орымбетов

Кимин Ын
Фрейдкин Марк Иехиельевич много лет назад написал чудную песенку о мудаках. Наывается незамысловато . "Король мудаков". Песня вне времени. Видя настоящее, обремененое тяжёлым прошлым, Марк Иехиельевич далеко прозревал Грядущее. Смысл песенки - сколько не меняй власть в некоторых странах, всё равно от мудаков никуда не деться. Последние выборы в России это прекрасно подтвердили.

Но даже мудрый Марк Иехиельевич, спеввший там и про Кима и про кимина сына, не мог представить степень мудаковатости Внука, Кимина Ына. Что тот будет не просто мудаком, а Ёнбённутым Мудаком.

И никто его не посмеет обидить.
Потому что это НАШ Кимин Ын.

Цитата:
"Арсений Жиляев возмущен проявлением цензуры
На днях из Третьяковки с выставки «Документы и монументы» в отделе новейших течений, который расположен в пространстве галереи на Крымском валу, убрали скульптуру Жиляева. Под предлогом, что она пугает посетителей. Камнем преткновения стала работа «Мечтатель» - скульптура, изображающая спящего рабочего цеха по переработке образов Ивана Щеголева, который измучен тяжелым трудом.
Якобы скульптура настолько натуралистично сделана, что посетители бросались к ней, думая, что человеку стало плохо. А потом и им самим становилось нехорошо, когда обнаруживалось, что это неживое тело... И вроде бы даже оставляли негативные отклики в книге отзывов.
Арсений Жиляев посчитал это проявлением цензуры и неуважением к автору."
Нет, ну действительно неуважение! Правда, проявилось оно ещё раньше, когда "скульптуру" надлежащим образом не оформили: ни постамента, ни ограды, ни транспаранта "Внимание! Выдающееся произведение! Не проходите мимо!"
А то граждане бросаются на помощь лежащему. Совковость какая-то! Если кому-то плохо, или даже он помирает - это его личное дело, нечего вмешиваться!

новости на mail.ru:
Старший оперуполномоченный 7-го отдела управления по разработке и пресечению деятельности преступных организаций ФСБ Андрей Понькин
я согласен, что ФСБ преступная организация, не знал что в составе ФСБ много таких организаций но все-таки надо было написать:
Старший оперуполномоченный 7-го отдела ФСБ и т.д и "ление закавычить" управление по...
тщательнеЕ надо!

Сегодня в Яндексе в новостях по порядку:
Иран испытал в Персидском заливе ракету средней дальности
В Иране произошло землетрясение магнитудой 7,8
То ли старт неудачный, то ли любят таки пошутить "журналисты".

ПРРЕКРАСНАЯ ИСПАНКА.

Срок моей работы в Германии подходил к концу. Дортмундский филиал нашей фирмы закрывался. Перед отъездом в Эстонию я взял короткий отпуск. Мы собрались с женой в Хорватию. Летели через Триест RYNAIRом. Удовольствие – 20 ойро с носа в один конец. То есть недорого. Был октябрь месяц. Мы хотели поймать край уходящего лета. В Дортмунде моросил холодный дождь.

Накануне отъезда мы пошли прогуляться по городу. Улицы были уже пустынны, смеркалось. Мы зашли в итальянскую мороженицу погреться. Красивая итальянка скучала за стойкой. Посетителей не было. Сидеть просто так было неудобно. Экономя валюту, я взял жене порцию итальянского мороженного за 1ойро – маленький задаток предстоящего путешествия. Пока она его ела, я решил, напоследок, попрактиковаться в немецком устном. Иностранцы, не немцы, меня лучше понимают, да и я их. Девушка была красивая, а наличие супруги гарантировало отсутствие дурных намерений. Жена ела итальянское мороженное, а я беседовал с итальянкой. Каждый получал свое маленькое удовольствие.

- Наша фирма закрывается. Моя работа в Германии идёт к концу. Сейчас мы будем иметь короткий отпуск в Хорватии. Завтра мы улетаем из Дюссельдорфа в Триест. На Вашу Родину. Мы передадим ей от Вас привет. Потом мы вернемся в Дортмунд. Отсюда мы полетим к себе домой. В Эстонию.
Девушка засмеялась: « Я не итальянка. Я из Испании. А что такое Эстония?»

- Эстония это маленькая страна на Востоке Европы. Рядом с Россией. Около Санкт–Петербурга. Она входит в Евросоюз. Там тоже ойро. Мы из Эстонии, но мы русские.

-Если там ойро, это хорошая страна. Русские это тоже хорошо. В Испании русские покупают дома. Они мафиози. У вас будет чудесный отпуск. Хорватия – это прекрасно.

Наши акции сильно выросли. В нас видели перспективных клиентов.
Даже в нашей научной фирме, в интернациональном коллективе, среди интеллигентных людей, нас троих – Лену, Диму и меня, называли «русской мафией». Шутили.
Жена доела мороженое и мы тепло попрощались с Красивой Итальянкой, оказавшейся Пррекрасной Испанкой.

Про путешествие по Хорватии и Италии надо писать отдельно. Чего стоил только тур по Венеции с двумя тяжелыми чемоданами по большому туристскому кругу в поисках нашей гостиницы! Жена не уставала восхищаться Венецией, а я, проклиная каналы и горбатые мостики, волочил багаж! Ещё хорошо, что мы попали между двумя наводнениями.

Мы вернулись в Дортмунд, стали готовиться к эвакуации. Отправили багажом в Эстонию старого друга – велосипед-горбунок. Друзей не бросают. Собрали вещи и пошли погулять напоследок.

Мы зашли в ту же итальянскую мороженицу. Народу было полно. Девушка нас узнала.

- Как отпуск? Как вам понравилась Хорватия?
- Хорватия это прекрасно. Но мы побывали ещё и в Венеции. Это великолепно.
- Да. Венеция это великолепно - согласилась девушка – Я помню, вы скоро уезжаете в Эстонию.

-Да. Завтра. Мы любим Эстонию.

И, помня свое высокое звание «русского мафиози», я удвоил ставки и заказал ДВЕ порции итальянского мороженного по 1 ойро. Как воспоминание о прошедшем лете.
Знай наших!

Про рыбу, иду через рыбный ряд рынка в Светлогорске - Наша Пруссия - слышу кусок разговора: Рыба свежая? Извините, нет, утрешняя... Я из Москва так что не выпал в осадок, а просто у...ся.

Напомнило про Баку... Довелось мне как то налаживать АРМ конструктора, куча плат и очень много микросхем. Нахожу одну неисправную с факелом, следующая неисправная мс тоже с факелом, третья - аналогично. Вынимаю все платы. Выпаиваю и меняю ВСЕ :))) микросхемы с факелом и о чудо - все работает

У нас есть два брата-акробата. Чудеса у них постоянно. Им вокруг тридцати, живут с мамой, есть большая квартира и полдомика в общем дворе. Всё убитое в хлам. Собрался младший с друзьями пивка попить в домике, на приволье. Девушка одна в туалет во дворе пошла, а были у нее критические дни, ну и накапала там. Звонят маме соседи - так и так, после вас в туалете кровью набрызгано. Мама отсылает старшего, как более надежного, проверить. Представляю его "умную" рожу, рассматривающую капли менстры на полу дворового туалета. Приходит он домой, хватает дежурную ножку от табурета и начинает охаживать младшего по хребту, требую признаться, кого они там мучили. И это не быдло, семья бывшего судьи, оба с вышкой. ППЦ.

В начале марта написал историю в анекдот.ру о том, что одного партнера как- то укусила собака. Какого же было мое удивление, когда поставив на стоянку свой новенький кашкай, меня через два дня покусала собака. Сие событие было к тому же 8 марта. Купил цветы жене, поздравил и пошел на перевязку с уколами. Сейчас уже четыре дырки сделали в моем теле, не считая собаки. Или это проделки небесной канцелярии или это собака покусала меня от зависти к новому джипу?! Ержан Орымбетов.

Накануне 8 марта поздравляли на работе своих коллег из прекрасной половины человечества.Было застолье и цветы. Настроение было соответствующее. После мероприятия повёз жене цветы.
Помню как высадился из такси и сильно хлопнул дверью. Таксист что-то пробурчал. На утро 8 марта говорю жене, что привёз вчера цветы. Она говорит, что ничего кроме лысых кустов и веток не видела. Позже до меня дошло, что закрывая дверь такси, я умудрился сорвать дверью все головки цветов, а таксист хотел подсказать мне об этом. Так, на 8 марта вместо цветов я подарил кусты от них. Ержан Орымбетов

Есть среди моих родственников люди с фамилией Бутин. Л. Бутина, А. Бутин и т. д.
Приехала на лето к тете, а у нее на столе лежит почтовое уведомление Л. Путиной. Сразу мысль - неужели? а вдруг? эх...

"Уважаемые пользователи! Доводим до вашего сведения, что в Торговой системе "xxxxxx.ру" с 1 июля 2012 года понятие "Электронная цифровая подпись (ЭЦП)" приравнивается к понятию "Усиленная квалифицированная электронная подпись (квалифицированная электронная подпись)" установленному Федеральным законом от 06.04.2011 N 63-ФЗ (об электронной подписи)."
Господи, где ж они таких юристов понабрали?!!! Даже христианства не приняли, настоящие - православные языческие мусульмане!

Проезжал тут мимо одного концертного зала. Вся стена занята гигантскими афишами о предстоящих выступлениях - "БИ-2" и "Pet Shop Boys".
Эпично! "Би-2" и "Гей-2"))

ну, не только что... так, пару часов назад. Еду к товарищу. Захожу в Магнит (!). в кармане - недопитая бутылка монстра. Ну так. примерно одна треть осталась. Не хочу объясняться с кассирами и охранниками, потому ставлю эту бутылку в пустую ячейку. Не запираю и ключ не беру - ну кому нужна недопитая бутылка?
на кассе передо мной один мужичок. Ну, с кассиром привычная байка по поводу сканера - девушка, а вы ему понюхать даете?
беру чекушку Беленькой. ну никак не более трех минут. возвращаюсь к ящику. Дверца закрыта. Открываю. Пусто.
Ну кому потребовалась недопитая бутылка Монстра? и кто это сделал за буквально две-три минуты?

В 2010 году посетили с сыном Азиаду. Встретились и поприветствовали там олимпийского чемпиона по боксу. Позже, приехав домой, заметил, что сын не вымыл руки перед едой. Спросил сына почему? Он сказал, что это честь пожать руку чемпиона. Поэтому пару дней не хотел смывать его ауру. Ержан Орымбетов.

Сегодня произошло.
Неважно, при каких обстоятельствах, но у моей знакомой были сегодня в пакете яйца. И вот другой мой знакомый стал к ней лезть (в смысле обзывать). Знакомая, соответственно, дала ему по башке. Пацан решил отомстить и пнул подругу. Но попал не по ней, а по пакету. Знакомая испугалась и крикнула: "Осторожней, ты мне сейчас все яйца разобьешь!"
Несколько мгновений молчания. И потом вся огромная компания взрывается хохотом. Вроде бы обычно, и все поняли, но все равно смешно!
P.S Ни одно яйцо не пострадало.

Во дворе, у машины, разговорились с соседом.Частная компания по продаже кирпича в столице республики. В январе менеджером по продаже устроился выпускник местного строительно-архитектурного вуза с фамилией Иванов.2 недели назад глав.буху советует: если аренда не почасовая ,а понедельная, то экономия за сезон-лето 15%. Она ему: "Ты прямо Абромович" Он ей: " Самое главное закончить как Гусинский, а не Ходорковский или Березовский."
Предложил директору месяц назад в рассылке прайса заказчикам, приписывать предложение по ПГС( песчанно-гравийной смеси)и рытью котлованов, директор отказал.
Пришел заказчик с предложением, там кроме цен на кирпичи, предложения с кодом скидки на котлованы,замену зимних шин, и ПГС и телефоном Иванова.
Директор с московской пропиской, решил что осенью будет возвращаться домой в Москву, и Иванову предложить вместе уезжать

В Москве не выключили отопление, до сих пор, хотя плюс 8 уже давно. В квартире жарко. Решил я оригинально, для себя, прохладиться в сумраке вечера. Достал из холодильника йогурт. Прилег на диван. Ем и чувствую, как волна свежести окутывает меня. Думаю-хорошо пошла, почувствовав одну такую волну, по видимому достигшей дна живота. Кайф кончился в тот момент, когда липкая часть освежавшей волны испачкала мне запястье. Я уронил с ложечки на себя кусочек мякоти из кисломолочного продукта, не заметив этого в темноте...

Олимпиаде в Сочи посвящается.
Во времена выбора города проведения зимних Олимпийских игр 2014 в " Комеди Клаб" вроде Павел Воля сказал" Это только в России могли решить проводить ЗИМНИЕ олимпийские игры в СУБТРОПИКАХ"
На Олимпийские летние игры в Лондоне, ездили не только спортсмены. Были и чиновники Российского Олимпийского Комитета. И наварно не зря хлеб ели, может виски пили. Опыт организации проведения перенимали.
И учтут обслуживание ( сервис) проведения и Универсиады в Казани.
В апреле в одной из газет , в региональном выпуске, было написано " В местах проживания спортсменов и гостей Универсады, предусматривается бесплатная выдача презервативов. Волонтерам, будет разьяснено, про СПИД, про то куда обращаться спортсменам и гостям за медицинской помощью, если у гостей Универсиды возникнуть вопросы."
В одном из хостелов ( мини-гостиница) Казани, в октябре набрали базу адресов туристических агенств с нахождением от 300 км до 700км, от Казани.Разослали предложения по тур. агенствам" Двухдневные туры выходного дня в Казани. " В предложении перечень достопримечательностей города, и предложения услуг хостела" Результаты есть. По результатам, ежемесячная рассылка предложений, каждый раз, с новыми предложениями : фестиваль Шаляпина, Нуриева, концерт Элтона Джона, ювелирная ярмарка.
По последней газетной новости о бесплатной раздаче, совещание в хостеле и решение " разослать предложение от хостела, в предложение добавить перепечатку из газеты"
Решение как озаглавить письмо-спам " О Спорт ты мир, секс-туры не только в Тайланд", или " Секс-тур не только в Тайланде и О Спорт-ты мир" решили путем подбрасывания монеты.

Вдогонку к вчерашней истории про смс надеюсь на мальчика. Лет пятнадцать назад когда сотовые только пошли в народ, мы тоже купили и при случае щеголяли:смотрите у нас тоже есть. Поехал я в командировку с технологом лет на двадцать пять старше меня. Приехали, разместились, полкило водки как положено с дороги и чтоб все хорошо было, достаю я сотовый, жена всучила доедешь обязательно позвони, отзвонился, все нормально, через пару дней домой, все пока. И тут Петрович говорит а можно я тоже старухе позвоню, нет проблем диктуй номер, вызов пошёл, отдаю трубу, и диалог: - Аллё дорогая нет непил. Почти как ключ в замке.

Я пришёл в парикмахерскую, чтобы подстричься. Парикмахером оказалась приятная женщина с красиво уложенными волосами. Она всё время молчала, только еле заметная улыбка присутствовала на её устах.
По окончанию стрижки я тут же у кресла расплатился с ней, и она, указывая мне на массивную дверь, произнесла: «Теперь пройдите, пожалуйста, в наше ЖКХ».
Я вошёл в комнату. Комната была большой с высоким потолком по площади даже больше зала. Полы были устелены коврами. Слева у стены со встроенными шкафами посредине комнаты стоял большой резной письменный стол. На нём стояла зелёная антикварная лампа, слабо освещающая всё помещение. На столе было много всяких штучек класса – 5Д. Над столом висела большая сенсорная панель, сверхтонкая с иллюзией прозрачности. Такие панели только, как месяц назад поступили в продажу. За столом сидела грузная женщина.
В углу комнаты лежала «лежачая собака». Она подняла морду, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня, положила морду на лапы и как будто вздремнула.
Женщина обратилась ко мне мягким красивым голосом по имени и отчеству, что меня сразу удивило, и протянула мне квитанцию, сказав: «Пожалуйста, ознакомьтесь».
На квитанции были мои данные: фамилия, имя, отчество, мой адрес, два мои телефона, указано время прихода в парикмахерскую. Далее мне бросились несколько тысячных чисел за электроснабжение, правда, они были указаны в микроваттах в секунду. Расход воды был указан в микромолях. Водоотведение я сразу сообразил, была сумма ХВС и ГВС.
Женщина обратилась и спросила, буду ли я расплачиваться наличными или расчёт произвести списанием со счетов банков или с кредитной карты. Видя моё замешательство, она повторила: «С какого банка Вы хотите произвести списание».
- «Лес» банк есть.
- Да.
- Пожалуйста, спишите оттуда.
Я подумал, что опять попался на рекламу. Говорили: «Лес банк … Невидимые заначки … Медвежий угол …». А в какой-то парикмахерской всё это есть.
Женщина, указав место на панели, попросила, указательным пальцем правой руки мне дотронуться до этого места на панели и произнесла: «Расчёт произведён».
Тут я на экране панели увидел свои данные: рост, вес, температуру тела – 36,6;С. И мне вспомнилась теплофизика и я спросил почему отопление не вошло в квитанцию. Женщина молчала, «лежачая собака» приподнялась, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня с головы до ног. Я тут разошёлся и указывая на экране данные стал говорить: «Вот видите время прихода в парикмахерскую, мой вес, температура моего тела, видите …». И указав на табло, где была показана температура в помещении, 22 градуса Цельсия с шестью нулями после запятой, повторил: «Видите, сколько я человеческого тепла оставил у Вас в парикмахерской».
Женщина, что-то переключив на панели, произнесла: «Да, но у Вас 78% тела покрыты одеждой, на Вас термобельё, рубашка – х/б, брюки – 40% синтетики, туфли на полиуретановой подошве. Да и пожалуйста, застегните ширинку, у нас из-за этого кондиционер включился раньше на ноль … ноль …». Женщина запнулась, «лежачая собака» подошла к женщине и своими глазами-видеокамерами стала внимательно изучать экран. Потом медленно с неодобрительным взглядом перевела свои глаза-видеокамеры на меня. У меня вспыхнуло лицо, и я быстро вышёл из комнаты. Застегнул ширинку, глубоко вздохнул и проверил, плотно ли закрыта дверь.
Осмотрев зал, я подумал, что пукнишь здесь, включится какой-нибудь дезодоратор и всё это непременно войдёт в счёт.
Спускаясь по лестнице из парикмахерской, я трёс оставшейся у меня квитанцией и бубнил себе под нос: «Навешают собак, потом только плати».
Зайдя за угол, я увидел девочку-подростка со стоящей рядом с ней коробкой, в которой были два очаровательных щенка. Подойдя к ним, я опустил квитанцию в коробку и сказал девочке: «Тут приложен купон на 20% скидку при стрижке животных, подойдёт для всякого». И стал, быстро удалятся от них. Девочка проговорила мне в след: «Может, возьмёте щенка».
Когда я обернулся, девочка смотрела уже отрешённо.

Утром жду на остановке троллейбус, просыпаюсь потихоньку. Вижу напротив на двухэтажном домике вровень две практически одинакового размера вывески, но разных цветов. На одной написано ДАЙВИНГ, а рядом НОТАРИУС.
подвисла. интересно, они что-то знают или так просто получилось?

Эта история, у меня с рождения висит на стене и словами ее передать сложно.
Почему у меня выходные, а у Них(Велмких Британцев) SaSu. Может Кто-нибудь объяснит?
Или,,,,,,,,,,, по выходным,,,,,,,,,,,. заглядывать к ним в гости )))....)))

Встал утром прошёлся по стандартному утреннему маршруту по квартире.
Упал за комп.
Рассматриваю фото в блоге.
Мелко блин.
Пытаюсь увеличить.
Дико удивляюсь почему маркер мыши не наводится на клавишу "+=".
Секунд 40.
Вот такие пироги.