Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2013 по 30.04.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отключили 7 миллиардов
Очередная жесть с видеонаблюдением в Москве. Помните случай с Александрой Лотковой и применение ею травмата? Вы что-то поняли из этого видео? Власти, видимо, тоже не поняли. Как результат феерическое сообщение: "Власти констатировали полную неэффективность полицейской системы видеонаблюдения, созданной во времена Юрия Лужкова. В феврале текущего года глава московской полиции Анатолий Якунин заявил, что эта система была отключена, так как "невозможно было ничего распознать". Напомним, что к той системе было подключено около 90 тыс. камер (41 тыс. подъездов, больницы, объекты культуры, подвижной состав "Мосгортранса"), на что было выделено до 7 млрд руб. (см. "Ъ" от 28 февраля). В 2010 году разгорелся скандал вокруг установки муляжей видеокамер в подъездах и во дворах домов на севере Москвы. Властям даже пришлось выделить 100 млн руб. на инвентаризацию камер – в том числе с целью понять, сколько реально действующей, а не фальшивой техники есть в распоряжении мэрии." В результате, взяли и заказали камеры на другую, не менее внушительную сумму: "Власти констатировали, что ранее созданная полицейская система видеонаблюдения стоимостью 7 млрд руб. неэффективна и поэтому отключена. Теперь в подъездах и во дворах жилых домов, а также на городских площадях съемка ведется по-новому: мэрия закупает не камеры, а уже готовую картинку для полицейской системы у трех сторонних операторов за 642 млн руб. в год.(МГТС, "Акадо" и "Ростелеком")." На эту тему хорошо написал Кононенко: "Стоила та, отключенная система с неразборчивым видео… сделаю паузу… Семь. Миллиардов. Рублей. Это, например, на полтора миллиарда больше, чем сумма, которая фигурирует в деле Магнитского. Однако про дело Магнитского знает весь мир, по нему принимает законы конгресс США — а про старую систему видеонаблюдения Москвы больше не вспомнит никто. Отключена — и всё тут. А ведь только на проверку, какие из тех 90-та тысяч видеокамер были настоящими, а какие — фальшивыми, было выделено сто миллионов рублей. Сто миллионов на то, чтобы не делать ничего — ведь такую проверку можно было сделать автоматически, просто по сигналу с камер. Есть сигнал — работает камера. Нет сигнала — не работает камера. Одному программисту работы на день. Программе работы на одну ночь. Сто миллионов рублей. И ни уголовных дел, ни допросов чиновников предыдущих городских властей, ни домашних арестов белокурых красавиц, ни сделок со следствием — ничего. Тишина. Семь миллиардов рублей. Это ведь в два раза больше, чем объем всех известных на сегодняшний день хищений в «Оборонсервисе».
Я не слышал даже о том, чтобы те, старые камеры кто-то пытался продать, как теперь собираются продавать знаменитые дирижабли Лужкова. Впрочем, кому могут быть нужны эти камеры, если на изображении с них ничего не разобрать? На дирижабле хотя бы можно летать."
Все, как я понимаю, в том числе и мужчины, знают как пользоваться женскими прокладками (класть в рыбацкие сапоги не в счет). Ну так вот, однажды, я, как галантный кавалер, помогал даме снимать дубленку (в публичном месте, продолжения снимания остальных частей туалета не было. Business only). И вот она остается в симпатичном белым свитере, а под мышкой – да!да! – эта самая прокладка, причем черного цвета! ))) Естественно, я спросил: «Потеешь?». Она, надо ей отдать должное, покраснела и сказала, что, конечно, иногда потеет, но прокладка служит не для того, а ЭТО просто нечаянно приклеилось. К-Е-тайская дубленка, по-другому и не напишешь, радикально черного цвета «Титаник», как оказалось в суровых реалиях русской зимы имеет нехорошую особенность – краситься. Да еще и в самых интимных дубленочных местах – под мышках. На мой вопрос, а не пробовала ли ты ходить в черном свитере, она ответила, что как приходит зима наступает полнейший траур в одежде и что уж очень надоело как вдова таскаться. В общем, решив действовать радикально, рубанув сплеча, внесла в конструкцию дубленки русское рацпредложение, которое и подвело ее в неподходящий момент! На что я посоветовал ей для пущей надежности сцепления прокладки и дубленки использовать впредь систему ТАНГА, ну или разработки конкурирующих организаций, как-то Либресс, Котекс, Натурелла, ну или тампоны АННА, производства Городищенской Отделочной Фабрики (рацпредложения по сопряжению тампона и дубленки приветствуются!). Поддержите отечественного производителя, так сказать! Покажем кукиш буржуинам из ВТО!
3 мая 2005 года кто-то позвонил по телефону французской горячей линии по вопросам о пропавших детях. Звонивший возбужденно рассказывал, что он проезжал через Орте, неподалеку от Западных Пиренеев, и на станции столкнулся с испуганным подростком. Еще один похожий звонок поступил на другую горячую линию, и, наконец, в местном центре охраны детства появился сам мальчик: бледный, худой, невысокий, с дрожащими руками. Его лицо было почти полностью закрыто шарфом, а на глаза надвинута бейсболка. У него не было ничего, кроме мобильного телефона и удостоверения личности, в котором значилось, что его зовут Франсиско Эрнандес Фернандес и что он родился 13 декабря 1989 г. в испанском городе Касересе. Он сообщил, что его родители и младший брат погибли в автокатастрофе. Сам он после аварии несколько недель пролежал в коме, а когда поправился, его отправили жить к дяде, который жестоко с ним обращался. В конце концов он сбежал во Францию, где выросла его мама.
Франсиско поместили в приют святого Винсента де Поля в соседнем городе По. Ему выделили отдельную комнату и, судя по всему, он почувствовал облегчение, узнав, что сможет мыться и переодеваться в одиночестве: он объяснил, что после аварии его голова и тело покрыты ожогами и шрамами. Школьникам было запрещено носить в школе головные уборы, но директор Клер Шадурн сделала для Франсиско исключение, поскольку он боялся, что над его шрамами станут смеяться.
Однажды во время репетиции школьного спектакля Франсиско поставил свой диск, отошел в конец комнаты и сдвинул шляпу в ожидании музыки. Как только зазвучала песня Майкла Джексона Unbreakable, Франсиско начал танцевать в точности как поп-звезда, губами повторяя слова: You can’t believe it, you can’t conceive it / And you can’t touch me, ’cause I’m untouchable. («Ты не можешь в это поверить, ты не можешь это понять / И ты не можешь прикоснуться ко мне, потому что я неприкасаем»). «Он не просто был похож на Майкла Джексона, — вспоминала впоследствии учительница. — Он был Майклом Джексоном».
8 июня в кабинет директора вбежала администратор школы. Она сказала, что посмотрела телепередачу об одном из самых известных в мире мошенников, Фредерике Бурдене, тридцатилетнем французе, который притворяется ребенком. «Клянусь Богом, Бурден выглядит в точности как Франсиско Эрнандес Фернандес», — сказала она. Шадурн вызвала в школу полицию.
Надевая наручники, полицейский снял с Франсиско бейсболку. На его голове не было шрамов — на самом деле он лысел. «Мне нужен адвокат», — сказал он голосом, неожиданно превратившимся в мужской.
В участке задержанный признал, что его зовут Фредерик Бурден и что за последние десять лет он придумал множество разных образов, жил более чем в пятнадцати странах и говорил на пяти языках. Среди его имен были Бенджамин Кент, Сладжан Раскович, Арно Орион, Джованни Петрулло и Микеланджело Мартини. В новостях даже сообщалось, что он выдавал себя за укротителя тигров и священника, но в действительности он практически всегда изображал брошенных или подвергнувшихся издевательствам детей. Он умел виртуозно изменять свою внешность. В 2004 году в Гренобле, когда он притворялся четырнадцатилетним французом, врач, осматривавший его по требованию властей, выдал заключение, что он действительно подросток. Капитан полиции в По заметил: «Когда он говорил по-испански, он становился испанцем. Когда он говорил по-английски, он был англичанином».
Бурден проникал в приюты, сиротские и воспитательные дома, школы и детские больницы. Он дурачил людей в Испании, Германии, Бельгии, Англии, Ирландии, Италии, Люксембурге, Швейцарии, Боснии, Португалии, Австрии, Словакии, Франции, Швеции, Дании и Америке, и не только. Американский госдепартамент предупреждал, что он «чрезвычайно умный» человек, выдающий себя за отчаявшегося ребенка, чтобы «завоевать сочувствие», а французский обвинитель назвал его «невероятным иллюзионистом, с чьим упрямством может сравниться только его же ум».
Власти По предприняли расследование, чтобы выяснить, зачем тридцатилетнему мужчине понадобилось выдавать себя за подростка-сироту. Не было обнаружено никаких признаков сексуальных отклонений или педофилии, а также никаких финансовых мотивов. На его правом предплечье полиция обнаружила татуировку в виде надписи «cameleon nantais» — «хамелеон из Нанта».
После того как его хитрость в По была разоблачена, Бурден переехал в деревню в Пиренеях, в двадцати милях оттуда. Как это часто бывало в случаях с мошенничествами Бурдена, власти понятия не имели, как его наказать. Психиатры установили, что он здоров. Ни один законодательный акт не подходил к его преступлению. В итоге его оштрафовали за приобретение и использование поддельного удостоверения личности и приговорили к шести месяцам условного заключения.
Однажды утром прошлой осенью он согласился со мной встретиться на улице в центре По. Я задал Бурдену вопрос о его татуировке. Зачем тому, кто старается стереть свою идентичность, сохранять ее следы? Он потер руку там, где на коже были отпечатаны слова. Затем он сказал: «Я расскажу вам, какая правда стоит за всей моей ложью».
Прежде чем стать Бенджамином Кентом или Микеланджело Мартини — сыном английского судьи или итальянского дипломата, он был Фредериком Пьером Бурденом, незаконнорожденным сыном Гислен Бурден. Когда 13 июня 1974 года она родила его в одном из парижских предместий, ей было 18 лет, и она была бедна. В официальных документах его отец значился как «X», что означало, что его личность не установлена. Но когда Гислен давала мне интервью в своем домике в деревне на западе Франции, она сказала, что «X» — это двадцатипятилетний иммигрант из Алжира по имени Каси, с которым она работала на маргариновой фабрике. Забеременев, Гислен узнала, что Каси женат, так что она бросила работу и не сказала ему, что ждет ребенка.
Когда Фредерику исполнилось пять лет, он с бабушкой и дедушкой переехал в Мушам, деревню к юго-востоку от Нанта. Первая учительница Ивон Бургей описывает Бурдена как очень развитого обаятельного ребенка, рисовавшего потрясающе красивые комиксы. Однако, помимо этого, Бургей замечала и признаки психического расстройства. Он все хуже и хуже себя вел, бывал слишком импульсивен и воровал у соседей. Когда ему было 12 лет, его отправили в Нант в интернат для трудных подростков.
Там Бурден стал притворяться, что у него амнезия, и специально терялся на улицах. Когда ему исполнилось 16 лет, он убежал. Фредерик автостопом добрался до Парижа, где придумал своего первого персонажа: подошел к офицеру полиции и сказал ему, что он — англичанин по имени Джимми Сейл. «Я мечтал, чтобы они отправили меня в Англию. Я всегда думал, что жизнь там гораздо лучше», — вспоминает Бурден. Когда в полиции обнаружили, что он почти не говорит по-английски, он сознался в обмане, и его вернули в интернат. Но именно тогда он придумал то, что позже назвал своей «техникой», и начал странствовать по Европе, приходя в детские дома и убегая из них в поисках «идеального приюта». «Я предпочитал уходить сам, а не позволять себя уводить», — сказал он мне. В течение своей карьеры самозванца Бурден часто по собственной воле рассказывал правду, как будто внимание, которое давало ему саморазоблачение, было столь же волнующим, как и сама афера.
13 июня 1992 года, после того, как Бурден уже выдал себя больше чем за десяток вымышленных мальчиков, ему исполнилось 18 лет; он официально стал совершеннолетним.
— Большую часть своей жизни я провел в приютах и детских домах, и неожиданно мне говорят: «Ну все. Можешь идти», — вспоминает он. — Как я мог стать кем-то, кого я даже не мог себе представить?
Во время одной из наших встреч Бурден рассказал, как превращался в ребенка. Он сказал, что его главные принципы — «придерживайся простого» и «хороший лжец использует правду». «Я могу быть жестоким, но я не хочу превращаться в чудовище», — сказал он.
Придумав персонажа, он создавал соответствующий внешний вид: тщательно брился, выдергивал брови, пользовался кремами для удаления волос. Он надевал мешковатые штаны и рубашку с длинными рукавами, которые закрывали бы его запястья, чтобы подчеркнуть, какой он маленький.
— Меня всегда спрашивают: «Почему бы тебе не стать актером?», — рассказывал он. — Думаю, я был бы очень хорошим актером, типа Шварценеггера или Сталлоне. Но я не хочу кого-то играть; я хочу кем-то быть.
Он признавался в том, в чем готов признаться редкий мошенник: одурачивать людей не так уж сложно. Обычно у человека есть свои представления о том, как должны вести себя окружающие, и он редко обращает внимание, если кто-то ведет себя как-то иначе. Поэтому большинство мошенничеств полно логических несоответствий и даже нелепостей, которые впоследствии кажутся до обидного очевидными.
В октябре 1997 года в Испании в интернате для трудных подростков в Линаресе судья дала Бурдену сутки на доказательство того, что он действительно подросток. В противном случае она взяла бы у него отпечатки пальцев, которые уже были в базе данных Интерпола. Бурден понимал, что скорее всего он окажется в тюрьме. И тогда он сделал то, что грозило превратить его в то самое «чудовище», которым, по его словам, он никогда не хотел становиться. Он присвоил себе личность пропавшего мальчика из Техаса. В том, что он американский подросток, теперь уже 23-летнему Бурдену предстояло убедить не только полицию, но и семью пропавшего ребенка.
Бурден считал: если он заставит судью поверить, что он американец, его, наверное, отпустят. Он попросил разрешения воспользоваться офисным телефоном и позвонил в Национальный центр поиска пропавших детей в Александрии, штат Вирджиния. На английском, которому он научился в своих путешествиях, он сказал, что его зовут Джонатан Дюран и что он директор приюта в Линаресе. Он сообщил, что нашелся ребенок, который не объясняет, кто он, но говорит по-английски с американским акцентом. Бурден описал приметы мальчика, совпадавшие с его собственными и спросил, нет ли в базе данных центра кого-нибудь похожего. Поискав некоторое время, женщина в центре ответила, что, возможно, это Николас Барклай, об исчезновении которого сообщили 13 июня 1994 года в Сан-Антонио. Тогда ему было 13 лет.
Бурден попросил центр выслать побольше информации о Барклае. Когда из факса вылезла копия объявления, Бурдену показалось, что он отдаленно похож на мальчика с фотографии. Бурден перезвонил в центр и сказал: «У меня хорошие новости. Николас Барклай стоит рядом со мной».
Обрадованная женщина дала ему телефон офицера из полицейского участка в Сан-Антонио, который расследовал это дело. Притворившись на этот раз испанским полицейским, Бурден сообщил, что пропавший ребенок найден. Офицер пообещал связаться с ФБР и посольством США в Мадриде.
На следующий день Бурден перехватил конверт из Центра поиска пропавших детей, адресованный Джонатану Дюрану. В конверте была копия объявления о пропаже Николаса Барклая с цветной фотографией маленького белолицего мальчика с голубыми глазами и русыми волосами, почти блондина. Перечислялись его особые приметы, в том числе крест, вытатуированный между указательным и большим пальцами правой руки. У Бурдена не только не было татуировки; его глаза и волосы были темными. Он сжег письмо во дворе детского дома, затем пошел в ванную и обесцветил волосы. Друг сделал ему с помощью иголки и чернил временную татуировку.
Оставалась проблема с глазами. А что, если его похитила банда педофилов и вывезла в Европу, где его пытали, насиловали и даже использовали для экспериментов? Похитители кололи своих подопечных какой-то химией. Он утратил свой техасский акцент, потому что в течение более чем трех лет заключения ему запрещали говорить по-английски.
Вскоре в офисе раздался звонок. Это была Кэрри Гибсон, 31-летняя сводная сестра Николаса Барклая. «Господи, Ники, это ты?» — спросила она.
Приглушив голос, он ответил: «Да, это я».
Через несколько дней Кэрри приехала в сопровождении представителя американского посольства. Теперь Бурден признает, что поступил ужасно. Но тогда, если у него и были какие-то остатки совести, они его не остановили. Замотав лицо шарфом, надев шляпу и темные очки, он вышел ей навстречу. Он был уверен: Кэрри тут же увидит, что он не ее брат. Но вместо этого она бросилась к нему с объятиями.
Кэрри говорит, что почти не сомневалась в том, что это Николас. Ведь любая несообразность могла объясняться пережитыми им чудовищными испытаниями.
Поскольку Кэрри поручилась за Бурдена, ни американские, ни испанские чиновники больше не стали задавать никаких вопросов. Ему выдали американский паспорт, и на следующий день он улетел в Сан-Антонио.
18 октября 1997 года члены семьи Николаса ждали его в аэропорту: Беверли, мать Николаса; муж Кэрри Брайан; Коди, четырнадцатилетний сын Брайана и Кэрри, и их десятилетняя дочь Шантель. Не было только сводного брата Джейсона. Родственники Николаса обнимали Бурдена, рассказывали, как сильно по нему скучали. Мать Николаса поначалу замешкалась, но в конце концов, как и все, приняла его.
Бурдена отправили жить к Кэрри с Брайаном, у которых был трейлер в безлюдной лесистой местности в Спринг-Бренче, в тридцати пяти милях к северу от Сан-Антонио.
1 ноября, вскоре после того как Бурден обосновался в своем новом доме, частный детектив Чарли Паркер сидел в своем офисе в Сан-Антонио. Зазвонил телефон. Это был продюсер телевизионного шоу «Жесткая копия», который прослышал о чудесном возвращении шестнадцатилетнего Николаса Барклая и хотел нанять Паркера, чтобы тот расследовал похищение.
6 ноября Паркер прибыл к трейлеру Кэрри и Брайана вместе со съемочной группой.
Паркер стоял в стороне и внимательно слушал, как молодой человек пересказывает свою душераздирающую историю. «Он был спокоен, как огурец, — рассказывал мне Паркер. — Он не опускал глаза, не жестикулировал. Ничего». Но внимание Паркера привлек его странный акцент.
Детектив заметил на полке детскую фотографию Николаса Барклая. Поскольку однажды он читал, что уши, как и отпечатки пальцев, никогда не бывают одинаковыми у двух разных людей, он подошел к оператору и прошептал: «Сними его уши как можно крупнее». Затем он сунул фотографию Николаса Барклая в карман. В офисе он ее отсканировал и изучил видеозапись интервью. Он сравнил уши на обеих картинках. «Уши были похожими, но не одинаковыми», — говорит он.
Паркер позвонил нескольким офтальмологам и спросил, можно ли уколами изменить цвет глаз. Врачи сказали, что это невозможно. А лингвист из Университета Святой Троицы в Сан-Антонио заверил его, что даже если продержать человека в плену три года, его произношение быстро восстановится.
Паркер сообщил о своих подозрениях властям. Кроме того он позвонил Беверли и объяснил ей про уши, глаза и акцент. После этого Паркер записал: «Члены семьи огорчены, но настаивают, что это их ребенок».
Беверли жила в многоквартирном доме в Сан-Антонио, и Паркер стал следить за Бурденом, когда он ходил к ней: «Всю дорогу до автобусной остановки он шел в своем плеере, пританцовывая, как Майкл Джексон».
Через два месяца после приезда в США Бурден начал расклеиваться. Он стал угрюмым и отчужденным. Незадолго до Рождества Бурден зашел в ванную и посмотрел в зеркало на свои карие глаза, высветленные волосы. Он схватил бритву и начал уродовать свое лицо. Его поместили в психиатрическое отделение местной больницы. Позже Бурден написал в записной книжке: «Когда борешься с чудовищами, смотри, чтобы в процессе не превратиться в чудовище самому».
А Паркер заинтересовался обстоятельствами исчезновения Николаса Барклая. Прежде чем пропасть, Николас жил с вместе Беверли и своим сводным братом Джейсоном в маленьком одноэтажном доме в Сан-Антонио. Джейсон, которому было тогда 24 года, был поджарым брюнетом с длинными волнистыми волосами. Он бренчал на гитаре и неплохо рисовал. Как и его мать, Джейсон был склонен к наркомании, много пил и нюхал кокаин.
13 июня 1994 года Беверли и Джейсон сообщили полиции, что три дня назад после игры в баскетбол Николас позвонил домой из телефона-автомата и попросил встретить его на машине. Беверли спала, Джейсон сказал Николасу, чтобы тот добирался сам. Но Николас так до дома и не дошел.
Коди рассказывал мне, что после исчезновения Николаса «Джейсон стал чаще принимать наркотики и долго сидел на кокаине».
В конце 1997 г. Джейсон лег в реабилитационный центр и вылечился от наркомании. Потом он еще больше года оставался в клинике в качестве консультанта. Он все еще жил там, когда появился Бурден.
Бурдену было удивительно, что Джейсон не пытался увидеться с ним. Джейсон приехал только спустя полтора месяца. Он обнял Бурдена на глазах у всех, а через несколько минут предложил ему выйти. Джейсон протянул Бурдену руку. На его ладони сверкал золотой крестик. Джейсон надел крестик Бурдену на шею, затем попрощался и больше не возвращался.
Бурден сказал мне: «Было очевидно, что Джейсон знает, что случилось с Николасом». Впервые за все это время Бурден стал задумываться о том, кто здесь кого обманывает.
Между тем власти начали сомневаться в правдивости истории Бурдена. Спустя несколько недель после прибытия в США его допросила агент ФБР Нэнси Фишер. В ноябре она отвезла Бурдена в Хьюстон к судебному психиатру. Тот заключил, что Бурден не может быть американцем и, скорее всего, он француз или испанец.
Через четыре месяца Фишер получила разрешение принудить Беверли и Бурдена сдать анализы крови на тест ДНК. Она взяла отпечатки пальцев Бурдена, чтобы проверить, нет ли совпадений с базой данных Интерпола.
Кэрри больше не хотела, чтобы неуравновешенный брат жил у нее, и он переехал к Беверли.
5 марта 1998 года Беверли позвонила Паркеру и сказала, что считает Бурдена самозванцем. На следующий вечер Паркер пригласил Бурдена на ужин.
Они заказали оладьи. По словам Паркера, он сказал «Николасу», что тот расстроил свою «мать», на что молодой человек выпалил:
— Она мне не мать, и вы это знаете.
— Ты скажешь мне, кто ты?
— Я Фредерик Бурден, и меня разыскивает Интерпол.
Через несколько минут Паркер вышел в туалет и позвонил Нэнси Фишер, чтобы сообщить ей новости. Паркер отвез Бурдена обратно к Беверли. Когда Паркер отъезжал от дома, Фишер с полицией уже направлялись к Бурдену. Он сдался спокойно.
В тюрьме Бурден утверждал, что Беверли и Джейсон могли быть соучастниками в исчезновении Николаса и что они с самого начала знали, что Бурден лгал. «Я и правда хороший обманщик, но все-таки не настолько», — сказал мне Бурден.
Естественно, власти не могли полагаться на показания человека, известного своим патологическим враньем. Тем не менее у них были уже собственные подозрения.
Фишер попросила Беверли пройти проверку на детекторе лжи.
Самым важным вопросом было, знает ли Беверли о местонахождении Николаса. Она дважды ответила, что нет. Беверли могла врать, если находилась под действием наркотиков. Тест провели еще раз, после того, как действие любых возможных наркотиков должно было закончиться. На этот раз, когда Беверли спросили, знает ли она, где находится Николас, машина словно взбесилась, указывая на ложь.
Джейсон наконец согласился на допрос, и у Фишер возникло «сильное подозрение, что он причастен к исчезновению брата». Фишер также заподозрила, что Беверли знала, что случилось с Николасом, но помогала скрыть преступление, чтобы защитить Джейсона.
Через несколько недель Паркер ехал через центр Сан-Антонио и увидел на тротуаре Беверли. Он предложил подвезти ее. Сев в машину, Беверли рассказала, что Джейсон умер от передозировки кокаина. Зная, что он уже более года не употреблял наркотики, Фишер и Паркер подозревают, что это было самоубийство.
Несколько месяцев спустя следствие признало, что достаточных улик, которые позволили бы обвинить кого бы то ни было в исчезновении Николаса, нет.
9 сентября 1998 года Фредерик Бурден предстал перед судом в Сан-Антонио. Он обвинялся в лжесвидетельстве, а также в приобретении и использовании поддельных документов.
Единственным человеком, который, испытывал к Бурдену симпатию, была Беверли. Она сказала: «Мне его жаль. Этот мальчик прошел через ад. Если вдуматься, многое из того, что он делал, требовало от него мужества».
Судья приговорил Бурдена к шести годам лишения свободы. На суде Бурден сказал: «Я прошу прощения у всех. Посадят меня в тюрьму или нет, — я и так узник себя самого».
Этой весной, когда я в последний раз встречался с Бурденом, в его жизни произошла драматическая перемена. Он женился на француженке Изабель. Ей было около тридцати, привлекательная хрупкая женщина, училась на адвоката. Она сама была жертвой семейного насилия. Однажды она увидела Бурдена по телевизору. Он рассказывал о своем тяжелом детстве и о своих поисках любви. Она была настолько тронута, что в конце концов выследила его. «Я сказала ему, что в его жизни меня интересует не то, как он изменял правду, а то, почему он это делал, чего он искал», — рассказала она.
Он сказал, что раньше у него ни разу не было романа. Они встречались год, и 8 августа 2007 года поженились.
Когда я встретился с Изабель, она была на восьмом месяце беременности. Бурден нашел работу в области телемаркетинга.
Бурден дотронулся до живота Изабель. «У моего ребенка может быть три руки и три ноги, — сказал он, — это не важно. Мне не нужно, чтобы мой ребенок был идеальным. Единственное, чего я хочу, это чтобы мой ребенок чувствовал, что его любят».
Спустя месяц Бурден позвонил мне и сообщил, что его жена родила. «Это девочка», — сказал он. Они с Изабель назвали ее Афиной, в честь греческой богини. «Я действительно стал отцом», — сказал он.
Я спросил его, стал ли он другим человеком. Некоторое время он молчал, а затем сказал: «Нет, я стал самим собой».
Сегодня, читаю мимоходом обьявление у своего подьезда "...Сауна! Приемлимые цены! Один двухместный номер - со своими ВЕНКАМИ!..." Присмотрелся. Оказывается - с вениками :))
На первом курсе химического факультета вышку (высшую математику) нам преподавал молодой будущий доцент. Телосложения он был хиленького: маленький, худенький..., но очень гордый. Как звали его не помню, но пусть Алексей Владимирович. Как-то раз парень из нашей группы спрашивает: - Арнольда не видели? - Какого Арнольда? - удивились мы, так как в радиусе ста километров никакой Арнольд не наблюдался. - Ну препода вышки, - уточнил однокурсник. - А почему Арнольд-то? - Потому что - Шварцнегер....
14
Хамы на дорогах, которые уверены, что все им дозволено, что все должны их замечать, пропускать, давать зеленый свет всегда и везде - они достали всех. Даже премьер-министра Диму Медведева! Он даже затребовал принятия закона о наказании за так называемое агрессивное вождение. А вот в этом случае хам сам себя наказал... Было так. Затор на перекрестке у большого магазина, небольшая такая пробочка: машинки, движущиеся в поперечном направлении еще не ушли с пересечения дорог, а уже загорелся зеленый тем, кому надо ехать по продольной дорожке. И тут - классический случай. Парнишке на "форде" надо направо, и он срать хотел на тех, кто едет туда же, находясь слева от него. Ведь, казалось бы, даже в ПДД написано, что у него приоритет (хотя, на самом деле, конечно, не у него, а у тех, кто не завершил проезд перекрестка - но это тема для дискуссии с ГАИшником, но его-то поблизости не было...). Ну и он (который на "форде") потихонечку влезает в высвободившийся кусок перекрестка, логично предполагая, что те, кто слева, будут просто вынуждены пропустить наглеца... А куда деваться? Не устраивать же ДТП? Обычно так и бывает... Но, вот незадача, в этот раз слева оказался трейлер с прицепленной к нему многометровой и многотонной фурой, водила которого честно смотрит вперед и также потихоньку продвигается вперед по мере освобождения пространства на перекрестке... Не видит он какого-то придурка в трех метрах внизу под собой, нагло влезающего в то же высвобождающееся пространство. То, что он дурак, наглец на "форде" понял тогда, когда уже было поздно! Он ударил по газам, врезался правым крылом в ограждение пешеходной дорожки, в левую дверь ему мягко въехал бампер трейлера. Перепуганный идиот на "форде" истерически засигналил и через правую дверь стал выбираться на волю... Водитель трейлера не без любопытства выглянул в окошко: - А какого хуя ты туда забрался? - поинтересовался он... ... Такой вот забавный и поучительный случай. И никакого закона о наказании за агрессивное вождение в этом случае, как видим, и не понадобилось...
В Германии, в небольшом городке, бургомистр разругался с городским советом и во всеуслышание заявил, что половина гор. советa состоит из мудаков. Разразился скандал - от бургомистра потребовали извинится, с чем он мгновенно согласился. На следующий день в местной газете большими буквами опубликовали его извинение: в городском совете не половина мудаков !!!
Еще раз о Наири. В дополнение к историям от 25 и 27.04.2013. Знаю эту машину (тогда говорили – ЭВМ) с 1970г, сам, будучи студентом, ей пользовался. Кстати, наири по-армянски – мечта. Она действительно походила на пианино, но это был, собственно, пульт оператора со встроенной ЭВМ, и клавиши на нем предназначались для ввода команд и данных в двоичном формате. Пульты оператора всех тогдашних ЭВМ так выглядели. А тумба с пишмашинкой Консул, служившей основным устройством ввода – вывода, стояла отдельно. Когда разрабатывалась Наири, электронно–лучевых дисплеев ЭВМ во всем мире и в помине не было. Насчет гомерического хохота Запада очень сильно сомневаюсь. В 70-х на ежегодных международных выставках «Электронмаш» в Сокольниках видел (и даже реально поработал на одной) машины такого класса передовых западных фирм, но более поздней разработки. От Наири если и отличались, то только формой и, может быть, быстродействием, а не возможностями и составом периферии. На технические решения разработчики Наири получили западные патенты, а в 1971 г. – Госпремию СССР. И вообще, пока верхами не было принято позорное решение не разрабатывать свои, а передирать машины IBM и DEC, многие советские ЭВМ были не хуже, а то и получше западных в своем классе. Другое дело, что не было унификации по софту. Унификацию получили, развитие задушили. По-моему, Наири - наивысшее достижение Армянской ССР в области техники. Не в обиду, но коньяки у них получаются гораздо лучше, чем любые железяки. У нас в институте было несколько Наири разных модификаций. Если память не изменяет, Наири-М, Наири-К, Наири-2. Стояли они в отдельной аудитории и были доступны для студентов – приходи и считай свои курсовики в порядке живой очереди, хотя машинное время на один подход было ограничено. Чтобы долбежом по клавишам не занимать машинное время, программу можно было подготовить заранее на перфоленте (если кто не в курсе - такая бумажная лента с дырочками). Оборудование для этого было тут же. Народ стебался, что это армянская машина для решения армянских задач. Говоря по правде, это были самые слабенькие из машин, имевшихся в институте. Не знаю, как насчет решения дифуравнений методом Рунге-Кутта (в ту пору – стандартная задачка для студентов, а у меня был доступ к машинам посерьезнее), но для расчета курсовиков по техмеху, электронике и т.п. она вполне годилась. Язык программирования – автокод Наири – в отличие от всех других до и после, был на основе русского, проще Бэйсика, самый бестолковый студент мог его освоить за пару дней. Машина могла не только считать, но даже рисовать графики, ну, насколько это позволяла пишмашинка. Была у Наири интересная особенность. При вводе оператора достаточно было напечатать две первые буквы, остальные машина допечатывала сама. Например, оператор «введем», набираем «вв», машина допечатывает «едем». И т.д.: вы – числим, пе – чатаем, на – чертим (график). Если вводить программу вручную, распечатка получалась нормальной. А если вводить программу с перфоленты, то Консул печатал только то, что на него выводила машина, т.е. огрызки операторов, а все, что вводилось с перфоленты – нет. Распечатка программы получалась весьма забавной: едем едем едем числим числим числим чатаем чатаем чатаем чертим чертим
Наступил долгожданный апрель, повеяло теплом. Нас всем отделом срочно погнали на субботники. Вновь назначенный префект ВАО города Москвы проехаться решил, посмотреть как дворы убирают - вот и выгоняют всех госработников строить из себя дворников. Это в нормальных конторах ты можешь отказаться, а у нас гос - обязательные субботники, митинги, вступление в ЕР, голосование только за определенную партию и т.п., но суть не в этом. Пришли на участок, где работать будем - детская площадка под метровым слоем снега и льда. По работе знаю, что на уборку этой детской площадки ну очень много денег выделяют. Получили инструмент - лопаты погнутые, грабли с половиной зубьев, метлы рассыпающиеся после пары взмахов. В общем отдел наш за 2-3 часа раскидал с площадки большую часть льда, снега и прочего мусора и сел перекусить. Тут же подбежала какая-то ненормальная грязная тетка и начала ругаться, мол зачем остановились, нас проверять сейчас будут. Тетка оказалось представителем организации, которой платят за уборку этой (да и других) площадок. Ее наемные "иностранцы" все это время спокойно сидели и курили около ближайшего дома. Много лестного было сказано в тот день ее адрес. Что же у нас получается? Очень не маленькие денежки платим мы все за уборку дворов, а такие вот представители всяких ООО, не прилагая никаких усилий, эти самые денежки гребут. И никому, от жильцов до контролирующих организаций, нет до этого дела.
да и не история это, а так - псевдо-научное "умозаключение") но, для начала - об "истоках": Тут на сайте когда-то давно была история про то, как один молодой человек научился - в подражании львам и тиграм - "рычать на вдохе" - и как он это использовал для "запугивания" собак.
Так вот, логически продолжая эту мысль - что все животные породы "кошачьи" производят звуки на вдохе, а не на выдохе, как мы, человеки, мне пришла в голову странная мысль - а ведь ХРАП - и есть "львиный рык" - уж не для того ли, чтобы отпугивать хищников,Природа наделила нас этим свойством? Чтобы спать спокойно в условиях дикой природы?
Зачем я пишу про это - ответ очень простой - ЭТО - ИНДУЛЬГЕНЦИЯ всем "храпунам" - теперь из нарушителей ночного спокойствия, мы становимся СТРАЖАМИ!!! )))
Отправляю этот опус в раздел «Истории», т.к. речь, в общем-то, об истории, хотя больше похоже на грустный анекдот. Поэтому место размещения оставляю на усмотрение модератора.
Что-то отношения России и Запада последние лет 20 - 25 очень сильно напоминают мне отношения в семье с властной самодуркой женой и мужем – подкаблучником. 1. Всю зарплату – домой! Нефть, газ, металлы и пр. превращаются в цветные западные бумажки и складываются в западные же банки. 2. Во всех нестроениях в доме (мире) виноват муж по принципу: все мужики – козлы, ось зла, русским нельзя доверять и т.п. 3. Все сделанное мужем либо обсирается, либо приписывается себе. Уже самой главной битвой Второй Мировой стал Эль-Аламейн, а Сталинград и Курская дуга – так, мелкие стычки. 4. В том, что жена в истерике перебила посуду (Ирак, Ливия, Египет, Сирия и т.д.) виноват муж: «Да заколебали твои друзья – алкоголики (диктаторы)». 5. То, что разок дал в морду и утихомирил пьяного соседа, избивавшего женщин и детей (Мишико) – вообще хулиганство: «Какое ты имел право? Ты вон, какой здоровенный, а он маленький и бедный. Я всем расскажу какой ты опасный тип!». Муж вяло оправдывается. 6. Жена переборщила с покупкой колечек - брюликов и влезла в долги, муж лишается карманных денег (Кипр). 7. Постоянные попытки добраться до мужниной заначки (энергетическая хартия, газопровод Набуко и др.). 8. Муж ходит в стоптанных ботинках и протертых штанах, а любовники (оппы) открыто и крупно спонсируются женой. 9. Вечные обещания хороших отношений и интимной близости, но только в ее любимой позе – лизать ей задний проход.
Э, мужик, харэ быть подкаблучником! Заведи себе любовницу, а то и двух, где-нибудь в других широтах. А там, глядишь, и на развод подашь.
Строил я себе дачу.К соседу заехала брингада каменщиков, но, как водится, стала искать халтуру на стороне и , как положено, договаривается со мной , цена меня удивила своей невеликостью по сравнению с ожидаемой.До сих пор горжусь , что эта бригада строила мой дом(кстати уже 22 года как прошло и ничего не обвалилось). Мужики с Камстроя из Нижнекамска (Привет Тагиру и его бригаде), невероятно слаженно, с невиданными ранее мною темпами , делали для меня кирпичную кладку.Пока строили мне, у них шли переговоры с еще одним соседом - тому нужнго было построить домик 6х9 метров из пеноблоков.В принципе они договорились о цене , осталась одна позиция сметы не устаканена - кто будет оплачивать питание - хозяин или рабочие бригады.На эту дипломатию ушло дня два переговоров.Вопрос решился явочным порядком - эта бригада сложила стены дома до обеда. Уже позже пошли перестройки, гастарбайтеры, евроремонты, но работы ,слаженнее и результативнее, чем у этих пацанов из Татарии, я еще не видел.
Из перлов охранника Саши. Едем с ним на машине. Впереди едет машина с номером "К ххх КХ". Саня читает буквы в номере КА-КА-ХА..... и выдаёт:"Он думает у него номер блатной, (по аналогии,как известно, серия Е-КХ принадлежит ФСБ) , а на самом деле, он просто говно!" Владельцы серии К-КХ, не обижайтесь, вы нормальные люди.
К серии про ЭВМ..Из славных республик Закавказья... Работать довелось и с "СоюзЭВМкомплексом" и, по большей части, в пусконаладке станков ЧПУ и роботов(было несколько центров в стране от Минстанкопрома). Работа наладчиков тяжелая, все по командировкам, на местах нет путных приборов(тестера приличного не найдешь, не говоря о об осциллографе), приходилось возить с собой даже паяльники и мешки микросхем...А хотелось хоть как-то побыстрее работу выполнить(от этого и заработок сильно зависел). Один опыт позволил сократить время поиска неисправности в разы. Мы просто доставали подозрительные платы и искали на них микросхемы со значком в виде чаши с пламенем и со значком, напоминающим меандр. И сразу их заменяли, не раздумывая. Тут же все начинало работать. Первый значок на микросхемах означал Бакинский завод(намек на мемориал 26 бакинским комиссарам), а другой- Ереванский завод(что символизировал значок, не знаю..)
В зоопарке: Подвыпивший муж, жена и дети. Из своего домика выбегает миниатюрная казуля. Жена: Смотри оленёнок! Муж: Да, ему отроду дня два, не более! Жена: Нет, у него ведь рога уже есть. Муж: Я сказал да, рога у оленей растут очень быстро. Жена спорить не стала.
Знакомый рассказывает о ДТП,в котором побывал.Слушаю ахаю охаю интересуюсь сам-то как.Отвечает:"Все нормально пострадали только яйца" видя недоумение на лице сообщает :"Ну сзади лежала клетка яиц"
2 история.Тоже знакомый звонит в одну фирму (ему там должны были оставить документы) и договаривается о времени своего прибытия туда и называет свою фамилию,а она у него может произноситься как с ударением на первый слог так и на второй. Он произвосит с ударением на первый слог,а потом зачем-то уточняет ну или и называет свою же фамилию но с ударением на 2 слог. В трубке замешательство затем строгий голос говорит :"Мужчина так уточните с какой же фамилией прийдет человек"
Довелось мне пролететь через Ульяновск - после нашего татарского 16 региона я выехал оттуда в легком охуевании - если знак 40 - едут 40, если 5 полос на дороге - то не 9, а 5 рядов движения, даже к ихним гаишникам когда подъехал спросить выезд из города - не стали докапываться к иногороднему, а просто по карте показали как лучше выйти на трассу.
Тоже, если к нам в Казань приезжают друзья из Ульяновска или Нижнего, то они охреневают от наших дорожных дебилов и "своеобразных" гаишников - будете в Казани - поймете. Не переходите дорогу на свой зеленый - трупом станете.
Так вот - в Казани понатыкали камер (даже статьи в рунете были - что самое камерное гибдд в Казани, как не натыкать, если это семейный бизнес главы местного гибдд). Второй подход наших гаишников - они выдают в лизинг эти радары частникам, а те имеют процент от штрафов. Тут получается парадокс - чтобы процветал семейный бизнес маленького ханова (Миниханова), нужно чтобы на эти камеры попадалось как можно больше нарушителей, иначе те, кто лизинг предоставляет, не будут справляться со своим обязательством стимулировать бизнес, т.е. поднимать уровень нарушений на дорогах. Вот и получается, что основная задача ГИБДД Татарстана идет вразрез бизнесу правящей мини-гавно-верхушки. Соответственно и ситуация на наших дорогах такая (качество дорог соответсвующее), что все иногородние знакомые называют это не иначе как беспределом. Так и живем. Раньше было Казанское Ханство. Сейчас Мини-ханство. Скоро точно будет Нано-ханство. Нанотехнологии, епт.
Вчера с женой шутливо "пикировались". Она мне говорит:"Вот что бы ты без меня делал?! - Жил бы долго и счастливо! - Ты и будешь жить долго и счастливо, но только со мной! - Ага! Выберите два из трёх!"
Захотелось продолжить историю об ЭВМ Наири-3-1, начатую в рассказе :
"Самым удивительным казусом 60-ых была вычислительная машина Наири. Это первая и единственная в мире машина, которая работала на армянском языке...Парень, который ее разработал стал в фирме IBM директором НИИ"
В 1977 г. нас, наладчиков ЕС ЭВМ, собрали по 3 человека из "СоюзЭВМкомплекс" со всех городов Союза и направили в Баку на радиозавод изучать выпускавшуюся там эту Наири ЭВМ. Как оказалось, причиной этому послужило то, что около 120 этих ЭВМ было поставлено Бакинским радиозаводом различным организациям Союза. Эти машины нигде не работали. И вот мы должны были обучиться и запустить их в работу. Когда я посмотрел на конвейер по наладке этих Наири на заводе, я понял почему они нигде не работают. Суть в следующем. Каждый участок конвейера отлаживал определенный кусок ЭВМ и по мере наладки ЭВМ передвигалась к последнему участку. Что я увидел. Азербайджанские наладчики, чтобы сдать работу на своем участке, вытаскивали неисправные ячейки (ТЭЗы), бежали к ЭВМ, которая уже готова к отправке Заказчику, меняли в ней исправную ячейку на неисправную. Таким образом делали на всех участках и, понятное дело, что ЭВМ Наири, которая поставлялась Заказчику была напичкана неисправными ячейками (ТЭЗами, платами) и понятно почему Заказчики не могли их наладить. Главный инженер Бакинского радиозавода помнится нам сказал, что они мол делают не конфетку. Когда нам после учебы прищлось налаживать ЭВМ в строительном институте Новосибирска, то был такой эпизод. Начальник ВЦ говорит мне, что им повезло, так как они в Госплане смогли выбить эту ЭВМ. Я ему ответил, что вам как раз не повезло, что вы связались с этой Наири. Естственно, он спросил почему. Я объяснил ему, почему в этой ЭВМ столько неисправностей, даже блок оперативной памяти и тот с кучей неконтактов. Он не поверил. Я ему говорю - давай посмотрим. Вскрыли ящик с блоком оперативной памяти. Когда он его увидел, то пришел в крайне возбужденное состояние. Самое ядро блочок с памятью был вырван со своего крепления и висел на проводах. Ну ему весь блок памяти с ячейками потом заменили на радиозаводе. ЭВМ мы кое-как наладили. Работали с 9 утра до 11 вечера. Был еще такой эпизод. В 8 вечера как-то приходит к нам Главный инженер управления СоюзЭВМкомплекс, звали его Ян. Он увидел, что один из наших наладчиков не в белом халате и высказался: Почему в рабочее время не в белом халате, когда будешь получать премию, то ты ее не досчитаешься". Мы как дураки работали с 9 утра до 23 часов вечера и тут такой наезд. Я решил заступиться за товарища и говорю: А время сейчас не рабочее, оно закончилось в 18 часов". Мой товарищ подхватил: "Да, да, время не рабочее". В результате, когда всем повышали оклады, главный инженер мне повышение зажал. Я потом уволился, пошел в программисты.
Апологетика халявы ("Халява за бесплатно!" , 16-е место) ---- Предыстория. Приходит пьяненький парень (года 22-24, несколько лет назад у нас на Черчении отучился и вот - вспомнил). Притаскивает свой новенький ноутбук. У него на этот ноутбук AutoCAD версии для студентов «не ставится»!
Смотрю почему не ставится. World of Warcraft, Diablo, StarCraft и ещё два десятка платных, бесплатных и хакнутых игрушек стоят. Естественно, что систему он за две недели от покупки замусорил всю, вот ошибка установки и возникает. То есть переустановкой операционной системы и всех программ сильно «пахнет».
Он, видя, что я машину отсмотрел, из своего мира пробуждается и бросается ко мне, всю мощь своих прокуренных и проспиртованных лёгких мне в лицо выдыхает: «Только у меня денег нет! Исправьте мне эту ошибку бесплатно! Хорошо?»
Отвечаю: «Как же так? Деньги на ноубук есть. На платные игрушки есть. На пиво с водкой есть. Даже на сигареты есть. Время на то, чтобы играть (но не зарабатывать и не учиться системному администрированию), тоже есть. Почему денег то на оплату работы нашего сисадмина нет?»
Обиделся сильно. Ушёл.
А теперь, собственно, сама история. Кому этот случай не расскажу — все на его сторону становятся. Самая не оригинальная формулировка: профессиональные системные администраторы и так много получают, поэтому пусть разочек-другой бесплатно поработают... для общества.
Самая оригинальная: если бы мы ему бесплатно учебную программу поставили, то, может, он бы пить бы бросил. А так — последние деньги, что на похмел оставил, точно пропьёт. И здоровье тоже. А мы — в этом будем виноватые...
---- Об особенности русского народа поддерживать "слабого" читай здесь "Собачья солидарность"
Эпиграф (из вчерашних анекдотов): "Можете кончать экономические факультеты, магистратуры, докторантуры, но евреем надо родиться." В России митинг оппозиции - ОМОН, аресты, "герои" выходят из "застенков". Украина, Харьков, митинг оппозиции - площадь запружена трамваями, автомобильная пробка, коммунальщики именно в день митинга решили чистить канализацию. И митинг превратился в посмешище. Харьков не любит приехавших "западенцив". И простой водила, когда его спрашивают "Чего трамвай стоит", отвечает - "Тока нет!". Все прекрасно понимают, что трамваи стоят не случайно, и дерьмо течет не случайно. Но ругают не мэра Геннадия Кернеса, а оппозиционеров. Я этого Кернеса никогда не любил. Не люблю и вряд ли буду любить. Но теперь зауважал. Надо же - ни ОМОНА, ни брандспойтов, ни слезоточивого газа. Да и милиции почти не было. А митинг сорван. Хиты интернета: http://video.bigmir.net/show/342297/ http://www.compromat.ua/ru/16/1369/
При встречах с одноклассниками или сокурсниками уже по привычке начинаешь сравнивать две вещи: как учился и кем стал. Парадокс заключается в том, что в основном успеха в жизни добились те ученики и студенты, которые учились плохо. Никак не мог найти объснение, пока один головастый знакомый не объяснил мне этот феномен. Он сказал, что взять кредит в банке под сумасшедший процент, рискнуть и поехать в Китай за шмотками и при этом облопошить покупателя может только аферист или троечник. Отличник на такие авантюры не пойдет. Поэтому троечники рискуют, а потом пьют шампнанское по жизни. Ержан Орымбетов.
Сначала веселило и возмущало, потом огорчало, злило, теперь никак. Я архитектор. Расскажу Вам про Вас же, которые потратили свои непосильно заработанные кровные на террор проживающих в городах и их пригородах трудящихся самопальными краснокирпичными выкидышами мирового сараестроения. Почему в доме площадью в 800м2 раздеваете гостей в полутораметровом холодном тамбуре? Почему в доме из 8-9 комнат лестница выстроена как в хрущевском подъезде по неоспоримо безапелляционной рекомендации прораба "с Кишинева" и нет помещения для чтоб метлу даже поставить, или там страшно даже помыслить-стиральную машину с сушилкой, не дай боже гардеробные какие...! Неустроенность обнажаеться с течением жизни. Тогда, в поисках куда поставить пылесос на 1200м2 Вы приходите ко мне! Вы-клиент, эксплуатирующий 1500метровый продукт киргизско-молдавской дружбы между народами загибаете пальцы, уверенно вещая МНЕ "за классику" и за "как у нас в Европе" ..Мля.. И я начинаю отливать из говна пулю!! Ну где Вы были раньше?! Где?! Вероятно, шубу из стриженой норки за 35 000$ Вы покупаете сообразуясь со вкусами продавщицы-лимитчицы таки с Тирасполя? Или заказываете Бриони без карманов "шоб плесень не взопрела в протыринах"? А к ссанг-енгу не пробовали бамперА от маибаха прикрутить? Вот так и с Вашими самостийными "эксклюзивными, суперэлитными" хитровыеб...нной конфигурации постройками-их переделывать-все равно как триппер аспирином лечить! Мужайтесь! Вам в них жить!
Для обеспечения экономического роста Европейскому центральному банку необходимо полностью уничтожить купюру в 500 евро, считает глава европейского валютного стратегического отдела Bank of America Merrill Lynch Афанасий Вамвакидис.
Испанцы называют данную купюру "банкнотой бен Ладена", поскольку все знают, что она есть, но никто ее не видел. На его взгляд, такая мера будет способствовать необходимому ослаблению европейской валюты, а также усложнит ситуацию с наличностью для преступников, которые предпочитают хранить свои средства в данных купюрах. Испанцы называют данную купюру "банкнотой бен Ладена", поскольку все знают, что она есть, но никто ее не видел.
Эксперт считает, что наиболее эффективным сценарием отказа от данной купюры стало бы официальное объявление ЕЦБ о дате, начиная с которой данная банкнота выходит из обращения. После чего необходимо определить срок, в течение которого есть возможность "разменять" данную банкноту. Однако к данной процедуре будут допущены только те, кто в состоянии подтвердить источники получения доходов.
"Это очень простой способ обложить налогом средства, полученные благодаря незаконной деятельности", - отмечает эксперт.
Организованная преступность лишится значительного объема средств, а ЕЦБ получит возможность использовать "освободившиеся средства" для стабилизации экономики в еврозоне.
Я таки разрыдался. Эх молодость... Вспомнил Горбачева и Павлова. Как 50 рублевые купюры меняли и штамп в паспорте ставили. Михал Сергеич, это не ты Афанасия жизни учишь??
Несколько лет тому назад мама рассказала одну старую историю, которая произошла в их ауле. На одном из праздников Наурыз молодая девушка крикнула толпе сидящих мужчин, что по казахской традиции выйдет замуж за того парня, который сможет подняться с пола без помоши рук. Молодежь была богата и упитанна, и поэтому это было для них большой проблемой. На удивление всей толпы один стройный пожилой мужчина сумел быстро подняться с пола без помощи рук. В итоге красавица в качестве приза досталась именно ему. Учёные утверждают, что пожилой мужчина, который поднимается с пола без помощи рук обычно доживает до глубокой старости. Ержан Орымбетов
Выезд из дворовой территории на улицу. Ну-у-у очень мелкое ДТП: на мизерной скорости кто-то сзади тюкает кого-то спереди. Скажете: фикня, неинтересно, и тд. А вот почему это недопроисшествие оказалось здесь. Из заднего авто выходит недоводитель: в правой руке - телефон, в левой руке - пирожок ! Орет на переднего:"ты чо так резко тормозишь?" Дальше неинтересно, Дпсов ждали 4 часа ...
К истории об оговорках (но не с бодуна). Прошлая зима. Мы с супругой решили погреться, не больше – не меньше как в Доминикане. Заход в Инет, подбираем отель, осваиваем возможные развлечения, особенно интересен дайвинг (я в этом деле с 1980 года, в Америке первый раз). Реклама – глаза разбегаются – кораллы, испанские галионы, черепахи, рыбы, ракообразные… В общем раскатал я губы на неприсущую мне сметану. На деле все оказалось не совсем так: отель – да, ландшафт – закачаешься (ну представьте себе коттедж, построенный на полуосушенном озере – болоте, в мелких озерцах тропические рыбки, утки, цапли, в общем все красиво. Общее название места bavaro (болото) и все отели – Sunny Bavaro, Lucky Bavaro, наш Grand Bavaro (это важно). В общем везде Bavaro. Сервис – блеск, местного рома – море. Кстати, если он старше 10 лет – очень вкусно. Общее название – Ron Barсero (это важно). А вот с нырялкой ошибочка вышла: если в с корабля – очень дорого, если сравнивать с Европой – цены вдвое. Они говорят – это из-за топлива, действительно литр бензина за $15 это крутовато. Корабль – дрянь, слава богу есть гальюн. Со шлюпки – мутно и неинтересно – ну коралл простенький, ну лангуст, ну гребешок – в общем это все уже было. В клубе рекомендовали местную достопримечательность – Catalina Island, сказали – будет хорошо. И я купился. За что с меня взяли $100 (это без нырялки, нырялка отдельно) я так и не понял. Как три раза пересаживали из одного микроавтобуса в другой – это отдельная песня. Нырялка средняя, для начинающих, кормежка – дрянь. Но напоследок можно ром… Возврат – больше трех часов во влажной духоте, после нырялки (все-таки два дайва я сделал). В общем, поучил удовольствие… Мой отель – последний, еду в салоне один, дремлю. Водитель оборачивается – “What’s the name of your hotel?”. Я открываю рот и на автомате – “Grand Barcero!” Надо было его видеть, он схватил телефон, начал куда-то названивать – ну сумасшедший пассажир, да еще и дайвер. Кончилось хорошо – успокоили, доставил.
На компьютерных курсах люди очень часто учатся семьями. Оно, в общем-то, и объяснимо: сложно нашему человеку решиться отдать деньги за обучение, по крайней мере до тех пор, пока кто-то из близких (друзей, а ещё лучше — родственников), не поручится за конкретного преподавателя или конкретный компьютерный центр и не скажет, что деньги были заплачены не зря.
И была у меня ученица. Дама пробивная, решения принимавшая мгновенно. Отучилась сама. Привела учиться старшую дочь. Та — в маму, с такими же шустрыми мозгами, такая же целеустремлённая. В семье уже двойной плюс курсам, два 'лайка' по-современному. Дошла очередь до младшего сына. А он — не в коня, видно, корм. Точнее корм очень даже в коня: бугай здоровенный в свои-то шестнадцать лет, а вот желания учиться — ноль или близко к тому.
Много сей молодой человек чего 'интересного' вытворял: одна лекция по графике, когда он занимался исключительно рисованием кругов с размером в 10 раз крупнее листа бумаги чего стоила (с последующим обязательным требованием объяснить ему, почему на экране прорисовывается не круг, а прямоугольник...). Вся группа его почему-то Кентом звала....
Но был момент, который более всех других 'фокусов' Кента запомнился.
Не было ещё флэшек, к которым все сейчас так привыкли. Были обычные дискеты 3,5 дюйма. И шла лекция, по методам передачи информации с компьютера на компьютер. Я пробежал, всем дискеты раздал. Проговариваю инструкцию по отправке документа на дискету, а Кент возмущается: «Дискета не работает!»
Странно, - думаю — из новенькой пачки роздал свеженькие Verbatim'ы.
Заменяю дискету, поворачиваюсь к Кенту спиной, благо здоровенное зеркало в классе никто не отменял. Смотрю, как Кент, воткнув дискету до половины в привод здоровенного напольного системного блока (у нас напольник от сервера остался, вот для учебной машинки его и использовали), за видимую часть дискеты приподнимает весь системник в воздух, дискету в итоге мнёт, выдирает обратно: «Дискета не работает!»
Ах, ты, … ...!
Кент ушёл 'с гудком' и очень обидившись. Прошли годы. Из той же семьи появился ещё и внук — сын той самой старшей дочери. Интересуюсь, как принимали решение о выборе компьютерных курсов, отвечает: «А у нас в семье голосование было. Умеют в вашем центре учить или нет. Два голоса против одного, и вот — я здесь...»
1) http://top.rbc.ru/incidents/25/04/2013/855578.shtml В Мексике группа преподавателей сожгла офисы трех главных политических партий страны...
2) http://top.rbc.ru/society/25/04/2013/855618.shtml Мексиканцы считают себя самыми счастливыми людьми в мире...
Много ли надо людям для счастья :)
2
Смеялась в голос прямо на концерте, точнее не смеялась, а гекала, стонала, храла, хрюкала. Все-таки отчетный концерт дворца творчества юных. Дети замечательные. А вот конферанс. Бабушка-сказительница в роли конферансье. Вот она и говорит: Покатилось наше яблочко наливное по серебрянному блюдечку и что мы увидели? А увидели мы наших уважаемых педагогов!
У меня на факультете была точно такая же ситуация. Вступительный балл у нас был 20 из 20 возможных. Те, кто не мог (или не хотел) готовиться и честно сдавать вступительные экзамены попадали либо за взятку, либо на платные места.
К четвёртому-пятому курсу большая часть этих ребят уже числилась начальниками отделов в банках и на предприятиях. Один так сразу попал в ЦБ и в первый же рабочий день вызвал системного администратора с формулировкой: "Компьютер не исправен". Админ час бился, пока до него не дошло, что видеокарта модную компьютерную игрушку не тянет. В том и была "поломка".
Результат безграмотного менеджмента "золотой молодёжи" в том же ЦБ наблюдал мой коллега - преподаватель по маркетингу. Он пришёл туда читать лекцию. К нему приставили ТРЁХ сотрудниц. Одна - с доски стирать, другая - кофе подносить. А третья - пусть будет на всякий случай...
Деградация экономических процессов, оплачиваемая из бюджета РФ.
Сижу на кухне в выходной. Все спят. Жена медсестра с суток дежурства. Старший студент. Тут все ясно. Младший всю жисть во вторую смену, привык спать допоздна (отличник "гад" похвалюсь). Время почти четыре часа. Заходит старший - пап привет, с добрым утром. Ужинать будешь?
Уважаемые гости! Вы видите эти два кружочка на стене? Что это такое? Это кольца? (женщины с "аахх" ) - ДА! Это жопа? (мужики) ДА! Это наручники? (мужики) ДА!!! Никто не угадал! Это счет гадостей, которые молодые сделали друг другу - НОЛЬ-НОЛЬ! У Вас вся жизнь впереди! Горько!
Для тех кто не в курсе: реформа высшего образования по российски такая - преподам университетов государство не платит ничего, ну или чисто символически, а вот за право преподавать ими любимые предметы, ученые должны сами нести в вузы денежки, которыми и поделятся как с ВУЗом, так и с самим государством. Где они возьмут эти деньги и у кого реформе и государству все равно. Лишь бы платили. Ну это так, преамбула.
Амбула она другая будет. Работал в одном не шибко известном и богатом универе один дедушка. Профессор, доктор наук. Но очень любил девушек всегда и везде. Никто не удивился, когда в 65 лет он неожиданно стал отцом симпатичного младенца. Стать то он стал, да тут ему реформой образования установили оклад и пенсию на уровне подгузников. А молодая жена, а цветочки, пряники? Очень загрустил наш профессор. Подрабатывать репетиторством не получается, никто учиться на специалистов по его специальности и факультет не рвется, чтобы вымогать у них взятки, что там с тригонометрией - он сам давно забыл, консультантом на фирмы по производству паровозных фитюлек никто не берет. Уже и бутылки стал собирать за студентами, пакетики старого чая воровать в буфете. Плохо быть молодым отцом-профессором в эпоху реформ. Но однажды, не сразу, но где-то за неделю другую наш заморыш вдруг приоделся, приобулся и начал ухаживать за новой аспиранткой с цветочками, кафешками, билетиками в театр. Ожил дедушка. Оказывается он нашел Заказчика - какое-то там ООО, оно заключило с университетом договор, а из договора нашему профессору стала капать неплохая добавка к пенсии и окладу. Мало ли таких договоров, кто-нибудь читает их содержание? А зря. Все было замечательно, пока сам Заказчик не приехал к ректору принимать готовую работу. На фуре. Был это здоровенный 50-летний сибирский мужик, как оказалось позже тесть нашего профессора, по идеологическим соображениям находившийся в перманентной ссоре с папашей своего внука. А по договору, который никто из руководства не читал, университет должен был исследовать и передать Заказчику некие агрегаты, на основе недавно купленных вузом приборов, которыми Заказчик сможет дистанционно что-то там контролировать на пасеках и в коровниках. То что цена купленных вузом приборов несколько, всего то в пару раз, превышала цену договора, руководство вуза почему-то не заметило или сделало вид, что не заметило.
Ну а теперь эпилог. Думаете уволили нашего профессора? Зря. Умение с умом тратить бюджетные средства в нынешние времена очень высоко ценится. Руководит наш успешный профессор сейчас департаментом инноваций универа. Продают агрегаты инновационные и разные - потребителям. Ну и что, что иногда закупочная цена агрегатов немного превышает цену продаж, это же мелочь. Покупались то они на бюджетные средства, а проданы за реальные. А то что цена не совпала, так у нас же рынок. И главное - никакой коррупции.
Небольшая зарисовка из жизни. Счастье, это когда два здоровенных лба - твои сыновья ржут как кони наблюдая за тобой, как в отсутствии матери не можешь, идя в ванную, в общей куче постиранных трусов определить свои родимые. Выросли значит дети, размер одинаковый! И начинаешь ржать вместе с ними.
В журнале "Октябрь" (1965, № 4) поэт Василий Журавлев опубликовал под своим именем стихотворение А. Ахматовой из сборника "Белая стая" - "Перед весной бывают дни такие...". Внимательные читатели сразу обратили внимание редакции на «нового автора» прекрасного стихотворения. Был большой скандал. Говорят, Журавлев сначала оправдывался, что стихотворение он давно записал, как понравившееся, а много лет спустя нашел старые записи и решил, что это его собственные «ранние стихи». По другой версии, Журавлев решил обратить всё происшедшее в шутку и заявил, - Ахматовой жалко одного стихотворения? Так пусть возьмет себе несколько моих… Недавно зашел на сайт www.stihi.ru и увидел стихотворение: Андрей Ворожейкин (из раннего) Я расскажу когда-нибудь потом О времени печальном и простом… Есть в этом мире высшие тревоги, Есть в этом мире дальние дороги…
И жизнь была… Я знаю – это ты, Знакомые и милые черты… Давно к былому сожжены мосты…
И пусть порою дым воспоминаний О давних встречах, о разлуке ранней Нам ест глаза, но мы не плачем, нет… И если есть любовь, то значит, есть и свет…
Вода – по-прежнему вода, Луной – луна, звездой – звезда, И мглою – мгла, и светом – свет Остались навсегда…
И лишь тебя со мною нет, И в этом вся беда… Я расскажу когда-нибудь потом О времени печальном и простом…
1996 год Стихотворению посвящены две хвалебные рецензии читателей. Видимо современные читатели не такие внимательные, как в 1965 году. Иначе они обратили бы внимание на некоторое сходство с очень известным стихотворением замечательного советского поэта Вадима Александровича Шефнера:
"Скорее станет сушь водой, И мгла сойдет за свет, Луна покажется звездой И утвержденьем - "нет", На камне вырастут цветы И крылья обретут кроты, - Чем мы расстанемся с тобой", - Так говорила ты.
На камне не растут цветы, В земле по-прежнему кроты,- Не надо крыльев им, И только ты, И только ты Отчалила с другим.
Вода - по-прежнему вода, Луной - луна, Звездой - звезда, И мглою - мгла, И светом - свет Остались навсегда.
Что только не патентуют в Америке! Если уже не могут сделать связь - качественнее, батарею - емче, китайских сборщиков призвать к ответственности за неприпаивающий припой! Если горилла-гласс - уже не совсем горилла и даже не гласс! А всего-то надо вспомнить пару чистых физических фактов - как уберечь от падения матрицу экрана при ускорении удара в 76g и силой примерно 150 Ньютонов? Далее, известно, что средний лист А4 кувыркается в воздухе при падении из рук секретаря 11 раз, средний телефон - около 4-х? Итак, читаем заявку на патент от Apple и улыбаемся!
Технология, созданная Apple, заключается в изменении центра тяжести и ориентации устройства в момент его падения. Благодаря этому механизму iPhone больше не будет «приземляться» на свой хрупкий экран. Момент падения будут отслеживать встроенные сенсоры, среди которых планируют использовать акселерометры и гироскопы. Для того чтобы сместить центр тяжести, в устройство, возможно, будет интегрирован баллончик со сжатым газом, который активируется в момент падения.
Apple также планирует внедрить в корпус блокирующийся аудио-разъем, чтобы избежать неожиданного выдергивания шнура от наушников и последующего падения смартфона.
Патент включает и другие необычные решения. Компания рассматривает возможность применения аэродинамической поверхности, благодаря которой iPhone, конечно, не научится летать, однако сможет падать медленнее, что позволит успеть схватить его во время падения либо уменьшить силу удара о землю.
Согласно заявке на патент, устройства будут собирать данные о падениях: высоту, с которой оно упало, частоту падений, их скорость и предпочитаемую ориентацию устройства во время падения. Эта информация будет направлена производителю, который в дальнейшем использует ее для модификации новых моделей, например, утолщения корпуса в определенных местах, перемещения некоторых компонентов внутри устройства или изменения общей формы девайса.
iPhone - новый пердящий телефон с крылышками и парашютом!
Интереснее реакция русского инженера на всю эту фигню. Так вот, дядя Вася, после убийства любимой Нокии, за три бакса на коленке за неделю собрал пластиковую вставку в экран, которая всегда при падении будет сверху. Это российское ноу-хау он может предложить Apple, но пока не знает как, ибо 3 бакса - это не маржа для такой барыжной компании! Сейчас он в нее закрепляет бутерброды с икрой, чем вызывает просто шок у неподготовленных зрителей!
С уважением к читающим меня инженерам компании Apple, (с) yura_graph
Об особенности русского народа поддерживать "слабого" писал уже не раз. И вот опять
-----
Прошла новость, что в Великобритании не то удавился сам, не то был убит олигарх Березовский. Иду к остановке. Впереди - две бедно одетые женщины обсуждают новость громко. Главная мысль: "Нам его жалко! Такой был богатый, а потом его разорили! Он умер один! В пустом доме, где только охранник и прислуга с ним только и жили! Даже 24-х летняя любовница его в этот момент покинула! Он так хотел вернуться в Россию! Значит он - хороший и несчастный!"
Доходят до остановки. Там третья товарка. Она уже другие новости смотрела: "Да вы что! Ему же 300 миллионов долларов вот-вот должны были из офшора прийти! К тому же в Сербии у него 50% в молочных заводах, которые миллиард стоят! Дуры!"
Внимание. Реакция: "Ах, он - сволочь! Так ловко нас провёл!"
Кстати, о стекловате. Рассказал знакомый. Он работал сварщиком на заводе. Работали во дворе на свежем воздухе. И мимо них целый день дефилировали бухгалтерши - в дамский туалет. На рабочих они смотрели свысока, как на людей второго сорта. А на завод привезли стекловату - белую-белую. И кто-то из работяг заменил в женском туалете просто-вату на стекловату. :))))) Несмотря на самое тщательное, (конечно негласное) расследование, виновника вычислить не удалось.
Когда у меня родился брат,и ему было около шести месяцев он сказал четко,сидя на руках папы дыркол.Папа пытался его чмокнуть в щечку.И выдержать колючую щетину брат не смог.Прорезался дар речи.
Однажды заполнил анкету для участия в россиской выставке по нефти и газу. Написал свои инициалы Ержан Абдраимович. Спустя некоторое время из Уфы пришло приглашение в наш офис по факсу, где было написано "Уважаемый Ержан Абрамович!". Ержан Орымбетов
Только что 27 04 2013 около 21 00 по рен тв реклама Показывают девушек виляющих попами и мужской голос за кадром "Не знаете что делать в эти минуты? Используй прокладки ***********" Задумался может что не знаю
4
Немного о себе, 59 лет, фигура за последние 40 лет на пару сантиметров увеличилась в талии. Короткая стрижка, но натуральная седая челка, макияж в меру, согласно возраста, бижутерия в комплекте - моя небольшая слабость. В общем, мой внешний вид соответствует моему возрасту. На девочку, при росте 170, явно не тяну. Захожу в маршрутку. Все сидячие места заняты, стоит одна девушка. Взглядом окинула, одни молодые ребята и один седовласый мужик. Стою, зафиксировалась, благо что сумка через плечо. Ехать минут 25, выдержу, но внутри какая-то ехидинка начинает подначивать. Мысленно посылаю ее в пень, понимая, что это уже возрастное. Звонит муж, он велел взять такси, спрашивает почему еще не дома. И тут у моей ехидинки настал звездный час. М -..... Я - Да только вышла - маршрутка, уже не стала вызывать такси. Тем более такая эксклюзивная, полная гермафродитов. М -.... Я - Ну тогда импотентов, причем слепых, не замечают ни моих морщин, ни седин, где еще такое увидешь, кроме как ни в родном городе? М- .... Я - 11 человек, это уже диагноз, скорее всего пожизненный.
Прощаюсь, прячу мобильник и вижу краем глаза как все дружно уставились в окно. Ехидинка удовлетворенно хрюкнув, ушла в глубину моей души.
Дню космонавтики 12 апреля посвящяется... Из истории авиации и космонавтики. 24 апреля 1967 г. При возвращении корабля "Союз-1" из космоса, погиб космонавт Владимир Комаров. К катастрофе корабля привело скручивание строп парашюта. Космонавт сгорел в плотных слоях атмосферы...
Сообщение ТАСС для советского народа, конечно, прозвучало по радио позже. Думаю 27-30 апреля 1967. Именно в этот день пацан 1964 года рождения (2,5 годика - декабрь) зачем-то сиганул со второго этажа частного дома (с лестницы без ограждения) в стоявшую под водосточной трубой трофейную немецкую бочку (200 литров) с водой... ... без парашюта...
В итоге - выбитые передние зубы, перелом челюсти, порваная нижняя губа и сотрясение мозга... Пацан сам выплыл из бочки... Не утонул...
Мешали только выбитые зубы, которые он с увлечением начал выплевывать, вместе с кровью...
За этим улекательным занятием его застала любящая бабушка, которая тут же завопила на весь поселок Сельмаш - "АЛЛА!!!" (бабушка - татарка), чем подняла ДЕДА...
Некоторое время мальчик не помнил, что дальше было... Помнил, только, отделение травматологии 10-й Сельмашевской больницы. Из-за того, что дед, который тащил его на руках, жутко матерился и пробивался сквозь очередь травмированных... пытаясь их травмировать ещё раз...
И это сразу после сообщения о гибели космонавта Комарова, которое все слышали.
Мальчика поместили в госпиталь для Ветеранов Отечественной Войны на Нахичевани и он помнит этих перекалеченых людей, для которых он был какой-то отдушиной. Все ветераны за пацаном, конечно, присматривали... Любимчик... сын полка... Запомнился мальчику армянин - "Алык, Алык".
Мальчик, потом, неоднократно попадал в травмпунк 10 больницы... и медперсонал его неизменно узнавал... Там приклеилась кличка - "Это, который Космонавт?! Опять?!"
Не опять, а СНОВА! Пацаны... Стройки, заборы, деревья, прыжки с третьего этажа в песок, подвалы... и разные другие приключения...
С наступающим днем Космонавтики! А что? Имею право!
Даже ничего добавлть не надо: «Насильник умер после пыток в камере» http://www.pravda.ru/accidents/factor/crime/22-01-2013/1142480-fateev-0/ Цитата"По негласным правилам, маньяков и насильников не сажают в одну камеру с арестантами, не имеющими статуса бывших сотрудников органов или уличенных в сексуальных преступлениях" Т.е. даже по тюремным меркам они равны - маньяки, насильников и прочие уличенные в сексуальных преступлениях и бывшие сотрудников органов. Ну что, правильно, в принципе...
Грешно сказать, но уже целый год играю в контру. Это бегалка-стрелялка. За этот год мне исполнилось 55 лет. Когда говорю об этом пацанам, то они безапелляционно заявляют - Не гони! С чего все началось? С безделья. Делать было нечего и я скачал загрузочный файл. Сто раз я уже видел эту контру и считал придурками малолеток, увлекающихся таким примитивизмом. Первые же неудачи зацепили: как так, я - мастер золотые руки, бывший аудитор-ревизор, бывший технолог по металлообработке, отец, муж, любознательная личность, в конце концов - и не могу ничего сделать с противником? Дети, 13-летние школьники, мочили меня мимоходом и натурально издевались, обзывая ботом и нубом. Я стал достопримечательностью, мне прощали тупость и неумение стрелять, по доброте душевной меня стали называть самым уважаемым и адекватным игроком. Я злилися и увлеченно бегал. Конечно, такая игра на любителя и нужно иметь определенный психотип, чтобы в нее играть. И качество игры зависит от соперника. С умным соперником она становится интересной и логичной. Чему научила эта игра? Не буду останавливаться на развитии реакции и прочей физиологической чепухе. Самое главное - она натренировала сообразительность и хитрость, которые должны проявляться в доли секунды. Появились навыки, которые пригодились бы в настоящем бою - не перемещаться по открытому пространству, прижиматься к стенам зданий, стрелять по 1-2 патрона, не лезть в перестрелку. Нужно ли это все? Да нет, конечно, игра просто убивает время. Но интересно. Это все длинное вступление к эпизоду в начале моих боев. Бегали там какие-то странные игроки - тщательно проверяли отдаленные закоулки, когда противник нес минировать бомбу, стреляли два раза в небо, потом 2 раза в землю и потом легко убивали противника. Какие-то странные они были - на приветствие не отзывались. Опытные игроки обзывали их ботами и относились к ним явно презрительно. С одним таким я связался в бою один на один. Двадцать раз я прятался у ящика и, выскакивая, убивал бота в момент установки бомбы. И удивлялся почему не растет мой рейтинг. Потом я на этих ботов забил и больше с ними, скучными, не играл. А недавно услышал реплику игрока: "Это бот". Не человек? - догадался я. Да - ответил игрок. И стало мне как-то неуютно - как же я сразу не понял, что это "программные" игроки? Вот это я попал... Сколько ни старайся, а старение свое дело делает - думал, только память ухудшается, а оказывается и сообразительность тоже. Но случай забавный, как ни крути - и показательный.
Мне казалось что я писал уже эту историю, но тщательный поиск показал, что забыл это сделать. А если все-таки писал, но не нашел - не пинайте сильно!
Прошлый год, первый густой снегопад, все ломанулись переодевать резину на зимнюю. Муж одной моей сотрудницы, уезжая в командировку дает ей наказ: в багажнике [их общей машины одной на двоих] лежат зимние колеса, съезди на шиномонтаж - поменяй. Она, не посмотрев, едет в шиномонтаж, стоит там 6(!) часов в очереди до полуночи и когда подходит ее очередь, открывает багажник. И шиномонтажники видят там КОЛЕСА В СБОРЕ!!!!! Ой, как над ней очередь смеялась, шиномонтажники говорили ей "ну мы бы вам без очереди их поставили за 5 минут", что тут же и сделали...
Урок культуры. Ехал сегодня в маршрутке и молодая мама с тремя детьми говорит старшему лет шести чтобы он сказал спасибо водиле за остановку по заказу. Балбес забыл, мама за него сказала.Я встал вместе с ними.Двери маршрутки закрылись и тут понеслось. Мама: Ты что гандон недоношенный ,спасибо не мог сказать? Малой что-то промямлил. Мама:Та пошел ты на хер приебок... Я быстрей тикать но было слышно ,что мамаша долбала еще долго.
4
В Википедии в статье "Список профессий" в разделе "Уборочные профессии" рядом с дворником и садовником есть "уборочная" профессия - киллер.
Ныне покойный отец часто рассказывал мне истории про наших предков. Одна из них касалась рождения детей. В его семье было десять детей, поэтому мы с городостью относились к нашим бабушкам и дедушкам, которые воспитали и поставили на ноги наших отцов и матерей. Это сейчас будущим матерям создают все условия для родов, а раньше такого не было. Несколько веков тому назад наши казахские женщины свято чтили традиции и уходили далеко в поле, чтобы держась за копьё, мужественно родить в одиночку своего ребёнка. Ержан Орымбетов.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?