Самые смешные истории за месяц!

Ленин жив!
периодически власти поднимают вопрос о захоронении Владимир Ильича - мол, и эпоха другая, и труп держать на виду не комильфо. Насчет комильфо не в курсе, а вот эпоха... Впрочем, судите сами.
В 20-х числах апреля планировал встретиться со знакомым, у обоих дел выше крыши и стрелку забили на обед в кафе недалеко от его конторы. Парень - архитектор-проектировщик, начальник отдела в круууупном проектном ГосНИИ. Утром звонит - не приду, мол, занят. Укоряю его - ты что ж, не мужик, слово не держишь? Он: я, видишь ли, крашу раздевалку для техперсонала. Субботник у нас.
Логично, конечно: архитектор, начальник отдела красит раздевалку для уборщиц.
В воздухе прям виднелся ленинский профиль с прищуром и непременное бревно.

Звоню сегодня дружбану. Он в ответ мне что то мямлит непонятное. Я ему говорю.
- Ты ешь что ли?
- Нет, наоборот.

Не мое. Просто понравилось.

Это случилось в 1988 году, когда в СССР готовились к празднованию 1000-летия крещения Руси. Тогда власти страны разрешили верующим ввезти в страну один миллион Библий. Один из огромных контейнеров был доставлен в Москву на Малый вузовский переулок (сегодня - Трехсвятительский), где располагается тогда единственный в Москве молитвенный дом ЕХБ (Евангельские Христиане-Баптисты) и АСД (Адвентисты Седьмого Дня). Как баптисты, так и адвентисты совместно трудились, занося в здание коробки с Библиями. Я в тот момент стоял в кузове грузовика, подавая коробки носившим, и перед моими глазами развивались события. Некий человек, проходя мимо, остановился перед дверью церкви, попременно прочитал таблички по обе стороны двери с наименованием церквей и распорядком богослужений, и затем громко, обращаясь ни к кому, но чтобы слышали все, спросил: "А мне когда приходить сюда?" Если бы здесь были представители лишь одной конфессии, ответ был бы очевиден. Но здесь трудились все вместе. Обстановку разрядил вышедший в этот момент один из старших служителей Церкви ЕХБ (если мне не изменяет память, это был секретарь ВСЕХБ Брат Куликов). Он ответил: "Всё зависит от того, чего Вы ищете. Если Вы ищете истину, то приходите вот в это время (указал на табличку Церкви АСД). а если Вы ищете любовь, то приходите вот в это время (указал на табличку Церкви ЕХБ)". И все присутствовавшие в целом согласились с ним.

Я часто использую в разговоре с мужем такие слова как "зайка", "котик", "поцелуйчики", "обнимашки" и прочие словечки розово-сопливого свойства. Считаю, что это укрепляет семейные отношения. Он переносит это стоически.

Звоню сегодня, завершаю разговор.
- Ну пока, зайчик, целую в обе щечки.

Он (мрачно):
- Одновременно?

Как мне "отЪмстила" лучшая подруга.

Первый муж у меня был очень красивый. Знаете, раньше если первый парень на деревне то баянист, ну а мой - совершенство обаяния.
А для женщин - просто кобелинО, который увешан бабенками разномастных окрасов и возрастов, как блохами.
Чуть не забыла - по тем временам он был одним из первых "новых русских".

А еще была у меня лучшая подруга.
Как оказалось мне известным потом( до безумия любившая ЕГО, а может его ДЕНЬГИ, хрен сейчас поймешь. Он женился на мне, спустя предварительного 3-х годичного ухаживания... Она кое - как эту черную полосу в своей жизни пережила. То, что прожили мы вместе почти 6-ть лет – тоже. То, что она все эти годы делала ему лёгенький минетик, я думаю, что переживала она о-о-очень. Когда на очередной наш юбилей совм. жизни она потеряла всякую надежду овладеть им (его деньгами?) окончательно, то придумала офигительную месть.

1. Она собрала у себя несколько его последних любовниц вместе, предварительно с ними слегка познакомившись.
2. Она даже не задумалась – а почему она на них так легко!!! вышла...
3. Она даже и подумать не могла, что я знаю этих барышень.
4. И!!! Она меня просто недооценила!

Многие мне не поверят, а некоторые и осудят, но в те годА "новому русскому" полагалось по статусу являться в "обществе" ИМЕННО с любовницами. А я, выходя замуж – понимала, на что иду, помимо офигительной нашей любви. Я не вру. Я ему даже иногда советовала, какую из бабенок взять с собой на презентацию, тестируя ее в основном на интеллект, что бы очередная сопровождающая кукла не "обосралась в беседе" на ровном месте.

Короче, при встрече "подруг по постели", я четко представилась:
- Меня зовут Лина, я жена Николаши. А вас всех я знаю заочно. Вы все любовницы моего мужа. Я даже знаю все ваши недостатки...
- Вот, например, Лелечка, у тебя сиськи торчат углами в разные стороны, как у козы, а у тебя Наталья постоянно плохо побриты ноги, и на подбородке всегда торчит черный волос, скоро бриться будешь. Так, а ты, кажется, Ленусик, который в постели всегда истерично орет, как будто-то этот секс у тебя последний в жизни...
- Кстати, а почему последнюю ... Надюху на знакомство не пригласили???

Шок у окружающих надо было видеть. А я в заключении нашей вселенской дружбы с "подруженькой", я как бы подвела черту в нашем общении:

- А ты моя лучшая ПОДРУГА Танечка... лёгенький минетик МОЕМУ мужу делала с МОЕГО разрешения, когда МНЕ было в лень, и только для того, чтобы он получил разрядку перед переговорами.

PS: глаза всех любовниц я и не за помнила. А вот её взгляд...
Ой, спустя столько лет как вспомню, то благодать на душе прямо так и разливается...
Надо-же так обгадится. Не передо мною, а перед всем "БОМОНДОМ".

Разговор начальника и опоздавшего админа:

- Чего на работу на три часа опаздываешь?
- Желудок болит...
- Как докажешь?
- Я что, понос буду фотографировать???

Еду в троллейбусе на учебу, впереди тянется маршрутка! За рулем моего троллейбуса женщина лет так 45-50, и видно, что водитель маршрутки ее хорошо знает и начинает вилять перед нами (троллейбусом), не давая возможности обогнать. Вилял он так 9 остановок, пока на одном из перекрестков, уже разъяренная водительница не выбежала с веником в руках! Дальнейшее развитие событий можно было предугадать. Она подбегает к автобусу и открывает водительскую дверь, хорошенько отдубасив его веником она говорит фразу, которая "убила" всех, и пассажиров и пешеходов: "Б@ять, чтоб я тебе еще когда-нибудь задницу лизала..." Хохот стоял на весь салон. (Оказывается задницей она считала заднюю часть ПАЗика, а лизать - ползти следом).

Есть у меня один одноклассник, сейчас не в курсе, где и как он, но как–то в годах 95–97 мы решили на уроке труда обработать недавно вылитые кастеты. В классе ведь все инструменты под рукой. Подровнять, заусенцы там снять, отшлифовать, чтобы удобно и красиво было. Благо трудовик — персонаж классический, лишь бы не отвлекали от душевных разговоров со слесарями и не калечились. Формы, кстати, делали из глины, обожженной в обычной печи — на несколько заливок хватало. Не подумайте нехорошо, приличные в целом люди, просто для форсу с собой их таскали.
И одна из заготовок была с непролитой перегородкой между безымянным и средним пальцами, поскольку не хватило свинца.
Выкидывать жалко — потом переплавить можно на те же грузила, но позабавиться можно, например, по стенке стукнуть, да со всей дури, чтоб запас прочности узнать. Вот, собственно, одноклассник и ударил, поздоровее меня был — уж испытывать, так испытывать!
Не меньше 40 минут его руку аккуратненько выпиливали и разжимали с участием трудовика, обеспокоенного угрозой выговора. Ну и награда, разумеется: много новых взрослых слов и достойный синяк на память.

Поехали с женой в Карелию к старому другу. Бывший военный, построил гостевой дом в УксунЛахти,все комфортно. Семья наша, рыбаки начинающие, и до всего любопытные. Предлагают нам поехать на рыбалку с троллингом на катере. Кто не знает, это рыбалка со спинингами, которые устанавливаю на катер на хищную рыбу. Катер идет, рыба ловится, рыбаки занимаются поглощением вредных напитков. Поначалу нам все понравилось. Но.. Как водится, северная лисица подкралась незаметно.. Ловим всеми спинингами чью-то сетку.. Хозяин (Валентин) в полном расстройстве. Есть шанс потерять все воблеры (искуственные рыбки) на спинингах. По 500-600 рублей каждая. Причем какие-то ручной работы и не купишь вообще ни за какие деньги. На наше счастье удалось не оборвать леску и подтянуться к сетке. Пыхтя и матерясь, удается спасти воблеры из сетки. Но это еще не все.. Сеть намоталась на винт мотора лодки, и дальше идти не можем. Болтаемся в 50-70 метрах от берега. Надо что-то делать. Валентин уверяет, что с лодки дотянуться до винта мотора невозможно. Но! После большого количества выпитого ничего невозможного нет, и ваш покорный слуга с криками "держи меня нежно за ноги" берет нож и обрезает сетку с винта, а хозяин катера в это время исполняет роль напарника Глеба Жиглова. Жена, естественно, героизма не оценила, и фотографирует процесс на телефон, не смущаясь того, что муж ее выглядит с ситуации "два мужика, один сзади" весьма неоднозначно..
Это все преамбула.
Теперь амбула.
Жена змеюка показала фото друзьям.
Те и вопрошают, а чем это собственно муженек то там на катере занимается.
Та без задних мыслей и отвечает; "Троллингом"
Те, несколько сконфуженно, ей в ответ:" А там, куда вы ездили, это ОБЯЗАТЕЛЬНО?"

Вспомнилось, клиентка как-то рассказала.
Есть у нее маленький внук. После смерти дедушки по другой линии задает он ей вопрос - а куда делся дедушка, после того как умер?
Она, бабушка современная, отвечает - превратился мол в птичку или в рыбку или в шмеля, например. Летом поехали они с внуком на дачу. Готовит кушать на кухне, вдруг с улицы доносится истошный вопль внука. Перепуганная,вылетает во двор и видит, стоит внук перед клумбой, показывает пальцем на кружащего над цветами шмеля и восхищенно орет - Ба, смотри, дедушка летает!

Жена моя славится случайными афоризмами, которые я упорно забываю записывать, и их перевиранием... Но не сегодня! И не вчера!!! Вчера было - "битва титаников", а сегодня, описывая маме свою домашнюю работу на выходных - "я так навыходнячилась...." :-)

Готовимся к переезду. В квартире, разумеется, бардак, ибо переезд по своей разрушительной силе равен трем пожарам. И где-то в недрах оного бардака дочурка откопала старую попсу, про которую уже и думать забыли. В частности, весьма популярную в бывшем USSR немецкую группу "Boney M". Ходит по квартире и напевает: "Обама... Обама-мама... "

Майские праздники. Провинциальный ночной бар. По причине почти летней погоды перекуриваем на свежем воздухе на площадке перед парковкой. Из бара появляется парочка: очень навеселе девушка и парень, аккуратно ее поддерживающий за плечи. Направляются явно к машине. И тут (при большом количестве народа) у девушки случается "выхлоп". Дительный. Раскатистый. Мощный! Настолько мощный, что она прижимает руками к бедрам всколыхнувшуюся юбчонку и делает попытки ринуться в переулок, подальше от фонарей. Парень удерживает направление к машине и успокаивающе говорит:
- Ну, ничего, ничего. Успокойся. Вон, помнишь, как у Мерлин Монро юбка развевалась? И все нормально - знаменитость!
С этими словами он усаживает подругу на пассажирское сидение. У девушки на лице появляется какое-то странное выражение, перетекающее в облегченную улыбку: - А я думала там вентилятор был.
Парень захлопывает дверцу и, обходя машину, вполголоса добавляет:
- Да. Жаль, что рядом с ТАКОЙ знаменитостью мне места уже не найдется.

Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет:
- Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь!
Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам?". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых.
Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам:
- Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает...
Теплее стало на душе.

Интересно проводилась "ночь музеев" в Московском Кремле...
Чтобы получить бесплатный билет на территорию, нужно было отстоять многочасовую очередь. "Жучки" в толпе предлагали те же БЕСПЛАТНЫЕ билеты всего за 500 руб., чтоб не стоять очереди(прямо на глазах полиции).
Нет слов...

Слушайте сказку, про победу Добра над Злом.

Была в одной воинской части жуткая дедовщина. Но однажды нашелся в ней добрый молодец "дух", который послал "дедушку" на... [ну, вы понимаете].
Послал и ушел в наряд. Стоит он в наряде и понимает, что вечером в казарме ему полярный лис придет. И убегает этот добрый молодец из наряда. Убегает в казарму, где идет к тому самому "деду".
Встает перед ним по стойке смирно и орет согласно уставу. Мол, рядовой Вася, командир части ждет вас у себя, мне приказано проводить.
Ну приказано, так приказано. Пошли они.
Заводит "дух" Васю в сарай. Вася возмущается, дескать, командир-отец где?
Не нужен тебе больше командир, объясняет "дух". Снимает с плеча автомат, ставит на боевой взвод и целится в пузо Васи.
Ну что оставалось Васе? Испачкал Вася штаны и спереди и сзади, упал на колени... "Дух" говорит, сапоги мои лижи, супостат. Вася облизал, и разбежались они - молодой обратно в наряд, а Вася - штаны стирать.

Вечер. Заходит "дух" в казарму, там одни "деды". И зовут они его, мол, сюда, тварь на полусогнутых.
"Дух" интересуется, типа, бить меня будете за то что заставил Васю сапоги мне лизать?
Гробовая тишина.
Затем один "дед" интересуется, не ослышался ли он? Вася лизал сапоги "духа"? "Дух" кивает и удивляется притворно, дескать, разве Вася вам об этом не сказал?
"Деды" отпустили "духа" и начали лупить Васю.
Занавес.

Ищем в компанию сотрудника.
Некоторые резюме радуют. Выдержки:

- Быстро облучаема

Резюме от русской девушки
- Владение языками:
английский - начальный уровень
русский - средний уровень, профессиональная терминология.

Миша уже жалел, что последние два урока (ненавистной, между прочим, алгебры) отменили. Дело в том, что домой ему идти не хотелось - учился он в первую смену, и сидеть в этот теплый апрельский день дома было глупо. И потому он с радостью отозвался на предложение друга приколоться.
Однако вот уже полчаса они бродили среди каких-то забытых Создателем и владельцами гаражей. Миша уже начал подозревать худшее, дескать, друг его завел в эту глухомань ради убийства/ограбления/изнасилования (нужное подчеркнуть). Но худшее не произошло - гаражи кончились и ребята оказались рядом с железной дорогой. Друг гордо указал на столб ЛЭП. Столб отличался от своих собратьев небольшой коробочкой, прикрепленной на уровне глаз возрослого мужчины. На коробочке были: динамик - одна штука, и тумблеры - три шутки. Друг подбежал к коробочке, повернул верхний и нижний тумблеры, и рявкнул в динамик.
К удивлению Мишы, фраза "Начинаем концерт по заявкам". Раздалась отовсюду.
А - догадался Миша - с помощью подобной коробочки на вокзалах передают о прибытии поезда.
И, действительно, в километре от мальчиков был вокзал.
Тут Мише пришло в голову, что занимать линию "не есть зер гут". Вдруг поезд подходит, как об этом объявит диспетчер?
Но друг, Паша, и слышать ничего не хотел. Он исполнил своё обещание и начал концерт. Над вокзалом разносилось "если есть в кармане пачка..."
Закончив песню. Паша, отпустил тумблеры - видимо переводил дыхание для новой песни. Динамик коробочки использовал паузу и послал Пашу на нефритовый бамбук.
Возможно, Паша и пошел бы. Но голос посылавшего был неимоверно детским. Если Паше было 14, то говорившему чуть ли не 7 лет. Такого Паша стерпеть не мог.
Следующие десять минут посетители и работники вокзала наслаждались спором двоих детей, в котором присутствовало столько мата, что любой матрос умер бы от зависти.
Тем временем, Миша понимал, что дело пахнет керосином, и что уговаривать Пашу отступить бесполезно. Не хотелось бросать друга, но зачем же тонуть двоим? Миша махнул рукой и пошел домой.

Вокзал находился в километре от столба, но будка стрелочника - в двухстах метрах. Видимо в этой будке и сидел оппонент Паши, потому что едва Миша отошел, динамик радостно поинтересовался:

"Ты, чмо, куда пошел?"

"Я, здесь, пи...р!" отозвался Паша.

Гробовая тишина сменилась робким:

"А кто это говорит?"

"Это говорим мы, твои мозги!" нашелся Паша.

Обуваемся с мужем в коридоре, он говорит, что ему мешает тумбочка.
Я (обиженно):
- За что ты меня так - тумбочкой назвал? Я стройная, ну максимум пенал!
Он (нежно):
- Шифоньер... но стройный!
Я:
- Сам ты... комод!
Он (гордо):
- Зато у меня задняя стенка крепкая! - это он про мышцы спины.
Я:
- Лучше бы у тебя ящик спереди дальше выдвигался...

Будучи студентом, я, однажды, оказался на грани отчисления. В деканате мне не давали продления срока на ликвидацию задолженностей, и послали на кафедру. Зав. каф., естественно, тоже послал меня лесом. Однако судьба смилостивилась над дурачком (спасибо Вам ещё раз, Юлия Валерьевна) и когда я уже шёл с мученической мордой лица домой, мне позвонили и сказали подойти завтра с утра в деканат. Мы это дело с батей не хило отметили, и на следующий день я, будучи чутка с бодуна приехал в универ. Сходи в деканат, написал заявление, поднялся к зав кафу за подписью. Он, естественно подписал, но перед моим уходом предупредил:
- Ты, Гарынов, зайди в деканат на всякий случай, допуски там возьми или ещё чего.
Я кивнул и... забил болт на сие предупреждение. Какие допуски? Чего я там сдам с похмелья? И, счастливый, я пошёл домой, где продолжил вчерашнее празднование до самого вечера. И всё бы было прекрасно, однако примерно в 4 часа мне позвонили из деканата:
- Гарынов, ёб твою мать, ты почему к нам не подошёл?!? Тебе ещё одно заявление надо написать! Если в течении часа не прибудешь - отчислен!
Словами не передать моё состояния. Я, не способный нормально стоять, в течении часа должен быть в деканате. Писец. Полный.
Вкинувшись бутербродом (в наивной надежде перебить запах колбасой) я вышел на улицу, и, пошатываясь, побрёл на остановку. Было довольно прохладно, и я немного пришёл в себя, но сев в маршрутку... от духоты и тряски меня "накрыло". Да ещё как. В общем, пришёл в себя я лишь проехав нужную остановку. Добежав до места (попутно придя в себя на холоде) я понял, что понятия не имею что мне делать. Я подошёл к парню у деканата, в надежде услышать от него что я благоухая як обычный потный балбес после пробежки, ан нет. Парень возмущённо за орал и сказал что бы я отошёл, "провоняю ещё перегаром а мне ещё в деканат идти". Мне поплохело.
Но не зря говорят что пьяному море по колено. Будучи студентом специальности "Водоснабжения и водоотведения", я придумал "гениальную" мыслю. Сия "мысля" основывалась на принципе работы гидрозатвора (сифоны в раковинах). А именно: вода не пропускает запах. Умывшись в туалете,и набрав полный рот воды я пошёл в деканат. Зайдя к начальнице с порога получил гневную проповедь:
- Гарынов! Да ты охренел! Тебе же сказали зайти в деканат! Ты почему такой безответственный?!? Да мы тут ради тебя...
Я покорно слушал какой я подлец, с полной пастью воды, и виновато хлопая глазами.
-...ЧЕГО МОЛЧИШЬ?!?
- *Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...бери листок и пиши заявления.
Я взял листочек и покорно принялся писать заявления дрожащими руками.
- Не волнуйся ты так. Она не со зла.
Я нервно кивнул доброй тёте. Я знал что не со зла. Наша начальница вообще молодец. Уважаю её как человека. Другое дело что я пьяный в дрызг и не могу нормально контролировать своё тело...
С горем пополам я написал заявление и понёс его к заведующему кафедрой (предварительно набрав в рот воды конечно).
- Гарынов! Ах ты сволочь подлая!!! Я говорил тебе зайти в деканат?!? Говорил или нет?!? Мы тут ради тебя...
Повторяется монолог начальницы.
-...ЧЁ МОЛЧИШЬ БАЛБЕС?!?
-*Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...давай заявление...
Получая заветную подпись вновь бегу заправиться водичкой, ив деканат.
- Получил подпись?
- Угу.
- Ох Гарынов, чего ж ты такой балбес-то? И ведь не глупый, ленивый просто. Чего учиться-то не хочешь? В советское время тебя бы уже...
Вновь монолог, на сей раз не столь разгромный.
-...чё молчишь, ВОДЫ В РОТ НАБРАЛ?
-*Глыть* Нет...
- Ладно, вали отсюда.
- До свидания...
Выйдя из здания универа и осознав, что только что произошло я сорвался. Мой истеричный смех, который был бы противен даже гиенам гремел на всю округу. Вышедший препод испуганно шарахнулся в сторону и потрусил куда подальше, а я всё не мог успокоиться.
P.S. Учитесь ребята. Не ленитесь и будет вам счастье.

Вчера к вечеру очень похолодало. Моя мама вернулась с дачи, поужинала, умылась и уже собралась погреться под теплым одеялом в кровати, когда в дверь раздался звонок: зашла в гости ее давняя подруга. Она была в нашем районе по своим делам, выехала из дому, когда еще было тепло, потому одета была слишком легко. Говорит, что замерзла жутко и решила зайти к нам, чтоб слегка отогреться.
Гостеприимная мама сразу же согрела ей бульона куриного, потом подала горячий чай с тортиком, приняла гостью как полагается.
Обязательно надо сказать, что обе подруги уже давно пенсионерки, а в этом году, к сожалению, обе стали вдовами, т.е. выражаясь языком социальных сетей, как бы находятся в "активном поиске" опять. Ну а поговорить им всегда есть о чем, потому они после кухни скрылись у мамы в комнате, а я ушла в свою...
Через некоторое время мне захотелось покурить, выход на балкон у нас как раз из комнаты мамы. Я открываю дверь в ее спальню и вижу картинку: обе подружки лежат в одной кровати, под одним одеялом, греются и смотрят сериал по телевизору.
Слова вылетели из моих уст моментально:
- У нас же не Франция... Однополые браки еще не разрешены, так что нечего светиться перед другими в одной постели.
Бабушки шутку оценили, смеялись до слез. Рада, что смогла поднять им настроение.

Поделюсь мыслями.

Наблюдал картину дома. Живу в коммуналке. Сосед на кухне смотрит, как его жена обед готовит и что-то рассказывает ему. Мелькнула фраза - "Американскую капусту купила....". Он тут же вскинулся - " Мы что, свою не можем вырастить?" Смотрю на него и думаю - "Ты вряд ли вырастишь". Объясню почему. На теле места нет от наколок, Ленин эдакий: всю жизнь по ссылкам, да по тюрьмам. Водка да наркота - мать родна. Работает грузчиком за 25 т.р., часть которых аккуратно на эту всю дрянь спускает. А туда же. Горюет о Матушке-России, что не можем капусту-то для себя вырастить и детей своих обеспечить родным, отечественным. Загадочная русская душа...

Сейчас прочитал про "уплотнение в офисе". И сразу вспомнилось как я работал в аналогичной по щедрости к сотрудникам компании.
Основное производство было в области, а управленческий аппарат (для понтов) разместили почти в Москве.
Офис... так сказать, занимал 2 расположенные напротив друг друга переделанные квартирки на 1-м этаже хрущевки. Каждая первоначально имела 2 комнаты, кухоньку 4.5 м, с\у совместный и коридорчик-кишку-аппендикс. Мы их гордо сразу обозначили как левое и правое КРЫЛО. А численность штатного состава была ~ 30-35 крепостных душ, и все размещались в этих хоромах. Про то, кто на ком и где сидел, думаю говорить не надо. А самое главное достоинство всего этого ужаса заключалось в том, что если тебе нужно, чтобы тебя не нашли, то просто сиди на своих квадратных сантиметрах и не высовывайся.

А какой нормальный человек найдет, например меня – юрисконсульта – в
дальней угловой комнатушке пенального типа, там где программеры, прямо позади сервера по правой стенке, да еще и в левом крыле, и к тому же пройдя мимо фин.директора, сидящего рядом с секретаршей в коридоре.
В мозгах посетителей Лабиринты Минотавра и рядом не стояли...
Хотя по прямой метров 10 всего и направо чуток.

Еду в московском метро. В вагон заходит смуглая черноволосая женщина с большим пузом и просьбой о помощи, направляется для начала в мою сторону. Готовлю дежурный червонец.
Тут у восточной дамы звучит вызов на мобильник. Она достает айфон-5 и ведет короткий диалог. Закончив, подходит ко мне.
У меня "нокия" за полторы тыщи, но я убираю 10 руб. и вынимаю стольник. Неудобно как-то подавать всего лишь червонец человеку, имеющему пятый айфон...

Сынуля (6 лет) отжег на днях.
Расставляет на полке фигурки кошек: - Это папа-кот, это мама-кошка, это их сынок...
Тут видит рядом пластилинового Капитана Шока из "Расплющенного космоса" (я слепил от нечего делать).
- А это их приемный сын, из детдома взяли!
Да, социальная реклама по ТВ делает свое дело!

Хочу ешё одну историю расказать.
Есть у меня знакомый, звонит он мне как то и говорит:
-"А что означает слово член?"
Ну я в растеренности, типа это такой орган человека которым размножаются и он бывает у мужчин, кстати у тебя тоже есть. А он:
- "@уй чтоли?"
- "Да... А в чём собственно дело?"
- "Вот смотрел телевизор, я там всё понял кроме слова "Член партии "Единная Россия". Я знаю перевод слова партия, но перевод слова член не знаю, вот у тебя и спросил."

В три года двоюродная сестренка узнала, что у каждого человека помимо имени есть еще и фамилия. Как-то приходит к нам в гости и с порога выкрикивает:
- А твою фамилию как зовут?

У меня знакомый... Проще так: у него папа депутат какой-то думы. Есть дача, все дела. И вот как-то раз праздновали мы там другину свадьбу. Я у него первый раз. Всё показывают, это зал, это спальни, это спортзал, там сауна, там бассейн, там винный погреб, а вон таам... Там конюшня.
Наутро пошёл я лошадку смотреть. Ходит по конюшне красавец!
- Ну и как тебя зовут? - спрашиваю коня.
Вдруг выходит мужик. Воды налил, еды насыпал, копыта проверил. Ясно, думаю, это конюх.
Похлопывая и поглаживая коника по шее, интересуюсь:
- И как зовут?
- Виктор, - отвечает конюх.
"Поумнее имя не могли придумать" - думаю. А сам продолжаю коняжку гладить и общаюсь с ним: - Виктор, Вииктор! Красаавчик!
Конюх уходит.
Возвращаюсь к виновнику свадьбы и спрашиваю:
- А чё такое имя коню дали - Виктор?
А мне:
- Ты чего?!! Коня Тамерлан зовут! )))))
...
С 2007 года ржём! )))

К слову о тренингах общения.
(Матерное).

Историю поведал один шапочный знакомый.
Он как-то случайно попал в какой "псих-клуб", (то ли "синтон", то ли "лайфспринг", то ли что-то там еще, за давностью не помню).
Сначала все там познакомились с новичками, пообщались, перешли к упражнениям. Одним из них было такое: два участника садятся друг напротив друга, первый берет карточку, в которой изложена задача. Ему нужно эту задачу исполнить. Делом второго было смекнуть, что за задание было указано в карточке, а затем продемонстрировать понимание на практике.

Знакомому - который, напомню, сидел там впервые - выпадает "оскорбить собеседника" (или обозвать, смысл именно такой).
А напротив него, как назло, сидит премиленькая девушка. То есть желания ругаться с ней, пусть даже в рамках психологического тренинга, нет вообще!
Он сидит и тупит. Потом неуверенно выговаривает "сука". Пауза. Тупит. "Дура". Пауза.
Тут девочка въезжает в тему (она уже была тертой) и начинает поливать его самым грязным, жутким матом: "Да ты пидорас ебучий сука сидишь тут падла выебываешься хули ты приперся сюда тебе уебану никакой тренинг не поможет!!" и так далее.

Знакомый охренел от происходящего настолько, что больше там никогда не появлялся. Хотя друзья звали.

Собачий перпетуум-мобиле

С каждым днём река неторопливо отступает на заблаговременно подготовленные позиции - в русло. Поэтому, хотя на улице жара и сухотень, в тапочках по берегу не порассекаешь. Сплошная грязюка.
Бабушка, весьма моложавая на вид, в сопровождении внука лет пяти, привела на речку купаться собаку. Пёс весьма приличных размеров, рыжий и пушистости выше среднего. Способ был выбран весьма традиционный: палку в воду - псина следом. Всё как бы просто и понятно, но с самого начало дело не пошло на лад. Собачара, выскочив из воды, тут же завалилась спиной в прибрежную грязь и принялась с удовольствие по ней кататься. Потом, как водится, подбежала к хозяйке и начала энергично отряхиваться. Чем вызвала бурю негодования. Следующая палка полетела в воду, за ней плюхнулась собака. Женщина тем временем кое-как отмылась. А зря. Четвероногий питомец тут же её опять уделал с ног до головы.
То есть этакий собачий перпетуум-мобиле образовался. Бабуля оказалось особой, наделённой весьма похвальной настойчивостью. Несмотря на присутствие малолетнего потомка, крыла собаку забористым матом и грозила животному всевозможными карами. А внук, подбадриваемый энергичными командами бабушки, только успевал палки подтаскивать. Благо этого добра паводком натащило видимо-невидимо. Где-то примерно полчаса эта система работала бесперебойно. Но только собака после каждого заплыва и последующего принятия грязевых ванн не становилась чище, а даже совсем наоборот. А хозяйка ругалась уже беззлобно, временами даже похахатывая.
- Ладно, - сказала в конце концов уставшим голосом женщина, - пойдём, Грэйс, домой. Попробую тебя отмыть при помощи лейки.
И повела коричневую собаку домой. А приходила с рыжей, кстати. Ну очень глупый пёс. Или очень сообразительный. По-любому лучше в прибрежной грязи валяться, чем возле будки на цепи сидеть.

Краткая Лениниана.

Речь пойдёт не о САМОМ вожде, а всё-таки о памятниках Ленина..
Самый смешной я видел в Сочи. Там Ленин сидит на скамеечке, жмурится на солнышко и чуть ли не болтает ножками от удовольствия. А глаза... Ну вы знаете.
Самый суровый - в Петрозаводске. Он там сорвал с головы шапку-ушанку и яростно попирает место, где стоял Петр I. Сам Пётр быстренько оттуда скрылся, долгое время бомжевал, пока не пристроился встречать интуристов на набережной Онежского озера. А Александр II, "Освободитель," опять всё прошляпил и был вторично ликвидирован. Уже в виде памятника.

В моем родном городе Кировске, родине бессмертного Венедикта Ерофеева, произошла Веллеровская история. Кировск - это не от слова "кирять". Это от партийной клички Кострикова, сталинского дружбана. Может действительно кирял. Одноименный ему памятник тем не менее в городе стоит. Победи во внутрипартийной борьбе в ВКП(б) клика Бухарина, назвали бы город Бухаринском. Думаете лучше было бы? "Бухаринск Заполярный"... С соответствующим памятником. Бухающим Бухариным. А вот памятник Ленину стоял бы при любых раскладах в ВКП(б) и властях в Кировске-Бухаринске. Что он и делает. Ну, жизнь на месте не стоит, и памятник тоже. На моей памяти раза три переезжал. А потом я сам уехал черти куда - в Эстонию. Там Ленина невзлюбили в 91 году, и памятник Ленину демонтировали. "Бронзового солдата" там тоже невзлюбили, но долго терпели. А когда терпение эстонского народа по отношению славной советской истории лопнуло - просто отправили на кладбище. В малонаселенный эстонцами район. И теперь он там олицетворяет победу советского народа над эстонскими оккупантами во Второй Мировой войне.

Я приехал в Кировск в отпуск в 2010 году. В Кировске мало что изменилось. Тем не менее, появилась шикарная, красного гранита лестница. От памятника Ленину ко Дворцу Культуры.
Однако сам памятник исчез. От него осталось мокрое место. Буквально. Большая квадратная лужа.
Я не сильно удивился, но сестру Лену всё-таки спросил: "Как, и у вас тоже?"
Оказалось - нет. Просто памятник отреставрировали и перенесли поближе к Суду, Милиции и Горсовету (бывшее здание треста "Апатит"). Облицевали постамент камнем и написали красивыми золотыми буквами - "ЛЕНИН".
В этом возрожденном и облагороженном золотыми буквами виде памятник простоял недолго.
Злоумышленник, пользуясь Полярным Днём и удачным расположением памятника, приделал спереди надписи золотую букву "Ч".
Милиция была поднята по тревоге. Букву "Ч" содрали с пьедестала.
Вместе с ней была необоснованно репрессирована и буква "Л". Из-за временных нарушений капитал-социалистической законности. Её случайно сбили с памятника "реставраторы".
Несколько дней памятник Енину (он же Членин, он же Ленин) радовал кировчан и гостей Заполярного Города. А также Администрацию, Суд и тогда ещё ту ещё Милицию.
"Апатит твою Хибины. В бога, в душу нефелины. В рот тебе Байкала гладь, апатит хибины мать!" (Крупп!)
Надпись отреставрировали. В предвкушении новых злодеяний, администрация города закупила два комплекта запасных букв. На весь сезон. Полярный День там - полгода. Была ли среди них буква "Ч" не сообщали.

Мы с сестрой двинулись домой мимо вечно не просыхающей Квадратной Лужи. Над ней всё ещё витал Дух Вечноживого. Интересно, для кого зарезервировали место?
Говорят - "Ленин - это наша история". Вот такая сомнительная история.

Вдогонку рассказу дедушки коршуна.
конец 60 следствино шестидневная война.Изральские в.в.с
уничтожили самолёты Игипта,Иордании и Сирии на земле не дав им взлитеть.1973г.Война судного дня. История повторилась.Те кто взлители уничтожены ввоздухе остальные на земле.В числе трофеев 75 зинитно ракетный комплексы, иползованы в 1992г.против Иракских скадов.
1982г. бой над Ливанской долиной 120 Сирийских мигов 3 изральских
самолёта.Пара десятков советских инструктров в плену.Потом в тихую
передаили союзу. Анекдот тех дней. Русский инструктор обясняет сирийскому лёчику.эта кнопка зпстить двиготель,эта взлёт,эта пушки.
Сирииц спрашивает а где посадка.Русский а зачем она нужна?Изралетяне тебя посадят.

Мою шестилетней дочери волосы, поливаю ей голову из душа. Дочь:
- Мама, не капай мне на мозг!
Я удивляюсь, а дочь объясняет:
- Ну, ты льёшь воду, она попадает мне в уши и оттуда капает на мозг.

Работаю врачом во Франции. Дежурство спокойное, сижу за компом, слушаю аудиолекцию на программке типа Windows Media Player. В центре экрана располагаются иконки ссылок на различные радиоканалы, которые госпиталь благополучно блокирует. Привлекла внимание яркая иконка: фон в цветах радуги пробит насквозь кулаком и в нижнем левом углу целующаяся мужская пара. И название. GAYFREE RADIO. Если кто не знает, gayfree - это свободное ОТ ГЕЕВ. Анти-гейрадио, в смысле. Ну, думаю, нифига ж себе, такая штука в "бла-бла-демократической" стране, которая только что разрешила однополые браки. Нашла их сайт http://www.gayfree-radio.fr, радио создано в 2010 году воинствующими ГЕЯМИ для защиты прав секс-меньшинств. Просто местные ппп... представители этих самых меньшинств решили, что "gayfree" в одно слово звучит более миленько, чем "free gay radio" (свободное гей-радио). Вот, а вы про Институт Белки.

"конничи-ва" - "Конь ночевал"

Исторический анекдот (баян).

Один турыст, путешествовавший по Пиндостану в 19 веке, купил билет на поезд в вагон номер 1492.

- Этот номер невозможно забыть! - воскликнул он. - В этом году была открыта Америка!

Через час, приехав на вокзал, он домогался до проводников с вопросом:

- Вы не скажете, сэр, в каком году была открыта Америка?

Клиент заключил с нами контракт по ландшафту. Обозначили условия на озеленение, и он забрал домой предварительный договор на уточнение деталей. А утром его и подзабыл с собой забрать, с ремарками более близкими к его родине, типа, а как бы мне тут богульничек обозначить?

Волею судеб мы оказались почти соседями, только я км на 20-ть подальше от кольца (М. обл.) Звонит он раненько, и с мольбой просит заехать к нему по пути на работу домой, забрать черновик. Казалось бы – что проще – отредактированный договор сканировать и отправить в офис. Знаете, что он мне смущенно сказал?
- Я извиняюсь, но дома только жена, а она у меня..., хм.., Ой!, ебать ту Люсю, сейчас же электрик приедет, а эта ... Если я сейчас ей позвоню, то это на час, а нельзя, нельзя...
- Извините, короче, если вы успеете, то я лично вам помимо нашего договора 1 000 евро презентую, только отговорите мою жену подписывать какие-либо документы с электриком, и тем более ее строить из себя "богатую леди"...
- Я вас умоляю...

Было очень жаль клиента, а еще более жальче мою незапланированную поездку к волнам, солнцу и песку.
Поехала. Но не успела. А тыща ервриков мимо меня, по моим же мысленным волнам приплыла на сторону электрика.

Я застала картину такую.
"Леди" - из грязи в князи, ну из тех, кто хлеб викой жрет, чтобы показать помимо сисек и ног свою "значимость" в этом мире.
Она орет. Слюной плювается, а простой (не-а, не простой, а умный электрик) ей в моду машет букашками, и издевается:
- А я еже говорил, что для поломки этой станции надо гарантийщиков вызывать. А я еще уточнял что туда не полезу. А кто вопил: - у меня фен не работает? Я же сказал – вскрытые пломб электростанции на гарантии, считай ее стоимость новой – Шэсть тыщ доллАров.
- Сука!!! Верни электричество!!! Дурак! Ты заплатишь!!!
- Это дурра ты, а не я. Кто РАСПИСКУ написал: "Включайте, Я за ВСЕ отвечу и оплачу. Дата и подпись."?!!!
Ха! А я и включил, натеся, мадам, подавитеся!!!

Клиенту я чисто по человечески сначала посочувствовала, а потом вспомнила поговорку: "По Сеньки и Шапка".
Его контракт напрямую зависит от меня. А на хрена мне такой клиент? Я так и представляю его "Лэди", указывающую моим рабочим, где им копать.
А мои рабочие не хуже того электрика будут. Они-то ей с превеликим удовольствием укажут и где копать, и что сажать...

мой любимый только что рассказал:

когда он только попал в армию и начал проходить первоначальную подготовку, он был очень худой и его определили на белковую диету. Нo, он был не один такой фрукт и на той же программе по наращиванию мулкульной массы оказался ещё один парень. Диета состояла из мяса, яиц, бобов, и так далее. На стадии первоначальной подготовки новобранцам было разрешено иметь зажигалки чтобы разогревать крем для чистки обуви. В один вечер, где-то две недели после начала программы, после отбоя, тот парень решил выпедринуться. Лёжа на кровати на спине и с зажигалкой в руке, он говорит: ребята, смотрите что я могу. С этими словами, он зажигает зажигалку и испускает конкретный пердёж. Его "газ" воспламенился и это выглядело и звучало как турбины самолёта. После выброса, внутреннее давление всосало пламя назад в его задницу. Весь барак с новобранцами взорвался смехом когда он заорал от боли гася пламя на своей несчастной заднице! Веселье продолжалось больше двух часов....

На следующий день, беднягу вызвали на ковёр во время построения и заставили объяснить причину ржача ВСЕЙ РОТЫ!

.... хаха не знаю как вы, а я до сих пор смеюсь...

Похоже, мои рассказы от первого лица не находят аудитории.
Попробую в последний раз, и это не то, чему я был свидетелем.
Звонил я как-то Булату Окуджаве с целью пригласить на концерт.
Разговор был нормальным, пока я не произнёс фразу
«Но Вы ведь не бывали в Ростове». Он сухо сказал, что был.
На этом разговор закончился.
И тут я вспомнил рассказ Татьяны Бабушкиной, ныне, увы погибшей.
Я приехал в Ростов в 1969м году, а действие происходило годом раньше.
Приехали в Ростов Булат Окуджава и Василий Аксёнов на творческую встречу
с университетской публикой. О том, что они могли показать и рассказать не стоит
и говорить. Но не те это были люди, чтобы промолчать о танках в Чехословакии.
То, что нашлись правильные люди, доложившие, куда надо тоже понятно.
Но был там забавный эпизод. Человек, который записывал встречу на тогда ещё
катушечный магнитофон поытался спасти бесценную запись.
Он убежал бы, если бы не знающие своё дело чекисты. Его обложили и единственным
местом укрытия оказалась Ленинская комната. Там он и спрятался под столом.
Но его нашли. Он отказался вылезть и его оттуда выковыривали КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ.

Разговаривал с мотоциклистом про дорогой мотик и спросил как он ездит. Ответ:
- да быстро. Только успеешь, что нажать на газ, взвизгнуть и улететь... оставив после себя запах говна. ))

Открытие второй сцены в Мариинском театре.
Я, мой сынишка 3,8 лет, бабушка не можем пропустить культурное событие и смотрим дома трансляцию. Дитёнок в ажиотации, попел с хором, потанцевал с Кармен, но влетел лбом в стол и ...рекламная пауза. Тут дошло до умирающего лебедя. Я зову сынишку и говорю, что тетя будет красиво танцевать. Бабушка за то, чтобы детям рассказывали правду о жизни и по нехорошему блеску в глазах и общей подобранности я поняла, что момент настал. Бабушка сказала, что тетя-лебедь потанцует и как бы умрет. Дитё с открытым ротиком смотрит в телевизор, финальные аккорды и лебедь складывается на паркете. Через пару минут сынуля по своему перерабатывает увиденное, решает, что лебедь откинул пуанты неубедительно и тихо спрашивает: - Мама, а когда тетю акула съест?
И собственно занавес.
Бабушка по окончанию концерта торжественно говорит внуку, что сходит с ним в этот замечательный театр, и я слышу радостный крик сынули: - И будем есть поп-корм!

Про национальную безопасность и национальную политику.
Так сложилось, что я очень люблю Венгрию. По возможности приезжаю туда отдыхать.
И вот что удивительно: в этой стране очень мало эмигрантов. Сказать, чтобы венгры были агрессивны к другим национальностям, я не могу. В самые сложные годы после распада СССР, когда русских везде, откровенно говоря, мало приветствовали, мне там ни разу не нахамили на почве национальной неприязни. Вернее, хамить-то хамили, но это были исключительно временно там пребывающие иностранные студенты, которые из банального злобства, не зная, что ответить по существу, вспоминали про национальность.
Меня долго занимал вопрос: ну почему у них мало эмигрантов. Дошло. Я обратила внимание, что дворники, официанты, продавцы в магазинах, рабочие на стройках, фермеры там все венгры. Они не стесняются сами выполнять любую работу, поэтому и потребности в иностранной рабочей силе нет.
Получается, что народ остается народом до тех пор, пока он сам готов выполнять любую работу. Как только появляется убежденность, что «мы голубая кровь, дворы сами не метем, посевы не насаждаем» народ растворяется в приезжих. И никто, кроме самого этого народа, в таком финале не виноват…

Итак, Вольфганг, молодой, кстати оч красивый, жил тогда с женой Барбарой и маленькой дочкой в России в общежитии. Учились они туто. Русский знали хорошо, даже очень.
Но папа мне потом рассказывал (я уже не помню, 4 года мне было), мол я в него была влюблена и непременно требовала сказку на ночь (когда они приходили к моим в гости, а мне надобно было спать по малолетству). И он читал мне сказку из книжки (а у него ну очень хороший русский, со всеми причастиями и оборотами, ну разве что прибалтийский акцент).
А я плакала - Я ничего не понимаю! Читай нормально!

Так вот, ещё он любил портвейн 777. Может кто не знает, я тоже не пробовала именно этот напиток, но для меня вообще портвейн что водка. Хадость короче. А Вольфганг любил.
Заходили в винный (это было до очередей) и он просил "три семёрки". Продавщица, угадывая иностранца, предлагала другое - у нас есть лучшие вина, вот, посмотрите..!
Вольфганг - НЕТ, 777!

А потом спустя много лет, я уже выросла уже в 20+летнюю девушку, они в очередной раз к нам приехали. (Они часто приезжали, и их родители, его отец и мать в концлагере познакомились через колючку, кстати). На дачу их пригласили.
И Вольфганг в киоске купил баллон пива креплёного "Охота".
Тут уж мой папа смутился - у нас теперь есть хорошее пиво, вот, русское, вот чешское, вот даже немецкое!
Вольфганг - зато у нас вот такого нету! И упёр баллон крепкой "Охоты" и выпил с удовольствием.

В преподы я попал случайно. До этого лет пятнадцать отработал гидробиологом в прикладном НИИ. А потом меня оттуда выгнали. Потому что разошёлся я с начальством во взглядах на докторскую степень. Начальство моё полагало, что доктор наук – это тот, кто ему угодил, нализал на более высокую должность, и теперь ему можно разрешить такую привилегию. А кто не лижет – тому, соответственно, не разрешить. Я же считал (и считаю), что доктор наук – это человек, сумевший написать и защитить диссертацию, соответствующую критериям ВАК, и точка. Ну, естественно, и попал я сразу после защиты под сокращение штатов. Помыкался без работы – да и подался в преподы.

Однако связей с коллегами из НИИ не терял, часто работал с ними. А когда удавалось, ездил и в ближние экспедиции на реки. При этом всегда старался брать с собой хотя бы несколько наиболее продвинутых студентов.

И вот однажды работали мы так летом на реках. Остановились на местном рыбзаводе, разместились в административном здании. В первый же вечер решили с коллегами, как водится, отметить начало полевого сезона. Проверил я, значит, как устроились четверо моих студентов в своей комнате, пожелал им доброй ночи и пошёл на кухню, к двум моим товарищам, к накрытому уже столу – сезон отметить, былое вспомнить. Сидим, отмечаем, вспоминаем. А студентам спать-то совсем не хочется, тем более ночи – белые. А у них много новых дневных впечатлений, вопросы накопились, хочется им меня расспросить, впечатлениями поделиться. Вот и направили к нам делегата. Вызвал он меня, просил к ним заглянуть, поговорить. Ну, я перед мужиками извинился, скоро, мол, вернусь, говорю – дело у меня неотложное. Да и пошёл к студентам.

Через полчасика возвращаюсь за стол, гляжу – а товарищи мои что-то пригорюнились, буйны головы повесили. Отвечают нехотя, односложно, какую-то свою тяжку думу думают. Наконец, один мрачно выговаривает: вот как, дескать, время-то людей меняет... Был ведь человеком. И второй поддакивает: точно, точно, был... когда-то! А теперь - вот ведь во что превратился, тьфу. Ну, я весь в непонятках, спрашиваю: да что случилось-то?

А они мне сурово: мдаа... знатный же из тебя "дедушка" получился, господин преподаватель!
Мало ему, что весь день детишек мучил своими поучениями!
Так нет – теперь он решил ещё и ночной зачётик устроить!

Дети снова жгут. Проходим со второклассником местоимения.
- Так, I - я, You - ты или вы, дальше... He - кто это?
- Он!
- Хорошо, She?
- Ммм, не знаю. Она?
- Да. А It?
- Не знаю.
- Ну если не он и не она, то кто?
- ГОЛУБОЙ!
И не поспоришь ведь.

В Боснии, в мае 1994 года я увидел самое страшное в своей жизни орудие человекоубийства “СЕРБОРЕЗ”. Ни одному нашему “пацифисту-общечеловеку” в дурном сне не привидится столь изощрённое орудие для истязания и умерщвления живого существа, тем более – человека. Сербские войники на позициях в окрестностях г. Брчко продемонстрировали мне изобретение моджахедов-карателей, производивших очистку сербских населённых пунктов от православных сербов-мужчин. Уверен, что Нюренбергский процесс над палачами-нацистами третьего рейха подобных экспонатов не видел, а нынешний Гаагский Трибунал судит исключительно тех, кто не возжелал оказаться под “серборезом”.

Огромного размера нож имеет помимо традиционно режущей поверхности довольно тупую раскованную обратную сторону, переходящую в пилу. Кроме того, как на разложенном импортном многофункциональном “складишке” к металлу приварен конусообразный молоточек, штопор и шиловидная заточка. В десятках фотоиллюстраций и на видеоленте мне показали результаты применения “сербореза”. Если острые режущие поверхности “духи” традиционно использовали для отсечения голов и вырезания половых органов, то серповидным крюком живым сербам вспарывали животы, конусообразным молоточком пробивали череп, раскованной плоской стороной перебивали кости голени, запястий, мозжили пальцы на руках и ногах, а с помощью шила и штопора выкалывали глаза и пробивали барабанные перепонки. Скажу честно, хоть я и носил форму российского офицера-десантника, но увиденное вызвало во мне нескрываемое чувство мандража. Мои товарищи сербы заметили нескрываемое волнение и подшутили: неужели это тот самый “десантник-рус”, что не оставил мусульманам чашку кофе?! Кстати, именно с чашки кофе я, как говорится, и влип в сербскую историю.

Случилось это буквально через несколько минут после моего приезда в г. Брчко. За рулём новенького джипа, на котором мы отправились в Боснию из Белграда, сидел большой шутник и весельчак - Нико Божич. Он был очень доволен новой машиной и не уставал её хвалить. В действительности, прорываясь по Пассавинскому сербскому коридору (аналог нашей дороги жизни на Ладоге), мы вомногом были обязаны вездеходу Нико. При подъезде к зданию, где должно было состояться заседание Скупщины Республики Сербской, мы долго не могли припарковаться. Нико безуспешно пытался пристроить свой вездеход в узенькую щель меж двух легковушек прямо напротив входа в здание, но подпиравшие со всех сторон машины постоянно мешали, и Нико весело ругался на них. Мол, не разворотили нас по дороге душманы”, так сейчас свои раздолбят. Я вышел из машины и показал Нико на свободное место в конце стоянки, метрах в ста впереди. На что Нико мне весело показал на пальцах, что после таких приключений в дороге, ему лень идти лишних сто метров пешком. Ещё минут десять он мучался, но всё же сумел припарковаться.

В этот день у меня предстоял довольно жёсткий график. Я был единственным русским офицером, приглашённым на заседание сербского парламента и сумевшим на него добраться. Я ощущал всю тяжесть своего положения и великую меру ответственности за каждое слово, которое мне предстоит впервые произнести с высокой трибуны сербского парламента. Кровь, горе, потеря близких, дорогих людей – это то, что окружает боснийских сербов каждый день. С одной стороны, я представляю могучую Руссию-Матэри, её армию, на которую сербы с мольбой и надеждой взирают все эти долгие месяцы кровопролития. С другой стороны, я не Президент России и даже не её Министр Иностранных Дел. Не в моей компетенции развернугь нашу тухлую дипломатию лицом к этим гордым, мужественным людям. Сербские друзья, понимая щекотливость моего положения, успокаивали и уверяли меня в том, что выступление русского десантника, даже если за ним не придут российские танки, авиация и ПВО, будет мощнейшим морально-психологическим фактором для осаждённого со всех сторон мусульманами центра сербского сопротивления. По оперативной информации мусульманские вооруженные формирования готовятся прорвать линию обороны на Пассавинском коридоре и перекрыть дорогу жизни, связывающую сербско-православный анклав с Белградом. К городу стягивается артиллерия и танки “безоружных, мирных” мусульманских войск, штурм города может начаться в любой момент. Чтобы поднять морально-боевой дух горожан в осаждаемый Брчко прибыли депутаты Скупщины Республики Сербской. Сербы ждут поддержки Русских, и твоё появление утроит наши моральные силы – уверяли меня друзья.

До начала заседания Скупщины мне предстояло встретиться с генералом Симичем и Заместителем Командующего Армией Республики Сербской генералом Миланом Гверо. Планировались так же встречи с Президентом Республики Сербской – Радованом Караджичем и Председателем парламента Момчило Краишником. Дальше мой путь лежал на передовые позиции обороны и в расположение бригады сербского спецназа “Пантеры”.

Кто мог подумать, что очень многое произойдёт в первые же минуты, и что моральный дух сербов мне удастся поднять, не произнеся ни слова. Войдя в здание, мы сразу же решили после опасного путешествия “успокоить” по чашечке кофе, а уж потом заняться всем остальным.

Откидывая лишнюю скромность, ибо внимание ко мне было проявлено не как персоналии, а как офицеру российских ВДВ, скажу, что моё появление в зале вызвало настоящий фурор. Со всех сторон сербы встречали криками и приветствиями из раскинутых трёх пальцев (православные сербы знак приветствия и победы изображают не двумя пальцами “виктория”, а тремя перстами, которыми православные осеняют себя крестным знамением).

Молодая стройная сербка поставила на мой столик горячий кофе и тут же на смешанном русско-сербском языке сказала, что у неё русско-сербское имя - Светлана. Вторую сербку Светлану я увидел чуть позже, в этот же день, и буду видеть её всю свою оставшуюся жизнь.

Я только успел сделать небольшой глоток горячего дымящегося кофе, как здание буквально подпрыгнуло. Где-то со звоном посыпались витринные стёкла, раздались женские крики и чёткие мужские голоса, отдающие команды. В первый буквально момент я подумал, что на автостоянке рванул начинённый тротилом автомобиль. Лёгкий холодок пробежал по спине, когда увидел, что воронка дымится, как раз на том месте, куда я предлагал припарковать наш джип Нико Божичу. Гора покореженных автомобилей грудилась в стороне от воронки. Нико с криком, что не зря его род носит фамилию Божич, а родители нарекли его Нико в честь святого Николая Чудотворца, бросился на улицу. Тёплая волна облегчения прокатилась по всему телу, согревая с очередным глотком кофе. На доли секунды возник глупый вопрос, от чего это все сербы, казалось бы, привыкшие к ежедневным взрывам и стрельбе, бросились из зала на выход. Я сделал ещё один глоток, но, кажется, уже не почувствовал приятного обжигающего вкуса и аромата кофе, который так ярко ощутил мгновение назад. Знакомый до боли звук резанул сознание – это не теракт – это начало артобстрела.

Не раз приходилось отмечать в экстремальных ситуациях сверхбыстродействие мозга. Не знаю, удастся ли когда-нибудь компьютерным гениям человечества подойти хотя бы близко к творению Создателя.

До того, как раздался второй взрыв, я успел многое не только вспомнить, но и осмыслить. Нет, весь жизненный путь не проматывался в глазах сплошной кинолентой, как часто об этом приходилось читать, но вспомнилось многое. Очень зримо представил жену Татьяну на кухне с большим животом. Кто же там, мой первенец: сын или доченька? Мне показалось, что именно сейчас малыш начал ворочаться в животе и звать тем самым папу придти его потрогать и поговорить с ним. На мгновение стало жутко, за малыша, за жену, за маму. Сумеет ли выносить, если с этим шелестяще-гудящим звуком приближается моя смерть?! Как останется одна?! Переживёт ли мать?! И ещё многое- многое. Здесь же попытался себя осечь – не имеешь права на панику! Сербам не ведомы ни твои имя и фамилия, ни твои семейные ожидания, для них ты – русский, для них ты –символ России и её Армии. Но какой-то предательский голос изнутри размывал волю: какие к чёрту символы, если в одной воронке все обо всём на свете забудут. И тут же включался совершенно ненужный счётчик вычислитель оценки ситуации: смотри, как ровненько положили первый снаряд, без пристрелки такое попадание на такой дальности – это оценка пять с плюсом. Значит, где-то поблизости находится наводчик - корректировщик. Накрывают навесной траекторией через многоэтажные дома. По звуку – явно, не мина. Обстрел, явно, или гаубичный, или танковый. Тогда, тем более без корректировщика на месте не обходятся, а если так, то после первого попадания почти в яблочко, второй или третий - лягут в цель. Вот, я их уже слышу, они на подлёте. Над головой вместо крыши стеклянный потолок в небо. Хотя, какая для снаряда разница: стекло или шифер, и кто сказал, что снаряд пойдет сверху. Зал остеклён до самого потолка, стены с направления обстрела нет, так что всех нас тут и накроет. Сербы - вон какие молодцы, подорвались сразу и бежать. Они сразу поняли, что это не теракт, а артподготовка “муслимов”, а я, как лох, сижу и радуюсь, что Божич машину на место теракта не загнал. Ну, если теперь всё стало ясно и очевидно: и про артобстрел, и про корректировщика, и про жену, которой рожать ещё только предстоит, чего же я сижу и пью кофу?! Надо бежать! Куда?! Успокойся, и ещё раз всё посчитай. Во-первых, сербы знают, куда бежать, где есть глухие стены и простенки, где выходы, где спуск в подвал, а ты знаешь? Нет. Во-вторых, если ты такой мудрый и всё оценил правильно, то чего бежать-то, или ты не знаешь, что такое танковый осколочно-фугасный? Вот, то-то же, если корректировщик подправил своих или огонь ведётся по хорошей координатной сетке, то беги не беги – всё, отбегались! Слышишь же сам, что он на подлёте, это тебе не: “Внимание, внимание, воздушная тревога!” - это звиздец летит! Или ты - “электроник”, “трансформер”, чтобы сквозануть отсюда быстрее снаряда? Тогда стоит бежать. А если нет, тогда сиди! Там, на выходе тоже не танковой бронёй перегородки обшиты. Не известно, куда он всё же бухнет. Тем более что я, как и всякий на войне (словами поэта), как магнит притягиваю к себе все мины и снаряды, и он один чёрт полетит туда, куда я брошусь бежать. И вдруг, спасительный вывод – Бог есть, на всё его воля! Только оформился он, скорее в русское: “А... в рот — компот!” (или “Авось”, как это принято в литературно-поэтических образах). В самый последний момент я всё же ощутил приятное тепло кофе и необычайно яркий непередаваемый его аромат и вкус. Мне даже пришла в голову бредовая мысль о том, что у этого необычайного вкуса есть цвета. Да, цвета, яркие, как в эмоциональном сне. Самое последнее, что буквально молотушкой дюгнуло по голове, что я не донёс ещё чашку с кофе до крышки стола. Если сейчас тряхнёт, то я опрокину кофе прямо себе на камуфляж. Если снаряд мой, то будет всё равно. А если Бог отведёт?! Срам выйдет перед сербами, да и только! Хорошо, что в “таёжке”, а не в “берёзке” или “болотке”*, здесь хоть кофейно-коричневых пятен полно, не так заметно будет.

Не знаю, осудят ли меня за это когда-нибудь мои близкие: мать и родившаяся в начале осени старшая (из трёх) – доченька Катюшка, но в первый момент после разрыва снаряда, я отметил, что камуфляж не заляпал, а уж потом, что жив и ещё увижу своего малыша. Дальше снаряды ложились один за одним, а я сидел один в зале и тупо допивал свой кофе. Не скажу, что не было страшно. Как говаривал мой первый армейский командир: “не боятся лишь дураки, да и то потому, что бояться им просто нечем!”

Когда после первой волны обстрела появилась небольшая пауза, за мною вернулись в зал сербские офицеры. Поднимавшиеся из подвала-бомбоубежища сербы встретили меня с ликованием. После этого сербское телевидение рассказало о хладнокровии русского десантника, который под огнём мусульман спокойно допивал кофе, не желая оставлять им своего на поживу. “Сарафанное” же радио быстро разукрасило случившееся во все цвета и краски. Придав случившемуся некий сакрально-мистический характер, что, мол, одни русский отвёл беду от всего руководства Республики Сербской. Это уже конечно чисто народное изложение, но своим ударом мусульмане в действительности планировали обезглавить всё политическое и военное руководство Республики, собравшееся в этом зале на заседание Скупщины.

Вот так я попал в историю. Знали бы сербы, чего на самом деле стоило мне то “хладнокровие”. Но результат, хоть и маленький - всё же был. Для утопающего спасение и соломинка, а для сражающегося поднятие морального духа – это залог выживания в самые тяжёлые минуты войны. Не случайно на всех участках сербско-хорватских и сербско-мусульманских боёв, как у наших штрафбатовская “едрёна мать!” и флотская “полундра!”, у сербов был боевой, устрашающий клич: “муслимы, с нами русские!”

Волей судьбы я оказался с сербами в нужное время и в нужном месте. Конечно, моя чашка кофе не спасла в это день мирные сербские семьи от тяжёлых утрат, но ничего не оставалось, как её допить. И большего в тот момент я сделать бы не смог.

*“таежка”, “березка”, “болотка” - различные расцветки армейского камуфляжа

Антон
Тем временем в одной из квартир СЗАО москвы студент физфака пытался подготовиться к зачётам по английскому и русскому языкам. Наступившая весна длилась всего несколько дней, принеся с собой жару настоящего лета - в душном, большом, замощённом асфальтом и бетоном городе дышать стало нечем, а наступающие ночи уже не приносили отдохновения и прохлады, как раньше. Поэтому с треклятого третьего этажа, окна которого приветливо распахнулись, веяло воистину дивными ароматами, кои не поддаются описанию без употребления бранной лексики. Кошки, почуяв свободу, не жалея себя оставляли на подоконнике всё новые испарожнения, и хватало не только нашему дому, но и соседнему заодно. Где то в ночи глухо, но гулко раздавался чей-то трёхэтажный мат, а правее истошно орал бедный, задыхавшейся от аллергии на аммиак маленький ребёнок. В конце концов, студент не выдержал этого ада. Отправившись на кухню и раздробив две упаковки активированного угля, аккуратно насыпав его между двумя плотными бинтами и нацепив сиё на лицо, он, захватив с собой пару необходимых орудий, решился отправиться на войну за право дышать чистым воздухом и жить нормальной жизнью. Выйдя на исходную, он решительно распахнул окно настеж и высунулся в него. Маска спасала плохо и уже через несколько минут голова просто раскалывалась.... Исход битвы был определён.
..Странное, наверно, это было зрелище. Особенно для всех, кто наблюдал за ним из дома напротив. Темнота оживилась. На уровне третьего этажа, уже ставшего источником постоянных бед, что то происходило. Посмотреть на это вышло больше половины 22-х этажной высотки. И было на что: С шестого этажа дома напротив вниз бил сильный узкий луч света из руки человека, перегнувшегося через подоконник, освещающий поле боя - неприятельский балкон. Из другой он лил что-то жёлтоватое (Доместос) на головы гадивших животных. Заподозрив неладное, владелец квартиры высунул голову на балкон (пздц, как он сам жил при этом внутри?) чтобы увидеть что происходит, где и сам был полит одноимённым средством. Пожалуй, большую половину округа огласили крики "Что вы делаете!!" и в таком духе, конечно нецензурном, под громогласные аплодисменты всех вышедших на балконы соседнего дома людей, понявших что происходит. Уж и не знаю, за что он принял эту жёлтую жидкость, лившуюся сверху, и зачем так нервничал, но к моему облегчению, запах аммиака начал слабеть, перебиваемый едким лимонным ароматом дезинфицирующего средства. Думаю, эта ночь надолго останется в памяти людей.

На остановке пьяный в сиську мужик докапывается до школьницы. Он попросил у неё на бутылку, она сказала, что нету. На вид девчонка - как говорится, соплей перешибешь. Ну и накинулся на неё мужик. А фигли, она же за себя не постоит. На это дело смотрит женщина, не выдерживает и говорит своему спутнику (муж? брат? любовник?), который в два раза моложе и в три раза крупнее пьяного, типа, не стой столбом, защищай девочку.
Амбал героически подходит к пьяному и говорит, что неплохо было бы мужику уйти. Мужик оценивает весовые категории, делает вывод и... разрывает на себе футболку и показывает шрам на животе со словами:

"Я за тебя, су...а, в Афгане воевал!"

Амбал униженно:

"Прости, отец, я не знал." И ДАЕТ МУЖИКУ 100 РУБЛЕЙ.

Мужик буквально за секунду исчезает в неизвестном направлении (вообще-то известном, в направлении ближайшего вино-водочного). А амбал получает словесных звездюлей от жены.

Дочка на днях спрашивает:
Д. - Мама, как этого монстра с болтиками зовут?
М. - Ты про Франкенштейна спрашиваешь?
Д. - Да, так он тоже был еврей?
О-О

Ответы@мэил.ру, девочка спрашивает:
"Почему лампочку засунуть в рот можно, а высунуть нельзя?"

На что парень отвечает:
"ДеФочка, рот не для того, чтобы лампочки туда совать. Есть же много других вещей..."

Вчера на даче попался букварь 1985 года, очень понравился текст. Пишу полностью, как в книге.

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята выросли стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом спросит: "Не правда ли, ты будишь коммунистом?". И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
Н.К. Крупская