Самые смешные истории за месяц!

Обед. Разговор в рабочей столовке:
- А я вчера холодильник колбасой починила!
- Это как?
- Да у меня там лампочка с месяц назад сдохла, а поменять некогда. Вчера я палку колбасы купила, забросила на полку. А она в процессе забрасывания об лампочку стукнулась, та и загорелась.

Насчет дружбы народов. 2004 или 2005 гг., не помню точно, мне 25-26 лет. Шел на выставку по работе на ВДНХ-е, как сейчас принято говорить. Иду никого не трогаю, о чем-то своем думаю, май или июнь месяц, погодка супер, прохожу мимо всем известного главного фонтана "Дружба народов". Навстречу мне парень идет моих годов примерно, одет прилично. Идет и, таращась на меня, с криком - "китаец!!!" - показывает "фак". Внешность у меня, кстати, азиатская, родом из Калмыкии, рост 185, вес 90, разряды по борьбе, сам черт не брат и все такое. Будь постарше внимания бы не обратил, дальше пошел бы и все, а тут что-то задело, да и не любил я тогда и сейчас не люблю, когда меня "китайцем" называют. В общем послал его "нах-й" и стою жду, что делать он будет, вокруг прохожие с детьми гуляют и мы друг-друга глазами сверлим. А дальше, как говорится, понеслась. Суть да дело, забрал нас патруль ППС, протокол оформлять, хулиганку клеить. Спрашивают меня, из-за чего драка началась? Ну я объясняю им все, как было. И тут-то они, ППС-ы, начинают ржать аки кони. Вы, грят, оба охренели, один другого возле "Фонтана ДРУЖБЫ НАРОДОВ" "китайцем" обозвал, а тот на это обиделся и драку начал!!! Да мы уже и сами поняли тогда, что за фигню спороли. Парень нормальный, кстати, оказался, извинился после, блажь какая-то в голову стукнула, грит.

Дочь учится в третьем классе. Позавчера были у знакомой на даче, играли в какую-то дурацкую игру - разбивались по командам, каждый писал название любой вещи, и эти вещи команда-соперник должна была принести, кто больше принес, тот и выиграл.
Сегодня звонит учительница и ржет: что за игра у вас такая, отошла на 15 минут, столы из класса все вынесли, стулья вынесли, принтер отсоединили и тоже вынесли, двое старшеклассников стоят на стульях и снимают доску?

Может кто помнит, была раньше такая программа-шутка на телефон, когда ее включаешь, она говорила: "Система по поиску пидорасов активирована", потом некоторое время пищала и в конце заявляла: "пидорас найден". На кого в тот момент показывал телефон и был тем самым пидорасом.

А вот сама история. В школе, перед началом урока вышел к доске приколист (ну такие в каждом классе есть, которые всех смешат), включил программу эту и водит телефоном по классу, ищет этого самого пидораса. Эта программа попищала некоторое время и тут как всегда в самый подходящий момент в класс заходит учитель (надо сказать что вход в класс был прямо около доски), приколист на автомате поворачивается к учителю вместе с телефоном, и тут программа громко так заявляет: "пидорас найден!".

Хотела своей мелкой сказать: "Найди в шкафчике фиолетовые туфли!", но случайно получилось: "Найди в шкафчике туалетовые фуфли!"

Только что новости на мэйл ру. Цитата. "Мамаев... Снимался в картинах Сергея Бондарчука, таких как «Борис Годунов и Тихий Дон»... Знаки препинания (кавычки) сохранены, сама цитата скопирована.

В морг доставлено тело бедолаги скончавшегося в одиночестве в своей квартире от ракового заболевания. Соседи забеспокоились через некоторое время по понятным причинам, вызвали полицию. Всё очень печально, но... В направлении полиции, где должны быть описаны обстоятельства дела после паспортных данных лаконичная запись: "Труп перед смертью болел".

..веселые ребята...
живем в израиле..
утром по телевизору идет фильм 1934 года "веселые ребята". ничего особенного, легкая комедия, без затей...
но ! о времена! о нравы!
прихожу к дочери, говорю, фильм идет, веселые ребята называется..
на что ее ответ: что, они геи???...
ладно..проехали..
нажимаю на пульте кнопку информации о фильме, в переводе на иврит...
там тоже постарались....
при обратном переводе с иврита на русский получается "гейская компания"...
сговорились, они, что ли????

У меня был раньше кот Кузя (царствие небесное). Котик был упитанный, даже не упитанный, а жирный кошак. Любил погулять на улице.
Вот значит как-то раз вышел Кузя прогуляться зимой, а на улице не просто зима, и даже не мороз, и даже не зима и мороз, а ЗИМА И МОРОЗ. Поэтому Кузьма даже не стал выходить из подъезда и сел под дверью (что только не вытворял Кузяк, но в дверь звонить не научился). На его счастье, пришел почтальон. Девушка. Позвонила, тыры-пыры, принесла че-то. Пока я проверяла, что и как, почтальон засмотрелась на кота. Он тяжело запрыгнул на трюмо и не менее тяжело лег. Почтальон внимаательно посмотрела на его пузо и сказала: "Ваша кошечка скоро родит, наверное".
Я аж опешила: "Это кот, вообще то".
Почтальон опешила не меньше меня.
Смеялись долго.

Это из моих мемуаров. С разрешения героя.

Губерман лукав, как чёрт. Это хорошо описала Дина Рубина.
Я имел удовольствие общения с ним на протяжении трёх дней.
Но сначала были три часа его освобождения из таможни Виннипега.
Все встречающие уже ушли, я сидел одиноко.
Потом выяснилось, что Гумерман обозначил себя в декларации писателем.
А это уже денежный вопрос. Вышли ко мне. Я честно рассказал, что Мироныч приглашён на встречу с друзьями и, что мы знакомы только по телефону.
Через несколько минут мне показали распечатку с расписанием концертов Губермана в Канаде.
Интернет умеет много гитик.
И вот он сидит в таможне, а я в зале ожидания, Между нами канадские законы.
Он делает вид, что не понимает по английски, ему ищут переводчика.
Дело начинает пахнуть жареным. Но таможенная дама оказалась не подлой.
- Вы можете перевести, что он говорит?. –
- Ну да!
И ввели меня в святую святых аэропорта.
Там не знали, что с ним делать. Губерман по лагерной привычке ушёл в несознанку. Когда я вошёл.. Нет, по лагерному - когда меня ввели он бросился мне на шею.
Я почувствовал себя адвокатом, спасающим подследственного и захотел узнать, в чём, собственно дело. Оказалось, для разрешения на работу в Канаде требуется 140 долларов. Я с готовностью, понятной в этой ситуации вытащил кошелёк.
Но всё-таки спросил - У тебя есть деньги?
- Ну да, сказал Гарик - и вытащил толстую пачку долларов.
Дальнейший разговор вряд ли стоит пересказывать.
Правда, таможенница его поняла, ибо была украинкой. Предложила помощь, если такой посетитель ещё раз возникнет, дала визитную карточку.
И получил я Губермана на три дня.
Общение с этим человеком не может быть скучным в принципе.
Как-то я выбрал тёплый день и поджарил курочку на мангале.
Подготовился к худшему, подготовился прочесть ему кое-что из стихов.
Ну в конце концов и у меня есть что-то приличное, хотя бы рубайат, что ему близко. Поели, прочёл немного. Он потребовал продолжения.
Ну, это же долг хозяина. Да и мама тоже назвала меня Гариком.
И я продолжил. И ещё раз. Потом признался, что перед его приездом выбросил около трети написанного.
И Губерман сказал, что это - правильно.
Кто он после этого?
Потом мне рассказали, что он слушает для того, чтобы что-то использовать.
И одна его фраза мне кажется гениальной.
Когда известный поэт Виталий Калашников возмутился, почему Игорь не заменил хотя бы слово в его в стихе - Губерман сказал:
- Старик, ты должен гордиться. Я краду только у самых талантливых-
Что ещё сказать о Губермане...
Такие люди идут на на счёт.

В честь Дня Победы вытащил бабушкины медали и показываю их сыну. Среди известных мне "За отвагу", "За боевые заслуги" обнаруживаю знак, неужели орден, уж больно похож. Лезу в инет и точно "Отечественной войны" 2-ой степени. Но то что прочитал про него повергло в шок. Оказывается был он учреждён в 42 году и впервые в истории советской наградной системы были перечислены конкретные подвиги за которые выдавалась награда.Так вот орденом 2-ий степени награждался тот, кто лично уничтожит 1 тяжелый или средний танк или 2 легких, либо в составе орудийного расчета 2 тяжелых или средних или 3 легких танка противника. Ай да баба Валя! Ниче про такое не рассказывала, типа, как в том фильме "Да так, при штабе писарем просидел". Из всех рассказов только и знаю, что сильно они на передовой от вшей страдали, мытся то негде.
Давно уже нет с нами бабушки, и никто никогда не расскажет ни про танки, ни про вшей.
Вечная, бабуля, тебе память и слава.

Блондинка сообщила:
- А я витаминки пить начала.
- Чё за витаминки? Для чего?
- Для целлюлитки.
- Для чего???
- Ну для целлюлитки!
- Именно для этого??? Уверена?
- Ну да! Которая на шее!
- Целлюлитка на шее???
- ДА!!!
- Это называется щитовидка...

При советской власти получал вышку в техническом вузе. Подходит как-то на третьем курсе дружбан и начинает жаловаться. Сосед купил видик и по ночам смотрит порнуху. А поскольку звукоизоляция в панельном доме плохая, то как бы и дружбан тоже ее смотрит. И у него от перестоячек уже все болит. Ну я его пожалел и ему собрал ему приблуду, чтобы спалить у соседа за стеной видик, а если повезет и телевизор. Испытывать время не было и я ему ее отдал с пояснениями как пользоваться. В результате из-за ошибки разработки, кроме проблем с телевизором у соседей, сгорел и холодильник у дружбана.
Так вот - не рой яму другому.

На одном известном форуме велосипедистов одного большого города:

1> ну его в баню, весь это велоспорт... Ходил же в детсве в шахматную секцию – чего не устраивало?...
2>Рухнул, что ли?
1> еще и темой промазал.... Что ж за жисть-то -(
2>Ты так не пугай. Старайся попадать в тему.
13>Упал что ли?
3> Да, завал получился жесткачевый; зацепился за колесо впереди идущего (шли внахлест), упал я, а за мной Илья. Я живой, доехал нормально, правда бедро обтер прилично. Сегодня был в шлеме – вывод катать только в шлеме.
1> продам рваные шмотки, полный комплект...
Хорошо, что шлем не взял, теперь это единственная целая вещь в моем гардеробе -) Шутка...
4> ты головой чтоль ударился?)
1> жопой, блин... Хотя в моем случае это равнозначно
5> Илюха, вот зря ты шлем не пользуешь на шоссере(( на байке ты вроде всегда одевал....в общем заживай и поправляйся.
1> я его использую, постоянно, но сегодня было холодно, и я вместо шлема одел шапочку. Шапочка отличная, даже не порвалась, но шишка на пол лба. Зато шлем целый, висит, сука, скалится на меня...
6> Балаклаву купи под шлем, очень удобно.
7> у него такая шапочка, что на нее шлем спокойно налезет.
6> Балаклава лучше шапочки, она шею закрывает.
4> жопой... ааа... наверное памперс испортился? или не успел? или не помнишь?))
8> Ты бы проверил голову основательно. Так, на всякий случай. Удар явно не слабый был.
1> как это? я пива выпил, ощущения хорошие, я правильно сделал?
4> ты б еще кофе нафигачился, чтоб сосудам в мозге, или где ты там чем стукнулся, совсем плохо стало... ну что тут скажешь, голову тем более проверь) основательно!
9> при ударе в голову спиртное запрещено...
10> он же грит жопой стукнулся, выпил пива и отлично себя чувствует, только не помнит ничо) смотрю щас кино, там тоже один забыл куда картину спрятал, от удара, только там по голове.
11> Стукнулся жопой а шишка на поллба, мутант что ли?
2 > Пиво надо было ректально.
12> Залечивай жопу, а голова – это ж кость: если сразу не сломалась – значит все в порядке.

Стройбат - самоорганизовавшийся бардак. Служили разные люди - и настоящие, и мерзавцы, - но образ жизни был настолько специфичен, что поступки военных строителей обычным людям казались неадекватными.

В санчасти - свой городской телефон, поэтому военмедики в штабе появлялись лишь из-за бумажек. А тут средь бела дня нарисовался санинструктор и попросил вызвать "скорую".

- Что от себя не вызовете?

- Вызывали, не приехала.

Мне же дублировать вызовы запрещено. Начинаю уточнять - отвечает без энтузиазма. Ладно.

- Скорая помошь!

- Здравствуйте, войсковая часть ... , дежурный по штабу ... Из нашей части полчаса назад вызывали "скорую", машина долго не едет...

- Бригаду к вам не направляли, вызов не приняли - решили, мальчишки балуются.

Оформляем новый вызов. Санинструктор собирается уходить. Останавливаю: "Что у вас было?"

Оказалось, днем все военмедики ушли в город, в санчасти остались лишь больные. Одному из больных стало плохо, и другие позвонили в "скорую".

- И этот м...к, - закончил санинструктор с досадой, - говорит: "Приезжайте, тут Узбеку плохо!" и смеется!

Изобретатель русского велосипеда Артамонов прикатил на нем как-то в Питер и был тут же щедро вознагражден царем Александром! Вот с тех самых пор (с этого щедрого вознаграждения!) все в России кому не лень и начали изобретать велосипеды.

Однажды моя маленькая и плохо говорившая дочка попросила у меня на ужин "черное мясо". При дальнейших расспросах выяснилось, что хотела она тефтелек моего приготовления.
Призадумалась я тогда крепко над своими кулинарными способностями. С одной сторони, раз сама просит - значит вкусно, ей нравится. С другой - котлетки таки часто тяготеют к вышеупомянутому цвету. Наверное, следует отказаться от привычки заскакивать на этот сайт во время приготовления ужина...

Один американец учил русский язык и решил в московском кафе блеснуть своими знаниями. Но вместо "дайте мне мороженое", сказал "дайте мне по роже".

Номинант на Дарвиновскую премию.

В Ставрополе молодого мужа жена убила утюгом, когда в ответ на ее неоднократные предложения искупаться тот отказался.

Едем вчера в машине.
Дочка: - Мам, я хочу в зоопарк сходить.
Я: - Ой, блин, он же чёрт-те где находится!
Муж: - Я и сам там всегда путаюсь.
Я: - Ни в коем случае нельзя, можешь поехать и заблудиться, даже я тебя не найду.
Муж: - К тому же это считается неблагоприятный район.
Я: - Ну да, там наркоманы одни живут и алкаши.
Муж: - И не только, ещё неизвестно что сделать могут.
Дочка (вздыхая): - Я всего лишь хотела сходить в зоопарк...

«Сисадмин и зарплата» от 08.05.2007, после прочтения навеяло, ситуация в точности наоборот.
Года два назад. Завод, конец смены, уже по пути за территорию… звонит инженер (внешность доброго дедушки из советских сказок, 60 лет), нужны данные по результатам испытаний такого-то агрегата. Говорю НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ НА КОМПЬЮТЕРЕ В ПАПКЕ №2. На следующий день подходит, взгляд как на врага народа ЧТО ВРЕШЬ, НА КОМПЬЮТЕРЕ ПОСМОТРЕЛ (имеется ввиду системник), НА СТОЛЕ ПОСМОТРЕЛ, В ЯЩИКИ ЗАГЛЯНУЛ, ВСЕ ПЕРЕРЫЛ, ГДЕ ПАПКА???? Смеяться не стал, лишь улыбнулся, включил комп, открыл папку №2, распечатал…

Сын (6 лет) приходит из садика. Рассказывает мне новости, которые произошли за день в саду. Миллион слов, все услышать и освоить у меня не получается, поэтому иногда отключаюсь, делая вид что слушаю. Из раздумий вывела фраза: "А у нас опять новая воспитательница - Надежда Горилловна!". Я реагирую: "Кто-кто?!?" Думаю, что ослышалась. Сын: "Надежда ГОРИЛЛОВНА. Она у самых маленьких (ясли)". И продолжает: "К ней непослушных детей отводят...". Я решила, что у них какая-то новая фишка - выдумывают себе страшных героев или типа того. Но очень удивилась на следующий день, что она существует! Отчество у воспитательницы Гавриловна...

Зашёл я сейчас в киоск за телефонную связь заплатить. А там – ууу..., – одни дорогие гости. За прилавком – две гостьи из одних мест, в очереди – в основном, из других, но, в общем, все примерно одинаково дорогие, и все – гости. У нас вообще такой аномально гостеприимный район, что дорогих гостей уже намного больше, чем куда как менее дорогих хозяев.

Разговаривают две разноплеменные гостьи – из очереди (пожилая) и "менеджер по финансовым операциям" (цитирую бейджик) – молодая, эта уже совершенно "без комплексов". Дело у них близится концу.
...
– Ну, всё.
– Как всё? А где сдача? Я вот с мужем, и ты нам обоим сдачу не дала.
– Да. Не дала.
– Так дай, слушай.
– (помолчав, нехотя). На.
– Почему так, слушай, а?
– (тихо, устало) Много вас... Не помню всех.
– Нет, почему так, слушай, а? Каждый раз у тебя такое со сдачей.
– Да.
– Разве так можно, а?
– (убеждённо, тихо, устало) Можно.

Крик: - Медведева не хотите повесить?...на стену...портрет, -
это коллега вещи разбирает, из кабинета в кабинет переезжать надо. А мы-то подумали...

Как мы отдыхали в Египте.
День приезда.
УРАААААААА!!!!!!!! Мы снова в Африке! Да здравствует черный континент (а-а, крокодилы-бегемоты….. а-а, обезьяны-кашалоты… а-а и зеленый попугай…..), красное море (все! В этот раз точно занырну. Поборю детскую фобию и ка-а-а-ак зазырю всех рыб! Решено!) и зеленые пальмы (даешь пальму вместо тополей в родном городе!). Ой, дорогой ты наш Serenity…. Как же мы скучали по тебе этой мучительно долгой и снежной зимой…….. О! Наш любимый столик в ресторане….. Счас я ка-а-а-ак наемся…… Так-с, что тут у нас сегодня? Как много всего…. Эх, желудок маловат….. Бармер, две ром-колки за приезд, пожалуйста!
День первый.
Ранний подъем - плевое дело. Быстренько на завтрак, а потом так же быстренько на шезлонг…. Картину «я на шезлонге с бокалом пива в руке под палящим солнцем» я представляла долгими зимними вечерами, преимущественно стоя в пробке, наблюдая нескончаемые сугробы….Эта мысль помогла мне выжить этой зимой 
Так-с, что у нас тут? Омлетик? Мммм… Вкуснятинка! Дайте два!
Дети! В бассейн! А потом сразу в бар. За пивом и закусками. Потому как пива дают только два стакана в руки (вот же ж жлобы, хотя с другой стороны – побегать полезно для мышц. Даешь здоровый образ жизни! Прессик никто не хочет покачать? Да ладно, шучу я, шучу). Ой, как бы доползти до номера после обеда…. Я похожа на беременного Винни-Пуха.. Спать! Всем спать!
Интересно, это тут время бежит быстрее или просто безмятежный сон так приятен? Только прикрыла глазки, а тут уже ужин…… Что у нас тут сегодня? Мммм, курочка на мангальчике… Дайте две!
День второй.
Ой, а не пойти ли нам на море? Там же водичка. Ну и что, что ветер? Зато не жарко! Красный флаг, печалька… Ну да ладно, с понтона не полезем, хоть ножки помочим в очень полезной морской водичке… Дети, быстро взяли пасочки и строим замки! У кого замок круче – тот молодец.
День третий.
МЫ СГОРЕЛИ. На море, на ветру….. Тоже мне еще, загоральщики со стажем. Ну не могу я спать на животе! Спать стоя? Я вам что, лошадь?????????? А-а…. крокодилы-бегемоты…. А-а.. обезьяны-кашалоты… а-а и сгоревший попугай…. Ой, я это вслух сказала? Извините, вырвалось.
День четвертый.
Мы сгорели.
День пятый.
Мы все еще горим. Запах уже дошел до Украины?
Дети, идите в море! Нет, лучше сначала в бар за пивом, а потом в море. Ну и что, что флаг красный? Это вам что – светофор? Вы тут, на мелкоте, действие знаков распространяется на зону их видимости! Чего это я? До сих пор не попустило, ужас……. Срочно на шезлонг… О-т-д-ы-х-а-т-ь!
Что у нас на ужин? Курица на мангале? Как?! Опять?! Ну ладно, дайте что-ли пол-кусочка….
День шестой.
Так, все, надо срочно что-то делать с этими обгоревшими плечами! Дети, быстро на море! Паски в руки и вперед. Отлив? Ну ладно, так даже интереснее, можно изучать обитателей морских. Ой, а кто это там шевелится? Морская звезда? А почему их так много???? М-а-м-а!!!!!!!!!! Морской еж!!!!!!! Заберите от меня вашего крабика и не смейте таскать на берег живность! Хоть и в ведре. Хоть и выпустите потом. Потом – мне уже все равно, меня уже тошнит…… Спасти меня может только джин-тоник. Ну конечно два!
День седьмой.
О! Сегодня желтый флаг. Ура!! Наконец-то можно хотя бы немного поплавать…. Нет, и даже не уговаривайте! Не надену я вашу маску! Я в ней слишком негламурно выгляжу. И вообще, нырять я боюсь. Да ну вас с вашими рыбами! Что я, рыб никогда не видела?? Где-где, по телевизору и с понтона. Что? Совсем не то? А мое позеленевшее от страха лицо – это «ТО»? Я лучше в бар схожу. Да помню, помню. Брать два!
День восьмой.
Ой, хорошо, что поехали на 10 дней, а не на 7, как в прошлый раз. Так бы уже дома были, а так еще куча времени есть….. Это ж сколько ром-колки можно выпить…. Да ладно-ладно, я не алкоголик. Ну конечно идем на море, а не к бассейну! Там и вода целебнее, и еда в баре вкуснее. Куда в меня столько влазит? На детей посмотрите. У них явно глисты! Ладно шучу, просто свежий воздух творит чудеса. Ну в общем, вы на рыб, а я за едой. Картошечка во фритюре очень даже ничего, но почему-то начало тянуть в Макдональдс…. Наверное, это первый признак ностальгии…
День девятый.
Снова глазунья??? Или омлет???? Ой, ну кто ж так жарит, я вас спрашиваю??? Овощей что-ли жалко??? Отчаянно захотелось маминой геркулесовой каши, сваренной на воде…… И жареной на сале картошечки с селедочкой……… Ммммм…. Тьфу, чего это я? На солнце видно перегрелась, бу-га-га. Ну что, дети, кто там самый глазастый? Какой там сегодня флаг? Зеленый? Ух-ты, ну побежали…. В радиусе 50-ти метров от понтона наблюдается колоссальное скопление «поп в масках», точнее «поп с масками». Ой, М-А-М-А!!!!!!!!! Вот это красотень!!! Аж до жути…… Глядишь в бездну и дыхание перехватывает…… Ой, я же не дышу, я забыла, с этими вашими масками. Ну красиво-красиво, до безумия, кто ж спорит-то??? Но лестницу все равно не отпущу. Боязно как-то для первого раза… Я может завтра заплыву поглубже и зазырю…
Снова курица??????? Да сколько ж можно-то??? Я скоро сама начну кукарекать. Кукарекает петух? Ну вот раз ты такая умная, то иди тогда в бар за ром-колкой. Ну ты поняла, да, что две?
День десятый.
Я просто кофе попью. Ну ладно, с блинчиком. И даже снящиеся половину зимы булки с маслом уже не лезут. Ол-инклюзив, мать его…. Снова волны. Ладно, на рыб зазырну одним глазочком. Ой! На меня пялится стайка полосатиков! А наглые какие! А вот тебя, с самой наглой мордой, счас как хватану за хвост, будешь знать! Ну да ну да, хватанула….. Аж два раза. Не смеялся надо мной только проплывающий мимо маленький дельфин (очевидцы утверждают, что это всего лишь большая рыба-попугай, но я-то знаю, что говорю!!!). Ну и ладно, не сильно-то и хотелось. Красиво до безумия. Но почему-то хочется домой. Так, дети, дружно прощаемся с морем и бежим собирать чемоданы.
Итак, что там у нас на последний отпускной торжественный ужин?! Угадайте с одного раза! А вот и не фига, не буду я есть вашу курицу, буду есть рыбу! Надеюсь, при жизни она была не такой цветастой, как те, что в море, а то ведь жалко…. Ну, по ром-колке, вздрогнули? За чудесный отдых и за отъезд? А на завтра дома столько-столько дел… Как это все успеть, прямо ума не приложу!
Чемоданы спакованы, осталось сверить полетные данные. Ой, да ладно, мне всегда везло, вылет не переносили. Как в 15.00 нас заберут???????? Как вылет в 7 вечера???? Был же в семь утра???? Не смотрите на меня, я тут ни при чем! Ну спаковали пижамки, так достаньте! А, в самом низу и в разных местах? Ну спите голяком! Тоже нельзя? Мне бы ваши проблемы. Как же список дел на завтра??? Ох. Ну что, в бар? С горя так сказать. Ну конечно по две!
День отъезда.
Нет, я есть не буду ни под каким предлогом! В данный момент времени так точно! Я в джинсы еле влезла. И круг надувать не буду! Как вы будете плавать? А как хотите! Нет, и на море я не пойду, я с ним вчера уже попрощалась и домой ехать настроилась. Назло утонете в бассейне? Кому назло? Мне назло? Ха-ха три раза! Американское правительство не идет на переговоры с террористами! Лучше сходи в бар, уже как раз открылся. Пока не сняли браслетики надо по-бырику выпить ром-колки на коня…… Ну конечно две!!!
О, наш автобус, уррраааа!!!!!!!! Мы едем домой!!! Зажигание! Ключ на старт! Или как там?..... Еда какая-то пресная, по дороге «туда» было поинтереснее…… Ой, и кресла неудобные, все болит….. Интересно, почему «туда» было и быстрее и бодрее и веселее? Мужчина, не тулитесь мне на плечо, оно костлявое! Ну народ, как будто у половины салона недержание…. Последний раз такую очередь в туалет я наблюдала году эдак в 95-ом, в плацкартном вагоне скорого поезда №20 с соответствующим контингентом. Мда, явно чувствуется приближение Родины…..
Ну здравствуй, аэропорт Борисполь, вот мы и дома, УРРРРАААААААААА!!!!!!!!!!

Обсуждение статьи об убийстве дрессировщика Евгения Мараногли.

«По предварительным данным, артиста цирка убили муж и жена, причем преступление было спланированным. 25-летняя пензячка, которая в настоящий момент живет в Подмосковье, была знакома с Мараногли...»
Комментарии:
1. Мдя.. может быть, пензенка?
2. Тогда уж пейзан и пейзанка.
3. Велик и могуч наш язык. Тогда уж всех жителей Пензы, согласно этой статьи, можно делить на пензюков и пензючек. А вы, автор, из какой деревеньки в нам пожаловали?
4. Учите русский — искони было пензяки, пензяк и пензячка — это этнохороним.
5. Повеселили вы меня выражением «Пензячка».. неужели такое слово существует?
6. Скоро за Дедов Морозов возьмутся из за мешка с подарками!
7. Не поленилась, погуглила. Представляете, действительно — пензяк и пензячка. На всех сайтах одинаково. Но все равно звучит отвратительно.
8. Господи, совсем с ума сошли! Убили человека самым зверским способом, а обсуждают наименование жителей Пензы.
9. Пензяк и пензячка — нравится вам это или нет.
10. Нечего было знакомиться с молодухой на вокзале и вводить ее в свой дом. Но, если у клоуна, которому давно за 60 лет, соображаловка не работает, итог весьма плачевный.
11. Пили вместе, а виноватым оказался клоун.
12. Вы из всего, даже из трагедии цирк устроите.,. Пензячка, — это жесть. Проще — жительница Пензы. А пензячка, — это вы, автор.
13. Правильно писать не пензячка, а пензючка. Хотя суть остается та же.
14. пензЯчка правильно, не верите, посмотрите в словаре — ГРАМОТА РУ!!!
15. Хорошо, что преступники не из Непала.
16. Не надо девиц на сорок лет младше в дом тащить. Понятно, что у нее шкурный интерес.
17. Скорее пенздюки
18. Сам ты пенздюк!

Минуту назад (17 мая 2013) Канал MTV (Украина)

Показывают рекламу, звучит текст:
У мальчика была маленькая палочка. И куда он только ее не применял, ничего не получалось.Она его не удовлетворяла.И так продолжалось до тех пор пока он не познакомился с девочкой.Вот тут -то он и применил свою маленькую палочку, которая их удовлетворила.

Во время этого звукоряда показывают кадры из фильма "Гарри Поттер".

НЕГЕРОЙСКИЙ ДЕД

Своего деда Колю http://www.anekdot.ru/id/591653/ я видел нечасто. Ну, как нечасто... Редко, я бы сказал.

Он жил в том же селе Днепропетровской области, где и родился, а я с родителями в Николаеве, на юге Украины. Раз в год родители вывозили внуков деду с бабой на показ. Потом – реже и, наконец, я сам уже привез своего трехлетнего сына познакомить с прадедом. Это был последний раз, когда я видел деда. Всё, знаете ли, некогда; то служба в армии, то учеба, то женитьба, то работа…

Знал я деда маленьким, сухоньким, сгорбленным старичком. Всегда в кепке. То, что дед воевал, было настолько нормальным для мальчишек 60-х, что было бы противоестественным, если бы кто-то сказал, что его дед сидел в тылу и жрал тушёнку (хотя с возрастом я узнал, что и таких хватало). У пацанов 60-х было только два понятия "дед": либо он есть – значит, воевал и выжил, либо его нет – воевал и погиб. Третьего мы не знали.

Мой - воевал и выжил. Но о войне он не рассказывал, а я пацан еще, не интересовался. Ведь и так все понятно: была война, все воевали. Помню только, что что-то он говорил о финской и о том, что после осколочного ранения в голову служил где-то на Кавказе во втором эшелоне: воду на подводе возил. Звание – рядовой. Наград никогда я не видел. Да и не до того пацану было… я же к деду приезжал не за этим.

Потом повзрослел и сильно не задумывался о дедовых геройствах. Как-то подсознательно сложился образ деда: ну, воевал, ну был ранен, ну, после ранения (тяжелого, части черепа не было) определили поближе к тылу. Повезло, что выжил. Всё. Расспросить подробно уже не у кого: нет ни деда, ни отца.

А тут… спасибо Виталию Добровольскому и его ссылке на сайт http://www.podvignaroda.mil.ru/. Набрал там данные деда:

Фамилия
Имя
Отчество
Год рождения 1907

Орден Отечественной войны I степени

Место рождения.....
Номер наградного документа №.....
Дата наградного документа.....

А Орден Отечественной войны I степени за "красивые глазки не давали".

Кроме того, еще два ордена и полтора десятка медалей – все боевые, ни одной "юбилейной".

Вот таким оказался мой "негеройский" дед – маленький, сухонький, сгорбленный старик.

Сыну 2 года, пару дней температурил, в качестве лекарства получал свечки. После того, как выздоровел, муж рассказывает: слышу стон "ууй-юй-юуу", захожу и вижу, как ребенок держит в руках маленького резинового покемона с дырочкой снизу и пытается запихнуть ему в эту дырочку небольшой пластиковый снаряд от танка, который по форме очень напоминает те самые свечки. Это все происходит со звуками "уй-ююй-юй". А вчера еще нашла свечки в бачке с бельем - спрятал! Ох, уж эти противные свечки!

Не смешно, но... Моя девушка работает на "скорой".
Она:
- Едем на травмированную промежность!
Я (удивлённый):
- Кто-то трахал дверной косяк???
- Неизвестно. Щас узнаю, как приедем... - и попозже сообщает: - Сейчас санитарка рассказала про вызов. Парочка бухала, тётка пить уже не могла, уснула. Мужик ей в пипиську рюмку засунул и ещё своим прибором протолкнул... Капец!!!

История в стиле Grubas`а, но моя...
Преамбула: шли кризисные 2008-ые...
Суровая московская осень. Хмурое свинцовое осеннее небо над головой... Сообщество товарисЧей, несколько не вписывающееся в действительность - шорты, сланцы, футболки. Не удивительно - нас везут в автобусе из только что приземлившегося самолета из Тайланда к входному терминалу Домодедово. Народ скис и депрессирует.
Оно и понятно: из тепла, ярких красок пальм, океана, бассейнов в серую реальность и холод. Лишь компания молодых людей, не отошедших от интоксикации длительного перелета, балагурит в углу потихоньку, продолжая отпускничать. Тут одному из них рамок компании оказывается мало, и он выдает на весь автобус:
- И ПОМНИТЕ НАРОД! В СТРАНЕ - КРИЗИС!
Настолько это было контрастом к окружающей реальности, что не улыбнуться не смог никто. И небо как-то просветлело) Спасибо вам, неведомые поднятели настроения!

Для нынешних "авторов" историй, мнящих себя "великими" историками.
Ехали в электричке мужик лет 50-и и парень лет 20-ти, и мужик говорит парню:
- Вот ты несешь всякую чушь, не зная ничего и слушая всяких...,
вот смотри, то что для тебя "апофеоз социализма 90-х", для меня "разгул демократии, криминала и голода 90-х", то что для тебя "воровское правительство ВВП", для меня "спасители от выродков ЕБН и ГМС, то что для тебя "сексуальная революция", для меня "разгул проституток и педерастов". Можно продолжить, но поймешь ты это только лет через 30-ть. Когда, по прошествии очередных 10-15 лет подрастет новое ничего не знающее поколение, которое очередные демагоги оболванят и бросят на баррикады, сами благополучно попивая пиво на курортах. И тогда ты поймешь, что "бунтующее поколение" это не придурки с разноцветными флагами и криками про свободу, а те, кто спокойно и методично копает свои огороды, запасается солью и картошкой, не ожидая ничего хорошего ни от власти, ни от подрастающего поколения.

Мой офис находится в полуподвале жилого дома. В тот день я пришёл на работу пешком. Двор весь был забит припаркованными машинами. Они стояли не только на тротуарах (само собой), но и в один ряд на обочине. Случись чего - пожарные или спасатели просто бы не смогли проехать. Я уже почти подошёл к двери, как вдруг вижу: во двор въезжает новенький красненький Ниссан Микра с восклицательным знаком на стекле и большим розовым плюшевым зайкой - под ним. За рулём... нет, не блондинка, - шатенка! И, видно было, собирается проехать аккурат между нашим подвалом и Инфинити нашего босса (он всегда в этом месте паркуется). Я решил понаблюдать за процессом: с одной стороны - помочь, а с другой - проследить, чтобы, не дай Бог, не зацепила драгоценное имущество. В принципе, места для проезда легковушки было достаточно, но вот проблема: на самом углу подвала за каким-то хреном стояла каменная клумба, которую фиг подвинешь. Использовалась в основном как урна для бычков; цветов там отродясь не было.
Потыркавшись туда-сюда пару минут, девушка поняла, что самостоятельно заехать не сможет, и решила позвать на помощь. Кого? Конечно же, меня (благо никого кроме поблизости не было).
Я спросил, а зачем ей всё это вообще нужно. Сказала, что больше не нашла свободных мест, а на дороге запрещающий знак, а она законопослушный водитель, и все дела.
- Но тебе же придётся как-то выезжать обратно, а этот Инфинити будет здесь стоять до позднего вечера.
- А вы заедьте задним ходом, а обратно я уж сама как-нибудь.
Сказано-сделано. Я сел за руль, развернулся, и, сложив зеркала, в несколько приёмов таки заехал! Выслушав слова благодарности, я с чувством выполненного долга отправился работать.
А вечером я обнаружил отсутствие Микры и наличие свежих следов красной краски на помятой крыше подвала. Видать, всё-таки сумела выехать.
Удружил, называется, помог человеку... Одно хорошо - клумба и Инфинити шефа оказались не задеты.
З.Ы. А может, стоило взять у неё телефон и помочь выехать обратно, ну и всё такое?
З.З.Ы. Ну ничего, в следующий раз увижу – так и сделаю.

Сам бы и не заметил - спиной к месту действия стоял. Коллега по удочке на другой стороне ручья обратил внимание на этот подвиг самоотверженности.
- Поглянь-ка, - говорит он спокойно, - то ли коряга странная, то ли кто.
Конечно, спокойно сказал. А чего нервничать - всё равно ведь не клюёт. Вот когда клёв, тогда люди нервные становятся. Курят много и ругаются преимущественно матом. Потому что некоторые несознательные рыбы срываются с крючков - поневоле взбесишься. Мне вот форель килограммовая на днях так вообще крючок пополам сломала. В кусты леску затянула, всплыла и злорадно сломала крючок ровно пополам. Хорошо, что нервы к тому времени уже крепкие были от бесклёвья. А то прямо не знаю, что бы я с ней сделал, когда потом когда-нибудь бы поймал. Ах, да, про этого забыл.
Оборачиваюсь, на самой стремине что-то чёрное и длинное потихоньку плывёт. Но медленно как-то для такой весенней струи. Присмотрелся - небольшой бобёр, бобрёныш, одним словом. И вот зверёк загребает из последних сил, аж дым из ушей лёгкой дымкой клубится. Но не продвигается против течения, а медленно дрейфует вниз, несмотря на все нечеловеческие усилия. И то сказать, откуда у бобра человеческим усилиям взяться?
Заинтриговал он меня по самое не могу, решил подойти поближе. Советом каким если что помочь. Только тронулся в бобриную сторону, как животное меня моментально заметило. Спиной, кстати, заметило, или глазами на затылке. И рванул бобрёныш на середину реки. Чтобы там заниматься тем же самым бесперспективным делом. Долго потом зверёк буруздил на просторах водоёма, пока не снесло его куда-то к едреней фене - пропал из виду. А может, вообще утонул, точнее, геройски погиб, прорываясь к истокам реки.
По мне так, мог бы и спокойно пешком дойти, но кто знает их бобровский кодекс чести. Может, у них по земле путешествовать западло.

Кипрский цирк, планировавший выступление  в Москве и Киеве,  отказался  от гастролей из-за известных финансовых трудностей на этом острове (с голодухи или звери кого-то съели, или кто-то съел зверей), но полученный аванс эти клоуны, естественно, возвращать не  хотят. Потому что это цирк - обыкновенный кипрский цирк! 

Работаем корпоратив в элитном отеле. Публика соответствующая, многие с детьми. Мальчик-мажорчик лет пяти подходит к нашему вокалисту, показывает на его штаны и говорит:
- Дяденька-дяденька, а у нас такого же цвета "Кадиллак"!

Двойники знаменитостей.
Кто-то деньги этим зарабатывает, а кто-то в бубен отхватывает.

Метрополитен им. Ильича, кольцевая. В вагоне прислонившись к дверям, стоят слегка подвыпивших, но НЕ агрессивных трое гопников.
День, а посему народу не как в час пик (в тесноте, но лишь бы доехать), а в принципе свободно. На какой-то станции заходит молодой человек.
Могу точно сказать, что не одна я оглянулась на него. Кто сериал про "Реальных пацанов" хоть одну серию смотрел, тот и оглянулся. Ну, вылитый Вован. Лицо, "прическа на-голо", телосложение.
Прикид правда не его, цивильный такой.
Гопники оживились, взяли его в окружение, и ну давай пытать.
- О, гля, Вован, ты шо ли?
- А почему в метро? Вы ж с Антохой раздолбайку "Скорою помощь" купили.
- О, а я тоже в Перми был у другана на свадьбе...
... И тому подобные глупости.

Я так поняла, что это действо для молодого человека было не впервой, т.к. он со словами:
- Как вы меня приезжие у@бища достали, - бьет в грудину одному из них.
И понеслось...
Кто-то вступился за одного, который против троих, а т.к. линия метро кольцевая, а станций вокзалов на ней ... ВСЕ, то наверняка нашлись и приезжие - сторонники пермяков.

Жалко, что я опаздывала, и пришлось выйти, так и не дождавшись финала битвы.

Шла, и мысленно обращалась к актеру, сыгравшего Вована: - Ты хоть "прическу"! под бейсболкой скрывай, заходя в метро. А то популярность и народная любовь - вона как иногда оборачивается...

У знакомой внук (4 года) не выговаривает букву "Р". С ее слов:
- Денис, надо одеться теплее, на улице холодно.
- Я жаЛкий мужчина и мне не холодно.

Только что прочитал сегодняшнюю историю о найденном бабушкином ордене и невозможности узнать, за что она была награждена.
Это неправда!
Вот сайт, где каждый из вас может найти сведения о наградах своих предков, прошедших Великую Отечественную войну:
http://www.podvignaroda.mil.ru/
Я лично нашёл наградной лист с описанием подвига своего деда Бориса Добровольского, получившего медаль "За отвагу": в одном бою он лично уничтожил 2 вражеских пулемёта и 15 солдат и офицеров противника - аж ком в горле от гордости за него...
В строке "Поиск награждения" наберите известные ФИО родственника и год рождения (если знаете) - и смотрите отсканированные архивные документы, наградные листы и описание, за что человек представлен к награде.
ВНИМАНИЕ: обработаны ордена и только две медали – «За отвагу» и «За боевые заслуги».
Надо подписаться на обновления, введя данные разыскиваемого человека - и они придут вам на почту, когда появятся на сайте.
Если что-то не ясно - прочитайте "Частые вопросы".
ВСЕХ - С ДНЁМ ПОБЕДЫ!!!

Муж пишет докторскую.
Я решила таки наконец пожаловаться, что меня давно не хвалили и что-то взгрустнулось.
На что он на автомате отвечает: "Почему же? Я сижу вот, ласково держу тебя за руку и думаю, как мне одолеть 3ю главу..."

Трудности перевода

Думаю, всем знаком переводчик Google. Простой и качественно сделанный продукт.
Как и все переводчики иногда он ошибается. А подчас выдает "шедевры".

Набрал "Запорожье Пассажирский вокзал", перевод на английский.
Переводчик выдал "Kiev Passenger Railway Station"
Попробуйте сами...

Только что вошёл сотрудник компьютерщик (муж.р.) и спросил у коллеги (жен.р.):
- А ну покажи точно, что ты куда хочешь? И не беспокойся, 90% хотят то же самое.
Мдаа...

По поводу «ляпов» в кино глазами мужчины.
Фильм «Битва за Москву». Готовится контрнаступление под Москвой. Жуков (Ульянов) объявляет: «Особенностью данного контрнаступления является то что противник имеет численное превосходство». Вот же гениальность полководца. Война только началась, а он уже знает какие будут контрнаступления и какие у них будут особенности. «Косяк» сценариста. Он вложил в уста полководца выводы военных историков. Послевоенные, разумеется.

Фильм «Война на западном направлении». Наши солдаты вооружены противотанковыми ружьями. Действие происходит летом 1941 года. Противотанковые ружья были приняты на вооружение в октябре 1941 года.

«А зори здесь тихие…». Героиня стреляет по немцам из автомата МП-40 (больше известен как «Шмайссер»). По фильму в ее распоряжении всего один магазин (не более 32 патронов). Свойства данного оружия таковы, что уже после второго выстрела автомат уводит вверх и вправо. То есть страдает точность прицеливания. Но героиня бьет очередями, даже не откидывая приклада. Для съемок фильма точность и не нужна. А для подчеркивания опасности ситуации? Запас-то патронов ограничен!

О немецких танках Т-3, Т-4, «Тигр», «Пантера» и прочее с ходовой частью наших Т-34, а то еще и от БМП можно не упоминать. Где ж их подлинных-то наберешь? Не открывать же их производство.

Во многих фильмах о начале войны фигурируют пулеметы «Максим». Насколько мне известно, этот пулемет был снят с вооружения в 1938 году и сдан на склады. А войну мы встречали с пулеметами Дегтярева. Один из них всем знаком (с большим горизонтальным диском), а другой оказался ненадежен и его пришлось заменять на «Максим». Но заменили уже позднее.

«Девять жизней Нестора Махно». Махновцы расстреливают вражескую конницу из пулеметов «Максим» образца 1943 года выпуска.
А конница белых в Крыму идет на эти пулеметы в атаку безоружной. Ни у одного нет шашки. Даже картонной для вида.

Все эти, да и многие другие «ляпы» постоянно напоминают зрителю что все что он видит – это спектакль и бутафория. Нарушается серьезность восприятия.

Я уже не говорю о современных сериалах о войне. Эти смотреть вообще невозможно. Практически каждый, за небольшим исключением, можно разбирать как комедию. Серьезность событий все равно не воспринимается.

Трое подготовленных офицеров-саперов заставляют разминировать поле десяток неподготовленных к этой работе девчонок… Вообще-то так фашисты делали.

Наш разведчик прыгает с летящего самолета и попадает точно в полынью. А после того как искупался в ней, занимается сушкой своей одежды в лесу… А спички откуда, он же из-под ареста бежал? А огонь и дым в лесу? Чтобы противника привлечь?

Немцы возводят секретную лабораторию-завод в болоте. Все заполнено газом метаном. Стрелять нельзя – может взорваться. А как же быть со случайной искрой от удара железа о железо? А чем они там дышат?

Разбирать можно до бесконечности...

Подобное отношение к теме со стороны авторов фильмов – это просто неуважение к нашей истории.

И грустно, и смешно...
Еду на машине домой. Вдруг вижу впереди на обочине дымящуюся машину. Подъезжаю ближе - там и пламя под машиной видать. Моя помощь уже не нужна, поэтому осторожно проезжаю мимо. И замечаю рекламную надпись на борту машины: "Отопительные системы"...

Вдогонку к прошедшему чемпионату мира по хоккею...(взято с golub_sergei, Сообщество Ру_хоккей)
Советы Федерации Хоккея России:
ЗАПИСЫВАЙТЕ, В ОБЩЕМ

1. Не врать и не бояться!

2. «Первый» канал показывает чемпионат в полном объеме за исключением игр сборной России. В итоге 15 команд занимают 16-е место, а мы – первое.

3. Владислав Третьяк вводится в зал славы ИИХФ и запирается снаружи.

4. Сергей Мозякин или уже пусть пьет, или че тогда человека тревожить по пустякам?

5. Не играть матчи в праздники 23 февраля, День Святого Валентина и что там еще в феврале.

6. Клонировать Радулова, Ковальчука, Дацюка, Рясенского и Белова 4 раза, придумать клонам фамилии.

7. Победитель олимпиады в Сочи не определяется голосованием жителей Омска.

8. Срочно денатурализовать Рыбина, заявить за Канаду и поймать на допинге.

9. Вратарь сборной – Маша Титова – стоит в воротах по торсу. Если у нас хоккеисты – настоящие мужики, то ни одна шайба до ворот не долетит.

10. Овечкин прилетает на каждую игру из НХЛ за день до матча. Повторять перед каждым матчем. Перед финалом можно дважды.

11. Гимн России исполняет кремлевский хор, гимны остальных стран рандомно Тимати, «Бурановские бабушки», Сердючка и Джигурда

12. Дикторы на арене по матчам:

С Америкой – М. Задорнов, с Латвией – Р. Литвинова (или Д. Борисова), с Канадой – Картман из «Саус Парка».

13. Павел Дацюк

Регулярно читаю истории на анекдот.ру, и вот решил поделиться чем-нибудь из собственной практики.
Работаю переводчиком, поэтому электронными словарями и переводчиками приходится пользоваться часто. Из-за природной лени и отсутствия времени иногда пользуюсь переводчиком гугл (переводить приходится тексты из разных отраслей и не всегда в голове всплывают нужные фразы и словосочетания, а гугл часто подбрасывает хорошие идеи, которые после определенной доработки можно вставить в текст, но иногда радует непонятными словосочетаниями, из которых "моя твоя не понимать" будет самым безобидным. Например сейчас, термин "Старший преподаватель" гугл перевел как "парень", а что, хороший университетский парень пусть иногда и предпенсионного возраста.

Автору истории от 10.05.2013 про бабушкин орден "Отечественной войны" II степени.
Мне жаль вас разочаровывать, но у орденов "Отечественной войны" незавидная судьба. На войне их давали за геройские достижения. Но советское правительство однажды в 1985-ом году решило в честь 40-летия Победы раздать эти ордена участникам ВОВ в качестве "памятного". Орден "Отечественной войны" II степени получили все ветераны, которые были живы в 1985.
Таким образом, высокая боевая награда была фактически нивелирована и превратилась в значок на память.

Вот такая несмешная история.

Я любил ее. Она любила его, она изменяла мне с ним. Он баловал ее как мог, наслаждался ее беспомощностью каждый вечер. Он заманивал ее в свои сети и мог не отпускать пока она не засыпала, не имея больше сил на общение с ним. Иногда мне казалось, что ночами он подкрадывался к нашей спальне, тихонько открывал дверь и подолгу задумчиво смотрел на нее спящую, словно наслаждаясь творением своих рук. Он всегда находил способ поднять ей настроение. Мне он всегда казался лишь напыщенным и несколько полноватым несмотря на белый цвет своей оболочки.
Она отвечала ему взаимностью, ухаживала за ним и заботилась о том, чтобы он по прежнему оставался таким же привлекательным и манящим. Единственное, что разделяло их на ночь - это кирпичная стенка между спальней и кухней. Наконец я понял, что никогда не смогу быть для нее настолько притягательным, как этот огромный холодильник.

Прочитала вчера историю "КАК Я ПОВЕРИЛ В БОГА" и очень огорчилась, что Антона Горина выставили православным экстремистом. Как можно так клеветать на людей?
Я - русская, никогда в бога не верила. Выходя замуж за любимого человека, по настоянию его родителей приняла ислам. Со мной даже мои родители разговаривали сквозь зубы. Единственным человеком из знакомых немусульман, который отнёсся, пусть без одобрения, но хоть с пониманием, был Антон Горин, наш преподаватель. Один раз был случай, который я запомнила на всю жизнь.
Я живу в Набережных Челнах в 51 комплексе. Буквально в двух подъездах от места, где был исторический клуб, у которого Горин был руководителем. Это недалеко от церкви и у нас в подъезде живёт компания пенсионерок, которые из церковной тусовки. Вот они, когда я в хиджабе начинала появляться у родителей, начали меня травить. Одна даже палкой заехать пыталась.
Однажды они на меня вообще налетели, в подъезд не пускали. Я уже плакать начала. Тут мимо идёт Горин и несколько его ребят. Горин смотрит на это, подходит и говорит этим бабкам "Спасибо вам, дорогие мои!" Они от меня отвлеклись, смотрят на него, одна говорит: "Чего это спасибо?" А он смотрит на неё, улыбается и говорит: "Ну вы же так верно мне служите, людей от бога отталкиваете!" Бабки аж офигели. Потом одна говорит: "Чего это от бога отталкиваем? Ты вообще кто такой?". Горин очень серьёзно и говорит "Ну, дамы, мне же не при всех вам рога и хвост с копытами показывать!" Бабки аж шарахнулись и ушли на лавочку у соседнего подъезда. Горину один из его ребят говорит, "Горин, ты же против ислама". Горин и отвечает: "Я против не ислама, а агрессивных дебилов, с какой бы стороны они ни были. Потом у что бог один, для каждого человека у него свой псевдоним и легенда прикрытия".
Бабки ко мне больше не пристают. А родители мужа, когда я им об этом рассказала очень удивились и теперь нормально общаются с моими родителями. Спасибо вам, Антон Анатольевич!

Парад победы начался! Но
не все ветераны дошли до
своих мест. Одна бабушка и
дедушка ветеран с
медалями на груди, немного
опоздали. Когда они поднимались к памятнику
победы и вечному огню,
строй солдат начал
движение. Смятение
ветеранов оказавшись не в
том месте, заметил народ. Но не бывает худо без добра,
они стали ровно по
середине двух колонн
солдат, чем привлекли
внимание фото и видео
камер журналистов. Они поклонились вечному огню,
отдавая дань всем
погибшим на войне.
Раздались вспышки и
щелчки. Они стали
символом победы, склонив головы они стояли излучая
скорбь и понимание что
такое война. На многих фото
и видео роликах они будут
жить вечно. Вечная память
людям которые отдавали жизни за нашу свободу!
Земной поклон ветеранам!
Ваш подвиг для нас пример,
ваш подвиг навечно в
наших сердцах! С Днем
Победы!