Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2013 по 31.05.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Операция "Ангел". "Черными воронами" была предпринята попытка ограбить 88-летнюю бабушку одного из членов шайки. Один из членов шайки ночью впустил в дом своего соучастника, одетого ангелом. При свете лампады тот сказал: - Раба Божия Елена, спи, - и хотел было именем Сына Божия приказать набожно-суеверной старухе взять хранящиеся в банке деньги и в следующую ночь вручить их ему, посланнику неба, для раздачи бедным, ибо деньги эти приобретены якобы посредством тяжкого греха. Однако старушка приняла белую фигуру не за ангела, а за своего квартиранта, которого назвала по имени и спросила, что ему нужно от нее ночью. "Ангел", боясь скандала, загасил лампаду и, пользуясь наступившей темнотой, благополучно скрылся. ("Биржевые ведомости. Утренний выпуск", №13544)
В одной далеко не безызвестной социальной сети есть страничка студентов и аспирантов одного далеко небезызвестного английского университета. На эту страничку народ вывешивает перлы и глупости, услышанные на улицах нашего городка, на кафедрах, в общежитиях и проч. У второго такого же небезызвестного английского университета, кстати, есть такая же страничка. Получается соревнование, кто из нас шизанутее.
Сегодня: Юзер1 (сообщает очередную услышанную среди студентов радость): "Моя вагина не обладает сознанием. Вот если бы у меня был пенис, он был бы как разумное существо. Человек не может быть одинок, когда он с пенисом." Юзер2: Мужики! Нас раскололи! Юзер3: тэгзавистькпенису Юзер4: Пенисы меня не так пугают. Я, наверное, поэтому и гей. С вагиной никогда не знаешь, что там она себе думает, и от этого как-то не по себе. А вот пенис напрямую даёт знать, что у него на уме. Юзер5: "Напрямую"! Хехехе. Юзер6: Блин, вагина разумная! То бишь если дама заинтересована, а вагина ей и говорит: "нетушки, извини, потом мне спасибо говорить будешь"? Это ж добавляет целый новый уровень сложностей. Юзер5: А так оно и есть, между прочим. Юзер6: Анатомия человека - замечательная и удивительная вещь... Юзер2: Мужики! Чё делать-то?!
Я 2 года езжу почти каждую неделю по М4 от МКАДа до 400 км (потом еду к себе или от себя). Остановили этой зимой первый раз при таких обстоятельствах: еду в Москву, один, а сумку с продуктами кинул на заднее сидение. И вот через некоторое время захотелось яблоко. Тянусь к нему-тянусь, никак достать не могу, а останавливаться как-то не хочется, хочется побыстрее доехать. В общем пару часов тянулся, а тут уж и Кашира. Ну, думаю, ни разу не останавливали, а сейчас точно остановят и я как раз возьму это проклятое яблоко: так и есть, остановили, посмотрели документы, пожелали счастливого пути, я взял яблоко и через час был в Москве.
Сегодня в районе 16-00 мск. по городку носились, пугая жителей куча карет скорой помощи с мигалками и сиренами..Народ в панике шарился в интернете, звонил друг другу - все пытались понять что происходит. - Метеорит -учения -война Версии сыпались самые бредовые, но реальность превзошла все ожидания!!! Губер Астраханской области, самозванный царек Хазарии и Е.анаРосс Саша-Мерседес решил выпендриться преред народом накануне осенних выборов: Я купил эти 8 карет скорой помощи для народа!!! Так и хочется спросить: Саша! А ты ничего не попутал? Купил не ты, а налогоплательщик, у которого тебе не получилось украсть на мерседесы! А все 8 карет скорой помощи прекрасно могли помогать больным, вместо того чтобы пугать народ зря! Очень жаль, что при полковнике КГБ всплыла наверх вся эта мразь и пена (один днюхи в Италии справляет,остальные целинные земли в Майами осваивают), но чего больше жаль, что он не купил им несколько ящиков своих любимых презервативов! Они бы их с песнми ипользовали друг на друге!
Кто-то повесил в кухне нашего офиса шуточный плакат. На нём изображена девушка, которая пьёт кофе. И надпись по-английски: мол, пейте ваш кофе, делайте ваши глупости ещё быстрее и ещё энергичнее.
Сидели мы в столовой втроём – пожилой коллега, барышня из соседнего отдела (назову её Леной) и я. И прикидывали, кто это над нами тут подшучивает, можно сказать, даже "троллит". Основное подозрение наше сразу же пало на одного сотрудника, который вообще любит всякие странные бумажки с обидными для нас словами на стены клеить.
И тут, значит, коллега, человек мудрый, многоопытный и выдержанный, начинает вдруг потихоньку распаляться. А юмор у него, как бы это сказать, порой довольно специфический, черноватый. Причём шутит он часто с весьма серьёзным лицом. У Лены же, наоборот, шутки добрые и, в общем, несложные, всякие там вторые и третьи планы она не понимает и не приемлет.
Вот, и начинает, значит, коллега сам себя накручивать, причём сурово так, без тени улыбки, по нарастающей:
- Так, тааак... Вот, значит, и выходит, что этот человек, кто всё это повесил, считает, что мы тут только глупостями занимаемся!?
- Так надо его вызвать и спросить, может быть, ему и не надо тут с нами глупостями-то заниматься?
- И принять к нему самые строгие меры, чтобы неповадно было никому!
(Смотрю, Лена слушает – и напряглась немного, удивляется, чего бы это он так завёлся. А коллега-то всё больше распаляется.)
- И наказать примерно! Строго!! Жестоко!!!
(Видит краем глаза, как у Лены глаза круглеют, и давит дальше)
– Нет, ну вы понимаете..., ну вот если мы ему просто башку отрубим на заднем дворе, вон там, над мусорным баком, в рабочем порядке, – это тоже вариант, конечно. Но это же не возымеет должного воспитательного значения!
(Лена рот открыла, глаза уже круглющие, аж замерла)
Коллега – решительно, свирепо: – Это надо сделать показательно! Перед всем коллективом, торжественно, во дворе, у турника! И потом всем с ним сфотографироваться!!
(Ленка близка к обмороку)
Коллега – яростно, с горящими глазами: – И всем новичкам потом эту фотографию первым делом показывать!!!
(Видя Ленину реакцию, я уже вмешался: да не бойся ты, мол, это шутка).
Из новостей: Владимир Кличко нокаутировал Франческо. Пьянь эту.
13
Леха приехал в Германию около 10 лет назад из Казахстана с семьей жены. Но достойного занятия для себя не нашел. Просто тусил с русскоязычной молодежью. Однажды один знакомый попросил разобраться, коротко охарактеризовав: на меня наезжают из-за долга. Без проблем, заверил Леха. Позвонив своим приятелям быстро собрались на 2 машинах. Приехав увидели нечто. Было больше 10 машин, все с оружием в виде бит, палок, даже деревянные доспехи присутствовали. Шансов выжить было мало и звонок в полицию был мгновенным. Местные жители увидев вооруженную толпу тоже засыпали полицию звонками. Первой приехала патрульная машина с двумя полицейскими. Выскочившая дама в полицейской форме сразу заорала: я буду стрелять, если кто сделает шаг вперед. Похоже ей тоже было страшно откуда столько вооруженного народа. И вообще что происходит. Город маленький, относительно спокойный. Все стали разбегаться, разборки с полицией в планы не входили. Тут еще подьехало много полицейских машин. У Лехи проверили паспорт и сразу отпустили домой. Да разборка удалась? Хорошо все живы. На следующий день в местной газете спрашивали кто что знает, а через пару дней описание: рокеры устроили разборку с аузидлерами (русскоязычные переселенцы). Леха тоже ее прочитал. Мы ему принесли специально эту заметку. Радовался как ребенок.
Тут один товарищ 10.05.13 рассказал историю, как он бухал, а чтобы его не отчислили, в деканат пошёл с полным ртом воды, чтобы запах не проходил. Эти ценнейшие сведения он получил прямо на учёбе, ибо учился на водоснабжение. Про пьянку я верю, я про действенность метода нет. Алкоголь выводится из крови через лёгкие с дыханием. И нет разницы, ртом дышать или носом. Вот если бы он себе ещё и в нос воды залил, тогда бы сработало.
1
Моcковcкий экcтеpный гyманитаpный yнивеpcитет. Выпycк 1996 года. Мать жены поcоветовала пеpед экзаменами подобpать что-нибyдь на подаpок. Выбpали баpхатнyю голyбyю вазy "минеpальных вод". Аккypатная, c выпyклым цветком на pельефе. Упаковал в каpтон и cложил в багаж. В гоcтинице доcтал ее поcмотpеть, и обнаpyживаю, что цветок откололcя! Эх, чтоб тебя. Что делать? Пошел кyпил клей "момент" 'made in china'. В пpоцеccе cклейки не pаccчитал, и полyчилоcь yбого, c подтеками, как y начинающего абитypиента дома детcкого твоpчеcтва. Тогда я pаботал на пpоизводcтве, где жили по пpинципy "cойдет для cельcкой меcтноcти", и поэтомy не cтал пpидавать этомy большого значения. Едy на меcто диcлокации yчебы. Поcле завеpшения пpедзащитной cyеты пеpед pаccтаванием c пpеподавателем вpyчаю ей вазy, та хотела cpазy вcкpыть коpобкy, а я ей говоpю "дома поcмотpите". Hа cледyющий день звоню пpеподавательнице, чтобы yточнить детали пpедcтоящих экзекyций. Пpедcтавилcя, а она мне бpоcает: "мне таких подаpков еще никто не делал." И в оcтеpвенении кидает тpyбкy... Hy что делать? Дyхом не yпал, на поcледние деньги покyпаю очень много pоз (еле донеc) и идy на экзамен. Бледный как лиcт бyмаги отдаю женщине цветы. В общем, моя защита пpошла блеcтяще. Тепеpь хpаню cвой кpаcивый диплом как талиcман. Фамилию называть не бyдy, y нее еще такое имя, почти cовпадающее c моим. Я ее на вcю жизнь запомнил. p.s. Цветов больше не покyпаю, потомy что некомy. p.p.s. Почемy я не pозенкpейцеp?
rinat nuriakhmetov (c) 2013
3
Как творятся баяны или А дело было так ... История от 20 мая об участии и роли советских лётчиков в арабо-израильском конфликте содержит, мягко говоря, несколько неточностей. Судите сами. ... в начале 1970 года советская дивизия, в состав которой входил 135-ый авиаполк с Миг-21МФ, ПВО была дислоцирована в Египте и прикрывала Каир, Александрию и Асуанскую плотину. IAF, нежелая столкновений с советскими пилотами, что могло напрямую вовлечь Советский Союз, приостановила патрулирование египетского воздушного пространства вне зоны Суэцкого канала. Однако советские лётчики стали летать и над каналом. Тогда была разработана и 30 июля 1970-го проведена операция Римон-20. В результате 6-ти минутного воздушного боя пять МиГов с советскими лётчиками были сбиты и ни один израильский самолёт не пострадал. По результатам разбора причин, командующий ВВС СССР запретил советским лётчикам вступать в бой с израильскими.
Эхо войны. Когда-то я давным-давно, молодой да малый еще был, примерно в 60-е еще годы, приезжал на школьные или как их назвать каникулы в деревню к бабушке и дедушке на лето, жил там по три месяца - смородина и крыжовник прямо с куста, у них были тогда три тайные тропы через лес и одна накатанная колея через болото, и два ружья на всякий случай, и погреб на 12 партизан. А в песке у шоссе, ну там на перекрестке, где подбитый танк стоял, я нашел поломанный штык-нож, я его наточил, но потом уже в городе его у меня украли. Хочу обратно в детство.
Вдогонку про ребрендинг S7 - интересно, что бывший сотрудник авиакомпании "не знает" причины "ребрендинга" (т.е. попросту переименования). Причиной являлись три крушения самолетов компании "Сибирь" за непродолжительное время, когда погибали все пассажиры и весь экипаж. И если в первом крушении, при сбивании над Черным морем самолета "Сибири" ракетой украинских ВВС, вину "Сибири" найти сложно, то в двух последующих, в августе 2004 и июле 2006 г, вина "Сибири" прослеживалась довольно четко (в первом случае террористку за взятку пропустил без билета на борт сотрудник компании, во втором случае было официально сказано, что "причиной катастрофы самолета А-310 F-OGYP авиакомпании „Сибирь“ явились ошибочные и бесконтрольные действия экипажа". Обращало на себя внимание, что после каждой из двух последних катастроф (2004 и 2006 г.)"Сибирь" публиковала такие позитиные объявленьица о приеме на работу бортпроводниками В ВАГОНАХ МОСКОВСКОГО МЕТРО! То есть, видимо, к таким работодателям из профессионалов идти никто уже не хотел, и вся надежда была на "понаехавших"! Сказать, что такие объявления у пассажиров-москвичей снижали желание летать "Сибирью" - это значит ничего не сказать. Эту компанию многие мои знакомые откровенно боятся до сих пор. Те объявления в метро в народе назывались: "Ты записался в камикадзе?" Ну, поэтому и пришлось компании "ребрендиться" и самолеты в попугайские цвета красить...
Чаще всего анекдоты берутся из жизни. Вот один из них. В Алма-Ате на одной из центральных улиц есть отрезок, где компактно расположено более десятка ларьков- миникухон, торгующих горячими обедами на вынос. Проезжая мимо в обеденный перерыв, я решил зайти и купить себе готовый обед... Но не смог этого сделть, ПТОМУ, ЧТО КАК И У БОЛЬШИСТВА НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, У ПОВАРОВ И ПРОДАВЦОВ ЭТИХ ЛАРЬКОВ С 14:00 ДО 15:00 ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ!!! (а можно я сейчас сматерюсь???)
От нечего делать залез на сервис Ответы в mail.ru - захожу туда время от времени, пытаюсь помочь народу, сам что-то спрашиваю. Сегодня побывал в разделах Образование Домашние задания и Гуманитиарные науки. Масса вопросов типа "Помогите решить урОвнение х+у=2 x-у=0" - понятно, ленвые двоечники. Есть вопросы типа "Напишите сочинение" - видимо, будущие начальники. Но пара вопросов меня умилила: "Столица австралийского союза" и "Какие 2 немецких государства были основаны после 2-ой мировой войны на территории бывшей Германии". И еще "столица Южной Америки". Я не кровожадный, даже пацифист, но, по-моему, Онищенко зажился на своем посту. Не пора ли ему вместе с реформой образования отправиться в столицу Южной Америки?
Бризбан в Австралии, совершенно центр. Установили таймеры на светофорах - секунд за 15 до остановки мигающего красного показывают время. На табло ровно секунда времени - мужик перебегает: не удержался, one second only, what for?.. Так им ещё тронуться нужно...
"О правде в истории" - и еще раз о неправде в истории.
Спору нет, описанное автором вторжение в Канаду неких "сил, поддерживавших Наполеона" - оно, конечно, довольно юмористически описано. Только вот автор элегантно умолчал, что к Наполеону сие "вторжение" никакого отношения не имело. Это было довольно-таки масштабное (по тем временам) событие, спланированное по указанию тогдашнего военного министра СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ, и выполненное несколькими регулярными полками пехоты и артиллерии США плюс моряками того же США. Количество "французов" в этом рейде было пренебрежимо малым (если они вообще там были), а Франция, скорее всего, узнала об инциденте постфактум, месяца через три. Кстати, число погибших с британской (канадской) стороны превысило 80 человек, что выше, чем у американцев - около 50 (см. Википедию, Battle of York 1813)/ Просто крепость Йорк тогда была всего лишь одной из маленьких крепостишек в Канаде, не будь сейчас Торонто на ее месте - никто бы и не вспомнил об этом "пограничном инциденте". Но, поскольку праздновать "победу над США" в современных политических условиях Канаде крайне не хочется, а что-то надо отметить, выход был найден элегантно - кто там у нас был официально бякой в 1813 г.? Наполеон? Значит, победили мы в 1813 г. войска Наполеона! Какая нафиг разница, что "французами" командовали ребята с такими "французскими" именами как американский бригадный генерал Zebulon Pike, американский майор Benjanin Forsyth, и т.п. Будем считать, что они выполняли приказы самого императора Наполеона, а не военного министра США!
Короче, канадское "министерство правды" - за работой. Парад в Торонто, кстати, судя по репортажам, был неплохой...
Просто наблюдение... Шел мимо церкви. Небольшая такая, в черте города. Я там каждый день хожу и / или езжу, и вижу, как некоторые люди крестятся, что пехом, что в автобусе. А еще при входе стоят, как обычно, просящие милостыню. Амбула. Подходит личность один, крестится, и идет дальше. Подходит личность два, не крестится, подает милостыню, и идет дальше. А ведь хорошим можно быть по разному, верно?
Пламенный борец с коррупцией, даром что миллиардер, Прохоров написал в прокуратуру ходатайство - не сажать под арест пойманного с поличным на взятке в полтора лимона баксов главу Росбанка.
Интересно, когда пишут о возрасте детей таким образом: "мой сынишка 3,8 лет", что имеют в виду? Уж точно, не преобразовали двенадцатиричную систему счета в десятичную. Наверное, имеется в виду 3 года 8 месяцев. Тогда логично возраст 3 года 11 месяцев обозначить как 3.11?
А еще можно на вопрос о возрасте ребенка (3 года 6 месяцев) отвечать: ему полчетвертого.
Посмотрел сейчас на Евроньюз сюжет о том как Янукович помиловал бывшего министра внутренних дел Украины Юрия Луценко... Для тех кто не помнит этого товарища, напомню: это один из тех панов, которые помогли придти к власти на Украине проамериканскому Ющенко и его команде.Во время "правления" которых началась игра-войнушка между Россией и многострадальной Украиной.
Знаете, как у Гайдара: Квакин с сотоварищами и Тимур с командой. Так вот Квакин - это Ющенко, а Путин - Тимур. Конечно, до того самого Тимура, с его благородством и готовностью броситься на помощь любому, Путину как до луны пешком, тем не менее он играл роль правильного товарища до конца (если бы он так сажал в тюрьму пойманных за руку коррупционеров и ворюг вроде Сердюкова и его команды! Вот где типичный Квакин! И до сих пор все на свободе...)!
Простите, отвлекся. Так вот интервью с Луценко весьма любопытно. Он, разумеется радеет, за вступление Украины в НАТО и ЕС, волнуется за судьбу народа и т.д. и т.п. НО! Отвечает он корреспонденту на уверенном английском языке. Причем не на том классическом английском, которому нас учат в школах и университетах, а на самом, что ни на есть американском наречии. А это значит, что он за время, проведенное в тюрьме не забыл язык (вариант, что он там его изучал, исключаю полностью). Следующая логическая цепочка - он изучал язык до заключения и отнюдь не в украинском (или российском) университете. Так где же? Смелюсь предположить, что в Америке. Как министр внутренних дел совмещал министерскую работу с регулярными поездками в Америку остается догадываться. А может его специально готовили? Ни для кого не секрет, что на Украине (да и в России) высокую должность можно легко занять, заплатив немалую сумму. Америка такими суммами располагает и не требует отчета. Так что, агент иностранный, вы, господин бывший министр, не иначе. То же самое касается Ющенко и других панов.
Да, вспомнил... Тимошенко как-то потребовала русско-украинского переводчика на суде, якобы не владеет русским. Смеялся тогда весь мир, но переводчика ей предоставили. А вот почему она резко не забыла американский язык, и дает на нем интервью, тоже остается загадкой. Видимо, американизм настолько вбит в головы украинских политиков, что эти зомби готовы на самоубийство, чтобы хоть как-то уколоть Россию.
Так что, освобождение американского шпиона - первая ласточка очередной "войнушки" между Россией и Украиной. Ведь не исключено, что начнут амнистировать и других "видных" политиков...
ЗАРАНЕЕ ПРОШУ У АВТОРА ПРОЩЕНИЯ ЗА ПЕРЕПОСТ!!! ЧИТАЮ – ЛУЧШИЕ ИСТОРИИ ПРОШЛЫХ ЛЕТ И ПОПАДАЕТСЯ ВОТ ЭТА: 22.05.2002 На днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".
Вспомнил себя в то время, точнее раньше… (уже взрослый и отучился и работаю) винт на 1,2гб – это круто было(их тогда еще друг к другу таскали в пакетиках для перезаписи), пишущий cd вообще за гранью возможного! Флешка… ну тут думаю многие смотрели «Терминатора» во время его появления и знают, что такое фантастика! А сейчас… - из учета того, что у нас в семье из трех человек два системника с общей площадью винтов в три терабайта, три ноутбука(ну это уже как из матрицы), пару планшетов(даже не знаю с чем сравнить), мобильники, регистраторы, навигаторы с флешками на ххх гигов….. (пора вернуться к терминатору – типа прошлый век…!!!) А вот как вспомню dendy c мario о которых мечтал в начале 90-х…!!!!!! Одно интересно – почему мне сейчас все это нафиг не нужно!!!??? Может виноваты два компа, за которыми я сижу на работе уже последние лет десять – пятнадцать!!!???
Многие говорят, мне что в СССР все было гораздо лучше: каждый был спокоен за свое будущее, потому что у людей было гарантированное распределение на работу после учебных заведений (ПТУ/техникум/институт/университет), заводы работали, каждый мог себе позволить курорт, квартиры давали бесплатно и многие могли накопить даже (!) на машину и т.д. и т.п. Не говоря уже о том, что общество было гораздо нравственней и духовно богаче. Конечно так было до пресловутого Горби (т.е. застойные времена). Но возникает вопрос: почему же люди тогда столько пили? Что ты можешь помнить, мелюзга, отвечали мне. А я-то как раз хорошо помню. Я родился в 1976 году и вырос в Старом Петергофе (пригород Ленинграда его еще часто называют Петродворец) в семье доцента университета (сейчас профессора). "Университетскими" были лишь 3 дома, остальные пятиэтажки были заселены, скорее, пролетариями. Кроме того был был военный городок (тогда маленький - 8 "сталинских" домов от 3 до 5 этажей - это в "лихие 90-е" он разросся когда вывели западную группу войск). С двух лет я много гулял на улице (с бабушкой в основном). И каждый день во второй половине дня наблюдал следующую картину: все граждане (кроме "университетских", конечно) шли абсолютно "зигзагами по мостовой" периодически падая и оставаясь лежать то тут то там. Я даже говорил дома: "я боюсь шатающихся дядей". В подъездах в те времена не было кодов/домофонов, а мы жили на 1 этаже. В результате, каждую пятницу и субботу, а часто и в будний день, на нашем этаже кто-нибудь валялся зассывая/засерая/заблевывая все вокруг до приезда милиции. Часто милиция (а для этого дела были специальные команды на салатного цвета фургонах-ГАЗиках) ехала несколько часов, поскольку таких клиентов было очень много. Было особым приводи смотреть в окно как 2 мента тащат в фургон нашего клиента. На следующий день дворничиха, ругаясь, отмывала следы его жизнедеятельности. Тем не менее, даже сейчас (после того как 23 года назад установили код а потом и домофон) если принюхаться то можно уловить следы запаха накопившегося за период 1969-1990 годов (про то, что и до моего рождения ситуация с алконафтами была такая же, знаю по рассказам мамы. Более того еще до меня был такой случай: двое алконавтов били третьего бошкой о нашу дверь, которая была деревянной, а телефона тогда не было). Вот такой была жизнь в застойные годы. Прямо по Губерману: "В объятьях водки и режима лежит Россия недвижимо ..."
Тут я увидел логичные рассуждения насчет портянки в Российской армии и понял - к носку армия еще не готова. Это ж для того что б носки вводить их надо иметь. Т.е. в наличии, а не как. Опять таки, каждому солдату обувь по его размеру, а это вроде как обувной магазин получается, а не армия. Опять таки носки стирать надо, а портянку выбросил, спер с веревки на захваченой территории любую простыню на просушке - и обеспечил соединение необходимой частью обмундирования. Вобщем, портянка в Армии в Российской действительности вещь не просто необходимая, а попросту неотвратимая, т.е. введи носки, а солдатики все равно будут иметь портяночки в вещь-мешках. Кстати, вещьмешки напрасно отменили - в него запосные портянки как раз и входили. Однако, не надо ограничиватьсй полумерами, как обычно - это я про героическую оборону портянок от чуждого образа жизни. Вот возьмем солдатскую форму: тут тебе и штаны надо обеспечить, и кители, и шинели. Вобщем, одна головная боль для доблестной интендантской службы, отвлекающая эту службу от ее основного назначения - т.е. глобального сдерживания агрессора. Да и солдату по тревоге надо еще сообразить, что он в руках держит - штаны или китель, и куда этот предмет обмундирования надо одевать - на торс или на ноги. И если вдруг протер дырку в штанах - кителем штаны не заменишь, да и надеть штаны задом наперед, или навыворот - дырка она тыт как тут. Вот в древности люди знали как воевать - Юлий Цезарь или Александр Македонский - совсем не дураки были, и солдат своих заставляли носить туники или плащи. Ведь плащ или туник - он чем хорош? Да тем что ни штанов ни кителя в нем нет! Это ж один кусок материала! Если у тебя есть кусок материала достаточного размера, то ты всегда одет по форме. Если скажем дырку где порвал - переверни туник другим концом - и ты опять прикрыт. Тоже самое с загрязнением и стиркой - причем сушить туник можно прямо повязав на бедра - на манер набедреной повязки - чем кстати устраняется нужда и в нижнем белье. Одним словом, реформу надо проводить настоящую, а не как. Портянка - это вам не тут!
Найдено тут:http://rapsinews.ru/judicial_analyst/20130506/267271778.html Есть еще масса разных историй.
Дело Репинского. В Санкт-петербургском окружном суде рассматривалось вчера дело сына действительного статского советника Репинского, обвинявшегося в нескольких мелких хищениях и растратах. Присяжные заседатели, выслушав рассказ подсудимого о мытарствах и лишениях, перенесенных им и толкнувших его на путь преступления, не только вынесли ему оправдательный вердикт, но и собрали между собой небольшую сумму денег, которую вручили в зале жене подсудимого. ("Биржевые ведомости. Утренний выпуск", №13536)
В связи с историей про то как гайцы с помощью тихоходного трактора водителей на штраф (взятки, лишение прав) разводили. Практика распространенная. Я не о работе ГИБДД. Я о двух книгах, святых для каждого водителя: Правилах дорожного движения и Кодексе об административных нарушениях. Так что же сказано в том писании? Определения что является тихоходным транспортным средством нет. То что есть – это всего лишь обязательность иметь опознавательный знак тихоходного транспортного средства для техники, которая по жизни более 30 километров в час развивать не может. А это не то же самое. Лишение прав у многих водителей ассоциируется только с пересечением сплошной линии. А зря. В Кодексе об административных нарушениях сказано, что это любой выезд в нарушение Правил дорожного движения. Читаем про обгон. Водителю запрещается выполнять обгон, если следующее за ним транспортное средство начало обгон. Если бы стояло «запрещается приступать к выполнению обгона», то было бы все понятно. Но там стоит «запрещается выполнять». Попробуем представить себе выполнение данного требования. Вы обгоняете длинномер, поравнялись с кабиной водителя и тут сзади (на каком расстоянии от вас – на усмотрение гаишника, в правилах об этом ничего не сказано) кто-то так же включает левый поворот. Все! Вам уже ЗАПРЕЩЕНО ВЫПОЛНЯТЬ обгон. И если вы обгон закончите – лишение прав вам обеспечено (если протокол составят). Все что остается согласно Правилам – это давить на тормоза, пропускать длинномер, а так же все следующие за ним машины. А их может быть очень много. А в лоб вам в это время может идти такой же длинномер или что похуже. Запрещен обгон на мосту. То есть обогнали – лишение прав. А что такое мост? Где он начинается и где кончается? В Правилах об этом ничего не сказано. А мосты в России бывают разные. И несколько километров и такие, через который проскочишь и не заметишь, что только что через мост проехал. А перед мостами бывают длинные ограждения, подъем или понижение дорожного полотна. А поскольку определения «мост» нет, то при определенных натяжках мостом в протоколе можно объявить и трубу, проложенную под дорогой. Проезжая часть – четыре полосы, по две в обоих направлениях, разделена двойной сплошной. Первый ряд занят парковкой. А во втором – «поцеловались» две машины. Согласно правилам автомобили-участники ДТП не являются препятствием – они остановились в соответствие с Правилами. Ну да, согласно тем же Правилам, они обязаны освободить проезжую часть, но только предварительно зафиксировав место расположение автомобилей. Каким образом? Летательные аппараты – беспилотники для аэрофотосъемки водители пока с собой возить не обязаны (не дай бог, подсказал кому-то идею очередного всероссийского бизнес-проекта). А кусок мела тоже где-то найти нужно. Вот и стоят. Идти на 15 суток ареста не хочется. За ними очередь из автомобилей в четыре квартала. Все объезжают ДТП по встречной, через двойную сплошную линию, потому что нет другой возможности. Согласно требованиям вышеупомянутых книг всю колонну нужно лишать прав. В Правилах нет даже определения что является проезжей частью. Все что там есть – «элемент дороги, предназначенный для движения безрельсовых транспортных средств». Гениально! А как быть, если этот «элемент дороги» засыпан снегом и по нему пробита автомобилями одна единственная колея? А как быть если наоборот, снег расчищен, но под остатками снега (корки льда) асфальт не виден? Вас останавливает ДПС и предъявляет что вы ехали по обочине? А коли в Правилах ничего не сказано, на практике «элемент дороги» определяется как бог на душу положит. А ведь при ДТП (и уголовной ответственности) вопрос виновности человека решают порой сантиметры. «Да брось ты эти Правила, - сказал мне как-то один знакомый, - как ездили, так и будем ездить. Если с гайцами на месте не договоришься, - суд тебе все равно не поможет»
Стою в очереди на регистрацию, улетаю из Египта. За мной паренек. Молодой такой, стильный. Футболка, шорты, плейер. Да вот тока колбасит его конкретно. Пританцовывает, рукой обороты то в одну сторону, то в другую, ножками притоптывает, тельцем изгибается... Но то, что этот парень монстр воли и самообладания я понял, когда он произнес: - ДА КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ! P. S. Дата события - 1 января 2012 года...
Все-таки сатирик прав: образование никуда не годится. 10-летняя дочь заявила, что инки жили в Эстонии... В СССР даже в 10 лет дети это знали...
3
Начну с того что подарил вроде на восьмое марта жене крокодильчика китайского зелененький такой прикольный. Можно даже вместо подушки использовать. Но есть у него такая замечательная функция если нажать в районе между глаз он начинает петь песенку придурковатым женским голоском заточенным под детский типа ля-ля-ля-ля-ля, летом часто грозы бьются к нам в окно, а зимой морозы но внутри тепло, ДОМА ХОРОШО!!!! У млажшего комп стоит в зале тамже где на диване лежит крокодильчик, зовем его СВОМПИ. Иногда заходя нажимаю на крока и песенка поет снова и снова. Батарейка какаято нереальная уже три года орет как слон а не крок. А еще тут есть небольшая хитрость, если его стукнуть сбоку или башкой об стену (я не про сына а про СВОМПИ) он сразу замолкает. В общем младшенького заколебал конкретно, хотя и не часто включаю))) Но иногда просто приколоться - пап ну хватит уже!!! И башкой ап стену. Так вот теперь прикол. Пока дети спали, записал на смарт звук этой песенки. Положил под подушку и включил повтор через пять минут. Звук один в один. Хрен отличишь. Через пол часа заглядываю в зал....., а там башкой ап стену башкой ап стену. Мне аж жалко крочика стало, почти как родной уже. Наверняка петь больше не будет. Наверно я садист? Ну нельзя же так над детьми издеваться? Посадите меня в турму.
Мама пытается всучить мне какую-то иконку. Я ответила, что она оскорбляет мои чувства неверующих. Мама сказала, что эта иконка будет мне помогать. Я спросила: "Как? Напишет за меня пару глав диплома?" Больше не пристаёт.
1
Польз 1 Студентка китайского права в Пекине. Заканчиваю первый год обучения. Расскажу об истории китайского права, о влиянии коммунизма или конфуцианства на современную правовую систему, о смертной казни, пытках, "трудовом перевоспитании" и пр.
Польз 2 А что в китайском праве говорится насчет пыток?
Польз 1 Пытки в китайском праве строго запрещены под давлением международного сообщества. Но поскольку существует тысячелетняя традиция, согласно которой самым главным доказательством в уголовном праве является признание вины, то современная полиция добивается этого самого признания любыми способами, в том числе и пытками.
Главное отличие китайских пыток от, скажем, европейских, это то, что китайские пытки в основном не нуждаются в специальных приспособлениях - китайцы используют слабости тела: помещение в тесную комнату, лишение сна и еды, долгое стояние по пояс в воде и т.д. Сегодня конечно просто бьют, __особая изощрённость ушла из-за глобализации__.
Конь ночевал. Пришел как то узбекам телек ремонтировать. По результам ремонта нужен кабель скарт. А они (узбеки) даже при мне не могут запомнить название. Единственное что смогли запомнить ассоциацию грин карт. И что удивительно, в магазине их поняли и дали правильный кабель.
в школу приходили социальные работники и показали классу в котором учится наш с Серёжей ребёнок фильм про пользу гомосексуальных отношений в современном обществе. Я конечно предупредил сына чтобы он ничего не рассказывал социальным работникам, но они после демонстрации фильма спросили у класса как в их семье относятся к гомосексуалистам, и когда один одноклассник сказал что плохо, они записали его адрес и номера телефонов. но что самое забавное, теперь дети в школе дразнят друг друга обидным прозвищем "гетеросексуал"
1
Когда я спросил в "вопросы гугл" кто стирает быстрее стиральная машина или жена, мне ответили - "жена в стиральной машине".
За последние годы авиаперевозчики снизили допустимый вес одного места багажа до 50 фунтов (21,3 кг). Если так пойдёт и дальше, в самолёт нельзя будет взять с собой даже носовой платок. Пока же, собираясь в Киев через Мюнхен, втискивался в прокрустово ложе допустимого веса, борясь за каждый грамм.
И, например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал.
Я поклялся мамой, что наркоту в жизни не потреблял, да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: лесть - самое мощное оружие - поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.
1. В 1984 году, когда я был частым жителем двойки (общаги КГУ), было дело что спиртное прикупали в довесок. Но магазины заканчивали кажется в десять, но ресторан Красноярск выручал: ночью они ставили перед входом столик с напитками и продавали - социализм хуле: план никто не отменял... 2. Это я уже потом делал какое-то левый бизнес в Москве - человек имел миллион долларов уже в 1988, а был всего лишь начальником цеха на плодоовощной базе в районе Хорошевского шоссе. А вы говорите девяностые... 3. А знаете ли что анекдот про гаишника, проверяющего ремень безопасности и отмечающего 'блядь, за три рубля удавятся' был ещё в начале восьмидесятых?
Сегодня сразу на двух машинах увидел надпись "спасибо деду за победу!" одну на новом мерседесе вторую на ржавой девятке. обе выглядели весь двусмысленно
Прочитала историю о сериальных "ляпах" на военную тематику глазами женщины и сразу вспомнила ещё один ляп. По т/к "Россия 1" шел сериал, не помню какой, что-то про деверсантов. Так вот этих самых деверсантов забрасывали в тыл врага на самолёте АН-2, который был создан примерно в 1948-1954 годах. Да уж.
Моей дочери Юле 15 лет, она учится в 9 классе сельской школы. По субботам я обычно встаю поздно, и Юля уходит в школу, пока я сплю. В эту субботу встаю и как обычно спрашиваю у мужа, как Юля собралась и пр. В ответ получаю: она уже три раза приходила. Им сказали, что нужно идти помогать ветеранам, она пришла переодеться. Потом пришла снова, сказала, что ветеранов нет(!!!) дома, переоделась для уроков, ушла. Через некоторое время снова приходит, говорит один ветеран нашелся, надо помогать. Опять переодевается, уходит. Приходит через полчаса, я уже проснулась. Спрашиваю, как дела? Отвечает, дрова перекладывали, ветеран рассказывал про войну, а учительница (другая) сказала, что он не ветеран вовсе, а труженик тыла... Опять переодевается и идет в школу учиться. Приходит со слезами, достало всё!!! Тимуровцы, блин.
Как рождаются истории, по мотивам от 24 мая,рассказанной Propeller, авиакомпания "Сибирь". Несколько фактов из официальных источников: до аэропорта 40-70мин (от центра - г-ца "Приморье"), в зависимости от пробок, то есть никак не 80 км. Факт второй - до двигателя в микроавтобусе залезть мягко говоря трудновато, особенно если хочется постучать,надо снимать сиденья. ИТОГО: На 10 человек несколько жлобливая кампания умудрилась найти во владивостоке то ли пазик, то ли газель. После продолжительных или не очень попыток им удалось начать движение в сторону аэропорта. Зато, автору удалось сочинить историю и плюнуть на японский автопром.
(У)читель: Дети, проверим домашнее задание, приведите примеры монополий: Васечкин: Государство - монополия на применение насилия. У: Ты откуда такой умный? Получи леща! Петечкин: Христианская церковь - монополия на счастье и удовольствие. У: Будешь ходить на дополнительные занятия по истории религии. Пока не начнёшь получать удовольствие. Федечкин: Силовики - монополия на скрытый сбор информации. У: Я знал, что ты это скажешь, тебе дядя это подсказал, у нас есть запись. Колечкин: Копирайтеры - монополия на распространение информации. У: Это была информация, защищённая авторским правом, жди повестки в суд. Сашечкин: Российское Авторское Общество - монополия на сбор авторского вознаграждения. У: Кто это тебе подсказал? Не ври, что сам придумал. Перечисли в РАО деньги добровольно. Серёжечкин: США - на определение демократии и оси зла. У: Правильно, пять. Но на гринкарту можешь уже не рассчитывать. Димочкин: РАО ЕЭС - на электричество. У: Устарело, садись, два. Димочкин: Извините, Чубайс - реформы и нанотехнологии. У: Молодец, садись, нанопять.
Краткая подоплека изобретения. В целях сокращения расходов на Оборону и поддержания боеспособности Армии России необходимо сокращение номенклатуры солдатского обмундиривания. Одним из узких мест обмундиривания явлается современая солдатская обувь. Мало того, что сапоги у солдат одной части имеют разный размер и не могут быть взаимозаменяемы, каждая пара обуви состоит из двух неидентичных сапог (ботинок), и в случае потери / порчи одного сапога, т.е. 50% потерь, приходится списывать всю пару. Для устранения этих недостатков предлагается следующие улучшения:
1. Унификация размеров обуви. Вместо обувных размеров используемых гражданским населением предлагается уменьшить количество размеров в 3 раза, за счет создания "общего размера" для 3 размерных груп, например выдавать солдатам 41-го, 42-го, и 43-го размера один сапог, способный вместить все три. Разницу между сапогом и ногой заполнять портяночной намоткой повышеной толщины. Расмотреть в будущем обьединение размеров из 4-х размерных групп, или больше.
2. Стирание различий между "левым" и "правым" сапогом. Изготовить один сапог, налезающий как на левую, так и на правую ногу. Пространство между сапогом и ногой заполнять портянкой. В случае потери / износа лишь одного сапога из пары, военнослущащий получит лишь один сапог для замены, а не новую пару. Внедрение этого изобретания позволит сократить расходы на ремонт / замену обуви в два раза, а это гигантская экономия в целом по Армии. На сэкономленые деньги можно будет призвать в ряды вооруженых сил и обеспечить обмундированием больше слодат, укрепив тем самым оборону Родины от Кольца Внешних Агрессоров и Врагов.
Пожалуйста внедрите мое изобретение как можно быстрее, так как я имею больше подобных полезных идей, как например создание долгосрочных засад из одиночных солдат, сроком на 1 год и больше, наподобие новейших ракет стартующих из подводных контейнеров, затопленых в различных точках Земного Шара и нашей Родины. Такие одиночные солдаты-засады могут быть разбросаны и замаскированы на ключевых стратегических направлениях вероятного продвижения вероятного противника и автономно функционировать до подачи команды Центра для атаки врага.
Разбираю папку "Мои документы", натыкаюся на файлик тысячелетней давности: "Из глубокой норы на берегу Белого моря выбрался старый лемминг и, повинуясь законам осенней миграции, двинулся на юг. Перебравшись через топи и тайгу, дошел он до лесо-степи. Вдруг, ба, видит, стоит безхозное панельное строение. Стал он в нем жить. Мимо шла жаба обыкновенная, увидела самозахват и спрашивает: «Ты на каком основание здесь поселился?» «Дык нет никого, иди ко мне» - отвечает лемминг. И пошла жаба к нему. Стали они жить вдвоем, так сказать гражданским браком. Но недолго продолжалось их счастье. Принесла нелегкая петуха. Тоже под крышу просится, хоть и пернатый. Ну пустили, не звери же, не оставлять же бедолагу на улице. Потом заяц, блохастый, но тоже животина. Потом еще кто-то… я не помню. Но ничего не бывает вечным, за все приходится платить арендную плату. Пришел к ним налоговый инспектор – медведь. «Платите квартплату!» - говорит, «А не то, я вас всех выселю». Испугались жильцы, но не разбежались: «А ты попробуй!» говорят. Ну, медведь (не путать с Путиным) их домик и развалил. Вот так и живем." Это я оказывается дитю "Теремок" своими словами, а жена тихонечко конспектировала.
мой сын купил с рук машину Мерседес взял кредит но оказалось что машина в залоге ее забрали а кредит надо выплачивать к то муже потерял работу и вот начали звонить коллекторы ему и нам родителям тоже а мы уже пенсионеры а пугают всякими карами но видимо коллекторы нанимаю работников по объявлениям работа на дому по телефону и вот звонит мне один такой коллектор и начинает меня пугать я его послушал и говорю напугал ты ежа голым задом он говорит не понял я ему еще раз повторил он опять говорит не понял тогда я ему начал объяснять представь себе ты пошел в лес нашел ежа снял штаны и пытаешся сесть на него коллектор мне отвечает я в лес не пойду там клещи я ржал минут пять потом ему говорю до свидания звони завтра еще звонков больше не было