Самые смешные истории за месяц!

"Президент Франции Франсуа Олланд накануне показал общественности обновлённый вариант главной почтовой марки страны. На ней на фоне национального флага изображён символ республики - Марианна. Главным прообразом для портрета девушки послужила лидер движения FEMEN Инна Шевченко."

Клинч местного самоуправления

По телевидению показывают разбитую дорогу, несчастных местных жителей и рефреном идёт мысль: «Если бы у них было местное самоуправление, то они бы давно бы решили проблему дорог».
В связи с этим две истории.

Небольшой посёлок за городом (что за посёлок — не скажу, а то «заклюют»). Образовали его в советское время для работников двух советских предприятий. Чтобы подвести к нему дорогу предприятие выделило пару своих сотрудников (один — ездил на КАМАЗ'е за щебёнкой на карьер, второй — следил за грейдером), оплатило работу техники и покупку щебёнки. Асфальт класть пока не стали — пусть «подушка» осядет, тогда ещё раз подсыпим и заасфальтируем. Называется: «Эх! 'Совковое' время! Всё за счёт собственника предприятия! Нарушение основного принципа экономики — экономической эффективности!»

Настали времена новые, появилось местное самоуправление (МС). Зарплата у председателя МС правда небольшая, чтобы печати на справки ставить да целевые взносы на ремонты собирать её только и хватает. Ну да не суть. Старая щебёночная дорога подразбилась и пора бы отремонтировать, привезти хотя бы десяток КАМАЗ'ов. С сотни местных жителей председатель МС собирает целевые взносы на дорогу. А дальше расклад:
- можно бы купить дорожную щебёнку у Фирмы-посредника по 9,5 тыс. руб. за КАМАЗ. Тогда привезут и думать не надо. Только КАМАЗ'ы считать.
- можно купить щебёнку-некондицию (и пыль, и нормальная, и валуны) по 6,5 тыс. руб. за КАМАЗ у той же Фирмы. Тоже сами привезут и думать тоже не надо.
- можно посадить на КАМАЗ доверенного человека и он будет пару дней ездить на карьер и обратно, покупая щебёнку без посредника. Нормальная щебёнка обойдётся по 7,5 тыс. руб. за КАМАЗ (с привозом), включая зарплату тому, кто будет с этими КАМАЗ'ами ездить.

Вопрос: «Что выберет местное самоуправление?» Ответ: щебёнку-некондицию, конечно, потому что дешевле и платить лишнему человеку не надо (ведь если нормально за работу заплатищь — подозрений не оберёшься).
Может быть кто-то из местных хочет бесплатно пару дней потрястись в КАМАЗ'е? (Я ездил - трясёт неимоверно, демпфером для головы крыша кабины работает) - "Нет, моя хата с краю!"

А теперь внимание, главный вопрос: «Какая из двух систем оказалась экономически неэффективна?»

В Оренбурге суд Промышленного района находится на стыке улиц Интернациональная и Воровского!!!

Может зря я когда-то тут восторгался демократичностью сайта? Пара моих реплик так где-то и затерялась. По странному совпадению обе они касались деятельности госвласти. Боюсь, что и эту постигнет та же участь, хотя начиналась она совсем далеко от госорганов, прокуратуры, в частности.
Итак, неделю-полторы назад у меня перестала грузиться мини-опера на телефоне. Обратился в службу техподдержки... Парень попался достаточно толковый, мы перебрали все возможные настройки, и он пришел к выводу, что мне надо обратиться в ближайший сервисный центр и, скорее всего, заменить симку. Через пару-тройку дней я в такой центра наведался.
Помнится, в свое время сайт буквально пестрел историями о веселых юзерах, теперь, пожалуй, настала пора историй про веселых "специалистов" сервис-центров. Итак - в сервис центре излагаю проблему молодому человеку. Вместо того, чтобы проверить симку, он начинает щелкать кнопкакми моего аппарата. Что он там с ним делает мне не видно. Но через некоторое время выдает свой диагноз?
- Надо переустанавливать оперу.
Намек на доп оплату? Похоже так. Ну уж кукиш.
- Ну так устанавливайте.
Он копается еще какое-то время и начинает что-то бурбонить про какую-то яву, которая якобы дает сбой.
- Ну так устраняйте, вы же специалист, не я.
Он копается еще какое-то время.
- Вы знаете, вам лучше обратиться в центральный офис.
И называет место в городе, мягко говоря, далековатое от нашей окраины, хотя и в центре.
Тут я уже не выдерживаю:
- А в Питер мне не съездить?
Парень не успевает ответить. За него вступается с ехидством напарница
- Хотите - съездите.
Симку этот чудак на букву м, как сказал бы Шукшин, так и не проверил.
Зато когда я пришел домой и включил телефон... Боже мой! Что там этот дебил только не наворотил. Он поменял мне цвет экрана, поменял заставку, поменял сигналы вызова и смсок, раскладку клавиатуры и способы ее изменения, установил блокировку клавиатуры.
Кто помнит - был детский стишок. "Мы оставили Трезора без присмотра, без надзора И поэтому щенок перепортил все, что мог". Вот и этот щенок перепортил все, что мог. Наверное в отместку за то, что я не захотел "подогреть" его дополнительной оплатой за установку другой "оперы".
Впрочем, история пока что не закончилась. Сегодня я забрался на официальный сайт мегафона нашего региона. Для того, чтобы отыскать что-то вроде обратной связи мне потребовалось не меньше времени, чем дождаться ответа специалиста. Потом пришлось заполнить кучу форм, что уже, мне кажется, не каждому под силу. А в итоге мне пришел ответ: "Уважаемый клиент!
Примите, пожалуйста, во внимание, что Вам поступит информация о вашем обращении (максимальный срок рассмотрения может составить 60 дней).
Спасибо за Ваше обращение. Ваш МегаФон".
Если мне память не изменяет, и сегодня срок для ответов законом ограничивается в тридцать дней. Ну, понятно, что дуракам закон не писан, но вот так нагло рекламировать нарушение закона на своем сайте! Куда только прокуроры смотрят? Или им некогда? В сериалах снимаются?
Ну, в общем, задело меня это дело. И отыскал я на просторах интернета сайт интернет-приемной Генеральной Прокуратуры.
М-дя. Прокуратура - генеральная, а замашки - билайно-мегафоновские. Прежде чем отыскать хоть какую-то строчку для обратной связи, пришлось немало поломать голову. Отыскал. Далее - та же процедура. Имя, фамилия, отчество (ну это понятно. против этого трудно что-то возразить, хотя и есть что. А если я не хочу светиться, сообщая, скажем, о коррупции?). Ну, адрес для связи. А остальное-то зачем? Страна, регион, город. Уж это-то и сами при желании могут узнать. А дальше - полный абзац. Введите абракадабру с картинки. А на картинке - то ли буква З то ли цифра 3. То ли цифра 4 то ли буква Ч. Так что это даже здоровому человеку трудно разобрать, а если такому как я, у которого серьезные проблемы со зрением?
...Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается. С большущей лупой, но начал я разбирать и набирать эту абракадабру. Один раз. Сообщение: "Ваше сообщение отправляется. И - возврат к началу этой странички. Второй раз. Снова абракадабра, снова - "отправляется" и снова - в начало. Эти уже перещеголяли мегафон с билайном вместе взятые. Пять раз расшифровывал и набирал абракадабру с картинки, но сообщение о том, что мое сообщение доставлено так и не получил.
Не знаю, плакать или смеяться. Решите сами. А мне вспомнился 1905-й год. Хороший царь, который говорит правильные слова про интернет-технологии и интернет-общение с народом. А каком-то из московских храмов служит службы отец Гапон.

Windows Vista/7/8. Не обновляется система и не устанавливаются программы

Всё что приведено ниже - шуточная инструкция по решению данной проблемы. Совпадение её с реальными инструкциями является случайным и не преднамеренным...
--------
1-е решение.

1-е действие. Восстановите (сбросьте) компоненты Центра обновления Windows по соответствующей инструкции MS.
2-е действие. Проверьте целостность системных файлов по инструкции Q5 от MS.
3-е действие. Запустите средства проверки готовности системы к обновлению по соответствующей инструкции MS.
4-е действие. Загрузите с официального сайта MS полные пакеты SP1/SP2/SP3 (обычно по 400-500 мегабайт) и ставьте их один за другим.
5-е действие. Скачайте с официального сайта и установите пакеты DirectX и Net Framework.
6-е действие. Скачайте программы вида TweakVista и настройте ими параметры системы в соответстсвии с инструкциями к ним.
7-е действие. Заново повторите второй действие и убедитесь, что все ошибки исправлены, см. "%windir%\Logs\CBS\CBS.log".
8-е действие. Не исправившиеся автоматически ошибки исправьте вручную. Для этого установите бесплатный архиватор для распаковки cab и msi, замените файлы по списку.
9-е действие. Произведите контроль целостности реестра.

Результат. Получаем от заказчика хитрую морду вида: "Как у меня рабочий стол выглядел до Вашей работы, так он и сейчас выглядит... Даже цвет фона не поменялся... значит Вы ничего не делали, только отключили антивирус... Не буду платить. Не буду - не буду!"

------
Поэтому

2-е решение.

- Предупреждаем клиента о том, что его система выполнила невыполнимое, допустила недопустимое и должна быть уничтожена срочно.
- Если он желает произвести сохранение данных, то выбираем из прайс-листа строчку: "Сохранение данных с аварийной машины = 200 руб. за гигабайт." Профиль сохранять полностью. Неполное сохранение профиля допускается только при подписании клиентом письменной формы Согласия на неполное сохранение данных.
- Идём на склад, заказываем коробку с лицензионной копией Windows, И продаём клиенту с фирменной скидкой 3,5%. Даём самостоятельно распаковать и убедиться, что он первый владелец данной копии и кода активации. Код активации оставляем клиенту, чтобы он прочувствовал важность своей персоны, пока бежит к банкомату за очередной порцией денег.
- Диск забираем и производим установку ОС.
- Требуем с клиента лицензионные драйвера под данную ОС. Каждый отсутствующий драйвер по прайс-листу должен быть оплачен по строке "Скачка и установка версии драйвера отсутствующей в Hardware compatibility list = 300 руб. за драйвер". С клиента получаем расписку о том, что ответственность за драйвера отсутствующие в hcl возложена на него.
- В присутствии клиента активируем копию Windows с использованеим его персонального кода активации.
- Предлагаем клиенту приобрести необходимый лицензионный софт с фирменной скидкой 3,5%.
- Сообщаем клиенту о возможности восстановить его частично сохранённый профиль на неаварийную/работоспособную машину (100 руб. за гигабайт по прайс-листу).
- Слушаем благодарные маты клиента при окончательном расчёте.

P.S. И считаем, считаем в уме размер своей премии! Персонал должен улыбаться клиенту!

Комментатор на матче "Атлетико Минейро" - "Олимпия" (Латинская Америка):

- А Жо поражал ворота Крузейро...

Я сначала не понял, кто и что рожал...

Как говорит Задорнов - "размышлизмы"...
Наткнулся тут в одной газете на юмористической странице на афоризм:
"Ноги от ушей - комплимент. Руки из задницы - оскорбление. Но если подумать и представить и то и другое некрасиво..."
Сразу домыслил:
На заметку девушкам. Если вам сказали, что у вас ноги от ушей, задумайтесь!!! Может вам так намекают, что у вас руки из ж@пы растут?....

Перешёл с модема на оптоволокно.
Раньше прыгал от радости, если удавалось скачать 15 гигов часов за десять.
Теперь ставлю на скачку те же 15 гигов - до окончания скачивания 15 минут. Недовольно качаю головой: "Чё-то долго ждать!" ))

Охотничаю понемногу. Намедни сижу на засидке, жду кабана. Где-то вдалеке начала куковать кукушка. Я не имею предрассудков, в приметы не верю, но "на автомате" спрашиваю: "кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?". И она начала КУКОВАТЬ... А я - считать...
Сначала радовался, потом - удивился, дальше - больше.
60 "ку-ку", 70, 80 (а мне уже 54),... Подумал, мамочки, на кого я буду похож в 144 года - мороз по коже. Начал искать, откуда кукует, что-бы "остановить" кукование. Чёрта с два. Я - охотник, замаскировавшийся, как хамелеон, в она - вообще, чёрт знает кто. Так и не нашёл, "змеюки" этакой. Докуковала до 124 раз, пик-пик-пик (цензурировано) она такая. Не могла, как хорошим людям "кукнуть" раз 85-90. В общем, буду жить 178 лет. Я не хочу умирать в состоянии "овоща" и всё делая под себя!!!

Только что.
Ситуация типовая: многокилометровая пробка на Подмосковной трассе, воскресенье, вечер. Выясняется, что причиной пробки является авария- один "ведровер" догнал в зад другой "ведровер". Ходят два озадаченных водятла. Пришло на ум- "Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!"

Дело было в поезде несколько лет назад. Ехали долго, все со всеми перезнакомились, почти подружились, набилось в одно купе нас человек 15 и начали байки травить. А потом голосовали за лучшую историю.

Начну со второго места (3 голоса - «За»). История это была не моя, я её в Интернете на сайте анекдот точка ру прочёл, честно об этом предупредил всех и пересказал. Итак.
Некий маленький городок. Живёт в нём всем известный нигилист и матерщинник. Над всеми тонко издевается — своего не упустит. И только одного человека в городе искренне уважает — местного батюшку. Мужикам аж невтерпёж было: «Откуда такое отношение взялось?» Как то за чарочкой он и «раскололся».
Оказывается, за несколько лет до того Нигилист с другими мужиками подрядились ремонтировать местную церковь. Батюшка тут как тут — помогает. А мужики ждут момента, аж слюну роняют — что будет когда... И тут момент настал. Батюшка промахнулся и со всей дури врезал молотком по пальцу. Мужики аж не дышали, замерли, ждут как именно батюшка будет ругаться. А тот приплясывая и кривясь от боли только и приговаривал: «Ах вы батюшки Святы! Больно то как!»
Вот говорю, какое КАЧЕСТВО ЧЕЛОВЕКА. Как оно проверилось! В общем три голоса я за ту историю получил и сильно от победителя отстал.

Ну а на первом месте была историю Юрца из соседнего вагона (11 голосов - «За»). Он мою историю сразу «понял»: «Всего-то секунду у тебя батюшка и помолчал?» Дальше по-возможности дословно Юрцов рассказ:

«Неделя ещё отпуска оставалась, а денег в кармане — шиш да ни шиша! Всё что в автоматы не спустили, всё в карты проиграли. Только на хлеб да соль и осталось. Офигеть, блин! Ну я с друганом лодку у тестя взял и поплыли мы по нашему водохранилищу. Сами, охренеть, гребли! Только отплыли, голодные как собаки, видим гуси чьи то-плавают. У нас там бабуленции много гусей держит на продажу. Ну я другана на островке оставил: лодку сторожить (а то упрут! додельных-то много!) дрова собирать и костёр жечь - угли нажигать, а сам разделся и поплыл. Пока бабуся-егуся куда-то отлучилась, я двум гусям бошки свернул, так что никто и не пикнул. Приплыл. Сам выпотрошил, соли внутрь насыпал. Мы их даже не щипали. Прям жидкой глиной перья залили и в угли бросили. А потом из углей вытащили, перья с глиной как кирпич отвалились и мы их в два рыла сожрали в один присест. Зачепись! Красиво жить не запретишь!»

Все подавались слюной. Запомнили рецепт. На всякий случай проверили карманы (а вдруг Юрец уже с гусей на кошельки перешёл?) Выслушали мои вопли, что у той старушки поди крошечная пенсия, и гусей она держит чтобы хоть как-то концы с концами сводить, а они - два здоровых детины её, получается, ограбили (ради КАЧЕСТВА ИХ ЖИЗНИ, или «шкуры»), но демократически проголосовали «за» его историю... Юрец призовой кусок торта умял и на своей станции сошёл.

P.S. Много времени прошло, а я всё думаю: «Чем Юрец так слушателя за живое взял?»

Продолжение темы см. "Изящество стандартного пароля"

Только что на рамблере. Во Владивостоке в мэры баллотируется редакторша газеты "Народное вече". Хорошим, наверное, будет мэром, коль возглавляет такую газету, название которой в переводе на русский язык будет звучать так: "Народное народное собрание". Вот не знаю только, может запятую поставить?

Funny fanny.С английским у меня не очень.Знаю что fanny-неприличное слово.Думаю,дай проверю,что оно обозначает.Забил на переводчик Google:вышло пизда.Не больше,не меньше.

По-видимому, типы и породы собак создавались в связи с их хозяйственным назначением, с той собачьей «профессией», необходимость в которой возникала.

Самым древним было использование собак на мясо. Собак употребляли в пищу многие первобытные племена. Лакомым блюдом считались жареные собачки и в век бронзы, например, в государстве Карфаген. Известна и сохранившаяся до наших дней мясная китайская порода собак «чау-чау».

Г.К. Отрыганьев. Как приручили животных. М., Колос, 1972 г., с. 19.

- Жизнь такая интересная! Вот как будет называться самка дятла?
- Дятя? Дятела? Дятелица?
- А с двумя "л" ?

Приходила вчера тёща, типа, погостить. Склочница она, кстати, знатная. К счастью, меня в это время дома не было. К несчастью, она меня и в гараже нашла. Хорошо, что машина была под рукой - быстренько дал дёру. Плохо, что тёща в багажнике оказалась. Как она там очутилась - уме ни приложу! Как-то, значит, умудрилась проникнуть или даже просочиться.
Покатался я, значит, вволю по городу, вернулся, машину в гараж поставил и спать домой пошёл. Утром захожу в гараж, чтобы, значит, на работу выдвигаться, полез в багажник, не помню за чем, а там, бац, - тёща! От злости уже охреневшая. И главное уверяет всех, что это я её в багажник запихнул! По-любому никак я не мог тёщу в багажник засунуть. Машина у меня небольшая, а тёща наоборот - очень крупногабаритная.
Так что вы не слушайте её - напраслину возводит. Сама в багажник тайно проникла, до утра затаилась, как змея гремучая в пустыне за камнем. Только для того, чтобы был лишний повод грандиозный скандал закатить.
Скорей бы уже на пенсию. Отдохнуть от всех их. И "козла" во дворе забивать. по утрам вставать не надо будет. Но останусь без получек и отпусков. Можно, конечно, скрипя сердцем, отдыхать без выходных и отпусков. Но вот без получек будет трудновато. И всем авансам заодно трындец. То есть, строго говоря, двумя с двумя праздниками в месяц можно будет распрощаться. Это же в год целая уйма получается!
А может, ну её нахрен эту пенсию? Работать, работать и ещё раз работать, пока с работы вперёд ногами ни вынесут. И посмертно сослуживцам обеспечить лишнее застолье.

«Катерина и Наталья. НеБольшое сумасшествие» 9.07.13, где-то между 21:00 - 22:00.

Как известно, во многих деревнях после прихода стада и дойки коров, их выпускают на улицу(для подкормки). Соответственно за ними кто-то должен следить (в моем случае - это я), а это бывает ооочень скучно, особенно в дождливые дни, т.к. не побегаешь и не поразвлекаешься. Так вот, хочется представить наш с сестренкой диалог в один из таких дней.
- Мама.
- Что доча?
- А давай спать.
- А давай.
- А где я буду спать, мы на улице?
- Я постелю тебе сено.
- А на сено накакают коровы.
- Они не успеют накакать, они его съедят.
- А тогда не будет сена, на чем я буду спать?
- На корове.
- А корова побежит, и я свалюсь, сломаю ногу, или корова набежит на меня, и я умру.
- Нет, не умрешь.
- А почему я не умру?
- А потому что ты не умрешь.
- А почему, потому что я не умру?
- А потому что, потому что.
- А почему, потому что-потому что?
…(смех)…
- Мы сейчас упадем!
- Давай упадем!
…(крики падения, смех)…
- А я на тебя упаду.
- А я на тебя упаду.
- Как мы упадем друг на друга?
- Я знаю как. Я залезу на тебя,.. и будет поровну.
- Нет. Тогда я окажусь внизу, а ты наверху, и, получается, ты упала на меня.
- А так будет удобнее.
- Мне так будет неудобно!
- Это ничего, мам… Давай спать уже!!
- Давай ложись.
- Куда ложись, а?!
- На траву.
- А трава мокрая. И там насикали всякие там.. коровы.
- А почему трава мокрая?
- А потому что шел дождик. Глупая мама!
- А почему шел дождик?
- Потому что..э..на небе температура понижается. (смех)
- Почему она понижается?
- Потому что,.. потому что.. Потому что пора спать.
- Ой (вздох).
- Мама, а я знаю, как удобнее спать.
- Как?
- Ты ляжешь на мокрую землю, а я лягу на тебя.
- Так я же промокну, и ты промокнешь, потом..
- Я не промокну, я буду на тебе лежать.
- Раз я промокну, значит, ты тоже промокнешь, потом.
- Как? Ты будешь лежать на спине, я вот тут (на животе). Я не промокну.
- Я могу перевернуться.
- Дяяя-а-а….Плохой мама.
- Плохая.
- Не учи…курицу, цыпленок.
- Яйцо!
…(смех)…
- А ты, дашь мне свою панамку, она будет мне вместо подушки. Отдашь мне свою кофту, я ее одену, и мне будет тепло, а тебе (брр-бр).
- Я побегу домой!
- А коровы убегут!
- А ты за ними следить будешь.
- А я не буду следить за ними. Они не мои. Они твои. Я молоко не пью.
- Так ты ж моя доча, значит это наши коровы.
- А я не буду. Я мелкая.
- И сколько ж тебе лет, доча?
- Пять лет.
- Да уж..
- Ой! У меня еще лучше идея. Ты залезешь на дерево, сделаешь мне крышу, а я постелю твою кофту и буду лежать. Ну как тебе такая идея?
- ..Нет.
- А почему нет?
- А потому что мне крышу делать лень.
- Почему тебе лень делать крышу?
- Ну, потому что сейчас дождик идет, я вся промокну..
- Ты промокнешь, я нет, все довольны!
(смехи)
- Апчи,..я заболела.
- Ты промокла..
- Я не промокла, я заболела. Быстро ложись! Чтоб не делать крышу, я не промокла и не заболееелаа, а ты (брр-бр). Апчи-апчи-апчи.
- Ну ты и чихаешь круто.
- А-а-апчи. А-апчи. А-апчи. Вот я чихаю, чихаю, чихаю, апчи говорю, апчи, апчи… А-а-а-падаем, падаем, падае-е-м. Ой!
….
(с) pchelkanat

Преамбула: одна писательница в 1990ые годы написала много детских детективов, с подростками-сыщиками по имени Ася и Матильда в качестве персонажей. Сама писательница уже лет 15 бросила писать для детей и пишет только для взрослых, но детские повести её продолжают иметь большой успех у подрастающего поколения и это подрастающее поколение регулярно досаждает писательнице на её сайте - мол напишите продолжение своих детских детективов!Некоторые из вопросов и ответов с сайта:
Вопрос:
Здравствуйте (имя-отчество)!Мой вопрос конечно не оригинальный,но очень интересно-Ася и Матильда вымышленные персонажи?Мой вопрос вызван тем,что недавно в соц.сетях появились странички девочек,называющих себя настоящими Асей и Матильдой.Я будучи фанаткой серии "Сыскное бюро "Квартет" немогу спасть спокойно не знаю,настоящие они или нет.Заранее спасибо за ответ!
Ответ
Привет, Александра! Ну, разумеется, они самозванки, так как Ася и Матильда целиком вымышленные героини, да к тому же я придумала их в 1996 году, иными словами, если бы они были настоящими, то сейчас им должно уже быть лет тридцать. Спи спокойно и не верь соц. сетям, там полно вранья. Удачи!

Вопрос
Какой жуткий мезальянс! Ребенок читает ваши возмутительные книги! Ставьте возрастное ограничение на свою продукцию! Это же надо! В десять лет прочитать и спросить про супер-пенис! Денис, почитай другие книги. Которые чему-то умному научат, а не про "суперчлен"
Ответ
Ефросиния Федоровна, я вообще не помню, где у меня сказано про "суперчлен", это раз, а вот читать нотации надо, извините, грамотно. "Мезальянс" это совсем из другой оперы. Уж извините.

Вопрос
Здравствуйте (имя-отчество)! Очень люблю читать Ваши книги, называю их "Сказки для взрослых женщин", они поднимают настроение, читаются очень легко. Самой лучшей для меня остается "Проверим на вшивость господина адвоката", возможно потому, что это была первая книга из Вашего творчества, прочитанная мной. Однако, как мне показалось, в последних книгах у Вас появилось слово-паразит, слишком часто встречается слово "чёрт", зачем надо так часто вспоминать на своих страницах это "рогатое" существо? Есть же масса других различных ассоциативных выражений, более выразительных, или когда книги пишутся в таком ритме и темпе об этом некогда задумываться?
Ответ
Ну, начнем с того, что мои книги пишутся в нормальном ритме - две книги в год, это совсем не много. А что касается слова "черт", то это просто разговорное слово, я при этом не имею ввиду то, что мерещится Вам. Это просто фигура речи. А если Вам нужны стерильные тексты, то, извините, это не ко мне. Есть масса других авторов, возможно, куда более набожных, которые этого слова не употребляют. Всех благ!
Вопрос
Здравствуйте (имя-отчество)! При слове "чёрт" мне ничего не "мерещется", и я не поняла при чём здесь набожность других авторов, когда я читаю ВАШИ книги. Задавая свой вопрос, я сделала акцент на то, что это - "слово-паразит". Часто встречающиеся одинаковые слова на страницах книг имеют такой-же эффект, как и часто употребляемое слово "блин" или "мычание" в разговорной речи. По - моему, мой вопрос и первый раз Вами был истолкован правильно, но Вам не понравилось замечание, поэтому я получила такой ответ, ну и результат: Вы меня, как и некоторых других Читателей, отправили читать других авторов. Но ведь Вы же пишете для нас?
Ответ
Знаете, Валентина, за долгие годы, что я пишу книги меня до Вас лишь однажды укоряли за слово черт. И Вы ошибаетесь, это не слово-паразит, это скорее междлметие. А вот, например, "как бы", "то, что" и тот же "блин" это действительно слова-паразиты. И еще - если я стану учитывать все недовольства в мой адрес и спотыкаться на каждом не нравящемся кому-то слове,то я и вовсе писать не смогу. На всех ведь не угодишь,уж извините.

Читаю новости утро пишет про трагедию..."виновник ДТП Грачья Арутюнян, сидевший за рулем "КамАЗа" и "Более менее легко отделались лишь сидевшие на переднем сиденье и водитель Замшит Раджабов" Статья одна про трагедию в подмосковье. И фамилии - ну я прям блин сразу читаю и понял - МОСКВИЧИ КОРЕННЫЕ...Про водителя автобуса ничего плохого сказать не могу а вот водитель камаза красавчег "на спуске не стал тормозить, а на полной скорости попытался повернуть налево" ничего не напоминает - про русского (ну теперь не русского) который на автогонках с криком "пофиг" проложил новую трассу через зрителей...

Коллеги из психиатрии рассказали...
...про своего пациента Геннадия Зелипукина...
...который совершил суицид....
...что особо никого не удивило...
мол, фамилия "располагала"....