Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2013 по 31.07.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Час назад. Сижу на кухне, ковыряюсь с клубникой, вполуха слушаю "Песня года Беларуси". Ведущий - а сейчас Алёна Ланская... бла-бла-бла... она с этой песней выступала на Евровидении. И эта песня до сих пор звучит по всей Европе - ОТ АФРИКИ ДО КРЫМА...??? Я, мягко выражаясь, опиздинел, это в Черном море эту пи...зве...здуху слушают бычки? А песня - отстой.
Когда был на базе отдыха, там директор базы отжег был. - В связи с мероприятиями изменилось расписание бани: мужчины с 3 до 5, женщины с 7 до 9. Так что просьба, с 5 до 7 в баню не ходить. Вопрос из толпы: - А что будет, если придти? - Да что будет, закрыто там будет!
Приехала дочка из гостей в Хорватии. Рассказывает: сербо-хорватский язык звучит как псик-псик. Я спрашиваю: - А как русский звучит? - Пыбждыщь-Пыбждыщь-Пыбждыщь.
Сыну 3 года, любит известный клип корейского певца Psy - Gangnam Style. Идем по магазину, сын видит навстречу идет мужик, азиат. Поворачивается ко мне и во весь голос: ПАПА! Смотри! Опа Мангастайл идет!!!
Надпись на заднем стекле ржавой восьмерки: "Больше скорость - меньше ям. Больше ебли слесарям..." Это наклейка, состоящая из белых крупных букв. Не боится чудак ментов, т.к. за мат штраф и 15 суток пока никто не отменял!
Как-то обедали с отцом и матерью, о чем-то разговаривали. Отец, почему-то, совсем не в тему вставил: "наверное, когда я умру, вы с матерью цыган с медведем пригласите на похороны, чтобы отпраздновать как надо". Ну посмеялись и забыли. А мама, нет-нет, да вспомнит иной раз отцу: "ну что, когда цыган с медведем звать? к ним заранее записываться надо". Веселая у нас семья.
Много в Москве появилось приезжих из "Средней Азии". Видно невооруженным глазом. Особенно в метро. Молодежь одевается одинаково: кеды/кроссовки, футболка/рубашка, джинсы - все новое и чистое. Джинсы это отдельная "песня" - глядя на то, сколько пуговиц (круглых металлических "болтов"), нашито по бокам брючин и на карманах, я вспоминаю панков из 80-х с их булавками на одежде. Смотрится забавно. Это преамбула. Сегодня в метро вижу очередного такого "таджика". Ростом маленький, щупленький, относительно молодой, вряд ли служил, а если и служил, то где-нибудь в стройбате. Одет он как описано выше (кроссовки, футболка, джинсы с "болтами"). Но на черной футболке, во всю спину надпись "НИКТО КРОМЕ НАС" (кто не знает - это девиз десантников). Теперь думаю о том, какой смысл заложил этот "таджикский десантник" в этот девиз?
К истории о гнилых яблоках. Жду автобус. Около меня стоять 2 мужика и разговаривают между собой. Проходят около нас парнишки и кушают бананы. Увидев их один мужиков погрустнел. Второй спрашивает причину. Первый говорит: Ты знаешь, мне 35 лет, сыну 12, на двух работах работаю, дом построил. Сколько разных мероприятий провел. Бананы кушал всегда, но всегда ломтиками. С детства хочу кушать банан, сняв кожуру. Когда хочу купить банан, то времени нет, то забываю. Второй послушал и кивнул в сторону супермаркета и оба пошли купить банан.Люди не забывайте о себе!
Случайно попалась на глаза заметка о жене шейха Катара (ее титул в заметке - "шейха") с фотографиями. Вполне современная женщина, стремящаяся к модернизации и прогрессу в родной стране. И ее фото. Красивая женщина - красивое лицо, красивая шляпка, красивое платье; ее 53 года ей никак не дашь, выглядит вполне по-европейски. И только после третьего фото понимаешь, что на голове у нее не модная шляпка, а всего лишь мусульманский платок. Однако, повторяю, чисто визуально - это плотно прилегающая к волосам небольшая шляпка в складку. Волосы убраны под "шляпку", но спереди они видны на 5-7 см, "шляпка" закрывает верхушки ушей, но 2/3 уха видны вместе с бриллиантовой серьгой. А вчера и позавчера, и третьего дня, и раньше ежедневно мне регулярно попадаются в поле зрения российские мусульманки: бордовое или темно-синее платье с рукавом чуть ли не до пальцев и белый платок, из под которого видны только щеки, брови и подбородок. Блин, и это женщины европейской страны. А Моза бинт Насер аль Миснед живет в мусульманской стране, но носит свои платки в тон платью с рукавом три четверти, демонстрирует свои бриллианты и регулярно входит в список самых стильных знаменитостей...
Иду себе по городу и вдруг вижу - "Ишбанк". Думаю, иш-ты, какой банк. Стоп, а на иврите иш - это муж. Значит это Мужбанк. Как они хитро название банка спермы замаскировали! :)
Работаю в районе одного из субъектов страны в ... сами поймете где и кем.
Коллектив у нас делятся в основном на две категории "пора на пенсию" и "молодняк" только прибывший из ВУЗов и опыт работы который максимум 2-2,6 года. К вторым отношусь кстати я. Шеф за любые даже мелкие проколы называет нас любя" "придурками 90-х", "жертвами зачатия", "позором профессии", "срамным омоложением кадров" ну или просто "ДЕБИЛАМИ". Нет он у нас может быть и зверь но в то же время очень грамотный и справедливый, с его то должностью это понятно. Ведь как он сам говорить: от нас зависит судьбы людей. И прав он кстати. Хвалит он нас тоже своеобразно, гордо называя нас, последних детей родившихся в СССР и выросших в последнем десятилетии прошлого века "ПОСЛЕДНИМИ ИЗ МАГИКАН". Всячески поощряет инициативу и смекал. Так вот это как здесь говориться преамбула.
По характеристики профессии занимаемся мы .... Боже да чем только не занимаемся. По стечению обстоятельств и при наличии свободного времени и конечно при указанию шефа ходим мы в самые гуманные суды защищать обездоленных и карать преступников (проще говоря сажать). И бывает такое что подсудимые (они же "жулики") в суды для рассмотрения их злодеяний не приходят. Ну не применяют в отношении них меры в виде заключения под стражу за их "проступки" наказание которого не такое большое как показывают в НТВ. Ну не придет первый раз суд обеспечивает явку, второй может уже объявить в розыск. Так вот бы у нас один такой кадр, обвинялся он по ч.1 ст.119 УК РФ, угроза убийством. Откладывали его раза три, то повестка не придет, то просто не придет, то найти его не могут. Должен сражу отметить что при отложенном деле, обвинительное заключение с материалами возвращается в канцелярию и на листке указывается по какой причине суд не состоялся. Обычно это бывает коротко и ясно,например:не явка сторон, не явка подсудимого,не явка потерпевшего, объявлен перерыв, переход из особого порядка в общий( кто в курсе тот поймет) ну и т.д. Так вот наконец привели этого гражданина в четвертый раз, нашел его где то участковый. Жулик пьяный и дурно пахнущий, сразу видно был в запое так что это УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина не явки))). А участвовал по этому мой молодой коллега, тогда еще не аттестованный (звезды не получил)проработавший от силу 4 месяца, шутник и балагур(имя сами понимаете назвать не могу). Увидев это само собой и судья и коллега поняли что кина сегодня не будет. Его честь назначает ему административный арест на 3 суток отоспаться и уже его протрезвевшего и чистого привести в зал суда.
Еще одна преамбула. Как заметил многие кто приходит на прием ну пожаловаться там на зажравшийся ЖЭК, на доблестных полицейских на их равнодушие, на чинюшек (сам кстати не недолюбливаю) или еще на что, высказывают мнение что нас с пеленок учили и воспитывали, а может даже в пробирке выращивали как в Звездных воинах армию клонов что бы уже работать на своих местах и ничего человеческого нам не известно. Быть может так оно и выглядит, но это всего навсего имидж. Как говорит шеф лицом в грязь упасть не должны. Что мы роботы, сами отдыхаем и быт обычный человеческий и браниться умеем.
Извиняюсь отошел от темы. Ну вот суд отложен, сопля (оперативный сотрудник без звезд) пишет на бумаге причину переноса судебного заседания и сдает. В последующем все таки суд состоялся и его наказали. Вроде бы все но. Весь этот материал кстати накапливается в надзорке и не куда не выбрасывается. По итогам может быть истребован вышестоящим руководством находящийся в столице субъекта для изучения. И вот по истечению квартала запрашиваются материалы на проверку на угад по причине что указали мы в отчетах что косяков с нашей стороны по этим вопросам нет. Одним из этих на угад выбранных материалов было и это дело со всеми ранее приложенными материалами. Вышестоящими главнюками материалы были изучены и как им полопаться направляют нам письмо с критикой и приказом о дипримировании шефа на 50%. Ибо деньги казенные надо экономить. Шеф в отместку дипримирует на 100% процентов весь коллектив (еще больше экономии) за все наши оплошности и за те которые были и не были. Называет нас малолетними педерастами, очковтирателями и проще говоря всячески обогащает наш словарный запас)) В письме примерно написали что Ф.И.О. шефа занимая свою должность не заниется воспитанием подрос тающего поколения идущий им на замену, допускает некачественные профилактические беседы, что приводит к неуважение к гражданину и суду, и обороту жаргонов в разговорной речи. Это в то время как наш доблестный орган сражается за нравственность и чистоту в наших ряда. И еще что то там насчет космических кораблей бороздящих просторы Большого театра. В доказательство своих выводов отправляют копию письма написанный "соплей" о причине переноса суда в котором было написано следующее, пишу дословно: "Вонючего жулика лысый ментяра привел бухим, усатый (т.е. судья) отправил в казенный санаторий на 3-е суток". Тогда было не до смеху))), откуда он из интеллигентной семью такого набрался так и не поняли... Может работа способствовать)))
P.S. Потом чуть позже дошло, что про лысового ментяру в письме не слово.
Они дружно лежали в ящике, в который бросил их хозяин - парни-гвозди. Поставил бы - стояли, как на параде, один в один, ростом ровно 100 мм, блестящие, без малейшего следа ржавчины, остро обрубленные концы, ровные ребристые круглые шляпки. Все как один, только что из гвоздильного станка, лежали молча, опыта никакого и вообще - о чем говорить-то? В ящик посыпались новички. Да какие ж это новички! На каждом следы ржавчины, шляпки набекрень, концы можно назвать острыми только с натяжкой. "Что, добры-молодцы, приуныли?", - вот обязательно среди "повидавших жизнь" найдется говорун, не молчится ему! "Молчим? В сучкЕ торчим!", - показалось даже, что локтем он пихнул соседа. "Ну ничего, пооботретесь, получите 2-3 удара молотком по шляпке - помягчеете. Добро бы получить молотком от самого Михалыча, у него не побалуешь, три удара - только шляпка и будет на солнце блестеть. А как возьмется за тебя его подсобник Пашка - со святыми выноси! Кривыми ударами кого хочешь под гвоздодер подведет. Но хуже нет, если попадешься ты хозяйскому сыну. "Папа, дай пикоздик!", - тоненьким голоском передразнил гвоздь-говорун кого-то. "Шляпка набок, всего искорежит...вспомнить страшно, сколько наших он загубил". - Дяденька-гвоздь, а вы откуда к нам? - спросил кто-то из молодых. - Дя-день-ка! Тьфу, дал же автомат "племянничка". Службы не знаешь, плесень! Обращаться ко мне "гражданин начальник" или "товарищ прапорщик" - на выбор. Кто-то из новоприбывших старичков заворчал: - Слушай, ты опять разболтался, Ржавый - голова и так трещит после вчерашнего. Помолчи, а? - А мне только разговор и помогает в форму придти, стройность прежнюю обрести. Вот встретился я как-то с нашим родственником - ухналем... - Ухналь нам родственник?! - возмутился видавший виды и видевший не один гвоздодер ветеран. - Это кованное четырехграное чудовище, у которого вместо круглой благородной шляпки какая-то "фуяжка"? Да граненый стакан ему родственник! Ржавый, у тебя среди родственников и деревянные сапожные клинья, несомненно, водятся?! - Тупой, закрыли тему! Я гвоздь в авторитете, могу ведь и в башке засесть! А вот скажи мне, Тупой, правда ли, что когда-то давно вполне без нас, гвоздей, обходились и где-то даже церковь без единого нас построили? - Дурень ты, Ржавый, хоть и гвоздь авторитетный! Без нас не то что церковь - сортир не выстроишь, забор не сколотишь. Человек, чтобы фуражку в руке не держать. в стенку гвоздь вколотить обязан, да хоть бы и сороковку. А ты - строить без гвоздей, скажешь, тоже! - Да уж, судя по тому, как Михалыч разговаривал с подсобником Пашкой, когда гвоздодером нас выручал - никуда без гвоздя не пойдешь, не обойтись им без гвоздей, хорошему гвоздю везде достойную встречу обеспечат, гвоздем завсегда две доски соединить можно, не зря о нас, гвоздях, люди стихи пишут: - Гвозди бы делать из этих людей... - Было бы больше в продаже гвоздей!
о я момент смешной вспомнил, и решил написать, а то все читаю, да читаю... пошли на рынок покупать мне шорты, а то на старых дырка на попе, ну я выбирал выбирал, мерить надо... взял пару, продавщица взяла шторину непрозрачную держит, я одеваю - малы, ну говорю буду другие одевать. она ага, я снимаю шорты беру другие, а продавщица хоп и убирает шторину и стоит чего-то с моей женой лапочет... я так прифигел в труселях белоснежных стою... народ ходит, все смотрят (рынок же), девушки прошли улыбнулись. ну думаю бабы ваще офигели, пох одеваю шорты... говорю, о эти ничего так, как думаешь (у жены спрашиваю) продовщицу опять переклинивает, она возвращается ближе ко мне и занавешивает меня... я вообще в ступоре :)
таки шорты купил, понравились, а потом ходили еще пол часа как идиоты смеялись
Ребенку 2 месяца. Соответственно, в окружении все разговоры про то, как было у других. Вот пара зарисовок: 1. Ребенка каждый день надо купать. Знакомые1 - "А мы только 2 недели купали. Потом у папы на руках под душем постоял и готово" 2. Не все дети берут пустышку. Например, наш ее выплевывает. Знакомые2 - "Мы зимой маленькие были. И чтоб не плакала когда гуляли, пустышку шаром приматывали".
КОТ-БЕГЛЕЦ ПЕРЕПОЛОШИЛ ДВОРЕЦ Во время кошачьей выставки, которая проходила в Одесском Дворце спорта, участники из Ужгорода чуть не лишились своего любимца породы курильский бобтейл. Кот наглым образом сбежал, повергнув своих хозяев в состояние стресса. Что нетрудно понять, ибо помимо сугубо человеческого фактора (домашний любимец!) материальные потери от такой пропажи весьма ощутимы. Котёнок такой породы стоит не менее 300 долларов. Бедные хозяева вынуждены были сдать билеты и начали поиски беглеца, которые длились без малого неделю. В принципе, кота обнаружили быстро, поскольку его видели в окрестностях Дворца. Но, как только его пытались поймать, кот убегал даже от своих хозяев. Вероятно, ему очень понравилась красавица Одесса. Лишь на шестой день поисков рыжий бобтейл наконец милостиво согласился вернуться домой в Ужгород.
Новость РИА Новости 26.07.2013 г.16:49 Путин на рыбалке в Туве поймал 21-килограммовую щуку. Президент РФ Владимир Путин во время рыбалки на озере Токпак-Холь в отдаленном районе Тувы поймал 21-килограммовую щуку, сообщил в пятницу пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков. По словам Пескова, даже егерь, сопровождавший Путина, поразился обилию рыбы в озере.
Жил-был прапорщик, звали его Мыкола, служил он в добрые брежневские времена в группе советских войск в ГДР, служил, не тужил. И вот однажды поехал Мыкола в отпуск на свою далекую родину в самой глубинке России, где находилось его село и жила мать. Село, надо сказать, было не самое процветающее, в миллионерах не значилось, располагалось в километрах 20 от железной дороги и райцентра. Было оно полузабытое Богом, давало стране по разнарядке зерно, мясо, молоко, овощи, почти ничего не оставляя селянам. Асфальтированной улицей была только одна, носившая имя вождя революции, а остальные утопали в пыли и непролазной черноземной грязи в ненастную погоду. Из года в год село хирело, население старело, и молодежь старалась уехать в город, кто учиться, а большинство, на чернорабочие места по предприятиям с предоставлением койки в убитых общежитиях. Ребята, в большинстве своем, после армии домой не возвращались, а девчата, оказавшись в городе, старались выйти замуж за городских. Ну а оставшиеся, работали в полевых бригадах, на фермах. Жизнь протекала серой, будничной, провинциальной. Вот в такое село и приехал на побывку наш бравый прапорщик. Мать не могла наглядеться и нарадоваться на сына, ну и, как большинство матерей, вскоре исподволь завела речь о том, не пора ли сынок обзавестись семьей, а не сидеть же одному, или заводить знакомство неизвестно с кем, а потом осторожно упомянула, об очень пригожей дивчине, что жила неподалеку. И стройна, и хороша собой, говорила мать, и характером покладиста, доброго нрава, и родители (что имели дочь на выданье) к тому же не пьющие, трудяги. Работает, продолжала мать, дояркой, в руках у нее все спорится и горит. Мыкола поначалу отнекивался, переводя все в шутку, заявил, что еще мол молод, и может еще чуток побыть холостым. А мать со вздохом поучала: “Смотри сынок, какая-нибудь вертихвостка вскружит голову, потом всю жизнь будешь маяться”, и вновь, проявляя настойчивость, начинала прихваливать соседскую дивчину. И Мыколе, чтобы успокоить, и не слишком огорчать мать, пришлось согласиться на знакомство с соседкой. Буквально на следующий день, как бы ненароком, случилась встреча. Такое бывает очень часто, но что самое удивительное, молодые приглянулись друг другу, и начался роман. Роман развивался по нарастающей, и к концу мыколиного отпуска они решили пожениться. Проявив чрезвычайную активность, наш прапорщик получил разрешение-уведомление от своего начальства на женитьбу. Сыграли свадьбу, и Мыкола отправился в ГДР, в один из военных городков продолжать службу. А вскоре, оформив все необходимые документы, поехала к Мыколе и молодая жена-односельчанка. И начали они жить-поживать, служить и добра наживать. Молодая девочка из глухого села, очутившись в Европе, пусть в ГДР’овской, но Европе, была потрясена тем, как живут здесь. Магазины полны товаров, очередей почти нет, улицы асфальтированные, чистые, обсажены ухоженными деревьями и кустарником. Да и в обиходе почти не было слышно такого привычного жаргона скотоферм. Можно было ходить в дождь по улицам без сапог, в туфельках, не замочив подошв. В каждой квартире вода, и не просто вода, а даже горячая! Центральное отопление. Женщине попавшей из села в эти условия казалось все это сказочным сном. И вскоре, привыкнув к этим благам, (а к хорошему привыкаешь быстро) она без содрогания не могла вспомнить свое прозябание в родном селе, где, работая от зари и до зари, получала трудодни, на которые и купить-то фактически ничего не могла. Все приходилось добывать из-под полы, с рук, переплачивая в три дорога. Иногда она писала своим подругам, продолжавшим безрадостно трудиться в поле, коровниках и свиноферме о своем новом житье-бытье, и получала от них ответные безрадостные письма. В письмах она подробно с восторгом описывала свое новое положение. В одном из писем, дав волю чувствам и эмоциям, называя вещи своими именами, сообщила подругам, что какая она была дурой, когда горбатилась, получая грош’и в этом ср…м колхозе, доя коров, обхаживая телят и выгребая из-под них навоз. Ходила в ватнике, резиновых сапогах, месила непролазную грязь, и много чего еще с горечью вспоминала она в своем повествовании. А заканчивая письмо, писала: «Я теперь не такая, и чтобы не случилось, возвращаться опять в этот гребаный колхоз она не намерена. У меня есть муж, живем с ним душа в душу, все, что нам нужно, у нас есть, всего хватает, и большего нам ничего не надо. И в конце она намекнула, что у них ожидается пополнение. Вот такое письмо-откровение и пошло в далекое, мало-помалу забываемое, родное село. Получила и прочитала это письмо самая близкая подруга, с которой после школы продолжала дружить и работать на ферме. Поразилась она тому, как живется ее давней подружке, как повезло, и даже позавидовала доброй завистью. И как обычно, в кругу товарок рассказала о полученном письме, как повезло, как живется их общей знакомой, те даже не поверили тому, что та рассказывала, пришлось зачитать им само письмо. Повздыхали, позавидовали, на том все и закончилось. Спустя время случилось в колхозе общее собрание. Решали производственные проблемы, которые сводились, в сущности, к одной, от которой у головы колхоза уже давно пухла голова, как выполнить указивки сверху, чтобы дать стране еще больше мяса, масла, молока на душу населения (о том, чтобы догнать и перегнать Америку, речь уже не шла). Вся эта говорильня уже до-смерти всем надоела, в то время как всех заедала бытовуха, дороги к фермам, отсутствие транспорта, запчастей, стройматериалов, подвоз кормов на фермы, то, что в непогоду на ферму можно добираться, разве что, на тракторе. И председатель, и парторг колхоза, сидевшие в президиуме, все это прекрасно знали, но что они собственно могли сделать в тех условиях, когда колхозы обирали до нитки, и царил тотальный дефицит всего необходимого. Собрания в ту пору служили главным образом, как говорили, для “выпускания накопившегося пара”. Вот, когда началось обсуждение, встала и заговорила одна бойкая девица, острая на язык, умевшая резать правду-матку, и завести собравшихся. Выступая, она упомянула письмо, что получила давняя подружка жены Мыколы: “Почему же вот ТАМ живут так, а мы здесь вот так?!” И пошло-поехало под одобрительный гул собравшихся. Девица увлеклась, и так живописала жизнь недавней товарки, что парторг, не поверив, переспросил: “Что, действительно, так пишет?”. И девица, воскликнув, что, вы мне не верите!? Обратилась к владелице письма: “Маша, так это или нет!“ И та промолвила: “Да”. Парторг, услышав это, попросил дать почитать письмо, и Маша, порывшись в сумочке, достав письмо, протянула парторгу со словами: “Вы что, нам не верите?” Парторг, взяв письмо, начал внимательно читать, председательствующий, тем временем, повел собрание к финишу. Письмо осталось у парторга. На следующий день парторг поехал в райцентр по своим партийным делам. В райкоме партии, порешав все вопросы, зашел к первому секретарю, поговорив о том, о сем, упомянул о вчерашнем собрании и письме. Тот попросил письмо почитать, оставил у себя. Почитал, а когда поехал в обком партии, то прихватил его с собой. Там он зашел в идеологический отдел и оставил злосчастное письмо. Идеологи расценили автора письма, как идеологически незрелым, разложившимся, потерявшим все ценности строителя коммунизма, а таким, позорящим страну, не место за рубежом. С такими комментариями письмо и ушло в Москву. Спустя некоторое время прапорщик Мыкола для продолжения службы вместе с семьей отбыл в Союз в какой-то гарнизон, о которых говорят, что там и Макар телят не пас. На календаре замаячил 1980 год, и вскоре прапорщику представился случай ехать отдавать интернациональный долг (который, как и все остальные, отродясь ни кто не занимал). Жена его, находясь на сносях, в ожидании наследника, предпочла вернуться к родителям в родное село.
Значит так. Учился я давным-давно в неком высшем учебном заведении некоего провинциального городка. Учился заочно и работал на градообразующем предприятии, как и большинство моих одногруппников. Компашка у нас собралась спетая, если не сказать "спитая",т.к. на время сессий на предприятии давали оплачиваемый отпуск,то мы отрывались от души! Теперь, собственно, история. Однажды, сессии на 2-ой, когда костяк группы был сформирован, решили мы скрасить вечер после учёбы в сауне.Мы- это я, Влад, Стас, Дэн (имена вымышленные, но кто в курсе, без труда опознают всех действующих лиц), остальные по тем или иным причинам отказались. Итак пиво, водка, бильярд - дальше решили девочек вызвать.Приехали три гейши(Стас отказался учавствовать в разврате), две нормальные, а третья- хрюша, причём очень упитанная.Разыграли мы её на предмет - кому достанется(пивную пробку подбрасывали)- выпало Дэну. он особо не сопротивлялся, т.к. был самый датый.Разбились мы на парочки, разбрелись по углам и...Когда вновь собрались у стола, расслабленные,отсутствовал только Дэн со своей красоткой, т.к.по причине крайней степени изумленья,завершить процесс никак не мог, измучав порядком деваху, и она вырвавшись из его объятий, стала нарезать круги вокруг бильярда. Он, с эрегированным штуцером, за ней, в общем бегали они, бегали, запыхались, а тут и время вышло.Ундины уехали,стали и мы собираться, только вот беда- Дэн ни в какую не хотел надевать трусы и снимать гандон. Как только мы его не уговаривали, типа дома жена запалит - бесполезно, смотрит стеклянными глазами и мычит.Ну и хрен с ним, кое как натянули ему штаны, трусы в карман и поехали на такси по домам.Подъехали к его дому и в подъезде попытались ещё раз ему объяснить,что являться домой к жене без трусов и с надетым гандоном по меньшей мере некультурно, а т.к. мы трезвыми были весьма условно, то и наши вопли:"Дэн, сними гандон,надень трусы!", слышало полдома.Наконец удалось вбить в его башку, что мы от него хотим (сначала он думал мы его отъиметь хотим, не узнавал нас) и одев трусы пошёл поссать у подъезда, в результате чего надул нехилый такой шарик, который, сорвавшись с конца, уделал его штаны переработанным пивом. Стас потащил его домой, мотивируя тем, что он один знает номер квартиры.Мы сидим в машине, ржём вместе с таксистом.Минут через 5 вылетают они из подъезда и ломятся в другой. Наконец Стас возвращается один, рассказывает:"Звоню в дверь,открывает дедок.Я ему мол забирайте своего Дэна! А он- это не наш!",- подъезд перепутали, оказывается. Вот так!!! Кто узнал себя- привет!
Сижу сегодня в одной организации, жду выписки документов на товар. Работа в офисе буквально кипит - за окном жара, но форточка открыта - чтобы не душно было. Кондиционер морозным воздухом дует в угол, около мусорки, создавая небольшой смерч из кружочков от степлера. Одна дама, чей стол располагался в непосредственной близости от данного явления, закуталась в шарф, и начала рассказывать, какие смерчи бывают в бассейне реки Амазонки (хоть, все это видели вчера по телевизору, который висит напротив). В это время, молодой человек, сидящий ближе к двери, отставив кружечку кофэ, и отвлекшись от чтения новостей и занятных историй, заметил, что структура галактик также имеет вихревую структуру. Девушка, находящаяся между ними как-то разговор не поддержала - она зачем-то вытаскивала из принтера кучи накладных, подписывала, штамповала, скрепляла, рассовывала по файликам, файлики по папкам.. И тут она на секунду отвлеклась, взглянув на календарь. - А что, Уже Июль? Я что-то и охнуть не успела - месяц лета уже тю-тю.. Молодой человек, снова отставив кофэ, призадумавшись сказал - Это, в общем, не столь страшно - скоро зима, а зимой дни короче, так что она пролетит еще быстрее. Это ж, как? я и ахнуть не успею - и пройдет вообще все?! В общем, минут через десять, получив заветные бумажки, слетел бегом по лестнице, не дожидаясь лифта с 12-го этажа. К счастью, там был тот же летний день..
Будни криминалиста. Граница районов проходит в нашем городе ровно по середине реки. Вводная: сумка с трупом, прибитая к "нашему" берегу течением. Лето, утро... Поют птицы в кустах, настроение благостное.... И опера, перетягивающие эту сумку к другому берегу... И звонок в дежурную часть другого района... Не, ну а что? Следы смыты, плывет издалека... Какая разница к какому берегу прибило? Не заметили бы её бомжи, так за мостом поворот реки - там бы эту сумку естественным образом затащило в камыши и никто бы её не нашел....
Из заглавной информации на сайте белорусского певца Александра Солодухи www.a-soloduha.ru: В Белоруссии говорят: "У нас есть главная звезда и поп-звезда". Первый – это президент Александр Лукашенко, второй – певец Александр Солодуха... Будучи инспектором рыбнадзора ходил на прослушивания в ансамбли «Песняры», «Сябры», «Верасы», «Сузор’е». Прямо в форме инспектора приходил пробоваться к Бари Алибасову в ансамбль «Интеграл» и к братьям Болотным в ВИА «Синяя птица»... На одной из тренировок Александр сломал палец и решил, что это знак. Что именно музыка станет его будущей профессией... Орфография сайта сохранена.
Искусство иллюзии. Реалии Российских законов таковы, что можно найти обходные пути любого из них. А живое мышление русского человека позволяет найти такие обходные пути, какие и в страшных снах не приснятся гражданину Европейского союза. Ни разу не обращали внимание, почему так много плакатов ЕР перед выборами? Вся сфера ЖКХ задействована. Сторонние плакаты наклейки и прочее быстро сдирается шустрыми таджиками, остаются нетронутыми только агитматериалы правящей партии. Исключение - большие щитки на дорогах – за них ведь уплачено и слишком уж явно будет. Однако и здесь находят способы. Но вернемся к нашим баранам. Месяца за 3-4 начинаются сборы партийцев. Обсуждается, кто за что отвечает, кто и где будет на избирательных участках. Здесь главенствует управа. Именно через нее идет вся координация. Здесь решается где и сколько бюллетеней будет вброшено, кто пойдет наблюдателем и от какой партии. А вы думали член ЕР не может пойти наблюдателем, допустим от ЛДПР? Хочу разочаровать, договориться проще некуда (особенно с Яблоком и Патриотами – те сами всегда предлагают), а подделать документы, что в другой партии состоишь – как 2 пальца. Членов избирательной комиссии заинтересованных в победе ЕР также больше, чем сторонников иных партий – т.е. элементарно давят числом. Могут отстранить от участия в работе комиссии любого кто не с ними. По территории разъезжают мобильные группы. Их задача вброс бюллетеней, дискредитация наблюдателей, решение проблем с телевиденьем и скандальными голосующими. Все они «жители», всегда готовы дать интервью, накормить напоить, успокоить и увести подальше. Способов увести много. От банального напоить, до вполне обыденного – подставить (денег и иных средств с лихвой хватит на несколько выборных компаний). Здесь и плохо видящие старушки просящие поставить галочку, и отключения света, и заранее определенный ящик для вброса, и свой человек на книге учета голосующих. Особняком стоят те, кто ходит по домам жителей – их вклад в общее дело тоже не малый. И пусть вас не смущает, что ходят представители разных партий. Тут задача отвлечь от участка всех наблюдателей не относящихся к партии ЕР и вбросить бюллетени пока те ходят по домам. Когда закрываются двери избирательных участков, приходит время для пересчета бюллетеней. Все сомнительные рвутся тут же и счету не подлежат. А какие сомнительные? 2 и более галочек, нету галочек, пахабные надписи и т.д.. Что мешает поставить лишние галочки при пересчете? Что мешает убрать голоса с других партий порвав бюллетень? Да ничего! Очередное новшество – прямая трансляция с избирательных участков. Толку – ноль. При пересчете голосов также становится больше чем реально приходило. Камера просто не способна засечь все вбросы голосов и все приписки. Кстати, для того чтобы уважаемые люди, организующие вбросы, не потеряли сноровку – проводят достаточно много семинаров. Тут надо отдать должное госпоже Раковой и господину Бирюкову – продолжают традиции «честных выборов» заложенные аж в 2003 году. И ведь надо обладать завидным цинизмом чтобы сделать невидимым видимое и видимым невидимое – вброс «выбором народа», а «выбор народа» фикцией. Развешивайте уши и дальше дорогие мои избиратели.
Намедни, за ужином с родителями, зашла речь о славянских именах. Я поведал, что имя Владимир образованно от церковнославянского "владь" и "мера", то есть человек «владеющий мерой всего». А дальше мы начали говорить о болгарских именах. Вутьо, Койчо, Цачо, Жечо, Цоло. Про последнее отец, видный специалист во всем, выдал: Так Цол это же единица измерения труб, на немецком Zoll. В миру же это простой Дюйм. Мама моментально выдала: Метр Килограмович Секундов, вот назвали бы кого так! BJIag0
Мать заказала скачать сериал "Женская логика". Пока искал, наткнулся на японский мультсериал с таким названием. Улыбнуло - в оригинале он называется Joshiraku. Типа, у женщин вместо мозгов - Доширак. ))
8
Чему верят женщины (проверено, ОК): - что крота можно выловить, если найти в вырытой им куче дырку, засунуть туда большую морковку, дождаться пока крот не начнет ее грызть и сразу резко выдернуть морковку вместе с кротом; - что по новому закону если в магазине нет нужных сигарет, то можно купить самые дорогие, а разницу в цене потом покроет магазин, т. к. не обеспечил покупателя необходимым товаром; - что наркоманские шприцы и косяки уже в прошлом, потому как японцы изобрели специальные устройства по типу мобилок, на токах высокой частоты. Включаешь, вставляешь в уши наушники и через 7 секунд полный улет. Правда, цена пока кусается - 10 000$. - что, спасаясь от жары, соседка пропалывает огород ночью, надевая от комаров сетку пасечника и подсвечивая себе мощным фонариком.
Включил записанный фильм "Американка", транслировавшийся 1 июля на канале Россия. Речь идет о подростках-школьниках. В первых же кадрах - рассуждения пацанов про девчонку-одноклассницу. Что-то вроде "какие у ней буфера". Дальше больше. Там в таком же ключе и примерно такими же фразами обсуждают уже учительницу. Еще через несколько минут обсуждают прошешие летние каникулы примерно так. - А правда говорят, что ты все лето (имя) это... - Что - это? - Ну... И подросток на пальцах показывает, что именно он имел ввиду. После краткого обсуждения как добиться от девчонки "этого", с теоретическим уроком как надо целоваться взасос, один из одноклассников задает вопрос другому (теперь уже цитирую точно). - А ты сколько за раз (с)мог палок кинуть? - Сколько? Ну пятнадцать-двадцать. При этом ребятишки вовсю смолят "Беломор", который один из них стибрил у отца (он вчера пьяный был). Фильм я дальше смотреть не стал.Ну к чему эта пошлятина? Впрочем, не думаю, что мое мнение по поводу этих эпизодов кому-то интересно. Но вот по приведенным мной репликам из фильма попробуйте с трех раз угадать, какой возрастной ценз выставлен для фильма? 18+ - пролет. Неужели 16+? Да фигушки. Цифра стоит - 12+. И мне уже от этой цифры не смешно.
Исламский эксперт увидел очернение Путина в российских мультфильмах Представитель экспертного совета при Совете муфтиев РФ Руслан Курбанов увидел очернение образа Владимира Путина в том, как российские аниматоры экранизируют былины и представляют в них князя Владимира Красное Солнышко. Заодно мусульманский «эксперт» заявил, что создатели фильма «Орда» («Святитель Алексий») являются «агентами Манежки» и «врагами Путина», потому что они представили в фильме татар «дикими кочевниками», «слишком» сосредоточились на роли православной церкви в XIV веке, и «в ленте полностью отсутствует вклад Орды в становление российской государственности». Статья главного эксперта Совета муфтиев РФ Курбанова на сайте muslimpolitic.ru была посвящена критике нового фильма «Орда», который показали по ТВ в День России. Еще одним обвинением Курбатова стала «пропаганда» в ленте «явного духовного превосходства русских (читай: православных) над татарами (читай: мусульманами)».
Сидим на работе. Играет радио. Коллега говорит - Что за песня про маскарпоне? Мы недоуменно переглядываемся - при чем тут маскарпоне... А играет Парк Горького "Moscow calling"
Не история, скорее зарисовка... Сидим в офисе. Время к обеду идет. Девушки собираются делать салат. Одна девушка(Д1) обращается к другой девушке(Д2): Д1: Я возьму помидоры для салата, те которые ты принесла? Д2: Это те, которые в белом пакете? Д1: Нет, которые в красном мешочке. Д2: Ааа, ну да, я же в черном пакете принесла.
1. Французы не понимают фразу "Женима шпа сис жур" в исполнении Кисы Воробьянинова. Проверено неоднократно. Поэтому, если вам рассказывают о том как его покормили сердобольные парижане посмейтесь два раза. Первый раз над тем, что они поняли эту белеберду, второй над тем, что французы сделали что-то хорошее бесплатно.
2. Продавщицам в супермаркете глубоко пофигу, что вы покупаете. Вы можете выкладывать презервативы, шампанское или резиновые члены в любой комбинации и она даже не заметит. Ее уставший мозг занят только тем, чтобы не пропустить товар и чем кормить ребенка.
3. Вы не найдете ни одного документального подтверждения "забавных фактов", над которыми вам предложат посметься. Жители Ливерпуля даже и не подозревают, что в ихних магазинах тропических рыбок можно продавать топлес.
JIRA ISSUE #182355 Type: BUG Priority: MEDIUM Created: 21.02.12 18:21 Description: С "Дзуйкаку" взлетает "Зеро" с маркировкой авианосца "Кага".
21.02.12 18:30 Elena Ivanova [community manager] commented: наблюдательные товарищи пишут в интернете что у нас на утекших в сеть скриншотах на самолетах не та маркировка цветные полосы а должны быть белые
22.02.12 11:51 Elena Ivanova [community management] reassigned to Sergei Lodkin [qa lead] оформите баг чтобы исправили а то позоримся
05.03.12 15:41 Sergei Lodkin [qa lead] reassigned to Mihail Dorenkov [qa engineer]
11.03.12 10:42 Mihail Dorenkov [qa engineer] reassigned to Alexander Rozhko [art director] Надо нанести на самолеты две белые полосы.
06.04.12 11:13 Alexander Rozhko [art director] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist]
17.04.12 15:50 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist] Нужны две одинаковые белые текстуры для полосок. Очень надо!
20.04.12 11:10 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Alexandra Lebedeva [2d artist] нужны эскизы двух белых полосок, а то я не знаю, на что они похожи
24.04.12 12:00 Alexandra Lebedeva [2d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist] У нас полный завал. Полоски сможем не раньше, чем через два месяца.
01.05.12 18:34 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Alexandra Lebedeva [2d artist] можешь сверхурочно поработать? может, дома? это же пара часов, не больше. очень надо!
02.05.12 12:30 Alexandra Lebedeva [2d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist] Взяла работу на дом, ночью засела рисовать. (((((( Парень мой спрашивает: "Чего не спишь?" А я ему: "Да понимаешь, у меня тут тут две полоски..." Обернулась - а его нет. Где теперь его искать? ((((((
02.05.12 15:54 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist] похоже, текстур не будет. возьмите пока любую похожую текстуру, потом заменим, когда сделаем
11.05.12 12:13 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead] Я замоделил две белых полоски, лежат на системном диске. Теперь надо, чтобы движок крепил их к самолетам.
08.06.12 10:33 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] Леша, прицепи к самолетам по две белые полоски.
08.06.12 12:11 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead] Вдоль или поперек?
10.06.12 17:14 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Konstantin Krainihin [historical consultant] Вдоль или поперек?
10.06.12 17:15 Konstantin Krainihin [historical consultant] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead] Поперек
11.06.12 18:35 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] Поперек
14.06.12 18:35 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] closed issue. Готово
17.06.12 14:30 Mihail Dorenkov [qa engineer] reopened issue. Не видно что-то
21.06.12 11:51 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] commented: Как не видно? Вчера в релиз ушло. Тестеры в недоумении, уже триста писем с вопросами, что это за странные полоски на всех самолетах.
25.06.12 12:50 Mihail Dorenkov [qa engineer] commented: В какой релиз? Даже альфа еще не началась.
01.07.12 12:21 Mihail Dorenkov [qa engineer] commented: World of Warships
01.07.12 19:30 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] reassigned to: Andrei Hobotov [programming lead] Я программист World of Warplanes. Смотрите внимательнее, кому баги перекидываете.
07.07.12 14:57 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] Леха, прикинь, в Киеве твой однофамилец работает. Только он Мщигорочицкий, а ты Мчигоротчитский.
07.07.12 14:58 Alexei Mshigorotchitskii [junior programmer] reassigned to: Andrei Hobotov [programming lead] Я в курсе, что я там работаю. Я из за ваших гребаных полосок такой нагоняй получил. Теперь вычистить не можем - во все бранчи уже просочились.
07.07.12 14:59 Andrei Hobotov [programming lead] commented: Упс... сорька. Опять не тому перекинул.
07.07.12 15:00 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] Леха, прикинь, в Киеве твой однофамилец работает. Только он Мщигорочицкий, а не Мчигоротчитский.
16.07.12 13:01 Mihail Dorenkov [qa engineer] reopened issue. Почему закрыли несделанный таск?
20.07.12 09:31 Andrei Hobotov [programming lead] commented: Леха, ты выше-то почитай, что сделать надо.
21.07.12 15:59 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] commented: Ааааа... я думал, ты таск завел, чтобы про однофамильца рассказать. Еще удивился, чего не по аське, в одной же комнате сидим.
21.08.12 11:09 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] closed issue. Сделано
23.08.12 14:37 Mihail Dorenkov [qa engineer] reopened issue. Истребители перестали сбивать. Не могут стрелять.
01.09.12 13:26 Alexei Mchigorotchitskii [junior programmer] assigned to Andrei Hobotov [programming lead] Я не понимаю, в чем дело.
15.09.12 19:03 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer] Боря, проверь, в чем там дело.
04.11.12 09:23 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead] Полоски закрывают пулеметы. А на них материал, в котором прописана коллизия для пуль. Пули не проходят.
11.11.12 10:00 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer] Как полоски могут закрывать пулеметы, если полоски нанесены в задней части фюзеляжа?
14.11.12 11:11 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead] А у нас у истребителей настоящие пулеметы как раз в задней части фюзеляжа. А в крыльях - фейковые, для вида только, пыщ-пыщ делать. Так исторически сложилось, уже не помню, почему. Теперь долго переделывать, на это вся их баллистика завязана.
05.12.12 12:07 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist] Зачем полоски коллизят пули? Сними с них коллизию.
12.12.12 12:03 Semen Kemshakov [3d artist] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead] Я не могу, у нас коллизии захардкожены в текстурах, а других текстур нет. Эту вырезал с Флетчера, самая белая текстура, какую нашел. А у него там броня четыре сантиметра.
27.12.12 11:34 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer] У нас правда коллизии захардкожены в текстурах? Нельзя их оттуда вынести в отдельную настройку?
14.01.13 17:00 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead] Да как же их вынесешь? У нас же честный расчет пробития, с учетом карты нормалей текстуры, а в альфа-канале у нее усталость металла закодирована.
03.02.13 12:12 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Tatiana Severina [textures artist] Сделайте уже нормальные текстуры для полосок, только визуал. Сколько можно тянуть?
12.02.13 15:45 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Alexandra Lebedeva [2d artist] как там насчет эскиза?
13.02.13 11:15 Alexandra Lebedeva [2d artist] reassigned to Tatiana Severina [textures artist] Говорила же уже: у нас завал, сможем не раньше, чем через два месяца. Срочно перерисовываем все миникарты, сказали поконтрастнее выделить сушу. Кто как, а я выделяю более темненькой водой. Ночью работать больше не буду (((((((
14.02.13 11:10 Tatiana Severina [textures artist] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead] у нас завал. сможем не раньше, чем через четыре месяца.
01.03.13 18:20 Elena Ivanova [community manager] changed priority to HIGH высокий проритет задачи они опять заметили что полоски неправильные говорят что не будут играть в такой отстой проект на грани провала
07.03.13 17:27 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Semen Kemshakov [3d artist] Подвинь полоски, чтобы не закрывали пулеметы.
07.03.13 17:28 Konstantin Krainihin [historical consultant] commented: Я щас кому-то подвигаю! До миллиметра по историческим фотографиям вымеряли...
11.03.13 12:36 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Boris Vovk [senior programmer] Боря, придумай какой-нибудь хак. Ситуация безвыходная.
17.05.13 14:37 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Vladimir Orlov [game designer] Пропишите пулеметам дамаг 231 вместо 2. Из него ровно 229 уйдет на пробитие полосок, дальше полетят пули с остаточным дамагом 2, как и должно быть.
27.05.13 11:22 Vladimir Orlov [game designer] reassigned to Boris Vovk [senior programmer] Прописал пулеметам дамаг 231
29.05.13 15:01 Boris Vovk [senior programmer] closed issue. Теперь все должно быть в порядке.
30.06.13 16:30 Sergei Lodkin [qa lead] reopened issue: После вашего изменения Нью-Мексико вдруг начал нагибать всех, кто к нему приблизится. Нет, не так. Нью-Мексико вдруг начал НАГИБАТЬ КРОВЬ КИШКИ РАСЧЛЕНЕНКА ВСЕХ РАСПИДАРАСИЛО В МЕЛКИЕ КЛОЧКИ. Мы случайно взяли Нью-Мексико и два раза нагнули геймдизайнеров в товарищеском матче. Нам приятно. Спасибо. Но теперь они тоже просекли фишку, поэтому пора исправить.
01.07.13 10:02 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Vladimir Orlov [game designer] Почему Нью-Мексико начал нагибать? Вы кроме пулеметов истребителей ничего не меняли?
01.07.13 17:00 Vladimir Orlov [game designer] reassigned to Boris Vovk [senior programmer] Оказывается, те же самые пулеметы, отскейленные в 10 раз, используются как орудия второстепенного калибра Нью-Мексико. По форме очень похожи, вот моделлеры и решили сэкономить. Дамаг тоже автоматически скейлится, но уже в 1000 раз, пропорционально объему ствола. Так что у нас теперь у Нью-Мексико дамаг 231000 на выстрел второстепенного калибра.
03.07.13 18:01 Elena Ivanova [community manager] changed priority to VERY HIGH просьба ускориться нас опять в интернете ткнули носом в этот позор не те полоски мне стыдно за тот отстой что мы делаем аааааааааа
03.07.13 19:39 Boris Vovk [senior programmer] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead] Хак не прокатил. Надо всю архитектуру движка менять, чтобы можно было динамически оверрайдить коллизии в текстурах. Иначе ничего не получится. А это работы на полгода.
04.07.13 10:13 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to Slava Makarov [makarovslava] Такие решения должны приниматься на высшем уровне. Ну что, отодвигаем альфу на полгода? Слава, жду решения.
04.07.13 10:22 Andrei Hobotov [programming lead] reassigned to SerB [vice makarovslava] Извините, что беспокою. Это очень важный и срочный баг, его фикса ждут уже больше года. Вы не знаете, где Слава Макаров?
04.07.13 10:28 SerB [vice makarovslava] reassigned to Andrei Hobotov [programming lead] Нет, я не знаю, где Слава Макаров.
04.07.13 10:37 Slava Makarov [makarovslava] commented: Извините, что не сразу ответил. Я тут подумал и решил, что проще забанить того неприятного человека. Белые полоски делать не надо, всем отбой. Пойду думать, как бан обосновать.
04.07.13 18:21 Alexandra Lebedeva [2d artist] reopened issue: Как не надо? (((((((( А зачем же я вчера всю ночь эскиз рисовала? (((((((( Хотела сюрприз сделать ((((((
04.07.13 18:27 Alexander Rozhko [art director] commented: Скинь эскиз на сетевой диск посмотреть. Может, куда-нибудь пристроим.
04.07.13 18:34 Alexander Rozhko [art director] commented: А почему там не две белых полоски, а три оранжевых звездочки?
04.07.13 20:48 Alexandra Lebedeva [2d artist] commented: Я - художник, а не маляр... ((((((( Я творчески переосмыслила... ((((( Я хочу, чтобы у нас была красивая игра... (((((((
Суббота. "Угадай мелодию." Играет "Улыбка", ну та типа "cтанет всем светлей.". Ну тётка решила напеть и когда до ручейка дошла ей: -Нельзя, пропаганда. Для тех кто в танке, строчка такова: "С голубого ручейка начинается река." Мораль сей басни такова-пиздец не лечится.
У подъезда нашего дома на лавочке сидит старый склеротик и каждый день спрашивает, как меня зовут. Конечно, его назойливость меня напрягает. Особенно из-за того, что не всегда могу ответить – забываю и не каждый день могу вспомнить...
Брату не хватает на покупку авто и он просит у меня взаймы, говорю нет. Потом он просит у меня папки (прозрачные файлы) для документов. Даю ему две папки. По дороге в автосалон он настаивает на займе. Ответил ему стишком: Санёк просил у меня бабки, А я был глух и дал ему папки.
... внезапно, без объявления войны, в туалете пропал свет. Я там честно лазил, менял лампочки - с энергосберегающих на обычные и наоборот, и они периодически (при включенном включателе/выключателе) даже пытались загораться. Понятно - где-то на ровном месте перебился провод (не, ну как это может быть, тута ж никто не лазал!). Принес с работы отвертку пробник (это лампочка такая, фазу показывает, хотя... только электрики поймут)... и покаместь исчо ничего не сделал... А жена сказала: - ... кто-то мне рассказал анекдот... там муж говорит "да починю я этот кран, и не нужно мне напоминать об этом каждые полгода...". Свет еще не починил, зато купил фонарик. Чинить надо, но у меня как у Афони - совести ВО!, а времени нет... Досадно...
С чего начинается партия или как вербуют гос служащих. Всегда задавался вопросом – почему такая поддержка у единоросов? Выяснить оказалось не так тяжело. Начинается все с того, что однажды ты приходишь на работу. Проходит время и начальник или кадровик подходят с пожеланиями твоего вступления в партию (они то там уже!), причем говорится в виде ультиматума – или увольняйся или вступай. Если же не посчастливилось самому занимать какой-то важный пост, то тут еще проще – по телефону из аппарата мэра или префектуры свяжутся. Опять же угрозы и т.п. Редко, но бывает, что начальство верит в идеалы и по настоящему думает, что без едра стране ппц полный, что все там просто гении и образцы демократии. В каждом районе есть отделение партии и идейный координатор, он же секретарь районного (сельского и т.п.) отделения партии. К сожалению, такие иллюзии рано или поздно рушатся. Власть, как и деньги, имеет свойство портить людей. И вот настал момент и ты в партии (то ли вступил, то ли вляпался). Готовься, что будут часто вызывать с работы на разные митинги в поддержку – отказаться не можешь. Вспомним 23 февраля 2012 года и различные митинги в поддержку ЕР. Будут субботники с обязательной символикой – кстати, сами партийные лидеры ни разу на субботниках не работали, только ходили, надувая щеки перед камерами. В принципе это можно считать сектой. С той разницей, что из секты проще уйти. Верхушка власти прекрасно распространяется и по вертикали и по горизонтали. Это только говорится что местное самоуправление независимое – еще как зависимое. Бюджет то определяется, по сути, государством. Прямые наезды из префектуры, управы – в случае разногласий с идеологией ЕР идут проверки и прокуратурой и контрольно счетной палатой. Придраться найдут к чему, а главное не дадут работать – за что после еще и спросят «почему не сделали?». Молодежь еще проще привлечь. Молодая гвардия, Наши – все уже давно там. Помимо митингов ведь есть и бесплатные туристические поездки для особо прислуживающих, семинары, круглые столы. Все это под неустанный треп, что все это за счет партии, что она нуждается в вас и все в духе том же. Идеологи, психологи, политики. Деньги выделяются огромные, полная поддержка государства во всем. Одно но. Если ты решил уйти работать и у тебя больше нет времени на митинги и собрания – ты запросто можешь стать врагом номер один. И никого не волнует что тебе надо зарабатывать деньги, партия ведь приказала – как ты можешь отказаться? ))
Набираю текст письма на ноутбуке. Терпеть его не могу, но пока мой родной комп не при мне. Дошел до слова "симпатичный", но на этой клавиатуре у меня получилось "чимпачичный". В mail.ru есть функция проверки и исправления орфографии, поэтому пробую положиться на электронные мозги. Мозги почему-то предложили вариант "МАЛОсимпатичный", причем только его. Много думал...
Хорошо, живу в комнате, в общежитии, а не в квартире, иначе штраф был бы больше. За что? За порядок. Впрочем – и я тоже все по порядку. Стук в дверь. На пороге комиссия из трех человек. - Вот, пожалуйста, ордер на осмотр вашей комнаты. - А в чем, собственно дело? - Нам надо посмотреть порядок и чистоту в вашей комнате. - Ну пожалуйста. Мне бояться нечего. Антикварной мебели нет, но то, что имеется находится все-таки в относительном порядке. Комиссия проходит. - Ну что же, у вас достаточно чисто и даже палас, видно, пропылесосен. Сами чистили? - Конечно сам. - А пылесос у вас какой? - Да вот, «Аудра», семьдесят первого года выпуска, еще СССР. - Та-ак. Ну что же, будем составлять протокол. - По какому поводу? - Ну, причин уже достаточно. Вы используете неоплачиваемую рабочую силу, то есть себя. От этого ущерб казне. Вы же не оплачиваете себе уборку квартиры? А стало быть, не переводите деньги во все существующие фонды. - У меня комната. - Это неважно. Не оплачиваете. Значит, не платите с этой работы налоги. Ведь так? Далее. Вы используете технику, не отвечающую современным требованиям. Так? - Ну а чем вас мой пылесос не устраивает? - Тем, что он произведен в СССР, а по нынешним демократическим законам вся техника, выпущенная в несуществующем на сегодняшний день союзе, считается недействительной. Поэтому вы должны первым делом приобрести пылесос, соответствующий стандартам, установленным сегодняшним правительством. То есть – иностранного производства. С пылесборниками и прочими защищающими экологическую среду гаджетами. - Гад… Гав… чем? - Гаджетами. Непонятно? Посмотрите в Интернете. - Не знаю я никакого интренета. - Николай Петрович, запишите в протокол, что проверяемый клиент оказывает сопротивление про осмотре. - Каким образом? - Таким. Вы не провели себе Интернет. Таким образом наносите ущерб казне. - Но у меня даже компьютера нет. - Купите. - На какие шиши? - А это ваши проблемы. Как, кстати, и по поводу нового пылесоса. Но, впрочем, ладно. Мы отвлеклись. Так вы сами убираетесь в комнате? - Ну конечно. А вот уже уже криминал. Вы знаете, что по новым законам вы не имеете права убираться в комнате самостоятельно или напрямую набирая уборщицу? - Ну, во первых, чтобы нанимать уборщицу у меня просто нет таких средств, а во вторых… - А во вторых, если бы у вас эти средства даже были, уборщицу вы нанимать не имеете права. - Интересно, почему? - Потому что по нынешнему законодательству вы имеете право нанять уборщицу только через клининговую компанию. - Да объясните мне, наконец, что происходит? - Происходит то, что вы злостно нарушаете законы российской П(П)едерации. Вы убираетесь в комнате сами. Вы используете упраздненную «Единой Россией» технику. В итоге получается, что вы полностью игнорируете государство. Для начала мы выписываем вам штраф. В следующий раз будете привлечены к уголовной ответственности и получите пять лет. Как Навальный.
Во всей этой истории со Сноуденом много непонятного. Ну допустим, к вам в страну сбегает агент национальной безопасности, под завязку напичканый секретной штатовской инфой. Причем настолько вкусной, что дядя Сэм истерит, сучит ножками и нагибает свои европейские колонии нарушать международное право. Вопрос - почему доблестные китайские гэбисты не оставили такого человека себе? Потом Сноуден (якобы) прилетает в Москву, где подобной инфе тоже рады. Но при этом его никто не видел. Ни одного свидетеля. Журналюги бы давно раскопали, кто летел с ним в соседнем кресле и раскололи бы его на интервью. В самом Шереметьево его тоже никто не видел, включая персонал. За бабло тут его бы точно кто-нить из персонала если не сдал, то на мобильник сфотографировал. Ни одного фото.
Сдается мне, что Сноуден аки кот Шредингера уже равновероятностно распределен по планете Земля (третья от Солнца, если что). Операция прикрытия проходит успешно, пиндосы ловят глюков в чужих президентских самолетах, а китайские (и российские?) гэбисты от непрерывного смеха заболели энурезом...
Гонят по TV очередной шедевр креативщиков-рекламщиков: Давай Россия ВЫБИРАЙ (имеются ввиду какие-то чипсы с новыми вкусами). Примерно в середине ролика происходит увеличение кадра, но так, что буква "Б" немного зарезается справа. Получается Да Ро ВЫЕ
Для начала преамбула (а то, боюсь, без этого слова опять в "прочие" засунут). Вспомнилась не так давно старая... сказка? детский рассказ?... не важно. Вот он: --- Сыч и Удод. -Почему ты, Удод, без конца кричишь: « Худо тут! Худо тут!» - А потому, Сыч, что тут хорошо! - А вот и кричал бы тогда: «Хорошо тут! Хорошо тут!» - Ишь, какой! Чтобы другие удоды услышали и меня с хорошего места согнали? Ни за что! Худо тут! Худо тут! --- А в качестве фабулы - вот почему она вспомнилась. На многочисленных форумах и прочих сайтах есть люди, которые кричат "Надо валить из России!" - но тем не менее, никуда не валят...
Ростелеком рулит !!! Вчера позно вечером набрел на новые тарифы по нашему городу на интернет. Провайдер у нас Ростелеком. Ну думаю на 400 рублей в месяц меньше платить за ту же скорость это интересно (наш отдел работы с абонентами всех ненавидит поэтому НИКОГДА никому не звонит о смены тарифов). Ну это собственно присказка. Зашел на сайт в личный кабинет - думаю вот щас будет щастье - все поменяю и ок. Ага...сказал ростелеком...Нет в личном кабинете Кемерово и области...Во как..жопа есть а слова нет...Захожу с систему ИСПА. Не совпадает пароль с тем что у меня в договоре. Делаю запрос на замену пароля. Пишу номер договора и свой город. Мне обещают выслать Пароль в течении 10 минут на мае е-мае указанное в договоре - смотрю договор - есть в нем правильное мыло. Смеркалось (с) Задорнов. Еще смеркалось - нет ответа. Ушел спать утром звонок. "Ростелеком бескокоит - вы подали заявку о смене пароля на системе ИСПА и отсылкой его на ваш е-mail. Пожалуйста подойдите в абоненский отдел для получения пароля С ДОГОВОРОМ И ПАСПОРТОМ !!!" ВО КАК !!! СЕКРЕТНОСТЬ !!!! ФСБ КГБ И МИ-8 КУРИТ В УГЛУ...Блин за неделю перед этим оплачивал с кредитки отдых на Алтае без заморочек, причем это деньги и не малые, а тут что бы подать заявку на замену тарифного плана за 800 р НУ ЖУТКО СЕКРЕТНО...
"Господь лихую шутку учинил, Когда сюжет еврея сочинил". И.Губерман
Оказывается, ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ. Это ещё раз подтвердилось в шоу первого канала РТ "Универсальный артист" 21 июля 2013 года. Когда шоу неожиданно приобрело интернациональный характер с мощным протуберанцем в еврейский вопрос.
Сначала Людмила Сенчина (65 лет, из питерских) с золотым голосом Украины Таисией Повалий (47 лет) и русским голосом России Надеждой Бабкиной (63 года) заспiвалы українських пiсень ("бо шо-шо, алэ мы гарно спiваємо").
А потом всех взорвал джазовый голос России Лариса Долина (47 лет), выдавшая попурри из еврейских песен с потрясающей подтанцовкой. Номер просто потряс жюри, зрителей, да и всю тусовку, она потеряла над собой контроль и ломанулась в юдофилию.
Сама же Долина, наконец, призналась, что она - еврейка. И ей из-за 5-й графы пришлось менять фамилию Кудельман на нынешнюю. Присутствующиеся слегка удивились: ну и что - Кудельман! Не Нудельман же, в конце концов! Да попрекнули Кобзоном (77 лет), который фамилию не менял. Лариса возразила: во-первых, «Кобзон» сама по себе звучная эстрадная кликуха, во-вторых, у него такой здоровенный член, что Иосиф Давыдыч может петь под любой фамилией.
Сосо Палиашвили (49 лет) заплакал и признался, что у него и любимая жена, и верные любовницы - еврейки, кошка - еврей, друзья - евреи, и он сам всегда хотел быть евреем. Где можно сделать обрезание? А вообще гордится тем, что живёт в России. Есссно, в этот момент поперхнулся галстуком Мишико Саакашвили, несмотря ни на что всё ещё президент Грузии.
На интеллигентное возражение "Какая же Долина в жопу еврейка - она же православная христианка, народная артистка России!" - с казацкой прямотой ответила Надежда Бабкина, главная исполнительница посконно русских песен, основатель и художественный руководитель ансамбля «Русская песня» и одноименного театра. Полковник казачьих войск с правом ношения и пускания в ход оружия - от заточки до автомата Калашникова.
Ответила, типо, казаки - не национальность, а сословие. И в этом сословии состоят русские разных наций, в том числе евреи. И ваще у неё самой бабушка - еврейка, привившая ей с детства любовь к русским народным песням - всё равно их придумали евреи.
В общем, все, кроме присутствовавшихся евреев, в едином благородном порыве признались в большой любви к еврейскому народу и пришли к единодушному выводу: ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ.
Между прочим, этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич(Зеэв-Вольф Евнович)Жаботинский, когда бежал по еврейской улице и радостно кричал: - Меня обокрали! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ!
Этап первый. Навальный клеймит жуликов и воров, которые имеют недвижимость и активы за границей.
Этап второй. В ответ на вопли Навального - Едросы принимают закон, по которому чиновникам активы за бугром иметь нельзя. Имущество чиновники переписывает на родственников, чиновники разводятся и вся байда. Мешает не сильно.
Этап третий. Прохоров пролетает мимо выборов в губернаторы Москвы, поскольку у него есть активы за границей. Активы можно было бы переписать на родственников, но видимо тёплые семейные отношения не позволили. Стрёмно проснуться где-нить без головы в утонувшей яхте. А продать имущество за бугром политическая обстановка не позволяет. Слиняешь в Лондон, а на бабло в России арест наложат - без иностранного имущества по миру пойдешь аки Березовский.
Вот так в три хода демократы сами себе на яйца наступили. Думать надо.
Стабилити и юзабилити во времена аутсорсинга. Или поиск крайнего в цепочке
О лишней нагрузке на головной мозг.
Нижеидущая история специфична. Думается, что приступ хохота она вызовет исключительно у тех, кто умеет работать с компьютером и понимает, что вся задача, весь этот «сыр-бор» гроша ломанного не стоили изначально. Хотя может понравится история и тем, кто давно воспринимает эти три термина, без перевода на русский язык...
Ремарка. Всё описанное происходило в России несколько месяцев назад.
Итак. Крупное отечественное предприятие из первой десятки акул бизнеса. Ему потребовалось соединить компьютерные сети двух филиалов - нужно делать виртуальную частную сеть (VPN) так, чтобы сотрудник из одного филиала мог распечатывать на принтер в другой филиал, а потом ещё и передавать на их сервер свои файлы в обход e-mail. Сисадмины, посовещавшись, понимают, что ответственность за стабилити создаваемой сети должен взять на себя кто-то другой и идут с докладной запиской к руководству: «Нужен аутсорсинг!» Так предприятие А передаёт заказ на проектирование, пуско-наладку и последующую техническую поддержку VPN сторонней узкоспециализированной и на всю Россию известной фирме Б. Смеяться пока что не здесь. Смеяться ниже.
Фирма Б, получив заказ, отработала его, но на предпоследнем этапе столкнулась с проблемой: «Единственный интерфейс администратора (единственной операции!) настройки маршрутизатора, в котором указывается, какому пользователю разрешить подключиться к второму филиалу, а какому — запретить... на АНГЛИЙСКОМ языке! Нарушены принципы юзабилити и стабилити!». Чтобы самостоятельно не вмешиваться в программное обеспечение маршрутизатора и не брать на себя ответственность за стабилити создаваемой сети, специалисты фирмы Б рекомендуют своему руководству обратиться к российскому филиалу фирмы Ё, который и выполнит перевод на хорошем профессиональном уровне и на условиях аутсорсинга. Здесь тоже смеяться пока что рано.
Ну и, наконец, апофеоз. Специалист фирмы Ё, который встроил в маршрутизатор поддержку русского языка, перевёл справочное окошко с английского примерно так: «Для среды Windows7 Вам необходимо нажать кнопку Пуск. Там где мигает курсор (и написано 'Найти программы и файлы') набрать cmd и нажать на клавиатуре клавишу Enter. В запустившемся чёрном окошечке набрать ipconfig /all В появившемся списке найти строчку содержащую MAC (Физический адрес) и соответствующие цифры (6 групп по 2 цифры, без тире), самостоятельно перенабрать в красное поле интерфейса администратора.»
Директор по юзабилити, прочитав всё это, в пояснительной записке руководству написал: «Клиент не способен даже имеющийся VPN в маршрутизаторе настроить, а его пытаются учить узнавать физический адрес. Текст слишком сложен, чтобы с ним разбираться. Конечный пользователь оборудования (читай админ! ремарка МВВ) в современном мире должен уметь набирать свой пароль и нажимать 'OK', всё остальное говорит о непрофессиональной работе программиста. Считаю необходимым... встроить определение MAC-адресов на уровне программного кода».
Уф. Вот Вам смешно, а человека премии лишили. За неудачную версию перевода и грубое нарушение принципов юзабилити.
----- usability — удобство (пригодность) применения продукта конечным пользователем; stability — стабильность функционирования продукта (системы) при возможном изменении условий окружения; outsourcing — передача несвойственных функций сторонней специализированной фирме
Продолжение темы "Говори с клиентом на его языке" см. «Человек Науки».
Остерегайтесь джентельменов! Захожу в Ростикс в открытую дверь, а меня за шиворот вытаскивает гражданин одетый а-ля 90-е, заранее открывший дверь нерасторопной подруге.
В станице Рождественская Ставропольского края проводятся следственные действия по факту изнасилования члена местного казачьего общества, сообщает сайт главного управления Следственного комитета по региону.
По версии следствия, вечером 15 июня текущего года подозреваемый, находясь в своем домовладении, потребовал от местного жителя возврата долга, а получив отказ, совершил в отношении него насильственные действия сексуального характера", - говорится в сообщении СК.
В расследовании инцидента, который провела "Комсомольская правда", утверждается, что казака якобы изнасиловали за то, что он отказался платить дань, которой кавказская семья обложила всю станицу. "Нашего казака Александра в середине июля изнасиловал 27-летний аварец, который проживает по соседству. И это не первое изнасилование", - рассказал изданию атаман Изобильненского районного казачьего общества Василий Шатерников.
В пятницу казаки Изобильненского казачьего общества провели в станице несанкционированный митинг, в ходе которого потребовали от полиции и следователей разобраться с инцидентом. Со своей стороны казаки решили усилить проверку паспортов, особенно у приезжих.