Самые смешные истории за месяц!

Американские боевые подразделения, ликвидирующие исламских террористов, в ближайшее время получат новые боеприпасы. Компания "Сауф Форк Индастрис" приступила к производству пуль, покрытых краской с использованием свинины. Таким образом в Пентагоне рассчитывают помешать террористам оказаться на небесах при помощи джихада. По замыслу производителей, поскольку свинина считается в исламе запретной, то если подобная пуля убьет экстремиста, его тело будет "осквернено", а путь в рай закрыт.
В компании новые боеприпасы называют "мирным и естественным сдерживающим средством для радикального ислама"

"Ну нифига себе!"- присвистнул местный звонарь и чуть не свалился с колокольни, где он частенько от скуки разглядывал окрестности. Бинокль, в который он увидел на крыше соседней деревни красотку в одних стрингах, быстро прирос к глазам.
"Ну нифига себе!"-подумала Наталья, стоя на крыше дома и случайно поймав 3G, которого, судя по картам сотового оператора, там (в деревне, а не на крыше)не было от слова "вообще". А тут вдруг такой бонус! Нахождение в глухой местности на крыше в минимуме одежды рассматривалось как сугубо полезная для загара вещь, ибо в радиусе 5 км из населения были она с бабкой Аней и соседка на другом конце деревни, а мужского пола только щенок "дворянской" породы да кот.
"Ну нифига себе! - удивился из скайпа мужской бас. – Ты там еще холодильник к инэту не подключила? С тебя станется!" Проверка связи прошла успешно.
Примерно так же про нифига себе в это время подумала бабка Аня, решив маленько протопить печь "от сырости", а дым пошел не в трубу как положено, а внутрь хаты. Про интернет бабка Аня знала только то, что он есть, и что "Наташка в нём работает". А вот про такое поведение печки она знала многое, и это знание сказало ей, что надо срочно вызывать СашкА трубу чистить.
..."Да баб Ань! Да без вопросов! Ик..! Да какие проблемы! Прочищу трубу! Ик! Звезды видать через неё будешь! Иик!...Завтра ж приеду. Утром!"- вещал СашОк в сотовый. С такой громкостью проще было из окна доораться. До Москвы точно.
СашкОм звали дядьку из соседнего села с руками из плеч, не совсем с золотыми, конечно, но на безрыбье, как говорится и рак рыба. К тому же он был безотказный и денег много не брал, вот только пил... Часто и не в меру. До чертей, зелёных.
Сашок не обманул, приехал "утром", часов примерно в 6 вечера. И пошатывающейся походкой направился в дом.
Наталья в этот момент сидела на крыше с другой стороны и общалась по скайпу. Лучше всего "ловилось" около трубы, на которую, не мудрствуя лукаво, и был взгроможден ноутбук. С маленькой такой гарнитурой, в которой наушник с микрофоном соединен. В «Ашане» рублей по 30 продавалась. "Не отключайтесь, батюшка, печник приехал, сейчас вернусь!"- Наталья вихрем соскочила с крыши, кинув гарнитуру как придется, и оставив отца Михаила слушать каркающих ворон. Скорость связи была такая, что ни о каком видео речи и быть не могло. Только голос. И то плохо. А наушник с микрофоном под действием собственного веса, ветра, наклонной поверхности старого дома и иных законов физических и Божьих медленно, но верно соскальзывал в трубу.
А в это время Сашок с видом мастера отодвинул кошачью миску с молоком, зачем-то по пояс залез внутрь печки и громко чихнул. Там. Внутри. "Кто здесь?" - сказала печка. От неожиданности и шока Сашок дернулся и треснулся головой. "Это ты вернулась, дочь моя?"- отец Михаил подождал ответа, пожал плечами и перекрестился.
"Чур меня!!!!"- Сашок опять треснулся головой, пулей выскочил наружу, по пути влетел в кошачью миску и, роняя тапки, кинулся на улицу. В дверях он чуть не сшиб Наталью и, крестясь как дурак на поминках, прыгнул на мотоцикл и был таков. "Мож забыл что?" - и Наталья вернулась на крышу к отцу Михаилу, который был настоятелем церкви, на сайт которой было необходимо выложить запись какой-то торжественной службы с монастыря на Афоне, куда батюшка не так давно совершил паломничество. Проблема состояла в том, что звукозапись надо было корректно обрезать по времени.
Когда батюшка Михаил, уже переслав запись, давал наставления, где собственно производить обрезание, во двор влетел мотоцикл с Сашком, на котором, помимо него, сидел местный отец Михаил, в прошлом майор ВДВ: усы торчком, борода лопатой, крест блестит на солнце, ряса развевается на ветру. Весь вид священника говорил о том, что он прямо сейчас готов пойти на войну со всей нечистью мира сего. "У них домовой в печи!" - сказал Санек, и дрожащей рукой указал на хату. На вид он уже был абсолютно трезв и внутрь идти наотрез отказался. Батюшка перекрестился и решительно шагнул в дом. Дело принимало серьёзный оборот.
"А вот это уже интересно! - подумала Наталья,- Батюшка, говорят, что у нас домовой в печке! Хочу посмотреть!"- и, извинившись перед о. Михаилом, тем, который в скайпе, наскоро бросив гарнитуру, и НЕ отключившись, махнула в гущу событий. Вопреки ожиданиям, скайповский о.Михаил со связи не ушел, а гарнитура, снова соскочила в трубу. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят"- немного подождав, сказал в пустоту батюшка, который ничего не понял и на автомате стал читать "отче наш". Вслух. А в это время местный о. Михаил, который изгонял беса, тоже читал "отче наш" и, не встречая сопротивления противника в лице лукавого, приближался к печке. Печь вела себя как и положено русской печи - молчала."Аминь!"-сказал местный о.Михаил, и, чтоб убедиться в силе слова Божьего, заглянул внутрь. "Аминь!"- гулко ответила печь.
Нет, местный батюшка был далеко не робкого десятка, десантник в прошлом, прошедший Афган, но, будучи священником, автоматически начал креститься. Внутри печки. Будучи косою саженью в плечах. (ВДВ, помните?) И застрял. Там. Наполовину. Лучшей, так сказать, частью тела. Там где голова. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят," – сказала печь местному отцу Михаилу. "Спаси, Господи!" - запросил он, уперся ногами, толкнулся руками, резко выдохнул и по инерции вылетел назад, сбив вошедшую в это время Наталью. Господь, как и положено, не подвёл, освободив из печки, но законы физики отменять и не думал, поэтому 150 кг живого веса (о. Михаил + Наталья), снося вёдра и прочие кастрюли, влетели в пол. Снаружи Сашок, услышав дикий грохот, кинулся на помощь, вспомнив даже те молитвы, которые не знал. Сказать по правде, он вообще ни одной не знал. Но вспомнил. Ибо вид ему открылся феерический: снизу под батюшкой была Наталья в купальнике фасоном "три веревочки" (помните, в чем она загорала?) с малиновым цветом лица, ибо Сашок Сашком, а перед (вернее, уже ПОД) батюшкой в таком виде было совсем неудобно. «Батюшки святы!» - всплеснула руками бабка Аня, возвращавшаяся из курятника. Яйца, собранные в подол, веером разлетелись по хате. Батюшка, чувствуя вопреки словам, что он далеко не свят, из белого цвета стал зеленым, когда после потрясения с печкой, обнаружил себя верхом «на нагой младой девице» в миссионерской позе задом наперед, и как честный человек должен был... «Тьфу, охальники!!!» - бабка Аня схватила тряпку и собралась то ли вытирать пол, то ли использовать её как орудие изгнания, но тут ей «прострелило спину», и она, охнув, в позе буквы «зю» села на лавку. Печь предательски молчала. Кот с квадратными глазами из-под потолка утробно шипел. "Ну нифига себе как домовых изгоняют!" - заржал Сашок и получил от батюшки затрещину совсем не по-церковному. Бабка Аня с ужасом взирала на последствия свято-печного нашествия.
Забытый всеми о. Михаил, который в скайпе, тем временем, так и оставаясь на связи, включил еще раз запись богослужения на Афоне, которая из динамика (который оказался в трубе) усиленная печью, стала транслироваться тихо, но разборчиво. Местного о. Михаила можно было уже отпевать. Сашок ошарашено молчал, кот шипел, батюшка сидел столбом, а Наталья спешно пыталась поправить, то, что называлось купальником. В Бога она верила, в домовых, впрочем, тоже, но мозг, помноженный на высшее техническое, быстро разрулил ситуацию, услышав знакомую запись! Поэтому в себя она пришла первой.
Сгибаясь пополам от хохота, и вытащив бледного, как смерть, батюшку на свет Божий, сняла с трубы ноут, вытащила гарнитуру из трубы, включила громкую связь и, в очередной раз, извинившись перед о. Михаилом, который в скайпе, не в силах что-то объяснять, сунула под нос ноутбук с записью богослужения отцу Михаилу местному.

Не ржал, по-моему, только кот, и то не факт. У бабки Ани даже спина прошла. Наталья, икая от смеха, наливала коньяк Сашку, который, ударив себя пяткой в грудь, клятвенно пообещал трубу таки прочистить. Отца Михаила местного, обретшего уже нормальный вид, в качестве компенсации за моральный ущерб, Наталья представила по скайпу другому отцу Михаилу, который тут же нашел общий язык с братом по вере. Но, т.к., внизу связь была, мягко скажем, не очень, а лазить по крышам отцу не позволял церковный сан (не поймут-с!) и особенности тела (в простонародье называемые «пузом»), то двое «слуг Господних» резво договорились в качестве епитимьи «рабу Божью» припахать к настройке интернета и скайпа на компе в церкви для совместного, так сказать, духовного развития. К слову, Наталья и сама была совсем не против.
Уже на следующий день труба и печь исправно выполняли свои функции, отец Михаил из скайпа собирался в гости к отцу Михаилу сельскому, который загружал в свой УАЗик удочки и другие пол-литровые рыбацкие принадлежности, а Наталья, закупив 3G-Wi-Fi-роутер, искала в радиусе церкви оптимальную зону приёма, правда уже не в купальнике, чем до глубины души расстроила звонаря. Лучшее место, как и следовало ожидать, оказалось на колокольне...

PS: ни одна печь и ни один домовой при этом не пострадал! (Только я малость отшибла свою пятую точку. Уж больно резво отец Михаил меня к полу припечатал ;-)))
PSS: все имена в истории изменены, любое совпадение с реальными считать случайным.
© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

Не срослось, так не срослось...)))
Вышел я как-то после обеда на балкон покурить...Подъехало такси - вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...
- Везёт... на праздник наверное... на Д.Р... благо в соседнем подъезде жила оччень симпатичная студенточка.- подумал я...
Тем временем, парень подошел к двери и встал...
- Код не знает, вот и ждёт, чтобы кто-нибудь дверь открыл...- в очередной раз подумал я...
Никого вокруг не было... Тяжеленные позвякивающие пакеты, торт и букет сделали парня уязвимым в движениях... Он с трудом стал себя ощупывать в поисках телефона... Поставить поклажу было некуда, он стоял на маленьком островке посреди огромной лужи... Скрюченными движениями он достал телефон и выжал вес телефона с пакетом и тортом, поднеся телефон к уху, и балансируя на островке, видимо ждал ответа в трубку. Долго ждал ответа... Рука с рекордным для неё весом медленно, но верно опускалась вниз...
- Занято или не доступен... подумал я...
Парень нервно покрутил головой ища помощи вокруг. Никого... Немного отдохнув, он повторил попытку дозвониться, повторив неуклюжие и неудобные для себя действия по добыче кода на ненависную ему подъездную дверь... Тщетно... Телефон норовил ускользнуть из ослабших пальцев... Кое-как он отправил его в карман... ЗРЯ!!! Секунды спустя телефон запиликал!!! Героически, в скрюченном положении, поднеся голову к тяжеленным сумкам парень начал сеанс мобильной связи... Сказав скороговоркой банальные поздравления и сообщив, что уже подъехал, он спросил: Какой код???? Сумки и торт тянуло к земле... Расстояние между ухом и телефоном увеличивалось... Какой? уже почти криком спросил парень... Было слышно, как женский голос из трубки обидно отвечал... А ты чего орёшь на меня?... Аня!!! Код какой!!! еле сдерживаясь молил абонента парень, стоя раком ...телефон выскользнул из руки в пакет и звякнулся о верхний ряд бутылок... Разговор не оборвался... Парень уже разговаривал с пакетом... Ты что? Потерпеть не можешь? Уже пиво пьёшь? Донималась Аня..., которая слышала звон бутылок в трубку... КОД КАКОЙ!!! Орал парень уже выпрямившись... Вопрос уже относился ко всему подъезду, потому что взгляд парня описал дугу от нижний этажей до верхних и обратно... Парень терял силы... Наконец, услышав заветные цифры, он явно приободрился и сделал шаг к двери.. прям по луже...в начищенных ботинках... Цифры на домофоне давались ему с трудом, потому что другая рука была явно слабей или поклажа в ней - явно тяжелей... Каждое нажатие на кнопку сопровождалось позвякиванием пакета о железную дверь... Наконец код введён!!! Кнопку вызова парень нажал носом... Сил уже не было... Пошли томительные секунды ожидания ответа под дурацкую музыку...
_И тут я понял, что войти ему в таком состоянии не удастся... У двери был очень тугой доводчик, не все бабушки с первого раза справлялись...
Так и есть... Торт, цветы, пакеты с телефоном не дали схватиться за ручку двери уверенно и дверь не поддалась, отшатнув парня от двери... По инерции он сделал пару тяжелых шагов назад, чтоб сохранить равновесие... в начищенных ботинках прям по луже... Собрав всю свою волю в кулак он стал повторять попытку...
Уже опытными движениями он всё-таки ввёл код и дождался позитива... Дверь поддалась... на маленькую щелку... Парень сообразил вставить промокший ботинок... Собирая последние силы в очередной неудобной позе он окинул взгляды окна ненависного подъезда снизу вверх, судорожно моля бога, что лифт исправен... Хотя не знаю о чём он там думал в те секунды... С истошным стоном он рванул ручку...
Первым полетел правый пакет (порвались ручки...), за ним - Торт... Предательски и глухо зазвенели разбитые бутылки... Торт шмякнулся боком, дно отлетело и торт увидел божий свет, приземлившись верхней своей частью на брюки и ботинок... Бл....ть!!!! Громко и чётко на весь двор рявкнул парень...
Я прикрыл рот ладошкой, чтоб не прыснуть от смеха и не выдать себя своим присутствием...
Букет полетел следом... В ближнюю урну... Но не сам. Его со всей своей праведной силой, как в баскетболе, послал парень... Освободившись от гнёта обузы, парень повеселел - и пыром послал торт в кусты ударом левой ноги, освободив правый ботинок... Теперь следы от торта были на брюках симметричными... Тут зазвонила знакомая мелодия телефона из пакета...
Парень покопался среди осколков в пакете, нашел целую бутылку пива, открыл и жадно выпил половину. Встряхнув от пива телефон - ответил очень громко: Где, где? - В Пиз..е !!! Потом позвонил таксисту: Шеф? Далеко уехал? Давай назад! Что забыл, что забыл? МЕНЯ !!!! И пошел настречу такси, помахивая уцелевшим пакетом ....
Даааа.... Повезло... Подумал я на балконе и затушил выкуренную сигарету... Не срослось, так не срослось...

Тут рассказ о Российской железнодорожной педантичности напомнил мне:
был я давеча в Щвейцарии. Прилетел себе путем в Цюрих, и с аэропорта поехал в город на поезде, благо станция тут же в аэропорту, этажом ниже. Спросил в Справочной-де: когда, и какой поезд, и сколько идет до города. А они мне в ответ: "до города время поездки - 14 минут". "Ну", думаю, "щас я вашу хваленую щвейцарскую педантичность засеку". И ведь задело меня, что не 15, не 13, ни на худой конец 10 минут, а имено 14. В общем, в вагон я вошел как судья на беговой дорожке - с пальцем на кнопке секундомера. Только вышел мне полный облом. В общем, когда колесы вагона перестали вращаться на цюрихском хауптбанхоффе, часы показали 14 минут. Самое плохое, что и обратный путь занял 14 минут - я все надежды не терял. Особено мне стало радостно, когда на обратном пути состав вдруг остановился в туннеле, чего на пути в город не было. Но потом, видимо, время наверстал. Видать, знали щвейцары, что я их проверяю...

Настал вечер, а значит, и время для коротких и поучительных историй...

Две Встречи.

Было это в школе, в старших классах. Раз поехали мы большой компанией на шашлык. И вскоре, как водится, начали веселиться. Устроили соревнования по киданию топора в дерево. Чаще, конечно, промахиваемся. И вот, после чего-то, со всей дури, броска топор летит мимо, и прямо туда, где вдруг появляется Марина, наша тихая красавица и отличница. Мне почему-то сразу ведерко у нее запомнилось. Пластиковое такое, синенькое. И почему-то ждал тогда звука удара... Топор прошел на пол-метра сзади шеи. Она ничего не заметила. Пошла себе за водой. А мы враз замолчали.. И помнили эту встречу со смертью даже когда через двадцать лет встречались.
****
Юра А. не хватал звезд с неба. Незлобивый и веселый, он любил в жизни только две вещи: выпить в хорошей компании и порыбачить. И кличка у него была - Карась. После института послали его на атомную станцию. Естественно, без знакомых, без связей ему могла достаться только самая незавидная должность. Вот он и стал дежурным на подстанции. На отшибе, с малым окладом, и без всякой надежды из этой дыры вылезти.
Но знаете, он был счастлив. Начальство было далеко, подчиненных не полагалось. Неподалеку проходил канал, и он проводил за рыбалкой большую часть времени. Провел к прикормленному месту телефон, и даже мог позволить себе вмазать рюмашку-другую.
И вот однажды начался такой клев, что он просидел после работы еще часа четыре. Спохватился только, когда солнце садилось. Автобусы уже не ходили, и он побрел по дороге пешком. Одинокая легковушка вдруг остановилась рядом. В водителе Карась признал своего Главного Босса, которого видел только мельком, при приеме на работу. Откуда идешь? - барственно спросил Босс. Юра, не задумываясь, сказал, что задержался на работе, потому что, дескать, хотел посмотреть, как ремонтники разбирают какую-то хреновину; дескать, интересно все на практике пощупать. А тут и Босс признал своего подчиненного, про которого запямятовал вовсе. Подвез он Карася к самому подъезду, и отбыл. Юрец вскорое забыл этот эпизод. А начальник - нет. Подвозя молодого специалиста, он вдруг решил наболевшую проблему с пустующим местом начальника смены. За него активно интриговали сразу три мугущественные группировки, и начальник не хотел ссориться ни с одной из них. Кандидатура наивного и одинокого Карася заткнула бы рот всем...
И вот через месяц Юра обрел отчество, вместе с карьерной должностью на атомном гиганте...
****
Я к чему эти истории рассказал? А к тому, что вокруг каждого могут летать и смертельные топоры, и медовые пряники. Лишь суета мешает их увидеть.
****
А Карась через несколько лет спился и умер.

МОНСТЕРА

Есть у меня еще со школы друг Киря. Количество историй, в которые мы с ним вляпывались, не перечислить. Вот одна, на пробу.

На закате советской эпохи Киря закончил питерский Первый Мед, работал в клинике, но в легендарные девяностые переключился на написание популярной около-медицинской литературы. Киря обладал буйной фантазией, фантастическим раздолбайством и легкостью пера молодого Александра Дюма. В результате в магазинах и киосках города с завидной регулярностью появлялись средней толщины книжки в мягкой обложке, которые быстро расходились, позволяя Кире жить в свое удовольствие в коммунальной квартире на Садовой.

- Писать о медицине лучше от лица женщины, - пояснял Киря, когда я забредал к нему в гости, - женщине в таких делах больше доверия. Я брал в руки очередную книжку, открывал на первой попавшейся странице и, хмыкнув, читал какой-нибудь пример из личной жизни автора - «Когда я рожала в первый раз...»

Но просто писанина денежной макулатуры Кире была не интересна. Настоящее удовлетворение он получал если ему удавалось запустить в общественное сознание качественно сконструированный миф и смотреть, как его выдумка превращается - не много ни мало - в непреложный факт!

- Смотри, Фомич, - Киря расплылся в хитрющей улыбке довольного собой котяры, - Год назад вышла у меня книженция по энергетическому обустройству дома. Я там информационный бумеранг запустил. Про монстеру! Это лиана такая. Обозвал ее энергетическим вампиром, вызывающим головную боль, хроническую усталость, мигрени и прочие ужастики. Монстера – это монстр!

- Теперь откроем книжечку товарища Малахова, вышедшую в прошлом квартале - Киря вытянул из стопки книг на полу какую-то брошюрку, - Монстера в вашем доме отсасывает жизненную энергию людей. Любители держать монстеру в спальне оказались в больнице с сильным упадком сил, вызванным ослаблением сердечной мышцы. Каково!

- А вот еще один сочинитель, - резвился Киря, декламируя текст следующей книжицы, - Хорошо известно, что монстера...

- Слушай, тебе не ая-яй такую фигню сочинять? Люди же верят, э-э-э, печатному слову, - спросил я, силясь изобразить укоризну, - Ты же медик!

- Именно! Я – медик, и от моих книг пациентов в больницах не прибавляется, - отмахивался он, - В отличие от других орлов-целителей. Как только этот вот мудак, - Киря бросил мне книгу с яркой обложкой, - изложил как камни из почек уксусным раствором выводить все больницы по скорой пациентами забили.

Прошло двадцать лет. Книга по энергетике дома с загогулистым Кириным автографом стоит на моей книжной полке. Псевдоним не раскрываю, книги до сих пор переиздаются. Какие дороги мы выбираем на перекрестках событий и сломе времен... Ау, Киря!

"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам". (Из Рунета)

Красиво и жизненно сказано, чего уж там...

Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек.

Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошёл ночью до хаты всего-то ничего и заснул на скамейке возле подъезда.
И чую я сквозь сон - мне ухо крутят. Да больно так крутят, несомненно рабочими и узловатыми пальцами.
Разлепляю зенки - раннее утро, а надо мной стоит сосед наш, дядя Коля, и строгим голосом меня спрашивает:

- Ты где вчера нализался, засранец? Отвечай живо.

Ну, у меня винище-то ещё не всё из башки выветрилось, и я борзо буркнул в ответ что-то типа "А вам какое дело?"
Дядя Коля дал мне лёгкий подзатыльник и повторил вопрос:

- Говори сию же минуту - где пил, шмакодявка?

Тут в голове моей начало потихоньку проясняться, и я честно собрался с мыслями и ответил на поставленный старшим и авторитетным товарищем вопрос:

- В Тихоновке день рождения одного кента отмечали. Дядь Коль, вы только маме не говорите, что я на лавочке спал, а?

Дядя Коля задумался на секунду:

- Хм... В Тихоновке, говоришь..? А какой дорогой домой шёл, пьяница?
- Ну, - говорю, - наверное, как все ходят: через степь, через пустырь с "трубой", мимо третьей бани... Дядь Коль, да чего вы пристали-то?! Можно, я домой пойду? Я пить больше не буду. Я спать хочу, правда... Чего вам от меня надо-то?!

В общем, ситуация прояснилась только много позже: оказывается, дядя Коля, выйдя утром из подъезда, обнаружил меня мирно спящим на местах бабушек-соседок. Взгляд его случайно зацепился за мои грязные туфли "на платформе" и брюки-клёшь, испачканные чуть не по колено какой-то редкой в наших степях глиной. Дядя Коля, будучи скульптором-любителем, искал такую глину всю свою сознательную творческую жизнь, а тут нате: лежит себе, и сопит себе соседский бухой пацан, по щиколотки измазанный этой вожделённой глиной...

Короче: дядя Коля излазил всю тропинку от нас до Тихоновки вдоль и метров этак на сто поперёк; стращал меня разлашением тайны спанья на сидячих местах; победив корпоративный родительских дух, подкатывал ко мне с пивом, пытаясь выяснить маршрут; два раза мы с ним ходили в Тихоновку и назад ночью (оба раза я шёл впереди, пьяный, а он, не дыша, следовал за мной в паре десятков метров...)
Ничего так и не помогло: золотая глина так и осталась ненайденной...

Вот. А ещё говорят про Колумба.
Колумбу просто повезло: у него хотя бы марсовые были почти трезвы и смогли зафиксировать Кубу.

Сегодня заголовок статьи в Интерфаксе: "Столица: 5 опен-эйров на один уик-энд"
Хочется громко крикнуть: Вы столииица блядь какооой страныыы???

Диалектика
==========
Обычный вечер в кругу семьи

- Я хочу чего-нибудь
- Ну возьми яблоко или еще оладушков.
- Нет я хочу чего-нибудь другого...
- Сынок, если ты хочешь еще конфету, то ты ее не получишь, сегодня их было достаточно.

Это строгая мать. Я-то считаю что мелких надо баловать.

- Но я голодный!
- Если ты голодный, то съешь яблоко, оладушек или вот к примеру запеканки кусок. Когда люди голодные они едят то что есть, а не сладости!
- А-а-у-о-аааа. Вы меня не любите...
В конце концов удовлетворяется мультиком, пластиком жевательной резинки и короткой сказкой «из головы». Потом засыпает.

Наконец мы остаемся с женой вдвоем.
- Петь, мне нечего читать.
- Возьми книжку, их тут пара тысяч.
- Но я не хочу просто книжку, я хочу чтоб мне было интересно.
- Когда люди действительно хотят читать, они не выбирают. Они читают то что есть! Вот тебе двадцать четыре тома всемирной истории и руководство по маркетингу (как оно тут оказалось?!).
- Они скучные! Я хочу как та, что ты мне посоветовал на прошлой неделе.
- Ну если они скучные, то возьми ту что я советовал
- А я ее уже прочитала.
- Прочитай еще раз, она ведь того стоит.
- А я ее и еще раз прочитала, я хочу книжку! Мне нечего читать...
...
Да-да. Потом тоже небольшой телесюжет, кусочек колбаски, поцелуй на ночь и смешная история прямо «из головы».
Заснула.

Я остался один.
Я хочу чего-нибудь выпить.
Вот не воды или кефира, а чего-нибудь эдакого...

Петр Капулянский (с)

Сегодня во Внуково зашёл в кабинет поиска пропавшего багажа. Там сидела и скандалила тётя, как стало понятно из её речи, она является депутатом местного разлива одной из наших областей (что важно) и у неё пропал багаж. Меня повеселил её гневный вопль на молоденькую девочку - сотрудницу, пытающуюся ей помочь: "Да КТО ЖЕ в ЭТОЙ СТРАНЕ хоть за что-нибудь отвечает!!!???"

Рассказали...

... Собралась как-то пара-тройка друганов на предмет отдохнуть на пленэре, выпить как следует и заесть это дело слегка поджаренным мясом. Ну, может, и с ухой на десерт, если выпить закончится раньше расчетного времени. Это уже как повезет. Или не повезет. Ну, собрались и собрались, пиво-водку закидали в багажник обильно, так чтоб шансы порыбачить были по минимуму, из удочек взяли мангал и уголь, мясца кое-какого замариновали, и в путь.

Решили выехать в пятницу попозже, в субботу пополуночи, чтоб не колбаситься по пробкам с другими такими же любителями пленэра. Место культурного отдыха было выбрано с толком, чтоб народу вокруг немного, а наоборот, много дикой природы. В этом есть много плюсов. Тишина, покой и расслабон, как варианты.

Но есть и минусы. Куда без них. Например, дикая природа срать хотела на правила движения по дорогам. Тем более темной ночью и когда из фонарей только Луна в первой четверти. Нет, многие люди на эти правила тоже срут. Но у них на это есть много серьезных причин. Вот, к примеру, если вместо музыки в машине - мелодичный перезвон бутылок из багажника. Или, скажем, когда запах маринада вызывает ножные судороги и заставляет сильнее давить на газ. Это причины вполне себе позволяют вольное трактование правил. А чем дикая природа может оправдаться - вообще не понятно. Так и в этот раз получилось. В плане, природа поднатужилась и выбрала делегата на предмет неоправданно насрать на правила.

Делегатом был олень. Нормальный такой, с рогами. Их в тех местах много водится, никто их не трогает, они и ходят себе, непуганные, спокойно по своим делам, в том числе и ночью по дорогам. Вдоль и поперек. Дела у них. Траву там какую пожрать, к подруге на другую обочину сбегать, как получится. Ну и этот шел, пока другановскую машину не увидел. А как увидел, так и остановился. Разобраться, так сказать, в новых обстоятельствах.

Непуганные олени они вообще такие. Жизнь в глуши, скудная на события, обостряет любопытство. Новые обстоятельства у них мгновенно вызывают ступор, паралич мозга, жажду подробностей и приключений. Тем более, если у этих обстоятельств пару сотен лошадей под капотом, много водки в багажнике и широкие планы, не терпящие отлагательств. Все как у людей, короче.

Этого оленя новые обстоятельства ввели в ступор прямо на дороге. Там он с ними и встретился, получив подробностей и приключений по самое некуда. После чего он слегка покоряжил тучным телом бампер и впал в меланхолию и задумчивость на обочине.

Так себе расклад. На бампер забили сразу, ибо на то страховка и есть, чтобы покрывать такие занятные косяки. С задумчивым оленем было сложнее. В тех местах, lex, как говорится, та еще dura, и введение оленей в задумчивость ни разу не приветствуется. А даже наоборот. К примеру, сделал оленя задумчивым - вызывай тягач, чтоб забрал оленя думать в специальное место, вместе с другими бытовыми отходами. Но это если кто видел. А если никого вокруг нет, то и хрен с ним, с оленем, и надо в темпе валить с места встречи. Пока не увидели.

Никого вокруг вроде не было, но дальше причинно-следственная связь теряется. Для разминки друганы попинали оленя ногами на предмет отвести душу и оценить степень задумчивости. Олень думал крепко, и судя по всему возвращаться к обычной жизни не планировал. В общем, они подвинули водку в багажнике, и взяли задумчивого оленя с собой. Отдыхать. В качестве будущей закуски. То ли мяса друганы взяли мало, а водки много, и на уху не сильно рассчитывали. А отдых длинный, и много мяса лучше, чем мало рыбы. То ли просекли, что десять минут задержки на выпить водку на природе это не страховой случай, а свежая оленятина вполне себе может скомпенсировать потерянное время. Неясно, короче. Никто ее до этого не пробовал, но это ж экзотика, тем более на халяву. Кто ж откажется. Ну, и дальше, в путь. Там уже близко было.

О чем в таких случаях думают олени точно не известно. Возможно, о превратностях судьбы. Или о карьерных взлетах, от простого оленя до лежания в багажнике, между водкой и маринованным мясом, и перспективы стать закуской. Опять таки, не ясно что оленей может отвлечь от их мыслей. Например, все тот же мелодичный звон бутылок под ухом, или менее мелодичный но громкий мат владельца покореженного бампера. Но не в этом суть.

Суть в том, что олень из задумчивости вышел. Резко. Может вспомнил о чем-то, делах каких недоделанных, или что утюг забыл выключить. И в процессе воскрешения расхерачил почти всю пиво-водку, удочки, и дверь багажника. Ну и нагадил там до кучи. От стресса, видимо. И вышел назад на дорогу, когда друганы, чуть тоже не нагадив от неожиданности, остановили машину.

А как известно, дверь багажника, расхераченая изнутри оленем, в комбинации с им же засранной водкой, мясом, отдыхом и прочими светлыми идеалами - это вообще никак не страховой случай. Никто не поймет и не посочувствует. И, тем более, не компенсирует. А совсем наоборот, будут ржать и пальцем показывать, жестокие...

Вот поезд сегодня с рельс сошел, хорошо хоть погибших нет. Поскольку многие летом пользуются железной дорогой, вот немного информации из самых лучших побуждений (хотя и не смешно)-
Если вы везете продукты, самое страшное - рыба на жаре. Что нужно сделать, подойти к проводникам и попросить, положить пакет с рыбой в так называемый «зимний холодильник», их два и, как правило, летом они пустые. Иногда проводники артачатся, но это не большая проблема, можно решить просто убеждением, можно предложить рублей сто, зависит от проводников, хорошим и денег не жалко, плохих можно и начальнику поезда «сдать».
Стандартно вагон 54 места, но после введения обязательного обеспечения пассажиров бельем плацкарт стал на два места меньше. 51,52 места отданы проводникам. в купейных вагонах у проводников забрали купе на 2 места и присвоили им номера 37–38, а первое купе с местами 1–4 изъяли из оборота.
Совет - покупая билет в купейный вагон старайтесь купить места 37–38, будете ехать почти как в СВ.
Как таковую еду в поезде не продают, продают всякое ГОВНО. Никогда не ешьте то, что развозят по вагонам, поскольку развозят не съеденное «вчера». Так же важно, никогда не покупайте готовую еду на станциях, кроме очевидно съедобной типа вареных яиц или картошки. Как это не подозрительно, но лучше перетерпеть «дорогу» сухпайком или взятой из дома едой.
Очень хорошо хранится твердая колбаса, даже если она заветрилась, простая обрезка таких мест позволяет остальное спокойно кушать без риска провести остаток пути в сортире.
Стоп–кран, как и в самолете (хоть и красный) нужен для экстренной остановки состава. Чтобы стало понятно как им пользоваться надо маленько рассказать про систему тормозов в поездах. Постараюсь кратко и понятно.
Каждое колесо при торможении сжимается двумя тормозными колодками с усилием 35 тонн каждая для чугунных и 70 тонн для пластиковых колодок. Таким образом колеса просто перестают вращаться и переходят в скольжение, от чего и образуются ползуны, если глубина ползуна превышает 5 мм (для товарных составов) и 3 мм (для пассажирских) то колесную пару меняют.
Тормозная система в рабочем состоянии находится в подпружиненном сжатым воздухом состоянии. Т.е. когда давление в системе есть колодки раздвигаются от колеса и не цепляют его, если давление «стравить» то колодки под действием мощных пружин прижимаются к колесу.
Срывая стоп–кран происходит вывод воздуха из системы и пружины прижимают колодки к колесу. Резкий срыв стоп–крана приводит к быстрой потере давления в системе и поезд «встаёт колом». Результат — люди валятся с полок, багаж падает на головы и прочие радости. Потому срывать стоп–кран надо плавно, лучше короткими «пшиками» по секунде–полторы. Конечно это только в ситуациях, когда это возможно, например странный звук, дым (но нет открытого огня) и вообще надо звать проводника.
Запрещено срывать стоп–кран в любой ситуации на мостах и тоннелях, надеюсь понятно почему.
Иерархия на ЖД жесткая. Самый главный в поезде Начальник, ему подчиняются все, от проводников, до ревизоров и сопровождающей поезд милиции.
В пассажирском вагоне самый главный Проводник, его решения не обсуждаются. Их можно оспорить у Начальника поезда, НП может отстранить проводника и назначить другого, после чего по тому же вопросу принимать решение будет уже новый проводник, НО ПРОВОДНИК!
Т.е. если Проводник откажется посадить пассажира в поезд, пассажир в него не сядет, если решит высадить, высадит. Единственный шанс спастись от произвола проводника жалоба НП, который назначит нового проводника.
Счастливого пути!

Прочитал новости, как во время внезапной проверки армии отличился Хабаровский край - 10 часов самолеты не взлетали. Сразу вспомнилась байка.

Чечня, глухой ночью взвод попал в засаду. "Духов" раз в 5 больше, взвод вот-вот перебьют. Командир взвода, вызывает помощь, но ночью вертолеты не летают, и командира посылают подальше. Командир, не растерявшись, обращается в эфир с командой, которой нет в уставе, и которую не выучишь на офицерских курсах:

- Выслать вертолеты в указанный квадрат! Даю 200 баксов за штуку!!!

И через 8 минут над местом боя кружат ДВАДЦАТЬ ТРИ вертолета.

Не известно, как потом происходила оплата (наверно, деньгами убитых боевиков).
Но вот интересно, проверяющие в Хабаровске кроме устава и офицерских курсов что-нибудь изучали?? И не лень им было десять часов ждать.

Пока вчера днем бродили по Ашану с дочкой 5-ти лет, то пару раз сталкивались с молодой семьей в одних и тех же отделах. Папа-мама весьма интеллигентного вида, и сынок лет 6-7. Пацаненок – это нечто что-то и с чем-то. Только при мне его вылавливали из корзины с мячами, снимали с самоката, вытаскивали из открытой витрины с всякими сладкими сырками. Мне так показалось, что именно с такого ребенка и пошли анекдоты про Вовочку.
И вот, волею судеб в кассу мы попали в одну. Они стоят перед нами.
Народу мало, папа не спеша выкладывает покупки на ленту, мама их укладывает по пакетам, а этот шкет за спиной у папы в три укуса уничтожает приличного размера мороженое. Запихнув в себя последний кусище и проглотив его одним махом, он тычет зажатой в кулачке грязнючей оберткой папе в поясницу.
- Папа, я это уже съел. Ты же заплатишь? – А глазенки при этом повинные и честные-честные. Ну, в конце-то концов, он же не украл...
Папа с мамой одновременно ставят руки-в-боки, и делают нравоучительное выражение лица. Сынуля, видя их настрой быстро-быстро и бочком-бочком проскакивает между ними со словами:
- Ну, все..., я ПОПИЗДОВАЛ..., - и уже за кассой, - мама, я буду у выхода вас ждать!

Уже смешно.
Ан нет. Тут подала свой очень звонкий и высокий голосок моя дочурка. Одетая как "тургеневская барышня" в сарафанчик ромашками до пят, в соломенной шляпке, на носике солнцезащитные очечки, сумочка на плече, туфельки в тон.
- Мама, а нам тоже ПИЗДОВАТЬ надо?!
- Кхм, - я непроизвольно заливаюсь алым цветом во все лицо.
Она видя мое непонимание ситуации тут же поясняет: - Ну, наша воспитательница нам всегда так говорит, когда кто-то нашкодничает...
Пиздуйте отсюдова, пока ВСЕ-Е-ЕМ не вломила.

Вот теперь ухахатывались все. И я, и родители "Вовочки", и персонал, и остальные покупатели. Хвала детским воспитателям, как говорится, за наш "здоровый" смех!

В аэропорту Адлер, который готовится принять гостей олимпиады, стоят автоматы для оплаты за парковку. На стартовом экране вся информация на русском языке. Для иностранцев есть надпись: "изменить язык". Надпись, тоже, только на русском.

Ноздри
======
Я конечно понимаю, что Жванецкий, что Авас – Николай Петрович, но во всем своя прелесть...

Нехираим. Именно так называются ноздри на языке древних козопасов, написавших на досуге книгу книг. А произносится это слово с ударением на «а», так что остальные гласные звучат так как хочется говорящему.
Тут вот слышал

- Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал – ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.

"- Это звонит Скупой рыцарь."
Только неделю назад фраза из довольно-таки популярного когда-то выступления Сочинской команды КВН, всплыла у меня в мозгу после звонка о-о-очень экономной и озабоченной личными любовными переживаниями Юльки, которая на фоне климакса глупеет на глазах.
Когда я проалёкала в трубку, то услышала очередное:
- Перезвони... пип.пип.пип...
Ей трех бесплатных секунд хватает, чтобы проверещать в трубку "перезвони", отсоединиться и ждать звонка от тебя, а потом... вешать на твои уши СВОИ проблемы минут этак 20-30-ть, заметьте – за МОИ деньги на телефоне. И так раза 4 в неделю.
Все бы ничего, я особо не парюсь по поводу оплаты за мобилку (тариф классный, кредит доверия офигительный), но в том месяце я заплатила ... ой как больше того, что наговорила. Заказала распечатку звонков и выяснила, что переплатила я 800 рублей не за наговорила, а за ПРОСЛУШАЛА, когда ей перезванивала.
Короче, решила я действовать ее же методом, но наоборот.
Звонит, беру трубку и шипением изображаю помехи, типа алло, да, говорите... (Соответственно, она в три секунды не укладывается.) Тут же перезванивает. А я опять – тебя не слышно, в трубку дую фу-фу, типа поможет связь восстановить. (Соответственно, она в три секунды не укладывается.) И так раз семь! Ну не дура, а?
На 8-й раз я сама уже перезвонила ей. И что услышала?
- Я на тебя обиделась! Я слышала, когда ты смеялась в трубку, когда шипела, изображая помехи. Знаешь, что я ЦЕЛЫХ 30-ть рублей потеряла, пока ты надо мной издевалась. А это большие для меня ... издержки! ( И где только такое умное слово вычитала...

Прошла неделя. Не звонит.
Ну и, слава Богу! Мне такие хорошие, умные и щедрые знакомые со-о-овсем без надобности.

Про коррупцию
На прошлой неделе семьи трёх чиновников-взяточников, помещённых в тюрьму города Шеньчжэнь (юг КНР)получили уведомление от МВД: "К сожалению, казнь вашего родственника отложена по причине отсутствия патронов. Виновные в халатности наказаны, приносим свои извинения". Нам бы так...

-= Системный анализ =-

Главное в системном анализе - как сложное превратить в про­стое.

Сегодня. Собираюсь перейти дорогу, подхожу к пешеходному переходу. На моей стороне стоит папаша с ребенком на руках и мамаша с коляской. Мамаша, видимо, уже полчаса, безрезультатно пытается перекатить коляску-пузотерку через высокий бордюр. Папаша также бесперспективно утешает плачущего малыша. Мамаша, увидев меня, с мольбой в голосе произносит:
- Молодой человек, помогите пожалуйста!
Я пару секунд оцениваю сложившуюся ситуацию и выдаю:
- Поменяйтесь ролями.

В 1970 годах трудился на ниве культуры в Литве неплохой ведущий и конферасье.
Назовём его – Йозас.
Интеллигентный, образованный человек. Очень он был популярен в Литве.
Знал литовский, русский, польский, украинский, белорусский, английский и немецкий языки.
Не то, чтобы пару слов из каждого. Нет. Словарный запас каждого языка позволял ему общаться во многих областях человеческой деятельности.
Очень добрый и незлобивый человек. Всегда готов помочь другим в беде, выручить деньгами и пр..

Но, как у каждого человека, был у него недостаток. Даже не знаю, недостаток это или болезнь.
Был он, как в то время говорили, педик.
В артистической среде многие об этом знали.
Но поскольку он не пристраивался, без разрешения и никому, извиняюсь, в ж…у не заглядывал, никто к нему претензий не имел.

Но однажды.

Летом, во время Праздника песни, в Нагорном Парке, в Вильнюсе, случилась небольшая эксплёзия.

На открытой эстраде, во время пения одного известного певца из Клайпеды, которого уж точно никто за гея не считал, порывом ветра свалило стойку от микрофона.

Певец, держа в одной руке микрофон и продолжая петь, нагнулся, чтобы поднять стойку.
Потерял равновесие и начал падать с эстрады.

Стоящий за кулисами конферансье Йозас, решительно бросился на сцену, обхватил певца, который уже падал, руками за пояс и потащил на эстраду.

Певец, при этом, не выпустил из рук микрофон, хотя петь перестал.
Не знаю о чём он думал, но все услышали, как он, задыхаясь шептал, тащившему его конферансье:
- Йозас! Ну не здесь же! Не на людях! Давай у меня в номере!

В парке раздался свист, хохот и громкие аплодисменты!

История 24. Китайская медицина

«Вскрывая ошибки и осуждая недостатки, мы преследуем ту же цель, что и врач при лечении больного, - цель, заключающуюся в том чтобы спасти ему жизнь, а не залечить его до смерти...» Мао Цзэдун, «За упорядочение стиля в партии» 1 февраля 1942, Избр. Произв. Т. III

В Гуангжоу роскошные огромные поликлиники. Во многих одновременно и больница. Деления на детские и взрослые нет. Но, несмотря на обилие народа, очередей тоже почти нет. В поликлиниках везде скамеечки, кондиционеры. На каждом этаже сидит медсестра – можно подойти измерить давление, температуру, поговорить о жизни.
Сразу огорошу – в Китае медицина платная! Меня уже тогда насторожило, когда при оформлении китайской и гонконгской визы в Петрограде у меня не попросили медицинской страховки. А теперь детали. Первый визит к любому врачу – 5 юаней (примерно 17 руб.). Все последующие – бесплатно. Поэтому врачу нет смысла «затягивать» лечение. За лекарства тоже платишь. Но потом детям и «государственным» пенсионерам государство за счет страховки компенсирует все 100% расходов. Работающим «государственным трудящим» 60-100% расходов должны компенсировать предприятия и учреждения. Например, университеты возмещают 80% расходов студентов и сотрудников. Но меньше 60% компенсировать запрещено. Можно и в тюрьму угодить! До недавнего времени это не касалось работников частных предприятий. Теперь касается.
Практически все лекарства китайского производства. Продаются тут же в поликлиниках, хотя аптеки есть и в городах. Лекарства стоят, в среднем, в 2-3 раза дешевле, чем у нас. Кстати, в каждом прилагаемом к лекарству описании обязательно есть химическая формула. На китайском! Шучу. Все знают, что наши российские врачи пишут на только им понятном языке. Попробуйте прочитать, что написано в вашей медицинской карточке! Но то, что пишут в карточках китайские врачи - уму «не растяжимо»! Это же надо так обезобразить иероглифы! Хотя, возможно, у медиков всех стран такой почерк вызван необходимостью соблюдения врачебной тайны?
Прихватило у меня спину. Еще бы – целыми днями за компьютером сидишь, как ненормальный. Китайские врачи по английский, как правило, не говорят. Хотя отдельные слова и выражения знают. Поэтому со мной в поликлинику Ю-Фенг отрядил Жонг-Хуана - одного из своих аспирантов. Приходим. Жонг-Хуана объяснил, в чем проблема и мне назначили несколько сеансов получасового китайского массажа по 50 юаней (примерно 170 руб.) каждый. Китайский массаж конечно достоин отдельного рассказа. Но сначала небольшое отступление. Не знаю, правда, или нет, но, говорят, примерно так работал скульптор Аникушин. Для выполнения заказа нанимал группу молодых талантливых скульпторов. Объяснял им основную идею и показывал, в какую сторону рубить камень. А потом появлялся в мастерской раз в неделю и подправлял, мол, так и рубите. Теперь о китайском массаже. В большом кабинете врач-мастер - парень лет 40. С ним человек пять помощников- «подмастерьев». Первый и последний сеансы проводит мастер, остальные - подмастерья. Как у Аникушина. Так вот. Ложусь на живот. Спину намазывают какой-то приятно пахнущей и слегка усыпляющей мазью. Мастер начинает валтузить, и трепать меня в хвост и в гриву. Под ребра пальцами залезает, но боли не чувствуется. При этом что-то приговаривает, обращаясь к подмастерьям. Те стоят в кружке, слушают, и время от времени в меня тоже пальцами тыкают – видимо, тренируются. В последующие сеансы меня трепали уже подмастерья. Делали это, надо сказать, не намного хуже мастера. А еще, в каждом сеансе массируемому должны обязательно два раза вывернуть шею. У меня даже хрустело там что-то. Но жив остался. Так вот, выворачивание шеи мастер никогда подмастерьям не доверял – сам подходил и выворачивал! И надо сказать, до конца шею не вывернул, и оттянуло таки у меня спину! А университет возместил 80% моих медицинских расходов. Се се!

Читаю давно, решил добавить свою. Услышал от работника гостиницы "Центральная" в Н. Новгороде.
Конец 80-х. В гостиницу поселился командировочный и 3 дня, не выходя из номера, праздновал приезд. На 4-й вышел и подался к окну коридора, которое выходит на площадь Ленина. Выглянув в окно, шархнулся от него и, побив все рекорды по бегу, оказался около дежурной по этажу. Цвет лица - как свежевыпавший снег, весь покрыт потом. Дрожащим голосом произносит: "Посмотрите пожалуйста, что на площади происходит". Дежурная подходит к окну, смотрит и спокойно говорит: "Слоны гуляют". Мужик сел на пол и отходил минут 5.
Пояснение - ежегодно в город приезжал цирк и разбивал палатку на площади. Пока мужик пил, цирк приехал, палатку поставить не успел, ну а слонов выгуливать надо, вот они на площади и ходили. Пил ли после этого мужик в таких дозах история умалчивает.

Раньше пацанами мы целыми днями пропадали на своей речке. Особенно хорошо было летом, и искупаться, и порыбачить, и просто посидеть на берегу, разглядывая проплывающие мимо теплоходы.
Наш берег был высокий, местами скалистый, но скалы были непрочные, известняк наверное. Короче, эрозия делала свое дело, и иногда камни с этих скал срывались, сбивая по пути кривые деревца на склоне, и разбиваясь внизу, добавляли нашему пляжу новую конфигурацию.
Мы ходили по этим камням, не особо обращая на них внимания. Ну, камни, и камни. И приходил тогда на речку купаться один пацан из нашей школы, по натуре своей очень внимательный и любопытный.
Вот. И как-то сидим мы на берегу, загораем, а он все что-то ползает у нас за спинами, на отвалах камней. Потом подошел, в руке обломок, белый, ровный, показывает нам и говорит: «Вот нашел, это зуб динозавра». Мы, конечно, тогда уже в курсе были, кто такие динозавры. Ходила по рукам какая-то фантастика Обручева. Но сразу ему твердо сказали, мол ты давай, ерунду не пори, откуда у нас здесь динозавры, выбрось это, и иди лучше окунись.
На что пацан нам ответил, что там этих костей лежит куча выше его роста, и завтра он этот зуб отнесет в школу учителю биологии. Было лето тогда, но почти все учителя еще сидели на месте, отработка у нас была, не помню сейчас уже.
На следующий день, когда пришли на реку, застали этого археолога на этом же самом склоне с картофельным мешком. На наш вялый вопрос, ну как там, он взахлеб рассказал, что учитель в шоке, сказал, что этой косточке минимум шестьдесят пять миллионов лет, что у меня по биологии будет пятерка в четверти, и что я ему сейчас еще наберу.
На следующий день, когда пришли на реку, застали опять этого археолога на склоне, и более заинтересованно спросили, ну как там, он ответил, что биолог не смог все взять, в кабинете не хватает места, и предложил остальное отнести в краеведческий музей. Сейчас я им еще наберу, радостно сообщил он.
На следующий день, когда пришли на реку, этот пацан сидел довольный на берегу, жмурился от солнца, и неторопливо жрал пломбир. Ну, как там, уже взволнованно спросили мы. Да, нормально. Все взяли в музее, сказали, что пришлют в школу благодарственное письмо, и еще денег дали. Десять рублей.
Эта новость разлетелась по пляжу со скоростью птеродактиля. Застала и школу, отдыхающую справа, не пожалела и школу слева.
На следующий день, мрачный сторож краеведческого музея с шести утра разгонял наседающих на дверь пацанов, с мешками, хозяйственными сумками, рюкзаками, доверху набитых костями. Как минимум двух игуанадонов по запчастям они ему точно принесли.
Когда к десяти часам, вспотев и прогнав, наконец, всех, он сел на лавочку отдохнуть и покурить, в ворота, распахнув ногой, зашли трое наших самых главных школьных хулигана. Они, как самые рослые и сильные, принесли в музей жемчужину несостоявшейся тогда коллекции. Всего одну кость. Но какую. Один нес ее впереди, другой сзади, а третий помогал им посередине, чтобы случайно ее не бросили.

Мелкий отжёг...
В деревне отцепил собаку с цепи и ходил - типа выгуливал. Потом пошёл в дом, а собаку привязал возле дома. НО К ЧЕМУ! Это чудо додумалось привязать собаку к ЛОПАТЕ! К ЛОПАТЕ!!! Вышел я из дома - ни собаки, ни лопаты! Всем семейством час гонялись по деревне за собакой с лопатой!

Обсуждали у костра висячие ночёвки альпинистов, и вот рассказали случай. Группа наших туристов в Индии поехала поездом. Наберите в Гугле «поезд в Индии», увидите много интересного! В общем, какое там купе – еле втиснулись в тамбур, закрылись на ключ. Поезд уже трогается, и тут снаружи ломится велосипедист. Отказали в доступе, конечно. Утром слышат снаружи стук. Оказалось – велосипедист прицепился карабином к вагону, и велик как-то прицепил. И спит!!!

Депутат сказал, что сразу опознал того, кто пытался порвать его "КСИВУ ДЕПУТАТА ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ". (Точная цитата по выпуску "Новости 24" РЕН ТВ" 11.07.13).
Пацаны, вы че, на своих наезжаете?

Я тащусь, как удав по песку.
Пошел сегодня покупать билеты на поезд себе и бывшей супруге - едем к сыну на присягу. Билет можно взять без документа (слава Господу нашему), но вот № и серию паспорта надо сказать... Ну и хрен с вами, пойду куплю через интернет, давно хотел понять, что такое электронный билет. Зашел на tutu.ru, заказал маршрут Москва-Козельск. Смотрел его пару дней назад, знаю, что там до персадки езды 3 часа и еще электричкой 40 минут. Предлагается вариант через какую-то незнакомую станцию Кокшетау. Пригляделся получше - батюшки, езды до Кокшетау (сильно подозреваю, что это старый добрый казахский Кокчетав) 2 дня 1 час и после пересадки еще 2 дня и 14 часов. Много думал....
Кстати, о новых названиях на бывших окраинах Советского Союза. Я ничего не имею против того, чтобы бывшая столица Казахстана стала в Казахстане называться Алматы, а азербайджанская в Азербайджане - Бакы. Но в упор не понимаю, с какой стати поменялись эти названия в русском языке???? Ведь не называем мы столицу Италии Рома, а Франции - Пари, а Грейтбритна - Ландэном. Да и окружающие в своих окружных языках как только не называют нашу Белокаменную - и Москау, и Москоу, и даже Моску, про Китай вообще молчу. Так что я хочу на пенсии как-нибудь проехать по маршруту Москва-Алма-Ата-Ташкент-Баку-Киев-Рим-Париж и вернуться обратно, пусть даже через Кокчетав...

Из жизни. Идём с братом возле метро в Москве. Вдруг из стоящей "ГАЗели" выскакивает пара полицаев и докапывается к брату, причём на меня ноль внимания. Его чуть ли не силком ведут в "ГАЗель" типа проверить документы.
Я иду следом и спрашиваю: чё, мол, я на узбека не похож, а он похож?
Ответ чуть не согнул меня напополам.
- Слушай, - грит полицай, - иди отседова! Где ты видел узбека в очках?
Вот так, господа нелегальные мигранты, надо маскироваться!!!

В нашем доме на Щербаковской уже полгода не работает лифт. Но приближаются выборы мэра, муниципалы активизировались. Всю последнюю неделю, включая раннее утро субботы и воскресенья, вокруг лифта кипела работа - увесистые ящики с материалами у входа, пять рабочих, жаркая восточная музыка, снопы искр в морду при попытке пройти в свою квартиру. Газосварочный аппарат в руках узбека - страшное оружие.

Сейчас, когда пыль от этого ада почти осела, стало понятно величие замысла - с первого этажа по восьмой шахта лифта теперь обшита красивыми гофрированными листами. Сам лифт, естественно, от этого не заработал. Как многое в нашей стране мне это напоминает...

Недавно внук хотел развести деда, то есть меня. Мы практически сейчас с ним вдвоём живём, бабушка его маме помогает, нас только в гости навещает. А за компьютером он просто зависает, тем более мне не всегда есть свободное для него время, работаю ещё. Но когда я дома, то время его ограничиваю, лучше иди, погуляй.
Тут готовлю нам ужин, подходит внук с хитрым выражением лица и спрашивает: - «Деда, а ты как расписываешься, покажи». И подсовывает сложенный несколько раз тетрадный листок, оставив только узкую полоску. Я только улыбнулся: - «Плавали, знаем!»
Не прошёл у него этот номер, где он составил контракт: играть на компьютере с такого по такое-то время. И тут мне вспомнилась давняя история, когда начальник не гляди подписывал наряды и что из этого вышло.
Давно это уже было, в нашем посёлке, где проживал, находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод, кстати, выпускавший вполне сносную продукцию, которая шла на расхват. И директором здесь долгое время был уже давно пенсионного возраста человек, по национальности еврей. А так как имя его было Лев, то в народе особо не церемонясь, прозвали «еврейчик», наверное по ассоциации с известной блатной песней – «Жил был еврейчик Лёва…». Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, так и говорили: – «А наш еврейчик и т.п. и т.д.», и все прекрасно понимали о ком идёт речь. Так вот одну байку про него рассказал мне ревизор, который проверял бухгалтерию нашего предприятия. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Так вот он тоже проверял недавно бухгалтерию маслозавода и рассказал, что он там откопал.
А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая – всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду.
1.Пойти на склад и выписать верёвку, 4 м.
2.Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать верёвку.
3.Сделать петлю на верёвке.
4.Пойти в кабинет директора и привести его к столбу.
5.Одеть петлю на директора и повесить директора.
Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: - Бухгалтеру, оплатить.
Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей, директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда. И конечно, эта новость быстро разлетелась по посёлку дав пищу дополнительным пересудам про «еврейчика».

Еще про Порчу Роисси.

Вчера бросили почтовое извещение на бандероль весом 830 граммов. Ничего похожего я не покупал, поэтому возникла мысль, что через полтора года до меня доехала покупка с еБея, давно считавшаяся спёрнутой. Ай да Почта России, думаю! Побежал вприпрыжку в отделение, отстоял положенные полчаса.
Бабища в окошке цапнула извещение, поглядела и около пяти минут удалялась в дверь склада. Посидела там столько же, потом еще пяток минут ползла к окошку.
Цапнула, поглядела, уползла, передохнула, приползла.
Цапнула. Полезла в комп смотреть трекинг.
Я поинтересовался, наконец, что происходит.
- А мы не можем ее найти, - процедила бабища. - Вы ее точно не получали?
Надо сказать, растаможка в трекинге - 29 января, что само по себе. Прибытие в место вручения - 2 июня, извещение пришло 5 июля - т.е. никаких неожиданностей.
- А что в ней было-то? - спрашиваю.
- Не хамите, мужчина!!! Заявление на розыск писать будете?
- Будем.
Написал. Жду продолжения водевиля. Интересно, что же там было?!

(c).sb.

Собаки и кошки, увы и ах....
Живут у меня два кота (самца) и пёсья морда (самка, шелти). Уже весело. Один кот, когда собака была в дико-щенячьем возрасте, имел наглость бить собаку по морде когтями. Другой кот относился похуистично. Итог - одного кота защищаем от всех врагов на улице, другого гнобим. И более того - равномерный Федя ЗОВЕТ псину, если кто его думает обидеть!

Навеяло про ножичек на таможне.
Послали как-то от фирмы курьера с чемоданом денег для оплаты товара. Курьер - щупленький незаметный дядечка лет пятидесяти. Чемодан он тащил еле-еле. Ну и, типа, для охраны дали ему охранника-кабана. Но чтобы не светить курьера, дали им команду "работать" раздельно. Одного не учли, что чем крупнее охранник, тем меньше ума.
Апофеоз. Аэропорт. Регистрация рейса. Дядечка курьер идет первым. Само собой внимания не привлекает и благополучно затаскивает чемодан с деньгами в накопитель. Через несколько человек идет охранник. Но поскольку он в камуфляже, то при его усиленном досмотре обнаруживается газовый пистолет. Охранника снимают с рейса для разбирательств. Этот козел, видя что миссия провалена, начинает "выправлять" ситуацию. Мол, оружие ему надо для того, чтобы сопровождать человека с деньгами. И показывает на дядечку курьера в накопителе...
Гемора было неописуемо, но никого не посадили.

Для подготовиться к сочинению "как я провёл летние каникулы" есть разные варианты. Летом 2012 года группа подростков раздобыла профессиональную камеру и махнула через всю Россию во Владивосток. Добравшись сумеречным ранним утром до пилона самого высокого моста в мире, они не обнаружили там никакой охраны, зато заметили скобы, ведущие вверх.

К моменту достижения вершины пилона на отметке 340 метров подростки разорвали в клочья свои кроссовки. Зато сделали снимки сверху. Их мне показала моя сестра с плазменной панели во всю стену. Меня чуть не стошнило. Но вернувшись домой, я захотел посмотреть их еще. Набрал гуглем несколько ключевых слов и попал на британский сайт, в котором эти фотки уже обросли комментами "Oh shit!", "What the fuck!", "I almost vomited!" и т.п. Рядом стояло вежливое примечание модератора: "После получения 300-го комментария дальнейшие посты на эту тему блокированы"

Я включил эти снимки в свою зарубежную презентацию охренительного уровня. Просто потому, что несмотря на наличие нескольких сотен профессиональных местных фотографов, лучшие с моей точки зрения снимки сделали именно эти отчаянные школьники.

Реальный случай.
Запись из журнала вызовов милицейского наряда: «Адрес NNN, причина вызова: инопланетяне украли ребёнка».
Запись по этому вызову, отмеченная полутора часами позже: «Виновные по похищению ребёнка задержаны и доставлены в отделение, с ними проведена разъяснительная беседа».

Законы, по которым существует фондовая биржа, поддаются логическому анализу довольно плохо. В большинстве своём, новички доверяют советам тех, кто кажется им самой крупной и опытной «акулой» в этом безбрежном море. Да и большинство экспертов получают сумасшедшие гонорары совсем не за то, что разбираются в чём-то лучше других. Можно ляпнуть первое пришедшее вам в голову предположение, но с такой абсолютной уверенностью, чтобы ни у кого и тени сомнения не возникало – человек знает, о чём говорит. Джонатан Лебед с благословения родителей начал играть на бирже с тринадцати лет. Но, вместо того, чтобы постигать тонкости и нюансы этого дела, он по-быстрому открыл сотни фальшивых аккаунтов на площадках вроде Yahoo и E*Trade, и закидал посетителей этих сайтов советами о том, в какие из недавно появившихся ценных бумаг им надо срочно вложить деньги.

Идея была довольно простой: он скупал ничего не стоящие бумаги по ничтожной цене, потом рассылал всюду свой спам и ждал, когда люди последуют его совету. И народ послушно «вёлся» – кому же придёт в голову, что человек будет врать ради собственной выгоды? После того, как несколько доверчивых идиотов начинали лихорадочно скупать рекомендованные Лебедом акции, цены на них резко подскакивали, и наш герой, спокойно продавал их с баснословной прибылью. Например, он скупил акции компании Firetector, заплатив по 2,45 долларов на штуку. После этого разослал сообщения, в которых говорилось, что эти бумаги вот-вот поднимутся в цене, по меньшей мере, до 20 долларов. Наивные люди поверили незнакомцу из интернета, и их доверчивость принесла Лебеду чистую прибыль в 19 тысяч долларов.

Через пять месяцев у Лебеда скопилось что-то около 800 тысяч долларов. К этому времени им уже заинтересовалась Комиссия по ценным бумагам (которая занимается соблюдением законов и правил деятельности бирж и финансового рынка и защитой инвесторов от мошенничества). Так 15-летний Джонатан Лебед стал самым юным человеком, который когда-либо представал перед судом по обвинению в биржевом мошенничестве. Но наш герой был не так-то прост. Вместо того, чтобы краснеть, шмыгать носом и бубнить под нос обещания типа «больше так не буду», Лебед пошёл в наступление. Отец обвиняемого, страшно раздражённый тем, что какая-то Комиссия посмела обвинять его «гениального отпрыска», заявил, что его мальчик «всё это заслужил».

Аргументация была следующей: «Он проделал колоссальную работу. Он не слонялся неизвестно где, не курил травку, не пил и не снимал колёса с машин, как многие его сверстники». На последнем аргументе был сделан особенный акцент – видимо отцу Лебеда откуда-то было доподлинно известно, что воровать колёса гораздо легче. Самое удивительное, что аргументы сработали. В результате Лебеда обязали вернуть 285 тысяч долларов, оставив 500 тысяч на счету подростка. В этом месте должна быть какая-то мораль, но мы, пожалуй, предложим нашим читателям вывести её самим.

Разбирали всякий хлам у ребенка в столе (в шестом классе он учится) и наткнулись на любопытный докУмент – несколько печатных листов А4-го формата с заголовком «Всероссийская контрольная по математике. Задания для 5-7 класса» (Ну модно это сейчас по нэту контрольные рассылать и притом, чтобы в ентом конкурсе поучаствовать надо еще и денег заплатить). Заинтересовался я тут – как же эти новоявленные педагоги проверяют качество знаний у наших детей и не пожалел… Вот несколько задачек из этой контрольной.

1. Поехал Михайло продавать поросят на рынок. Но на каждом из 3-х постов ДПС у него отбирали половину из имеющихся поросят. Когда он добрался до рынка, у него оставалось 3 поросенка. Сколько поросят у Михайло было в начале?

2. Змей Горыныч съедает одного русского воина за 2 дня, Баба Яга за 3 дня, а Соловей-разбойник за 6 дней. За сколько дней они съедят русского воина, если будут есть его вместе?

Ну и наконец победитель данного хит-парада
Шоколадный батончик «Путя» стоит 11 рублей, а молочный батончик «Медя» стоит 7 рублей. Так как народ плохо раскупал данные кондитерские изделия, владелец магазина «Общие конфеты» решил устроить распродажу и снизил цену на эти шедевры кондитерского искусства на 30 процентов. Вы, поддавшись на столь удачный рекламный ход, моментально решили купить на все сбережения, которые у Вас были в кармане, эти батончики. В кармане у Вас в тот момент оказалось 210 рублей. Какое наибольшее количество батончиков вы сможете приобрести?
Вы, купив весьма выгодно батончики, поделились сей радостью с вашим другом. Естественно, Ваш друг из солидарности с Вами, жадности и прочих переполнявших его чувств, решил тоже пустить все имевшиеся сбережения в подъем отечественного кондитерского производства. Но, после первого часа акции хозяин магазина заметил тенденцию, что батончики одного вида распродаются гораздо быстрей, других и вовремя внес коррективы в свою рекламную акцию. Теперь батончики продавались исключительно парами «Медя+Путя». У друга с собой было 234 рубля. Сколько батончиков смог приобрести ваш лучший друг?

Мдааа… с нетерпение жду начала учебного года – чем еще порадуют.

Провинциальное шоу «Вышка»

Увидел недавно выпуск шоу «Вышка» по телевизору и вспомнилась старая история.
Я тогда учился в средней школе и жил на берегу Урала, в Гурьеве. Пошли мы как-то с приятелем, на год старше меня, на пляж купаться, начали изображать Чапаева и незаметно переплыли на ту сторону реки. Тот берег был довольно высоким, на нем располагались дома частного сектора, а совсем рядышком выходила протока, Перетаска, через которую рядом с берегом Урала проходил мостик метров пять высотой.
Не только звездам хочется иногда с вышки прыгнуть, нам тоже захотелось. Вот только где их взять, вышки-то? А тут вот он, мостик, рядышком. И мы полезли на него.
Залезли. Снизу-то казалось, что мост совсем невысокий, а когда наверху стоишь - совсем другое ощущение. Как будем прыгать? Приятель решил прыгать ласточкой, руками вперед. Я подумал и решил прыгнуть солдатиком. Неизвестно, что там, на дне, может оказаться, обычно всегда заранее ныряли, изучали, а тут что-то поторопились. Да и, если откровенно, ссыкотно как-то первый раз ласточкой прыгать. Прыгаем вместе, по команде? Ага! И мы одновременно прыгнули.
Приводнение было довольно мягким. Приземление тоже было мягким. Воды там было меньше метра, а дальше начинался мягкий и вязкий ил. Я вошел в него по пояс, над водой только поднятые руки остались. Начал ими быстро выгребать, голову из воды вытащил сразу. Дальше уже было сложнее из ила вылезать, чем выше поднимаешься, тем вес тела в воде больше и тем труднее дальше выкарабкиваться. Кое-как по грудь вылез, оглядываюсь – а как там приятель? А никак. Он тоже по пояс погрузился в ил, только руками и головой вперед. Руки он вытащить не может, а без рук оттуда не вылезешь. Передо мной только ноги выше колен из воды торчат и как-то нервно дергаются. Смешно так дергаются, только мне уже не до смеха, надо приятеля выручать. Хватаю его за ноги, рывком дергаю вверх – и погружаюсь в ил, как в масло, обратно. Бросаю ноги, выкарабкиваюсь, опять хватаю его за ноги и медленными толчками начинаю его тащить из земли, как репку. Тянем-потянем, немножко вытянул, сам погрузился. Бросил ноги, вытащил себя, опять хватаю его за ноги и тащу. Еще минута – и вытащили репку!
Выползли мы на берег, сели, приятель начал отмываться, и тут меня наконец-то на «хи-хи» пробило. У меня перед глазами эти торчащие из воды ноги, которые так дергаются, как будто что-то сказать хотят, встали. Сижу, ржу и представляю – а если бы я тоже «ласточкой» прыгнул? Торчали бы четыре ноги из воды и так смешно же дергались. Вот бы через полчаса какой-нибудь прохожий прошел, удивился – из воды ноги растут!
*делая серьезное лицо* Приятель моего смеха почему-то не оценил, даже когда я ему сквозь смех эту картинку нарисовал.

PS. Я вначале хотел дать название почти цитатой из анекдота: «и тут я закидываю его ноги себе на плечи», но чего-то не решился – вдруг как набегут гомофобы и гомофилы, а тут – облом.

Мамин-Сибиряк (с)

Собственно я посоветовать хотел...

Никогда! Никогда не устраивайте алкогольную вечеринку для друзей у себя дома, если в квартире меняют сантехнику, и новый сверкающий унитаз, уже освобожденный от коробок и целофана, гордо стоит на полу в спальне, ожидая подсоединения к...

Ну в общем вы поняли

Китайские истории. Вместо заключения

«Пройдет еще 45 лет и наступит 2001 год, начнется XXI век, и облик Китая еще больше изменится. Китай превратится в могучую социалистическую державу. Он должен стать такой страной.» Мао Цзэдун, «Чтить память д-ра Сунь Ятсена» ноябрь 1956

Время подвести короткий итог длинных "Китайских историй". Впервые побывав в Китае, я был поражен красотой этой страны, масштабами строек и планов, трудолюбием и дружелюбием китайских людей, их гостеприимством и умением посмеяться... Я стал понимать многих европейцев, годами работающих в Китае за меньшие, чем на Западе деньги.
Прав был великий кормчий, когда еще в 50-е годы предсказывал великое будущее Китая! Вся тяжелая промышленность, все электростанции, линии электропередачи, горнодобывающая промышленность, транспорт, за исключением такси, ресторанов, торговли, легкой промышленности, в Китае – государственные. Тем не менее, вот уже несколько лет годовой экономический рост Китая превышает 6-9%! Причем, не спекулируют народными нефтью и газом, которые у них почти «не растут», а работают! Кстати, бензин в Китае стабильно 3.4 юаня литр – раза в два дешевле, чем у нас. И воров, таких как у нас, долго не держат. Любопытно, что население Китая примерно в 8 раз больше нашего, а цементу производят в 16 раз больше! С 2004 г. годовая инфляция не превышает 0.9%. Хотя при этом розничные цены упали на 0.2%! Так что, если вы до сих пор юани не принимаете – совершаете большую политическую ошибку.
Не могу не сделать небольшого отступления. Это ж надо было бывшему старшему преподавателю петербургского «Военмеха» Грызлову будучи спикером Думы ляпнуть, что, дескать, национальной идеей у нас может стать борьба за проведение летних Олимпийских Игр!? И, слава Богу, что опростоволосились... Видимо, даже взятки дать толком не смогли. Для этого ведь надо, хотя бы языки знать. Это ж только подумать – в России сотни тысяч голодных беспризорных детей и столько же, если не больше, в детских домах! Назовите другую такую страну. Ну, может быть, где-нибудь, в Африке. Но мы же не Африка! А тут – Олимпийские Игры! Да, правильно писал Ленин «...страшно далеки они от народа...». Прости их Господи – не ведают, что творят! Китайское руководство, в отличие от нашего, не ищет национальной идеи, а любит свою страну, свой народ и занимается делом. Конечно, у современного Китая есть много проблем. Но китайское руководство формулирует основные национальные проблемы и ищет пути их решения. К числу таких оно относит: 1) неравномерность экономического развития различных районов, и отсюда медленный рост доходов (?!) сельского населения, по сравнению с городским; 2) необходимость тотальной модернизация экономики через внедрение ресурсосберегающих и безотходных технологий, и 3) защита окружающей среды. Вот так-то! И будьте, уверены – трудолюбивый китайский народ свои проблемы решит. Бог ему в помощь!
Похоже, вопреки утверждениям наших «псевдодемократов», развитие экономики и уровень жизни людей не зависят от того, есть в стране демократия или нет. А зависят от того, насколько патриотично руководство, небюрократична экономика, просты, стабильны и выполняемы законы, а также от того, все ли подсудны. Что толку от того, что наша «партия и правительство» свой антинародный олигархический плуто-бюрократический капитализм называем демократией? Да и с демократией-то не все в порядке. Чтобы на выборах попасть в список кандидатов в губернаторы 40-миллионной Калифорнии надо внести 3 тыс. долларов залога. А в 5-миллионном Петербурге – надо было 150 тыс.! А сейчас и их можно уже не вносить. Ну а какая, скажите на милость, демократия, например, в Саудовской Аравии, Объединенных Эмиратах, Кувейте, Малайзии или Китае? Так что не надо заниматься словоблудием.
Скажу сразу, что я – интернационалист, но русский. И у меня много друзей разных национальностей. Я их всех люблю и ни в коем случае не хочу обидеть. Но что это нам русским так все-время не везет? То космополитичная «ленинская гвардия» истребила лучшую часть русского народа. То последующие «партия и правительство» коммунизм строили - страну разоряло, то олигархи некоренной национальности доворовывают... Западные фонды перестали давать гранты российским ученым: «помилуйте, ваша страна получает дикие сверхприбыли в нефтедолларах, а вы побираетесь...». Они, что, не понимают, что эти нефтедоллары оседают, не пойми у кого, и с народом «партия и правительство», в отличие, например, от Норвегии, Саудовской Аравии, Ирана, Венесуэлы и других нефтедобывающих стран, делиться не собирается. На волне своей вакханалии Ельцин протащил какую-то дикую конституцию – правительство формирует не победившая партия, а президент! Поэтому возьмите правительство. Вы можете себе представить, чтобы во главе израильского кабинета стоял Иванов, а министром культуры был Петров? Я – нет. Только в дурном сне. Дошло до того, что, если называешь себя русским – это, чуть ли не разжигание национальной розни! А премьеры, прости Господи! То глуповатый бывший пожарный политработник, защитивший когда-то диссертацию на тему «Роль КПСС в пожаротушении», то путающий падежи полуграмотный вороватый «крепкий хозяйственник», то «киндер-сюрприз» из комсомольцев некоренной национальности, то русский, но опять вор, то просто некоренной национальности, то опять «попка» - не пойми кто некоренной национальности...
Да что это я все о грустном? У нас, у “россиянов” голова должна болеть об удвоении годового ВВП, “понимашь”! Вот о чем думать-то надо, хотя «партия и правительство» о нем и не вспоминают! Се се!

PS В моем старом загранпаспорте, как память о Гонк-Конге, красуются два штампа: один – о том, что я сидел в гонк-конгской тюрьме, и второй, с той же датой, - что судимость снята. Знай наших!

История 22. Бизнес по-китайски

«Внутри народа нельзя обойтись как без свободы, так и без дисциплины, как без демократии, так и без централизма...» Мао Цзэдун, «О правильном разрешении противоречий внутри народа» 7 февраля 1957

Зонтик в южном Китае – вещь не совсем бесполезная, особенно в сезон дождей. Поэтому зонтики продают на каждом шагу. Но, если вы услышите на китайской улице громкие крики вперемежку с матком «Арву, юань амбрелла, арву юань амбрелла!», знайте – это подъехал автобус с иностранцами и толпа аборигенов пытается сбыть им “полуликвидные” зонтики по 10 юаней. Причем аборигенов не останавливает даже то, что у тебя уже есть зонтик. Бороться можно. На опережении. Подбегают ко мне два китайца с зонтиками. Только рот открывают, я им протягиваю свой закрытый зонтик и говорю: «Арву, юань амбрелла, арву юань амбрелла!». После паузы, смех.
Кроме зонтиков на каждом углу в южном Китае продают мобильные телефоны. Выбор огромный. Странно, но стоят примерно как у нас. Зато в многочисленных компьютерных магазинах «ворованные» нелицензионные загрузочные диски стоят гроши. Например, диск с последней англоязычной версией “Windows-Professional” стоит 7 юаней (24 руб.). Понятно, что «несчастному» Биллу Гейтсу отсюда ни юанчика, ни фенчика! Может, поэтому «жена била Гейтса»?
В очень красивом районе Гуай-линя полно карстовых пещер. Пещеры внутри оборудованы подсветкой. В некоторых, наиболее выдающихся, курсируют маленькие поезда с вагончиками. В одной пещере маленькое и очень мелкое озеро. Это существенно. Подхожу. Тут же подбегают две пожилые китаянки начинают объяснять, что озеро, мол, священное, и у нас тут, мол, такой обычай – надо у нас, у теток, купить мелкую монетку за 1 юань, а еще лучше – две за 2 юаня, и бросить в озеро. Святое дело! Смотрю, монетки современные южнокорейские, номиналом в 1/10 юаня. Зато прибыль 90%! Черт с вами - покупаю. Бросаю и иду дальше. Оборачиваюсь – одна из теток уже по щиколотку в воде собирает монетки. Ничего святого!
Мы, человек шесть иностранцев с гидом, подъезжаем на микроавтобусе к маленькому поселку на берегу реки. Поселок интересен тем, что жители ловят рыбу с помощью домашних уток. Ныряющая за рыбой утка привязана у аборигена на веревку. Потом абориген за веревку подтягивает утку и отбирает рыбу. Своеобразный живой спиннинг! Кстати, абориген берет 5 юаней (примерно 17 руб.) за возможность сфотографироваться вместе с ним и уткой. Не успели выйти из автобусов - толпа пожилых китаянок пытается «толкнуть» нам наборы открыток с местными видами. Среди нас полная немка Беата. Прилично говорит по английский и китайский. Знает местные порядки, поэтому китаянок тут же отшивает. Китаянки начинают атаковать меня. А у меня кончились наличные. Пытаюсь это объяснить. Не верят. Вопреки рекомендациям Ю-Фенга достаю бумажник, открываю, показываю... Убедились. Пауза. Китаянки отходят и о чем-то громко советуются. Потом опять подходят ко мне и, указывая на Беату рекомендуют: «А вы юани у своей мами попросите!»... Мы с Беатой долго смеялись.
Конечно, я предполагал, что во всем мире в гостиницах процветает нелегальный бизнес. Но особо, как-то с этим не сталкивался. Останавливаюсь поздно вечером в 4-х звездочной синь-инской гостинице. Не успел принять душ – звонок в дверь. В китайских гостиничных номерах всегда звонок у входной двери. Так что колотить кулаками, ногами или головой не обязательно. Открываю. На пороге симпатичная прилично одетая китаянка с мобильником в руках. Улыбается, что-то приговаривает и начинает внедряться. Я сначала опешил. Думаю, может, что помочь надо: вещи перенести или дров поколоть? Примерно также как Семен Семеныч Горбунков из «Бриллиантовой руки» при встрече с барышней на стамбульской улице. Прихожу в себя и выпроваживаю китаянку, приговаривая что-то вроде «облико-морале, руссо ученые” и т.д. Уходит недовольная, начинает названивать по мобильнику и делать кому-то выговор. Да, с этим делом мы покончили давно!
Одна наша хорошая знакомая филолог рассказывала, как они, две русские дамы, однажды побывали на бейрутском базаре. Сначала продавцы-«полиглоты» внимательно и молча наблюдали за ними, чтобы определить правильный язык общения. Уяснили, что они русские. И со всех сторон понеслось: «Иди, дура, бери – дешево! Иди, дура, бери – дешево!». Видимо, понаслушались, как наши тетки общаются между собой на бейрутском базаре. На многочисленных южнокитайских базарах и рынках я русских не встречал. Поэтому дурами никто никого не обзывает. Правда, обматерить могут, по нашему, по китайский, но по простоте душевной. Но поторговаться – святое дело! Первоначальная цена может упасть в несколько раз! Как-то немка Беата спрашивает:
- Сергей, ты чего с ними не торгуешься? Они же тебя дурят, как хотят! Пойдем, покажу, как надо покупать...
Подходим к китаянке-бизнесвумен, продающей роскошную шаль. Первоначальная цена – 400 юаней. Между Беатой и китаянкой происходит примерно такой диалог. Беата:
- Ты что, мать, сука нехау ир сан, 400 таньга? Совсем ву ир рехнулась се се тут? Да мне нехау за такие таньга две недели арбайтен непосильным трудом! Могу дать, от силы, 40 юаней...
- Сикоко сикоко? Да вы нехау, что самсука се ву! Се се си 40 таньга за нехау такую роскошь? Люди добрые, смотрите! Понаехали тут руйхуй оккупанты и грабят се се ву крестьянина! Ну ладно, только для Вас уступлю пижо сан за 300 юаней!
- Сикоко сикоко? 300 юаней? Да ты что нехау сам сука? Могу только для тебя, мать, выделить 60 таньга!
Вообщем, через 15 минут кончается дело тем, что шаль выкупается за 80 юаней, вместо первоначально спрашиваемых 400! Причем торговаться можно и молча. Надо писать на клочке бумаги цену, которая тебя устраивает. Продавец зачеркивает и пишет свою. В результате нескольких итераций цена может упасть в несколько раз. Кстати, как-то Беата, дай Бог ей мужа непьющего, помогла мне купить старые китайские монеты за 50 юаней, вместо первоначально просимых 300. Не се се себе!
Сергей Рянжин

Я уже рассказывал о нашей дочери - 3 года, выглядит почти как ангелочек (см. рассказ 24.04.13 “Чё уставилась? Зови папу, качать будем“).
На этот раз повод был не очень веселый - сосед “снайпер“ с первого раза попал дрелью в магистральную трубу и напора воды хватило залить его и нащу квартиру за несколько минут. Так что с работы я убегал под телефонные крики жены о том что у нас в квартире уже можно разводить рыб.
Зайдя в квартиру я увидел почти сцену из мультика “Винни-Пух“ – в роли Пятачка выступала дочь, которая гуляла по квартире под раскрытым зонтиком, время от времени выглядывала из под него и с подозрением рассматривала потолок с которого действительно ощутимо капало. Сюрреализма добавляла телефонная трубка в руках у ребенка. Я как раз хотел задать дурацкий вопрос “Как дела?“, когда меня опередили – телефон зазавенел, дочь взяла трубку и заявила:
- Бабушка, я не могу с тобой разговаривать – у нас в квартире идет дождь!

У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние  девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное.
Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня  сделать прошивку моему айпаду?
С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:
 -Скажите, Славик, вы не сможете  сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)?
- Нина, вы хотели  сказать  айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик.
Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером  ее опередила!
- У меня третий номер! - ответила Нина.
- Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик.
Нина пришла и  возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова!
После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!

Всю жизнь я комплексовала из-за своей фамилии. Зато теперь я получаю неимоверное удовольствие, когда пациент заходит в мой кабинет и читает на бейджике, что врача, который будет его сейчас лечить, зовут Анастасия Яковлевна Могила.

Понравился рецепт борьбы с слизняками:
"Слизняки очень уважают пиво. Сделайте из пластиковых бутылок стаканы, закопайте вровень с землей и налейте пиво. Слизняк умрет пьяным и счастливым."
http://my.kp.ru/article/view.do?id=t13231&create=true

Сестра имеет чистопородного "французика", которые, как известно, имеют бульдожью ("набитую") морду и рождаются почти безхвостыми (позже проявляется мааахонький огрызок).
Намедни сестра рассказала (далее - от её имени):
Зашла с "мальчиком" в магазин, закупилась. На выходе к нам подошла бабуля. Пёс обрадовался, думал - опять хвалить будут (есть такое). Да и мне приятно, что люди ценят красоту пса.
И тут бабуля (видимо, считая себя экспертом по породам) разверзлась: какие вы варвары, живёте как дикари, совершенно не уважаете своих четвероногих друзей, в Европе давно не купируют собачьи хвосты и уши, как вы могли такому псу отрубить хвост??!!
Я в шоке, но нашлась быстро: мадам, мы ему ещё и морду хорошенько набили, вот, посмотрите.

Вот, скажем, переводчики С. и В. во время визита в Батуми стоят посреди какой-то маленькой площади с картой и пытаются сориентироваться. К ним подходит небольшой приятный старичок и интересуется, не евреи ли они случайно. С. и В., оба круглолицые блондины, изумленно подтверждают, что они — да, евреи. Очень обрадованный старичок говорит, что он так рад видеть в Батуми евреев, что в Батуми очень не хватает евреев, что все евреи из Батуми уехали и Батуми стал совсем не тот.
— Даже в синагогу ходят армяне, — говорит старичок со вздохом.
— Вы, наверное, еврей? — осторожно спрашивают переводчики С. и В.
— Армянин, — печально отвечает старичок.

История не моя. В студенчестве подрабатывал я в лабаратории. Работал там слесарь - мастер на все руки, эдакий Гоша из "Москва слезам не верит", только настоящий и не московский. Он нам на перекуре эту байку и поведал. Предупреждаю сразу - история матерная, из песни слова не выкинешь.
Ну так вот сама история. Далее от лица рассказчика:

Есть у меня знакомый - косая сажень в плечах, красавец, все бабы по нему сохнут. Выпить он не дурак, компанейский и за словом в карман не лезет, говорит раскатистым басом. И есть у него родственник - флюгавый, сутулый да к тому же и стеснительный. В общем - успехом у женщин не пользовался совершенно.
Встретились мы как-то на вокзале перед поездом ночным, на котором нам ехать, разговорились. Зашел разговор о бабах, ну родственник и поделился, что ему совсем в этом деле не везет. Не смотрят они даже в его сторону.
(Басом) - Чё? Бабу тебе надо? Да не вопрос, сейчас только в поезд сядем.
Ну садятся они в поезд, достают еду, водку. Дело к вечеру. Наш красавец-мужчина мигом к проводнице, и усаживает её за стол с общей компанией, ну та садится, а он с порога ей и говорит.
Красавец-Мужчина (КМ) - Водку будешь?!
Проводница (П) :0 - Гм... Буду.
Мхатовская пауза, КМ наливает проводнице стакан, та выпивает.
КМ - Ебаться будешь?!
П :0 - Гм... Буду...
Мхатовкая пауза, разливают снова.
КМ показывает пальцем на плюгавого родственника:
- Вот он тебя ебать будет!
Занавес.
В итоге плюгавый родственник утром на вокзале был совершенно никакой, т.к. в то время как остальные уже отдыхали после пьянки, он остаток ночи жарил проводницу.

Диалог в интернете:
- Как тебя зовут?
- Галя.
- Можно тебя не по имени называть, а как-нибудь по-другому?
- Называй как хочешь.
- Слушай, можно Лесей звать? А то у меня так котёнка зовут, а я привык.
- Мда. А у меня соседа гандоном все называют, а я уже привыкла. Можно я тебя так буду называть?

С юмором в нашей семье было всё в порядке. По службе отцу надо было часто переезжать с места на место (всё столицы да крупные города). Родители воспитывали нас всесторонне развитыми. Дома всегда кто-то рос: пёс, кот, птички, иногда черепахи и змеи. Природу очень любили, поэтому на новом месте в первые выходные, обычно, посещали зоопарк. Одним из любимейших животных был ослик, к которому приходили чуть не первому. Отец нам всегда подмигивал и называл это посещение "навестить ближайших родственников". Мы совершенно не обижались, т.к. после жизни в Азии уже знали, что ослы - самые умные из вьючных животных - никогда не тронется с места, если его перегрузили (а лошадь будет тянуть до надрыва и смерти). Видимо поэтому все его дети стали магистрами (права, экономики), а сам он скромничал - кончил 2 мед. вуза и военную медицинскую академию.
Отец, как нам тебя не хватает!