Самые смешные истории за месяц!

Живу во Франции, язык знаю пока еще не очень хорошо. Смотрим новости, показывают что-то про театр, и я слышу, как закадровый голос, казалось бы, совершенно не к месту, несколько раз произносит слово "омлет". Причем не по-французски - там оно звучит примерно как "омелетт" - а с хорошим таким русским "а" в начале, баз всякого акцента.
Вы уже догадались, да? А я догадалась лишь когда увидела титры. "L'Hamlet" - Гамлет, Принц Датский, во французском произношении превращается в банальный омлет.

Жена на кухне чистит кальмаров для салата, сын трех лет крутится рядом. Возник законный вопрос:
- А че делаешь, мам?
- Кальмаров чищу.
- КомАроф?
- Нет, кальмаров.
- КомАроф?
- Да нет же, кальмаров.
- Мух, что ли?..

Сослуживец мой часто пользуется услугами ведомственной столовой. А так как возраст уже предпенсионный, то после каждого обеда бурчит о плохом качестве пищи. Я же столовую посещаю раза 3-4 за месяц и ущерба своему здоровью не вижу.
И вот сегодня я только собираюся на обед, заходит мой товарищ: улыбка до ушей, лицо довольное. На мой вопрос, как там обед, выдает: "Обед хорош. Особенно поварам удался зеленый горошек в салате".

Навеяно компьютерными историями.
Навернулся у дочки системник. Чинить уже давно бесполезно, надо новый. Посмотрела на сайте очень известной фирмы, подобрала уже собранный системник. Позвонила, все ок, приезжайте забирайте.
Поехали.
Выносят аппарат и чек. Подключают - все работает. И радостно улыбаясь показывают в сторону кассы.
Рано радовались. Может я и произвожу впечатление лохушки и ламерши, но это уже не мои проблемы. Требую снять крышку.
- Зачем? - удивляется манагер.
- Вид изнутри заценить - отрезаю я.
Открывает.
"Вид изнутри" впечатлил. Мама другая, процессор тоже (чтоб не расковыривать по данным проверила), кулер на нем самый дешевенький, заявленный дополнительный кулер "на жопу" присутствует только в чеке, но самое главное - ВИДЮХИ НЕТ!!!
Совсем нет. То есть присутствует в чеке, но не в системнике.
Ответ убил:
- А зачем она вам? И так всё работает. Платите и забирайте...
- Нет проблем, давайте прайс, заплачу за все что вы тут навертели, это втрое дешевле будет.
- Нет. Эта сборка стоит именно столько.
- В этой сборке указана видюха, а её нет. За что я 3 тыр должна платить?
- Но в чеке указано...
- А в наличии нет!
- Но ведь показывает же!!!
(Мда, мальчик явно не знал про "размазанные по маме")
- Малыш, ткни пальцем и покажи каким местом оно показывает.
- Вот этим! (тыкает на монитор)
Дааа, а я-то на дочку - несовершеннолетнюю блондинку наезжаю за незнание техники... Но набираюсь терпения, комп-то нужен.
- Этим местом оно ВОСПРОИЗВОДИТ изображение. А обрабатывает оно его чем?
- Как чем? Процессором!
- А где процессор?
- Вот, вы что не видите? - тычет пальчиком в винчестер.

Продолжать разговор с жертвой ЕГЭ у меня не хватило сил.

Комп пришлось собирать самостоятельно.

У деда моего в 1937-м всю семью репрессировали, кроме него, т.к. он был несовершеннолетним. За шпионаж расстреляли, а написал донос на них сосед в доме напротив. Времена такие были - не ты, так на тебя напишут. Как часто бывает, судьба наказала соседа - через пару лет совсем спился и под забором помер. После него остался сын, с которым дед, понятное дело, особо не общался, но и ссориться не хотел, все понимают - за дела родителей дети не отвечают. И много лет с тех пор прошло, деду сейчас 93 года. Вроде бы всё уже забыто.
Но однажды весной захотелось деду яблок. Сейчас как известно яблоки в любое время года купить можно. Купил дед пару яблок в сельском магазине, но кушать не торопился (говорит, странно, что весной яблоки такие спелые), и поклал их на шкаф на видное место. Приезжаем к нему всей семьей раз в неделю навестить, продуктов привозим. Смотрю, уже вторую неделю яблоки на шкафу лежат. Спрашиваю, мол, дедушка, ты чего не кушаешь, они же испортятся. Достал дед яблоки, а на них за 2 недели только кожура слегка поморщилась, а так вроде как новое - как вчера купил. Протягивает мне эти два яблока и говорит "отнеси соседу, пусть угощается". И я отнес.

Любовные эксперименты (ВНИМАНИЕ история перченная, не для детей)

Моих знакомых, молодую пару, пригласили на день рождения. Они попросили посидеть с 5-летним сыном вначале её родителей, те отказали, потом его родителей, те тоже отказали. В итоге приехали все вместе.

В гостиной сидят всё родственники, дожидаются детей с праздника. Маленький Васенька, обалдевший от такого количества бабушек и дедушек на квадратный метр, пускает слюни перед телевизором. Бабушка Таня, глядя на часы, вздыхая говорит, что молодые-то загуляли, придется их наказывать.
Тут, как между делом, встревает Васенька: наказывать будем как мама папу, большой резиновой писей? - спросил он как ни в чем не бывало.

Что там было. Родители в шоке, друг перед другом стыдно, неудобно, а свёкр завелся, не поверил в услышанное и не понял, расспрашивает внука, жена на него шипит, цирк да и только. Попробовали переубедить внучка, мол не так понял, но сделали еще хуже, узнали еще подробностей, не для этого сайта.

В итоге пока ждали молодых, не знали куда деться от стыда.
Когда мои приятели приехали домой, дома их ждали очень интересные разговоры по поводу их экспериментов со страпоном и как им же по голой жопе они и получат, если будут снова травмировать психику ребёнка.

А что делать, комнат-то всего две, а живём один раз, наши старики наверняка еще и не такое дома вытворяют, шутил мой товарищ. Договоришься у меня, пойду за дубиной, отвечала его жена.

Люди, будьте бдительны!

Только что в программе "Вести" на "России 1" инфа (дословно не воспроизведу, но суть - точно): глава Минздрава встретилась с Пу и доложила, что "треть жителей России практически здорова, а у половины населения есть КАКИЕ-ЛИБО заболевания". То есть 50% болеют, 33% не болеют. А оставшиеся 17%? Чуров что ли подсчеты вёл?..

Рассказали знакомые. Ездили они в августе 2013 г на Азовское море и обратный путь прошел по территории Украины. Останавливает ДАИшник машину, сразу начал качать права - покажи то, предъяви это. Водитель дисциплинированный, все в комплекте имеется. ДАИшник говорит - Вы пьяны. Знакомый уже много лет не пьет за рулем, поэтому спокойно предложил "подышать в трубочку". ДАИшник не согласился, некоторое время еще подавил на психику и с очень недовольным видом отпустил машину,не поживившись. Вот знакомый и говорит - у нас милиция, полиция, ГАИ, а у вас на Украине сразу все понятно - ДАЙ. Было стыдно...

Студенты-виртуозы

На последних курсах института я вместе с партнером из одного известного московского ВУЗа делал выездные мероприятия для студенчества, заключавшиеся в массовом выезде студентов на выходные в подмосковный дом отдыха. Описанию мероприятия можно посвятить отдельную историю, но в двух словах могу сказать что я не спал трое суток, и уровень инцидентов был таков, что когда я на третьи сутки прилег вздремнуть, через полчаса ко мне прибежал мой партнер и с безумным взглядом начал кричать, что на соседнем этаже только что было двойное изнасилование, я если честно не удивился. По итогу проведенного мероприятия дом отдыха понес существенные потери по материальной части, включая залитые пивом ковровые дорожки, сломанный лифт и напрочь разгромленные номера, часть из которых было похоже на сцену из «Однажды в Америке», где герои ищут друг друга среди куриных перьев.
Но один перл все же оказался выше моего разума и заставляет мучить себя вопросом «КАК???» до сих пор: на втором этаже, в середине коридора (общего!) стенка была ОБОСРАНА на высоте!! 2 (два) метра!!!

Молодые девчонки на баскетбольной площадке во дворе по очереди бросают мяч в корзину. У одной никак не получается попасть. В отчаяньи: "Девочки, у меня целкость нарушена!"

Жи, ши пиши с буквой "и"... А вот и неправда - как пишется, так и слышится...

В начале 80-х во Владивостоке на одном из первых уже негосударственных телеканалов была музыкальная передача, которая называлась просто и красиво - "Волюме на МАХ..."

А фигли...

Буквально вчера. Стою в очереди к терминалу, чтобы свой телефонный счёт пополнить. Передо мной дама светлой масти оборачивается и спрашивает у всей очереди:
- А как вместо +7 "восьмёрку" ввести? У меня номер с "восьмёрки" начинается.
Смотрю, на экране терминала отображается +7(... как неизменная величина. Говорю:
- Вводите ваш номер и оплачивайте!
- Нет! у меня номер с "восьмёрки" начинается.
Пробует исправить +7 на 8 и, естественно, терпит повторную неудачу.
- У всех в России федеральный номер на +7 начинается, а у блондинок с "восьмёрки"!!!

Наши мнимые политики всё ищут национальную идею, которую они могли бы поднять на свои знамена (вернее, вставить в свои программы и в рты дикторам ТВ). Предлагаю простую идею, которую определенно поддержит большинство населения страны, потому что естественным образом и непринужденно поделится на два подмножества, потому что каждый знает сам, к чему лежит его душа. Итак, по образцу двух Корей, Северной и Южной, разделить Россию на две: чекистскую и свободную от чекизма.

Первой России отдать все трубы, все месторождения, всех чекистов, судей, прокуроров, нашистов - и их тренеров и спонсоров. Вторую часть России - безрассудно освободить нафиг, на произвол судьбы. Позволив всем тем, кто устал от "стабильности", "законности" и "роста ВВП", тихо свалить в несколько областей, свободных от вышеперечисленных няшек.

Текущая власть при этом избавится от всех недовольных ею. А это очень (очень!) удобно. И уменьшит давление на свои авуары, потому что доля тех, кого ей приходится кормить со своих нефтяных денег, сразу скачком уменьшится. Те же, кто решат создавать чекист-фри Россию, избавятся от бутылок в задах и от пьяных полицейских, давящих машинами детей и скрывающихся с места происшествия. Одного этого уже немало, но если вы подумаете, вы додумаетесь и до других бонусов.

Таким образом, получится чистый эксперимент по выживанию в отсутствии ресурсов.
И по восстановлению трудоспособности населения в отсутствие коррупции.
Хороший такой эксперимент, имеющий вполне формулируемую научную ценность.

Есть масса стран, не имеющих тех ресурсов, что имеет Россия, и живущие гораздо более спокойно, с большей продолжительностью жизни и с гораздо меньшим количеством убийств в рассчете на человека. Экспериментом будет уже даже то, что мы узнаем, КАКОЕ количество людей после ста лет чекистской селекции предпочтет остаться в лоне ФСБ, а какой процент все-таки уйдет подальше, даже под угрозой тяжелого экономического положения, в котором им предстоит оказаться. Думаю, что если бы России позволили добровольно поделиться на две половины, это была бы самая интересная история 21 века.

Из статьи Википедии про группу "Корни":

"В конце лета появился клип на песню «Ей везёт», режиссёром которого снова стал Виктор Придувалов, понемногу придувавший всем участникам группы."

Я уже неоднократно описывал идиотизм Московских чиновников. Добавлю еще один.
Не для кого не секрет что на олимпиаде в Сочи не нажился только ленивый. Работа вся делается больше для показухи. Вот так и сейчас в который раз остался без выходных. Какой-то урод из мэрии разослал в госучреждения билеты на торжественную встречу олимпийского огня Сочи 2014 - теперь сотрудники обязаны явиться и изображать из себя толпу радующихся, естественно без компенсации за потерянный день. Не явиться - не вариант, начальник тупо лишает премий за прогулы.
Мне вот интересно это у нас президент такой урод или только его заместители и работники мэрии?

История о том что с бухты барахты траходром устраивать не стоит...

2010 год. Я хотела, ждала, и мечтала... и вот оно свершилось - У моего щеночка появилась "гёрл фрэнд", причем очень резко так - чел позвонил в пятницу, сказал что надо завтра (причем попал в день когда мы могли подъехать)... и вот в субботу, после 1,5 часов езды...

короче, приехали, Кайзер не понял что от него хотят - пока Крис хвост собаке не поднял, он даже не подошел понюхать... но когда унюхал...yxxxx! Проблема в том что у обоих это было в первый раз и никто из них не знал ЧТО конкретно надо делать: запрыгивать - запрыгивал, пытаться - пытался.. но не получалось войти (мы и помогали, и одних оставляли - ничего!).

После 4-х часов мучений, решили нахуй, может в следующий раз получится. Казерёныш сутки после этого отсыпался, отказывался от еды и гулять не хотел. Хозяин суки ОЧЕНь хотел поженить её с Кайзером и настоял на искуственном осеменении...

причем так сильно хотел, что ему было пофигу что у нас планы были на воскресение - просил что бы мы перенесли наши планы и подъехали (1,5 часов езды) к нему, потом он хотел чтобы я ушла с работы на 2 часа раньше в понедельник, потом он хотел чтобы я ему Кайзера оставила на ночь... мой ответ не все эти предложения был - чел, ты охуел?

короче, в понедельник после работы, не прогуляв пупса, не переодевшись, сорвались как ненормальные (во время пробок) чтобы успеть к его доктору который делает искуственное осеменение. Выехали в 5 вечера, туда надо было успеть к 6-и. Ехать 1,5 часов... Кстати если бы не было пробок, то я бы успела - я назад за час доехала... но туда, блин... причем чел звонит каждые 5 минут - "вы где?" ... я бы плюнула, но щенков хочется и сука красивая.

Мы уже серьёзно опаздываем и тут он звонит и говорит что надо ехать в другую больницу, та уже закрылась - дополнительные 0,5 часов. Я уже начала психовать. Приехали, успели. Пупса прогуляли.... зашли в палату... докторша завела Ситу, Кайзер на неё прыгнул, доктор ЕМУ ОТДРАЧИЛА, залила его сперму Сите... все, ждем щенков-с...

у меня до сих пор эта сцена перед глазами... у моей собаки "первый раз" был с человеком... то что я была в шоке - это мягко сказано.
я: "а можно мы теперь уйдём?"
Докторша: "да, конечно, хождение после этого помогает"...

я так ... хождение? смотрю вниз - моя бедная собака чуть не скручена - размер был в половину Кайзера... он даже ходить не мог. минут 10 я пыталась его с места сдвинуть, так и не получилось... докторша заходит - вы ещё здесь? одним движением вворачивает Кайзеру его хозяйство и мы с ним пулей вылетаем оттуда...

Будем ждать внуков! Кстати мне положен один (уже забит), но если она родит больше 5-и, то мне дадут 2, за все приключения

Заболел у меня муж, достаточно серьезно, даже "скорую" вызывали. Даже в стационар положили, откуда он благополучно сбежал через 4 дня, в тапочках, на такси (ну, не смогла я его забрать, а он с лечащим врачом поругался и до вечера не хотел "в этом гадюшнике" сидеть). Анализы плохие. Особенно - гемоглобин, ну очень низкий. Отправился в поликлинику. Помимо всего прочего выписали ему препарат железа, для поднятия того самого гемоглобина. Причем, бесплатно (для мужа) этот препарат идет. Взял в аптеке, дома читаем аннотацию. "Показания к применению. Лечение и профилактика скрытого дефицита железа на ФОНЕ обильных и/или длительных МЕНСТРУАЦИЙ, БЕРЕМЕННОСТИ, ЛАКТАЦИИ." И ВСЁ!
Вот он сидит и думает: "Так когда мне его пить? А, может, это все к тебе относится? Как только у тебя какие-нибудь признаки (см. выше) появятся, я его и буду принимать, так сказать, на ФОНЕ?"

Историю рассказал бабушка (со стороны жены). Она же уже прабабушка, за 70+ лет, со своими болезнями (ноги), но активности еще на столько же. Переехала пару лет назад в большой город на пмж (Питер, если что). Всю жизнь прожила за пару тысяч км от центральной части России. Все разъехались, ушли из жизни - пришлось переезжать ближе к внучке. Ну и помогать с правнучкой. Живет одна в квартире - мы в другой квартире, через пол города.
Сам случай: не смешной, больше грустный.. Случаев, на самом деле, было два. Потерялась она в городе.. два раза! Первый раз ничего заслуживающего внимания. Села не на тот автобус, когда возвращалась (к нужному номеру автобуса был добавлен индекс "А") и увез он ее за город. Вышла, обратной остановки не видно, позвонила, я на машине, и по улице и дому нашел ее и отвез домой. Лето было.
Второй раз автобус не доехал до нужного дома по нужной улице и свернул. Проехала пару остановок - думала, что покружит и вернется автобус, но он увозил все дальше. Вышла, почти окраина города, нашла обратную остановку и стала ждать автобус. Осень, холодно. Единственный автобус - это с которого только что вышла и, сколько ему еще до конечной и обратно ехать, неизвестно.
Ну, постояла 30 минут, замерзла. Понимает, что где-то рядом нужная улица, но как дойти не знает. Подошла к стоящим рядом машинам. Первого водителя попросила отвезти до знакомой улицы, так как потерялась и замерзла. Тот отказался, сказал, что спешит и уехал - ну, ладно, бывает. Рядом водитель!! слышал разговор и сказал, что за 200 руб довезет (не знаю, таксист или нет). Ладно, 200 руб даже для пенсионера не деньги, когда мерзнешь на улице и не знаешь куда идти. Поскребла в кошельке, бумажка 100 руб и мелочью около 70ти. Водитель отказался!! везти. Вот просто взял и уехал. Оставил человека на улице... очень ему хочу в глаза взглянуть!
Итог, чтобы не замерзнуть, пришлось идти до следующей остановки пешком. Для пенсионера с больными ногами это очень далеко. Только там, через час приехал автобус, на котором она ранее ехала в другую сторону.
Водитель, прочитай историю про себя и сделай так, что бы таких историй больше не было! Но эта история не смешная и ты ее даже не дочитаешь до конца...

Вчера партия жуликов и воров обьявила о приостановке членства тем ее членам, которые попались на преступлениях. Вполне разумно - те кто попался, не могут быть членами партии жуликов и воров. Ряды этой партии только для тех, кто до сих пор не попался, иначе какой же это жулик и вор? Так, дилетант…

не судите строго. мой первый опус.
итак, преамбула: дома до недавнего момента жили 4 кошки, одна лысая (какая-то породистая - название породы забыл), одна безухая Филя (шотландская вислоухая) и 2 ее котенка.......
котят слава богу продали недорого (я бы и так отдал..... достали сильно), остались две кошки, которые научили котят всему, что умеют сами.
а теперь амбула)) сварил картошечки ребенку. отнес, захожу на кухню, а лысая (по имени Йода) кошка зараза тырит со стола очистки вареной картошки и жрет на полу подлюча.... вопрос: какими глазами новые хозяева котят будут смотреть на такие привычки своих любимцев и что про нас подумают?
зы сами не голодаем)))
зыы пошел звонить новым хозяевам котеек и предупреждать....

Зашел перед дорогой домой в туалет. На подоконнике у окна лежит.. Вилка! Рядом замечаю ехидное замечание на бумажке:
- Хе.. И что же вы тут хомячили?

Интересно, как люди относятся к рабочим ЖКХ,(ЖКУ, ЖЭУ, и т д)? Я к сожалению (или к счастью) работаю в данной сфере "услуг населению". Кадры у нас конечно попадаются всякие и, как говорится "одна паршивая овца все стадо портит"...
Идиотизма хватает (даже перехлестывает).
Народ, прежде чем ругать сантехника, который обслуживает ваш дом, ПОМНИТЕ!!!
Он так же живет в квартире, так же платит за все, как и вы. НО!!! Фиг ему кто даст инструмент, которым он работает в подвале, обслуживая коммуникации. Никто ему не даст ни инструментов, ни материала, когда он работает у вас в квартире. И никаких льгот у него нет. А вот повесить на него вышестоящее начальство норовит все, что можно и что нельзя.
Сантехникам на заметку (кое-что понятно будет только специалистам):
Есть такой тип вентилей, где шток имеет дополнительную шайбу, составляющую с ним одно целое. Плюс сверху его поджимает сальниковая гайка. То есть, если даже сработается резьба на штоке, то эта гайка его удержит и выскочить со свое места он не сможет. Если даже давление в трубопроводе сможет отдавить прокладку с её места, то в зазор воды пройдет не такое большое количество воды. Именно такой вентиль стоял на чердаке для вытравливания воздуха из системы отопления (5 этажей, 4 подъезда по 4 квартиры на этаже).
Само происшествие: поступает заявка о залитии квартиры. Сальниковой гайки, которая должна удерживать шток, на месте происшествия не обнаружено. Сам шток вывернут с резьбы, но обнаружен. Несомненно имеет место не случайное происшествие, а действия неграмотного человека, который либо не знал, что делает, либо знал и сделал это намеренно. Внимание, Развод!!!!
Начальство говорит, что суд против жильцов в данной ситуации выиграть нельзя. И это правильно. Несомненно, что оно не обеспечило "недоступность" чердачного помещения от жильцов или посторонних лиц. О чем речь, один из жильцов устроил там себе сарай!!! Ключи от чердака есть минимум в 2х квартирах!
А это категорически запрещено.
ЖЭКу при таких обстоятельствах не выиграть суд никогда. Но есть один нюанс. ЖЭК пытается повесить сумму (нехилую) на слесаря, обслуживающего этот дом (то бишь на меня). Увы, экспертиза крана доказывает, что сам по себе вентиль так сорваться не мог. Начальству шах и мат. Не бойтесь стоять на своем, не слушайте угроз! Если знаете, что вы правы - держитесь до конца!!!
Квартиросъемщики, помните, нормальный слесарь будет всегда на вашей стороне. Мы отвечаем за дома, которые ведем, но нам не всегда дают то, что мы просим. Давайте дружить, и может быть нам удастся сделать нашу с вами жизнь чуть лучше....

Женская сумочка и её содержимое, в частности мобильный телефон, многократно была предметом различных казусов.О многих вы слышали... Но сегодня это было что-то с чем-то!
В 9-15 утра у меня зазвонил мобильник. Смотрю-на экране номер знакомой по работе, говорю дежурное "алё" и слышу фон проезжей части, цокот каблучков и тому подобные звуки.
Всё понятно, мобильник от случайного нажатия включился без ведома владелицы.Сплошь и рядом такие случаи. Перезванивать не стал по понятной причине.
Далее было самое интересное, в 9-30 на мою трубку поступило СМС с незнакомого номера. Пустое, без сообщения. Пока удалял, пришло ещё несколько СМС с этого-же номера. Таких-же.Пустых, без вложений. Начал удалять и их. А они всё приходили с интервалом в 3 секунды.
Задумался...А они все идут и идут.Начал немного беспокоиться, после 50-ти, 60-ти СМС беспокойство сменилось лёгкой паникой от непонимания происходящего. Начал звонить в офис своего оператора, дабы прояснить ситуацию. Куда там! "Оператор ответит не ранее, чем через 10 минут." (Билайн!!!)
В общем, спустя 15 минут ,непрерывный поток СМС-ок иссяк.(Ровно 150 (прописью-СТО ПЯТЬДЕСЯТ СМС-ок!)
Я возрадовался, но задумался ещё крепче. Интересовал вопрос- что это было???
Билайн по-прежнему не хотел мне прояснить ситуацию, спас звонок другу. (По понятным, для современного пользователя мобильника, причинам-развод на деньги и т.д., перезванивать на исходящий не стал.)
Позвонил с городского, с удивленим услышал знакомый женский голос, (та-самая коллега по работе), оказалось у неё два корпоративных телефона, один мне был не известен.
И оба мобильника, по непонятным причинам, она на блокировку не ставит. Хотя, что тут с причинами-деффочка...сумочка...
Человеческий Фактор... Так-сказать...
Когда узнала , что 150 (сто пятьдесят) СМС-ок отправлены с её номера без её ведома -даже не расстроилась.
Великое дело -Корпоративный Тариф. Безлимитный...

КАК ПРИНИМАЕТСЯ ПРИСЯГА...
Тут множество случаев про армию читал. Сам, правда много не служил.
Только как все студенты на сборах в 1984г. на южном Урале. После 4 курса.
Присягу принимали на верность СССР.
Т.е. на 5 курсе все мы учились уже в звании лейтенантов.
А в 1985 по распределеню попал в Украину (до сих пор и живу).
Первые шесть лет трубил на коксохимическом комбинате по специальности.
Успел жениться. Жена стояла в очереди на квартиру, жили в общаге.
Даже один раз по повестке узнал где военкомат (дали старшего лейтенанта!).
Комендант - душевная женщина - умудрилась куда-то подевать мой военний билет.
Зная свою вину, по своим каналам, сделала новый и даже отметки "дубликат" не стояло. Прямо как новый!
Но вот все рухнуло... Квартира накрылась медным тазом, я сменил несколько специальностей, и вот в году 93-94 работал гл. инженером в местном Сбербанке.
Приходит повестка в военкомат, типа на сборы (я по военной специальности танкист).
Вот это - лафа! Месяц отдохнуть, водовку попить! Тем более конец лета, еще тепло!
Прихожу в кабинет к военкому, улыбка моя не вмещается на роже от радости.
Тот тоже довольный - дали распорядку на танкистов, а в городе нас только двое.
Я ему говорю, мол готов как пионер, только отпустит ли меня моя начальница отделения. Тот, мол, лично договорюсь! Личности в городе известные, что он, что она. Иди собирайся и ни о чем не думай. Я прямиком на работу к управляющей.
И тут ОБЛОМ!!! Не пускает она меня нивкакую. Уже созвонилясь с военкомом и уже пообещала ему чего-то. Типа иди работай и ни о чем не думай...
Иду опять в военкомат. Захожу в кабинет - начальник сидит уже грустноватый.
Простит посмотреть военник. Медленно разворачивает, листает...
И тут как изменится в лице! Радость виднелась в каждой клеточке.
- А вы мол. человек, присягу-то на верность Украине не приняли!!!!!!!!
Вытаскивает из стола какой-то штамп и, ба-ба-х на военнике.
Я ничего сказать не успел...
- Быстро в такой-то кабинет, там распишитесь как положено, и свободны!
Вот до сих пор ни разу не читал эту присягу, а штамп стоит.
Уметь надо!

andi_x

Продолжение истории « Рыбная Любовь».

Валентин и Валентина оказались очень интересными собеседниками и в обеденный перерыв во время сафари в Эл Котильо рассказали мне новую история, опять же про любовь, но в этот раз участниками стали их друзья.

Странная Любовь

Валентин и Валентина часто бывали в гостях у своих друзей Новиковых. Новиковы молодая, красивая интеллигентная, советская семья: мама, папа и 5-летний сынок.
В один из последних визитов Лена рассказала, что с их сынишкой Валерой приключилась любовь.

Валера как-то изменился, стал менее общительным, перестал играть с мамой, бегать по квартире, а стал проводить время в своей комнате с альбомом и карандашами.
Лена и Леша просматривали рисунки, но что-либо разобрать было сложно, то ли холмы, то ли горы, то ли цветы.

Пообщавшись с воспитательницей Валерочки, смогли выяснить, что вроде как он влюбился, но в кого, никто не знает.

Лена попыталась мягко расспросить сынишку, но он только молчал. Лена начала всерьез волноваться, первый ребенок все-таки, как это так перестал доверять маме.
Попросила поговорить Лешу с сыном, результат тот же. Позвонила маме, более опытным подругам, те пытались успокоить, говоря, что 5-6 лет это нормальным возраст для таких событий.
Волнение Лены не прекращалось, она вновь и вновь пыталась узнать у сына, что с ним происходит, но смогла довести его только до слез. Он вообще перестал выходить из своей комнаты и всё время что-то рисовал.

Лена и Леша тайком рассматривали его рисунки, но спокойнее им не становилось, в одном из рисунков они опознали гроб, а холмы они теперь приняли за могилы. Только как-то всё это было странно, гроб был больше холмиков и холмики находились в гробу.

Лена запаниковала, она в истерике пыталась вызнать у сына, что он рисует. Алексею с трудом удалось её успокоить.
Им двоим стало понятно, что с их сыном что-то не так и его надо показать врачам.

История показалось очень интересной Валентине и Валентину, но ничего веселого в истории они не видели. А Лена продолжала рассказывать историю с улыбкой на губах.

В течение недели они договорились с психиатром о визите. Буквально за день до визита, в гостиную вбежал довольный собой Валера и гордо протянул им рисунок, как бы распевая: «Мама, папа, я женюсь — это моя любовь!»

Лена не могла поверить своим глазам, Леша был в шоке.

На детском рисунке была изображена пышногрудая, обнаженная женщина в гробу. Детализация её груди поражала, прорисованы были соски, складки кожи, родинка.
Лена не понимала, откуда в детской головушке может быть такая картина, сама она большим бюстом похвастаться не могла, её голова была готова разорваться, да еще и этот гроб.

Вместе с рисунком гордый Валера протянул глянцевый листок папе.
Алексей буквально за пять секунд просмотра листка зашелся смехом, он хохотал как ненормальный, захлебываясь.
Лена вообще перестала что-либо понимать, пятилетний сын рисует голых женщин в гробах, а его отец истерически ржет. Она выхватила глянцевый листок и замерев на секунду, тяжела выдохнула, расплывшись в улыбке. Валера, не понимающий, что происходит вокруг, увидел, что мама и папа улыбаются, он ласково их обнял и спросил разрешения жениться на этой тёте.

"Так что же было изображено на этом глянцевом листочке?" - нетерпеливо спросила Валя.
"Валера, покажи", - попросила Лена. Валера пулей влетел в комнату и с гордостью вручил Вале помятый листок из журнала — каталога ”Otto”, на нём была фотография обнаженной, пышногрудой, загорелой модели, рекламирующей солярий.

«Вот такая вот у нашего сыночка странная любовь», заявила Лена.

Для неверующих фотографию модели можно увидеть по ссылке

20 сентября 2013 год. Трасса М-7 Москва - Уфа, 999 километр между Мамадышем и Елабугой.
Время 19-00. Скорее хорошо темно, чем светло. Сумерки. Слева паралелльно строительство дороги, дорожные машины, рабочие. Рабочие хоть и не с лопатами, но кучкуются, всего человек 8-9. На всех одета спецодежда, оранжевая, с светоотражающими вставками, отсвечивают хорошо.
У всех вставки горизонтальные, у одного вертикальные и тонкие. В темноте отражение с боку ну точно скелет.
Проезжаем по знаку ограничение скорости 40 км, рядом пассажир говорит: Этого юмориста точно не задавят.
(А вдоль дороги ...... с косам стоят)

Проезжал мимо винного бутика GRAND CRU.
Чё-то сразу вспомнил фразу "Набухаться до поросячьего визга".
Соответственно, перевёл название - БОЛЬШОЙ ХРЮ!

По радио идет реклама. Пафосным голосом - "Единственный семинар! Как стать богатым! Как заставить других работать! Как снять с себя ответственность!" и т.д.В конце скороговорка "Для лиц старше 18 лет". Комментарий коллеги: - Знаешь, почему для лиц старше 18 лет? Потому что наебалово!!! А это мат. Законы соблюдают, так их и разэдак...

У меня гостили два внука, 3 и 5 лет. Как-то к нам в гости зашла моя теща, их прабабка. Дети играли, баловались ес-но. Я сказал младшему что-то типа "Мелкий, прекрати!". Теща к старшему: "А ты тоже мелкий?". Тот в ответ: "Нет, я - рыжий!". Знает свое погоняло.. у него действительно волосы с рыжим оттенком. А имена у них иностранные, мне в лом выговаривать. Дочь за киприота вышла. Хорошо хоть по-русски говорят.

Возвращаюсь в воскресенье с дачи. Хорошая погода. До Москвы по Киевскому шоссе больше ста километров. Машин не много, погода хорошая, настроение тоже. Немного только напрягает, что на каждом выезде на трассу стоят гаишники. Ну может погреться вышли...
Проехал с ветерком все самые пробочные места, и когда шоссе уже стало четырёхрядным, всё вдруг затормозилось, еле ползёт. Только байкеры между рядами ловко проскакивают. Все водители им завидуют, но относятся с пониманием. Пусть хоть им будет не так плохо, от этого постперестроечного российского ступора.
За версту до выезда с Внуково-3 встали окончательно. Впереди под эстакадой творится что-то непонятное. Из четырёх полос еле ползёт только крайняя левая, а на остальных издалека колышется какое-то цветное месиво. Полчаса понадобилось, чтобы подползти к эстакаде.
По границе третьей и четвёртой полосы стоят мотоциклы гаишников, а дальше вплоть до обочины много сотен байков всех мастей. Первая мысль - блокируют какую-то несанкционированную акцию. Но всё как-то очень мирно и организованно. Никто не волнуется, и новые байкеры вливаются в эту толпу.
На многих байках флаги. Сначала не обратил внимание, ведь обычное дело - флаги на байкерских акциях, черепа там всякие с костями... Но тут что-то не так. Флаги белые и сине-красным шрифтом написано - "Сочи 2014". Догадался, блин, огонь привезли! Так ведь его ещё вчера привезли, и с какого ума церемонию перекрытия шоссе отложили на самое время пик воскресенья?
Продолжаю ползти по левой полосе. Передо мной остаётся ещё десяток машин, а там уже чистая дорога и свобода. Но тут наступает полный ступор. Видимо, пришла команда окончательно перекрыть движение.
Последняя фаза ожидания выезда огня. Нахожусь практически в первых рядах партера. Ближе к сцене только статисты-байкеры и рабочие сцены - гаишники. Кстати, обращаю внимание на то, что байкеры уже не та разношёрстная компания, что осталась сзади. Это уже организованная элитная сотня известного байкерского клуба, которую многократно показывали по телевизору вместе с Путиным.
Ещё полчаса имел честь стоять бок о бок с элитой. Потом, после того как проехал огонь, а за ним и вся эта кавалькада на пердячем ходу, ещё полчаса пришлось ждать, когда откроют движение для обычных налогоплательщиков.
Никаких ни к кому претензий, и есть даже чувство гордости, что я тоже, хоть и не по своей воле, стал участником великих событий.

Стоим как-то с утреца с мамой на улице, такси ждем. Холодно, однако. Уже и сообщение пришло - какая машина через 5 минут приедет. Еще через 7 минут начинает припиликало еще одно сообщение. Я вся такая мрачно-замерзшая:
- Ну да, щас нам напишут: Через 10 минут какая-нибудь красная фигня!
Мама открывает свою "ракушку", молча читает, недовольно смотрит на меня и с комментарием "Гадалка Аза, блин" дает мне:
- 10 минут красная "Лада-Калина"...
Нда, ни разу не ошиблась...

На ужин рыба, сидим у телевизора. Я возмущаюсь, почему к рыбе мне показывают рекламу неаппетитную. Муж говорит, если не нравится, включи Сен-Санса, умирающего лебедя. Есть версия, что он тоже рыбной костью подавился. Поэтому так долго умирал.

Решил я с женой пересадить какое-то растение - вижу загибается, корнями уперлось в дно горшка, вылезло наполовину, к соседям, видимо, собралось уйти. Нашли в кладовке горшок побольше, старый пакет с грунтом (покупная земля для посадки). Почитали на пакете, подходит ли для нашего растения. Жена по окончании чтения аннотации спрашивает: а срок годности какой? У меня пауза по Станиславскому, после чего отвечаю - вечность!

Вдогонку про номера и сбербанк с его переводами. Живу в глубинке. Россельхоз банк.Брал кредит, пОгашаеться с карточки ентоже банка. Тоесть ты в банкомате кладешь и все автоматом списывается. Страна гуляет 4 дня. То есть непомню какой праздник попал на выходные все перенесли. Пятница вечер звоном с центра обслуживания банка Москва. У вас для погашения не хватает 45 рублей (потом выяснилось что каждая смс о положении счета стоит 40 рублей и в день мне их подарили 5 штук)...Гуд - еду в банк- Отделение не РАБОТАЕТ уже с 16 местного и откроется только в понедельник со всей страной Праздники мля!!! Банкомат внутри ближайший за 50 км...Пардон, но вообще у нас 3 банка на город и 3 банкомата круглосуточных, но !!! 1 закрыт в торговом центре, один закрыт в вышеупомянутом банке и 3-й....Дробь..сбербанко...просто выключен.... Ночь...Ехать в другой город нет в никуда неохото. Звоню в их центр обьясняю ситуацию. Там не верят и требуют что бы я блин внес срочно 40 р...На телефон валяться смс ки с теми же требованиями. (потом посчитали с женой они на смс с меня 800 р сняли за 3 дня). Предлагаю тете с банка приехать и принять у меня 40 р. лично или хотя бы дать доступ к банкомату. Утихло. Утро...Смс ки повалили с новой силой. Задолженность уже 600 р. Лечу в банк.Отделение закрыто-дверь в банкоматную отрыта, но на нем добрая надпись о ....ну вы поняли. Иду к знакомой что работает в сбере - говрю давай с карточки зарплатной перебросим на ту что в Россельхозе...Без проблем говорит. 1 % комиссия..Слил тысячу на всякий случай и довольный своим умом домой. Смеркалось (Задорнов) Утро началось с 4-х дежурных смс от ...Россельхозбанка. Итог. Деньги с карты на карту пришли в понедельник утром.(офис РСБ банка отрылся тогда же) Пеня за просрочку платежа - 500 р. - 800 р за информ-смс банка. Вот такая ботва. А ВЫ говорите ! мелким шрифтом читайте договоры. Одна курица до списания денег отправила смс о предстаящем списании, нехватило этих поганых 40 рублей. Отделение Банка забило на клиентов. Остальные банки не виню - они каждый за себя...(читай за наши деньги)...Вот так.

В Иерусалимском музее...
========================
Подошла девушка. Такая вся.

Ножки-кегельки, кожа смуглая, гладкая - такой никогда не требовалась и не потребуется эпиляция, круглое милое лицо, черные глаза. Забраные почему-то под косынку волосы.
Колхозная красавица из шестидесятых.
Кубанская казачка!

Девушка ходила по музею с полной смешливой подругой, но ко мне подошла одна.

Прямая коричневая юбка чуть выше колен, однотонная трикотажная кофточка. Фотографируясь на фоне руин и осколков – наверное чтоб выглядеть еще моложе, она прогибала спинку и ткань задорно натягивалаясь на груди обрисовывая две крупных апельсинки с бугорками коротких черенков по центру.

Девушка подошла, показала жестом на мои часы и вопросительно произнесла:
- I am very sorry. How much time is it?
Я подумал, вздохнул и ответил.
- Действительно времени потрачено много и немножко бездарно. И мне тоже очень-очень жаль.
Потом улыбнулся и добавил, не посмотрев на циферблат:
- Но до полшестого еще далеко!

(c)

Купили ребенку хамелеона. Зверушка куда-то убежала и спряталась. Найти ее в квартире нереально. Наверно цвет поменяла. Ребенок плачет, жалеет, что ценный хамелеон подохнет от голода, но не найдется. Жена успокаивает:
- Он когда кушать захочет, начнет пищать.
Я остроумно добавляю:
- На нем еще баннер появится "Покормите меня".
Поржали с женой. Но есть продолжение.
Через какое-то время бабушка спрашивает у того же ребенка:
- Не знаешь, что это за дырочка в ноутбуке?
Ребенок не моргнув глазом отвечает:
- Это, - говорит, - ноутбук для дачи. А в дырочку надо вставлять пластинки от комариков.
Короче, негодяя вырастили. Хочет сисадмином стать.

Как вроде нормальные люди начинают друг друга бесить и ненавидеть ...

Офис, современное здание, круглая башня, полностью стеклянный фасад, окна от пола до потолка, стеной ...
Центральное кондиционирование, на каждом этаже - всего один регулятор температуры...
Надо пояснить что с южной, солнечной стороны, в ясные дни - неимоверно жарко, уже в марте нагревается до +30С. А вот на северной стороне - было бы вполне комфортно, если бы не кондиционер. Обитатели офисов солнечной стороны уже с утра ставят регулятор в холле на холод, на самый максимум, чтоб им там в кабинетах охлаждало. Дует-то система на всем этаже одинаково! Люди на северной стороне, из-за постоянно дующего над головой ледяным ветром кондиционера, даже летом норовят одеться потеплее, в теплые кофты, шарфы, и чуть ли не в зимние сапоги ...
В офисе, где одно время работал мой знакомый, произошла такая история: начальник отдела сидела на южной стороне, клерки - на северной, мерзли, болели, глотали антибиотики, а одеваться "как немцы в 1941-м под Москвой" им дресс-код не позволяет...
Так вот, начальница их - дама незамужняя, сидела и знакомилась на сайтах, искала "серьезные отношения".
В общем, ходит слух, что кто-то из коллег взломал ее ящик и потенциальным ухажерам такого про нее понаписали, что она, похоже, надолго одна осталась...
А она в ответ - еще больше прибавила кондишку, видимо, сразу догадалась, откуда ветер дует ...

История еще не закончилась, если что-то новое узнаю - напишу.
Знаю только, что на их этаже ни у кого из сотрудников нет зарплат менее 130 тысяч, так что, богатые тоже... плачут...

Самое главное в самообороне - это голова . Если её нет , то ничего не поможет . И ещё - хвосты , крылья и прочее это фигня , главное ноги . То есть оттолкнуться и просто убежать . Я ещё понимаю когда девушка с баллончиком , а вот мужчина с ножом , пусть даже и с кухонным , для ментов повод пришить статью (спокойно умысел найдут ). Поэтому с собой лучше носить что-нибудь хозяйственное . Пример из студенческой юности . Знакомый женился и сняли они квартиру в неспокойном районе . Через некоторое время на занятиях пожаловался , что местная шпана частенько налетает из-за угла , сбивают с ног , пинают и убегают. При том учтите , что этот знакомый дзюдоист-разрядник , а сделать в одиночку с этой толпой ничего не может . Кое-кто тоже начал советовать ножи , дубинки и прочее . Проходит несколько дней и наш друг на перемене рассказал свою историю . Как обычно помог случай - перед как идти домой он зашел в гастроном и ,купив банку бычков в томате , положил её в сумку-авоську (может помните такие). На улице из-за угла налетает шпана , он отмахивается этими бычками . Как по-заказу подъезжают менты , вяжут и везут в отделение . В отделении друг показывает эту банку и жалуется ; вот , дескать , "хотел скромно поужинать , а как её теперь открыть ?"- банка стала похожа на консерву из фильма "спортлото-82".

В тему, поднятую тульским айтишникои-завсегдатаем историй. Не так давно, на "Митинском р\р" наблюдал животрепещащую картину. Мужик, не высокого роста, с более низкорослой женой и ещё менее высоким ребёнком от витрины магазина запчастей для сотовых врывается в зал и топает к кассиру. Коротко и ёмко требует мобильник дорогой и известной марки. Менеджер возмущается - у нас не продаются мобильники! Мужик сразу в нервы: "@ля ты достал уже, вот ведь!" тычет в выставленный товар. А товар этот - корпуса и тачскрины, сложенные вместе - запчасти для смартфонов. Внутри нет ни дисплея ни начинки даже, но зато какая доступная цена! Дальше я не видел продолжения, а весело уже было.
bjiag0

Сегодня поздно проснулся, пришёл на работу (свободный график) ближе к вечеру. С порога выдаю:
- Доброго утрища! Ну, то есть, днища!
Пара мгновений тишины. Дикий ржач.

Лето.. Пошли мы с мамкой и младшими братишками по грибы. Санька - самый маленький - отчаянно принялся за поиски.
- Я нашел!!! - услышали мы. -Только он такой склизкий.. Фууу. - скорчил рожицу Санька.
Мамка тут же поспешила к нему:
- Вот, бери ножик и аккуратно срежь ножку.
- Ну уж нет, он такой сопливый, кажется на него кто-то написал.
Мама, как завзятый в кавычках грибник, задумчиво оглядела находку и вынесла вердикт:
- Это "зайчик".. или "козленок"..
На что Саня грозно свел брови и сурово сказал:
- Так это какой-то вонючий КОЗЕЛ обоссал мой гриб!?!?

Кочетков

К 50 годам Кочетков имел 30 лет стажа на железной дороге, две почетные грамоты от родного начальства, комнату в коммуналке и больные ноги. Дважды в год его направляли в ведомственную больницу на сосудистую терапию. Поэтому в хирургическом отделении он был всем известен.

В очередной раз он поступил в сентябре с сильными болями в левой стопе. Стандартные назначения особого эффекта не дали и на третьи сутки было назначено наркотическое средство, позволяющее ему ночью спать.
На дворе стоял лихой, как Соловей-разбойник, 1996 год. Завотделением Б., измучившись от безденежья, после долгих колебаний, решил сменить родину. Шурин, давно живший в Нуёрке и промышлявший в медицине, давно звал. Ну, Б. и уволился. А в оставшееся до отъезда время принялся лечить зубы, преимущественно выдирать, чтоб там по первости не держать их на полке. Зубоврачебники гнездились тут же, в больничном дворе. Поэтому, после каждого визита к ним, он, по свежей памяти приходил в хирургию, посмотреть как тут, все ли ладно, все ли заветы свято блюдутся.

Новый заведующий С., заманив меня в курилку, стал демократично выведовать мои мысли по улучшению дел во вверенном ему хозяйстве. Первым пунктом моих предложений было - оттяпать ногу Кочеткову. Дорогих лекарств на него уходит много, нога у него других перспектив, кроме как отсохнуть, не имеет и следовательно...

Самого Кочеткова убедили не без труда, надо сказать. Запугали, скажем прямо. Пугать у врачей, как всем известно, получается гораздо лучше, чем что-либо ещё. Короче, через день, левая нога героического железнодорожника стала заканчиваться выше колена.

В среду в отделении появился хмурый и поддатый Б.( разлука со старой родиной давалась ему нелегко). Узнав, что Кочеткову ампутировали ногу, которую он лечил последние несколько лет, он, как подорванный, бегал из коридора в ординаторскую, искал нас, чтобы высказать свои чувства (скажу не виляя, не нашел).
- Бляди, пидарасы, Кочеткову ногу отрезали, суки, - долго отдавалось в высоких сводчатых потолках. Интеллигент, что тут скажешь. Будто мы ему пуповину перерезали и он это понял. Вскоре он уехал на Американщину, но это уже другая история.

Через месяц Кочеткову на ВТЭКе оформили 2 группу инвалидности, а через год чугунное начальство выделило ему квартиру, как инвалиду и ветерану.

Отдыхал недавно на Кипре. Кризис как кризис - в курортных зонах еще ничего, а вот в Никосии (столице то есть) на главной улице куча закрытых магазинов, подняли налоги, принудительный платный обмен автомобильных номеров, дерут деньги в госконторах за каждую справку и пересчитывают налоги за последние 5 лет. Надо будет доплачивать. Но история не об этом, а о том, почему это произошло. Местный киприот рассказал.

... Когда стало понятно, что в Греции дело швах, а в Дойчбанке греческих долговых бумаг немеряно, фашисты стали чесать репу, как бы от них избавиться. И их взоры обратились на восток, то бишь на Кипр. Ну аж с 1941 года им не дают покоя восточные территории. Они предложили кипрским банкам купить греческие облигации про "льготной" цене плюс обещали банкам некие "бонусы", уж не знаю какие. Позиция кипрских банкиров сперва была тверда как камень. Ибо реальная цена греческих облигаций сейчас ниже цены туалетной бумаги. Последнюю хоть как-то можно использовать. Но по мере переговоров позиция становилась все мягче, а состояние топ-менеджеров кипрских банков - все больше. В конце концов греческие бумаги перекочевали в кипрские банки, а евры - в немецкие. Дальше сценарий был предсказуем. Поэтому всякая финансовая контора, которая может позволить себе грамотного аналитика, поспешила вывезти бабки с Кипра. И правильно сделала, потому что банки лишенные реальных евров сразу стали испытывать проблемы, а вместо "бонусов" немцы показали Кипру пенис. Как только ситуация обострилась, фашисты всучили Кипру дополнительный кредит, теперь уже как жест доброй воли и гуманитарную помошь. Топов из банков поувольняли, но поздно. Платить придется рядовым гражданам - крупные вкладчики успели сбежать.

Что меня радует в этой истории? Много чего. Например то, что немцы стали толерантными и не решают свои проблемы за чужой счет. Что они не смотрят на другие нации как на сырье для своих финансовых операций. Что в евросоюзе нет коррупции, а есть бескорыстная взаимопомошь. И что права рядовых честных вкладчиков для банков - прежде всего.

Ну а что дальше будет - можно посмотреть на Грецию. Когда её отговаривали от дефолта, то пугали падением ВВП на 20% в случае дефолта. Сейчас уже ВВП упал на 25%, но в отличие от дефолта, Греция осталась должна 100 арбузов зелени...

Читаю в метро на планшете "Нат Пинкертон - подвиги". Народу много, рядом плотно ко мне стоят солдатики в милицейской форме, которые едут с дежурства в свою казарму на Варшавском шоссе. Чувствую как затихает их разговор и похоже утыкаются они в страницу на планшете. А там замечательный текст:

....я, конечно, понимаю, что твоя служба богатым тебя не делает. Но как можно требовать к себе уважения, если тебя может купить любой, даже преступный, неграмотный и неизвестно где проживающий клошар. Если тебе платят за услуги люди, социально самые низкие и для общества несущественные. Значит ты готов служить любому, кто тебе заплатит. Собирая дань с нищих, бомжей, проституток и мелких мошенников - даже в их глазах ты сам себя опускаешь ниже их сообщества - они же тебя купили и ты им теперь должен ответить взаимностью. Наверное сложно избежать соблазна взять деньги, если твоя семья живет в трущобах и хочется красивой жизни. Но как тебе объяснить, что взятки никогда не подымают, а только опускают твой статус ниже того, у кого ты их взял. Взяв деньги у банкира, ты никогда не подымешься до его уровня, но деньги от проституток сделают твой статус в обществе ниже этих шлюх. Не позорь имя полицейского, не унижайся поборами с людей, которых никто не уважает, ибо так перестанут уважать и тебя....

Чувствую задело их. Не все еще значит потеряно. Порадовали они меня.

смотрю киношку про Белоснежку по одному из каналов тв, наступает развязка: папа расколдован, смотрит на свою уже взрослую дочь и ее друзей, пора бы приступить к награждению, спрашивает, кто там чего хочет, выходит принц и говорит: "в этой ситуации я могу просить вас только об одном....", а дальше начинается наша доблестная реклама - Купите 2 какие-то хрени по цене одной!
такой вот рекламный агент, бля!

Немцев я случайно однажды разоблачил в 90-х годах. Приехали к нам в Москву на Красную площадь на велосипедах. Ну ентих велорустов народ обступил, стали кое-как на немецком допытываться, кто они и зачем. Выяснилось, что у немцев это такая альтернативная служба у Бундесвере - на велосипедах по Европе ездить. На вопрос, сколько ехали времени, ответили, что драй вохе.
"Три дня",- перевёл я. "Три дня? - поразились мужики. - Быть такого не может".
Тут один из немцев не выдержал и сказал по-русски: "Не три дня, а три недели". "А, так вы русский знаете?" - обрадовались мы, и в дальнейшем разговор пошёл на русском.

Недавно был за границей, на подъезде к аэропорту в одной стране увидел сногсшибательную (для русскоговорящих) рекламу некоей компании с гордым названием - DuraPro. Залез в гугл, посмотреть, что хоть делают-то... Выяснил, что таких компаний далеко не одна по всему миру, каждая занимается чем-то своим, интересным. Порадовало наличие модели сотового телефона с таким названием... Надо купить. Если подруга моя отчудит что-нибудь (с ней случается время от времени)- ей-богу, подарю ей. Пусть походит с телефоном Dura Pro и порадуется.

такая тема.

дома ремонт, и ужо 2 мес. 1 месяц ждали когда ЖКХ полы поменяет, и ещё 1мес. сами ковыряемся (полный ремонт, до замены электрики).
все наверно помнят сказку про Золушку, со злой мачехой, тыквами и прынцем на белом коне?!
так вот, у всех дома много всякой ремонтной мелочи, ок. 3-4 недель назад мне нужны были мелкие гвоздики, они в банке намешаны длиной в 1,5см. и 2,5см. я Пусику (Пусик это жена, а имя Света) и говорю: "мне надо те которые подлиннее, перебери баночку", она её вывалила на пол, штук 30 собрала длинных и дала мне. ну я посмеялся по доброму и говорю, что ты как Золушка из сказки когда ей мачеха разные зёрна на пол свалила и заставила перебирать (фильм "Три орешка для Золушки")!
пару дней назад ржал минут 20, аж до слёз.
такая же ситуация только с шурупами, я купил 50шт.=3,5см., и 50шт.=4,5см., шурупил-шурупил, ну и по запарке (или пофигизму) их все смешал в одной коробке, и тут мне понадобились шт.10 которые покороче, иду такой с коробкой в руке, понурый на кухню, рассматриваю её и говорю Пусику: "Светик, я тут шурупы случайно перемешал....." договорить просьбу я не успел, издался бабий визг со стула (в этот момент она кажись обои клеила): "САМ ПЕРЕБИРАЙ!!!" короче, быстроте её реакции я ржал так, что чуть банку с шурупами на пол не уронил!!!

Сижу на "Одноклассниках", пытаюсь в качестве главной фотки установить фото моего кота Миши. Фото, где он купается, с глазиками в пол-экрана. Мне резонно отвечают, что: "На этой фотографии вас возможно не смогут узнать ваши друзья и знакомые". КОНЕЧНО НЕ СМОГУТ! КОТЫ И КОШКИ В "ОДНОКЛАССНИКАХ" НЕ СИДЯТ!

Только что на телеканале Сара-фан повторяли какой-то Аншлаг, где "Рентгина" беседовала с Аркадием Аркановым. В финале он выдал: "Для меня счастье, когда я просыпаюсь, и надо мной светит солнце". Т.е., он счастлив, когда где-то на улице ему удается проспать до полудня?