Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2013 по 31.10.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дети и спички. Взрослые и котельная
Человеку (вне зависимости от возраста) свойственно - пока не обожжётся, не поверит, что горячо.
Так коллега у меня жил рядом с котельной. Первый дом на теплотрассе. Летом у него почему-то часто отключали не холодную воду, а горячую. Всех, кто в гости к нему приходит, он честно об этом предупреждает. Говорит: "Холодную воду отключили. А я рядом с котельной живу. Вода очень горячая. Вы водой кран полотенца намочите и руки протрите". Все покивают. Вроде поняли. Ан нет. Через минуту дикий крик из ванной очередного ошпаренного... Ну и мат, конечно, за то, что не предупредил как следует. Табличку предлагали повесить "Горячо!"
Ради интереса попробовал запустить списанный огнетушитель (в детских садах, школах, организациях висят). Заработал он идеально я аж сам весь в порошке был и ничего не видел... вот только одна проблема - чтобы сорвать пломбу и выдернуть чеку, без инструмента, понадобилось всего... двенадцать минут... кому интересно гляньте в сети - сколько минут горит машина!
Дружбана-музыканта банк нанял на проведение корпоратива. В процессе обсуждения программы "Промстройбанк" захотел исполнить знаменитую песню на мотив газмяса. Но что бы вместо газмяса звучало Промстройбанк. Не смогли (выговорить).
Горничная, из-за которой в 2011 году произошел скандал с главой Международного валютного фонда Стросс-Кана, переехала в США из Ганы. Одна из статей на эту тему начиналась словами: «Когда президент МВФ вышел из ванной, к нему пришел гонец из Пизы».
Редьяр Киплинг 2.0. Человек воспитанный Интернетом
Пока работал на компьютерных курсах встречал много разных людей. Разные люди — это всегда разные системы мышления, но один редкий 'фрукт' меня поразил.
Волею судьбы (слабое здоровье) он мало выходил из дома, мало общался с друзьями и своё компьютерное 'образование' почерпнул двумя способами: из обрывочного общения с сисадминами, которые приходили 'чинить' его компьютер, и из чтения 'доверенных сайтов'.
От сисадминов он 'почерпнул', что не лезь куда не надо, иначе тебе отформатируют жёсткий диск и всё-всё с него удалят, а потом ещё и выведут порно-картинку на экран и заставят платить за то, чтобы её убрать (любят иногда некоторые 'профи' жестоко попугать ламеров). В результате он сам удалил с диска все свои документы (чтобы не чего было «форматировать» или изменять).
Ему строго-настрого запретили в поисковике открывать любую ссылку ниже третьей с формулировкой - «там вирусы!». В результате у него перекосило мозги и он пользовался только тремя типами сайтов: Соцсетями (Одноклассники/Вконтакте! Только!), О футболе и Порно. На остальные заходить страшно! Ужас что будет! Ещё не известно не заразно ли это! (А то вон в Хоттабыче что-то там программировали... ДНК...)
Ему сказали «враг подслушивает!» (и подсматривает). В результате он заклеил пластырем веб-камеру на ноутбуке и для любого разговора заставляет выйти всех из своей комнаты в коридор и закрыть за собой дверь (Windows нас подслушивает!)
Ему забыли сказать, что «друг» в соцсетях — это статус лица, которому доверили просматривать его страницу. В результате, когда кто-то незнакомый попытался добавиться к нему в «друзья», то он со страху решил, что это 'хакер' и усердно 'работает' над удалением своего профиля. А так как по незнакомым ссылкам (тем более, где написано слово «помощь», там же явно социальный хакер сидит!) он принципиально не ходит, то труд по удалению его профиля — это титанический труд всей его жизни.
P.S. Дружище! Ещё раз повторю то, что сказал при знакомстве. Задача рекламы в Интернете продать тебе товар. А хакер, хочет за свою работу денег (как правило, много). У тебя их нет, а значит хакеру ты не интересен. Так что живи и радуйся жизни!
P.S.2. Дружище! Угрозы раскрытия бояться обычно военные проектировщики со своими секретными разработками. Угрозы уничтожения боятся обычно собственники уникальных баз данных. А угроза изменения страшна в первую очередь для банков (деньги были у одного клиента, а теперь — у другого). Ты не военный проектировщик. Не администратор базы данных. И не банк (совсем даже не банк). Максимум, что тебе грозит — это порно-картинка во весь экран и оплата услуг сисадмина по удалению этой картинки. Так что жизнь - прекрасна!
Продолжение темы см. "Тесты, на которых все будут довольны"
Недавно из, простите, клозета. Зачитался инструкцией к применению на освежителе воздуха (ну кто этого не делает) на белорусском языке... и понял - белорусский, это русский, но от автора "Вредных советов" Григория Остера! Дети, так писать нельзя!
Был у меня хороший друг Сергей. Был потому, что помер: "пусть земля ему будет пухом"! Вот о том, как он помер (не смотря на всю трагичность ситуации) и хочу рассказать: А произошло дело этим летом. Долго ли коротко, но набрал Серега кредитов: на семейную жизнь, на жену, ребенка, да на свои нужды. Торговал шинами, платил кредиты и жил счастливо. Но так случилось, встретил - девушку. Видимо очень красивую, загулял. И не то чтобы сильно загулял. Так, уезжал к ней на день, а вечером уже дома. Долго ли коротко история будет сказываться, а время быстро бежит. Стало у Сереги не хватать времени и сил на содержание такого образа жизни. Сердечко стало шалить. Начал таблетки пить. Какие? А кто там теперь разберет. Главное, что в сексе видимо помогали, да здоровье поправляли. А вот кредиты платить - нет, не помогали. Вот на этой волне он очередной раз и зарулил к любовнице. И надо же такому горю случиться, что помер он прямо у любовницы на руках. В субботу. Всем картошку копать, а его нет. Вызвали скорую, стали оформлять. А ведь не дома помер - у беззаконницы! Надо жену вызывать...
Вот честно, я раньше такое только в анекдотах читал. А тут - вот она, жизнь распорядилась: приехала жена. Забрала. Похоронила. Дочь воспитывает. А куда же ей деваться то теперь? Некуда. Надо растить. Да мужа добрым словом вспоминать? Вспомнишь ли после такого? Не знаю!
А мораль сей басни такова: памяти Сергея посвящается и от него даю сильный совет, который он мне когда то дал: "А если эту вещь сюда вставить она работать будет? Если будет то не бойся, вставляй"
--- Есть науки, в которых есть великолепная машины теории: всё просто, логично, одно из другого вытекает и этим другим доказывается. А вот с практикой уже как-то не так. Пример такой науки — арифметика. Вот вроде бы: «Дважды два четыре». Все покивают и скажут — без сомнения. А спросите любого зав. склада: «Если к нему на склад пришло два наименования книг по 10 тысяч каждой, то сойдётся ли его остаток с остатком в бухгалтерии через полгодика отгрузок? - Нет, конечно...» Хотя двадцать тысяч книг и полгода сроку, это, конечно, перебор. Нужно проще. Да вот, например. Идём к холодильнику. Два раза берём и относим на стол по два куриных яйца. Сколько яиц выстроилось на столе? Четыре? А вот и нет — одно, обязательно отличается от других. А то и все три от четвёртого, стандартного...
А есть науки - наоборот. Теория их — это хаос множества законов при неимоверных допущёниях, а вот практика их работает всегда. Ту же экономику возьмём: «Предположим, что на рынке в одной точке действует бесконечное количество продавцов и столько же покупателей. У них у всех унифицированный товар, не имеющий товаров-заменителей при этом все участники рынка мгновенно оповещаются о цене всех сделок, заключаемых и готовящихся к заключению на рынке. И, в результате, заключат сделку все разом.» И в таком духе будет построено большинство экономических законов. А вот практика у этой науки наоборот — загляденье, простая и доступная: «Любой член коллектива в Вашем офисе в любой момент времени хочет жрать!»
Было правда одно исключение — некий учёный ходил на работу в исследовательскую лабораторию, откуда его уже месяц как уволили. Без зарплаты ходил. Так он не просто, а Очень хотел жрать, но дух исследователя был сильнее. Что-то он там в итоге изобрёл, стал миллионером. В общем — обязательный в таких делах хэппи энд, впрочем я отвлёкся.
Посмотрим на любого бездельничаюшего сотрудника в Вашем офисе. Если не видит шеф и сотрудник на этом месте проработал больше года, 'заматерел' и уверенно себя чувствует, то спросите что он делает? Он честно ответит: «Собираюсь идти жрать». Если не 'заматерел', то соврёт, конечно. Но сути дела это не поменяет.
И не важно совсем: знает шеф, что он пишет себе в отработанное время всё время, пока он ходил жрать или нет. Если шефа совсем не боится, то на прямой вопрос начальства: «Что ты сделал за сегодняшнюю первую половину дня?» - подчинённый честно и с достоинством ответит, как о главном своём производственном свершении: «Сходил пожрать...»
Хотя может из приличия, или для сохранения премии и соврать. Но суть дела от этого не меняется совсем: сотрудник ходит на работу, чтобы жрать. А уж если он жрёт, чтобы ходить на работу, то это, пардон, совсем переверсия... ---- Предыдущая юмореска см. "Буянов телевизор" (уж, пардон, что стиль другой. Не люблю повторяться).
В любой ситуации оставайтесь оптимистом ! Не было вообще воды 3 дня (н и к а к ой-ей ей с ковшиков по душевой кабинке супер). Пошла. Смотрю жена радуеться - говорит "Холодную дали !!!" Мечта помыться сомлела в ее улыбке.:( "А чего радуешься то ?" Напор отличный !!!
Разговаривал с товарищем оттуда, с Амура по ска(й)ЛЬпу. У них в почтовых ящиках появились листовки. "Ваш потоп не затопит наш олимпийский огонь". И - две подписи - Медведев, Путин. Ну понятно, средствами-то не президент распоряжается, а премьер. Его подпись по справедливости должна в таком документе первой стоять.
Постричся типа надо...Ну надо так надо...А тут жена - я говорит записалась на покраску в салон, свози меня, там попросила девочек - тебя постригут. Я же без задней мысли -ну постригут, так постригут. Приезжаем. И ведь нифига не насторожили машины с мужиками на парковке отчаянно коротавших время. Сижу. Тихонько. Никого не трогаю, так-как мимо штук 30 теток с томным взглядом и целофановыми шапками на голове - как при броуновском движении туда сюда...Ага - моя машет типа щас ей краску на голову нанесут - это быстро и пока оно краситься (голова, неа не голова - волосы !!!воо) Сижу...Теткам то че - я ж только в кино такую самозанятостную систему видел. Сидели только что по телефону лялякали, а щас уже вот косметичками меряются. В общем через 40 минут сел за 25 минут меня постригли помыли голову(при этом мастер успела 3 раза поговорить по телефону и выпить чашку кофе) и я вышел наружу как зек после 10 летней отсидки с тупым - НО !!!радостным выражением свободы !!! на лице... P/S/ А мужики то ждали дальше (я то мудро жене сказал обратно на такси пусть едет ОНИ ж круглосуточно работают )...такого выражения на их лицах я не забуду еще долго...Зеленая зависть...Все...отмучался.СВОБОДЕН !!! P.s.s. Я не понимаю...(Задорнов) 150 р такси че блин там сидеть то ....3 часа. Верные блин...За этож время !!!!!МУжики !!!!!! МОЖНО...и только, то-что вы сейчас подумали..Все равно потом только в противогазе 2 дня спать рядом...
Реальная осень, неделю идут дожди, холодно в доме и на душе.Но на работу надо. Короткий завтрак перед неизбежным выходом из дома, нарочито жизнерадостные (не знаю,когда они высыпаются) радио-ведущие прерывают свой треп: "Погода на сегодня................бэ-э-э-э-э!" Странно, не знаю,почему, но полегчало на душе-не только мне так противно ТАКОЕ время года
Наши взрослые дети живут отдельно, но видимся постоянно, не реже 2 раз в месяц собираемся или у кого-то из них, или у нас. Муж ближе к концу недели обычно уточняет у меня, какие у нас планы на выходные, мы куда идем или молодежь к нам. У мужа есть брат, который наоборот, не любит прихода своих взрослых детей в гости, типа - поесть к родителям приходят. В эту субботу в разговоре по скайпу муж обмолвился, мол, сегодня у нас собираемся. Брат уточняет - а что за праздник (может, поздравить нужно, пока не опоздал?). Я тут же выдаю - конечно, сегодня праздник - первая суббота на этой неделе. не знаю, понял ли брательник, в чей огород был камешек...
Читаю. "С другой стороны и в землетрясениях находится нечто положительное. Например, у нас в зоопарке произошел настящий бэби бум. От страха из-за постонных толчков животные нарожали сорок детенышей. Говорят, что и в курятниках в два раза увеличилось производство яиц." Задумался если тряхнет Иваново - увеличится ли население города невест или наоборот возникнет БОЛЬШАААЯ проблема...
мсье знает толк в извращениях! (с) принеси мне пива! я от него извращаюсь по полной! о да, пиво так обворожительно стекает своей белой и ароматной пеной с самого центра вулкана .... ты чувствуешь этот взрыв пробки и брызги обжигающей пены? она вкусная, только прильни к горлышку... о да детка, пей! пей из этого вулкана все.... о да, детка, да...!!! я кончил? это показалось! нет, детка, еще нет!! я не могу так просто ... но я вот вот..... но ты для этого должна... согласна в игру сыграть? тогда вон на полке возьми плетку восьмихвостую... так... надень этот широкополый колпак.... Чего удивляешься? надевай эту шляпу говорю! молодец. Теперь сюртук... да нет, не этот - вон тот красный! что ты там сказала обо мне? Послышалось? ну ладно.... видишь широкие сапоги? надевай! Что за мат в мою сторону? ах, это на сапоги? ... ну ладно.... а видишь черную бороду на резинке? надень! кто ёбнулся? ах это борода колется... бывает... ....она сплетена из лобковых волос твоих предшественниц... кстати утром в ванной побреешься - там все бритвенные принадлежности найдешь. только волосы в корзинку, там стоит увидишь. Лады? Итак... Это кто тут перед нами? Карабас Барабас?!?!?!?! ах боюсь! ах боюсь.... Что ты говоришь? зачем мне морковка на носу? Да потому что я - Буратино, дура! ах стегай меня... ах стегай...
Две цитаты, разделяемые веками и объединяемые начальственной дурью. "Государство - это я". Пруфлинк: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%8E%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA_XIV "Собянин отметил, что город поддержит требования москвичей и будет наводить порядок в сфере торговли и миграции." Пруфлинк: http://www.itar-tass.com/c15/919050.html
"Полиция США застрелила подростка с игрушечным автоматом"
Теперь доблестным американским копам надо без предупреждения стрелять по детям с хотдогами - хотдог так похож на динамитную шашку.
2
Бытовая техника, етит-твою мать! Все зародившиеся в "початке" отношения нового зятя к нам, родителям невесты – "коту под хвост"! Сколько наша кровиночка-доченька не объясняла этому туземцу, что у нас все есть, то ему что об стену горох. Или кокосы? Этот хрюндель из Бразилии решил нас окультурить в плане быта. Он осчастливил деревенщину из Рассыйя техническими помощниками по кухни. Я не был в Бразилии где "много-много диких обезьян", но подготовил сюрпрайз для торжества. Дело в том, что МОЯ дочя немного проболталась мне на тематику подарков накануне праздника.
День "Х". Во двор сгружают пол - фуры бытовой техники... Исполнитель(жених) в "48"-мь зубов скалиться при отгрузки и ждет реакции. А реакция тут-же. Эта реакция на тележках выезжает из гаража.
Клетка. О!!! Чудо! Пять. 5!!!! Макак (взятых напрокат из местного зоопарка), которые требуют кокосов, бананов или хотя бы зрелищ.
PS: если бы не это представление..., то и были бы наши внуки взращены на пресловутых бананах. Не то то что сейчас: клубничка, малина, сливы, вишня, земляника, смородинка и крыжовник, а как осень, так и яблоки. Разных сортов...
... А недавно старший внук у меня спросил: - Деда, а я читал, что обезьяны очень обидчивы. Это так?
Сижу и думаю...
1
"Назови меня..." Жила-была девушка, имеющая, как и многие представительницы прекрасного пола, милую привычку пользоваться уменьшительно-ласкательными словечками. Так, попугай у нее был Кешик, а не Кеша; а кот - Пушик, а не Пушок. ее бойфренд, журналист, часто кричал: не смей называть меня Сашик! Я тебе не Кешик! девушка была не дура, и - понимая, что сменить привычки трудно, а Кешик намного осмысленнее болтает, чем Сашик, сменила метросексуала Сашика... на "конкретного посона" с верхним юридическим и "корками". Он называет ее "рыбоська моя" (по жизни, заметим, не будучи картавым). вот так-то
Захотел проверить есть ли в локалке Мумий Тролль (Илья Лагутенко). На сервере 2 подпапки - НАШЕ (с российской музыкой) и ЧУЖДОЕ (соотв с иностранной) так вот Мумий лежит в ЧУЖДОМ.
Смотрю 1-й канал.Чюдо в очочках и комсомольским задором вещает о максимум 10% между соц нормой и превышением ее. Фамилия Чибис...Сразу аналогия Чубайс.Сразу понял опять наебут....
Сегодня на topnews.ru: "В этом году мусульмане отмечают Курбан-Байрам 15 октября. Празднование является частью мусульманского паломничества в Мекку. Согласно сюжету из Корана, патриарх Авраам пытался принести в жертву Всевышнему своего сына Исаака, однако Всевышний вознаградил Ибрахима и заменил жертву барашком." http://www.topnews.ru/news_id_62036.html
Жена сидит и штукатурится параллельно смотря телевизор. Вижу как у нее нахмурились брови, сощурились глаза, сморщились нос и лоб и постепенно начал открываться рот. Щас зевнет. Говорю участливо простую фразу - Ах как сладко! За что я получил пудренницей в лоб? Женщины, где у Вас логика?
когда интернет только появился, он был медленным и хилым, как мозги наркоши со стажем. именно поэтому "по умолчанию" загрузку многие начинали с гугла, - весит мало, загружается быстро и можно или поиск врубить или свою закладку открыть. у многих, в том числе и у меня, он до сих пор "по умолчанию стоял". но кто его просил поддерживать борьбу с пиратами? не нашёл флибусту - сменил "по умолчанию на яндекс". сегодня яндекс перестал искать "флибусту" по умолчанию........
Жена тут вычитала, что основной компонент лекарства под названием кавинтон (предназначен для улучшения мозгового кровообращения) - это алкалоид, добытый из Барвинка Малого - то есть обычного барвинка, который растет по кладбищам. И у меня родилось: представьте себе иронию: заваривать чай для улучшения мозгового кровообращения из барвинка,ВНИМАНИЕ!!! который нарвали на могиле бабки, которая умерла от альцгеймера :)