Самые смешные истории за месяц!

Отдыхал недавно (начало октября) в парке развлечений PortAventura под Барселоной. Все внутри украшено тыквами, скелетами, гробами и т.д в преддверии праздника мультикультуризма. Вопрос дочери: "Почему русский праздник Хэллоун по-испански звучит точно также?"

С удивлением узнал о проверке флага Еврейской АО на "гомопропаганду" - действительно, (не поленился, залез в Википедию, посмотрел) радуга, правда из 7 полос, на белом полотнище. В этой же новости было сказано, что на эту же тему проверялся некий фонарный столб в Магнитогорске и упаковки молочной продукции. Поразмыслил, и пришел к выводу, что удивляться особо нечему - как были наши законодатели в массе своей ебанутые на всю голову, так и остаются таковыми. Как будто у нас ни коррупции, ни разбитых автодорог, ни безработицы, ни низкой рождаемости, ни серой и черной экономики. Их, с какой-то маниакальной настойчивостью заботит то, что происходит за закрытыми дверями. Рекомендую также проверить рекламу "Скитлз" (по-моему, эти конфеты так называются), издательство "Радуга" и группу "Rainbow". Еще много объектов... А уж детских садов "Радуга"... А ведь тут еще и на педофилию надо проверять и проверять, ведь сотрудники, наверняка, при приеме на работу русским языком заявляли, что они любят детей!

Так получилось что попал в психушку. Соседом по палате был Валентин. Пролежав 2 недели он был отпущен домой, но через день его положили вновь. Но даже день на свободе у него был такой насыщенный, что наверняка запомнится ему на всю жизнь. Утром взяв большой кухонный нож он пошел грабить салон игровых автоматов (к тому времени уже запрещенных). Но не получилось, охранники в салоне попались обученными. Валентина скрутили и отвезли в отдел, там его оформили и отпустили домой. Вернувшись домой он решил сброситься с крыши своей 10-этажки. По дороге на крышу его как мог останавливал родной дед. Избив деда, Валентин взобрался на крышу, но прыгнуть не хватило духа. После чего 25-я бригада отвезла его обратно в больницу. Где он уже полтора года находится на принудительном лечении (замена тюремному заключению для психбольных). !!!!!!!Как говорят врачи: таблетки не подошли!!!!!!!

В Казани очередная благородная инициатива высокопоставленных чиновников за счет бесплатного административного ресурса.

Учителей школ заставляют "добровольно" отработать один день в пользу пострадавших от наводнения на Дальнем Востоке.

Так и хочется озаглавить "Чиновникам Дальнего Востока от чиновников Татарстана"
Только дойдут ли собранные таким образом деньги до действительно пострадавшим или осядут в карманах "правильных" людей - тут как то сомнения не возникает.

Навеяло историей от 02.10.2013 г "КАК ПРИНИМАЕТСЯ ПРИСЯГА..."
Наверное не смешно, но факт из жизни.
Мне относительно повезло, будучи юристом я имел неплохой юридический опыт и хорошо разбирался в программах и компьютерах - так что пошел чем то вроде писаря при комчасти. Где-то кого-то отвезти, где-то бумаги в суд составить, приказы, рспоряжения.
Когда срок службы подошел к концу появились первые проблемы. Солдат были обязаны раз в 2-3 месяца возить на полигон. Я, понятное дело, в этом не участвовал, хотя и умение маршировать и стрелять вдолбили в меня не хуже чем у остальных. Впрочем этот вопрос решился быстро - за меня расписались задним числом и я получил стрелка акмс. Солдату за его службу положены выплаты (мизерные, но хоть какие-то) - я своих так и не получил - пошли на нужды части) И теперь самое главное. Когда все принимали присягу я был где-то в 70-80 км от части с "особо важным поручением" так что присягу так и не принял до конца службы.
Вот и получилось что обычный солдат, не принявший присягу, знал рабочие и секретные документы, доклады, пароли и прочее - при этом ни где не давал подписи о неразглашении (хотя и имел 3 форму допуска). Парадокс современной России.

ПРО ДУШ.

Когда я моюсь, каждый раз вспоминаю Наташку Д. Была у нас в группе, как в любом коллективе, такая девушка-клоун. Кадриль на переменке, уморительные пародии на преподов – всё это она. Будучи на трудовом семестре в маленьком городке (который так и назывался – Городок), мы ходили в городскую баню, и Наташка под впечатлением начала показывать, как моются тётки: берётся грудь (двумя руками!) и с усилием, но лихо закидывается через плечо – теперь можно помыть под…
Когда же я выхожу из душа, неизменно вспоминаю Дорку, мою родственницу и практически ровесницу. Дружили мы с ней лишь летом: меня привозили на каникулы к бабушке в Донбасс, где Дорка жила круглый год. Как-то после летнего душа у бабушки в саду Дорка сказала:
- Вот выходишь наружу - и сразу чувствуешь, где плохо вытерлась.
Я ещё тогда удивилась, как тонко подмечено и как ёмко выражено.

P.S. Наталья Батьковна сегодня имеет шестерых внуков от двух дочерей и работает в какой-то государственной конторе. На фото в Одноклассниках она в кителе (!) и без тени улыбки. Выглядит, впрочем, отлично.
Дора умерла через три дня после своего 41-го дня рождения. На святой земле. От алкоголизма.

Рассказал попутчик - адвокат:
Иногда адвокатам удается повлиять на решение суда,у него за 30 лет карьеры,было таких несколько.Вот один:
Его клиентку взяли на реальном получении большой взятки с настоящими не помеченными деньгами.Следствие до суда держало клиентку в тюрьме 1 год и 8 месяцев.Светило 8 лет. На суде адвокат потребовал предъявить деньги - вещественные доказательства,что вызвало непонимание суда и прокурора,о чем собственно речь,мол взята с поличными...
Адвокат настаивал,если нет денег,то нет и преступления.
Объявили перерыв.Через некоторое время подошел прокурор и предложил адвокату сделку.Суд дает его клиентке 3 года,а адвокат забывает про деньги.Оказывается,правоохранители по привычке деньги уже давно поделили и присвоили,не сообразив,что это вещдоки.
В результате,дали 2 года и 8 месяцев,оставшийся год она провела на "больничке",куда ее пристроили.

В нашей правоохранительной системе от имени государства орудуют преступники,которые вершат правосудие за деньги.В тюрьмах сидят лохи,которые не смогли откупиться,либо по-наивности,верившие ,что судьи справедливы и разберутся...
Был бы преступником,то бы не сидел!

P.S. В Египте отдыхала бригада пожарных на чужие деньги,спасенные и присвоенные при пожаре,модель,как у ментов: присваивают ,что можно взять безнаказанно.

Два варианта экономии бюджета
1. США: закрыть нафиг все госпредприятия и отправить чиновников в отпуск.
2. Россия: прибавить правительству зарплаты на 50% и отменить половину пенсии каждому.

Вот это подходец, это я понимаю! Стильно, модно, молодежно!

(c) http://prosto-vova.livejournal.com/2346304.html

Стою на остановке. Рядом стоит мама с дочкой лет семи. Дочка загадывает маме загадки про животных, мама угадывает.
Дочка:
- Белое большое домашнее животное с копытами.
Мама:
- Не знаю, сдаюсь.
Дочка:
- Это лошадка!
Мама:
- Дочка! Лошадь - это не домашнее животное! Это СКОТ!

Фрейд форевер!
В те годы, когда ценники во всех магазинах еще писались от руки на картонных прямоугольничках, захожу в старую булочную на Невском, смотрю на витрину кондитерских изделий - и!!! Глазам не верю. Написано размашистым почерком: "торт Ожирение". Потрясла головой, присмотрелась - "Ожидание"!!! Покупать не стала.
А сегодня дежа вю. Покупаю пачку вермишели, читаю название - ??? "Путинка". Вроде это водка была такая...И вообще, причем здесь! Присмотрелась - "Паутинка". Отлегло. Купила 2 пачки.

ЧАСТЬ 1. Читаю рекламу в газете "..." №... за .... вида "Суперприз 2013 года ещё не вручен" (газета, кстати, уважаемая).

Текстовка:
Прямо сейчас проверьте, если Призовой номер 113 принадлежит Вам, то именно Вам мы вручим Суперприз 2000000 рублей, объявив Вас Главным победителем!
* Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились.
* Теперь добавьте Ваш возраст, достигнутый в 2013 году.
* Если в результате получилось 113 - поздравляем! Вы победитель!
Прямо сейчас позвоните по телефону. Подтвердите Ваш Призовой номер и получите 2 МИЛЛИОНА рублей!
Звонок бесплатный и с мобильного, и с домашнего телефона.
-----

ЧАСТЬ 2. 'Неинтересное' решение:

А теперь попробуем посмотреть, сколько процентов читателей газеты обладают призовым номером.

Пусть Х - мой год рождения в 20-м веке. Тогда верно следующее: Год рождения = 1900 + Х. Например, я родился в 75-м году 20-го века, тогда Год моего рождения = 1900+75=1975
Кстати - указание "Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились." - это указание взять тот самый Х.

Пусть Y - мой возраст, достигнутый в 2013 году. Вопрос, сколько мне лет исполнится в 2013 году?
Y = 2013 - (1900 + Х). (равенство 1)
Например, при Х=75 получим Y=2013-(1900+75)=38

Теперь указание "Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились. Теперь добавьте Ваш возраст, достигнутый в 2013 году." То есть Результат = Z = Х + Y, но так как Y выражается через Х, то подставим сюда равенство 1
Z = X + Y = X + [2013 - (1900 + Х)] = X + 2013-1900- Х = 2013-1900 = 113

То есть Z = const = 113. То есть цифра 113 получится у всех.

Вывод. "Призовой" номер получится у 100% людей.

-----
ЧАСТЬ 3. Примитивно, да? А вот знакомый говорит, что в этой фирме телефон звонит непрерывно. Все считают, что именно им повезло.

Продолжение темы примитивных арифметических задач см. "Малыш и Карлсон съели Торт"

Короче, сижу сегодня и читаю всякую лабуду. И натыкаюсь на следующую фразу:
В маркетинге есть цели. И чтобы их оценивать, используют шкалу SMART: specific (Конкретные), measurable (Измеримые ), action oriented (ориентированные на Действия), Reachable (Доступные), Time-restrtained (ограниченные во Времени).

Немного подумав, я родил более точную русскую аббревиатуру оценки целей маркетинга:
Конкретные,
Измеримые,
Доступные,
Ориентированные на действия,
Связанные со временем

Жена ржала до слез :)

Пошли с друзьями на фильм "гравитация" - там два космонавта (сандра баллок и этот, как его....доктор...а, джордж клуни) остались из-за аварии одни на орбите, их крутит и вертит...
комментарий друга: - нда, вернутся домой, тааакое устроят своему хомячку со стиральной машинкой...

В историях много неправды. Сам иногда рассказывал здесь истории, а потом оказывалось, что всё не совсем так. Вот, как должна была бы выглядеть история от 04.03.2013, если бы я упомянул все факты:

Дядя Володя, воевавший во Второй Мировой в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, рассказывал о войне скупо и не часто.
Первый его рассказ, когда его о ней спрашивали, был таким:
"Как в сорок первом надел валенки, так в сорок пятом и снял".
А второй рассказ, мы услышали после того, как моя жена рассказала ему о своей тяжёлой операции по удалению зуба мудрости:
"В кино всё неправда о рукопашной. Немцы были сытые и сильные, а мы тощие и слабые. В сорок втором пошли мы брать языка. Нашли подходящего. Подобрался я к нему сзади и обнял. Так этот фриц как дал мне прикладом по зубам, что у меня больше никаких проблем со стоматологами...
Вот есть такая телепередача, где разыскивают потерянных в войну родственников и друзей. Хорошо бы написать туда и найти того фрица, чтобы распить с ним бутылочку."

Лично видел и показалось весьма символичным: Кафедра новейшей истории России в Московском областном университете (бывший Московский областной педагогический институт имени Крупской) располагается в переоборудованном помещении туалета. А сверху единственный на все здание мужской туалет, внизу - женский. Подвесной потолок уже один раз падал: слава Богу, никто не пострадал.

ЭПИГРАФ
Люба, звезда ютьюба, миллион просмотров за январь

Ну может я уже из другого поколения, не знаю.
Ребенку (дочь 15 лет) был куплен айфон. Айпл или эпл (читаю и перевожу со словарем).
Первое время был, самой ценной вещью. Ну со временем это проходит.
Постепенно отношение к нему стало как к мобильнику, вроде как нечто само собой разумеющееся.
Неделю назад позвонила и сказала об утонутии, или утоплении, ну вообщем падении оного в воду.
Как понимаю айфону пришел абзац, сказал сразу по спасению отключить, вынуть батарейку и карту памяти.
Аппарат на помойку, но карта памяти сохранилась.
И вот сегодня я совершенно случайно узнал, что съемка утопления айфона расходится в школе на ура, учитывая место, где он был утоплен.

Я обычно не сижу в офисе весь день, поэтому изловить курьера с бумажкой от дружественной фирмешки почти всегда выливается в проблему. Учитывая к тому же, что у нас ископаемая вохра, которая не пропустит и муху (разве что слона не заметит) и две удаленные географически проходные, изобретательность кульеров сравнима с лучшими перлами из анналов отечественной психиатрии. Как известно, нормальных людей курьерами не берут.
Сегодня (я еще не приехал) коллега после получасовой гонки таки изловила очередного топ-топ-менеджера у свалки ртутных ламп позади одного из корпусов на территории. Отобрала наши документы и выперла испуганное дитя за кордон. Я поинтересовался, что за контора: такого еще вроде бы не отмачивали. Надо сказать, что дитя созванивалось (редкость редчайшая!) со мной за час до событий, и я подробно рассказал ей, как и куда пройти.
Коллега сказала - курьерская компания КЛАССИКА.
И действительно.

(с).sb.

А где вы были при коммунизме в начале 90 ? А мы простые студенты были поселке малый Чик (не путать с чихом) на сельзопрактике. Их множества потрясений сельпо с калошами, ватниками,беломор, растворимым кофе и все...Повариха Леночка 25 лет и 150 кг (одна заносила бидон с молоком). Помыться возили раз в неделю в баню. При возвращении с зернотока белыми были только белки глаз.
Но не про это хотя молодеж не поймет, а вот ноу хау тех лет: беломор с фильтром из ваты даже ничего, девченки прикалывались вату "звездочкой" вьетнамской мазали - типа с ментолом. Водку мы тогда сильно не уважали - но 2 пузыря на 3 литровую банку с вишневым компотом - просто супер напиток. КОрмежка то же была простая порция борща и мясо с картофаном. НО по меркам обжорок сегодняшнего дня недельная порция - потому как это полутазик борща литра на 2 и такое же с картофаном / Гуляшем. А вечером катание на конях, жарка кукурузы на костре - гитара...Молодость-молодость...

К истории об обоссанной стене. Кто не любит про какашки, не читайте.
То, что было написано, вполне можно сделать из пьяно-хулиганских побуждений встав друг другу на плечи или поставив несколько стульев. Я чуть не вляпался (в буквальном смысле) в более уникальный стучай.
Сердобольная бабулька просит помочь застрявшему на дереве дворовому коту. Я к котам не равнодушен, пошли смотреть. Оказалось, кот запутался в висящей на ветке упаковочной ленте, наверное, ветром с мусорки занесло и на суки намотало (в смысле ленту, а не кота). Дерево ветвистое, кажется каштан, залезть было не сложно. Кота вызволил, за что этот гад «отблагодарил» меня царапинами на руке. НО! В процессе восхождения на высоте метров трёх-четырёх в развилке дерева я обнаружил кучу говна, чуть за неё не схватился, запах насторожил, подумал, кот надристал. Не кот, произвёл эту кучу явно человек. Для кошки это, мягко говоря, многовато, собаки лазать по деревьям и летать не умеют, обезьяны в Москве не водятся. Да и не думаю, чтобы собаке пришла в голову идея лезть на дерево, чтобы посрать. Как этот акробат умудрился на высоте четырёх метров сесть в раскаряку, удержаться, «попасть» своим продуктом жизнедеятельности именно в развилку дерева, а не на землю, возможно, потом подтереться? И, главное, ЗАЧЕМ это было сделано? Да, полагаю могли руками положить, но опять же, ЗАЧЕМ??? Если бы не случай с котом, этот «шедевр» вряд ли кто бы оценил. Нынче я бы подумал, что свершивший это хочет стать «звездой Ютьюба», там и не такое встречается, только в середине девяностых, когда это произошло, не было никаких Ютьюбов, камер в мобильниках тоже не было, да и мобильники были только у избранных.

В старших классах был такой у нас урок профтехническое образование. Учился кто на кого лично я и еще пол класса парней на столяра-дереобработчика.И регулярно - отдать должное нас ставили на стройку вместе с плотниками чтобы нас учили. Но не об этом. Как то раз работали на строящемся кооперативном доме. Перегородки в пол кирпича были заботливо скиданы как попало без проволочного бондажа и очень криво. Мастер раздал работу и ушел - а это уже 10 класс кое что мы уже умели стелим пол и один из парней оступившись случайно облокачиваеться на перегородку которая с грохотом падает. Прилетает мастер в ужасе, что кого то задавило. Итог - ваши проблемы вот вам мастерок - стенку поставить на место. Из всей нашей гоп компании только я помогал отцу че-то строить на саду. Храбро беру мастерок - говорю зроблю. Тока кирпичи уберите- убрали почистили даже да вот незадача. Блин где она стояла то !!!! Ну примерно поставил за день. Прошли года. Возвращаюсь в город - навещаю друга который живет в этом самом доме. Сидим на кухне говорим за жизнь. Он сетует вот хату купил только из за того что кухня нормальная на 2 метра шире чем у соседей, спальня маленькая но кровать влезла - блин типа кто так строил...Поверил только после того как я ему про гвозди в стенках доказал магнитом. Дед учил как правильно ставить бандаж проволочный в кирпич.
P/S/ Коньяк за кухню я с него таки стребовал-употребил вместе.
ЗЫ,Ы. Про мелкие приколы как отсутвие утеплителя в коридорах под рамами (не завезли)и еще кое про что я умолчал. Время такое было. Прорабы себе волги покупали

Навеело про радиолюбителей. (UA9UAF) Открыл у нас Кочеулов Вик Саныч (светлая ему память) радио кружек. Это щас интернет в каждом Мэ и Жо есть(я про туалеты). А тогда межгород был событием его заказывали или говорили в КРЕДИТ !!! А тут...Господи когда я первый раз отошел от станции с круглыми глазами поговорив с далеким калининградом из сибири (кстати за твоим разговором следила куча ушей - потом тебе еще и карточку подтверждения присылали, не то болтанешь- по линии гм...ну в общем закрыли бы нафиг все сразу с последствиями) по полной программе кружка учили морзянку. Так как с класса ходило 5 пацанов - то на уроках было за здрасььте линейкой отбить по парте матерок или шутку. Постепенно почти весь клас был вкурсе - все переписали таблицы - ничего сложного напевы чудно учатся и чем больше практики тем проще. Итог истории. Резко возрасла успеваемость ! Было нормально сверить ответы по вариантам конрольной. Учителя долго не могли понять чего у всех такой мандраж, почему нервно стучат кто чем...
з.ы. Про историю которая навеяла - для связи использовалась обычно рукотворная аппаратура которую регистрировали в спец связи КГБ областного центра (размером в маленький чемоданчик) с выносными антеннами по 5 и более метров. Или антенна типа штырь метра 2-3. Даже армейская радиостанция того времяни (у нас их было 5 разных) имела складную базовую антенну в метр-метр сорок. Жалко мальчика фанатика который ходил в школу с чемоданом и 5 метровым куском проволоки. Гораздо позже появились СиБенд диапазона радиостации нерусского образца размеров с толстую книгу.

Победители (несмешно)
Преамбула.
Группа на турбазе собралась "отборная" - все образованые, со знание от одного иностранного языка. Большенству не более 27 лет, "офисники". В первый вечер игры в "мафию", загадки-карточки, и тп. наблюдалась очень хорошая эрудированность в вопросах искусства, распитие исключительно уиски и т.п.

Вышли на маршрут: через час-два пошло недовольство инструктором, типа задолбал, сколько можно, устали уже. Но забыли дети что у людей живущих ближе к природе слух хороший. Спрашивал он их не умаялись ли, ответ был однозначный и гордый - НЕТ. через час, правда уже отвечали молчанием и полными грусти глазами. Потом в лагере сразу послеобеденный сон, и ужин переходящий в интеллектуальные игры, чванливые рассуждения, алкоголь и так до почти утра.и так каждый день. Количество матершины с каждым днем в увеличивалось с каждым днем - ну это нормально лес - отдых)) никто не слышит).
При встречах с местными, высказывания, что речь их - как у гопников, настораживало.
Самые ушлые в дни когда не было переходом между базовых лагерей никуда не шли ссылаясь на то что лошадка что-то натерла ей больно, пусть отдохнет, заживет (а уже следующий день терли..)(а забыл сказать тур был конный), или что то более тривиальное- чего туда идти - там ничего интересного.
И все бы ничего НО это было как раз то время когда заливало некоторые регионы дождями которые переросли в наводнения. Реки поднялись. едва не опрокидывая плотины и в данной местности, хотя дождей особо сильнючих тутова и не было.
группа была снята с маршрута ввиду того что переходы через реки стали крайне рискованными, для неподготовленных туристов.

Всех вернули на турбазу, примыкающую к деревне: в тепло, сухость.
Турбаза. надо сказать, напоминала к вечеру сборище разочарованных - т.к. большинство переживало что их сняли с маршрутов, не смотря на желания продолжить, и отдых не удался.
Но не эта группа - у обсохших и сытых открылось второе дыхание: началось опустошение ближних алкогольных холодильников, принесен самогон "Хотели вылить". И... началось ... Кто- скатывался кубарем с лестницы, кто-то ползал по траве... Были устроены групповые прыжки на кроватях, когда сломали одну - опытный, видимо, юрист заявил, что им ничего не предъявят - доказать не смогут и все продолжилось.... Собравшиеся в круг и по указке одного из "дирижеров" круг сходился и расходился, ритмично топая и что-что произнося со скандированием, со стороны это напоминало восстание зомби, гитлеровские групповые ритуалы.
Помещение, где гульбанила и жила группа, не смотря на открытое настежь окно - наполнилось запахами пролитого самогона, пива и блевоты.
Мат льется рекой по поводу и без повода на турбазе, в деревне, и даже ПРИ ДЕТЯХ МАЛЫХ.
Короче всего не упомнишь, а было и по хлеще ........................
Час ночи - продолжаем орать песни, пить, окно нараспашку - вдруг кто не слышит.
2 часа ночи - после замечания персонала - А что они недовольны МЫ ИМ ВЫРУЧКУ СДЕЛАЛИ.
3 часа ночи - продолжаем орать песни тише, пить
4 часа ночи - устали малыши - спящий режим.
......

Амбула
Деревня конечно знала кто шумит, откуда сиё приехало, и таких приезжало туда часто.

А в соседнем доме от турбазы жил дедушка фронтовик слаб был уже сильно, ходил с трудом. Умер он в следующую такую ночь - последние его слова говорят были: "Мы за тысячи километров от домов своих живота не жалели, все друзья там погибли - шоб такой гавно народилось...."

К 23 октября 2013 про гибдд, кавказскую пленницу и бриллиантовую руку.
Мужик пишет, что было лет пять назад. Моя история произошла гораздо раньше - летом 1987 года, в городе Горьком. На конечно остановке, Московский вокзал, втискиваюсь в переполненный ПАЗик, которые тогда ходили в городе в качестве маршруток и проезд в которых стоил десять копеек при автобусном билете в шесть и при средних зарплатах где-то от ста пятидесяти-двухсот рублей.
Втискивание, толкучка, злые лица, злые настроения, готовые трансформироваться в начавшиеся уже кое-где скандальчики. И вдруг водитель включил музыку. Это была популярная тогда песенка "уж я к ней и так и эдак, со словами и без слов, обломал немало веток, наломал немало дров". Не лучшая песенка, но проигрыш - чисто в русском народном стиле (ну, или псевдонародном, сути этого не меняет. И - тут же примолкли не успевшие разгореться скандалы, маршрутка сперва притихла, а уже ко второму куплету многие начали улыбаться, короче говоря, настроение у всех заметно изменилось в лучшую сторону.
Сейчас музыкой в маршрутках никого не удивишь. Только что это за музыка? Спросите любого психолога, и он вас скажет, что музыка действует на человека как гипноз. Может внушить доброту, чистоту души, а может наоборот, даже благодушного человека при активном воздействии превратить в агрессивно настроеного типа. Мне кажется, звучи в современном транспорте русская (в русских городах, конечно) народная музыка, та же Русланова, Мордасова, из эстрады - Пётр Лещенко, Вертинскицй, Изабелла Юрьева,популярная классика, популярные советские песни Кристаллинской, Зыкиной, а вместо распространенных нынешних давно обрыдлых нормальным людям пугалкиных с киркорами те же записи Геннадия Заволокина, Композиции Шалаева и Крылова, из молодых - да хоть бы тот же Петя Матрёничев, из иностранцев - две совсем юные немки Астрид Пастер и Франческа Паули (дуэт "Тwinnies")- агрессии в обществе было бы намного меньше. Дураков, кстати, тоже, пожалуй, заметно бы поубавилось. Не зря древние, кажется, китайцы, еще говорили: "В мире, где хотят иметь много рабов, должны писать много музыки".
И не надо водителям бояться таких новшеств. Добро так же передается по цепочке, как и окружающее нас сегодняшнее зло.

Почему в СССР не было столовых с качественной едой, и поэтому их "рыгаловки" называли?
Потому что повару был по фигу оборот, прибыль, доход.
Он получал ЗАРПЛАТУ. А при советской уравниловке его зарплата ничем не отличалась от зарплаты какого-нибудь вшивого инженеришки.
Но ведь он ПОВАР!!!
Т.е. не воровать работники торговли и общественного питания ПРИНЦИПИАЛЬНО не могли.
Но не все столовые были тошниловками.
У нас на турбазе Васищево под Харьковом, где я работал инструктором, был ПОВАР!
Нет, он тоже воровал. Только так можно объяснить наличие у него Жигуля и японской стереосистемы.
Но он умел готовить ВКУСНО.
Поэтому все отдыхающие в отзывах писали, как хорошо кормят на этой турбазе.
Однажды он заболел. Сразу посыпались жалобы. И хотя заменявшая его руководитель практики кулинарного техникума готовила строго по рецептам, а специальная комиссия из отдыхающих проверяла вес закладок, жалобы не прекращались.
Чтобы быть ПОВАРОМ, тоже нужен талант.

Легендарный футболист «Баварии» и сборной ФРГ Франц Беккенбауэр записал видеообращение, в котором рассказал о встрече с инопланетянами.

«Здравствуйте, дамы и господа. Я Франц Беккенбауэр, бывший футболист и тренер. Позвольте мне спросить: как вы думаете, существуют ли инопланетяне?

Друзья, у меня ужасающие новости. Ответ на этот вопрос – да. Прошлой ночью меня навестили наши инопланетные друзья.

И они хотят сыграть в футбол против нас. Но есть проблема: если мы проиграем, они разрушат нашу планету.

Теперь наша задача – собрать команду. Только футбол может спасти планету. Оставайтесь на связи», – сказал Беккенбауэр.

Добавим, что в своем твиттере Беккенбауэр пообещал разместить новую информацию по этому поводу 1 ноября.

Из уст в уста. Значит истинная правда в чем я не сомневаюсь. Косвенно подтверждено рассказами моего отца бывавшего в примерно теже времена в научной экспедиции в этих местах.
Двоюродный брат рассказывал вернувшись с северных широт в начале грозовых девяностых прошлого века. Время было интересное и много историй с ним связано,но остановимся только на одной истории, чтобы не распылять внимание и так утомленного всякими развлекаловами современного слушателя.
Сезон убиения диких оленей на севере продолжается не очень долго, но очень кровав и жесток. Заготовки проходят на очень значительном расстоянии от места жительства типа пятидесятого московского кольца. После зачистки и свежевания очередной группы кочующих и подготовки прилетает вертолет и забирает бедные несчастные обескровленные тушки и улетает с ними обещая как Карлсон обязательно вернуться.
Итак.
Один из местных коренных россиян с русскими ФИО решил набрать вкусных языков отрезав их у убиенных оленей и складывал их в мешок и замораживал, благо холодильник не нужен. Друзья местного жителя как прирожденные шутники нарезали оленьих членов целый мешок - размер одинаковый, заморозили и подменили бедолаге.
Вперемешку со снегом профессиональная путана замороженные члены от языков не отличит, что уж требовать от простого алеута. Когда пришло время вкушать деликатесы, жена героя повести разморозив и начав варить первую партию принесенную с балкона устроила истерику и получила заслуженных люлей ибо не.уй.
Закончилось все хорошо. Случайные китайцы закупили всю партию по пятикрайтной цене.
В китае любят члены, мороженые, сущеные и маринованные, может поэтому их так много?
Наверное я и сам бы состроил скепсис на лице, еслиб не слышал эту историю от уважаемых людей в уважительной обстановке.

Новости
Давеча в соцсети пишет мне девушка:
- здрасьте, я корреспондент НТВ, Вы же медработник?
- здрасьте, да, завотделения в психушке.
- а к Вам привозят ну там, маньяков, или жертв катастроф, или....у нас программа вся об этом
- нет, девушка, у нас плановые тихие алкаши и шизики.
- а-а-а, жаль...ну, если понадобится Вам или родным, Вы мой телефончик сохраните. вдруг...
нет слов.

Дочка возвращается из школы и возбужденно рассказывает:
- Мам, у нас физичка такая тупая!!! Представляешь, она сегодня на контрольной дала задачи которые мы УЖЕ решали на прошлом уроке!!! Все же в тетрадке написано!!! Бери и списывай!
- И что? - хитро улыбаюсь я.
- Я догадалась и ещё двое...
- Ну и кто после этого тупой?
- Блииин... - до неё дошло.

Было это в 70-е годы прошлого века. Комиссия приехала в одну из школ, там на перемене ученики ходили по холлу парами. И вот один из школьников взял и плюнул на пол. Классная руководительница ему сделала замечание:
- А Ленин плевал на пол?
Ученик молча стоит, не зная что ответить.
- Ленин на пол не плевал, - продолжила учительница, - он плевал только в урну.

Друг мой недавно рассказал. Играл он вечером в компьютер и ел при этом пиццу, долго сидел, играл-играл и много-много слопал. Ну и спалось ему после этого ночью плохо: живот болит, сушняк, встал он, в общем, водички попить. Идет, значит, в темноте, натыкается ногой на рваный мячик - ААА!!! пакман!. Дальше идет, видит: компакт-диск лежит, отсвечивает - тоже круглый как пакман! детская книжка "Колобок" лежит: пакман! заходит на кухню, вода из крана кап-кап в раковину - словно пакман шарики заглатывает один за другим!!! Везде, короче, пакман ему мерещится... ну и пицца, разумеется, недоеденная в голове крутится: тоже ведь как пакман!
Вот такие дела, не судите строго.)

Москва. 25 октября. ИНТЕРФАКС - Российский турист, находясь в состоянии алкогольного опьянения, повредил ломом памятник монаху в натуральную величину в храме Пхукета (Таиланд), сообщается на тайском портале "Phuketwan".

31-летний Олег Фоменко сначала разбил статую, а затем, ночью, возвращаясь в отель "Patak Road", опять-таки ломом повредил припаркованный на стоянке грузовик.

Камеры видеонаблюдения зафиксировали все происходящее.

http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=53186
(Наши и на курорт с собой лом берут!)

Все никак не могу въехать в суть межэтнических разборок.
Встретились на дороге. Джигиты достали пневмашку и шмальнули в обочину. Я достал нож. Они поздоровались со мной и ушли. До сих пор не могу понять - на фига они пукалку свою доставали? Без салюта "здрасьте" сказать не могут? На нож хотели посмотреть, а попросить стеснялись? Или, не достань я свою приспособу, от них прозвучало бы: "сматры, какой пыстолет! Купи,да?"

Что может продаваться в магазине под вывеской dryadka? Конечно, название латиницей уже наводит на размышления, но нисколько не приближает к разгадке. Нет, это не"овощи-фрукты" и не товары для сада и огорода, всё гораздо интереснее. Это - магазин подарков!

Было дело в далекие 90-е приходит ко мне знакомый паренек с целью продать старый монитор кому нибудь. Монитор нормальный, рабочий, Но пожелтел пластик корпуса. Есть говорит какая нибудь химия. Есть говорю мы корпуса копировальников моем при сильном загрязнении или даже царапинах если клиент хочет. Смесь ацетона с керосином. Отмываем до белизны - потом типа фэри и гуд красиво и чисто. Через год этот чел открыл контору по продаже компов. Приносят ко мне на диагностику его компьютер с просьбой дать заключение - мужика напрягал неприятный запах химии. Открываю - мать...А там почти все б.у. НО что бы было красиво в новом корпусе, а все белые торчащие из него поверхности (диcковод, CD)отмыты - нашим чудо раствором. Написал в заключении что видел. Тот умный паренек потом полгода нездоровался..

С утра думал – писать или нет, решат, что очередная толстуха толстым цену набивает. Не поверят! С другой стороны – верят местные люди ведь в очевидные сказки, вроде майоров-«ракетчиков», которые регистрируются в социальных сетях, и угрожают оттуда США. А американцы (где-то зачем-то выучившие русский язык) их там бояться. И немецкие кондуктора, что штрафы не берут с русских «зайцев» услышав про РВСН. Делов-то проверить – регистрируйся как «ракетчик» и попробуй хоть «ближнее зарубежье» попугать, «дальнее-американское» тебя никогда не заметит, как ни старайся, кроме может пары безработных одесситов с Брайтона…А с «ближним» - там сразу всё станет понятно, объяснят быстро про тебя-ракетчика, твою маму и прочих предков, и про то как они «боятся» и как тебе твой пол переменят на женский, если встретят…..Ну ладно, извините за ворчание, описываю вчерашнее, ни добавляя ничего от себя:

Место – Санкт-Петербург, 23.10.2013, примерно 18.30 улица Марата, около Центра где визы делают (по дороге к нему от метро часто люди стоят с плакатами типа «сделаем быстро Шенген»). Вижу впереди …..девушку. В обычной унисексовой зеленой куртке бесформенной, что-то на голове. Рост средний, полная, вес между 80 и 100 кг. Возраст (уже темнело, а я не присматривался) – там и 27 может быть и 40 лет. Даже не заметил цвет волос под шапкой. В руке – бутылка (пива или чего-то другого с металлической крышкой) – она пыталась эту крышку снять, идя при этом в мою сторону. В вас ничего не шевельнулось, мужики? Так-то в вас.

За спиной слышу молодой мужской голос «Девушка, давайте я Вам крышку сниму!». Я думаю «ну, может, её знакомый, так оригинально с ней здоровается, или потрепанный дядька с ней познакомиться решил». Рядом ведь – Невский проспект, забитый огромным количеством лучших в мире девушек. Может, конечно, если ЭТУ – одеть, похудить, обработать – тоже ничего получится, но сейчас-то смотреть не на что! Как мне казалось.

Что-то заставило меня обернуться. Я увидел того кто сделал даме предложение. Во-первых Он вылез из своего «Мерседеса»…Во-вторых молодой и красивый, весьма красивый но без всякой слащавости-голубизны… Прилично и небедно одетый, атлетического телосложения…Положительностью и процветанием несёт за полкилометра…На бандита похож не больше, чем Волочкова на негра. Все девицы к такому в очередь выстроятся, а мужики захотят другом его быть. Маньяком не может быть в принципе – читай предыдущее предложение.
Он ещё сказал несколько вежливых, приглашающих слов. Конечно, там было желание не только открывашкой бутылку открыть. Но конец был не такой какой вы ожидаете.

Теперь голосом Задорнова: Она отказалась! И пошла дальше к метро! Богач-красавец не сумел её снять! Я горжусь нашими женщинами!
И своим собственным голосом добавляю: ещё минуту стоял на месте борясь с желанием её догнать и получше рассмотреть. Потом пошёл дальше думая, что гендерные отношения не всегда такие как нам рассказывают. Если кто из знакомых этой девушки прочтёт эту историю, скажите ей, что я горжусь ей и её женской гордостью и желаю всех возможных удач в жизни!

Вдогонку Кадету Биглеру: О стратегах-мудраках

Отслужил три года срочной в глухое советское время, когда главным врагом (после вероятного противника) были не эффективно-вороватые менеджеры, как сейчас, а благонамеренные идиоты среди отцов-командиров. Неоднократно приходилось наблюдать, как вроде бы разумное начинание, проходя через инстанции, усилиями инициативных дураков доводились до абсурда. Вот один пример.
Место действия - войсковая часть в южной тогда ещё советской республике, время - лето 1967 года, сразу после Шестидневной войны. Кто не знает: тогда Израиль размолотил армии Египта, Сирии и Иордании, предварительно спалив всю египетскую авиацию на аэродромах.
Из высших инстанций поступила директива: всемерно повысить боеготовность. И вот как она реализовалась.
Личный состав разделили на две части, одна половина несла службу, как обычно, днём, другая - ночью. Через неделю смены менялись.
В результате: ночная смена спит, дневная марширует со строевыми песнями ("Наш полк Суворова гвардейский, боевой" - кто в теме), тарахтит на штурмполосе холостыми очередями. Ночью поёт колыбельно-строевые песни и баюкает дневную смену канонадой вторая смена.
В нашей казарме, построенной ещё при генерале Скобелеве, ремонт, двухъярусные койки вынесены наружу, спим на открытом воздухе, и днём хорошо усыпляет ласковое среднеазиатское солнышко.
Часть относилась к славным Войскам Дяди Васи, неподалёку размещался авиаполк транспортно-десантных АН-12-х. Чтобы агрессор внезапно не сжёг самолёты, их растащили с аэродрома далеко один от другого, благо местность полупустынная, грунт ровный и твёрдый.
Предстоит плановое десантирование. Мы, шесть десятков рыл, навьюченные как ишаки, пилим к указанному самолёту. На небе, как всегда, ни облачка, температура в тени за сорок.
Нужный самолёт закрыт, рядом ни души, кроме часового. Наш офицер, матерясь, рыскает, надеясь найти кого-нибудь. Наконец находит какого-то летуна, после многоэтажного обмена любезностями тот машет в сторону горизонта. Пилим к горизонту. Видим издалека суету вокруг последнего самолёта, подходим - самолёт не готов. Нас снова отылают к горизонту, но в противоположную сторону.
В общем, обычный и привычный бардак, нисколько не мешавший при штатном размещении самолётов.
Через какое-то время мудрая новация тихо умерла - то ли до полковников-генералов дошло то, что было понятно солдатам, то ли просто забыли. А может мозги заняла очередная инициатива.
А мы между собой говорили: не дай бог война. Мы, конечно, победим, но какой ценой!

Прирыночная площадь. Забегаловка с названием "Приятное свидание", рядом выставлен её стенд. Некоторые буквы то ли сами отвалились, то ли оторваны шутниками, но читается: "П...ИЯ...НОЕ СВИДА..."... (Пьяное с виду!)

Знакомый чихнул и тут же выпалил: "Будь здоров! Спасибо. Пожалуйста. Не умничай! Пошел нах!.."

Работаю я программистом, в комнате сидит 6 человек и для скрашивания досуга мы прикрутили над дверью баскетбольное кольцо.
Соответственно, имеется маленький мячик (2 шт.) который и используем. Проблема только в том, что он со временем сдувается и тогда приходится идти в игрушечный магазин по соседству, где имеется насос с ниппелем и услуга бесплатная.
В общем, заходим мы с коллегой, просим разрешения подкачать мяч и, болтая между собой, это и делаем, затем кладём мяч в пакет.
На обратном пути видим, что пришло много клиентов и поэтому мой товарищ приподнимает пакет и, улыбаясь, говорит продавщице: "Я только надул мячи!" имея в виду, что мы ничего не купили и поэтому в её услугах не нуждаемся.
На что она, мило улыбаясь, ответствует: "А я как раз надула шары!".
Долго ржали в оффисе...

Приехал к нам в мошав (типа деревни) travelling salesman problem (не знаю как по русски. вобщем тот кто втюхивает народу всякий дорогущий хлам) и привёз пылесос. Вобщем обычный пылесос, даже не робот. И начал моему Дедушке расхваливать это "чудо техники". И всё бы хорошо, но пылесосик этот стоил аж 19.999 шекелей!!! (для сравнения, супер бупер робот пылесос фирмы General Electric у нас стоит 6.000)
Вобщем, этот втюхивальщик разбил нам на ковёр яйцо, принесённое им, прошёлся пылесосом - чисто. Плеснул на ковёр кейтчупа. Размазал ногой - его пылесос опять всё вычистил в лёгкую.
Но мой Дедушка ведь тоже ЕВРЕЙ! да ещё родом из Мороко!
Дедушка и спрашивает его, а что будет, если пылесос что то не вычистит?
Втюхальщик молодой, неопытный, возми да ляпни, что в таком случае он сам весь ковёр своим языком вылижет.
Пошёл Дедушка на кухню, и принёс домашней горцицы и аджики на красном горьком перце. Вывалил всё это на ковёр, а пылесос бац, и не работает. Втюхальщик и кнопку включения жал, и провод дёргал, и пылесосик пинал. Даже электро кабель из розетки выдернул и в другую воткнул. Тишина. Сдохло "чудо техники".
Дедушка ему и говорит:
"Ну?! Лижи ковёр! Честь фирмы!"
Сразу скажу: этот пылесос мы не купили. Правда и втюхальщик был Дедушкой избавлен от позора, но надеюсь, получил хороший урок.
А фокус был в том, что когда Дедушка ходил на кухню, он просто отключил пробку автомат всех розеток в комнате, где ему демонстрировали это "чудо" пылеСОСАТЬельной техники.

Увидел в магазине водку Хортица с позаголовком "органическая". Вспомнил Войновича: "А рецепт простой - на кило дерьма кило сахара!". Много думал. Водку не купил. Кто-нибудь может сказать, что значит "органический" применительно к продуктам питания?

Рекорд чепухи...
Только что в новостях на ТВЦ.
"...австриец Баумгертнер(?!) совершил прыжок на Землю из космоса с высоты 30 км., именно на этой высоте летают геостационарные спутники(?!!!), и именно на таком расстоянии от Земли пролетит астероид размером 400 м.."

Ну, перепутать, одну букву в фамилии и вместо парашютиста назвать скандально известного производителя удобрений- можно простить, но опустить спутники на расстояние в 1000 раз меньшее...

В моем стиле... Не смешная, но про нас...
По своему нутру хожу кушать куда душа позовет. Может "Иль-Патио", а может - кафе "У дяди Миши" (Название не изменено... А чё).
Душа позвала к дяде Мише. Нормальное такое кафе, для среднего класса. Шашлык, пиво, водочка. Бооорщ, наконец. И что-то вот пошло в этот день. А когда пошло - тут уж о деньгах не думаешь. И есть там шайтан-машина, то бишь музыкальный автомат. Захотелось искусства.
Закинул в него стольничек, и... Эффект потрясающий... Из-за чего я и пишу этот текст. Представьте: дым коромыслом, на каждом столике минимум одна бутылка водки, пьяный базар, каждая компашка решает мировые проблемы. И тут над всем этим, как нечто чистое, светлое.. Join My от Gregorian. А далее - Moment of Peace... И народ... понял!
Стихли околобыдлятские разговоры, померкли мысли о Стасе Михайлове... Инстинктивно люди поняли настоящее искусство... Вся эта публика на короткие несколько минут стала одним единым социумом - социумом, воспринимающим чудесное.
Не знаю как закончить. Этот народ не победить? Не то. Наши трудяги - самые интеллектуальные в мире? Тоже не то. Просто этих людей, замерших от нахлынувших на них эмоций, надо видеть.
У каждого есть струнка...

- Здравствуйте! Я тут связку ключей нашел...
- Здравствуйте, и что?...
- На нем - бирка с Вашим номером.
- А я тут телефон нашел...

Читаю на днях городскую газету г.Геленджика. В разделе вестника города, там где публикуются решения городской власти, решение о начале программы "О борьбе с коррупцией в городских органах власти" Вроде благое дело, но глядя на сроки не поверил своим глазам: программа рассчитана на 2013-2015 гг!!!!!! Неужели в маленьком городе на это нужно 2 года?

Приснилась чушь, но с ЧЕТВЕРГА на ПЯТНИЦУ...

Подлинный, невыдуманный факт.

Под утро ночи с четверга на пятницу (октябрь 2013 с 10е на 11е) приснилась мне такая чушь, что пришлось проснуться:

Якобы группе артистов (мне в том числе) в Пятигорске местный житель, раздвинув зелёные заросли, показывает четверостишие, написанное когда-то на скале, по его словам, рукой Лермонтова:

«Понаставила власть нам памятники,
Где лицо на ж-пу похоже,
Чтобы нам полюбились начальники,
Коих в дом пускать-то негоже».

Я вступил в спор (во сне) с этим местным следопытом, доказывая ему, что ничегошеньки похожего на Лермонтова в этом четверостишии нет:

1. Необычный для поэта стихотворный размер анапест
2. Неактуальная для лермонтовских времён тема
3. Современные нам, но не поэту выражения и язык итп., и просто плохое качество стихов

Не написал бы об этом, если бы не два странных обстоятельства:

1е - Я играю музыку, иногда пишу прозу, но никаких стихов не пишу и писать не собираюсь. Устаю за день и сплю всегда безо всяких снов. А тут вдруг целое четверостишие при пробуждении в голове ДОСЛОВНО сохранилось. Может быть я его где-то прочёл раньше и случайно запомнил без всякого намерения запоминать эту чепуху? Однако на Гугле ничего похожего не нашёл.

2е – Открываю вечером в эту самую ПЯТНИЦУ Интернет, и мне внезапно выскакивает на экран длиннющая, на много страниц дискуссия белорусских пользователей Интернета насчёт надоевших многим в этой стране памятников Ленину, Дзержинскому, Сталину итд.
Одни предлагают их снести, другие защищают Историю, причём, по большей части на непонятном мне белорусском языке. И на этот сайт я никогда не заглядывал, и впредь заглядывать не собираюсь.

Странно всё это. Всё-таки что-то есть, выходит, в этих снах с четверга на пятницу, которые якобы всегда сбываются.

Прочитал - Депутаты хотят ввести в закон новый состав преступления - "Хищение бюджетных средств" - понял "Пчелы против меда"

В нашем городе есть переулок Донской. Обычный и ничем не примечательный... Но вчера наш 6-ти летний сын дал ему новую жизнь, прочитав на название на табличке "пер. Донской" без точки и пробела...и возмутившись какие некрасивые слова пишут на домах.

Это цитата. Буду краток - Екатеринбург. пер. Дунитовый.

Сегодня увидел машину ГАИ с заклеенными синей изолентой буквой и первой цифрой на гос. номере.Теперь не знаю грустить или смеяться.

ЧМ по футболу 2006, кажется. Смотрим с соседом по даче очередной матч бразильянов с кем-то, под пиво и воблу, натурально. Комментатор выдает рифму:
- Не очень заметен КакА... пока...
На что сосед громко и протяжно пукает и отвечает:
- Но сильно воняет КАка... однако...