Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2014 по 31.07.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия. Наши дни. После окончательного запрета мата. ДТП на дороге. Типичный русский разговор:
- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина! - какого киселева? - а такого киселева, что вам красный горел! - ясный путин, красный, мы на стрелку! - в шойгу себе засунь свою стрелку!.. - пошел ты в думу!. - сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!.. - милонов питерский!. - собянин раковский!. - рогозин с ушами! - набиуллина!.. - набиуллина?..
Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.
- слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»? - «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади. - понятно.
Покурили.
- ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было... так что если не зюганов, крымнаш?
Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.
- кох с вами. крымнаш.
Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.
Жили мы одной семьей с девушкой, и жил с нами её сын Степа, 7 лет, веселый и хороший, а главное культурный мальчик. И вот подарили ему однажды на ДР декоративную крысу, вернее крыса, ибо был он мужского пола. Я сам, крыс не очень - живут недолго и привыкать себе дороже, но иногда пальчиком мог погладить и йогуртом угостить - очень уж прикольно он брал передними лапками коробочку и ел прямо из неё. И вот однажды, в один из весенних дней, когда хорошее настроение было просто по умолчанию, взял я крыса за передние лапки, поднял на уровень своих глаз и спросил: "Что тебе сделать приятного, крыс?" - риторический, как мне казалось, вопрос. За животинку ответил Степан: "Сделайте ему минет, дядя Женя".
В махровые девяностые работал я опером в уголовке. Как-то, в один прекрасный день организовали мы засаду на вымогателя. Обычная такая квартирка в общаге с коридором-взлеткой. В усиление начальство нам обеспечило группу спецов. Мощные ребята, амуниция, оружие, сами метра под два, как в кино в общем. По задумке, они в машине ждали нашего сигнала по рации, как только им должна была поступить отмашка, орлы должны были прилететь, и быстро включиться в работу, согласно оперативной обстановке. Все шло по плану, вымогатель убегает, группа за ним, спецназ вызван по рации, ответ - едем!!! Спустя уже минут 10, когда мы покуривали, сидя на скрученном бандюке, и гадали, почему расстояние в три дома ребята едут 10 минут, они появились... Немного понурые и обескураженные, стараясь не смотреть в лицо, их старшой поведал, что ребята работали грамотно, бегом на 7 этаж, перекрыли коридор, пинком выбили дверь, мордой в пол уложили мужичка, мирно кушавшего жареную картошечку с водочкой, после тяжелого трудового дня. В общем, произвели классическое задержание, только немного ошиблись домом, поскольку мы развлекались в соседнем здании. А что про выбитую дверь и пару тумаков, так мужичок ребятишек очень настойчиво уверял, что претензий у него никаких нет, подумаешь - дверь вышибли, все равно ведь менять собирался, а пилюлины, так время-то лихое, не в обиде, зато ребра все целые да на месте. В общем, провожал он их уже как родных.
Честно скажу сразу, я не молод (10 лет), неуживчив с другими котами (чему хозяйка, да и соседи, очень не рады). Хотя я с самого начала считал, что хозяйка зря завела себе еще одного кота, у нее ведь уже был я! Ну и конечно, я дал ей понять, что она неправа … а заодно показал и соседу и его коту, кто здесь хозяин. Хотя они, конечно, переживают. Особенно сосед. Ну в общем теперь я ищу новое жилье на природе, поскольку мне нужен покой от всех этих переживаний. Само собой, мне нужна полная миска с кормом и свежая вода. Что еще… Я буду приходить и уходить когда хочу, взамен могу полежать на коленях и помурчать вечером, но не каждый день! Да, и подстилка чтобы была с мехом! Хочу подчеркнуть, что важно с самого начала усвоить: я – глава семьи, все остальные – мои подданные. Тогда договоримся. Кот Симон
Просто и коротко. Возвращаюсь с псовой прогулки. Сзади радостный возглас: - Ой! А это как называется? Такая прелесть! Охотно поясняю, что ЭТО называется мопс и оно по совместительству самая смешная собака в мире. - Да ну! Правда? Сказать "ага!" я не успела. Мопс, измученный жарой, обернулся и смачно чихнул на юбку восторженной поклонницы. Моя попытка смыться сопровождалась воплем дамы: "А вы не знаете где такого взять? Хочу такую лапочку!!!"
История давняя. В 1999 году принимал я присягу на гражданство. Обычно над процедурой принятия гражданства председательствует федеральный судья. И вот, комната проведения судебных заседаний. Человек 100 без пяти минут новых граждан. Все ждут судью. И вот двое молодых людей в строгих костюмах вводят под руки очень древнего старичка в судебной мантии. Дедушка почтенного возраста (я потом узнал, ему тогда было за 90). Федеральный судья. Усаживают старичка в кресло, и он старческим голосом объявляет заседание открытым. И говорит примерно следующее: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас в качестве новых граждан этой страны. Мои (то есть его) родители были родом из России, вернее, из Польши, которая тогда была частью Российской империи. И когда я (то есть, он) был маленьким, мама мне (то есть, ему) пела колыбельную. В этой песенке говорилось, что неважно, в какой стране человек родился, на каком языке он говорит, какого он вероисповедания. А важно, чтобы он был хорошим и достойным человеком. Я (то есть, он), эту песенку запомнил на всю жизнь." И начинает петь эту песенку. Дрожащим старческим тенорком. В зале заседаний и русские, и китайцы, и индусы... Мало кто понимает слова песни, которую судья поет. Но все слушают. Допел он до конца. И говорит: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас в качестве новых граждан этой страны. Мои (то есть его) родители были родом из России, вернее, из Польши, которая тогда была частью Российской империи. И когда я (то есть, он) был маленьким, мама мне (то есть, ему) пела колыбельную. В этой песенке говорилось, что неважно, в какой стране человек родился, на каком языке он говорит, какого он вероисповедания. А важно, чтобы он был хорошим и достойным человеком. Я (то есть, он), эту песенку запомнил на всю жизнь." И начинает. Петь. Эту. Песенку. Во. Второй. Раз. Все офигевают. А он допел и говорит: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас..." Ну, тут молодые люди в темных костюмах берут его под белы руки и уносят из зала суда. Дальше процедура споро идет без него. Но мне на всю жизнь запомнилось. Слова-то песни совершенно верные.
Пошла волна анекдотов по поводу закона о запрете мата, на самом деле всё не так сурово. За мат в быту или на стройплощадке нынче никто никого, конечно, не оштрафует. А покойный ныне дедушка, в хрущёвско-брежневскую эпоху работавший двигателистом на заводе, когда-то рассказал такую историю. Ввели правила культурного общения, ведь советский рабочий должен быть примером подражания для пионеров-комсомольцев. Если на весь цех прозвучит крик типа: «Петрович, сука, пиздуй сюда, я заебался один эту хуйню тащить» - «Иди на хуй, я ещё не докурил», и это услышит кто-то из активистов-стукачков, бригадира оставляют без премии, а «морды лица» матершинников вывешивают на доску позора. За что в эти морды прилетает кулак оставшегося без премии бригадира. Мат на время из лексикона исчез, язык жестов остался. Основных жест, как показывал дедушка - отмашка ладонью в сторону недоделанной детали, постучать тыльной стороной пальцев по горлу, указание пальцем в сторону подсобки – «да ну всё нафиг, у меня там бутылка, пойдём, разопьём на троих». Руководство смекнуло, решили, пусть лучше матерятся в цеху за работой, нежели тихонько разговаривают матом, чокаясь стаканами. Закон о запрете мата тогда отменили.
Еду в тролике, нежно прижимая к себе пакет с яйцами, куриными ессно. Возле меня стоят три вьюноша, хамоватые немного, я попросила одного из них немного отодвинуться от меня, так как места предостаточно. Вьюнош возмутился, и стал мне говорить чтобы я ему не тыкала, он такой большой и взрослый дядька, а ему на ты итд итп. В общем по ходу нашей словесной перепалки, я своим четким хорошо поставленным на своей гребаной работе голосом ответила, что если у него на письке и выросли 2 коричневых волоска, и утренние полюции дают о себе знать, то это еще ни фига не значит, что все к нему на Вы должны типа и шепотом. В тролике под мою пламенную речь стояла тишина, вьюнош опущенный, тролик апплодирует, я гордо выхожу на своей остановке, спотыкаюсь, и разбиваю эти гребаные яйца.
Конечно, настоящий мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом. Но повседневные задачи настоящего мужчины куда прозаичнее. В них, например, входит прибивание полок и охота на комаров (я-то грешным делом думал комаров свалить на кота). Для полок все еще используется обычный молоток, не дигитальный, не электрический, старый добрый молоток. А вот для комаров изобрели летающий электрический стул. Это такая ракетка, через которую проходит ток. Если долго махать ею, то рано или поздно одинокий комар, пролетающий по своим комариным делам, попадется под горячую руку. С ракеткой. Короче, последние дни мы спим под недоприбитой полочкой, а рядом, на тумбочке, молоток (типа, смотри, жена, вот-вот доприбиваю) и электроантикомариная ракетка. Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая ракеткой и приговаривая "Дайте поспать" плюс еще несколько слов на комарином. И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место. Во всяком случае писк исчез. На смену комариному писку пришел вопль ужаса жены. А как же ей не вопить при виде мужа, который посреди ночи сидит на кровать и, матерясь, размахивает молотком? В общем, выспался сегодня только сын, которому пока пофиг и на комаров, и на недобитую полку.
Мать, разгадывая кроссворд, спрашивает у пятилетней дочери: — Имя одного из героев мультика «Смешарики» на букву «Б». Дочка: — Его зовут так же, как и Обаму. — В смысле?! — Бараш!
Дача, простыл... Знакомый узбек приносит лекарство. Дело в том, что в Узбекистане листья ревеня окунают в круто солёный кипяток, сушат, а потом заваривают и пьют... и от кашля и от температуры помогает... Принёс он мне в полиэтиленовом пакете такой подарок с родины своей. На вид - труха травяная. Положил в багажник, и поехал к другу на озеро... Ласты, маска, ружьё.. Ничего не настрелял, зато поднял с дна странный камень, на мрамор похож, но лёгкий, и форма такая... оплывчато брускообразная. Феномен! Всё в багажник, и поехал на другое озеро охотиться, на другой конец области. 3 поста, 3 досмотра багажника, всё на виду. Я, чуть ли не сам спрашивал у гаев, что за камень... Они не знают, в сторону сдвигали, так же, как и пакет с ревенем.. Приехал на точку, конец дня, мужики у костра сидят, а мне интересно же, что нашел. Показываю свои богатства, так вот, камень, это толовая шашка, невзорвавшаяся, но, годная, оказалось... А трава, реально помогла - заварил, выпил, с утра здоров!
На выставке современного искусства висит огромный счастливый трамвайный билет. Написано: загадай желание, оторви маленький кусочек и съешь. И билет уже со всех сторон погрызенный.
Как-то в Карелии ходили за ягодами, грибами. Северный район Карелии достаточно необитаемый и глухой. По грунтовой дороге на машине, потом машина оставляется на обочине или в отворотке. Дальше пешком по лесной грунтовой дорожке, проезд по которой практически невозможен. Сходим в лес, в лесу ищем очень старую деревянную дорогу, проложенную по болоту. По ней раньше в очень советские времена вывозили лес.
Представьте брус положенный на поперечные бревна, полусгнивший или высохший, весь выкрошенный, и все это лежит посреди трясины и бездонных кружков лесных озер, похожих на воронки от огромных взрывов. Вода темная, заглянув в которую, свое отражение не видно.
Каждое такое озеро называется "ламбушка", "ламбина", у них нет названий. У таких озер нет берега, точнее он есть, но под него можно поднырнуть - чем то похоже на полынью, когда можно подо льдом плавать, но вместо берега здесь мягкий торф. Купаться в таком озере можно! Конечно страшно, дна нет даже у берега, да и вылезти на качающийся как надувной матрац берег не легко - опоры нет ни снизу ни сбоку. Тело заходит под берег, создавая чувство, что тебя затягивает под торф. За ноги цепляются ветки, растущие из "потолка" берега вниз в воду. Заползти можно только при помощи рук, хватаясь за тонкие ветки ягодных кустов или за мох. И если вы в одиночестве решите искупаться, то можете так и не выйти из воды, а чувство бесконечности глубины озера, страх перед мифическими жителями темной воды и чувство безысходности сводит ноги на раз.
Пройдя по ветхой дороге несколько километров, можно начинать собирать ягоды или грибы. Ягоды можно собирать и по пути, но, действительно, грести их руками только по прибытию на место. Недаром такие места пользуются популярностью у... конечно медведей, а не у людей. Болото начинает чередоваться сухими возвышениями с густым лесом. Один раз мы были втроем, я с женой и мой отец. Жена не из Карелии, поэтому все время со мною рядом. Отец, что лесной лось. После прибытия на место он исчезает и пока не оббегает вокруг пару километров - не возвращается. Обычно с полными емкостями ягод, грибов и еще, говорит, в лесу оставил - сходить нужно, забрать. В первые пять минут можно кричать ау - он откликается где-то очень далеко. Потом пару тройку часов орать бесполезно - не слышно даже своего эха. Находит нас сам, кричит уже поблизости, мы откликаемся.
Я сам уже отвык от этих походов - переехал в большой город. Физическую форму не потерял, а вот в плане психологической нагрузки ходить в такие походы стало труднее. Вот в тот момент, когда отец уже убежал в лес, но еще не собрался возвращаться, мы с женой вышли на поляну. Кругом, куда ни посмотри лежат аккуратные кучи давленых ягод, брусника вперемешку с черникой. При ближайшем рассмотрении эта поляна оказалась общим медвежьим туалетом, а кучи ягод ни чем иным как медвежьими экскрементами.
Говорить, что страх подступил к животу, не буду. Кучи есть, но медведей-то не видно и не слышно. Пока не так страшно. Посмотрели, походили и повернули от этого места. Проходя через другую поляну, на ветках высохшего дерева увидели мех не мех, но похоже. Дерево высохшее, таких полно на болоте - серое, без коры, без листьев, один скелет - сушняк одним словом. И на куцых ветках свисает лохмотьями медвежий мех, причем в таких количествах! Вот теперь по-настоящему стало страшно. Ножиком для грибов от зверя не отмахнешься. Под впечатлением от поляны туалета для нас этот мех стал катализатором животного страха. Нет, паники не было, орать, бежать не стали - просто было жутко страшно. Потом, подняв глаза выше собственного носа, на соседнем дереве обнаружили такой же мех, и на других деревьях и дальше он тоже был. Вы когда-нибудь видели как мох растет на ветках? Я вот такой в первый раз. Полнейшая имитация свисающего медвежьего меха, который остается после медведя. А мы даже строили догадки, что звери чешутся об ветки.
В тот раз мы никого не видели, не считая зайцев и лесных птиц. Ягод и грибов набрали много и обратно шли без страха... ага, втроем-то с отцом! По пути купались в ламбушке...
Дочь за ужином спрашивает: - А что такое МОСОЛ? Жена объясняет, что кость такая, а я на всякий случай уточняю: - Где ты это слово услышала? - А в песне, - говорит: You my heart, You my soul...
Для тех, кто не в курсе, расскажу, т.к выяснилось, что традиция местечковая, да и то помнят ее только старые бабки да деды. В инэте инфы совсем мало-хочу малость восполнить. Этот праздник (а как иначе назвать гулянку и мелкое хулиганство?) проходит в ночь с 11 на 12 июля. В Петров день. На него принято соседям (не обязательно близким, можно и в соседнюю деревню сходить было-делать мелкие пакости. Главное, чтоб пакости не наносили урон имуществу или здоровью. Как-то : положить на порог коровью лепешку или замазать окна в доме этой же субстанцией. Ведро воды прикрепить над дверью, чтоб выходящий утром принял душ, перегородить дорогу и тп. Отсюда и название пошло "городушки". Поленницу , к примеру, раскидывать было нельзя, на её сборку уходило много труда. Доходило до смешного-пока народ из одного села в соседней деревне что-то "городит"-соседи в то же время в этом самом селе бедокурят. Если хозяин дома или участка замечал безобразников, то имел полное право и кнутом гнать. Поэтому те, кто не участвовал в деле-сидели и стерегли дом от подобных набегов)
Вот что еще вычитала на одном форуме: "Традиция "городушек" берет начало с эпохи Ивана Грозного, а именно с лета 1566 года, когда сей муж, лично проинспектировав, издал царский указ о приведении Тульских засек в боевое положении , там-же предписывалось ежегодно проверять их приказчиками и воеводами на Петров день (боевые операции южных беспокойных соседей, как правило, планировались именно после этой даты, дабы к сбору урожая выйти на пределы коренной Руси, Москвы, Ростова, Владимира). Потому как проходы в засеках, т.н. "ворота" для торговли , охоты, в т.ч. и обслуживания самих засечных укреплений, были постоянно открыты (набеги татар были все ж достаточно редки), то перегораживать их выходили всем миром в последний момент, а именно ночью накануне, а после соответствующей государевой проверки, все нагромождения вновь растаскивали. К 18 веку, когда надобность в засеках на тульском рубеже отпала, эта традиция настолько прижилась, что Петровки неизменно сопровождались сим действом в наших краях, хотя уже и забыли для чего городили огород. Все измышления по поводу защиты от лесных духов и прочее ничем не подтверждены, к тому же в пользу принадлежности этого обычая к засечным традициям говорит ареал распространения "городушек" в Тульской, Рязанской и Калужской областях. Тому, Кто поддерживает этот обычай, лично почет и уважуха, культурные традиции своих предков надо хранить, хотя и перегибать палку все ж не стоит. "
В общем, с Праздником!!! (Сижу вот , смотрю, как бы что не нагородили, да в анекдот.ру пишу)
В нашу депутатскую приемную часто пишут с просьбой оказать материальную помощь. Но поступившее недавно письмо из ряда прочих выделялось. Как всегда, просили денег, но цель была необычной. Предлагалось субсидировать праздник по открытию плотины. Причем, плотины не обычной, а построенной «народным способом». То есть, ряд граждан и организаций скинулись и построили плотину. Ясное дело, без нормального проекта, без разрешения, без согласований. А на банкет не хватило. Теперь с замиранием сердца жду строительства какого-нибудь народного ядерного реактора. Тарифы-то на электричество повышаются, надо крутиться как-то…
Всегда интересовало, какую порнуху смотрят женщины, но стеснялся спросить. Тайком залез посмотреть закладки в браузере на компьютере жены. В закладках обнаружил: "Церковная молитва развенчания" и "Свадебные платья и букеты".
4
Сидим с другом, настраиваем только что купленный планшет. Возвращается с работы папа: - Ну, что делали? Я с гордостью указываю на планшет: - Вот, купили! Папа - ХРЕНАК! - мне затрещину по затылку!!! Я (чуть не в слезах): - Но папа! Ты же сам дал денег на планшет! Папа (замахиваясь для ещё одной затрещины): - Так я и дал денег на планшет, а не на то, чтобы вы ВОДКУ ПИЛИ!!!
3
навеяло историей про езду без прав Про бюрократию или как мы получали права
Работаю в одной, так сказать, развивающейся стране. Решаю поехать помочь одному нашему не говорящему по-английски сотруднику получить водительские права. Контора располагается в одном из самых больших и красивых зданий столицы. Приезжаем. Улыбаемся, даем нас обыскать практически до самых трусов. И вот, когда мы уже рассовали мобильники, ключи и кошельки по карманам, нам сообщают, - а в шортах низзя. Ничего страшного, коллега пулей мчится в автомобиль (да-да на котором мы приехали без прав), переодевается. Догадываетесь, что было дальше? Да, нас снова обыскали и вот мы внутри. Напоминает это нашу сберкассу, только окошек штук сорок. Полтора часа (!) мы путешествуем от одного окошка к другому. Нам строят глазки девушки из 4 разных окошек, с нами не хотят разговаривать в трех, и в каждом говорят, что не хватает документов. На что мы отвечаем, что вот только что в прошлом окне все было ОК. это начинает выводить из себя. При этом не перестаём улыбаться и сыпать комплиментами. В итоге нас отправляют к самому последнему и распоследнему окошку, мы отдаем туда уже порядком разлохмаченную подшивку документов. Юноша в клетчатой рубашке берет ее и просит подождать 5 минут. Вроде все получится. Исчезает. Появляется, как и было обещано через 5 минут и вопрошает, а где документы?!! Без них нельзя. Представляете мою реакцию? – Дык мы же вам только что отдали!! – Ничего не знаю. Пойду поищу. И исчезает. Тут до меня доходит, что вроде у того клеточка была красная, а у этого зеленая… видимо показалось… через 10 минут их появляется двое. Бля! Близнецы. Прошу их договориться между собой. Уже не помню кто из них кто. Как в классической истории – один вроде за нас, другой – против. И вот они вдвоем идут…. Правильно, в самое первое окошко. Ждем минут 10. И тут, внимание, вердикт. - У вас все хорошо, но не хватает одной бумаги. - Как? все же есть.. - Нет, надо чтобы вы написали нашему начальству, оно - в первое окошко, те уже в наше, мы дадим ответ в первое. Те завизируют у начальника и тогда… - Но вот же наше письмо, давайте вы его сами туда-сюда поносите. - Нет, так нельзя. - Хорошо, давайте я звоню к нам в офис, и через 10 минут нам привезут еще одно необходимое письмо. - Нет, мы уже закрываемся. Уже 5 вечера. - Так мы к вам в 3 приехали… Не любят они бледнолицых. Так и ездим без прав. ...а вы говорите бюрократия
-= Однозначный вопрос =- Вчера буквально поставили в тупик вопросом. До этого момента я даже не знал, что бывают такие вопросы. Хоть отвечаешь "Да", хоть отвечаешь "Нет" - результат все равно будет одинаковый: - Ты сейчас со мной споришь? - Нет. - Но ведь ты споришь! - Нет. - Вот видишь, ты споришь!
Несколько лет назад ехал он на дачу. На крыше трубы, с красными тряпочками, как положено. В багажнике бордюры, плитка, так что автомобиль был в позе ракеты перед запуском - нос вверх, корма вниз.
Гаишники его тормозят. Документы там, прочее. И лейтенант ему говорит - откройте багажник. А товарищ устал за день и говорит со злобой - права такого у вас нет. Только на стационаре, только при понятых!!!
А гаишник просит, открой, да открой. Товарищ ему - вот зачем тебе надо в мой багажник?
- Мне очень интересно, что ты туда наложил, что машина под углом едет, - сознался лейтенант.
Показал. Гаишник вздохнул и пожелал счастливого пути.
"Кто желает иметь честного, трудолюбивого и способного для всяких занятий молодого человека с хорошими аттестатами, того просят обратиться к Самуилу Ильичу Шайтану, в Таможню".
3
Приятель рассказал. Сестра живет в Финляндии, попросила привезти ей противозачаточные таблетки из России. На финской таможне попал под тщательный досмотр, вопрос у финнов вызвало данное лекарство. Объема языка объяснить не получилось, в ход пошли жесты. "Вумен, рукой большое очертание вокруг живота, затем руки крестом и заключительное НОУ!" Был понят и отпущен с миром.
Мои коллеги на заводе не понимают смысла фразы кота Матроскина, что его дедушка работает на гуталиновой фабрике и поэтому у него этого гуталина завались, вот и шлет кому попало. Наличие продукции фабрики в собственности ее работника в объемах, которые вынуждают слать гуталин кому попало, закоротило мозги бедным немцам накоротко. - Александр, мы слышали, это потому что он больше ничего купить не мог, да? - спрашивают они, щуря на меня свои наивные глазки. Я, чувствуя колоссальную культурную пропасть, лишь тяжело вздыхаю. прошу Заборнова при пизжении истории ссылаться на меня, а не как обычно
В моем офисе в Атланте у меня практически все пациенты - русскоязычные. Потому мы крутим русское радио, любимый канал - "Русское кино". Поют всякие песенки из советских кинофильмов, а я подпеваю. И вот, вчера, вкручивали имплант одному добрейшему пациенту. Ну, как водится, дырку в кости просверлили, то да се... Лежит он в кресле, надкусывая на пропитанную кровью марлечку. И тут вхожу я в комнату, мурлыча без задней мысли д'Артаньяно-Боярское: "Когда твой друг в крови..." Пациент немало повеселился. Да у нас редко бывает скучно.
8
Дома работал за компом, сидя на простеньком стуле. Кошка Дуся стул отжала. Пришлось работать, сидя на табуретке. На стуле спит Дуся. А я, стало быть, на табуреточке рядом пристраиваюсь, малость сбоку, тянусь наискосок к клаве.
Надоело мне это. Купил себе удобное рабочее кресло... Ну, вы поняли. Кошка Дуся кресло отжала в первый же день. Стул рядом не влезет. Маленькая табуретка - с трудом втискивается. На кресле спит Дуся. Могу добавить, что раскинулась она с удобством, пузо вверх, лапы в разные стороны, во сне улыбается. А я, стало быть, на табуреточке рядом ючусь. Теперь совсем уж сбоку. Едва дотягиваюсь наискосок до клавы. И эти строки тоже так пишу. Так-то вот.
Дети Windows Возле моего дома (район хрущёб и брежневок) среди прочих деревьев растут кусты вишен и ирги. Вчера, проходя мимо вишен, увешанных ягодами, услышал, как один двенадцатилетний мальчишка говорит про них второму: "Мама сказала, что ЭТИ ЯГОДЫ съедобные". А про вкусовые качества ирги вообще никто не подозревает, урожай на них отличный, но востребован только птицами.
Проводы Тома. Отрывок из рассказа «Покоряя город грез». --
Том обладал одним качеством. Что бы он ни делал, всегда влипал в какую ни будь историю. Каждый раз. И таких историй о его похождениях хватит на три книги. Вот одна из них…
На фоне финансового кризиса началось поголовное сокращение штата во всех компаниях. Увольняли одни росчерком и без никаких, на то объяснений. В суд подавать не имело смысла, так как местное представительство закона было завалено по горло такими вот жалобами. В расход пустили и моего друга Тома. То как мы отвоёвывали его паспорт, который компания не хотела выдавать, это рассказывать долго. Расскажу лишь день его отъезда.
Настал час отъезда моего друга домой. Долгие и нудные сборы были закончены, и вот я, Том и еще один наш боевой товарищ, Шурик втроем стоим в подъезде у виновника торжества, что бы подбодрить его и попрощаться. Том был чернее тучи, так как за полчаса до этого, в хлам поругался со своим бывшим кадровиком. Мы ждали машину, которую компания должна была организовать для транспортировки Тома в аэропорт. Машину компания не организовала. Наш друг очень сильно ругался по телефону, он так кричал, что казалось кадровик, слышал бы его так же хорошо, если бы Том матерился без телефона, в небо. Но выхода не было. Надо было ехать на такси. Мы проверили свои карманы и достали из них ничего. Кризис. Это было честно, так как был конец месяца, и у нас не оставалось ничего. Жили мы тогда хуже студентов.
Мы с Шуриком очень сильно тогда испугались, подумав, а вдруг Том не уедет! Шурик побледнел и громко сглотнул слюну. Затем случилось не предвиденное. Шурик вдруг побежал молиться в мечеть, и с одним вопросом – «За что?». Я бы побежал с ним, но он бежал так быстро, что я даже не подозревал, что такой толстячок может так бегать.
Вам покажется невероятным, но Шурик молился так, что Всевышний услышал его молитвы. К нему подсел один пакистанец и поинтересовался, что за беда случилась с этим несчастным, что в молитве он рвет волосы на голове и одежду на теле. Шурик объяснил ему кто такой Том, и ситуацию, в которую мы попали так, что пакистанец прослезился, поняв, на сколько сурова бывает судьба. Пакистанец поинтересовался, где проживает Том, и услышал в ответ, что где то не далеко по соседству. Сморщив брови, и подумав несколько секунд, он понял, что и его самого в один день может настичь несчастье вдруг неожиданно предложил безвозмездно подвезти виновника беды до аэропорта на своей новой, только что полученной машине. Шурик обнял пакистанца, и назвал его папой.
И вот уже мы трое, и пакистанец с другом катим на маленьком автобусе в аэропорт. Я не знаю, зачем пакистанец взял друга, но я думаю для страховки. Водитель то и дело оборачивался посмотреть на Тома, как бы, не веря в его способности. Но проверять не стал.
Мы успешно докатили до аэропорта, и чтобы не платить за парковку, пакистанец предложил подождать у дороги, а не на стоянке, хотя мне показалось, что он просто готовится дать по газам в случае, если что-то пойдет не так. Вот мы, весело прыгая, с чемоданами на перевес, Шурик спереди, с огромными баулами на голове, а я сзади подгоняя пинками Тома, ворвались в зал провожающих, и на последних секундах запихали его в металлоискатель, закидали его багажом, и уже убега кричали ему счастливого пути и доброй посадки.
Когда мы выбежали из аэропорта у Шурика катились слезы. Мы в бежали в припрыжку по газонам, уварачиваясь от поливалок. Вдалеке мы увидели знакомый автобус и рванули к нему наперегонки. Я уже открыл дверь, что бы залезть первым в машину, как вдруг заметил что-то не ладное. Наш пакистанец объяснялся на не понятном нам языке стоящему около машины полицейскому. Полицейский указал на нас пальцем и громко накричал на водителя, и тут мы заметили - водитель подает нам сигнал рукой, чтобы мы уходили. Шурик сразу замолк, и схватив меня под руку потащил по дальше от автобуса. Мы шли быстро. В пустыню. Ночью.
Полицейский стал звать нас. Мы сделали вид, что нас это не касается и прибавили шагу. Полицейский стал кричать еще громче, мы тоже не отставали и пошли еще быстрее. Когда идти быстрее уже не было возможности, Шурик обернулся. Нам пришлось остановиться. Шурик сделал глупое лицо и указал на себя пальцем, подавая тем самым знак «Извините, это вы к нам обращались?». Полицейский утвердительно кивнул. Шурик в ответ начал смотреть по сторонам, как бы сомневаясь, что обращались именно к нам. А вдруг кто-то еще решил сегодня ночью прогуляться по пустыне. Шурик долго искал. Как назло никого в радиусе километра не было. Нам пришлось признать факт, что обращались именно к нам. Тогда Шурик сделал простое лицо и бодро потащил меня обратно к полицейскому.
Полицейский спросил у пакистанца, знает ли он нас. Он отрицательно помотал головой. Тогда полицейский спросил нас, знаем ли мы пакистанца. Шурик прищурил глаза и стал внимательно рассматривать лицо пакистанца, как бы вспоминая, встречался ли нам прежде пакистанец в этой жизни или нет. Потом четко сказал, что никогда его раньше не видел. Затем полицейский спросил пакистанца на иностранном языке – а какого хрена мы лезли в его машину?... Это была подстава! Пакистанец растерялся, он подумал несколько секунд и вдруг вспомнил Шурика! Шурик, увидел реакцию пакистанца, и тоже сделал вид, как будто узнал в пакистанце близкого друга, после десятилетней разлуки. До меня стало доходить. Полицейский обвинял пакистанца в частном извозе, а это налагается суровым штрафом, как на извозчика, так и на пассажира. Доказать что он вез нам бесплатно не было возможным, и поэтому Шурик и водитель должны были претвориться, что они знали друг друга давно.
Итак, Шурик, узнав в пакистанце старого знакомого, расплылся в теплой, милой улыбке, и уже раскинул руки, что бы покрепче обнять его. Но полицейские вдруг резко спросил Шурика, - как зовут твоего друга, пакистанца?... Это была вторая подстава со стороны полицейского. Он просто издевался над нами. Шурик замер с раскинутыми руками. Он хотел сделать вид, что обознался, ошибся. Но полицейский повторил свой вопрос четко и громко. Шурик, посмотрел на полицейского с таким видом, как будто на месте пакистанца стоял не пакистанец, а Майкл Джексон, и все его просто обязаны знать. Шурик стал махать пальцем в сторону пакистанца, как бы угрожая полицейскому, - вот я сейчас назову его имя, и тебе, полицейскому, будет стыдно в том, что ты сомневался в нашей дружбе.
Шурик махал пальцем. Пакистанец стоял с идиотским видом. Полицейский ждал ответа на свой вопрос. Палец Шурика остановился, и Шурик назвал, вернее не назвал, а как бы, сомневаясь, спросил, – Хасан..? Пакистанец, промедлив секунду, вдруг сказал, что его, в детстве все близкие как раз таки и называли Хасаном. Полицейский поднял вверх водительские права Пакистанца и потребовал то имя, которое было прописано в документах, а как называли нас в детстве, клички, дразнилки, обзывалки его абсолютно не интересуют. Шурик попытал удачу еще пару раз, перебирая другие имена, но оба раза был промах.
После третьей попытки нервы пакистанца не выдержали, и он тихо подсказал Шурику свое имя. К сожалению подсказку слышал не только Шурик. Полицейский, оказалось, обладал врожденным развитым слухом, и это только усугубило ситуацию. Полицейский посмотрел на свое отражение в стекле машины, а потом обратился к нам и спросил, не похож ли он случайно на идиота? Мы трое одновременно ответили, что нет. Полицейский повернулся к Пакистанцу и спросил его, назвать имя Шурика. Это была третья подстава.
Пакистанец втянул голову, и хлопая глазами переводил взгляд с Шурика на Полицейского и обратно. Мы ожидали от него большей артистичности. Если Шурик еще пытался кое-как отыграться на сцене, разыгрывая то один, то моментально меняясь, другой персонаж, то пакистанец проявил себя вообще как артист низкой квалификации. Такого позора, от своего давнишнего знакомого Шурик не стерпел, и натянуто улыбаясь, вдруг медленно произнес, - Да это же я, Шурик!.. Наступила тишина. В этот момент мне показалось, что полицейский просто вытащит табельный пистолет и так же просто, в упор, расстреляет нас троих ночью в пустыне. Полицейский сказал, что сейчас мы все поедим в полицейский участок, и он с нами расправится в самой грубой форме. Сказал он это на своем языке, но очень вульгарно, и поэтому смысл фразы нам был понятен. Он стал толкать нас в машину, и я понял, что настал мой выход. Я остановился, повернулся к полицейскому и начал быстро рассказывать ему все, что произошло с нами за этот вечер с самого начала. Я рассказывал ему на пальцах, жестами, подпрыгивая, используя сподручные предметы, и мимику своего лица. Мое представление было на столь неожиданным и будоражащим, что глаза моих зрителей расширялись, а в некоторых местах, на столько трогательным, что они даже покачивали головами от изумления. Полицейский за две минуты моего живого рассказа, понял, что с нами случилось, что мы пережили, а главное, он узнал кто такой Том. Рассказ получился настолько искренним, что представитель власти поверил мне, и услышал крик моей души. Не переживший такое, не может так играть.
Он повернулся к пакистанцу и Шурику, и спросил, правда ли то, что я ему рассказал. Оба кивнули. Полицейский поднял голову и проводил взглядом улетающий самолет. Потом подумал и вернул пакистанцу его водительские права, а нам крепко пожал руку, и что-то сказал на арабском языке. Я думаю, что он сказал, что если бы он был генералом, то представил бы нас к наградам…
Медведеву и Собянину посвящается. Недавнее присоединение к Москве солидного куска области подарило мне идею для шикарного троллинга. На любой вечеринке, так, между делом, говорю - купил, мол, участок под дачу. Почти полгектара. На логичный вопрос "от Москвы далеко?", честно отвечаю - "всего 15 километров". И, когда собеседники уже в прединсультном состоянии (касается только завистливых, разумеется), добавляю "а от МКАДа 126 километров, в Калужской области!". у людей за две минуты просто-таки феерическая гамма эмоций;-)
Иван Дмитриев, в одно из своих посещений Английского клуба на Тверской, заметил, что ничего не может быть страннее самого названия: Московский Английский клуб. Случившийся тут Пушкин, смеясь, сказал ему на это, что у нас есть названия более еще странные. — Какие же? — спросил Дмитриев. — Императорское человеколюбивое общество, например, — отвечал поэт.
Волею судеб оказался в июне в теплой стране, где мало говорят по-русски. Но ТВ есть и в пиковое жаркое время смотрел иностранческие каналы. По одному из них с англоязычным происхождением и известным названием из 3-х букв показывали сюжет про закрытие поставок газа в (на) Украину. Немного смутил видеоряд из мужиков в телогрейках и ушанках (ну конечно РУССКИХ) крутящих кран ПРОТИВ часовой стрелки на газовой желтой трубе на фоне покрытого СНЕЖНОЙ изморозью поля. Напомню, дело в июне.Это только мне в глаза бросилось?! И буквально сегодня на ТВ РФ. Про перевод часов на зимнее время. Дословно: "И через год Украина будет жить по московскому времени".
Наверное все видели, как в утреннем "Добром утре" на ОРТ нижней строкой идут новости. Одна - убила... Спасателям пришлось снимать с дерева мужчину, который полез туда за котенком (видимо с целью его спасения)... Котенок слез сам, до приезда спасателей... И правда... ни разу не видел на дереве скелет кошки, котенка кота (нужное подчеркнуть)....
Гришина свобода Началась эта история с колоритнейшего Гришиного папы. Знаком ли он был с профессором Б. из истории «Взяточник 2 (девочек бить нельзя)» или ограничился усиленным прослушиванием радио «Свобода» по ночам , никто уж точно и не скажет. Только сформулировал он принципы воспитания своего сыночка в виде: «Свободного человека можно вырастить только в абсолютно свободной среде! Долой ограничения!» К чему активно подключил собственную супругу, на которую и была возложена священная миссия инспектировать выполнение этого основополагающего принципа в отношении Гриши в детском саду.
Первой от методы Гришиного папы пострадала детсадовская воспитательница: отпустить Гришину руку во время прогулки было совершенно нельзя — песок тут же будет засыпан в глаза всем детям в группе. На занятиях Гриша сидел исключительно за воспитательским столом, чтобы у него не было физической возможности оказаться рядом с кем-то из других детей. Воспитательница та потом всем своим знакомым рассказывала, что каждый день, пока Гриша ходил в её группу, мечтала уволиться... но куда же возьмут на работу человека с высшим дошкольным педагогическим образованием?
Второй Гришиной жертвой оказалась методист из РУНО, которая пришла на открытый урок в Гришину группу. Она прочитала воспитательнице лекцию по педагогике вида: «Сидеть воспитуемый в группе ни в коем случае не должен за столом воспитателя!» и опрометчиво пересадила его рядом с собой за последний стол (называется, если Вы волнуетесь, то я за ним присмотрю). Дети в этом возрасте стоят за справедливость и незнакомой тёте они от всей души посоветовали так не рисковать, что впрочем не помогло. Гриша честно «творил» требуемый рисунок вида: «Советские дети за мир!», а руки от акварельной краски столь же добросовестно вытирал о подол светлого платья методиста... Та при всех поклялась созвать комиссию, чтобы обеспечить Грише последующее попадание в спецшколу для умственно-отсталых детей. Так Гриша, имевший потрясающее чутьё на опасность, на добрый месяц сталь паинькой.
Потом была первая Гришина учительница (в обычной общеобразовательной школе). Не разобравшись в вопросе, она было пошла ругаться с Гришиной детсадовской воспитательницей: «Вы за четыре года испортили ребёнка!». После длительных педагогических прений, в которых тюрьма упоминалась, как спасение, она пообещала исправить ситуацию за отведенные ей начальной школой три года. Впрочем особых успехов не добилась.
Микрорайон у нас маленький, яркого персонажа не спрячешь. 'Познакомился' и я с Гришей. Играли мы с мальчишками в дворовый футбол, как и положено — куча на кучу. Смотрю — рядом с нашими воротами крутится малознакомый парнишка. Я его переспросил: «За кого он?», - получил ответ что за нас. Уже минут через пять он мне кричал в азарте: «Мне! Мне пасуй! Я открытый!» Не разобравшись я отпасовал и получил гол в свои пустые ворота и Гришино пояснение: «Нефига незнакомым людям на слово верить...» Засчитали тот подлый гол или нет я и не вспомню, но желание обойти Гришу как можно по большей дуге осталось на всю жизнь.
Потом был рассказ Гришиной мамы по всем подругам-знакомым, что он, придя из школы, поступает как абсолютно рациональный ребёнок: съедает из кастрюли щей всё мясо. И первые нотки сомнения в её голосе.
В свои 17 лет, отправившись поступать в институт, Гриша вместо студенческого билета привез беременной свою будущую первую жену. Потом был скорый и закономерный развод. Размен отцовой квартиры. И Гришино исчезновение с формулировкой: «совок» не для свободных людей...
Иногда ловлю себя на том что слюнявлю палец перед тем как перелистнуть страницу... на смартфоне или планшете или ноуте. Мдя... У "Поколения ЕГЭ" такого рефлекса наверно уже не будет.
Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов. Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.
К чему такой пассаж – спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.
Вот так и в этот раз. Выдвинулся он на выходные, на турбазу с очередной своей фавориткой. А супруга его каким-то образом что-то чухнула и тоже на тачке туда вечером припёрла, когда после ужина он со своей кралей в местный бар-ресторан переместился.
И вот представьте картину. Сидит себе парочка, отдыхает, спиртное употребляет, музыка, полумрак, романтика. Вечер, свечи, голые плечи. И тут залетает разъярённая Игорева супруга. Маты, крики, шум, гам! Ты что, мол, козёл, тут со шлюхой виснешь!? И на-на ему пощёчину по хрюкалу, аж свеча на столе погасла. Короче, полный пиzдец (сказал отец, и дети покидали ложки). Спалили.
Но, на его счастье, полюбовница его оказалась девка тёртая и, быстро оценив ситуацию, вскочила и заявила: - Что, Вы, тут женщина себе позволяете!? Возьмите себя в руки! Я вообще-то здесь с мужем отдыхаю, мужчину просто ко мне подсадили, мест в баре не было!! А тут, пока жена его замерла, осмысливая услышанное, Игорёк и сам сумел сориентироваться, тоже вскочив и залепив своей лучшей половине увесистую оплеуху: - Ты что, совсем ненормальная что ли?? Ты что меня перед людьми позоришь, дура ревнивая!? Та в слёзы, а он хватает её за шиворот и тащит к выходу: - Всё, поехали домой, идиотка, не останусь я здесь, ты меня перед всеми грязью измазала!! Уж не знаю, как его подружка смышленая обратно добиралась, но Игорёк опять вчистую отмазался, жена ещё всю дорогу до дома извинялась.
Вот эту историю мы вчера и разбирали. И, понятное дело, мнения диаметрально разделились. Все коллеги женского пола единодушно сошлись во мнении, что, подняв руку на женщину, он навеки самоунизился в их глазах, потому как бить даму абсолютно недопустимо.
Мужики смотрели несколько глубже, по-философски вспоминая ту пословицу, что если ты никогда не бил женщину, то значит, ещё просто не встретил ту свою, единственную. И приводили свои мужские аргументы. Что, мол, тут от ситуации всё зависит, да и женщины нынче уже не те, что были раньше. Их сейчас в правах с мужчинами выровняли? Выровняли! Они даже сами теперь в армии служат. В израильской, вон, их полно. Вот завтра, допустим, воюем мы с ними, кого-нибудь из них в плен взяли, и вот как тогда к ней относиться? Как к девушке или как к вражескому солдату? А если от этого судьба боя зависит? Мужику-то сразу можно в табло зарядить, а с женщиной как? Понятно, что одинаково не получится. Ведь даже просто обыскивать такого пленного уже весь взвод сбежится….
Мы бы и дальше спорили, да перерыв кончился. Так и разошлись, оставшись в результате все при своём мнении.
Было это в середине восьмидесятых, когда меченый ещё не уничтожил Союз, а тренировался пока на виноградной лозе да на своих подданных, крепко подсаженных прежней властью на спиртное, а теперь поневоле перешедших на ядовитые суррогаты и мёрших как мухи.
Приехали мы на научную конференцию в один известный академический не то чтобы городок, скорее – посёлок городского типа вокруг знаменитого научного института. Встречает гостей директор, держит приветственное слово, а потом добавляет: мол, сами понимаете, со спиртным теперь строго, низзяяя, поэтому вместо обычных товарищеских посиделок приглашаю вас в конференц-зал. Расскажу вам о своей последней заграничной поездке. Надеюсь, это вас заинтересует. Так что не расходитесь, товарищи. Прошу всех в зал!
А у меня там друг жил и работал, и мы к нему собрались. Жена его уже уху сварила, водка и спирт в холодильнике ждут... Стали мы, как крабы, боком к выходу пробираться. А директор это заметил и укоризненно так говорит:
– А вам, коллеги, что же, не интересно послушать? Мдааа... Зря, зря... Не пропускайте мероприятие! Будет много интересного! Даже слайд-шоу устроим!
В отчет на что мой друг, здоровенный донской казак, мрачно глядит на него исподлобья и угрюмо, вызывающе цедит: – Да у нас тут своё... мероприятие.
Подумав, хмуро добавляет: – Будет много интересного...
И, видимо, прикинув в уме запасы спирта – тяжело вздохнув, роняет: – Думаю, что и слайд-шоу устроим.
Во время своей южной ссылки Пушкин находился под надзором генерал-губернатора графа Воронцова, человека в общем снисходительного и добродушного, но видевшего в юном подчиненном не поэта, а обычного чиновника. Оскорбленное самолюбие Александра Сергеевича прорвалось наружу, когда Воронцов отправил его в командировку — исследовать саранчу в южных степях Новороссии. Командировка придумана была Воронцовым с целью дать Пушкину случай отличиться по службе, но Пушкин принял это поручение за желание посмеяться над ним. Вскоре Воронцов получил следующий рапорт, в котором Пушкин сполна изложил свои научные наблюдения над зловредным насекомым:
Саранча летела, летела И села. Сидела, сидела, все съела И вновь улетела.
Конечно, впредь Александр Сергеевич навсегда был избавлен от каких-либо командировок и особых поручений.
Вчера вечером, за скромным, но питательным ужином при свечах, мне стали рассказывать про синдром хронической усталости. Говорили страшное. Невозможность выспаться, постоянная апатия, тоска и томление. Все сидевшие за столом страдали этим свирепым симптомом. Ну, кроме меня конечно. Я страдал только от обжорства и слабо водил глазами по заставленной скатерти на предмет гурманства. Когда рассказы о синдроме, косящем банки и министерства, достиг апогея и захотелось уже, встав на колени петь от охватившего ужаса псалмы и собороваться, я, отбросив в сторону крыло фазана, громко провозгласил: - А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!! И немедля устремил в собутыльников огненный взор, известный любому искусствоведу по картине "Казнь протопопа Аввакума в Пустозёрске". Далее последовала моя искромётная лекция, приведшая к моральному перерождению семи человек присутствующих, а еще троих настиг душевный катарсис и они с воем кинулись в дождливую ночь, хоть и были на хорошем счету, работая официантами в харчевне, где собственно лекция их и застигла. Даже приглашенные девушки перестали налегать на кристальное шампанское, а одна накрыла своё декольте шёлковой шалью и даже закрыла вечно открытый рот. Таня её зовут, её многие знают, несмотря на расценки. Я - крупнейший специалист по галерам. Эксперт с мировым именем. Если я распалюсь, то смертоносность моих лекций достигает 72 %. Выжившие иногда встречаются меж собой и молча пьют водку, мотая бошками. …Я люблю галеры - работящий коллектив, романтика мужского труда. стоишь на мостике в пене брызг и эдак поворотясь - голубчик! утроить количество ударов - Али-паша уходит...
Эх детство, детство... Когда я была маленькой девочкой - то была нууу очень беспокойным ребенком. (Впрочем наверное большинство детей были такими). Родители прощали мне все: беганье по гаражам и прыганье с их крыш, соответственно с разорванной одеждой в придачу, всяческие хулиганские выходки типа звонков соседям и т.д., НО когда начинали к моей маме приходить мамы МАЛЬЧИКОВ и жаловаться, что ее дочь побила их (мальчиков) и попортила им одежду (одежду в качестве доказательства они приносили с собой), то мама не выдерживала и на целый (!!!!) день садила меня под домашний арест. Представляете как потом доставалось тем мальчикам, которые жаловались своим мамам, когда я отпущенная на волю на следующий день выходила во двор... Прошло с десяток лет, я вышла замуж - как же радовались мои родители, что их сокровище пристроено! Мой муж очень спокойный человек, ну и конечно ему порассказала мама про мои детские подвиги. У нас родился сынок - копия папы очень спокойный беспроблемный мальчик. К чему рассказ? Да просто услышала песню Нюши "Только" и там припев звучит "Только не беги, только не беги от меня" А у меня был дружок знакомый Толька, которому тоже доставалось от меня. Так вот муж говорит эти слова прям музыкальный фон к моему детскому поведению. Теперь как слышу песню вспоминаю и Тольку, и Сашку, и Стасика, и Юрку, и Вовку как они бегали от меня. Грустно... Хотя нет! Сейчас ожидаем появление доченьки, и я точно знаю что не буду наказывать ее, если к нам будут приходить мамы мальчиков с рваными футболками...
Коллега сисадмин рассказал. Собрал он картриджи со всего предприятия в пакет, чтобы отдать на заправку. Принёс девочкам за стойку сервиса и сказал: "Не трогайте, это на заправку, позже заберу". На следующий день пакет пропал, найти не может. Спрашивает у девочек: "Где пакет с картриджами?" Девочка говорит: "Ты же сказал - на заправку, вот я и решила отнести их на заправку". Он: "На какую заправку?" Девочка: "Ну вот же рядом с нашим зданием заправочная станция, где машины заправляют".
6
Парфянский выстрел
Помнится, когда пожилая паранойяльная заведующая лабораторией гидробиологии ГосНИОРХ после защиты подвела меня под сокращение, я, уволившись, выпустил последнюю парфянскую стрелу - послал на её имя подарок по институтскому адресу: книгу Э.Я. Штернберга "Геронтологическая психиатрия".
Захотелось как-то мне пообщаться с Ней по Скайпу . Только сел за компьютер, слышу: - Опять разбросал одежду по комнате. Встал, все аккуратно собрал, свернул, положил в шкаф. Снова сел за компьютер, слышу. - На кухне за собой оставил грязную посуду. Пошел на кухню, вымыл посуду, вытер, сложил. Опять вернулся за компьютер, слышу: - Мусор третий день не выносил. Встал, собрал мусор, вынес ведро, вернулся домой, снова сел за компьютер, опять слышу: - Квартиру надо пропылесосить. Достал пылесос, аккуратно все пропылесосил: пол, ковры, стены. Только сел за компьютер, опять слышу: - Ты меня не поцеловал. Только хотел ее поцеловать, а она мне: - Это я не тебе. И тут до меня дошло: все это было адресовано не мне, а кому-то другому. Сначала сильно расстроился, что у появился другой, а потом подумал: в квартире у меня чисто, убрано, везде порядок. А тому, другому, еще убирать и убирать и как-то сразу успокоился.
— Папа, — спросил четырёхлетний Боря, — а Москва — это Россия? — Да, сынок. Боря устало улыбнулся. — Нет, папа. Ты просто не знаешь. Боря недавно вернулся с курорта. Он видел жизнь. — Россия, — сказал Боря, — это Архипо-Осиповка...
1
Слышу, значит, в соседней комнате сигналы точного времени по телевизору. Вот, думаю, время летит - пойду хоть новости посмотрю. Захожу, а там жена смотрит очередное ток-шоу... А там они мат запикивают...
Приехали домой с базара. Хожу по квартире и жалуюсь жене, что в Финляндии не по летнему сумрачно. - А если солнечные очки снять? - мимоходом советует жена. Без тени улыбки, спасибо ей.
В тридевятом вузе, в тридесятом государстве писал я как-то с моими аспирантами отчёт для одной ну оооуучень известной топливно-энергетической компании. Формально руководила этой работой дочь проректора. Форматировать наш текст поручила она одной аспирантке, по случайному совпадению - своей лесбийской активной подруге. И платили ей за эту убогую, часовую работу куда больше, чем автору.
"Руководительница" не особо мешала. Но иногда всё-таки давала ценные указания, глубоко нас впечатлявшие. Особенно запомнилось такое:
– Ну, ты слишком много-то текста не пиши. А то Танечке будет трудно его форматировать".
Прочитал историю о поросятах и вспомнилась похожая:
Середина 90-х, времена конечно помягче, чем в 47-м, но тоже жёсткие, не до жиру. Мы выживали за счёт огородов и рыбалки, т.к. на мизерные зарплаты не прожить. Как-то в середине мая я уже начал сматывать снасти, т.к. на уху и жарёху надёргал мелочи. И тут увидел, что метрах в 30-ти от берега поверху плывёт рыба, и солидная. Холодновато, но решил рискнуть, подплываю: судак килограма на два - еле живой. Хватаю, он начал вырываться, но я переворачиваюсь на спину и только с помощью ног плыву к берегу - справился. Еле отдышался, подходит сосед рыбак, осмотрели добычу: никаких видимых повреждений, во рту тоже всё чисто, ни блесны ни обрывка лёски. Забрал и думаю, по пути домой у супермаркета продам - т.к. с деньгами напряжёнка. Иду и сам себе задаю вопрос: а вдруг судак чем больной? И что же я буду до конца дней своих думать - не отравил ли я кого? Короче пришёл домой, разделал, внутренности тоже как обычно. Жена уху не очень любит, этим и воспользовался. Отрезал голову, сварили уху, а жене говорю, давай пожаришь завтра ( о том, что рыба "левая" молчу ). Ушица получилась как обычно. А утром говорю: нажарь к обеду. Так и сделали. Вкусно. Потом с рыбаками товарищами пришли к выводу, что судак где-то попал под электроудочку.
9
Как известно, большинство прапорщиков большие матерщинники. Наш на днях изрёк после длительного построения: "Калинин! Ты хули в строю прыгаешь? Я тебе сейчас, блядь, как прыгну на хуй!"