Самые смешные истории за месяц!

Жена решила тоже футбол посмотреть. Села на диван и спрашивает:
- Это они за выход в 1/3 (одну третью) финала играют?

Час быка.
Зашел за 55. Пора memento mori. А как хотелось бы, если приспичит? Остановить лбом электричку с террористами и попасть в анналы истории. Не пойдет, народ цинично осудит, мол, чего этому фантику было надо, сидел бы пиво жрал, ан нет, попер на буфет. Другая крайность- упасть в очко в общественном туалете или в пруд с гавном на недавно заброшенной скотоферме. Совсем моветон, соседи скажут как жил в гавне, так и почил в последнем. И, вообще, больно уж экзотично это. Вернемся на бытовой уровень. Хорошо б на бабе в конце процесса – почет и слава хоть и в узких, но кругах. Статистику поднял, бывает реже, чем в авиакатастрофах, но мало ли что. И, плохо, но ипоноть часто, на толчке, с перепою, в час быка. Для неприкинутых поясняю. Дефиницию «час быка» дал феймозной отечественный писатель-фантаст. Это период суток с 2-х до 3-х часов ночи, когда человский организм окончательно ослаблен и незащищен от гадостного космического излучения, происков злых духов и окружающих гадюк.
Смерти я не хочу, поэтому по баба не шарю и толчек ночью игнорирую..А, вот еще забыл сказать, кошка у нас в квартире тусуется, шотландская, самодостаточная, аристократическая. С кошкой у меня состояние дружественного нейтралитета, как у СССР с Финляндией. Поэтому, когда мы с ней одновременно подходим к туалету, находим консенсус.
Теперь об оказии, что со мной приключилась. 2-ой час ночи, пограничное состояние между тяжелым перепоем и абсолютным бодуном, полный компресс, характеризующийся позывами в 2-х измерениях и наступающим реверсом. Ползу к заветному фаянсу, кошка с презрением уступает дорогу, сажусь, падаю в астрал, и тишина….. Вдруг, чу!!! за моей спиной кто-то коротко вздыхает или длинно пукает. Выпадаю из астрала с одновременным выводом: пришла белочка и я не заметил кошечку. Открываю дверь, кошка в коридоре. Ну, ДУМАЮ совсем пипец, какая-то сволочь из другого астрала выползла, счас яйцо оторвет и жопу откусит. Превозмогая, одним прыжком, как мне удалось, не знаю (коридор – комната), в кровать под одеяло и подушку. Обморок, тяжелое забытье, легкая кома…..
Утром жена сообщает, что презент она оттопырила - новый освежитель воздуха, он сам периодически выпускает струю с ненавязчивым звуком……..
Это я о воле к жизни и данайцах, дары приносящих.

В конце 90-х еще в МГУ принимали всякий народ, а не только пафосных умников. И вот учился с нами вместе Антоха (светлая память!), пацанчик не то приблатненный, не то косящий под блатаря. Поди разберись. Источник неиссякаемых перлов.
Например, про одну нашу сокурсницу, девушку сильно на понтах и весьма завистливую, говорил так "Ира - черный глаз, у меня от нее аж крест икает!".

Тихими, тяжёлыми шагами в дом вступает командор

Когда ректора нашего вуза ("папега") вдруг назначили командором одного из европейских рыцарских орденов, зашёл об этом разговор в кругу удивлённых преподов. Возмущался, сетовал народ преподский, что вот, мол, куда ж это они там смотрят? Не знают, видимо, что это за лыцарь и за командор такой из 90-х. В ответ на что один из коллег рассудительно заметил, что это как раз нормально. Адекватно. Справедливо даже. Ведь ордена-то эти как раз и формировали свои богатства примерно папеговыми методами.

Иду сегодня рано утром с работы. Погода не очень, мелкий дождик. Замечаю впереди женщину в странном дождевике. Странный даже из-далека... Впервую очередь - без капюшона. Постепенно догоняю эту женщину, но дождевик не дает мне покоя, когда остается до "цели" несколько метров, вижу, что этот дождевик - самодельный!!! Из мусорного пакета литров на 200, или сколько они бывают, с проделанными отверстиями для рук и головы! Причём многоразового использования. Отверстия по перимметру аккуратно обклеянны скотчем! Сфотографировать это ноу-хао постеснялся :)

Только что не без интереса прослушала новую авторскую обработку известной песни "Опа гангнам стайл", талантливо исполненную недавно поселившимся в нашем саду скворцом (и когда же он, гад, себе уже самочку найдет и перестанет свистеть с утра до вечера. Вон уже на шлягеры перешел. голова уже болит).
Следующим номером этой поп-звезды будет, я думаю, небезызвестный "Happy".

Пару лет назад пришла к нам на завод проверка. Все ничего, но в ТУ на выпускаемый продукт заявлены мясо, вода и соль. Ну а в натуре чего там только нет. И самое прискорбное, что проверяющие хотят посмотреть весь цикл производства.
Короче началось в колхозе Утро. Цеховое оборудование работает в штатном режиме. Но на проходной дежурит человечек из цеха с радиостанцией. Как только на горизонте появляется проверка проходит команда шухер. В цеху срочно опорожняется кутер (промышленная мясорубка) и на товсь готовится зарядка в соответствии с липовым ТУ. Наступает торжественный момент захода комиссии в цех. При них все заявленное в ТУ торжественно выгружается в технологическую установку. Комиссия все осматривает и удовлетворенно цокает языками. Поскольку технологический цикл длинный и из пяти установок, то единовременно в технологии на входе находится непонятная субстанция, а на выходе отличный продукт, но не соответствующий ТУ. Комиссия смотрит на вход и пробует продукт с выхода и не понимают, как происходит превращение. Но акт подписали без замечаний.

как говорится из первых уст.
История страшная. так что уберите впечатлительных животных и беременных детей от экрана.
История произошла на одном старом предприятии. територия огромна - завод работал во всю. загнулся совок - загнулся завод.
по частям его начали растягивать арендодатели и застройщики.
лет через десять пришли современные управленцы и директора с целью реанимировать производство. Вложили денег. Завезли новое оборудование. Производство стало рентабельным, вскорости перешли на ночные смены.
вот только начная смена все чаще и чаще отказывалась ночью ходить за материалами на склад - сквозь старый темный длинный коридор с множествами комнатушек с одной и пугающими чернотой окнами на пол стены с другой.
поползли слухи, что в коридоре "нечисто". ну поползли и все. народ просто перестал ходить по ночам в коридор.
Но вот оно - ЧП.
Девочка - работница, то ли курить пошла то ли еще за чем, и утром в соплях ее нашли в углу коридора. Отпоив водой (и водкой) она расказала что ночью, около 5ти утра, за ней по коридору ШЕЛ ПРИЗРАК шоркая ногами! так притом мерзотно, холодящими звуками "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"
она забилась в угол, закрыла глаза.....и приготовилась к наихудшему.... Призрак обдав леденящим холодом, прошел дальше сквозь стену возле нее все так же шоркая ногами по полу "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх". Пожалел.
Уволилась.
Через пол года еще один - взрослый мужик - играя "на слабо" в истерике уволнялся. Призрак с шоркающими звуками "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх" в коридоре его чуть не убил.
прошел мимо только тогда, когда мужик сильно испугался. Кстате мужик поседел сильно. опять же появился только утром.
Еще через пол года молодой пацан не зная о призраке (местные роботяги спецом не говорили и послали в 5 утра в коридор, ну на склад всмысле) начал заикаться и стал идиотом настолько, что за счет завода его отдали на лечение. Всех шутников стукнули рублем.
Но призрак то каждое божее утро шоркает! притом слышали эти звуки уже все!
"вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"
что делать?
закрыть коридор? нельзя - склад.
позвать священика? а вдруг призрак переселится в котельную - завод вообще станет нафиг!
вобщем думали решали и решили как всегда у нас - запретили ночью народу ходить в коридор.
Через несколько лет призрак (которого назвали "пятичасовый товарисч") стал местной знаменитостью. Желающие могли спокойно послушать как он шоркает ногами в коридоре.
"вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"
Некоторые входили - но бледными выбигали когда призрак начинал к ним приближаться.
И это уже стало нормой. каждое утро, около пяти утра он ходит себе, шоркает. никому не мешает. ну и пусть шоркает.
"вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх" себе да "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх" в коридоре. и пофиг!
нашли и того, кем этот призрак был при жизни.
Старая уборщица рассказала, что когда завод обанкротился, то именно сюда в эти маленькие комнатушки ради экономии электричества переехали три с половиной бухгалтера и директор. Притом директор завода с горя запил - хуле, сорок пять лет руководил.... с руин так сказать поднял завод и тут... Вобщем бухал остервенело, литрами глушил водяру.
Пока так его и не нашли в одной из комнатушек. мертвым. толи сам сгорел от водки, толи паленку какую выпил - в те времена это было нормой чем случайностью...
Вот его дух, горемычный, и блуждает по этому коридору по утрам....

Только вот в этом году летом молодой сотрудник решил что коридор слишком темен, и жарок. Этот самый парень мне эту историю и рассказал. Не смотря на то что местные мужички ему на отрез отказались помогать - сам открыл и вымыл все окна в коридоре. нашел старые ключи от кабинетов и проветрил их. а что? и ярче днем, и свежее в жаркую летнюю ночь...
Призрак как и водится проверял свою територию в одно и тоже время, и вроде бы не маялся открытыми и вымытыми окнами.
Однажды этот паренек забазарился в ночную смену по телефону. аккурат в коридорчике покуривая на окне.
....и тут к нему с воплями подбегает местный мастер:
- ты что творишь? забыл? "пятичасовый товарисч" свой обход начал! уже пять!!!!!
а парень отрываясь от мобилы сказал мастеру:
- придурок! ВНИЗ ПОСМОТРИ!
и мастер в низу, на улице, увидел Митрича - дворника местного.... который метлой мел по улице мусор со знаменитым шоркающим звуком "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"......

Написал в соц.сети: Нет фашизму на Украине!
Ответы от оскорбившихся украинцев: У нас нет фашизма! И не НА, а В Украине.
Чтобы не обижать людей, переписал пост: Фашистам-педерастам нет места во власти!
Возмущённых из Украины стало в 3 раза больше: А вот это уже наше личное дело, кляты москали!!!...

Моя знакомая, музыкальный работник в детском садике, желая объяснить детям кто такой композитор, подходит к этому постепенно.
Показывает изображение писателя и спрашивает: - Дети, Кто пишет книги?
Дети: - Писатель!
Показывает изображение художника и спрашивает: - А кто рисует картины?
Дети: - Художник!
Показывает изображение композитора и спрашивает: - Ну а кто сочиняет музыку?
Все дети молчат и только один, после небольшой паузы, выкрикнул: - Пидожник!

В тему сегодняшней истории от Valeriy200690 про получение прав.
Сел за руль еще до горбачевского правления. В деревне у деда и под его руководством. А права получал в год развала СССР. Т.е. десяток лет уже, как с рулем знаком был. Времена интересные, начало 90-х. Поэтому первую машину ВАЗ-2102 водить начал по городу до того, как "корочки" в руки взял. Но вот два эпизода. Через великую сибирскую реку О.. в те времена на ночь ставили кордон и шерстили всех подряд. Раннее утро, или ночь... Стопорят. "Документы?" "Дитё порвало и утопило". Паспорт с записью, где значится отпрыск 90 г.р." Вздох блюстителя и мы едем дальше.
По бизнесу на курсы я ходил... не регулярно. Посему к сдачи ПДД допущен со всеми не был, сдавал в день, когда все уже вождение сдавали. Жену повез на экзамен, она "провалилась", а потом уже я отэкзаменовался и был допущен за руль. Рванул на "Ипподром", вышел из-за руля, поинтересовался когда принимать начнут у инспектора. Пришла машина, я из-за руля, под удивленный взгляд экзаменатора уселся за руль к инструктору, откатал площадку на "убитом" Москвиче (холостого не было в принципе, все "на подсосе"), так же из рук инспектора принял бланк с отметкой "Сдано", сел за руль и удалился к МРЭО за правами.
Не знаю, как с рук сошло, но инспектор видимо был не мало удивлен таким раскладом и за те 30 минут, пока я крутился-экзаменовался, в себя не пришел.
Жена сдала вождение на следующий день.

Телеканал ТВЦ, видимо, набрал в штат жертв ЕГЭ и сэкономил на редакторах. Только что, бегущая новостная строка: "В пригороде вьетнамского Ханоя потерпел аварию военный ветролет, есть жертвы". Военный воздушный змей что ли нае..нулся? Они что, летают на нем?

Как я получала заграничный паспорт.
В далекие семидесятые годы за границу выезжали единицы и для простого гражданина СССР получение загранпаспорта становилось "хождением по мукам". В длинный список необходимых документов входила Характеристика (именно с большой буквы!). Начинать надо было с первичной комсомольской организации и я, будучи студенткой, была "рассмотрена" на комсомольском собрании своей группы. Далее меня "рассматривали" на комсомольском собрании факультета, затем - на комсомольском бюро института. Следующая стадия - партком института. Венец всему был разбор моей личности на заседании бюро райкома комсомола. Каждый раз я стояла по стойке смирно перед заседающей группой товарищей и объясняла, как я дошла до жизни такой, что хочу поехать за границу по частному приглашению и как согласуется мой моральный облик советской комсомолки с фактом замужества с иностранцем. На это ушло ТРИ МЕСЯЦА унижений, потом три месяца мне оформляли паспорт.
Тогда я так никуда и не поехала, т.к. в восемь месяцев беременности лучше сидеть дома. Зачем я это все пишу? Это мой большой привет всем ностальгирующим по счастливым временам Советского Союза!

Довелось мне прочесть статью под заголовком « Из дальних странствий возвратясь…»* про путешествие одного журналиста в Крым. И так уж он благостно пишет: в поезде и телевизор, и кондей, чаёк в подстаканниках; на переправе с оркестром встречают, ну а уж в самом Крыму…
Тут он уже все слова в превосходной степени, и дешево и чисто, и рушники с вышивкой, и пирожки чуть не силком в рот каждому суют, ибо освободители. Правда мрачные нотки тоже проскользнули, про разруху, которую прежний режим оставил, даже по части культуры прошелся, мол раньше в школах заставляли песни украинские силком учить и петь, типа «Не колы ты мэне в жопу соломИнкой», зато теперь из всех динамиков только Пугачова да Стас Михайлов, то есть рай, да и только.
С одной стороны понять его можно, на халяву в сезон на юга съездил, так чего соловьем то не петь, ещё и денег заработал, а вот с другой…Сам он название для статьи придумал, или кто поумнее подсказал?
* Из басни «Лжец» (1812) И. А. Крылова (1769—1844)

Новости по телевизору:"...президент Украины Пётр Порошенко посетил город Славянск, захваченный украинскими войсками в ходе так называемой АТО. Там он встретился с украинскими военными и местными жителями...бла-бла-бла-бла-бла"
Дедушка(полковник милиции в отставке), отвлекаясь от газеты, одной фразой подводит итог всей болтовне:
- Неудивительно - их всегда тянет снова на место преступления...
Нам не было нужды переспрашивать, кого это "их". И даже пятилетний внук, подумав, согласно кивнул деду.
PS. Правильный ДЕД - это СИЛА!

БРЕНД

Гуляю мопса, дивный летний вечерок, даже птички чирикают, хотя по логике им сейчас более насущным клювы занимать надо.
Навстречу несется парочка пацанят лет по 9-10.
- Ой, смотри! – орет один, - Это же Арчи!
- А кто это? – второй явно не в теме.
- Это же Дашина собака!
- Да? – недоумевает более мелкий. – А кто такая Даша?
- Да фиг её знает! Главное – такой пес ОДИН во всем районе и его хозяйка в нашей школе учится!!! Смотри какой крутой!

Пы. Сы. Вот оно влияние рекламы на детские мозги…

Журналисты отжигают!
Сегодня, в новостях по ТВ каналу «Интер» шла передача, о том, как было сделано покушение на мэра города Львова, ведь стреляли из гранатомета типа «Муха» в квартиру мэра. И на общем новостном фоне выдали: вообще-то сегодня было много сообщений о заминированных объектах, но всё это оказалось виртуальными сообщениями. А вот по поводу покушения на мэра не было никаких сообщений, а оно оказалось реальным. Вот так, как хочешь, так и понимай, что они хотели этим сказать.

Эта история из глубокого детства, когда водка была СУРГУЧОВАЯ, и как бы ловко отбивали, красиво открывали! Вот иногда горлышко бутылки откалывалась и такую тару не принимали в магазинах по 12 копеек за бутылку. Я с сестренкой обычно "пасли" отца с мужиками когда выпьют и спрячут бутылку от матери. Находили и сдавали, получали 100 граммов монпансье, вкуснятину. Бутылка проверялась на целостность как - правильно, продавщица вставляет палец и прокручивает по горлышку. А бракованные уходили для сбора березового сока.
Далее про березовый сок. Делаются насечки и расставляются бутылки, баночки и самим в это время можно повоевать с деревянным автоматом пока капает. Если ты заигрался, за твоей тарой другой присмотрит, выпьет или отольет в бидончик. И чтоб тара не пустовала ее восполняли, не отходя от кассы. Тут Г. Малахов отдыхает, мы уже тогда усиленно занимались уринотерапией. Ты что-то отлил в бидон и восполнил, или тебе.
Вот дружочек М, тоже отлил и решил восполнить. Это надо было слышать рев раненного тигра, что-то с визгом и всхлипыванием, но у нас смех. Парень слишком плотно прижал к горлышку, она оказалась отбитая, и хорошенький порез по самому чувственному месту!

Из форумов. Вопрос, помогите, что делать... Невнятно кто кого укусил, то ли собака человека, то ли наоборот, собссно уже неважно, вопрос как остановить кровотечение, один хрен смысл действий одинаков. Но один ответ сразил до "упаденья" со стула!!!
Сами хорошо сидите?
Ответ - "ГЛАВНОЕ - НЕ ЛИЗАТЬ УХО!"
Мляяя, я себе как это представила...

"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое; но это было уже в веках, бывших прежде нас…"
Да какие «века» - всего-то лет тридцать лет с небольшим...
Олимпиада сверхзатратная. Крутой чекист у власти. Понты на весь мир: "На нейтронную бомбу ответим нейтронной бомбой, на крылатую ракету — крылатой ракетой!" Развязали войну в соседней стране, сбили "Боинг" из Юго–Восточной Азии. Всё в точности повторяется - кроме одной небольшой детали…
И вот стою вчера у кассы. Впереди девчушка с баклажкой кваса. Кассирша долго крутит в руках «полторашку», что-то бормочет. Пауза затягивается. Наконец, бормотание сменяет членораздельная речь:
- Скажи родителям, чтобы тебя за квасом не посылали: в нём же спирта один процент!
Ну вот и оно, недостающее звено: тотальная война с «зелёным змием»!
А что будет дальше? Сказано же - «Что было, то и будет»: обвал цен на нефть, бешеное печатание денег, еда по талонам, и в заключение — крах империи в три дня…

Это не история, просто желание поделиться, навеянное сегодняшней историей про пацана, посидевшего за рулем крутейшего авто. Тем, что счастливее глаз ребенка автор не встречал.
Уж извините... Не мог не всмомнить самых признательных и искренных глаз, которые я видел в своей жизни. Произошло это прозаично. Станция Люберы 1. Всякие кафешки и магазины, знакомые мне от и до. И идет бомж... Молодой, относительно, и честно пытается заработать, выгребая мусорные ящики.
Он не попрошайничал, не бухал... В общем, мне просто понравилась его какая-то целеустремленность, деловитость, и просто подошел и дал полтинник. Вот этих благодарных глаз не забуду до сих пор... А уж больше года прошло, минимум.
P. S. Со временем, читая тут истории, стало досадно, когда бомжи в них неожиданно оказываются людьми науки или исскуства. Стыдно должно быть, что Россеюшка загнала подобных людей в Гаврошей... А никак не смешно, что они обсуждают Баха, Толстого или энергетику за кружкой портвейна....

Когда я работал консультантом, я использовал простое правило для оздоровления компании: все сотрудники пишут свои фамилии на бумажке, бумажки сворачиваются в трубочку и кладутся в шапку, потом чей нибудь ребенок достает половину или треть, например. И их увольняют. Все это заранее согласовывалось с заказчиком и никогда до конца не выполнялось.
Смысл данной манипуляции такой: Застой и деградация фирмы всегда связана с деструктивной деятельность или бездеятельностью родственников учредителей или специалистов по выживанию. Если увольнять 50% или 30% сотрудников сознательно, то ни один из вредителей не будет уволен. Уволены будут все, кроме них и фирме придет конец (такое в моей практике случалось). Если использовать случайный выбор, есть шанс, что хотя бы часть вредителей будет уволена и у фирмы появится шанс на возрождение. Хотя могут пострадать и добросовестные сотрудники, но в данном варианте все же есть вероятность, что пострадают не только они. Тогда мне не приходило в голову подтасовывать результаты против вредителей. Может быть зря.
Теперь -- зачем я тут рассказываю эту историю. В связи с полным развалом отечественного футбола, предлагаю провести случайный выбор футболистов для будущей сборной. Ввести свободную регистрацию соответствующих по физическим и возрастным параметрам, пусть сдают тесты - скорость, выносливость и т.д. Потом из прошедших случайным образом выбрать команду (2 состава с запасными -- 1-ую и 2-ую сборную) и назначить обычного среднего не звездного иностранного тренера не романского происхождения и не работавшего до этого ни с одной иностранной командой (лучше всего немца) и пусть учит их с нуля играть в футбол. Через 4 года мы если не выиграем ЧМ, то хотя бы в 8-ку войдем.
По сути, надо сделать аналог системы выбора космонавтов на Марс. И исходить из того, как если бы в России футбола не существовало и никто никогда о нем ничего не слышал.

Причины войны на Украине
Началась эта история, как грустный анекдот. По роду моей профессии у меня много друзей айтишников. Но есть один — из всех it-спецов самый-самый 'повёрнутый':
- на съёмную квартиру даже телевизор не завёз («зомбоящик, тля!»);
- бесплатную газету в подъезде никогда в жизни не брал («спам-фильтра нет, сволочи!»);
- самая сложная публицистика, которую в последние годы читал, это сайт ithappens («сложно-пишут... на хабрахабре понятнее»);
- в весенне-летний период купить себе нормальную еду в магазине, а не в кафе на улице просто не может («с велосипедом не обслуживают, блин!»);
- а уж ногами дойти до банкомата за телефон заплатить вообще не возможно («у цивилизованных людей все платежи должны осуществляться on-line!»).

И вот такое вот «чудо в перьях» выбралось из своей берлоги и лично приехало ко мне (вторая половина июля 2014, что для истории важно). На велосипеде. Без уведомлений. Оказывается, он на каком-то сайте увидел баннер вида «На инаугурации Порошенко солдат уронил карабин», человеческое любопытство победило отвращение к политике и он туда щёлкнул. Дальше по его словам, был шок и ужас (сайт, судя по всему, был украинский). Он узнал, что ещё весной 2014 Россия ввела вооружённые силы на Украину (были фото и видео колонн военной техники). Что прошла мобилизация военнообязанных с двух сторон. Что идут жестокие городские бои. Что доблестная украинская армия уничтожила много русских солдат. А в Москве проходят массовые демонстрации за мир.

Как всякий нормальный человек он перепугался. Во-первых, он — военнообязанный и по всему получалось, что он уклонился от призыва. Во-вторых, если верить сайту, для уклонистов положено 15 лет лагерей. Или штрафбат на передовой, что не лучше. А в-третьих, он компьютерщик и лёгкая паранойя вида: «в логах сервера сайта и провайдера остались записи о моём IP! Это доказательство, что я всё знал о призыве! Одна надежда, что сайт — украинский и русские спецслужбы его не отслеживают... срочно чистить куки, кэш и журнал Firefox, чтобы не осталось никаких следов».

После чего и шустро он уже был у меня с двумя классическими русскими вопросами: «Кто виноват и что делать?» И с дополнительными: «А мобилизации точно не было? К тебе точно-точно повестка в военкомат не приходила?»

Дальше история продолжается, а грустный анекдот заканчивается....

Держу двухлетнюю дочь на руках, она бормочет всякую ерунду про себя, и тут её осеняет! Смотрит на меня хитрыми глазами и заявляет, тыча пальцем в лицо: "Ты - дик, гы-гы, дик!" Жена, сквозь смех, вспоминает про "устами младенца". А я, что я? В печали...
P.S. Английскому не учили!

Вы спросите прочитав, что же тут смешного?
Да в принципе ничего, если не считать, что жена уехала на четыре
дня к родственникам, а дети всё сожрали уже в первый день подчистую,
и чистые кастрюли кончились уже к концу третьего.
Попробовал варить пельмени в антипригарной сковородке.
Шикарная вещь. Во первых вода закипает быстрее в два раза,
во вторых если насыпать одним слоем без горки, ничего помешивать не нужно (антипригарная),
засыпал и забыл. В третьих, если налить немного подсолнечного масла в кипящую воду, сразу после выкипания воды они начинают сами поджариваться. Полная автоматика, просто скороварка!
Хозяйки, не забудьте использовать непроницаемую крышку, чтобы было меньше дыма. Можно сразу делать не только жарености но и копчености.

Едет впереди меня сегодня самосвал с углем и с номером 666. В Ад наверно. На всякий с лучай за ним не поехал.

Логопедический спор
Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у неё ребёнок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно «р» (подставляет вместо него «л»). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечёткое «р». Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: «Автор-р-ручка», - произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Поработав на даче я решил смыть с себя трудовой пот. А чтобы было быстрее, воду решил не носить в ведрах-медленно набирается она, да и нести тяжело, в общем включил насос, которым поливал участок. Напор он дает ого-го какой, так что за десяток секунд воду я налил. Но кнопка выключения-то далеко! Пока наполнял ёмкости думал, чтоже придумать. Пальцем шланг не заткнуть - давление воды и брызги! В итоге я резко направляю струю брандсбойта в проем двери, благо она открыта и бегу выключать агрегат. Но как назло случился казус, струя воды чуть не облила моего отца, котрыой буквально пару сантиметров не дошёл до двери. Он еще испугался так и выругался, хотя обычно этого не делает никогда. Представьте себе-идете вы мимо двери, а из нее на вас вдруг мощная струя воды выпрыгивает!

Хочу рассказать историю про своего деда,он всю войну прошел,был пулемётчиком.Имел много наград,наверно немало вражин положил,орден славы за красивые глаза пулемётчику не дадут.Со слов дядьки,пришли с кинотеатра возбуждённые,классный фильм,как наши немцев имели как хотели,и давай деду рассказывать сюжет.Дед задумчиво-да,бывало пойдут немцы в атаку,от страха наложишь полные штаны!Боялись,но победили.Спасибо деду за победу!!

Давно это было. Захожу как-то в магазин МР3 дисков и спрашиваю:
-А есть ли у вас какая-нибудь еврейская музыка?
-Есть Аарон Мэйдэн.

История из разряда самому смешно, другим не очень.
Когда у меня в третий раз сломался планшет на гарантии, я уже по привычке
отнес его в гарантийную мастерскую.
Приемщик долго, долго как обычно разглядывал, потом слюнявит палец и протирает экран,
что то у вас тут налипло, похоже на царапину, опять слюнявит и протирает.
Я говорю, да я как раз порнуху смотрел, когда он сломался.
Жаль, что не было чем сфотать. Что я пошутил похоже он так и не поверил.

Во втором классе один ученик на уроке читал вслух окончание сказки (Д. Н. Мамин-Сибиряк. Сказка про храброго Зайца - длинные уши, косые глаза, короткий хвост). И были там такие строчки:
...Храбрый Заяц сразу приободрился. Вылез из своей ямки, встряхнулся, прищурил глаза и проговорил:
- А вы бы как думали! Эх вы, трусы...
Всё бы ничего, но на слове "трусы" ученик ошибся и неправильно поставил ударение.

Увидел в магазине исламских товаров молитвосчетчик. А что, вещь полезная, купил. Потом увидел этот же девайс в спортивном магазине, назывался он шагомер и стоил в два раза дороже. Я так и не понял, где меня обманули.

Недавно встретил своего старого знакомого из далекого прошлого. В школе за любовь к бразильскому футболу его все звали Гарринча. Выглядел он не очень презентабельно и между нами произошел такой вот диалог:
- Привет, Гарринча. Ты где пропадал?
- На чемпионат мира по футболу в Бразилию ездил.
- Молодец, все-таки исполнил свою детскую мечту. Ну и как в Бразилии?
- Плохо, шел как-то по Рио-де-Жанейро и вдруг меня кто-укусил. Думал Суарес, а оказалась пчела.
- Выходит, легко отделался.
- Не скажи. Пчела оказалась какой-то африканизированной, а ее укус – смертельно опасный. Вот уже вторую неделю мне колют страшные противовирусные уколы. Эх, не та нынче Бразилия, не та.

"Наличие продукции фабрики в собственности ее работника в объемах, которые вынуждают слать гуталин кому попало, закоротило мозги бедным немцам накоротко"

Не знаю, так ли уж этот феномен неизвестен у немцев. Под Мюнхеном есть городок Ингольштадт, известный туристам преимущественно из-за аутлета, где задешево можно прикупить фирменные вещи. Но вообще-то в Ингольштадте находится не только аутлет, но и штаб-квартира Ауди. Соответственно, вопрос на засыпку - какая марка машин встречается на улицах Ингольштадта чаще всего (более 50%) ? Правильно, Ауди.
Моя подруга, с которой мы в Ингольштадтский аутлет приехали, водила в Москве красную Ауди, что, как ей казалось, несколько "выделяло ее из толпы". Увидев на улицах Ингольштадта столько Ауди, из которых ТРЕТЬ БЫЛА - КРАСНОГО ЦВЕТА, она посерела на глазах...

В основном здесь рассказываются зарисовки из жизни, которые уже произошли с кем-то или чем-то. А я расскажу о том, что еще только собирается произойти. Не исключено, что в нашу с вами бытность, дорогой читатель. О горизонтах прогнозирования.

Говорят, у российских политиков этот горизонт примерно равен нулю. У западных лет пять-десять. У китайских лет пятьдесят. Так вот, хочу заступиться за наших политиков, включая самые высшие эшелоны. И вот по какому случаю, дорогой читатель!

Когда я то и дело слышу от наших политиков, включая самые высшие эшелоны, настойчивые увещевания о том, как много в России пресной воды! как велики ее запасы! на каком самом первом месте в мире мы по пресной воде!... Причем, в основном эти сведения никем не прошены, не являются ответом ни на какой вопрос никакой прямой линии - они просто валятся на нас каким-то нечаянным бонусом! И что "весь мир скоро взвоет без пресной воды, а у нас её вооон сколько"...

... У меня вдруг что-то щелкает в контактах, и я явственно представляю их выдающиеся горизонты прогнозирования! На уровне мировых. Я вдруг понимаю, что нашу нефть и газ они уже мысленно выкачали и поделили. Из России съехали и потомство вывезли. И теперь прикидывают, в качестве мысленного экзерсисa: каково будет выживать народу, на две трети состоящему из чиновников, на территории, две трети которой расположены в зоне многолетней мерзлоты? Прикидывают, прикидывают... Крутят-вертят опасливо... И приходят к спасительному выводу, что на одной только пресной воде мы все протянем аж несколько недель! Кто-то больше, кто-то меньше, но это всё-таки будет не Помпея. И не Эйяфьядлайёкюдль. Успеем и помыться - опять же, пресной водой - и рубаху чистую надеть.

И теперь они, успокоенные нежданным открытием, наши посланцы Добра, несут это знание нам, торопятся нас обрадовать! Просто всю логическую цепочку не проговаривают, а сразу выдают последнее звено: "много пресной воды = радость!".

В основном сегодня на американском телевидении история с самолетом перешла из категории Breaking News в обычные новости.
Позавчера, в субботу, когда все американцы двигались на автомобилях по своим планам уикэнда и завтракали в фастфудах, я оказался в этом потоке где-то между Лос Анджелесом и Сан Франциско.
На экране телевизора местная телекомпания передавала кадры съемки из Украины и комментарии своего корреспондента.
Breaking News.
А снизу крупными буквами был напечатан вопрос:
«Кто сбил в Украине малазийский Боинг?»
Перед большим экраном телевизора собралась довольно большая толпа американцев, ждущих освобождающихся столиков и тех, кто уже позавтракал.
Все молча смотрели на экран, на котором сменялись не самые удачные для просмотра в ресторане кадры.
И вопрос и ответ на него был всем ясен.
Скажу честно, было страшновато.
Я постарался говорить с соседями по столику и с официантом без акцента.

Хлорное железо

Хоть я собираюсь рассказать про химию, но начну с физкультуры. Не в смысле каких то там рекордных достижений, а в смысле, что на физкультуре я стоял третьим с конца. Иногда вторым, потому что Сашка Малахов иногда успевал подрасти за лето больше меня. А последним был всегда Вовка Давыдов. Первыми в тех классах всегда стояли девчонки.

Так вот, Сашка Малахов. Мы жили в разных подъездах, но балконы были рядом: на одной и той же стороне дома и на одном этаже. Вовка Давыдов жил с Сашкой на одной лестничной площадке, куда выходил балкон не помню, да и неважно, помню только, что Сашка с Вовкой часто играли в шахматы у себя в подъезде на лестничной площадке: как ни зайду – так они обязательно играют.

А важно то, что в школе у нас уже были уроки химии, мы с Сашкой приятельствовали и вместе ходили в радиокружок на Ново-Вокзальной. Как я попал в радиокружок расскажу как-нибудь потом.

Вот тут (bezymyanka.ru/file/view/109/ново-вокзальная) я уже успел рассказать как мы применяли знания, полученные на уроках химии. Химию мы знали неплохо (или думали, что знали), но острый интерес к ней пропал, на передний план выступила прикладная сторона химических знаний.

В радиокружке мы с Сашкой занимались уже прилично, у каждого уже был кое-какой запас транзисторов П401, МП39, МП40, резисторов, электролитических конденсаторов, просто конденсаторов, пара ферритовых стержней, обмоточных проводов (даже литцендрат!) и других ценных деталюшек, которыми мы затаривались в универмаге на Кировской, копя деньги.

В радиокружке мы уже прошли этап сборки схем на макетных платах – это были обычные картонки с закрепленными в ней отрезками оголенного одножильного толстого медного провода. Пора было переходить к серьезным конструкциям. А серьезные конструкции делались даже не на гетинаксе с пустотелыми заклепками, а на фольгированном текстолите! Это был большой дефицит. В журналах даже были статьи, в которых рассказывалось как самому наклеить медную фольгу клеем БФ-2 на будущую плату.

Но нам удалось раздобыть фольгированный текстолит. Протравить печатную плату можно было несколькими путями: первый – просто прорезать между дорожками резаком; второй – электрохимическое травление – соль или купорос, банка и источник тока. Но платы получались плохие: медь не до конца вытравливалась, а главное, подтравливались дорожки. Самый лучший способ – это травление хлорным железом. Но это был самый большой дефицит, намного бóльший, чем фольгированный текстолит.

Хлорное железо было в кружке, но нам, мелюзге, разрешали лишь изредка опустить свои платы в уже сильно истощенный раствор, да и то редко.

Тогда мы решили сделать хлорное железо сами. Химию то мы знали!

Тогдашние магазины хозтоваров отличались от нынешних более простым, но бесхитростным ассортиментом – тогда терроризма не было, тогда продавались на выбор все виды селитры, в том числе и аммиачная, в качестве удобрений, конечно. Там мы купили бутыль соляной кислоты. Справедливости ради надо сказать, что ни серной, ни азотной кислот в магазине не продавалось, а вот соляная почему-то была. Потом мы насобирали целую кучу сильно ржавых мелких железяк, Сашка сказал: - Пошли ко мне, у меня дома никого нет. И мы пошли к нему. Как организовать процесс мы сначала не подумали, но очень хотелось завершить операцию и получить вожделенный продукт поскорее!

Из подходящей посуды Сашка нашел только эмалированный таз, в котором его мать обычно стирала бельё, в него то мы и загрузили ржавые железки, залили кислотой и поставили на газ, на плиту. Процесс начался.

Мы с нетерпением ждали когда жидкость в тазу начнет густеть и приобретать характерный тёмный, почти чёрный цвет хлорного железа. Вместо этого кухня начала наполняться удушливым запахом хлористого водорода. Когда стало уже невыносимо находиться в кухне, страх последствий содеянного, наконец, вытеснил нетерпеливое любопытство и вожделение обладания дефицитнейшим хлорным железом. Короче, мы быстро свернули процесс. Как? Я не помню. Куда мы дели содержимое таза? Надеюсь, не в унитаз. Моя память не сохранила детали экстренного свёртывания операции. Да, и честно сказать, я вскоре малодушно покинул Сашкину кухню, оставив его разбираться с последствиями. В следующие дни он мне ничего особенного не говорил кроме сожаления, что хлорного железа мы так и не получили.

Потом вся эта история забылась как малозначительная на фоне других событий. Уже в зрелом возрасте, я как то перебирая в памяти школьные годы, вспомнил эту историю, и с этого момента меня начал мучить вопрос: досталось ли Сашке от матери за испорченный таз? То, что таз должен был испортиться – это наверняка, никакая эмаль не выдержит натиска соляной кислоты.

Ответа я не знаю до сих пор. Саша Малахов из 6-го дома, отзовись!

Посмотрели тут как-то по случаю фильм "Люди Икс: Последняя битва". Эпизод ближе к концу - Магнито на мосту раскидывает автомобили. Подумал - а вот попался бы ему там Понтиак Транс Спорт - он бы его тоже отшвырнул? Кто не знает - этот минивэн пластиковый, железа в нем немного - в двигателе, ходовой, подвеске, а кузов полностью из армированного пластика. И что бы вы думали? Последним остается именно Транс Спорт - ярко-красный, глянцевый такой... Уползает в сторону - наверное Магнито его двигал штампованные диски (на заднем колесе нет колпака, и штамповка бросается в глаза).
Интересно, этот Понтиак в кадр специально добавили, или это случайность?

Так вышло, что посмотрел я кусок старого и довольно дурного фильма-антиутопии "Побег из Нью-Йорка". Снят ещё в 1981 г. Обычно-то я такие фильмы не жалую, да и у этого осилил только начало. Но интересно вот что. Главный герой там – головорез и бывший диверсант, ветеран некой минувшей войны с СССР (дважды награждённый – как выразились премудрые аффтыры, "за Ленинград и за Сибирь").

И вот попадает он, значицца, в некий изолят на острове Манхэттен, откуда все нормальные люди давно свалили, а вместо них собраны со всей страны всяческие маргиналы, гопники, уголовники и прочие отбросы общества – нечто вроде третьего, отстойного круга "Островной империи" у Стругацких. Сколько-нибудь приличных персонажей там вовсе нет, законов и каких-либо ментов-понтов – тоже нет, саморегулируемый урочий паханат. Царит полнейший мрак, беспредел, всеобщая ненависть и агрессия, хамство и насилие. Все ходят с угрюмыми, тупыми перекошенными рожами, с оружием и готовы в любую минуту друг друга замочить. На улицах – грязь, мразь, быдло, бандиты, наркоманы, алкаши, злобные тупые инородцы в огромном количестве, перманентные драки и убийства.

И вот этот главный герой, сокрушая бОшки и челюсти оппонентов, пробираясь в руинах и напластованиях всяческого дерьма и между делом вспоминая свои диверсантские подвиги, замечает: "Прямо как в Ленинграде".

Ну насчёт Ленинграда – враки. А вот будущий постперестроечный Нью-Петербург выведен прямо-таки с удивительной точностью деталей и изрядным документализмом. Но такой фильм смотреть неинтересно, достаточно просто на улицу выйти. Нет, я, конечно, понимаю, где разработан был сценарий этой нашей чудесной эволюции, но, оказывается, они ещё и вполне правдоподобную киношку про это снимали.

Мой православный друг, неожиданно спросил меня, а что нового в Торе по сравнению с Ветхим Заветом? Я даже сначала и не знал что сказать. А потом ответил:
-Своим богословским вопросом ты просто поставил меня в теологический тупик. Но с точки зрения банальной герменевтики трансцендентальность Торы имманентна трансцендентальности Ветхого Завета.

В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки в России ввели из похожих соображений...

Преамбула: для того, чтоб врачу в России работать по специальности, помимо диплома нужен т.н. "сертификат", продляемый раз в 5 лет.
так вот, автор этого опуса работал в, как таперича модно говорить, "научно-клиническом центре". Заведовал "научной лабораторией с консультативным приемом". Слово "научная" позволяло больничному начальству "резать" надбавки и отпуска - мы ж не с больными, мы так, наука. А словосочетание "с консультативным приемом" - требовать от нас "хоть иногда" работать с больными. То есть на практике - спасать коллег от самых тяжелых пациентов (а в психушке это особо веселые люди). Но раз уж ты "наука", то сертификат имеешь по "управлению и организации". типо манагер.
Психиатр-менеджер. Все логично. Только уж давайте доведем до завершения идею: назначим таких вот специалистов нашим общим "дурдом россия" руководить, а?;-)

Только что передали в новостях: акулы напали на американцев в Калифорнии.
Жена: сами напали, пусть сами и спасаются.

Навеяло просмотром киношедевра "300 спартанцев: Расцвет империи"

Вот стою я перед вами, простая греческая женщина, в модно сшитой тунике с идеальной строчкой и стильным макияжем, и прошу вас, братия, внемлить словам моим: ДЕМОКРАТИЯ!!
–ДА!!!
-Оракул предсказал неплохие кассовые сборы, ибо грамотно построим мы рекламную ТАКТИКУ!!!
-БАБКИ!!!
-К чему лукавить, мужи Эллады, не в Вечность, вслед за Фемистоклом и Леонидом, идём мы, так к чему тратить злато на сценариста??
-СМЕРТЬ ЕМУ!!!
-Братия! У нас маленький бюджет, так добавим больше компьютерной крови!!!
-КРОВИ!!!
-Ева Грин – хорошая актриса, но все запомнят только ее сиськи!
-СИСЬКИ!!!!!!!

Посмотрел Трансформеры 4.
Интересно, у меня одного сложилось впечатление, что создатели фильма тонко тролят доблестные СоеШтатПиндостан.
Половину фильма некие личности под соусом национальной безопасности (реал - внесение демократии - нет, не так - ДЕМОКРАТИИ) устраивают махинацию с захватом чего-то там им необходимого (реал - нефть, территории под базы НАТО). В результате заваривают кашу (реал - Ирак, Египет, Ливия, Хохляндия и пр.). А дальше кому-то приходится расхлёбывать всё это. Резюме - в фильме всё упирается в денюжку для своего кармана (акции на 5 вечно зелёных лимонов).
Может Сарай Обкомыч посмотрит и мысли придут...

Скорее небольшая зарисовочка чем история.
Звонит на работу один нервный тип, представляется бывшим советником депутата госдумы РФ Черепкова В.И. На дворника жалуется мол не убирается у него под окнами. Требует ему срочно навести порядок, убрать газон. Вежливо пытаюсь объяснить что этим занимается управа района, в крайнем случае ГУИС. Чел начинает злиться, говорит - жаловаться в мэрию на вас буду, жаль что я разговор не записал. Ну собственно хочет - пусть жалуется, дуракам все можно. Вот только вопрос один остался - если у бывшего депутата Чистякова такие тупые и нервные советники - то как он с такими работал? И работал ли вообще?

Сторонникам страшилок про Гейропу посвящается.

В 2013 году в Исландии проходил слёт. Слёт, увы, не байкеров, а меньшинств. И меньшинств, опять же увы, не национальных, а... других.

Присутствовал на слёте человек, совсем недавно получивший гражданство Германии. А также среди участников имелся новообретённый гражданин Швеции.

Шведа звали Дмитрий Олегович, немца - Сергей Михайлович.

Иду сегодня и думаю, какие странные псевдонимы у фолкеров-менестрелей, Хисимэль, Мартиэль... Ну Эль на иврите - это Бог. А что такое хисим? И тут же натыкаюсь на магазин «Конфаэль». О! Ну, думаю, вот тут-то все понятно - Бог конфет.