Самые смешные истории за месяц!

Работаю логистом в крупной торговой компании. И по долгу службы часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, что возит нам товары. Сейчас у них есть свой круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправках в наш адрес.
Работают там одинаковые девочки-зомби, что в ответ на ваш вопрос монотонными голосами твердят заученные фразы, сообщая о прибывших или отправленных вам грузах. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, они, в конце разговора обязательно выпытывают кто принял информацию. В принципе, ответить им не сложно, но на работе всегда запары и к тому же моя фамилия несколько трудна для восприятия, часто приходится повторять по буквам. Такая уж досталась, что тут поделаешь.
Поэтому, чтобы никого не грузить, я обычно говорю что-то вроде иванов-петров-сидоров и кладу трубку. А тут недавно звонил по грузам, в пол-уха слушая радио, и в ответ на вопрос, кто принял информацию, я как-то машинально ответил: Валерий Меладзе.

- Ме-ла-дзе – по слогам отчеканила девушка и, добавив - спасибо, что обратились в нашу компанию – повесила трубку.
Мне это показалось забавным, и вечером инфу по грузам у них уже принял Леонид Агутин. Ещё одно спасибо.
С обеда доставками для нашего предприятия занимался весь цвет отечественного шоу-бизнеса во главе с Басковым и Киркоровым. Прокатило.

На следующий день, я решил несколько поднять уровень фирмы, и по грузам уже звонили музыканты посерьёзнее, такие как Тухманов, Дунаевский и Спиваков с Гергиевым. А под вечер даже Стравинский с Рахманиновым.

Но тщетно. « Спасибо, что обратились в нашу компанию» - это было всё, что мне удавалось выбить
Назавтра сменить музыкантов на работу вышли вышли писатели-классики. Увы, ни Фёдор Михайлович, ни Лев Николаевич никаких эмоций у девушек-операторов не вызвали, как и звонившие им вечером академики: Капица, Иоффе и даже Ломоносов.
Потом я начал им звонить от имени известных путешественников.
Кру-зен-штерн – старательно записывали они - Сен-ке-вич, Ко-ню-хов.

Затем, пообедав, я решил загрузить наших чиновников: Сечина, Грефа, Дворковича и до кучи Толика Сердюкова. Девушки менялись, но всё было то же самое: спасибо.

Весь остаток недели в нашу транспортную звонили знаменитые полководцы и хоккеисты, изобретатели и художники, революционеры и космонавты.
Всё было бесполезно.

Короче говоря, к концу недели, задействовав напоследок Андрея Болконского, Пьера Безухова и Полиграфа Полиграфовича Шарикова, я бесславно сдался, вновь перейдя на Иванова с Сидоровым.
Они победили….

Увидел сейчас в интернете статью "Нос на службе NASA". Вспомнилось, что мой собственный нос, в некотором смысле, был в своё время на службе Советской Армии... А служил я на станции ГСМ, при военном аэродроме (Балахнинский район Горьковской области, около г. Правдинска, смотрел в google map, военной части сейчас там уже нет.) Хотите верьте, хотите нет, случилось так, что легко стал отличать по запаху разные сорта бензина, разные сорта авиационного топлива. Когда по железной дороге подгоняли цистерны, чтобы знать что внутри и куда качать, надо было лезть на неё на цистерну, срывать пломбу, доставать там завернутую в целофан бумажку, где расписана вся химия, и т.д. Но читать же лень (если к тому же ночь, ветер, ливень, снег, пурга, и т.д.). Просто открываешь люк, макаешь туда "кривой ключ" (это здоровeнная штука на подобие буквы Г), подносишь к носу, и уже понятно что такое. Сорта авиационного топлива, скажем рт и т6 (одним запрявляли МИГи, другим вертолёты), которые оба прозрачны и оба пахнут как керосин, и вроде как совершенно неразличимы, для меня по запаху отличались сильнее чем, скажем, кофе и чай для обычного человека. Так же и марки бензина, разные Аи 92, 95, 76. Пару раз правда я этот "нюх" терял. Один раз сьездил в отпуск домой, приехал через неделю, все запахи стали на один лад... Квалификация вернулась через несколько дней службы. Другой раз помнится макнул по привычке "кривой ключ", принюхался - как будто ударило молнией, чудом удержался не шваркнулся вниз с цистерны - оказалось поставили по ошибке цистерну с жидким аммиаком (предназначалась Балахнинскому целлюлозно-бумажному комбинату). В общем, обжёг слизистую носа, потерял квалификацию не несколько недель... :-)

Об украинцах и русских.

Лет 10 назад путешествовали семьей по Таиланду.

Заехали на Ко Тао – остров такой в Сиамском заливе.

Купаемся, развлекаемся,

На 3й день мне скучно стало, взял на прокат мотороллер-табуретку, гордо именующуюся в прайсе «байк» и поехал кататься. Проехал километров пять – асфальт/бетон кончился и пошла размытая грунтовка. Через пару километров я, несмотря на не очень трезвое состояние, понял, что спуститься к самым знаменитым пляжам острова, а тем более потом подняться назад на этом «байке» для меня невозможно. А, да, мотороллером я управлял впервые в жизни.

Ну, оставил я байк у кафешки около спуска на пляж Ао Люк и пошел вниз по дороге.

Через 200м я возблагодарил бога, что не поехал, а пошел – там была не дорога, а ЖОПА !

Еще через 100 м я на камушках подскользнулся, нае..нулся пришел на локоть и очень громко заорал, что-то типа «ШТОБ твою мать !!!!». Идущие впереди на 50м ребята вернулись ко мне, сочувствуют, типа «мистер, вы в порядке, может быть скорую», на таком хорошем, понятном мне НЕ английском английском языке, что я чуть не прослезился.

Говорю им, ноу проблем, я айселф, спасибо.

Они пошли – и я поковылял.

Через 100 м – опять навернулся, посильнее! Опять вопль боли и досады, ребятки опять обернулись, но я им показал жестами – не стоит беспокоиться.

Ну, еще 200 м – и я внизу, вот он – знаменитый пляж, я отряхнулся и похромал. А навстречу мне идут девушка с парнем и смотрят на меня изучающее. Почти поравнялись – девушка говорит: вы по-русски говорите?

Я: – конечно, я из России.

Они : - Классно, 10 дней русской речи не слышали ! А тут такие маты доносятся со спуска и мы поняли – соотечественник!

При чем тут «русские и украинцы»?

Ребята были с Западной Украины.

Тогда мы были соотечественниками...

В первой половине 90-х, жил в нашем доме один "новый русский". Но не классический: не носил он золотых цепей толщиной с палец да перстней на каждой фаланге и хотя джипом обзавелся высокомерием не страдал и для общения был открыт. Был он из тех кто капитал свой сколотил, без преувеличения, вкалывая с рассвета и до заката так, что ничего кроме уважения он у меня не вызывал. Но случилось, что именно он заставил меня не просто смеяться над анекдотами про новых русских, но и верить в то, что почти все эти анекдоты основаны на реальных событиях, как и то, что написано ниже чистая правда. Как-то в очередной раз отправляясь в универ, грызть гранит науки, я столкнулся у лифта со всем семейством этого соседа - женой и двумя детьми, облаченными в лыжные костюмы и снаряженные соответственно лыжами. Надо сказать, что с лыжами ях видел частенько, любили они это дело и вежливости ради поинтерeсовался куда они намылились кататься? Вдруг в лесок в нашем студенческом городке, промелькнула в голове мысль. Однако ответ ввел меня в ступор: На Канары едем, кататься! Гордо заявил сосед, ну прихвастнул немного. Мой совет оставить лыжи дома и взять купальники был встречен вручением мне рекламного буклета от турагенства, которое путевки им продало. На обложке буклета, под надписью "Канарские острова" гордо красовались вершины гор, покрытые СНЕГОМ и не было ни единого намека на пляжный отдых. Географию я знаю очень хорошо и был этим буклетом введен в некоторое замешательство. Все стало на свои места когда соседское семейство довольное и загоревшее вернулось домой... На мой вопрос: не пожалели, что лыжи в такую даль перли? Я получил: Так не зря перли! Кататься там и правда негде, но видел бы ты физиономии сотрудников отеля когда они уведели, что туристы привезли с собой лыжи...

Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу спросили, как он себя чувствует, он ответил: "Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мясо".
А когда девяностолетнего Шоу спросили о его самочувствии, он отвечал: "Прекрасно. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучали меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".

Сидим однажды с товарищем (Лысый - привет) в гараже, машину неспеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с рёвом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слёзы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила всё что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа. И тут выяснилось, что у шкафа есть ещё и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое немогу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подпёрла её собой и стала взывать на помощь. Прибежал малёныш, увидел придавленую маму, схватил телефон и стал звонить папе: - папа, маму шкаф задавил. Лысый по приходу домой увидел кариатиду с глазами какающей мышки и зарёваного малого, одну пришлось спасать, другого успокаивать.

ССАНЫЕ МОСКВИЧИ

Мы сидели на старой тульской ступеньке и жадно поглощали вредную американскую еду.
Мимо катила колясочку моложавая тульская бабушка, она увидела наши камеры на штативах, большие осветительные приборы, остановилась и задала два сакраментальных вопроса, которые почему-то задают все и всегда: - «Че снимаете?» и «Когда покажете?» После этих вопросов, как всегда последовала подробная инструкция о каких-то гаражах, которые нам обязательно нужно снять, что бы мэр города их увидел и поскорее снес, или наоборот – ни в коем случае не трогал, я уж точно и не упомню.
Моложавая бабушка видимо никуда не спешила и с удовольствием продолжала разговор:
- А вы с тульского, этого самого, телевидения?
- Нет, мы из Москвы.
- О, так вы москвичи?
- Можно и так сказать.
- Не люблю москвичей, все вы там уроды. За свое, московское ссанье, человека убить готовы.
- В смысле за ссанье? И почему уроды?
- Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие.
Я полгода там отпахала, знаю.
Работала я в Москве, уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит и на нем открытые баночки с детским ссаньем, ну, анализы.
Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.
Врачиха заметила и давай шипеть: - «Вы что? Может какой больной ребенок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы все испортили. Вытрите тут стол, просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придется этим родителям врать, что нужен повторный анализ».
А я ей и говорю: - «Что вы как дети малые? Из за ссанья так убиваться».
Взяла я со стола три баночки, где побольше было и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну, а че?
А врачиха глазки выпучила, головенкой затрясла и давай орать: - «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь вашего увольнения»!
Сука, короче.
Так меня, представьте и уволили, из-за одной несчастной баночки вашего московского ссанья. А ведь что я такого сделала? Наоборот, все исправила.

В коляске кто-то зашебуршился и молодая контрастно накрашенная бабушка тут же расплылась в улыбке: - «А кто это у нас проснулся? Это у нас Дуся проснулась! Ну, все, поехали Дуся от этих ссаных москвичей, ну их…»

Был в нашем районе в 80е-90е мобильный зубной кабинет. Смонтирован он был на базе интересного вездехода Чехословацкого производства. "Praga-V3S". Михалыч, водитель этой машины, не смотря на то что был не дурак выпить, слыл человеком уважаемым. Поддерживать эти качестве ему помогало то, что работая в больнице, он почти всегда мог достать спирт. В селе, куда предстояло ехать на этот раз, жил давний приятель Николай, поэтому спирта было припасено достаточно. В конце короткого зимнего дня, когда прием пациентов был почти закончен, Михалыч подошел к стоматологу и сказал что машина сломалась (для вида покрутил стартером при этом до конца убрав подачу топлива: "Не заводится блин!") посоветовав врачу ехать рейсовым автобусом. План удался. Забрав кореша, Михалыч отогнал стоматологию по снежной целине в сторону от села. Глубина снега и самоблокирующиеся мосты "Праги" позволяли это сделать. Этот зубной кабинет, почти что армейский "кунг", только комфорта больше, а по верхнему краю будки овальные окошечки, очень похожие на иллюминаторы. Мужики забрались в будку, включили люминисцентные лампы, запустили автономную печку, накрыли поляну, выпили по первой - красота! Через некоторое время на пульт дежурного РОВД поступил звонок:
- Тут у нас это! Приезжайте! В поле за селом летающая тарелка села! Да трезвый я!
Дежурный, на всякий случай, доложил начальству. Вечер был спокойным, и по адресу был отправлен наряд, с целью наказать звонившего за ложный вызов или вступить в контакт с пришельцами. Приехали на место, на краю села уже собралась толпа любопытных. Недалеко от деревни в морозном тумане светилось "нечто". Оценив глубину снега, сержант понял, что до НЛО на дежурном уазике не добрался. Взяли фонарики, начали продвигаться пешком. В этот момент Михалыч вышел отлить. Увидев на краю села работающую милицейскую "люстру" и огоньки, двигающиеся в его направлении, понял, что ничего хорошего это не предвещает. Он завел машину, и стал забираться в поле подальше. Услышав звук дизеля, сержант на мгновенье замер: "Под земную технику косят?" Ему, знакомому с научной фантастикой, думалось что двигатели инопланетных аппаратов, издают какие-нибудь другие звуки, или в слышимом человеком диапазоне не издают вообще. Но через несколько секунд он узнал звуки единственной в районе подобной машины. Михалыча он знал хорошо и сообразил чем он там занимается. Наряд вернулся:
- Тарелка, вашу мать! Зубной кабинет это!
- Слышим, не глухие, - сказал только что подошедший местный председатель.
- С дороги наверное сбились, - проговорил сержант.
- Ну-ну! - понимающе закивали местные.
Сержант отозвал председателя в сторонку:
- Если Михалыча увидишь, передай, с него канистра спирта (такая была коррупция), а главврачу мы доложим, что застрял.
После этого случая Михалыча кроме как "Пришелец" никто не называл.

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

У отца есть друг - наш сосед по дачам. Человек из "бывших" - занимал ну очень высокую должность в крупном бизнесе, а сейчас отошел от дел и полностью посвятил себя многочисленным детям. Его младшая дочка любит заходить к нам просто так - поиграть или поболтать с родителями. Ребенку 7 лет, с детства рояль и 2 языка + соответствующие манеры.
В эти выходные родители чем-то были заняты и попросили посидеть с ней меня. Я же решил обучить её игре в монополию - просто больше ничего не было дома из настольных игр.
Через полтора часа из бани, где мы расположились, вышел задумчивый автор этого рассказа. И увидел, что отец разговаривает с отцом девочки в стоящей у бани беседке. "Ну как успехи?" - спросил меня отец девочки. "Что-нибудь хоть поняла?" - с улыбкой продолжил он.
"Вы знаете, - ответил ему я, - я сначала удивился, а затем понял - гены. Дочка полностью в вас". "В каком смысле?" - удивился отец девочки. "Понимаете, сначала она внимательно выслушала правила. Затем крайне тихо "в деньгах" пересидела момент, когда я скупал самые лакомые активы. Потом в момент моей минутной слабости вырвала у меня прямо из под носа пару самых ценных объектов, а затем аккуратно и главное вполне законно меня разорила, заставив продать за долги остатки созданной в начале империи."
Видели бы лицо папиного друга....

Замечания из-под каблука. Часть 1.
15 июля, 18:35
"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."

В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.
"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.
Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе.
Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина
нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных.
То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам.
-Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю!
-Рррррррав!
-Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси!
-Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне!
Так я и передавался-из рук в руки.
Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить"
Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания.
Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой.
Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру.
Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо.
-Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!!
Все-это последний раз!!!
-Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый.
Или.
Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов.
Или.
Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись.
19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы.
Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала!
Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью.
И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна!
Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика.
С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней...
Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику.
Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория.
Смысловым наполнением этого искрометного повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!"
Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза.
Оля аж притихла.
И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли?
Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном...
Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила.
-Оль,я занят.
-Чем ты занят?
-Трагедию пишу.
-Какую еще трагедию ?
-О тебе."Баба,потерявшая стойло" называется. Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле.
-В какую сторону?
-Увидишь. Там и ребенок разберется.
Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей.
...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой.
Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить.
Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе...
Ольга ржала-не могла остановиться.
-Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила.
-Кто?
-Ну эта-которую ты в яму с известью...
-Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал?
-Яааа нормальная? А тыыы?
-А что еще с тобой было делать?
-Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло...
-Вот видишь! Мое средство действует!
-Да уж. Но все равно-ты редкая скотина.
-Кто спорит...
В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал.
Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго.
То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...

Барщину эту прекратила лишь женитьба.
Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни.
"Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются.
Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит.
Чего и вам желаю.

Однажды в Париже советский драматург Иосиф Прут обедал с Пабло Пикассо и поэтом Олегом Леонидовым. Пикассо спросил:
- А кто-нибудь в Москве покупает мои работы?
- Конечно,- ответил Прут. - Недавно мне предложили. Но это оказалось фальшивкой: так сказали искусствоведы.
- А что было на полотне?
- Цветы. И внизу подпись: П.Пикассо.
- И вы не купили? Дурак!
- За что столь сурово?- удивился Прут.
- Привезли бы картину сюда. Я бы на ней написал: "Это не Пикассо". И подписался бы: "Пабло Пикассо". Вот вам и большие деньги!

Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог).
На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5.
И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали:
- Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно…

Война судного дня. Ордынская операция.
15 июля, 8:22
Как-то давным-давно в баре ЦДХ меня познакомили с одной чудной девицей. Катерина была мила,начитана,знала 2 языка,училась в 1 меде,и,как все милые ,образованные первомедные дамы страдала серьезной припиздью.
Припиздь-то я уловил,как только узнал ТТХ-и,поначалу,подумал на невинное увлечение унылым мудаком Митяевым. Но нет, Митяев,оказывается,был пройденный этап,у Катерины с ним были какие-то шуры-муры -он ей даже(по ее словам) песню посвятил. Что то заунывно-печальное,как и все у этого нудилы.
Ах,Катюша,сестраааа милосердияяяя...
Катерина женихалась с арабом. Что,на мой пристрастный взгляд,есть признак душевного нездоровья.
Нет,ну если,конечно оккупация,орды воинов Ислама на верблюдах заполонили родную хату-тут куда деваться...
Но добровольно? Ордынская девочка? С арабом? Дохтура!!!
Но у каждого Додика своя методика,у каждой зверушки свои игрушки и у каждой Машки свои замашки.
Какое мое собачье дело? Может-он Омар Шариф какой. Или Ибн Сина-тем более в меде учится.
Катя же распевала своему Халиму дифирамбы с утра до вечера. Вот вчера Халюша пернул,а сегодня нахуй кого-то послал,ай какая прелесть!
При встрече Халим произвел сильное впечатление. Прыщавый бурдюк с оттопыренной нижней губой и сознанием собственной значимости в каждом жесте. Мне аж руки пришлось за спиной держать-так сильно чесались.Особенно радовал Халимов словарный запас-за годы обучения он выучил три русских слова-"Халят","Тетрад" и "Билят" -и свободно на них общался с россиянами. Хотя,опять же,я ж не медик. Откуда мне знать-может для хорошего врача этого вполне достаточно.
Как то ночью пьем с Бегемотом,тут звонок:Катерина в слезах просит отогнать взбешенного Халима.
Типа сижу вот в ванной,вся такая беззащитная,за дверью беснуется любимый,обещая секир башка русский джаляб.
В любом другом случае я бы не вмешивался. Ну их нахер,этих милых-влезешь между бранящимися,еще и сам огребешь.
Но араб!!! Я был готов ввалить ему из-за цвета носок,а тут такой повод!
Подрываюсь ехать.
Бегемот:
-Куда это ты намылился?
-Араба пиздить. Он Кате баки набивает.
-Хуясе! А я?!
-Не. Это моя добыча.
-Это с какого это хера-она твоя? Обоснуй!
-Нууу,Катя же мне позвонила...
-Только потому,что ты первый к телефону подошел. Нормально! Какая-то арабская сука пиздит наших баб,а я сидеть-смотреть буду?!
-Какая она наша? Она его вроде...
-Какая-то арабская сука пиздит своих баб а я на это смотреть буду?!!!
Понятно,едем вдвоем. Бегемот мне в жизни б не простил зажатого араба.
Берем тачку-ибо кривые оба. Ехать недалече-Ордынка. Стоим,толкаемся перед дверью. Кто первый.
Понятно,что эта 130 килограммовая скотина отпихивает меня в пару секунд.
Открывается дверь,Катя привет,ах ты ж блядина-нннаа!!!
Через секунду араб сучит ногами,прижатый за горло к стене,Бегемот рычит-ибо на второй руке висит Катя.
Я вообще не могу дотянуться до сучонка-спина Бегина все закрывает. Черт,я ж так без сладкого останусь.
Катя орет,как ненормальная-
-ПРЕКРАТИТЕ!!!!!
-Чего прекратите? Мы и не начали еще!
Праздник закончился не начавшись. Катя встала грудями на пути возмездия. Они,оказывается,уже помирились. Эээээх!
Повисла нехорошая пауза. В углу икал араб цвета штукатурки,мы поникли как лютики посреди коридора. Катерина решила всех подружить. Дурочка.
-А давайте пить чай!
А давайте. Ничего интересней,увы не предвидится.
Сидим,чаи гоняем. Стараемся не смотреть на араба-а то неровен час...
Потихоньку Халим оттаял,поборол икоту,порозовел ланитами и-о чудо! Заговорил.
Начал он издалека. Мол как хорошо,что его никто не тронул...
Мы пожимаем плечами. Кому-хорошо,а кому-не очень.
А не то...
Бегемот оживился.
-А то ЧТО?
-А ви зинаите,кхто моя папа?
-Боимся спросить-и кто же? Масутацу Ояма?
-Неее.Папа-министр оборон Сирии!
Пиздец котенку,домяукался.
Халиму прилетает с локтя с последним слогом. Договорить не успел.
-Катя,прости!!!!-орет Бегин,валя отпрыска визиря на пол-но такой шанс раз в жизни бывает!!!
Опять я не у дел. Прыгаю вокруг,пытаясь пнуть выступающие из под Бегина сирийские части.
Жалкие потуги. Так,достал его парочку раз ,но по сравнению с Бегемотом-мне почти не обломилось.
Пока я отпихивал друга,шустрый араб порскнул в ванну и заперся там.
Облом. Ломать Кате дверь нельзя-араб,сука,ускользнул.
Дальше прям сцена из "Места встречи"...
"-Володенька,я ж тебя зубами загрызу,слышишь,Володенька!"-сипел я под дверью.
-Карп,уходить надо! -включился Бегин.
-Убью его,гада,тогда уйдем!"

Араб за дверью,кажется как дышать-и то забыл. Но стиральную машину к двери находчиво придвинул.
... Давно я не шел по улице в таком приподнятом настроении.
-Макс!
-А?
-А представь-мы в эмиграцию намылимся?!
-Легко!
-Прилетаем в Бен-Гурион,хуе-мое,документы,натурализация,и в анкете-графа:
ОСОБЫЕ ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ГОСУДАРСТВОМ ИЗРАИЛЬ.
-Ну.
-И мы пишем- ОТПИЗЖЕННЫЙ СЫН МИНИСТРА ОБОРОНЫ СИРИИ!!!
-Звезду героя обоим!!!
-Шестиконечную!
-А то какую же!
Вылазим из переулка и столбенеем-перед нами посольство Израиля. Понятия не имели до этого где оно.
...Светало. Над головами двух долбоебов гордо реял Дегель Медина́т.
Никогда я не был настолько близок к эмиграции...
PS Катя позлилась-позлилась,да и ушла от Халима. Ко мне.
PPS Как потом призналась Катерина-араб вылез из ванной только ближе к полудню..

16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть…!

Прозвища, порой, значат больше имени. У нас в деревне жил Жабрей, это значит репейник. Полностью соответствует. А сынок у него - Пашка Колючка. А еще у нас жила женщина, ее звали Мотя - Крашеные Губки. А в Усть-Цильме живет Витя Невкусный, его медведь начал было драть, передумал и ушел в лес. А еще у нас был парень, ему в драке ухо отгрызли, естественно прозвали Пьером Безуховым, тут много ума не надо.

А вчера в деревне спрашиваю у местного:
- А в этом доме кто жил?
- А, - отвечает, - Генка Говно тут жил...
- Что, спрашиваю, так и звали?!..
- Ну!
- Почему?
- Дак, человек такой был...
Ох ты, блин, думаю, аккуратнее надо жить.

Однажды А.Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком. Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово «смерть». Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Роковой жребий достался Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату... раздается выстрел... Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется, выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит:
— Я промахнулся!

Миллионер поневоле

В конце 90-х нашу дачу строила бригада хохлов. Прораба у них как такового не было - отец сам занимался распоряжениями по части стройки и закупкой материалов. И среди них был один парень - Саша, лет 25, который в отличие от других был крайне невеселый, если не сказать грустный и задумчивый. При этом работал он очень качественно, и отец постоянно приводил его в пример другим. Ко всему прочему Саша был редкостным молчуном - слова из него приходилось вытягивать чуть ли не пыткой. Но вот, работы были окончены, все получили причитавшуюся оплату и стали собираться домой. И тут я мельком услышал, что хотя все ребята были из одной области Украины, и уже несколько лет работали вместе, над Сашей как-то странно подшучивают, и почему-то называют москвичом и миллионером. Все это было крайне странно, пока отец, которому Саша уже делал отделку другой квартиры, не рассказал мне его историю.
Саша жил в небольшом украинском городе, и в нем же жила практически вся Сашина родня. Кто в своем доме, кто в квартирах. Семья была очень большой и дружной. Сашин брат был всеобщим любимцем и как говорится "первым парнем на деревне". А кроме него, у них была бабушка - она была самой старшей в роду и её слушались беспрекословно. Брата Саша искренне любил, хотя иногда и спорил с ним по мелочам. Но однажды Сашин брат влюбился в девушку Саши. Саша сопротивлялся, пытался отбить подругу обратно, но разве уведешь девушку у первого парня на деревне?
Результатом этого романа стала свадьба. Саша справился с собой и искренне желал молодым любви и счастья. Но по ходу мероприятия он зацепился за слово с братом и не сдержавшись, чуть с ним не подрался, за что был выдворен с гулянки главной старшей бабушкой.
Саша пошел гулять по знакомым местам. Сидел на пруду. И вдруг, ближе к утру, услышал звуки сирены скорой помощи. Сердце сжалось и Саша побежал обратно.
В общем, говоря сухим медицинским языком, произошло массовое отравление продуктами естественного происхождения. Бабушка всех угостила то ли соусом, то ли вареньем, а отказаться от угощения не мог никто. Результат был внесен черной страницей в жизнь поселка, да и области - Саша к вечеру следующего дня остался единственным наследником нескольких квартир в поселке, квартиры в Киеве и нескольких жилых домов в городке - из всей родни в живых у него осталось всего несколько человек, да и то потому что не приехали на свадьбу.
Как он сумел отбиться от ментов - отдельная история, ибо все признаки умышленного отравления были налицо. Жить в поселке после всего произошедшего Саша уже не мог.
Продав за сущие копейки (тогда квартира в этом городке стоила около 1 000 долларов, а дом - чуть дороже), по совокупности Саша набрал на средненькую квартиру в Москве.
И стал грустным москвичом-строителем.

Как стать миллионером.

В странное время мы живем. Некто Феликс Челлгрен, родившийся 24 года назад, с детства обожал компьютерные игры, хотя особенными способностями не блистал. Закончив школу, он с трудом поступил на технический в родном Гетеборге. Поскольку рос Феликс в семье среднего достатка, видеоиграми он был обеспечен с детства. А со временем увлекся и всякими бродилками-стрелялками, корча смешные рожи во время игры и озвучивая персонажей разными смешными репликами, иногда прямо в учебных аудиториях. Сокурсники, вынужденные терпеть весь этот балаган, втихаря записали на вебкамеру кривляние Феликса в процессе игры, и выложили получившийся 3-минутный ролик на ютюбе. При этом они пощадили парня и скрыли его имя, придумав не имеющее смысла название к ролику, сейчас это модно - придумывать бессмысленные названия: гугл-шмугл... Посмеялись над затеей да и забыли. Однако через пару дней Феликс посмотрел статистику просмотров своего ролика и задумался…
Через некоторое время родители Феликса заметили, что он перестал посещать занятия и проводит целые дни перед компьютером, играя в свои бродилки-стрелялки, корча рожицы и издавая различные странные звуки. Пытались провести с ним воспитательную беседу, на что Феликс отмахнулся, пообещав сдать сессию без хвостов. Круглосуточное сидение за компьютером продолжилось, как продолжились и звуки. Еще через год выяснилось, что университет заброшен (благо силой в армию никого не забирают). Тут терпение родителей лопнуло, и они выставили сыну ультиматум: или он берется за ум, восстанавливается в универе и получает диплом, или… На это Феликс молча предъявил ошеломленным маме с папой выписку со своего личного счета в банке с круглой суммой в несколько миллионов. Оказалось, что кривляние перед вебкамерой постепенно вывело Феликса в звезды первой величины ютюба. На сегодня у него более 28 миллионов (!!) подписчиков и более 4 миллиардов показов. Ну и несколько миллионов евро на счету. Его наспех придуманный друзьями псевдоним PewDiePie (Пьюдипай) сейчас известен любому школьнику и вызывает инстинктивное дрожание конечностей у геймеров всего мира.
Живет он сейчас в Лондоне с другой звездой ютюба, красавицей итальянкой Марцией Акулиани. Проводят время, не задумываясь особенно о смысле жизни: кривляются на пару перед веб-камерой за большие деньги.
А слушался б маму с папой – корпел бы сейчас над чертежами в какой-нибудь третьеразрядной конторе за 2-3 тыс евро в месяц. В странное время живем…

"Руководство завода подметает пол в цехе..." (история от 20 июля)

В конце 90-х одна столичная фирма выкупила химзавод в средней полосе России. Знакомый поехал туда директором. Завод был в жутком виде - местная верхушка разорила его дотла и куда-то свалила. Восстановление стоило новому директору многих нервов и тяжких трудов. Но самый первый его приказ был такой:

РАБОТНИКАМ ЗАВОДА КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СРАТЬ В ЦЕХАХ!!!

Туалеты там были и более-менее работали. Просто рабочим надо было идти туда пару минут - а зачем?! Ведь в шаговой доступности - столько укромных закутков! А запах - ну что запах? И так кругом химзавод...

Многие в жизни сталкивались с людьми, которые садятся нам на голову и делают вид, что так и должно быть. Расскажу вам три истории о том, как избавляться от настырных одалживателей денег, при этом не портя с ними отношения и не тратя свои нервы. Первая не моя, остальные две мои.

1
Жили муж и жена. И был у них сосед-алкаш, который повадился у них брать в долг «на бутылку». Деньги-то он потом отдавал, но сам факт регулярного выпрашивания денег надоел.
Муж был добрый и всегда приходил алкашу на помощь, но жене это однажды надоело. В очередной раз, когда сосед пришел просить в долг, жена оттеснила мужа и сказала:
— Тебе деньги на что? На водку?
— Ну, да, не хватает вот...
— На, держи, — сказала жена, протягивая соседу бутыку. — Вернешь точно такую же.
С тех пор сосед перестал просить у них в долг. Потому что когда у него есть деньги, он не может просто вернуть их, ему надо купить бутылку. Которую он тут же выпивает. А не вернув старый долг за новым кредитом приходить бессмысленно.
(Возможно, эта история мелькала и тут, я ее переписал своими словами по памяти ради того, чтобы собрать все три в одном месте)

2
С тех пор, как Саню оставили на второй год после первого класса, я с ним виделся редко, даже оставшиеся 9 лет учёбы в одной школы. Естественно, после школы я стал видеть его ещё реже. Раз в полгода-год встретимся случайно на улице, кивнём друг другу, вот и всё.
Поэтому я очень удивился, когда однажды шёл утром на работу, а Саня пошёл прямиком ко мне, улыбаясь во весь рот и протягивая руку.
— Здарова, Гена! Как дела?
— Э-э-э, да ничего так, а у тебя?
— Слушай, одолжи рубль?
Отношение к подобным одалживаниям у меня очень негативное, а потому над ответом я даже не задумывался:
— Извини, Саня, нету лишних.
— Та ладно тебе, это ж всего 2 рубля, я завтра отдам!
— Нету, всё, пока.
С тех пор я встречал его почти каждый день на том самом месте и каждый раз он меня доставал своими упрашиваниями (учитывая его внешний вид я подозревал, что ему надо было опохмелиться). Через месяц я заметил, что стараюсь избегать Саню, до последнего момента делаю вид, что не замечаю его, но это не помогало: он догонял, останавливал, спрашивал, короче говоря, порядочно трепал нервы, а потому я решил сменить тактику.
— Гена, привет! Одолжи 2 рубля!
Я достаю кошелёк, вынимаю из него пятёрку:
— Двух нету, есть пять.
— Пойдёт! Давай!
— Погоди. Когда вернёшь?
— Завтра, как штык!
Неделю я не видел Саню, а когда увидел его на том же месте, где обычно, он старательно отводил взгляд, делая вид, что упорно меня не замечает. Подхожу:
— Привет, Саня, давай 2 рубля.
— Ой, Гена, извини, сейчас нету, я завтра отдам точно, — залопотал он.
— Ладно, — говорю. — Завтра тогда.
Конечно, ни завтра, ни через полгода Саня деньги так и не отдал, но цель была достигнута: он бегал от меня, а я получал удовольствие, задавая ему вопросы при каждом удобном случае.
Спустя два года мы встретились в очереди в кассу супермаркета. Саня широким жестом достал из пачки 5 рублей и протянул их мне: «Держи!». Сделал он это с важным видом, как бы говоря «вот видишь, я свое слово держу!».
Если я встречу его снова и он попросит одолжить ему денег, я отвечу: «Саня, я ждал 2 года, пока ты мне вернешь долг. Теперь твоя очередь ждать. Я готов тебе одолжить снова. Приходи через пару лет.». И проолжу получать удовольствие.

3
На работе Паша ходил курить вместе со всеми, но сигареты всегда стрелял. Почти всегда, примерно в 95% случаев. «Забыл купить», — объяснял он, хотя от курилки пройти до ближайшего сигаретного киоска ровно 1 минута.
Однажды меня это достало и на очередное «Угости сигареткой» я ответил:
— Паша, вон киоск стоит, сходи и купи, достал уже.
— Да я деньги дома забыл.
Такие люди всегда найдут десяток причин, но я был подготовлен. Достал пачку сигарет и протянул ему:
— На, держи. Завтра по пути на работу купишь и отдашь.
— Хорошо.
Через недельку примерно:
— Гена, угости сигареткой.
— Паша, ты охренел? Ты мне еще ту пачку не вернул!
— Какую пачку?
— Ты что, забыл? Я тебе одолжил неделю назад, ты сказал, что вернешь.
— А-а-а, так мы её скурили. Не только я, еще Вадик, Сашка. Чего я один должен отдавать?
— Паша... Пачку у меня одолжил ты. Я не собираюсь выяснять, кто из вас сколько скурил. Есть желание — иди и считай, кто тогда сколько скурил, собери с каждого и верни мне целую пачку. До тех пор не проси у меня.
Обиделся, больше не просил.

Я это к чему всё рассказал? Я человек очень неконфликтный, а потому стараюсь найти решение без скандалов и ссор. Но иногда...

4 Бонусная история
Одноклассник Вадя позвонил мне лет через 5 после окончания школы.
— Гена, нужна помощь!
— Кому?
— Моему хорошему другу. Он поссорился с девушкой, надо ей принести цветы якобы от службы доставки, чтобы она не отказалась. Я это сделать не могу, меня она знает. Нужен незнакомый человек. Сделаешь? Мы цветы уже купили, тебя привезём и отвезём назад, 5 минут дела.
— Давай!
Всё прошло по сценарию, действительно 5 минут. Ну, почему бы и не помочь?
Вадя позвонил снова через 2 месяца:
— Гена, снова нужна помощь!
— Кому?
— Да тому же другу моему.
— Снова поссорился?
— Нет, тут другое. Он хочет взять кредит, но у него есть уже один кредит непогашенный, а потому второй дадут только с поручителем. Я не могу, потому что...
Я не стал слушать его объяснения. Зачем?
— Вадя, стой. Ты что, дебил? Пока!

Помогайте людям, но не позволяйте им садиться вам на шею :)

ХАНУКА
Как?! Из чего рождается этот еврейский юмор, этот слог, эта изящная двусмысленность?
Этим просто живут. Это элементарно, как дыхание. Это происходит рефлекторно, независимо от сознания.
А возможно, всё возникает от соприкосновения парадоксальности еврейской мысли и многозначности русского языка?
Я режиссировал однажды иудейский праздник огня «Ханука». Просматривая список номеров художественной самодеятельности, спросил у организаторов:
- В программе указано: «Хор волонтёров». Это что?
- Это члены нашего Общества. Что ещё вы хотите знать?
- Например, возраст и количество?
- Возраст - от семидесяти. А вот количество… зависит от погоды.

Мой приятель Саша, имевший контакты с верхушкой ростовской еврейской общины, предложил заработать немного денег с помощью организации одного из главных национальных праздников. Руководителям он представил меня, как самого известного в Ростове и эрудированного в вопросах иудаизма постановщика, который (и это главное!) берет за свою работу смешные деньги.
«Александр Михайлович, мы не будем плакать, когда выплатим ему гонорар за смешную работу? - Вы будете рыдать от умиления».

Несколько слов о моём друге. Он менял работу с периодичностью два раза в год. Успел поработать редактором женского журнала, менеджером по рекламе в деловом еженедельнике, курьером в телекомпании, книгоиздателем и массажистом.
В отличие от своих единоверцев, Саша был типичным русским разгильдяем. Он не любил работать. «Успеется…» Для него Шабат был каждый день. Его стойкое отвращение к труду наниматели терпели не более полугода, и Сашка снова искал новое место.
Обладая внешностью Александра Ширвиндта в молодости и его же обаянием, он часто и результативно любил ростовских девушек, о красоте которых слагают стихи. В свободное от общения с прекрасными девами время участвовал в играх КВН.
Раза три я принимал его на работу и столько же раз увольнял. Весь его рабочий день, как правило, состоял из непрерывных телефонных переговоров с очередными прелестницами. Он регулярно опаздывал на все встречи с клиентами, путал адреса и даты.
- Саня, ты не еврей, - сокрушался я. - Где твоя предприимчивость, напор, активная коммерческая позиция? Можно так опаздывать? Ну, в кого ты такой?
Когда он уезжал, как преследуемый за свою национальную принадлежность в Штаты, то спросил, не обижусь ли я, если он меня поставит в список гонителей?
- Почему нет? – ответил я.
Потом, перезвонив, Сашка порадовал:
- Зато ты на первом месте!
Это обстоятельство не помешало нам оставаться друзьями. Мы часто перезваниваемся, и он подробно рассказывает о своем существовании за океаном, пересыпая русскую речь американизмами.
- Саня, чем ты зарабатываешь на жизнь?
- Что ты называешь жизнью?..
Он подрабатывает массажистом. Больше всего его убивает необходимость делать массаж женщинам, накрыв их простынкой.
Он снимает квартиру, перебивается случайными заработками и страшно тоскует.
- Из армии я не хотел так вернуться в Ростов, как хочу этого сейчас.
- Стоило уезжать так далеко, чтобы это почувствовать?
- Who его знает…

Наша история произошла на излёте ХХ века, в тот период, когда Александр Михайлович работал водителем в Обществе «Хеседи Шолом Бер», квартировавшем в здании рядом с синагогой.
Ещё за две недели до события мои познания в еврейском вопросе ограничивались наличием раритетного издания «Тевье-Молочника»; осведомленностью, что в Мертвом море невозможно утонуть; и догадкой, что жаргонизм «маза», вероятно, произошел от слова «мазл» - счастье.

…Я засел в библиотеку и через несколько дней мог вполне успешно преподавать в еврейской гимназии историю этого древнего народа. Мы решили с Сашей: пора!
И поехали в Общество. Ростовская синагога находится на разбитой донельзя улице Тургеневской. Последователи иудаизма были уверены, что власть не ремонтируют улицу, дабы затруднить им прикосновение к истокам.

В библиотеке я выяснил, что Ростов-на-Дону является одним из центров еврейской духовности и культуры России. Здесь находится могила Пятого Любавичского Ребе Шолома Дов Бера Шнеерсона, которую часто посещают паломники. До революции 1917 года город находился в черте оседлости, и до 40% его населения составляли евреи.
Но мы отвлеклись.

Саша долго искал, кто будет общаться с режиссёром из организаторов, я же разглядывал оформление помещения. На входе нас встретила стенгазета с фотографиями и зловещим заголовком «ОНИ УЖЕ ТАМ!». Она повествовала о тех, кто эмигрировал в Израиль.
Рядом на стене висел рекламный плакат с незатейливой рифмой: «Курсы кройки и шитья! Приходите к нам, друзья».
В углу громоздились штабеля упаковок оливкового масла, коробок с мацой и игрушками. В ту пору существовало множество благотворительных фондов, оказывающих гуманитарную помощь российским евреям.

Наконец, вернулся мой компаньон и с грустью доложил:
- Красивой нет, будешь общаться с умной.
К нам вышла Роза Давидовна.
Сашка погрешил против истины, она должна быть гениальной.

Наша творческая группа обложилась перечнем номеров еврейской художественной самодеятельности, списком приглашенных официальных лиц, необходимого оборудования и стала выстраивать программу. Процесс пошел.
Я расставлял номера по своему режиссерскому разумению: несколько ярких и интересных для затравки в начале концерта, потом послабее и в конце для кульминации самые интересные и громкие. Я не подозревал, какая битва развернется вокруг программы в день праздника.

Итак, мы строили концерт…
Роза Давидовна описывала каждый номер, чтобы режиссёр мог зрительно его представить.
- В середине, я думаю, мы поставим танцевальный ансамбль. Это члены нашего Общества, - заметила она, - с номером «Зажги свечу». Замечательные ребята! Все утонут в слезах. Предпоследним номером - школьный ансамбль нашего Общества. И в финале.., - в её голосе зазвучала патетика, - выходит хор мальчиков!
Поймав мой вопросительный взгляд, она конкретизировала:
- Это маленькие члены нашего Общества.
Отрапортовав обо всех концертных номерах, Роза Давидовна вздохнула и добавила:
- Извините, что не смогла удовлетворить вас на 100%.
Я содрогнулся, представив.

Потом мы повстречались с представительницей какого-то фонда, оказывающего финансовую помощь ростовским евреям. Мне предстояло защищать бюджет праздника.
Мадам Штуцер, так я назвал её про себя, - мужеподобная тетка, как выяснилось, в недавнем прошлом офицер израильской армии. Она смотрела на меня тяжелым взглядом старослужащего на новобранца, говорила отрывисто, сопровождая свои тексты-команды рубящим движением руки.

По программе у неё практически не было замечаний. Но по вопросу выплат сторонним организациям и специалистам, она «имела большие сомнения» и крепко держала оборону. Мне даже показалось, мадам Штуцер воспроизводила типичные жесты рыбаков: вытянув левую руку и стуча по ней ребром ладони правой руки. Она, похоже, подозревала, что со своим русским расточительством режиссер заведёт весь еврейский народ на арабские минные поля.
- Так как это праздник огня, предлагаю завершить концерт большим фейерверком, - подытожил я.
- Насколько большим, господин рэжиссёр?
Я намек понял:
- Большим, но приемлемым по цене.
- И как они будут стрелять?- в ней проснулся профессионализм.
Мадам Штуцер прищурилась, представляя вражеские позиции и будто готовясь корректировать огонь.
- Сначала каскад огней, потом огненный фонтан и под конец - разноцветный салют.
- Сколько?
- Тысячу.
- ?..
- Тысячу баксов.
- Тысячу долларов? – всё-таки уточнила она.
- Точно.
Мадам Штуцер воздела руки к небу:
- Тысячу долларов?! В воздух?!!

Я позвонил фейерверкерам. Сошлись на девятистах.
Первый день закончился.

День второй. Репетиция

Утром я позвонил в театр, где было намечено проведение мероприятия, чтобы выяснить, какое у нас будет оборудование на сцене. Поднявшая трубку вахтерша крикнула кому-то:
- Костик, иди сюда. Евреи звонят за аппаратуру.
Выяснив все подробности, и услышав обещание за дополнительные деньги получить сверхчувствительные микрофоны, я направился в гимназию на репетицию. Сашка, который должен был меня подвезти, по своему обыкновению опоздал на час. Когда я, нацепив бэджик со своими данными, вбежал в актовый зал, несколько десятков карих глаз смотрели на меня напряженно-внимательно и очень насторожено.
Ко мне подошел, участвующий в концерте актер оперетты Хандак, постучал пальцем по пластиковой карточке на моей груди и вкрадчиво спросил:
- А скажи-и-те… Это фамилия?

В зале сидела толстая еврейская мама. Общаться с сыном ей сильно мешала репетиция.
- Миша, - громко сказала она, перекрывая голоса на сцене, - я принесла тебе лекарство от насморка.
- Мама, потом! - прогундосил со сцены сын.
- Когда – потом? Ты не доживешь до концерта, - она зашуршала аннотацией и стала читать вслух. - Побочные явления: тошнота, понос, головокружение, обморок.
- Мама, я выбираю насморк! - крикнул со сцены Миша.

- Что такое «шлимазл»? - спросил я Сашу после репетиции.
- Это не про тебя, - успокоил он.


День третий. Концерт

Я стоял у входа в концертный зал. Подошел хасид в черной шляпе. С акцентом спросил:
- Ви еврей?
- Нет, - пожал я плечами.
- Не повезло, - заключил он.
Что такое «не повезло», я понял уже минут через десять. Во время концерта за кулисы колонной пошли представители тех самых многочисленных фондов. Они брали меня за пуговицу и советовали, вместо одного концертного номера поставить другой, а то и два. И обязательно в начале. Ни в коем случае не выпускать перед Слуцким Фельдмана, а Зеленый должен обязательно следовать за Гринбергом. И раввину нужно таки дать слово ещё и в конце.
Я отказывался, они сверкали глазами и осыпали меня проклятиями. Закулисный галдеж с помощью чувствительных, как и обещал Костик, микрофонов был слышен в зале. Зрители незамедлительно приняли участие в вёрстке программы. Пошли поправки с мест. В зале начался гвалт.
Маккавеи против греческо - ассирийской армии! Азохнвей.
- Это конец света или начало?- спросил у меня актер Хандак, стоявший рядом.
Я обратился к старшему по званию. С госпожой Штуцер мы заняли круговую оборону. Когда обороняется израильский офицер, штатским ловить нечего.

…В общем, концерт прошел на высоком идеологическом и профессиональном уровне. Меня поблагодарили за терпение.

После фейерверка мы с Сашкой и Хандаком собрались в гримерке. Саша, как самый молодой, сгонял в магазин. По его классификации он вернулся почти мгновенно: через полчаса. Хотя ходу до магазина максимум минута, причем приставным шагом.
- Встретил бывшую подругу,- вальяжно объяснил он.
Мы пили русскую водку и закусывали пончиками. Мой друг рассказывал соответствующие событию анекдоты, актер пел дуэт Эдвина и Сильвы из «Королевы чардаша», а я уже готов был признаться, что на бэджике указан мой псевдоним.

На следующее утро мне позвонила госпожа Штуцер и в ультимативном тоне заявила, что через пару месяцев начинается подготовка к Пуриму и рэжиссёром назначен я.

"Если уж повезёт, так на рысях", - писал Шолом-Алейхем.
Мазл тов!


ЭПИЛОГ

12 августа 2012 года прошли памятные мероприятия к 70 -летию расстрела фашистами евреев в Ростове.
В тот день сорок второго года евреям приказали собраться в определенное время в специальных пунктах по районам города и далее группами по 200-300 человек пешком погнали по направлению к Змиёвской балке. Там у людей отбирали деньги и ценности, раздевали и выводили на расстрел.
Среди прочих жителей города погибла и знаменитый психотерапевт, ученица Зигмунта Фрейда и подруга Карла Юнга Сабина Шпильрейн.
Было расстреляно 27 тысяч ростовских евреев, практически полностью истреблен целый этнос крупного областного центра.
В этом году для участия в траурной церемонии приехали гости из 11 государств. Был проведен Международный форум памяти жертв Холокоста и фашизма.

Я тоже присутствовал на памятных мероприятиях, встретил там много знакомых, в том числе, и по тому самому ханукальному концерту. Вернувшись домой, решил связаться по скайпу с Алексом.
У Сашки, должен заметить, жизнь стабилизировалась: постоянная работа, хорошая квартира, сыновья подрастают. В свободное от работы время участвует в играх КВН северо-американской лиги.

- У тебя кто-нибудь там похоронен? – спросил я, имея в виду Змиёвку.
- Нет, но должен был дед.
- Что значит - "должен"?
- Не пришел вовремя на сборный пункт. Перепутал что-то… Короче, опоздал.

САЛЮТ ДЛЯ БАБУШКИ

Оператор Максим поймал меня в коридоре за рукав и буднично так спросил:

- Слушай, Грубас, помнишь ты говорил, что у тебя есть какой-то знакомый, серьезный коллекционер всяких орденов?
- Ну, есть такой, а что, нужна консультация для фильма?
- Да, нет, по личному. У меня бабушка на днях умерла, мамина мама…
- Ох, Макс, прими мои глубокие соболезнования. Плохо без бабушки. Но ты в каком-то смысле счастливый человек, дожил с бабушкой почти до полтинника, далеко не всем так везет… А мама твоя как?
- Спасибо, держится. Ну, так сведешь с коллекционером?
- Сведу, если надо, а что ему сказать?
- Так, вот, хочу все бабушкины военные ордена и медали продать, там штук тридцать разных. Сразу бы оптом. Сильно задирать цену не буду, но и продешевить не хочется, там довольно солидные экземпляры есть...

В эту секунду, я наверное стал похож на глубоководную рыбу.
Короче, я дико оскорбился. И за незнакомую мне покойную бабушку и за себя и за всех еще живых ветеранов. И как у него повернулся язык спросить такое?
Я стоял и перебирал варианты, что делать: плюнуть этому уроду в лицо, или просто пойти дальше и никогда больше не иметь с ним никаких дел и даже не здороваться?
Вот так, знаешь человека лет пятнадцать и вдруг оказывается, что совсем его не знал…
Максима, видимо, испугал мой "глубоководный вид", он горько так усмехнулся и быстро заговорил:

- Воу, воу, ты смотри по морде мне не дай, с тебя станется, все совсем не так, как тебе кажется. Я не сволочь и не мародер, а несчастный, убитый горем внук. Если есть минутка, то расскажу, а то ты и здороваться со мной перестанешь.

(И как это он даже про здоровканье понял?)

Дело вот в чем, сколько я себя помню, моя любимая бабушка, ходила по школам и рассказывала пионерам про Сталинградскую битву, про своих боевых товарищей и даже про то, как сам Рокоссовский вручал ей орден.
Меня, детсадовца, она тоже иногда с собой брала. У нас в доме, одних пионерских галстуков штук двадцать тогда скопилось.
Всегда в День Победы бабуля где-то с ветеранами на трибуне пропадала, вся в делах, цветах и фанфарах.
Активная была очень, ее любили все. Людям, даже незнакомым, помогала.
Добилась, например, чтобы у них возле дома поставили два фонарных столба, вроде мелочь, а дело нужное, пару лет с орденами по разным инстанциям таскалась. Детскую площадку тоже пробила. Все вокруг еще удивлялись, говорили ей: - «Алексеевна, ты зачем торчишь тут с нами в Подмосковье? Прописалась бы у дочери в Москве, или у Максима, смотришь, через год квартирку бы тебе дали, никуда бы не делись». Но бабуля все отшучивалась: - «Не нужна мне никакая Москва, мне и с вами хорошо. Я в сорок шестом сюда приехала, тут и помру».
Вот и померла.
Совсем чуть-чуть до девяноста не дотянула.
Всю жизнь я испытывал безграничное чувство гордости за свою бабушку, а теперь – это чувство враз сменилось безмерной жалостью к ней, как будто сразу двух бабушек лишился...

(Наконец, у Максима из глаз вырвались бойкие ручейки, но они были тут же ликвидированы салфеткой)

Бабушка завещала похоронить ее на воинской аллее кладбища, да еще и с воинским салютом и если бы не это, то я бы ничего так никогда и не узнал, но маме пришлось все рассказать, ведь похороны полностью лежали на мне, кстати, организовать - это, было совсем непросто и ужас как дорого…
Но, все получилось по высшему разряду: море венков, лифт, военная машина, подушечки с орденами, плачущие друзья- ветераны, а главное настоящие солдаты с настоящим салютом.
Я даже сам проникся.
Ну, короче говоря, мама рассказала, что бабушка со своими родителями всю войну просидела в славном городе Алма-ате и ни одного дня не провоевала ни на каком фронте, родители не отпустили.
Вот она с тех пор всю жизнь и изображала из себя ветерана, сама, наверное, почти поверила: и в «Сталинград» и в «Рокоссовского».
Бабулька еще в советское время на ордена и медали половину своей пенсии тратила, мама ей на Таганке у барыг покупала…
Такие дела…
Неужели ты думаешь, что я бы продал бабушкины награды? Да я бы квартиру скорее продал.
Но – эти, не хочу в доме держать, не знаю, чужие они…
Ну, что, поможешь?
- Не грусти, Макс, держись, даже не представляю - каково тебе сейчас? Конечно помогу, записывай телефон…

Сегодня ехал в электричке домой с совершенно забавной семьей из Рязани (ничего не имею против Рязани, но стало уже притчей во языцах): отец, мать и дочь лет десяти. То, что мать пила коньяк с колой (из нормальной керамической кружки), отец - пиво, дочь - не помню что половина беды. То, что они жрали всю дорогу не прерываясь (съев на каждого мой полуторадневный рацион), тоже ничего. Но вот как они себя интеллектуально развлекали - история отдельная.

Маленькая ремарочка. Мать всю дорогу говорила фразу типа "У нас папа всё знает, сейчас скажет, как это правильно называется".

Для начала они стали разгадывать кроссворд. На первый же вопрос "Пирог из сыра" отец безапелляционно заявил: "А чего тут думать? Это чизфейк!" Что и было моментально записано. Для не сильно дружащих с англицким даю ссылку: http://www.multitran.ru/c/m.exe?CL=1&s=fake&l1=1. С таким началом я уже с нетерпением ждал продолжения, так сказать, банкета. Честно говоря, нужно было сразу записывать. Хотя есть мнение, что лучше в этом случае стенографировать само обсуждение. Но вот особенно запомнившиеся "пёрлы":
1. Моне и Дебюсси посредством коллективного разума получили имя Карл. Я бы простил незнание, если бы через 15 минут не была бы страстно обсуждена последняя серия "Кухни", где действие (если кто не смотрит) происходит в ресторане "Клод Моне".
2. Христос стал распят на горе "Аагорн" (видимо персонажи "Властелина колец" не дают покоя - в частности Арагорн). При всём при этом речь в вопросе шла об Арарате. Примерно так: вопрос "Куда пристал ковчег с Ноем?" Отец в лучшей безаппеляционной манере говорит дочери: "Пиши "Аагорн", ведь там же Христа распяли". Сила интеллекта и разрушающие способности логики уже начали повергать меня ниц.
3. Из последнего, что помню (чистые орфографические ошибки не пытался запоминать): произведениями творца стали твари. Смотри выше, как говорится.

На этом кроссворд закончился: даже с условием вписанных всего 10 из, наверное, 80 слов и общей стилистикой отгадывания, подгонять разум под клеточки дальше стало невозможно.

Но веселье не кончилось. Началась игра типа "отгадайте часть окна, на Ф начинается, на А заканчивается". То, что загадывающий сам не понимает, что кроме форточки можно отгадать фрамугу и фурнитуру, никого не волновало. Я уж умолчу про совершенную необязательность соблюдения со стороны отгадывающих первой и последней указанных букв. И про необходимость загадывать существительные в единственном числе, именительном падеже и т. д. тоже смолчу. Хотя нет, молчать не буду:
Дочка загадывает: "Это то, что папа больше всего любит делать. Буквы Е...Ь (мягкий знак на конце)". Судя по тому, как притихла половина вагона, такое буквосочетание заинтересовало не меня одного. После долгих гаданий дочь даёт подсказку - четыре буквы. Родители еще больше задумываются и под конец сдаются. "Есть!" - восклицает дочь. "Так в слове есть пять букв, а не четыре!!" - возмущается мать. "Ну тогда просто ест!" - невозмутимо парирует дочь. "Совершенно другое дело, в слове "ест" четыре буквы, лучше считай Леночка," - поучает мать.

Но апофеозом данной феерии (после которого закончилось наше совместное путешествие) стала загадка матери "кухонная посуда Ш...А". Загадала - и ушла курить в тамбур. Выяснилось, что слово "шумовка" отец с дочерью просто не знают. Зато знают такие слова (вот тут уже я начал записывать):
шумойка
шаурмовка
шароварка
шорогонка
ширконка
шишешка
шапойка
шушумка

Этот мозговой штурм закончился следующим: дочь ставила на шароварку, отец на то, что такой кухонной посуды вообще не существует в природе. Пришла мать, разрешила спор, а на две удивленные пары глаз с вопросом, что же такое "шумовка" сказала, что это такая кастрюля с дырдочками, через которую макароны промывают.
Со слезами на глазах я промычал "Это не шумовка, это дуршлаг!!!" и пополз к выходу.

Работаю эникеем в администрации N-ска. СМСка от одной из секретарей. Просит включить дополнительное освещение в зале заседаний. Матерясь про себя (самим сложно выйти и включить, ага), поднимаюсь, щёлкаю парой выключателей. Секунду спустя понимаю, что ошибся и отрубил весь свет в зале. Втыкаю всё обратно и удаляюсь. Из зала в это время доносится взрыв хохота.
Далее со слов секретаря: заседание комитета; депутаты гордумы, пресса, общественность. Идёт бурное обсуждение повышения тарифов ЖКХ. Один из присутствующих задаёт представителю энергетической комиссии провокационный вопрос: "А что будет, если дума не утвердит повышение тарифов?"
В этот момент в коридоре я щёлкаю выключателями...

ГДЕ ОТЫСКАЛСЯ ПАПА?

Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором обитала дюжина невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и были готовы поискать его с другим.

Женихом на матримониальном рынке я оказался вожделенным: двухкомнатная сталинка на Печерске Киева, машина, катер, дача (правда сразу подарил её кузену – не люблю ковыряться в земле, не моё). Завотделом НИИ, профессор вуза по совместительству. Непьющий, некурящий, негулящий беспартийный, спортсмен, красавец. Счастливо прожил с супругой 28 лет, выросли сами от инженеров до профессоров да вырастили сына. Красивый королевский пудель белой масти. Да и сам стройный, подтянутый, элегантно одетый (заслуга покойной супруги, сам к шмоткам не охоч). Взрослый сын - комсомолец, спортсмен, красавец, крутелык. На момент смерти матери – 27 лет, женат, живёт отдельно.

И моя завидная персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не собирался, да и вообще иметь дело с бабами-с – тосковал по любимой жене. Исключение сделал для старой подруги, которая, несмотря на замужество, окружила лаской и заботой. Остальные под какими только предлогами не пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз («горит вторая путёвка!). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.

И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц , симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, поезда ушли. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.

И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего пуделя, а она возвращалась домой.

Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Он к ней благоволил. Это во многом решило дело. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. А вот в этом исключительном случае – через собаку. Короче, мы сблизились. Я в неё втюхался так, что согласился на ребёнка – и она родила прекрасную дочку.

Вот такая присказка – но это только предыстория. А вот и сам история.

Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Мисс университета. Вокруг – кобеляж из юношей, мне захотелось взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила:
- Мам, а откуда в твоей жизни взялся папа?
- На мусорнике подобрала!

Слава нашим настоящим ветеранам ВОВ!
У меня отец (он с 1922г.р.) на фронте с 41, демобилизовался в декабре 1946г, в звании майор. Служил в авиации, истребитель, три ранения, контузия, о войне вообще ничего не рассказывал, награды никогда не носил, хранил в ящике письменного стола вместе с наградным «Стечкиным», в праздники одевал «колодочки». Из фронтовых фотографий, только одна, он в госпитале в полосатенькой пижаме и еще три таких же товарища. Я никогда его не видел в форме. В 1973 году он погиб в ДТП, мне было тогда 9 лет. Когда хоронили, такое количество военных я видел только на парадах.
А из воспоминаний у меня о нем, большой шрам от ожога на его спине, и только моя глупость, я как-то спросил его, «Папа, а страшно было на войне?», он сказал: «Страшно, особенно страшно было с японцами». И все, больше никаких разговоров о войне. Это сейчас в свои пятьдесят я понимаю, почему он так любил жизнь (нас пятеро детей у него) и песни.
В этом году на День Победы специально обращал внимание на ветеранов, как-то совсем не радостно, только четырех Ветеранов встретил с боевыми наградами.
Мало их осталось, очень мало.

Канада. Торонто. В центре города - здание какого-то не то суда, не то минюста провинции Онтарио, не то чего-то еще юридического. Рядом - скульптура. Скульптура должна аллегорически изображать беспристрастность местной Фемиды. Автор отошел от навязшего в зубах образа дамы в повязкой на глазах и безменом в руках. Для простоты использовал (видимо) более понятный многонациональному и мультикультурному населению Торонто образ.
Стоит что-то типа качелей, длинная доска с опорой посередине, на одном конце - маленькая собачка, на другой - большой лев. Доска стоит горизонтально, т.е. типа вес льва в глазах правосудия равен весу собачки. Для тех, кто не въезжает в аллегорию - все это описано простым английским языком на постаменте. Всего предложений 8-10. Я не дочитал, было недосуг.
Маленькая деталь. Законы физики и правила сопромата никто еще не отменял. Фигура льва весит мб тонну, а фигура собачки - раз в 5-7 меньше (судя по габаритам, я, разумеется, их не вешал). Ось "качелей", конечно, не крутится, там все фиксировано, но все-таки разница в ФИЗИЧЕСКОЙ нагрузке по разные стороны "доски" таки должна быть солидная...
И как бы автору не хотелось показать зрителю, что вес собачки типа равен весу льва - это осталось лишь художественным преувеличением. Чтобы конструкция оставалась в равновесии, физически не деформировалась и не перевернулась - применен простой прием, известный из курса физики за 6 класс - изменены длины "рычагов". В итоге, тяжелый лев сидит значительно ближе к центру конструкции, а легковесная собачка - соответственно, намно-о-о-ого дальше. Иначе все нафиг свалилось бы, невзирая на равенство зверюшек перед лицом закона.
В итоге зверюшки вроде как бы и равны... Только большой и тяжелый лев - вот он, тут, рядышком. А та собачка - где-то там, на отшибе, достаточно далеко от центра.
Аллегория получилась на славу - не чета тетке с безменом и завязанными глазами.
"Когда начинают действовать законы физики - юридические законы бессильны" (Ф. Кривин)

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

Знакомая улетела в Израиль на месяц. Навестить-подработать-отдохнуть.
Звонит оттуда, рассказывает, что в полёте над морем была сильная турбулентность, пассажиры-евреи повытаскивали кипы, примостили их на головы и хором стали усердно молиться…

И тут я понял, откуда появилось слово «кипиш»…))

Не мое и не смешно, но ностальгия))
В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая!!! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг?». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было!!! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.

Мама выходит в коридор и видит, как её четырёхлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдаёт фразу:
- Запомни, ты - говно! И только российская армия сделает из тебя человека!

Вчера шведское ТВ в вечернем прайм-тайме показало сюжет порвавший всю Скандинавию.

Шведский телеоператор снимает мост, взорванный где то за Лисичанском. В этот момент подъезжают три автобуса и пять машин груженных какими то баулами, мешками и т.д.
Останавливаются и из автобуса выходит НЕЧТО
Царские генеральские погоны с орлами, две перевязи аксельбантов и иконостас орденов.
Каких, сказать не могу, я просто таких не знаю, но то что НЕЧТО - полный георгиевский кавалер - вижу. На боку шашка и планшетка, на груди бинокль. Фуражка как авианосец с орлами.
Репортер бегом бежит к нему и спрашивает: "А вы кто?"
Ответ: "Всевеликое Войско Донское !!"
Репортер: "А чего ж вы бежите?"
И тут следует исторический ответ "ХОХЛЫ ИДУТ !!! Мать их..."
Сюжет побил все рейтинги. Сегодня снова его крутили с утра.

Не моё, но очень мило.
Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

Не знаю, насколько смешно в пересказе, это хорошо бы видеть.

Прошлое лето. Нашей дочке год и месяц. Недавно начала ходить, так что активно обнюхивает и метит окрестности. Само собой, песочница - одна из самых важных. В ней происходят встречи с коллегами и соратниками.
Соседская Даша тоже пошла месяц назад, но еще не говорит. Отчасти, наверное, потому, что постоянно заткнута пустышкой (наша Сю ее никогда не пробовала) и всегда ходит на детскую площадку с молчаливой няней.

Так вот. Сидят две девушки со своими совочками и формами. В небе слышен гул, самолет летит. Обе задирают головы.
- Самайот, - говорит Сю.
- Мгм, - подтверждает соседка. Тут Сю замечает затычку и бренькает по ней пальчиком:
- Кусно?
Даша, задумчиво подвигав соской: - Мгм.
- Дать! - и, ничтоже сумняшеся, вынимает затычку из Даши. Внимательно рассматривает, пробует на язык. Делает пару осторожных затяжек. Снова вынимает, снова затягивается...
- Кака. Не кусно.
И вставляет соску обратно в Дарью, которая так и не закрыла рот.
- Уыыыыыыы! - Даша, опомнившись, раззявила орало, соска упала в песок. Няня подхватила чадо и затычку, недобро посмотрела на нас и покинула песочницу.

Это я всё к чему. Больше Даша соску не берет ни при каких обстоятельствах.

(c).sb.

Корабль дураков. Про то ,как я стал пиратом.

Намедни смотались с женой на речную прогулку. Ну там от Киевского вокзала ресторан тудым-сюдым плавает...точнее ходит,а еще точнее именно плавает. Моряки поймут ,о чем я. О кухне этого ресторана.
Не успели меня огорчить салатом как в башке что то щелкнуло. Дежа вю. Я же как-то уже бухал в абсолютно похожей обстановке...
Йооо...Я же еще и пират,оказывается, был. Чего только память не вытолкнет наружу...

В начале 90 довелось мне ,хм,работать в замечательном кооперативе с нежным названием Ромашка.
Сейчас это цветочное недоразумение ,если б не замели,наверное,холдингом бы называли. В обратном случае-организованной преступной группой. Впрочем,в 90е большинство контор все были на один манер.
Наша Ромашка состояла из трех лепестков. Первый(самый белый) занимался богоугодной переделкой авто под ручное управление(для инвалидов),второй-погрязнее промышлял междугородними автобусными перевозками,а третий(самый извазюканный) днем чинил машины а ночью стыдливо перебивал кузовные номера спизженных тачек. То есть контора была и Б-гу свечка и черту-кочерга. Ночью согрешит-днем покается. Доктор Джекил и мистер Хайд ,поглядев на нас, послали бы в глубокий я(а)нус любого ,обвинившего их в двуличии.
Денег было,что называется, жопой ешь. Выручку сдавали в 25-килограмовых пакетах сваливая содержимое в углу. Богатство свалилось на столь неокрепшие умы,что едва не привело всех к сумасшествию.
Одна моя подруга,элитная содержанка и умнейшая баба-прекрасно разбирающаяся в мужиках , как то заметила к слову- "...Тупые ебнутыми не бывают." Я восхитился. Татьяна задумалась:"Хотя...разве что на тупня бешеные деньги свалятся. Тогда может не то что крышу снести-фундамент смоет"
Точь в точь про нас. Один автопарк чего стоил. Председатель,например,гонял по еще не отошедшей от СССР Москве на правительственном ЗИЛе. И, несмотря на то,что как то ехал голый-с дюжиной так же одетых блядей-менты на рефлексах отдавали честь этому державному бардаку на колесах.Даже то,что пассажирки в блядском угаре высунули ментам напоказ сраки в окна-не смогло сломать почтение к лимузину.Руку так и не отпускали-воински приветствуя в пролетающие мимо карие глаза.
Расскажу как нибудь о наших трудовых буднях. Там на два романа и три пожизненных материалу наберется.
Но я о пиратстве.
Итак-у нас проблема. День рождения любимого председателя. Собираются три зама-я,Диман и Альгис думать,чем порадовать отца-основателя. Действительно-удивить его сложно. В прошлом году ездили в Рязань,подожгли гостиницу Ловеч,пиздились с местными бандюками,сидели в обезъяннике и на обратной дороге друг о друга расхуячили все машины. Ну встали у обочины поссать,а последний из кавалькады был в дрова-вот и вошел в 5 припаркованных машин на 120... Странно,что все живы остались. Повезло. Стоим-ссым а сзади ДАДАХ!!!!
В общем,скучновато. Чего бы еще придумать?
И тут меня озаряет-а давайте речной трамвай арендуем!По Москве-реке плавать будем выпиваючи!
Тогда это было в новинку. Сказано-сделано.
Народ в пароходстве поупирался для приличия,но мы так обаятельно улыбались,кидая в них деньгами,что души суровых мореманов дрогнули.
"Корабль к бою и походу приготовить"
Есть!:сняли трамвай,ресторан Разгуляй накрыл столы,навезли тьму блядей,погрузились и :
"Баковым – на бак, ютовым – на ют! По местам стоять, со швартовых сниматься!»
Есть!
"Концы смазать,то есть поднять,тьфу,блять,то есть ооооотдать концы!!!!"
Есть!
«Обе машины вперёд – малый!»
И немедленно выпил...

...Драка на борту началась внезапно-но сразу от юта до бака. Казалось бы: еще только вблизи показалась Котельническая высотка-все чинно сидели за столом. Однако проплывая ее корабль уже представлял из себя зрелище из военно-морской истории. Правда, было непонятно-кто кого на абордаж берет.
Мимо Кремля мы проплывали любо-дорого смотреть. Грохот , мат и заполошный бабий визг отражались от древних стен сердца нашей родины и раскатистым эхом разносились по округе. Английское посольство в полном составе открыв рты провожало нас взглядами из окон. Там было на что посмотреть и гордым бриттам,тем паче,что на траверзе форин-офиса у нас появился первый Степан Разин.Вскоре его примеру последовали многие.Орущие бляди десяками полетели в воду. Москвичи и гости столицы в полном ахуе глядели на эту картину. Большинство думало,что снимают кино. Самые сообразительные наловили себе в реке свежих шалав.
Накидавшись в воду блядями,народ вернулся к прерванному побоищу.

Скоро подоспела и светомузыка-по обоим набережным менты светили десятками мигалок и истошно вопили в матюгальники.
-Немедленно пришвартоваться!!! Повторяю последний раз!!!! НЕМЕДЛЕННО ПРИШВАРТОВАТЬСЯ!!!
Ага щаззз,бежим аж пинджак заворачивается.
Мы с Альгисом рванули в рубку и пообещали капитану что то нехорошее,попробуй мол только причаль.
Я те,бля,так причалю...
-Аааааэээээ...
-Аваст пиздеть! Полный вперед! А то вслед за шалавами полетишь!

Тогда это действо казалось нам совершенно разумным...

Статья 227. Пиратство
Часть 1. Нападение на морское или речное судно в целях завладения чужим имуществом, совершенное с применением насилия либо с угрозой его применения, -
наказывается лишением свободы на срок от пяти до десяти лет.
Мдя...
2. То же деяние, совершенное с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, ...У Альгиса была "розочка" в руках,я уже оторвал себе ухватистую доску...
...наказывается лишением свободы на срок от восьми до двенадцати лет со штрафом в размере до ...
...хуясе погуляли...
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, если они совершены организованной группой...
Уж куда организованней то...
наказываются лишением свободы на срок от десяти до пятнадцати лет...
Вообще заебца...
Но тогда все было путем. На уровне Лужнецкой набережной менты отстали-там забор не дал им продолжить обещать нам всяко-разно и я понял,что настало время покинуть этот праздник жизни.
Свистать всех наверх,скомандовал я себе-Полундра!
Как был-в костюме и галстуке я подхватил какую-то забытую персидскую княжну,швырнул ее за борт и рыбкой нырнул следом.
Статья 345. Оставление погибающего военного корабля.
Оставление погибающего военного корабля командиром, не исполнившим до конца свои служебные обязанности, а равно лицом из состава команды корабля без надлежащего на то распоряжения командира -наказывается ограничением по военной службе на срок до двух лет, либо содержанием в дисциплинарной воинской части на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.

А что? Корабль мы захватили-захватили! Я кто-член команды? Ну не пизда же!
Корабль военный? После той битвы,что гремела на борту - назвать его мирным язык ни у кого б не повернется.
Плаваю я хорошо,с моими моральными качествами утонуть мне вообще не светит-так что бабу я доволок до берега за пять минут. Там и познакомились. Народ в Нескучном саду принимал нас за ебнутых молодоженов и шумно приветствовал при встрече.
Еле поймали машину на Ленинском.
Двое суток зависали у меня.
На третьи с удивлением обнаружил на работе остальную шайку.
Все радостно галдели,вспоминая праздник. Повязали их само-собой прямо на причале,но при таких деньгах и тогдашнем смятении ментовских умов откупились они практически моментально.
Мусора,правда, боялись начальства,но хитрый Альгис предложил версию съемок-и сам ее продвинул в телефон.
Мол хуе-мое,тащщ половник, «Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк»! В.И.Ленин сказал-не хуй соси, и те-де и те-пе. Съемки,Мосфильм,я режиссер,а что надо разрешение,ой,а мы не знали.
Чего-чего,а дураки у нас не выживали в принципе,а Альгис и меня б за пояс заткнул.
Львович(Председатель) облобызал меня троекратно и подарил аж Тойоту Корона. Предельная роскошь по тем временам.
За лучший ДР в его жизни.
Сижу,смотрю в проплывающую мимо Москву. Я благополучен,скушон,женат и безопасен. И совсем не хочется назад-в 90 к пиратскому прошлому.
Эххх... А там бы вы суки ответили б мне за прокисший салат и пережаренный стейк.
Я б вас быстро на рее вывесил бы...

Жена занимается в квартире уборкой. Сыновья 3 и 6 лет отчаянно шалят, мешают ей выполнять и без того нелюбимую работу. Она ругается, ворчит и стыдит детишек. Не помогает. Сынишки, утихнув, вновь начинают резвиться.
Жена приходит ко мне на кухню и в сердцах говорит: "Иди уйми своих сперматозоидов!"

Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему, за что берётся, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Несколько лет назад решил он продать машину. Живёт он в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А поскольку его машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из Поднебесной могут стать весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на Шанхайку-китайский рынок, подошёл к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, так старые уже были не комильфо. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листе А4 большое слово "ПРОДАЁТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал чёрным маркером иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждёт покупателей. Прошло два часа, никто даже не подошёл. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Но, видимо, подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через несколько дней, встретив на улице другого китайца, батя попросил его:
- Ну-ка, переведи, что написано у меня на стекле?
На что китаец невозмутимо ответил:
- "Продаю резиновые коврики".

Напомнила история про сдачу на права экстерном.
Первый автомобиль у меня был – дедовский. Ему, как инвалиду Великой Отечественной Войны, в конце концов, государство, от щедрот своих, выделило автомобиль. Все правильно, спасибо ему (государству). Выделили ему М2141 белого цвета. Управление было стандартное, без приспособлений для езды инвалидов. По этому возил его (деда) я. По моей логику, если машина принадлежит инвалиду, то нужно наклеить значки «инвалид». Наклеил. Между нами (по секрету), менты очень не любят связываться с инвалидами. По этому, меня полгода не тормозили вообще. Был даже такой случай: на яузской набережной была тотальная проверка на алкоголь: стоит передвижная медичка, и менты всех повально тормозят и гонят на продувку. Я думал, все, доездился. Увидели меня с наклейкой инвалид, и жезлом машут, проезжай, мол, дальше. Ездил полгода без прав. Каюсь. Но! водить умел, осторожно, трезвый, не нарушал ПДД, ездил не много и не часто. Но, хочешь – не хочешь, на права сдавать надо. Сдавал экстерном. Просто пришел, узнал, что и как, оплатил пошлину, все справки честно собрал, назначили день. Приехал сам. С товарищем. На общественном транспорте дюже не удобно. Аккуратно припарковался так, чтобы не отсвечивать. За один день, без взяток, сдал ПДД, площадку и город. Как сдавал ПДД и площадку, как-нибудь в другой раз расскажу. Город. Едем на какой-то классике, я - второй по списку. Сажусь, поехали. А товарищ мой - за нами на моей машине едет тихонечко. Инспектор, как полагается, на пассажирском переднем месте, говорим о чем-то, он вдруг спрашивает: «а что это за машина за нами едет?». «Моя», говорю, «вернее, дедовская». «На ней учился?», спрашивает. «Ага», отвечаю. «Ну, ладно», принял решение инспектор, «сдал, свободен. Только сейчас девушка сдавать будет, довезите ее до отделения». Я радостный выскакиваю из машины, и на полном автомате с улыбкой до ушей подбегаю к своему автомобилю, выгоняю из-за руля товарища, сажусь за руль и еду за экзаменационной машиной. Через минут пять-семь, выходит из-за руля девушка, сажаем ее назад, везем до отделения. Только вечером я понял что я там начудил! На глазах у инспектора, без прав, за руль… Ну, надеюсь, он просто не заметил. В общем, все закончилось хорошо. Что хочу сказать: Да, есть менты всякие, но есть и честные. Да, права продают и покупают, но в большинстве - честно полученные. Да, дураков и хамов на дорогах хватает, но нормальных людей несравненно больше. Как было сказано где-то на просторах этого сайта: "Везет тому, кому больше всех надо". Уважайте друг друга, и будет нам полная Чунга-Чанга… Удачи всем на дорогах.

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...

Третий день отдыха в Риме. От МТС приходит смс-ка: "Добро пожаловать в Россию!" Первая мысль: "Россия присоединила ещё один полуостров!.."

В 1926 году молодой Валентин Катаев написал повесть «Растратчики» — забавную и драматическую историю о том, как некий советский бухгалтер с неким кассиром, забрав двенадцать тысяч казенных денег, принялись их пропивать и прогуливать, предчувствуя неизбежность конца, оттягивая его, страшась, замалчивая и внутренне содрогаясь.
Повесть была замечена за рубежом и вышла во Франции в переводе Андрэ Беклера.
Но то ли во французском языке не нашлось вполне соответствующего слова, или переводчик пожелал прельстить читателей «русским колоритом», — словом, почему-то название книги переведено не было и на обложке ее большими красными буквами красовалось: «Rastratchiki».
В небольшой газете «Le Soleil» («Солнце») о книге была помещена заметка. Начиналась она так:
«Растратчиками называют в России государственных чиновников, занимающихся финансами».
Автор рецензии, конечно, не подозревал, какая доля иронии заключается в его словах!

Мне позвонили… Я взяла трубку… там молчат. Ну я не выдержала и говорю: «Выплюнь х#й — скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!! …

Лето. Солнце. Июль. На лавочке перед многоэтажным киевским домом сидят бабушки и один грустного вида старичок с орденской планкой на груди. Как обычно, бабушки горячо обсуждают последние мировые и местные новости. Из подъезда дома вывозят на прогулку пожилого человека в инвалидной коляске, который немедленно вступает в разговор:
- О чем тут говорить: плохо живем. Я когда-то был у внука за границей: там все делается, чтобы жизнь пожилых людей и инвалидов была комфортной и удобной. На стоянках перед магазинами для них всегда лучшие места перед входом. Или взять, к примеру, проезд в общественном транспорте - он бесплатный, причем не только для самого инвалида, но и для его сопровождающего. А жилищного вопроса там фактически нет. Большинство инвалидов живет в домах, в которых передвижение для них не вызывает никаких проблем: специальные лифты, повсеместные спуски для инвалидных кресел. Говорят, там даже существуют целые дома, в которых проживают исключительно инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно дежурит специальный персонал, который в случае чего поможет жильцу сделать покупки, уборку дома, стирку. Несколько раз за месяц за символическую плату инвалид даже может вызвать такси. Да что там говорить: в Париже есть даже Дом Инвалидов.
На какое-то время на лавочке воцарилась тишина. Грустный старичок с орденской планкой поднимает голову и произносит:
- У нас тоже есть свой Дом Инвалидов – это Верховная Рада.

Oперативная психология

Помните сцену из «Амели», когда она мстила бакалейщику – меняла ему тапки на два размера меньше, вставляла тусклые лампочки, сыпала сахар в его спиртное..?

Между тем, эту технику активно использовало Министерство государственной безопасности ГДР – «Штази». Метод получил название Zersetzung (разложение, деморализация). Его использовали против диссидентов в 1970-е и 1980-е годы. Цель состояла в том, что «выключить» диссидентов путем нарушения их личной или семейной жизни. Метод психологического разложения включал снятие в отсутствие хозяев квартиры картины со стены, перестановку мебели в квартире, постановку будильника на другое время, замену одного сорта чая на другой, странные телефонные звонки от неизвестных людей или даже отправку вибратора жене жертвы.
Обычно жертвы не подозревали, что это «Штази». Многие думали, что они сходят с ума, несколько человек покончили жизнь самоубийством.

Запрет на секс на групповом этапе

Коста-Рика – одна из тех странных сборных, которые зачем-то запрещают игрокам заниматься сексом по ходу турнира. Но в отличие от Мексики и Боснии, где с этим требованием все дико строго, у Коста-Рики был обговорен заманчивый бонус: запрет аннулируется в случае выхода в плей-офф.

Первый каммент:
"Вышли из "группы смерти" за 2 матча, чтобы поскорее заняться сексом. Настоящие мужики"

Дела житейские или как я стал папой

И вечный бой! Покой нам только снится.

Моя супруга подарил мне мою маленькую копию. Внешностью ребенок один в один походил на меня, но характер, повадки, манера поведения и даже ход логического размышления, до ужаса походит на жену. Это было заметно, почти, с самого рождения. Я хотел наоборот. Что бы была внешность жены, а характер мой. Я более покладистый и уравновешенный. Трезвый. А так у меня дома два бунтаря. Один большой другой маленький.

Итак, в доме появился ребенок. Мы двое неопытных, незнающих родителя абсолютно не обладали какими-то навыками воспитания и содержания детей. Мой опыт ограничивался воспитанием двух младших сестренок, разница с которыми была большая. Но это было только поиграть, накормить и позвать маму, если что не так. А тут целый ребенок в нашем полном распоряжении и под полной нашей ответственностью. Постоянно звонить моей теще, было опасно, так бы мы просто заставляли ее переживать. Моей мамы давно нет. Так что надеяться надо было, только на самих себя.

Первый спор с женой возник сразу же по прибытию из аэропорта в квартиру-студию. Жена категорически была против кондиционера. Я же, исходя из свойств организма, говорил, что нужно охладить квартиру до нормального, логического уровня. Мы в Эмиратах. Тут никак без кондиционера. Первые три дня мы жили и спали в сауне. Я лежал на полу. Вернее даже не на полу, а на мраморном полу в углу, постелив тонкое одеяло, и потел. Я не переношу духоту, и в эмиратах постоянно чувствую себя как белый медведь в зоопарке. Жена спала на диване. Сном это не назовешь, так как ребенок постоянно плакал. Супруга меня не подпускала к ребенку, называя меня грубым, не умеющим рассчитывать свои силы, бегемотом. Она считала, что я могу своей неповоротливостью и неуклюжестью покалечить дитя. Хотя как показала практика в дальнейшем, папа оказался намного опытнее и проворливее мамы в плане по уходу за ребенком.
После долгих скандалов, и войн я включил кондиционер. Начал с высокой температуры и каждый час уменьшал на градус. Каждый градус сопровождался скандалами, угрозами. Я официально взял всю ответственность за состояние здоровья ребенка на себя, и, выслушивая упреки, запугивания и шантаж продолжал свое дело. Так дошли до двадцати четырех. Ребенок заснул. Он в первый раз нормально заснул и проспал около десяти часов. Жена время от времени проверяла, дышит ли ребенок, трогала лобик и шею, как бы ища признаки заболевания. Она молчала, но в душе приняла тот факт, что ребенку всего лишь было душно. Жена заставила меня купить немецкий электронный градусник, и мы повесили его на стенку, на тот случай если вживленный в панель кондиционера показывал бы неверную температуру. Мы отрегулировали контрольный градусник так, что при понижении определенной температуры он издавал звук. Я так ни разу не услышал как он пищит, кроме того случая когда я его настраивал. Но жена бдительно следила за обоими приборами с нахмуренными бровями.

Настал день, когда надо было купать ребенка. Мы откладывали его как могли. В это время читал в интернете много литературы, и вспоминал из памяти сам процесс, когда мама купала сестренок, а я помогал, поливая воду из маленькой лейки. В конце концов, меня отправили в торговый центр за тазиком. Взяв первый попавшийся тазик, я вернулся домой, но жена взбунтовалась, так как тазик по ее мнению был мал. Спорить бесполезно. И вот, я снова иду в центр за вторым тазиком. В этот раз я выбрал побольше, и нес его домой уже с опаской. Второй тазик тоже не подошел, по каким-то параметрам. По-каким точно, я уже не помню. Прям с порога положив второй тазик на первый, я отправился за третьим. Идти в этот же торговый центр за третьим тазиком было неудобно. Народу в это время мало и все видели, как я возвращался за другим тазиком. Если приду за третьим, меня обсмеют. Выкурив сигарету, я поймал такси и поехал в babyshop за конкретным тазиком. Это должен быть безупречный, идеальный тазик, так как ехать за четвертым я не хотел. В этот раз, при выборе я учел размер, цвет, материал из которого он был сделан, дизайн и даже рисунок. Прям с порога, как опытный коммивояжер, я провел хорошую презентацию ванночки, перечислил все его качества и говорил, что абсолютно все рекомендовали именно этот продукт. Третий тазик был одобрен, после долгих изучений.

Процесс. Первое купание я запомню надолго. Когда жена принесла голенького малыша, и уже собиралась опустить в воду, то выяснилось, что я развел воду не той температуры. Экстренное кипячение чайника. Крик. Визг. Бранные слова. Мы купали только бутылированой водой, вода из-под крана казалась нам опасной и с микробами. Маленький мокрый ребенок представляет опасность, потому что он еще и скользкий. Ребенок даже не пикнул, акустическую ауру накаляла моя супруга, постоянно твердившая, что я что-то делаю не правильно. Она смотрела на мои огромные относительно ребенка руки, и просила быть нежнее. Я был уже нежнее некуда. Но этого все равно было мало. После купания и просушки, мы поняли свои слабые места. Изучили, что сделали не правильно и какое место забыли помыть. Например, не помыли за ушками, и спинку. Мы сделали для себя заметки, чтобы в следующий раз не делать таких упущений. Довольно скоро мы стали профессионалами. Мыли быстро, шустро и чисто. Но это было потом.

Постепенно, доверие моей жены возрастало, и я стал самостоятельно брать ребенка на руки. Доча стала привыкать ко мне и засыпала на моих руках даже быстрее чем на руках жены. Наверное, потому что я был большой, толстый и мягкий, и дочь лежала на моем плече как на мягкой подушке. А еще я пел песни. Голос у меня очень низкий, и когда я тихо пел песни, ребенок чувствовал вибрацию моего тела и сразу успокаивался. Очень забавное наблюдение. Уже с шести месяцев наш ребенок стал выбирать репертуар. Она не выносила военно- патриотическую песню «темная ночь», колыбельную «спи, моя радость, усни», и еще пару песен. Когда я начинал их петь, ребенок начинал плакать и плакать очень жалобно, как будто понимал смысл песни. Впредь до трех лет, у ребенка наворачивались слезы, когда мы начинали петь эту песню. Зато репертуар Анны Герман, ребенок принимал хорошо, и засыпал сразу же, с первого куплета.

Время шло. Все больше, дочурка походила на меня внешностью и характером в маму. Это проявлялось в жадности, хитрости и умении оценивать ситуацию. Ребенок научился переворачиваться, держать головку, и каждое новое чему он учился, вызывало бурю наших эмоций. Первая ее улыбка была посвящена папе, что вызвало у мамы немного ревности. Я сидел на диване и посвистывал ей, какую-то мелодию, и тут дочурка заулыбалась. Я позвал жену и показал свой фокус. И, конечно же, позлорадствовал в доброй форме. Жена выгнала меня из комнаты и сказала, что бы я вынес мусор. Когда я тихо вошел домой, то услышал, как жена пыталась посвистеть. У нее не получалось.
Вообще, очень мало рассказывается об отцовском инстинкте. И это не справедливо. Роль папы как то обезличена, хотя папа и железный, но все равно имеет чувства. Первое необычное ощущение я пережил, когда дочь еще не родилась. Мы отправились к врачу, и там, на УЗИ я впервые увидел своего ребенка. На маленьком экране, словно в мутной воде плавал маленький малыш, и от чего-то морщился. Изображение было очень четкое, и я затаил дыхание. В этот момент я почувствовал, как все мои мышцы наливаются кровью. Я становился тяжелее. Я сжал кулак и почувствовал столько силы в руке, что просто не описать. Это был просто феноменальный прилив физической силы. Грудь расширилась, а позвоночник натянулся и стал упругим. Хотелось зарычать или кого-то ударить. Я был взведен до предела. Если бы в этот момент кто-нибудь, или что-нибудь погрозило опасностью моей жене или ребенку, я бы, наверное, просто голыми руками проломил череп обидчику. Такое я никогда прежде не испытывал. Я вышел из кабинета и рассматривал свои руки. Хотелось взять и рукой оторвать кусок от бетонной стены.

У моей супруги, материнский инстинкт проявлялся в иной форме. Не много позже, но в более сильной форме. Она та уж точно могла оторвать кусок бетона по настоящему . Экая дикая львица. Она скупала в детских магазинах все. Бутылочки, матрасики, конвертики, а один раз даже купила зимний комбинезон. Для чего так и не поняли. Если я отказывался покупать очередную, двадцатую по счету, соску, дело доходило до развода. Прям в магазине. Если бы в этом момент я бы подсунул ей сертификат о нашем бракосочетании, она бы просто порвала его в мелкие кусочки. Это я знаю точно. Но еще опаснее, если она при этом была голодная. Злая кормящая мать, которая при том еще и голодна, это просто конец света. И что удивительно голод наступает не постепенно, а моментально. Мгновенно. Еще пять минут назад все было прекрасно, и тут гром и молнии. Поэтому все вопросы по урегулированию конфликта я проводил за столом. За хорошо накрытым, таким, столом. И ни в коем случае нельзя спрашивать, куда это все лезет! Надо наоборот спрашивать, почему нет аппетита, не смотря на то, что в ход идет пирожное с супом и закусывается мясом. Однажды нам подарили огромный кремовый торт. Хватило бы на человек десять. Вечером мы положили его в холодильник и легли спать. Я слышал как жена, словно лунатик выходила на кухню каждые полчаса. Можно было отрезать кусок и есть по-человечески. А нет. Оказывается гораздо интереснее, когда воруешь с открытого холодильника. Но мой вопрос, что там она делает посреди ночи, жена тут же захлопывала холодильник, заходила с набитым ртом и еле прожевывая, говорила, что выходила попить воды. Я был в шоке, когда к утру торта не была. Съесть торт за ночь, это не по силам даже здоровому мужику как мне. На следующий день, сидя на приеме у врача с ребенком у которого по всему телу была сыпь, жена с честными глазами говорила врачу, что съела только два кусочка маленького тортика. Я молчал.

Из-за ее желания дать ребенку самое лучшее и необходимое, у нас было около десяти ложечек для кормления. Каждый раз, увидев ложечку нового дизайна, жена тут же покупала ее. Увидев новую ложечку на прилавке, и изучив ее, она тут же понимала, насколько вредна наша собственная, и сколько опасностей она таит в себе. Так у ребенка было больше кухонных принадлежностей, чем у нас. Однажды жена купила очередную ложечку, и, принеся домой открыла ее, что бы прокипятить. Это была особая ложечка, которая меняла цвет, если ее погружали во что-то горячее. Сделано было для того, что бы сигнализировать о температуре еды. Но жена этого не знала, и купила ложечку только из-за внешнего дизайна. Итак, бросив ложечку в кипящую воду, супруга заметила, что синяя ложечка побелела. Это вызвало большую бурю негодования и возмущения, ведь ложечка стоила не дешево. Супруга тут же оделась, вынула бледную ложечку из кипятка, засунула в карман и побежала в торговый центр, где она была приобретена, благо этот центр, находился в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Забежав в торговый центр, жена начала переходить на высокие ноты, как пожарная серена, утверждая, что ей продали ужасный товар, который выделяет краску в еду. Она с негодованием вытащила из кармана и показала продавцу ложечку, которая по дороге остыла и снова стала синей. Супруга тут же замолчала. Ей вежливо объяснили, от чего ложечка меняет цвет, и для чего это было сделано. Век живи – век учись.

В одну ночь, когда было мое дежурство, качать кроватку, дочь совсем не хотела спать. Вернее она спала. Но только на боку и соска постоянно вываливалась, как только она засыпала. От этого она просыпалась и снова плакала. Я, честно, встал раз пятнадцать, чтобы поправить соску и подождать когда она заснет. В конце я очень устал, и, взяв детский пластырь, аккуратно залепил соску к щечкам. Вуаля! Папа – гений. Только проснулся я снова от крика. На этот раз кричала супруга.

Если бы мы жили в Европе, то нас бы давно лишили родительских прав. Но этого не произошло. Ребенок вырос здоровый, умный, и очень очень заводной. Когда ей было чуть больше двух лет, она умудрилась залезть на бельевую сушилку. А она на приличной высоте от пола и внизу не было ни одной подпорки для ног. Как она залезла, мы до сих пор не знаем. Свой вес она научилась держать еще в шесть месяцев. Я протягивал ей свои пальцы, она хватала их, и я полностью поднимал ее на ножки, а потом и в воздух. Цепкость феноменальная. Отобрать игрушку из таких крепких лапок было не по силам даже взрослому.

Когда мама не видела, я давал ребенку облизнуть апельсин или дольку кислого яблока. Главное, чтобы жена не поймала на месте преступления. А так ребенку нужны витамины. Жена всегда думала, что я покалечу ребенка. Всегда старалась контролировать, но на самом деле ребенок очень даже хорошо чувствовал себя с папой.
Но, в любом случае, мама была более заботливее. Ее забота о ребенке и обо мне в пики ее любви, просто била через край. Она очень эмоциональна. Все решения мгновенны и безоговорочны. Когда встает вопрос о семье она превращается в львицу. Наверное именно это мне в ней нравится. Она честно старается, и стала в короткие сроки очень хорошей мамой и женой. Если бы у меня был, выбор женится еще раз, я бы женился снова на ней. Потому что лучшей матери для своих детей я даже не представляю.

Дебют Шаляпина на оперной сцене был весьма запоминающимся. Шаляпин в то время был главным статистом в театре. Ему поручили бессловесную роль кардинала, который должен был торжественно проследовать через всю сцену в сопровождении свиты. Перед первым в жизни выходом на сцену Шаляпин так волновался, что у него дрожали ноги и руки. Он долго объяснял бестолковым младшим статистам их обязанности, в тайне предвкушая, как ахнет зал от их величественного шествия.
— Следуйте за мной и делайте все так же, как я! — приказал он свите и вышел на сцену.
Но едва сделав шаг, Шаляпин в волнении наступил на край своей длинной красной мантии и рухнул прямо на пол! Сопровождавшая кардинала свита решила, что так и надо, и тоже упала! Главный статист героически пытался встать на ноги, выпутаться из широкой мантии — бесполезно. Барахтаясь в кардинальском облачении, он так и прополз на четвереньках через всю сцену! А за ним, также конвульсивно подрагивая, ползла свита…
Публика хохотала до колик. Едва Федор Иванович оказался за кулисами, его схватил взбешенный режиссер и спустил с лестницы, дав будущему украшению русской сцены хорошего пинка под зад.

Мало кто знает, но во многих городах штатов жителей обязывают не только регулярно подстригать свои газоны, но и поливать их, несмотря на то, что стоимость воды в Калифорнии, к примеру, неслабая и счёт за воду часто переваливает за 100 баксов. Но история не об этом. В Калифорнии приключилась жуткая засуха, водохранилища буквально высыхают вместе с колодцами, фермеры не смогли сохранить миндальные, да и другие деревья (да-да, ждите повышения цен на миндаль). По этому поводу губернатор Калифорнии издал указ. Нет, не об опреснении морской воды, которой тут немеряно, и не о переброске северных рек. Указ - об экономии воды, в частности о запрете поливать свой зелёный газончик напротив дома. А нарушителей поджидает небольшой штраф, $500. Но городские власти при этом и не подумали отказаться от закона, обязывающего подстригать и поливать никому не нужные газоны. Первой же семье, решившей сократить расход воды за счёт газона, власти города Глендора тут же прислали штраф. Размер штрафа тоже $500, видимо для сохранения природного балланса. В общем, поливай - не поливай, - это дело личных убеждений, а штраф в $500 придётся платить всем счастливым владельцам газонов.