Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2015 по 28.02.2015
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Папа Римский уехал из Ватикана на несколько дней чтобы поработать над ошибками церкви. Перечень ошибок он не дал, так как он слишком длинный... Всё это наталкивает на мысль, что Католическая церковь одна, но очень большая ошибка.
К истории про то, что надо переводить инструкции к русским танкам для туземцев на туземский язык.
Я не так давно смотрел свадьбу, женился русский парень на кореянке. Они венчались в Сеуле, в католическом храме. Службу ведет падре-кореец, на корейском. Так вот, я ничего не понял. Даже то, когда же святой отец произносил "Отче наш...". Ну не знаю я корейского! И именно по этому, когда туземцу попадется брошенный украми танк, а в нем нет инструкции на туземском, НО он знает русский, он разберется, куда наживать и что крутить...
P.S. Учите русский язык, неучи! И церковно-славянский тоже!
На работе случайно начали обсуждать фильм "50 оттенков серого". Оказалось, что у одной незамужней сотрудницы 13летняя дочь попросила денег на билет на этот фильм. После этого все остальные сотрудницы, кто в курсе, начали объяснять, что это за фильм и почему он рановат для юного возраста. Предлогаю это мамаше: - Скажите дочери, что сегодня придет ее коллега с ремнем и будет показывать "50 оттенков серого"!
Нет смысла рассказывать гикам, что есть Open Letter to Hobbyists, кем, когда и при каких обстоятельствах он был написан. А вот недавнее продолжение этой истории.
Как человек, пиратства не приемлющий, и вместе с тем, небогатый, я давно стал и до сих пор являюсь убеждённым пользователем Linux. Несколько лет назад, ещё в эпоху Windows 7, а может, и чуть раньше, меня возмущало, что в Linux решаются не все "хоббиистские" задачи, а Windows для этих целей слишком дорог. Дороже самой машины, ведь самодельщики вроде меня собирают их из железа не первой свежести. Были, конечно, разного рода бесплатные "технические превью", но меня они не устраивали, так как переставали работать через полгода-год - когда новая версия выходила на рынок "для всех" и за деньги. "Кривые стартеры" тоже не подходили- их распространяли только с новым железом.
Был у меня тогда сайт. Я воспользовался своим знанием английского - начитавшись на нём в сети научных текстов, сам не замечаешь, как его выучиваешь. Никогда не учите английский этим способом! Вы научитесь воспринимать его только глазами, а навык восприятия ушами так и не разовьёте. Не повторяйте мою ошибку! На выученном таким образом английском накатал я простыню и выложил на свой сайт под лицензией Creative Commons, чтобы и другие выкладывали - чем больше копий, тем больше вероятность, что в Microsoft заметят.
Я изложил, что "хоббиисты" существуют до сих пор, что люди это в основном скромного достатка, и что некоторые из них принципиально не хотят воровать, и из-за этого не могут решать целый ряд интересных задач. Рассказал о странном мире, в котором честные самодельщики из-за этого имеют меньше возможностей, чем нечестные. И что устранить эту несправедливость возможно только со стороны Microsoft выпуском бесплатной версии Windows.
Выкладывая этот текст, я ни на что не надеялся. Ни на то, что прислушается Microsoft, ни даже на то, что кто-то перевыложит "простыню" к себе. Так и случилось - на сегодняшний день во всём интернете не сохранилось ни одной его копии. Оригинала тоже - владелец хостинга, где располагался мой сайт, недавно отправил своё детище вслед за GeoCities и Fotopic.
А потом случилось интересное. Одновременно с выходом новой версии Raspberry Pi (той самой, неудобной, где композитное видео с отдельного "тюльпана" перекочевало на доп. ножку аудиоразъёма) увидела свет и специальная версия Windows 10 для него. Бесплатная и не "превращающаяся в тыкву" через год. В Microsoft поступили хитро: этой версией только "хоббитсты" и смогут воспользоваться, ведь кроме них, Raspberry Pi ещё мало кто использует.
Буду реалистом: скорее всего, мой текст в Microsoft даже не заметили (орлы не замечают мух), а до такого решения додумались сами. Но полностью исключать нельзя ничего. Только поздновато они спохватились. Те "хоббиистские" задачи, которые ранее решались только в Windows, теперь легко решить и в Linux, а некоторые - даже в Android.
Но всё равно приятно. Если перепадёт б/у платка - отчего б не попробовать. Одной несбывшейся мечтой меньше - но ничего, новые придумаем...
У меня есть большая мечта. Я хочу чтобы в каждом городе мира стоял памятник жертвам любви. Чтобы к этому памятнику в день Святого Валентина сходились все влюбленные города и клали цветы. Памятник этот должен быть в виде огромного бронзового хомячка. Ведь они, хомяки, умирают каждый день от избытка любви со стороны малышей. Ведь их, хомячков, постоянно достают из клетки и теребят наши детки, ими питаются наши собаки и кошки, на них, хомяков, мы невзначай садимся. А ты,читающий эти строки, ты покормил своего хомяка?
Сыну было 2.7 месяцев. Однажды после прогулки он раздевался и сам себе рассказал сказку: - Теремок, теремок! Кто в тереме живёт? - Я - Колобок. А ты кто? - А я баба-Яга. Вот так.
2
В советское время поступила на работу в институт, два года жила на квартире. Мучилась страшно, наконец дали в общежитии отдельный блок на первом этаже. Все удобства под рукой, а под окном сирень. Радости не было предела. Потом стала замечать, что под мое окно зачем-то все время шныряют мужчины. Утром шофера из общежития разогревают машины, днем прохожие мимо идут. Поняла, что сирень - хорошее прикрытие для непотребных дел. Решила с укромностью покончить и спилить сирень. Как это сделать, если на вахте всегда сидит вахтерша? Дождалась темной-претемной ночи, приготовила ножовку и после полуночи пошла пилить. Шир-шир, шир-шир. Не успела отпилить ни одной ветки, как за спиной выросла вахтерша. Ты что это делаешь? Но кончилось хорошо, так как это была самая понимающая из всех дежурных.
Я шёл на деловую встречу и увидел двух девушек, которые безуспешно пытались стартануть автомобиль под проливным дождём. Я хотел быть джентельменом и предложил помощь. Девчёнки осмотрели меня с головы до ног и одна говорит другой: Тамара, быстро вызывай милицию!!!
Мой знакомый повел четырехлетнего сына в детский сад. До этого сын сидел дома с бабушкой и с внешним миром практически не общался. Отец привел домой его из садика после первого дня и заметил, что сын сидит и пыхтит, сгоняя две складочки на коленке плотно к друг другу , а потом внимательно их разглядывает. Отец его спросил: -Что это у тебя? Сын ответил: -Писька! Отец потом мне говорил, что его не поразило, что сыну ее показали, а поразило, что показали в первый же день.
Все ж таки Петербург - особый, доставляющий город. Как вам такое - ленинградский ордена ленина метрополитен им ВИ Ленина? или табличка в магазине - "Крупская в ассортименте". Понятно, что речь о конфетах местной фабрики, но звучит-то как....
НАХРЕНА КОЗЛУ БАЯН... Тут у нас один завелся в доме-новичок с баяном,пилит и пилит гаммы и всякую муру,нет чтоб МУРКУ сбацал, так он давай цыганочку с выходом учить и так это у него хреново выходит, что пришлось делать выход из квартиры прогуливаться пока он инструмент мучает.похоже бог талантом обидел,отвлекся видать на других, а может медведь на ухо.., или стадо слонов,ну никакой не музыкант,но зато громко так, по принципу чем громче- тем красивше..и упорный собака-не бросает,прям до исступления довел мою тонкую с двумя музыкальными образованиями личность. И вот однажды я такой замученный цыганочкой с выходом, выгуливаюсь,встречаю соседку,тоже замученную баяном, и она сообщает:-Всё, баянист уезжает а вместо него будет жить другая культурная семья,с чем мы друг друга поздравили и пошли по своим делам. И всамделе в доме такая тишина наступила. прям праздник. через пару дней слышу в подьезде шум и голоса такие грубые с х.. на х..и с б..на б..,неужели новый сосед вьезжает? так и есть-грузчики пианино прут и новый сосед тут с ними:-Тащите аккуратней,детишки заждались прям не оторвешь от этой пианины,до драки доходит, кто не в очередь... послушал я это:-Да, недолго музыка молчала.. махнул рукой и пошел опять выгуливаться-вообще-то полезно гулять на свежем воздухе...
4
О том, что взаимоотношения айтишников со "Свидетелями Иеговы" действительно стремительно превращаются в мем, свидетельствуют и эти мои "пять копеек".
Иду себе по улице, и тут вручает мне представитель этой организации открытку. Открываю, а она, оказывается, по типу старых музыкальных. Звучит мелодия, а затем приятный голос интересуется:
- У Вас есть вопросы к нашей организации?
Кто-то из взявших открытки начинает задавать вопросы, кто-то - тродлить, кто-то - выбрасывает, а другие тут же подбирают себе ещё экземпляры. Среди последних - и я. Надо ли говорить, что речь об айтишниках?
Из айтишников самые нетерпеливые дербанят открытки на динамики, микрофоны и аккумуляторы - всё пригодится! Более дотошные ищут на китайских сайтах даташиты на "cellphone greeting card blank". Ага, вот сюда подключить можно матрицу клавиатуры, а сюда - зарядное! И симку поставить любую - готов бабушкофон. Только зачем он айтишнику? Так ведь уксус сладок!
История со слов знакомого полгода топтавшего тайланскую землю в поисках приключений. Взял в аренду байк. 100-200 бат на месяц, твой бензин и безграничная свобода. Про проблемы с полицией, отсутствие каски (аренда ее 20 бат, купить от 50-...) ЖАБА !!! а штраф за нее от 200 батт и русскими правами карточкой с английскими букавами - которые он тыкал как международные отдельная долгая песня. Не про то. В том сезоне котором он был дожди там - муссоны - это когда с утра и до вечера вода стеной с неба. А дому сидеть скучно - смотрит - местные мешок целофановый на себя и вперед. Только они его на плечи на голову каску а на лицо очки - но наши то пытливые нафига - под ним же не видно есть каска или нет - ЭКОНОМИЯ мать...ее. КОроче берет мешок в рост (хорошо хоть прозрачный как он потом сам смеялся) надел на голову - кое как сел на байк а там ноги вперед рядышком обе не по сторонам - вобщем как куколка бобочки целофанницы. Довольный и сухо и тепло и супер. Первую тревогу он почувствовал проехал минут 5-10 когда стало почему то трудно дышать, потом резко стала падать видимость изнутри запотело все - а на улице дождищееее !!! Снять мешок - вымокнешь - фиг с ним сказал пытливый ум или другое место - доеду !!! - полчаса всего то...В общем есть у него походу ангел сверху потому что когда он доехал до ближайшего базарчика - просто выпал из за руля в канаву - рвал на себе мешок и перепугал всех рядом стоящих торговцев ярко красным лицом и 8 этажными комментариями. PS Интересно как он сам описывал поездку - напомню все запотело - вода снаружи льет - дышать нечем. Еду грит - кругом люди машины - байки - все куда то спешат -руль бросить нельзя врежусь не расплачусь - дышать нечем я языком пробую пленку давануть-она тянется а не рвется - я ее давай жевать - думаю прорву фиг опять тянется - потом дышу, а эта колбаса туда суда - сам ржу представляя со стороны картину - едет мешок и в районе рта у него свистулька такая ..в общем выскакиват... А что бы видно было я грит первый раз Брежневу с его бровями позавидовал - пытаюсь лицом вытереть а пленка зараза прилипает - потом приловчился протру прилипнет я как дуну перед собой отойдет.
сегодня в поиск забил "война украина" один из вариантов скопировал как есть:
www.politnavigator.net/turchinov-obyavil-vojjnu-rossii-ukraina-gotovit-... Турчинов объявил войну России: Украина готовит вторжение в Крым. Аренда апартаментов в Ялте. 5357794e918ee_image11. Киев, Декабрь 17
http://www.anekdot.ru/id/747166/ Уважаемый nemez7781, а как, по Вашему "чмо", при отсутствии парковочных мест и урн, должно было поступить? --- Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему? — А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места! Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему? — А куда её девать? Пусть это долбаное правительство больше урн поставит! --- Или, может быть, "чмо" должно было: 1) Дематериализовать машину и бутылку? (Так как их некуда больше деть.) 2) Отказаться от еды [Гамбургеров] и питья [воды], со всеми вытекающими последствиями для здоровья?
Чтобы было можно ставить машину на парковочные места, нужны эти самые парковочные места. Чтобы было можно бросать пластиковые бутылки в урны, нужны урны. Т.е. ответьте на вопросы "чмо": "где мне её ставить?" и "куда её девать?" И не забудьте про судьбу тех, кто в России жалуется на вышестоящее начальство.
Пока требования остаются невыполнимыми, они в ЛЮБОМ случае останутся не выполнены. И такое [свинское] поведение, увы, единственный способ выжить в России.
4
Многие знают, и я в том числе, "успокаивающий" эффект от лопания шариков упаковки. Есть куча анекдотов и приколов в этой связи. Сто пудов я не первый, но только, что в посылке обнаружил новую упаковку. В каждом "шарике" по пол литра воздуха. Похоже упаковщикам нужно придумывать новую религию и новых фанатов лопания!
В конце декабря 2014 поехал отдохнуь в Таиланд, провинцию АоНанг в Краби. До этого за границей ни разу не был. Надо сказать, что я изучал английский 7 лет в школе, 2 года в институте, 1 год в аспирантуре, а разговаривать по английски нормально так и не научился. Вот так нас учили. Я летел в из Москвы в Краби с пересадкой в Банкоге. Непонятки с английским у меня начались сразу по прилету в аэропорт Банкога. На выходе из самолета в здание аэропорта стоят улыбающиеся две таитянки и направляют всех прилетевших кому куда идти. Подошла моя очередь, они спрашивают - What your number of a plane flight? (Какой ваш номер рейса самолета?. Я расслышал только слово flight, понял что речь идет о номере рейса и отвечаю по русски - Двести семьдесят два. Вижу они стоят и хихикают. Тут до меня дошло, что они по русски не понимают. Тогда я пытаюсь вспомнить английский говорю, запинаясь - Two ...hundred... seventy... two (272). Смотрю они опять не понимают. Тогда я говорю - I can write (Я могу написать) и написал на декларации 272. Тогда они мне показывают куда идти - You pass there (Проходите туда). Я прошел на паспортный контроль для иностранцев (Foreign passport). Далее я спросил Where a flight to Krabi (Где рейс на Краби?) Мне показали. При регистрации на Краби, девушка меня спрашивает - You claim luggage in Krabi? (Вы получаете багаж в Краби?). Ну не помнил я что такое claim luggage. Но слыша звук "ж" понимаю, что речь идет о багаже. Я думал, что она хочет чтобы я сдал в багаж мою ручную кладь, небольшой рюкзачек, то и отвечаю No, it with me(Нет это со мной)Кое-как поняли друг друга, что речь идет о багаже, который я сдал в Москве. Когда я отдыхал в АоНанг провинция Краби, то я уже освоился и прикалывался над зазывалами в магазины, кафешки и массажные салоны. Эти зазывалы пытаются расположить к себе прохожих, чтобы они зашли что-нибудь купить, поесть или сделать массаж. Пока идешь на пляж по главной улице в АоНанге к тебе обращаются раз 20, это надоедает и я стал отвечать так. Если зазывают поесть, я отвечаю - I ate already (Я уже поел), тогда они говорят come tomorrow(приходите завтра). Когда в магазинчике смотришь товары, то продавец ходит за тобой по пятвм. Я тогда говорю - Now I look only (Сейчас я только смотрю), тогда они перестают ходить за тобой следом. Индусы, продавцы костюмов, рубашек, жакетов все говорят одно и тоже - How are are you, fine? (Как поживаете, хорошо?). Я стал отвечать - Fine, nine times (Прекрасно девять раз!). Они спрашивают What nine times? (Чего девять раз?). Я отвечаю - Бум-Бум nine times! (Секс девять раз. По тайски секс - Бум-Бум). Тогда они смеются. А когда уже с ними знаком, то они спрашивают по русски - Как деля? Я им стал отвечать - Пока не родиля или Как сажа беля. Когда объяснишь им что это такое они смеются. На массаж тайки зазывают таким умирающим голосом - Helloоооооy, масаааааааааж. Я один раз решил пошутить и ответил в их тоне - Massaааааааааge is yet not Бум-Бум (Массаж это еще не секс)Так она чуть ли не побежала за мной с криком при всем народе - Вам Бум-Бум? Я = No, no. Как то мне надо было в кафе объяснить, что я хочу рисовый суп с рыбой. Я говорю работнику кафе - I want rice soup with fish (Я хочу рисовый суп с рыбой). Смотрю он не понимает что с рыбой, тогда я в русско-тайском разговорнике нашел, что рыба по тайски это - Пла. И повторяю на смеси английского с тайским - I want rice soup with Пла. Тогда он понял и говорит - Окей. То есть сами молодые ребята - продавцы в кафе знают английский также как и я на уровне меню и отдельных слов. К концу отдыха я более менее научился изъясняться по английски.
Ну что, граждане курильщики, говорите, не мешайте нам курить в общественных местах?
Есть у меня странная привычка. Если меня сильно разозлили, я бью себя кулаком по лбу с такой силой, что если находиться на расстоянии менее метра, можно лишиться барабанной перепонки. Естественно, чужими барабанными перепонками я дорожу, да и секрет свой выдавать не хочется - в лучшем случае засмеют, в худшем - позвонят 03, или как там теперь - 103? Иду в туалет, там выплёскиваю эмоции, потом возвращаюсь и спокойно продолжаю разговор. Но особо въедливые догадываются, что произошло, по приглушённым звукам и моему покрасневшему лбу. И начинаются упрёки вплоть до лекций: как я гроблю своё здоровье.
Слышать такое от людей без вредных привычек логично. Да и те не понимают, что разозли они другого человека, не умеющего замыкать злость на себя - досталось бы не его, а их физиономиям. Но слышать нравоучения от курильщиков, которые гробят своё здоровье куда больше - это уже попахивает лицемерием.
А теперь представьте, что я начну проделывать вот это в общественном месте. Да я тут же соберу вокруг себя толпу переживающих за моё здоровье. Чем это грозит мне - см. выше. Курящий толпу не соберёт, хотя он травит не только себя, но и окружающих. Пьяный тоже не соберёт, хотя он подчас непредсказуем и неизвестно на что способен. Да даже нарик - и тот не соберёт, наверное. А я - соберу, хотя ущерб наношу только себе, ну и слуху находящихся очень близко - менее метра. Чуть отошёл - и глухота не грозит. Более того, автоагрессией я предохраняю от своей агрессии окружающих. И что характерно, в толпе переживающих окажутся и курильщики, и пьяницы, и даже нарики.
Так почему им переживать за моё здоровье можно, а мне за ихнее - нет? Вот когда перестанете лицемерить, тогда и поговорим!
Как в столице-то, в граде Москве, Ай и то на рабочей ея на окраине Жили-поживали две девушки, Ай две девушки- сестрицы – Настенька и Марфуша. Ещё и была с ними мать их строгая, Ай и строгая-свирепая Матрёна, тётей Мотей звали ребята. Как была-то Настя девушка умная, Она и вставала-то до рассвета, до зари утренней, Одевалась она сама, сама, без матери, Умывалась водой студёною, Печку топила, свет зажигала, посуду мыла, Ай и завтрак для сестры и для матери готовила, За молоком ходила за пару вёрст, Покупала в «Гастрономе» кой-что для обеда, Для обеда да ещё и для ужина. Весь район знал нашу девушку, Ай и говорил народ – славная Настенька!
А Марфуша трудов-то боялася, Любила утром в постели понежится, Всё просила у матери кушать, Ай есть-пить то сама не готовила, Мух считала да скучно бывало ей, И она в том винила всех рьяно, Доставалось порой родной матушке, Будто в том тётя Мотя была виноватая, Ай при чём тут, скажите, она была? И народ не глядел на Марфушеньку-душеньку, Ай увидев, смотрели все презрительно, А Марфуша на них обижалася, И во всех всегда видела виновных в скуке своей... Между тем наша Настя работала, Шила-вязала, да пекла песенку рукодельную, Чистота в доме была на радость всем, Хоть и доставалося ей от матери, Ибо как уже было выше сказано, А было-то Матрёна наша сердитая, Ай сердитая она, очень суровая, Хоть и любила в глубине души Настеньку.
Однажды пошла как-то девушка по делам своим постоянным, Ай по воду на колодец отправилась Настенька, Да верёвка оказалась старая, она-то прохудилася, Да и оборвалася она-то, в колодец ведро полетело вниз. Как тут быть? И расплакалась Настя бедная, Прибежала она тогда к матери, Рассказала про беду свою подлинную, Ничего от себя не прибавляючи. Ай то матушка, строгая, очень суровая, Как метель зимой тётя Мотя свирепая, Говорит своей доченьке Настеньке: -Ты ль беду сама сделала, справила? -Поправляй всё сама, моя сладкая! -Утопила ведро – доставай сама, А не то тебе косы повыдергаю, Хворостины моей да попробуешь! -Ладно, мамка! – воскликнула Настя. Я исправлю всё, как велела ты, Я достану ведро со дна студенца, Хоть бы даже и душу отдам Вечному! И пошла на колодец Настенька, Да она-то по дороге плакала, Да й сердилась она на матушку, Ай и делать-то ей было тогда нечего, И спустилась она вниз по верёвочке, Оказалась она под Москвою в смысле буквальном-то, Ай в краю оказалась так в сказочном.
И пошла она по полянке зелёной, Ай и видит Настя- тут зелень-то красоты неписанной, Ай и край-то волшебный, как сказано – сказочный! Речки, леса, да красота прочая, Ай как указатели стоят дорожные, Так и на всех языках нашей Родины. И плакаты висят повсюду патриотические, С словами «прогоним захватчиков», По дорогам гладким, асфальтовым, Мчатся стаями «Эмки», ГАЗики, Вот и едет ЗИС чёрный, А куда он едет – лишь Господь ведает. Как прошла Настенька вёрст эдак несколько, Так и притомились у неё ноженьки, Отдохнуть присела тут Настенька, Сон тут стал одолевать девушку. Ай стоит тут (видит Настя!) печка, А в ней-то пирожок сидит, Ай такой уж он румяный, ну такой поджаристый! Призывает он: выньте, мол меня, я весь в сахаре, Да в изюме, да совсем я подрумянился, Кто возьмёт меня – тот пойдёт со мной дальше в дороженьку. И вскочила тут Настя, согнала сон, Как рукой сняло сон у Настеньки, И лопаткой она (отчественной, не германскою!) Вынула из печки пирожок да сунула его за пазуху, А потом и зашагала дальше бодро Настенька.
Ай идёт она – видит ограда стоит аэродромная, Да й за ней самолёты летят стаями, Отечественные, да не видать машин заморских, Кроме лишь полуразрушенного Бф-109, Ай агрессивного самолётика, захватчика немецкого. Впрочем, перейдём к делу, милые ребятки. А стояла у ограды аэродромной яблоня, Ай на ней золотые висели яблочки, Ай яблочки румяные, да смачные, Промеж себя они переговариваются: Мол, мы яблочки спелые, Студёной водой обливалися, Соком сладким наливалися, Ай стряси нас себе в передник, Настенька, Мы с тобой пойдём и дальше – путь укажем тебе к ведёрку твоему. Удивилась немало тому Настя, Подошла да потрясла яблоню, И посыпались так к ней в передник золотые яблочки.
Ай и дальше зашагала храбрая девушка. Шла всё, шла, перед ней – ворота огромные, Ай ворота со звёздами красными, У ворот стоит во всём обмундировании Сам-то Сталин наш, Сталин Виссарионович. Много слышала о нём Настенька, Да мечтала всё с ним встретится, Тётя Мотя, её мать строгая, Не говорила ничего, лишь посмеивалась. А коль и говорила, то никогда напрямую. Увидал Настю Сталин, возрадовался: -А! – восклинул. – здорОво, Настенька! Принесла ты мне пирожок и яблочки, А сейчас я ими и полакомлюсь, Всё работал я за делами своими важными, И не ел давно-давно уж ничего горяченького. Ты присаживайся, Настя, да не трусь, Поедим да золотыми яблочками закусим. И присели они у ворот краснозвёздных, Да за еду принялись не мешкая, Пирожок горячий поели Да и закусили золотыми яблочками. А и погладил Сталин по голове Настеньку: -Знаю, знаю, - говорит, - зачем ко мне явилася: Ты ведёрко своё утопила в колодезе, Я отдам тебе его, Настя, не стОит кручинится, Да вот только недели три поработать тебе на меня придётся, Ты не бойся – соглашайся, вернёшься домой, Слово моё сталинское в том твёрдое. Человек ведь я добрый и ласковый. Одарю тебя заморскими подарками, Да й вернёшься к своей матери. И пошли они в терем Сталина, Ай и в дом к Виссарионовичу. Был у него дом большой, роскошный, Этажа в два, а может даже и выше. На стенах висели портреты Суворова и Кутузова, Коридоры широкие, ай широкие они, светлые. Но всё дальше и дальше вёл Настю Виссарионович.
А в своей опочивальне посадил он её с собою рядом Да спросил заботливо-участливо: Кто прислал тебя ко мне? – Моя матушка. Уж она такая строгая, Ай и строгая она да сердитая. Приказала, чтоб я сама помогла себе. Утопила говорит ведёрко – доставай его без моей помощи, Ай без моей помощи, сладенькая, Не то я тебе все косы оборву, медовенькая! - Уж какая-то злая у тебя матушка, Покачал головой Сталин Виссарионович, - Но её я отправить могу в расход, Иль сослать в лагеря на Севере.
-Бог с тобою, Сталин Виссарионович, Самая обыкновенная у меня мать моя, тётя Мотя! Что строгая – так я молюсь за неё, И прошу у Бога всегда прощения, Чтоб простил и мать мою, и сестрицу Марфушу! Ай тепло-то мне, тепло и хорошо, И тебя я вовсе не боюсь, товарища Сталина, Только злой ты, Виссарионович, Немцы говорят – до советского народу безжалостный.
- Ты не слушай врагов нашей Родины, Настя, Отвечал ей с улыбкой Сталин Виссарионович. – Не изволь глаголить неправды, доченька, Ай золотая моя дочка Настенька, Навыдумывали-то – вовсе я не безжалостный, И мне тоже твою мамку жалко, Ай несчастная Матрёна, тётя Мотя по-ребячьему, Но немного ещё тех, кто вернулся с моего Севера, Впрочем, (ЧЕСТНО!) бывают и исключения. А коль просишь ты меня слёзно, сочувствую, Да прощу я твою мамку, Матрёну, тётю Мотю, Но и она попросит у тебя прощения.
- А зачем же ты, Сталин Виссарионович, - говорила ему Настя таковы слова, - В далёком году тридцать седьмом от Рождества Христова, Народ на север отправил, Ай заставил их копать каналы?
-А без этого, дочка моя Настенька, Невозможно страны нашей развитие, И работали на победу люди добрые, На победу, да на счастье всенародное! Впрочем к делу перейти нам надобно, А то заболтался я стобой до крайности. Прибери в моём тереме, Настенька, А то спать что-то мне захотелося, Приведи в порядок мою кровать, Да заштопай моё платье парадное. Приготовь мне попить-поесть, А проснусь – вместе поужинаем, Только труд покажи мне свой девичий, Много о тебе народ сказывал, Ты умна, красивая и храбрая, Но довольно слов, Настя – за дело примись! Я ж засну – что-то сон глаза смыкает мне...
Тут он снова погладил по голове Настеньку, Ай по русой косе, по головушке, Да и лёг на кровать, отшёл ко сну. И села Настя штопать ему платье парадное, Да и поработала часа два не менее, А потом на кухню пошла – готовить кушанье. И всё вспоминала о матушке своей Матрёне, Тётя Мотя была хоть и строгая, но жалко её было Настеньке, И всплакнула добрая девушка, Однако знала – раньше срока не отпустит её Сталин Виссарионович! И она ещё сильнее за работу принялась. А когда проснулся Сталин – перед ним поклонилася, И сказала: это всё тебе, ты действительно добрый и ласковый! Всё я сделала, что ты мне приказывал! - Я доволен, дочка моя Настенька, А теперь, Настя, за ужин принимаемся! И они уселись да поели-попили вдоволь, И мороженым её угостил Виссарионович, Тем мороженым, что сам своими руками изготовил.
В то же время в Москве, на рабочей окраине, Сватала тётя Мотя свою дочь Марфушу, Но никто не смотрел на ленивицу, Всем по духу была именно Настенька, Труженница, а и девица благонравная. И сказала тогда Матрёна, тётя Мотя суровая: – Всему виной Настька - ведьма проклятая, Правильно отдала я Сталину змею подколодную, Пусть не мешает Марфушеньке-душеньке, Ей работать надо, и пусть там под Москвой трудится! Вот если докажет трудом Настька, что любви достойная, Тогда и поговорим о её замужестве! Всё-таки люблю я её, мою младшую доченьку, Плакать хочется мне о ней... Впрочем, сейчас не до Настьки! Пусть работает, негодная, А я на рынок пойду. А ты не хнычь, дочка Марфуша, увидитесь когда-нибудь. И заплакала тётя Мотя, но быстро приосанилась, Приоделась и отправилась на рынок Покупать там мясо для блинов, Поминки справлять по Насте. Ведь была она хоть и свирепая, Ведьмы у неё слава была на округу всю, на весь район, Сердце всё-таки у Моти было доброе, В глубине души. Многие считали её злой и безжалостной, Только (правду сказать) это было не так. Просто была она из семьи кулацкой, А сказал народ – с кем поведёшься, Так ведь от того-то и наберёшься! Повторяем ещё раз: ТЁТЯ МОТЯ ПО СУТИ ДЕЛА БЫЛА НЕПЛОХА! Высока, нарядная, красивая, И порядок любила она, и чистоту, И не любила, когда с ней спорили, Впрочем, как мы знаем – человеком она была справедливым, Справедливым, хотя и очень суровая. И вернулась домой она ровно под вечер, И плакала тётя Мотя о дочери своей Настеньке, Не хотелось ей чтобы Настю репрессировали, Ай и репрессировали-то да расстрелу бы дали. Помолилась она пред иконой, Обещала Вечному Настю любить и жаловать, Попросила чтобы хранил и берёг он девушку, Ай и чтобы справедлив к ней был Сталин Виссарионович.
Так недели три прошло, ай целых три с того случая, Как попала Настя в услужение к Сталину. Исправно наша Настенька работала, Исправно, ай если бы вы видели, как служила она Виссарионовичу. И тогда поблагодарил Сталин девушку, Как сказал он ей ясно и ласково: Молодец, Настенька, ты – умная девушка, Ай ты меня, старика хорошо утешила, Исправно на меня три недели поработала, И я в доглу у тебя не остануся. Вот тебе сундук с подаркам заморскими, Дам тебе я ЗИСы из своего гаража особого, На одном ты до дому поедешь к матушке, На другом привезут за тобой подарочки. Ну, пока! С Богом, моя девушка! Настя слушала Сталина кротко, покорно, Ай чрез час она, час с минутами, Уже ехала она на ЗИСе на креслах на мягких, А другой ЗИС вёз за ней подарки. Ехали они по местам боевым, Местам боевым да панфиловским, Где зимой далёкой сорок первого Задержала бравая сотня товарищей 18 танков противника. А через час в Москву уже въехали Да приехали на её окраину. Тётя Мотя стояла у дома и молилася, Чтобы привезли живой дочку Настеньку. А й и тут остановились два ЗИСа Сталинских, Вышла из них Настя – такая нарядная, румяная! А за ней из второго ЗИСа несли подарки-украшения. Дивовалась долго тётя Мотя, Слушая рассказ Настеньки о ея приключениях, Плакала и просила у девушки прощения, Мол, с тех пор я буду добра к тебе Настя, ты не помни зла! Молодец, Настенька! так держать, Настенька! Я теперь совсем не та, шо раньше была! А к Марфуше обратилась свирепо и строго, Ножищей топнув, в ладони хлопнув: Вот как стыдно быть ленивицей, дочка, А смотри шо получают люди за труд, За труд получают люди, за рукоделие! Ты возьми пример с младшей дочери Насти, Пойди поработай на Сталина, авось и тебе от него придёт награда. Делать нечего - пошла Марфуша, в колодец по примеру Насти спутилася, Очутилась в краю подмосковном, в сказочном. Шла она очень долго, очутилась у печки, Там горячий пирожок, румяный поджаристый, Попросил чтобы его вынули, Но Марфуша скзаала – захочешь, сам выпрыгнешь. Руки обжигать-то – вот ещё! И нелестно отозвалась про пирожок, Прикоснувшись к нему своим пальцем. Пошла дальше, по маршруту Настеньки, И пришла к аэродромной ограде, А там стоит яблоня с золотыми яблочками. Яблочки спелые, водой студёной напитанные, Румяные – что личико Насти. Просят стрясти себя – да пойти с ними дальше по дорожке Ай и к терему Сталина, куда уже ходила в своё время Настенька. И пришла она к воротам краснозвёздным, Перед ней сам Сталин Виссарионович, Он во френче, во всём своём обмундировании. Спрашивает он – мол, что тебе надобно, девочка? -Как что, разве сам не знаешь, Сталин Виссарионович? Я пришла за подарками, за наградою. -Хорошо говоришь, доченька, А всё ж по работе и награда тебе будет, так что подожди. Поработай на меня, как сестра твоя, недельки три. И повёл он Марфушу в опочивальню свою, А и через залы широкие и светлые. Привёл её к месту назначения, Да и про тётю Мотю спросил. А марфуше тётя Мотя, её мамка, не так и нужна как бы вроде, Всё бы ей заморские подарочки да награды. Усмехнулся добрый Сталин Виссарионович И сказал – взбей мне перину, что-то долевает сон меня, старика, А сейчас мне не до болтовни с тобой, Ты груба, не то что твоя сестрица Настенька, Впрочем, сейчас и не до Насти мне. Как уж сказано тебе – мне спать надо, А потом парадное платье мне заштопай, И приготовь мне к вечеру ужин, И коль ты это сделаешь, Тогда посмотрю я, как ты мне работала, Отпушу тебя я через три недели, Ай через три недели, как давеча Настю, Настеньку. А Марфуша подумала – не заметит старик, да уснёт на не взбитом, И Сталин не заметил, правда (но, быть может, сделал вид!) И уснул просто так, без взбития перины. А заштопать парадное ему платье Марфуша не смогла, Ибо не знала, как это делать, а маму родную не спрашивала. А готовить и варить ужин Сталину? Здесь она тоже не отличилась проворством и грамотностью, Да и стала варить без подготовки, в отличие от Насти, Всё смешала, не то, что Настенька. И говорит: мол, вольно было весь труд Настьке Принимать на себя, а я такая – знаю, что старик добрый, И меня наградит без всякого труда. Зачем особо всё варить, на каждое блюдо время тратить? Ведь всё в желудке будет вместе, как будто. Тут проснулся Сталин, как всё было сготовлено, Но ему работа Марфуши не пришлась до душе, Всё пришлось ему делать заново, Ай заново-самостоятельно. И пригласил он с её ним поужинать, Но плевалась в разные стороны Марфуша привередливая. И всё больше ей спать хотелося, Лень свою она Сталину Виссарионовичу показывала. Так прошло три дня, долгих, ожиданных, И сказал Сталин в гневе Марфушеньке: Я тебя не стану репрессировать, ведь ты юная, Но вернёшься домой ледяной ты девушкой. Грубость я не ценю, должно быть справедливою. И поехала Марфуша домой на чёрном ГАЗе, Ай да в кузове его, как кусочек льда. Привезли её, да рабочие у дома сгрузили-сбросили. Вышла к ней сестрица добрая Настенька, И заплакала она слезами горькими, Растопила слёзы лёд, и Марфуша открыла глаза. И спросила: мол, Настька, это ты? Прости, во всём я виновата. -Да, Бог тебя простит, а я и не сержусь совсем! – ей отвечает Настя. И выбежала из ворот к ним тётя Мотя, да к доченьке, Спрашивает – золотая, помогу тебя я поднести подарки к дому. Но где они? Нет никаких подарков, матушка! – слезами ей ответила дочь старшая, Не заслужила я их, Сталину Виссарионовичу была грубая. А заслужила любви милая, добрая сестрица Настенька, Она меня согрела-растопила своею любовью. Попросим же прощения у Насти, матушка – мы оба были неправы! И тётя Мотя, и Марфуша заплакали, да Настю обняли, Поклялись ей в любви до гроба, больше без обид. И Настенька простила их от сердца своего чистого, Пошли они домой – к Седьмому Ноября готовится, И вот уже идут вдвоём сёстры по Красной Площади Средь танков да машин мимо трибун и Мавзолея Ленина. Плакаты кругом висят да призывы к коммунизму. И тётя Мотя, радостная, статная, высокая во всём наряде праздничном, К ребятам молодым всем обрашается Просит подумать, погадать, что в этой сказке правда-истина, А что хоть вымысел, но сказано намёком, Где шутка, где наставленье мудрое, Велит всем не забывать сказки народные, Ведь у неё их ещё много всяких-разных есть, Ну покамест дайте с силами собраться тётеньке, От вас лишь просит она послушанье да ученья, Не обижать никогда слабых и младшеньких. Тогда придёт она и ещё сказку вам расскажет, А этой, сами понимаете, финал.
Он турбинист. Зорко бдит за вверенными ему турбинами и генераторами. Чтобы Валера и прочие турбинисты не расслаблялись существует начальник смены турбинного цеха. В смене Валеры это Штабулович (но о нём потом). В ведении Штабуловича весь турбинный цех. Место его у Щита Управления. Точнее за столом перед Щитом. Сам щит утыкан всевозможными циферблатами и шкалами самописцев регистрирующих режимы работы оборудования. Всё идёт штатно, коллектив трезв и начальник смены смыкает недрёманное око… Видит себя, складирующего в одну из своих самых ёмких «тумбочек» что-то очень нужное в домашнем хозяйстве и … Проходящий мимо Валера замедляет ход и, пригнувшись приближается к находящемуся в минутной нирване любимому начальнику. Все присутствующие поворачиваются и внимательно следят за ним и подталкивают соседей – «началось»! Валера перегибается через широкий стол и легким движением руки фокусника вырывает пук волос из правой ноздри Штабуловича. «Ааааа!», «Валеркаааа!». Орёт ошалевший, лишившийся своего украшения начальник смены. Но Валеры и след простыл. Он уже давно осматривает оборудования на самых нижних этажах. Котельщики, за своим щитом, ржут. Турбинисты бы тоже похохотали, но обиженный начальник слезящимся глазом зорко бдит за подчинёнными и те расползаются по своим обязанностям. На сегодня цирк закончен. Продолжение мы можем наблюдать в душе. А можем и сами принять участие в волосодрании. Конечно только в качестве пострадавшего. Если у вас растут волосы в ушах и, или, в других интимных местах, то можете лишиться внушительного их количества. И будет нарушена симметрия паховая и, или, подмышечная. Ему ничего не стоит перекрыть горячую воду в тот момент, когда вы только на секунду наклонились для помывки пальцев ног. Дикие крики раздаются из душевой во время приёма душа Валерой. Это значит, что очередная жертва нагнулась за упавшим мылом, конечно же, предварительно озирнувшись вокруг на предмет убедиться – нет ли поблизости этого козла Валеры – и тут же дёрнулась ощутив между ягодицами пустой флакон шампуня или мочалку. Опять ржание и дикий мат! Все в восхищении! Сегодня не они попались Валере на удочку. Вы думаете что можно избежать этой экзекуции не смыкая глаз и не посещая душа? Ха! Возражу я. Достаточно бывает просто протянуть Валере дружественную руку, как вы обнаруживаете перед собой его убегающую спину, а в носу свербящую боль. Значит, вы сами виноваты – не подстригли волосы в носу перед дружеским пожатием. После этого неприятного инцидента с ним можно и не здороваться, однако из-за спины опасность не меньше. Ощутив внезапно боль в ухе вы немедленно должны удалить волосы во втором. Иначе Валера лишит ваш ушной причёски на всей голове. Ваши усы, борода и оволосение черепа его не интересует.
Вчера, когда ехал обратно, на кольцевой с перехода подхожу — оп, поезд. Я говорю: "Сезам, откройся!". Мужик посмотрел косо и ухмыльнулся. Но тот уехал и по техническим причинам не открылся. Я говорю: "Извините.". Мужик ухмыльнулся ещë раз.
"Проникший на харьковский мясокомбинат бездомный кот нанес серьезный убыток предприятию. Несколько суток кот пробовал продукцию, выбирая, по словам работников, самые дорогие ее виды." После этого комбинат в несколько раз увеличил выпуск колбасы-пусть даже таким сложным путем но мясо попало в продукцию завода.
Слово точно не воробей, вылетит не поймаешь. Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа. Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась. К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа". Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам: Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем. Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы. Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным. Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п. В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"? Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!" После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря. Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?
"То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?" (история от 4 февраля 2015) На самом деле еще в 90-е видел такой древний рецепт (или то, что выдавали за древний рецепт) - при ангине дышать на живую крупную лягушку или жабу - при этом ангина проходит, а жаба умирает от разрыва сердца. Не знаю, правда это или нет, но во-первых, "птичку жалко", а во-вторых, в каком-то штате США запрещено облизывать лягушек, потому что там водится какой-то их вид с наркотическими выделениями. Может и здесь лягуха выделяет какое-нибудь вещество от страха (не то, что вы подумали), и помирает от него же.
Увез на работу старое кресло на колесиках из дома из детской. Поругались с женой. Не смешно ? Это как у Шерлока Холмса - я тоже выкинул середину. Работа у меня связана с чистыми руками. Печатаю банеры плакаты и прочее...Короче руки моешь раз по 10 на дню. Если не мазать кремом - начинаются проблемы. Опять не смешно. Тогда суть - катаюсь на кресле вдоль станка (он 4 метра) радуюсь жизни - в руках открытый крем, руки только помыл - оп..кресло - решили отомстить за проведенные в детской годы и разваливаться. Проехал попом по полу в обломках кресла. Катастрофа прошла в дружеской обстановке. Ниче вроде на разбил и не поранил. Руки в креме. Спецовка теперь тоже. Вечером жена приносит тормозок с едой и застает мужа в приподнятом настроении (после падения) сломанное кресло - которое только утром увез и спецовку заляпанную белыми пятнами. Вот вот а вы бы что подумали то и она. Спасло от развода просмотр камеры видео наблюдения на следующий день.
Тикающие усы. Как-то раз я оказался в одной интересной компании на окраине Гороховца. Ребята, художники-абстракционисты, пригласили нас с Валерой, моим приятелем, на одну вечеринку, в мастерскую, где работал над своими картинами некий известный в узких кругах художник, транссексуал Володя. Картины его оказались неинтересными, сырыми и бесталанными, водка была дешевой, закуски не было совсем, через прохудившуюся в мастерской крышу капал дождь, даже хваленый Володин транссексуализм оказался паленым. Все было плохо, кроме одного – у Володи были тикающие усы! Они тикали на разные лады, половинки усов шевелились наподобие стрелок, а из носа Володи раз в час вылетала маленькая механическая кукушка. Мы сами это видели, хоть нам никто и не верит.
В свежих раздачах - ужастик "Корабль-призрак", размер - 6.66 GB.
СЛАВА СОТОНЕ!
6
Мой дед был хорошим военным ученым. Друзья дали ему шедевральное прозвище - кипучий лентяй.
2
Не смог удержаться. Лазил по hh смотрел вакансии, ну и как водится решил узнать кому на руси жить хорошо. Вакансии от 250 тысяч в месяц, и вот такой перл, заранее скажу в советское время охрана труда была где то между библиотекарем и вахтером. "Инженер по технике безопасности и охране труда зарплата 450000 рублей" http://hh.ru/vacancy/12854541?query=%D0%B8%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80