Самые смешные истории за месяц!

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: "Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги", наконец, я исполнил свою давнюю мечту. Написал: "Прячь труп и смывайся!". Через 15 мин пришел ответ: "Баян"

Хожу вместе с отцом в "оздоравливающую качалку". Это такой спортивный зал, где с тобой занимаются доктора, дабы убрать последствия травм или сколиоза, например. И в этом зале есть система карточек пациента: там данные по болезни, фиксация упражнений и весов.
Так вот в чем соль. Приходим мы сегодня на тренировку, а нас встречает новый для нас инструктор (приехала из другого города по обмену), молодая симпатичная девушка лет 20-25.
- Вы - Сергей Николаевич и Сергей Сергеевич? - спрашивает она.
- Ага.
- А кто из вас кто?
- А вы не догадываетесь? Подсказка: мы - сын и отец.
- Это я поняла, а кто Сергей Сергеевич из вас?
После небольшой паузы мы начинаем дико угорать, а она, заметив это, начала листать книжечку.
- А! Я поняла! Вы - Сергей Николаевич! - указывает на моего отца.
- А как вы это поняли? - продолжая смеяться, спрашивает он.
- У вас в карточке стоит вес 100, а у сына - 75, и он поменьше вас будет.
Мы снова сложились пополам...

Однажды нам подкинули щенка. И несмотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги).
В общем, ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели. И мелкий куда-то удрал на весь день. Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".

Со слов бывшего одноклассника, из тех, что байки сочинять не любит. Наверное, поэтому и дослужился до подполковника в свои 35 лет. Расскажу, как запомнил.

Редко, но поступают к ним в дежурку на пульт нелепые заявления: “соседский телевизор мне в стену радиацию излучает” или “жена спрятала водку, пришлите сыщика с собакой”. Таким даётся совет хорошенько выспаться и протрезветь. А к особо настырным отправляется участковый с бригадой из дурки. Нижеописанный вызов фиксировать и обрабатывать, конечно, не стали.
В районный ОВД звонит маленький ребёнок, наверное родители ему тревожную кнопку на мобильнике запрограммировали. “У нас в садике N убивают маленьких, пришлите милиционеров” (полиции тогда ещё не было). Настороженность, вскоре выяснилось. Какой-то Вася Пупкин принёс линзу, фокусирует солнечные лучи и зажаривает обосновавшихся в песочнице муравьёв. Снова: “почему не приезжает дядя милиционер забрать Васю?” Третьим звонком этот бдительный гражданин отчитался: “теперь милиционер не нужен, воспитательница отобрала у Васи линзу и наказала”.

В догонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
В конторе, где я подрабатывал приходящим эникеем, купили новый картридж к лазерному принтеру, чтобы был запасной, один в принтере, второй запасной.
Козалось бы чего проще - поставить новый картридж в принтер, но не тут-то было !
Достали они без меня картридж из коробки, вынули из чёрного пакета и стали совать в принтер, но он туда не засовывается, мешает какая-то пластмассовая деталь, болтающаяся на плёночке снаружи картриджа. Коллективный разум решил, раз деталь уже болтается, то значит она не очень нужная и её можно отрезать, что и было проделано канцелярским ножом. После чего картридж легко провалился в недра принтера и они решили чего-то напечатать. Однако принтер схватывал листы из лотка и выплёвывал их наружу хоть и горячими, но такими же девственно чистыми как они и были в пачке бумаги.
После чего позвали меня.
Как же я матерился, когда мне пришлось разбирать нулячий картридж, чтобы удалить защитную ленту, предотвращающую просыпание тонера при транспортировке, которую всего-то и нужно было выдернуть из картриджа, как чеку из гранаты, за ту болтающуюся пластмассовую деталюшку.

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???

Армия, лето, жара, воскресенье, я в наряде по парку, дежурный по охране ПНУ (передвижные насосные установки) в паре с дружищей дневальным. Автопарк пустой, только дежурный по парку в звании лейтенант спит в здании КПП.
Мы с другом не придумали ничего лучше, чем нагреть воду в бутылках на солнце, постирать свою форму и помыться. Быстренько поскидывали все вещи, постирали всё вплоть до нательного и портянок (банный день мы оба прозевали), поокатывали друг друга из шланга, развесили бельё на ПНУшки и расслабились. Дневальный убежал в туалет, а я доблестно расхаживал между охраняемыми мною ПНУшками в чём мать родила.
В это время дежурному по парку видимо надоело спать, и он решил выйти на осмотр своих владений.
Заметив, как в мою сторону быстрым шагом направляется офицер, мой мозг в панике молниеносно выдал, что при появлении дежурного по парку, дежурный по охране ПНУ должен подойти к нему и доложить, что за время дежурства происшествий не произошло. Следующая мгновенная мысль - это то, чему нас яростно учили на курсе молодого бойца, воинское приветствие отдаётся только тогда, когда соблюдена форма одежды, сапоги, ремень и шапка. Не долго думая, я надеваю сапоги, ремень и кепку на голое тело, подпускаю летёху поближе и выныриваю из-за угла с гордым лицом, строевым шагом, высекая каждый шаг как на присяге, к нему на доклад. Судя по его лицу, такое он видел впервые. Абсолютно голый, но в сапогах, ремне и кепке солдат строевым шагом и с невозмутимым лицом надвигается на него как неотвратимая угроза.
После шока он начал дико ржать, а потом до самого дембеля подкалывал меня: "ну что, боец, происшествий не было? одежду не прое*ал?"

Aнгличанка Мэрилин Кинг купила себе попугая по имени Нельсон. Серый такой, говорящий. Через некоторое время Нельсон сильно заболел. Он кашлял так, что казалось, жить ему осталось недолго.

Понесли его к ветеринару. Тот сделал все возможные анализы, долларов на сто пятьдесят, но ничего у попугая не нашел. Полнейшая загадка.

Загадка разрешилась после того, как исследовали прошлое Нельсона. Он довольно долго жил в доме престарелых, где старики и старушки доживали последние дни. Многие из них всю жизнь курили и теперь кашляли и хрипели.

Вот эти звуки и научился имитировать Нельсон.

Особенно хорошо у него получался прокуренный кашель одного старичка, который задыхаясь, из последних сил ухитрялся произнести: "Надо бы покурить, а то помру!"

Какая-то дрянь ночью сломала оба зеркала на машине. Поехали с благоверным в автомагазин, ругался всю дорогу, повторяя на разные лады: "все козлы, уроды, с*ки, твари..."
После двух магазинов, где не оказалось зеркал, в третьем нам сказали, что у них все зеркала "на одну сторону". Муж понял, что сегодня не его день. Но когда в четвёртом магазине сияющий продавец вынес два зеркала и сказал:
- Правое зеркало - 120, левое - 148, - это было что-то...
Муж, малость прибалдев, спросил:
- Почему левое-то дороже?
Мужики в очереди как-то странно притихли. Тут из меня вылетело:
- Налево всегда дороже.
Как он меня не прибил прямо в магазине, не знаю...

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. - Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ПОСЕЛЯН.

Эпиграф:
"В семье главного режиссера Театра Юного Зрителя ролевые игры добрые и назидательные"

Садовые мои товарищи не перстают меня радовать. Я уж и так забор возвел повыше,все щели законопатил-ан нет. Прорываются ко мне соседушки со своим общением. То то им надо,то это. Надо бы все же собаку-людоеда завести.
Надо заметить,что соседи у меня все со странностями.
Ну например:
Напротив дача безвозрастной maman & son(2шт). Мaman уже лет 20 выглядит от 30 до 60. Если б не сыновья(которые лет 20 сохраняют вид подростков)-я б и не знал как обращаться. То ли Светлан-петровна,то ли Эйсвета.
Потому как все 20 лет она то ,кряхтя, в калошах на босу ногу и в пуховом платке артритно проковыляет мимо (60 лет выдержки),то проскачет вприпрыжку,тряся бантиками на косичках(30 лет с припиздью).
Детишки маменьке под стать. Ни разу ни одного не видел с бабой. За 20 лет-это уже не звоночек-это набат,по-моему.
Недавно безвозрастная соседа поскреблась в ворота.Пришлось общаться. В тот раз на ней были стильные кирзовые сапоги ,удачно гармонирующие с оранжевым лаком ногтей. Я пытался смотреть мимо-но взгляд без моей воли скакал туда-сюда от одного модного аксессуара к другому и обратно.
Слово-за слово-что то на тему "против кого дружить будем"-потом разговор перешел на сынов,мол давно не видно что-то...
-А! -махнула рукой тетьсвета,-Васька сейчас занят с утра до вечера. Ролевые игры у него.
Я малость прихуел. Надо было как-то поддержать беседу-а как это сделать если в голове мысли-одна похабнее другой?
-Аээээ,промямлил я неуверенно-дело молодое...всяк лучше,чем водку пить...
-Это да!-радостно согласилась соседка. И делом занят,и общение! Правда форма их денег стоит...ну и антураж этот ...ползарплаты каждый месяц тратит-и еще мастерит что-то постоянно.
-Эммм... Рукастый он у вас вырос...
М-да. Отстал я от прогресса. Я то как то своими шашнями с родней не делился-а тут,во как люди живут! Ничего не скрывают,и семья к ним с полным пониманием.
Почему то представилось,как я вбегаю домой после школы,быстро ем,и на вопрос мамани рОдной-куды,мол,лыжи навострил? - с пионерским задором ответствую:
-У нас тренировка по фистингу,мам! Скоро соревнования-а у нас еще неслаженно как-то все! И спартакиада по страпону на носу-а мы никак оборудование не подгоним!Да! Забыл совсем- я на второй юношеский по сквиртингу нормативы сдал!
Тьфу,блять! Привидится же такая гадость!
Я потряс башкой. Морок рассеялся.
Надо признаться,что в вопросах размножения я удручающе дремуч. Посконен и домостроен. Кривляющаяся проститутка в школьной форме вызывает у меня приступ дикого хохота,а вовсе не ожидаемые потные ассоциации с первым петтингом.
Так же и с бабами в форме таксисток. Как то одна зазноба решила осюрпризить. Пришла,заперлась в ванной,долго загадочно шуршала там гадюкой в камышах,потом вылезла в чем-то желто-латексном и в фуражке. Неудобно-то как было. Девушка ж старалась,приятное хотела сделать-а я рыдал скрюченным эмбрионом в углу.
Советуя ей не совращать меня пролетариатом. Спрашивал-есть ли в ее гардеробе костюмы сталевара или пожарного-что бы заранее быть готовым.
Вообще,мое либидо не клюет на эти суррогаты.
Ему натурпродукт подавай.
Приспичило ему секса с ментом,и повинуясь его приказам приходится снимать майоршу и заниматься с ней черти-чем при исполнении и прям на ее паспортном столе.
Судью охота-и бедная баба покорно одевает повязку на глаза,берет о леву руку безмен,в правую кухонный нож и,давясь, терпит то,что сама на работе назвала бы "извращенными действиями сексуального характера".
Инсталляцию я озаглавил "Русская Фемида".
Или потянет его на военных...И мне приходится выслушивать возмущенные вопли прапорщицы артиллерийских войск Наты о том,что ей надоело слышать мой рев "Пли!!!" в самый ответственный момент.
Собственно,озираясь назад,я понимаю что последовательно и скрупулезно осквернил почти все ветви древа государственной власти.
О медсестрах я вообще молчу. То есть говорю. В чем смысл суррогатной докторицы-если их и настоящих вокруг-тьма?
Я,правда, впервые засомневался в своей нормальности,когда увидел глаза друга,узнавшего ,что я ночами шляюсь в Онкоцентр на Каширке блудить с дежурной врачихой. Тогда моя реакция была-"Не,ну а чо?"
Сейчас я смотрю на это несколько иначе. Ну и нервы у меня были! Точнее-их просто вообще не было.
Потом сомнения в собственной нормальности довели хороняку до визита к психоаналитику. Лена,дама приятная во всех отношениях,минут 15 участливо расспрашивала меня о личном,потом полчаса рыдала от хохота,затем поехала со мной сожительствовать.На полгода. До сих пор не могу понять-подтвердила ли она этим мою нормальность,или наоборот-резкое отклонение от нормы.
К слову ,более "затараканенной" бабы в жизни не встречал. Видать-шиза это заразное. Нахваталась бедняжка на работе.
Пока я думал эти похабные думы,горделивая маманя продолжала хвастать достижениями отпрыска на альковной ниве.
-К-хм,жениться б ему пора-перебил я Тетьсвету.
-Да,я уж и говорю ему-а он -все некогда ,мол...
-Ну еще бы...
-Да и бабы у них странные какие-то. Все в синяках иногда ходят-а из движения -ни ногой.
-БДСМ?
-Чево?
-Проехали.
-Он же у них там за главного...Мастер.
-На все руки?
-Нет,у них же там звания есть...
Я опешил. О как все запущено то. Оказывается, мое предположение о 2м юношеском разряде недалече от истины...
-Это я не понял-они что -нормативы сдают? А на мастера международного класса надо что? Полицая нагнуть?
-Какого полицая? Нет,у них там все ж по книжке...
-По индийской? Как там ее,эта -он что, мастер спорта по кама-сутре, выходит?
-Какой еще сутре? По Толкиену.
-Погодь,Тетьсвет. Васька что- толканутый? Он властелин конца,то есть тьфу,блять,властелин кольца что ли?
-Ну да. Они там то в эльфов ,то в гномов играют...
-А лет-то детинушке сколько?
- 35 скоро будет...
-М-да ,аборт делать уже поздно.
-А?
-Да это так,к слову пришлось.(еле задавив в себе рифму)
Матерясь в полголоса иду к воротам. Бормоча про себя:
"Нет,блять, пора алабая заводить. А то и двух. А то с такими соседями точно с глузда съедешь. 35 лет недоноску-он все эльфом по лесам порхает...солнечный пиздодуй...Да лучше б ты суррогатных эсэсовок резиновым хуем по голым сракам пиздил , Митрофанушка,всяк солиднее б выглядел..."

Это чума!
Сейчас один из моих московских оппонентов, которого я считал за адеквата, показал мне доказательство, того, что "хохлы совсем рехнулись".

Доказательство представляло собой украинскую листовку по оказанию первой медицинской помощи человеку, который "втратив свідомість".

Я долго смотрел на листовку, не понимая в чем суть прикола - там было все правильно, грамотно и по полочкам.

"Ну ты чё, не понимаешь? - объяснил он мне, - они уже считают потерю свидомости заболеванием, которое требует медицинской помощи".

И тут меня осенило, я спросил, что с его точки зрения значит слово "свідомість".

"Ну так это - если в общих чертах, то это это ненависть к русским и вообще, ко всему русскому" - охотно пояснил он.

Тогда я сказал ему, что "свідомість" - это по русски "сознание", а "свідомий" - это "сознательный", а "втратив свідомість" - это абсолютно медицинский термин, означающий "потерял сознание".

Он сначала даже не поверил и гугль транслейтер не сразу убедил его, но в конце концов он понял, что я - прав, и удалился какой-то просветленный.

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит - профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:
- Зачем пристегнул?
Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь:
- Чтоб не сбежала.
- Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж - палкой не выгонишь!

Не моё, но как анекдот.
Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
- Бабуля, хочешь фокус покажу?
- Домой приедем, покажешь.
- Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
- Показывай.
- Смотри, - говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС...
И ведь он не прикалывался.

Трудности коммуникации – 3.
Или семейная история.
Давным-давно, где-то в конце 80-х, зашёл я в гости к одной хорошей знакомой. Она-то, за рюмкой чая и рассказала мне эту историю.
Сидит её сын на окошке (5-й этаж), играет чем-то и, как-то, между прочим, говорит: «Мама, вон тётенька полетела». Примерно через полчаса: «Мама, вон снова тётенька полетела».
Заинтриговал вас?
А дело было так. Пришёл мужик домой, ну слегка с похмелья, а жена начала его пилить.
Сделаем небольшое отступление. Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали. Да и в школе про Дарвина упоминали. Но женщина или маму не любила в детстве, или занятия пропускала в школе, или была не совсем русской, поэтому основной закон выживания в семье забыла. А, может быть, торопилась куда-то или просто не было сил ждать. Она самые важные моменты пропустила и приступила к выносу мозга немедленно. Мужская душа – субстанция нежная и ранимая. Нет, конечно, если там морду кому набить, пройтись по краю пропасти или врага на войне убить – это запросто. Но против женщин эта самая душа иммунитета не имеет (чем они женщины, часто пользуются). Конечно, мужик пытался возражать, мол, пятница, друзья встретились и т.п. К его великому сожаленью все перечисленные аргументы не принимались в расчёт. И слова, как капли яда начали стекаться в чашу терпения любимого супруга. Выражения «алкаш», «тряпка», «никчёмный человек», коробили его тонкую натуру, хотя внутренне он с ними был согласен. Но когда женщина, с которой он прожил не один год, любимая жена, верная соратница по жизненному пути, назвала его козлом, это стало последней каплей. Мужик сделал то, о чём мечтает каждая женщина, не зависимо от возраста и габаритов. Он взял её на руки и понёс… Внутри себя напевая песню про Стеньку Разина. Помните: из-за острова на стрежень, на простор речной волны…? Только пел он её с конца. А там такие слова: …и за борт её бросает… Короче, в окошко он её выкинул. С 4 (четвёртого) этажа.
Это ещё не всё.
Ирга. Многие, сейчас этого не знают, но в те годы местная ребятня объедалась этими вкусными ягодами. Если за кустами ирги не следить, не подрезать, не окультуривать, то они вырастают метра три в высоту.
Как раз такие кусты росли под окном у наших героев. В них-то и упала домашняя лётчица. Покарябалась слегка. Но это её не успокоило. То ли не всё из запланированного она успела озвучить, то ли захотелось ещё раз испытать ощущения от полёта, то ли ещё что-то. Об этом история умалчивает. Короче, поднялась она на свой этаж и начала руками и ногами проситься войти. Причём слова лились из неё ещё более обидные для её супруга.
А мужик. А что мужик? У мужика горе – жена из окна выпала. Спать лёг. А тут, кто-то его будит, в дверь ломится, кричит. Обидно. Он дверь открывает, хватает за шиворот источник звука. Догадались? Правильно – в окошко её.
И это ещё не всё.
То ли ветер переменился, то ли прицел сбился, то ли кусты ирги рассчитаны всего на одно приземление. Короче, от второго полёта у дамы было только одно новое впечатление. Она сломала руку (ВТОРОЙ РАЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА).
Даже женщины могут мыслить логично. Помня поговорку, что Бог любит троицу, мадам решила третий раз судьбу не испытывать. Кто его знает, случайно прицел сбился или нет. А может быть, налеталась уже. Пошла она в трамопункт, гипс наложила и домой вернулась.
Тут надо сказать, что женщина была не просто женщиной. Она была советской женщиной. А, значит, училась в детстве в советской школе. В старших классах тогда преподавали предмет НВП (начальная военная подготовка). Видимо предмет даме давался легко, да и усвоила она его хорошо. Зная, что для победы над врагом надо применить необычный манёвр, женщина молча постучалась в дверь. Любимый муж, не ожидая подвоха, всё ещё мучимый похмельем, открыл дверь.
Что, вы думаете, было дальше? Правильно. НВП мужик тоже учил. Только плохо. Никакой тактики встречи жены он не разработал, траекторию полёта не рассчитал, прицел не настроил, кусты не поправил. Просто открыл дверь. И тут же получил гипсом по голове.
Сотрясение – больница – КПЗ. Последнее за несанкционированные полёты жены. Так как наша ПВО всегда на страже нашего мирного неба.

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится -"культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся.
И вот в один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает:
- Гулять, так гулять! Заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом.
Все присутствующие это предложение бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь:
- Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка.
На том конце провода очень расстроенный женский голос:
- Девушка, побойтесь Бога, это всё-таки морг...
Ржали все, прости Господи...

Очень часто жильцам многоквартирных домов приходится сталкиваться с проблемой чересчур шумных соседей. Когда решить вопрос мирным путем с просьбами и предупреждениями не получается, то в ход идет месть.
Вот один из особенно эффективных способов мести, который можно испробовать на своих соседях, постоянно достающих посторонним шумом.....
Чтобы проучить своих соседей, вам понадобится 10-литровая кастрюля, наполненная водой почти до краев и какой-либо источник звука, например обычные большие наушники.
Кастрюлю с водой необходимо плотно прижать к потолку, для этого ее можно поместить на какую-то подставку, установленную на шкаф (сгодятся обычные книги). Наушники надеваем поверх кастрюли и включаем музыку. Соседям кажется, что кто-то очень громко включил музыку или телевизор, но когда они придут к вам, то, естественно, ничего не обнаружат. Кстати, для оружия мести хорошо подходит 10-часовой трек Hitler Gangnam Style.

Недавно папа, собираясь на работу, одевался. Дело дошло до носков. После недолгих поисков он нашел пару, надел, на одном оказалась дырка. Поиски следующей пары не увенчались успехом, так как после стирки они все перепутались. Нашел какой-то один, надел его вместо дырявого. Посмотрел - вроде похожи. И с серьезным видом объявил: "Властью данной мне, объявляю вас парой".

Из общения младшего брата с мамой: Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: "Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?"

В нашем городе открыли два магазина. Двери рядом, вывески сделаны одним шрифтом. Один - рыболовный, второй - секс-шоп. Двери рядом. Когда заходишь в рыболовный, понимаешь, что перегородки внутри нет. Т. е. заходишь в рыболовный и переходишь в секс-шоп. Для застенчивых. Очень практично. Продавец один. Женщина. Кстати рыбацкий выбор тоже ничего, большой. Я там удочку купил.

Советики от ОРТ...

— А сейчас я расскажу зрителям лучший способ побороть кашель и простуду. Жарится обычная яичница, с солью, с маслицем. Как остынет - кладите её себе на грудь. Потом надо взять бересту и вырезать или сплести из неё фигурку жабы. Каждый раз, когда захотите кашлянуть - кашляйте прямо на эту фигурку.
— Очень интересно! То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?
— Да-да, всё именно так.

(с) Малахов+

После такого лечения, даже Киселев почти не врет.

Эта короткая история будет в стиле "три в одном". Заметьте, что эта история будет не о четырех мужиках. А вы что подумали? В этой истории будут привлекательные женщины, много простоватых мужиков и один ребенок. И заметьте: про Панамский канал ни слова. Я о нем завтра расскажу:)
Так вот, говоря три в одном, я имел ввиду как бы акцию: читаешь одну историю, а к ней получаешь еще 2 и причём совершенно бесплатно. Все три истории о пустых головах и упаковках... Ладно, начинаю рассказывать.
История первая. Случилась она недели 3 назад. Французский инженер по охране труда попал в тупиковую ситуацию. Дело в том, что у нас на производстве идет конкурс по безопасности труда и, соответственно, розыгрыш приза. Приз вручается тому, кто заметит какую-то опасную для производства или работников ситуацию. Выигрыш в этот раз пал на молодую симпатичную филиппинку. И вот пришло время её награждать, но подарка нету. Поэтому француз нам, менеджерам, предлагает: давайте я ей дам красивую коробку, что осталась от предыдущего вручения. Мы сделаем фото с филиппинкой и вами, менеджерами, и отрапортуем в головной офис, что награждение состоялось.
Тут я вмешался и рассказал французу вторую историю, которую видел в хорошем старом советском фильме:
Мамин новый ухажер дал её 5-летнему сынишке большую конфету Гулливер. Когда малыш развернул фантик, то внутри не обнаружил ничего. Конфеты не было. Ухажер начал ржать над ребенком и его реакцией. Мальчик, с глазами полными слез, произнёс одну легендарную фразу: Дядя, ты дурак?
Французу была обещана приблизительно такая же фраза после того как филиппинка откроет коробку.
История третья, произошла на моём пароходе. Конец 80-х, перестройка в разгаре. Время, когда ещё ошейник не сняли, но гавкать уже разрешили. Пять дней до Первомайских праздников. В плавании уже месяца полтора. И почему-то совсем перестали приходить телеграммы: от жены, от мамы, от друзей. Я обычно по одной-две в день получал, а тут ни одной! Настал Первомай, как полагалось в те времена, было проведено общесудовое собрание. В конце этого непопулярного мероприятия председательствующий политкомиссар, он же парторг, он же агент КГБ, он же первый помощник капитана или по-флотски помпа, начал называть фамилии членов экипажа и вручать нам наши же телеграммы в качестве подарка. Телеграммы были вручены с 5-7 дневной задержкой, причем в последних телеграммах наши родственники уже в открытую спрашивали, не случилось ли чего с нами?
Вам, наверное, не надо перечислять те крепкие выражения, которыми моряки благодарили помпу за его "изобретательность". Самым мягким ругательством было слово: идиот.

Моя жизнь разделилась на до и после...
Я как будто внутренне изменился. Стал больше успевать, на работе выполнять все свои дела вовремя, с легкостью и с рвением каким-то что ли.
Меня перестали тревожить новости про политику, я избавился от сплетней и домыслов. Если раньше иногда просыпалась зависть, то теперь я просто не знаю, что это за чувство. Я смотрел на других и думал, что я тоже так, это, поехать, пойти, сходить, купить хочу!
Перестал отвлекаться на чужие проблемы, будь они плохие или радостные. Больше стал уделять внимания ребенку, хотя и до это старался и находил свободное время. Но сейчас его стало в разы больше!!!
Перестал сравнивать еду, приготовленную моей женой с пищей других. Просто понял, что она готовила и готовит божественно. Вот просто осознал, что вся та еда, тот ужин, который каждый день ждет меня в кухне - он вкусный, горячий и он есть!

Слышал умные фразы и восхищался гибкостью ума и глубокими познаниями жизни говорящего. Сейчас все изменилось, я понял это, когда начал читать классиков, понял как перевирались эти фразы, как они глупо звучали и откуда у людей все эти знания, помноженные на современную безалаберность.
А как раньше ждал пятницу, подогреваемый в конце недели картинками с фразами: "скоро пятница", "жду пятницу". Теперь я жду ее по-другому. С целью встать в субботу пораньше и успеть сделать за выходные кучу запланированных дел.

Вот уже две недели живу новой жизнью и мне это нравится!

Что же произошло, просто я удалил вконтакте пару "гиперактивных" "друзей", жизнью которых я жил несколько лет. У них по 35 -40 тысяч фотографий у каждого - это по 20-30 фотографий в день. Я знал все фильмы, на которые они ходили, даже видел билеты на каждый фильм. Я вместе с ними переустанавливал и обновлял систему на их компьютере, перешел с windows на ios. Я знал все результаты футбольных, хоккейных матчей, биатлона и т.д. Смотрел закаты из их окон, как падал первый снег, как грабитель шел от их машин. Я знал, где они поставили скрытые видеокамеры во дворе после грабителя. Вместе с ними ездил в другие города, в которых ходил по барам. Все поломки машин, продукты в магазине, вся новая дорогая и не очень электроника в дом - все это я покупал вместе с ними. Да я даже чеки видел!
У меня даже есть фотографии их новых загранпаспортов, новых водительских прав, поискать, так и паспорт найти можно.
Я могу долго перечислять, что я еще делал, не отходя от компа: ел арбуз, дыню, бутерброды с икрой, ездил в машине, смотрел температуру в квартире, смотрел за незнакомым дворником из окна. А иногда, в часы затишья, смотрел время на их айфоне. Следил за зарядкой их телефонов с фотоотчетом, каждые пять минут.
Я с точностью до минуты могу сказать, какие заставки были на экране их компьютера и сколько они продержались. Какой антивирус и какие программы установлены на их компах. А как-то раз я печатал приказ в ворде вместе с ними.

Вконтакте я использую в основном для работы - это современно, реклама, некий способ связи и поиск клиентов. Но теперь я отписываюсь от новостей всех "друзей". Они мешают мне жить своей жизнью и думать своей головой.

По телику идет мультик про незабываемого Карлсона. Он упоенно носится под потолком, люстра бабахает на пол, родители усиленно ругают Малыша, а он их уверяет, что на следующий день Карлсон принесет ему 10 тысяч люстр.

Чего, конечно, не случается.

И тут я слышу обиженный комментарий моей дочери, которым она сопровождает просмотр этого мультика уже который год:

- А я ему верила... что он 10 тысяч люстр принесет.

Через неделю нам исполняется 17.

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио и на какой-то волне ведущий, так, между прочим, бодренько выдает все свои познания в области воздухоплавания:
- Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
- А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. А вообще, лучше кушать и не слушать всякую чепуху. Ребенок не унимается:
- Значит ваше взроcлое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
Отец смотрит совсем по-другому на взрослеющего прямо на глазах сына и говорит:
- Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

Стою в очереди в аптеке, краем уха слышу диалог из соседнего окошка.
Мужчина лет 35, импозантного вида, с тревогой спрашивает у аптекаря:
- Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там - температура, насморк, горло болит…
- Вот вам “Терра-флю”, капли, это от горла, - девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.
- А что, поможет? Быстро?
- Ну вот выпьет “Терра-флю”, потом прокапает в нос, температурка понизится…
- То есть быстро поможет?
- Ну да, уже станет полегче…
- Тогда ещё пачку “Дюрекс Классик”.

У мужа на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

Сергей Александрович Афанасьев, дважды Герой Социалистического Труда, был в 60-80 годах министром общего машиностроения, которому было поручено производство ракетно-космической техники.
Однажды он летел на Байконур вместе с одним из главным конструкторов на очень ответственный пуск. Перед этим у этого изделия было три аварии подряд, естественно, на самом верху перед этим решающим пуском был трудный разговор.
В самолете Сергей Александрович спросил главного конструктора:
- А ты теплое белье взял?
- Зачем? На Байконуре плюс 30 тепла.
- Зря. Можем с Байконура пешком пойти на Колыму. 
Этот пуск прошел нормально.

Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

Позавчера сдавал на права.
Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

Печальное зрелище - отделения Сбербанка. Хуже на планете Земля только Альфа, неумолимая фурия просроченных кредитов. Стараюсь не заходить в эти заведения без крайней необходимости, и заранее готовлюсь к цирку. Но сегодняшний превзошел. На входе мечутся клиенты, пытаясь воткнуть свои карты в многочисленные банкоматы. Между ними - девушка-краса, служба технической поддержки. "Извините, этот банкомат сегодня не работает!" - "А какой работает?" - "А никакой нигде не работает! Всё упало, всё подвисло!" - радостно сообщает девушка. "А на прием наличных работает?" - "Да, работает, а на выдачу - нет!"

Интересная коммерческая идея, задумался я - слава богу, мне нужно было только внесение наличных и их перевод в обратную часть шарика. Пока возился, считывая с фотки вотсапа цифирки, у соседнего банкомата нарисовались мощные мужики в камуфляже, пистолеты с открытыми кобурами, и вскрыли банкомат. "А, понятно, почему тут всё зависло - наши программисты побывали! Щас скажу кто" - весело сказал мужик, всматриваясь вглубь банкомата - "Ну да, Мицкевич! Гандоны и клава - он точно!"

Я несколько ауел и тоже перекосил взор внутрь соседнего банкомата. Впервые в жизни увидел банкомат изнутри. Там сверху полочка оказывается есть, на ней криво лежала маленькая клавиатура и две серебристых упаковки китайского производства - такие рублей по 8 каж продаются.

"А как ты понял, что это именно Мицкевич?" - почтительно спросил доктор Ватсон, пардон второй инкассатор.

"А он нас гандонами называет! Послания вещами, блин. Вот видишь, тут и о тебе сказано - он знает, что я всегда прихожу с напарником"

"Но что он хотел сказать клавиатурой!?"

"Знаешь, гандоны многие программеры нам оставляют, но забыть при этом клаву - такой долбоеб только один у нас, а именно Мицкевич. Моя теперь будет, конфискую!"

Самое смешное, что всё это правда - отделение Сбербанка на метро Семеновская, около 19 ч 27 февраля 2015 года. Фамилию несчастного программера я из гуманных соображений слегка исказил.

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит:
- Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие.
Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает:
- Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж.
От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают:
- Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам.
Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.

Свою проблему мы, как водится, накачали себе на голову сами. В точном соответствии с поговоркой "Не было у бабы забот, и купила себе баба порося".
Захотелось это нам кошечку, и нашли мы довольно быстро на просторах интернета редкостной красоты кошку - золотисто-коричневую с черно-шоколадными разводами и пятнами на шкуре, громадными зелеными глазами и очень изящного телосложения. Похожа на бенгалку, только еще красивее. Почти 600 лайков меньше чем за неделю! При этом отдавали это чудо не просто бесплатно, а еще и с немаленьким приданым - перевозка, туалет, когтеточка, мисочки для корма и полмешка корма из дорогих. Но - при одном условии. В объявлении уточнялось , что кошка очень любит человеческое внимание и ласку, прямо жить без человеческой компании не может, поэтому у семьи, которой ее отдадут, должны быть время и возможность с ней почаще общаться.
Ни на что особо не надеясь, написала я хозяевам очень честное письмо - вот мол, семья у нас вот такая, ребенок такой, есть дом с садом, очень нам ваша кошечка понравилась. Как ни странно, в тот же вечер получили ответ. Что письмо наше было первой серьезной и конструктивной реакцией на их объявление и, если мы хотим, можем приехать на смотрины кошки в ближайшие выходные.
Приезжаем. Через 2 минуты после знакомства с хозяевами из кухни выбегает та самая кошечка, прямиком устремляется к нам, бухается на спину лапами кверху и недвусмысленно требует, чтобы ее погладили. Муж начинает почесывать ей шейку, приговаривая: "Нет, ну надо же, до чего дружелюбное животное". Хозяева охотно поддержали тему: "Да-да, она очень ласковая и общительная. На работу всегда нас провожает, а ребенка в школу. Вообще всюду провожает. А когда ей не хватает общения дома, она бежит на ближайшую детскую площадку и просит детишек, чтобы они ее погладили".
Нам бы тут призадуматься о психическом здоровье этой кошки. Ну какая, скажите на милость, нормальная кошка пойдет добровольно к незнакомым детям, да еще за лаской? Нормальная кошка убежит либо трупом прикинется. А тут - такое. Да еще информация хозяев о том, что эта кошка хорошо ладит с собаками, но очень плохо - с другими кошками, и что мы у нее будем четвертыми хозяевами за 2 года.
Но мы, очарованные красотой и дружелюбием кисы, голосу разума не вняли и забрали животное с собой.
С первого же дня кошка, действительно, стала сопровождать дочку на игровую площадку. Дети такому пополнению их компании очень обрадовались и охотно ее гладили. Только, жаловались, в футбол стало играть неудобно - новый товарищ по играм и здесь норовил принять участие в игре и уж очень под ногами путался. И с местными собаками она моментально подружилась, всегда при встрече дружески обнюхивались. При этом демонстративно игнорировала других кошек. Соседка высказала предположение, что у кисы проблемы с самоидентификацией и она не считает себя кошкой.
Дальше - больше. Кошка стала сопровождать нас повсюду - в магазин, на работу, в школу. И вот тут возникли большие проблемы - во-первых, движение в нашем городе очень оживленное, и кошку могла сбить машина, во-вторых, и мое и мужнино начальство, и дочкины учителя, и продавцы в магазине единогласно возражали против присутствия на их территории четвероногого "бодигарда", пусть и такого красивого. А домой кошка не уходила. Попытки запирать ее дома, поймать по дороге и зашвырнуть обратно домой ни к чему не приводили - кошка мастерски уворачивалась и продолжала с маниакальным упорством нас преследовать. Жизнь наша превратилась в кошмар. Та же умная соседка предположила, что кошка нас потому и преследует, что у нее так много хозяев сменилось - боится, что и эти хозяева куда-нибудь исчезнут.
Но потом мы нашли противоядие. Надо было просто идти с беззаботным видом, спокойно позволяя кошке бежать рядом. Но при этом исподтишка за ней наблюдать и, улучив момент, когда кошка отвлечется на особо интересную дыру в заборе, быстро и неожиданно свернуть за угол, на спринтерской скорости добежать до следующего угла, скрыться за ним, и потом, отдышавшись, уже можно было спокойно идти дальше своей дорогой. На обратном пути мы обычно находили кошку там же, где и оставили.
Со временем мы достигли немалых успехов в искусстве ухода от кошкиного преследования. Один раз мы даже убежали от нее с полным чемоданом! А уж физическая форма у нас улучшилась так, что автобус на остановке мы не только догоняли - мы его перегоняли в забеге до следующей остановки.
А недавно по пути в школу наблюдали из окна автобуса до боли знакомую картину. Мимо остановки неслось во весь опор арабское семейство - очень полная мама-марокканка в длинной одежде и такая же толстенькая девочка с ранцем. Их неторопливо, но уверенно нагоняла небольшая кошечка. Причем, что смешно, даже окрас у кошки был такой же, как у нашей - коричневая с разводами (слушайте, может эта порода такая новая? "Европейская сторожевая липучка"?). Окончательно запыхавшись , арабка остановилась и принялась, раскачиваясь, заунывно выкрикивать какие-то страшные магрибинские проклятия. Я арабским языком, в общем, не владею, но о смысле этой инвективы догадаться было нетрудно - "Иди домой, дура, тебя сейчас автобус задавит. А не задавит, я тебе сама дома хвост откручу...". Кошка об это время со скучающим видом намывала лапку, явно просто пережидая, когда хозяйка проорется и можно будет продолжить забег. Тяжело вздохнув, марокканка с дочкой поплелись по направлению к ближайшей школе. Кошечка встрепенулась и радостно затрусила за ними.
Так мне их по-человечески жалко стало. Захотелось выйти из автобуса, утешить, дать пару ценных советов по правильному уходу от кошкиного преследования в проходные дворы. А потом подумалось- а может, все правильно? Может, как говаривал Васисуалий Лоханкин, так надо, и в этом есть рок и искупление, и они выйдут из этого испытания преобразившимися? Может, они от этих упражнений наконец-то похудеют, как мы с дочкой похудели? Им это явно просто необходимо.

Расскажу вам одну из историй случившихся со мной.
Большинство населения,кто периодически катается на авто на большие расстояния сталкивался с цыганами пытающихся на трассе впарить проезжим золото. Сей процесс многократно описан в интернете и не буду уделять ему внимание просто расскажу как я общался с ними.
Итак, трасса Курган - Омск. От Кургана пара сотен км. На обочине старинный фольц Пассат, открыт капот, рядом бегает мужик, вмеру упитанный,не русский. Около машины стоит паренёк, тоже не русский. Мужик тормозит всех кого увидел. Останавливаюсь...
- Здравствуйте! Мы туристы с Югославии! (усиленно демонстрирует мне бейджик на котором чего то? написано по английски)
- Здравствуйте! Что у вас приключилось?
- Машина сломалась! Срочно надо в Омск! Там сестра в больницу попала надо срочно туда!!! Бензин кончился!
- Не вопрос! Цепляй свою машину, я вас до заправки доставлю! Заправлю полный бак, до Омска хватит, а там разберемся! (Переезжаю чтоб он свою машину зацепил за мою)
Мужик теряется... паренёк быстро соображает и сообщает:
-Тормоза не исправны! Тащить нельзя!
Мужик уже пришел в себя и кидается в атаку засовывая мне в руки печатку большую такую, типа золото:
- На возьми! Денег дай!
- Мужик! Мне не нужно твоё золото! Тебе надо в Омск? Цепляйся- дотяну! Нельзя ехать на машине - садись ко мне, я в Омск еду! Через часов шесть будем там! Брось ты машину и поехали!
На лице у мужика читается что он разговаривает с идиотом... поднимает руку,махнул и пошел другого тормозить.

Вроде не самый плохой вариант троллить цыган? А ведь получается что они наказывают только тех кто хочет на чужом горе бабла срубить...

Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но, по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?

Тут часто публикуют анекдоты про то, что вот студент не сдал сессию (или даже один экзамен) и пойдет в армию. И все просто укатываются.

Один знакомый в молодости рассказывал, как он после армии пошел учиться в политех и в конце учебы их выгнали на сборы «в поле», чтобы потом дать звание лейтенантов запаса. Некоторым особо приглянувшимся военной кафедре дали как бы звания сержантов и они начали «строить» своих однокурсников. То есть, подъем-отбой, зарядка, маршировка с песней, обращения по уставу и прочая дребедень. Но несколько человек, которые уже отслужили, нагло на это забивали. И жили они в одной палатке.

Однажды утром, когда всех подняли в шесть часов на зарядку, в палатку к этим ребятам заглянул какой-то подполковник с «военки»:
- Курсанты, подъем!
- Пошел нах, подпол.
- Что-о-о-о! В армию захотели?
- По второму разу? А харя у тебя не треснет?
- Не получите офицерское звание!
- А нам и рядовыми запаса неплохо. Пошел нах, тебе сказали.
Больше их не трогали. А парочке «салаг» сборы не засчитали, для острастки следующим курсам. И, говорят, так делали каждый год.

Знакомая рассказывала, когда мы в универе учились. Она с парнем всерьез встречалась, долго. Как-то ездили к его или ее родственникам. Бабушка там была. Спрашивала про то-сё, и тут вдруг:
- А вы вместе кончаете?
Моя знакомая замешкалась и была даже близка к тому, чтобы ответить "когда как", когда сообразила, что бабушка спрашивает про окончание университета.
Чуть не спалились они тогда.

В сентябре мне позвонили из строительной компании, которая сдавала новый дом. Заказали сделать пять фотографий - четыре для отчета и одну на рекламный буклет. Основное требование от маркетолога, дословно: "Фасад здания должны освещать прямые лучи ВОСХОДЯЩЕГО солнца". Задача поставлена, поехал в тот же день на место, посмотреть на здание. Сверился по компасу. Звоню маркетологу:
- У вас фасад здания на запад смотрит.
- И что?!

КАК МЕНЯ ПРИНЯЛИ ЗА ШПИОНА
Когда-то, я работал в одной молодежной организации в качестве специалиста по составлению образовательных программ и переводчика в одном лице. В организации нас было только двое. Я и мой друг, который являлся директором организации, и моим начальником в одном лице. Пусть его зовут Шавкат. В то время в нашу организацию постоянно приезжали иностранные практиканты. Для них, наш родной Таджикистан, являлся экзотической и дикой страной, но большинству из них это даже нравилось. Не смотря на то, что зимой, часто отключали электричество, а из развлечений у нас в городе только один ночной клуб.

Как-то раз к нам приехало сразу три иностранца из Германии. Такие добродушные студенты с очень добродушными улыбками, мохнатыми дредами на голове и забавно произносящие букву «Р». Классные ребята эти немцы. Правильные, пунктуальные и очень забавные. Нам было интересно с ними, а мы были нечто типа аборигенов. Как-то раз, мне с Клаусом пришлось протягивать кабель для интернета с одного кабинета в другой. Надо было это сделать красиво, аккуратно и эстетично. Клаус вызвался мне помогать. Сначала мы пошли и купили напитки в жестяных банках, потом выпили их, и разрезали банки ножницами на прямоугольнички размером один сантиметр на два, а потом из этих прямоугольничков я делал хомутки, вкладывал туда кабель, и аккуратно прибивал это к деревянной планке под потолком маленькими гвоздиками. Для Клауса это было откровением. Он говорил, что если бы ему понадобились хомутки, то он бы просто пошел и купил их в магазине, и никогда бы не додумался до такой вот самодеятельности. А я, молча кивал потому что не знал как объяснить ему что найти такие хомутки у нас в городе трудно, и продаются они не в каждом магазине. После этой работы я завоевал просто железный авторитет у своего немецкого гостя, и по техническим вопросам он обращался ко мне.

В общем, жили мы дружно, работали слаженно.
В один день мои гости решили поехать в соседний город на экскурсию. Город этот Истаравшан, имеет очень-очень древнюю, в несколько десятков тысяч лет, историю, и очень колоритен, но малоизвестен для туристов. Где-то в интернете прочитав об этом, наши коллеги воспылали желанием посетить это чудо истории и как можно скорее. Итак, восьмого мая (очень важно), не помню какого года, мы двинулись в Истаравшан.
Как средство передвижения мы выбрали не такси, а общественный транспорт. Гостям хотелось испытать все на своей шкуре. Маршрутки у нас тогда были, еще доживавшие свой срок прибалтийские рафики. Рычащие, кричащие, скрипящие, но все-таки ездящие микроавтобусы.
Приехав на главный вокзал, мы решили пройтись пешком через весь город. Так и двинулись.
Шли по разбитой дороге, пока не наткнулись на одно красивое древнее строение с башней. Гости загорелись желанием забраться на башню, и мы направились туда, даже не заметив ржавого, заляпанного грязью знака «Вход посторонним лицам строго воспрещен».
Забравшись на самую высокую башню, мы предстали пред просто шикарнейшей панорамой города. Башню строили давно, и видно, что архитектор выбирал место долго и со знанием дела. Клаус достал свой фотоаппарат, вытянул руки, и стал щелкать. Клаус смотрел в объектив и цокал от восхищения. В объективе, как в калейдоскопе, сменялись пейзажи города, деревья, люди и летящий к нам на не реальной для своих тех способностей, военный уазик, поднимающий столп пыли. Военный уазик с грохотом поднялся по кривой на холм, к башне и еще не остановился, как из него выпрыгнули солдаты в формах, с автоматами. Один из них, офицер, держался за кобуру и громко орал, что бы мы спустились. Продолжая фотографировать грозное матерящееся лицо офицера, он спросил меня, кому адресована столь не бурная агрессия. Я сказал, что, скорее всего, кричит он на нас.
Мы спустились, а офицер спрашивал, что мы делаем и как мы пробрались на секретный(!), охраняемый(!) объект. Мы сказали, что никого на входе не видели и не знали что это секретный и охраняемый объект. Солдат с автоматом на шее подбежал к Клаусу и выхватил фотоаппарат.
Нас, подталкивая, усадили в уазик и отвезли в местное отделение, уже не помню чего.
В предпраздничные дни, большинство ведомств объявляло комендантский режим, и в отделении были все, даже те у кого был законный выходной. Нас вели по коридору с металлическими дверями, а сопровождающий нас офицер гордо шел впереди, говоря всем что поймал шпионов. Дни в этом провинциальном городке были скучны, а тут событие государственной важности.
Нас завели в большой кабинет с ковром где сидел майор.
Лейтенант, который нас привел, отрапортовал. Говорили между собой, они на таджикском, и были уверены, что их никто из нас не понимает.
-Ты где этих обезьян поймал? – Спросил майор, указывая на Клауса с его мохнатыми дредами.
-На башню залезли. Фотоаппарат у них!
-А как пролезли? Где часовые?
-Не важно! Фотоаппарат надо посмотреть!
-Досмотрите. Только аккуратно. Без силы.

Нас отвели в другой, маленький кабинет, где сидели люди в штатском. Молодой работник достал пожелтевший листок писчей бумаги, достал ручку, и стал заполнять. Параллельно спрашивал на русском:
-Фамилия Имя, Страна,.
Потом положил ручку и спросил, глядя на нас:
-С какой целью проникли на секретный объект?
-Так мы и не знали что он секретный
Работник выстрелил свою фразу:
-Не знание закона не освобождает от ответственности! .. Эту фразу он потом повторял через каждое предложение. Наверное, его в высшей школе только этой фразе и научили. А еще научили вести себя по-хамски.

Гости очень были напуганы. Все это им очень напоминало режим восточной Германии во времена советской оккупации, когда если человека забирали в управление, то выходил он оттуда совсем другим. Промытым. Напуганным. Замкнутым. Все для них это было очень страшно. Военная форма советского типа, фуражки, красный лычки, железные мощенные двери с решетками, и темные гулкие коридоры.

Потом настал момент, когда у нас захотели изъять документы. Свой паспорт я показал. Они были очень удивлены, увидев, что у меня таджикский паспорт. Паспорта гостей же они лично брать в руки побоялись и попросили меня, что бы я им сказал, что бы они самостоятельно отдали паспорта в руки допрашивающему нас офицеру. Я же перевел, что бы крепко держали документы и просто показали страницы. Офицер понял, что я перевел не так и с ухмылкой закурил.
-Обыскать!..

Мою сумку вывернули на стол, один работник брал каждую, даже маленькую деталь, вслух описывал ее, а второй все это дело протоколировал, демонстративно показывая двух понятым. Когда я увидел, сколько, ненужного хлама в моей сумке, то очень пожалел, что не чистил ее.
-Маленький кусочек бумаги желтого цвета. Размером, приблизительно пять на пять сантиметров. Надпись карандашом. Номер телефона и фамилия… И так далее.

Затем дело дошло до моего ежедневника. Офицер открыл его и начал листать. Лицо его бледнело и вытягивалось, вытягивалось и бледнело. Второй работник понял, что дело не так. Меня снова повели в другой кабинет. Уже третий по счету.

Дело было в записях ежедневника. Я когда то курировал работу по созданию сайта путеводителя по городу. Это должен был быть информационно познавательный ресурс для приезжих, а надписи были такого рода – «Найти детальную карту всего города…», «четкие фотографии всех административных зданий города…», «Узнать в каком году было построено здание КГБ и историю всех руководящих…», «У старого моста столько-то несущих свай. Мост построен…», «Начальник такого то отдела сотрудничать отказался. Боится. Трус.», «Получить информацию от ….», «Встреча с…». И т д и т п… Встреч было очень много, а фамилии тех с кем я встречался, были очень влиятельных людей. Вдобавок ко всему, в кармашке у меня хранились мои пропуска удостоверения в местную телерадиостанцию, в международную организацию, проездной который я получил в Германии(хранил как сувенир). Всего удостоверений было около десяти штук и все с разными фамилиями и фотографиями…

Никаких сомнений у них не оставалось. Перед ними шпион высшей степени. Сволочь. И еще с таджикским паспортом. В это время в кабинет зашел майор который сидел в кабинете с ковром.
-Эти до сих пор тут? Я, там, в коридоре видел, сидят еще три обезяны. Я думал, вы попугаете их и отпустите.
Я не вытерпел. Повернулся к мойру и на чисто таджикском произнес:
-Это не обезьяны. Это люди. Люди, которые где то услышали о красоте вашего города и загорелись желанием посетить его лично. Город может быть и красивый, но из-за таких, как вы, этот город теперь самый ужасный с ужасными людьми. Потому что первых и последних кого мы увидели все в формах и ведут себя как свиньи…

Улыбка с лица майора медленно растворилась. Он перевел взгляд на стол. Ежедневник. Записи. Удостоверения и пропуска. Фамилии. Он взял мой ежедневник в руки и стал листать. Глаза бегали по записям, глаза расширялись, а на лбу появилась испарина. Он посмотрел на меня, потом быстро вышел и начал с кем-то громко говорить по телефону.

Где то через полчаса было слышно, как подъехала волга. Хлопнула дверь. А еще через несколько минут в кабинет, в сопровождении взмокшего майора, вошел мужчина пожилого возраста в белой рубашке. Все закопошились и стали здороваться. Было видно, что мужчина пользовался большим уважением в этом учреждении. Хоть и был он одет в гражданскую форму, все в нем выдавало бывшего военного. Гладко выбрит. Опрятен. Выутюжен. И терпкий запах армейских духов. Он вежливо поздоровался со мной за руку и так же вежливо попросил присесть. Это был первый человек в этом городе, который вел себя как истинный джентльмен. Далее наше общение заняло не более десяти минут. Я объяснил кто мы, откуда мы, объяснил происхождение записей в моем дневнике и все то, что до этого поставило на уши все управление. Мужчина слушал и улыбался. Я замолк. Мужчина поднял глаза и думал. С минуту. Потом вдруг повернулся к майору и спросил:
-Какое сегодня число?
-Что?
-Какое сегодня число?
-Восьмое мая.
-А завтра какое?
-Что какое?
-Какое завтра число? – с холодом в голосе спросил мужчина в белой рубашке.
-Девятое мая? – не понимая, к чему ведет разговор, ответил майор.
-А какой это праздник?
-День победы? над фашизмом?
-Правильно. Они сегодня выйдут от суда, и догадайся куда обратятся? В посольство. И доложат, что над ними издевались и называли обезьянами, отмечая день победы над фашизмом. Я с тобой потом поговорю.
-А? – Пытался возразить майор.- А как же это все?- показывая на стол с моими хламом, спросил майор.
-Освободить. Сейчас же! – с очень грозной улыбкой сказал мужчина.- И молись, что бы они в посольство не пошли.

Что там началось. Люди, которые были готовы лично избить меня до полусмерти, как вьетнамские пограничники, начали быстро и аккуратно складывать все мои вещи обратно в сумку. Мусор тоже сложили. Делали быстро, тайком посматривая на меня. Это были совсем другие люди. Очень вежливые и добрые. Мы вышли. Нас провожали как дорогих гостей. Майор вышел и спросил, какая у нас программа.
-Программа? Вы нам всю программу сломали. Нам теперь скорее обратно надо. Гости куда-то позвонить хотят.
От этих слов майор побелел:
-Не надо, звонить. Я прошу тебя как братишку. Мы же не знали. Хочешь город посмотреть? машину с водителем выделю. Свою. Волгу.

Затем вышел человек в белой рубашке. Отвел в сторону и лично извинился за всех и за этот спектакль. Он крепко, по-дружески пожал мою руку, и мы пошли.

Андрей Слонов

Не мое.

Исторические события 1812 года.

Сидящий в Кремле Наполеон пытается начать мирные переговоры , и пишет письмо Александру Первому.

"Государь, брат мой! — пишет Наполеон в своём письме к императору Александру. — Узнав, что брат министра вашего величества при Кассельском дворе находится здесь, я призывал его к себе и говорил с ним. Я поручил ему отправиться к Вашему величеству и выразить Вам мои чувства.

Я веду войну с Вашим величеством без всякого озлобления. Простая записочка от Вас, прежде или после последнего сражения, остановила бы мое движение, и, чтобы угодить Вам, я пожертвовал бы выгодою вступить в Москву. Если Вы, Ваше величество, хотя отчасти сохраняете прежние ко мне чувства, то Вы благосклонно прочтете это письмо".

Ответа на своё послание Наполеон не дождался. В отчаянии он решился вести переговоры с Кутузовым. "Мне нужен мир, он мне нужен абсолютно, во что бы то ни стало, спасите только честь", - говорит Наполеон своему посланнику Лористону (мемуары Ф.Сегюра).

Вечером 5 октября 1812 года Лористон прибыл в Тарутино (лагерь Кутузова). Он вручил фельдмаршалу письмо Наполеона, в котором говорилось:

"Князь Кутузов! Посылаю к Вам одного из моих генерал-адъютантов для переговоров о многих важных делах. Хочу, чтобы Ваша светлость поверили тому, что он Вам скажет, особенно, когда он выразит Вам чувства уважения и особого внимания, которые я с давних пор питаю к Вам. Не имея сказать ничего другого этим письмом, молю всевышнего, чтобы он хранил Вас, князь Кутузов, под своим священным и благим покровом. Наполеон.

Разговор Лористона с Кутузовым продолжался менее часа. Кутузов заметил, что русский народ рассматривает Великую армию, как полчища варваров, вторгшихся в Россию, и изменить настроение народа невозможно. Лористон сказал, что пора кончать войну.

"Кончать войну? - удивился Кутузов, - "Да ведь мы её только начинаем".

Ни с чем вернулся Лоринстон к своему императору…

Сидим на кухне с женой. Она ест яблоко. Прибегает сын (7 лет), забирает у мамы яблоко и убегает в комнату.
Я:
- Объедает тебя наш отпрыск :)
Жена:
- Это для тебя он отпрыск, а для меня - впрыск :)

Черчилль рассказывал, что Сталин постоянно чуть-чуть опаздывал на заседания "большой тройки" (прямо как Путин), и ему и Рузвельту приходилось вставать, приветствуя его. Тогда, сговорившись, они сами прибыли с опозданием на 15 минут. Но и в этот раз Сталин появился позже их. Тогда союзники решили проучить Сталина и не вставать при его появлении. Однако, когда он вошел и посмотрел долгим и грозным взглядом, Черчилль не выдержал и встал...

Человек, который переслал по почте 80 тысяч кирпичей

В США с помощью почты можно пересылать не только письма. Растения, насекомые, некоторые виды животных, футбольные мячи, водные лыжи… вот далеко не полный список вещей, которые можно положить в посылку. Но как положить в посылку настоящий БАНК?

Именно банк смог переслать при помощи почты некий молодой бизнесмен по фамилии Колтарп. Колтарп собрался построить здание, на первом этаже которого должен был располагаться банк. Строительная площадка для будущего банка располагалась в 190 километрах от ближайшего кирпичного завода. Чтобы перевезти 80 000 кирпичей, требовались солидные денежные вложения.

Желая сэкономить деньги, Колтрап решил пересылать кирпичи в почтовых посылках. Бизнесмен упаковывал кирпичи в ящики весом по 23 килограмма - больше не позволяли почтовые правила. За один раз он отправлял по сорок таких ящиков - т.е. примерно по тонне кирпичей.

Почтовые отправления не идут по прямой - они проходят сложный путь, рассчитанный таким образом, чтобы быть оптимальным для быстрой доставки грузов. Поэтому каждая партия кирпичей проходила вместо 190 километров более 640. И все равно почтовая пересылка оказалась дешевле обычной перевозки.

Почтовые работники, конечно, не очень обрадовались тому, что им приходилось перевозить тонны кирпичей. Колтрап всё-таки смог переслать все свои 80 000 кирпичей, но после этого случая почта сменила правила. Теперь отправлять более 90 килограммов груза в сутки было запрещено. Объясняя введение нового правила, почтовая служба США написала так "… почта Соединенных Штатов не предназначена для пересылки зданий!".

Построенный Колтрапом банк существует до сих пор - если вы захотите его посетить, он располагается в штате Юта, город Вернал. Местные жители прозвали его "Посылочный Банк".

Ездил на выхи на область к родителям. Ну и есть там такой участок трассы, где 2 сплошные и дорога дугой, т.е. сложно увидеть, что там на внешнем участке происходит. Передо мной нарисовался тихоход в виде трактора и я решил немного нарушить и обогнать его. Метров через 50 меня тормознули "гайцы". Нестоличные "гайцы" более менее нормальные попадаются, поэтому с ними всегда нормальное общение получается, иногда и пошутить выходит вместе. Ну и вот:
- ИДПС лейтенант такой-то бла бла бла...
Проверил доки.
- А что, Александр Викторович, две полоски вам ни о чем не говорят?
Ну как он спросил, так я и ответил:
- Товарищ лейтенант, неужели я беременный?!
Хорошая шутка, говорит. Посмеялись. Ну я думал сейчас пальчиком погрозит да и отпустит, а он:
- Ну пойдем, я тебе направление на УЗИ выпишу...

Работала в конторе, где примерно три четверти сотрудников мужского пола - отставные военные. Празднование 23 февраля - одно удовольствие: они получили подарки, взяли под козырёк и кучками разбрелись квасить по кабинетам, вспоминая минувшие дни. 8 марта страшнее. У дяденек военных подход своеобразный: мудачить и подставлять можно как угодно, а вот не вручить сотруднице цветочек на восьмое марта - безобразие.

Короче, никогда не забуду, как огребла от подполковника в отставке выговор за то, что не осталась ждать два часа после окончания своей утренней смены, чтоб быть поздравленной.

Знакомая рассказывает: раньше я лишний вес определяла по джинсам, если жмут - значит пора худеть, а потом купила джинсы со стрейчем и меня разнесло.

Читаю обсуждение каких-то малолеток о том, кто написал "Братья Карамазовы". В конце обсуждения они пришли к выводу, что это был Гоголь. Поморщившись, обращаюсь к своему парню со словами:
- Прикинь, народ считает, что "Братья Карамазовы" написал Гоголь.
Парень помолчал - и:
- Если я не ошибаюсь, то братья Карамазовы и есть писатели.
Занавес.

Как-то в юности парились мы в бане у одного другана.
Было нас человек пять. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает, по сути, эпический снимок.
Все, кто сидел рядом, инстинктивно закрыли причинные места, один я почему-то закрыл лицо...