Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2015 по 28.02.2015
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала: Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.
Открываю новости из Украины, читаю заголовки: «Центр Донецка подвергся мощным обстрелам», «Идут бои за станцию Мандрыкино», «Дебальцевский котел: ракетные дуэли». Я в Донецке был один раз в жизни. Мой двоюродный брат Резо «Волгу» там покупал, попросил с ним поехать на всякий случай. Устроились в гостиница, вышли в город. Я местный газета купил. Смотрю на первой странице крупный заголовок: «От Мандыкино до Ебальцево». Интересная у них география, думаю. А потом две недели «Волгу» обмивали. Хороший жизн была. И кому это все мешало?
3
Я не виделась со своим парнем более недели. Сегодня он позвонил мне и предложил встретится у меня. Я, дура, согласилась. И только утром он мне сознался, что зашёл ко мне потому что у него закончились и еда и деньги.
По теме : "Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где"
=====================
... Пускай не совсем так, но уже давно , еще с конца 90-х годов, не только у спецслужб, но и у многих частных детективов и т.п. есть простая программа, позволяющая определить точные координаты данного мобильного устройства, а так же, данные о владельце мобильного устройства, находящегося ближе всего к мобильному устройству , допустим, Вашего супруга Андея Н.
Выглядит это так:
"Мобильное устройство , номер ХХХ ХХХ ХХХ , зарегистрированное на Андрея Н., дата рождения 21.12.1980 , находится по адресу: ХХХ ХХХ , по этому же адресу находятся мобильные устройства номера ХХХ ХХХ ХХХ и YYY YYY YYY, зарегистрированные на имя Анастасии С., дата рождения 06.08.1996г, и Наталья Б. , номер ХХХ ХХХ ХХХ , дата рождения 26.09.1995г.
Проще говоря, если мужик днем с двумя девчонками отдыхает на съемной квартире, сказав жене, что в это время он работает, то ей никакого труда не составит точно выяснить , и где он фактически находится, и с кем ... ))
Надо думать, спецслужбам доступно намного больше: и доступ к фото на этих мобильных устройствах, и доступ к почте на нем, и к смс, и даже кому он лайки ставил в соцсетях, короче, понятия тайны личной жизни в наши дни не существует в принципе ...
Утром искала в интернете роман Стивена Кинга "Худеющий". Теперь контекстная реклама назойливо предлагает средства для похудения и недорогую липосакцию.
К вопросу атомных электростанции в Англии, их, все таки, полно , все материалы про них взяты мной с английских и американских сайтов, причем, как с малоизвестных анти-ядерных сайтов, так и с Википедии, а пока что, не доверять ей , оснований нет...
Свалка в Слау - ядерная - действительно была обнаружена, это ОБЩЕ-признанный факт, наберите сами в поисковике "nuclear waste in Slough", ссылок сразу же полно выскочит, а то, что сама станция в центре Слау - не ядерная, это действительно так , произошла накладка, и объясню, как: в той статье английской, на которую я ссылался, просто одновременно было про все вместе , и про ядерные отходы в Слау, найденные при строительстве, и фото той атомной станции , с которой эти отходы привезли, на фото, кстати именно с домами, стоящими прямо у реакторов , в 50 метрах! Да, это - мой косяк, признаю, не разобрался, но и та станция с которой отходы свозили в Слау, - тоже англйская, и тоже не так далеко от Лондона , вот прямая цитата про эти отходы, в Слау, особенно в той статье цепанула фраза, что ПРЯМО НА МЕСТЕ ЯДЕРНОЙ ПОМОЙКИ ПОСТРОИЛИ ДЕТСКУЮ ПЛОЩАДКУ , типа, все лучшее - детям ...
в Слау я бывал неоднократно, SLOUGH TRADING ESTATE видел своими глазами , много что там покупал...
http://en.wikipedia.org/wiki/JASON_reactor , - это ссылка на ту историю про сотни тонн ядерных отходов в самом Лондоне , а вот текст истории про ядерные отходы под детскими площадками:
Castleview DEVELOPMENT. UPTON COURT/DITTON PARK , SLOUGH
HOW DID WASTE SO TOXIC IT WOULD LEAVE THE LAND AND THE PLAY AREA so contaminated it was the subject of numerous reports.
Discovered when the Olympic s 2012 building contractors did a preliminary groundwork study..
Two children’s play areas either end of the park..Both Contaminated ?
21st May 1961 ,, Hawker Siddley Nuclear Power Company’s Jason Argo naught Reactors factory destroyed by fire. (located Langley Slough SL3) Waste disposed of in 1961-62? (national archive records ) Pre 1963 disposal of radioactive waste regulations.. Much prepertedly disposed of in a local Tip Somewhere in,, Upton Court Park. Adjacent to Castle view Development field? 1963 disposal of radioactive substances act. 1990’s Ditton Park (MOD site till late 80’s) .. where watts Invented radar. (located Langley Slough SL3) Adjacent to Castle view Development field.
- кстати, реактор про который возник спор, уничтоженный пожаром, находился настолько близко от Слау, что я вообще не вижу принципиальной разницы, у них даже почтовый индекс один и тот же , SL3 , (КСТАТИ, SL -это СОКРАЩЕНИЕ ОТ СЛАУ!!!) , и ядерную опасность представляет не сам реактор , пока он исправен, неважно, находится он в центре Слау , или чуть чуть в стороне, вся Англия застроена очень плотно, а именно ЯДЕРНЫЕ ОТХОДЫ, и именно ЯДЕРНЫЕ ОТХОДЫ в количестве 260 ТОНН!!!! и были зарыты в землю непосредственно под детскими площадками в ЦЕНТРЕ Слау...
Повторюсь, даже когда реактор исправен 100%, в атмосферу радиация проникает , и именно в момент выгрузки отработанного топлива, а это на всех ядерных станциях происходит регулярно ...
Выговариваю дочери за неаккуратно поглаженную наволочку. Мол, вот будет у тебя свекровь, она сразу это увидит и сделает тебе замечание. Как ты тогда будешь жить?
Получаю в ответ: - Может, я выйду замуж за сироту!
Эту историю мне рассказала подруга.Как то раз отправила она мужа в магазин в день ВДВ.А на муже была тельняшка.Так вот когда тот припёлся в магазин все испугались,видимо приняли за ВДВ-ешника.Стоят и все до единого ждут что тот купит водку.А он попросил хлеба.На время все были ошарашены но тот сразну смекнул что к чему и купил опять же на удивление всем сок.И обьяснил разочарававшимся людям что типо у него язва и что ему нельзя пить
Все знают, что в Японии высокая продолжительность жизни. Объясняют сие активностью населения и особенностям питания - рыба, рис, овощи.
А в какой префектуре Японии самая высокая продолжительность жизни? Ответ: на Окинаве. Дикая жара, запредельная солнечная радиация... Любимое блюдо - свинина жареная с картошкой.
Разгадку оставляем читателям в качестве упражнения.
Недавно (http://www.anekdot.ru/id/748127/) : > После очередной порции новостей о происходящем [на "Самостийной"], дочь задает вопрос: > - Пап, а разве нельзя дружить и с одной страной, и с другой? > Две секунды спустя, добивает сын: > - А если одни хотят дружить с одними, а другие с другими, зачем между собой воевать?
Сначала сыну: Ни Путин, ни Порошенко/Яценюк не согласны, чтобы "избравший" их народ дружил "с другими". У них принято не "дружить" (хочет дружить - значит слабый, "а слабых бьют" (с)Путин ), а разгонять ОМОНом толпы людей, не согласных с их правлением. Это им "сошло с рук", и они решили попробовать себя и в соседних странах. Если коротко: они презирают тех, кто хочет дружить, и уважают тех, кто "с дубиной". И сами не прочь пустить в ход "дубину".
Так поначалу легче: проще "дать срок" Навальному, чем бороться с коррупцией, проще разогнать ОМОНом мирных демонстрантов на Болотной, чем честно подсчитать голоса и честно выиграть выборы, проще "дотировать" Чечню (которые совершили много терактов), чем разобраться с ней или дать ей независимость (последнее даже Ельцин не хотел делать). Но, в результате, не решенные проблены - только накапливаются.
Про Обаму и США: США почти всю свою территорию получили "с оружием в руках". Недавно тут про Тедди Рузвельта и Панаму писали.
Из истории: В Европе был такой правитель - Гитлер. Он запретил все политические партии, кроме своей собственной, поставил "вне закона" "голубых", во время Олимпийских игр "аннексировал" Судеты. Ему это "сошло с рук" - называется "умиротворение агрессора". (Ничего не предпринимали в отношении Гитлера, несмотря на нарушение им многих международных договоров. Боялись "развязать" войну.) В результате, аппетиты Гитлера - только выросли. Далее на Германию "напала" (реально - немецкая операция "Гиммлер"), и была захвачена Польша (уже не "сошло с рук"), дошла очередь и до СССР. И получилась Вторая Мировая Война, самая большая (боюсь, только пока) война в истории.
Теперь для дочери: Россия хочет цену на нефть/газ повыше, а США - пониже. Что "Самостийная" ответит, когда ее спросят про цену на газ? Захочешь высокой - не понравится США с Европой, да и хохлы замерзнут. Захочешь низкой - не понравится России, и она базой в Севастополе о себе напомнит, "откусив" Крым. Кто-то выбором Украины ВСЕ РАВНО будет недоволен, и не будет "дружить". И, в отличие от базарных торговок, у России и США есть ядерное оружие.
Если коротко, то все крупные страны счетают себя - самой сильной страной на планете Земля, и хотят действовать по принципу: "кто сильный, тот и прав". В результате, у остальных стран единственный выход - стать сильнее (вступить в НАТО, или построить ядерное оружие, и т.п.), и это доказать (став агрессивнее - напав на кого-нибудь. Неважно на кого.)
1
Муж: Дорогая, давай займемся любовью? Жена: Я занята, времени нет. Муж умоляет: Это много времени не займёт. Жена: Я знаю.
Привет. Читая байку про рысь, скажу следующее: ВЕЗДЕ, где обитает это животное караул, или наряд, или даже просто к другу за километр сбегать, по ЛЕСУ ходит с ПРИМКНУТЫМИ ШТЫКАМИ с акашкой на плече. Если не учили - быть такого не может . Сержант
Вчера мне позвонил " менеджер Сбербанка" и сказал, что у них произошел сбой программы и моя карта Сбербанка заблокирована. Вывести её из этого состояния можно только в ручном режиме, я должен подойти к ближайшему банкомату- он скажет что сделать. Я, лежа на диване, выждал 15 минут, позвонил ему, он сказал : -Вы у банкомата? Вставьте карту! Я ему ответил: -Нет, менеджер должен сам вставить в банкомат свой ..... Ведь так поступают все "менеджеры Сбербанка при сбоях". И закончил разговор. Он еще звонил раза три( видимо,хотел послать меня в ответ), я больше не брал телефон. Не очень, конечно, красиво, но весь день было хорошее настроение. Если он будет приставать к вам, придумайте что-нибудь смешнее.
Замечания сволочи к "Короткие добрые истории" от 13.02.15
1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию. - А папа точно был трезвым?
2. Сегодня я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“. - И по сколько же лет им было? Да и как связано подходящесть женщины и нужность дедушки?
3. Сегодня было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё так же люблю его. - А вот так, купил стало быть женушку-то...
4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе. - Только вспомнил?!!
5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила». - И что? Повезло?
6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм, хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе. - И как вы это выяснили? По телефону или телепатически?
7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак, у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос и выздоровел, и теперь он мой служебный пес. - Странная история про припадочного служебного пса...
8. Моей дочери было 28 лет, пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала. - А семью кормить кто будет?
9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минуту. На что он мне сказал: „Я знал, что ты мне позвонишь… Приходи...“ - Ага, приходи - вломлю по самое не надо!
10. Сегодня было 14-летие моей маленькой сестры. У нее синдром Дауна и у неё нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел внутрь дома и подарил их сестре. Она была так взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно провели вечер. - Крассава! А в каком смысле вы с сестрой и МЧ шикарно провели вечер?
11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле. - Ну... если ты бедный студент за океаном, или папа у тебя за океаном, то какой ты на-фиг БЕДНЫЙ студент?
12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были такими, 17 лет назад, но изменились, когда узнали что мать беременна мной. - И чё, автор, всё нормально со здоровьишком?
13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было столько много людей. Оказывается, её любили многие, и все подходили и говорили спасибо за то, что мы берегли её до последнего дня. - О покойниках либо хорошо, либо ничего... А где все эти люди были раньше?
14. Сегодня я узнала, что моя биологическая мать — наркоманка, которая умерла от передоза, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что я с гордостью буду называть мамой ту женщину, которая воспитала меня и забрала из приюта. - А как ты её раньше называла-то? Женщиной?
15. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: „Вы — моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни“. - Ну да, не Зельдин. Только частью и осталось, больше не чем.
16. Два года назад на нашу маму напали и на её лице остались шрамы. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая. - Врут ведь, олухи. Ды настырно-то как. Она уж и забыла бы давно...
17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Человек, которому я дала бутерброд, сказал, что он не хочет и просит отдать другу, который стоит за ним. „У него день рождения и я хочу подарить ему подарок, но всё что я могу - это пожертвовать собой ради него“. Его друг был в восторге. Люди, которые ничего не имеют, ценят мелочи, которые мы не замечаем. - Бутерброд - это пожертвовать собой?!
18. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей. - а хозяйка не хромала? давайте теперь все хромать.
19. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать. - 1,5 года? и прям одеялом? Фантастика!
20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и, когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна, аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака. - Не плохо живете, бассейн рядом с кухней... Откуда ж там дворовая собака-то?
ИТОГО: большая часть историй придумана, остальная приукрашена. /Сволочь/
Еду на днях в автобусе. Подходит незнакомый пацаненок лет 10-11. - А Вы не ополченец ? Блин. В Питере. В мои 45. С пивным пузом. Разве что кепка зеленая, полувоенная. Ополченец... - Нет. - А я сам из Донбасса, и бабушка в Донецке живет... И понеслась душа в Райх, парню видать просто собеседник требовался.
В ближайшие 5 минут я узнал, что они со Стрелковым лучшие друзья, и Захарченко у него тоже в друзьях ВКонтакте числится. А вот Яроша он заблокировал, чтобы тот никогда-никогда к нему в друзья попасть не смог. А если бы он знал телефон Порошенко, то он бы ему позвонил и сказал "Порошенко козёл !". А тот бы испугался, заплакал (sic) и спросил, кто звонит. А ему в ответ "Неуловимые мстители !". И да, они такую группу с Гошей в Контакте скоро создадут, и назовут "Неуловимые 2.0". А летом на каникулах они сами в Донбасс поедут, в ополчение вступят.
И (тут Остапа пронесло) на самом-то деле они в прошлом году уже там были, ополченцам помогали, неразорвавшиеся гранаты собирали (sic!) и в штаб приносили (вот спасибо), и Стрелков им лично благодарность объявил. Как-то им пить хотелось, а они только что блиндаж у укропов отбили, забитый бутылками с водой. Украинского естессно производства. Наш герой первый крикнул: кто выпьет, тот правосеком станет ! И вместо того чтоб выпить они все бутылки похерили. А вот ещё...
... но тут приключилась моя остановка. Так я и вышел не спросив имя героя. Все-таки радует, что и в "диванных войсках" есть свои "Неуловимые 2.0"...
2
Не смолкают дрели в нашем доме ни на день. Думаю, ни в каком доме они не смолкают. Любит наш народ наводить красоту и комфорт вокруг себя. В Европе подобное массовое мещанство не наблюдается; если ничего на голову тебе не падает, так зачем что-то менять? Вероятно, чтобы разнообразить интерьер, а вместе с ним в надежде и жизнь, трудится не покладая рук наш буржуа или нанятый им строитель. Наверняка богат наш народ, если позволяет себе так много строить, ремонтировать, декорировать. Бабушка все до копейки накопления отдает; хочется пожить ей в красоте. «Могу себе позволить», часто можно слышать от какой-нибудь дряхлой гражданки. Хочется спросить: что ты можешь себе позволить? Что если завтра вслед за материнским капиталом, твоя любимая партия откажется платить пенсию? Легко. Или забыла, что может быть в нашем царстве-государстве? Или думаешь, те времена позади? Такие времена у нас никогда не позади. Может кто-нибудь назвать хоть одну эпоху в России без бед и катастроф? Есть такие люди – историки. Эти проститутки на службе то у одних, то у других чего хочешь наговорят. А тебя ждет одна дорога. Ты пойдешь, опираясь на клюку, с протянутой рукой просить подаяние. Да толку от того мало будет – конкуренция будет острая среди тебе подобных. Загнешься под забором. Но ничего, авось! Наверняка такое повторяет про себя русский мещанин. И долбит, долбит, долбит. Всем от этого хорошо. Продавцам ядовитых стройматериалов, строителям и много еще какой шушере. Все мозги себе выдолбили. Некогда думать о вечном, о будущих своих поколениях. Пока вы долбите, за вас решают ваше будущее. И такое будущее, без вашего в нем участия, совсем вам не понравится. Долбите, граждане, долбите! На дворе эра дятлов.
интересная история произошла со мной в великобритании, когда я пытался снять свои деньги со счета в российском банке через банкомат "Free cash withdrawal" RBS. Дело в том что за каждую транзакцию банк RBS и отечественный российский банк снимают по 26 фунтов. увидев что со счета по их обменному курсу я могу снять всего 450 фунтов (вместо оффициального курса ммвф по которому я мог бы снять 550, но что поделаешь в британии за обмен берут на 15-20% больше) я попытался их снять. но дело в том что после просмотра баланса на счету осталось уже 424фунта и банкомат выдал сообщение "транзакция не получилась, попробуйте еще раз"
я попробовал снять хотя бы 400 фунтов. но за сообщение о неудачной транзакции банкомат снял со счета еще 26 фунтов и там уже было всего 398 фунтов
я пробовал где-то 10 раз, уменьшая сумму на 50 фунтов, но банк опережал снятием комиссии и в конце вывел на экран
так при попытке снять 550 фунтов в импортном банкомате я остался без денег
кстати говоря, если среди читающих есть адвокаты - помогите пожалуйста. они же не могут столь безнаказанно грабить людей
8
Прочитал историю про цыган и помощь на дороге. Мой вариант 2 года назад в диковенку это было- едем стоят 3 машины - открыты капоты - мужик суетятся - я торможу подбегает хрюндель орет что срочно нужны деньги на бензин и запчасти и начинает кидать мне в окошко из карманов с криком "вот кольца цепочки" бери за полцены. Я понимаю что че то не хочу покупать и начинаю перекидывать ему обратно в руки - в итоге закрываю в окно и еду. Блин взади вырисовываться одна из "сломанных" машин на хвосте. Понимаю что не спасибо едут говорить и не время узнать топлю гашетку в пол и рафик спокойно уходит за 2 сотни. Через неделю загнал машину на мойку - при уборки внутри девочки вытаскивают из под сиденья печатку желтого металла и цепак. Вспоминаю историю и рассказываю это владельцу мойки моему знакомому тот поясняет что и как и чего я избежал. Дак вот - все настолько точно у цыган рассчитано - что при всей сумбурности тот запомнил что я ему не вернул и гнались за мной что бы ...спросить время я думаю. Печатку подарил владельцу мойки (ну не мое это побрякушки на пальцах)- а цепак где то болтается зелененький.
"Подведомственный Минфину ФГУП «Гознак» регулярно закупает в Швейцарии краску для изготовления банкнот. Предприятие всегда использовало краску иностранного производства в силу отсутствия аналогов в России и ранее в СССР." http://lenta.ru/news/2015/02/25/paint/ Специалистов "Гознака" надо направить по ссылке на статью о первом советском фальшивомонетчике В. И. Баранове. http://russiahousenews.info/society/viktor-baranov-genialniy-falshivomonetchik-sssr Когда у нас уже что-то свое будут признавать?
Дамы и господа, в продолжение правдосрача. Панамский канал, британские ядерные отходы и прочая филология. Вот на ней и остановимся. На самом деле, не смешно.
Заморыш – это гость из-за моря. Но если предположить, что это все-таки как-то связано с заморенностью и собственно мором, то можно сделать много далекоидущих выводов. Вот например, давайте продолжим однокоренной ряд: мор, уморить, УМОРА. В последнем слове мы видим уже совершенно другую коннотацию. При этом можно вспомнить что слово «юмор» также имеет корень «мор», что о многом говорит. Или взять такое слово, как «морзянка». Многие, конечно, скажут, что оно образовано от фамилии изобретателя Морзе. Но ведь и фамилия от чего-то образована. Таким образом мы вновь сталкиваемся с корнем «мор», который в большинстве языков романской группы связан с понятием смерти. Опять же – «мор-зе». «Z» - последняя буква латинского алфавита, так сказать, его окончание. А что есть смерть, как не окончание жизни? Иными словами, в фамилии Морзе отчетливо прослеживается понятие двойного конца, или двучлена. Но об этом мы поговорим на следующем семинаре. Сейчас же давайте вспомним, что ученые уже давно неопровержимо доказали, что кошачье «МУР» есть ни что иное, как неправильно интерпретированное человеческим слухом «мор». При этом именно коты считаются основными спутниками темных сил, что также ассоциируется со смертью. И даже слово amore, означающее любовь, на самом деле суть производное не от имени какого-то там античного божества второго плана, а восходит к a-mor, то есть отрицанию смерти.
P.S. Да, и племя индейцев чероке, названное в честь джипа.
Народ, действительно, возьмите себе за правило проверять информацию. Особенно - почерпнутую в интернете. И вдвойне особенно - на развлекательных и (втройне! втройне особенно!) новостных ресурсах :-)))
История о чешских ароматизированных ваннах. я где то читала, что эти процедурные ванны должны быть не горячим, а приятно теплыми...И вот заказав две ванны одну себе одну мужу,я залажу в ванну с медом, а муж в соседнюю ванну с травами.... лежим наслаждаемся.. я говорю мужу:" что то у меня вода холодная. я 20 минут не вылежу"... муж говорит поглубже ванну ляг, глядишь она не так быстро остынет.. проходит минут 5. - я говорю: " ну холодно же! и мне кажется наруже теплее, чем внутри".. на что он мне говорит: " не нуди! нормальная вода не горячая, но пойдет"..., еще минут через 5 - я лежу и чувствую, что я вся уже в пупырышках.. о чем я докладываю мужу.. он говорит - ну не нуди, а открой горячую воду.... я говорю не знаю может у них настроено на определенную температуру, а я собью все.. лежим... короче тут идет мимо управительница этого бардака..я ей кричу мне холодно это нормально.. она говорит холодно и открывает холодный кран!!! я кричу стоп! нет МНЕ холодно.. и тут она сует палец в ванну и говорит гениальную вещь "горячая вода кончилась!"... в общем еще пару минут и я не выдерживаю, выхожу клацая зубами и пробую воду в ванной мужа... я была в шоке!! у него она была такая теплаяяяяя...ааа, когда же муж попробовал мою, он спросил какого хера я так долго в ней сидела.. я говорю - ну ты же говорил сидим нормально терпимая же.. я ведь не думала, что ты в теплой.. а он говорит, а я не мог представить что ты в холодной лежишь.. занавес
2
Пять государств. Разные национальности, у каждой свои сильные и слабые стороны. Попробуем МИРНО, без войн.
Не хватает средств одному государству? Берем у другого. Проблемы с развитием территории? Отправляем рабочих помогать строить улушения. Не хватает культурного развития? Великие люди строят чудеса света, и границы государств расширяются с огромной скоростью.
Делимся ресурсами, чтобы население жило счастливо. Рост городов ускоряется из-за отсуствия войн, маленькие деревни растут как на дрожжах. Редкие специалисты рождаются и развивают науку с небывалой скоростью.
В 270 году до н.э.(!) уже открыто Образование. Химия , физика, мастерские, литейные заводы, банковсвое дело, метталургия, медицинские центры.
Нет разоряющих войн, нет потерь населения!
Собор Святой Софии, Великая мечеть Дженне, Эрмитаж, Сикстинская капелла. Маленький забытый город в тундре, получая поддержку, на глазах превращается в мегаполис.
Торговля процветает, излишки производства, пищу девать некуда, деньги уже не нужны, ресурсов с избытком. Скорость развития потрясает!
Игра Цивилизация. Запуск космического корабля произошел в 1200 году.
6
Вы видели лицо ребенка когда дед мороз ему под елку положил то именно ТО !!! ТО что ОН хотел просил и ждал весь ГОД !!! Вот и я видел...В Турции, все включено, утро 10 часов и первый открывшийся бар и блаженное выражение на лице у мужика со стаканчиком холодного пива...Ну что такое спросите вы у нас утром у многих такие лица ...А нет. Вы стоите со стаканчиком холодного пива. Перед вами 4 полки с разными вкусняшками от 0.5 и до литра, рядом 5 кранов с пивом - бармен только открылся и все улыбаются и мир ВЕСЬ ЭТОТ мир !!! принадлежит только тебе..И замет те никуда идти не надо. ну разве что на обед и на море...Хороших отпусков всем !!!
стою в поликлиннике в очереди к окошку регистратуры, мне талон на экг нужен был. почему то процесс выдачи талона занял у них минут 10. видимо есть в этом какая то скрытая для непосвященных сложность))) встал сбоку окошка, дабы не мешать остальным, жду. заходит бабуля, сразу видно, что древняя - древняя)) в руках у нее три рамки, смотанные между собой скотчем, в рамках ордена или медали, я не понял. молча поднимает эти рамки над головой и показывает их очереди - сначала концу, потом середине, ну и соответственно началу очереди. я говорит, ветеран войны, мне без очереди. народ вздыхает, но никто спорить не собирается, по бабуле сразу видно, что она хоть и древняя, но еще всех молодых заткнет)))) подходит она, значит к окошку - дочка! мне к ушному!! медсестра - бабушка, вам лор нужен? бабушка - чиво???? - вам лор нужен? - повторяет медсестра. бабушка - чиво??? становится понятно, зачем бабушке ушной))) медсестра тоже неглупая женщина, поэтому повысив голос, обращается к бабуле - если вам лор нужен, то у нас его нет! бабуля - чиво!!??? сестра еще громче - нет у нас лора! давно уже нет! бабушка, слегка растерянно - дочка! ты не поняла! мне ушной нужен!!! тут теряется уже медсестра))) и пока она молчит, женщина из очереди, решает прийти на подмогу - наклонившись к бабушке, громко так произносит - у них нет лора! .........чиво????..........половина очереди - у них нет ушного!!!!!! бабуля с недоверием посмотрев на них, переспрашивает - нет ушного???........уже вся очередь (я тоже присоединился) -неееет!!!!! совсеееемм нееет!!!!! бабушка кивнув, типа поняла, чё орать то, залезает головой в окошко - тогда мне к глазному!!!!!!!!
Вспоминаю, иногда с некоей долей ностальгии, кирзовые сапоги с портянками. В принципе это идеальная во всех смыслах обувь. Не путать со службой в армии, это совсем другое.
Возвращаясь домой и проходя через подворотню МГУ на Манежной, столкнулся с валютным спекулянтом, который предложил мне купить доллары по 2 рубля. Послал его матом, потому что официальный курс был тогда 66 копеек, а главное, доллары мне были нах не нужны, как и сейчас.
Поколение NEXT...Раньше на день рождения к сыну в комнату тащили газировку и бутерброды- сейчас пилот с 6-ю розетками и универсальную зарядку на 5 концов.
Я наконец-то получил работу после 2-ух летнего перерыва и пришёл в офис на 10 минут раньше. Ко мне подошёл начальник и спросил моё имя. Оказалось они ошиблись. Они должны были нанять другого человекa. Они очень сочувствовали мне, отправляя домой.
Начало 90-х, поехали с друзьями на открытие охоты на острова. Кто бывал тот знает, что на открытие сезона водка льется рекой и редко какая охота бывает в первый день, у нас по меньшей мере. Нагулеванились мы тогда знатно, спать легли около трех ночи. Тепло уже было, решили ночевать не в катере а на природе у костра. Проснулся я со сранья еще луна не закатилась, костерок догорает, Волга мерно плещет волнами, в общем идиллия. И вдруг слышу голос нашего Сереги: "Ну что блядь суки, пиздец вам пришел, счас всех перестреляю". Так думаю, приплыли, белочку видать словил, сейчас ведь в натуре палить начнет. Шепчу тихонько, громко-то боюсь, спугну, начнет палить куда не попадя - "Серый, ты чо ебнулся? В кого стрелять, на острове мы, нет тут никого", а сам уже сосенку глазами подыскал за которую в случае стрельбы нырять. В ответ его адекватный голос, шепотом: "Смотри на полянку где мы рыбу днем разделывали, вороны заебали каркать, спать не дают" И точно, мы днем щук наловили на уху их потрошили, внутренности не убрали бросили на поляне, виднеющейся в далеке и воронье уже тут как тут. От сердца отлегло сразу, слава Богу, думаю не белочка и войны с сотоварищами не предвидеться. По воронам уже пиздячили из двух стволов.
Стоим на остановке, втроем с приятелями, ждем автобус. Приходит, но в нем всего одно место. Тогда я первым захожу, и по мобильному (как бы) обсуждаю (громко) планы передислокации нашего спецназа ГРУ в Польшу. Мест в автобусе становится заметно больше... Приятели зашли, сели... но тут я немного увлекся, что то ляпнул про подготовку убийства Обамы ... Тут уж не только все пассажиры, но и водитель сбежали...
Уже 2 задачи от immar (http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=24219) При www.anekdot.ru пора открывать среднюю школу.
http://www.anekdot.ru/an/an1502/o150212.html#4 http://www.anekdot.ru/id/747284/ Об образовании в Канаде и домашней работе. Дочь по приезду в Канаду пошла в четвертый класс и задали ей задачку: "У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола. А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?" ... Она решила задачу. ... учительница сказала, что ответ правильный, но не поняла решение, поставила неуд, и объяснила: Подбором надо эту задачу решать. Просто подставлять цифирьки и смотреть что получается;)
Отвечаю: решение задач "подбором" - это издевательство. Результат зависит от удачи, а не от ума и образования. (Один ученик угадает с первой попытки, другой - с десятой, третий - вообще никогда.) (Или учительница учит "удачливость", вместо математики.)
А та "задача", что вы написали - вообще не имеет решения. (Сами составьте уравнение, и решите его!!! Или в условии - опечатка.) Ученики будут ВЕЧНО подбирать к этой "задаче" ответ. Извинитесь перед дочерью и остальными учениками.
3
Донецк - родина суперменов. Там видят звук! Выступающий 2 раза сказал, что их новая валюта СВЕТИТСЯ в ультраЗВУКЕ. Ссылка на нужный момент в презентации: http://youtu.be/rbEl0crAiqs?t=1m48s
Не ходите дети...в Азию гулять или как отучаются от вредных привычек * * * Шапошный знакомый рассказывал, Канадец его зовут.
Есть у нас в городе этакий закуток в квадратный километр уставленный сплошь сараями и сараюшками, ну и называется соответственно - Азия.
Зашкерился я как то в сарай (та самая Азия) травки дунуть, а лет мне было 15 где-то. (Это сейчас эту заразу на каждом шагу курят а в 90-х еще стеснялись прилюдно спотреблять) Пыхнул, сижу, хорошо и вдруг вижу вылазит из под груды тряпья дракон (!) только не большой, а так с болонку, только подлинее. Ну думаю ни фуя себе меня зацепило. Ладно счас пройдет, понимаю же что это глюк. Ан ни хрена, дракон стоит на кривоватых лапах, смотрит на меня не мигая и только своим языком в воздухе крутит, как змея то высунет, то спрячет. И расстояние до него метра два не больше. Вот это торкнуло, только уж больно реальный глюк, а дракон все ближе и ближе и даже запах какой то появился не наш, драконий. Схватил я лопату и хуяк ему по шее, раз, другой, да с такой силой-то от страха, что башка у него почти от тела отвалилась, а сам бежать из сарая. С тех пор не курил травы больше никогда. Ну его на хуй, лучше водки только водка, больно уж дракончик тот натуральный был и рубил я его чувствуя настоящий хруст и шипение.
Через неделю сестра Канадца показала мне заметку в местной газете, что де из гастролирующего террариума удрал варан (а террариум располагался в здании аккурат через дорогу от Азии). Мы заговорщицки переглянулись и по молчаливому согласию уговорились держать сию тайну в секрете.
Правду сказали только лет через десять, на что Канадец, только и молвил, вот и хорошо, что так получилось, а то я бы точно на иглу после травы сел, были, заешь ли, предпосылки. И еще задумался и выплюнул - в натуре блять....Азия!
Как молоды мы были... * * * Сейчас вспомнилось, что мы с моей бывшей жили душа в душу. Самим не понятно отчего вдруг развелись, устали наверное, а может и не зря говорят, Бог пару не сводит. Надо сказать, что расписались мы в 18, а в этом возрасте не то что ветер в голове, ураганы дуют. Так вот чаще всего мы с ней ссорились по поводу кто кого СИЛЬНЕЕ ЛЮБИТ: Я тебя сильнее люблю! Нет я! и так далее хвостом по столу В итоге ссора на пол часа и последующее бурное примирение в кровати. Эх, молодость
Импортозамещение наоборот. Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах. Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.
Вспомнилось в связи с историей от 03 февраля про "мама, а можно мы тебя на даче сожжем?". Мои планы по поводу собственного будущего после перехода в "мир иной" подобны тем, что описаны в истории: может мои дети разъедутся по стране, по миру, им будет трудно выбраться на кладбище, их будет мучить совесть, могила будет зарастать и т.д. и т.п. Поэтому говорю: никаких похорон! Кремировать и развеять над морем в красивом месте. Дочь (12 лет) начинает моделировать ситуацию: "Еду я на океанское побережье, аэропорт, таможня, сотрудник таможенной службы производит досмотр, достает капсулу, открывает - а там порошок! "Ага, что это тут у вас?" - и пробует пальцами подозрительный порошок. Я, тихо опустив глаза: "А это моя любимая мама-а-а-а....". Ой, мам! В России больше красивых мест! Можно я тебя лучше на берег Баренцева моря отвезу, или на Азовское, где мы любим отдыхать?" Я согласилась. Думаю мне уже не принципиально будет, что зря таможенников беспокоить.
Уже 2 задачи от immar (http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=24219) Попробую ответить на них.
http://www.anekdot.ru/an/an1502/j150211.html#14 http://www.anekdot.ru/id/747052/ Условие задачи: Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию. Cпрашивается: 1. кто из них троих больше всех нагрелся? 2. какая сука всё это начала? Ответ на 1 и 2: Те, кто устроил инфляцию. При обесценении рубля - растут РУБЛЕВЫЕ цены на все товары, которыми можно торговать с заграницей. Товар стоит столько же $, но 1$ стоит больше рублей. Но в России принято ругать не причину беды, а товарища по несчастью.
2
У меня в компе стоит мировое TV . На днях смотрел программу из Южной Америки( язык испанский или португальский, впрочем, не важно) шли переговоры между двумя президентами. Вдруг один другому дал отличный поджопник, а тот в ответ ему пару раз попал по морде, но вскользь. Дальше их растащили. Переговоры шли от силы 10-15 минут( а не 16 часов), и были перенесены , видимо, ничья пока не взяла. Низкий культурный уровень? Но что-то в этом есть. Встречу плохо подготовили дипломаты, будут дальше работать.
Знакомый рассказал: Пришло время поговорить с сыном о сексе. Во время недетской беседы сын поправил его несколько раз и даже обьяснил ему что такое "фельчинг". После этого откровенного разговора до знакомого дошло почему он не хотел иметь детей.
Довольно долго переписывался с одним господином. Однажды он мне сказал, что с людьми ему говорить уже, собственно, не о чем и он сильно оторвался от толпы в своём саморазвитии. Посоветовал ему вытащить ракету из попы и вернутся в коллектив.
Смотрю сегодня ночью телек, время от времени переключаю каналы в поисках чего-нибудь незамысловатого, типа мелодрамки или детективчика, и случайно натыкаюсь на какую-то программку про немку-шпионку, работавшую в годы войны на Советский Союз. Кончилась ее жизнь печально. Ее казнили, когда ей был всего тридцать один год. После этой информации, в самом конце передачи ИСТОРИК сообщает (почти дословно): "Ей даже хотели присвоить звание Героя РОССИИ". И это - про военные, ну, или послевоенные годы. Боюсь, этакий "историк" ничтоже сумняшеся скажет, к примеру, что батька мой родился в 1924-м году в городе Горьком, а про меня, что я - в 1957-м в Нижнем Новгороде.
Не мое, может быть и баян. Но очень уж занимательное исследование. Классификация пердежа
Пёрнуть, газануть, пустить шептуна - это весго лишь некоторые синонимы слову "пукнуть". Как ни страно в современной экстримальной литературе довольно мало внимания уделяется такому распространенному явлению как испускания газов. Можно с увереностью сказать что 99% населения нашей планеты пердят. И бздят помногу. Пердят дома, на работе, на богослужении и за едой. И что самое главное - пердят с удовольствием! Однако тема эта никоим образом не освещается ни в средствах массовой информации, ни даже в самом глубоком андеграунде. С помощью анализа и подробного изучения газовыделений можно составить психологический портрет пердуна или сочинить музыкальную композицию, уже не говоря о безграничных возможностях диагностики всего человеческого организма по продуктам "выхлопа". Однако ни философы, ни психологи, ни поэты, ни даже врачи не обращают внимания на данный предмет нашего разговора. Мы постараемся заполнить этот досадный пробел в истории человечества и попробуем классифицировать основные виды газоиспускания по различным группам и признакам, а также дадим рекомендации по этому, казалось бы, нехитрому делу. Для начала давайте разберемся кто же больше всего пердит. Мужчины, - скажете вы, и ошибетесь. Женщины подпёрдывают так же часто как и мужики, однако делают они это более тактично, так сказать, по партизански. Некоторые ученые считают, что психологическое различие между мужчинами и женщинами обусловлены именно этим фактором. Более того переход к патриархату был вызван фактором громкости подпердывания. Но не будем вдаваться в антропологические тонкости, а перейдем сосбственно к делу. К пуканью.
Первую группу классификаторов (самую обширную) в нашем исследовании составили "музыкальные". Подумать только, на сколько тонов и ладов может пукать человечество - дух захватывает!
По продолжительности звучания В 80% случаев продолжительность звучания "соловья" составляет около 1-2 секунд, что являет собой норму. Короткие заряды часто относятся к вымученным и негромким. А вот длинные "кадрили" встречаются довольно нечасто в основном при употреблении в большом количестве гороха и квашеной капусты (такие залпы легко определить по насыщенному запаху). Если залп длинный, но тихий и однозарядный, то это всем известный "шептун".
По громкости Известно что разные люди пускают петуха по разному, кто-то громогласно, а кто-то как бы из подтишка. По громкости залпа можно различать: - "партизанский" - крайне тихий, почти незаметный звук; - "здоровый" - уверенный мощный децибел прослеживается во время всего акта газоиспускания; - "сверхгромкий" - от звука такой "трели" разлетаются птицы (некоторые даже начинают перелет на юг).
По тону Данный аспект нашего анализа весьма сложен и неоднозначен. Мы выделили всего лишь три типа в данном классификаторе, хотя дальнейшие лабораторные испытания предполагают огромное поле для исследований. - "бас" - встречается как правило у пожилых пердунов; - "сопрано" - встречается повсеместно у всех половозрастных групп любого вероисповедания; - "фальцет" - встречается редко и, как правило, относится к короткому по звучанию.
Вторая группа классификаторов относится к физическо-математическим величинам. В ходе наших исследований было обнаружено, что частота и амплитуда каждого пердуна уникальна. Именно из этих предпосылок и родилась теория того, что разумную жизнь на нашей планете зародили инопланетные существа, вмонтировавшие в ДНК-код людей особые сигналы-прерывания. Вероятно инопланетяне ставили какой-то генетический эксперимент и считывали информацию обо всем человечестве через прерывания "трелей" пердения людских особей. Естественно, данная теория весьма спорная и сомнительная. Все может быть намного сложнее и запутаннее...
По частоте выхлопа - "однозарядный" - залп производится один раз, четко и уверенно, как правило это партизанские "шептуны" или вымученные "фальцеты"; - "тарахтелки" - больше одного залпа. Тарахтелки, в совю очередь, делятся на длинные и сверхдлинные. Сверхдлинные порою вызывают удивление у самих производителей таких шедевров.
Третья группа классификаторов затрагивает различные обонятельные рецепторы и представляет собой наиболее интересную картину психосоциального реагирования на пердёж. Именно по этому классификатору возможны постановки клинических диагнозов.
По насыщенности и едкости аромата - "холостой" - аромат отсутствует; - "мимолетный" - время развеивания до 20 секунд; - "стойкий" - время развеивания свыше 20 секунд. Иногда аромат настолько мощный, что окружающие предметы впитывают его и в последствии благоухают некоторое время.
По вкусу аромата - "сладкий" - как правило случается от зеленого горошка; - "кислый" - результат поглощения квашеной капусты; - "горький" - смесь различных метаболических процессов организма-производителя.
По насыщенности и едкости аромата - "мягкий" - аромат улавливается окружающими, но не вызыает заметных психоэмоциональных изменений; - "пикантный" - аромат раздражает или унижает чувство достоинства окружающих; - "ядреный" - запах противен даже самому пердуну; - "вонь" - патология несварения.
Четвертую группу классификаторов составили все остальные (но не менее важные) оттенки и веяния пердежа.
По совместности - совместные - например, при одновремнном чихании (реже икании) и пуканье. Нашим исследователям довелось встретиться с человеком который мог одновременно кашлянуть, чихнуть и испортить воздух. Для подобных номеров нужен крайне большой обьем легких и желудка. - несовместные
По вымученности Существуют "вымученные" и "не вымученные" цикады. Вымученность измеряется в напряжении и натуге пердуна для произведения на свет божий "чудесной трели". Как правило вымученные залпы получаются однозарядными холостыми фальцетами с высокой частотой реверберации.
По посторонним примесям Бывает что вместе с пуком из анального отверстия вылетают еще и посторонние материальные объекты, которые по своей природе бывают твердыми и жидкими.
Как стать пердуном? Очень просто, нужно просто некоторое время придерживаться определенной диеты. Ниже приведены варианты продуктов повышающих метеоризм.
1) Квашенная капуста - очень едкий и будоражащий аромат. 2) Лук, чеснок, черный хлеб, капуста - ядреный и плотный выхлоп. 3) Зеленый горошек - продолжительный и тарахтящий. 4) Воздушные клизьмы - абсолютно безвредны и громогласны, однако, аромат будет не насыщенным и выхлоп, скорее всего холостой. Также необходима некоторая сноровка при использовании.
Особенную нишу в вопросе пердежа занимают наркотики и психотропные препараты. Многие наркотические препараты способствуют бурному газовыделению, например сироп от кашля "Туссин Плюс" и "Гликодин" (с высоким содержание декстометорфана), выхлоп получается очень своеобразным и удивительным. Исследования по этому вопросу продолжаются... Будьте осторожны! Некоторые наркотики, такие как амфетамины, ипомея (ЛСА), мускат (элемецин) и некоторые другие, не способствуют газовыделению и лишь приводят к запору. Конечно же если сильно поднапрячься - выхлоп будет, но существует очень большая вероятность того, что он будет сопровождаться посторонними примесями в виде жидкого поноса, так как мыщцы сфинктера расслаблены, а воздействие наркотика притупляет это чувство. К тому же наркотики пагубно сказываются на общем психофизиологическом состоянии пердуна.
Исследование был выявлен широкий пласт культуры связанной с подпёрдыванием. Не говоря уже о наличии у слова "пукать" многочисленных синонимов, у пердежа существуют различные забавы. В качестве примера приведем две наиболее известные:
1) "дерни за палец" - пердун ехидно предлагает ничего не подозревающей жертве потянуть его за палец (под предлогом того, что вывихнул), в момент дерганья он пускает смачного петушка, чем несказанно радует и взбодряет свою жертву. 2) "игра на баяне" - съедаешь опять-же газоопасные продукты, и сидя на лавке говоришь своей подруге: "Хочешь я на баяне сыграю?". Она конечно удивлена и кивает головой. Ты в свою очередь подымаешь ноги и сгибаешь их в коленях. Потом берёшься за ноги руками и раздвигая их издаёшь трель из ануса.
Некоторые смельчаки-экстремалы развлекаются тем что пускают "ядреных шептунов" в общественном транспорте, лифтах и других закрытых помещениях, а затем придирчиво осматривают окружающих с невинным видом.
На этой ноте мы завершаем наше предварительное исследование относительно природы газоиспускания. Надеемся вам было интересно и вы узнали много необходимого. Пердите гордо, со знанием дела и уверенностью в глубоком филосовском смысле творимого. И помните, что единственное слово в русском языке с семью согласными буквами и только одной гласной - это слово "взбзднуть".
1
Реальная история. Лет десять назад было... Приехал к товарищу на дачу. Там были его родители, бабушка и брат. Они с братом погодки. Приехал я где-то в обед. Все делами занимаются по хозяйству. Мы с другом шашлычки мутим. Саня (тот, который брат) огород копает. Причём уже сотки три вскопал. По словам друга, всё - за сегодня. И так мощно копает. Я не видел, чтобы узбеки так копали, без отдыху и без остановок. Движения уверенные, размашистые. Прошло часа три-четыре. Мы уж искупались, мяса пожарили, посидели... Саня подошёл только минут на пять. Пару кусков шашлыка съел и опять пошёл копать. Я, значит, акуевший, спрашиваю: - Чё, мол, за хрень? На что друг отвёл меня в сторону и отвечает: - Да он под винтом.
Когда то давно писал обзорную статью в легком юморе.
Анализ причин девальвирования и инфляции рубля, как исторической единицы. ( Или исторический триллер и грёзы аналитика в одном флаконе ).
Можно долго и занудно писать на эту тему ( Господи, ты же не напрягёшь меня на это дело - из меня и так цифры сыплются вместо песка ), приведя многочисленные ссылки на труды маститых и не очень исследователей этой темы, засыпать всё диаграммами, графиками, приведя сотни статистических данных, рассказы очевидцев и мудрые фразы тех, кто и без них имеет весомый авторитет, сопряженный с «зеркальной», «звёздной» и другими болезнями. Однако автор данной статьи, постарается обойтись минимумом фактов, знаний и извилин, в большей степени, оперируя здравым смыслом ( признаком которого, по его глубокому убеждению, является здоровый юмор, аналогичный юмору Кузьмы Пруткового ), спинным мозгом и стаканом с мерзко пахнущей жидкостью. «Зри в корень», советовал этот персонаж и воздатся тебе налом, безналом и прочими весьма антиресными аккредитивами. Аминь. Итак, пациент ( рубль ), на столе ( в кармане, бумажнике, загашнике и других местах своего обитания ), доктор Здравый Смысл, ( с ассистентами ), берёт историю болезни и что он видит :
1) Пациент рубль получен методом половинного деления ( рубки ) из денежной единицы во времена и на территории, Новгородского княжества – серебряной гривны. Один рубль является половинной гривны и изначально не является полноценной финансовой единицей, а производная от неё. Эта чудовищная, по своей аморальности и жестокости, финансовая операция была произведена ( если память, как всегда, не изменяет с забывчивостью ), одним из пришлых князей-варягов, как решение проблемы возникшей при оплате то ли дружине, то ли местным боярам, страдающим хорошей памятью на долговые обязательства князя. Гривен не хватало и чтобы увеличить их количество, они были элементарно, мечом и топориком, размножены вдвое. При этом факт измельчания и инвалидности ( потери 50% трудоспособности ), удалось, широко расправив, могучие варяжские плечи, небрежно покрытые кольчужкой, непринуждённо замять, слегка позвякивая мечом ( а мечи у варягов, почему то были оооочень длинные и острые ). Таким образом доктор Здравый смысл, отчеркнул на полях ногтём, что рубль по факту своего появления на свет - инфляционная денежная единица, инвалид от рождения и не является полноценным денежным существом. Кто то может сказать, «что в имени твоём ? лишь бы ноги были симпатишные» и какая разница как зовут, лишь бы по селектору каждые пять минут не вызывали. Однако вспомним песенку капитана Врунгеля – «как вы яхту назовётё – так она и поплывёт» - названый именем инфляционной единицы рубль обязан худеть и худеть у него программа судьбы такая. Сомневающиеся в мудрости этой истины, могут вспомнить имя атомной станции на которой случилась наиболее серьёзная авария – Чернобыльская АЭС ( по старорусски Чернобыль – страшное сказание - триллер по современному ). Или подлодку «Курск», где ряд моряков имели в фамилии корень одноимённый с «садок» ( приспособление для временного содержания пойманной рыбы живьём ).
Рекомендуемое лечение – сменить имя, на исторически привязанное, к денежной единице Руси.
2) Однако, следует учитывать, что сама гривна тоже выродилась в гривенник – одну двадцатую первоначальной гривны и привязывать новое имя рубля к корню «гривна», это значит все равно уменьшать его значение.
3) Вообще, как утверждают толстые фолианты шибко грамотных, ассистенты Фун Ши, Ва Лео Логия и другие : финансы – это стихия Воды, вода же, по здравому смыслу. состоит из капель, а капли получаются, ( я сам видел ! ), выпадением из воздуха росы. Поэтому в России ( росной стране – стране рос ), по здравому смыслу, финансовая единица должна быть что-то типа одна ( то есть женского! рода ) «россь», «россна» или что-то подобное.
4) Кстати о роде женском, мужском, их взаимоотношениях и результате этого. Любой скажет, что хорошо бы денюжки в кошельке плодились и размножались как кролики в Австралии. Ведь они там находятся в таком тесном контакте, чо ж они там, как всё нормальное не размножается. На что ассистент Здравого Смысла – Нумерология ( заглядывая в маленькую такую шпаргалку страниц так на –сот ), горестно вздыхает : - Это не возможно доктор, все бумажки в кошельке – мужчины, их номинал это нечётные значимые цифры ( 1, 3, 5, 25), остальные - (10, 50, 100, 500, 1000) в лучшем случае бисексуалы. Чтобы им там плодится и размножаться, необходимы особи женского пола – ассигнации с чётными значимыми цифрами ( из ряда 2, 4, 6, 8 и так далее ), как например у долларов с их знаменитой «двушкой». Рекомендуемое лечение – дать каждому мужику ( нечётному номиналу ), по бабе ( чётному номиналу ), при этом не делать как у баксов одна несчатная «двушка», с бисекси «дватцаткой» на всех желающих, а то они её ……. ( правильно ! - изорвут ).
5) А теперь посмотрим в каком на своём жизненном пути в России попал пациент рупь. Ай-ай он вошёл в плохую забугорную криминальную компанию «деньги». Единственно, что его оправдывает, что попал он туда насильно и через триста лет просто забыл выйти да так там и остался. Что непонятно почему плохую ? кримнальную ? да ещё и забугорную ? Ну как же, как же – смотрим историю жизни – она же история болезни. 6) Когда кочевники, грабя и насилуя ( как договаривались, как договаривались ), обложили на триста лет ясаком Киевскую Русь, они использовали финансовую единицу «таньга», которую славяне привычно озвончили в «деньга», а затем и деньги. При этом долгое время финансово-экономические сборы ориентировались на ясак и рабство рубля этимологически выразилось тем, что он стал деньгой и как ни странно даже после Куликовской битвы так ей и остался. Проживший в рабстве слишком долго на вопрос ты кто он теперь автоматом отвечат – приписан к монгольскому ясаку, ваш благородь ! Рекомендуемое лечение по снятию затянувшейся амнезии о государственной принадлежности и отказа от «ясачного» рабства – перейти ( например с помощью СМИ ) к новому ( старому славянскому ), понятию «купоны» ( «вкупе» по славянски – собранные вместе – то есть пачка ассигнаций ).
7) «Деньги» всегда были товаром ( куском труднобываемых металлов ). Сейчас ассигнации выпускаются, как Минфин на страну положит. Что неумолимо плодит невостребованное количество рупий ( ть фу рублей ), без их естественного отбора В постоянно меняющейся обстановке. А естественный отбор лучшее средство оздоровления. Рекомендуемое лечение – вернуть купоны к их настоящей роли, а именно товара, то есть продавать их именно ! – как товар, а не долговую расписку государства.
Например один купон должен обеспечиваться одним граммом золота, при этом его стоимость должна на это ориентироваться. Сам он должен продаваться как товар во всех возможных для этого места постепенно ( без всякого рода финансовых инфарктов типа принудительного обмена ).
8) При этом для того чтобы он был связан с государством ( а лучше содружеством государств бывших исторической родиной «гривны» - России, Украины, Беларус- сии ), он должен быть связан с главным инновационным банком как товар. Однако сейчас банки могут преложить по сути дела единственный вид своего товара- продукта, а именно электронный финансовый счёт – удобный для безналичных расчётов между клиентами. Отсюда по здравому смыслу получается, что купон – это на самом деле номерной электронный счёт в банке, а на руках клиента - пластиковая карта с фиксированной нижней границей обеспечения его золотом. При этом как любой банковский счёт он может расти в результате работы банка, но для стабильности государства и банка не будет падать ниже определённой границы обеспечения золотом. При этом клиенту выгодно иметь купон так как его значение может, за счёт работы банка, только расти и проблема инфляции в этом случае автоматически снимается. Кроме того купонов никогда не будет больше чем их необходимо государству и его гражданам. Соответственно финансовая система страны будет автоматически самоупорядовачиваться. При этом купон может быть использован, в двух, как минимум вариантах. А) чисто пластиковый с ежедневным сбросом прироста на счёт клиента, как средство наличного расчёта по фиксированной стоимости. Б) либо как средство комбинированного электронного ( предварительного электронного, для оперативности, расчёта с последующим физическим переводом материального носителя. В этом случае купон может быть полу-виртуальным - на одном конце платежа, данные с одного купона ( то есть его номерной счёт ), полностью стираются и переносятся на другой. При этом для простоты и надёжности платежей сумма перевода фиксирована и ограничивается номиналом купона. «Стёртый» купон в этом случае может быть использован для записи на него другого купона. То есть счёт полностью переносится с одной пластиковой карты на другую. Такая карта-купон должна иметь возможность перезаписи данных ( например магнитная или флэш ). Разница при расчёте может выдаваться теми же рублями. Имея возможность быть как наличной, так и безналичной валютой, купон безболезненно войдёт в современную финансовую систему страны, послужив демпфером между наличной и безналичной системой расчётов.
9) При этом сравнительно легко решается вопрос о подделке купонов, так как это на самом деле это - номерной счёт банка, и «двойники» купона могут оперативно вычисляться и блокироваться.
10) Сам банк аналогично купону должен в названии быть связан, со стихией Воды и корнем имени страны – например «Россный».
Жители Пермского края решили увековечить имя нынешнего российского президента Владимира Путина, переименовав город Краснокамск в Путин. Соответствующая заявка была зарегистрирована на сайте Российских общественных инициатив.
При этом авторы инициативы указывают, что намерены добиться не только сохранения памяти о главе государства, "который много сделал для страны и для города в частности", но и решить собственные интересы. По их мнению, новое название "поднимет имидж города на новый уровень" и повысит качество жизни его обитателей.
"С таким громким названием - город обречен на процветание", - констатируют инициаторы предложения. По их мнению, сразу же увеличится поток туристов, а власти решат проблемы "с чистой водой, дорогами, парками, детскими садами, инфраструктурой".
На момент написания материала за переименование города проголосовало шесть человек, официально зарегистрированных через сервис "Электронное правительство", против - один гражданин. До конца голосования 11 апреля 2015 года инициаторам нужно собрать 3 536 голосов, чтобы выдвинуть инициативу на муниципальном уровне.
Из новостей: "От жителей ряда районов Москвы поступали жалобы о сильном неприятном запахе в атмосферном воздухе..."
... и не говорите потом, что очередная жопа (с курсом рубля) Вас никак не предупреждала !
2
Об образовании в Канаде и домашней работе (вчерашняя история). "У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола. А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?" Хорошая задача для взрослого минимум с полным средним образованием. Если у Мэри m яблок, то получаем 4 уравнения с 3 неизвестными. m=x-2 m=y-3 y=x-1 x+y=2m Первые два утверждения противоречат третьему: y-3=x-2 => y=x+1 У Пола не может быть одновременно на одно яблоко больше и на одно меньше чем у Джона. Даже если посчитать третье утверждение за ошибку, и отбросить, получаем: x+y=2m=(x-2)+(y-3) - сокращаем обе стороны на x и y, получаем 0=-5 Так что дочка двойку принесла заслуженную, а если математичка автора в 10 классе и приходила в восторг, наверное от его неспособности решить задачу за 7-й класс, какие там вторые производные! А по поводу образования в Америке можно посмотреть мою статью здесь http://world.lib.ru/b/belew_w/etitupie.shtml Bell285
У одной собачки было больное сердце. Врачи запретили ей волноваться, но собачка была своенравной и привычек своих не изменила, за что и поплатилась. В прошлую пятницу она жутко напилась в ночном клубе «Вася + 1», стала донимать посетителей, хамить официантам, ввязалась в драку с охранником – за что и была с треском выставлена. Приехав домой, Собачка полезла в Интернет троллить своих бывших парней. Один из бывших назвал Собачку «шлюхой», другой и вовсе ничего не ответил, а третий предложил зайти в гости, познакомиться с его новоиспеченной женой. Все это очень задело героиню нашего рассказа – до такой степени, что произошел непреодолимый некроз сердечной мышцы, или, попросту говоря, инфаркт миокарда. И Собачка умерла прямо за компьютерным столом, с бутылкой дешевого пива в лапе и дымящейся сигареткой в пепельнице, не дописав злобного комментария к свадебной фотке своего бывшего. В этом самом виде её и обнаружила бабушка Собачки, которая проживала вместе с ней в этой самой квартире. На похороны Собачки никто не пришел, потому что накануне она со всеми разругалась…