Самые смешные истории за месяц!

У памятника Шевченко, что в 90-ых годax установили в парке Шевченко по приказу украинских властей в столице Крыма Симферополe, довольно сумбурная и полная интриг история.
Парк Шевченко в Симферополе был изначально Выставкой Достижений Народного Xозяйства(ВДНХ) Крыма. Перед аркой, которая сохранилась до сих пор, стоял Сталин в шинели, почти так же одетый как и сидящий в шинели Сталин на недавно открытом в Ялте памятнике Большой Тройке: Сталину-Черчиллю-Рузвельту.
С приходом Хрущева памятники Сталину стали сносить по всему Союзу. Симферопольский памятник Сталину припрятали на складе МВД.
В 1954 году Никитка подарил Крым России и надо было как-то отметить это событие, слегка украинизировать Крым. Но на это удовольствие нужны деньги. И тут одной местной партийной голове пришла идея: переименовать ВДНХа Крыма в парк Шевченко, который в Крыму никогда не бывал, и поставить ему памятник, взяв за основу памятник Сталину. По комплекции и росту Сталин и Шевченко были очень схожи, оба носили шинели. Как известно, Шевченко сослали в солдаты за его поэзию. Вариант что надо, поэтому по-быстрому отпилили от "туловища" Сталина его бюст с головой и аккуратненько приварили бюст Шевченко. Затем торжественно открыли памятник и парк Шевченко.
Но шила в мешке не утаишь, по городу поползли слухи что Шевченко не настоящий, он как бы полу-Сталин!!!!
А потом и вовсе по Симферополю пошёл гулять стишок:

Ой вы хлопци,
Щож вы наробыли!!!
На грузинску жопу,
Хохла насадылы!!!

После того как Хрущева отстранили от руководства страной, памятник теперь уже Шевченко-Сталину опять схоронили на складе МВД.
Союз развалился и Украина опять захотела украинизировать Крым. Достали памятник Хохло-Грузину и отпилили бюст Шевченко.
На скорую руку соорудили пьедестал под бюст. Если уважаемый читатель загуглит фразу "Фото памятникa Шевченко в Симферополе", то легко заметит, что пьедестал плохо гармонирует с головой и вся композиция напоминает греческий фаллический символ.
Памятник в очередной раз торжественно открыли при "большом" стечении народа: пришло аж две бабки и пятеро детей из соседних домов. Съёмочная группа явно превосходила в численности группу собравшихся детей и стариков. У пятилетней дочери-непоседы, которая тоже примчалась на открытие, была забинтована шея, результат неудачного покорения очередного дерева. Украинским операторам была дана задача показать "толпу" восторженных украинцев, выбора у операторов особого не было, поэтому девочка с забинтованной шеей мелькала в кадрах транслируемых на всю Украину довольно часто. Настолько часто, что наша семья получила не менее 30 телефонных звонков от родственников и друзей со всех концов СНГ. Главный вопрос был: Что у вашей дочери с шеей?

У меня каждый вид оружия почему-то ассоциируется с каким-то человеком.

Например, М-16 - это Вупи Голдберг. Богатая, знаменитая... но всё равно чёрная и страшная.
Кольт 1911 - это Арнольд Шварцнеггер. Мощная классика... сколько-сколько лет? сколько-сколько стоит? не-не-не.
Авианосец типа "Нимиц" - это Элвис. Да, он воевал. Да, он Король. Но сегодня уже... не звучит.
Автомат Калашникова - это Алла Пугачёва. Её любят миллионы людей. На её песнях выросли поколения, но пластические операции позволяют ей выглядеть молодо. И, да, она прекрасна.
Пистолет Макарова - это Егор Летов. Некоторые его боготворят, другие наоборот, но без его песен наша культура была бы заметно беднее.
Ракетный Подводный Крейсер Стратегического Назначения проекта 941 «Акула» - это Путин. Вы говорите, "он должен уйти", мистер? Ну-ну. Если он посчитает нужным, то через четырнадцать минут уйдёте вы. Причём все и насовсем.

Недавно оставался один на один со своей дочкой (5 мес.) на 3 часа и решил развеять мифы о безруких папах. Мы веселились, я ей поменял памперс, переодел в новенькое все (подобрал по цвету). С гордостью выношу ребенка маме, а она тут же: "Сразу видно, что папа одевал!"... Я в шоке, все же по цветовой гамме, ребенок веселый, в квартире порядок и т.д.
Оказывается, я думал, что одеваю рубашечку и застегнул ее спереди, а на самом деле это было платье и его надо было на спине застегивать.

Занимаюсь различными справками, сертификатами и т.д. И как-то получаю заказ по телефону о том, что нужна справка анализа крови на ВИЧ (положительная), имя и фамилию попросили не заполнять, странно..., но клиент всегда прав. Сделал, передал (такие вещи лично не передаются). Через неделю встречаюсь с бывшей в кафе, как она сообщила мне по телефону - для серьезного разговора. В кафе она рассказала «ужасную» историю о том, что у нее ВИЧ и, скорее всего, я заражен - и в подтверждение отдает мне мою же справку на ВИЧ (хочу заметить, что она не знала, чем я занимаюсь). Еле сдерживая смех, говорю ей, что сегодня проверюсь и как только будут результаты расскажу ей при встрече. Дома сделал совершенно такую же справку и через неделю в том же кафе показал ее с грустным, потерянным лицом. Сколько было визга, слез...

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...

ОТЦЫ И ЭТИ.

Дети - цветы жизни... на могиле родителей.

Был обычный день. Ничто, как говорится, не предвещало.
Сижу, никого не трогаю. Вдруг, подбегает моё подрастающее чадо и, доверительно положив мне руку на плечо, произносит: "ПАПА. Я ТЕБЯ УБЬЮ!". И, пока меня держал дядя Ступор, убежал догрызать свои печеньки.
Что?!! Что это было?!!!
Как в этой не замусоренной ещё головке могла родиться ТАКАЯ мысль? Чем я мог успеть НАСТОЛЬКО насолить этому невинному существу, что он принял ТАКОЕ решение?!!
Ну да, бывало ругал. Но всё по делу. При этом объясняя как делать правильно, чтоб папа больше не сердился. Ну да, не давал конфет по причине диатеза. Но это же не повод чтоб ТАК!
Перед глазами замелькали слайды: вот я забираю его из роддома, вот держу под краником маленькое тельце подмывая, пеленаю, вот он сделал первый шаг, первое слово...
Договорился, блин...
Хм... и как теперь уснуть, когда где-то в квартире ходит маленький убийца?
Из размышлений вывел топоток. Вот, опять бежит. Подбегает. Видит моё удручённое выражение лица. Берёт за руку. Заглядывает в глаза.
"Пап, я тебя осень убью!", - и протягивает надкусанную печенюшку.
"Да , малыш. Я тебя тоже", - потрепал я его по головке и почесал себе глаз, скрывая скупую мужскую слезу.

Одна знакомая много лет пишет плохие стихи и как всякий непризнанный поэт очень несчастлива.
Посоветовал ей оставить поэзию и разводить хомяков.
Лучше бы я ничего подобного не советовал: знакомая продолжает писать, а впридачу к ужасным стихам, по её квартире гоняют полчища хомяков.

По работе нужно отправить письмо. Обычное, бумажное, в конверте. Там на документе голографическая наклейка, электронкой или факсом не отправишь. Вроде просто - купить/наклеить марки и опустить конверт в ящик. Захожу в отделение “почты России”. С “пустыми руками”, т.е. нет с собой сумок, рюкзака и прочих габаритных предметов, типа ящика для крупных посылок. Охранник на входе, по виду, только что из армии:
- Вы это куда?
- Письмо отправить где можно?
- Абажур налево, за углом. Тут почта.
Вас бы такой ответ на вполне логичный вопрос в ступор не ввёл? Охранник на вид не пьяный и не укуренный. Пытаясь осмыслить услышанное, повторяю:
- Мне на почту, отправить письмо.
- Здесь такой услуги нет. Идите в абажур.
Повторяю ещё раз:
- Да не нужен мне абажур, я хочу письмо послать. Вот! (показываю конверт)
- А-а-а... бандЫроль (именно с «Ы»), так бы и сказали... Это 4-я комната, проходите вон туда.

Пользуйтесь Почтой России!

PS. Купить марки мне, таки, удалось. А пресловутым «абажуром» оказалось интернет-кафе с другой стороны здания.

Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать новую фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фашист!

История из далекого прошлого, из СССР. Наш закрытый научно-исследовательский институт космического-ракетного машиностроения выехал на прополку огурцов. Человек пятьдесят получили тяпки и пошли тяпать траву. Примерно через час прополки около нас оказался местный колхозник, маленький мужичок, как говорится, метр с кепкой - он, как мы поняли, был оператором дождевальной установки, а пока установка поливала и не требовала передвижения, он лежал на промасленном одеяле - грелся на солнце.
И положил он взляд на нашу здоровую, дородную сотрудницу Веру Павловну, она выделялась огромным задом.
Не выдержал мужик, и когда Вера Павловна стала полоть совсем рядом с ним, сказал ей:
- Слышь, бросай полоть, иди ко мне на одеяло!
Вера Павловна возмутилась:
- Мужчины, разве вы не слышали, он меня оскорбил?
И тут половший рядом Верой Павловной - наш двухметровый сотрудник Николай, который мог этого мужика придавить одной левой,  сказал:
- Да слышал я, Вера, я же не знаю,  может и правда, чем полоть здесь на жаре, ты бы может лучше к нему на одеяло пошла?
Тут начали все ржать, включая Веру Павловну и мужичка.

Знаменитый кинорежиссер Стенли Кубрик в молодости очень сильно увлекался шахматами. Во время учебы в Колумбийском университете в Нью-Йорке он выписывал в библиотеке десятки шахматных книг. Однажды дежурный библиотекарь сделал Кубрику замечание, что ему следовало бы больше заниматься наукой, а не развлечениями. На следующий день Кубрик представил в библиотеку справку от своего научного руководителя, в которой была указана тема его научной работы:
"Сила и слабость центральных изолированных пешек в свете теории относительности Эйнштейна и диалектики Гегеля о единстве и борьбе противоположностей".

Мама рассказала. Было мне 3 года и жил я тогда у бабушки на Камчатке в маленьком городке. Гулял на улице с новеньким грузовичком. Вернулся домой без него, но с книжкой. На вопрос родителя где новая игрушка, сказал, что поменялся с каким-то мальчиком. Книжка называлась "Иванушка-дурачок"... все бы ничего, но зовут меня Ваня...

Показали по ТВ сюжет откуда-то с Севера. Мужик то ли в Архангельске, то ли в Мурманске устроил в гараже плантацию индийской конопли. Нахлобучили его уже с солидным мешком готовой продукции. Грозятся посадить, а парню самое место в антикризисном штабе правительства: и Минсельхозу поможет с урожаями, и импортозамещением сможет руководить.

Каждый раз, приходя с учёбы, ору на всю квартиру своей кошке:
- Жируха, я пришла!
Сегодня, когда я так сделала, из глубины квартиры донеслось:
- Я это запомню!
Забыла, что у мамы отпуск начался...

Как-то у нас на уроке литературы парень доклад делал про помещиков, надо было ему тройку исправить. Так сделал - мы заслушались, как только он этих помещиков не расписал. А учительница его всё пытает, как это всё будет одним словом. Он и так и эдак, она всё не довольна, мы уже в непонятках - куда ж лучше-то и подробнее... Далее:
- Одним словом это будет "Самодур"; садись, три.
Медленно садясь в наступившей неожиданно гробовой тишине он еле слышно прошептал:
- Сама дура.
Под дружный хохот учительница выбежала из класса.

Привет, Андрюха, если читаешь. :)

Давно дело было, но имена изменены.

Друг рассказывал, далее для удобства от первого лица.

Собрался я машину покупать. Деньги у меня в кармане, заскочил на работу, буквально на пять минут. Работаю директором небольшой юридической фирмы и тут нате – хрен из под кровати, проверка пенсионного фонда (ПФР).
Пожилая женщина из ПФР заверила, что проверка займет не более получаса.

Ладно, предложил ей чаю, предоставил документы усадил в неприметном уголке, она шуршит, документы проверяет.

Явление первое.
Заваливается клиент – давний знакомый (у него были проблемы с ОБЭП – отд. по борьбе с экономическими преступлениями). Шумный, пьяный, веселый, с двумя объемными пакетами в руках. Проверяющую из ПФР ясно дело не видит. С порога начинает орать – мужики поздравьте меня, дело закрыли, счас бухать будем! И дальше напевая «Мурку», со словами "ебал я всех мусоров на свете" – выставляет выпивку и закуску на стол.
Проверяющая сильно насторожилась.

Явление второе.
Проверяющая тихо обращается к одному сотруднику: «Простите, а кто сейчас у вас директор?» Подходит ко мне один работник из учредителей и этаким голосом старого зека, ковыряясь в зубах, спрашивает «Саш, ты чтоль у нас счас за генерального канаешь?»
Проверяющая меняется в лице.

Явление третье, последнее.
Проверка закончена, проверяющая говорит все у вас нормально, вот только одна ошибка, надо уплатить пеню что-то в размере 1 рубля, 28 копеек (мизер по тем временам).
Я лезу в карманы и достаю огромный пресс долларов и крупных российских купюр (машину ведь собрался покупать), говорю давайте счас оплачу.
Она в ужасе отпрянула – нет, нет, только через Сбербанк.
Выписала квитанцию, быстро собрала вещички и в страхе ретировалась.

Когда она ушла, смеялись долго, представляя как она будет рассказывать о своей проверки какого-то шалмана за вывеской юрфирмы. А ведь так оно и выглядело все в ее глазах со стороны.

"И будучи негром преклонных годов..."
Замминистра обороны Антонов, после визита с Шойгу в Латинскую Америку, говорит об "императивности знания русского языка военнослужащими стран региона, так как в связи с большим количеством российской техники и вооружений, им русский изучать просто необходимо".
Логика просто железная. По этой логике всем тем, кто у нас ездит на Тойотах, никак не справиться без знания японского, а все владельцы Мерседесов должны знать немецкий, Вольво - шведский, и т.д. Владельцы телефонов Нокиа должны балакать по-фински, компьютеров Леново - по-китайски...
А мне-то, дураку, казалось, что гораздо проще один раз перевести наши инструкции на испанский или какой угодно язык, чем учить русскому (да еще с технической терминологией) миллионы латиноамериканских вояк... Ну да Минобороны виднее, конечно, на что наши деньги тратить...

Интеллигентные женщины очень часто болеют. Запряжешь пару интеллигентных женщин в тележку со сметанными бидонами, чтобы весело до железнодорожной станции доехать, только присвистнешь, только отъедешь пару вёрст, только затянешь весёлую дорожную песню во всё горло, а у крепких с виду дам уже и ноги подкашиваются, сбитые сапоги скользят на подъёмах, бока под разномастными пальто ходят ходуном, пар от них валит, парики съезжают на глаза. Иная и упадёт ещё, угрожая сметанной коммерции, на бок да и поползёт обратно в тепло. А на одной оставшейся какая тут станция с покупателями из Барнаула?! Какай тут заработок?
И в пище они капризные очень. И условия содержания им создай. И не все песни радио "Шансон" знают, путаются часто в словах. Дочери у них там на библиотечном факультете. Мигрени. Всего не перечислить.
Посидишь над раскрытой приходно-расходной книгой, посчитаешь, пригорюнишься. Лучше бы ондатр себе завёл, честное слово. С ондатрами хоть не скучно.
Хотя не каждая сообразительная ондатра способна на то, на что способна моя красивая домоправительница Татьяна, "моё отношение к которой многими специалистами признано нездоровым"(гм). Татьяна решила однажды, чо у неё остеохондроз, заработанный на непосильных работах по застиланию моей кровати и поливу цветов в саду. Татьяна решила провести акт самолечения. В стене гаража шофёры ввернули перекладину для шофёрских подтягиваний. Перекладина похожа на руль велосипеда, вмурованный в стену, Т.е. два растопыренных рожка из стены торчат. Ранним утром страдалица-Татьяна подтянула к перекладине стул, продела в рогульки рукава подобранного где-то ватника, застегнула ватник на все пуговицы, пролезла в него, растопырила руки в рукавах и ногами стул отшвырнула.
То, что Шемякин распял свою домработницу посёлок обсуждал месяц. Гараж виден с многих точек, а через десять минут висения Татьяна начала орать. И орала долго. Я прибежал в числе первых, придерживая руками на ветру новую сутану. Вижу - раскинув руки на перекладине елозит в воздухе ногами мой добрый демон Таня. Благословляя утро, что называется. Всего-то пару снимков сделал, а упрёков потом хватило бы на полк карателей. Но фото получились очень хорошие. Я потом табличку прислонил у места распятия Татьяны. "На этом месте утром 12 июля приняла крестный подвиг за грехи 17, 18, 22 участков кандидат биологических наук Татьяна Вас-о. Освящённые фотографии подвига можно получить в поселковом правлении при предъявлении справки о крещении".
Так ведь прелестная моя садовница, исцелившись от остеохондроза, подумала-подумала, да и ногу себе подвернуть решила. Я считаю, что типичный самострел. Решила дезертировать с трудового участка фронта. Водитель рассказывал, что он её предупреждал, когда она решила угол срезать и под откос на прямых ногах по сырой траве заскользила. Слава богу, что хоть в столб не врезалась, а только по касательной в автомашину. Подбежали все, галдят, переживают, рассматривают авто. Потом кинулись смотреть на столб. Сравнивать возможные последствия. Прелестница тут же лежит, немного наособицу, между мечущихся туда-сюда ног, и привлекает к себе внимание неестественными криками. Типично женское поведение. Нехотя отошли от столба, потому как крики эти слушать равнодушно очень трудно, хочется шапку пострадавшей в рот запихать, не звери же кругом, у всех утром голова болит. Подняли, отряхнули, потащили в дом. Во время этой транспортировки ногу ей и вывихнули.
Я за всем этим карнавалом наблюдал из окна, уютно ёжась в халате с чашкой шоколада в мужественной руке. Дома всё-таки хорошо, что не говори. В санатории чудесатишь сам, кустарно, в одиночку. А тут, дома то, и стены родные помогают. Столбы. Дорожки. Не говоря уже о проживающих на моём иждивении гражданах. Эти всегда помогут, если заскучаешь. То бассейн не сольют и за три недели даже паркет на втором этаже удивлённо так вспучился от сырости, не говоря уже про обои. То забудут в библиотеке пакет с мандаринами на этот же срок, так что как только войдёшь, то понятно, что ты в гостях у Жюля Верна, как минимум, настолько запах дальних странствий силён сделался. То ещё чего удумают по широте души.
Выдали садовнице палку для хождения. Она хотела костыли. Но я, спустившись к народу, внятно возгласил, назидательно подняв кверху палец, что комплект увечных инвалидов у меня в доме уже полон и набор в него закончен. Что и палки ей вполне будет достаточно. А если ей хочется получить сочувствия от соседей, то я вполне могу ей организовать повязку на глаз, плюшевого попугая на плечо и следы хронической цинги. А также подорожную на имя старшины второй статьи с корвета "Африканка". Проорал ещё, засучивая рукава, что и без грима ей теперь будут наливать по кабакам. Только, что называется, войди да откашляйся, звеня медалью, тут тебе и стол, и дом будет организован, ветеран Трафальгара!
Оттащили меня от изувеченного садовода. Я там ещё что-то кричал, брызгаясь ядовитой слюной на набежавших. Не помню уже.

ПРЕИМУЩЕСТВА ЗВУКОВ

Итальянский композитор Джованни Баттиста Перголези, автор знаменитой "Стабат матер", прожил всего двадцать шесть лет в бедности и лишениях. Когда посетители композитора удивлялись, что он, волшебник звуков, ютится в убогом деревянном домишке и не построит себе нового дома, Перголези пояснял:

— Видите ли, звуки, из которых создается моя музыка, дешевле и доступнее, чем камни, необходимые для постройки дома! И потом — кто знает? — быть может, мои строения окажутся долговечнее?

Об импортозамещении. Неожиданно.
Написали тут в "Известиях", что стоимость ПЕЧАТАНИЯ наших с вами родных, российских рублей теперь резко увеличилась. Почти в два раза.
Причины? Рост стоимости швейцарской краски, используемой для печати.
"С ускорением прошлогодней девальвации рубля на 64,3% (с 40,59 рубля за франк с 1 сентября до 66,71 на 25 февраля) аналогично выросли и затраты на закупку краски".
Это если с сентября считать - на 64%. А так - даже более чем в два раза (еще не очень давно франк был примерно по 30 руб).
Вообще, Гознак "для банкнот регулярно закупает в Швейцарии краску, в Германии — специальные добавки, металлизированную нить из Италии. Эти расходы составляют миллионы евро ежегодно".
По словам представителя Гознака, он "на своих мощностях всегда использовал краску иностранного производства в силу отсутствия аналогов в России и ранее в СССР". Краска закупается и у российского ЗАО «САН Кемикэл», но это всего лишь представительство американского химического концерна Sun Chemical.
Так что рубль - деревянный-то он вроде бы деревянный, ну а если повнимательнее посмотреть - европейская и американская фирмА. Только жаль, что на его стоимости в обменнике это не сильно отражается.

Любовь к шуткам у меня передалась от отца, а ему от деда.

Давно дело было.

Лет надцать тому назад один крутой в нашем городе ликеро-водочный завод (ЛВЗ), выпускавший тогда, к слову, действительно неплохую продукцию, отмечал свое столетие.
Бывший казенный винный складъ, столетний юбиляр, на торжества не поскупился (много моих знакомых там работало, рассказывали). Был и ресторан и шашлыки с ухой на Волге и концерт на территории завода («Золотое кольцо» с Надеждой Кадышевой приезжали и еще кто-то, за давностью лет не помню) – но все это только для работников завода.

Я живу в доме рядом с заводом и сидя на скамейке услышал разговор двух соседок – «Вона мол как весело гуляют, хорошо живут, нам бы от щедрот своих по бутылочке-то водки выделили бы» (завод то ликеро-водочный). «Ага, щас, держи карман шире».

Сей разговор натолкнул меня на мысль.

На следующий день (выходной) я сходил со сранья в магазин, уговорив при этом пару пива.
Вот в таком блаженном состоянии я вошел в свой двор, чувствуя всю мощь дара убеждения О. Бендера, Калиостро и барона Мюнхгаузена.

Вижу нашу главную дворовую, да что там дворовую, бери выше – уличную сплетницу. Стоит нарядно одетая, видать куда-то собралась.

Я к ней, готовы, говорю, других ждете? только паспорта не забудьте взять.

Она с вопросом ко мне – о чем мол, ты говоришь?

И тут я начинаю витийствовать. Как, восклицаю я, вы разве не знаете, ЛВЗ объявил акцию, всем кто живет на одной с ним улице (прописка проверяется по паспорту) выдают по бутылке 0.7. водки в одни руки, в честь так сказать столетнего юбилея.
А хрен ли им, подарят сто бутылок, спишут пятьсот, разницу себе в карман, дело известно.
Только тсссс сильно не афишируйте, а то водки на всех не хватит.

То ли первый аргумент, то ли моя честная физиономия на нее подействовала. Но вижу – поверила сразу и безоговорочно, побежала по квартирам своих подружек проверять.

В тот день я благополучно смылся и ближайшие две ночи провел у подруги.

Финал узнал уже от мамы.
Первое, что она мне сказала, как тебе не стыдно – пожилых людей обманывать.
Мои отмазки типа – за халявой побежали, как молодые, твои пожилые люди, не прокатывали.

Немного отойдя, мама поведала.

Та местная Трындычиха, которой я лапшу на уши навесил, успела оббежать/обзвонить пол нашей улицы. Пришли они делегацией человек пятьдесят к проходной завода. Стучат – выходит охранник. Они ему – мы пришли, вот наши паспорта, куда на пройти что бы получить свою водку.
Охранник не в понятках, вызывает начкара, тот тоже ничего вразумительного сказать не может.
Народный гнев нарастает – Сволочи, заныкали нашу водку, а теперь отмазки дешевые лепите.
Дошло дело до того, что к народу приехал сам зам директора завода и долго убеждал что это чья та шутка, и таких расходов и акций у завода не предусмотрено и не объявлено ни на этот столетний юбилей ни на следующие сто лет….

Итог. Накрыл поляну я нашим особо активным бабушкам во главе с той самой Трындычихой, в следующие выходные, смеялись все, но вот прозвище НАЕБАТЕЛЬ за мной закрепилось надолго.

Анкета на сайте знакомств:
Olgyna
обо мне: Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить.
барахолка: Продам свадебные платья. 40, 42, 44 р.

Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок...просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее...И все бы ничего...если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор...
Я так в жизни не угарал....!!

У моей подруги была апифобия (боязнь пчёл). Примерно год назад ей всё-таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству.
Получил подушкой по шее и всё-таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

В догонку к истории о смертности на Аляске и во Флориде. Реальность часто бывает несколько сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Да, смертность во Флориде выше, чем на Аляске. Не в 4 раза, но прилично выше. И средний возраст во Флориде выше. Но если мы исключим из рассмотрения пенсионеров, и посмотрим на смертность там и там в возрасте, скажем, до 65, то на Аляске смертность оказывается заметно ниже, и в абсолютных числах, и с поправкой на возраста! Почему так?

Объяснение простое. Аляска - по сути один городок (Анкоридж) размером со Смоленск или Тамбов (300 тыс. человек), плюс еще 300 тыс. раскиданных по территории примерно в 3 раза больше Украины. На большей части территории штата нормальных больниц просто нет, да и в Анкоридже не так много народа, чтобы там имел смысл полноценный широкопрофильный госпиталь. Поэтому заболевающие чем-то серьезным жители Аляски по возможности пакуют вещи и уезжают на Большую Землю, в теплый климат и в многомиллионные мегаполисы с приличной медициной.

Оборотная сторона медали в том, что среди доживших до 65 и не уехавших смертность становится таки выше среднего по стране, потому что пенсионеры уже никуда не едут, а про состояние медицины на Аляске - см. выше.

Да и роль климата совсем не так очевидна. На первом месте по продолжительности жизни в США среди 48 континентальных штатов (для простоты, считая только белых) - Миннесота (по климату примерно как Москва). На предпоследнем, с большим отрывом - Миссисипи (субтропики, где-то как Турция). И дело не столько в климате, сколько в культурных отличиях. Белые в Миннесоте - в основном потомки эмигрантов из Швеции и Норвегии. В Миссисипи - потомки английских и ирландских крестьян, которые где-то по пути подцепили традицию жарить все подряд в больших количествах масла. Миссисипи в лидерах в стране по проценту курильщиков и по проценту больных ожирением. Миннесота по обоим параметрам в конце списка.

ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО...
После войны разнообразие сортов советского пива декларировалось в прессе, рекламных плакатах и кулинарных книгах "О вкусной и здоровой пище". На деле же в продажу поступало всего два: "Московское" и вечное "Жигулевское". "Московское" стоило 22 рубля, а демократичное "Жигулевское" - 15 рублей за бутылку ёмкостью 0,33 литра.
Разница в цене иногда служила поводом для махинаций.
Так, работницы буфета Концертного зала им.Чайковского, очага культуры, между прочим, в тёплой воде отклеивали этикетки с пустых бутылок "Московского" и присобачивали их на "Жигулевское".
Чистая прибыль составляла десятки тысяч рублей в месяц - немыслимая сумма по тем временам.
Несчастный Володя Шарапов, как вы помните, давился кофейком, купленным за 100 рублей в ресторане "Астория". А Сталинская премия I степени составляла 100 тысяч рублей. Нечестные буфетчицы жили явно лучше и тех, и других. Правда, недолго. Вскоре их повязали, судили и приговорили к заключению с конфискацией имущества и поражением в правах. Такие вот были приключения пива в СССР.
Губит, как говорится, людей не пиво...

Разговор отца с пятилетней дочкой-гимнасткой:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их и так много. Может, какую-нибудь другую игрушку возьмёшь?
- Нет, у меня все куклы сломаны. У меня целой ни одной нет...
- А что с ними стало?
- Я играла с ними в гимнастику, и у них руки-ноги отламываются...

С форума пивоваров:
Работаю на очень крупном пивном заводе с мировым именем. Кризис, доллар, все дела – начинаем экономить. Вместо «стирального порошка», который добавляли раньше для пенистости, привезли какое-то китайское фуфло, сероватого оттенка и еще более мерзкого запаха, чем раньше. Ну что делать, засыпаем как обычно, работаем. И тут вся смена начинает как-то странно подергиваться, почесываться. Глядим, а рожи-то пятнами пошли. И руки, и шеи… Позвали заводскую врачиху. Она на нас посмотрела, глаза так выпучила и бегом за какими-то таблетками улетела. Принесла, всем скормила и так же молча-молча свалила, не снимая противогаза. Хоть бы слово сказала, сука поганая. Смена почти закончилась, как вызывают нас к Самому. Посадили в зал чуть ли не весь завод. Главный вещает про удои с дисциплиною, мол рентабельность снижается, но мы разработали антикризисный план, увольнять пока не будем и пятое-десятое. Сидим, почесываемся, тут он как бы невзначай начинает рассказывать, что все наши планы – это секретный секрет и вы тут все подписывали бумажку о неразглашении, мол коммерческая тайна, статья такая-то. Помните? Молчим. В этой тишине отчетливо раздается урчание. И не одно. И громче и сильнее! Я понимаю, что пора бежать, срываюсь и за мной весь зал кааак ломанулся! Мужики, бабы, грохот, маты, а кабинок-то всего-ничего! Мне повезло, я успел занять очко. Несло меня так, что ничего вокруг не замечал. Как в тумане все. Очухался, оправился, выползаю… Точнее я только дверь открыл, а там… ГАВНО! Везде гавно, даже на потолке – оно. Еле выбрался. Сижу вот теперь дома. Не разглашаю. А чего разглашать-то, вы и сами поймете, какой завод. Заменять-то этот порошочек не велено – кризис.

Реальная история, рассказанная приятелем, или хозяйке на заметку.
Четыре года новосёлы прожили в новом доме, который построили с нуля. На четвертом году с потолка на кухне начала капать водичка.
Долго и безуспешно пытались найти источник протечки. В конце концов сдались и вызвали спеца. Он вскрыл потолок и обнаружил, что вода капала из вытяжной трубы сушильной машинки для белья.
Проследив вытяжную трубу до самой стенки дома, спец с удивлением обнаружил, что труба не выходила на улицу. Труба упиралась в глухую кирпичную стенку!
Сразу стал известен источник воды: влажный воздух не выходил на улицу и водяной пар, содержащийся в горячем воздухе, конденсировался в глухой "вытяжной" трубе.
Со временем труба стала протекать и конденсат стал капать на головы хозяев.
На вопрос спеца: Как же все эти годы вы сушили бельё?
Хозяйка ответила просто: С трудом. Это был долгий и мучительный процесс. Иногда досушивали с помощью утюга.
Фирма-строитель оказалась довольно порядочной и оплатила стоимость ремонта потолка и удлинения/вывода вытяжной трубы на улицу через кирпичную стену.
Хорошая новость для последующих поколений хозяек. Последние модели "умных" сушильных машин проверяют наличие хорошей вытяжки при первом запуске машин по тест-циклу и умная машина отказывается сушить белье, если нет свободного протока влажного воздуха!

Работаю в отрыве от основного коллектива, обслуживаю принтеры в крупной конторе. Звонок из головного офиса:
Завтра приезжает новый аппарат, его надо установить. Будут такелажники, наш ведущий инженер (зубр тот еще), и представитель XEROXа. Поскольку текущих дел хватает, спрашиваю:
- А я там нужен?
- Да. Ну, просто тупо постоишь, посмотришь.
- Ладно. Это я умею делать в совершенстве.
И взрыв хохота на том конце. Похоже, телефон на громкой связи стоял.

Недавно ехал автостопом. Дальнобойщики частенько подвозят, они сутками в дороге, поговорить не с кем......
Едем, разговариваем. И тут навигатор выдаёт что-то типа: "Через....два...километра...поверните...направо..."
Я смеюсь: "Хоть кто-то уснуть не даст", водитель улыбнулся и рассказывает (дословно не получится, расскажу как могу).
У этого нафигатора несколько голосов, в том числе - голос Жириновского! Со всеми его интонациями, выкрутасами и вые..(выпендрёжами). Но это по телевизору его прикольно послушать, когда он две-три минуты говорит, а здесь целый день....... Зато ругаться с ним прикольно! Как он меня достал! (и остановиться нельзя) Как я на него ругался! Как орал! Потом он чё-то захрипел и заглох.... дорогу показывает, но молчит, и другие голоса тоже не работают...... Домой приехал - в мастерскую отнёс. Ребята сказали "динамик сгорел".
Видно, очень сильно я на него ругался, или от обиды.......

Заехал сегодня купить щетки стеклоочистителя в ближайший автосалон YYYY. С собой был смартфон. Вечером на стационарном компьютере появилась реклама YYYY. И после этого кто-то настойчиво утверждает, что за нами не следят с помощью мобильных устройств.

Вечерние сумерки спустились на улицы областного украинского города. По тротуару возле самой дороги в ожидании клиентов неторопливо прогуливается жрица любви на своих длинных, как говорится от ушей, ногах. Из расположенной рядом забегаловки на улицу вываливается шумная толпа подвыпивших явно сельских мужиков. Увидев так близко от себя порочную красавицу, они разом умолкают. Наконец, самый смелый из них восторженно заявляет:
- Будь у меня такие ноги, я бы ходил на руках.

(Мною только записано со слов курящей дамы)

Поскольку было известно, что ОН не терпит курящих, перед встречей я, понятное дело, не курила три часа…
Подумала: этого мало!..
У нас в офисе все любопытные, и шатаются по коридорам, поэтому корвалол и духи пришлось засунуть в лифчик…

В туалете, я вся натёрлась корвалолом.
Подождала, пока корвалол высохнет, понюхала руки-ноги — его запах отбил все запахи табака и тела, но теперь я воняла аптекой и сумасшедшим домом…
Пришлось раздеться окончательно, и помыться с жидким мылом.
Запах корвалола ослаб, но стало чувствоваться, что волосы на голове пахнут табаком СИЛЬНО!
Пришлось помыть голову.
Посушить её из рукосушителя.
Потом — надушить всё тело и волосы.
Потом — вытереть огромную лужу в туалете, изведя прорву туалетной бумаги.

И вот он звонит: подъехал.
Первое свидание (деловое?..)!
Я от волнения и для отбивания запаха изо рта, приняла корвалол и внутрь, так что голова у меня кружилась, и я долго не могла объяснить, как найти мой офис.
Встретились!
Он очень спешил, и мы два часа катались по городу на его машине по его и нашим начинающимся делам. Разговаривали.
Постепенно действие корвалола (внутреннего) ослабло, и мне смертельно захотелось курить, слегка подтрясывало…
Я держалась, пока он (вот черт!) не захотел меня поцеловать.
Я не далась, беспокоясь о запахе табака в зубном налете.
Наконец, свидание закончилось…
Вроде ничего не заметил, ничего не сказал.
Вроде обо всём договорились..
Захлопнула дверцу Лендровера.

Уффф! Можно и покурить. Две тоненьких, длинненьких подряд.
Одну трясущимися руками, для тела.
Вторую — спокойно, для души.
Назавтра он звонит, и спрашивает:
Оля, ты когда БРОСИШЬ КУРИТЬ?..
- А…а…откуда ты узнал?..
_ Да я наблюдательный!..
……………….
Я как вспомнила про своё мытьё туалета!!!..

А в обед девчонки рассказали, что наша уборщица, обнаружив вчера вечером чистейший туалет, решила, что из-за кризиса мы решили обойтись без неё, и долго от расстройства пила оставленный мною на полочке над раковиной корвалол…

На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать.
Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

Забираю сына из садика.
Он мне с порога бодро так:
- Папа, не забудь в пятницу почистить парковку!
Извилины скрипят - что, где, когда, зачем, пока не понимаю, спрашиваю:
- Зачем?
- Для лошадки! В пятницу приведут лошадку, чтобы на ней покататься!
Мысль дальше летит - ладно деньги в садик исправно сдаём, с ремонтом помогал, но чистить от снега парковку возле садика, когда есть сторож, который этим всегда занимается... Это перебор!
Думаю, может сторож уволился, спрашиваю:
- А больше некому почистить?
Сын отвечает:
- Зачем ещё кому-то чистить, я сам хочу угостить лошадку парковкой!
Дошло наконец до меня: парковка - морковка, с поправкой на "детский лепет" )

Катание на лошадке, сжигание чучела, блины, "Масленица пришёл", а я совсем забыл.

Вспомнилась один давний эпизод. Со стороны, возможно, и скучный, но для выпускника философского факультета забавный.
Был такой христианский философ Дионисий Ареопагит. Несмотря на его известность в богословском сообществе, настоящих, документально зафиксированных произведений от него не осталось. Однако, было немало трудов, подписанных его именем, которые до XVI века принимались за чистую монету, и богословы ссылались на них как на реальные труды Дионисия. Но потом многие усомнились в их подлинности, провели тщательные многолетние исследования, и пришли к однозначному выводу: эти труды не его. Они созданы неизвестным автором, и лишь подписаны именем Дионисия. А реальных трудов Дионисия НЕ СОХРАНИЛОСЬ. Поэтому с тех пор на всех его трудах (в том числе и в нашей "Академ-книге"), черным по белому писалось: "ПСЕВДО-Дионисий Ареопагит". В общем, "псевдость" этих трудов уже для всего философско-богословского мира давно очевидна и обсуждению не подлежит. Что, впрочем, не отменяет ценность этих трудов как таковых. Это великие богословские произведения, и многие мыслители ссылались на них как на золотой фонд христианской литературы. Например, для Аввакума Дионисий был непререкаемым авторитетом...

А дал я такую длинную преамбулу только чтобы объяснить причины моего веселья много лет назад в библиотеке РГГУ, когда я стоял в очереди за нужной книжкой. Передо мною стоял сумрачный парень, явный богоискатель, будущий богослов, который потребовал у библиотекарши Дионисия Ареопагита. Она выносит ему академическое издание (твердая, темно-зеленая обложка, красные буквы на титульном листе) и кладет на стойку. Он смотрит, хмурит брови на название: "ПСЕВДО-Дионисий Ареопагит", и возмущенно говорит: "Да нет же! Мне нужен НАСТОЯЩИЙ Дионисий Ареопагит!"...
Тёте пришлось приложить немало сил, чтобы убедить богоискателя, что другого он нигде не найдет...

ГОРОД ЗАСЫПАЕТ

«Вся наша жизнь – игра»
(У.Шекспир)

- Серега, ты чего такой грустный?
- Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал - все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал…
Представь: сидит она, вся такая бледная, в глазах слезинки, голосок срывается, губки дрожат, смотрит на всех затравленно и говорит: «Люди, вы что? Почему вы не верите мне? Сережа, ну, скажи им»
И главное, так правдоподобно и до боли знакомо говорит, что сразу веришь каждому ее слову и руку дашь на отсечение, что не обманывает. Таким же голоском она клялась, что безумно меня любит. Хотелось просто прижать ее к себе и пожалеть, но стоило только заснуть и она хладнокровно тебе в затылок – дыщ-щ-щь! Даже своих не жалела, сука, чтоб от себя подозрения отвести. Тварь. И так раз за разом, раз, за разом. Выкручивалась как вошь на гребешке. Как хорошо, что она открыла свое истинное…
- Тормози, Серега, что-то я не успеваю за твоей мыслью. Что значит «в затылок – дыщ-щ-щь»?
- Ну, так я же рассказываю: пошли мы с ней к моему брату на день рождения и там всей компанией играли в Мафию.
Очень, оказывается, полезная игра. За один вечер, больше чем за год узнаешь - кто же рядом с тобой на самом деле…

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа - говорит, на запах борща.

Сидели мы вчера веселой компанией в баре на дне рождении. Было человек 8, из них я с девушкой и еще одна пара, остальные друзья мужского пола. И между парой и двумя друзьями происходит диалог, в конце которого парень говорит:
- Да заебали, я не подкаблучник!
И далее вопрос от него ко мне:
- А ты подкаблучник?
- Нет.. - ответила моя девушка.

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

Когда жена блондинка, периодически наслаждаешься сногсшибательными репликами. Никогда бы не подумал год назад, что в пятницу ночью! в постели с очаровательной новобрачной! мы будем с восторгом смотреть повтор церемонии открытия сочинских Олимпийских игр, и с волнением ждать, чем же там закончится встреча ВВП с Франсуа Олландом и Ангелой Меркель - сильно зацепила эта украинская байда. Думали, не дождёмся сегодня, встреча могла и всю ночь длиться. И вот - спецвыпуск, загадочно помаргивающий Дмитрий Песков. Внимательно его выслушав, жена помолчала, явно что-то переваривая (она аналитик по профессии), и наконец выдала: "честно говоря, из всей этой речи я поняла только то, что на встрече были Франсуа Олланд и Ангела Меркель. Дальше меня отвлекло слово субстантивный".

Одна из Сашкиных историй. У него была бурная молодость. До того, как начать ремонтировать телевизоры, он успел закончить строительный техникум и поработать прорабом на стройке. Построили жилой дом, девятиэтажку. Нужно сдать к Первому Мая, чтобы получить премию, а внутри мусора... Кому-то пришла в голову мысль попросить в помощь учеников соседней школы, на Ленинский субботник. А тем это только в удовольствие, по новому дому полазать. И, конечно, мозга работает в сторону облегчения труда путем всякого хулиганства.

Вот так два «пионэра» решили выбросить мусор в окно седьмого этажа, чтобы не таскаться с ним по лестницам – лифт-то еще не включили. Подтащили они к окну лист фанеры в два квадратных метра площадью и кинули его вниз. А сами высунулись следом и кричат: «Эй! Есть там кто?» Этот «кто» там был. Главная бухгалтерша строительного управления приехала на стройку по какой-то служебной надобности и выходила в этот момент из подъезда. Крик недорослей заставил ее поднять голову и она успела увернуться. Фанера вошла углом в глину совсем рядом с ней и осталась вибрировать в вертикальном положении.

Сашка говорит, что он и подумать не мог, что эта интеллигентная женщина в годах знает такие слова. «На..й этих малолетних уе..ов со стройки! Нагнали пид...сов!» - это было самое мягкое из того, что она кричала с лицом, багровым от прилившей крови. А Сашке объявили выговор за нарушение ТБ и долго его еще доставали вопросами, за что он покушался на главбухшу и что пообещал «пионэрам» за тот лист фанеры.

Читал архив историй и наткнулся на рассказ про непредвиденную посадку самолета в Казани вместо Домодедово, и как это стало настоящим везением для главной героини (история от 11.08.2010).
Моя история тоже про посадку в Казани, однако в части везения ровно наоборот - со знаком "минус". История давнишняя, но правдивая, лично из уст непосредственной участницы.
Летела она перед Новым годом, 31-го числа, рейсом Стамбул-Казань какой-то малоизвестной «Турка-чурка-авиа», с дальнейшим переездом на авто в соседний родной Ульяновск. Рассчитывала поспеть к родне прямо к новогоднему столу.
Однако на подлете к Казани им объявили, что обледенела полоса, и турок-командир запросил экстренную посадку в ближайшем аэропорту, которым оказался Ульяновск-Восточный.
В нем в итоге и сели благополучно.
Услышав по громкой связи, что самолет вместо Казани идет на посадку в родной Ульяновск, да еще и в аэропорт Восточный (вообще рядом с ее домом!), барышня несказанно обрадовалась – добрый Дедушка Мороз однозначно делает подарок девочке за хорошее поведение в уходящем году, и совсем скоро она будет рассказывать любимой маме стишки про Турцию :)
ХА-ХА-ХА! ГЫ-ГЫ-ГЫ! Ах, если б бы!!!
Самолет благополучно сел, однако людей никто никуда не выпустил. Объявили, что надо подождать и потом еще несколько раз просили подождать, и так в течение примерно четырех часов.
Потом сказали такую вещь: Казань не принимает, могут выпустить здесь, но только ВСЕХ пассажиров, либо опять же ВСЕ возвращаются в Турцию в Стамбул. Одно из двух: либо все выходят здесь и тогда им организуют необходимые паспортно-таможенные контроли, либо заправляются и все летят обратно, без вариантов.
Народ, разумеется, был недоволен, поскольку почти все были из Казани, но куда деваться... До Казани 240 км, не так уж и много, надо выходить и дальше ехать на такси, к НГ успевают.
Однако не тут-то было! В самолете оказалась пара с ребенком, которые НАОТРЕЗ отказались выходить. Другие пассажиры их сначала просто уговаривали, затем умоляли, потом даже пообещали, что скинутся всем самолетом на такси до Казани - те ни в какую!
Тогда командир, недолго думая, принял решение лететь без лишних разговоров обратно в Стамбул.
Вот это было нечто! Взлетая, подруга смотрела на родной микрорайон весь в вечерних огнях, не веря в реальность происходящего и кляня превратности судьбы. Вернее сказать, злого Дедушку Мороза, который, судя по всему, решил наказать плохую девчонку за шляние по Турциям с сомнительными целями в последние полгода.
В восемь часов предновогоднего вечера борт прибыл в Стамбул. Пассажиров определили в зал ожидания, выдали талоны на скудное питание и сказали ждать. Ждать пришлось до утра 1-го января и, соответственно, встречать НГ в турецком аэропорту :(
Им еще повезло - 1-го в Казань летел пустой борт, забирать паломников на хадж, а то еще неизвестно, сколько бы ждали рейса, ибо в то время Казань была направлением непопулярным. А весь этот сыр-бор возник, судя по всему, из-за жлобства турецкой авиакомпании, не желающей платить за услуги ульяновского аэропорта. Этот аэропорт строился для огромного авиакомплекса, который когда-то при коммунизме выпускал мега-самолет АН-124 "Руслан", и за все время существования редко принимал обычные пассажирские рейсы. Соответственно постоянно дислоцирующихся в аэропорту пограничных и таможенных служб не имел. Они там появлялись только непосредственно перед посадкой нечастых бортов. Поскольку накануне НГ никаких рейсов не ожидалось, работников упомянутых служб там не было ни души. Поэтому, видимо, и случились дальнейшие приключения – вероятно аэропорт тоже не подкачал и по случаю праздника заломил денежку за прием пассажиров, а в «Турка-чурка-авиа» сообразили про порожний борт до Казани на следующий день и им дешевле было вернуть пассажиров в Стамбул. А что у людей Новый год – так насрать. Что туркам, что нашим. Обычное дело. Не подохнут, чай не американцы же какие-нибудь…
Чуть позже девушка узнала, что оказывается Казань-то в тот день рейсы принимала, но погода и вправду была плохая и посадки происходили «на усмотрение командира» с правом последнего отказаться от посадки. Турок-командир забздел и сел в Ульяновске (да может оно и к лучшему, а то мало ли что в этой Казани на ледяной полосе случилось бы, когда штурвал держат дрожащие волосатые руки…).
В общем, "летайте самолетами Lufthansa!", а по России катайтесь на поезде :)
P.S. А кто знает, как по закону-то? Пассажиры имеют право высадиться в аэропорту, если самолет где-то вынужденно приземлился? И ведь на Родину вообще-то прилетели, так что же это – к себе в дом войти нельзя??

Был в нашей роте талантливый парнишка по кличке Батя.
Году эдак 1983, нас, курсантов Одесской мореходки, послали собирать помидоры. Помидор на нашу беду уродилось много, они нам сниться уже стали. Хорошо что мы их только по 10 часов в день собирали:)))
И вот Батя, он же Юра, сочинил частушку и под гитару довольно бодро её напевал в нашем бараке перед самым отбоем:

Помидоры, помидорчики бу-бу,
Я Вас видеть больше не могу!!!
Пусть работает наш ротный командир!!!
Пусть марает свою честь и свой мундир!!!

В середине исполнения нелегкая принеслa ком. роты капитана третьего ранга Шейкина, по совместительству зама парторга офицеров училища. Глубоким чуством юмора Шейкин не отличался. Частушку он воспринял как личное оскорбление и влепил Юрке 5 нарядов на чистку отхожего места.
Надо было мстить командиру-партейцу... План отмщения созрел довольно быстро и был приведен в исполнение на следующее утро.
Нас поднимали ни свет не заря, в 6-ть утра, хотя завтрак начинался только в 7:30, а на уборку помидоров нас везли в 8:15. В 7:15 было всеобщее построение.
В 5:50 утра я подорвался, смочил два кусочка газеты в воде. Затем вывинтил обе 200 Ваттные лампочки, которые довольно ярко освещали нашу часть барака каждое утро. Перед тем как ввернуть лампочки Ильича на место, я приклеил мокрую бумагу к центральным контактам обеих лампочек. Затем быстро ввернул лампочки обратно вместе с кусочками мокрой бумаги на контактах и нырнул под одеяло.
Ровно в шесть утра к нам в барак вошел Шейкин и включил свет с криком "подъём". Первая лампочка зажглась, ярко погорела секунд 20 и медленно затухла. Озадаченный командир щелкнул выключателем раз 5, пока до него не дошло, что лампочка уже не загорится. Шейкин включил вторую лампочку, к его радости она тут же зажглась, но горела вторая лампочка не более 15 сек, так как нагревшийся цоколь высушил кусочек мокрой бумаги и бумага стала надежным изолятором между центральными контактами лампочки и патрона. Шейкин начал безуспешно щёлкать и вторым выключателем. Вторая лампочка никак не хотела зажигаться.
Курсанты продолжали спать как ни в чем не бывало. Шейкин затратил не мало усилий, чтобы выгнать нас на построение. Мы на него успешно опоздали. Начальник Организационно-Строевого Отдела училища капитан первого ранга Жудин, как назло приехавший в это утро в наш колхоз с проверкой, взгрел Шейкина за опоздание роты. Вся рота с улыбкой наблюдала за вздрючкой непопулярного командира, шире всех улыбался Юрка.

Жена пришла с работы и рассказала историю.
У них в заводскую бухгалтерию неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые в последнее время появлялись там крайне редко. Сроки беременности у них практически одинаковые.
Так вот, сидят они на обеденном перерыве, пьют чай и рассказывают друг дружке, как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет.
Зашёл разговор о приметах:
- Так постричься хочется и волосы покрасить, - говорит одна. - Но нельзя же во время беременности...
- Да-да, примета же плохая, так и придётся до родов ходить...
- Пошли, что ли, покурим?
- Пошли...

Подари другу книгу!

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу "1200 блюд из сырого лука от всех болезней". Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница…
Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.
Зато все по фэн-шую!
Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский талисман – дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам». Мы ж не звери – таким монстром любоваться.
А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: "Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!" Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.
Наконец, главное условие для растущего богатства – сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн-шую, - это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

Джон Шемякин о камчадалах.
Наш друг О-в, наконец, вышел из тревожной тени. У нашего друга О-ва есть неприятная черта характера, с которой мы безуспешно боремся который год: эгоистическая тяга к опасным странствиям. Друг наш любит исчезать. Мы за него часто не без оснований волнуемся. Всякий раз мы находим О-ва в каком-то чулане, с каким-то новым приобретением. Однажды О-в нашёлся с двумя аппаратами Илизарова на себе и долго отмалчивался, вздрагивая при звуках подъезжающих автомобилей.
Главным специалистом по исчезновениям в нашей компании стариков, жизнь которых отравлена виагрой, считаюсь я. Мне очень часто поручаются розыски нашего непоседливого любимца.
На это есть кое-какие основания.
Вот, скажем, прадедушка мой. Камчадальский. Сидел он со своей семьёй и пил чай. На родном языке прадедушки эта многочасовая изнурительная процедура называется "чайхолим". Это когда сутками молча пьют чай. Мужчины, женщины, старики, старушки, гости, родственники, все. Представить себе эту картину очень просто. Достаточно вообразить себе индейцев племени навахо, притворяющихся китайцами.
Изловив немыслимое количество рыбы, люди прадедушкиного народа сначала шумно радуются, а потом впадают в детскую задумчивость: а, что собственно, с этой рыбой делать?! Пока у рыбы глаза свежие, её можно сдать государству и получить много денег, но тогда не успеешь попить чаю. А попив чаю, собравшиеся убеждаются, что уже всё... Глаза у рыбы не очень свежие и государство её не примет. Что делать с не принятой рыбой? Надо обдумать этот вопрос и снова кипит чайник. По итогам чаепития, рыбу сваливают в яму и делают вид, что это обычай национальной кулинарии. Яму с ещё почти рыбой зарывают на некоторое время. Потом её разрывают и смотрят на получившийся продукт. Смотреть на получившийся продукт сложно и с точки зрения эстетики, и с точки зрения медицины - глаза режет, организм отказывается дышать, пролетающие птицы камнем падают вниз. В идеале, после открытия чудо-ямы одежду желательно сжечь.
У нормальной семьи таких питательных ям несколько. Природа мстит своим ненасытным поработителям, ежегодно заваливая их лососем, а натура человека настолько озлоблена природной мстительностью, что остановиться не может и хапает через "не могу".
Я знаю семью, у которой таких ям семь. Семья очень хорошая, а при прошлом режиме так и вовсе богатая была. Папа главы семьи в тридцатые годы прошлого века буквально по крупицам собрал рассыпанный по стойбищам народный алфавит и принялся записывать изобретенной азбукой песни, легенды и сказания всех соседей по району, попутно переводя всю эту практическую мифологию на русский язык. Я помню одно из переведённых преданий, в котором рассказывалось о мальчике, жившем у своих злых братьев. Злые братья перебрасывали его через порог, засунув свои братские пальцы мальчику в ноздри. Потом мальчик вырос и братьев всех убил, за что его, конечно, стали уважать и считать культурным героем. Исследователи находили в этой красивой легенде бездну смыслов, расшифровывали вдоль и поперёк ритуалы переходов и обряды инициации. Понаписано было изрядное количество работ, плотно засевших между томами Леви-Стросса и Малиновского.
Это единственный случай, когда я не просто знаю место создания мифа, но и фамилию мифологических участников. Это, как если бы Ахилл и Гектор жили в соседнем посёлке, и первый возил бы по округе привязанное к собакам тело второго. Кстати, и такая баллада тоже у прадедушкиного народа есть. Про индейцев навахо я вспомнил не зря.
Район всегда был многонациональный. Каждый народ был приучен жизнью к квашеным мухоморам и водке с махрой, так что очень скоро даже ссыльные немцы начали выдавать такие материалы для исследований, которые не каждому Миклухо-Маклаю могли в лихорадке привидеться.
Сам глава семьи, отучившись в Ленинграде, занялся ещё более интересной работой - переводил на свой родной язык мировую художественную литературу. Полными собраниями сочинений, в три смены, без выходных, подкрепляясь питательными смесями на основе ректификата. А его сын, мой ровесник, кропотливо трудился над языковой адаптацией школьных учебников по математике и физике. "Чааргыын хи гутыргырген корень квадратный из хыырды? Рыарыын урхаан тургар Ньютон?", как то так, вообщем. Я ему завидовал всегда. Если на руках есть интересная профессия, то не пропадёшь.
Так вот у этой семьи было семь рыбных ям. Могу сказать, что с джином ямное содержимое, пересыпанное ягодой шикшей, есть можно. Спасает от цинги, повышает ферментный уровень, укрепляет иммунитет, а с луком и перцем так и вкусно. Для романтики не подходит, а закусывать тёплый спирт отлично.
И вот у одной из подобных ям сидел мой молодой прадедушка и пил чай вторые сутки. Потом внезапно встал и, не попрощавшись, ушёл, оставив дверь открытой. Вернулся через семь лет в неожиданном пальто и в зелёной шляпе. Говорят, что работал в Сан-Франциско и ходил на китобое к Новой Зеландии. Не знаю. Мне больше в этой истории нравится то, что уходил он холостым, вернулся, смотрит, а у него уже тут жена есть и даже двое детей. По этому поводу было сложено красивое распевное сказание, немедленно, кстати, переведённое на русский язык.
Логично, что специалистом по исчезновениям в нашей шайке считаюсь я.