Самые смешные истории за месяц!

25.02.2015, Н.ИСТ.ОСН.ВЫП.
Владимир Высоцкий рассказывал...
Алаверды. 2008 год. В Ярославле снимается многосерийный фильм "Котовский". Забегая вперед, похвастаюсь, что в шестой серии я где-то средним планом в роли присяжного поверенного на двух судах. Первый - когда судят Мишку (Олега Василькова), второй, где судят Котовского (Влада Галкина). А вот в третьей серии я и сам-то себя с трудом разглядел и то только потому, что знал, что снимался, и знал в каком месте в каком кадре должен быть.
А история такова. По фильму я должен быть этаким мастеровым городской окраины. Выдали мне соответствующий "сидор", кургузую кепку, портки, и - сапоги. Кирзовые, сто лет нечищеные, покрытые пылью. Я и имел неосторожность попросить тряпку, чтобы хотя бы пыль смахнуть.
Что я услышал в ответ! И то, что я - мастеровой с городской окраины, и что я... Дальше уточнять не стану. И главное - чтобы я не думал ни о какой тряпке и чтобы пыль на сапогах была натуральной!

Повторюсь. В фильме (в третьей серии) не только что сапог - меня-то не видать! Но отношение этого костюмера к своей работе меня восхищает до сих пор. Если бы с такой тщательностью и ответственностью к своему делу работали наши президенты, премьеры, депутаты...
А вы мне тут - Высоцкий, Хейфиц, пуговица на одной нитке...

Вратарь московского "Динамо" и сборной СССР по футболу Владимир Пильгуй вспоминает...
В сборной дело было, в начале 70-х, при Валентине Николаеве.
Защитник Реваз Дзодзуашвили в юности занимался борьбой, разрядник.
Вратарь Витя Банников говорит ему перед тренировкой:
- Спорим, за две минуты из партера положу тебя на лопатки!
Тот завёлся, становится на четвереньки.
К полю подходит главный тренер Николаев. Витя отдаёт ему честь:
- Товарищ полковник! Капитан Банников с розыскной собакой Резо в ваше распоряжение прибыл!
Все полегли от хохота. Резо багровый, кулаки сжал...

Снега намело много, еду на работу на трамвае. Вагоновожатая объявляет по динамикам:
- Уважаемые пассажиры, не забываем передавать за проезд, на линии работает контроль. Просьба уступать место пожилым пассажирам и пассажирам с детьми.
Подъезжаем к перекрестку, на котором машина остановилась близко к путям. Из динамиков чуть приглушенно:
- Хули ты встал на своей колымаге?! Я тебе ща дырку новую продырявлю, блять, в бочине, урода кусок!
Видимо, она не знала, что микрофон у нее заедает...
Следующие пятнадцать минут весь салон слушал ворчание про "ебаный снег" и "тупых пассажиров", стоящих на остановках "как бык поссал".

Директор магазина, крупная властная женщина, недовольно кричит из cвоего кабинета на весь магазин:
- Васька, ты где запропастился, срочно иди принимай товар: машина ждать не будет.
Откуда-то из подсобки выходит помятого вида мужичок и направляется на улицу разгpужать машину. Через некоторое время вновь слышится недовольный голос директрисы:
- Васька, немедленно убери из прохода все ящики.
Мужичок быстро начинает освобождать проход от ненужной тары. Кипящую в магазине жизнь с интересом наблюдает симпатический рыжий кот. Наконец, директриса выходит из кабинета:
- Василий, вот ты где, лежебока. Иди к маме, она даст тебе что-то вкусненькое.
И кот, женский любимчик, с видом полного достоинства неторопливо заходит в кабинет директора.

Место действия - одно из сел в горах Краснодарского края, коренное население которых составляют в основном армянские семьи.
Во время рассвета (заката) Советского Союза во многих областях и сферах промышленности и услуг был установлен план. Он измерялся где в тоннах, где в метрах, а в сфере бытовых услуг в рублях. В рублях в месяц.
Действующее лицо - киномеханик на передвижной кинобудке, который ездил на грузовой машине по отдаленным местам и крутил фильмы местным аборигенам. Каждый месяц начальство требовало план, крутились все как могли. В особом почете были индийские фильмы. Наш герой привозит афишу: "Чапаев" Индия, 2 серии. Билеты раскуплены за полчаса.Что с ним потом было, я не уже не помню точно, говорят били.
Рассказал то Сарян Бладимир Сергеевич.

А. Толстой и Ю. Анненков
В 1937 году "советский граф" А. Толстой был в Париже в качестве знатного туриста. Он несколько раз встречался с Ю. Анненковым и катался с ним по Парижу на автомобиле последнего. Во время одной из поездок между ними состоялась следующая беседа.
Толстой:
"Машина у тебя хорошая, слов нет; но у меня - все же гораздо шикарнее твоей. И у меня их даже две".
Анненков:
"Я купил машину на заработанные мною деньги, а ты?"
Толстой:
"По правде сказать, мне машины были предоставлены: одна центральным комитетом партии, другая - ленинградским советом. Но, в общем, я пользуюсь только одной из них, потому что у меня - всего один шофер".
Анненков:
"Чем объясняется, что в Советском Союзе, у всех, у кого есть автомобиль, имеется обязательно и шофер? В Европе мы сами сидим за рулем. Шоферы служат либо у больных, либо у каких-нибудь снобов. Не являются ли в Советском Союзе шоферы прикомандированными чекистами?"
Толстой:
"Чепуха! Мы все сами себе чекисты. А вот, если я заеду, скажем, к приятелю на Кузнецкий Мост выпить чайку, да посижу там часа полтора-два, то, ведь, шин то на колесах я уже не найду: улетят! А если приеду к кому-нибудь на ужин и просижу часов до трех утра, то, выйдя на улицу, найду только скелет машины: ни тебе колес, ни стекол, и даже матрасы сидений вынесены. А если в машине ждет шофер, то все будет в порядке. Понял?"
Анненков:
"Понял, но не все. В Советском Союзе не существует частной торговли, частных лавок, так на кой же черт воруются автомобильные шины, колеса, матрасы?"
Толстой (с удивлением):
"Не наивничай! Ты прекрасно знаешь, что это - пережитки капиталистического строя! Атавизм!"

Меня зовут Артём. Звонил сейчас в техподдержку Рамблер-касс. После полуминутного ожидания - берут трубку со словами: "Здравствуйте, Артём, чем могу помочь?" И тут за две секунды у меня в голове пронеслось огромное количество мыслей о слежке в интернете, откуда они все знают, симка оформлена не на меня... и тут до меня доходит, что это имя консультанта.

Работаю в КОНТОРЕ, которая ответственна за электрификацию всей страны. Ну, мы, понятно, занимаемся не всей страной, а ее кусочком. Но тем не менее - ответственны.
Я лично работаю в отделе, куда приходят люди с желанием поиметь у себя ЕЛЕКТРИЧЕСТВО. Мы, как добрые феи, составляем им договора - и дальше с бумажкой ты уже не букашка, ты уже можешь претендовать на свет в своем доме, магазине, заводе или что ты там еще подключаешь. Именно об объектах подключения и пойдет речь дальше.
Что обычно люди подключают? Да что угодно! Хоть собачью конуру, если твоя собака умеет пользоваться выключателем. Но вот в одном районе решили сделать улицы светлее и безопаснее в темное время суток, что, кстати, не редкость, да, периодически и администрации раскошеливаются на благо своих граждан. Если бы они еще и читали то, что подписывают! Ведь не факт, что все НАШИ работники имели в школе пятерку по русскому языку.
Это была преамбула. Читаю на днях очередной договор, который я должна отработать, и с удивлением вижу, что в качестве объекта подключения выступают ЛИНИИ ОСВЯЩЕНИЯ. Да-да, именно так, причем договоров штук шесть - на разные деревни N-ского района. Не знаю, как администрация района со своей стороны, а мы со своей стороны будем выполнять обязательства по этим договорам, но мне так и видится божественный трансформатор, от которого Свет Божий растекается по проводам по всему N-скому району, и люди не только узревают, но и прозревают, и жизнь там становится лучше и праведнее!
Большая просьба ко всем - хоть иногда читайте то, что вы подписываете!!!

Прежде чем рассказать одну забавную морскую историю, позволю себе напомнить читателю значение двух морских терминов: "Гюйс" и "Гальюн". Oба термина пришли к нам из Голландии.
Сначала про "Гюйс" или матросский воротник. Украшением рубахи флотского костюма является большой воротник синего цвета с тремя белыми полосами по краю. История его возникновения весьма любопытна. В старину матросам предписывалось ношение пудреных париков и намасленных косичек из конского волоса. Косички пачкали робу, а матросов за это наказывали, вот они и придумали подвешивать под косичку кожаный лоскут. Косичек на флоте уже давно не носят, а кожаный лоскут превратился в синий воротник, напоминающий нам о старых временах. Есть и другая версия: в матросский воротник трансформировался капюшон, которым моряки закрывались от брызг.
Форменный воротник изготавливается из хлопчатобумажной ткани темно-синего цвета, с тремя белыми полосками по краям. На концах воротника по одной петле, посредине выреза горловины пуговица для пристегивания воротника к форменке или фланке. Гюйсы бывают только одного размера и роста.
Галью́н — первоначально был свесoм в носу парусного судна для установки носового украшения.
На этом же свесе устанавливались отхожие места для экипажа, поэтому в настоящее время гальюном называют туалеты на кораблях. Различают гальюн морской и гальюн штормовой морской. Последний отличается наличием сетки и сиденья. В общем, гальюн это морской туалет.
Как видите, по значению "Гюйс" и "Гальюн" страшно далеки друг от друга, хотя оба являются словами с иностранным проиcxождением.
Так вот, настал и наш час выйти в море. Наша рота уходила бороздить голубые просторы аж на 4 месяца. Нас пришла провожать толпа человек в сто. Там были родственники, друзья, девушки, да и просто куча зевак, которых всегда хватало на Одесском Морвокзале.
Мы были уже на борту и, стоя у лееров, махали родным людям на причале - кто руками, кто фуражками. У одного из курсантов расстегнулся гюйс, его мамаша, желая щегольнуть знанием морских терминов, громко закричала ему: "Андрюша, у тебя гальюн расстегнулся!!!" В осадок выпали и курсанты, и толпа провожающих.
Ещё пару недель после этого случая нашим излюбленным развлечением было остановить Андрюху и сказать: "Андрюх, ну ты это, застегни гальюн... Неудобно как-то. У всех застегнут, а у тебя прям вываливается".

Розыгрыш на первое апреля от моего отца.

Давно хотел напечатать, и вот собрался.
История реальная.

Итак прелюдия:

Было это приблизительно в 88-89 году. Украина. Маленький городок Попасная (около 30тыс жителей в тот момент времени). Голодное и пустое время дефицита. Отсутствие товаров и продуктов в принципе, и всевозможные "выбросы" дефицита то там то сям.
Мама моя работала в городском райфинотделе. Такая простая должность, на которой взяток не дают, но к ней приходят подписывать документы и платежки все гос органы: райком, исполком, милиция, пожарные, налоговые, больницы, садики и т.д.. Должность ни разу не прибыльная, но известная по городу.
Почти все административные службы (пенсионный, финотдел, районо, соцстрах, горадминистрация) базировались в 4х этажном здании. Соответственно все бухгалтера друг друга знали, и все со всеми контактировали. Информация распространялась очень быстро.
При этом в городе располагался крупный вагоноремонтный завод (около 5ти тысяч сотруников). Как сейчас модно говорить = градообразующее предприятие.

Собственно история:
1е апреля, о котором в повседневной суете все забыли.
Мой папа звонит маме на работу и говорит: "звонила Алла с завода, им завезли комсу(хомсу) по 3,80. Если нам надо, то нужно сходить и взять."
Потом звонит на завод сестре Алле и говорит: "в финотдел завезли комсу(хомсу) по 3,80, пока еще есть. Если надо - то можно пойти и взять."
Городок маленький, это все 15 минут пешочком, то есть вполне реально мотнуться в перерыв)

Далее запускается механизм выживания советского народа. Мама делится важной ифнормацией о комсе в кабинете и ближайшим подругам. Через 15 минут все 4 этажа здания гудят. Созваниваются с мужьями и мамами. Полгорода стоит на ушах: "на завод завезли комсу", "на завод завезли рыбу". С каждого этажа собирается группа гонцов. В срочном порядке собираются деньги и выбираются добровольцы.
Надо добавить: Время нищее. В кошельках денег нет. Срочным образом друг у друга перезанимаются по несколько рублей на рыбу.

И вот счастливый финал: в холл спускается группа около 10 человек бухгалтеров с разных организаций во главе с моей мамой.
А ей навстречу идет группа бухгалтеров завода во главе с Аллой.
далее диалог:
(Мама) - О Алла привет. А вы куда?
(Алла) - О Рая привет, мы к вам за рыбой.
(Мама) - А мы к вам за комсой.
(Алла) - а нам Жорик сказал, что у вас дают комсу.
(Мама) - а нам он сказал, что к вам завезли.

Далее до обоих групп гонцов начинает доходить смысл происходщего...
Моя мама не знает куда себя девать. Вся городская интеллигенция бурлит. Запускается обратный процесс возврата перезанятых денег, и объяснения друг другу почему остались без рыбы.
В шутке-розыгрыше учавствовала все гороская элита бухгалетрии и завода)))
Мама потом, конечно, ругалась, хотя и не очень сильно)) А смеялись потом все)) особенно мы дома)
Зато вспоминали много и долго:)

Заехали с дочей (5 лет) в магазин профессиональной косметики за шампунем. Там продавались маленькие вентиляторы... короче, пришлось купить. Выходим, идём к машине, я ей говорю:
- Вот ответь мне только на один вопрос - зачем он тебе нужен?
Она невозмутимо поднимает глаза и, смотря на меня, как на дуру, говорит:
- А вдруг глобальное потепление? Что ты тогда будешь делать? А?

Незабываемые годы службы в СА. Второй год службы,заболел и попал в санчасть.Зима ведь,холодно,Приморье.Скорефанился с санинструктором,а потом вызывает меня военврач и говорит что я буду старшиной во всей санчасти,нужен ему сержант следить за порядком пока не пришлют нового фельдшера.Меня уговаривать не пришлось после стакана разбавленного спирта.На нем я и погорел.Уехал как-то наш капитан мед.службы и ни слуху ни духу.Санинструктор всё разруливал ,в смысле лечил.Я уже выздоровел,оклемался,ем хорошо за 2 или 3-х,молодых гоняю,порядок блюду.Но сплю плохо.Однажды проснувшись очень рано когда еще было совсем темно,вышел накинув бушлат покурить на улицу.Тут останавливается у санчасти "буханка",из неё выползает наш капитан со стеклянной бутылью в деревянной оплетке литров на 20. Уазик уезжает,бутыль остается,а капитан не замечая меня проходит и заходит в санчасть.А что бы вы делали? Я хватаю эту бутыль и в тапочках по снегу очень быстро бегу.В жизни быстрей не бегал.Прячу её за курилку,забегаю в роту,бужу кореша-хохла и вкратце говорю "спрячь".А сам опять же бегом в санчасть,забежал в палату и лег.Только отдышался,притих как заходит наш военврач и тихо так меня зовет к себе в кабинет.
Беда,говорит,у меня.
-Чё случилось?
-Был в командировке,привез физиологический раствор для обработки ран,а у меня его скомуниздили причем здесь на территории части.
-Ну и чё?
-Если кто выпьет,копыта отбросит.
-Может пойти,поискать?
-Где теперь найдешь,но утром на разводе узнаем точно кто,кто крякнул.
Ну думаю вот влип,не хочется брать грех на душу.
-Ладно,пойду посмотрю,поспрашиваю,может кто чё видел.
И бегом в роту.Прибегаю а хохол уже кривоооой.Я его в умывальник,заставил чайник воды выпить и два пальца в рот.
Смотрю,а в бутыле примерно четверти не хватает.Где остальное,спрашиваю.А он только мычит.Ну ладно,думаю,оклемается,вроде все правильно сделал.Прибежал и за санчасть бутыль поставил.Капитану сказал что бутыль за санчастью стоит.Он говорит тащи её сюда.Принес.Он берет графин и наливает в него половину.Потом с бачка воды туда.Наливает полстакана протягивает мне
и говорит:-Пей.Это спирт.Медицинский.
Это был красивый ход.Иначе он бы его не нашел.Так лопухнутся. Хохол потом за мной пол дня с дубиной гонялся.А вечером за казармой с хохлом и с корешами мы пили разбавленный,но чистый медицинский спирт который он успел припрятать.

Готовлю завтрак: себе спагетти с песто, сыну с сосисками. Спрашиваю: сколько тебе сосисок варить?
Отвечает: две с половиной.
Я: - Что это за число такое, две с половиной. Почему не три?
Он: - Потому что я знаю, что ты у меня половину съешь.

В конце XIX века итальянский физиолог Анджело Моссо (1846-1910) уравновесил спокойно лежащего человека на специальных, очень чувствительных весах так, чтобы положение туловища было строго параллельно полу.
Когда этот человек начал решать арифметические задачи, голова его стала тяжелее и перевесила.
Так было доказано, что умственная работа связана с приливом крови к головному мозгу.
И именно на эту гипотезу опирается главный современный метод изучения мозгового обеспечения психической деятельности - функциональная магнитно-резонансная томография.

Многие помнят «Голый пистолет» с Лесли Нилсеном, где он отправляется с конференции в туалет, не отключив микрофон, в результате, все почетные гости «наслаждаются» звуками льющейся воды и «пением» Лесли Нилсена ...

Похожий случай произошел на канале «Россия 24» вчера, 19 февраля 2015 года, в выпуске новостей в 22 часа по Москве...

Ведущая Екатерина Грачева, видимо, после выпуска новостей не отключила свой микрофон, или звукооператор допустил промашку, не знаю, но в результате, после новостей , когда в эфир пошла программа о Греции, на фоне передачи по прежнему довольно громко раздавался ее голос, все это длилось это не пару секунд, а минут 10 (!)

Вначале, она долго выясняла с кем то отношения по поводу своего эфира : «Это кто сейчас меня так подставил? Где мой ноут?» … потом долго раздавались ее крики «Где все? Я с кем вообще говорю?» …

Наконец, в эпицентре ее возмущения, примерно в 22-22 мск, раздался ее крик , полностью заглушивший ведущего «греческой « программы:

«Да вы обнаглели совсем! Я сейчас убью кого то!»

Но и после этого ее крика отчаяния - микрофон не отключился, долго еще было слышно какое то невнятное бормотание и шуршание бумажек …))

Реальная история, вчера всей семьей наблюдали , катаясь от смеха ))

смотрю как скачет от радости собака перед прогулкой и рвется на улицу, а в глазах читается:
там уже так много насрано и обоссано - идем быстрей - понюхаем....

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

Была тут на сайте как-то история, что некто трафаретом краской на спине ватника написал дубленка и так ходил. А бывает и наоборот и еще как бывает...
Когда пенсионер и выпивоха Юра узнал, что ресторан "Ватник и либераст" проводит акцию "Всем пришедшим в ватниках водка бесплатно" - он никак не мог пройти мимо такой халявы. Но вот по каким-то причинам ватника в его гардеробе не оказалось. Тогда он взял старую не то спецовку, не то штормовку и написал на спине краской "ВАТНИК". А для убедительности еще клок ваты приклеил. Работники ресторана над ним поржали, ну и налили, конечно, за сообразительность.
Кстати тост: "За сообразительность"!

https://vk.com/event85602311

Они среди нас.
Москва. Начало 2000-х годов (когда пересечение двух сплошных не каралось смертной казнью). Еду по Кутузовскому проспекту в центр, левый ряд. Около Триумфальной арки дружно останавливаемся, на встречной пусто - ясно, что ждем правительственный кортеж. Стоим. Чуть назад (метров 60) и слева (через две сплошные и пустую встречку) - поворот на улицу Барклая (ГАИ почему-то не было). Стоим. Впереди меня - Волга, резко трогается, уходит с разворотом налево и шустро двигается в сторону улицы Барклая. Видать, ждать замаялся... В этот же момент с места срывается девятка, что стояла перед Волгой и шестера в двух машинах позади меня. Догоняют Волгу, прижимают к обочине. Водила рыпнулся выйти из машины, на что по громкой связи услышал: "Сидеть". Кортеж проехал. Шестера и дявятка ушли вслед за ним. Волжанин отделался легким испугом...

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!"

В Советском Союзе был наверное самый большой траловый флот в мире. Чего он там тралил посреди океанов, где как известно нет промысловых рыб, неизвестно. Но многие подобные плавающие комбинаты имели большие зоны отдыха, напоминавшие пансионаты. Рассчитывалось наверное на то, что уставший подводник или моряк в походе, сможет посреди океана подняться на борт плав-пансионата и поправить там свое здоровье. Иногда эти плавбазы заходили и на дружественные острова, где можно было поглазеть на черепах и попугаев, испить кокосов и позагорать на райских пляжах. Прошло время, нет того тралового флота. Но острова остались. И вот гуляем мы по такому острову, слушаем птичек и видим стадо черепашек. Черненькие красивые блестящие, только рисунки на панцирях какие то странные. Баа - оказалось на всех взрослых панцирях вырезаны до боли знакомые нам надписи из трех и даже пяти букв. И якоря местами. Плавбаза санаторная значит заходила. И мы там были, молодые, веселые. Скупая мужская слеза скатилась на белый песок тропического острова...

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

Изучаем мы, значит, мышцы. А препод у нас веселый. Подшутить над студентом - святое дело. Опрос. Сначала опросил по стандарту, а потом препод решил задать вопрос на "общее развитие". Поднимает он однокурсницу:
- Какая мышца поднимает член?
Девушка стоит, смущается, опустив глаза.
- Что, не знаете? - улыбается и довольно добавляет, - Musculus orbicularis oris

P.S. для тех, кто не знает латынь: Musculus orbicularis oris - Круговая мышца рта

Работаю психологом, пациентов принимаю дома.
Звонит новый пациент, просит встретить его внизу. У него, оказывается, клаустрофобия. В лифте вообще не ездит, по лестнице только с сопровождающим. А этаж, на минуточку, двенадцатый.
Поднимаемся. А по дороге еще и рассказывать что-то надо. Вы не пробовали произнести слово "Электроэнцефалограмма" после двадцати лестничных пролетов? И не пробуйте.
В общем, кое-как добрались до двери.
И по всем законам подлости понимаю, что ключи не взял. Ну не собирался я до вечера из дома выходить.
Сеанс провел прямо на лестнице.
Мужик больше не приходил. Видимо, вылечился...

Роман Розенгурт

В продолжении истории про Панамский канал, я бы хотел написать про Суэцкий канал. Много текста, но любителям истории советую прочитать. Не мое - взято из известной книги.
Фердинанд Лессепс - французский дипломат, юрист по образованию, и пронырливый предприниматель.
Благодаря личным связям, в 1854 году Фердинанд получил от египетского правителя Саида­паши концессию на строительство Суэцкого канала на льготных условиях. Лессепс организовал и соответственно возглавил так называемую «Всеобщую компанию Суэцкого канала», которая юридически считалась египетским предприятием.
Египетское правительство приобрело 44% всех акций, а 53% акций были размещены во Франции, а 3% акций в других странах. Далее, по условиям концессии акционерам причитался 71% прибылей, Египту — 15%, а основателям компании — 10%.
Строительство канала началось в 1859 году, а закончилось в 1869. Авторами проекта были — два французских инженера и один итальянский. Вся основная «чёрная работа» на Суэцком канале производилась силами египетских феллахов, которых принудительно набирали по шестьдесят тысяч человек в месяц. Шестьдесят тысяч — это при тогдашнем четырёхмиллионном населении Египта. Очень многие люди погибли в период этого строительства от непосильного труда и эпидемий. Но как египетские власти ни экономили на нуждах своих рабочих, всё равно строительство данного канала требовало чрезмерных расходов и постепенно вводило Египет в сложное экономическое положение. А местные правители вместо трезвого расчёта радовались личным подаркам щедрых «европейцев».
В 1875 году люди из британского правительства выкупили у Исмаила­паши египетскую долю акций Суэцкого канала. А уже в 1880 году под давлением "европейцев" египетское правительство оказалось вынужденным продать своё право на 15% прибылей от Суэцкого канала, французскому банку, принадлежавшему Ротшильдам. В результате этой политической афёры Египет был отстранён от управления Суэцким каналом и от участия в прибылях. Суэцкий канал стал «англо­французским предприятием».
Для меня не все так очевидно в строительстве Панамского канала...

Среди людей, которые занимаются цветокоррекцией (полиграфисты, дизайнеры, операторы фотостанций...) широко известно и пользуется популярностью имя Дэна Маргулиса (США, не путать с басистом "Машины времени"). Его пособия по Фотошопу, слиянию каналов и кривым давно стали настольными книгами у миллионов специалистов.
Мало кто знает, что один из членов его команды, к которому Дэн прислушивается чуть больше, чем к другим - дальтоник.

Мой жене - учительнице, ученик 8 класса сказал, что в этой белой блузке и черной юбке она похожа на Сашу Грей... Вот сижу и думаю, радоваться мне или...

Преамбула: к концу 1980х советский спорт, как и всё прочее советское зашёл в полный тупик. С одной стороны - первые места на Олимпиадах по числу медалей, с другой - полная невозможность для 99% населения хотя бы накачать бицепс. Смотрите советские фильмы со сценами на пляже - мускулистого человека не увидеть. Приходили в секцию - а там только звероподобный тренер говорит, что секция (в которой одна единственная штанга) уже укомплектована и вам уже 18 лет, и вы - старый для того чтобы качаться, или бороться. Чемпионом уже не станете, а остальные ему нафиг не нужны. Поэтому "накаченных парней" советские женщины могли увидеть в основном только на картинах живописцев, в своих эротических фантазиях и в американских фильмах.
Но тут очередная наша империя начала рушиться и среди новых веяний было открытие в Москве одного вполне по тем временам хорошо укомплектованного тренажерного зала. Власти даже дали валюту на закупку импортных тренажеров. Злобных тренеров советского образца туда не пускали, жирных штангистов типа Жаботинского образцом для подражания не считали. На стенах - фото молодых Сталлоне и Шварца, и тренироваться там могли даже такие "дряхлые беcперспективные старики" как 30-летние мужчины, не имеющие претензий и шанса даже на чемпионство своей улицы. Какой-то почти Запад, но в Москве! Ерунда по нынешним фитнесовским временам, молодые не поймут нашего восхищения, но тогда... как если бы лежали пять сортов сыра в тогдашнем магазине, сказка какая-то.
Клуб этот был популярен, заходили даже люди из актерской тусовки. И однажды зашла... ну в общем очень-очень-очень популярная тогда (и сейчас) красивая, тогда молодая актриса. Знали её почти все в народе. Каждый второй или третий мужик в стране видел эротические сны с её участием. Погулять с ней было всё равно, что сейчас погулять с Собчак или Волочковой (но без их скандальной репутации), в общем даже кратким романом с ней можно было гордиться всю жизнь, как полетом в космос.
И Она положила глаз на... простого, но очень красивого, мускулатурного паренька, очень добродушного и ответственного в тренировках, этакого Ванюшу. И бесхитростный Ваня рассказал своим товарищам по тренингу, просто так сказал, что Звезда пригласила его на свидание, еще на вчера, на вечер.
- А что же ты? - спросили его потрясенные товарищи, - почему не пошёл?!!!
Он пожал плечами с выпуклыми дельтовидными мышцами:
- А я что? Мне трениться надо.
Человек никуда не готовился, просто "для себя" качался.
Занавес.

Вспомнилось из "Войны и мира" (не дословно, конечно):
Чтобы поднять в атаку французского солдата, ему нужно говорить высокопарные слова. Чтобы заставить то же сделать немецкого солдата, ему нужно рационально объяснить, что наступать разумнее, чем отступать. И только русскому солдату надо говорить: "Эй, потише, братец, потише!"...

Периодически запираю машину жены на парковке своей (я уезжаю раньше). Другие машины не задеты. На днях нашел на своей машине записку "Прекрати запирать автомобили!!!" Жена не признается.
Заботятся наши люди о ближнем...

Дело было в 2012. Родился у меня второй ребенок (сын), первая дочь. Дело подошло к выписке. Собралась вся родня. Отцовские чувства уже не впервой, поэтому решил пошутить. Выходит жена, врачи, акушеры, вручают мне сына, я смотрю на него, показываю дочке. Спрашиваю: Нравится? Она кивает. Я тогда щенячьими глазами смотрю на жену и говорю: Даша, давай его оставим!!!
P.S. Врачи не сразу решили мне документы отдавать...

Новость на РБК: некий чиновник продал муниципальный кинотеатр за бесценок. Обычная история. Но заголовок жжот:

06:02 СКР задержал мэра Биробиджана за продажу «Родины»

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/54e6a3bf9a7947675a5fa2ef

Сидим на кухне: мама, папа и я.
Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот... Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

Вспомнилось в связи с "28.02.2015, Н. ИСТ. ОСН. ВЫП.
Что такое телефон будущего?"
.....................................................................
"Знание-сила. 1987 год, номер 1, стр 117."
Кому интересно - найдет.
Тот же журнал. Один из зимних (как мне помнится) номеров - с ноября до февраля примерно, хотя могу и попутать что-то. Хорошо помню только то, что купил этот номер журнала в киоске на Московском вокзале города Горького, когда, будучи учеником десятого класса поселковой школы возвращался домой в поселок, не совсем тот самый, в котором ясные зорьки, но - тоже под городом Горьким, двадцать минут на электричке из Горьковского университета, где занимался в научном кружке для школьников (уж не помню, как правильно он и назывался-то).
Сажусь в электричку, открываю журнал на первой попавшейся странице и сразу же натыкаюсь на примерно такую фразу: "Таким образом можно считать, что за последние ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ лет ничего существенного на Земле не произошло."
В ужасе ищу начало статьи и имя автора, уж не псих ли, сбежавший из Ляхово (горьковчане, нынешние нижегородцы поймут). Оказалось - нет. Вполне уважаемый ученый, доктор наук, всяческий профессор да вдобавок, что в то время немало значило - еще и депутат и член ЦК.
Звание у него только слишком уж специфическое: доктор ГЕОЛОГО-МИНЕРАЛОГИЧЕСКИХ наук.
Всем бы нам такой взгляд на нынешнюю жизнь и нынешние политические события...

Давно работаю в одной конторе. В своем отделе - все как родные, работа хорошая, уходят редко. Пару месяцев назад уволился начальник отдела и меня поставили на его место. Через неделю начал слышать как за спиной стали меня обсуждать. Шепчут типа "стал другим человеком", "нос задрал", "друзей забыл", "доебывается до всех"...
Мне даже пришлось троих уволить из-за этой ерунды...

Начало 90-х. Сидим выпиваем с одним кренделем. Он знает что у меня есть друзья в КГБ/ФСБ. Начинает мне задвигать, типа - а вот я их не хрена не боюсь, типа времена "кровавой гебни прошли", все кончилось ихо время.
Я ему говорю, так они же великолепные психологи, зачем им тебя пугать, они тебя и так разговорят, все расскажешь что знаешь.
Мой собеседник на это отвечает, мол такого не может быть, я сам психолог еще тот.
Я ему давай попробуем? Только учти, что я не ГБшник и ты об этом заранее знаешь, так что эффект не тот.
Он в ответ - давай попробуем.
Я начинаю вкрадчивым голосом: писались ли вы в детстве, страдал ли дедушка алкоголизмом и т.д.
В общем он расслабился.
И тут я как гаркну - ВСТАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ КОНТРРАЗВЕДЧИК!!!!
Мой знакомый заикаясь вскочил и застыл. Ступор на минуту.

Потом уже разливая по новой он признался - знаешь а я ведь на самом деле испугался и как то натурально себя представил в застенках ГБ

Сегодня празднуется Всемирный день православной молодежи!!!
Читаю афишу мероприятий к этому дню:
Встреча священником Евгением Соколовым, руководителем миссионерского отдела Архангельской епархии на тему: "Как найти спутника жизни. Духовные проблемы при знакомстве"
После встречи на мастер-классах вас научат всему что пригодится в семье:
плести косы
завязывать галстуки
писать каллиграфическим почерком
составлять генеалогическое древо рода

Я что-то не понимаю в семейной жизни. Не знал 4 самых важных пункта, которые в семье пригодятся.

Готовился к процессу,надыбал в архивах компании.

Протокол общего собрания акционеров одного из хлебокомбинатов в лихие девяностые, акционеры решили создать Торговый дом - известная на те времена схема.

Зацепило выступление одного из акционеров - "Немаловажно просчитать, как к созданию Торгового дома нашего АО отнесутся структуры города и криминальные структуры...."

Вот он глас народа, который как известно vox Dei (Vox populi vox Dei («Глас народа — глас Божий»),уравнивающий и одинаково боящийся, что госструктур, что криминала.

Мой давнишний друг недавно приобрел 2 квартиры в ипотеку (одну себе, вторую маме с бабушкой), зарабатывает он, кстати говоря, не много, и давно мечтает о машине, каждый день на дроме сидит, рассматривает, подбирает... Сегодня он (Д) пишет мне (Я) смс узнать как в целом дела:
после бла бла обо всем...:
Д: и еще я машину купил...
Я: (О_О): Да ты че!! почему не сказал?? когда? Гоу отмечать?
Д: В субботу)) во вторник уже у меня была))
Я: И ты молчал??? Рассказывай!
Д: А что рассказать? Беленькая, красивенькая))
Я: Кидай фотку, где брал, что за аппарат? Год какой?
Д: фотки нет пока, брал в центре *...*, год 2014
я: (О_О) что за тачка то?
Д: INDESIT

Работал я в конце 90-х телеоператором на местном телевидении. И тут в соседнем городке решили, значит, открывать с помпой здание нового вокзала. По этому случаю планировалось торжественное мероприятие с участием аж двух президентов - соседних республик. Ну, как известно, если мероприятие не освещено в прессе, значит его не было. Поэтому всю нашу журналистскую распибратию пресс-служба РЖД погрузила в ПАЗик, и мы выехали в Агрыз. Было нас человек 20 - газетчики, радио и несколько телекомпаний. Не знаю как сейчас, а тогда порядки среди пишущей братии были такие, что пить мы начали, еще не выехав из города. Молоденький пресс-атташе Горьковского отделения РЖД, паренек только после универа, боялся отчаянно, но что-то сказать нам было еще страшнее. У всех все с собой: и водка, и стаканы, и закуска, все друг с другом знакомы, компания спаянная, наливают и выпивают все уверенно. Такой вид, видать, был у нас, что хер че скажешь, ну он и молчал. А зря.
Приехав в городок уже довольно "теплыми", мы дважды неприятно поразились. Мы знали, что в этом городке двадцать тысяч жителей, но увидеть их всех у нового здания не ожидали. Хотя много ли у них там событий - в принципе, предсказуемо. Это означало, что работать придется в давке - не самый лучший вариант.
Второе обстоятельство было намного хуже - президенты задерживались на три часа, мероприятие, само собой, откладывалось. Но к этому мы привыкшие - большие шишки редко бывают вовремя. Досаду вызывало то, что в радиусе трех километров от вокзала во всех магазинах витрины со спиртным были либо завешены, либо бутылки вовсе спрятали в подсобке. Распоряжение администрации города. Я вообще очень уважаю наших соседей, мне нравится, как налажена у них жизнь в городах - все по уму, грамотно. Наверное, это тоже было грамотное решение. Но тогда были другие мысли. Через полчаса нас уже начало понемногу отпускать.
Успокоив атташе и оставив аппаратуру в автобусе мы все, за исключением нескольких непьющих барышень, рванулись искать конец трехкилометровой зоны отчуждения. Это было очень нелегко, толпа была плотной и первый километр был очень труден. В каждом магазине нам отказывали, никто не знал и того, далеко ли нам еще брести. Но выпито было много, и на этих "батарейках" нас несло дальше.
Когда мы увидели спиртное на прилавке, а это был седьмой или восьмой магазин, мы радовались, как дети. Обнимали и поздравляли друг друга, продавщицу и тех, кто был в магазине. Взяли еще несколько бутылок крепкой настойки (водки почему-то не было, но нам это было уже безразлично), продавщица порезала нам ветчины на закуску, и мы все это оприходовали на каких-то колесах за этим же магазином. Жизнь начинала налаживаться, но тут случилось непредвиденное. Мой корреспондент, Леха, осмелев, неожиданно достал папиросу и предложил всем присутствующим поучаствовать. Почему-то все отнеслись к этому, как к веселой затее, и почти никто не отказался. Эффект оказался неожиданно сильным.
Сначала было очень весело. Мы тепло, остроумно и интеллигентно общались, периодически переживая взрывы хохота. Потом кто-то посмотрел на часы. Надо было идти обратно.
Все было хорошо, пока мы не стали приближаться к месту события. Толпа стала густеть, продираться стало все сложнее, и Леха неожиданно вывел нас на свободный путь, просто подняв ленточку, которой была огорожена дорога, и пролезши под ней. Мы все очень туго соображали к тому моменту, никто не понял, что дорога огорожена ленточками для президентов и свиты, мы просто тупо поперлись за ним.
Первое время идти стало значительно легче, и мы облегченно вздохнули. Но за первым же поворотом люди стали махать нам, приветственно что-то кричать и отпускать в воздух шарики. Мы с Лехой шли впереди в костюмах, белых рубашках и галстуках. Сначала я вошел в роль, осмелел, и пошел уверенно и быстро, чтобы это все закончилось как можно скорее. На измену я подсел, когда увидел, что менты, стоящие вдоль этой дороги, отдают нам честь. Тут уже стало не до шуток. Некоторые из нашей компании вообще чуть не падали, и если бы их забрали в этом состоянии - ничего хорошего из этого бы не вышло.
Наконец, мы пришли к автобусу. Парнишка, корреспондент из газеты, маленький, щупленький, перебрал основательно. Его нахлобучивало так, что он был в полном неадеквате. Но мы все понимали, что приехать домой без материала он не мог. А своих мы не бросаем. Поэтому в здание вокзала попытались его протащить, придерживая со всех сторон. Но не тут то было. ФСО-шники уперлись: его не пустим. Мы попробовали его защищать, на что услышали: - Мы не дураки, и мы видим, в каком состоянии каждый из вас. Пускаем вас только потому, что другой прессы нет, а если сюжетов/статей/передач не будет, это ЧП. Но если вы не оставите свои попытки протащить этого утырка, мы не пустим никого. Пришлось сдаться.
Потянулось долгое ожидание в холле вокзала. Кто-то пил литры воды в туалете, чтобы отпустило, кто-то спал на корточках, прислонившись к стене. Мы с Лехой вяло беседовали о судьбе не попавшего на мероприятие корреспондента, как вдруг я увидел его спящим на корточках у колонны. Я видел, как были настроены ФСО-шники, поэтому сначало подумал, что это галлюцинация. Но растолкав его, мы услышали: - Парни, знали бы вы, какими туалетами-форточками я сюда пробирался! Видимо, проникнув в здание, охраняющееся ФСО, парень решил, что свою задачу на сегодня выполнил, поэтому больше он не проснулся до погрузки в автобус, мирно спал на кресле в уголке.
В итоге, конечно, все отработали, как надо - нам не впервой в любом состоянии, выезды на сельские мероприятия очень закаляют в этом плане. Кроме этого парня. Но ему все расшифровки речей/интервью все скинули на следующий день. Потому что мы своих не бросаем. И статья его вышла намного лучше наших сюжетов и передач, потому что мы свои делали на следующий день с похмелья, а ему к выпуску еженедельной газеты можно было отдохнуть и набраться сил.

Сегодня в аптеке подслушал диалог двух бабушек. Предыстория - две бабушки-соседки встретились в аптеке и начали мерятся тем кто больше болен, больше тратит на лекарства и вот когда аргументы кончились:
- А тебе сколько лет?
- Уууу, много. 80 лет мне почти.
- Да ну, много, я-то старше. Я-то на два года тебя старше. Мне-то 82 нынче, ты-то молодая еще.
- .....ну да, ну да.... О, а ты Машку помнишь?
- Помню.
- Померла, тоже 82 было ведь.

Друг сломал пальцы на правой руке, наложили гипс. Через пару дней встретились, я спрашиваю:
- Ну как?
- Да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно - ещё бумага или уже бинт!

На работе сегодня коллега рассказал случай. Он занимается подключением интернета нашим абонентам. Дальше с его слов.
Попался интересный абонент (женщина). Прихожу к ней по указанному адресу. Дальше звоню ей, чтоб узнать в какую дверь здания мне нужно войти.
Я: - Здравствуйте. Я нахожусь возле вашего здания, лицом к фасаду, справа проспект, куда мне дальше подходить?
После ее ответа я понял, что подключение пройдет весело. Она отвечает: "Не знаю, я левша".

В детстве, когда я видел в перерывах между ТВ-передачами титры: "Заказ рекламы по тел.***", думал, что можно позвонить и попросить показать, например, рекламу "Сникерса" в 14:30.

Разговорами в «Гостевой» навеяло.

Когда-то моя приятельница защитила диссертацию по Марселю Прусту и пригласила меня на банкет. Среди сонма литературоведов были там два товарища, которых все привычно называли Беранже и Стендаль. Разговорился я с Беранже.
- Наверное, - говорю я ему, - Вы специалист по творчеству Беранже...
- Нет, - отвечает он, - не специалист. И вообще я не Беранже, а Биранжо.
- А что такое Биранжо?
- Это аббревиатура. Много лет назад я гулял в лесу на Юго-западе Москвы. Попал в перестрелку, получил два ранения пониже спины и впридачу прозвище. Би - bis, на латыни «дважды», ран – ранен, жо – разумеется, жопа. Вместе получается Биранжо.
- Интересно, - говорю я, - А куда был ранен Стендаль?
- Никуда. Он в молодости частенько перебирал. А когда перебирал, приставал ко всем с этой идиотской детской загадкой про... э-э-э... ну, скажем, галошу. Ну, сами знаете: сверху черно, внутри красно... ну, и так далее. Из-за этого вот «красного и черного» и прилепилось к нему прозвище Стендаль... Слушайте, - у моего собеседника вдруг заблестели глаза, - зачем Вам эта ерунда? Пойдемте лучше выпьем!

С тех пор к литературоведам я отношусь с неизменным пиететом.

A галошу со сплошной красной подкладкой большинство читателей, боюсь, никогда не видело. Мне удалось найти ее изображение только на плакате 1925 года. Можете заглянуть на http://abrp722.livejournal.com и посмотреть, если интересно.

Abrp722

История из серии " тупые американцы". На улице -19 по Цельсию и вдобавок дует пронизывающий ветер. Захожу в Супермаркет и в шутку говорю продавцу: У меня жалоба.
Он: какая?
Я продолжаю: почему снаружи вашего магазина так холодно?
Он на автомате: это не ко мне. Обращайтесь в администрацию магазина.

Анекдот из жизни.
На работе коллега хвастается, что стал принимать таблетки для улучшения памяти:
- Теперь как что-то услышал или прочитал, сразу запомнил!
Я спрашиваю:
- Это хорошо. А как таблетки называются?
- Э-э-э, м-м-м... Блин! Забыл...

Помню, когда-то в школе после выпускного решили мы с небольшим количеством друзей вечеринку закатить. Собрались у меня дома, пока родители на выходных на даче были. А да, к слову, есть у меня ещё старший брат Андрей, который на тот момент уехал в другой город. Ну и вот, когда все ушли, я малость прибралась (насколько это можно сделать в таком состоянии), собрала в пакеты бутылки. Днём в воскресенье вернулись родители, я вскакиваю в ужасе, ну мало ли, что я вчера убрать не успела. Мама, строго смотря на мешки с бутылками, ругается: "Когда Андрей после выпускного попойку устраивал, они и то меньше выжрали". Иду на кухню пить, там строгий папа. Строго так открывает холодильник, и строго смотря на стоящую там полупустую полторашку "охоты" строго мне говорит: "Когда Андрей в твоё время друзей собирал, так они мне ЦЕЛУЮ бутылку пива оставили, а не как ты!"

Про "отечественный медицинский бизнес".
Елки, я все время, слава богу, попадаю на хороших врачей (м.б. на хороших людей).

Совсем хреново стало на выезде из леса, обычно там менты стояли - нету сегодня - вдруг паника - еще раз давление меряю - 230 на 120
и поднимается страх и ужас! Не, ужос. До ближайшей поликлиники/больницы - 10 км, я реально подыхаю - что делать?
Вот в ближайший дом/дачу постучал (собачки чуть не съели), но положили на диван, вызвали врачей.
Приехали, спросили, прокололи...
Удивились, еще прокололи..
Подняли, еще в жопу прокололи...
Честно сказали : или в больничку или сам езжай... Может доедешь, если соберешь мозги в кучу. На просьбу чего-нибудь успокоительного за деньги - не дали.
Денег не взяли.

Я не буду критиковать отечественную медицину. Они реально спасают. А если прыщ на жопе не смогли вылечить - это проблема жопы.

Судьба еще та шутница!
Я родилась и выросла на Украине.. Мой муж родился и вырос в Казахстанe..
И вот, как я могла подумать, что встречусь с ним.. Но судьба - упрямая дама.. Мои и его родители решились переехать жить в Германию. И он и я не были в восторге от этой идеи, но все же рискнули и поехали.. Он в западную часть, а я в восточную.. Но как мы помним Судьба - упрямая злодейка.. Решил супруг мой будущий пойти учиться на курсы по специальности, но ему сказали - рано, подучите пожалуйста язык. Что он полгода и делал.. И снова приехал поступать и поступил.. В это время приехала и я, молодая звезда, практически без знаний немецкого, просто посмотреть, что требуют на этих курсах, дабы в следующем году подучить и поступить.. Но мы помним, судьба у нас шутница.. в зале, где проходили тесты, был зеркальный потолок, а соседка моя была очень сильна в немецком, а я молода с хорошим зрением..;) так вот я и поступила и познакомилась с ним. С моим мужем, подаренным самой Судьбой - настойчивой дамой.. Всех с Праздником Валентина.