Самые смешные истории за месяц!

Из женского форума:

Анамаличка Пакусяка
Как можно в живого человека членом тыкать?
Ответ:

Кабэтэ ... Если хозяин члена не некрофил, не зоофил, не гомосек, то он предпочитает тыкать членом в живую самку своего биологического вида, в наиболее приспособленные углубления. Вы же тычете ключами всё же в замочные скважины, а не в тесто, стены, кучи гов.на ...

Интересное кино. На Украине очень плохим словом поминают голодомор который случился при грузине Сталине. А сейчас именно грузин позвали во власть. Конечно все аналогии это глупость. Только весьма вероятна ситуация - "Возможно, их [власть Украины] мотив в другом — они назначают на ответственные посты посторонних и в общем-то беззащитных людей, иностранных граждан, за которыми не стоит политическая сила, для того чтобы впоследствии свалить на них все проваленные реформы." /Георгий Канашвили/

Только что на автобусной остановке довольно симпатичная, хорошо одетая женщина лет 25-ти убивалась, в голос рыдала, сжимая в руке новенький ‪#‎iPhone‬ 6 - оказывается, у нее в 137-й маршрутке уперли карточки на хлеб. Что ей теперь делать, чем кормить своих маленьких ребятишек?
У меня невольно навернулись слезы на глаза, я нащупал в кармане жесткие картонки с надписями "Хлеб", «Соль», «Молоко» и... лишь сильней сжал их в кулаке...

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Как самому родить внуков (продолжение Двое в одном, или как купить жену)
Начало: http://www.anekdot.ru/id/753231/

Прошло пять лет со времени моей первой поездки на Остров.
Воспоминания об улыбчивых людях, о красотах океана и джунглей не давали покоя.
Зуд путешествий было не погасить Европой, Красным морем и дачей по выходным.
Решил поехать опять. Позвонил дорожному приятелю Степану с его необычной семьей (см. рассказ «Двое в одном, или как купить жену»), спросил, когда они собираются в очередную поездку на Остров. Сначала договорились поехать одновременно. Но вместе не получилось: ему нужно было на семью четыре билета, в определенные не удобные мне даты. И встретились мы уже на Острове.

Он привез всю свою большую семью на берег океана, они поселились на несколько дней на вилле, недалеко от моего отеля. Мы гуляли вместе по пляжу, купались, следили за его сыном и дочерью, за подростками – сестрами жены.
Его повзрослевшая жена-островитянка ещё немного выросла, поправилась , и была столь же мила и весела, как во время нашего знакомства. Она уже совсем хорошо говорила по-русски, и успевала вытирать носы детям, заботясь и о питании всех родных.

В первую же встречу я был очарован их детьми: и сын четырех лет, и трехлетняя дочь были доброжелательны, как островитяне, энергичны и умны глазками. Кожа их была вполне светла, выглядела, как сильно и давно загоревшая, а черты лиц копировали отца, по-моему, к небольшому огорчению Маши.

Я вспомнил опасения Степана о наследственности … при рождении ребенка от «возрастного» отца. И при удобном случае выразил восхищение детьми, добавив:
- Степан, я вижу, со здоровьем детей всё в порядке? Ты зря опасался своего возраста, как отец?
- Не всё так просто, - глуховато, уклончиво ответил он.

Мы гуляли по пляжу еще пару дней, ездили по магазинам (они с Машей показали мне и магазин, в котором они познакомились), пока, наконец, Степан не решил рассказать мне историю появления своих детей.

«- Мы же с тобой познакомились, когда Маша уже два года жила у меня под Москвой. И она, и я, понимая мои седины, серьезно задумывались о детях, о том, что этот вопрос нельзя откладывать бесконечно.
Я ведь не просто так боялся… За несколько лет до Маши у меня была женщина. Она забеременела от меня. Слава Богу, на всякий случай, она сделала генетический анализ плода на третьем месяце. Скажу без подробностей, но ей пришлось сделать аборт. Мы расстались.

И одна из причин, почему я хотел и искал жену с Востока – рассчитывал на её послушание, на то, что она не будет требовать детей.
Но ведь как с Машей получилось? Получилась – Любовь!

Я стал советоваться с врачами. Несколько раз сдавал на анализ сперму. Денег ушла куча. Ответы все были разные, но похожи друг на друга: зачатие маловероятно, а при развитии плода – возможны непредсказуемые дефекты.

Я всё это приписывал последствиям своей давней командировки на одно крупное Сибирское подземное радиохимическое предприятие. И вроде был-то я там всего два месяца, но видно где-то чего-то «хлебнул». Дети у меня в первом браке тогда уже были, компания у нас была слегка бесшабашная, иногда ходили с дозиметрами, когда с респираторами-противогазами, когда в защитных костюмах, а часто и безо всего.
И вот ни в чем на здоровье эта командировка не отразилась. А гены – затронуты оказались.»

К Степану подбежали дети, и как они это умеют в любой части света, перебивая друг друга, закричали:
- Папа-папа, там такое в воде, живое и прозрачное! Идем смотреть!
Оказалась, редкая в этой бухте медуза. Степан объяснил детям, что медуза жжётся, что её нельзя трогать, подозвал Машу, попросил проследить за детьми около медузы, и мы пошли вдоль прибоя обратно в прошлое.

«Я тебе рассказывал, что у меня есть сын и дочь от первого брака. Живут в другом городе. Так сложилось, что они редко приезжают. А после моей женитьбы на Маше отношения стали ещё хуже.
И я решил, что единственный путь получить родных детей – это воспользоваться спермой сына.»

Я посмотрел на Степана ошарашенно… Он это увидел, понял, улыбнулся.
«Я же тебе говорил, что не всё так просто.

Я составил план! И в плане этом было много всего. Ты же помнишь, и даже рассказ написал, как я привез с Острова Машу, без документов? Так вот, это была сложная, но одноходовка! А тут требовалось столько предусмотреть…

Сначала я сдал на анализ образец генов Маши. Просто на всякий случай. И тут же получил сюрприз! Ты не удивишься, это всё опубликовано и известно, но вначале я вообще не мог ничего понять. Оказалось, очень далекие предки Маши – со среднерусской равнины! Получается, её последующие предки просто шли-шли на юг через Индию, потом попали на Остров, дальше идти было некуда, и они остановились, остались, загорели-потемнели!
- Да, я еще при первом нашем знакомстве обратил внимание на её вполне европейские черты лица.
- Ну вот, видишь!
Ну это ладно, меня её облик и происхождение и так устраивали.

Дальше всё было сложнее. Ведь отношения с сыном, с Юрием, у меня были почти никакие. Я нашел его странички в соцсетях, стал их изучать (естественно, под «левым» ником). Начал понимать, что в свои двадцать лет он с девчонками как-то не очень общается, всё больше виртуально. Только с одной у него была большая и длительная переписка, частично общедоступная. И я понял, что он в неё типа влюблен, а она держит его на расстоянии, и особых перспектив у него нет. Стал я изучать её фотографии, несколько сотен. И стало мне казаться, что где-то я видел её, или очень похожую. Такое модельно-артистическое лицо: яркая, светленькая, с локонами; если бы я с ней разговаривал, запомнил бы точно.

Вспоминал-вспоминал, и…будешь смеяться – вспомнил! Как-то в Париже, утром выхожу из отеля, , где я часто останавливаюсь , недалеко от Монмартра, и почти столкнулся с необычной парочкой, типа нас с Машей, только наоборот: она – молоденькая сексуальная блондинка, вся в кудряшках, а он – высокий стройный симпатичный африканец. Оба слегка взволнованы, особенно он, очевидно, предвкушением быстрого секса, на их лицах всё читалось на раз.

Думал-думал, и придумал. Решил, что если удастся найти эту явную «профессионалку», это будет наилучший вариант: никогда я не буду опасаться утечки информации.
Распечатал фото этой виртуальной подружки своего сына, сказал Маше, что у меня срочная короткая поездка в Париж (она уже к этому времени не боялась оставаться одна в нашем большом доме с сигнализацией), и полетел.

На ресепшен отеля как раз дежурил более доброжелательный портье. Я показал ему фото, сказал, что ищу «профессионалку», которую видел здесь, в отеле, очень похожую на эту девушку. Портье ничуть не удивился, стал рассматривать фото и так и этак, что-то невразумительное мыча на смеси французского и английского. Стандартные двадцать евро сильно усилили разборчивость его речи. В итоге он протянул мне бумажку с тремя телефонами, какой-нибудь из них, по его мнению, должен был привести меня к симпатичной, а главное, к доступной блондинке - Женевьеве.

Мы встретились с ней в кафе. Как и договорились по телефону, я заплатил ей «за встречу, за время». Я расспросил её, коротко, но глубоко, о её «работе», о семье. Она рассказала, что в «профессию» её привела мама, тоже проститутка.

- Мама уже «на пенсии», купила себе ресторанчик на автотрассе А-75, у виадука Мийо, там колоссальный теперь трафик. Сама и сидит за кассой. Кстати, на стойке у неё стоит моя фотография, и она часто присылает мне клиентов.

- Я долго здесь не собираюсь задерживаться. Ещё несколько лет поработаю, откроем с мамой второй ресторанчик, на противоположной стороне трассы, она уже и участок прикупила, буду там тоже за кассой сидеть.

Мне в её рассказе всё понравилось. Особенно то, что она из Парижа уедет, и что хорошо видит свое будущее. Мы согласовали с ней стоимость поездки в Москву. Я подробно объяснил ей состав дополнительных услуг, которые она должна будет оказать моему сыну и мне, что бы помимо стандартной оплаты, получить очень хороший бонус. Я сказал, что она не должна давать сыну никаких своих координат, если он захочет, пообещать ему позвонить. Предупредил её, что в Москве в аэропорту она сможет сделать один звонок, а потом я заберу у неё телефон. И дополнил, что и она, и сын будут всё время у меня под контролем. Женевьева на всё согласилась, попросив накинуть 15% за сложности и нервотрепку. Я сфотографировал её и улетел.»

Настало время обеда. Ресторан на пляже был удобен и вкусен. Пальмы давали такую густую тень, что близкий экватор и полуденное солнце не чувствовались, ветерок с океана нас обдувал, официанты бегали с посудой и блюдами не переставая, но не мешали. Детское меню было согласовано заранее, от каш до мороженого и соков из свежесорванных фруктов.
Машины сестренки стали совсем уже подростками, а старшая – так совсем почти «на выданье». Было интересно и весело наблюдать, как они ухаживают за детьми Степана, воображая себя будущими мамашами.
Маша ревниво посматривала на нас и вздыхала, понимая, что Степан опять в прошлом, рассказывает мне что-то про их семью, как годы назад посвятил меня в детали их авантюрного, контрабандистского путешествия.
Но вот креветки с салатами и соками переместились по назначению, по своим местам, мы отдышались, и опять пошли на берег океана. Перебирать ступнями мелководье и словами - трудности зачатия детей Степана…

«Я изучил все детали хранения спермы. Понял, что в домашних условиях это сложно и есть вероятность потери её качеств. Договорился о хранении со специалистом по криоконсервации из банка спермы. Тоже было не просто.

Далее, объяснил Маше, что в силу особенностей моего возраста, ребенок будет зачат не как «у людей», а после «специальной обработки в клинике моей спермы». Она так была рада планам рождения ребенка, что совсем не интересовалась деталями. Тем более, что к этому времени она уже поступила в институт на подготовительное отделение, и её увлекали и предметы, и экзамены, и варианты будущей работы. У неё, кстати, обнаружились способности к программированию, как и у многих сингальцев, и с работой проблем не ожидалось. Сейчас она и сестренок пытается через интернет подтягивать к этой деятельности.

С помощью тестов на овуляцию мы определили наиболее благоприятные дни для зачатия. Созвонился с сыном, сказал ему, что у меня в определенный день будет вечеринка с группой французских друзей, и я хочу познакомить его с ними. В частности, сказал, что мужчина среди них один, и было бы здорово, если он покажет девушкам Москву. Нашел в интернете две фотографии девушек, похожих на Жевеньеву, отфотошопил их и отправил Юрию вместе с её фото. «Аргументы» оказались вполне убедительными, он согласился приехать, и я выслал ему билет.

Соответственно, выслал билет и Жевеньеве. По телефону я вторично её проинструктировал, и попросил прорепетировать рассказ, как она будет «возмущаться неизвестными причинами, по которым её друзья отменили поездку».

Нужно сказать несколько слов о моем доме, в котором и происходило дальнейшее.
В доме три этажа, и верхний я в свое время спроектировал с отдельным входом для использования под офис. Со временем он просто превратился как бы в отдельную квартиру: две комнаты, гостиная, два санузла. Когда ко мне приезжали партнеры, или родственники, с которыми мне не хотелось знакомить Машу, она «переезжала на Островок», как мы это называли. Так и сейчас мы это организовали. Сын приехал, но Маша его не видела, просто понимала, что пару дней в доме будут люди, а мы с ней будем встречаться поздно вечером.

Рано утром я поехал в Шереметьево встречать Женевьеву. Сына отвез в центр, где ему нужно было сделать мелкие покупки.
Женевьева оделась в поездку в стиле виртуальной подружки сына, как я и просил, сделала максимально кудрявую прическу. Была весела и непринужденна. Нашего общего запаса английских слов вполне хватило для уточнения всех деталей её действий. Я сразу забрал у неё телефон и на всякий случай провел вдоль всего её тела припасенным металлоискателем.

Сыну я позвонил, сказал, что изменились обстоятельства, и что мы ждём его дома. По дороге я попросил Женевьеву лечь на сиденье, не желая, что бы она видела дорогу, и что бы её видел кто-либо из соседей.
При встрече с Юрой мы оба с Женевьевой синхронно развели руками, сбивчиво объясняя, почему «гостей» так мало. Но он настолько остолбенел от облика Женевьевы и от её умильной улыбки, что слушал впол-уха, не воспринимая лишнюю информацию. Я понял, что процесс пошел, и тут главной моей заботой стало: не дать им оставаться по-долгу вдвоем, для лишних разговоров, и в то же время не дать заскучать без спиртного. Я не хотел, что бы сын что-либо пил, поэтому Жевеньева по моей предварительной, ещё в Париже, просьбе, объявила, что у неё «дикая аллергия на алкоголь, даже на запах».

Мы втроем посидели за ужином, болтая ни о чем. Я волновался, но делал вид, что интересуюсь приходящими СМС. Поручил сыну показать Женевьеве дом (естественно, только два первых этажа), указал на предназначенную ей комнату. Я постеснялся установить там видеокамеру, но сделал незаметно жест для Женевьевы: мол, я всё вижу! И уже за полночь оставил их одних.

Ночью я почти не спал. Мы болтали с Машей, она ещё раз, подробнее рассказала мне, как два раза ездила в Канди, попросить у Зуба Будды детей.»

- Кстати, ты же был там, видел, сколько женщин туда приезжают молиться с этой целью?
- Да, вспоминаю, но я как-то прошел мимо них, не хотел мешать молитвам. Я, если честно, больше обратил внимания на музей всяких древностей.

«Утром я встал рано, еле дождался Женевьеву. Сын ещё не проснулся, когда она вышла в столовую. Спросил её:
- Как всё прошло? Как успехи?
- Всё как обычно, - потягиваясь ответила она, - кроме… - и протянула выданный мною ей ранее пакетик. Внутри лежали четыре перевязанных презерватива со спермой.
- Мне ещё, надеюсь, премия полагается, - с улыбкой добавила она. Действительно, мы с ней договорились, что будет минимум ДВА.
- Вопросов нет, - в тон ответил я. - Рассчитаемся в аэропорту.

Мы, не завтракая, быстро собрались и выехали. По пути я отдал специалисту два презерватива для хранения в банке спермы.

В дороге раздался звонок от Юрия, он спросил, где Женевьева. Я ответил, что ей позвонили, и что ей срочно нужно в Париж. Передал трубку Женевьеве, она нежно успокоила сына, сказав, что завтра непременно позвонит ему, а телефон дать не может ввиду своих личных обстоятельств.

Ближайший рейс был через три часа. Я напомнил Женевьеве, что весь мой план (ей не известный) основан на её молчании о том, что было у неё с сыном, и о пакетике со спермой. Сказал, что если она нарушит обещание не общаться с сыном, то я найду её и использую все способы многократно взыскать с неё всё ей уплаченное. Она на всё согласилась. После этого я вручил ей ранее оговоренную сумму, сказав, что бонус за дополнительные два презерватива переведу ей через три месяца, при полном её молчании. Женевьева слегка поджала губы, но кивнула.

Сын звонил ещё два раза, разговаривал коротко с Женевьевой. Она вошла в роль женщины, которой уже слегка надоедает навязчивый поклонник. На третий раз я ответил ему, что Женевьева пошла на паспортный контроль. Он сказал, что тогда не будет меня дожидаться и уезжает.

Попрощались мы с Женевьевой, по-моему, довольные друг другом. Я пожелал ей будущих успехов в ресторанном бизнесе.

Я позвонил Маше, сказал, что «обработка моей спермы заканчивается» (ночью у нас был секс с презервативом), и чтобы она готовилась.
Дальше всё было волнительно и просто. Ранее я проконсультировался с гинекологом, как наиболее надежно влить в Машу сперму Юрия. Из двух презервативов у нас получился сын. Из двух оставшихся, хранившихся в банке спермы, через год получилась дочь. Вот они, мои двое детей. Или внуков, считай, как хочешь.»

Нам махали руками от ресторанчика родные Степана. Он выдохнул воздух. Уже резко наступал вечерний тропический сумрак. Я спросил:
- Ну ладно, как я буду считать – дело второстепенное. У меня вопросы, если можно. Юрий потом интересовался Женевьевой?
- Он потом звонил мне пару раз, просил связать его с Женевьевой. Я сначала, конечно, пообещал, а потом передал ему «слова Женевьевы», что она очень хорошо его вспоминает, но просит отнестись к их встрече просто как к приключению без последствий, и что она скоро выходит замуж. Француженка, что с неё взять, сказал я Юрию. А через три месяца перевёл ей оставшиеся деньги.

- И ещё вопрос: ведь эти дети – точно внуки матери твоего сына. Как же ты её обходишь в этом вопросе?...
- А вот так! Думаю, у неё внуки ещё будут. А у меня детей больше не появится. Я вижу свою счастливую семью, радуюсь жизни вместе с ними. Маша спокойна, заканчивает институт. Её сестренок постараемся тоже, так или иначе пристроить и к делу, и в личном плане. Ты же опять будешь писать об этом? Вот и покритикуй меня в своем рассказе.»

О народах и дисциплине:
В России до большевиков были фунты и аршины.
Но с приходом СССР все быстро перешли на метрическую систему.
Канадцы тоже давно перешли на метрическую систему, но сплошь и рядом фунты, дюймы и футы.
Причем доходит до курьезов: деревянная балка 2 х 4 дюйма бывает длинной в 3 метра:)))
Может Канадское правительство не знает какого-то Советского секрета?

Однажды я ехала на работу после сильного дождя. Дорога была привычная, вела автоматом, думая о чем-то своем. Возле пешеходного перехода стояли две юные девушки. В своей задумчивости я не притормозила, хуже того - переднеее колесо на скорости попало в глубокую лужу и девченок почти с головой накрыл грязный водопад.
В последний миг я успела повернуть голову и увидеть их ошарашенные лица. Мне бы остановиться, подвести домой или в чистку, но...смалодушничала. Много лет прошло,а стыдно до сих пор. С тех пор никогда не кляну водителей, забрызгавших меня на дороге.

- Курение убивает.
- Всё равно умирать.
- Но так проживёшь дольше.
- Какая разница сколько жить, если живёшь не счастливо?

Сегодня сообщил своему рабочему узбеку что застрелили Бориса Немцовая, просто так, без надежды на комментарий. В ответ услышал:
- Блиииин, классный был боксер !

Навеяно историей от 27 февраля из Белоруссии: не дай бог повредить кабели при строительстве дороги. Там полковник даёт ЦУ своим работникам, ох, как он прав, когда говорит: что если порвёте кабель связи, то рубите заодно и силовой кабель. И тут не важно, что это кабель Москва – Минск, главное, сколько там каналов связи используется. Связисты такие санкции могут наложить, что впору идти за помощью в КГБ, но там только руками разведут – это ваши проблемы, сами разбирайтесь. Вот вспомнилась молодость, когда, мы связисты, находясь в захолустных местах (по мнению некоторых), в прямом смысле слова могли оставить за повреждения линий связи без штанов.
В молодости мне пришлось возглавить узел связи, где было много вложено моего труда и идей сначала в качестве монтажника, затем пошел на повышение и вот некоторые зарисовки борьбы с виновными в повреждениях линий связи. Так однажды лично пришлось заниматься поиском виновника повреждения кабельной линии, так как начальник кабельного участка (сам ещё молодой парень) сказал, что не знает как найти того майора, под чьим руководством производились земляные работы, но данные его всё-таки знает. Так как это ЧП было областного масштаба, свыше требовали: найти и наказать, то на поиски этого майора выехал я. Прибыв на место «преступления», а это была войсковая часть, что-то строившая на военном аэродроме, мы этого майора естественно не застали, видимо, у них хорошо работала служба оповещения. Дескать, он находится где-то на аэродроме, как найти не знаем, но не на тех напали! Надо добавить, что наш УАЗик был своеобразно раскрашен – издалека видно: связь. Заехали мы на аэродром немного с опаской, а постовой даже не попытался остановить, видимо автомобиль делал своё магическое действие. Мы (я и водитель) осмелели, и стали непосредственно у постовых спрашивать про этого майора. Оказалось, что это довольно известная личность у них, и что интересно, с большой охотой поясняли, где его можно найти. Так, с помощью постовых солдат, мы его изловили. Припёртый к стенке, подписал акт повреждения линии связи, ну тут мой водитель постарался, не стесняясь в выражениях в его адрес, высказал всё, что он о нём думает: часа два за ним гонялись по аэродрому, лавируя среди ангаров. Почему нас там не повязали – не понятно, наверное в этом была «заслуга» этого майора.
Так как, зная, что за это повреждение связи, я всё равно буду материально наказан (лишён премии), попытался было с ним сделать сделку, даже бы купили резину для спецтехники, такую же на которой они сделали нам повреждение. Но были посланы по известному адресу, ещё обидел словами: «Откуда здесь в Амурской области, да ещё в тайге кабель?» Ну не хочешь, не надо, дал задание инженеру занимавшегося этими делами раскрутить по полной программе. А у связистов тогда был устав связи, как в армии, утверждённый чуть ли не Сталиным, позднее он только подтверждался следующим правительством, и также к нему шло приложение: как начислять санкции и штрафы в случае повреждения линий связи, тарифы составленные министерством связи, утверждённые самим председателем совета министров СССР. Не помню точно, но цифра штрафа тогда немного не дотянула до шести тысяч рублей, деньги с них эти со временем содрали, а нам они пользы особой не давали, так как в средствах мы особо не были ограничены.
Совсем по другому мы отнеслись к подобному повреждению, где виноваты косвенно были геологи, проводившие изыскания по заданию проектной организации. А под «монастырь» их подвёл главный архитектор района, он собственноручно расписался на проекте, дав разрешение на земляные работы. Случилось это в марте месяце в субботний день, звонок домой – у нас ЧП, кабель повреждён. Попросив обслуживающий техперсонал сделать некоторые манипуляции и доложить, что было незамедлительно сделано, из чего явствовало: повреждение недалеко от узла связи. И тут я вспомнил, что накануне мне звонил архитектор, спрашивал: имеется ли на такой-то улице, на въезде наши кабеля, был дан ответ, что есть и не один, там их уйма и если надумаете что-либо там делать, пригласите нас. Проживал я от этого места не так далеко, дал задание персоналу обзвонить нужных специалистов и направить их по такому-то адресу, а сам пошёл на предполагаемое место аварии, и не ошибся. Стоит машина буровая и мужики в растерянности, я к ним, что же вы натворили? А они: «Мы уже знаем, только какой кабель то порвали, больно будут бить?» Давайте, говорю, срочно разбивайте землю, котлован надо выкопать, кабель достать, чем быстрее сделаете, тем лучше. Тут и мои ребята подошли, как могли все вместе стали долбить землю, а кабель, как назло, оказался глубоко, да ещё в болотистой местности.
Здесь простой связи получился большим, но мы не стали их сильно наказывать, посчитали всё по минимуму, и всё равно почти на три тысячи вылезли. Меня с главным инженером за это повреждение конечно наказали, лишив премии: плохо проводили разъяснительную работу; а главный виновник, архитектор района, срочно уволился, переехав далече на другое местожительство.
Ну и ещё немного комичный случай: заходит инженер занимавшийся линиями связи и смеясь говорит: «Приехали офицеры из части, чтобы уладить конфликт, связанный с повреждением воздушной линии связи, предлагают нам спирт» Чего, чего, а этого добра у нас всегда было предостаточно. Но, там, в самом деле, случился конфликт с электромонтёром, обслуживающим эту линию связи, случилась потасовка, дело пахло заявлением в суд. Это было зимой, сделали учения, ну и БТРы рванули по готовой просеке в тайге, оно то не жалко, только наши столбы не трожь! Какой-то из водителей не справился с управлением и наехал на столб, практически на глазах у монтёра, Повреждение он устранил весьма даже оперативно, но при этом потом поцапался со старшим колонны, говорят: солдаты растаскивали их. Вот к нам и приехала группа поддержки, выручать своего коллегу со спиртом, при этом налегая на жалость, дескать офицер приехал из Афгана, ещё не реабилитировался, сорвался. Спирт мы отклонили сразу, надо, ещё и вам можем дать, а вот за три бухты военно-полевого кабеля мы согласны забыть о происшествии. А заявления типа: где и как не принимаются, сейчас у вас идут учения, то легко найдёте способ изъять и нам выдать требуемое. А на вопрос: откуда знаете про учения? Так кто же к нам официально обращался предоставить временную связь, там и там-то? Правда, жалостью они всё-таки нас додавили: сошлись на двух бухтах кабеля.
Все эти описанные случаи произошли давно, ещё во времена благоденствия СССР, а как сейчас дела у моих бывших коллег идут, я уже не знаю, давно отошёл от проводной связи, переметнувшись в радиосвязь.

По вариантам истории про деньги и пакет из макдона. В 90 взяли кредит на квартиру-что бы проще с расчетами - договорились с продавцом о встрече прям в банке, что бы деньги отдать. Все нормально нам в кассе отдают всю сумму, но вот незадача - помните деньги были тогда еще ДО деноминации. В общем такие красивые кирпичики...в целлофане запаенные...красиво....БЛИН - НО ИХ МНОГО !!! Потому что 100 рублевками. Нам то что мы расписку получили, а ИМ мешок надо. Надо просто мешок из под картошки. Я им нормально говорю - вы сразу на книжку положите и все будет ок. Мужик то понял проблему, а жена его истерит, что то что потом не снять будет. Ну крышу у тетки снесло от кучи денег. В общем догоняет меня он на выходе мол помоги донести до дома. Ага блин грузчика нашел. Нет поймите меня правильно шкаф или холодильник без проблем, а вот мешок с деньгами да еще после часа орева на весь банк тетки которая трясущимися руками все пересчитывала и вслух говорили сколько - да там уже каждая мышь в подвале знала - сколько денег...Извени говорю - я тебе настоятельно рекомендую положи это обратно на книжку и не дури. Далее картина масло тетка начинает запихивать пачки себе в сумку с воплями и всхлипами что щас они еще зайдут сахара купят - ага. ТАМ на камаза 2-3 сахара ...Помог охранник - он вышел к нам в зал и спокойно так говорит "Уважаемые клиенты-мы конечно тут охраняет - но ...или вы валите нафиг и это ваши проблемы или чето решайте..." Слава богу мужик решился на развод и с женой на руке потащил мешок в кассу.

В догонку про мусаку (грек кладёт в мусаку мясо, какое есть в холодильнике и пряности, какие были в шкафу)...
Я довольно неплохо "колдую" на кухне (к чему эта ложная скромность...). Особенно удаётся сладкая выпечка: торты, пиродные, печенье и др. Лет 30-35 назад друзья-знакомые, вкусив угощение, часто спрашивали, как делать, что и сколько класть и т.д. Всегда правдиво отвечал: открываешь холодильник, выгребаешь, "шо там осталось-накопилось" за месяц (сметана, творог, иногда пиво, яйца и дррр...иногда чего-то не хватает) и из него делаешь тесто. Что хочешь испечь, это зависят пропорции продуктов-остатков + мука...
За 35-40 лет ещё никто не отравился и даже наоборот, рецепты спрашивают.

Пожаловалась батюшке на обиду и несправедливость.
Он внимательно выслушал и выдал: "Святых резали и в огонь кидали.
Неужели так трудно немного потерпеть?"
- Зачем жить?
- Чтоб самой стать лучше и избавиться от внутренней злобы.

Ромео и Джульетта в переводе на Одесский

Мой первый день рождения после армии.

Народу пришло много.

И девчонки тоже. Одна – даже с подарком. Подарила скелет морского ежа с дальнего Востока. Он потом лет 30 стоял в книжном шкафу на видном месте.
От остальных – какие подарки? Все молодые, денег ни у кого нет. Кое-кто кое-что принес к столу – вот и праздник.

Вдруг в средине застолья звонок в дверь. Ещё девушка пришла. Улыбается. Я, говорит, подарок тебе привела.

И из-за её спины выходит (она высокая, а он совсем небольшого роста), потом ставший известным на всю страну Певец с Гитарой. Его уже знали многие, но не все, как потом, и не так, как сейчас.
- Он тебе споет. В честь Дня Рождения.

Увидев Его в комнате, все замолчали от неожиданности. Потом заорали, радостно, в восхищении и в ожидании Его песен.
Певец выпил, закусил. Почти не разговаривал. Отшучивался на вопросы. Взял в руки гитару. Все замолкли, пара девчонок хлопнули в ладошки.

Несколько раз посмотрел на меня, испытующе, как бы насквозь. Я, честно, растерялся и глупо улыбался.
Потом он посмотрел на девушку, ту, которая его привела. Подстроил гитару. Но почему-то не стал петь свои песни.
А спел одну, вызвавшую и смех, и восторг, и молчание в конце. Потом встал, поклонился, как умел всегда, на своих концертах, и на капустниках в Театре. И ушел. Один. Потом постепенно все стали расходиться. Стало понятно, что День Рождения бОльших сюрпризов не принесёт.

Эту песню я больше ни от кого никогда не слышал. Это было странно. Мелодия – обычная приблатненная, «одесская». Вроде бы должна быть известная. Но, кого не спрашивал – никто не знает.

Через несколько лет стали меня приглашать в один дом любителя бардов и битлов. Я спросил гостеприимного хозяина, не слышал ли он такую-то песню. Он усмехнулся покровительственно, и достал катушку с плёнкой. Поставил на магнитофон.
И я услышал ЕГО голос. Все 29 куплетов. Те, которые тогда не догадался записать. Но теперь переписал плёнку и выучил наизусть!

Нет у меня ни слуха, ни голоса. Но иногда, «в ударе», под настроение – даже пел. И даже хвалили. Может, из вежливости. И всё равно, больше ни от кого её не слышал. Поэтому, подумал, нужно эти слова – веселый памятник эпохи – оставить здесь для всех.

На всякий случай, решил поискать в интернете этот текст. И действительно, в инете есть всё! Решил скопировать. Потому, что без этих слов, без впечатления о ней и о Певце, мой давний (лучший) День Рождения был бы «пьянкой, да и всё».

Ромео и Джульетта в переводе на Одесский

Для развлеченья современной молодежи
Я спеть куплеты вам сейчас готовый тоже.
И познакомлю вас в куплете, скажем прямо,
С бессмертным творчеством Шекспира Уильяма.

Он был, бесспорно, поэтической натурой,
Хоть жил в эпоху короля Артура —
Того, что в Англии жил с королевой-дурой,
Ну и в Одессе торговал мануфактурой.

И Уильям не ладил вечно с префектурой,
Хоть промышлял он лишь одной литературой.
Он небогат был, это видно на портрете,
Но у него, как и у всех, имелись дети.

Тогда не знали, что такое литеркомы,
Союз писателей, доклады и месткомы,
Тогда не знали, что такое «лакировка»,
Но сочиняли, между прочим, очень ловко.

Вот, для примера, поэтическая драма —
Шекспир писал ее с натуры, скажем прямо.
Я расскажу ее не в прозе, а в куплете –
То сочиненье о Ромео и Джульетте.

Верона, право, самый лучший город в мире —
Живет там каждый жлоб в отдельнейшей квартире,
Но если верить нам биндюжнику Арону,
Не променял бы он Одессу на Верону.

Там жили славные сеньоры Капулетти;
У них, конечно, как у всех, имелись дети —
Дочь, красотою всех затмившая на свете,
Джульеттой звали, коли верить тете Бетти.

А рядом с ними жили гордые Монтекки;
Потомки жили их еще в прошедшем веке,
Как говорила Нюрка-Штымп на той неделе:
— Так дай нам бог иметь то, что они имели!

Служил Монтекки, говорят, в Центросоюзе,
А Капулетти худруком в веронском ТЮЗе.
Любили так друг друга эти лорды-леди,
Как наши с вами коммунальные соседи.

И вот однажды Капулетти, как в новинку,
Решил на складчину состряпать вечеринку,
Чтоб пригласить туда побольше молодежи;
И Рома с другом наш туда пробрался тоже.

Чертовски милую он встретил там девчонку,
Он тут же быстро оттащил ее в сторонку,
Он ей сказал: «Вас лучше нет на белом свете!
Но неужели вы из рода Капулетти?»

В ответ она ему тихонечко сказала:
Что тоже, милый мой, я на тебя упала,
И буду я теперь верна тебе навеки,
Хоть народился от собаки ты Монтекки!

Вот ночь пришла, и Рома наш не растерялся.
Хоть как пижон, он целый вечер волновался,
И на балкон он к ней пробрался еле-еле
Со шпагой под плащом, с веснушками на теле.

Покрыли звезды небо серебристой пылью.
Джульетта темную накинула мантилью.
И на свидание отправилася гордо
С лицом прекрасным, как пирожное от «Норда».

Их взгляды встретились, и вмиг вспотели оба.
Как говорят в Одессе: поклялись до гроба.
А Ромка наш решил, что он в кафе «Фалькони»,
И очутился, между прочим, на балконе...

Как справедливо в поговорке говорится:
Как будто курица совсем уже не птица.
Лишь только солнца луч коснулся черепицы,
Была Джульетта уже больше не девица.

Все шло прекрасно, но какая ж это пьеса?
Конфликта нет — и нету к пьесе интереса.
И чтоб сюжет поинтересней развивался,
С Тибальтом Ромка в переулке повстречался.

Был безобидным Рома, иль шалили нервы,
Но только задираться не любил он первым.
Он просто так себе, гулял в часы досуга,
Но тут Тибальт порезал Ромкиного друга.

И Рома: «Ша, — сказал, — что это за манера?
На помощь звать не буду милиционера.
Прощайся, сукин сын, Тибальт!» И вот у сквера
Он заколол его всем прочим для примера.

За самодеятельность эту в назиданье
Отправил герцог Монтекевича в изгнанье.
Но тут успел-таки наш Рома на прощанье
Склонить Джульетту все ж на тайное венчанье.

Все шло прекрасно, но какая ж это пьеса?
И чтобы к пьесе было больше интереса,
Джульетту замуж выдать захотели дома
За графа Париса, что жил у гастронома.

Джульетта, распрощавшись с мягкою постелью,
В безумном ужасе бежит к Лоренцо в келью:
— Скажи, что делать мне? Ведь я уж не девица!
И посоветовал монах ей отравиться.

Но: отравиться только для инсценировки,
И предложил ей план монах довольно ловкий.
Джульетта выполнила все, как порешили,
А через день ее уже похоронили.

Узнав про это, Ромка проклял тут Шекспира:
— Эх, Уильям, ты, видно, бесишься от жира!
Ты член давнишний профсоюза, так к чему же
Уводишь ты жену от любящего мужа?

Коня оседлав и купивши банку с ядом,
Он мчит в Верону скоростным снарядом.
Вбежал он в склеп, и что ж он видит: с нею рядом —
Сидит и плачет наш Парис-шмаровоз!

Он так сказал ему: «Ты выдь-ка на минутку.
Я умереть хочу, Джульетту взяв за грудку».
Но не дошел до графа вежливый тот довод,
Чем был оправдан для убийства новый повод.

Лишь только выпит яд, проснулася Джульетта.
Ей наяву представилась картина эта.
Из гроба выйдя, Рому в нос поцеловала
И из-за пояса кинжал его достала...

На Аргентину это было не похоже.
И умерла Джульетта рядом с ними тоже.
Вбежал монах, и побледнев, вскричал: «О, Боже!»
На этом кончилось Веронское танго.

Да, нету повести печальнее на свете,
Чем, скажем, повесть о Ромео и Джульетте.
Но я надеюсь, не услышать отклик резкий,
Что перевел для вас Шекспира на Одесский!

Автор текста - Алик Фабер


1966-2014г.

Врать не буду - я диванный патриот, как ёбну грамм двести, курну, так всё - гаси свет, рюкзак собираю - еду в ДНР малую Родину от фашистов спасать. Прям вижу, как я на танке в Крывый Риг въезжаю и говорю: - Где этот гомик сапиенс Клопомойский, зёма, иби его мать? На утро конечно всё уже не так - на работу и то влом ехать, но тем не менее хоть маленький вклад в историю этой самой дурацкой войны в истории, стараюсь внести. А как? Играю сцуко в ПокерСтар, а там под ником игрока, пишут страну откуда игрок. Так вот, как хохла из турнира высажу, сразу чувствую как гривна в рубли перетекает и всегда проважаю обиженного знаменитым слоганом: Героям Слава!

КОРНУЭЛЬСКИЙ КОТЕНОК.

До прибытия в Нижний знаменитого Корнуэльского котенка оставались считанные дни. Весь город готовился к этому знаменательному событию. Большинство горожан ожидали чуда с благоговением, однако кто-то испытывал и нечто вроде беспокойства, потому что трудно сказать, чего можно было ждать от приезда Корнуэльского котенка, ведь такое происходит только раз в сто лет.

Историческая справка.

Корнуэльский котёнок – по преданию присутствовал на той самой Тайной вечери, обтираясь о ноги апостолов, восседавших рядом с Учителем. Именно его хитрую мордашку можно разглядеть под столом на полотне великого Леонардо Да Винчи.

Считается, что когда котенок запрыгнул на стол и начал невозмутимо умываться, Учитель сказал:

«Истинно говорю вам, ми-ми-ми спасет мир!».

С тех пор Корнуэльский котёнок раз в столетие появляется в миру, выходя из каменного кошачьего домика в Синайских горах, зевая и блаженно потягиваясь. Оттуда его забирают монахи, члены корнуэльского ордена и он отправляется в паломничество по миру, его маршрут вычисляется святейшими придворными астрологами и естественно с учетом пожеланий самого чудесного котенка.

И в этом году Корнуэльский котёнок впервые должен был посетить наш город!

Власти делали все от них зависящее, чтобы достойно встретить одно из величайших Чудес Света.

Все дороги в центре города спешно отремонтировали и помыли - сначала пемолюксом, затем – детским мылом, а потом насухо протерли.

Злачные заведения быстро переделали в сеть булочных «8 злаков».

Подпольные игровые клубы стали клубами напольных игр – в хали-хало, чехарду и съедобное-несъедобное, а бывшие клубные вышибалы стали играть в вышибала – ну в те, в которые играют резиновым мячиком.

Салоны секс-услуг отныне превратились в салоны кекс-услуг, где привлекательные девушки-поварихи стали обучать всех желающих выпекать невероятно вкусные кексы. А жёны настоятельно выпроваживали мужей в кекс-салоны, потому что по возвращении оттуда мужчины были необычайно активными, в определенном интимном смысле.

Большие городские торговые центры превратились в светлые и просторные библиотеки и художественные галереи премиум-класса.

Всех бомжей и побирушек аккуратно и заботливо отловили, помыли, одели в вязанную теплую одежду и распределили по библиотекам, где они и проводили время - за чтением, наверстывая упущенное за время бродяжничества.

Большинство предприятий оказывали свои услуги бесплатно и было даже несколько громких скандалов, когда горожане по старинке пытались заплатить денеги за купленные товары и оказанные им услуги. Скандал удалось быстро замять.

Подростки массово удаляли пирсинг и сдавали штучки в металлолом. Агрессивные татуировки повально сводили, ну или в рисунок вбивалось изображение Корнуэльского котенка, и тату сразу приобретало символ обезоруживающего превосходства добра над любым недобром.

Девушки, которые раньше как бы забывали надеть юбки, теперь перестали забывать надевать юбки, а еще многие женщины отказались от кричащих нарядов.

Женщин в коротких платьях «под леопарда» стали ненадолго забирать в отделения полиции, для проведения профилактических бесед, и этот факт горожане встретили с пониманием и одобрением.

По этой же причине, неприличного внешнего вида полиция загребла и оказавшегося в городе на гастролях Валерия Леонтьева, оказалось что певец разгуливал по сцене в пошлой женской юбке сшитой из рыболовной сети.

Супруга мэра города также надела простое серое трикотажное платье и забрала волосы в тугой пучок. При этом муж совсем не узнал её, и ему за это была прочитана Корнуэльская традиционная проповедь, которая впоследствии получила название Нагорной проповеди.

Сам мэр облачился в элегантный чёрный костюм с белыми боками. Он наварил каши в полевой кухне и лично стал одаривать ей прохожих. Этому – дал, этому – дал, этому – дал и даже вот этому, который не ходил в лес и не рубил дрова - и то дал. Двойную порцию – за то, что не рубил.

Наконец до прибытия Корнуэльского котёнка оставались считанные часы. Город не спал. В последний раз намыли улицы с пемолюксом.

Дзинь!
Пемолюкс – официальный спонсор приезда Корнуэльского котёнка в наш город. «Пемолюкс» – и всё заблестит, как у кота!

Дзинь!
На столбах по маршруту движения котёнка развесили разноцветные шерстяные клубочки и бумажки на ниточках, потому что котёнок - он всё равно котёнок, в первую очередь, пусть даже и такой чудесный.

Известный фастфуд на площади Горького ввел в меню бургер с вискасом, и посетители с радостью отметили, что блюдо стало намного сочнее.

Венгерский скульптор из мегаполиса-побратима подарил нашему городу скульптуру котёнка, выполненную из картофельных чипсов.

Праздничный эшелон с Корнуэльским котёнком прибыл на Московский вокзал в 8.56 утра.

Священный котёнок выехал из вагона на небольшой карете, возлёжа вытянутыми вперед лапками на мягкой фиолетовой подушечке-троне.

Карета в сопровождении полицейских на велосипедах и бессменных монахов корнуэльского ордена на бесшумных сегвеях медленно двинулась по улице Советской и площади Ленина в сторону Канавинского моста.

Корнуэльский котёнок, казалось равнодушно, посматривал сверху на толпы встречающих его восторженных горожан, он лишь тихонько мурлыкает себе под нос и еле заметно помахивает забавным хвостиком.

Надо отметить, что сам он был абсолютно чёрного окраса, имидж его удачно дополняли крохотные белые носочки - на кончиках лап и беленькое жабо на грудке в форме лежачей восьмерки.

Наконец процессия вырулила на площадь Минина.
Глаза всех собравшихся на площади были устремлены на котенка. Город замер в ожидании.

Многие тихо плакали, не понимая даже причины. К подушечке с Корнуэльским котёнком поднесли крохотный микрофончик. Этот жест трогательно и идеально проделал маленький мальчик в белоснежном костюмчике, победивший в конкурсе - от пемолюкса. Абсолютная тишина нависла над городом. Внезапно Корнуэльский котёнок приподнялся, сладко потянулся во весь рост, поцарапав слегка коготками подушечку и громко и внятно сказал в микрофон:
«Мииааауу!»

В этот момент большинство из присутствующих попадало на землю. Лица покраснели, у многих пошла носом кровь. Некоторые громко рыдали, кому-то стало реально очень плохо. Кто-то бился в истерике.

Но были и такие, кто спокойно созерцал происходящее. В основном это были дети, но и несколько взрослых тоже были.
После этого процессия с Корнуэльским котёнком двинулась дальше по маршруту, в направлении районного посёлка Воротынец.

Надо сказать, что сразу после приезда Корнуэльского котёнка в городе в страшных муках умерло шестнадцать человек. В основном это были депутаты городской думы. У каждого из них в кармане нашли предсмертные записки с признаниями в фактах коррупции, казнокрадстве и ношении леопардовых платьев. Остальные депутаты отделались диареей разной степени тяжести.

Горожане еще долго жили под впечатлением от встречи с чудом.

Надо сказать, что у многих детей глаза вдруг стали необычайно яркими и светящимися даже в темноте и… ах, да… Одна девочка без видимых усилий научилась невысоко летать над землей.

В городе со временем еще много чего изменилось, но это тема уже совсем другого рассказа…

"Познание Мира".

С какого возраста каждый из нас себя помнит? Я вам подскажу. Что такое случилось с вами, из-за чего у вас, вдруг, заработала память? С какого события вы можете начать говорить о себе в хронологической последовательности?

Себя я начал помнить рано. Я ещё не умел ходить. И говорить тоже. Хотя нет. Если орание, - это разговор, то практически с первым шлепком акушерки по моей девственной, ещё не познавшей первого поцелуя попке, я заговорил.
С этого момента я себя помню. И могу воспроизвести с точностью до дня всё, что потом со мной случалось. Чтобы не утомлять читателя монотонными картинами, я расскажу о самых ярких впечатлениях.

Родился я «подскрёбышем», - последним, и четвёртым в семье. Отец с матерью каждый день уходили на работу. Брат с пацанами целыми днями где-то играл в «Ляндрочку», а сёстры, как все обычные девочки, играли в «Куклы».

«Куклой», у них был я. Как за всякую интересную и единственную игрушку, сёстры из-за меня дрались. Шарпали, рвали на мне то, во что я был обернут, никто не хотел уступать. Нет. О стенку и на пол меня не роняли. Изрядно утомившись, мирились и играли со мной.
Без ложной скромности могу сказать, что уже тогда, в том возрасте, я ими повелевал.

Играли со мной они так. Они разворачивали меня догола и любовались моей мужской красотой. Это и понятно, кроме как каких-то там жалких складок и морщин, у девочек, ничего на этом месте не росло. Моё хозяйство им понравилось сразу.

Им нравилось неспешно меня раздевать, трогать, крутить туда-сюда мою пипетку, смотреть как она шевелится. Им нравилось купаться под моим неожиданно забившим золотистым фонтанчиком.
Они визжали от восторга и снова начинали спорить. На кого, первую из них, я обратил внимание как мужчина, например. На кого, первую из них, я брызнул золотистой струёй первым.
И снова принимались драться. Дрались они так, что бокс, каратэ, джиу-джитсу, айкидо-до и айкидо-после, до сих пор звучат в моей душе колыбельным ноктюрном. После того, как я в несмышлёном возрасте насмотрелся на битвы моих сестёр, боксёрские бои братьев Кличко со своими соперниками, например, мне напоминают брачные игры морских черепах.

Учились сёстры в 2-х разных сменах. Школ и учителей в нашем городе тогда не хватало.
Когда одна из сестёр уходила в школу, вторая была в моём полном распоряжении.
Однажды, Люська, старшая из сестёр, взяла меня на руки и решила показать как мы живем за пределами дома.

- Это свинка! – сказала Люська, входя со мной на руках в сарайчик и указывая на кабанчика.
– Она делает так: «хрю-хрю».
- Нхрро-нхрро, - гортанным голосом с прононсом, на монголо-французский манер, возразил ей кабанчик.
- Повтори! – приказным тоном строго сказала Люська.
- Ася! – сказал я улыбаясь.

После нескольких безуспешных попыток открыть во мне талант пародиста, мы перешли к изучению пернатых.

- Это курочки. Они делают так: «ко-ко-ко». Они несут яички. А это петушок, их кавалер.
Какое-то подозрительное белое пернатое с красным гребнем забеспокоилось. Что-то невнятно пробурчало и принялось грести под собой землю.
- Он сейчас молчит, но по утрам он поёт – «Ку-ка-ре-ку!». Повтори!
- Хуася?! – удивился я про себя, - с таким талантом он и «Ку-клукс-клан!» однажды может затянуть?!
- Ася! – повторил я улыбаясь.

- Серые, - это жиды, а желторотые, это жидята, - указала она на стайку каких-то невзрачных порхатых, сидящих на абрикосе.
- Они делают так: «чик-чирик, чик-чирик». Повтори!
- Воробушки! - догадался я сам, и повторил, – Ася!

- Это Мурка. Наша кошка. Ночью она ловит мышей. Сейчас она отдыхает и нежится на солнышке.
- Мурка! Иди к нам! Я покажу тебе Вовика!
Мурка не повела даже хвостом, только уши скосила в нашу сторону.
- Сама такая! – подумал я о ней и грязно выругался, - Ася!

- А это Тузик. Тузик нас охраняет от плохих людей. За это мы даём ему косточку. Правда, Тузик?
Тузика, в отличии от Мурки, никто не звал. Он сам, всё это время путался под ногами и улыбался хвостом. Тузик был маленький, весёлый и излучал позитив.

От обилия информации, от пребывания на свежем воздухе, меня стало клонить в сон.
От проделанной педагогической работы, Люська устала сама. С чувством выполненного долга, она унесла меня обратно в спальню.

Так прошел мой первый «День Познания Мира».

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

Мегафон - мегафоныч... Уходят деньги с телефона - два дня пытаюсь получить отчет детализацию бесплатно раз в сутки, фиг не приходят - психанул - потребовал повторно в эти же сутки 12 р за отчет - согласился -пришла через 2 минуты. Мама дорогая - ну с медициной нас уже научили - можно лечить по полюсу (бесплатно) но лучше оплатить, а тут все еще верил в чудеса ....
p/s Почаще заглядывайте в подключенный услуги, а то как в мегафоне принято - приходишь на кассу магазина, а у тебя в корзине 5 банок икры - это вам на пробу - но за деньги..

Это скорее не история, а констатация факт, что Москва - не Россия.
Если смотреть сегодняшние новостные ленты, то две новости показывают
насколько у нас все доходит до абсурда.
Первая новость : В Москве продают госномер за 15 млн рублей
Вторая новость : В Удмуртии возмущены покупкой концерном «Калашников» джипа за 10 млн рублей
И ведь и то и другое делается абсолютно "по закону", как и "фас" общественному мнению.

По просьбе Швеции независимая Украина разрешила ввод шведских войск в Полтаву. Шведский король Карл 16 Густав заявил, что это будет историческим реваншем его страны над Россией. Карл 12 - ты отомщен! Спасибо господину Парашенко - заявил Карл 16 Густав.

Навеяно историей от 23 марта 2015г., про Тараканова и Бута.
У нас в школе был преподаватель по физкультуре по фамилии Бут и преподаватель по НВП по фамилии Зайцев.
Возили они мальчишек на какие-то соревнования и когда летели обратно, что-то не получалось всем вылететь одновременно. Сидят они ждут, что там решится и тут объявление на весь вокзал "Зайцев и Бут, подойдите к кассе". Мальчишки наши ну очень развеселились.

Крах американских дауншифтеров.
Три года назад мы с женой сдали свою однобедрумную квартиру во Флориде и уехали нежиться на Автозавод, что в Нижнем Новгороде. Фрилансили на американских айтишников и наслаждались жизнью на Автозаводе. Здесь настоящий рай, есть, где разгуляться: много детских площадок, мягкий приятный климат, непритязательные добрые аборигены и прочие блага, перечислять которые не хватит никакой бумаги и времени. Таких, как мы, здесь очень много, Автозаводский район буквально кишит американскими дауншифтерами-фрилансерами.
Но… Буквально пару месяцев назад началось страшное: доллар серьезно просел. Что делать с долларовыми счетами, как дальше жить? Мы не раз встречали наших соотечественников с потерянными глазами – они пытались снять свои доллары с американских заблокированных счетов, чтобы обменять быстро обесценивающуюся валюту на рубли и хоть как-то сохранить свои сбережения. В Инстаграмме стали появляться фотографии, где американские автозаводцы показывают мелочь, которая осталась у них на билет обратно в Штаты.
Теперь нам не прожить на ренту от однобедрумки в Орландо, придется возвращаться из рая домой, в суровую нестабильную Флориду…

В "застойных" 70-х ,(кстати тёща говорила:"не было для нас никаких "застоев"
-пахали как трактор") пришлось посетить столицу Украины-Киев.
В аэропорту Борисполь несколько веселых симпатичных девушек,
в национальных нарядах встречали делегацию.
Впервые вживую увидел эти наряды. Впечатлило.
Отличное шоссе от аэропорта до города, мост имени Патона, чистые улицы,
тюльпаны на Крещатике тоже оставили приятные вспоминания.
На рынке "Бессарабке" аккуратные ряды прилавков сельхоз продукции.
Две ,торгующие рядом, статные девицы, в белоснежных халатах и шапочках
враз, подчеркиваю- одновременно, с высокой скоростью "гутарили на мове"
кивали в такт и видимо хорошо понимали друг дружку. В кинотеатре шел
Чешский фильм с дублированием на Украинском.
Но, что-то было "не так"..

Московские власти приняли решение убрать латинские названия улиц на домовых указателях в центре города, передает M24.ru.
Как считают городские власти, таблички, появившиеся в октябре 2014 г., "только мешают иностранцам ориентироваться в городе" (?)
"Шей да пори, не будет пустой поры" - вот главный принцип деятельности столичной мэрии уж лет двадцать как минимум.

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

После истории о двух обкуренных и таксисте..
В начале известных 90-х у меня был б.у. Жигуленок
купленный за "бешеные" деньги и по нулям этих
самых денюжек, которых не было даже на новые
покрышки. После работы выезжал вечером
"порысачить". В основном подвозил нормальных людей
счетчика не было ессно и просил расплатиться-
"сколько не жалко".
Но вот однажды троих пацанов катал по городу
с остановками, ожиданием и терпением их наглое
курево травки в машине. Накатавшись вышли
около стадиона и..разбежались в разные стороны.
Конечно глупо было -бы бежать хотя-бы за одним
из них, оставляя машину.
Но за науку им все-таки Гранд-мерси. Привет
ребятишки !!!

Моя бывшая супруга каждый раз плюется и начинает выходить из себя, когда в последнее время видит на экране Медведева. Его она считает лично ответственным за свою зарплату.
Надо пояснить, что моя бывшая - бюджетница, работает в московской конторе, которая занимается недвижимостью. Вопреки вашим предположениям, доход ее смехотворен даже по меркам российской провинции. Оклад на ее должности - 3 с чем-то тысячи. И отнюдь не долларов. Разумеется, к этому окладу полагаются добавки-надбавки: за то, за другое, за пятое, ну и за десятое. В итоге в прошлом году набегало что-то между 25 и 30. Ну, а поскольку правительство и Дума выступили с инициативой сократить себе зарплаты (на 10%, вроде бы?), похоже, что и руководство упомянутой конторы решило не ударить в грязь лицом. И вот уже второй месяц моя бывшая драгоценная супруга получает на 10 меньше.
Теперь можно и посмеяться - это не процентов, а тысяч. К счастью, все-таки не долларов...

Вдогонку про ангелов и судьбу.

Захотелось одному новому русскому выучить язык птиц и зверей. Поехал к волшебнику, попросил. Тот его стпл отговаривать,мол,не про тебя это знание.. Но НР был человек упрямый. Уговорил. Заплатил ,получил знание.
Слышит, у окна офиса на ветке птицы беседуют. "А завтра к этому за окном налоговая нагрянет, заказ конкурентов". Приготовился НР, налоговая уехала ни с чем (с подарками). Слышит опять птички чирикают: "Завтра у этого пожар будет на складе, выгорит все". Дал указание охране, сам заодно приехал,смотрит-свет отключили, у охраны свечка на столе опрокинулась, еле успел затоптать огонь. Довольный. Сидит опять у окна. Птички: "завтра помрет этот вот". Опечалился НР,ринулся к волшебнику,да тут под КАМАЗ и попал.

Вот такая сказочка,дорогие мои детишечки.

Из-за этой укро-истерии - у мну уже глюки.

Проверяю на торренте новые раздачи. Попадается фильм Crying Man (Человек, который плакал)

Так какого хера он читается, как Украйинг Мэн - Человек, который скакал?!

Внучке сказку рассказываю:
Жили были старик со старухой.

Получаю подзатыльник.
Значит моя пришла.

У мужа продуло ухо. Говорю внуку вставь деду свечку( в смысле в ухо, ее нужно поджечь)Естественно я бы эту процедуру ребенку не доверила. Внук подумав говорит, не-не Света сама(меня по имени зовет). Я вытаскиваю свечку она где-то сантиметров 20. У внука глаза чуть из орбиты не вылезли и рот открылся. Ты как ему ее в ж....у засунешь. Подумал от температуры .

Сегодня я заезжал на стоянку на работе и заметил слишком поздно наледь перед моим парковочным местом. Машина заскользила и я потерял контроль над ней. Несмотря на мои мольбы, смешанные со сквернословием, машина влетела прямо в новую БМВ моего босса;)

Есть рационализаторы - очень интересные и полезные люди. А есть перерационализаторы, экономящие там, где не следовало бы.

In a far-far-far galaxy, long-long-long time ago. Или как там? В журнале, до сих пор именующемся "Радио" поместили такую историю. Как нормальные люди обмениваются QSL? Один присылает свою, другой в ответ отправляет свою. Но вот вмешался перерационализатор. Экономить бумагу - скомандовал он. Почин хороший, но так ли следует её экономить? Что, правда надо на входящей QSL-карточке ставить поверх позывного отправителя штамп "Погашено", а рядом другим штампом впечатывать свой позывной? Вряд ли перерационализатор думал, что этой рацухой кого-нибудь рассмешит или обидит, в зависимости от характера. Но выходило именно так.

Наши дни. Разбираю входящие QSL. Что-то знакомое. Да это ж моя карточка. Моя и не моя. Я бы свою так не искалечил. Какие штампы, ещё штемпельную краску расходовать! Вместо этого мой позывной истыкали дыроколом. Любят некоторые вместо кистевого экспандера его использовать, так чего же пропадать джоулёчкам? Рацуха в квадрате! А рядом набит новый позывной. По всем признакам - доской, в которую по контурам букв и цифр вбили маленькие гвоздики. Так раньше дату выпуска набивали на упаковке творожной массы. Только там рваных краёв у отверстий не было. Вот в каком эцихе побывала моя карточка.

Здесь не "Задолбали", так что говорить это слово не буду. Скажу другое. Проржали. А меня проржать непросто.

Одно предприятие стало медленно, но верно идти ко дну: ее продукцию перестали покупать на рынке, как и впрочем и многих других предприятий. Сначала перестали выплачивать премии и надбавки, как говорится, ударили по правой щеке рублем. Ничего, люди просто подставили левую щеку. Потом начались сокращения. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кому повезло больше, продолжали ходить на работу и получать зарплату, которой уже не хватало, чтобы ходить на работу. Вокруг бушевала инфляция, девальвация и инфлюэнция, причем последняя была настолько безобидной, что ее уже просто не замечали. И вот однажды на работе отключили Интернет… Первой пострадала машина главного бухгалтера, ему видно вспомнили про невыплаченные премии и надбавки. Заместителя директора по операционной деятельности били ночью, нападавшие были одеты в модные сегодня балаклавы. Зато заместителю директора по финансам и рискам досталось уже в дневное время, да и люди особенно не таились: наваляли мужику от души. Генеральный директор был весь в напряжении, тем более перед здание администрации кто-то ночью привез старые автомобильные покрышки. Или днем, теперь это не имело никакого значения. Самым популярным рецептом среди работающих женщин, которым “далеко за…” стал не торт “Наполеон”, а коктейль бывшего советского министра иностранных дел. Запахло жареным. Руководство предприятия, как побитые, так и уцелевшие, постоянно проводило совещания, искало инвесторов, брало в банке кредиты, изучало соседние рынки. И тут опять включили Интернет - это переболевший инфлюэнцией сисадмин тоже перешел на сторону народа. Социальная напряженность на предприятии как-то сразу пошла на убыль, а потом директор съездил по морде вахтеру, который не пропускал его без пропуска. Перед предприятием опять замаячила угроза банкротства…

О подарках.
Мне подарили на день рождения Большой Современный Сонник с толкованием 7777 сновидений.
На обложке сонника изображена спящая девушка-секси в негляже.
Одна проблема: мне практически не снятся сны, но гляжу я на девушку с обложки и думаю: может хоть эротические сны начнут снится?

Вчерашний текст про геев в "Историях" напомнил эпизод из "Зияющих высот" Зиновьева:
"Мне просто комичной показалась беседа [художника] ЭН с одним известным западным писателем. Последний несколько часов подряд, ссылаясь на факты из истории культуры, современные философские концепции и данные науки, уговаривал ЭН бороться за творческую индивидуальность. Надо было видеть выражение лица ЭН в это время! Впоследствии он рассказывал. Человек сидит в лагере уже лет десять. Он отвык от женщин и удовлетворяет свои потребности с мужчинами. В лагерь приезжает представитель всемирного общества гомосексуалистов и начинает убеждать его в том, что с точки зрения новейших достижений культуры, науки, философии и т.д. высшей формой сексуальных отношений для мужчины является сожительство с другим мужчиной. Знаешь, я битый час не мог взять в толк, что он мне говорит. А когда допер..."

Коллекторы.
У нас длинные коридоры на этаже, в самом углу через 4 квартиры жил какой-то чувак, лет 50 наверное ему, может больше. Лица я его не помню, смутно и короче начали к этому чуваку ходить коллекторы.
Где деньги Зин? Ходят, стучатся, соседей беспокоят, куда пропал мужик, а он дверь не открывает. И его давно никто не видел, соседи говорили, что он нормальный мужик, особо не пил.
Вчера взломали ему дверь какие-то службы, я подробностей не знаю, мужик этот оказался мертвым, и...
Второй день все окна в подъезде открыты, проветривается весь подъезд. А нашли его коллекторы, такая вот жуткая история...

О камешках у двери подъезда. Сломалась у меня стиральная машина. Попробовали вытащить на помойку - тяжелая. 82 кг. по паспорту. И тащить недалеко - первый этаж. Но все же. Тут знакомый "Кулибин" попросил с машинки "пару деталей открутить". В результате машинка была разобрана на запчасти, в числе которых оказались два куска бетона странной формы. Они, собственно и добавляли вес. Без них машинка легко была унесена на помойку, а камешки оставлены возле подъезда. Себе и людям дверь прижать. Ибо то у нас ремонт, то у соседей, то все дружно зимнюю/летнюю резину таскаем. А камешки хорошие, дверь прижимают как надо. Ага, щаз-з-з-з. Два трудолюбивых хлопкороба (дворники - таджики) уперли таки их на помойку. Не смешно. Согласна. Но каждый хлопкороб весил примерно столько же, столько и камешек. Как им это удалось?

Проснулся сегодня утром, а жена такая мне и говорит загадочным голосом:
- Ладно, так и быть, будет кое-что у нас вечером! – и убежала с Верисиком гулять по магазинам.
Я обрадовался, ну думаю, секс будет. Зубы почистил два раза, даже ванну собирался принять по такому случаю. А вечером выяснилось, что под этим «кое-что» скрывался вовсе не секс, а самый обыкновенный плов! Зачем я только зубы чистил! Не, ну плов это тоже по-своему секс, но настоящий секс конечно лучше!

как раз издох дедушка Брежнев
у одного из нашей компашки 12-13 летних пиздюков старший брат пришел с рейса и привез пачку "фирменных" кассет
среди них - неприметная черная обложка с 4 буквами перекрещенными молнией
сингапурские ператы изменили порядок песен - первая сторона начиналась с шагов (как мне тогда слышалось на Электронике 302), вторая - с колоколов
кассета была пронесена на школьную дискотеку и поставлена в качестве разогрева перед основным дэнс сетом
сказать, что все охуели было бы неуважением к возникшей гоголевской паузе
ВСЕ ОХУЕЛИ
немедленно, как только зазвучали вступительные аккорды к Hell's Bells, на танцпол выскочила пионервожатая и стала истошно визжать:
- Выродки!
- Ублюдки!
- Фашисты!
- Деды воевали!
- в блокадном Ленинграде за этот кусочек хлеба!!!
всё это заняло каких-то пару минут, но по сей день это самое яркое проявление силы настоящего искусства которое я когда либо видел

Приснилось мне,что я на вечер встречи в Орёл поехал.Нажрались,а потом я угнал со сквера танкистов танк и пьяный катался по городу,доводя гаишников до инфаркта.На весовую платформу заехал(интересно же,сколько танк весит?)-так меня оттуда прогнали со словами"Уё..вай нах,не ломай оборудование!"Стал думать,куда его деть-до дома-то пьяный не доеду :-)Договорился в часть,что на Чайке поставить.Только,говорят,до утра понедельника-а то полковник увидит-п..дец будет.Вечер встречи через неделю,хорошо,что я ещё на работе буду,а то вдруг бы сбылось?

Поставил объявление на одноклассников о продаже телевизора. Он сволоч набрал больше лайков за 2 дня чем я за все время...

Кошки на веревочке.

Взялись кошки за веревочку и пошли по улице гулять. Первой шла кошка Лиза, пушистая такая, беленькая, второй семенила кошка Верочка, милая такая, рыженькая, за ней шли кошки Буся и Дуся, сестрички, обе пятнистые такие, черные с белым, потом на веревочке шла Глашка, кошка грязная и с характером, за ней Руля, тирговой окраски, а за кончик веревочки уцепилась кисочка Фенечка, аристократка голубых кровей, с маленькими ушками и приплюснутым носиком. Держатся кошечки за веревочку и по улочке идут, настроение у них хорошее, игра спорится!

Завернули они за угол и увидели шесть собачек на палочке. Собачки все чистенькие, молоденькие и с ошейничками, держатся за палочку и идут себе по улочке. Вот кошки сравнялись с ними и говорят: «Знаете, собачки, на веревочке-то лучше, а на палочке совсем не те ощущения, не находите?» Собачки задумались на минуту и отвечают: «А нам и на палочке неплохо, мы и на палочке счастливы и веселы». А кошечки не унимаются: «Палочка-то ваша совсем не гнется, вы на палочке в зигзагообразном переулочке, да в лесу-то намучаетесь, а мы вот на веревочке и тут пройдем, и там прошмыгнем, и везде не пропадем!» Сказали это кошки на веревочке и дальше пошли…

Собачки задумались крепко, долго думали, наверное, минуты три, а может, и все четыре, постояли да и бросили палочку и побежали к кошечкам: «Возьмите нас на свою веревочку, мы тоже хотим и в зигзагообразном переулочке погулять, и в лесу, и в других местах, где поворотов много мелких». Посмотрели на них кошечки: вроде собачки неплохие и даже, можно сказать, милые, не такие, конечно, милые, как кошечки, но тоже вроде сойдут». «Айда с нами», – сказали кошечки. А собачки залаяли радостно и за веревочку взялись, с кошечками дальше пошли гулять!

Читаем электронный дневник у сына.
Музыка "Балет петушка" оценка - 3.
Вопрос что и как оценил учитель?

Дело происходит в Англии.
- Сэр, надо мной учительница смеется, что у меня разные носки, - жалуется ученик 11 класса своему завучу.

- Моммент, - говорит глава 11 класса,- приподнимает свою штанину и показывает свои носки. Левый не соответствует правому.

Спрашиваю жену: чем же мы за кредит платить будем, если у тебя аванс только 15-го? Давай, ты возьмешь новый кредит, и мы будем им погашать проценты по старому кредиту, а лучше тот свой старый кредит закроем, и будем расплачиваться уже за новый кредит.
– Да, – говорит, – взять новый кредит, с более высокой процентной ставкой, чтобы погасить старый, – это очень классное решение.
– Ну тогда, – говорю, – я свой проект выставлю на какую-нибудь краудфандинговую платформу… Да ты руками-то не маши, послушай: допустим, я хочу книгу в обложке из собственной кожи выпустить, не после смерти, а вот прямо сейчас, при жизни… И мне, конечно, требуется пластическая операция, чтобы эту свою кожу для обложки со спины содрать и новую, донорскую, пересадить.
– Максим, я тебя не слушаю…
– Да ты че, Лайф-Ньюз сразу же приедет, пресс-конференцию соберем… А на операции и сэкономить можно: у тебя ж тетя врач, может, она мне кожу сдерет по дешевке, или даже пусть она тебя научит, объяснит всё по телефону… Там ничего сложного… Тут надрежешь, я водки выпью дешевой как обезболивающее, плоскогубцами зажмешь хвостик кожи и потянешь, она как чулок снимется. Помнишь, как Кейт Бланшетт в «Последнем рейде» индейцам операции выполняла – ну и ты так же будешь…

Надела наушники и не слушает… И почему все мои жены без понимания относятся к моим гениальным проектам?!

Как мы с преступностью боролись…

Сидели мы как-то с приятелями дома у меня, еще на Фруктовой, где я жил тогда с первой женой, с Ольгой… Ну да история не об этом). Ну, сидим мы, пьем, как обычно, общаемся: я, Макс Капчиц и Андрюха Топчий, и уж выпили прилично, да закончилось только бухло у нас, а мы тему одну так и недоперетерли. Мол, преступности у нас в городе много стало, проходу не дают нам, простым творческим людям, прям к киоску за пивом не подойдешь, одни гопники кругом, так и норовят ограбить или рожу набить добропорядочному гражданину.
И так это нас, троих перепивших дешевого портвейна интеллигентов, возмущало, что даже решили мы выйти на улицу (идти-то все равно за бухлом нужно было) для борьбы с разгулявшейся преступностью.
Но прежде чем начать с ней бороться, мы, каждый из нас, придумали себе наряд, отражающий всю нашу интеллигентскую сущность. Главной говорящей деталью нашего прикида были очки: я хотел надеть пенсне в стиле истинного интеллигента Антона Палыча, но, за неимением оного, обошелся сделанными из толстой синтетической веревки очечками, белыми такими, без стекол, с манометром-измерителем посередине. Топчий, изображающий Николая Добролюбова, надел стрекозьи в пол-лица очки из 80-х годов, ну а Капчицу пришлось позаимствовать красные очки с блошиного рынка жены моей Ольги, благо, ее как раз дома не было.
Вышли мы на улицу энергичные такие, даже злые слегка – сейчас, думаем, как дадим этой преступности по мордам и справедливость восторжествует. Идем, значит, мы по дороге к палатке за бухлом, и тут нам вдруг навстречу машина какая-то едет. А мы цепью идем – и вот за руки как взялись и дорогу этой машине преградили. Ну а вдруг там преступники сидят, вот мы их сейчас и прищучим!
А фары прямо в глаза светят, и не видно, что это за машина…
А машина-то была ментовская, с маячками. Увидели нас менты, в очках-то таких интеллигентских, как у Чехова с Добролюбовым, да еще посреди ночи, да как выбегут из машины – и за нами. А мы от них. Мне раз съездили палкой резиновой по горбу, Капчицу тоже досталось. Убегаем и орем как резанные, чуть не плачем: эй, вы чего, мы ж за вас!!! Мы ж тоже против преступности!!!
Топчий, как обычно, слегка зазевался, ему и наподдали за такие вот баррикады на дороге. Да и с такой-то харей интеллигентной сам бог велел его поколотить. Мы с Капчицем хоть и убежали, но настроение нам конкретно испортили: свои и на своих же налетели, во дела!

Ну, и имена у индусов. Щаc частенько на торрентах - раздачи новых индийских фильмов. Кого там только нет...

Винай Патхак, Варун Дхаван, Шрирам Рагхаван etc.

Доо! Воняй Пацак, Мужьям Давам, Дави Диван, Насрам Вштанам...

Реальная вакансия на НГС.работа
Обязанности:
1.Перевод технической документации, синхронный перевод.
2. Прием входящих звонков.
3. Регистрация входящей/исходящей документации, издание и регитсрация приказов по организации.
4. Заказ обедов для сотрудников.
5. Заказ служебного транстрта по доставке сотрудников.
6. Заказ канцелярии для офиса.

Требования:
1. Опыт технического перевода при монтаже оборудования.
2. Опыт работы секрктарем желателен.