Самые смешные истории за месяц!

Брал сейчас интервью у Данилы Косенкова в одной кофейне на Горького (не помню названия). Взял себе самый дешевый эспрессо. Данила, посмотрев на меня, так помялся, помялся и заказал фрикадельки с пюре. "Ой, извините, а из чего они у вас?" - спросил он у засыпающей официантки, когда та, наконец, водрузила на наш столик блюдо с дымящимися фрикадельками. - "Из говядины со свининой, а что?.." - хмуро посмотрела на него официантка. - "О, так я же не ем говядины со свининой... Я этот... вегетарианец... Принесите мне такие же, только из курицы. А ты, Максим, съешь, пожалуйста, за меня эти, мясные, не выбрасывать же их..."

Вот так деликатный Данила стал на полтора часа вегетарианцем, чтобы, не задев мое самолюбие, угостить меня сочными свежими фрикадельками. Видимо, моя угрюмая всклокоченная морда вызывает у окружающих мысль, что я голодаю.
А я, в свою очередь, из деликатности промолчал, что курятина - это тоже мясо...

Идиотизм сельской жизни.

Намедни виделся с манговым Гордеем. Тот опять поразил оригинальностью наряда. Какие-то комбинезоны,береты a-la Че Гевара,шейные платки и проч...
-Интеллектом надо выделяться,Эндрю...а не попугайностью расцветки.
-Это сценический образ.
-Ты так вжился в него,что не различить где он,а где-ты.
-Ты не первый,кто мне это говорит.
-А кто был первый?
-О! Это были такие люди...народ,можно сказать. Соль земли. Поселяне. Колхозные мужики.
-Где это ты с ними пересекся?
-А на практике. Я ж Сельскохозяйственную Академию украшал своей персоной,ну нас и окунали в атмосфэру,тэк сказать...
-"Хорошо в краю родном,пахнет сеном и говном?"
-В точку! Я о говне,собственно и рассказ начал.
-Ну где село,там и ...
-Ну вот. Позвали нас на практику. А во мне ж росту-с сидячую собаку,и черный пояс по Кама-Сутре. Ну,думаю,будут бить. Надо,стал быть,в такой образ вжиться-что бы не били.
Побегать пришлось-но усилия того стоили:
Шелковая красная рубаха до колен подпоясана золотым шнуром,синие галифе с лампасами заправлены в смазные хромовые сапоги "гармонью" со шпорами,венчает все это великолепие картуз, из-под которого торчит буйный чуб. Остальной череп под ноль острижен. И серьга золотая в ухе блестит.
-М-да. Сильный дизайн. Первый парень в таборе."Кто раньше встал-тот красивей всех оделся"
-Во-во. Приехали мы и все село на меня вылупилось.
-Их можно понять.Бить не стали?
-Не. Мужики как посмотрели на меня и говорят -"цЫган" С ударением на первом слоге.
Потом помолчали малеха и добавили: -"За Буянкой приехал" А больше ничего не сказали.
-Буянка-это конь?
-Угадал.
-А что за ...
-Тебе название никаких ассоциаций не вызывает?
-Самые мрачные.
-Вот-вот. А меня сразу в конюшню повели. Как Саню Македонского к Букефалу. Приходим-коня четверо конюхов еле держат. Тот рвется,башкой мотает,эти на уздцах повисли-и тут Буянка меня увидел. И замер.
Мужики обрадовались,говорят,торжествуя:
-Аааа,Буянка,зассал? Попил ты нашей кровушки,хоре! Вот цЫган по твою душу пришел!
-А ты что-жокей?
-Ага. Диск-жокей. А про лошадь я знаю то что к ней ни спереди ни сзади подходить не стоит. То есть вообще к ней подходить не надо.
-А что пошел?
-Noblesse oblige. Вжился в образ-все как ты сказал. Ну подошел я к застывшему в ужасе Буянке-в нем,видать,жеребячьи страхи перед цЫганами проснулись,похлопал его эдак хозяйски по шее-и в седло залез. Село ахнуло-этого доселе Буянка никому не позволял.

Тут конюхи его и отпустили.

Буянка пробно шевельнул жопой слегка-и я вороной с него полетел через полдвора. Прямо в кучу навоза. Чвакнул в полной тишине-одни шпоры и кепарь наружу торчат.
И безмолвие....
Мужики постояли,помолчали и сказали:
-О как!
А больше ничего не сказали.
-Эпично. И все?
-Нет. Обчество Буянку на мясокомбинат решило отдать. А мне его жалко стало. Я поутру к нему с морковкой бегал. Пока село решало его судьбу-мы с ним подружились. Ему ,видать,неловко было за порушенную легенду. Так что через неделю я на нем уже шагом ездил-как детишки на пони. А через две его спиздили.
-Кто?
-Цыгане,вероятно.
-Какие цыгане?
-Настоящие. Неряженые. Табор рядом встал ночью. Потом свалил.
Я решил что и мне пора. А то после такого бить будут точно. Как конокрада-всем обчеством-ногами ,хекая и крякая. Согласно традиции. Свалил в тот же день в Москву.
Наши рассказывали,что мужики не в обиде были. Философски отнеслись. Пожали плечами и сказали-
-Хитрый цЫган. Таки Буянку увел.

А больше ничего не сказали.

Как-то весной сажал цветы у подъезда. Выходит сосед Наум Соломонович.
Далее диалог.
- Жора, что вы делаете?
- Сажаю цветы.
- Зачем?
- Чтобы мои дети видели красивые цветы.
- Жора, вы таки совершаете ошибку - это же и другие увидят!

Суровые 90-е. Приходят нам по бартеру (была такая схема обмена товара на что то на что то и потом уж опять на что то) сейфы. Классный такой кубик с полметра по стороне. Механический замок, к нему ключ. Внутри сейфа бумажка с правильным кодом и вторым ключем. На сейфе надпись на английском - перед первым запиранием вытащить конверт изучить шифр. Достаю конверт читаю что и как - замечаю что один болт неплотно закручен на замке-так как человек технический -разбираю замок изучаю, закручиваю как надо. Вечером в коридоре встречаю коллегу идущего с крайне задумчивым видом. Он получил такой же сейф, положил в него все документы, права на машину портмоне, барсетку. Хлоп замком и ВСЕ....КОд то внутри в конверте - домой хоцца, да еще и ключи от всего там же...Вспоминаю устройство замка. Если аккуратно открутить одну фигушку снаружи и поставить сейф на бок и долбануть чем нибудь по нему - может замок и прокрутим. Угу. на все согласен-поляна с меня. Пробуем-получилось - сейф открыли - договорились о поляне. Утром вызывает директор и просит помочь. Дома жена у него ....нет не то что подумали или не то вы подумали - ..в общем все ВСЕ!!! в этой железке...
Я потом подсчитал - из 40 сейфов я открыл 20.И все бы нормально, но директор немного этих сейфов продал. В очередной раз просители были колоритны- малиновый пизззжак. Иномарка. КОжаны и кепки.Помните ? Я помню -потому как ЭТО пришло ко мне в кабинет в комплекте 5 морд и занесли 2 сейфа. Диалог помню до сих пор:
- Ломани братан медведя, в долгу не останемся.
(Пояснение. Я в тот год охотником стал и все что было связано с охотой было для меня основополагающим, ну как бы вот вам объяснить - вот когда женщина заходит в посудный отдел, через 5 минут она будет в нирване и вообще в собственном мире. К тому же на охоте как в бане все равны при слове медведь мозг автоматом ушел в свое видение ситуации)
- Да легко - только бригаду надо нормальную и ствол серьезный.
Проситель грустно и оценивающе оглядел тех кто с ним и говорит "дайте ему ствол"
Мне молча на стол кладут штук 5 разных железных черных штучек - Это щас каждый пацан благодаря НТВ видит их по 20 раз в день,тогда было мягко говоря непревыыыыыычно. Помню что почему то я вспотел, или еще что то ...НЕ ПОМНЮ тех часов и веков когда почему то все пролетело перед глазами.
Утомлять не стану. Сейфы я открыл, денег мне на стол так с уважением положили, телефон на бумажке написали "ежели че..." да еще охрана наша передо мной дверь открывала с пол года как перед шефом...Ага..Да еще через неделю зачем то меня в милицию для беседы вызвали - но это уже совсем другая история...

Мой молодой человек постоянно называет меня Майор, ибо фамилия соответствует - Майорова. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом она всё время повторяла:
- Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Сейчас очень часто показывают рекламу лошадиного бальзама для суставов. И я каждый раз вспоминаю историю, произошедшую со мной. Ей я и хочу поделиться с вами. Я часто бывал в Финляндии по работе и моя родственница попросила меня купить там лошадиный бальзам для суставов, для мужа, так как в России его ещё не продавали на каждом углу, как сейчас. Прихожу в аптеку и спрашиваю про этот бальзам. Сотрудница аптеки говорит, что его нет. На мой вопрос, в какой аптеке он есть в наличии, дама отвечает, что в аптеках его не продают. Я впадаю в ступор (так как в те годы все возили его из Финляндии) и спрашиваю, где же его купить. И получаю ответ: в "Raya Market". А Raya Market - сеть магазинов в Финляндии, ориентированная именно на наших соотечественников, торгующая ширпотребом, зачастую китайским. Дальше наш диалог:
Я: как же так, это же лекарство?
Продавец: Нет, это не лекарство.
Я: но людям же помогает?
Продавец: Русским да (при этом сохраняет спокойствие, хотя явно хочет заржать).
Я: А финнам?
Продавец: Финны покупают лекарство для людей, а это лошадиный.
Выхожу в шоке из аптеки, звоню родственнице, рассказываю о разговоре в аптеке и спрашиваю: "Брать ли бальзам твоему жеребцу?".
От бальзама она отказалась, а я часто вспоминаю эту историю, когда вижу рекламу этого бальзама по телевизору.
Здоровья всем вам!

Девушка Даша захотела завести хорька. Очень захотела. Её парень Макс долго отбивался, но наконец согласился. А потом хорек как-то привязался к Максу. А Макс - к хорьку. Души друг в друге не чают. А Даша сегодня рыдает в трубку - "у всех праздник! А у меня был Макс, был хорек, а теперь у Макса есть хорек, а у меня - НИКОГО!!!"

Проектируем сейчас СКУД (cистема контроля и управления доступом).
Клиент категорически отказался от биометрии - по отпечатку пальца или глазному яблоку.
С формулировкой - "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".

Мой дед, которого давно уже нет, когда-то мне рассказывал такую историю из своей жизни.
Когда он был молодой (а было это ну очень давно), развлекались они так.
На свадьбах в селе девчата лихо выплясывали аж пыль шла столбом, вот когда все танцуют да кружатся в танце - хлопцы бросали на землю измельченный ЖГУЧИЙ красный перец, с пылью перец поднимался вверх и попадал под юбки танцующим девчатам.
А в то время носить трусы могли позволить носить себе немногие, бедные были, зато юбки носили длинные.
Красный перец жгучий под длинной юбкой на влажном теле, терпеть такое нельзя, и девчата мигом мчались к речке, ну а хлопцы естественно такое зрелище пропустить не могли.
Вот так чудили в селе наши дедушки.

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.
Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:
- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.
- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.
- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.

Маленькие хитрости. Если вам ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте. Включите там свет и выполните с закрытым глазом задуманное. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу же начнёте видеть в темноте.
Этим несложным приёмом пользовались пираты при спуске в тёмный корабельный трюм.

Сравнительно недавно купил иномарку, собранную в России. К машине претензий пока нет, все отлично. Но почему-то при отключении звука радио кнопкой на руле и последующем включении через несколько секунд включается "Шансон", какая бы станция не была до этого. Это последствия российской сборки?

Сколько себя помню, мой дед всё время спорил с соседом по поводу рыбалки. Последние годы они вообще врагами были.
Теперь Петр Романович умер (78), оставив в подарок моему деду свою удочку и записку к ней:
"Ты выиграл".

Очень люблю внука (3 года), и вот в очередной раз он попался мне в руки. Целую его куда попаду, обнимаю и приговариваю:
– Илюшенька, как я тебя люблю. Ты самый мой любимый мужчина в жизни. Ты мой герой и т.д. и т.п.
Он терпит всё это пару секунд, затем начинает украдкой вытирать ладошкой места поцелуев, затем пытается высвободиться из моих объятий, а потом выдаёт:
– Да куплю я тебе новый диван, когда вырасту.
Я в восторге ослабеваю хватку, а он в это время убегает. Настоящий мужчина с детства знает чего хочет женщина!

Екатеринбург, пост о почтовой таможне: "Также таможня отлавливает в пакетах ручки, часы с видеокамерами, монеты. Один раз обнаружили высушенные апельсиновые корки. "Мы так и не смогли понять, зачем их купили, но мы в страну их не пропустили", – рассказывает таможенник."
Вся Россия в последней фразе...

Моя знакомая уехала с мужем на две недели, оставив на хозяйстве двух сыновей - 12 и 15 лет от роду. Приехав, выяснили, что кто-то с их телефонного номера (дело было лет 15 назад, Интернет тогда приходил к нам в дом через модем) выходил регулярно на порносайты. В общем, набежало около 2000 долларов. Подозрение сразу же пало, естественно, на старшего. Но выяснилось, что "клубничкой" лакомился младший. Мамаша кинулась в Телеком с претензией - почему не отключили телефон, видели же, что дело неладно?
На что сотрудница, потупившись, отвечала: - В прошлый раз, когда мы Вам отключили телефон за неуплату, Вы так громко кричали на нас, так умело матерились, что в этот раз мы просто побоялись отключить его без Вашего ведома.

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из-за чего не понял смысл ее ответа.
О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел. )))

Так что-то вспомнилось. У меня в друзьях в фейсбуке есть товарищ, который лично во всём этом участвовал. Где-то в начале 90-х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части.
Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный. Двое американцев сидят и думают, один наш присутствует. Вот перед ними дырка размером примерно сантиметров 60-70, но измерять её нельзя. Наш американцам помогать не обязан. На дворе мороз примерно 20 градусов, у американцев замерзают сопли, вытекающие из носа. Сидят уже полчаса. Сидят и смотрят на эту дырку, лица американцев красные от мороза и напряжения. Наш притомился, говорит:
- давайте, я вам помогу
- дык нельзя же измерять
- а я вам покажу, как получить половину без измерения.
Он берёт верёвочку, снимает размер дырки и складывает верёвочку пополам.
- вот половина. Американцы:
- не может быть.
Тут наш берёт у американцев мерную линейку и несколько раз демонстрирует тот же процесс, прикладывая верёвочку к мерной линейке. Американцы повторяют сами. Убеждаются. Визжат от восторга:
- Wizard !!! (волшебник).
Вот так и жили, и работали вместе.

Мэр столицы в последнее время настойчиво просит москвичей присылать чиновникам предложения - как жить дальше.
Вот секретная дорожная карта для только что назначенного начальника московской ГИБДД.
1. Объявить всему личному составу вплоть до замов о сокращении жалования на 60% через два месяца
2. Принимать в течение двух месяцев рапорты об увольнении от сотрудников
3. По истечении двух месяцев безоговорочно уволить в отставку всех, кто до сих пор не подал заявление
4. Объявить остальным об отмене сокращения жалования
5. Использовать средства, остающиеся от уволенных, на дополнительное повышение тем, кто останется

Во времена кассетные...

Оказывал один дед в нашем городе услугу по записи компьютерных программ на кассеты. Естественно, не один, но бесплатно - только он.

Сейчас, может, бесплатный сыр бывает не только в мышеловках. А тогда подвох был. Давал ему клиент кассету и уходил. Через день приходил за записанной.

Кассету он назад получал ту же. И на ней действительно было качественно записано то, что он просил. Подвох был в ленте.

Если сдавалась советская 60-минутная кассета, она возвращалась как есть. А если 90-минутная, а тем паче - импортная, возвращалась она с лентой от советской 60-минутной. Открыть корпус и поменять ленту - дело минутное.

За несколько лет работы конторы подвоха не заметил никто. Наоборот, хвалили: кто запишет не то, что просили, кто - так, что читается раз через три, а у деда всё аккуратно было и читалось всегда.

Раскрыл он секрет только когда программы на кассетах перестали пользоваться популярностью, и бизнес ему пришлось свернуть. Впрочем, как - бизнес. Не зарабатывал он на этом ничего, кроме качественной ленты для своих кассет. Меломанил.

А сейчас он не дед, а прадед.

Это было не так давно...
В субботу, закупившись, стояли на кассе в очереди. Я увидела стенд с цветами. И так мне захотелось цветов... Следуя ценным сведеньям с сайтов, о том что мужчинам надо говорить прямо, без намеков, я сказала: "смотри, какие красивые цветочки, я хочу себе букет" и получаю равнодушный ответ: "хочешь бери..." После этого, конечно, ничего не хочется. Я думала, он скажет: "Ой, и правда давно цветов не покупал. Мне тебе выбрать или сама?" Ну как-то так.. А тут "бери если хочешь". Вдруг из очереди выбегает наш шестилетний сын со словами: "Мама, я куплю тебе цветы!" Увидев мою обалдевшую улыбку, предложил купить и бабушке цветов.. Вывод: рожайте, девчонки, себе сыновей - на них одна надежда!

Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.
Я говорю ему:
- Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.
- И всё? - недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач говорит:
- Ну, здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

БЕТОННАЯ СТЕНА

Посвящается несостоявшимся партнерам, изуродованным до неузнаваемости: дефективным решениям, продажному ключу, simpoзаebisь и множеству других фирм, считающих себя профессионалами.

…а вот было бы здорово стать крутым автомехаником, создать сеть автомастерских и заниматься исключительно автомобилями, которые принадлежат людям, работающим на фирмах предоставляющих услуги по разработке вебсайтов, настройке программных продуктов и прочей «автоматизацией» и «интеграцией» бизнес-процессов. То есть «настоящим профессионалам»!

Вот приехал бы ко мне такой клиент, желательно шеф фирмы, и сказал бы интеллигентно: - Вы не посмотрите тормоза, а то там что-то не так. - А я бы ответил: - А давайте сначала договор и техническое задание напишем. И он бы, удивленный таким серьезным подходом к такой рутинной работе, уехал с неисправными тормозами проверять наш договор у своих юристов, потом составлял бы техническое задание, потом согласовывал бы все это пару месяцев с нашими юристами, так и ездя на своей неисправной машине без тормозов и, наконец, получив от меня предложение на пару тысяч евро, сделал бы предоплату 50% и отдал бы машину нашей автомастерской. И мы бы его очень любили до этого момента, называли бы его по имени-отчеству, наливали бы кофе со сливками и всячески демонстрировали бы свой высокий профессионализм «Золотого» или «Серебряного» партнера автосети «Одна буква».

И выделили бы мы ему «руководителя проекта», который отвечал бы на его вопросы только в письменном виде и не ранее 7 календарных дней с момента получения вопроса. И который был бы «уволен» через полгода работы над проектом, или сменен на еще более «лучшего». И процесс улучшения «руководителей проекта» был бы постоянен.

И затаились бы мы на месяц-другой «ремонтируя» машину, которую можно было бы починить за пару часов. И отвечали бы мы ему каждые 7 календарных дней, что «процесс идет». И договорились бы мы с ним о дате «приема проекта» месяца так через два с момента поступления машины на ремонт.

И сделали бы мы к назначенному сроку машину. И поехал бы он проверять ее. И увидел бы, что тормозит только одно левое колесо спереди. И вернул бы он нам свою машину со «списком замеченных недоделок». И сказали бы мы ему, что работы выполнены на 100%, так как одно колесо-таки тормозит, а в техническом задании не оговаривалось, сколько колес должно тормозить и поэтому мы требуем заплатить остаток в 50%. И после длительных переговоров, пошли бы мы ему навстречу, и в виде исключения сделали бы второе левое колесо сзади, попутно забыв прикрутить к нему тормозной шланг. И второе левое колесо сзади опять бы не тормозило, но мы опять бы настаивали, что поменяли колодки и за это надо заплатить, так как «в базовом функционале» у этого колеса есть колодки, и к нему подходит шланг, но нигде не написано, что он должен быть закручен. И опять-таки пошли бы ему навстречу во второй раз, и прикрутили этот злосчастный шланг, но попутно сорвали бы пару лишних гаек с подвески, или оторвали бы масляный фильтр. И если бы он начал возмущаться, что вытекло масло, мы перечислили бы огромный список работ, сделанных «совершенно бесплатно», и потребовали бы еще денег за «непредусмотренные техническим заданием работы». И вообще бы мы, строго в рамках договора, указали бы ему на пункт, по которому ОН должен «предоставить нам список неисправностей», которые мы попутно внесли в его автомобиль, просто наплевав на элементарную осторожность, и что мы вообще не должны отвлекаться на такие мелочи, как недокрученная гайка, порванный электропровод, или разбитая по ходу дела лампочка. И если он что-то сам не заметил, то сам в этом и виноват. И все остальные работы -только за деньги. За его деньги. И вообще у нас куча серьезных заказов и мы не можем отвлекаться на такие мелочи. И нет, нам не стыдно. А с какой стати? А почему мы должны проверять то, что мы сделали. Вы нам платите за работу, а не за то, чтобы работало! Что значит «не работает»? Покажите! Где? А как должно работать? А как мы должны сделать? Дайте скриншоты: как неправильно, и как должно быть. Что значит - «Вы сами должны знать»? Откуда мы знаем! Мы делаем все так, как Вы хотите, а все остальное - «в рамках базового функционала».

И так доили бы мы этого клиента еще несколько месяцев с совершенно серьезным видом, меняя ему по очереди колодки, шланги, фильтры, масло, попутно отрывая гайки, штанги, подвеску, пока бы он наконец не понял, что правят миром не интеграторы и «золотые и серебряные партнеры», а обычные автомеханики и не приполз бы он к нам на коленях и не сказал бы: - Ребята, я все понял! Сколько вы еще хотите, чтобы завершить процесс ремонта тормозов…?

И вот прямо в этот момент поменялись бы мы ролями и перенеслись бы в 90-е годы. И я на пару минут стал бы солидным братком с голдой на шее, а клиент вместо меня автомехаником. И задал бы я ему вопрос, согнув пальцы: - А в порядке ли теперь тормоза, уважаемый? - И ответил бы он: - Да, мы их делали. - И спросил бы я: - Вы их ДЕЛАЛИ, или вы их СДЕЛАЛИ? И начал бы он распространяться про «базовый функционал». И оборвал бы я его вежливо, и повторил бы свой вопрос еще раз, с просьбой о коротком ответе. И сказал бы он короткую фразу, - Да, сделали. - И попросил бы я его сесть в машину и разогнаться до 90 км/ч и за 50 метров до бетонной стены резко затормозить (чтобы не обвиняли в кровожадности - тормозной путь по сухому асфальту - 46 метров).

И как братку мне было бы интересно посмотреть, в какой из моментов он бы наделал в штаны: в момент неожиданного предложения, в момент запихивания в машину, или-таки в момент торможения?

И если бы он остался жив, я бы отблагодарил его по-царски за хорошо выполненную работу! А если бы он врезался в стену, то была бы ему земля пухом. Ведь на его месте мог бы быть я…

Так что уважайте клиентов и проверяйте почаще работоспособность программ перед их сдачей! Кто знает, что там скрывает туман… ведь разница между словами ДЕЛАЛИ тормоза и СДЕЛАЛИ тормоза возникает только тогда, когда лично тебе делают неожиданное предложение, от которого невозможно отказаться.

Сегодня стал свидетелем того, как один батюшка доказывал атеисту, что в него (атеиста) вселился дьявол. Атеист дослушал батюшку, бросил взгляд на его живот и произнёс: "А в вас, видимо, - мясокомбинат". В русском языке нет слов, чтобы передать выражение лица батюшки.

Существует историческое предание о том, как древнегреческий математик Пифагор исследовал музыку с математической точки зрения.

Однажды, проходя мимо кузницы, он был удивлен интересным сочетанием звуков, которые производили кузнецы своими молотами. Пифагор прислушался и определил, что звон самого большого молота и трех других, поменьше, сочетаются, как музыкальные интервалы кварта, квинта и октава.

Пифагор заинтересовался этим и попросил разрешения взвесить молотки.
Тщательно взвесив молотки, он установил, что их веса относятся как 12 : 9 : 8 : 6.

Великий ученый и не подозревал, что несколькими веками позд­нее открытое им соотношение будет развито и станет одним из ос­новных в современной теории музыки.

НЕТ

Люда никогда не умела говорить «Нет» и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих.
Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - «Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок».

В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгалтер и бухгалтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна – девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.

Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.

А сегодня в курилке мы с Людой разговорились и она мне открыла Америку:
- Ты знаешь, я тут вдруг, поняла, что не умею сказать человеку «Нет» и многие люди этим пользуются. Как ты думаешь?
- Ну как тебе сказать? О, слушай, извини, у меня важное дело к тебе: я забыл дома проездной на метро, можешь мне свой дать до завтра? А то новый покупать неохота, там такая очередь в час-пик.
- Так ведь у меня только один.
- Люда, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, выручи.
- Ну, ладно, докурю, потом зайди в бухгалтерию, или ты прямо сейчас уходишь?
- Что и требовалось доказать. Ездят все на тебе, Людочка, ездят.
- Ах ты поросенок! Издеваешься!? Вот о чем я и говорю, значит не зря я решила что все, хватит всем потакать? Мне наш дачный таджик глаза открыл.
- Это как?
- Ну, в общем, в конце декабря, я как-то вышла из дома с мамой под руку, идем осторожно, скользко. А мимо забора наш местный таджик Фарид, катит тачку с песком. Остановился, поздоровался, поцокал языком и говорит:

- Осторожно, хозяйка, не упадите, очень скользкий. Хочешь, я вам достану самый хороший посыпка, не песок, а специальный мелкий гравий напополам с соль? Сам привезу и сам посыплю все ваши дорожки. Лед не будет, будет сухо и хорошо. Упасть нельзя. Будет стоить тысяча рублей.
- Ой, посыпь, Фаридик, посыпь. Деньги тебе сейчас?
- Деньги потом, как достану, привезу и все сделаю.

На том и порешили. Я уже и забыла об этом разговоре.

А вчера приезжаю на дачу, вижу – Фарид заканчивает работу - весь асфальт вокруг дома посыпал, лопату в тачку бросил, меня увидел, поздоровался, денег ждет. Пришлось заплатить ему тысячу, как договорились. А что делать?

Вот я подметала свои дорожки от соли и гранита, плакала и думала – ну почему, почему я никому не могу сказать «нет»? Где этот чертов Фарид был раньше? Явился со своим гравием, когда на календаре конец марта, а на градуснике +13 и все дорожки давно растаяли и даже высохли. Он бы еще летом пришел бороться с гололедом…

Однажды моя мама мне сказала:
- Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно!
Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью).
Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом.
Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность.

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

Есть у нас на месторождении начальник участка по Фамилии Тараканов. И как-то к нему с проверкой приехал ответственный представитель ген. подрядной организации по фамилии Бут. Ездят они, значит, на УАЗике по всему месторождению, и везде, где они появляются, градус напряжённости растёт: все ходят в касках, никто не курит, все в сигнальных жилетах и т. п. И вот уехали они с очередного объекта и пропали. Все в панике, дозвониться не могут, где их встречать с показухой - непонятно. Один прораб не выдержал и на общей волне в рацию поинтересовался: "Кто знает, где Тараканов и Бут?"

В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.

Мне уже около 30, но я до сих пор не женат. Мне постоянно об этом напоминают родители, друзья, коллеги. Я же жениться не тороплюсь, такая жизнь меня вполне устраивает. Недавно был курьёзный случай. Провожал я в аэропорт одного знакомого. По дороге он мне всё рассказывал о преимуществах брака. Дескать, вот женишься, представляешь как будет здорово? Готовить тебе будут, убираться.
- Ну а как же свобода? - возражаю я.
- Да со свободой всё нормально, жена совсем не мешает.
В это время мы сидели в парке. Тут рядом с нами устраивается дядька, лет сорока, в несвежей одежде, дикими глазами и дёргаными движениями, вообще весь на нервах. Открывает рюкзак, достаёт книжку, открывает её, а там, как у шпионов, сделана выемка, и в ней лежит пачка сигарет. Достаёт он эту пачку, дрожащими руками вынимает сигарету, потом извлекает оттуда же зажигалку, прикуривает, затягивается и, видимо, погружается в нирвану. Глаза у него сужаются от удовольствия, руки перестают дрожать, он откидывается на спинку скамейки... Я уж подумал, что это какие-то особенные сигареты, которые не покупают, а сами выращивают где-нибудь на балконе в нарушение закона. И вдруг мы слышим даже не крик, а истошный рёв: "Оле-е-е-е-г!" И на другом конце парка видим огромного размера тётку, эдакого слонопотама. Она вся красная, вспотевшая, в одной руке саквояж, другой держит ребёнка. Тут наш сосед заволновался, подскочил, забычковал сигарету прямо об урну, достал пачку жевательной резинки, и чуть ни половину её засунул в рот, и начал тщательно пережёвывать. Затем спрятал свою шпионскую книгу в сумку, и бросился к своей благоверной резво, как лягушонок. Наверное, это знак мне, что не надо жениться :)

Две короткие жизненные зарисовки. Сама видела. Старичок лет 80 спрашивал календарь на 20 лет вперёд! А моя соседка, тоже таких лет, на мой вопрос, почему она не ставит пластиковые окна, отвечает: "Так ведь у них гарантия только на 10 лет!"

Про халявный бензин.
В году так 1998-ом работал я геодезистом в г. Нижневартовске. Для работы мне был предоставлен бензиновый ЗИЛ с водителем по имени Володя. Володя парень был повидавший жизнь, очень веселый и разговорчивый. В основном катались мы по Самотлорскому месторождению. Не знаю как сейчас, но в те годы у сотрудников ГИБДД была такая фишка, останавливали машину без причины и начинали вымогать бензин. Много не просили, литров 10-15. Делать нечего, наливали. Куда деваться. В день бывало 2-3 раза останавливали. Через какое-то время начал я замечать - после каждого такого “слива” Володя подозрительно веселел, шутил, в общем радовался жизни. Хотя вроде не с чего. Примерно через неделю я его расколол. Оказалось, что в правый бак он лил бензин себе, а в левый для ГИБДД, щедро смешивая его с сахарком. Сладка ХАЛЯВА!!!!

Недавно захожу в ванную, там муж стоит голый и зубы чистит. Я решила поразгоняться, взяла его пенис в руку и стала повторять те движения, что он делал зубной щеткой. Он круговые и я так же - он вверх, вниз и в сторону, и я следом. Тут, недолго думая, он поворачивается ко мне и говорит - Ну все, крутись как хочешь, а я сплевываю...

Трёхлетний мальчик не любит учить стихи, а пересказывает их своими словами.
Так, например, образец:
- Идёт телёнок, качается. На ходу вздыхает. Всё. Упал.

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,
говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что
можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только
минут через 5 она догадалась, что ШАР - это WAP. Поржали, забыли. Потом в
течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,
на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и хищных рыб запустила!
А он, злющий, кричит:
- А мне пофигу!
Секунды две подумал и с воплем: "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компьютеру.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

Как подлеца от мерзавца отличить
Когда зимой на Руси кого-то казнили, то применяли следующий способ: в мороз к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Но не так, что бы один раз облили, и всё на этом закончилось. Так нет же, воду постоянно подливали до тех пор, пока человек не покрывался толстым слоем льда и не умирал.
Так вот. Подлецом называли как раз того человека, который подливал воду, а мерзавцем - того, кто замерзал.

Дочка планирует свой день рожденья.
- Папа, ещё нужно, чтобы была миньета!
- Юль, прости, не понял. Что нужно?
- Миньета, папа. Это такая большая игрушка на верёвочке, её дети палками бьют и из неё конфеты выпадают.
- Уф. Доча, это называется пиньята. Запомни. Пиньята.

Хорошо, что не в автобусе...

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

Дочери двенадцать лет и она любит гулять в одиночестве. Пытаюсь её вразумить: «не бери конфетки у маньяков и вообще избегай безлюдных мест…»

Вечером спрашиваю: «Как дела, чем занималась после школы?». Выясняется, что гуляла с фотоаппаратом по живописному Смоленскому кладбищу. Одна. Напоминаю: «Ну я же просил не ходить в безлюдные места!»

Получаю логичный ответ: «Папа, там очень много людей. Тихо лежат рядами, думать не мешают…»

Пошли всей семьёй в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и всё зря!".

Читаю истории на данном сайте уже более 7 лет. Пишу в первый раз (история думаю короткая), так что за стилистику содержания прошу строго не судить.
Преамбула. Дело происходило в конце 80-х (Казахстан). Мне тогда было 4 года, братьям постарше им по 16 и 14 лет. Соответственно они учились как и многие казахские дети в основном в русских классах и конечно же вели беседу с родителями на великом, могучем. Только я воспитывающийся отдельно у дедушки с бабушкой, хотел наравне разговаривать с братьями, но на тот момент мне сложно было изъяснять что-либо на русском. Также в то время они ввиду своего возраста игнорировали меня, желая разговаривать на "свою" тему. Но я все разговоры понимал.
Амбула. Как-то за столом, обедая, бурно обсуждают братья с мамой картину Репина "Бурлаки на Волге". На тот момент я не знал, что речь идет о картине. Там старший брат, что-то описывает про бурлаков на Волге. Средний брат еще что-то добавляет. Сидя вместе я слушаю их. И тут возникло у меня желание вставить как говорится свои пять копеек.

Кричу я, вскакивая:
- А знаете, я недавно на улице видел бурлаков на Москвиче!
Братья упали под стол от этих слов. А мама погладила меня по голове, и сказала: "Я верю тебе, сынок". После того, как мне объяснили братья, что это название реки, очень стыдно стало мне. До сих пор вспоминаю поддержку мамы в отношений меня на тот момент. И в кругу семьи, родителей до сих пор в шутку вспоминаем эту историю. Я люблю Вас, папа и мама!

Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:
- Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.

Навеяло «Монте-Карло сортировочная».
Вез дочь в аэропорт. По дороге она говорит:
- Пап, почему в других городах аэропорты так красиво называются. Кольцово, Толмачево, Елизово, Пулково, Домодедово в конце концов. А у нас просто аэропорт.
- Дочь, я точно про все не скажу, но смысл такой. Самолеты очень шумные, и их старались разместить подальше от города. На разумном удалении. Но все равно рядом с городом совсем пустых мест не было, обязательно заваляется какая-нибудь деревенька. Вот так, в основном по ее имени и называли.
Пока обсуждали, свернули с трассы, вот уже и подъезжаем. Дочь видит впереди вдоль дороги дома, и вскрикивает:
- Вот, вот деревня. Почему ее именем не назвали?
- Дочь. Это не деревня, это поселок. Слушай, а может правда, его именем и назвали.
Подъезжаем к дорожному указателю. На нем написано: «п. Аэропорт».

Прочёл историю на схожем по смыслу ресурсе:
Девушка пишет смс-ку подруге: «Муж на дежурстве, сын у свекрови, водка в холодильнике. Приходи. Случайно задевает на сенсорном экране кнопку «отправить всем». Пришли все: подруга, муж, и свекровь с сыном».
Моя история чуть длиннее будет.

Следите за руками, или Как делать НЕ надо
Получать поздравления всегда приятно. Какая масса СМСок с красивыми стихотворениями мечется над страной на Новый год, 23-е и 8-е! Но, согласитесь, есть что-то особенное в поздравлениях, где вас вспомнили по имени, или даже передали привет жене и детям. Конечно, это требует больше времени и внимания к вам лично, чем галочка напротив фамилии в телефонной книжке перед нажатием «Отправить». Хотя, конечно, сам факт, что о вас хоть на мгновение вспомнили, сам по себе должен радовать. Чуть более продолжительно.
Дело было пару лет назад. Восьмое марта.
Для девушек заготовлен экспромт в виде четверостишия собственного производства – что-то там про сумочки и туфли на шпильках. Куму мою Наташей зовут. В телефонной книге значится как Андреева Наталья, а потому едва ли не первой стоит в алфавитном строю. Пишу первый мессидж: заряжаю стишок, далее – «Наташа, поздравляю…бла-бла-бла что-то приятное». Всего – штуки три СМСки подряд. Тут надо отметить, что на видавшем виды стальном/дюралевом филлипсе это была ещё та чечётка для большого пальца. Готово. Выбираю из книжки адресата: тыкаю «а», «н»… И тут что-то пошло не так.
На экранчике замерцала пиктограмма: конвертик и слово «отправка…».
Почему? Я же не давил «отправить»! Неужели задел?! Не может быть!
МОЖЕТ!!! Мозг вскипает.
Б…!
Но кому тогда? Всем, кто на «Ан…»?
Да. А ещё тем, у кого есть «…ан…».
Полный абзац!
Судорожно давлю красную кнопку, но конвертик продолжает подло мерцать: отмена не работает. Почему?! Не важно: понимаю, что в каждое мгновение этот гад, притворившись глухим, выстреливает в мир новые буковки. Дорвался, понимаешь. Срываю ему крышку, выдираю аккумулятор. С кнопкой отмены и крышкой бодался секунд семь. Сколько же он отправил?
Выхожу из ступора. Собираю этого героя, включаю. Понимаю всю комичность ситуации. Мне уже откровенно весело. Ой, что сейчас будет! Ну, точно: звонит Звягинцев Антон. Да, Антон, пальцы запутались. Посмеялись. Значит, до буквы «З» дошёл. Преодолев полтысячи километров, прилетает сообщение: «Спасибо, но я не Наташа ;)», – от Новинского Андрея. И до «Н» дотянулся гад. Со всех концов нашей необъятной Родины возвращались ко мне благодарности и отречения от имени. Только кума отрекаться не стала.
Наверное, было бы правильно в этот момент отправить всем по проверенному маршруту что-нибудь типа «Ой, извини, это я не туда пальцем ткнул». Но не тут то было! Оказалось, что деньги со счёта ушли вместе с буковками. Возможно, именно это его и остановило. «Ну и быть посему», подумал я. На сегодня достаточно поздравлений.
Разумеется, коллеги по работе тоже в списке значились. Утро первого рабочего дня встретило красивыми и необычно круглыми глазами Анечки из соседнего отдела. В них легко читался ставший частым вопрос «и что это было»? Ещё одна Аня и сразу три Тани примерялись к новому имени. АНозин, АНтощенко, БогдАНов…
Начальник Андрей поставил вопрос с присущим ему чувством юмора: квадратного сложения кандидат в мастера спорта по борьбе, потирая ладони, поинтересовался, не имел ли я в виду сюжет бородатого анекдота. Это когда подчинённый поздравляет начальника с 8 марта, а тот ему: «я ж не баба»! – «Не баба, конечно, но сука ты порядочная»! Только задорные огоньки в глазах подсказывали мне, что избиения не будет. Здесь я отметил про себя другую «радость»: руководитель предприятия Андрей Николаевич под мою раздачу не попал, поскольку в телефонной книге был представлен только фамилией. Без злополучных буковок.
Вот как-то так.
Уважаемый читатель! Если вам когда-нибудь выпадет честь писать прошивку для телефона, то, пожалуйста, предусмотрите подтверждение массовой рассылки. Например, таким вопросом: «Вы уверены, что хотите поздравить 28 Наташ»?
С праздником, дорогие женщины! Пусть будет больше в жизни позитива!

Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?

Довольна она донельзя. Говорит нам:
- Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся!

Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону:
- Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...