Самые смешные истории за месяц!

Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
- Вкусно в школе кормят?
- Как тебе сказать... Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?

Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

Даже в интернете фильм начинается с рекламы. Хотел посмотреть долгожданную новинку, но...

Пафосный голос: "Как заработать 6000 рублей всего за 15 минут?!"

Вырубаю эту хрень с комментарием вслух: "Как пройти нахер всего за полсекунды?!"

Самый простой способ выучить ребенку марки автомобилей - это изучать эмблемы автомобилей на практике. Что я и делал одним субботним утром. Мы ходили с сынишкой по двору нашего дома и он, глядя на автомобиль, громко называл марку. Иногда попадались редкие экземпляры типа додж или пежо, и тогда я называл ему марку, он запоминал и мы шли дальше. Одну волгу он долго и упорно называл мерседесом, мы с водителем, который крутился рядом, так и не поняли почему. (Потом я догадался, на волге были колпаки от мерса). Так мы дошли до магазина. Возле него под разгрузкой стоял небольшой грузовичок Хендай, увидев незнакомый шильдик, Димка громко спросил:
- А это что за машина?
На что из окна незамедлительно высунулся водитель и сказал:
- Корейское говно!
Пусть не сердятся на меня работники Хендай, но их автомобили теперь вызывают у меня недоверие…..

Из определения Арбитражного суда (реального)
Конкурсный управляющий не предоставил суду доказательства отсутствия у него определенных навыков в бухучете, юриспруденции, делопроизводстве.

Вечером ожидаю гостей. Не то, чтобы много, но черт их знает, американцев, кто что будет пить. Иду в магазин, закупаюсь продуктами и разнообразным спиртным к вечеринке. Подхожу к кассе, выкладываю продукты из тележки, бутылки выставляю в самом конце. Девчушка на кассе пробила все продукты и смотрит на эту батарею бутылок, потом на меня, и так грустно и сочувственно говорит – ”алкоголик?” ”Алкоголик” – на автомате так-же грустно в тон ей отвечаю я. Девушка вздохнула и стала вертеть головой по сторонам. Да какой я, к черту, алкоголик! Пью только по праздникам с друзьями. Да и какое ей до того дело! Что она вообще знает об алкоголиках! Ей самой-то еще и пить нельзя... Ну да, и продавать спиртные напитки тоже... Все встало на свои места: девчушка ищет кого-нибудь постарше прокатить мои бутылки на кассе. А ”алкоголик” – это просто ”спиртное” по-английски.

Как бы вы назвали кота? Барсик, Кузя, Маркиз... А у соседа в деревне есть кот по кличке E-e-ё. Ещё котёнком, когда намечалась кошачья драка, он не шипел, не рычал и не фыркал, как все коты. Вставал в боевую позу и отчётливо кричал на противника «Е-Е-Ё». Так его и окрестили. Вымахал размером больше таксы. Наверное потому, что сосед работает в заводской столовой, пользуясь положением, балует Е-е-ё курицей, котлетами и прочими лакомствами, недоступными уличным деревенским котам. Теперь представьте: вы тут в первый раз, ждёте автобус. Вдруг к остановке посреди деревни подходит на вид трезвый, цивильно одетый для этой местности мужик, ставит на землю миску с недоеденными котлетами и на всю округу пару минут горланит «ееё! ееё!». Вокруг собираются кошаки, но подойти не решаются. Я то знаю, никому не хочется с разодранным носом или прокушенной лапой удирать от прибежавшего на зов кота-переростка. А что бы сделали вы?
1. Засняли сцену с орущим мужиком и выложили на ютуб.
2. Набрали «112» и вызвали психушку.
3. Не подавая вида, пошли до следующей остановки. Вдруг после «ееё» прозвучит «Аллах Акбар» с последующим бабахом.

Сегодня, 7 марта. Надо заказать деталь для пресса - выточить её на станке. Нашел контору, которая занимается токарно-фрезеровочными и сверлильными работами, в контактах указано, что работают ежедневно с 8-30 до 19. Звоню. Милый, но усталый женский голосок отвечает: "Контора такая-то по металлообработке, здравствуйте". Говорю. что мне надо выточить деталь, могу ли я поговорить с мастером.
"Извините, сегодня и до 9 марта мастеров никого нет, они на праздниках". Гудки.
Сижу и думаю: то ли это я открыл такую мастерскую, где работают токарями и фрезеровщиками только дамы и они на праздники к семье ушли, то ли это у них эмансипация дошла до предела и перевалила за него: теперь на 8 марта мужики отдыхают, а дама-диспетчер работает...
Буду звонить после праздников - тайна должна быть раскрыта!

Только что. Пришел с ночной смены. Дома у меня друг. Выпили. Он включает на ютубе песню в исполнении Клавдии Шульженко "Давай, закурим". Сидим, слушаем. Вдруг Петя спрашивает: "А кто автор слов?"
Я встаю, подхожу к книжной полке и только тут до меня доходит то ли комизм, то ли идиотизм ситуации. Я полез за ПЕСЕННИКОМ, и это было первым, что пришло мне в голову вместо того, чтобы посоветовать ему посмотреть в поисковике...

Дочка составляет кроссворд по природоведению. Нужно составить описание к головоногому осьминогу. Её младший братик:
- Если бы не 8 ног, я бы сказал – Смешарик.

Целую неделю я чистил зубы ежевичной, освежающей... пенкой для умывания. Жена сунула тюбик - пользуйся, мол, если хочешь, мне не подходит. И поставила к ранее забракованной ей зубной пасте. Я и решил, что это тоже зубная паста, и чередовал - то травяной почищу зубы, то ежевичной. Разницы, кстати, почти никакой - пенятся обе очень хорошо, ежевичная даже лучше... И освежают обе хорошо... Одна зеленоватая, другая нежно-сиреневая. Так бы и продолжал ей чистить, если бы жена не открыла мне на нее глаза... Слава богу, что хоть крем для депиляции мне не подсунула!

Лично я вот не верю во всяческие мистические предсказания, гадалок, экстрасенсов, гороскопы и тому подобное. Все это, на мой взгляд, ложь, пиzдежь и сурковская пропаганда. Но, знаю, честно говоря, один реальный случай, когда подобное предсказание сбылось.
Было это в девяностые у нас в Тюмени. Знавал я тогда одного человечка по имени Леня, который как-то по пьяни пристал к встречной цыганке и та ему нагадала, что перекинется он не когда-нибудь там, а строго в определенный день – в пятницу тринадцатого.
Ну, нагадала и нагадала, работа у нее такая. Но Леня, тем не менее, этим предсказанием довольно таки сильно грузанулся. И как выпадало на пятницу тринадцатое число, так он ходил весь день в долг дышал, а к вечеру домой скорее. И никуда из дома ни ногой, пива обычно под это дело набирал, видеокассет и на диване вялился, кино смотрел.
И так же в тот вечер было. Лежал он себе спокойненько, а жена его рядом белье гладила. Он чутка и прикемарил, а тут дзынь - звонок в дверь, к жене подружка пришла. Та утюг возле доски на пол поставила и в коридор сама метнулась. А Леня тем временем проснулся и как-то пульт случайно из руки на пол выронил. Начал за ним нагибаться, и вдруг, самым непостижимым образом, умудрился со своего дивана на пол навернуться, причем виском точно на угол утюга приложился. Короче говоря, когда жена с подружкой в комнату зашли, то он уже и упокоился. Те, конечно, сирены поврубали, а что толку? Представился человек, назад ведь уже не вернешь.
Совпадение ли это было, такое, или и в самом деле его та цыга как-то «запрогроммировала», я не знаю. И никто по-видимому, этот пазл уже не разгадает. Да и что тут разгадывать – просто несчастный случай.
Всем фарта и долгих лет жизни.
© robertyumen

На почте сегодня заставили бабушку покупать коробку другую и аккуратнее адрес писать. Город написала "На бережные Члены".

Есть у меня друг Анатолий и есть у меня дочурка мелкая. Прибегает как-то она ко мне и громко-громко выдаёт: "ПААААП, ТЕБЯ ДЯДЯ ТРОЛЛЯ ЗОВЁТ!"
Я чуть со стремянки не упал, жена в три погибели, на кухне послышалось покашливание (чаем подавился) дяди Тролли. И светящееся личико Ленусика за выполненное задание и радость родителям.

Вплоть до середины XX века жители маленького города, расположенного по обе стороны границы между Англией и Шотландией, полагали, что они находятся в состоянии незатухающей войны с Россией.
Из-за исторической путаницы создалась видимость, что все 12 тыс. жителей Беривика-на-Твиде были исключены из мирного договора 1856 года между Россией и Англией, объявленного королевой Викторией после Крымской войны.
Это исключение вроде бы оказалось возможным благодаря подписанному в 1502 году договору между Англией и Шотландией, которое определило тогда Бервик как "пока не находящийся в границах Английского королевства".
Бервик, наряду с Уэльсом, с того момента считался квази-суверенной территорией и должен был отдельной строкой включаться во все официальные документы.
Вообще-то эта практика прекратилась в 1746 году с принятием "Акта об Уэльсе и Бервике-на-Твиде", согласно которому любая официальная декларация автоматически включала в себя обе территории. Но путаница сохранялась, и именно поэтому в начале XX века появились слухи о том, что город не был включен в мирный договор с Россией.
В апреле 1914 года маленькая заметка об этом открытии появилась в новозеландской газете: "Известный экономист Каннингем только что обнаружил, что город Бервик находится в состоянии войны с Российской империей уже почти 60 лет".
Легенды Бервика были рассмотрены Министерством иностранных дел Великобритании в 1930-м, а потом снова в 1965 году, но оба раза было установлено, что это вымысел, т.к. в XIX веке в международных договорах Британской Империи уже не требовалось каждый раз отдельно упоминать Бервик (как и Уэльс).
Местный фольклор пополнила легенда о том, что в 1960-е годы Бервик посетил некий советский чиновник и наконец подписал мирный договор, который положил конец вековой войне. Тогдашний мэр города Роберт Нокс якобы заявил: "Передайте русским, что теперь они могут спать спокойно".
Тем не менее, легенда эта настолько полюбилась местным жителям, что в 2006 году они даже провели в городе фестиваль "Уикенд войны Бервика с Россией", где активно обсуждались истоки этого мифа и рассматривались варианты "Что было бы, если..."
"Да кто мы такие, чтобы вдруг взять и положить сейчас конец этому замечательному мифу?" - задавался вопросом один из организаторов того фестиваля.

Сидели тут 8 марта на даче.
Приехали к маме, хоть и лень было, но она там одна. Муж шашлыки жарил, мы с детьми сидели в теплоте и делали глупые тесты, кто ты из персонажей Пушкина, кто ты из супергероев, кто ты из рас Толкиена. Весело и смешно.
Муж зашёл с улицы, предложили ему вопросы.
Был вопрос - ваша мечта:
Варианты ответов - богатство, вечная жизнь, любовь, и тп.
Муж говорит, между вечной жизнью и любовью колеблюсь.
Мы поржали, что-то он в итоге выбрал, какой-то результат получили.

А я задумалась. Он колебался про "любовь". Я лично вообще раньше постоянно влюблялась, мучалась, любовь для меня означало всё. Потом меня отпустило и СЛАВА БОГУ, НУ НАХ эти душевные тревоги. А он до сих пор думает, а может Любовь?
Да, мы поженились по любви, по страсти. В 27 лет. У меня был второй брак, но блять по любви!
Потом у меня лично всё то прошло, с истериками, с попытками суицыда, с ревностью к его бывшим любовям, с немытой посудой и носками по комнате, вся пылкость улетучилась, я даже влюблялась потом на стороне. И сейчас мне упаси бог не надо никаких любовей. А ему надо!

Сели поговорить уже потом, спустя время. Я подсела с поговорить.
Говорю - я тя оч люблю, но сам же понимаешь, что не так как тогда. По другому. Как маму, как сына и как дочь. Как самого близкого и родного человека, как самого близкого и единственного друга. Я хочу, чтобы тебе было хорошо! И ЕСЛИ ты вдруг влюбишься, я те желаю только добра и счастья. И уверена, что останемся такими же друзьями.
Он сказал - СПАСИБО.

Истории повторяются

На днях, в разговоре со своими хорошими знакомыми, вспомнил нашу старую «походную» историю, как по пути на «лыжный отдых» в Карпаты, один из наших друзей решил в «станционной Аптечке» купить несколько «пузырьков Настойки эвкалипта». Женщина – аптекарь, посмотрев на внешний вид «туриста» (между прочим КМС – кандидата в мастера спорта) категорически отказала в продаже, мотивируя непрезентабельным внешним видом покупателя. Конфликт был благополучно разрешен, только после вручения сотруднице аптеки «визитки», т.е. визитной карточки «покупателя», абсолютно «натуральной», в которой были указаны все его регалии: «кандидат», «лауреат…» врач акушер-гинеколог высшей категории и т.д…
Услышав историю мои знакомые громко рассмеялись и рассказали свою, абсолютно, аналогичную историю. Итак, история:
Возвращаясь с охоты, решили они хорошо попариться в баньке. Причем, у одного из них, хорошая банька, «в личном пользовании» была давно устроена на «личном приусадебном участке».
Зашли в «близлежащую местную аптеку» и скромно попросили 7-8 бутылочек «Эвкалиптовой настойки». Увидев «внешний вид» «охотников после охоты», аптекарь «на повышенных тонах» стала возмущенно говорить (точнее – кричать), что, мало того эти «алкаши» выпили все запасы «Настойки боярышника», еще и «Настойку эвкалипта» решили употребить! Ее же пить невозможно! (Наверное пробовала…) Выслушав «грозную тираду» один из покупателей, тут же, вытащил из кармана «пресс денег» пальца на два толщиной (причем, «не мелких») и объяснил «Хозяйке аптеки», что при таком количестве «Наличности» они могут позволить себе, даже, не одну бутылочку французского коньяка, либо чего-другого (по вкусу желающих), а «Настойку эвкалипта», нормальные мужики, применяют для получения удовольствия при посещении «народного целительного средства - РУССКОЙ ПАРНОЙ!
Аналогично – КОНФЛИКТ БЫЛ РАЗРЕШЕН.

Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
- Пап, у кого-то сегодня праздник?
- У кого, у кого? У жопы твоей!

С возрастом эротические сновидения превращаются в склеротические. На днях мне приснился Кутузов. Живой.

Помните, раньше, не знаю как сейчас, у всех ребят во дворе были клички. Или прозвища. Иногда их придумывали общим собранием, а чаще прилипало любое первое слово.
Но и тогда были исключения, если вдруг имя или фамилия заранее укладывались в неписанные правила.
Допустим, первый раз во двор выходил, вчера переехавший пацан, родившийся в семье Бубликов. Родители его, конечно, на всякий случай, заранее называли Андреем, но мы-то понимаем, что во дворе это все было бесполезно.
Так вот. Жила в 90-х молодая семья. Богатая. Оттуда возили и продавали джинсы. Были богаты настолько, что купили видеомагнитофон. Смотрели его. Потом жена забеременела и родила сына. На этой мутной волне, ничего умнее они тогда не придумали, как назвать сына Арнольд.
Пока Арнольд подрастал, уже все их соседи купили себе видео. И потихоньку, пришла пора ему во дворе давать погоняло.
Казалось бы, что тут думать. Но нет. Он не стал Арнольдом.
Да, двор обычный. Догадайтесь сейчас с первого раза. Вырос он крепким, высоким и мужественным парнем, занимался единоборствами. Ну?
Нет, я бы и сам никогда не додумался, если бы не слышал. Звали его во дворе: «Ван Дамм».

Отвёз ребенка в школу, жена пишет: купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык .... блять, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард.

Сижу в Одноклассниках… один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через
некоторое время пишет мне в личку: "Зараза, ты чего ко мне обратно в
гости не заходишь???»

Родственница радовалась, что сынишка быстро научился читать. Мне свое умение он бойко продемонстрировал по азбуке с картинками. Дошли до буквы «С», которую еще не проходили.
- Ну давай С и О что будет СО – правильно;
- Б и А – будет БА;
- К и А – будет КА.
А все вместе – (посмотрев на картинку) – КОБЕЛЬ!

Кто сказал что женщины не кошки. Моя жена ночью когда спит без меня не храпит (часто сижу за компом ночью, поэтому знаю точно) но как только утром к ней лягу сразу храп такой, что стены трясутся. Или когда вместе ложимся вечером спать, тоже ее храп ночью мне спать не дает. Это точно просто УРЧАНИЕ КОШКИ.

Новости дорожного хозяйства. На Ленинградском шоссе, в районе Сокола, были установлены парктроники, позволяющие оплатить пребывание автомобилей на данной территории. Местные проститутки были активно вовлечены в работу с данными устройствами. Теперь им платят проценты за постоянных клиентов.

Иду это я по рынку, вдоль мясного ряда. Продавец уже издалека начинает меня заманивать: "Систра, купи мяса пажалста! Вот грудинка, вот беконшик! Купи, систра! Пасматри! Пазваночный система атличный!"

Заграницей дело было. В стране, куда так все рвутся учиться по причине якобы необыкновенно хорошего образования. Загородная школа. Урок экономики. 12 класс.

Ученик:
- Сэр, можно в туалет?
Учитель:
- А ты уже закончил свое задание?
- Почти.
- Тогда почти можно.

Тут рядом сидящий Майкл прошипел тихонько:
- А ты пойди в угол. В знак протеста.

Я вчера в магазине Вайн&Бир, недавно открывшемся неподалеку, купил вяленой развесной конины. Продают в пластиковых баночках-контейнерах. На крышке маркером пишут "конь". Чтоб не перепутать с олениной, на которой пишут "олень". В общем-то и вид почти одинаковый и вкус.

Не в этом дело. Только сейчас, когда собрался выкидывать банку, обратил внимание, что вместо "конь" на ней написано "Коль".
У меня теперь такое чувство, что я сожрал немецкого канцлера.

Заголовок газетной статьи:
"Москвич два месяца насиловал макаку".
Горжусь жителями нашей столицы!

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

Утречко, я такая, не совсем проснувшаяся, являются соседи, хотят лестницу. Она им занадобилась чтоб попасть домой через чердак, ибо глава семейства превысил допустимый градус и на попытки разбудить ИЗВНЕ не реагирует. Иду, показываю где взять лестницу. Стою рядом с бабулькой-соседкой, пока её великовозрастные внуки вытаскивают лестницу.
И тут во двор выскакивает псо. Ему недавно сделали операцию, так что бочина в следах от швов.
- Ой, бедолага, кто ж тебя так искусал? – сокрушается бабулька.
- Крокодил, - на каком-то автопилоте выдаю я, видимо сопоставив длину шрама и возможного обладателя пасти подходящих габаритов.
Бабуська на несколько секунд замолкает, потом выдает:
- А я читала, что мопсов не пускают в самолеты…
- Ага, - подтверждаю я, и поясняю причины, даже не поинтересовавшись при чем тут самолеты.
- А как же вы в Египте оказались?
- Эээ… - я залипаю. – Почему в Египте?
- А что – крокодилы еще где-то водятся?

Внуки уронили лестницу.

Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день.
Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает:
- Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!

Мелкий в школе проходил «Сказку о царе Салтане». Декламирует громко: «Сватья баба Бабариха…».. Слышу притих. Скрип извилин..
Начинается процесс мышления.. Сватья – понятно. Баба Бабариха – это что?
Выдвигаю версию, что какое-то устаревшее слово.. Пошел рыться в планшете..
Возвращается с вопросом: «А ведь можно и другие устаревшие слова так сконструировать?».
Да влегкую. Процесс полета фантазии остановился на «Бабка Елдычиха..».
Говорю ему: «От слова елда что-ли?». Опять пошел рыться в планшете..
Вернулся прихохатывая – «Неа! Тогда это дедушка..»
Филолог бля..

ЖЕНА
Пройдут годы, будет у меня жена. Вот проснусь я утром, а она скажет – вставай, одевайся. Я встану, оденусь, а она скажет – иди умойся. Я умоюсь, а она подойдет и скажет – иди ешь. Я сяду за стол и услышу – бери вилку, вот яичница, масло, кофе, вот хлеб, бери хлеб. Я поем, жена тут же – иди, тебе пора на работу. Я выйду из дома, а вслед услышу - не надо закрывать, я сама закрою. Я, не оборачиваясь, поползу на работу. Через восемь часов я подойду к двери своей квартиры и позвоню, за дверью я услышу – это ты, да? Я скажу – да. Жена откроет дверь и скажет - заходи, раздевайся. Я зайду и разденусь; направляясь в ванную комнату, услышу – иди мой руки и ешь, я вымою руки, поем и, собравшись смотреть телевизор, из дальней комнаты услышу – иди смотреть телевизор. Посмотрев все фильмы из программы, встаю и хочу пойти спать, и снова до меня долетает – иди спать!
Ну а когда ложусь, когда засыпаю – долго-долго ворочаюсь и думаю – ну зачем она мне все это говорит?!

Прочитала внучке, когда ей было 4 года, сказку про Жар-птицу. Читали на ночь и ей приснился страшный сон, связанный с Жар-птицей. После этого она не хотела ни за что читать эту сказку – "она страшная" (хотя на самом деле ничего страшного в ней не было). И вот прошло года полтора, она выбирает книжки читать перед сном. Выбрала две: "эту и эту", потом взяла про Жар-птицу, подумала – "и эту ПОПРОБУЕМ".

Это случилось в начале 90-х, когда только начали открываться коммерческие магазины, киоски. Я получала маленькое пособие матери-одиночки. А так хотелось попробовать батончик "марс" и "сникерс". И тут выдался случай, когда бабушка оставила у себя внука, отпустила меня с сестрой в кино. Отдохнуть. После фильма, пока ждали автобус на остановке, решили купить 2 разных батончика. С уговором, что каждый съест по половинке и потом поменяемся. На улице мороз, автобусы ходят плохо, народу скопилось, а всем нужно уехать. Тут подходит наш маршрут и все кидаются в автобус. Мою сестру практически внесли... а у меня выбивают половинку батончика. И он падает за колесо автобуса. Я с бешенными глазами лезу не в автобус!!! А под НЕГО - за батончиком! И потом ещё успеваю втиснуться в двери. ДОма ребёнок ждёт - ехать надо.

Мои первоклашки строятся в столовую, а Егор крутится возле меня.
- Егор, почему не строишься?
- Я Вас жду. Я – Ваш предохранитель!
- Кто?!
- Предохранитель!
- Наверное, телохранитель?
- Да!

xxx: пересмотрел старый ералаш с хазановым про итальянскую школу. там довольно фапабельная секретутка тока в титрах ее нет. не знаешь кто играет
yyy: Знаю, только сперва погугли "Фёдор Стуков".
xxx: ну мужик лысый толстый и че
xxx: вспомнил он том соера играл
xxx: и кстати в ералаше часто снимался
xxx: погоди
xxx: НЕТ!!!!
yyy: )))))))

Несколько лет назад на TV прошла реклама мыла для интимных мест: тонкая красная ленточка, извиваясь в воздухе, заползает в чьи-то трусики.
Каждый раз вспоминаю эту рекламу, когда сейчас вижу уже три рекламных ролика - рекламируют конфеты, таблетки и еще что-то женско-праздничное. Почему вспоминаю? Да просто вижу ту самую знакомую тонкую красную ленточку... Из трусиков...

Крупный супермаркет.
Возле стойки с соками охраняют тележку двое детей, девочка ну очень широкой кости лет 12 и пацан 6 лет.
Пацан, принося грейпфрутовый сок, говорит:
- Выпьешь этот сок и станешь свиньёй.
- Нее, не хочу, - девчушка.
Приносит сок из чёрного винограда:
- Выпьешь этот и превратишься в бегемота.
- Не, не буду. Принеси мне сок, который превратит меня в лань.
Пацан отходит, оценивающим взглядом смотрит на неё, потом на стойку с соками, и выдаёт:
- Нее, нету здесь соков, чтобы ты ланью стала.

Когда-то давным-давно, еще в девяностые годы прошлого века, принимал я участие в турнире по мини-футболу среди банков. И вот прямо перед ключевой игрой у нашего ведущего игрока порвались бутсы, хоть босиком играй, что по правилам запрещено. Все-таки, банкиры. Откуда ни возьмись, возникает один болельщик нашей команды, большой любитель и знаток футбола, можно сказать настоящий фанат в самом хорошем смысле этого слова:
- Вот, свои старые случайно захватил, уже собрался выбрасывать. Бери, после игры сам выбросишь.
Бутсы идеально подошли нашей звезде. Играли, помню, с командой ветеранов местной команды мастеров: ребята там все серьезные, мастера спорта с именами, хоть теперь, конечно, уже и с отчествами. Свои силы мы видно не рассчитали, соперника недооценили и проиграли разгромно. Расстроились, особенно наша звезда: она как раз в молодые годы мечтала играть в этой команде. На ней прямо лица не было. Видя это, главная звезда ветеранов предложил после игры обменяться бутсами: то ли у него этих бутс после футбольной карьеры много осталось, то ли просто по врожденной гуманности спасал человека. Короче говоря, достались нашей звезде классные бутсы Adidas еще не китайского производства. Раритет, словом, находка для настоящего ценителя футбола. Наша звезда пришла покрасоваться на трибуны к болельщикам в этих новых бутсах. Сам сияет, доволен, плохое настроение как рукой сняло. Наш болельщик как эту красоту увидел, сразу дрожащим голосом спрашивает:
- А где мои старые бутсы?
- Выкинул, как ты и просил.
- А эта красота у тебя откуда?
- Мне ихняя звезда подарила.
- Да ты знаешь, что в этих бутсах он забил решающий гол в финале Кубка СССР? Даю 50 баксов, не глядя.
Наша звезда сразу согласилась: 50 баксов тогда были большие деньги. Наш болельщик сидит счастливый, на легендарные бутсы не налюбуется, прямо готов их расцеловать.
Я не выдержал, наблюдая эту идиллию, рассмеялся:
- Ты чего смеешься?
- Первый раз вижу человека, который заплатил 50 баксов только за то, чтобы выкинули его старое барахло и еще при этом безумно счастлив.

Есть у меня приятель, друг закадычный Васька, по прозвищу «патриот». Это прозвище Васька получил пять лет назад от судьи, когда разводился со своей очередной женой. Сколько их у него было до этого, он не помнил. Но когда суду представили справку, где стояла точная цифра - «10» всех официальных разводов, даже судья растерялся и вежливо спросил:
- Вы, по-видимому, своих жен не любили! А кого-нибудь вы любили?!
Васька напрягся, пытаясь вспомнить что-то приятное, и честно признался:
- Товарищ судья, я всегда любил и буду любить только свою Родину!
Судья назвал Ваську патриотом, и с того момента его стали так называть все.
Патриот был человеком нежадным, и все наши товарищи это знали. И когда у него появлялись денежки, друзья к нему слетались, как пчелы на мед… Правда, с годами «мед» Ваське приходилось добывать все труднее, и число друзей его резко уменьшилось. Как истинно русского человека, это угнетало его даже больше, чем отсутствие выпивки. Васька любил живое общение с земляками и всегда точно знал о всех мероприятиях и событиях в родном поселке. Без него не обходилась ни одна свадьба и ни одни поминки. И я не удивился, когда услышал от него сегодня утром приятную для него новость:
- Дрын, - такая была у меня кличка, - в 15-00 в столовой состоятся поминки!
Я и без Васьки знал, что два дня назад скоропостижно скончался наш общий знакомый по прозвищу «пузырь». Пузырь в общем был неплохим мужиком, хорошим семьянином, но его не уважали многие мужики. Настоящим жмотом был покойник: всегда любил халявную выпивку и никогда не угощал друзей… Зная, что на поминках о покойнике надо говорить или хорошее, или молчать, я был не уверен, что сдержусь и стал отказываться от предложения друга…
- А ты, Дрын, наберись терпения и помолчи. А хорошее буду говорить я!
Короче, друг меня убедил и мы с небольшим опозданием пошли на поминки…

Мама вдовы встретила нас с ухмылкой и посадила на свободные места напротив отца покойника. Все другие поминающие покосились на нас, и по их взглядам я понял, что они знали меня и Патриота не с лучшей стороны… Вдова стояла у портрета покойника, как стоят у икон. Взглянув на нас, завыла:
- И на кого же ты меня оставил?! Ты же был намного моложе своих друзей, не курил и пил меньше, чем они… Господи, где же справедливость?
Вдова сделала паузу и с укоризной посмотрела на меня. Я молча закусывал и хранил нейтралитет. И тут не выдержал отец покойника. Смачно выругался и так зло посмотрел на меня, что я перестал закусывать, привстал и уже хотел что-то сказать в свою защиту. Но по толчку я понял, что друг уже готов сказать хорошее:
- Дорогие друзья! – начал Васька, - мы все потеряли замечательного человека и друга. Мы с Дрыном до сих не можем поверить, что Пузыря уже нет с нами. Сколько раз мы угощали его отборной самогонкой, а он, как благодарный человек, никогда не отказывался и мог один осилить целый пузырь, за что и получил своё прозвище. Последний раз я угощал его три дня назад. Мы выпили с ним две бутылки «путинки» и он поклялся мне, что угостит меня скоро точно так же. Жаль, что теперь я уже не дождусь от него этого угощения…
И Васька даже заплакал, но потом его прорвало. Он наговорил о покойнике столько хорошего, что отец Пузыря вскочил с места, схватил со стола огромный малосольный огурец и с криком «Врешь, сволочь!» метнул в Ваську, Васька увернулся и огурец попал в маму покойника. Мама сразу истошно завопила: «Убивают!» Сидевший рядом с отцом племянник опустил на голову Васьки бутыль с самогоном и сразу вырубил его... Видя, что силы неравные, я пробовал пробиться к выходу в одиночку. Но кто-то уже на выходе подставил подножку и меня били долго и жестоко. Особенно мне досталось от вдовы покойника. Два дюжих молодца крепко держали меня по бокам за руки, а вдова с разбегу пыталась попасть мне ногой в детородное место, приговаривая: «Сволочь, к тебе теперь ни одна баба не подойдет!» На вдове были остроносые туфли и я дико взвыл, когда она один раз все же попала в цель… Слава Богу, она часто мазала и её удары приходились по детородным местам державших меня молодцов. Они тоже дико
выли от боли, и в конце концов мне удалось вырваться и сбежать…
На следующий день я посетил в больнице своего друга Ваську, у которого было обширное сотрясение головного мозга. Он тупо смотрел на меня, не узнавая старого друга, и все время твердил понятную только мне и ему фразу: «На поминки я больше ходить не буду!» И в этом я был солидарен с ним…

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется:
- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.
Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.

к истории от HM про камеру хранения с залогом:
Я лет 10-12 назад была также в командировке, в Англии. Поселили меня в загородном замке - там это нормально из старого замка сделать хороший отель, причём с фитнес- спа-центром с бассейном.
И в выходные я там была, кажется, вообще одна.
Спустилась я перед завтраком поплавать. А ящички в раздевалке у них тоже ключиком запираются и с залогом. Какая-то монетка, не помню сколько - не помню вообще уже какие там монеты-банкноты. Ну, допустим, 2 фунта. Что с точки зрения рядового российского командировочного на тот момент рублей 100, а это те ещё 100 рублей! ДОКРИЗИСНЫЕ)))
И вот, оказалось, что замочек, в который эта денежка попадает, не вплотную к дверце прилегает, а образует с дверцей щель, в которую эта самая монетка прекрасно так попадает. Как домой.
И что-то там в конструкции так сделано, что если монетка не опущена (т.е. не туда попала), то ты ключик вынуть не можешь - т.е. ни закрыть, ни открыть... Т.е., всё равно, что без ящичка, а на скамейке шмотки оставила. Неприятно, словом.
А как достать?
На помощь была призвана девушка из приёмной. Она разузнала, в чём дело, и с металлической линейкой в руках пришла мне на помощь.
А дальше проявила смекалку, которую современные авторы (в т.ч. на этом сайте) не признают за англо-саксами:
прошлась с линейкой по остальным замочкам!
И вот финал - закономерность которого в истории с англо-саксами ожидаема - со мной, открывшей эту, в прямом смысле, золотую жилу, она НЕ поделилась!

Собралась сегодня моя женушка такая с духом и отправилась в парикмахерскую лишать свои волосы девственности – впервые в жизни (!) покрасить их безаммиачной краской.
Парикмахер: – А как же Сомерсет Моэм? «Как хорошо ни покрасишь волосы, от крашеных волос грубеет лицо»?
Жена: – Ах, да бросьте, Моэм это 80 лет назад написал, производство красок с тех пор ушло далеко вперед… И потом, как вы вообще можете считать компетентным в этой области человека, у героини которого в ее 48 нет ни единого седого волоса и почти отсутствуют морщинки вокруг глаз?!
Парикмахер: – Ладно, но ведь девственность должна оставаться хоть в чем-то? Где же, в каком месте, она у вас останется, если вы распрощаетесь с вашим натуральным цветом?
Жена: – Вы сами знаете, что говорите глупости. Какая может быть девственность у женщины за тридцать?!
Парикмахер: – Так в том-то и дело! Много ли женщин в вашем возрасте, в ваши 34 года, могут похвастаться отсутствием всякого опыта в окрашивании волос?!
Жена: – Стоп-стоп, это только я из кокетства могу прибавлять себе годик-другой, у вас на это нет права!!! Что же, по-вашему, нужно дожидаться появления седины?! А вдруг я, как ваша Джулия Ламберт, только после 50-ти поседею? Выходит, мне не краситься еще 18… то есть 16 лет?!
Парикмахер: – Вот-вот, дожидайтесь седины. Вставайте сейчас же из кресла, и чтоб я больше вас не видел.

Диалог, конечно, придуманный, но жена сегодня действительно ходила краситься, и ей отсоветовали это делать. Да-да, не захотели срубить с клиента за окраску – что кажется фантастикой. Просто постригли и записали на какую-то процедуру на следующую неделю.
Наверно, не захотели брать на себя такую ответственность – лишить девственности волосы 34-летней… ой, 32-летней женщины…

Попросил любимую повторить услышанное по Первому каналу:
"Деолигархизация украинской экономики"

Она начала уверенно, потом споткнулась: "Деолига... хер..."

Во-во.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

СИЛА ЧАР
Хохма эта случилась в общежитии Дальневосточного государственного университета, аккурат 1 апреля 1986 года. Мы эту историю долго потом вспоминали и хохотали, как сумасшедшие. Но начну рассказ по порядку.
Учился с нами на одном курсе парнишка. Андрюшка, кстати, тоже сахалинец. Всем он был хорош: как бог красив, талантлив, общителен, легок на подъем, прекрасно воспитан. При всем при этом еще и с мозгами полный порядок. Но, как говорится, и на солнышке есть пятна. Соседи по комнате в общаге заприметили за ним грешок: Андрюшка кусочничал. По ночам, забившись под одеяло, он втайне от сотоварищей, простите за грубость, жрал припрятанное съестное. С этим пацаны мириться не могли и придумали, как проучить дружка. Они нашли заныканную под одеялом пачку печенья, аккуратно вытащили содержимое, а вместо него напихали бумагу и положили заначку назад. В предвкушении потехи народ затаился, а до вечера было так далеко. Первым не выдержал Андрюшка. Его, словно магнитом металл, тянуло к кровати, где под одеялом хранилась заветная пачка печенья. И он сдался. Воспользовавшись отсутствием в комнате ребят, Андрей рванул к койке, выдернул заначку и замер. Упаковка смялась в его руке. С криками «Накололи!» он вылетел в коридор, где кучковались пацаны. Те сразу смекнули, что рыбка поймалась на крючок, но не подали вида. Андрей тряс перед их носом пачкой с бумажками и орал, что его «облапошили, как последнего лоха», но он «этого так не оставит». Кто-то из шутников подначил взбешенного парня: ты, мол, сходи и поменяй некачественный товар. Окрыленный идеей Андрей понесся в магазин. В общагу он вернулся умиротворенным и счастливым. К груди студент прижимал целехонькую упаковку печенья. Пацаны чуть не попадали с кроватей:
- Неужели заменили? Как же это?..
- Конечно, - подтвердил Андрюшка и с жаром принялся рассказывать, как все было.
Подошел он к продавщице, выложил перед ней эту пачку и с искренним негодованием в голосе заявил, что ему подсунули бумажки, что он из студентов, у которых и так жизнь трудная, голодная, и что обманывать их, несчастных, вообще последнее дело. Андрюшка распалялся все больше, а в гневе он был еще прекраснее. Его черные, как ночь, обрамленные густыми ресницами глаза метали молнии Зевса-громовержца, румянец заливал щеки, ноздри трепетали, нервные тонкие пальцы птицами взмывали вверх и опускались на прилавок. Немолодая продавец пришла в смятение. Под мощным напором молодости, красоты и энергии она сдалась без боя.
- Продавщица без пререканий выдала мне пачку, так что милости прошу всех к столу. Сейчас будем пить чай, - подытожил паренек. – Да, она еще и извинилась за случившееся недоразумение.
Ребята молча хлебали жидкую бурду вприкуску с чудными печенюшками и, наверное, каждый думал: «Бывает же такое!».

К вопросу о женской логике (или что там у женщин вместо неё).
Купил детям хомячка, привез, обустроил и прошу не шуметь, чтобы не пугать, пока не привыкнет. Объясняю, что вычитал на сайте о грызунах - мол, хомяк может впасть в депрессию, перестать есть и т.д.
Жена стоит рядом, внимательно слушает с задумчивым видом и без тени иронии выдает вопрос:
"А интересно, хомяк впадет В КОМУ, если рядом ЗАПОЕТ ВИТАС?"

Помню как-то, еще в студенческие годы, собрались у товарища поиграть в карты. Засиделиь до утра: карты, как известно, не лошадь к утру - повезет. Кому-то повезло, а одному из нас, назовем его Алексеем, ну просто никак. Так и спустил к утру все свое огромное состояние в 20 рублей. Потом он рассказывал, что у него даже мелькнула мысль о самоубийстве. Но ничего, утром дождался открытия какого-то пивного ларька, выпил и сразу полегчало. Сел на троллейбус домой ехать, а там встретил такую девушку. Словом, свою будущую жену. Жили они вначале хорошо, родители помогали, потом сын родился. Когда редко собирались поиграть, Алексей постоянно проигрывал. Правда с годами, смотрим, стал понемногу отыгрываться, а через несколько лет с ним вообще стало неинтересно играть. Так оно и случилось: подали они на развод. И как-то сразу у него все разладилось. А один раз проигрался вдрызг и вскоре женился во второй раз. Встречались по-прежнему редко, а как садились играть, то Лешка постоянно проигрывал. Ну, думали, наверное у него в семье все в порядке. Мы уже от него и не ожидали такого подвоха, когда один раз он взял и всех нас раздел, ну прямо до трусов. Мы уж подумали, что он опять разводится. Ан, нет: просто так удачно карта легла, повезло, словом. Все-таки карты - это всего лишь игра, а жизнь - штука серьезная.