Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2015 по 31.03.2015
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случайно нашел в интернете презентацию про Л. Н. Толстого, подготовленную каким-то учителем. Там процитированы несколько интересных мыслей Толстого, но меня порядовали самостоятельные фразы преподавателя, их даже не назовешь выводами.
Слайд "Образование" Далее, первым пунктом: "Не любил учиться" Потом: "В совершенстве владел английским, немецким, французским языками" И в дополнение к этому (стилистика автора презентации, преподавателя литературы, между прочим): "Прилично знал: - итальянский - сербский - польский - греческий - латынь - иврит - церковно-славянский - украинский - турецко-татарский (могу представить себе турецко-татарский словарь, но язык - с трудом, примерно как "русско-английский"...)
Короче говоря - "учиться не любил", но знание 12 (или 13?) языков ему, видимо, "Бог послал". Художественное описание Толстым в одном из томов "Войны и мира" дифференциального исчисления - тоже, видимо, ниспослано ему свыше, т.к. "учиться он не любил", но как-то все же выучивался то одному, то другому, то третьему.
Кстати, дальше идет слайд - "Религия":
"Был отлучен от церкви" "На могиле нет креста" "Выучил иврит" "Был масоном" (?! - может и был полгода или год по молодости - ощущение, что преподаватель литературы не до конца прочел даже "Войну и мир" с ее критикой масонства...)
Осталось автору только сюда добавить: 1) критиковал власти (писал письма укоризненные Николаю II и Столыпину, публиковал их за границей) 2) сочувственно относился к революционерам (см. "Воскресение") 3) помогал эмигрантам (собирал деньги на переезд русских духоборов в Канаду)
В итоге получается "портрет яркого представителя пятой колонны, с несомненным оттенком жидомасонства"...
Граф Лев Толстой... Великий писатель Земли Русской...
«Знаток» В нашей журналистской практике частенько случаются забавные истории. Расскажу одну из них. Так вот, отправилась однажды моя коллега-камчадалка по заданию редакции на местный молокозавод - делать интервью с директором предприятия. Он водил журналистку по цехам, показывал ей современное оборудование. Короче, знакомил с производственными процессами выпуска различной молочной продукции. В какой-то момент директор неожиданно с видом настоящего спеца и с едва скрываемой гордостью признается гостье: - А сметану у нас делают из сливочного масла! Журналистка аж поперхнулась: - Из какого масла? Вы хоть раз в жизни маслобойку видели? И, вообще, смотрите, больше нигде такое не ляпните. Засмеют! Дядька побагровел, закашлялся и так не нашелся, что ответить гостье. Интервью на этом и закончилось. Как потом выяснилось, собеседник моей приятельницы-журналистки совсем недавно сел в кресло директора молокозавода. Пришел сюда из милиции после прокатившейся по всей стране волны сокращений в связи с известной реформой в системе МВД. На новом месте еще не сориентировался. Кстати, если кто не знает, сметана делается из молока!
19 марта, киевский стадион "Олимпийский", температура минус 2°С, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа киевского "Динамо" над английским "Эвертоном" со счётом 5:2. Основательно "подогретые" победой и принесённым с собой болельщики ликуют и не спешат расходиться. Но одному мужику куда-то очень надо, и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки - хрясь! И лежит без движения... Несколько человек (в том числе и я) подошли к нему: поднять, может, помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом, в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдаёт: - Ни х*я себе искры!!! Салют продолжается. На лице мужика изумление: - О-ба-на! Разноцветные!..
Случилось тут со мной.. Есть у нас в Казани сеть отстойных магазинов стройматерилов Мегастрой с охраной набранной из гопников и вообще. Вот решил я там купить унитаз для дома, ну и немного ошибся. Он оказался из разряда популярных сейчас толчков для офисов у которых дырка посредине. Идея вроде бы хорошая, какашка сразу в воду падает и отмывать ничего не надо, только каждый раз напрягает фонтан мочи который она создает при падении и который обильно орошает оба полужопия. Доперли мы до этого только после установки унитаза. Жить с таким мучением никакого желания не было поэтому мы его отмыли, открутили и понесли сдавать в магазин. Вижу на входе толпа менеджеров за жизнь болтает. Человек 10 столпились и перехихикиваются, настроение праздничное. Обращаюсь к ним. Типа, уважаемые, как унитаз сдать. Тут один из них решил поумничать. «По какой причине сдаете?» И вижу глазки у всех еще более радостные стали, предвкушают, значит, мое смущение при попытке объясниться. Ну, думаю, сами напросились, на дурацкие вопросы даются дурацкие ответы. Вот и ляпнул первое, что в голову пришло: «у нас жопы шире!». Взгляды у них как то сразу потускнели взоры потупились и быстренько и без слов все разбежались выполнять свои функции. А ибо нефиг.
Ходили с младшей дочкой на кружок, по дороге начала выклянчивать гамбургер из Макдональдса. Отмазался, что нету времени, денег и т.д. Вечером заела совесть, еще раз объясняю, почему гамбургер был невозможен. Все это слышит "старшая" (старше на 1,5 года), поднимает на меня глаза и говорит настоящим женским, непрощающим голосом: - Что? Ты ПОЧТИ купил ей гамбургер?
Случай на пограничном контроле в аэропорту: - Это ваш паспорт? - Да, мой. - И вы по нему въехали в страну? - Да, въехал. - И вас впустили? - Что за глупый вопрос. Конечно, да. - А фотография где? - Отклеилась...
17
Этот сайт рискует потерять клиентуру. Вчера зашел почитать иностранные СМИ...
CNN пишет о выставке авторского шоколада в Москве. Выставка-продажа проходит каждый год. Спрос на авторский шоколад в этом году в два раза больше прошлогоднего. Вывод корреспондента CNN: столкнувшись с санкциями и нищетой(!!) жители России снимают стресс, поедая авторский шоколад(!!!).
К слову - ценника ниже тысячи рублей на этой выставке не было. Такая вот нищета. Да и стресс в России снимают совсем не так...
Удивительно, что Россия до сих пор великая хоккейная держава! Мы ведь перестали детям заливать катки во дворах. Раньше, помню, ждешь, не дождешься льда,готовишься, это было великое событие! И вот он -лёд и потом пропадаешь на нем все вечера, а в выходные все дни! А теперь дети сидят в соцсетях и болеют! Вот воспоминание детства - летом мы во дворе играли в футбол, но раз он так нам надоел, мы так соскучились по хоккею и зиме, что договорились на один день достать клюшки и начали по земле гонять какую-то банку в хоккейной коробке, чем очень удивили прохожих, которые спрашивали: - Пацаны, вы случайно не перегрелись на жаре, ведь сейчас лето!
Сегодня в передаче "сто к одному" был вопрос о причинах опозданий на самолет... Вспомнилась история, как одна моя подруга вокзалы перепутала... Сидит на белорусском и ждет поезд в Киев, а его нет и нет, а она между прочим капитан команды, какой не буду писать, нормальной такой команды, мы в Киев на финал последнего чемпионата СССР ехали!!! А капитана нет и нет!!! Что делать? Главный тренер злой и грустный решил остаться, найти капитана, и на следующий день приехать, а мы с двумя тренерами тронулись в путь, тоже грустные - вдруг случилось что?! Мобильных тогда не было... А капитанша наша опомнилась и на такси рванула на Киевский вокзал, таксист заехал прямо к платформе, там тогда так можно было или нельзя, но он заехал.. А тем временем поезд уже почти тронулся и провожающие идут по перрону и среди них муж одной нашей девушки из команды, и вот он видит бежит наша потеряшка и он на радостях ее в последний вагон с вещами засунул. Только выдохнул с чувством выполненного долга, смотрит, а по перрону наш главный тренер грустный бредет и не знает, что капитан-то уже в поезде... Короче, поезд уже тронулся, пришлось и тренера схватить и в последний вагон тоже засунуть!!! Он сопротивлялся, но не сильно, пока в тамбуре опоздавшую не увидел... Сидим мы по купе, кусок в горло не лезет, волнуемся, что будет!!! И вдруг они являются: злые, поругались 10 раз пока по вагонам добирались до нас, но потом как начали рассказывать про погрузку в уходящий поезд, и про перепутанные вокзалы, про такси... Хохотали все до слез!!! А на чемпионате мы 3-е место заняли!!! Да!!
В ответ ко вчерашнему рассказу - про женщину за 40.
Случайно натолкнулась в нете. "Дорогие успешные женщины, у которых мужья умные и красивые владельцы прибыльного бизнеса, умилительные отцы, читающие дочерям по восемь сразу сказок на ночь и моделирующие с сыновьями самолетики в свободное от запечения пирога и утки под яблоками время. У которых мужья уважают: тещу, ваших подруг, домашнего психолога, ваше мнение, сухое красное вино, листик рукколы; презирают: дырявые носки, баночное пиво, все виды спорта кроме фигурного катания, Путина, майонез, Сашу Грей. Читали Бегбедэра в оригинале, Ницше в подлиннике. Переводят с хинди и урду, а также бабушек через дорогу. Пишут без ошибок. Возят семью отдыхать на Бали. Получают восьмое высшее образование. Спят в костюмах и при галстуке. Готовы к сексу в любой момент. Целуют на ночь, на прощание, просто так. Помнят даты: дня знакомства, дня первого свидания, дня свадьбы. Дарят цветы, бриллианты, меховые горжетки. Оставляют чаевые разносчикам пиццы и таксистам. Регулярно делают маникюр, педикюр, эпиляцию бикини. Знают, когда нужно сказать, а когда нужно промолчать. Регулярно посещают: тренажерный зал, театральные премьеры, сайт Слон.ру. Не храпят. Не изменяют. Не курят. Оставьте в покое наших Вась, возлежащих на диване в растянутых трениках и с пивом. Во-первых, пусть лучше лежит, чем орет и куролесит. Во-вторых, пусть лучше пиво, чем водка. В-третьих, у нас старший алкаш, средний двоечник, а младшая просит платье, как у Золушки, но мы можем нарядить ее только в платье, как у Золушки до прихода феи, еще у нас ипотечный кредит, работа, борщ, жигули шестерка, сломанная стиральная машина и нечитанный Бегбедэр, поэтому мы вам не завидуем - нам некогда. В-четвертых, если мы живем с нашими Васями, значит, нам это надо. А уж зачем нам это надо, не ваше собачье дело..." Ирина Елисеева.
19 марта мэр Киева Виталий Кличко собрал заседание Киевсовета и объявил: - Чтобы завтра все пришли на работу в разноцветных носках! (Ропот изумления): - Зачем?!?!? - Будем отмечать день дауна. (Для справки: 21 марта – Международный день людей с синдромом Дауна). Смятение чувств и буря эмоций читаются в глазах присутствующих. Наконец раздается голос: - А может лучше снова ленточки нацепим? (Для справки: желто-голубая ленточка – официальный символ людей с синдромом Дауна).
Навеяло историей про росомаху… Мой дед в 80х решил разводить песцов, тогда не то чтобы шуб не было, обычный тулуп был на вес золота. Поехал он с товарищем (обоим за 60…) на родину песцов и прикупил там самочку и самца. Приспособились, стали кушать. Но ничего не происходит в смысле любви. Не подпускает к себе самка самца и все тут. Что только не делалось для их дружбы, несколько месяцев пробовались все варианты. Все случилось, когда у каждого появился свой домик, самка зашла в отсутствии свидетеля (самца) к нему в домик и проверила, что там другой самки нет, и никогда не было! Вот тогда началась любовь. И появились котятки. Вот такая жесткая проверка перед свадьбой Потом пушного зверя держать запретили.
Только что... Подхожу к своему дому, вижу - две девчонки выгуливают собачку (нечто среднее между чупакаброй и ягуаром). Одна другой говорит - Сними с нее намордник, а то она посрать не сможет! До сих пор пытаюсь уловить причинно-следственные связи...
В 90-х годах. Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..." Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
3
Морж-Патриот! К празднованию годовщины возвращения домой Крыма вспомнилось. В годы правления главного "свидомита" Ющенко в Севастополь зачастили иноземные делегации, которые, как правило, возглавляли представители главного мирового "демократа". На набережной недалеко от Института биологии южных морей Академии наук Украины находился небольшой уютный океанариум. Чтобы посмотреть на его обитателей, нужно было пройти по единственному узкому мосточку мимо вольера, где проживал замечально мордатый настоящий красавец морж. Вся делегация успешно миновала "мордашку", кроме гордо несущей на себе военную форму подполковницы армии США - военного атташе их посольства в Украине. Набрав в свой многолитровый ротик черноморской водицы и точно определив главного неприятеля русского Крыма, с высокой точностью этот симпатяга окропил её с головы до ног приличной "струйкой". При этом напором воды "мокрая курица" была загнана на территорию вольеров дальше, с которой выход назад только мимо (правильно!) моржа-водяная пушка, чем он и не преминул воспользоваться. За правильное воспитание питомцев директор океанариума в знак солидарности был поощрён хорошим коньяком с просьбой выделения дополнительного угощения для Моржа-Патриота.
Дочь девятиклассница писала пробный экзамен. Одно из заданий было сочинение на лингвистическую или морально-этическую тему. Причём не просто, а используя определённый текст. Текст был про куницу и мальчиков, поймавших её детёнышей. На следующий день дочь рассказывает: "Представляешь, многие не знали, кто такая куница, и жалостливо описывали страдания её... птенчиков!"
Блондинка 80 уровня Решилась вчера орехов для салатика наколоть. Достала из мужниных инструментов молоток, занесла над орехом и вдруг посещает мою светлую голову шальная мысль: "А вдруг по пальцам! СТРАШНО!". И пока молоток набирает ускорение, вдогонку к первой приходит мысль вторая - классически женская: "А чтоб не страшно, я глаза закрою!". И бах! молотком...
После, ощутив небывалую ясность сознания и офигев от женственности собственной логики, я неожиданно поняла, почему мне так и не удалось в своё время поступить на программиста.
В связи с так называемым кризисом, наша контора решила экономить на бумаге, то есть, внутреннюю фигню печатать на обратной стороне, так сказать палимпсет наоборот. Мне достались черновики объяснительных. Не могу не поделиться.
"Мыши съели проводку в количестве 12 км провода"
"Я срала с девятого этажа в дыру, потому что моя бригадирка не отпускала меня погадить на улицу."
И абсолютный шедевр жанра: "Трахаясь с Димой, я забыла, что он крановщик, препятствуя тем самым производственному процессу."
Сегодня ужинали с родственниками в кафе. Четырёхлетняя дочка тянет меня за руку и шепчет на ухо: - Папа, я хочу тост сказать. Я, ради такого случая, прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать. Она встаёт, улыбается, громко говорит: "Тост" и начинает пить молоко...
На закрытом ларьке с всякой мелочью, типа сигареты, пиво, жвачка, висит объявление: - Ушла на кладбище, буду не скоро. Казалось бы, текст вместо уныло-хрестоматийного “Ушла на базу”, не должен вызывать никакой негативной реакции: жизнь – штука грустная, мало ли, может просто ушла поминуть по-христиански кого-то из близких, может, увы, пошла на чьи-то похороны. Но кто-то уже успел сделать приписку: - Оттуда еще никто не вернулся.
Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает: - Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере? - ... ...Ну давай. И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.
К нам на выходные приехала сестра жены с мужем и дочкой. Вся семья по линии моей супруги - интеллигенция до мозга костей, соответственно, сказать слово "жопа" и убить человека - преступления одного порядка. Я не согласен с методами воспитания моей племянницы, но она отгорожена от всего пагубного, даже интернет под контролем. В этот день мы все были на выставке великого художника Исаака Левитана в ЦДХ, и Маша была под впечатлением от картин, которые можно было увидеть вживую -"Март", "Тишина", "На Волге" и другие шедевры. Воскресенье, племянница смотрит в интернете картины Левитана и читает их описание, а все остальные поехали в магазин, поэтому моя обязанность - проследить, чтобы ни на какие "плохие" сайты она не залезла плюс надо помочь сделать физику. Вечер, совместный ужин, Маша рассказывает, как мы сделали физику и что она видела в интернете залупу. Залупу????? Я почти подпрыгнул от неожиданности. Блин, на меня устремились возмущенные взгляды, мол, просили же, чтобы никуда не залезла. Но как, ведь был только Левитан? Бегу к компьютеру, смотрю историю посещений. Оказывается, Исаак Ильич неоднократно бывал в городе Плес, где написал немало картин. И открыв описание этого города, среди достопримечательностей есть памятник залупе, что запомнилось моей племяшке. Вот так, интерес к искусству совершенно неожиданно пополнил словарный запас 11-летней девочки.
Тариф "Новогодний". Звонит мне на днях знакомая и просит помочь - у её водителя (она торгует на рынке овощами, а он возит ей товар с оптовки) скоро суд. Права отбирают за пьянку за рулем, а он только бутылку пива выпил! (Надо же, какой пассаж!) Ну, задаю стандартные вопросы - что, где, как, когда. Причем весь разговор идет на громкой связи с одной стороны провода я одна, на другой компания из знакомой, её водителя и жены водителя. Ну, выяснила, все, что нужно, те умоляют, что-нибудь сделать, например, не доводить дела до суда. Я - Ну, это не получится, у вас уже повестка в суд на руках, нужно было звонить сразу, как все это произошло. Знакомая - ну так это все произошло в 12 ночи в пятницу, а мне они сказали только в понедельник. Я - Ничего не обещаю, попробуем разрулиться в суде, полгодика походит пешком... Знакомая - А ведь это же жена позвонила... Я - Куда позвонила? Знакомая - Гаишникам! У меня пропал дар речи... Из сумбурных перекрикиваний троицы было установлено следующее: муж, он же водитель пришел домой вечером в пятницу после тяжелого трудового дня, выпил бутылочку пива перед ужином. Жена чего-то начала скандалить, перепалка длилась часа два, итогом стала отправка жены в долгое эротическое путешествие и решение отогнать машину в гараж. Муж за порог, а жена за трубку и сообщает доблестным сотрудникам правопорядка, что вы там сидите, а у вас по дорогам пьяные катаются с полной выкладкой, кто на какой машине и куда едет. "Взяли" его за 100 метров от гаража. Я - ну что ж... и называю еще и сумму штрафа. Жена - а чего так дорого?! дешевле никак нельзя? Я - а это спецтариф на звонки в ГИБДД - сделай подарок гаишникам!
Отдыхала в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала историю... У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию. Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз. - Здравствуйте, раздевайтесь. Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться. - Когда последний раз месячные были? - 22-го августа... Врач, отрываясь от бумажек: - Наверное, вы беременны?
Про скупость. Бабушка моя рассказывала, Царствие ей небесное. Ее отца - моего прадеда - обожали все в округе. Он вернулся с японской войны без ноги, что не помешало потом ему ни дом построить (который пережил потом и коллективизацию - там школу устроили, и войну, и разрушила его своими набегами городская шантрапа уже в 1970-е годы, когда уж и деревни на том месте не осталось - а фруктовый сад, посаженный прадедом, все плодоносил!), ни семерых детей вырастить. Прадед остался у всех в памяти как добрый, отзывчивый человек, с повышенным чувством справедливости - за что, собственно, его и поперли на Соловки в 1929 г., куда он даже и не доехал - помер где-то по дороге в теплушке. Было ему тогда всего лишь лет 50 с небольшим. По общему деревенскому мнению, с супругой ему не повезло - моя прабабка была хоть и работящая (ленивую бы никто не взял в жены), но своенравна и, скажем так, скуповата. Бабушка моя обожала своего отца, а мать свою она, как я понимаю, скорее побаивалась, хотя и не критиковала особо, даже рассказывая о ней через 20 лет после ее смерти. Одно из ярких ее самых воспоминаний о матери - у них в деревенском доме, ясное дело, были куры, а значит, были и яйца. Кур много было, яиц тоже много скапливалось, а вот холодильников тогда не было, и яйца не быстро, конечно, но тухли, особенно летом по жаре. Так вот, моя скуповатая прабабка установила в семье жесткое правило - не прикасаться к свежим яйцам, пока не съедены все тухлые! А с учетом приличного запаса тухлятины, понятно, во что это все выливалось... Моя бабушка опечаленно говорила через 40-50 лет после описываемых событий: "И так до самого замужества, пока к твоему деду не переехала жить от родителей, я не съела дома НИ ЕДИНОГО свежего яичка - только тухлыми нас всех мамка много лет кормила!"
Мой оператор явился на работу на три часа раньше чем должен и со слегка поцарапанной рожей.
Что? - Спрашиваю. С котиком играл?
- Да, какой там, в жопу, котик? Это у меня романтический вечер был. - То есть, все хорошо?
- Хуже некуда. если вкратце, то я иногда практикую, с одной… ну неважно, короче, люблю сходить в шикарную гостиницу, расслабиться на пару часиков. Ну, там, фрукты, шампанское, позолота кругом и кровать как поле в минифутболе. А тут 8-е марта, я и подумал: «К черту баб, хоть раз, надо бы и с женой туда сходить. Чем она хуже? Опять же – приятно нам обоим, а ей незабываемый романтический подарок»
Позвонил, заказал номер, в назначенный час являемся с женой.
Я, естественно, делаю вид, что тут впервые, подходим на ресепшен, а там блондинка знакомая, мы всегда с ней перемигиваемся. Она увидела меня с женой, приветливо заулыбалась и говорит: «Здравствуйте»
Я перепугался и быстро ответил:
- В смысле «здравствуйте»? Я тут вообще-то в первый раз…
Посмотрел я на жену, а жена уже все поняла и лицом изображала подземный ядерный взрыв.
Тут блондинка меня и спасла, она пожала плечами, заговорщицки посмотрела на жену и сказала:
- Не обращайте внимания, все мужчины, которые у нас впервые, зачем-то пытаются как-нибудь пошутить, наверное, чтобы волнение скрыть. Вот ключик, ваш номер 326. Там все уже готово, приятного отдыха.
Жена хихикнула, а у меня гора с плеч.
- Так, а кто же тебе рожу в результате расцарапал?
- Подожди, слушай дальше. Вошли в номер, я делаю вид, что всему удивляюсь вместе с женой. Выпили, похряцали фрукты, включили музычку и я не спеша направился в душ.
Выхожу, смотрю - жена дергает над кроватью ночник и причитает:
- Да что ж такое? Как же его включить-то? Дорогой, ты не сходишь спросить где у него кнопка? А то с верхним светом как-то не очень.
А я и сам, помню, в первый раз, минут сорок искал этот гадский выключатель, нашел хрен знает где, аж за шкафом. Совсем не логично. Какой идиот это придумал?
Я лихо так подхожу к шкафу и говорю: «Что бы вы без папы делали? Вуаля!» и - клац, включаю…
Вот тут пошла жара в хату, началась самая романтика и я получил когтями по морде, хорошо, хоть глаза целы, еле увернулся.
А ведь хотел как лучше, не ценит, хоть домой не приходи…
Хотелось бы, наконец, поведать одну из многочисленных историй, рассказанных моих тестем, мастером домашнего рассказа и виртуозным матершинником. Речь сразу поведу от его лица. Было это в те года, когда у детворы не то, что компьютера, да и телевизора не было. А поэтому, какие им были доступны игры? Правильно, уличные. Жили мы еще благополучно или нет, не суть важно, но в деревне с примечательным названием «Добрый вечер», по соседству с деревней с еще более фееричным названием «Дурышкино», видимо веселый народ там жил, ну а чего, зря-то такие названия не дают. И была у нас у пацанов игра, любимая не только у нас но, наверное, в любом населенном пункте - «Постукалки». Даже и не знаю, почему она была настолько захватывающая и как нам казалась веселая, но как я теперь думаю, некуда нам пацанам было выплеснуть адреналин. Ну, так вот, взялись мы вечером играть в постукалки, отряжаем самого проворного привязать к раме окна шайбочку на нитке. Нитку ту с катушки протянули на улицу, за ветлу - дерево такое, вся пацанва рассыпалась вдоль забора дома, где стоит постукалка. За ветлой потихоньку тянут за нитку и тут же отпускают, шайбочка раскачивается и начинает бить по раме или по стеклу. А в деревнях-то как? Солнце зашло, и все уже пора спать, нехуй электричество жечь. А тут у тебя в доме, где-то «тук-тук!» и снова и снова. Это сейчас в многоэтажках полно разных посторонних звуков от соседей, а тогда у человека в голове мысль одна: «Что ж это за херня такая творится!», а нет, потом еще одна: «Где эта херня творится?» И вот тут вся веселуха-то и началась! Граждане мечутся по дому, сначала в потемках, спотыкаясь о стулья и чертыхаясь, а потом и со светом. А постукалку-то не видно! А тут нитку дергать перестают, и вроде все, как и тихо. Все замолкло, и жители дома тоже замолкают, успокаиваются. Шум и беготня в доме прекращаются, и граждане спокойненько собираются уснуть. А вот хрена с два! В доме опять «тук-тук» и «тук-тук», заработала постукалка. И опять в доме шум, беготня, ругань между супругами. - Дятел безмозглый, и не можешь ты в своем доме найти, чего и где стучит! - А хули если ты такая умная, возьми и сама найди! - Я щас найду, то что давно меж ног потерял! - Ох, Люба, что ж ты у меня дура-то такая? От тебя один шум, а тут тишина нужна, для поиска. Эх, бля, заводился бы мой трактор так с пол-оборота, как ты заводишься для брехни. Пацанва под забором валяется в пыли, давится в кулаки, чтобы в голос не заржать на всю улицу. И вот так это все происходит, пока хозяин не допетрит, что это пацаны развлекаются. Выйдет из дома, обойдет все окна, маша руками как мельница, ища нитку, порвет ее и будет грозить нам всеми мыслимыми и нет расправами. Но бывали и обломы, была у нас в деревне семья - дед с бабкой немного «с приветом». Ну, думаем, счас бля повеселимся, раз они того, то крику, шуму будет. Так вот, протянули постукалку, и давай «ту-тук», а в ответ тишина, ну мы опять «тук-тук». Смотрим, окно открывается и слышится голос бабки: «Ой, дед слышишь, птички поют!» ну и какой нам толк от этих птичек, когда нет ругани и беготни по дому?! Но вот однажды все пошло вообще не так. Никто даже и не ожидал, что мужик с первого раза выскочит на улицу, «запалит» нашу нитку и ломанется по ней за нами с топором. Все стартанули от забора кто куда. А самое главное, каждый думает, что мужик несется за ним. Мы с моим двоюродным братом мчимся вдвоем вдоль улицы, сзади слышим топот и слова для ускорения движения: «Ну, сука сопляки, пиздец вам!», мы, отвалив неслабую гору кирпичей, переходим на первую космическую скорость, перелетаем через чей-то забор в палисаднике, как потом оказалось забор высотой по два метра. Пулей пролетаем через двор, и тут я только краем глаза вижу, что братан куда-то нырнул, что-то грохнуло, и он пропал. У самого в голове, все пиздец пацану! Тут у меня вторая стартовая ступень отваливается и я «ухожу в точку». Умчался я в такие ебеня, просидел в поле и домой возвернулся почти через час. Как оказалось братан жив, и даже обзавелся новой частью тела. Он углядел пробегая через двор бараний котух-сарайчик и с разбегу нырнул туда «рыбкой». Как он думал, это была заебатая мысль. Но хуй там! Он со всего размаха уебался башкой о жердь-перекладину и приперся домой похожий на мифологическое существо - единорога. И вот тут я понял, что нахуй мне такие постукалки не сдались! Да и зима уже подступала. - А зимой мы что делаем? - Катаемся на лыжах? - Правильно мыслишь! Катаемся, но не на лыжах, а на спиженных санях в овраг. Но это уже другая история.
Сладкого в армии просто жуть как хочется – а нету его там, сладкого, в меню, не положено, разве что пару кусочков сахара к чаю получить, да и то не всегда. Это ведь нездоровая пища как-никак, не то что перловка с вареным салом, которыми обычно кормили военнослужащих в те далекие времена. К счастью, на территории воинской части есть так называемые «чапки» – «Чрезвычайная помощь оголодавшему курсанту», где можно прикупить каких-нибудь пряников, кексов или ромовых баб. Еще, кстати, эти чапки называли «шарилками» – потому что вся эта сладкая бакалея в основном круглой, или шарообразной, формы. Отсюда и производные – «метнуться за шарами», «зашариться». Как только у солдата появляется минута-другая свободная, он старается любыми способами пробраться к буфету и прикупить «шаров».
И вот однажды старший лейтенант наш дал команду мести улицу зубными щетками отсюда и до обеда, а сам куда-то ушел. Ну, мы помели немного, и от усталости, безысходности и тупости армейской службы всем до смерти захотелось чего-нибудь сладкого пожевать. Ну вот я и вызвался сбегать за булками в буфет, пока лейтенанта нет. А пост-то свой нельзя оставлять; даже если унитаз чистишь, нельзя без команды или разрешения покидать место своей, пусть даже и тупой, дислокации: сказали здесь стой, вот и стой, хоть тебе даже кирпич на голову упадет уходить нельзя.
Добежал я удачно, ни на кого не нарвался, в буфете тоже на редкость положительно все сложилось, учёта не было, очереди не было, офицеров из нашего подразделения тоже не было, а сладости были! Накупил я полные карманы всякой вкуснятины и бросился бежать обратно на свой боевой пост, улицы зубными щетками чистить. Бегу счастливый, на крыльях парю над асфальтом!
Вдруг смотрю, на другом конце пустыря, через который я бежал, примерно в километре от меня идет наш лейтенант, и вроде даже смотрит на меня, а скрыться некуда, пустырь, что делать? Он меня даже вроде узнает – я же его узнал… Правда, я-то глазастенький, а он видит не очень, и… Ровно секунда у меня на решение этой проблемы ушла: стал я во весь голос горланить арию Канио "Смейся, паяц" из оперы Леонкавалло. Знал я её буквально наизусть, спасибо бабушке, походы в оперный театр пригодились в армии.
Я взлетал ввысь, бил себя кулаком по груди, изгибался словно взаправдашний паяц, и вдруг пружиной выпрямлялся, театрально закрывал лицо ладонями и эффектно воздевал руки к небесам. И таким вот необычным способом передвигался по пустырю в течение целых пяти минут.
Ни слов я, ни поступков своих не понимаю! И все же должен я играть! Что ж, ты разве человек? Нет, ты паяц!
Ты наряжайся и лицо намажь мукою. Народ ведь платит, смеяться хочет он. А Коломбину Арлекин похитит. Смейся, Паяц, и всех ты потешай! Ты под шуткой должен скрыть рыданья и слезы, А под гримасой смешной муки ада. Ах! Смейся, Паяц, Над разбитой любовью, Смейся, Паяц, ты над горем своим!
Так и доскакал до укрытия, а там и был таков. Булки сладкие раздал и ну чистить дальше улицу щеткой зубной, как ни в чем не бывало. Лейтенант прямо взмыленный какой-то вернулся, глаза подозрительно сверкали у него, построил всех 80 человек: смирно, равняйсь! Ко мне подруливает и орет: «Алёшин, пи... горбатый, не ты ли, такая в рот твоя душа, покинул свой пост боевой да в буфет побежал?» А я ему – не я это, не я. А он и говорит, мол, ты еще целый километр «Смейся, паяц» небезызвестного Руждеро Леонкавалло исполнял, аж пыль столбом поднялась. А все как засмеются. Это ж какой солдат Советской армии в здравом уме будет Леонкавалло исполнять? Это может какой психический солдат, фашист может какой, или из неблагонадежных, или просто больной на голову, так будет себя вести. 80 человек так сильно ржали, что и забыли про меня-то, а лейтенант полным дураком выглядел, ему и до сих пор, наверное, стремно этот случай вспоминать…
Мало кто знает, что в Пентагоне в два раза больше туалетов, чем нужно. А всё потому, что он был построен во времена сегрегации, когда нужны были отдельные уборные для чёрных и белых сотрудников.
Ребенку лет 12-13 было, отправили в лагерь.Звонит просит привезти, колу, чипсы, ну и всякую "полезную пищу", обязательно ЖВАЧКУ. Иду в магазин набираю, подхожу к кассе, рядом с ней стенд с марсом, сникерсом, Жвачкой и всякой мелочью.Хватаю все подряд кидаю в корзину, расплачиваюсь, отвожу сыну. Вечером жена: Паша звонил, спрашивал нахрена ты ему пять упаковок презервативов купил.!!! Кое-как объяснил Я покупал ЖВАЧКУ.
В советское время нас в школе заставляли читать летом худ. литературу. Давали список писателей и рассказов на будущий учебный год. Я читала всегда с интересом. Сейчас век электроники, ноутбуков, интернета. Дети реально тупеют! Они могут скинуть любую информацию, распечатать и сдать рефераты, дипломы. А в голове пусто. Мы недавно спорили и рассуждали о жизни, о прошлом и будущем, со своей дочерью. И тут просто спросила: "Да ты хотя бы знаешь, кто такой В. И. Ленин?". Она мне ответила, что все это знают. "А ты?" - пытала я. "ПРЕЗИДЕНТ СССР!!!" Господа, простите! Мне очень СТЫДНО!
Недавно останавливался в одной гостинице с юношескими национальными футбольными сборными. Там видел россиян, иорданцев и северо-корейцев. Корейцы всегда приходили в ресторан на завтрак-обед-ужин в одно и тоже время и одновременно, игроки остальных сборных долго тянулись в ресторан. Корейцы ещё чем-то отличались от других сборных. Долго не мог понять чем. Как-то мимо проходил иорданский игрок со своим смартфоном и посылал СМСки на ходу. Видя это, я пошутил, что ФИФА скоро разрешит играть со смартфонами и через СМС можно будет пас попросить у партнера. Иорданец улыбнулся. И тут я понял, чем отличались северо-корейцы от других команд: ни у одного корейца, включая тренеров, не было смартфонов ;)
Многие из нас в детстве смотрели "Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Двадцатый век начинается". Ещё тогда меня поразило, как Холмс при помощи заколки открыл шкатулку для бумаг. Недолго думая (школьник же!) взял мамину заколку-невидимку и открыл свой почтовый ящик. Помните, ключи такие плоские были, любой двоечник по труду за пару часов зубилом и напильником сделает. Позднее на спор открыл гнутым гвоздём металлический ящик, похожий на сейф, в кабинете труда, что стоял рядом со токарными станками. Ящик был, конечно, пустой. Не так давно, на прошлой работе, нашёл старый навесной замок без ключа и, припомнив "Три дня на побег", открыл двумя проволочками. Рождению нового "медвежатника" помешала жизнь. На радостях купил несколько китайских навесных замков и не смог их открыть. Посмеялся и забыл. Но то, как надо обращаться с заевшим ключом, знаю и сейчас. Так вот, медленно вытаскиваю, по пол-миллиметра в секунду и вправо-влево кручу. Замок открывается. И вижу, что нет моего рюкзака (я с рюкзаком хожу за покупками). Лежит какой-то пакет. Тут подходит представительный дядечка, который, оказывается, с интересом, наблюдал за моими манипуляциями, и говорит "Спасибо". Я вытаскиваю ключ и вижу, что пытаюсь открыть ячейку №20 ключом №19. Хотя почему пытаюсь, просто открыл. Дядечка вставляет свой ключ с №20 и забирает пакет. Пробормотав "Извините", я открыл свою ячейку, забрал рюкзак, закидал покупки и поскорее ушёл. Добрый человек дядечка оказался, другой бы скандал поднял. Сходил, понимаешь, за хлебушком.
9
О покупке презервативов здесь имеются множество историй. Хочу внести свою лепту. Я – мужчина средних лет, но при необходимости прибрести этот необходимый компонент до сих пор несколько смущаюсь. К слову, для более полных ощущений обычно пользуюсь изделиями типа «Ultra Thin» («Особо тонкие»). Итак. Захожу в аптеку, чтобы скрыть смущение бегло, за между прочим, окидываю взглядом витрину с искомыми изделиями. Взгляд отмечает коробочку с надписью «Ultra…», дальше читать некогда. Тычу пальцев в нее и небрежно роняю: «Вот эти, пожалуйста». Передавая мне выбранные мной презервативы аптекарша, молодая симпатичная девчонка, посмотрела на меня взглядом, в котором читалось одновременно уважение, удивление и некий неподдельный интерес. В чем дело? Напомню – я не юноша, среднего роста, красотой не блещу, скорее наоборот, а мой богатый внутренний мир в одной фразе не раскрывается… Причину я понял несколько позже, уже дома, когда рассмотрел упаковку более внимательно. На ней было написано «Ultra Large» («Особо большие»).
Эпиграф: «Некоторые ошибочно полагают, изображение в зеркале будет лучше видно, если на него, как на картину, посветить лампой». Яков Перельман, «Занимательная физика».
Жду электричку. Поздний вечер. Невдалеке пристроилась гоповатая компания, три парня, по виду, за двадцать. Разговоры на тему: «бабло есть, бухло есть, осталось тёлок снять». Один заметил лунное затмение, отвлёк товарищей от обсуждения предстоящей ночи «с бухлом и тёлками». За давностью точный диалог не помню, смысл написанного в последних фразах. Постараюсь с матерного перевести на русский. - Смотрите, пацаны, лунное затмение. Сегодня по ящику рассказывали. Такое раз в сто лет. Доставай фотик. (примечание: не знаю, что там по телевизору говорили, лично я эти затмения наблюдаю как минимум раз в два года) Достаёт достаточно дорогую по тем временам цифровую «мыльницу». Наводит на Луну, которая в настоящий момент в тени Земли. - Нифига не видно. - Ты что, придурок? Сейчас темно, ВСПЫШКУ ВКЛЮЧИ. Снимает со вспышкой, получает фотографию контактной подвески над рельсами. - Нет, и со вспышкой нифига, только провода. - Говно твой фотик. Брось его под поезд.
P.S. 1. Я был бы очень удивлён, если бы свет вспышки этой «пукалки» дошёл до Луны, отразился и вернулся обратно. 2. Затмение - это тень. В меру своей испорченности, сами придумайте слово о людях, додумавшихся фотографировать тень, посветив на неё вспышкой.
Занимайтесь любовью, а не войной... Не мое, это Андрея Шипилова но не могу не донести
Эту скульптуру на Монмартре в Париже http://shipilov.com/images/jour/pamyatnik-pisatelyu-marselyu-eme-v-parizhe01.jpg невежественные русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены». А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора, а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса. Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы. Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.
Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани.
Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту). Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.
Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной...
Еще немножко про филологию. Когда-то давно, почти сразу после моего приезда в Канаду, подрабатывал я доставкой на дом жареной курицы из ресторанчика KFC. Тут многие эмигранты через это проходят пока с работой по специальности не разберутся.
Раз привез я заказ одному мужику. Он мне дает 18 долларов за курицу и говорит: «А тебе – пенис». Чего-то мне это обидно показалось – зажался типы дать, так Бог тебе судья, а чего так грубо-то? Тем более, для канадцев это несвойственно. А он мне протягивает банковские упаковки одноцентовых монет на три доллара – pennies. Нормальные типы. Я их потом в ресторане кассиру сдал.
Пришёл наниматься на работу парень. Менеджером по продажам. Дело было в начале девяностых, мы нанимали много людей, оклад не давали, платили хорошие проценты со сделок. Брали не всех, тестирование проводили очень сложное, часа по два, и потом собеседования с двумя-тремя топ-менеджерами. Этот парень, назовем его Коля, раньше работал дилером в казино. А я уже успел прочитать рекомендации работодателям: не брать после казино, после тайм-шеров, после MLM-МММ, и подобных жульнических бизнесов. Говорю ему: мы Вас взять не можем, такова корпоративная политика.
На следующий день приходит с мамой. Мама – по её словам, начальник отдела кадров в крупной компании. К себе взять не может: корпоративная политика … Да и с местными ребятами у него там что-то не сложилось, хочет она, что бы в Москве он работал. Очень мама попросила взять его, говорит, ручаюсь, если что.
Взял его, отдал в обучение лучшему менеджеру. Тот через неделю докладывает: Коля готов к самостоятельной работе. Говорю: - Пусть зайдет. Заходит: весь какой-то бомжеватый. Спрашиваю: - Как ты в таком виде в казино мог работать? Опустил голову, плечами жмёт. Достал я из стола запасной галстук, дал ему. Сказал: - Маму попроси всё постирать, погладить. Ходить будешь в галстуке, это такая форма одежды. Утром поднимаемся вместе в лифте, он весь чистенький, но без галстука, стыдливо его из кармана достает, натягивает. - Как это понять, что ты делаешь? Почему галстук в кармане? - Если меня в Щелково в галстуке увидят – побьют. Я только вздохнул.
Пошли у Коли заказы. Деньги тогда через банки шли долго, иногда вообще зависали, теряли стоимость из-за инфляции. Значительная часть расчётов шла наличными, в основном – долларами. И вот приносит он: тысячу, полторы, две, пятьсот, пятьсот, тысячу. Еженедельно получает оговоренные проценты. Потом вдруг пропадает.
Текучка среди менеджеров была высокая, большинство не выдерживало нагрузки и темпа работы. У продажников хлеб вообще хороший, но горький. Мы не сразу спохватились отсутствию Коли.
А через несколько недель звонок из какой-то фирмочки: - Вы когда заказ наш выполните? - Какой-такой заказ? - Ваш менеджер (называют фамилию Коли) приезжал, оформил договор, получил аванс шестьсот долларов, срок выполнения заказа прошёл. Бухгалтерия проверила – деньги и договор от Коли не поступали. - Приезжайте, будем разбираться.
Но они не приехали, прислали «крышу». Ввалились два амбала, что на удивление – с «Калашами», с магазинами. У одного за спиной через плечо, а у второго – тоже на ремне, но стволом вперед. Усадил я их в кабинете, вежливо так кофе предложил (люди усталые, вооружённые). Нет, говорят, на работе мы.
Старший тоже вежливо, в тон мне говорит: - Мужик, у нас нет указаний разбираться, и времени нет. Сумма не большая, давай шестьсот долларов, и мы поехали. А второй, у которого автомат стволом вперед, всё ремень автомата поправляет. Я говорю: - Ребята, сумма небольшая для вас, а для меня – значительная. И главное – денег-то я не брал, так что принцип дороже. А если я вам шестьсот долларов отдам – значит, признался, что вор, и какое мне от вас наказание будет – я знать не хочу. Переглянулись они, усмехнулись. Старший головой покрутил: - Ладно, давай кофе. И бухгалтера позови.
Пришла бухгалтер с книгой приходных ордеров. Всё как положено: прошитая книга, сургучом опечатана сзади. - От какого числа у вас приходный ордер? Они показывают корешок ордера. Она листает страницы в книге: - Видите, здесь все внесенные суммы с номерами ордеров, все номера подряд. Ваш номер отсутствует, он просто с потолка взят. И суммы – шестьсот долларов здесь нет. Пятьсот есть. Девятьсот есть. Три тысячи есть. А шестьсот – НЕТ.
Я добавляю: - Вы можете обзвонить наших заказчиков за этот и за предыдущие дни. Все заказы выполнены. В книге договоров есть их телефоны, бухгалтер покажет.
Парни кофе допили. Попросили разрешения позвонить руководству. Спросили, как найти Колю. Я дал телефон его матери. Она мне потом позвонила, извинилась, говорит: это мой крест. Из фирмочки больше не звонили.
Мамочка, я не помню, что желал тебе в поздравительной открытке в прошлом году. Подозреваю, что практически дословно то же самое, что и в сегодняшней открытке: здоровья, весны, счастья и тепла. И еще. Чтобы у тебя с сегодняшнего дня накопилось несколько десятков поздравительных открыток к 8 Марта от меня с не оригинальным повторяющимся текстом. Твой не креативный любящий сын.
Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит: - Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим. Я: - Коля, а как же мама??? Коля: - А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать)))
Реальный случай из прошлой моей, шахтёрской, жизни:
Шёл как-то наш бугор (бригадир, сиречь) с молодым практикантом из ГорПТУ по уклону. Практикантик был совсем "зелёный", первый спуск в шахту - для ознакомления, так сказать, с будущим героическим рабочим местом и его окрестностями: со штреками всякими, с горизонтальными и наклонными выработками, с путями возможного отхода в случае форс-мажорных обстоятельств - ну, и с наглыми чумазыми рожами, которые только и ждут возможности поржать по любому поводу... А в сырых выработках, если кто не знает, вполне себе на деревянной крепи или по краям трапов могут произрастать грибы - бледно-фиолетовые такие, хилые и противные, на тонких и гнутых кощеевых ножках... Мерзость, короче. Так вот: чапает бугор впереди, а практикант - сзади. Оглядывается бугор - а пацан на ходу поганки эти сапогами своими резиновыми, по-малолетству, пинает - только шляпки в стороны разлетаются... Я этого человека, бугра нашего, хорошо знаю, поэтому рассказанному им вполне верю - он и не на такое способен был, я с ним бок о бок двенадцать лет проработал... Короче: сделал он круглые испуганные глаза, да как начал орать: Ты что, парень, с ума сошёл?! Ты что делаешь?! Они же ядовитые, ты же видишь, что я их стороной обхожу и даже на них не наступаю?! У них же сок хуже кислоты какой - прожрёт тебе сейчас сапоги с портянками, а потом за ноги примется! И матом, и матом... И бегает туда-сюда, плюётся, руками себя по бокам хлопает - трындец, короче: сапоги-то, мол, казённые, новенькие; на один раз с материального склада выданные, с условием последующего возврата - а всякий молокосос, мол, и т.д... В общем, надраматизировал обстановку дальше некуда: бедный пацан стоит бледный весь, и трясущимися губами спрашивает: А что же теперь делать, Александр Николаич? А Александр Николаич пар немного сбавил и советует деловито: смывать надо, пока разъедать не начало. Пацан было сапогом в канавку, а Александр Николаич ему: да не водой, голова ты садовая; эти грибы воды не боятся, иначе не росли бы тут, в сырости. Их только солью можно, они соли боятся...
В результате практикант мочился на собственные сапоги: убедил его старший и опытный товарищ, что другого выхода нет - иначе не спасти ему ни госимущество, ни собственные копыта...
И это, между прочим, была ещё не самая идиотская из всех шуток, которые ожидают новичка в шахте.
Родился я в старинном чешском городке. Когда меня спрашивают, откуда я - я честно отвечаю: "Из Писек".
13
Сегодня советский и российский сатирик Михаил Жванецкий празднует день рождения. Ему исполнился 81 год
14 высказываний Жванецкого:
1. «В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом» 2. «Главное не что сказали, а за что взяли. Если не можешь взять за мозги - бери ниже. Не можешь взять за душу - бери еще ниже, не можешь взять за печень - бери еще ниже. Человек все равно забудет, что ты говорил, но не забудет, за что ты его взял. И ты станешь популярным человеком» 3. «У нашего человека пока еще нет самоиронии, она приходит с воспитанием. Самоирония приходит с пониманием того, что человек, относящийся к себе с иронией, очень симпатичен окружающим, очень нужен. Просто остро необходим. Называя свои неудачи и недостатки, он облегчает чужую жизнь» 4. «Мы просто торопимся и не знаем, о чем мечтать» 5. «Если безысходность не встретить юмором, то она надвигается просто чернотой, такой черной стеной» 6. «Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает» 7. «Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!» 8. «Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить» 9. «Чтобы развеселить себя, я должен идти к людям» 10. «Бог при рождении каждому дарит часы. С одним условием: не заглядывай. Считай время по стрижкам, даже, если повезет, по женщинам, по книжкам, если ты будешь писать, либо по каким-то изобретениям, по тому, что ты делаешь» 11. «Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» - напоминают донос» 12. «Что мы (жители России, - ред.) слышим в последнее время? Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада как-то бодрит, Киев и рубль огорчают. Во всяком случае крику не меньше. И поэтому от этих вот возвышенных, но слегка визгливых тонов люди становятся ненормальными» 13. «Когда знаешь, как, умеешь, но уже не можешь сам, ты тренер. Когда знаешь, как, не можешь сам, но можешь научить, ты профессор. Когда не знаешь, как, не умеешь сам, не можешь научить, но можешь наказать, если сделают не так, ты президент!» 14. «Почему люди не ходят на участки? Исчезла даже слабая непредсказуемость. Слабая непредсказуемость вызывает слабую посещаемость. Люди ходили, ходили и в результате подумали: а зачем?»
Среди артистов и музыкантов я оказался давно. Практически с момента зачатия.
Ибо и мама и папа и тётя и дядя и даже дедушка - у меня артисты и музыканты. Мама артистка драматического театра, папа дирижер военного оркестра.
Ну и я, волей судьбы, хоть и закончил музшколу,училище,консерваторию.
С детства слышал кучу музыкантских хохм! Это целый жанр!
Например: в армии слышал такую хохму. Реальная.
Подготовка к параду на 9е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. в том числе играет 5 тромбонов. Все. Коробка оркестра проходит.
Начинается разбор. генерал - ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно по армейски и по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает.
"А какого х**, эти дурачки с дудками, ну, которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают, это тромбонисты, они кулису двигают), как-то по-разному ею двигают? Вот они и фальшивят! В армии должно быть все однообразно, а это что? Кто в лес - кто по-дрова))) Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО)))))
Дирижер ему битый час объяснял, что каждый тромбонист играет по своей партии.
Но не смог объяснить. После этого случая несколько лет в оркестрах ставили фальшивых тромбонистов между настоящими!:)
Я взял 6-летнего сына с собой, чтобы посидеть с нашими новыми соседями. Когда мы пришли домой, он начал упаковывать свои вещи и уже направился к двери. После того, как он подошёл к двери, я спрашиваю: "куда ты идёшь?" Сын ответил: "к соседям, у них телевизор больше".
После прохождения производственной практики в деканате добровольно-принудительно попросили нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику. У моего друга возник такой диалог: - Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего института? - Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.