Самые смешные истории за месяц!

Тут недавно один парень опубликовал крик души, в ответ на причитания женщин, о том что #всемужикикозлы, мол и жениться не хотят, и алименты не платят... Скажу сразу, я не тролль, который хочет снова поднять срач о войне полов. Просто мне аргументы этого парня (с которым я полностью согласен!) показались слишком эмоциональными в ущерб убедительности. Итак моя предвзятая точка зрения на этот вопрос:
Прежде всего главное - #всемужикикозлы потому что #всебабыбляди. Я не буду голословным, и обосную это утверждение. Для этого придется сделать небольшой экскурс в историю и евгенику. Существует такой научный термин - телегония, это свойство самки живого существа (я не говорю даже что млекопитающего, потому что данное явление проявляется даже у голубей) воспринимать генетический материал первого полового партнера и передавать его генетические признаки всем последующим отпрыскам, даже если они зачаты с другим половым партнером. По этой причине породистые питомники, суку, которую испортил беспородный пес просто убивают, потому что дальнейшее ее кормление ее становится не выгодным, так как породистый помет она уже не даст. В ответ на такое описание явления, одна девушка сказала мне, мол это только у животных, у людей такого нет.. Так вот у людей это явление тоже есть! Множество скандалов, когда благочестивые мамаши спустя много лет после развлечений, например с неграми дарили своему любимому мужчине негритеночка, хотя в той местности где она сейчас живет негров и не водится, да и ей решившей остепениться такие компрометирующие отношения перед свадьбой были вовсе не нужны.. Но природе не прикажешь, есть такой закон как телегония - значит нечего по молодости курволесить в институте Патриса Лулумбы. В российском кинопрокате явление телегонии показано в фильме "Стиляги", где во всем фильме не фигурирует ни одного негра, а в его конце главная героиня подарила своему любимому человеку негритеночка. Теперь экскурс в историю. Наши предки об этом явлении конечно же знали. Никто не хотел получать детишек с чужими примесями, поэтому духовная и генетическая чистота девушки была ее основным капиталом, и которую она поэтому естественно блюла. А девушка которая эту чистоту, или как говорили предки - честь, не ублюла называли "неублюдь", со временем в раговорном языке это трансформировалось в "неублядь", что потом сократилось до краткого слова "блядь". То есть это слово, всего лишь термин определяющий женщину потерявшую свою честь. Синонимом же слова "потаскуха" или "шлюха", этот термин стал потому, что как правило на деревне девушка неублюдь, теряла шанс выйти замуж, и она становилась деревенской падшей женщиной, которая расплачивалась натурой за какие-либо услуги, или еду. Дети такой женщины назывались "неублюдки", что со временем трансформировалось в "ублюдка". Слово это считалось страшным оскорблением, потому что назвав так человека, ты называл его мать шлюхой.
Теперь же вернемся к слову "блядь". В современном обществе, где каждая девушка сама распоряжается своей сексуальной жизнью, женщины в 99,9% случаев имеют в течении жизни больше одного сексуального партнера. То есть уже второму партнеру достается не честная девушка - а именно блядь, и процент их такой, что можно со спокойной совестью говорить "все бабы - бляди". Ну и скажите, почему нормальный мужчина должен к телу в которое макали хрен знает сколько человек, испытывать какие-то высокие чувства? По макал и пошел..Поматросил - бросил..Чистота бывает только в первый раз, и тогда она стоит уважения, все что потом - блядство. Кстати, еще одна хохма - белое платье невесты, символизировало именно чистоту (читай - непорочность) невесты. То есть когда тридцатилетняя перестарка рыдая от счастья выходит замуж... Вот именно белое платье она точно не имеет право одевать! Ну а уж жениться на таком явлении, могут лишь мужики, просто уставшие бегать по лядям в различных заведениях, просто чтоб дома такая была.. Но согласитесь что "хвататься за такое счастье двумя руками и никуда не отпускать" он не будет, не тот случай. Так что леди начитавшиеся советов в "космо", что мол надо сначала отучиться, построить карьеру... Просто говорят себе - я хочу выйти замуж блядью! Для них карьера и деньги дороже девичьей чести, можно сказать что они ее за это и продают. Ну а как называются девушки продавшие честь - вы знаете.
Дальше о неплатящих алименты отцах. Тут закон конечно обеими ногами на стороне мамаш, причем настолько на стороне, что например когда двое детей мальчик и девочка, так вот разделить детей так что мальчик отцу, а девочка матери нельзя! Все дети остаются матери, только если она сама от них не отказалась (бывали и такие случаи). А уж ситуации когда у отца жилищные и финансовые обстоятельства лучше чем у матери, то есть он строго по тому самому закону может обеспечить детям лучшие условия проживания трактуются и вовсе вопреки закону. То есть дети остаются матери, пускай помучаются по съемным квартирам - папа пускай платит алименты! Хотя в законе черным по белому прописано равенство супругов перед законом, реально насрав на закон судьи отдают детей матери, нередко и против воли самих детей - по закону их мнение слушается только с 10 лет. У мужчины после развода могут быть только две ситуации. Первая - он детей любит, и тогда вымогать алименты не надо, он сам их навещает, и поможет чем сможет, потому что он хочет остаться в их жизни. Второй вариант - он не собирался иметь детей, и они последствия неосторожности. В этом случае эмоционального контакта нет, и дальнейшего их присутствия в своей жизни он не представляет. Ну или просто после неудачного брака решил где-то начать жизнь с чистого листа, создать новую семью. И в том и в другом случае (кроме редких уродов) он не рассчитывает что оставленный ребенок ему в старости кружку воды подаст. У нас в стране вообще не распространены алименты на детей, как правило семейные старики живут на свою пенсию, а одинокие мужики не создавшие семьи - до этого возраста как правило и не доживают, спиваются и дохнут раньше. Вот как с учетом вышеописанного выглядит выплата алиментов для мужика из второго варианта: - Приходит к тебе сосед и говорит, слушай, я тут теплицу строю, без тебя никак, помоги а? Ты помогаешь, потому что это такая теплица, которая строится только вдвоем, и вроде как за помощь в строительстве сосед обещает тебе давать пользоваться теплицей. И ты вкладываешься туда не только своим временем, но и своими деньгами и своими ресурсами. Проходит время и сосед по какой-то причине решает переехать от тебя, причем закон конкретно про эту теплицу оказывается полностью на стороне соседа, более того ты не только теряешь все вложенные в теплицу время и средства, но еще и обязан платить соседу за свет и за воду которые он тратит на поддержание полностью своей теперь теплицы. Причем в законе вроде бы лицемерно прописано твое право на посещение соседской теплицы, но реально судебный пристав каждый раз когда сосед не пустит тебя к своей теплице бегать не будет.Всеми плодами теплицы до самой старости будет пользоваться сосед, хотя на самом трудном этапе ее строительства и пуска в эксплуатацию (первые 18 лет..) ты отдавал свои деньги. И этот сосед голосит, что страдает, что ты его по миру пускаешь, про тебя вешают большие плакаты "папа - заплати алименты" и в итоге ты бессердечная скотина.
И знаете что мне здесь кажется странным? Когда мать в роддоме отказывается от ребенка, то она 18 лет алименты не платит.. Удивительно да? Если она решила оставить, то мужик платит, а если нет - то она не платит.. Государство в этой ситуации тоже удивительно выглядит - если мать оставила ребенка, то выделяются деньги на зарплаты воспитателей, на питание, на содержание самого детского дома. А если взялась воспитывать, то ей не выплачивается равная доля этих расходов - мол, спасибо что решила растить сама, а платятся мизерные детские, на которые ребенка месяц даже не прокормишь, я не говорю про все остальные расходы. Как будто ему выгодно чтобы матери у которых не хватает денег на жизнь сдавали детей в детдом. Такое государство у нас человечное, вон смотри плакаты "папа заплати алименты" вешает, беспокоится..

Ниже две цитаты из вроде бы противоположных по отношению к полученному в нашей стране образованию:

"За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле."

"Спасибо Вам за образование, которое не только увезло меня в Штаты, но и подняло в топ 5% американского общества. Спасибо за образование, которое на Западе стоит сотни и сотни тысяч долларов, евро и фунтов. Спасибо за те мозги, которые бесценны."

Единственный вывод из этих опусов: образованные люди тупинской России не нужны - они думают. Ей нужны послушные скоты, которые будут пилить лес, бурить скважины и жить в нищете за корку хлеба, воспроизводя себе подобных, которые будут пилить лес и бурить скважины.

Во время Великой Отечественной войны, пендосы и англичане не дарили бесплатно гуманитарную помощь - СССР за нее платил; в так называемую "новороссию" бесплатно тащится огромное количество грузов, которое способно поднять экономику, например, моей Тамбовской области.

Поэтому, если бы во власти были умные люди, которые сегодня уезжают из страны, не видя перспективы для себя и детей, то присоединение Крыма, Донбасса и Луганска было бы осуществлено еще пол-года назад без оглядки на запад, на котором живут детишки нынешних властьпридержащих, с гораздо меньшими потерями с экономической и демографической сторон.

Интернет научил детей не бояться учителей с лакейско-холопским мировоззрением.
Гейтс и Джоббс - не бояться оценок тех, кто умеет и может меньше, чем они.

Никогда не запрещала дочери ничего делать в интернете. Чего она только не творила. Думала, тронусь, читая некоторые ее посты. Но интернет не отключала.
Как-то смотрю, затих ребенок. Весь вечер сидит и что-то усиленно рассматривает в интернете. В тихой печали подкрадываюсь сзади, мрачно предвкушая увидеть порно-сайт, рекламную акцию очередного косметического бренда или тупой сериал.
Как оказалось, взрослое дите весь вечер с упоением рассматривало сайт с видеороликами китайских панд.
"Мамочка! Ты только посмотри, что я нашла! Они такие милые и забавные".

Проблема наших детей - не интернет. Их проблема - злобные, завистливые учителя, ненавидящие свою работу, вечно всем недовольные и искренне считающие детей необучаемыми уродами.

Дочь сказала мне, что репетиторы, Animal Planet, Discovery Channel, Моя Планета, некоторые сериалы и ИНТЕРНЕТ дали ей в жизни больше, чем все школьные учителя вместе взятые. Ребенок, которому разрешили в Интернете делать все, что угодно, залез на сайт с пандами.
Нет, я не боюсь, что она залезет в интернете на "запрещенный" сайт. Я больше боюсь ежедневного хамства, неуважения и злобы, которые обрушиваются на нее в школе от учителей.
Интернет дает детям самоуважение, защиту от произвола взрослых и навыки самостоятельного поиска информации.
Просто выкладывайте в него больше доброй, светлой информации и хороших мыслей. Детки не идиоты. Сами отфильтруют все со временем :) один добрый ролик про панду может реабилитировать ребенка после стресса "личного общения" с плохим педагогом.

Весна, дороги.
История вроде здесь, писал, а может и нет, но весной всегда вспоминаю.
Из рассказа дальнобойщика. Было автопредприятие на Камазе, водители пол России объезжали, привозили на Камаз, и комплектующие и другой необходимый продукт.
Прибыл он за грузом в Ярославль, загрузился, кладовщица или кладовщик: мне по пути, по трассе, подкинь.
На выезде из города, дело весной, попутчик: номера чистые, видны? Водитель: а шо?
Кладовщик: здесь пост ГАИ стоит, иногда смена гаишника, с прозвищем "Офицер", если номера грязные, останавливает.
Остановить спросить: "в туалет не хотите? Ведро вон полупустое, долить бы надо. У Вас номера не читаются, губка в ведре."
Местные все знают, на грязной машине по этой дороге не ездят.

Годовщине санкций посвящается.

Итак, год под санкциями. Скажу сразу - всё сказанное ниже применимо только ко мне, то есть человеку с хорошей зарплатой и квалификацией.

Квартплата и прочие ЖКХ не выросли совсем. Транспорт - подорожала электричка. Платил 17р за поездку, теперь 19. Но примерно на полтора-два рубля цены задирали каждый новый год, поэтому насколько это связано с санкциями - не знаю. Друг говорит, что аренда квартиры упала в цене на 40% - не знаю, квартира у меня своя. Но за друга рад. Переехал он в более дешевую двушку из подмосковья в Москву.

Жратва. ГРЕЧА ПОДОРОЖАЛА!!! Раньше на свою зарплату я мог купить её три тонны, теперь всего лишь полторы-две. С учетом того, что потребление гречки в семье примерно кило в месяц - я одной зарплатой могу решить проблему навсегда. Нахрена только... Хлеб подорожал. Но я его не покупаю ибо дома хлебопечка делает вкуснее. Мука подорожала - на 5%. Однако инфляция 12%, так что непонятно - дороже стало или дешевле.

Яблоки. Ценник на позапрошлогодние польские яблоки, облитые воском для сохранности, вырос в два раза. В "пятерочке" зато лежат отечественные. Нестандартного размера, дешевле чем было, кое-где с паршой и насекомыми, но, сцуко, без воска, вкусные и ПАХНУТ ЯБЛОКАМИ. Уже успел забыть этот запах... Теперь от этого запаха балдею и даже стал меньше апельсинов жрать - которые кстати в ту же цену остались. Ибо Египет.

Молоко "Рузское" заменил в своем рационе на рязанское. Ценник упал с 120р до 40р. Рязанский завод не успел поставить новые линии и технологии. И пилить нечего и кредиты не отдавать. И штрихкод не перечеркивает из религиозных соображений. Пафоса нет, зато не менее вкусно.

Мясо я покупал всегда на рынке у фермера. Цены на импортные мясозаменители меня не интересовали. Цена за год возросла с 450 до 500р. Фермерша после ввода санкций не перестает улыбаться. Бизнес прет - не успевает мясо отгружать.

Самое печальное - подорожали орехи. И то не все, а именно неочищенный фундук, которым я кормлю белок. Было 200р стало 600р. Говорят - неурожай... Итого на 400р в неделю дороже. Белок, сцуко, стало много и килограм фундука на завтрак они сметают за неделю. Но за белок я костьми лягу, поэтому они насчет кризиса пока не в курсе.

Зарубежные поездки. Эт да, круиз в Бразилию мне в этом году не светит. Да и третий год подряд уже скучно. Зато круиз из европы на карибы можно попробовать. С учетом того, что обратно можно лететь французским лоукостером - в рублях получится примерно столько, сколько было за бразильский круиз.
Ну а с учетом того, что работы у меня завались(тьфу-тьфу) и зарплату проиндексировали - в процентном соотношении стоимость отдыха упала.

Бытовая техника и прочее. А у меня всё есть и достаточно новое. Если и будут покупки - то в случае, если что-то сломается. Но это уже форс-мажор...

Итого. За год санкций мой ценник нигде не изменился, а местами даже упал... Жратва стала здоровее и это плюс. Слава Обаме!

Утром 8 марта развозил подарки и цветы дорогим женщинам. Для своей мамы были куплены косметические носочки - с молочной кислотой, чтобы ножки были свежие, и конечно цветы. Так как перед ней зашёл ещё к тёще и подруге жены, то набралось ещё подарков, которыми они обмениваются между собой. В итоге маме были вручены носочки и крем для лица - подарок от тёщи.
Вечером разговариваем с женой:
Ж: мама у тебя суетливая и на выдумки горазда, ты ей сказал, что это не маска, а носочки, и на лицо их никак нельзя?
Я: а что говорить-то? Там хоть и по-английски, но везде на картинках лодыжки нарисованы.
Ж: у твоей мамы буйная фантазия и нездоровое стремление к экономии на чем попало.
Я: ладно, щас напишу ей, чтобы ни в коем случае на лицо не придумала.
Ухожу писать смс. Не успеваю выбрать получателя, как влетает жена:
Ж: смотри, что она мне в вк пишет, я же тебе говорила! "Подарок понравился, намазалась, морщины пропадают"
Я: это она наверное про крем.
Ж: какой ещё крем?
Я: от твоей мамы (тёщи).
Ж: а ты что, не сказал, что от кого?
Я: да, забыл сказать, грешен.
Ж: ты со своей мамой меня до инфаркта доведете.

С наступающей весной, дорогие женщины!

thiblack ©

Кто-то придумал фразу-определение: "синдром поиска глубоких смыслов", сокращённо СПГС.
У меня, к примеру, в полный рост синдром этот.
Высоцкий в 1969 году написал песню "Про слухи". Помните?

"Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам."

Что за старухи? А старухи эти родились в конце девятнадцатого - начале двадцатого века.
Они пережили Первую мировую.
Они пережили две революции.
Они пережили Гражданскую войну.
Они пережили раскулачивание.
Они пережили НЭП.
Они пережили страшные сталинские "чистки".
Они пережили Великую Отечественную.

Семидесятилетние бабушки, беззубые от твердокаменных сухарей, прикладов, цинги - они твёрдо запомнили:

"ГОСУДАРСТВО ВРЁТ ВСЕГДА!
Нет ничего невозможного.
Любой, самый безумный слух может оказаться жизненно важной информацией, которую следует учесть, использовать и передать дальше."

Вот что я вижу в этой старой и, на первый взгляд, смешной песенке.

Два пенсионера и футбол. Загадка.
Начальником участка вредного производства трудится Никифор Смирнов, опытный и заслуженный работник. В месяц он получает зарплату 90 тысяч рублей и трудовую пенсию 15 тысяч. Футболом не интересуется.
В той же компании заместителем генерального директора оформлен Рудольф Решалов, полковник ФСБ в отставке. Сидит в чистом офисе, заведует безопасностью и связями с полезными людьми в госструктурах. В месяц он получает 200 тысяч рублей должностного оклада и 40 тысяч рублей государственной пенсии. Рудольф крепкий еще мужчина, активно болеет за футбольную команду «Динамо».
А в центре Москвы в поте лица трудится правительство Российской Федерации, которому не хватает денег на проведение чемпионата мира по футболу.
А теперь внимание, загадка:
- у кого из двух пенсионеров правительство решило отобрать пенсию?

Эксперимент Вселенная-25 стала 25-й попыткой построить мышиный рай. В июле 1968 года в проволочный загон в лаборатории были помещены 4 пары мышей. Загон был оборудован раздатчиками воды и корма и достаточным количеством материала для строительства гнёзд. Кэлхун описывал загон как «утопию» для мышей. По расчётам исследователей, места для гнёзд в загоне хватило бы на 3840 мышей, а постоянно подаваемой еды — на 9500. На практике численность популяции остановилась на максимальном значении 2200 и после него только сокращалась; к июню 1972 года, когда Кэлхун завершил эксперимент, в загоне оставалось лишь 122 пожилых мыши.

В период стабилизации населения Вселенной-25 агрессивность самок повысилась, именно они — а не самцы — стали активно защищать свою территорию, однако матери не ухаживали за мышатами, предоставляя их собственной судьбе. Множество молодых самцов, не нашедших себе места в колониях по периметру загона, изгонялись в центр, и среди них также проявлялись отклоняющиеся формы поведения: пассивность либо чрезмерная агрессивность с нападением на других мышей, пансексуальное и гомосексуальное поведение.

На стадии сокращения и распада популяции Кэлхун наблюдал возрастание числа самцов, которых он назвал «красавцами»: эти мыши избегали как спаривания, так и драк, без конца прихорашивались. Самки также перестали спариваться с самцами. Коллега Кэлхуна, доктор Хэлси Марсден, в 1972 году перенес несколько самок и самцов-«красавцев» в отдельные загоны, обнаружив, что мыши не пытаются спариваться и там.

прочитала анекдот:
"90 процентов иностранцев на просьбу поставить запятую в предложении "отец был старше сына на 7 лет" долго думают ГДЕ - а наши сразу думаю КАК так ???"
Поняла, что, оказывается, я и не иностранка и не "наша".
Потому что я думаю - если вопрос по русскому языку, то так уж и быть, к черту и математику и биологию.
По правилам русского языка - откуда тут вообще возьмется запятая???

Болгарский гроссмейстер Никола Падевский в своё время был неизменным участником шахматных Олимпиад - своего рода командных чемпионатов мира. Играя за свою сборную, он приносил немало очков в копилку команды. Это позволило острякам придумать афоризм: "Величие Болгарии в её Падевском!"

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - восхищенно повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что еще ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А еще?
- Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то, о чем я говорила, я на самом деле могу прощать и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению.
Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама.
Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства...

Случилось это примерно с 2001 по 2004 годы, летом. Есть у меня друг Саша, который почти все время, кроме зимы, живет на своей даче, прямо на берегу Японского моря. Я тогда жил прямо над его дачей, в доме на сопке. Так что, в случае цунами Саше было куда убежать и у кого остановиться. А мне было с кем сходить на рыбалку. Под забором его дачи всегда можно было оставить лодку, машину, что угодно, не угонят - средство под приглядом. Две, а иногда и три внушительные собаки были подтверждением надежности охранения.
Естественно, что рыбачили мы всегда с Сашей. Мне так удобнее - двор, в котором снасти, обмундирование, все что нужно, лодки, моторы, запчасти - все рядом с морем. А причалишь уставший да замерзший - тут же тебе и чай горячий из поттера, тут же и баня уже нагрелась, которую мы перед выходом в море затопили. Да и в погребе тут же фляга с бражкой или самогона бутыль запотевший. И огород со свежей зеленью под окном веранды. Удобно, одним словом, да и друг он мне, мы и без рыбалки друг без друга больше двух дней не могли прожить.
Саше тоже хорошо - в одиночку в море не стоит выходить, сетки ставить неудобно, рыбу на блесну тралить по пути тоже не удобно, кальмара тоже тем больше поймаешь, чем больше кальмарниц зараз за бортом находится. Лодку из воды, опять же, удобнее вдвоем вытаскивать на берег, чтобы меньше днище об гальку изнашивалось. А когда Саша горячительного переберет (что с ним в те годы часто бывало), так тем более нужно, чтобы рядом кто-то был не перебирающий так, как он. Да и друг я ему... (см. абзац выше).
Так вот, пошли мы в море, на наши обычные места сетки на терпуга поставить, как раз закат был. Заодно кальмарницы взяли, чтобы кальмара по пути половить, поскольку предыдущей ночью - мужики говорили - ловился как оглашенный, мелкий, но много (в июле вообще, обычно, никакой не ловится у нас). Пришлось мне и горячительного с закуской запас взять, а то Сашу не уговоришь без этого на моторе идти. Грести-то оно тоже хорошо - полезно, но, когда речь идет о кальмаре... Кальмар, он ведь то там есть, то вон там, прямо здесь редко. За ним по всей бухте рыскать приходится, поэтому в этом деле - чем ты мобильнее - тем успешнее.
Пока шли к месту установки сетей - потралили немного кальмара, в косяк попали, поэтому выхватили штук 15 сразу, минуты за две. Потом - как отрезало, но азарт появился. Поэтому поспешили дойти до места, сетки поставить скорей, и - кальмарницы за борт, потихоньку продвигаясь к тому месту, где лодок, ловящих кальмар больше всего (значит там он и ловится лучше).
По пути несколько чарок мы опрокинули, мне много не хотелось, а Саша свою норму держит - чем больше чарок за единицу времени - тем лучше. При этом закуски ему нужно раза в три меньше, чем мне. Ловился кальмар плоховато. То совсем нет, то за раз по 5-6 штук выдернем, и на ближайшие минут 20 больше не надейся. Саша заскучал и стал чаще прикладываться к чарке. Я от безкальмарицы все грустнел, а Саша, прямо пропорционально количеству потребленного спиртного, веселел. Когда мы приблизились к очередной группе лодок, Саша был не просто весел, он был восторжен! Восторжен не хорошим уловом, а окружающей реальностью, бескрайним морским простором, свежим воздухом, шелестом воды, тарахтением японского движка, приветствиями, которыми мы обменивались с встречающимися по пути знакомыми людьми в лодках.
Обычно, заметив в его взгляде что-то бесовски-шутовское, я переставал ему доверять, пока не протрезвеет и брал инициативу в свои руки, поскольку в том состоянии он годился только на глупости. Но в этот раз, увлеченный азартом рыбалки, я не заметил, что Сашина "кукушка" отлетела в сторону, оставив лишенное благоразумия тело без тормозов. А Саша был на руле (вернее - на моторе), смотрел вперед, в то время как я сидел на центральной банке лицом к корме, и вперед только иногда поглядывал. До этого ли мне было, когда я, держал два спиннинга с кальмарницами в руках и следил, чтобы лески не попали в винт и не спутались с лесками других рыбаков.
Я услышал Сашино ликующее: "Вижу цель! Атакую!", затем резкое увеличение скорости и вопли с матом за моей спиной. Обернувшись, я увидел, как весельные лодки с матерящимися рыбаками кое как успевают от нас увернуться, а Саша направляет нос нашей лодки то в одних, то в других. Чего я только в наш адрес не наслушался! Было ясно, что появляться на берегу в ближайшие дни нам не стоит. У некоторых Саша из хулиганства успевал длинным ножом отрезать леску с кальмарницами. Нам угрожали расправой со всех сторон! Я криками и матами еле убедил этого засранца перестать и отойти от скопления лодок на значительное расстояние.
- Ладно, ну их, погнали лучше к теплоходу, под световую дорожку, может, лучше ловиться будет! - заключил Саша заплетающимся языком и направил нос на стоящий на рейде большой сухогруз, сверкающий огнями.
Сначала мы обошли сухогруз на малом ходу, траля кальмар, десятка четыре поймали. Но клев снова прекратился и Саша стал стебать на мужиков, которые ловили кальмар с борта теплохода. Они вяло покрикивали в ответ на его стеб (трезвые были). И Саша решил их расшевелить. Он снова, не предупредив меня разогнался вдоль борта, собирая в выставленную крюком руку в телогрейке и краге лески спущенных с теплохода кальмарниц. Вопли сверху усилились и стали многочисленнее. Под занавес Саша собрал все их лески в один пучок, приостановившись, и отрезал все тем же длинным ножом. Заодно и наши тоже, поскольку, когда Саша газанул - мои кальмарницы нацепляли на себя несколько других. На борту началось что-то невообразимое! Таких отборных ругательств я не слышал даже в армии, когда в уазик нач.штаба дивизии чуть не угодила болванка из миномета, управляемого лейтенантами-двухгодичниками. Сверху в нас полетели какие-то вещи, видимо - не очень нужные на борту. Но Саша послал всех на три известных буквы и что есть мочи угазовал от борта на своем резвом японце.
Когда мы причалили к Сашиной даче, я, честно говоря, не сильно опасался, что нас там будут ждать с веслами наперевес. От чужих машин территория охранялась, проникнуть туда можно было только пешком. Но это около 500 м от общественного причала, рыбаки не сильно-то разгонятся пёхать, оставив свой улов там, где большинство "паркует" свои лодки. Саша к тому времени уже спал, раскинувшись на днище лодки, среди шевелящегося и прыскающего кальмара и огрызков помидоров. Так что лодку на берег я затаскивал вместе с ним, с помощью лебедки.
Собрав кальмаров, я подложил под голову друга свернутый ватник, укрыл его брезентухой, и оставил досыпать. Сам же пошел на веранду, где поставил сковородку, припустил на ней лук с салом, положил плашмя туда несколько свежеочищенных кальмаров, залил их яйцами с молоком, посолил, поперчил, плеснул кипятка, накрыл крышкой и выключил плитку - пусть немного допарится.
Пока я накрывал на стол, мимо лодки со спящим Сашей шли громко смеющиеся, подпившие где-то с рыбаками девушки. Даже пьяный сон не заставил этого бабского угодника их пропустить! В общем, когда я уже нарезал хлеб, Саша ввалился на веранду, проснувшийся и обнимающий двух девушек, с одной из которых я был немного знаком. Мы включили музыку и сели за стол праздновать какой-то придуманный выпившим Сашей праздник. Посиделки затянулись, я нервно поглядывал на часы: дома меня ждали остывающая баня и жена. Тут то, что было на столе в обтекаемом сосуде, кончилось. Девушки стали намекать на то, что неплохо бы добавить. Саша спросил: "Че там у нас, в погребе?". Но я соврал, что там уже ничего нет, мы давно не пополняли запасы (там всего было достаточно). Мне, как всегда сохраняющему на пьянках трезвый рассудок, Саша поверил, да и в погреб ему не хотелось идти - без фонарика там поломаешься, а фонарик я спрятал.
- Тогда пошли, возьмем в деревне, еще с девками поторчим! - решился Саша на мужской поступок, увлекая меня за калитку. Я предусмотрительно прихватил с собой рюкзак с уловом кальмара и мы пошли по дороге за ворота охраняемой территории.
- Знаешь, Сань, я больше не хочу бухать, тем более - с этими девками. Хочешь - покупай и торчи с ними, но помни, что в 5-30 утра твоя карета превратится в тыкву. Этим я хочу сказать, что в 5-30 я вернусь и ты должен быть в силах снова сесть в лодку, снять сетки, дотащить их от берега до двора, выбрать и перечистить рыбу. Смотри сам и представь, какой ты будешь утром, когда девки уже будут не нужны, а за рыбой идти нужно будет, ведь на свету от нее в воде одни скелеты останутся - с этими словами я обратился к другу.
- Так че, может уже к ним и не возвращаться? Поспим немного и сетки снимать?
- А ничего, что они одни у тебя на даче?
- Да, ценного ничего не возьмут, сам дом и все остальное заперто. Правда, со двора выйти они не знаю как смогут - собаки не пустят. Ладно, утром разберемся, что к чему, а сейчас - сполоснемся и в люльку.
Утром девок на веранде не оказалось. Как собаки их выпустили - не знаю, но выпустили, поскольку не были сытыми к нашему с Сашей появлению. А жена Сашкина меня должна бы, по идее, благодарить, поскольку правдами и неправдами не дал я другу совершить грех прелюбодеяния.

Сегодня какой-то полузнакомый мужик и тётка из нашего дома позвонили ко мне в квартиру и сообщили что собрание жильцов, на котором я, кстати, не был, решило построить небольшой бассейн во дворе нашей пятиэтажки и спросили меня чем я могу помочь. Я не много подумал, попросил их подождать, зашёл на кухню и через минуту вернулся к ним с полным ведром воды.

За окном кабинета медленно спускались ночные сумерки. Мужчина в очередной раз перебрал документы на столе и тяжело вздохнул. В двери вежливо постучали и в кабинет вошла уборщица:
- Добрый вечер, Михал Иваныч, а я думала, что вас уже нет. У вас можно прибирать?
- Да, пожалуйста.
К своему стыду, мужчина никак не мог вспомнить ни фамилию уборщицы, ни ее имя. Та спокойно делала свое дело: медленно переворачивала стулья, протирала шкафы, мыла пол. Неожиданно женщина заговорила:
- Шли бы вы домой, Михал Иваныч, неужто вас там не ждут?
- Ждут, но боюсь, что не те.
- Что-то с женой случилось или дочуркой? – участливо спросила женщина.
- Нет, жена и дочка дома, все здоровы.
- Ну и слава богу, поди они вас заждались.
- Если бы только они, – тоскливо сказал мужчина.
- Незванные гости? Незванный гость хуже татарина. Ну и что, как придут, так и уйдут.
- Да, уйдут. Ну что же, от судьбы не уйдешь. Пойду-ка я, пожалуй, всего хорошего.
Когда за мужчиной закрылась дверь, женщина подошла к его столу. Она взяла в руки семейную фотографию в рамке, на которой мужчина был изображен c молодой красивой женщиной и с маленькой девочкой на руках. Их лица излучали неподдельное счастье и покой. Уборщица поставила фотографию на место:
- Ну вот, а говорил, как будто не рад, что его ждут.
Женщина подошла к окну и открыла его нараспашку. Свежий воздух буквально ворвался в кабинет, подхватил фотографию на столе и та упала на пол. Шалунишка даже умудрила свалить на пол настольный календарь, на котором красовалась дата: 1937.
Прошло почти полвека.
- Ну как, Михал Иваныч, ждали вас нежданные гости?
- Да, ждали, хорошо хоть успел с женой и дочкой попрощаться. На целых 15 лет протянулось это ожидание.

В наше время крупнейшие IT-гиганты, такие как Google, IBM и Apple, занимаются созданием искусственного интеллекта. Не стоит это воспринимать как начало конца, отталкиваясь от сюжета "терминаторов", но беспокоится определенно стоит. Машины уже сейчас заменяют человека во многих отраслях: пилотирование, управление авто, производство и т.д. Связка из машины и Искусственного Интеллекта (Далее ИИ) сможет заменить хирургов, юристов и особенно судей, водителей авто, роботы-уборщики в зачаточном состоянии уже есть у многих дома, официантов, кассиров и т.д. Что же будут делать люди, потерявшие работу в результате их замены на думающую машину?
Уже в наше время легко отследить человека по его гаджету: смартфону, планшету, GPS-навигатору с вставленной в него сим-картой, зарегистрированной на имя владельца. В будущем нас ждет УЭК - Универсальная Электронная Карта. Пластиковая карта, заменяющая собой паспорт, водительские права, ИНН, банковские карты и т.д. В Швейцарии и в Лаборатории Касперского добровольно тестируют чипы, вживленные под кожу человеку. Со временем чип, вживленный под кожу, обретет функции УЭК и GPS-передатчика. Сейчас человек без паспорта - никто. Со временем ничего не изменится. Чипированы будут все. В этом есть положительные моменты: преступников будет очень легко обнаружить, судья (машина с ИИ) быстро анализирует данные и вынесет приговор. Прекрасное, светлое будущее, о котором мы все так мечтаем.
Демократические страны борятся с национализмом. И это правильно. Людям уже давно нужно понять и осознать себя как человека с планеты Земля, а не как русского, американца, казаха или австралийца. Мы все люди и все мы ходим под одним небом. Только вот у США и Европы это получается неправильно и по двойным стандартам, но не об этом речь, тем более, что вы и сами наверняка все знаете.
А еще Европа и США за толерантное отношение к различным сексуальным меньшинствам. Хотя я считаю, что это самое меньшинство уже давно переросло в неоспоримое большинство именно в тех странах. Например, в Германии рождаемость за последние 15 лет упала более чем на 10%, кроме того, снизился приток иммигрантов из мусульманских стран. Люди, исповедующие ислам, не в силах терпеть разврат. Про школьные уроки толерантности в Германии я умолчу, вдруг нас дети читают, а вы эту информацию можете поднять самостоятельно, используя любой поисковик.
США под эгидой борьбы с терроризмом разрушили мир в исламских странах. Стравили их между собой и с Европой. Может, причина в нефти? В деньгах, вырученных с продажи оружия? Или в необходимости сокращения населения? Основная причина в том, что в США была создана такая экономическая система, которая стала для США врагом номер один. США по уши в долгах. Международной валютой стал доллар. Все продается за баксы. США стараются контролировать нефтедобывающие страны, чтобы добычей нефти в этих странах занимались американские компании. А вот в Ливии с Муамаром Каддафи ситуация еще более интересная, он решил полностью отказаться от расчетов в долларах, а значит США не получили бы своего от продаж ливийской нефти. Насколько жестоким было убийство Каддафи - известно многим, также известен возглас "Вау" и улыбка Хилари Клинтон в момент просмотра видео, демонстрирующего смерть Каддафи. Еще одна страна, которая уже давно отказалась от доллара, это Иран. США рассматривали вариант войны с ним - но испугались. Теперь они просто нагнетают обстановку вокруг Ирана с целью спровоцировать глобальную войну между исламскими суннитами и шиитами. Сейчас от доллара отказывается и Россия с Китаем.

Итак. ИИ разрабатывается американскими компаниями. Роботы призваны заменить людей в первую очередь на тех местах, где используется дешевая рабочая сила, и только в отдаленном будущем хирургов, юристов и т.д. Толерантное отношение к сексуальным меньшинствам и их популяризация призваны сократить население стран, которые неугодны тоталитарному режиму США. В эпоху полной автоматизации лишние рты никому не нужны. Если планы США воплотятся, то наши дети будут рабами, за которыми ведется постоянный неустанный контроль. Шаг в сторону - расстрел. Если у нас вообще будут дети.
Россия и Китай могут и должны сыграть роль "Ноева Ковчега". Не должно быть избранных наций, вероисповеданий. Мы, как сознательные граждане, должны воспринимать друг друга как людей с одной планеты, ходящих под одним небом, и относиться друг к другу с уважением и без лицемерия. Без акцентов на цвет глаз, кожи, форму носа, языковые акценты. Пусть каждый из нас называет Бога разными именами - мы знаем, он один и он един.
Слава Господу! Аллаху акбар! Хари Кришна! Аминь.
И закончу пословицей "На Бога надейся, а сам не плошай", верь в себя, совершенствуйся и с каждым новым днем становись чуточку лучше. Аминь.

Наблюдал эту историю в самолёте.
Мой сосед обнаружил 4 летнего мальчика в ряду позади нас. Когда сосед обернулся, мальчик притворился что он испугался и спрятался.Он решил поиграть в тигра с мальчиком, тем более рядом с малышом сидела очень симпатичная мама. В то время как сосед изображал тигра и попытки поцарапать малыша, малыш не растеряся и ударил "тигра" прямо в глаз бутылкой с водой. У соседа тут же образовался солидный фингал под глазом. Мамаша сказала сынуле: Никитка, ну так больше нельзя. Вчера ты тёте синяк поставил, а теперь вот и дядю разукрасил.

Дело было в танцевальном клубе одного города. Был вечер, парни из одной качалки собрались на танцы и пока девушки не пришли, решили немного потанцевать, ожидая их.
Но были два шутника, которые приготовили им сюрприз:
"Привет всем быкам из зала Надежда, от Бородатого и Панка! Эх, качалка — хороша! Отдыхает там душа!".
Пацан, который подошёл к центру чтоб переключить сопли про любовь на что-то более мотивирующее охренел, когда мы в два жала на него зашипели: "ОСТАВЬ! ОСТАВЬ БЛЯДЬ!"
Через пять минут, диджей зачитал нашу телегу, но почему-то ошибся:
"Привет всем быкам из зала Надежда, от бородатого и паПка" Папок, вот умора. На тот момент я был бородатый, а мой товарищ был панк.
Посмеялись мы над диджеем в два голоса, а когда бычки спросили, не мы ли эту сэмэсницу послали, замотали гривами:
"Пасаны, да вы чё? Чё нам, делать нехер?"

Вот такая история. Через 2 с половиной года я читал "Золотого телёнка" будучи бодряком караула, а панк в это время крепил к потолку анкер, чтоб вздёрнуться, что собственно и сделал... Я узнал о его трагичной смерти только спустя год.

Из перписки в "Одноклассниках" :
...
Д) Да, объятия сегодня не помешали бы. Чтобы разбавить череду огорчений и писих мизьмов.
М) Шо так? Кто переборщил с горчицей?.... Кто навел кручины на богатырскую головушку?...
Д) "О, Маугли. Это очень долгая история..." )))) Сюжет, полный неожиданных событий, непредсказуемых поворотов, нежданных антипатий и огорчений . Как мармелад с хреном.)))))
М) Я готова слушать тебя вечно...))
Д) Началось с того, что позвонил Начальник цеха с пред-предыдущей работы. Сказал, что набирают четвёртую смену и спросил, не соблаговолю ли я потрудиться на старом месте в свободное от основного отдыха время. Я пару секунд подумал , посомневался, поломался да и сказал :
- Ненуачо ? ! Четырехсменка - нормально. С той работы я так-то ушел только из-за трехсменного (неудобного) графика. А если работать 2-в день, 2-в ночь, 4-дома, то нормально.
Он сказал, чтобы я подъехал и написал заявление в Отделе Кадров.
На следующий день я доехал до завода, написал заявление, прошел согласование, собеседование в инстанциях (руководство, Отдел безопасности и дыр) в рекордно короткие двадцать минут и получил направление на медкомиссию.
Воооот..
Чтобы не терять день впустую - сразу поехал в медцентр. В течении пары часов прошел почти всех врачей, оставались только психиатр и заключение терапевта. И с этого момента что-то пошло не так...)))))
Надо сказать, что путешествуя в сторону медцентра, я проходил мимо поликлиники, в которой у меня карточка. А так как у меня через месяц заканчивается рентгеновское облучение организма, полученное нахаляву в прошлом году, то я решил обновить дозу и зашел в предбанник флюрокабинета, дабы занять очередь. Народу там оказалось видимо-невидимо... Поэтому я решил, что пока пройду медкомиссию - а тутто и моя очередь подойдет. Взял в регистратуре свою карту и отнес в окошко флюрщицам. И паписдил по асфальту вприпрыжку.)))
Так вот. Прошел, значит я комиссию (поштишто) , подхожу к регистратуре ( уже в медцентре) с вопросом :
- Вы мене тута написали, каких врачей нужно проходить. А кабинет , в котором принимает психиатер - не указан.
На что получаю лаконичный ответ :
- Инннах ! Психиатер у нас - залётный, приезжает принимать болезных только па фторникам и читвиргам. А сегодня - среда от Рождества Христова. Приходитя завтро.)))
Я спрашиваю :
- Во скока ? Как обычно - к десяти ?
- Нет, - говорит мне сучка крашена из-за решетки ; - Ваш доктор будет с полдесятого.
- И еще, говорю я - терапевт мне сказала, что предварительно нужно записаться на прием, тaк как психиатр принимает (якобы) по заранее составленным и утвержденным уборщицей спискам.
- Нихера ! - отвечает мне та же самая "крашена", - иди домой, ложись спать. Утро вечера мудренее .
-Точно мудренее? - переспросил я .
-Точно ! - говорит она.
-----
На этом первый акт мозготраха закончился.
=====
Вторая серия.
Иду я , насвистывая и радоваясь Солнцу, к кабинету флюорографии, чтобы тоже потом посветиться в темноте бесплатными лучами Рентгена. АвотКуй !
Очередь не только не рассосалась, но стала толще и злее.))) Ибо аппарат без конца ( странное сочетание слов))) - ломался , и люди , ПРИШЕДШИЕ ФОТКАТЬСЯ - нервничали. При том, люди, ПРИШЕДШИЕ ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ, лезли тоже в это окошко, потому что окошко - всего одно. И тётька-окошечница - ТОЖЕ одна....))) А помещение размерами 2*4 метра, поэтому люди напоминали потных, злобных сперматозоидов, мечущихся в тесном резиновом пространстве, проверенном электроникой.)))
Воооот.
И стало мне чото грустно.
И тута - ХУЯК : обед ! ))) Выскочила бабка со шваброй и принялась теснить страждущих на волю. И таки вытеснила !
Но я ухватился за прилавок, и пока мои ноги развевались по ветру , успел вкрикнуть в окошко окошечнице пару вопросов :
а) примут ли меня сегодня после обеда ?
б) нужно ли мне кроме пачпорта, полиса, медкарты, - еще какинить документы?
После чего поток оторвал меня от прилавка, но окошечница успела метнуть мне вдогонку медкатру с криком, что для успешного фотографирования мне нужно зайти уже К МЕСТНОМУ терапевту, и получить там резолюцию, что он не только не возражает супротив моего облучения, а таки и настоятельно это рекомендует.
Воооот.
Тута я опять трохи прихуел от бюрократических изысков, представив окончание рабочей смены местного тырапевта и кучу злобных бабок в очереди, для которых фраза : - Я не на прием, мне только спросить ! - как красная тряпка для быка.
Жить мне оставалось около часа, пока длится обед флюроографичек...
Зашел я в местную регистратуру и давай клянчить талончик на прием хоть к какому-нибудь живому терапевту. Оказалось, что один еще принимает, и сидит он в дальнем конце.
Долго ли, коротко ли, но нашел я тот кабинет, и пучок из девяти старушек около его логова. И приуныл...
Смотрю, рядом еще один кабинет приоткрыт, но без таблички.
Ненуачо ? -подумал я. Авдруг !
И запёрся туда со стуком и вопросом :
- Мона?
-Мона,- ответил мне мужик лет трицатипяти.
-Така хуйня,- говорю я. Чтобы сделать флюроографию, мне нужно получить парустрок в карточке от терапевта . Не_соблаговолите_ли_вы_мне...?
-Несоблаговолю. - говорит мужик.
- Ачо ? - спрашиваю я.
- А патамушта я пиписьколог по дурным болезням - говорит он. И моя зона ответственности простирается гораздо ниже. )))))))))))))))))))
Боком-боком (но быстро) я удалился.)))
=====
И чото опять психанул. И поперся скандалить в другой приоткрытый соседний кабинет. С табличкой : Зам.Глав.Врача по лечебной части.
Разными словами убедил её в неправильной политике Минздрава и ихней больницы - в частности. Вняв аргументам, она собственноручечно выписала моему телу карт-бланш на все процедуры, связанные с радиацией. Хуй знает эту латынь, может и дозу попросила увеличить ...))) Надо будет на досуге почитать Русско-Латинский разговорник. Для общего развития.
-----
Не буду тянуть кота - в этот день мне всё же удалось сфоткаться. Вчера. Очень послеобеда.
=====
Но это еще не все !
Сегодня было еще СЕГОДНЯ.....
Приезжаю сегодня примерно в 10.40 , в надежде, что основная масса психов уже отметилась у доктора, и мне не придется долго ждать. Бодрячком раздеваюсь и прячу шубейку в сумку. Прошу у специально обученной бабушки бесплатные бахилы, чтобы проследовать по маршруту Регистратура-Психиатр.
И тут "крашена_сучка" из-за решетки говорит мне человеческим голосом :
-Авотхуй ! Психиатр прием УЖЕ закончила. И отбыла.
-Кактак ? !- возопил я , - Вы же мне вчера русским языком сказали, что она начинает прием в полдесятого, и что записываться не надо ! А сейчас 10.40. Кактак она могла уехать ?
-Все правильно - говорят мне из-за решетки - Она ведёт прием в течении часа, поэтому уже десять минут как уехала.
-Почему же Bы,(сука-Прим. Автора) не сказали мне вчера про это ? Я минут пять уточнял , стоял тут.
- Я говорила, -пиздит мне голос.
-Выходит, я специально приехал сегодня из Далёких Загородных Ебеней в славный город Саратов, с целью опоздать на десять минут , потерять еще один день впустую и намотав сопли на кулак - уехать домой ? -спрашиваю я.
- Ну всё, хорошЪ ! -разозлился я и говорю : -Где у вас тут сидит начальство ?
- В 108-м кабинете.-последовал ответ черезгубу.
- Ну всё, пизда тебе !- сказал я и побежал боком по калидору.
-Натяните бахилы ! - неслось мне вдогонку.
-Сейчас их Вам натянут ! -не менее громко отвечал я, подбегая к кабинету.
Так эта сучка, почуяла, что запахло жареным, бросила регистратуру, документы, очередь, обогнала меня и первая заскочила в кабинет к начальнице.
Но моё терпение чото ваще-ваще лопнуло. Я зашел , оборвал её поток сознания , объяснил ситуацию, потребовал наказать её за безобразное, хамское отношение; потребовал бумагу и стал писать всё вышеперечисленное, с требованием наказать эту курицу и административно, и материально. Собирался пойти с этой рукописью к Главврачу, зарегистрировать у него в списке входящих документов, а по приезду домой - зайти на сайт ОблЗдравОтдела и нахерачить такую телегу, чтобы они долго икали.
=====
Давно я так не бесился ! Даже и не припомню ничего похожего за собой.
=====
И ты представляешь, мадам струхнула.
Вдруг чЮдесным образом оказалось, что если сучка-регистраторша с моего разрешения перепишет мои паспортные данные, то она немедленно свяжется с психиатром по телефону и попросит её проверить, что я не состою на учете в диспансере, чтобы поставить необходимую закорючку в медкарте.
А также выяснилось, что даже если бы я сегодня успел на прием у психиатра, то врач тоже сегодня бы мне ничего не поставила в медкарте, а только переписала бы мои данные, для проверки в архиве состоящих на учете. И результат был бы только в следующий вторник...........
Ну не суки ли ? ! Выходит, мне сегодня и не нужно было В ПРИНЦИПЕ приезжать , если бы вчера эта мадам с регистратуры переписала бы мои паспортные данные и сегодня просто передала бы их врачу для сверки. МРАЗИ !
-----
Тут же, при мне, был звонок психиатру по телефону (было слышно, так как динамик громкий) , переданы мои данные и решен вопрос за пять минут.
М) Ой, ржуууууу....... :-D :-D :-D ..... Продай патент на чтение сего шедевра со сцены (на подмостках школьных капустно-корпоратитов)...))))))))))))
Д) Ты ржешЪ, а я...два дня...уже ржу. А еще будет вторник, когда мне предстоит ехать в медцентр , добивать медкомиссию. И идти в соседнюю лечебницу, чтобы получить результат флюорографии. Предвкушаю...
И это, сцуко - всё за МОИ ЖЕ деньги ! Платные услуги, йоптыть.

А мы все вам новости с заграниц отписываем. Благо, тема неисчерпаемая. Кто в компьютерной теме - поймет.

Во многих школах учебников нет. Вообще. Присоединись к новым технологиям и пользуйся школьным сайтом, где найдешь пару малоценных презентаций и задания от учителя. Вопрос: как зайти туда. Моя дочь не может сделать этого ни дома, ни в школе.

Пошла к местному, то бишь школьному айтишнику. Так и так, не могу приобщиться к благам прогресса. Он сначала проверил, в каких браузерах ходит на сайт, т.к. все тут ориентированы на Ослика, т.е. Интернет Эксплорер. Ответ не помог решить проблему.

Тогда человек, отвечающий за школьную компьютерную сеть, задает, по его мнению, определяющий вопрос:
- А ты пользуешься Виндоус или Вистой?

Как говорится, без комментариев.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

В 1976 году одна француженка научилась управлять вертолётом, взяла один на прокат и... вытащила мужа из тюрьмы.

Типичное ранее утро в вагоне поезда, когда пассажиры лениво просыпаются и занимают очередь в туалет. Как обычно, очередь движется медленно: женщины, пожилые люди, женщины с детьми. В соседних вагонах примерно то же самое. Пассажир интеллигентного вида нервно смотрит в сторону то одного туалета, то другого. Неожиданно поезд останавливается на какой-то станции. Пассажир не выдерживает и выскакивает из вагона, сопровождаемый напоминанием проводницы, что стоянка поезда всего 5 минут. Пассажир буквально подлетает к одиноко стоящему на перроне мужику:
- Где тут у вас туалет?
Мужик медленно поворачивается к нетерпеливому пассажиру и задумчиво произносит:
- Где-где, да везде.
Пассажир быстро скрывается в помещении вокзала. Проходит минута, другая. Поезд уже начинает трогаться, когда двери вокзала распахиваются настежь и мужчина быстро подбегает к своему вагону. Успевает. Какое счастье и блаженство написано на его лице. Хлопает дверь туалета, поезд уверенно набирает ход.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Блин, масоны! Зачитавшись Умберто Эко, залез в википедию на это слово. Действует целительно - через пять мин начинает шуршать шифером крыша. Вроде русский язык, а и не русский вовсе. Я-то считал, что это древнее тайное общество, в котором всё давно устоялось. Не, жизнь там просто кипит. Как вам это:

ВВФ был одним из первых масонских орденов ложи которого стали адоптивными (то есть признавали женщин, хотя не инициировали их). В 1774 году после введения Устава принятия в ряде своих лож, ВВФ издал декрет разрешающий их использование, после чего Герцогиня Бурбонская была избрана первой Великой мастерицей Франции. Женщины принимались в ложи, но не инициировались. В 2007 году Великий восток отклонил предложение Великого мастера Жан-Мишеля Кийярдэ обсудить возможность членства в ложах женщин. Однако, летний конвент (собрание представителей лож) 2010 года, после бурных дебатов и с перевесом всего в несколько голосов «за», позволил ложам проводить инициацию женщин.

По теме британского юмора ...
Прошлым летом приходилось слышать разговор британцев про Донбасс , это была толпа строителей, они ждали в оптовом строительном магазине, пока сформируют заказ, один из них рассказывал, что бывал в тех местах, на футболе (видимо речь о чемпионате), и что местные жители , мол, все много поколений пьют, и что все они, типа, дауны , и поэтому за Путина , а не за "цивилизованный мир" ...Общая интонация что как бы "невелика и потеря, если несколькo этих даунов убьют" ... Потом речь у них зашла про собаку одного их них, что он свозил ее к ветеринару, сделал уже две операции, но она все равно умирает... когда он это говорил, в глазах его стояли слезы ... Я сидел рядом, пил кофе, в кафе того магазина , и очень хотелось в них запустить кружкой ...

Справедливости ради, не все англичане такие, я уже ранее писал здесь , на сайте, что некоторые очень хорошо относятся к русским, не верят в одностороннюю пропаганду, пытаются сами докопаться до истины...

Помните серию киноновелл "Операция Ы"? Конкретно вторую из них, "Наваждение". Ну, там где Шурик сначала бегает по всему городу и ищет нужный конспект, а потом находит его у девушки Лиды, зачитывается, приходит к ней домой и т.д.

Так вот. Меня уже порядка 20 лет беспокоит вопрос: какова судьба подружки Лиды, которую забыли в автобусе?

История реальная, а короткий диалог стал крылатым.

Дело происходило в одном провинциальном итальянском городке. Встретились как-то почетный консул Германии и местный немец по имени Франц Йозеф и решили хорошо попить пивка в местном кабаке. Возвращались домой на машине консула. Оба вдрызг, естественно. Останавливает их местный полициотто. Открывается запотевшее окошко, оттуда высовывается немецкая физиономия с красным носом. Мент ему так игриво: "А-а-а, выпили мы сегодня, хм!", на что немец радостно выкрикивает: "И мы тоже!!!", закрывает окошко и уезжает! А что, машину с конульскими номерыми знаками фиг тронешь!

Сейчас совершила безрассудный поступок,вернее поступочек. В "Пятерочке" на кассе,подходит мужчина,еще не бомж,но уже на подходе, с перегарчиком,просит денег ,говорит не ел 3 дня и ночует в подъездах. Я предложила ему купить продукты,побежал взял дешевенький наборчик хлеб,кефир,сосиски. Оплатила,попросил еще немного денег на автобус,даже кассирша предложила не наглеть. Ну дала немного денег и на мифический автобус. Прекрасно понимаю,что возможно пропьет,но почему-то не жалею о содеянном. Ну пусть хоть на один день человек уверует в добро.

"Але это прачечная, ху.чечная, министерство культуры" бородатый анекдот времен ССССР.

Всем известна громкая история про постановку "Тангейзер" в Новосибирске, суть скандала в том, что в ней авторы смешали религию и порнушку. В результате чего был уволен директор театра Мездрич.
Но мало кто знает, что пришедший ему на смену Кехман, как оказывается, является гендиректором группы компаний по производству соков JFC, соки эти им обанкрочены, сам он под уголовным следствием аж с 2012 года, под подпиской о невыезде, обвиняется в краже кредитов Сбербанка и выводе активов JFC, и ему уже присуждено к выплате в пользу Сбербанка 3.1 млрд рублей, собственно в погашение этих ярдов до сего дня уходила половина его зарплаты, когда он работал директором питерского театра. Теперь понятное дело будет погашать свой долг в Новосибирске.
Походу мечты времен СССР сбываются...

Слепой идёт за собакой поводырём.
За слепым наблюдает прохожий.
Неожиданно собака рванула за кошкой и слепой очень сильно ударился об столб и даже заойкал от боли.
Несмотря на нестерпимую боль слепой достает из кармана сладости для собаки.
Прохожий не выдерживает и спрашивает у слепого: Зачем вы угощаете собаку из-за которой вы врезались в столб?
Слепой возмущенно отвечает: Я её не угощаю, я ей даю сласти, чтобы узнать где её морда, чтоб потом дать ей пинка под зад.

История не совсем смешная, но... о совпадениях в нашей жизни.

По скольку бум с антитабачным законом потихоньку сошел на нет - могу со спокойной совестью выложить этот рассказик.

Июль 2014. Всюду пропагандируется здоровый образ жизни, везде висят перечеркнутые сигареты и т.д.
Как я понял Администрация нашего городка (посёлка городского типа) решила выделить энную сумму на борьбу с табакокурением и во все более менее бюджетные конторы было отгружено неимоверное количество печатной информации начиная всё те ми же наклейками и заканчивая плакатами из разряда "Курение = рак лёгких" ну и соответствующие фото. В принципе на это можно было бы закрыть глаза если бы не один детский садик с тривиальным названием "Малыш".
Захожу забрать ребёнка (получилось так что с работы отпустили по раньше), захожу, выясняю что у детей полдник и все находятся в столовой. Потихоньку, надев бахилы, прокрадываюсь к столовой, приоткрываю дверь и потихоньку начинаю офигивать.
Стена столовой по стандарту разрисована всякими плакатами из разряда "мой руки", "правильно держи ложку", "не играйся с едой" и т.д. И... чуть ли не на самом видном месте висит всё тот же плакат в стиле "Курение-смерть" всё с теми же фотографиями опухолей.
Не знаю сколько нецензурных слов я выдала в тот день воспитательницам (простите меня дети если вдруг кто услышал, забудьте эти нехорошие слова, тётя Света была очень рассержена и не думала головой), а в последствии ещё и сходила сняла стресс прооравшись в нашу Администрацию, но плакаты, выданный по разнарядке в детский садик, отовсюду сняли.
И всё же на сколько можно было быть "блондинкой в предмаразматическом возрасте" что бы додуматься до такого?
Дамы и господа, что бы вы не думали - дети впитывают информацию об окружающем мире как губка воду. И хоть читать они ещё только учатся и смысла слов на том плакате вряд ли понимали, но фотографии боюсь на долго врезались в их память...

Так к чему это я - хоть и немножко грустно, но с другой стороны всё же приятно вспоминать что обычный "слегка весёлый", пропахший табаком электрик, который умудрился оставить весь офис на пол дня без электричества нечаянно закоротив отвёрткой что то в щитке спас моего сына и других детей от психологической травмы.

Ну а теперь объяснительная этого кадра которую я оставила себе на долгую память:
"Я, такой то такой то спустился в подвал к распределительному щитку что бы восстановить освещение подвала и гаража. Находясь в подвале у распределительного щитка без какого либо освещения принял стратегически важное решение подсветить себе зажигалкой место для работы. Так как зажигалка сильно нагревалась и грозила взорваться в следствие нарушения эксплуатационных режимов, а основную проблему я нашел и мне требовалось только минимум освещения для замены вышедшего из строя рубильника - было принято следующее стратегическое решение - подсвечивать себе угольком сигареты которую я и закурил что кстати освободило мне руки для работы. Так как качество сигарет которые я могу себе позволить оставляли желать лучшего то при очередной затяжке сигарета сильно задымила и едкий дым попал мне в глаз. Подняв руку для того что бы протереть глаза я зацепил отвёрткой вводной кабель и землю что и послужило причиной выгорания 8 метров вводного кабеля.
Виновным в случившемся себя не считаю по скольку не были обеспечены комфортные условия для выполнения поставленной задачи"
Резолюция начальства:
1) Вычесть Х рублей из зарплаты электрика стоимость 8 метров кабеля и стоимость работ по замене.
2) Выдать премию в размере 3*Х рублей за работу в тяжелых ненормированных условиях.

P/S
От себя я ему ещё и упаковку самых дорогих сигарет купила. Что бы было лучше светить (ну и заодно за то что отпустили по раньше и ребёнка я забрала из столовой куда в принципе никогда не заходила) :-)

Вот как то так...

Искал в инете подарок жене на 8 марта, набрал в поисковике: "Шоколадный набор".
Любит она шоколад.
Первое, что вылезло в списке гугла шоколадные изделия в Челябинске и там Шоколадный набор Chocolates.
На фото как то странно выглядит для шоколадного набора, хотя кругом конфеты и прочая сладость.
Да и цена, что то запредельное для пищевого продукта.
Захожу в описание, а там...
Дальше дословно "Очень красивый набор шоколадного переливающегося цвета. В комплект входят, вибромассажер, стимулятор клитора и сосков, вибро-яичко с четырьма степенями вибрации и массажное масло".
Вот бы заказал неглядя! Хотя может и понравилось бы?
А может купить и приложить к настоящему шоколадному набору?
Ваше мнение. У меня еще есть сутки.

У каждой, уважающей себя, страны имеется масса врагов. Одни настоящие, другие мнимые (враги для конкретных представителей текущей власти, скажем так). И эта каждая страна успешно борется с этими врагами. Ленину мешал Троцкий - нашелся мужик с ледорубом, арабы грохнули израильскую олимпийскую команду - и где те арабы, Штатам мешали A, B, C - один утонул в Сахаре, другого вывезли на вертолете с личного райского острова, третьего тупо расстреляли. Полагаю, что примеры можно продолжать практически бесконечно. Мусульманские фанатики жгут живьем людей, готовятся взорвать египетские пирамиды, а уж терактами всему миру угрожают ежечасно. И чо - никому с этим никак не справиться? Я вовсе не призываю бросить пару атомных бомб на Иран или Ирак. Там тоже в основном нормальные люди. И боевики из ИГИЛ в детстве тоже были нормальными пацанами, а отцы их учили: "Читай Коран, слушай муллу - они плохому не научат". Подозреваю, что Коран - не намного более кровожадная книга, нежели Тора или Библия. Главное - их интерпретация. Я, опять-таки, не призываю взорвать нахер исламские университеты. Нет. Но вот лишить права голоса всяких шейхов, улемов и аятолл, которые призывают к войне с Западом и заменить их миролюбивыми - по-моему и есть современная общая задача для спецслужб России и Запада. А будет ли лишение права голоса помещением в турму или складбище - мне совершенно фиолетово. Это не люди, а нелюди. Бассейнов в Сахаре по-прежнему предостаточно, полоний добывается, план по выпуску отравленных зонтиков и авторучек выполняется, АКМов по миру ваще немеряно...

Моя первая жена была красавица. Мы прожили вместе восемь чудесных лет. Мои деньги были нашими деньгами, а её деньги – её деньгами. С этой логикой я не сразу разобрался, но был согласен, ведь она училась в университете и была на голову выше меня. Иногда мы ссорились, а потом, конечно, мирились, ведь мы любили друг друга. Расставшись, мы еще десять лет созванивались и писали друг другу письма, потому что не могли забыть друг друга. Вот какая была сильная любовь. А еще она, оказывается, изменяла мне со всеми подряд, но я об этом узнал только через десять лет разрыва, и поэтому не обижаюсь.
Моя вторая жена была безумно красивой. Мы прожили вместе шесть чудесных лет. Все эти шесть лет мы то расходились, то опять сходились, наш роман был очень бурным, и нам никогда не было скучно вместе. Иногда мы чуть не убивали друг друга, но после всегда мирились – ведь мы любили друг друга. Я не буду обливать её грязью, потому что где-то в глубине души до сих пор её люблю. Она родила мне мою замечательную Эмилию, но в итоге мы расстались, и я с болью вспоминаю об этом.
Моя нынешняя жена довольно страшненькая, но для меня она самая красивая. Мы с ней вместе уже тридцать чудесных лет. Она нарожала нам Верочку, и я безумно счастлив. И слов описать мои чувства – нет в земном словаре, поэтому данный абзац будет самым коротким.
Зачем я это рассказал? А вдруг я завтра умру, и кое-что окажется недосказанным, а этого не хотелось бы.

Знакомая мама сходила в цирк с семьей. В антракте на арену вывели слона и так как семья сидела в первом ряду, то нахальный слон проворно выхватил из её рук сумочку с кошельком, ключами и смартфоном и начал жевать сумочку со всем её содержимым. Под хохот зрителей, которые думали, что это розыгрыш, сумочку с большим трудом отняли у жующего слона. После этого дрессировщик слона начал орать на знакомую за кормление слона всякой дрянью -;)

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

В "Магните" рядом с домом:
- А это чьи конфеты? (женщина лет 50-ти в красном пуховике и черной кепке со стразами - продавцу-консультанту).
- Это (крутя коробку со всех сторон)... французские, кажется... или итальянские...
- Но не украинские?
- Нет-нет, не украинские. А, вот, нашла - итальянские.
- А написано вон: ро-шер.
- Нет-нет, украинские - Рошен, а это Роше. Ферреро Роше.
- А, ну тогда ладно...
Женщина кладет конфеты в тележку, к бутылке шампанского "Боска".
Восхищаюсь своими принципиальными согражданами - не покупают они фашистские конфеты, сваренные бандеровцами на Фабрике Смерти из костей распятых младенцев.
Взял 2 пакетика "Бешеной пчелки", расплатился и, набив конфетами рот, побежал за той женщиной, крича: "украинские... ам-ням-ням..."
Женщина, выпучив глаза, кинулась прочь (наверно, побежала звонить в местное управление ГРУ)...

У квартирантов сын с замедленным развитием. Уже три года, а не говорит. На прошлой неделе забирал у них деньги и решил проверить фильм знакомство с Факерами. Всего один раз при нем сказал - Дима(имя его племянника) гандон. Сегодня заходил - у родителей и радость и ступор. Сын начал говорить эти два слова, но что-то они не очень рады.

Что греха таить - нуждаюсь в дополнительном заработке. И вот нахожу на столь назойливо рекламирующем свои безграничные возможности "Авито" объявяление примерно такого содержания. Требуется, дескать наборщик текстов с разных файлов, ну, там, тифы, джипеги, что-то подобное. Да ведь еще и посложнее работенка предлагается - расшифровка аудиофайлов.
Что ж, приходилось в свое время заниматься, опыт, как говорится, имеется. Расшифровка чужих рукописных текстов, скажу я вам, то еще удовольствие. А уж про аудиофайлы и говорить не приходится. Хотите проверить? Да сами себе наговорите что-нибудь на диктофон, а потом попробуйте все это распечатать.
Короче, пишу отклик. Заполнив необходимые поля, делаю приписку от себя.
"Здравствуйте. Жду пробное задание. Когда выполню (без оплаты, естественно, поскольку пока и без особых гарантий), можно будет ввести более конкретный разговор."
Получаю ответ.
"В ответ на Ваше письмо предлагаем ознакомиться с интересующей Вакансией "Наборщика Текстов"
Условия можно прочитать на сайте компании в разделе Вакансии: (они дажде адрес сайта прислали).
Убедительная просьба сообщить нам о принятом Вами решении.
Оформить "Заявку на Вакансию" можно на сайте или направить нам на почту уведомление о своем Согласии.
Просьба не задерживаться с ответом."
Во как, даже адрес сайта дали. Да не интересует меня их крутая фирма. Меня интересует конкретная работа. Уже понимаю, что разводка, тем не менее начинаю, можно сказать, просто прикалываться.
"Вы хоть читаете, что вам пишут? У нас получается разговор слепого с глухим. Я, кажется, русским по белому написал вам - ЖДУ КОНКРЕТНОГО ЗАДАНИЯ. ЗАДАНИЯ, понимаете? или нет? Задания, а не ссылки на ваш прекрасный сайт и не постановки в какую-то мифическую очередь, за которую, похоже, вы еще и предварительную оплату потребуете."
Позже выяснится - как в воду глядел. Пришел ответ.
"Мы уже подробно писали в первом письме:
Мы Вам предлагаем трудоустройство по Вакансии: Наборщика Текстов на Дому
Работа будет заключаться в следующем: Вы будете получать от нас по электронной почте файлы текста в графическом виде (jpg, gif, bmp)
Ваша задача будет перепечатать их в текстовые файлы: doc или txt."
Без страховочного залога мы не сможем Вам предоставить работу и выслать материал."
Блин, ну, совсем дебилы! Да если бы действительно был фронт работ - лови лоха, пользуйся тем, что он готов выполнить пробное задание без оплаты! Я ведь знаю и ребят и девчат, которые тоже готовы пойти на такой подвиг. Так пользуйся моментом! Только на этом можно какую-то часть дела делать, причем без всяких затрат.
Не, они, "без страховочного залога не могут..."
Есть же дебилы, которые всех других считают такими же дебилами. Неужели даже не уловили момент, когда их откровенно начали троллить и все же проговорились про предоплату?
Есть у меня знакомые, которые ищут подработку в интернете, и они рассказывали, да я и сам не раз натыкался на разные там методики, которые то просто рассылаются, если сообщишь свой адрес (по которому потом накатит куча спама), то ли и вовсе деньги за разводку запрашивают.
А больше всего умиляет, когда при попытке закрывать такое объявление, в лучшем случае появляется надпись что-то типа "погодите покидать эту страницу". Еще хуже, когда при этом на повышенной громкости пытается остановить голос: "Погодите!..". Очень уж похоже на хватание за лацкан пиджака, когда ты уже собрался уходить. Эти дебилы и в самом деле считают, что таким образом можно удержать собеседника?
Авито, вперед!

xxx
Так и с майданом- на него пришла молодежь, которая вместо того, чтобы рвать жопу, учиться, работать, решать свои проблемы- сидела в Интернете
xxx
А потом оказалось, что они хотят жить в шоколаде, но им не даёт это делать действующая власть и коррупционеры
xxx
А на деле, большинство из них просто завидуют коррупционерам и власти. Но у самих не хватает мозгов даже пойти во власть и стать коррупционерами
xxx
Всегда легче обвинить в своих проблемах кого-то
xxx
Живя в Энгельсе в частном доме, люди сами убирали у своего двора, сами жгли листья осенью и мусор весной. Сами чистили снег и дорогу около дома, сами пилили ветки на деревьях, сами меняли себе канализацию и чинили крышу. Все было легко и просто- без обвинений чиновников в том, что это не делается
xxx
А когда я жил в монолите, то у инициативного бывшего военного был самый лучший этаж- с кафелем, цветами и скамейками
xxx
И чиновники ему не мешали это сделать
xxx
Вопрос только в жизненной позиции. Реальность вокруг для всех одна. Но воспринимают её все по-разному и живут по-разному
xxx
В тсж, где жил один мой товарищ в шелдомовском доме, в центре была ограда, видеонаблюдение, консьерж, был свой бобкэт для очистки территории, был ремонт в подъезде с художественой штукатуркой, на первом этаже стояли коляски. А платил он в месяц за все как и я в юбилейном. И этот дом не в Америке стоял а в засратове
xxx
Такой же дом у нас в юбилейном есть. Был там гостях. У людей велосипеды стоят за 15 тысяч в подъезде
xxx
А ответ прост- в этих домах не живут люмпены, которым чиновники мешают хорошо жить. Там живут люди, которые сами решают свои проблемы и режим им в этом не помеха
xxx
Другой пример- меня жена заебывала отслаивающимися обоями в ванной. А потом купила пропитку, клей, обои и сама все переклеила за два дня

xxx
И вот две реальности- я козёл и не клею обои или взяла сама и поклеила. В одном случае меня можно менять на майдане, в другом - все в её руках

Шаги по Москве в пропасть. Три девушки на Минке
В любом мегаполисе, просто в силу огромности и вероятной статистики происшествий, происходит множество преступлений и несчастных случаев.
Мы все видим-читаем ежедневно о грабежах, увечьях, гибели и пропажах людей.
Для иллюстрации опасности большого города, я просто хочу поделиться воспоминаниями о тех, увы, многих случаях, которых мне пришлось коснуться лично.

Три девушки на Минке

Ехал вечером по Минскому шоссе на дачу, в Здравницу. Вижу: стоят на обочине три девушки. Что характерно: без вещей, и с лицами потерянными, заплаканными.
Останавливаюсь, спрашиваю:
- Что случилось, может подвезти, если не далеко?
Мнутся, переглядываются, одна, по-бойчее чуть, говорит:
- Подвезите, пожалуйста, только у нас денег нет.
- Да ладно, садитесь.
Сели.

- А что случилось?
Хмурые, молчат, губы вздрагивают только. С недомолвками, выясняется, что ограбили их, побили не сильно. Денег нет совсем, не ели со вчерашнего дня. Может, и не всё рассказали.

Остановились у Макдональдса. Раньше я не видел, чтобы девушки ТАК ели. Смотрел в сторону, чтобы не смущать. Всё равно краснели они.
Подвез я их ещё километров двадцать, дальше мне сворачивать надо было. Дал им в дорогу денег немного, на еду. Ехать им было нужно куда-то в сторону Смоленска.

Устал я от этого говновентилятора под названием «Новости», а также от бреда известных корреспондентов, блоггеров да и просто троллей, которые думают, что непредвзято освещают происходящие события.

Вот раньше, была программа «Время» и газеты Правда-Известия, вот было четко все и понятно для нормального человека: Вот посевная началась, посеяно столько то Га пшеницы, на фото на фоне тракторов молодые улыбающиеся люди с граблями и лопатами. Молодцы передовики Урюпинского колхоза, которые провели весеннюю посевную еще в январе и перевыполнили план, поставленный страной и КПСС. Работают, можно сказать, по стахановски!

А сейчас - просто представьте себе, как по этому поводу наши СМИ и блоггеры раскидают говна нам в мозги!
- Итак, мы следим за развитием событий. По нашим данным, один трактор Урюпинского колхоза выехал на поле, но наблюдатели с колхоза г. Зажопинска говорят, что тракторов на самом деле десять, мы пытаемся получить подтверждение об этом со стороны администрации области, но пока новостей нет, будем следить за развитием событий.
- По нашим данным тракторов уже два, но в Зажопинске это категорически опровергают, ссылаясь на то, что это якобы трактора Зажопинской птицефермы, а тракторов урюпинского колхоза уже тридцать шесть штук. Администрация Урюпинского колхоза заявляет, что их трактор всего один. Кому принадлежат остальные трактора, и сколько их на самом деле, они не знают. Со стороны администрации области пока никакой информации не поступало. Наша газета внимательно следит за развитием событий.
- Эксперты оценивают крах экономики Урюпинска за счет неподготовленности к посевной, при этом Зажопинские зеленые активно выступают против проезда по полям соседнего Урюпинска экологически вредного транспорта, наносящегося непоправимый вред многовековому гумусному слою в трех километрах от их бензоколонки.
- Мы провели независимое расследование и выяснили, что урюпинский колхоз готовит еще три трактора из двух имеющихся для проведения посевной.
- Независимый эксперт оценивает как прорыв в экономическом росте урюпинского района и предрекает трагедию жителям Зажопинска в связи с неподтвержденной информацией о выезде тракторов на посевную.
- Скандалы, интриги, расследования!!! Бухгалтер Зажопинска спит с агрономом урюпинского колхоза! Независимое расследование нашей газеты об инсайдерском проникновении спецслужб Зажопинска в святая святых экономики урюпинска!

Ну, по поводу трагедии гомосексуального механизатора урюпинского колхоза скромно промолчу.

Повторюсь - как же меня зае...л это говновентилятор!

Мармеладный слон.
У одной девочки был юбилей. Исполнилось ей аж целых 29 лет и вот друзья этой девочки скинулись и решили купить ей оригинальный подарок – огромного мармеладного слона. Но девочка подарка не поняла, она, честно говоря, уже давно страдала ожирением и поэтому мармеладного слона поняла по своему, как недвусмысленный намек на её формы.
Девочка истыкала гостей вилкой, а кого не успела догнать, обстреляла из травматики, ведь на прошлый день рождения ей подарили четырехзарядную «осу» с прекрасными резиновыми пулями.

Фольклор музыкантов духовых оркестров:

Обозначение музыкантов в оркестре.

Шариковая ручка (флейта пикколо)
Сквозняк (флейта)
Сучок (кларнет, гобой)
Кривой (альт-саксофон)
Хобот (тенор-саксофон)
Коряга (баритон-саксофон или фагот)
Улитка/ свиное ухо (валторна)
Свисток/ поганка (труба)
Миномёт/ кочерга/ костыль (тромбон)
Бубен (малый барабан)
Б/Б (большой барабан)
Люки (тарелки)
Кухня/ банки/ шайки (ударная установка)
Шкварки (альт Es и тенор B)
Буровик (баритон)
Самовар (туба)
Весло/ палка/ лопата (электро-гитара или бас-гитара)
Пиандрос (фортепиано)
Расчёска/ зубы (синтезатор)
Батарея (Аккордеон, баян, гармонь)

«Почему евреи такие хитроумные?» (Основная № 1 от 23 марта)

Ответ прост: хитроумию выучили века выживания во враждебном окружении.

Цитируемая фраза взята из протокола обсуждения романа «Буря» в Союзе писателей в 1949 году. Суров: исключить за космополитизм! Грибачёв: он лишил жизни русских персонажей, отдав предпочтение француженке. Русские пусть умирают, а французы наслаждаются жизнью?! Шолоховскую «блевотину» (его слова) не хочу даже цитировать. А потом встал Илья Григорьевич и выдал им всем «веером от пуза»:

«… По стопам малокультурного офицера-шовиниста бредет малокультурный академик-начетчик. Бесспорно, каждый читатель имеет право принять ту или иную книгу, или же ее отвергнуть. Позвольте мне привести несколько читательских отзывов. Я говорю о них не для того, чтобы вымолить у вас прощение, а для того, чтобы научить вас не кидать в человеческие лица комья грязи. Вот строки из письма учительницы <…> А вот строки из письма <…> И вот еще одно, самое важное для меня письмо: «Дорогой Илья Григорьевич! Только что прочитал Вашу чудесную «Бурю». Спасибо Вам за нее. С уважением И. Сталин».

Все встают и долго аплодируют.

История короткая, но повергающая в истерику!
Ехал сегодня в автобусе, передо мной сидели две дамы лет двадцати. Говорила в основном одна и все время про то, как они с мужем попадали в (sic!) ГАИ! Но убила последняя фраза: " У меня сейчас началась прерывистая полоса ПОСТОЯННАЯ!"

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Новости:
Житель Ямала умер от спайса на поминках друзей, умерших от спайса.

Нельзя выходить из дома, если на улицах джипы

Сегодня я окончательно понял, что мне нельзя выходить из дома.
Вчера пришла СМСка, что мой очередной ученик-почитатель из Казахстана перевел мне весьма значимую сумму через систему Лидер, не желая связываться с банковским переводом.
Узнал адрес ближайшего пункта выдачи переводов (одна остановка на метро, улица имени русского писателя), собрался, пошел разговаривая по мобильнику с подругой (у неё очередные проблемы с бой-френдом, не могла МОЛЧАТЬ).
Проехал одну станцию, подруга позвонила после перерыва связи. Продолжила рассказ, а я иду к выходу.

Вдруг, вижу: навстречу ( не спеша, к противоположному выходу), идет девушка моей мечты: блондинка, высокая, в белой куртке, в черных слаксах.
Стройная.
Веселая!
Не отрывая телефон от уха, останавливаю её: девушка, мне обязательно нужно узнать номер Вашего телефона!
Следует отметить, что на голове у меня одета любимая огромная пушистая лисья шапка. Когда я в ней, даже моя дочь смотрит на меня с особенным восхищением, а посторонних она приводит просто в гипнотизирующий восторг.
Девушка улыбается ещё шире, останавливается, и одновременно в телефоне возмущается моя подруга:
- Ну что за безобразие, не обращаешь на меня внимания!..
Я ей говорю что-то невнятно-успокаивающее, девушка по моему тону понимает, что я говорю с женщиной, вежливо-отказывающе качает головой, идет дальше.
- Ну что, дали тебе номер телефона?...- вопрос подруги в трубке.
Я оглядываюсь на уходящую девушку, а она вдруг поворачивается ко мне и что-то говорит, не слышимое из-за шума подходящего поезда и звука голоса подруги в трубке телефона.
Я подбегаю к девушке, в надежде узнать телефон, но она укоризненно смотрит на меня и продолжает идти к противоположному выходу.

Я дослушиваю про бой-френда, даю обычные полезные советы, и ориентируясь по памяти по карте, подхожу к зданию, в конце которого должен быть банк.
На всякий случай, спрашиваю у проходящей девушки:
- Скажите, это улица….(как же фамилия этого писателя?...) Пришвина?...
- Нет, что Вы, улица Пришвина ТАМ! – показывает девушка, даже провожая меня несколько шагов.
Сажусь в маршрутку. Еду несколько остановок, помня, что карты Яндекса часто грешат ошибками.
Вижу, что в доме 8 по улице Пришвина НЕТ никакого банка.

Звоню в банк:
- Напомните ваш адрес…
- Улица ПЛЕЩЕЕВА, ДОМ 8 (!!!)
Ловлю машину. Тормозит к ноге древняя праворульная «японка». Сажусь слева.
Останавливаемся на светофоре. Вдруг вижу: дорогу переходит та самая девушка: в белой куртке. В черных слаксах. Судьба! (Видимо, она вышла из ближайшего выхода метро и шла пешком, пока я метался на маршрутке).

Кричу водителю: открой окно!
Кричу в окно девушке: девушка, так дайте всё же свой телефончик!...
Она поворачивается, видит меня (скорее, мою рыжую шапку), улыбается, и ДЕЛАЕТ ШАГ в сторону машины.
Я не могу допустить, что бы она шла к машине, а не я к ней, распахиваю ЛЕВУЮ дверь …И….БА-БАХХХ!!!

Дверь сносит страшнейший удар, машину разворачивает, у меня «полные штаны», парнишка-водитель визжит…
Удар нанес и пронесся на большой скорости огромный джип, за ним микроавтобус.
Почти без заносов по снегу, они остановились, из микроавтобуса выскочили двое автоматчиков, встали по бокам джипа.
За ними выскочили двое, тоже в форме, побежали в сторону нашей машины, держа правые руки за пазухами. «Мой водитель» еле выполз из-за руля, на негнущихся ногах сделал пару шагов в сторону бегущих парней.

Вдруг, немного не добегая до него, один из парней остановился, приложил левую руку к уху, кивнул головой, как бы выслушав что-то, повернулся, побежал к джипу. Ему в окно что-то передали.
Его напарник продолжал стоять, держа руку за пазухой, глядя на нас, внимательно набычившись, неодобрительно крутя головой. На меня сквозило из пустого дверного проема, я поправил шапку, и заметив это, парень глубже сунул руку за пазуху.

Убегавший парень вернулся, сунул в руку «моему водителю» сверток. Сказал ему пару слов. Они с напарником, оглядываясь, вернулись в микроавтобус, который сразу же рванул вслед за отъехавшим джипом.
Водитель подошел ко мне со стороны сорванной двери, осмотрел изуродованный бок машины, покачал головой…и ЗАУЛЫБАЛСЯ.
- СМОТРИ, - показал он мне пачку долларов,- дали пять штук, сказали шеф торопится, некогда с нами заниматься, просили извинить за беспокойство … А я неделю назад её купил за три штуки …
Слушай, ты как? Сам до метро-то доберешься? А я останусь здесь, с ГАИшниками разбираться.
- Доберусь.
- Вот тебе … на дорожку… - протянул он мне двести долларов, почему-то добавив то, что не успел сказать пятнистому охраннику:
- СПАСИБО!

Блондинка куда-то испарилась.
НЕ судьба!
Медленно приходя в себя от дунувшей в дверной проем смерти, я прошел остановку до банка.
- Вам долларами, или рублями? (спрашивает кассир).
- Только рублями (долларов мне на сегодня хватит!)
Получил ещё денег, на этот раз, заработанных посильным трудом.
Добрался домой, забыв купить хлеба.
Больше на улицу – ни ногой.
И деньги – только на банковский счет!