Самые смешные истории за месяц!

Жил-был один пожилой человек, звали этого человека Николай, и отца его тоже звали Николай, жил он в квартире со своим братом, которого тоже звали Николай – их и назвали в честь отца Николаями. Они, братья, были погодки, один старше другого на год, старший Николай Николаевич и младший Николай Николаевич, а фамилия у них была украинская – тоже Николай. Мать у них была с финскими корнями, её звали Пороро Александровна Николай. Отец двух Николаев, Николай Николаевич Николай, умер, а мать еще раньше умерла от тифа во время войны, да и они, старший Николай Николаевич Николай и младший Николай Николаевич Николай, были людьми пожилыми и бедными. Сидит, значит, старший Николай и говорит младшему Николаю – а не испечь ли нам, брат Николай, кукурузного хлебца?
Отчего же не испечь, давай испечем! Стали они по сусекам скрести и наскребли две пригоршни кукурузной муки. Замесили с маслицем муки и вылепили маленького котенка, да в печь поставили. Спекся котенок, они на подоконник его положили и пошли в сигарную комнату выкурить по гаванской сигаре.
А котенок остыл, стал на кукурузные лапки и сиганул с подоконника на улицу, у них дом-то был одноэтажный, приземистый, там и высота-то была маленькая. Так Николай и Николай лишились последнего куска кукурузного хлеба, а котенок куда-то убёг.

Посмотрел случайно сейчас телеканал Живи HD. Передача про йоговую гимнастику.
Стоя на левой ноге постарайтесь сохраняя равновесие взять себя за большой палец правой ноги и поднять ее до уровня подбородка. Все бы ничего и реально люди делют это перед камерой, но убило - Опустите правую ягодицу по отношению к левой не изменяя позиции. Что было дальше я не могу описать, потому что пипец вообще.
Нереально развеселила поза "собака мордой вниз".

Требуются копрофаги
40 000 руб.
Без опыта, студенты
Алексей (р-н Фрунзенский)
Вчера 17:50
Скопировано: https://www.avito.ru/yaroslavl/vakansii на авито.
Не смешно? А вы откройте любой словарик...

Дипломатический перевод матерного ответа украинского олигарха корреспонденту западной радиостанции, сделанный с американоязычной статьи агентства Bloomberg украинским онлайн-переводчиком http://translate.ua на русский язык:
"Я пришел увидеть вас. Я не имею никакой другой возможности видеть ваше лицо, Радио-Свобода. Почему вы не спрашиваете, как Ukrtransnafta был захваченный и Русский subversives добрался здесь? Или вы пришли увидеть Kolomoisky? Мы освободили здание от Русского subversives, кто имел захватил это, и вы и ваша Свобода сидят здесь наблюдение подобно часам дамы для неверного ее мужа".

Когда-то я учился в МЭИ. Как и сейчас, перед главным корпусом тогда была остановка 24-го троллейбуса. От корпуса метров тридцать.
В один прекрасный день выхожу из корпуса и сажусь в подошедший троллейбус. Народу - почти никого. Стою на задней площадке и смотрю, как из корпуса выходит мой приятель, видит меня в троллейбусе, бежит, прыгает... В этот момент двери троллейбуса захлопываются и он трогается.
Никогда не видел, чтобы у человека за секунду так изменялось выражение лица.

О компьютерных извращенцах

Прочитано на одном компьютерном форуме, посвященном оптимизации Windows 8-8.1/

"И мне очень не хватает старой проверенной функции «Загрузка последней удачной конфигурации», так как я люблю баловаться драйверами в альфа и бета-тестах."

А вы бы что при этом подумали?

В 1991 году поступал (в конечном итоге поступил) на математический факультет Пермского Государственного Педагогического Института (ПГПИ), экзамены - математика устно, математика письменно, и сочинение! Сочинение отдельная тема - написал без ошибок (со шпаргалками) - четыре! Математика письменно - готовился - четверка! Математика устно - первые два вопроса без проблем (готовился!), третий - построить график функции - был выжат полностью (не знаю, и вообще, меня этому в школе не учили (а там на самом деле этому не учили, экзамен был на пределе), профессор по фамилии Гонин подошел, посмотрел на меня, на задачу, сказал - нарисуй простую функуцию X=у2, (для непосвященных - в восьмом школе СССР эта функция изучается от и до!), прибавь к ней единицу на графике (прибавил!), умножь на полтора (и ты парень небезнадежен, хотя это все детский лепет)!

Я бросил на кровать туго скрученную пачку денег...
- Что это? - равнодушно спросила жена.
- Я продал дачу, это 650 тысяч рублей.
- Не ври мне, у нас никогда не было дачи.
- Нет, была, я просто тебе про неё не говорил. На Горьковском море был участок, я его давно покупал, еще до тебя.
- Не ври, я знаю о всех участках, которые у тебя были.
- Я убил человека.
- Он был плохим? - немного оживившись, спросила жена.
- Да, он выбрасывал банки из-под пива прямо на асфальт и не уступал место беременным. Тебе нужны деньги? - я посмотрел на пухлую пачку.
- Максим, ты сам знаешь, как нам нужны деньги, но эти деньги ты куда-нибудь выбрось, я их не возьму в руки.
- Может, мне их сжечь? - немного выходя из себя, спросил я Катю.
- Мне все рано, сожги - и продолжила не мигая смотреть телевизор, ведь там шел новый выпуск "Голоса".
Я быстро принес кастрюлю и флакон жидкости для розжига дров. Деньги горели долго, пачка была толстой, целых 650 тысяч рублей. Я никого не осуждаю, я бы и сам такие деньги не взял бы в руки. Противно и неприятно, а жена, конечно, молодец, я рад, что она у меня такая принципиальная.

У моей бабушки были половые признаки дедушки, а у моего дедушки были половые признаки бабушки. Естественно, такая необычная патология не могла не отразиться на их потомстве. И мой отец, и мать моя (хотя она была уже из другого семейства, от других бабушки с дедушкой) были слегка не в себе. Мой дядя Сергей всю жизнь танцевал эстрадные танцы, он и сейчас танцует по разным ночным клубам, а ему уже 57, и у него двадцатипятилетняя жена – и это ненормально. Мои тети, Муся и Зоя, отличались патологической аккуратностью и вытаскивали все кости из курицы в супе (доводя до бешенства мою маму, когда ей приходилось принимать золовок у себя в гостях). Я родился зимой, но это не спасло меня от безумия. Мои братья родились летом и весной, но и они имели весьма слабое психическое здоровье и тоже всю жизнь страдали от этого. Все в нашем роду с прибабахом, даже мой двоюродный племянник, но не будем о нем. Самые нормальные в нашей фамилии – это моя первая жена и две моих дочери, впрочем, они не от первой жены, а от жен последующих. Видимо, они пошли в другую родню, в родню моей первой жены, но я в этом не разбираюсь. Вообще-то я ни в чем не разбираюсь и ни в чем особо не уверен, тем более в завтрашнем дне, – боюсь, это следствие того странного обстоятельства с половыми признаками бабушки, которые, как вы поняли раньше, были признаками дедушки…

-= Дрочун =-
- Старый, злостный дрочун! - воскрикнула жена.
Это был удар ниже пояса. Дрочун он хоть и был старый, но вовсе не злостный. Дрочил только на хорошеньких подруг жены и проверенных временем популярных женщин. Таких, как Памела Андерсон. А вовсе не на тех гламурных вертихвосток-однодневок из "Бубамании-17", нарастивших себе кокосы больше головы, которые и на экран то даже не помещались.
"Ишь! Титьки есть, ума не надо!", - любил приговаривать он, пересматривая их со сжатыми кулаками. Или пересчитывая собственную зарплату.
По правде говоря, скачал он этих буба-манек для того, чтобы поднять свой и без того давно упавший рейтинг на торрентах. Ведь на раздаче "Белого солнца пустыни" много поинтов не накрутишь. Его у него итак никто никогда не скачивал. Хотя, кроме одного и, похоже, того же самого московского IP адреса. Но, зато, стабильно, раз в год. Артемий даже подозревал, что это мог быть сам Михалков. Скачает, подрочит на собственное произведение искусств и дальше думает, с кого бы еще денег срубить. Поэтому Артемий даже побаивался, что однажды Михалков завалится к нему домой и начнет трясти свои антипиратские 300 рублей. Причем за каждое скачивание.
- Михалков твой старый, злостный дрочун, а я нет! - воскрикнул Артемий.
И поволок жену в спальню доказывать обратное.

Муж у меня носит усы и к тому же по молодости лет да и сейчас будучи в возрасте ,весьма неуютно чувствует себя при большом скоплении народа. Так вот случилось ему в молодые годы ехать с нашим 5-летним тогда сыном в битком набитом автобусе. Только вошли,сынуля визгливо громким голосом на весь автобус заявил:"Папа ты немного похож на кота!" И так несколько раз. Ну и естественно весь народ в автобусе провел сравнительную характеристику бедного нашего папули.

Заголовок в "Ленте.ру".
"Нарышкин отказался избавить Жириновского от стресса из-за солнечного затмения"
При быстром и невнимательном прочтении - "Нарышкин отказался ИЗБИВАТЬ Жириновского от стресса из-за солнечного затмения".
Прикольно...

Прости что своим поведением я вызвал у тебя состояние злости которое перекинулось на меня, теперь я зол и блин, за что я вообще извиняюсь?
Это тебе нужно извиниться за то что я теперь из-за тебя зол!

На юбилее друга тамада с микрофоном устроил такой конкурс :
Победит тот кто озвучит максимальное количество лучших качеств юбиляра, начинающихся с каждой буквы его имени.
АЛЕКСЕЙ.
Я начал с эпитета - Астроумный.
Потом 15 минут слушал замечательные версии многочисленные приглашенных.
Завершил конкурс вариантом - Й-краткий.
Приз получил поощрительный.
Победила Жена с заключительной фразой - Але Любимый Если кто сомневается Ей ...

PS.
Приврал самую малость. Ребята -не обижайтесь :)

Случайно переключился на канал с америкосовской передачей про конкурс дизайнеров одежды. Один из судей выразил свое мнение про одно из платьев, что ему не хватает сюжетности и полетности. Я бы так не сказал. По моему этого как раз в избытке, а не хватает толерантности, недооблегаемости и высотой стиля. Ну может еще бы добавили капельку остроты и некоей доли одержимости моментом, получилось бы идеальное платье, сто пудов.

Мало кто знает, что первым котом, побывавшим в космосе, был французский кот по имени Felicette (то есть Астрокот). В 1963 году французы запустили его в космос. Электроды, имплантированные в мозг кота, посылали неврологические сигналы обратно на Землю.
Астрокот пережил этот полёт вполне благополучно.

История скорее грустная. Хотя с забавными моментами.
Произошла 16 марта вечером, когда я с шестилетней дочкой возвращался на метро домой.
Дочка была уставшая и спала на моём плече, так что возможности манёвра были ограниченны. Через 3-4 места от нас сидел молодой мулат с африканской причёской (назовём его М). И вот к нему стал приставать молодой парнишка с двухлитровой бутылкой пива, будем звать его Ф. Он стоял, около М., накачивался пивом и пытался убедить того покинуть вагон. Надо сказать, что говорил нападающий негромко и никаких особо бранных слов от него не было слышно. В принципе со стороны можно было не сообразить, что они не знакомы. Вначале я думал, что они вместе. Народ в вагоне делал вид, что ничего не происходит. Если бы дочка не спала, я бы наверное перебрался бы с ней в другой вагон и оттуда связался бы с машинистом.
Дальше события развивались весьма забавно. Ф. начал переходить к активным действиям,пытаясь как-то заставить отреагировать на него М. Но как только Ф. от слов перешёл к действиям, М встал и оказался в два раза больше Ф. Он взял Ф. на руки и попробовал вынести того из вагона. Но Ф. вцепился в поручень и отцепятся не хотел. Дополнительной сложностью для М. оказался представительный мужчина лет 50 (назавём его А.), который решил драку разнять и попытался убедить М. успокоиться и больше Ф. не обижать. Но М. уже вошёл в раж. Ф. голосил "Отстань от меня" (просить прощения или ему в голову не пришло, правда и даже замахнуться на М. тоже). В результате молчаливая до этого толпа всё-таки выбрала сторону. Представительному А. было дружным хором (не смотря на спящую дочку, я кажется был первым) рекомендовано прекратить защищать Ф. после этого М. таки вынес упирающегося Ф. из вагона. Но сам уже вернуться не успел, хотя поезд на Нагорной стоял достаточно долго. Надеюсь, что М. милиция задерживать не стала.
На мой вопрос зачем же А. защищал Ф. А ответил, что он же пьяный.
Интересно, что по некоторым признакам А. сложно заподозрить к симпатии к Ф. Так как если бы не было М. Возможно ему бы самому пришлось выносить этого Ф. из вагона.