Самые смешные истории за месяц!

Продолжение моей театральной истории. Итак, четвёртая картина: Вероника застаёт Марка у любовницы на именинах, да ещё он передарил этой любовнице игрушку, которую в начале Веронике дарит её жених перед уходом на фронт. Напоминаю, что настоящие имена Вероники и Марка - Настя и Лёша. Итак, Настя по сценарию должна дать Лёше пощёчину и в слезах (разумеется, имитируя) убежать за кулисы, а Лёша, изображая шок, должен двинуться за ней, рассыпая извинения перед любовницей. Сыграли-то они славно, но если бы зритель видел закулисные события, драма обернулась бы комедией. Итак, слушаем действия на сцене (у нас всё в актовом зале, сцена короткая, так что это действие было, сказать точнее, прямо перед сценой, так что мы ничего видеть просто не могли): так, Настя вскрикивает, увидев записку в подарке, читает, затем слышно виноватое бормотание Лёши, за ним - судя по звуку, весьма смачный "лещ", несколько более, чем на репетиции, лёшино "Ты что?", затем звуки настиного плача, быстрый топот в нашу сторону, и вот оно зрелище - сперва появляется Настя, у которой меньше, чем за секунду, плаксивая гримаса сменяется ослепительной и непринуждённой улыбкой, а затем заходит Лёша, придерживая нижнюю челюсть, которую Настя своим тараном по мордам чуть не выворотила, судя по виду бедного Лёши и едва сдерживаемым матюгам в жалобах. Чуть не выдали себя хохотом, который давили ещё минут 15...

Смешанное чувство...

(Отделения городской клинической больницы № 29 им. Н.Э. Баумана : Отделения хирургического профиля)

Три года назад(2012)- резали ноготь- большой палец (левой ноги) ...Через некоторое время вылез новый ноготь -как и надо....все в порядке .
- Но))) еще вышел второй ноготь(там же большой палец) типа запасной (выше еще Выше).... Резал мою ногу- подполковник (хирург) в отставке... Ну вы понимаете -что Армия в своей Ж... и тут и там...;o) / ;o(

Увидел в метро забавную рекламу «Ваксинг ножки до колена». И поперли воспоминания. Когда я был студентом, ваксой мы называли водку. А ваксить, соответственно, пить. Получается, ваксинг ножки до колена – пропить пол ноги.

И снова о театре: совсем забыл ьо своей невинной шуточке, которую на репетиции я проделал со шляпами.
Итак, на какую-то из репетиций не пришёл Сёма (напоминаю, он играет роль Чернова). Его в тот раз заменял я. А надо сказать, в спектакле я ношу клетчатую шерстяную кепку классического советского образца, а Сёма, играя влиятельную шишку из мира администраций концертных залов, одет в костюм, длиннющее пальто и шляпу с ямочкой. Так вот, в моменты, когда на сцене должен быть Чернов, я выходил в его шляпе. Кепка моя лежала за кулисами. И вот, пока делать было нечего, я додумался нахлобучить кепку поверх шляпы. Вышел очень забавный и нелепый головной убор, напоминающий шляпу, но с тёмно-коричневыми полями и клетчатым бело-жёлто-красно-оранжевым верхом и небольшим козырьком над передней частью полей. В тот момент за кулисами была Саша (моя одногруппница, играет Нюру). Увидев на мне настолько экстравагантный "купол", она просто ухохоталась, чудом сделав это без звука. Когда режиссёр приостановил нас, чтобы сделать какие-то свои замечания, я, оставив своё изобретение за кулисами, переполз в зрительный зал на передний ряд. И вот ребята отыграли, готовимся к репетиции следующей картины, я иду за кулисы и застаю там ребят в составе трёх человек (также известный по прошлым историям Лёша), построившихся полукругом вокруг этой двухэтажной шляпы и пытающихся предотвратить смеховую истерику, которая уже приближалась. Я спрашиваю одного из них, Никиту Ф,: "Вы чего? Над шляпой ржёте?". Никита - парень скромный, он, продолжая давиться, с трудом произносит "не", но я понимаю, что он говорит неправду. Да и вопрос, честно говоря, у меня тупой получился. Я спросил ещё раз - лучше бы и не спрашивал, потому что на сей раз он не выдержал и с громким криком "ДА!" выскочил из-за кулис практически уже с гоготом. Короче, опасаясь сорвать всю репетицию, я после этого срочно разъединил свою тиару.