Самые смешные истории за месяц!

Поражаюсь детской логике. Детская логика непредсказуема и неожиданна. Вроде бы все правильно, но взрослый человек никогда так не скажет – ему просто в голову это не придет.
Внучка (5 лет) нарисовала рисунок ко Дню Победы - идут солдаты, едут танки и салют в небе. Я замечаю, что одновременно этого не может быть, танки и солдаты утром на параде (т.е. когда светло), а салют вечером, когда стемнеет. На что она тут же ответила – может, если СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ.

Дядька передал моему сыну гадательную монету. С одной стороны "Секс", с другой "Облом". Мне как-то стрёмно парню в 19 лет дарить "Облом" в сексе. Хочется, чтоб была надежда. Но не передать подарок не могу. Отдаю с комментарием, что мол не верь, "Облом" это фигня. На что чадо отвечает:
- Не скажи, если с лабораторной по химии, то лучше облом, чем секс.

Тридцатилетию борьбы с алкоголизмом посвящается.

"И в борьбе с зеленым змеем побеждает змей"

Это было в 1985 г, когда Михал Сергеич до перестройки и гласности еще недотумкал, но продажу спиртного уже ограничил. Кажись, в этот период было "ускорение", чего-то мы должны были тогда всей страной ускорять, видимо, наш бег трусцой к светлому будущему.
Несмотря на длиннющие очереди в винные магазины, отношение к МС было еще не слишком негативное, даже наоборот. Он воспринимался - ну, примерно как президент Путин в 2000 г.
Наконец-то! Подумать только, впервые за ..дцать лет во главе СССР появился человек, способный передвигаться самостоятельно на собственных ногах! Да еще и иногда способен был сказать что-то такое без бумажки, часа на три! Смысл сказанного был абсолютно непонятен, каждое предложение ухитрялось противоречить как предшествующему, так и последующему (что, по-видимому, должно было свидетельствовать о глубочайших познаниях МС в области марксистской диалектики, но на слушателей действовало вполне угнетающе). А ударения в произносимом тексте ставились так диковинно, что заставляли сомневаться в пятилетнем обучении генсека в МГУ и проживании в Москве, скорее речь могла бы идти о заочном Ставропольском сельхозтехникуме. Но зато все это вместе взятое создавало атмосферу некоей "веселухи", что всяко было лучше только что закончившейся "пятилетки пышных похорон" с генсеками, не особо приходившими в сознание за время своего правления.
Напоминаю, перестройки с гласностью еще пока нет, КГБейка бдит, Сахаров еще в Горьковской ссылке будет минимум год, "нерушимый блок коммунистов и беспартийных", единственный кандидат на выборах, и т.п.
И вот, в этой обстановочке я слышу в длиннющей очереди за спиртным следующий текст разъяренного поддавшего пролетария: "Ну, блин, Мишка! Вот будут следующие выборы - х.. я за тебя проголосую!"
Тогда мне это, помню, показалось более чем смелым выпадом. Стоявшие в очереди мужики лишь слегка хмыкнули и покосились на сказавшего, т.к. в случае чего в то время за оскорбление генсека можно было еще схлопотать по полной.
Но прошло два-три года, и все изменилось. Народ все меньше "прикалывало" многочасовое лопотание ни о чем, особенно в отсутствие колбасы, водки, и много чего еще. Да и практически у всех к моменту распада Союза такая была усталость от МС, "такая личная неприязнь, что кушать не могу"...
И я все чаще вспоминал ту фразу, сказанную в 1985 г. в пьяном запале неизвестным русским мужичком в очереди в винный магазин, и чем ближе дело шло к распаду страны, тем более философской и пророческой та фраза мне казалась...
Воистину, глас народа - глас Божий...
Главное, вовремя этот глас услышать и понять.

Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!!!"

Сыну-первокласснику на выходные задали учить правила по русскому... Если вы помните себя в первом классе, должны понять, что в семь лет очень трудно уложить все слова в четко сформулированную конструкцию))) Так вот. Засыпался ребенок на правиле - "Слова, которые отвечают на вопросы Какой?, какая?, какое?, какие? - обозначают ПРИЗНАКИ предметов". Ну никак не запомнит! Разбираем с ним, что же такое ПРИЗНАКИ: - Назови мне свой один признак. - Мне семь лет. - Ну ладно. А если тебе семь лет, то, значит, ты КАКОЙ??? - ???( детеныш пытается напрячь мозг) - (подсказываю)- СЕ...- МИ......? (ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ!!!) - ТРИЧНЫЙ!!! )))

Стоим как-то с группой, первый курс еще, ждем преподавателя по фамилии Державин. Ну тут меня дернула нелегкая процитировать Пушкина и с пафосом продекламировать: "Старик Державин нас заметил и, в гроб сходя, благословил". А чё-то никто не заржал. Оборачиваюсь - мама дорогая - он стоит прямо за мной и смотрит таким нехорошим взглядом, в котором ясно читается: "Ты, кажется, хотела автомат? Так возьми его и застрелись". К чему это я рассказываю - демонстрировать образованность частенько бывает весьма накладно.

Ставили в детском театре спектакль "Приключения Буратино".
В труппе прижилась оговорочка по Фрейду: Мальвина - девочка с волосатыми голубыми.
Сохранить серьезность и не ошибиться по тексту на премьере для Пьеро тогда стало реальной проблемой.

Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:
— И чо это оно лезет?
А жена мне:
— Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!

Коллега по работе, заядлый охотник, поставил себе на рингтон кряканье утки. Причём, есть ощущение, что кряканье брачного периода, так как уж очень оно протяжное и активное.
Сегодня проводили телемост с руководством нашей компании в США. Когда у коллеги зазвонил телефон и утка закрякала на весь кабинет, коллега из США поинтересовался, зачем мы приносим с собой в офис ДОМАШНИХ животных...

Казалось бы, какую тематическую выставку к 9 мая может провести музей А.М. Горького? (Горький умер в 1936 г, за пять лет до начала войны и за 9 лет до победы, если что).
Как говорится, "если нельзя, но очень хочется, то можно".
Все очень просто: проводится специальная выставка "Демонстрация телеграммы И.В.Сталину, отправленной Е.П.Пешковой 22 июня 1941".
Мероприятие ко дню Победы проведено в подведомственной организации?
Проведено.
Ставь "псису"...
"Безумству храбрых поем мы песню..."

И смех и слезы

В конце 90-х меня пригласила на новоселье одна мадам. Так как я имел на неё сурьезные виды, то согласился поехать аж на другой конец города в новый район, где метро не было в радиусе 5 километров, если не больше, а поездка на такси заняла почти 2 часа. Ещё больше убило меня само мероприятие - в однушке, где не было даже финишного ремонта (только ламинат постелили), в комнате на полу сидело человек 20 весьма сомнительного народу. Я сразу смекнул, что одеваться нужно было несколько по-другому. Предприняв попытку быстрого натиска на даму и осознав, что походу я в глубоком пролете, мой мозг начал искать пути деликатного слива с сего мероприятия. Но вдруг сидевший рядом со мной глубоко нетрезвый товарищ, услышав прозвучавший тост про гинеколога, мигом протрезвел и начал спрашивать у присутствующих мобильный. Люди в комнате были простыми и поиски телефона заняли несколько минут. В результате пришлось дать свой:)
Пацан быстро набрал какой-то номер, и попросив тишину прокричал в трубку:
- Алло, Валера?
- Валера, Машка не у вас?
- У вас?
- Валера, скажи всем, чтобы Машку не трогали - у неё сифак!
Крики на той стороне провода слышали все присутствующие..
Больше я на такие мероприятия не ездил, да и с девушкой той не виделся.

Сидим в очереди. Я и племянник, 6 лет.
Племянник (читает вслух надпись):
- "Верхняя одежда".
Я:
- Что такое верхняя одежда?
- Рубашка, футболка, кофта.
Я:
- А что такое нижняя одежда?
Племянник (на полном серьёзе):
- Штаны, трусы, носки.
Дааа, и не поспоришь!

Арсению 2,5 года. Учится различать "правое" и "левое". Дедушка просит: Сеня, подними правую ножку. Сеня поднимает левую. Нет, Сеня, это неправильно, это левая ножка. Тогда Сеня спокойно кладет левую ножку на правую и заявляет: теперь она правая!

Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо.

К вчерашней истории про карпа...
Купил я карпа кг эдак на 6... Принес домой, настучал ему по голове топориком и голову-то оттяпал. И чем-то отвлекся. Минут через 20 любимая заходит на кухню, берет карпа (без головы), кладет его в раковину и... рыбина начинает бить хвостом.... Дикий визг любимой. Захожу.
- Убей его... убей его.... стукни чем нибудь... (на повышенных тонах).
- По какому месту бить? Головы то нет...
- Как нет. Вон же она лежит...
Беру топорик и говорю: "Может лучше тебя стукнуть?"
Смеялись вместе...

Купил баклажку кваса. На ней написано: «Внимание! Квас живой, крышку открывать медленно!» Сфотографировал. Разослал друзьям. Все равно стремно.

Джон Шемякин о 9 мая.

Я в последнее время утвердился в том, что если на экране начнут петь "Россия", то обязательно покажут танк. Или два танка и систему залпового огня. Или систему залпового огня, перехватчик и танк.
Эти штуки очень помогли Советскому Союзу. Помогут нам и в это непростое время, разумеется.
Из Дня победы постепенно делают какую-то фанатскую дикую тусу. Что я считаю и нелепым, и вредным. Какое отношение имеют сегодняшние дикие вопли, пальцы врастопырку и квазифутбольная лихорадка к Победе? Я не понимаю. Газманов вон снял клип на своё очередное безумие. В этом клипе показано всё то, что показывали во время холодной войны пентагонские упыри. Потрясающая всякое воображение армейщина, запуски, залпы и гусеницы. Потом показали, слава богу, БАМ и Гагарина. Они из СССР, который скрылся уже из глаз. За сегодняшний день в клипе отвечают какие-то очередные "студенты", кричащие вместе в кричащим Газмановым. Вот так мы собираемся создавать привлекательный образ страны. Так мы победим, судя по всему, завтра уже. Кого мы убеждаем подобными шикарными клипами? Себя? В чём? Что завтра беспременно германец на нас нападёт с американцем? И мы их остановим под Можайском? Других в чём убеждаем? Что нас не тронь? Мы ведь такие ребята-ежики! Что у нас есть и то, и другое. Давайте бойтесь нас и немедленно... А вот что немедленно, если нас будут бояться, должны сделать "там"? Плача, раскаяться в блокаде? Махнуть рукой и подпевать? Метнуть взор из-под опущенных ресниц? Что?!
Мы помогаем нашим недоброжелателям лепить из себя монстра. Просто сами замешиваем, сами подаём, сами на себя намазываем.
Кроме танков, молодняка и кадров хроники про БАМ показать в современной России нечего? Больше ничего не происходит? Больше нечему радоваться? Больше нечем гордиться?
Мы пробакланили целую холодную войну в точно таком же ключе и закономерно получили усталость всех и вся в собственной стране от собственных маршевых выкриков. Мы не смогли кинуть населению джинсы и привлекательную идею. Мы ведь делали ужасно важное дело - клепали как безумные тысячи танков и показывал их по телевизору. Дошло до того, что за два вагона жвачки мою страну выменяли на не пойми что. И, разумеется, элита моей страны сделала выводы из уроков прошлого. И, разумеется, элита моей страны показывает мне снова танки. Логично? Очень! Воодушевлён ли я? Никаких сомнений!
Странно всё это. Очень странно. Заняли Крым - ну и ладно. Огребаем мы ведь не за Крым сейчас. А за "в целом". Давайте показывать, какие мы мирные и замечательные. Что у нас есть жизнь, а не только учения с десантированием. Что есть достижения, а не только ворочающиеся дула. Давайте попробуем.
Ведь те "кому надо", они всё знают, всё видят на берегах своего мутного Потомака. Знают они, где у нас что ворочает стволами и пускает предстартовый пар в шахтах запуска. А те "кому не надо" пусть видит наши чуть усталые, умные и счастливые лица.
Ну стрёмно ведь наблюдать то, что сейчас выдают за идеологию державы. Давайте ещё в Большом театре всех нарядим в мундиры: артистов, оркестр, зрителей, всех в камуфляж. 7 симфония Бетховена? Отлично! Дирижёр, перекатываясь в броске, кидается к пюпитру, а оркестранты уже качают маятник, с двух рук кларнетист хреначит по ударным. И зрители такие, пробивая фанеру, складно:"Россия!", "Россия!" И бутылки о береты - нна! синхронно. И всё это дело мы покажем и все-все сразу поймут, что с нами можно и нужно иметь дело, что мы мирные, адекватные и конструктивные.
Мобилизовывать мою страну надо, конечно. Но не завываниями. Я бы для начала отменил все праздники и сократил бы на субботы праздничные дни. Для начала. Из 365 дней в году моя страна не работает 100 дней с лишним. Посвящая досуг разложению и нытью. Я бы ввёл вместо праздничной декады в январе три дня безвозмездного труда, а средства бы направил на нужное. Например бы заплатил Газманову из этих средств, чтобы Газманов больше не пел.

Часто читаю здесь истории. Вот одна случилась и со мной.
Уехал я на работу сегодня неожиданно рано, когда жена ещё спала.
В районе 10 утра вижу звонит. Ну думаю проснулась и звонит спросить как дела, как до работы доехал.
Беру трубку, говорю привет.
В трубке голос жены: Алё, Игорь?
всё бы ничего только меня Димой зовут.
Я от неожиданности на телефон посмотрел, уточнить точно ли это моя жена звонит.
Номер её, голос её а спрашивает Игоря.
в общем можете представить какой каскад мыслей закружился в моей голове.
Отвечаю ей: Нет, это Дима.
В ответ пауза. Видимо тоже на телефон смотрела. Хорошо что хоть трубку не положила а то бы вообще как то нехорошо бы получилось.
Ну в общем после долгой паузы объяснилась. Что мол звонила подруге а случайно набрала меня.
Естественно мой следующий вопрос был такой же как и у вас. Звонила подруге а спросила Игоря?
Она смеётся. Говорит: Так как я услышала мужской голос то поняла что это не подруга а скорее всего её муж. Вот и спросила если это Игорь.
Ну разобрались посмеялись и оба повесили трубку.
Стою смеюсь а осадочек какой-то неприятный остался. Хорошо что жене доверяю а то бы домой сорвался бы - проверять.

Те, кто ездил летом к бабушке в деревню, наверняка заметили, что деревенские норовят любой глагол, оканчивающийся на "-ет" произнести с окончанием на "-я".
По крайней мере на юго-западе России.
- А где Машка?
- Та она там в карты играя.
- А ее муж?
- Та машину ремонтируя.
- А дети?
- Та бегая где-то; отстань, не знаю.
Так вот это "-я" что-то подозрительно напоминает английское "-ing". Например, playing cards можно в зависимости от предложения перевести и как "играет в карты" и как "играя в карты".
Так может быть, наши бабушки использовали Present Continuous и Participle 1, а мы их за это считали неграмотными?

История знает много способов побега из тюрьмы: выкопать туннель, спрятаться среди отвозимого в прачечную грязного белья, прилёт сообщников на вертолёте... Но с помощью электронной почты сбежал пока только 28-летний британский мошенник Нейл Мур (Neil Moore), которого посадили за рассылку фальшивых счетов, позволивших кинуть лохов на 1,8 миллиона фунтов (около 2,5 миллиона евро).

Мур сидел в лондонской тюрьме Wandsworth, имеющей плохую репутацию среди британских уголовников. В старые-добрые времена в ней вешали приговорённых к смерти. А после отмены смертной казни, Wandsworth остался единственной британской тюрьмой, 30 лет сохранявшей виселицу на случай, если законодатели одумаются и вернутся к традиционным ценностям. Сейчас виселицы там уже нет, а помещение, где она находилась ранее, переоборудовано в столовую для надзирателей. И именно с надзирателями связана сегодняшняя дурная слава тюрьмы. Не исключено, что на фоне сотрудников российского ФСИН, надзиратели Wandsworth покажутся милыми друзьями зеков. Но по британским меркам они считаются особо жестокими и склонными к самоуправству (естественно, во вред зекам) - даже вопреки прямым распоряжениям администрации.

В тюрьме Мур вступил в связь с сидевшим там транссексуалом: то ли по природной склонности, то ли - из-за нехватки женского общества. Но, на его беду, идеи толерантности и прав сексуальных меньшинств не нашли ещё отклика в сердцах британских тюремных сидельцев. Не знаю, какие унижения за гомосексуальную связь грозили Муру со стороны охранителей британских уголовных скреп, но парень настолько боялся возможной огласки, что решил сбежать.

Надо сказать, что у Мура (как и у многих других зеков) в тюрьме был смартфон, доставленный туда контрабандно. (Кстати, не сами ли суровые вертухаи промышляли подобной контрабандой?) Это позволило ему создать интернет-сайт, похожий на сайт hmcts.gsi.gov.uk британской службы исполнения судебных решений. Адрес был, конечно, другим: точки были заменены дефисами.

Создав фейковый сайт, Мур послал администрации тюрьмы e-mail (якобы от имени чиновника службы исполнения) о том, что реальное тюремное заключение заменено на условное и Мура надо освободить. Его и выпустили... Администрацию не насторожили ни неправильный адрес сайта, ни ошибка в написании названия суда ("Southwark Crown Court" вместо "Southwalk ..."), который якобы изменил меру наказания.

Правда, несколько дней спустя в тюрьму пришли ни о чём не подозревавшие адвокаты Мура, чтобы повидаться с подопечным. Факт побега стал известен властям и Мур предпочёл явиться с повинной. Ему это, впрочем, мало помогло: 20.4.2015 (сам побег произошёл в 2014 году) суд влепил Муру ещё семь лет за побег. Судья Дэвид Хант (David Hunt) счёл способ побега более опасным для государства, чем традиционный побег с использованием физического насилия. Словом, получилось какое-то "горе от ума" на британский манер. Наверное, Муру следовало прикончить пару вертухаев, а не забавляться с интернетом и электронной почтой.

На этом истории конец, но я позволю себе несколько примечаний (много букв!):

1. Источник информации - https://beck-online.beck.de/?vpath=bibdata/reddok/becklink/1038336.htm&pos=7&hlwords=#xhlhit (на немецком). Это сайт специализированного юридического издательства, но в новостной ленте (изменения в немецких законах и нормах Евросоюза, решения немецких и европейских судов) там порой публикуют сообщения о некоторых иных "юридических" событиях. Типа приговора египетскому экс-президенту или прикольного побега Мура.

Помимо beck.de в немецком интернете я нашёл менее информативные сообщения о Муре (например, http://www.welt.de/vermischtes/kurioses/article138951065/Haeftling-entlaesst-sich-selbst-mit-gefaelschter-E-Mail.html - на сайте газеты "Welt"), опубликованные ДО суда за побег. То есть, если это и утка, то не первоапрельская.

Поиск информации в британском интернете оставляю для добровольцев, владеющих (в отличие от меня) английским.

2. Автор заметки в beck.de утверждал, что адресом фальшивой страницы был hmcts-gsi-gov-uk. Причём, это было названо даже не адресом, а "доменом", что свидетельствует об интернет-безграмотности, достойной вертухая из Wandsworth.
(Цитата: "Moore ersetzte nur die Punkte durch Bindestriche und nutzte die Domain hmcts-gsi-gov-uk". Перевод: "Мур только заменил точки дефисами и использовал домен hmcts-gsi-gov-uk".)
Мне представляется очевидным, что одна точка заменена не была. Фальшивым адресом, соответственно, был
hmcts-gsi-gov.uk, а домен использовался "uk".

3. Из текста beck.de (и моего, вторичного) неясно, зачем потребовалась фальшивая страница. Для фальсификации адреса отправителя это делать нет нужды, а в интернете полно сервисов для фальсификации адреса (то есть, нет нужды даже уметь это делать самому). Предположу, что имел место "фарминг". E-mail сам по себе основанием для освобождения не являлся: требовалось подтверждение на hmcts.gsi.gov.uk. Но тупица-тюремщик просто тупо щёлкнул по ссылке в e-mail, отправившей его читать "подтверждение" на фальшивой странице.
Отсюда очевидный вывод: до перехода на интернет-технологии в тюремном деле, надо сначала поставить защиту от дурака. То есть, обязать получать подтверждение только через спецпрограмму, в которую намерво вшит правильный адрес. И хорошо бы IP, а не буквенный.

4. Самое непонятное в этой истории для меня - это процедура регистрация фальшивого домена. Для этого нужны деньги (как минимум). Во многих случаях - документы (хотя бы в виде сканов). Всё это, в принципе, не является непреодолимой преградой, но хотелось бы знать подробности. И, конечно, организация побега потребовала несколько более значительных усилий, чем просто обзавестись смартфоном и отправить e-mail.

Добрый день (утро, вечер, ночь)!
На этом сайте периодически появляются замечательные статейки выдающегося мыслителя современности Максима Камерера (последняя – в основных историях от 5 мая 2015 года). Точнее, сам Максим, видимо, считает себя таким выдающимся. Нимб ему не жмет и крылья не чешутся. Взгляните на бойкость слога, изящество мысли, смелость и оригинальность идей в его статьях – это же перлы современной интернет-литературы! Извращение фактов и некорректные сравнения с лихвой компенсируются легкостью восприятия этих произведений.
Как лихо и смело Максим расправился со Сталиным! «Верховный гавнокомандующий» - сколько мудрости и личного мужества понадобилось Максиму, чтобы оскорбить давно покойного генералиссимуса! Сколько дней и ночей самозабвенно он рылся в архивах, чтобы вытащить на божий свет как можно больше неприглядных фактов из жизни великого человека! Сколько таланта Максим проявил, оскорбляя тех, кто проявляет свой патриотизм не совсем так, как он считает нужным!
Есть факты, которые не заболтаешь никаким образом: вспомните, в начале правления Сталина страна была разрушенной после революции и гражданской войны, аграрной державой. Ценой неимоверных усилий, ценой множества потерь под руководством Сталина государству удалось выиграть войну, провести индустриализацию и создать предпосылки для космической отрасли. Проще говоря, Сталин принял страну с сохой, а сдал с ядерной бомбой и ракетой. А по поводу репрессий – господа критиканы, не поленитесь, поройтесь в том же интернете и посмотрите ДИНАМИКУ численности населения России в 1937 – 39 годах и сравните с ДИНАМИКОЙ численности населения в демократичные 1990-е годы. В 90-е годы никаких репрессий не было – сплошные демократические преобразования (развал государства, экономики, образования, науки, армии). При этом численность населения России сократилась. Зато запад бурно аплодировал и «друг Билл» крепко жал руку нашему недоразумению по фамилии Ельцин. А в проклинаемые годы репрессий численность населения страны выросла, и мы обзавелись военной техникой, смогли создать боеспособную армию, наладили промышленность. Зато Сталин – диктатор.
В общем, мне безразлично, как меня назовете Вы, Максим, и прочие моськи, любящие облаивать покойных слонов. Вы смелые, пока сидите в теплых офисах и с умным видом тыкаете пальцами в клавиатуру. Я с гордостью посмотрела парад Победы, показала его детям. И я благодарна Путину за то, что он распорядился продемонстрировать нашу военную технику.
Маленькая ремарка опять-таки для критиканов: мой отец работает в институте для ВПК. Только при Путине стали появляться деньги, заказы. И именно поэтому Путина так ненавидит Запад – этот человек из пепла возрождает страну, которую почти угробили Горбачев и Ельцин. А я Путина уважаю. И можете относиться к этому, как хотите.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!!!

Знакомая врач рассказала. Далее от ее лица.
- Была на юбилее в Нижнем (Новгороде) у очень уважаемого человека в городе. Юбилей проходил в шикарном ресторане с большим количеством местных правителей различных служб. И вот в середине мероприятия встает лицо кавказской национальности и произносит тост:
- Я желаю нашему юбиляру и самому уважаемому мною человеку УМЕРЕТЬ ПЕРВЫМ.
В зале наступила гробовая тишина.
- И только после этого умерли его дети, внуки и правнуки.

Было это давно, еще во времена моей молодости, с людьми, имен которых называть не хочу. Почему, сами сейчас поймете. Была у меня одна знакомая, страстная собачница. Мы с ней по бизнесу пересекались. И вот раз зашел я к ней домой где-то после обеда. Сидим на кухне, кофе пьем. Тут прибегает с улицы ее сын, пацан лет десяти. Она его строго спрашивает:
- Ты все съел, что я тебе в обед положила?
- Да все...
- Все-все?
- Ну, там немного осталось. Я дал собаке долизать.
Смотрю, у женщины лицо перекосило. Я говорю: «Ты что, ругать его собралась? Ты же сама постоянно так делаешь». Она дождалась, пока ребенок убежал какими-то своими пацанячьими играми заниматься, и начинает рассказывать:
- Мне сегодня по делам надо было сходить. А тут как раз сын из школы вернулся. Я ему первое-второе по тарелкам разложила, наказала обязательно все съесть и ушла. Возвращаюсь – сын уже на улицу убежал, а дома муж обедает. Вижу, что нет пары грязных тарелок в мойке. Спрашиваю мужа: «Ты что, за сыном тарелки вымыл?» А сама думаю, вот молодец какой, обычно-то он к раковине и близко не подходит. А он говорит: «Да нет. Это чтобы тебе поменьше с посудой возиться, я в его тарелки себе еду положил».

Матч чемпионата мира по хоккею, матч Россия-Швеция, наши выигрывают в тяжелой борьбе. Комментатор Виктор Гусев как всегда порадовал очередным перлом: "В голову болельщика попала шайба! Болельщик, по-моему это наш болельщик, радуется, у него кровь на лице, и он быстро куда-то убегает!"

Воскресное утро. Сидим с женой пьем кофе. На кухню заходит заспанный сын (12 лет). Я спрашиваю:
- Поздно лег?
- Ага.
- А делал-то что так долго?
- Книжку читал.
- Интересная? Как называется?
В этот момент сын произносит название книги. Но он уже начал что-то жевать и по ходу поворачиваться к нам спиной, чтобы залезть в холодильник. И мы с женой слышим название:
- "Тайный секс Царя гороха".
Я и жена вместе:
- ЧЕГО!!??
На моей старой электронной книге осталась всякая всячина, в том числе и Андрей Белянин «Тайный сыск царя Гороха».
Смеялись долго.

*беременная жена* (срок 6 месяцев):
- Я наконец-то тоже стала ходить, как уточка!!! Кстати, моя походка похожа на уточку?
- Ну, вообще-то, больше похожа на слегка обкакавшегося пингвина, ну а так - да, в общем, на уточку =)

Реальный эпизод из учительской практики.

Первоклассник делится с приятелем:
- Мама такая глупая! Говорит: "Заправь постель, заправь постель!" Что я ее, бензином что ли заправлять буду?

Областная газета. Статья про медучреждение: на развороте, большой формат, цветным шрифтом, с фотографиями. "Посетите нашу супер клинику - у нас самые супер врачи и супер современное оборудование!" Мелким шрифтом внизу: реклама. В конце той же газеты некролог. Тоже немаленький и в цвете: умер врач этой самой супер клиники в возрасте всего 53 года! Вы бы пошли туда обследоваться и лечиться, заплатив за это немалые деньги?

Блин. Поставил в новой квартире китайскую чудо-душевую кабину с подсветкой, радио и блюпупом, а теперь боюсь в ней мыться, чтоб от влажности не коротнуло и меня током не убило.

Где-то 2012 год

В Вероне есть "дом Джульетты", и во дворик ведёт проход. Все стены прохода исписаны именами влюблённых, обычным размером, 5-15 миллиметров высотой. Рядом ещё приклеивают жвачку, что очень не нравится муниципалитету, но ладно, уже традиция.
Пишут уже как можно выше и поверх старых надписей. Но выше всех, на высоте порядка трёх метров надпись кириллицей, огромными двадцатипятисантиметровыми буквами - НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ.
Мужики, Европа конечно толерантна ко всяким влюблённым, но вы уверены, что вас правильно поймут?

К истории про пятничный вечер. В далеких восьмидесятых стоим мы с другом в пятничный вечер у прилавка... да-да, у прилавка винно-водочного отдела. Время 15 минут до закрытия, а мы все не можем решить, сколько нам с собой взять портвейна на танцы, одну или две бутылки? Продавщица за прилавком мнется нетерпеливо, за нами еще пару человек, все нервничают. У нас с корешем прения в самом разгаре. Здесь не выдерживает продавщица: "Молодые люди, в рот вам кило печенья, определяйтесь уже, две или одну? А то ваще ни хрена не получите". Мы в один голос воскликнули - четыре!!! Там все в округе полегли со смеху. А дружище еще добавил: "И стакан томатного сока пожалуйста"...

работаю на стройке. Прихожу раз домой, злой, голодный и уставший, включаю комп, мне в лоб банер вылетает: "СВОБОДНА ДЛЯ БРАКА!" и фотография девушки.
Я минут 10 вникал: нафига? У меня 4 корпуса свободны для брака...

Выдержка из журнала по выживанию в лесу: "Если вы не знаете кто по вам ползет, клещ или не клещ, попробуйте его убить, если это у вас не получается, то значит, это клещ".
Если следовать этой логике, то моя теща - клещ.

Живу на 25 этаже. Надо мною - никого. Курю сегодня вечером на балконе, в другой руке - чашка томатного сока. Ситный дождик. Вдруг в чашку что-то плюхается, причем на большой скорости. Брызги наружу, будто кого-то зарезал. Гляжу с изумлением вверх - рабочих на крыше не слышно и не видно. Голубь что ли коварный в тучах прячется, али целый орёл? Ну тогда они точно нажрались цемента или там щебенки. В следующий миг приходит ответ, причем прямо по кумполу и вообще вокруг - пошел крупный град. Блин, и это за два дня до лета. Это репортаж не с Колымы - из Москвы, 29 мая 2015.

Работаю за полярным кругом. Есть у нас водитель - Мамед. Приносит 5-литровую бутыль, начинает отрезать верхушку. Спрашиваю, че делать собрался? КАЛЬЯН! принёс камень, засунул туда... я грю, как ты его курить будешь? Он грит, Ва! зачем курить? Кальян ловить!
п.с. Рыба такая, гольян, рыбаки поймут.

Приехал в лоскутный дворик, разложился. Рядом кафе. Из Чорной двери вышла пятясь девушка в Чорном коротком платье, она тащила Чорный тендер. Установив его, она присела и стала мелом писать меню на сегодня. Игривый ветерок играл её длинными Чорными волосами и вдруг поднял юбку, там была жопа обтянутая Чорными строгими, без легкомысленных рюшек трусами......юбка плавно опустилась. Я посмотрел на Солнце-----Ответь, что это был за знак? Что он мне сулил-пророчил?...------Хер его знает(ответило Солнце),тебе мудаку всё знаки судьбы мерещатся.

Привет, камрады!

Наверное уже только ленивый не посмеялся на тему сложносоставных существительных в немецком языке, но все же попробую и я внести свой небольшой вклад. Вообще-то мне эта особенность языка даже скорее нравится, потому что я, как человек с логическим складом мышления, могу конструировать и использовать незнакомые слова, никогда их до этого не слышав и не читав. К тому же часто эти сложносоставные слова точнее выражают суть предмета. Сравним нампример шедевральное Panzerkampfwagen(БронированнаяБоеваяМашина) и известное всему миру „танк“. Сразу ясно для чего служит панцеркампфваген, а вот танк - это же бочка или цистерна с английского. Я читал, что при использовании первых танков в России их название переводили буквально и называли лоханями. Ну это вообще довольно долгая история о происхождении слова танк, тоже довольно известная.

Ну это все вступление. Я же решил сегодня пофантазировать на тему, как могло бы выглядеть собеседование на немецком для русского человека.

- Здравствуйте, я Пупкин Василий Иванович, пришел проходить СобеседованиеНаДолжностьИнженераМашиностроителя.
- Здравствуйте, а я Иванова Мария Петровна, НачальницаОтделаПерсоналаВНашейПрекраснойФирме. Проходите, садитесь на это КожаноеКресло. Будете пить ПрохладительныеНапитки?
- Да, спасибо, я буду ЛимонадСоЛьдом.
- Итак, расскажите о себе. Начните с образования.
- Ну я закончил ОбщеобраовательнуюСреднююШколу №5 с ЗолотойМедалью а потом УльяновскийГосударственныйТехническийУниверситет с КраснымДипломом.
- Прекраааасно! А где вы работали?
- О, я работал 5 лет ИнженеромТехнологомМашиностроителем на заводе ТяжМашПромЦветМет, а потом еще 5 лет МенеджеромПоПродажамМеталлаЗаГраницу в компании ВсеПродамЗадешевоИБыстро.
- Это ПрекрасныйОпытРаботы! Мы бы хотели иметь ТакогоХорошегоСотрудника у себя в штате! НашаКомпания предлагает ОфигенныйПакетСоциальныхВыплат, а также ПитаниеВОфисе и БелуюЗарплату.
- Когда я могу выйти на работу?
- ЗавтраПослеОбеда было бы идеально!

Вот как-то так. На самом деле конечно носители языка стараются не использовать такие длинные конструкции. Тот же мой любимый панцеркампфваген немцы сократили до коротюсенького панцера, но то и дело в речи проскакивают слова длиной в полпредложения, потому и решил немного постебаться.

Если опус прокатит, напишу как ПростомуРусскомуИнженеру переехать и устроиться на РаботуВГермании. Это ТаЕщеЗадача, если нет немецких или еврейских корней. Но об этом после;)

Алексей Рощин. О запрете абортов

И так-то в России хорошего мало – но нет, хотят сделать жизнь в стране и вовсе невыносимой. Причем не нам, а еще хуже – нашим детям. Да, я как раз об очередном приступе законодательного безумия – о запрете абортов.

Какой вообще рациональный смысл в таком запрете? Розовые сопли насчет «сердца плода», которое где-то там «сокращается», «недопущение убийства» и прочий бред нервических старых дев в расчет не берем. Остается «забота о росте народонаселения». Дескать, если проклятых баб лишить права на аборт (а заодно запретить презервативы и контрацептивы) – они станут рожать как крольчихи, и в России наконец-то будет заветное (предсказаннее якобы Менделеевым) 600 млн. населения.

На хрена здесь 600 млн., где они все будут жить и чем питаться – не уточняется; недалекие депутаты уверены, что рост населения – «добро» в абсолютном смысле, «чем больше, тем лучше». Наверно, в глубине души там все-таки надеются, что из 600 млн. чел. можно будет сформировать 3000 дивизий и отправить их завоевывать Америку (а на что еще нужна такая прорва народу?)

Однако искусственный рост рождаемости чреват резким ростом бандитизма и преступности – проверено той же Америкой. Дело в том, что в результате запрета на избавление от плода рождаются НЕЖЕЛАННЫЕ дети; дети, которые родителям НЕ НУЖНЫ.

А это страшно. Заставить мать родить можно, если навалиться всей государственной мощью; а вот заставить ЛЮБИТЬ ребенка – увы, нельзя. Между тем дети, рожденные и воспитанные в любви – это не роскошь, а необходимое условие стабильности социума. Психологи давно знают: если ребенок недополучил любви в детстве, особенно до 3 лет – это будет монстр, состоящий из комплексов и злобы, причем сам органически неспособный на проявление каких-либо добрых чувств. И реабилитировать таких вот несчастных детей, научить их с доверием относиться к миру – дело штучное и требующее поистине грандиозных затрат времени и душевных сил (которые, конечно, никто тратить не будет).

Нежеланные дети – дети, у которых отсутствует так называемое «базовое доверие к миру». Вырастают из них социопаты. Попросту говоря – бандиты, маньяки и прочие преступники, люди, которые неспособны чувствовать жалость, которым чужая кровь – что водица. Да и как иначе, если их собственная мать не любила?

То есть связь прямая: сегодня вы запретите аборты – через 15-20 лет ждите резкого всплеска насилия и убийств в обществе, наркомании, разгула «молодежных банд» и прочих прелестей в этом духе.

Так всегда бывает, когда идиоты с «хорошими намерениями» берутся «исправлять общество». Печально то, что идиоты даже неспособны понять, о чем им толкуют.

Иногда крыша течет сама - иногда ее сносит. Или помогают снести. Заходит тетя. Далее диалог как помню:
- У вас есть баннеры б.у.
- Есть - 40 р квадратный метр
- Ой как здорово ! А есть с цветами...
- ???
- Ну чтоб цветы на нем были...
- Ну... посмотрим ...Да есть...2 на 2 метра = 160 р
- А напечатайте на нем "Сережа с днем рождения !"
- Извините на б.у. не печатаем...
- Ну что вам трудно так 4 слова всего !!!
- Уважаемая ! Чтобы на печатать на б.у. нужно его отмыть, очистить, обезжирить, разгладить, потом как то попасть в ту область на которую нужно напечатать...
- И что это так трудно ?
//////занавес\\\\\\\
PS... Готовый баннер у нас от 150 р Cчитаем предложение тети - Я уже вижу как приезжаю на автомойку - вешаю на ...в общем куда то вешаю с помощью автовышки (ну 1000 рублей за час аренды) баннерок, его моют с шампунью, будем считать как джип или газель если оное по площади поверхности - 500 р, потом вышка снять 1000 р, потом где то его опять повешать или положить и покрыть обезжиркой это баллона 3 по 350 р (1050 р) - разгладить - ну это просто надо его либо на ярком жарком солнце подержать с пару часов Возмем для полной картины например путевочку в турцию на 2 дня 30 тыщ ....Все далее считать не могу - хочу в отпуск.

Тут случайно припомнилось. Очень давно во времена застойные стоял я с кружкой пива (разбавленного ессессенно) за столиком пивного бара на Ухтомке. Невольно прислушался к разговору за столиком рядом - три солидных дядьки, пиво, горячая колбаса, водка в сумке. Один, самый умный наверное, борода, очки, толстое пузо, спрашивает - А знаете от чего землетрясения чаще стали? Все - Ну? А он - нефть из земли качают, она легче становится, вот и трясется. Все - О! И по ёршику внутрь... А знаете почему мамонты вымерли? Все, разливая водяру и разбавляя пивком - Ну? А... И тут подошел мой знакомый с четырьмя кружками, его очередь брать была, и отвлек. Много лет прошло, желающие могут погуглить связь землетрясений с нефте и газодобычей, я стал похож на того дядьку - пузо, очки, борода... А почему вымерли мамонты мнения расходятся, а ведь тот дядя еще в 80-е точно знал...

В догонку к истории №8 от 28.05.15
Это было в конце 80-х начале 90-х. Точно не помню.
Тогда магазины все еще назывались "Молоко","Хлеб" и т.д. и там продавали именно это. Стою за батоном, за тем самым по 18 коп., но тогда уже другая цена была, конечно, из-за инфляции и все такое. Через одного человека передо мной в очереди стоит местная колоритная личность. Все на районе знали ее как отличную маляршу и все кто делал ремонт приглашал именно ее, но было одно "НО". Сильно бухала, это было и понятно - постоянный левый заработок. И ПО НЕЙ ЭТО БЫЛО ВИДНО. Обращаясь к продавщице говорит:
- Дайте полбутылки.
Так в этом заведении еще никто не ржал. Она поправилась:
- Полбулки. (тогда еще хлеб прямо в магазине резали)
Запомнилось сея ситуация до сих пор.

Уроки сольфеджио.
Учился я к тому времени в классе шестом. Папа мне рассказал, что баян это круто - и в армии легко служить, с примерами, и на гражданке просто заработать иже с ними и с баяном. И загремел я в музыкалку, которая не кстати оказалась рядом с нашим новым жильем. Хочь я особыми габаритами не отличался, кроме огромной головы и перпендикулярных к ней ушей, из отряда семилетних меломанов меня выделял возраст и осмысленный взгляд. Ну, и либидо конечно. Хотя значение слова либидо я узнал года в 22, чувствовал я его перманентной эрекцией лет с трех. С этих трех, мне уже случалось- снилась красивая смуглая девочка с большими глазами очень похожая на мою теперешнюю (это чтоб она не спутала) супругу в ее детстве.
Те ребятушки, которые волею судеб оказались со мной в одном классе, были скрыты за баянами и никакого интереса во мне не вызывали. Вызывала интерес преподаватель сольфеджио. Опишу как помню. Я бы сказал, мечта дрочуна. Хотя я тогда и этого не пробовал, природа подсказывала, это - то. Это-то у нее было что надо, каждая размером с мою голову да и все остальное впечатляло не окрепшую мужскую либиду. Не помню как звалась эта достаточно крупная чудо природы - к делу. К телу. Придумала она научить нас правильно дышать. Как я ее теперь понимаю, дыхание - это все наше. Нужно было всего лишь засунуть свои ручонки под ее огромные сиськи и попытаться, держа под грудь понять правильный смысл вдоха и выдоха при пении. Понял я всю эту парадигму однозначно. Пою до сих пор не очень, но с душой.
Я это все, в том числе, к нашим законодателям и уголовным ответственностям. Как я юный мечтал быть изнасилованным зрелой женщиной. И кто они после этого?

Сотрудник на работе рассказал.
Просыпается он тут как-то ночью и видит, что жены рядом нет. "Наверно в туалет пошла" - подумал сотрудник и опять задремал. Через какое-то время он снова проснулся, а жена все еще не вернулась. Здесь заботливый муж уже заволновался - может с ней случилось чего, надо бы встать, пойти посмотреть... и тут он вспомнил, что несколько дней тому назад жена улетела в Мексику.

Мой друг, Раис Мистбахович, решил старый хлам из гаража перевезти на садовый участок и попросил у меня бортовую газельку. Говно вопрос.
Но мой водитель газели неожиданно заболел. Тоже говно вопрос, у меня в правах была группа «С», которую я получил, учась ещё в институте (кто из МАМИ - всем привет!). Водитель, правда, сказал, что в «Газеле» не работает стартер, бендикс сломался, и поэтому машина заводится с 5-10 попытки или с толкача. И это говно вопрос – мы были молодые и силы у нас было поболе, чем у этой газельки.
Взяли друга Эльдара и втроем поехали. Приехали, я предусмотрительно машину поставил на склон, заросший травкой, открыли задний борт и пошли грузиться разным барахлом. Настроение прекрасное, тем более Раис Мистбахович нам предварительно показал N количества пива, которое полагалось нам за труды наши тяжкие.
Погрузились, отдышались, покурили. Надо заводить машину. Мои друзья уперлись в задний борт, я в дверь и по команде стали толкать. Машина поехала как-то тяжело, видимо груза много. Чуть растолкали, я прыгнул за руль! Втолкнул третью передачу! Бросил сцепление! Но, удивительно, машина встала колом. «Тяжеловато» - посетовали мы и повторили разгон ещё три раза. Результат тот же - как в бетонную стену. «Задние колеса на траве, надо на песок» - предположил Раис Мистбахович. Песок начинался в пяти метрах. Говно вопрос, и вскоре наша груженная газель стояла на песке с тем же результатом.
Отдышались, покурили и вновь за дело - дружно толкать. Ни хера!
Мне уже надоело прыгать в кабину как обезьяна, я сижу запыхавшись и вдруг, увидев это, я понял, что в своём развитии от приматов я ушёл не далеко - ручник был полностью затянут.
Я вылез из машины и, скрывая глупый смех, убедил своих упревших друзей, что машину надо толкануть последний раз, и она сейчас уж точно заведется. И действительно она завелась, не проехав и полметра.
Так что рулить – это вам не мешки ворочать.

Иду я за хлебушком. Мимо меня тихо проезжает по переулку скорая, переулок узкий, народ идет...Машина тихо едет...Идут передо мной 2 мужичка - тоже спокойно - не торопясь. Скорая равняется с ними - резко открывается дверь - из нее вываливается "МАСКИ ШОУ" в полной боевой - заламывает эти пассажирам руки, так же бодро закидывает обоих в машину. "Скорая" - врубает сирену и увозит пассажиров на "Магаданский курорт"...
И вот иду я уже по пустому переулку (почему то) и думаю - хорошо что как в Анекдоте в 2 ночи выносят дверь - "ТЫ Иванов нет он этажем выше"...

Осторожно! Работает китайское правосудие!

Читаю "Знаменитые дела судьи Ди" некоего Роберта Ван Гулика (не путать с Ван Зайчиком). Это про такого средневекового китайского клоуна от юриспруденции. Мужик матерый, кроме шуток. И вот читаю я, читаю, и не оставляет меня ощущение, что что-то мне все это напоминает...
Судите сами: ближайшие помощники судьи Ди - два бандита с большой дороги и бывший мошенник. Расследование судья Ди начинает с того, что орет на не подозреваемого даже, а на свидетеля, и грозит всыпать ему палок. В большинстве случае угрозами он не ограничивается, и свидетель получает "тяжелого бамбука" не отходя от кассы.
Да, я, пожалуй, несколько идеализирую образ судьи Ди. Свидетелей у него не бывает в принципе - все подозреваемые. Поголовно.
Проницательность судьи Ди зашкаливает. Овер 9000 шерлокхолмсов. "Ага! Староста обвиняет в убийстве хозяина постоялого двора. Но хозяин постоялого двора не похож на убийцу!". Вывод: ясное дело, убийца - староста. Что характерно, палок в таком случае, как правило, получают оба. Да не оскудеет рука дающего, ага.
Стражники при китайском суде -- отдельная песня. Прямые цитаты:

1."Ты, собачья голова, неотесанная деревенщина! Как ты смеешь говорить о себе "старый человек", обращаясь к его превосходительству? Ты что, не знаешь, что должен говорить "незначительный человек", обращаясь к своему судье? Вот всыплем тебе бамбуковыми палками, не глядя, старый ты или нет!"

2."Ну и жизнь пошла! Скажите на милость, есть ли среди тех, кто замешан в этих делах, хоть один, из кого мы могли бы выжать несколько медных монет?"

Правда, некоторые смутные ассоциации возникают? А ведь это,напомню, средневековье описывается.
(c) ЖЖ manul_off

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину!» Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина...» И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

Семён просыпался тяжело, рывками. В голове тупым молотком бился пульс. Наконец тягучие как мёд слова удалось собрать в мысль. "Пожалуй, литруха в одно рыло - многовато". Потихоньку начала возвращаться память - как послал Марусю с отпрыском на дачу чтобы не мешали стелить плитку, как огорчился, уронив молоток на открытую коробку, как решил запить горе, найдя за стояком давным давно заныченную литруху.

"Хорошо хоть поел марусинова борща перед выпивоном" - во второй раз подумал Семён и осторожно открыл один глаз.

В глаз бил какой-то неяркий зеленоватый свет. "Странно" - в третий раз подумал Семён. "У нас в квартире такого вроде не было". От такого тяжёлого умственного труда веки снова слиплись и Семён провалился в небытиё.

Откуда был самым бесцеремонным образом выведен шлепками по щекам. "Маруся бы в лоб дала" - сообразил Семён и рывком поднялся. С трудом сфокусировав взгляд на стене, Семён дрогнувшим голосом прохрипел "Ну вот и белочка". Сидел он на странной кушетке в овальной комнате, а теребил его самый настоящий зелёный человечек, не из тех, кто принёс свободу братскому народу.

"Вставай, проклятьем заклеймённый" - донёс до Семёна хор песни и пляски из металлической коробочки на шее неместного.

"Где я?" спросил ошалевший Семён.
"Много будешь знать - скоро состаришься" - по деловому отозвалась коробочка.

Семён побрёл эллиптическими коридорами за семенившим пришельцем. Разными цветами переливались огоньки на странных панелях. Кое-где коридор сужался и Семёну приходилось пригибаться. От прилива крови к голове мысли начали появляться быстрее. К сожалению, скрипки у Семёна отродясь не было, а спичками он давно не пользовался.

"Свою зажигалку засунь себе в ж..у" - угрожающим баском терминатора прожужжала коробка. "Нифига себе, они и мысли читают", подумал Семён.

Наконец, зелёный откинул завесу и Семён очутился в огромном зале. Оказывается, пришелец был не один - и тут и там в разных позах лежали инопланетяне. "Неужели померли" - в надежде подумал Семён. "Я от него дюже балдею" - с явственным хохловским акцентом отозвалась коробочка.

Действительно, зелёные были явно живые - некоторые тихонько повизгивали, другие тихо и блаженно улыбались. "Куда я попал?" - заволновался было Семён. "Ты не в моём вкусе, я печеньки люблю" - успокоила коробочка голосом медвежонка.

Меж тем, провожатый схватил Семёна за рукав и потащил к центру зала, к большому зеленоватому столу. К удивлению Семёна, в центре стояла марусина пятилитровая кастрюля с половником, который тот вчера оставил в супе, забыв про тёщу. Пришелец явно заволновался. Показывая трёхпалой рукой на пустую кастрюлю, тот щёлкнул по коробочке и та нехотя отозвалась. "Как это по русски - вы слишком много кюшаете".

"А, так вы борща хотите" - догадался Семён. "Фильму, Фильму, Фильму" - радостно заверещала коробочка.

Обернувшись, Семён заметил прибор во всю стену. За стеклянной дверкой виднелась плошка с остатками борща. У выходного отверстия скопились непонятные ёмкости с разного цвета жидкостями. Экран прибора в отчаянии светился красным и жёлтым. Даже отсюда было понятно, что зелёные пытались синтезировать "священную амброзию", но получалось не очень.

"Тут-то мне карта и попёрла" - по-коробочному подумал Семён. Вслух он сказал "Тащи сюда ручку, бумагу и стакан пива".

К исходу получаса список был готов. Кроме тонны бриллиантов для Маруси и последней модели БМВ себе, Семён выторговал автополив грядок и вечное спутниковое ТВ с трансляцией в мозг тещё (мозгов там мало, прибор поместится - справедливо рассудил он). Сыну естественно бластер и световой меч. Ну и по мелочи, так, чтобы соседи не завидовали - секрет ядерного термояда, гиперсветовые двигатели и генератор газа для хохлов. Последний указал исключительно в качестве роялти за изобретение супа.

"Это всё" - строгим мужским голосом переспросила коробочка?
"Да, всё" - сказал Семён. "И не забудьте чертежи записать на дискеты 1.4 дюйма" - вспомнил школьный курс информатики Семён.

"Требую половины доли" - немного не в тему отозвался пришелец.

- Короче записывай. Триста грамм нежирной грудинки, среднего размера свекла....

Через полчаса довольный Семён гордо въехал на новеньком кроссовере во двор дачи. Провожаемый ненавидящим взглядом старушек, он прошёл мимо непривычно молчаливой тёщи, которая щёлкала пальцами, очевидно переключая каналы.

"Надо бы шапку ей купить", подумал Семён. Негоже так вот антенной во лбу отсвечивать.

Навстречу выбежала сверкающая всеми цветами радуги Маруся. И когда только успела бриллианты на старый халат нашить? "Тебе идёт" - сказал Семён.

- Откуда это всё?
- Оттуда, таинственно сказал Семён, указав на небо. В подверждении его слов с дерева упала опалённая ворона.

- Сына, ты поаккуратнее там, дачу не сожги - по-отцовски пожурил Семён.

Из-за угла недовольно высунул усатую морду Васька.

- Блин, коту-то я ничего не прихватил - огорчился Семён. Ничего, они ещё марусиных вареников не пробовали.

Смех смехом, но у меня был коллега, который сам рассказывал, что по вечерам, когда его подруга задерживалась на работе, он устраивался у окна с пневматическим ружьём и смотрел, не вышла ли она из какой-нибудь машины.
На вопрос, не думает ли он, что она просто наняла тачку, а не любовник её подвёз, ответ был простой: "А мне без разницы...".

У жены трусы - "неделька", на "среде" надпись, сзади: "I give in". Я перевожу ей, с намёком. Она:
- Я немецкий учила.