Самые смешные истории за месяц!

Особенно запомнилась мне одна молодая женщина, довольно красивая, приехавшая в 1935 году вместе с мужем — молодым летчиком-истребителем из летной школы, не помню точно какой, всего их по стране было четырнадцать. Вскоре после их приезда на истребителе мужа отказал мотор при взлете, и, сажая самолет за бомбохранилищем на пересеченной местности, он перевернулся и погиб. Наташа погоревала месяца три и вышла замуж за молодого летчика-холостяка. Через несколько месяцев у него тоже сдал мотор на взлете. Дело было на моих глазах: мотор сдал на высоте ста метров, и пилот на пару секунд опоздал с принятием правильного решения — нужно было резко отжать ручку от себя и, определив угол планирования, придать самолету устойчивое положение, но он не сделал этого, и самолет, сорвавшись в штопор, грохнулся о землю, примерно в том же месте, где погиб и первый муж Наташи. Она похоронила и своего второго пилота на знаменитом Соломенском кладбище. Будучи красивой женщиной, старшей официанткой в летной столовой, видимо, податься ей было особенно некуда, несколько месяцев походила под перекрестным огнем взглядов холостяков и вышла замуж в третий раз. Ее третий муж погиб во время ночного полета на том же «знаменитом» самолете И-5, на котором и днем летать было страшно. После этого суеверные летчики назвали бедную женщину «Наташа-катафалка» и шарахались от нее, как от черта. Она очень переживала и плакала.

Панов Дмитрий. "Русские на снегу"

Надо пару сухих сосен на дачном участке пустить под топоры и пилы. Вчера смотрел адреса и телефоны организаций, которые могут аккуратно это осуществить.

А сегодня на почту пришла оскорбительная реклама.

"Удалим дерево, кустарник, старый пень!"

Давно меня старым пнем не называли. Да что там, никогда...

Но цены у них очень хорошие.

Думаю, позвонить, сказать:
- Алло, это старый пень. Надо удалить пару деревьев.

Грамотный у них копирайтер. Привлек внимание. :)

Дело было в девяностых. Катаю на авто девушку (у нее в семье машины не было, и правил общения водителей она не знала), проезжаем гаишную засаду в кустах. Ну я как полагается по проезду начинаю мигать дальняком, водители культурно начинают благодарить, поднимая ладонь над рулем. Девушка начинает замечать это, одна машина, пятая, десятая.. Удивленно смотрит на меня, и говорит:
- А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ??
Ну дык..!

История давняя, лет пять уже прошло. Было дело ещё на прежней подстанции, на Садовой.

Работал тогда в акушерской бригаде санитаром совсем молодой парень. Учился на врача, а с свободное время подрабатывал (ну и опыта набирался заодно). (Сейчас он уже и сам доктор с дипломом, но до сих пор на "скорой").
Тогда в силу юных лет и дружелюбного характера его многие дамы на подстанции держали за любимое дитя и всячески баловали.

Но тут у него как-то случилась драма в личной жизни - расстался с девушкой. Ходил мрачный, никто не мог его развеселить.
Кумушки всячески его тормошили - пирогами кормили, анекдоты рассказывали, пытались с девушками знакомить - всё без толку.

А тут вызов (на 9-ка загрузка акушеров была не такой большой, поэтому выезжали иногда и на обычные фельдшерские).
Человек примёрз рукой к морозилке.

Дело было так. Два обычных питерских алкаша бухали несколько дней, потом срубились. Проснулись с дикого бодуна, и полезли искать "лекарство".
Долго шарили в холодильнике, ничего не нашли. Один ради продолжения поисков полез в морозилку (она в верхней части была, а холодильник небольшой, советский, типа "оки" ). И что-то он задумался о бренности бытия, или задремал даже - рука примёрзла ко льду. А второй сначала пытался его оторвать, но не преуспел и вызвал скорую.

Акушерка окинула взглядом поле деятельности, и решила совместить помощь пострадавшему и психологическую поддержку для подчинённого. В пособиях по первой помощи есть такой вариант для быстрого спасения примёрзших - надо помочиться на пострадавшее место. Потому что струя тёплая, на ещё и некоторыми антисептическими свойствами обладает.

Для этого привлекли второго алконавта. Чтобы добраться до удобных секторов обстрела, поставили рядом стол. На него стул, а оттуда алкоснайперу надо было попасть струёй в морозилку и спасти друга. Поскольку стоял он с трудом, то ещё и за люстру держался для равновесия.
Не сразу, но всё получилось - "друг спас жизнь друга".

Пострадавшего отвезли в стационар, а санитар всю дорожу ржал, даже в приёмном ещё булькал и держался за живот. Хандра после этого у него отпустила...

История от знакомой.
Общаются дед с внучкой на тему, что такое счастье.
Дед:
- Счастье - ну это когда все хорошо, солнышко светит, все друг с другом дружат, и еда вкусная, и настроение прекрасное...
Внучка:
- А у нас в садике несчастье - и дети не дружат, все время дерутся, и еда совсем не вкусная.

Сегодня видел прикол, в Старом Порту, это туристический центр Монреаля, море туристов. Вдруг копы останавливают движение, и появляется толпа, человек чуть более 50ти, под жовто-синими флагами, с одним флагом Канады, Квебека, ну и бандеровским. Народ в нестройной толпе особого энтузиазма не выражал, шли перговаривались между собой, три-четыре девушки, в вышиванках, пытались танцевать, паралельно убого рекламировали какой-то украинский дом моделей. Стали сбегаться жадные до зрелищ туристы, ободренный их вниманием, пастух, едующий во главе в кузове пикапа, включает погромче музыку и начинает скакать, дергать руками, всем своим видом призывая поникшее воинство поскакать вместе с ним. Но его потуги не имели успеха. Воинство видать состояло из москалей, поэтому, кроме уже танцующих девушек, запрыгало еще человек пять. Попрыгав некоторое время и увидев смешки туристов, пастух понял, что выглядит глупо, поэтому он быстро слинял и, поговорив с копами, повел свою масовку на площадь, где по вечерам развлекают туристов клоуны. Долго выстраивали и много снимали, выстроившись спели гимн и попросили сала. Но к сожеленю мне пришлось уйти и не увидеть заключительной части - гопака.

Мой дядя страдал от множества разнообразных болезней. Как-то югославские фирмы Галеника и Плива, специализирующиеся на медицине, устроили в Манеже выставку. Нам эта медицина в принципе пофиг, но слух прошёл, что на выставке бесплатно раздаются шариковые ручки и полиэтиленовые пакеты - а в конце шестидесятых это было жутким дефицитом. Только всё это богатство раздаётся специалистам-медикам. Ну, ломанули мы с дядькой в Манеж, ходим для приличия, смотрим на югославскую медтехнику и потихоньку подбираемся к заветному месту, где раздаются пакеты и ручки. Наконец, подходим. "Вы доктор?" - спрашивает дядьку служащая. "Нет, я больной", - честно ответил он. Служащая рассмеялась и дала нам по пакету и шариковой ручке.

Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно:
- Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!
...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.

Была с дочей (4 месяца) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще - когда и чем можно начинать прикармливать. Первое, что спросил у меня вечером муж:
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

Реальность всегда смешнее выдумки.
17 мая 2015 11:03 Новости
В Москве хотят избавиться от попрошаек на дорогах

Депутаты Мосгордумы предлагают начать активную борьбу с попрошайками на дорогах, которые подходят к водителям и просят у них деньги
«Есть актуальная тема, которой наши федеральные коллеги должны заняться, - это попрошайничество на проезжей части. На всех светофорах, где долго стоят автомобили, эти люди есть, это очень опасно для жизни этих людей и создает помехи движению. Данный вопрос сложно администрировать на уровне городского законодательства. Я хочу этой темой заняться и может быть федеральную законодательную инициативу предложить», - рассказал «Агентству Москва» глава комиссии столичного парламента по законодательству, регламенту, правилам и процедурам Александр Семенников.
«На дороге только полиция может этим заниматься, это в чистом виде федеральное регулирование нарушений ПДД», - добавил господин Семенников.

Так они этим испокон веков и занимаются. Видимо, конкуренция обострилась меду МВД и попрошайками.

Тут пару дней назад появлялась история про мужика, который с ролевиками увязался и всех повязал, простите за каламбур.

Напомнила мне другую историю, которую слышал лет 15 назад, когда сам этим всем здесь (в Израиле) увлекался. Лично свидетелем не был, так что подробности могу и напутать.

Начнем, как водится, с преамбулы.
Итак, начало 2000. Террористы-смертники взрываются может и не каждую неделю, но с постоянством достойным лучшего применения. Намечается ролевая игра - по какой теме уже не помню, но что-то там средневековое. Полигон - в лесу Мегидо, от Дженина (где у этих смертников было гнездо) километров 15 по воздуху.
Т.е. нужна охрана. Денег, конечно, нет, но есть куча солдат-срочников, участвующих в игре.
В Израиле домой на выходные бойцы выходят с оружием. Т.е. с оружием, патронами, всем чем надо.

Быстренько выясняется, кто вооружен и между ними составляется расписание кто и когда играет, будучи при этом вооруженным.

Теперь сама история. Идут куда-то Король и его охранник. Прибегает чувак в "шапке-невидимке". Эти его честно не замечают. Он "стукает" охраника по кумполу, забирает Короля и куда-то его уводит.
Охранник выжидает положенные 20 минут и идет в лагерь собирать орду и идти отбивать Короля у подлой вражины.
По закону жанра в это же время наступает его очередь ходить с оружием.
Теперь представьте.
В лагерь приходит злой как черт товарищ, рассказывает, что украли Короля, поднимает свой М-16 (или М-4, что там у него было) и с фразой "Пошли отбивать Короля" вставляет обойму...
Успокаивали его всем лагерем.

Зван я был сегодня на одно мероприятие. В приглашении говорилось, что будет морковный фуршет.
Ожидание: морковный фреш, ну на худой конец сок. Морковные кексики, ну на худой конец морковь по корейски.
Реальность: на входе всем выдавали по здоровой морковине. Мытой, но не чищенной.

9 мая пошел с женой сыну показать парад на Дворцовой площади в Питере, посвященный 70-летию победы. Начало в 10 утра, в 9.30 были уже почти на месте. Так как народу уже было много - до оцепления (что бы в первом ряду смотреть парад) не дошли метра 3. До Дворцовой еще метров 300, до Зимнего - еще 500. Дальше - не протиснуться, не просочиться, не пробиться. Стена. Крепостная. Из зрителей. Давка жуткая. К 10 стало совсем плохо (народа стало больше). Кроме спины соседа ничего не видно. Душно, были, кто в обморок проваливался. Но, что поразило больше всего. Вокруг было много иностранцев. Как азиатов (китайцы, корейцы), так и европейцев. Думаете они пришли на парад, посмотреть и т.п.? Нет. Они все пробивались через толпу, просачивались, протискивались что бы попасть в Зимний дворец. Сначала не верили, что их не пропустят через оцепление ОМОНа пройти через Дворцовую площадь (центральное место парада) в Зимний, удивлялись. Спрашивали: почему нет, а что происходит? Потом стояли, страдали, но выбраться не пытались. Приятно думать о том, что их так манил Зимний дворец, Эрмитаж. Но приходит в голову другое. На сколько они нас понимают? Протискиваться через жуткую толпу и думать, что это нормально для посещения Эрмитажа? Быть в России и не знать про 9 мая, парад? Настолько быть самонадеянным, что для них должно быть исключение и им позволено будет идти дальше (в отличие от нас аборигенов)? Кто дикарь больше: мы на пляжах Турции и Египта или они, не пытающиеся даже знать о наших правилах, традициях?
ЗЫ
Парад так и не увидели. Пришлось развернуться и с сыном на плече и женой за спиной пробиваться назад метров 100 к Большой Морской почти с боем. Зато живые, здоровые и с кучей эмоций)))

Владимир

Читаю младшей "Муху-Цокотуху". Старшая (9 лет) комментирует:
- Да, зря муха у паука кредит брала...

Просыпаюсь однажды по будильнику очень рано.
Гораздо раньше обычного, что-то крайне важное ожидалось на работе.
Хожу в полубессознательном состоянии, собираюсь..
В какой-то момент понимаю, что не могу найти свой телефон, решаю взять другой и с него позвонить себе, чтобы по сигналу обнаружить.
Время 5.30 утра примерно. За окном неторопливо светает.
Моргая и щурясь, кое-как набираю свой номер, подношу телефон к уху, слышу гудки, но сигнала, по которому я бы обнаружил пропавший аппарат, нет. Наверное далеко засунул.
Не прекращая звонить, хожу по квартире, прислушиваюсь, может откуда-то услышу сигнал.
Тут на том конце вдруг берут трубку, и очень сонный, хриплый женский голос говорит "Але!"
Я понимаю, что, видимо ошибся пока номер набирал, и не нахожу ничего лучше чем сказать:

- Здравствуйте, я просто телефон потерял, решил на него позвонить, чтобы по сигналу найти.

Дама какое-то время молчала, обдумывая информацию, потом сказала:

- Ну, думаю, вы не мой телефон потеряли. Всего хорошего.

Муж жене, глядя на капризного двухгодовалого ребенка:
- Как думаешь, когда он перестанет притворяться маленьким?

Скорпион или перст божий

Коллега на работе рассказал как ездил с детьми на природу и нашли скорпиона.. Ну все конечно вспомнили свои истории а я вспомнила историю которая произошла с моей хорошей знакомой лет 15 назад, когда она была 19-и летней юной леди а не серьёзным адвокатом как сейчас.
Она студентка, имела длительные отношения с парнем но замуж за него не собиралась, познакомилась с женатым мужчиной лет 45 но все ещё стройным, подтянутым.. с таким восточным шармом мoроканского еврея (дело в Израиле происходит).. и пришли они к обоюдному согласию что пару раз заняться сексом не измена и чти они люди взрослые и сами решают что и как им делать..
Для этой цели был выбран вечер.. он предлагал снять комнату в гостинице, но её потянуло на романтику и они поехали на берег моря.. Красота, летняя ночь, звёзды.. тишина вокруг. Сексом позанимались, в море поплескались, вино все выпили, пора и по домам.. И тут она говорит, мол отойду в кустики перед дорогой.. ну а там, присев меж камней и редких колючек видимо потревожила скорпиона который её за то самое место и цапнул.
Больно, очень больно.. она ревёт.. он на руках несёт её в машину.. потом вернулся и таки поймал, убив конечно, этого скорпиона.. зачем? чтоб в больнице показать кто враг.
Ну скорпион не шутка, он в армии служил, знал и что и смертельные укусы бывают..несутся в больницу. Ближайшая в Хайфе, минут 20 езды, ночь, пробок нету, всё бы хорошо, но в Хайфе всего одна больница и там работает его тёща! Не, конечно не в приёмном покое и не в ночные смены.. и шанс что его кто то узнает совсем не велик..он и не вспомнил об этом пока им не сказали что надо остаться на 6 часов под наблюдением..
На 6 часов он не мог, семья. Ей врачи заявили чтоб звонила родителям..чтоб был кто то рядом, мало ли что может понадобиться.. 15 лет назад сотовые были, но далеко не у всех, друзей не вызвонишь в 3 часа ночи не разбудив весь дом. Пришлось будить папу, он конечно приехал, и долго ещё потом поминал ей эту ночь обзывая блудницей..
Его конечно узнали, тёще конечно донесли и уже вечером следующего дня он имел грандиозный скандал где его и его "русскую проститутку" крыли матом..До развода не дошло, марокканская семья все же, 4 детей и он прилично зарaбатывал..
Короче узнали все, и его сторона, и её родные и друзья и даже те кто знать не должен.. не каждый же день в больницу привозят девку которую скорпион за п@ду покусал.. История попала в историю.
Не узнал только её парень, но замуж за него она так и не вышла

Аццкие твари и непредумышленные водные процедуры.

Я давно заметил, что кошки - это твари из самоей преисподней и дети аццкой сотоны, ибо если их обрызгивать святой водой, то они в миг съ@бывают.

Причем, это не зависит от концентрации в воде гормона святости - они просто априори предполагают, что вода может быть освящена и не желают эту гипотезу проверять на своей шкуре.

Но вчера у моих питомцев был особенно кошмарный вечер с рубцами на сердце, выбросами адреналина и кратковременными остановками дыхания.
Я же, со своей стороны, испытал глядя на это действо здоровый эмоциональный катарсис и множественные сарказмы.

Итак, преамбула:
В кухонном коридорчике, у нас всегда стояло с незапамятных времен ведро воды, на случай иссякания её в кране. Дислоцировано было ведро в одном и том же месте. Веками. В темноте, ноги уже сами обходили это место на уровне рефлекса. Но не в этот раз. История лукаво умалчивает, кому потребовалось его передвинуть, но как сказал русский классик Серебрянного века, "Если ведро передвигают, значит это кому-то надо". И его трагически для нашего семейства кошачьих, таки, передвинули.

Амбула (которая - фабула):
Кошки спали в своих коробках на кухне. Я выдвигался в полумраке на автопилоте в тот же квадрат на боевое задание - варить кошакам жратву. Я уже тянулся рукой к выключателю, и на этом важном этапе, удачно вошел правой ногой в ведро. Сначала, на долю секунды стало больно ноге, но развернувшиеся события сработали как анастетик, ибо я как в замедленной съемке, увидел их в мельчайших деталях.

Сначала вспыхнул свет лампы в кухне, потом я понял что опрокидывается ведро, взгляд мой был устремлен вперед, и я отчетливо увидел как расширяются в ужасе зрачки, у поднявших морды котеек, от вида изливающегося на пол кухни водопада.

Стартовали они обе одновременно, но если Чернуха успела как-то почти по стенке ловко обежать стремительно разливающиеся 10 литров воды, то Серопуз, который
немного инвалид, не смог завести привод заднего моста и начал бешенно грести своими мощными передними лапами, в беззвучном крике раззявив пасть и страшно вращая глазами. Это ему помогло придать ускорение тушке, но ровно до той степени, чтобы успеть выскочить из коробки прямо в поток воды, который уровнял его скорость до нуля. Серопуз некоторое время изображал сухогруз "Пердливый", проходящий сложную ледовую обстановку по северному морскому пути. Он греб на одном месте, пускал пердячий пар и громко подавал сигналы о помощи, пока напор воды не ослаб.

Потом, невероятным усилием воли, Серопуз включил задний мост и набирая скорость, глиссируя и разрезая водную гладь, стремительным домкратом умчался в коридор искать убежище.

Пока я ржал и убирал воду, пока варил котам хавчик, пока рассказывал прибежавшей на шум супруге эту сагу о котах - боевых пловцах, кошки не обозначили своего присутствия в квартире, от слова "совсем". Потом они завертели носами, чуя еду, но ужас перед водной стихией удерживал их от опрометчивого посещения кухни. На призывный стук мисок и запах вареной печени, твари отвечали криками "На кухню мы возвращаться отказываемся, век шенгена не видать!" и злобно шипели из-под диванчика в прихожке.

Пришлось кормить зверьё там, в убежище. Они жадно жрали свои пайки, оглядывась по сторонам, а затем снова забились под диван.
Воду пить не стали.

Нашла в подъезде четыре покрышки с трогательной бумажечкой с надписью "Не трогать". И ведь не тронут! Вот если бы без бумажечки.. А так, нет.

Гена - мужик хороший. Но слишком, как бы это сказать, напряженный. Ну, как из давней истории про опечатку - "двести тысяч километров не пердел". С подходящим выражением физиономии шофера-передовика на газетной фотке. Вот у Гены такое лицо постоянно. Заходим сегодня к нему в кабинет и ловим на оре в трубку: "Маша! Я тебе русским языком повторяю - ищи ключи у меня в жопе!!!" Заметив нас, особенно впавшую в катарсис Маргариту Альбертовну, свою вельможную начальницу, добавляет: "то есть в правом заднем кармане моих джинсов!"

После лекции ко мне подходят старосты групп с журналами для подписи. Рядовые студенты тоже подходят с вопросами.
Я спрашиваю у них, понравилась ли лекция, всё ли было понятно и как обстоят дела на параллельных курсах - математика, физика, химия...
Отвечают, что с математикой не очень понятно. А тут был такой случай. Пришёл на лекцию математик и стал читать новый очень понятный материал. В конце лекции он, подписывал журналы, воскликнул: "Это же первый курс, а я думал, что второй, и читал лекцию, которую должен читать только через год. Вот я балда!"
Но студенты его успокоили и попросили читать этот раздел математики и дальше...

Гулял тут сегодня со своим собакеном (для понимания ситуации у меня алабай весом за 75 кг и в холке 78 см. Если уж очень интересно гляньте на него сами http://youtu.be/0m64BdyvzuE) Все чин чинарем, идет на поводке, а навстречу нам выращивает серьёзный такой мужик с существом породы китайский хохлатый яйцегрыз (отдельное спасибо Камереру, за столь красочное определение породы). Короче весь этот хохлатик в пасть моему питомцу поместится. Яйцегрыз оказался сукой и подбежала она к нам знакомиться. Мужик следом с тоской в глазах, видать завести такую животину таки не его идея была. Собаки обнюхиваются, мы разговор начинаем и тут проходящий рядом мужик просто роняет меня на асфальт одной фразой: "вы, мужики, их что, скрестить задумали?" Правда, хозяин мелочи юмора не оценил и матерно взрыкивая быстренько ретировался.

Как-то давно, до эпохи Интернета, разгадывал кроссворд. Осталось одно слово: "Усиленная шашка". Пять букв, вторая "а". "Палаш" не подходит. Стал перебирать в памяти все секиры да катаны. Нет! Пытался вспомнить, как называют холодное оружие из дамасской стали...
Посмотрел ответ: ДАМКА!

Пятница. Вечер. Все по накатанной - опять нет повода не выпить. И тут нас с другом по пути в магазин посещает светлая мысль - а может ну ее, водку проклятую, просто чайку попьем да разговоры поразговариваем. Друг подходит к прилавку и, громко так: "Тортики есть?" Продавщица (несколько обескураженно): "Нету..." Друг (разочарованно): "Тогда дайте две по 0,5".
Вполне логичный диалог - ну откуда торты в ликеро-водочном отделе?

Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган"?
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось, речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..

Тот факт, что Эйнштейн запаздывал в развитии, кажется неоспоримым; сам Эйнштейн допускал, что в немалой степени обязан этому масштабами своих научных достижений. Вот его объяснение из письма другу, физику Джеймсу Франку:
Время от времени я спрашиваю себя, как так случилось, что именно я создал теорию относительности. Причина, я думаю, в том, что нормальный взрослый никогда не прекращает размышлять по поводу пространства и времени. Это те вещи, над которыми он начал думать ребенком. Однако мое интеллектуальное развитие запаздывало, в результате чего я начал удивляться пространству и времени, только когда вырос.

Возвращались как то на машине с командировки. Ездим одной дорогой и каждый раз проезжая мимо озерца в лесу хотелось в нем поплавать - и вот свершилось - Ух.ЖАРИЩАААА !!!. Вечер никого рядом - машина на дороге с водилой Саней - скидываем с себя потное и в воду.
БЛИН !№";№"; и прочие идиоматические высказывания понеслись по лесу распугивая комаров, слепней и думаю даже кротов разбудили. Под красивой поверхностью воды скрывалась жижа с пол метра глубиной.(Жара - обмелело !!!) Я успел забежать по колено - не смог остановиться и плюхнулся плашмя, а друг вообще хотел нырнуть и торчал из оного раствора сияя догоняющими его украшениями взрослого мужчины на километры вокруг. Остановись мгновение ты прекрасно !!!
В тот момент мне казалось, что прошли часы пока я смог как гипопотам повернуться в густой сметане из грязи и будем надеяться полезных минеральных солей благотворно влияющих на гладкость кожы. Саня тоже смог выдернуться из того же ...... и наконец то принять грязевые ванны себе на жопу. А приключения только начинались. Жара. Мы выползли на берег - как 2 шахтера стахановца из забоя - белыми у нас были только зубы и глаза. Те самые минеральные соли начали облагораживать кожу засыхая и заставляя дико улыбаться лицом и напоминать обдолбаных китайцев узостью глаз.(слепни и мошка радостно заглядывали в лицо и каждая тварь хотела к тебе прикоснуться). Теперь картина маслом - вода вроде есть. Но до нее ползти по грязи это нас не пугало - вопрос возник к барону Мюнхгаузену - как он себя с лошадью переносил за волосы на берег из болота. Решил вопрос с русской смекалкой - набрали в машине пакеты, продрались и организовали хайвей для лягушек к воде - воду в пакеты, пакеты на берегу на березу и рвешь дырочку вот тебе и душ. Как питона в попугаях уточнили для полной отмывки от полезных солей и минералов надо 5 полных пакетов на лицо (и прочие части тела)...Ехали домой чистые, с гладкой облагороженной солями кожей. Вот почему в то время мобильников с камерами не было а то картин где мужики в цементе ехали мы бы махом пересняли по нашему...по джентльменски на удачу !!!

Довольно давно, в конце прошлого века познакомился и подружился с московской дамой интересной во всех отношениях. Помимо общей привлекательности, она работала журналистом, много где была и часто рассказывала немало интересного, что поверьте, с женщинами бывает крайне не часто. Сейчас многое из услышанного уже не кажется таким интересным как в то время, но одна история является по-моему одним из исторических признаков эпохи, хотя и не факт общественной жизни, а скорее наоборот. Первая её наставница, а в последующем и начальница, как-то рассказала ей, причем совершено мимоходом, что у нее когда-то был роман с Юрием Левитаном. Тот, уже тогда был довольно пожилым человеком, но оставался мужиком. По словам начальницы, у нее было одно категорическое требование к нему, никогда не звонить ей по служебному телефону, который был один на весь коллектив.

Идиома - оборот речи, употребляющийся как единое целое. Толковый словарь

На интернете полно тестов, которые предлагают проверить знание английских идиом. А вот тестов для иностранцев на знание современных русских идиом я до сих пор не встречал. И вот, встретил на американском сайте. Всего вопросов было 15, перечислять их долго, но теми, которые особенно понравились, хочется поделиться. Каждый вопрос состоит из короткого диалога, а потом даются варианты ответов на выбор. Итак:

- Сергей, как продвигается твой проект?
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Что это значит?
1. По мере продвижения проекта сотрудники толстеют и хуже работают.
2. Продвижению проекта мешают партизаны.
3. По мере продвижения проекта возникают все новые трудности.
4. Проект продвигается хорошо.

- Николай, как прошло твое рабочее интервью?
- Пролетел, как фанера над Парижем.
Что это значит?
1. Интервью было успешным.
2. Николай потерпел неудачу.
3. Николай проехал свою остановку и опоздал.
4. Новая работа предполагает частые перелеты с пересадкой в Париже.

- Даш, тебе не кажется, что Миша к тебе неравнодушен?
- Не смеши меня! Он абсолютный ботаник!
Что значит «ботаник»?
1. Он уделяет слишком много времени учебе.
2. Он преподает ботанику в школе.
3. Он – вегетарианец.
4. Он ботает по фене, то есть говорит на воровском жаргоне.

- Слышал, что Володю увольняют?
- Слышал. Интересно, откуда ноги растут? Спрошу у Юры. Он должен знать.
Почему Юра должен знать?
1. Он ходит с директором в баню.
2. Он – гей.
3. Он - специалист по потезированию ног.
4. Он - бабник.

По поводу «откуда ноги растут» хочется добавить, что особенно интересно получается, когда встречаются два таких знатока и каждый из них в отношении «источника ног» имеет собственное мнение. Тогда и наблюдаешь картинки вроде той, что сегодня на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. И неважно на каком языке они говорят, русском, английском или испанском.

Abrp722

Иду по улице, вижу "Бэнтли" поцеловала столб и стоит разбитая в хлам. Вроде все живы, а рядом толпа зевак и голос из толпы так загадочно-злорадно произносит: "ДовыБЭНТЛИвался".

а сами пробовали какой нибудь из этих способов пропитки снаряжения от влаги?
...хочу услышать от таких же вот "сдвинутых" как и я.

О-о! Ну, тогда вы точно по адресу попали))
Сдвинутых здесь хватает. Правда мы были сдвинуты довольно давно, а Вы очевидно, наша смена)) Пришли учиться или повторять наш печальный опыт.
Кто мог, уже похвастался, этим дурацким занятием - теперь моя очередь!

Я пробовал пропитывать штормовку. Причем именно тем способом, который Карибыч только что посоветовал

Один из самых качественных способов.Так называемое "алюминиевое мыло".Только квасцы сейчас называют алюмо-калиевые.Раньше зтой фигнёй пропитывали палатки брезентовые, вода скатывалась. Правда, при попадании огня сгорала за 5-7 сек.
Инфа из старой литературы...

Способ действительно офигительный - воду носить можно, но вот только ... носить саму вещь после пропитки нельзя))
Нельзя по той же причине, что и Юра-Маркони указал в своём посту. ВОНЬ! Вонь шла несусветная от этой моей штормовки. Воняла она обычным хозяйственным мылом.

Расскажу вкратце, свой печальный опыт. Начитавшись известных путешественников с их народными рецептами пропиток, я решил сделать свою штормовку непромокаемой! Воспользовался этим, как Сергей написал, "одним из самых качественных способов". Только в моем рецепте вместо квасцов присутствовал медный купорос. Голубенькая такая соль кристалическая...

Замочил я значит, свою дорогущую брезентовую штормовку (12руб 50 коп стоила! Пол степендии отдал!) в растворе хоз. мыла. А потом (забыв отжать получше, так как в моём рецепте это не было сказано, а я человек "буквальный") окунул в раствор медного купороса....

Ля - ля- ля... картина маслом...

В тазу явно стала происходить какая то нездоровая реакция...
В голубом растворе купороса, жидкие мыльные потёки стали на глазах материлизоваться и обретать плоть.
Через десяток секунд в тазу плавали как живые какие то рваные плёнки. Тонюсенькие, но ярко-ярко-ядовитого бирюзового цвета. Я был в шоке, потому что в рецепте было обещано, что пропитанная вещь приобретёт ЗЕЛЕНЫЙ цвет.

Но не такой же?!!!

Я был в панике, потому что таким попугаем разгуливать по лесу мне ужасно не хотелось. Уж лучше мокрым ходить.
Быстро вытащив ядовитую штормовку из таза, я начал спешно полоскать её в ванной... это было ошибкой.
Плёнки и сама штормовка оказались ужасно липкими. От рук отодрать их было невозможно даже щёткой!

Мама, увидев в какой цвет я перекрасил ванну и себя, молча вцепилась в косяк двери, ... а что сказал папа... ох...

В общем за неделю я ванну отмыл. Штормовка к тому времени тоже высохла и перестала быть липучей. Но она осталась быть вонючей.

Я конечно не удержался и проэксперементировал, на сколько она стала водонепроницаемой. В ней действительно можно было носить воду - рецепт не солгал. Но, саму её носить при этом было невозможно.

Натрите тряпку мокрым хоз. мылом и привяжите её себе под нос. Тогда сможете примерно представить, как пахла моя штормовка.
Пришлось мне её везти в лес и повесить на сучок проветриваться.
Я её временами навещал (может скоро опять навещу, если она ещё не совсем стлела. Ни один грибник на неё не позарился). Найти её было легко, потому, что она просто светилась сквозь чащу своим "радикально маскировочным зелёным цветом" :D

Каждый раз при очередной нашей встрече я её нюхал... и оставлял дальше висеть проветриваться. Запах мыла начал пропадать месяца через три, а потом наступила зима. Весной она уже почти не пахла. Но, она была такого вида, что забирать и носить я её так и не решился.

Может алюмовые квасцы лучше справятся с задачей, так как они бесцветны? Не знаю. Но этим рецептом я больше пользоваться не хочу.
Он мне надолго отбил охоту к экспериментам с народными средствами.

Как известно, самая известная битва в истории США произошла за склад обуви. Армия промышленного Севера была неплохо экипирована, а вот у сельскохозяйственного Юга были полки босиком и вооруженные железными штырями как пиками. Поэтому захват обувного склада в Геттисберге был им абсолютно необходим.
Генерал Роберт Ли был одним из лучших командующих своего времени. И сперва битва складывалась в его пользу. Два дня южане громили северян. Но на третий день Ли допустил абсолютно неожиданный просчет, послав пехоту по открытой местности атаковать укрепления противника. В результате южане понесли большие потери и проиграли всю битву. Ли прокомментировал это поражение афоризмом на все времена: "Не то страшно, что сражение проиграно, а то, что завтра по всей Америке каждый мальчишка-посыльный будет рассказывать, как на моем месте он бы победил". Генералу повезло, что тогда еще не было интернета, и эти посыльные хвастались лишь друг перед другом.

Детская логика

Бежит сынуля (пять лет), я его останавливаю и спрашиваю:
- один плюс один!
Молчание.
Жена:
- сына, сколько будет один плюс один?
Молчание.
Жена:
- сына, ну вот смотри, ты - один, и твой брат (в комнате еще один сынуля полтора года), и сколько вас будет?
Сын:
- ТРИ!!!
Мы с женой хором вместе: "ПОЧЕМУ"?
Внезапно вбегает в комнату сестра (девять лет)!
Сынуля на нее пальцем показывает и говорит - ТРИ!

Эту историю я знаю со слов профессора Повзнера, который преподавал в Военно-инженерной академии после войны. Однажды он вошел в аудиторию, готовясь начать лекцию с обычного вступления о господстве русских в математике, а затем перейти собственно к математике. Но, к его ужасу, за минуту до того, как начать говорить, он заметил, что в аудитории присутствует генерал, глава Академии. Он подумал и решил, что лучше будет посвятить всю лекцию светилам русской математики. К счастью, он был невероятно одаренным человеком и умел быстро соображать — в считаные секунды он придумал чудесную лекцию о русской математике XII века. Он предавался полету фантазии целый час и остановился только за пять минут до звонка — спросить, есть ли вопросы. И заметил, что один из студентов тянет руку.
— Я вас слушаю…
— Вы так увлекательно рассказываете про русскую математику в Средние века. Не подскажете ли нам, в какие книги по этому поводу заглянуть? Я бы хотел получше ознакомиться с темой…
Не имея времени подумать, профессор немедленно ответил:
— Увы, это невозможно! Все архивы сгорели во времена татаро-монгольского ига!

Когда лекция закончилась, к лектору подошел генерал и спросил:
— Итак, профессор… Все архивы сгорели, верно? Только тогда несчастный профессор осознал, что именно он произнес. Беззвучный вопрос повис в воздухе: если все доказательства русского господства в этой науке сгорели, как мог сам профессор что-нибудь знать о математике до нашествия? Он был на грани паники, когда неожиданно генерал тепло ему улыбнулся, развернулся и вышел. Этот высокопоставленный командир был человеком сообразительным и достойным; иначе профессору Повзнеру было бы не избежать крупных неприятностей.

Приятель сегодня звонил после неслабого загула. Рассказал, что утром обнаружил наличие фингала и отсутствие зуба. И прошамкал задумчиво:
- Лучше бы наоборот.

Отзыв на увлажнитель воздуха на одном из сайтов:
Достоинства: Немного увлажняет
Недостатки: Увлажняет недостаточно

Когда мы студенческой группой, курсе уже на четвертом, праздновали чье-то ДР в общаге, то подумали, что, учитывая начало занятий в 8 утра, в три часа ночи расходиться по домам (тем, кто жил не в общаге) уже как-то глупо, да и не все уже могли не то что идти, а даже и обсуждать этот вопрос. И вот те, кто мог обсуждать, включая и вашего покорного слугу, решили устроить прямо-таки флешмоб — прийти всей без исключения группой на эту первую пару, чего ни до, ни после в этом семестре не случалось. Благо, аудитория от места празднования находилась в паре сотен метров по прямой, ну или в 5 минутах ходьбы для тех, кто не умеет по прямой через окна :)

Утром, разбудив тех, кто не смог сам, таки пришли. Это надо было видеть глаза препода, он больше трети группы, по крайней мере в начале пары, ни разу не видел. Так ближе к делу. Это была первая и последняя лекция по "Теории пластичности" в которой все все поняли! До этого понимал (чуть-чуть!) один я, что неудивительно, ибо лектор — мой будущий руководитель аспирантуры.

Кстати, это вообще было замечательное ДР, в том числе и в свете обсуждаемой темы: мы, например, ПОЛНОСТЬЮ решили проблему утилизации ядерных отходов — вот записать только не догадались, и не запомнил никто :-)

Вчера сутки дежурил. Телек не работает, пришлось слушать единственное, что принимает приемник - "Эхо Москвы". Разговор там шел о дискуссии по поводу повышения пенсионного возраста. Да еще и голосование затеяли - приняли ли бы вы участие в такой дискуссии? А мне вспомнился старый анекдот, времен начала перестройки. Я здесь часто бываю, но не помню, чтобы встречал здесь этот анекдот, так что его можно расценивать уже как историю.
Пятилетку в четыре года в три смены двумя руками за одну зарплату. По субботам - субботники, по воскресеньям - воскресники. Очередной выходной к отпуску, отпуск - к пенсии, пенсия в девяносто.
Вот, собственно, и вся дискуссия. Путин с Медведевым решат - так оно и будет.

Вчера вернулась из отпуска. Удалось провести пять дней в Новой Зеландии. Прилетели вечером. Приехал за нами микроавтобус, чтобы отвезти на стоянку забрать арендованную машину. Сквозь дрему слушаю, как водитель бойко беседует с другой пассажиркой о разном, и с изумлением понимаю, что мне понятно каждое слово!
Ехидно говорю своему спутнику: "У меня, конечно, плохой английский, но этого парня я понимаю! У него четкое произношение, не то что у тебя!"
Выходим на стоянке.
Мой товарищ пересказывает водителю мои слова и спрашивает: "Ты же не новозеландец? Откуда ты?"
"Догадайся!"
Подумал и спросил: "Из России?"
"Да, из Сочи".

Я упала. Первый же человек на краю света! И с прекрасным английским! Больше за неделю ни одного русского не видели, кстати.

Вчера в новостях корреспондент ВГТРК, находящийся в США, сказал, что американцы не могут расшифровать значение того, что в Сочи Лавров подарил Керри корзинку картошки и помидор. Я помогу нашим американским "партнерам". Еще Пушкин в поэме "Евгений Онегин" говорил о том "...как государство богатеет и чем живет и почему "плевать на санкции ему" когда простой продукт имеет". Говоря проще России нас...ь (чихать) на американские санкции, по...й (до лампочки) европейские санкции, когда на наших полях и огородах растет отечественная закуска!

ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ!
Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает...
Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху.
А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел...
И тут Карцев сказал:
- Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут.
И правда - нас больше туда не позвали!

В буфете музея "Республика кошек" сделали акцию: тому кто хорошо помяукает наливают бесплатно чашку кофе, а тому кто устроит кошачий концерт - две. И вот приходит любитель халявного кофе и изображает какой-то неубедительный мяв.
Ему говорят:"Извините товарищ, но на чашку кофе вы не намяукали".
А он:"Тогда я буду стараться". И мяукал до тех пор, пока всех не заколебал и ему не налили кофе.

Осанка и приемы обличали в нем человека высшей аристократии, но в одежде был он небрежен, лошадь имел простую. Он носил в сражении очки, в руке держал нагайку; бурка или шинель свешивалась с плеча его. Отвага не раз увлекала его за пределы всякого благоразумия. Часто, видя отстающего солдата, он замахивался нагайкою, солдат на него оглядывался, и что ж?.. Оказывалось, что он понукал вперед французского стрелка!.. Обманутый зрением, привычною рассеянностию, а еще более врожденною запальчивостию, он миновал своих и заезжал в линию стрелков французских, хозяйничая у неприятеля, как дома.

Ф.Н. Глинка, про графа Остемана-Толстого

Про женскую логику...
Я взрослый мужчина с высшим техническим образованием — инженер. У меня есть жена и дочь 11 лет.
В моей квартире стоит железная входная дверь, которая запирается на замки (можно открыть снаружи ключом) и ночной замок-засов, который снаружи не открыть. Дочь, когда приходит домой, любит закрыться на этот засов, т.е. я или жена, после того, как откроем дверь ключами, должны еще стучаться и ждать, чтобы чадо открыло засов. Это сильно напрягает. Вчера жену это окончательно достало и она в очередной раз отругала дочь: ну зачем ты запираешься на засов, зачем??? На что дочка выдала: а если тебя убьют и заберут ключи, а затем придут за мной?! А я на засове!!!
Господа, говорю вам честно: я бы не додумался до такого. Это гениально, хоть и похоже на триллер. Вот тебе и женская логика.

Тут даже анекдоты не надо придумывать.
- Коломойский обозвал обезьяной украинского министра экономики из Литвы.

Ключ Лешего

В Московском Городском Клубе Юных Моряков (КЮМе) проходили плавательскую практику на настоящих кораблях, которые ходили из Химкинского водохранилища до Волги, а иногда и дальше. Вот и учебное судно (у/с) Ленинград, бывший морской охотник, был на пути к Костроме. У кормы (задней части корабля) находился кубрик (жилое помещение) мотористов, парней старшего школьного возраста. Перед отбоем туда любил наведываться второй механик, мужик лет 25-30. В свете тусклых ламп он любил рассказывать ребятам разные байки. Особенно он любил рассказывать про всякую нечистую силу: русалок, леших, ведьм и.т.д. Дело было в конце 80-х, когда уже даже по телевизору говорили про “барабашек.”

Основной обязанностью мотористов были вахты в машинном отделении. Как днём, так и ночью. По ночам вахта была только у дизель-генератора, а днём и в ходовой части. Ночные обязанности были не обременительны: следить чтобы было достаточно солярки, вытирать подтёки масла и записывать в журнал температуру/давление воды и масла каждые полчаса. Большую часть двухчасовой вахты особо делать было нечего. Так и сидели, стараясь не заснуть, под шум двигателя. Кстати, шум был такой, что по современным меркам техники безопасности там было просто обязательно носить наушники. Но кто тогда думал об этом?

Зато думали о других вещах. Например вспоминали истории второго механика о кикоморах или о другой нечисти. Вахту несли-то по одному. Особо впечатлительным становилось жутковато. Ночью всегда гуляют какие-то тени. Только бросишь взгляд на какой-то большой предмет и кажется что кто-то за него как раз спрятался. Благо в машинном отделении всегда есть ключ на 50, будучи в руках он как-то поднимает боевой дух.

В одну ясную ночь второму механику не спалось. Или просто что-то вдруг вспомнил. Короче, решил он, среди ночи, наведаться в машинное отделение. Оделся, вышел из каюты, прошёл по коридору и стал спускаться по лестнице к дизелю. Не успел он опуститься, как рядом с ним, с грохотом, в переборку (стенку) влетает тот самый ключ на 50. Рискуя “поймать” следующий залп, механик прыгает вниз и орёт на моториста. Обошлось без жертв. После моторист рассказал, что поначалу был уверен, что это сам Леший к нему лезет. Вот и бросил что было под рукой.

С тех пор, когда надо наведаться в машинное отделение ночью, механик для начала устанавливает контакт с вахтенным, а потом уже спускается. А вот страшилки он рассказывать не перестал…

У меня дочь всё время просила включить фильм про кофе. На вопрос, что же за фильм такой, отвечала: "Служебный роман". Мы не могли долго добиться, почему про кофе, всегда отвечала, потому что там про кофе. Ну, я решила, что они там и правда вроде кофе пьют... И потом она всё же объяснила: героиню звали Людмила ПРОКОФьевна.

Всю жизнь меня сопровождают эволюционирующие пацаны. Они, видимо, были и задолго до моего рождения. Но то, как это слово менялось при мне - прямо вся жизнь моего поколения. В 70-х на детской площадке - короткое поц, мы тогда размером как раз с эти три буквы были. Доросли до пионеров - стали пацанами, произносимыми полностью. А дальше - кто что заслужил. Комсомольцы-хорошие товарищи стали чёткими пацанами. Кто вовремя из них начал жить по понятиям в конце 80-х - правильными пацанами. Кого не кинули и кто отбился - крутыми пацанами. Очень быстро пролетела история безбашенных и офуевших пацанов. По мере отстрела остались реальные пацаны. По мере богатения некоторые из них стали нереальными пацанами. В основном в Лондоне и США. В общем-то, для страны тоже утрачены. И вот каков итог всей этой 40-летней эволюции с селекцией? Кто они, сумевшие выжить именно в России, прибиться к власти и законным капиталам, поладить с такими же бывшими отморозками? Слово нашего времени - РОВНЫЙ пацан. Так-то.

А знаете ли вы, что лозунгом американских бойскаутов является "Be prepared!", на что они отвечают "Always prepared!"
То же самое относится ко всем остальным бойскаутам во всем мире, но только на других языках и существует с 1907 года.
А также предмет, который в России дети называют "Физ-ра" в англоговорящих странах называют "Физ-эд" ("Phys-ed" от Physical Education).

Был сегодня на лазерном шоу ко Дню Победы. Поразило, что десятки тысяч человек хором пели фронтовые песни, и я вместе с ними, хотя ни слуха ни голоса, но был счастлив. Лучше всего мои чувства выразил пацан лет шести, рядом. Он снимал на айфон и по ходу создавал звуковую дорожку: "У меня нет слов! Рассказывая об этом, просто не смогу обойтись без комментариев!"