Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2015 по 31.05.2015
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про любовь.
Много лет назад, когда я ещё был подростком, мне посчастливилось прочитать в одном из молодёжных журналов следующую историю. Напишу её от лица того самого парня, которую её и прислал.
"Когда мне было 16 лет, я поехал отдыхать на морской курорт. Там я познакомился с тремя очаровательными молодыми девушками. Наша неопытность и молодость создали ту самую ситуацию, когда мы проводили уйму времени вместе, но я так и не решился сказать девушкам, что испытываю по отношению к ним. Уже в последний день отпуска, на прощание, одна из девушек меня ПОЦЕЛОВАЛА. Когда я вернулся домой, то сразу окунулся в бурную жизнь студента. У меня было всё - алкоголь, сигареты, и конечно-же секс... Зачастую на утро после совместной ночи меня тянуло тошнить. Я даже не старался запомнить лица тех, с кем я спал... В глубине души я запомнил только тот прощальный поцелуй раннего, свежего утра"
Спасибо вам за эту историю. Наврядли можно лучше объяснить, что по настоящему делает нас счастливыми.
Когда перекукукиваются две кукушки, то никаким "ку-ку" там и не пахнет. Если внимательно прислушаться, то отчётливо слышно: "Как ты?". Всё бы хорошо и прилично, но ни одна из птиц на вопрос о самочувствии не отвечает, а симметрично спрашивает то же самое. И обмен вопросами может длиться достаточно долго. Непонятно, то ли кукушки слишком принципиальные: каждая ждёт чужого ответа, то ли эти пернатые очень тупые. Ну и не важно. Пусть себе поют, как умеют. По-любому аисты поют намного хуже.
К сегодняшней 20.05.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК Тридцатилетию борьбы с алкоголизмом посвящается. Кто-то, наверное, занимается изучением анекдотов на профессиональной основе. Я же - дилетант, но заметил этапы развития Горбачева как политика и руководителя государства в анекдотах. Первый анекдоты, которые тогда появились(и которые навскидку вспомнились) были ведь положительного толка. - Слыхали, Горбачев совсем неграмотный, даже читать не умеет, все время без бумажек выступает. - Слыхали, Горбачева политбюро не поддерживает. Он сам на ногах стоит. И только потом появились анекдоты совсем другого толка. - Видал, на демонстрации несут портреты Брежнева, увешанного медалями и портреты Горбачева, увешанного талонами.
Решил прогуляться вечерком по городу. Весна, все цветет, погода прекрасная. Смеркало. Гуляю, дышу, наслаждаюсь ароматами весны. Вдруг чувствую, не то чтото. Все прохожие пялятся на мою ширинку, причем вне зависимости от пола и возраста! Думаю, может засиегуть забыл? Потрогал, все в норме. Иду дальше, все повторяется. Женский пол еще и улыбается. Потрогал еще раз, все в порядке. Прижожу домой, жена ржет и говорит, а что это у тебя ширинка светится? Какимто образом фонарик в телефоне включился, а он яркий такой ). Вот думаю теперь, понравилось кому нибудь и пойдет новая мода.
Дорогой водитель белого Пежо в Питере на Каменноостровском проспекте! Ты был на волоске от того, чтобы оплатить мне мой бампер за полсотни тысяч. Еду с мойки, тормоза еще сырые и работают плохо, бампер коцаный (давно хочу его поменять). И тут этот идиот оттуда-то сзади на повороте обгоняет меня и пытается на скорости пролезть в мой ряд. В голову приходит мысль, что вот он, случай и возможность бесплатной замены бампера, но нога успевает на рефлексе нажать на тормоз и Пежо едет дальше и мой старый коцаный бампер пока со мной.
"Исландия -- член Международной Хоккейной Федерации .... с 6 Мая 1992 г." Хм. Вроде как странно... Казалось бы -- делать зимой нечего, льда навалом, причем круглый год, так-как куда ни плюнь -- ледники. Так в чем же дело?"
Хм. Дело лишь в том, что автор в детстве не учил географию в школе. Так же как Гренландия - не такая уж "зеленая" страна, Исландия - не такая уж "ледяная" (добавим, как и Тихий океан - не такой уж и "тихий"). А-а-аткрываем википедию: "Вопреки названию и наличию ледников, Исландия — отнюдь не арктическая страна. Климат в стране морской, умеренно-прохладный, с сильными ветрами, влажный и переменчивый". На побережье (где живет основная масса людей) средняя зимняя температура - около нуля, если сильно холодно - минус два. Минус десять бывает, но раз в 10 лет. Т.е. шанс залить открытый каток (как у нас, или в Канаде, или, скажем, в Швеции) за пятилетку может и не представиться. Вариант - лишь искусственный лед, что технически стало возможным не так давно, да и дороговато, я думаю, для не сильно богатых исландцев. Само собой разумеется, что с такой теплой зимой никаких многолетних традиций игры в хоккей там не было и нет, и это такая же почти экзотика, как и хоккей на льду где-нибудь в Дубаи.
Тому немного дней назад по одному из телеканалов повторили выход российской сборной студентов на откыттии Универсиады-2013. Конечно, патриотизьм, гордость и сопутствующие эмоции. Все хорошо, но вот выходила наша сборная под музыку Ленинградской симфонии Шостаковича, тема (внимание!) - нашествие. У организаторов было тонкое чувство юмора. Либо полное отсутствие такового.
"Старина, – ответил я ему, – мир уже ничем нельзя потрясти. Лет через пятнадцать неминуемо крушение планеты: ты заметил, как изменился климат? Ты знаешь, что количество смертельного углекислого газа в атмосфере уже сейчас перевалило допустимую норму? Ты знаешь, что достаточно миру „потеплеть“ на три градуса – всего лишь! – и начнется новый потоп? А кто об этом думает?" Ю. Семенов, "Бомба для председателя", 1970
Купил вчера новый картридж к принтеру. А у принтера маленький прикол - к этой модели принтера разные модели картриджей. Я сначала с этим столкнулся, когда заправлял предыдущий. Поэтому тщательно записал на бумажку модель картриджа, в магазине сверил модель с коробки с записями - оно! Приезжаю домой, распаковываю и начинаю вставлять... А он не лезет. Проверяю номер модели - тот самый. Сравниваю визуально - и понимаю, что новый на полсантиметра шире. Причем сравнивая одинаковые места картриджей, убеждаюсь, что в этих местах размеры совпадают, а все равно не лезет. Полчаса я верчу-кручу покупку, сравниваю размеры, чувствую себя полным идиотом. Старый входит, новый - нет, модель та же, размеры, вроде бы, одинаковы, но новый шире. Наконец решаю сделать последнюю попытку и отвезти завтра картридж на обмен, если не выйдет. Снова в очередной раз беру неудачное приобретение в руки, как-то немного под другим углом на него падает освещение... И я понимаю, что на картридж надет какой-то кожух... Надо все-таки было сначала инструкцию почитать...
Сгорела лампочка ближнего света в фаре. Наши родные авто позволяют поменять не запачкав руки, у иномарок это целая эпопея. Пришлось ехать в сервис, предварительно записавшись. Дождавшись очереди получил целую кучу бумажек и анкет, в одних нужно быдо просто расписатьчя, в других заполнить множество граф, в том числе и данные своего паспорта. В общем, чтобы поменять лампочку одному человеку за десять минут, были задействованы минимум шесть и истрачены куча времени каждого из них, и приличный кусок дерева на бамажки. Картриджи и электроника не в счет. Вот так эфективно рабртают современные цивилизованные люди уже сейчас, представляю, что будет лет через десять уже.
Вот сейчас, кто-нибудь следит за новостями дальше своего подъезда? Слышали про Македонию? А ведь там такая же комедия как в мире вокруг России-Крыма-Украины. Подумать только, с 990 по 1015 год столица Болгарии была в городе Охрид, который сегодня в Македонии. Потом правда было византийское иго, потом турецкое, Болгарии и Македонии не было, как государств. Но тем не менее, поезжайте в Болгарию и спросите. Нет поезжайте и спросите, местных, Македония чья? Немой даже вам скажет "Македония е част на България!". А вы тут говорите когда Крым где был, да украина в чьем составе. Во время советского ига, сначала, когда хотели сделать Балканскую федерацию Георгий Димитров (в честь него назван город в Ульяновской и Донецкой областях, а количество улиц в России в его честь не счесть) и Иосип Тито (именно так, с буквой П на конце, в честь него мало что названо) сначала вроде бы договорились, а потом посрались, благодаря Сталину и Македонию похерила Болгария. Так вот, на днях уже появились новости. о том, что Болгария сосредоточила войска на границе с Македонией и даже больше СОБРАЛАСЬ АННЕКСИРОВАТЬ! Но тому не бывать. Болгарский народ раболепствует перед рабовладетелями. Веками сформированный дефект. Под американским игом теперь дают конфетки, за то что плюются те, на кого звездно-полосатый перст укажет. В советском иге, Тодор Живков целовался в губы с Брежневым и получал миллиарды, технику, счастливую рабскую советскую жизнь. Сейчас же целует Плевнелиев и Борисов одновременно чёрную обамовскую жопу, а получают только конфетки.
Просматривал истории прошлых лет, наткнулся на ту, где товарищ три раза летал без паспорта всего лишь за пиво и бутылку водки. В начале 2000-х еще были добрые люди. У меня история не смешная. Пытаюсь вытрясти долги со своих бывших работодатлей. Начал с Трудовой инспекции Москвы. На их сайте есть адрес - Домодедовская. Туда и приехал. Охрана, еще в фойе сидят две тетки, что-то пишут. "Куда идете?" - "В канцелярию" - "Зачем?" - "[Твое какое собачье дело???] Заявление подать" - "Ваш юридический адрес?" - "Москва..." - "Вам на Братиславскую - Москва там, а здесь область" - "Но у вас в образце заявления указан именно этот адрес" - "Начальство велело не пускать, а то тут ТЫСЯЧА человек прибежит". В итоге я его не уломал и поехал все-таки на Братиславскую. Долго искал, но нашел. Закрытую за решеткой дверь, на которой написаны часы приема (4 дня в неделю, дни неполные) и объявление: "Инспектор бывает только в указанное время. Просьба в другое время не звонить". Давайте сравним: на Московскую область (7 млн населения, 1 млн работает в столице) - офис с охраной, занимающий, как минимум, 1 стандартный подъезд жилого дома (не знаю, сколько этажей, даже если только один - это три-четыре стандартных квартиры), а на Москву (12 млн плюс 1 млн из области) - 1 инспектор в комнатушке (вход располагался между двух кафе, полагаю, там все-таки большая часть площади отведена кафе, а не инспекции). Может надо было охраннику дать водку? Или в репу?
Иду как-то вечером, смотрю - вдалеке - пьяный, что ли - ну такие кренделя ногами выписывает! Надел очки, присмотрелся - нет, просто парень на скейте едет!
Раньше как было: "Коммунизм будет построен к 1980-му году!" Не вышло. Перестройка. "Каждая советская семья к 2000 году получит собственное благоустроенное жилье!" Не вышло. Развал Союза. "Российское автомобилестроение станет мировым лидером к 2007 году!" Не вышло. До сих пор непонятно, почему, но вот не вышло. Теперь: "Новый российский авианосец будет построен к 2026–2027 году!" (Все-таки насчет 2026 г большой уверенности нет - ну, и на том спасибо). Следующий лозунг, чует мое сердце, будет такой: "Родина торжественно провозглашает: Иван Петрович Забодаев из г. Урюпинска вынесет мусор из квартиры к 2019 г!" Да и то, мне кажется, не вынесет, обязательно что-то непредвиденное случится - Вануату войну объявит Урюпинскому району, или Урюпинское МЧС выдвинется на борьбу с лесными пожарами в Антарктиде...
Только что случайно по ящику увидел Задорнова, стебающегося над политкорректностью американцев.. Исходя из уровня юмора из политкорректности, чтоб не обижать настоящих писателей, учитывая чем пишет и думает сей автор, предлагаю называть его член-корреспондент.
3
Уже точно не помню - то ли десятый класс, то ли первый курс. В общем, 80 или 81 год прошлого века. Реальный случай.
Философичка спрашивает - - Народ! А кто-нибудь может привести реальный пример действия закона о переходе количества в качество? Поднимаю руку. - Уже? - Да. - Ну, говори. - В общем, так... Если некий человек, неважно кто - мужчина или женщина, приносит в пункт приёма стеклотары две или три баночки из-под майонеза, то это ничего не значит. Но если это именно женщина, а баночек двадцать или тридцать штук, то количество резко переходит в качество. Жутко подумать, кем она работает в ближайшей поликлинике, и из-под чего, собственно, вся эта благодать...... Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.
Ходит по двору экзема, За экземою - коза. Дети, если вы богема - Буду драть за волоса. Николай Заболоцкий. Чего вдруг вспомнилось-то? Да посмотрел сейчас свою подборку здесь, и оказалось, что эту историю из первых чисел мая я сюда пока не написал. В общем, первого-второго-третьего мая затеял я мелкий ремонт душевой лейки при помощи клея "монолит секундный клей". Кто имел с ним дело, знает, такие маленькие тюбики. Как, тогда знает и то, что к рукам он прилипает моментально. Ну а у меня случилась такая оказия - чуть ли полтюбика вылил как раз себе на левую руку. Ну что ж, бывает. Я и средство от этой напасти знаю. Пошел на кухню мыть посуду. Под горячей водой клей потихоньку отслаивается от кожи, и после процедуры его можно уже начинать потихоньку отдирать. Я так и сделал сразу два добрых дела, и посуду вымыл, и клей почти что отслоил, ободрать осталось. В этот момент - звонок. В гости ко мне направляется друг Петя. Ну что ж, пришел, принес, разлил. По стопе выпили. А Петя, надо сказать, в свое время аж четыре курс проучился в медицинском институте. А я тем временем поднимаю из под стола левую руку с ошметками как бы кожи на ладони и спрашиваю. - Петь, что у меня такое? Может, это что-то на нервной почве? Пете реально стало плохо. Несмотря на медицинскую закалку, его передернуло чуть ли не до тошноты, и он от меня натурально шарахнулся в испуге. А потом, когда я объяснил ему анамнез этакой экземы, еще полдня на меня дулся. - Нельзя же так шутить...
Сегодня просматривали карты генштаба по одной местности с целью дальнейшего определения места под монтаж буровой установки. Старый и мудрый геолог Иван Платонович (ИП) рассматривая карту просит своего помощника (П) подать ему лупу: ИП: Саша подай лупу! П: У нас взяли ее на время в бухгалтерию. В это время заходит в кабинет другой, молодой геолог (МГ), только что к нам перевелся из другой конторы ИП: Андрей иди "ЗА ЛУПОЙ"! МГ: А как это? Занавес
Да пошол он Дарвин на хер В пацанах смотрел "Садко",там старый гусляр,седой-длинноволосый,в рубахе длинной играл на гуслях...трень-брень-трень,и он был слепой.Прям лицо его показывали а вместо глаз одни белки.По первости прям ужос......У отца моего был собутыльник,младше его на 14 лет,тракторист,кстати ещё жив.Так он как выпьет то сначала губы распустит,ну как силиконом накачаные становились.А критерием дохода до кондиции становилось закатывание зрачков к мозгу и только белки.БЛядь! Может насмотревшись и решил я быть трезвеником. Представьте собеседничка...в телогрейке мазутной,губищи на 4 размера больше и вместо глаз белые пятна.Охуеть можно.И ОНО ещё и пиздит чего-то не переставая.........Вчера вечером только приехал,стучится кто-то.Открываю.Сын его,губы батькины,зрачки то покажутся то спрячутся...."Есть ли выпить" и он сука на машине.Нихера люди не меняются и не эволюционируют.Сказки это,какие были тыщи лет назад ,такие и остаются.
Слушаю анонс на канале Культура: Какой-то там провинциальный театр привез в Москву музикл по повести Куприна "Яма" и будет его показывать на сцене... детского музыкального театра имени Натальи Сац.
Думал, что ослышался, но потом проверил в интернете. Так и есть http://www.publishernews.ru/PressRelease/PressReleaseShow.asp?id=552512
Сегодня с утра погода в Питере радовала...Настроение чудесное, в трамвае пять человек с книжками, но большинство (аж трое в наушниках)Пользуюсь моментом,достаю книжечку на Английском,повышаю свой уровень.Хе Хе.Слов много незнакомых смотрю переодически в переводчик,что на телефоне....И что бы другим не мешать,то же наушники достала из косметички,что с двумя камушками из шести сваровских.Она бархатная и камушки так и играют,жаль отвалились четыре,клей не выдержал.В ней электронный кошелёк -подорожник. Вобщем пришла на работу...А косметички нет с кошельком этим,мать его электронную.Потеряла или обранила,у нас в Питере в трамваях не воруют. И оказадось, что заблокировать нельзя.Бюро находок в депо нет,и вообщем,что упало, то пропало,хоть в Одессе.Ну я ,оглянулась и подумала-Спасибо Господи, что деньгами взял...(500 р).Еду с работы в тоамвае,другом, модном ,и рассказала я по русскому обычаю, про беду свою,кондуктору.А она выслушав мня протягивает мне Подоржник,и так извеняючись," -денег там правда Четыре рубля, но так хоть покупать не надо..." Вот такие они кондуктора в трамваях.СПАСИБО им.Трамвай номер 7221 маршрут 10 Санкт-Петербург. Мелочи, а солнце опять пригрело, правда камушки не блестят...Пойду в ювелирный, расскажу ,по русскому обычаю....
Прошло более 20 лет со дня, как считалось, гибели талантливого певца и композитора Виктора Цоя.
По прошествии времени, выясняются подробности той трагической ночи и поистине мистической популярности певца.
После смерти Виктор стал даже более популярным, чем некогда играя со сцены.
Сразу же после смерти Виктора, надпись "Цой жив!" появилась на многих стенах домов. Началось всё с Питера, куда доставили тело певца армейским самолётом, в госпиталь Бурденко, на Васильевском острове
Рассказывает полковник Доренко, в то время штурман самолёта перевозившего тело - "Была ночь, нас срочно подняли по тревоге. У всех было нехорошее предчувствие ещё вечером. Что-то должно было случится. Мы прилетели на место трагедии спустя 6 часов. Погодные условия были ужасными и вылет даже армейского самолета задерживали. Нас было трое - я, главный пилот и старший пулеметчик. Мы погрузили тело в грузовой отсек. При погрузке, я держал Виктора за обе руки. Они мне показались теплыми..."
Далее, эта надпись появилась во всех городах, распространяясь со скоростью молвы и слухов. "Цой жив!". Поклонники не верили, что их гения больше нет в живых.
"Я слушал в наушниках "Группа крови" - рассказывает фанат Виктора Цоя Петр Грибарько. - "Никто ещё не знал о смерти. Я слушал любимую композицию и смотрел в окно. Был поздний вечер, лил дождь. Я тогда жил на Васильевском спуске, окна питерской коммуналки выходили на госпиталь Бурденко, точнее на отделение морга. Я увидел как заносили тело. Это было как видение. Мне показалось, что лицо покойного похоже на лицо Цоя. Невероятно. Мне даже показалось, что его губы шевелились в такт песне, которую я слушал в это время... На утро на стене морга появилась надпись - "Цой жив!" Уверен, это была та самая первая надпись, которая потом распространилась по всей стране. Первая надпись была нанесена неровно, нервно. Было видно, что человек написавший её перенёс глубокий шок. Кусок камня похожего на мел валялся тут же."
Редакции удалось установить имя человека сделавшего первую надпись. Все его звали Митрич. Немой и малограмотный, он работал в морге ночным сторожем. Митрича мы разыскать так и не смогли, канул в лету. Прописки и родных у него не было, жил он в морге, часто выпивал. Удалось разыскать и поговорить с его знакомым, а точнее собутыльником Тимофеем Трохиным.
"Митрич никогда музыку не любил. Он же глухонемой был. А как этот Цой умер, так фанатиком стал - везде где мог надписи оставлял "Цой - жив!". Выпьет стакан - начинает что то мычать, показывает, что написать что то хочет. Ему дашь карандаш или мелок - так он сразу пишет на бумажке или на стене карябает - "Цой - жив!" Так дня три продолжалось. Потом перестал. Только рукой махал, когда про Цоя спрашивали - мол, отвяжитесь... Чудной был. Потом пропал куда-то."
Нам так же удалось выйти на связь с бывшим полковникам госбегазапасности КГБ СССР Вадимом Гномовым (имя изменено). В настоящее время Вадим проживает в одной из европейских стран дальнего зарубежья. В то время он руководил отделом по делам молодёжи, контролировал, так сказать, молодёжную суб-культуру. Со слов полковника - "Пришло указание сверху - певца закрыть. Горбатому (М.С. Горбачеву - в то время Генеральный секретарь ЦК СССР) Цой нравился. Соседи по даче поговаривали - под гитару Горбатый с товарищами песни орали - особенно нравилась им "Восьмиклассница". Но самого Цоя никогда не приглашали - боялись разоблачения. Поэтому "закрыть певца" значило похоронить его фиктивно. В августе была проведена операция "Сон". Ну спящий Цой, "Икарус", авария. Это уже как в газетах. Витек сговорчивым оказался. Проблем не возникло. А мне за успешное проведение операции орден дали и дублёнку американскую подарили..." Подробности полковник рассказывать не стал, положил трубку.
Нам удалось договорится с администрацией кладбища, где захоронено тело певца, об эксгумации. Эксгумацию проводил академик Копай.
В общем копнули, а там Митричь...
А где Цой - хер его знает. На острове Элвиса Пресли, наверное, восьмиклассницу поёт...
Если так интересно, то можете поискать Владимирова Владимира Владимировича из Владимира Николаева Николая Николаевича из Николаева Иванова Ивана Ивановича из Иваново Петрова Петра Петровича из Питера Сергеева Сергея Сергеевича из Сергиевого Посада или более оригинальный вариант - Камчатский Пётр Павлович из Петропавловска-Камчатского а если учитывать сельские населённые пункты, то практически для каждого имени найдётся своя деревня.
1
Только что посмотрел как наша Раша на буллитах проиграла Финнам на ЧМ. Огорчился, потом задумался.. Интересно, почему в элитном хоккее мира нет комманды Исландии? Вот например на нынешнем чемпионате мира представлены все скандинавские страны (как впрочем и всегда), ну Канада, США, Россия -- это само-собой, равно как там Чехия, Словакия... Даже Латыши и Швейцарцы играют, а Исландии нет и никогда не было... Проверил на сайте Международной Хоккейной Федерации (IIHF) -- улыбнуло. Вот что там вычитал:
"Исландия -- член Международной Хоккейной Федерации .... с 6 Мая 1992 г." Хм. Вроде как странно... Казалось бы -- делать зимой нечего, льда навалом, причем круглый год, так-как куда ни плюнь -- ледники. Так в чем же дело? Далее следует:
Хоккейных арен закрытого типа (то есть с крышей) -- 3 открытого типа -- 0(!)
То есть: в Исландии хоккей в полтора раза более популярен среди блондинок нежили мужиков, на каждого рефери приходится в среднем по 9 игроков и под открытым небом Исландцы в хоккей не играют. Хотя, конечно, население страны всего 317, 351 чел., приблизительно такое же как Камчатского края или Тывы (кстати, почему республика правильно называется "Тыва", но жители ее -- "Тувинцы", и все остальное оборигеновское Tувинское пишется всегда через "у"? Не понимаю.)
Помимо Исландии, в IIHF состоят 72 страны, в числе которых: Бразилия Китайский Тайбэй Малазия Макао Морокко Оман Катар Объединенные Арабские Эмираты и Намибия...
В оной (Намибии) официально хоккеистов-негров (белокожее население страны 5.3%) -- 104, негритянок-- 119 , то есть примерное равенство полов. А вот открытых катков в Намибии -- 2. Да. ДВА! А в Исландии -- ни одного...
Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность - русские, в большинстве своём, весёлые, жизнерадостные и остроумные люди) поддерживалась и русским фольклором, где мы находим много поговорок и пословиц "против" шуток и смеха. Из словаря Владимира Даля "Пословицы русского языка": 1. Шутка до добра не доведёт. 2. И смех наводит на грех. 3. И смех, и грех. 4. Иной смех плачем отзывается. 5. В шутках правды не бывает. 6. Шутка к добру не приводит. 7. Смех без причины - признак дурачины.
Торгую во дворике, вокруг товарки-бабы. Есть правда ещё один мужичок-погодок, сожитель одной фёклы.Долбоёб редкостный----нелюдимый,костный,малограмотный,злобный пырин......Ходит за мной как привязаный,пытается копировать поведение-примочки-шутки......через слово говорит"****ь".Насто****ел мне до чёртиков своими жалобами, типа заебали его гонять на основной работе(слесарь-сантехник в гостинице+пойди разгрузи-помоги-сделай то-то.....). --Возьми в руки инструменты и ходи с ними целый день. прошло три дня ---****ь.Я взял отвёртку и пасатижи.*****,целую смену,*****,нихуя не делал,Блядь,балдел. Директор ,****ь,увидал.Сказал,сразу видно ***** рабочего человека. Я ***** в другой раз ****ь ещё руки испачкаю, чтоб ***** все видели......
Бред от Бреды Ирландская писательница Бреда О'Брайен (Breda O’Brien) считает, что геи не должны заниматься сексом до брака, но брак они заключать тоже не должны. При этом она также сказала, что хотя гетеросексуальные люди могут заниматься сексом не только ради рождения детей, а, например, "для укрепления своей связи, удовольствия и выражения любви", она не думает, что это относится к однополым парам. Мадам О'Брайен отсудила у ирландской телерадиовещательной компании RTE возмещение морального ущерба за то, что травести-артист Пэнти Блисс (Panti Bliss) назвал ее "гомофобкой".
Урок французского в английской школе. У моей дочери была глубокая травма ноги, и ей приходилось несколько месяцев ходить с повязкой, а в школе, при сидении, приспосабливать какой-нибудь второй стул для поддержки.
В тот день стул был занят Матом. И она приспособила больную ногу на ножку его стула. Матт был существом непонятным: мог куснуть, а мог быть полностью адекватным парнем. В тот день он выдал следующую фразу: - Убери свою грязную русскую ногу с моего стула.
Дочь обиделась, но не забыла. На следующем уроке она решила потребовать объяснений по поводу ее "грязной русской ноги" (вообще-то она по рождению англичанка, но с неправильной мамой). Тот отшутился, типа другому бы сказал по поводу его "грязной немецкой ноги", например.
Дочь отомстила как смогла. - У тебя что, стереотип в голове: раз русский, так ходит в России по улице с бутылкой водки в правой руке; в левой на поводке ведет медведя; на голове шапка-ушанка, а по Блютузу говорит с Путиным?
Парень в восторге аж привял. Требовал продолжения.
Живу на втором этаже, и когда окна открыты голоса с улиц доносятся четко. Сегодня утром соседка с пятого этажа кричала своей дочке: Маша б.яд, СТУЧИ в домофон. Я до сих пор думаю, это как стучать по домофону????
Был такой популярный клип. В каком-то питерском клубе (если не ошибаюсь) устроили конкурс для девушек. Кто максимальным образом разденется на сцене, получит приз - iPHONE последней модели. В родном городе на "вечере первокурсника" в одном из вузов тоже устроили конкурс. Той из девушек, кто выйдет на сцену и разденется до трусов - приз. Бутылка шампанского! Всё-таки, как в столицах всё дороже. И честь, и достоинство))
И ещё к истории: http://www.anekdot.ru/id/762329/ Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
Точно есть Альберт (жалко, что не Семён!) Семёнович Сёмин, президент Научно-производственной фирмы "Российские семена", Президент союза семеноводов России /Российская семеноводческая ассоциация/, член Генеральной ассамблеи ISF (Международной Семеноводческой Федерации - союз селекционеров и семеноводов мира), автор монографии "Стратегия и тактика селекции и семеноводства на современном этапе РФ" и книги "Селекция и семеноводство в условиях рынка".
На newsru опубликовано видео полета двух спортсменов на реактивных ранцах (http://hitech.newsru.com/article/12may2015/dub). Видео замечательное, а вот в тексте упоминается, что они выпрыгнули с вертолета на высоте 11 км. В Википедии упоминается, что француз сел на Эверест (8800 м), альпинисты, которые идут высоко в горы, запасаются кислородом, а эти два мужичка что-то больно легко одеты для 11 км, и кислородных аппаратов на них что-то не видно...
На уроке биологии учительница: - А сегодня вы можете забрать свои проверенные контрольные. Майкл ей в ответ: - Я не уверен в том, что я хотел бы посмотреть на свою работу вновь.
Живём в мире абсурда. Покупаем журнал "Плэйбой", а в журнале одни девушки. И ведь никто не возмущается почему в журнале ни одного парня! Стесняюсь спросить а как тогда называются журналы для "голубых". Судя по этой логике "Плэйгёрл".
Разозлился, пошёл на второй заход - уже успешнее, первый раунд выиграл, во втором - уже почти добил.
Я пародирую Высоцкого:
Ах, оставьте ненужные споры, Я себе уже всё доказал: Лучше гор может быть только Горо, Которого ты убивал.
2
Проклятый склероз или Я достаю из широких штанин Некоторое время назад я дал себе слово написать сюда историю про два события, которые произошли вчера. Утром я встал, позавтракал и сообразил, что не помню, о чем именно я хотел написать (ну, годков мне уже немало, склероз крепчает). Пока занимался своими делами, перебрал весь вчерашний день - не нашел ничего двойного, а сейчас сын сказал одно слово и я вспомнил. Это была преамбула. Вчера ездил в один из московских судов - надо было заменить исковое заявление. Кстати, еще один штрих к чиновничьему менталитету: если вы подаете какое-нибудь заявление в некую инстанцию, то в качестве заголовка пишете "Заявление", и только в суд надо писать "Исковое заявление" и никак иначе - именно из-за этого замена. Но не важно. Важно другое - у меня с собой не было паспорта. Он был на перепрописке. Это надо рассказывать отдельно. Короче говоря после шмона на входе в суд меня отказались пустить без паспорта по водительским правам на основании указаний Председателя суда. Между прочим, довелось мне побывать в тверском и химкинском судах, так там на входе даже рамки металлодетектора не было, не то что паспортного контроля. Ну и ладно, вечером ложусь спать, а под утро... Вот почему я не мог вспомнить, что было "вчера" - я ведь еще не встал, поэтому "утреннее" происшествие было для меня "вчерашним". Но не важно, а важно то, что пришла ОБЛАВА на нелегалов. А я мало того, что без паспорта, так еще и с тверской пропиской... Слава богу, супруга не пустила дальше порога, а с порога меня не видно:)
Когда тридцатилетний упырь Окликает тебя с балкона, обзывая отцом, и «стреляет» сигарету, а вторую «стреляет» одна из двух, с того же балкона, девушек, просто показав пальцами . И упырь, на вопрос «а ты спрыгнешь?» отвечает «-Без базара!» А потом благодарит «-Со всей душой !» Задаешься, Может я не правильно жил?
Спим с сыном в одной комнате. Под утро дремлю и вдруг слышу - сын начал стонать во сне. Сначала на букву "М": - М... М... М!... М!!... Потом на букву "А": - А!... А!!... СУУКА!! Мне уже смешно, но тут он просыпается и рассказывает сон: Во-первых этот сон уже снился, то есть, я знаю, что будет дальше. А снится, что я - спасатель вместе с Николасом Кейджем. Мы ходим по каким-то помещениям и находим девушку, которая то ли придушенная, то ли полуутопшая. Тут в помещении появляется мужик, и мы понимаем, что это он ее придушил/притопил, а сам он - маньяк. И мы начинаем его ловить, а он - убегать. Но при этом двигаться всем троим очень тяжело, как в киселе. И Кейдж хочет позвать помощь по телефону, а телефон у него такой, что номер набирается, если телефоном стукнуть по столу. И вот Кейдж ме-е-едленно бьет телефоном по столу, телефон отлетает, я пытаюсь его ме-е-едленно поймать и от бессилия кричу: "Сука!"
От друга, Димона: Из телепрограммы он услышал от узколобого ведущего с местного, Спасского, ТИ-ВИ фразу о том, что придает «Много больших сил», причем речь шла о школе танцовщиков на шесте в Спасске, что учитывая наше местоположение, между Владиком и Хабарой, как минимум, не банально.
Эхо Москвы - работают журнашлюхи! ...................... Олег Коневских: Ну, да, значит, в таком формате я буду сегодня в этом эфире. И, как селедки в бочке, уникальное интервью будем брать аж в четыре рта, получается............... ............. http://echoperm.ru/efir/101/91055 взято отсюда - http://witfast.livejournal.com
Судя по всему, человек живет В Питере, на Васильевском Спуске( тот что возле Кремля ) и напротив - морг госпиталя им. Бурденко... Хороша однако Красная площадь в Питере - с коммуналками вместо ГУМа и моргом на месте исторического музея...
2
Спросила одна дама---Что такое интернетная дружба между М и Ж ?Решил ответить сразу, не думая. Вот что сейчас мозг выдаст, то и отвечу. Сразу стал печатать-----..дружба без секса,сублимированая в эмоцию,переносящяя на волновое сходство.Вызывающяя резонанс раздразняющий эмоционально положительный окрас диалога.....блин,я и слов то таких от себя не ожидал