Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2015 по 31.05.2015
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одну забавную историю рассказал мне недавно приятель. У него на работе довольно богатая начальница, которая держит в комнате отдыха дорогие коньяки. И вот как-то раз её подчиненные повадились изрядно опустошать её запасы. Она к ним с допросом, те естественно не сознавались. Тогда она решила ставить метки на бутылках - сколько было выпито и сколько осталось. Те, почувствовав неладное, аккуратно стирали эти метки, вновь отпивали и ставили новые. Начальница вновь негодует и решает всякий раз измерять бутылки линейкой. Но и эту напасть хитрецы преодолели - они просто-напросто стали разбавлять коньяк чаем. Терпение олигарх-вумен не выдержало и она купила спиртометр. Вот тут-то воришки и получили по полной программе)
Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на стадионе на первую тренировку после летних каникул. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году мы будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем хорошие результаты на городских соревнованиях. Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку, и спрашивает, что рассказывал тренер. Один из друзей, который, вероятно, невнимательно слушал тренера, отвечает: - Будем Кросс Носова бегать. Тут все попадали от смеха...
Жена работает няней. Пришла как-то на работу с дочкой 12-ти лет, а там в семье мальчик 11-лет и девочка 8-ми. Дети знакомы давно уже, с пеленок можно сказать. Спросила, что приготовить им на обед. В один голос заказали борщ. Говорит: идите, побегайте во дворе, а домой будете возвращаться - купите для борща две маленьких свеклы, одну морковку и пасту (маленькую). Приходят через пол-часа, а в пакете - две свеклы, одна морковка и .... тюбик зубной пасты "Colgate". Рассмеялась, и говорит: "Вот я сейчас вам борща наварю, на зубной пасте!" Никто из них и не подумал, зачем "паста" нужна. Могли, кстати, и спагетти принести...
Как-то надо было снять показания счетчика в новом доме. А тут, в Испании, с этим делом сложности: счетчики стоят в шкафу на весь блок домов, причем номера домов там не указаны. Это надо с представителем электрической компании звонить в контору, называть номера счетчиков, а они в результате скажут, к какому дому счетчик относится - так вычисляется свой. Непростая, в общем, процедура.
Пришел представитель, электрик. Вызываем президента кондоминиума - только он может открыть этот шкаф. Пришел президент, открыл президентским ключом. Дальше электрик звонит в контору и просит меня зачитать номера счетчиков - так выяснят, где именно наш.
Зачитываю цифры первого счетчика. Последние цифры - 69. Произношу. Электрик начинает ржать. Причем как лошадь. На вопрос, чего он так ржет, электрик, давясь от смеха, объясняет, что я сказал "69", а 69 - это поза такая в Камасутре. Оборжаться.
Тут я понимаю, что не все понимаю в местном юморе. Число 69. Слышь, Бивис, он сказал - "шестьдесят девять" (sesenta nueve) - офигеть как смешно!
Ну, ладно.
Через какое-то время приезжает доставка из мебельного - кровать и шкаф для гостевой комнаты. А в гостевой комнате стоит маленькая кровать и книжный шкаф (вместо одежного), которые надо спустить в гараж в кладовку. Мы оплатили доставку и сборку. Приехали два горячих латиноамериканских парня, которые привезли мебель. Я их попросил спустить в гараж старую кровать и шкафчик. Горячие парни не сразу согласились (звучали фразы на испанском из серии: "А ты сам - не мужик, что ли"? или "У нас нет на это времени"), но в конце концов впряглись. Понесли книжный шкаф (обычный, икеевский, небольшой и легкий) в кладовку над гаражом. Принесли. Стали устанавливать - и я увидел, что шкаф по высоте там влезает уже в упор, поэтому попросил их шкаф не ставить, а положить. Парни стали ржать. На вопрос, чего они ржут, парни ответили, умирая со смеху: "Положить шкаф". И продолжали ржать. Слышь, Бивис? Положить шкаф!
К счастью, при этой волнующей сцене присутствовала наша помощница-каталанка, которая смотрела на парней взглядом безразличным и даже суровым. (Хотя вообще она любит посмеяться и пошутить.) Я ее спросил, чего они смеются.
- Не обращай внимания, - ответила каталанка. - Это же латиноамериканцы. Они над всем смеются.
Но мне теперь это покоя не дает. Нет, я знаю, что у латиноамериканцев обычная испанская фраза "coger un coche" (взять машину) означает "трахнуть машину", но вот что означает фраза "положить шкаф" - пока предположений нет. Буду выяснять, прям интересно. Может, это означает "секс с норвежкой"?
Всех с Днем Победы! Московский парад по телику посмотреть не удалось, позже нарою. Пришли вечером (Приморье), попал на Севастопольский. Ну и причастен я к ВМФ, офицер запаса. Хотел полюбоваться на оставшиеся корабли, в жопу мистралей, но то что я увидел по каналу Россия 24 не хило удивило. За звуковым рядом повествующем о выставленных к Параду кораблях, с фамилиями капитанов и особо отличившихся моряках, показывали только катер "жоповоз", и он был везде. Не, не так - ВЕЗДЕ БЛЯДЬ. Думаю вот-вот, хер там только катер. Потом полетели вертолеты. Пытаясь рассмешить супругу: - "По ходу оператор - бандеровец".
Иногда, находясь в сетевых магазинах, я намеренно не выговариваю первые или последние буквы в словах. Это мой способ протеста против хитро*опости в виде соков ёмкостью 0,97 литра и сладко-приторных цен в 99 рублей 99 копеек.
из личного. жили-были одни люди. Семейная пара. Дети-внуки, все дела. отличало их одно - они ВСЕГДА были вместе. Вот сколько лет были - столько вместе. Ну не сказка, а правда. Он очень рьяно смотрел на девушек и их откровенные наряды, а потом долго обсуждал, как хочет купить такие же платьячки-туфельки своей жене. она же не отставала: видела сногсшибательного вида мужчину, а потом долго упрекала мужа в том, что хотела купить ему такой же костьюм, но не смогла. Они всю жизнь ходили держась за ручки. Ну вот всю жизнь - и за ручки. и состарились. Так у нас в мире бывает, старость. и вот случилось то что и должно было - конец жизни. Не знаю как было бы по другому, но умерла первой она. И он, всю жизнь прожив спя только с ней, только ее обнимая, и только ей даря свою ласку и защиту, запретил детям выкидывать ее вещи. Ну как запретил? А вот так, нет и все. Я недавно увидел как он спит. Старик берет ее ночнушку, хрен знает сколько летней давности, ложит возле себя, обнимает ее крепко и засыпает. Во сне улыбается обнимая пустое место, бормочет ночнушке что то, обвивает руками. А утром когда готовит кофе на двоих, и несет к постели, вспоминает, что ее уже нет. до слез, господа, до слез!
Тут соблазнился и купил в магазине краковской колбасы. Очень уж она красиво лежала свернувшись колечком на прилавке. Последний раз я ее отведывал еще в советские годы - во время моей срочной службы в армии это был верх солдатских деликатесов в военторге. На 3 р 80 к в месяц ее не очень-то купишь... Дома попробовал - так себе: много соли, чеснока и другого, чем затирают посторонние запахи. Но видели бы вы, что моя собака вытворяла, когда я резал эту колбасу. Но я пожалел и ее и себя! Собака, кстати, ест корм, который дороже говяжьей вырезки, но от него так не визжит.
Я вспомнил повесть Кузнецова (?), о том, как он с дедом в оккупированном немцами Киеве делал на продажу краковскую колбасу из дохлой лошади.
Вспомнил еще что такую колбасу называют собачьей радостью.
Вспомнил и булгаковское "Собачье сердце", где профессор Преображенский приманил Шарика этой колбасой: "- Кра-ковской! Господи, да ему надо было купить на двугривенный в мясной обрезков. Краковскую колбасу я сама лучше съем. - Только попробуй. Я тебе съем! Это отрава для человеческого желудка. Взрослая девушка, а, как ребенок, тащит в рот всякую гадость. Не сметь! Предупреждаю: ни я, ни доктор Борменталь не будем с тобой возиться, когда у тебя схватит живот."
Кстати, а в Кракове каков статус этой колбасы? А в Одессе одесской и в Полтаве полтавской... (в Москве это одного поля ягоды).
Но где-то я читал, что лучшая закусь под водку - это краковско-одесско-полтавская (полукопченая) колбаса или... собачий корм.
жена приехала с санатория, сильно понравилось- минус 2кг..а мне понравились её впечатления: санаторий,обед, за столом моя жена , еще одна дама и семейная пара пенсионеров,такие пожилые ,культурные, и вот этот пенсионер со своей женой такой галантный, внимательный, прям все как на первом свидании: - Дорогая, а вот это попробуй, вот это попей, ой комарик, я его согнал, дорогая тут не дует? муси-пуси и все такое... после обеда моя жена со второй дамой прогуливаются:
-Я смотрю на эту пару и удивляюсь, столько лет прожить и так сохранить отношения, аж завидно, такой нежный, заботливый мужчина, мой-то охломон тока в день рождения, да 8го марта такой, да и то пока не нажрется...
-Да мой такой же! а насчет ЭТИХ-то..ОЙ!, вчера я гуляла, за ними шла тихонечко, да как он начал её материть, и на с..., и на б...,и на с.п. , и на все буквы, я таких-то слов никада не слыхала...
12
Было это в одном из крупных областных центров, в конце 90-х, приехал туда в командировку из Москвы, по своим ментовским делам. Заселился в гостиницу, дело было утром, уже через час вместе с местными коллегами поехал в их главную контору. Дальше по типовой схеме: знакомство с местным руководством, доведение до них предстоящих задач, выделение мне кабинета, хозяин которого в отпуске, изучение ряда нераскрытых дел, выезд в несколько РОВД, для ознакомления с работой на местах, в последнем из них изучение плавно перешло в товарищеский обед-ужин, правда без спиртного, два бокала пива здесь можно приравнять к компоту. Не желая злоупотреблять гостеприимством коллег и для поддержания светлого образа работника министерства, я тактично уклонился от продолжения банкета, предложив перенести его на предпоследний день своей командировки. Уже около 8 часов вечера вернулся в гостиницу. В вестибюле чувствовалась атмосфера какого-то праздника. Было много хорошо одетых мужчин и женщин, даже висела перетяжка, на которой красовалась звезда Давида. Решил зайти в гостиничный буфет и проверить как здесь с кофе. Оказалось, что все хорошо, зал был небольшой, всего три столика. За соседним сидели четверо молодых и средних лет женщин, за таким же занятием. Через пару минут я заметил, что они меня изучили и похоже у меня есть шансы, причем у всех четверых. Надо сказать, что все выглядели вполне себе, по 5-бальной шкале от 4 до 4+. Как многие мужики, я всегда подозревал, что обладаю большой внутренней притягательностью для женщин, но они как-то неохотно это признают. Мне доводилось ошибаться в степени женского интереса ко мне, но это происходило на фоне алкогольной интоксикации и проверка не подтверждала. Присматриваясь к соседкам, я с некоторым удивлением заметил, что почти у каждой есть на шее цепочка со звездой Давида. Дальше, как старый сыщик, сразу выстроил линию из аналогичного изображения на транспаранте, наличием большого зала на первом этаже гостиницы, гуляющими там людьми, и с сидящими здесь женщинами с этим красивым украшением, и нередкими в своей жизни вопросами, имею ли я отношение к великому еврейскому народу, на что я отвечал, что к сожалению нет. Оценив свои возможности, допил кофе и пошел к выходу. Проходя мимо сидящих красавиц, помахал им ручкой и сказал "Шалом", за что был вознагражден четырьмя ослепительными улыбками. По дороге в свой номер узнал, что моя версия правильна, обойдемся без деталей. Вспоминаются слова одной великой еврейской женщины, русской актрисы, но вы и так их знаете.
Добрый день всем читателям! Расскажу историю совсем небольшую, но характерную для нашего интересного времени. Хороший майский день. Вдвоем с дочкой гуляли в парке и решили немного отдохнуть. Нашли на аллее свободную скамейку и расположились на ней. Я аж глаза прикрыл от удовольствия… так хорошо было на солнышке. Дочка начала рассказывать мне про своих подружек, а я между делом рассматривал людей, которые проходили мимо нас по аллее. Особо не прислушивался, но трое ребят привлекли внимание тем, что шли и громко разговаривали. Вернее один говорил, а двое слушали. Просто часть разговора: - ЗНАЕТЕ, ЧТО ЗНАЧИТ АЛЛАХ АКБАР? И тут же сам продолжает: - ЭТО С ИЗРАИЛЬТЯНСКОГО ПЕРЕВОДИТСЯ, ЧТО ВСЁ ПО ПРЯНИКУ… (ну то есть всё ОК для тех, кто не понял)! Продолжение разговора уже не услышал… ребятишки ушли. Вот и думайте дальше...
Завязка В порыве нежных чувств зазвал я на дачу двух знакомых прелестниц, пообещав роскошный обед собственного приготовления. К назначенному часу на столе уже стояли бокалы, а на электроплите в кастрюле доходило до кондиции и источало ароматы побулькивающее коронное блюдо. Заметьте, главное в этом описании не само блюдо, изобилующее изысканными ингредиентами, а то, что оно готовилось на ЭЛЕКТРОплите, а значит плите термоинерционной.
Кульминация Ура, блюдо готово, и как раз я вижу в окно, что к калитке подходят мои милые гостьи. Надо выйти встретить! Но кастрюля, оставленная на плите, хоть и выключенной, примет уже губительный излишек жара. Поэтому я хватаю кастрюлю, поднимаю и ставлю её на единственное близкое свободное место - на металлическую хлебницу, расположенную на стоящем рядом с плитой советском ещё холодильнике "Бирюса". Бегу встречать гостей. Они входят в дом, кудахча о восхитительном запахе вожделенного обеда и пытаясь по этому запаху понять рецептуру. Вместе идём к плите. Хм, странно, запах есть, а на плите пусто. Ах да, я же ставил кастрюлю на хлебницу на холодильник! Но кастрюли на ней нет. И на полу, слава небесам, всё чисто. Мистика. Я секунд пять озадаченно пялюсь на хлебницу, а гостьи на меня.
Развязка И тут очень медленно из-под холодильника нам под ноги выползают изысканные ингредиенты моего коронного блюда. Мы втроём завороженно смотрим на всё растекающееся море вкуснятины и откровенно ничего не понимаем. Девушки не понимают смысла, а я не понимаю физики процесса. Для меня главная загадка - где же кастрюля? Не могла она никак упасть за холодильник, стоящий вплотную к стене.
Эпилог Старенький холодильник "Бирюса" - штука практичная, но с врождённой аномалией: при периодическом отходе агрегата ко сну его сотрясают негромкие, но размашистые судороги. Кастрюля нашлась аккуратно лежащей на холодильнике за хлебницей, горловиной к стене. Мы с девушками ещё понагуливали аппетит, собирая варево с пола, отодвигая холодильник, намывая его сзади, устанавливая всё на место. Пришлось, правда, обедать только салатиком с хорошим вином.
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о ростовском туалете.
При советской власти в нашей замечательной стране постоянно имелись проблемы не только связанные с отсутствием необходимых продуктов и товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами была острая проблема. Каждому гражданину периодически приходилось переживать конфуз, связанный с отсутствием поблизости сортира. Обычно, оказавшись в щекотливой ситуации, человек стремился кратчайшим путём добраться до вокзала, базара или, на худой конец, каких-нибудь густых кустов городского парка. Капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Не найдя подходящего убежища, горемыка нырял в первую попавшуюся подворотню и, бормоча про лопнувший мочевой пузырь вместе с совестью, совершал неотвратимое. Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали повсеместно возникающие вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки как никто другой знали о "нуждах" своих сограждан и, с присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные нужники, где наши трудящиеся, учащиеся и пенсионеры стали осваивать туалетную бумагу. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно всплывёт его кипучее комсомольское прошлое. В 60-х годах в наш ростовский мотоклуб ДОСААФ вступил парень по имени Геннадий. Был он невысокого роста, коренаст и обладал могучей физической силой. Раньше занимался борьбой, но получил травму плеча и решил заниматься мотокроссом. По натуре он был, как теперь говорят - крутым, по любому поводу вспыхивал как порох и лез в драку. По какой-то непонятной причине имел прозвище — Кислород. Его девушка утверждала, что оно ему ни каким боком не соответствует, ему больше подошел бы псевдоним Углекислый газ. Однажды с ним приключился трагикомичный случай. Тёплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия, на крыльях очередной влюбленности Геннадий летел на свидание, предварительно не озаботившись о комфортном состоянии своего организма. Было ещё далеко до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились первые угрожающие позывы, он резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в центре Ростова сортиродром, который тоже имел свой псевдоним — «Метро на Газетном» из-за подземного месторасположения. Плотно стиснув зубы, губы и всё остальное, что только поддавалось стискиванию, Гена оказался, наконец, у заветной цели. В туманном полумраке мерзко смердело хлоркой вперемешку с мочой. Вдоль стены тянулся долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный цвет. Это была последняя преграда на тернистом пути страждущих. Силы Генки были на исходе и, мобилизовав всю оставшуюся волю, он вложил её в могучий рывок первой же попавшейся ручки двери. Натиск дверь с честью выдержала, ручка нет. Отделившись от двери, она осталась в его судорожно сжатом кулаке. Следующая кабинка оказалась также намертво заперта изнутри. Предприняв ещё несколько безуспешных попыток, будучи на грани катастрофы, он изо всей силы рванул двери очередной кабинки, где в глубокой задумчивости дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, он оклемался и, при отсутствии спасительного шпингалета, вцепился мертвой хваткой в свою дверную ручку, в надежде отстоять законную территорию. Но силы оказались неравными и… гражданин со спущенными штанами, описав в воздухе классическую дугу, пронесся мимо вероломного оккупанта с ускорением прямо пропорциональным приложенной силе. Старичок ещё пребывал в свободном полете, когда захватчик одним прыжком взгромоздился его место. Освоившись, Геннадий принялся знакомиться с туалетным народным творчеством. Кабинка гостеприимно предоставила свои стены мастерам самых различных жанров: поэзии, прозы и живописи, причём, исключительно эротической направленности. Прямо передо ним была расположена картина художника середины ХХ века, на которой была изображена женская обнаженная натура, филейной частью к зрителю. А какой-то соавтор неизвестного живописца для полноты реализма в непристойном месте создал дыру, сквозь которую Генка увидел живописную панораму: несчастный старик судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей, пытаясь определить из которой катапультировался. Виновнику было стыдно, извиняться он по понятной причине он не стал.
Надысь ошибся номером. Гудок, затем: - Служба оборота контролю наркотиков! Всхохотнул хорошей шутке, извинился, повесил трубу. А потом что-то нахлобучило загуглить набранный номер. ФСКН, однако.
Помыла сегодня террариум, поменяла грунт, налила свежей воды, положила свежих огурцов. И что зверь? Улитка уползла от еды и начала исследования окрестностей. Жалуюсь мужу: - Ну почему-у-у зверь не ест еду? Вот куда-а-а она поползла? Муж: - Она думает: "Где? Всё? Говно?"
8
С сайта знакомств. Он (знакомясь): - Привет! Она: - Привет! Он: - Как поживаете? Она: - Хорошо. Видя, что молодой человек явно не знает, что дальше говорить, решает помочь ему: - Погода плохая. А ведь через 2 недели весна. Он: - Очень плохая погода. Посылает смайлик, который рыдает и утирает слезы платочком. Она (заинтригованная): - Не плачьте! Он: - Если б вы знали, что со мной сделала плохая погода, вы бы разрешили мне поплакать!
пост полный ненависти. беременным животным и впечатлительным детям - не читать. Я предупредил, пеняйте на себя. (грамммардрочеры - сразу нахуй, негативоботы в очередь за тем же)
давайте о себе. У меня спина держится на резинке от трусов, и мне больно не только сидеть/стоять/ но еще и лежать/ходить. (не надо массажистов и прочих шайтанов советовать. рецидив пока еще никто не отменял) Каждая выемка ударившая меня по пяте превращается в дикую боль до судорг, а занятие сексом в кошмар на яву. Что уж говорить, что поездку на СигВее я как водитель освоил сразу, но его каждый удар по ногам привел к тому что я не спал после поездки до утра и плакал от боли. Так вот. Я всегда, везде и повсюду, уважаю женщин! от 0 до бесконечности лет! Хотите верьте хотите нет, но я готов страдать в маршрутке, обливаясь потом и прикуся стоны, что бы пышущая здоровьем бабка типа "базарная ведьма" села. Я не могу смотреть на стоящих девушек и даже глубоко замужних женщин. Я убьюсь навсегда - но женщина должна быть в комфорте! Это мое кредо. вот и уступаю, даже когда рядом особо крепкие быдломужики бухают арсенал прилюдно. Каждый божий раз я уступаю женщинам очередь на кассе/метро/маршрутке/других местах, даже когда опаздываю. Постоянно получаю люлей от вышестоящего руководства за неприход вовремя (Констанин, помахайте нам ручкой), но я буду упорно стоять держа двери входа метрополитена, пока не пройдут все женщины. Даже когда из глаз из-за боли неудобным положением капают слезы. Это внутренее, мне не обьяснить почему. Моя мама говорила что я таким был с детства: когда открывались двери транспорта я первым выскакивал и подавал (ребенком, Карл!) руку каждому человек женского пола, который выходил. Пока поток не заканчивался - не уходил с поста. такиедела, вобщем. Я очень часто стыкался с очень сильно здоровыми бабко-тетками, которые просто считают что им все кругом обязаны, и я уступая им место считали что я лох, потому что не поклонился к тому же им в ножки. Ну это такой тип женщин, их тоже нужно понимать. И они зачастую никогда не говорят ни "спасибо" ни "обожехотьктото" а зачастую хамят. Зачастую. Ты уступил - она огрызнулась. Такиедела. К примеру: я сегодня увидел как пьянобыдло с пивом СПЕЦИАЛЬНО кинул бычок мимо урны в свежеприбранный газон, и я просто поднял дымящийся чинарик, и выкинул в урну. Я не жду похвал. Темь более от быдла. Пусть просто считает меня лохом, а совесть его загрызет по трезвому. А с утра дети случайно выстрелили мячом на проезжую часть, и пока перелазили забор, я перебежал ее, извлек мяч из под особо грязной машины, и послал его назад ошалевшим от такого поступка деткам. Ну куда годится если бы ребятенок попал под машину, а? И таких поступков у меня за день много. И не ради славы себя любимого это я вам все обьясняю, а что бы поняли: хочешь быть европейцем - начни чувствовать комфорт внутри себя и примерами учи окружающих. Примерами, Карл! Я так думаю и так действую. И мне похуй (редкостно притом) на мнение окружающих. если я вам сделал приятное но вы меня считаете лохом, это не мои проблемы. а вашего воспитания. так вот по теме. Сегодня в маршрутке, пропустил в очереди перед собой женщин. много. ждал когда они закончатся. Мужчин старше себя так же пропускаю, а вот уже младше - нет. Ибонехуй. поняли пример? молодца. Взошел на борт - а там одно свободное место. Я зная что мне стоять и чувствуя спиной каждую выебану, не присел. Я крикнул в толпу с двери: - тут одно место для девушки есть! Пришла уселась, поехали. Плачу. Каждый удар колесами вызывает у меня приступы неистовой боли. Но я улыбаюсь окружающим, слушаю плеер. Контра Спем Сперо, хуле. Что бы до конца желеобразная фигня которую врачи гордо называет "позвонки" не вылилась через брюки, схватился рукой за поручень. в другой - рюкзак. Бля, найду того уёбка который с куском сала ходит по маршруткам и мажет жиром поручни - убьюнахуй! Учти мудила, я тебя предупредил! не что за нах - левее схавтишься - жирное. Правее - еще жирнее. Так что беги из города, сука! Прощенья тебе нет! и тут входит она: бабкообразная тетка с лицом "всем встать - я ненавижу всех! потомушто вы все гавно!" И протягивает мне бабло, мол передай, чмо, дальше. И притом так тыкает под нос, ни драсьте ни передайте. Тупо тык и неебет. Я - исполна пиетета перед женщинами и занятыми руками - показываю зубами, мол, чем схватить? Ртом? Кляцнул перед ней, и улыбнулся, мол если что - шутка, но передайте через другого пассажира. Но она не увидела мои стоны на каждом ухабе и не услышала фигуру как конь в шахматах. И каааааак рявкнет: - Я ЧТО ТЕБЕ ТУТ ПОДРУЖКА ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ЛЫБИТСЯ БУДЕШЬ? Я ТЕБЕ СУКЕ БАБЛО ДАЮ ЧТО БЫ ТАКИЕ УРОДЫ КАК ТЫ В НАУШНИКАХ ЕЗДИЛИ ЗА МОИ КРОВНЫЕ!!! Я округлил глаза, потому что за 10 лет ни разу не встречал такой особо остервенелой бабки. И она не унимаясь: - ТЫ ПОСМОТРИ НА ЭТОГО СТУДЕНТА! НЕТ НУ ВЫ ВСЕ ГЛЯНЬТЕ! ИЗДЕВАЕТСЯ СУКА ! (и на окружающих поливать воплями давай) МОЛОДОЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ А ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТ! НЕТ ВЫ ВИДЕЛИ ЭТОГО ГАВНЮКА? ВОТ ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО (и почему то обращается к тем женщинам которых я пропустил в очереди и уступил место в салоне. ну не знала, хуле). ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ПОКАЗЫВАЕШЬ, УРОД? Я ЧТО ЗРЯ ДЛЯ ВАС ВСЕХ ТАКИХ ТУТ ЖИВУ? Маршрутка оглушенно притихла. а я смотрю на нее, и понимаю, ох и несчастная все таки она... ее характер убил все отношения в семье, друзей нет, и все что у нее осталось - родительская никогда не чинимая квартира и запуганная ее поведением семья. Вот она и ведет себя так, не могя понять что именно ее поведение и есть ключ от спасения ее проблем. Измени себя а потом изменится весь мир, хуле. Так вот. Я молча, скрипя зубами, беру ее купюру, и передаю дальше. Так же молча принимаю здачу назад, от людей которые на меня кидают сочуствующие взгляды. Они видят что мне больно даже такое легкое движение. тут же получаю: - А ТЫ НИЧЕГО НЕ СПИЗДИЛ, НАРКОМАН? молчу. Ну, думаю, надо тетке выговорится. Но смотрю на нее как на жертву. Жалкая она в своих потугах, а я вооружен. Собсно, я так всегда смотрю на людей которые меня атакуют - гопота то ли, случайные люди.... у меня есть средства защиты, и при нападении я воспользуюсь ими. И многие гопники это видят во взгляде. Но бабка не видела. Она возверещала: - ЛЮДИ, ВЫ ВИДЕЛИ КАК ЭТОТ НАРКОМАН (чпок! добрый вечер.) НАПАЛ НА МЕНЯ И ОТОБРАЛ ДЕНЬГИ? Обращаясь к салону: - ВЫ ВИДЕЛИ? Мне этот цирк надоел. Я поворачиваю голову к дурной бабке что бы напомнить о ст116п2, и о том что я вооружен, как тут же в салоне взрывается одна из таких же "теток" до этого молчавшая в жупель: - рот закрой, овца! Этот парень (ну спасибо на добром слове) сделал за пару минут больше чем ты за всю жизнь! И тут же другая ей вторит (ого!): - Заткнись дура ! - шлюха, закройся! Это был ВЗРЫВ! Настоящий сильный мощный. И в повисшей паузе оживился весь салон маршрутки, как женщины так и мужчины: (я всего не помню, диктофона не было, но приблизительно было так) - рот закрой! - еще раз вякнешь - выкину нахуй! - он лучше чем ты ! Там была такая какофония к этой бабке, что я впервые в жизни растерялся! Вот чего я не ожидал - так поддержки обычных людей! Никогда не видел что бабки не поддерживают бабок, а пенсионеры не вторят торговкам! кстате, водила то же что то орал, и судя по всему угрозы что бы выкинуть эту корову на рельсы 12го трамвая, который скоро тут проедет. Но я громко крикнул: - Остановите здесь! Водила тут же по тормозам, охуевшая от поддержки людей бабка заткнулась нахуй, а мой крик ошарашил даже тех, кто меня поддержал. Я сказал: - пусть лучше я выйду, чем вы подеретесь! И вышел. А вот так взял и вышел. Закурил. Подумал, что за фигня? Почему салон поддерживает одного культурного человека и взьелся на некультурного? И тут я понял: мы все таки ЦИВИЛИЗАЦИЯ! И вот почему мое умозаключение: Вот что в нас изменилось - МЫ ПРЕКРАТИЛИ ТЕРПЕТЬ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ! Притом не просто студенты это поняли, но и более старое поколение! А это уже очень даже хорошо, господа-комрадо-пановэ! Это более чем гуд! А что бабка? Надеюсь ее не растерзали. А что я? А я нашел новую пивную где свежее пиво))) А вот бы не эта тетко-бабко - так бы и катался кругами не зная какую жемчужину не видел изо дня в день. Пиво свежее, цены приемлемые, бомжей нет.
Смысл это дебильной истории из жизни: что бы ни произошло - все к лучшему. такиедела
Намедни смотрел «свою игру», кто не знает, давно есть такая передача, знатоки отвечают на вопросы по разным темам. Есть комичные моменты (тот же баян «бортмеханик»), но эту игру считаю на пару порядков поинтеллектульнее, чем клоун-шоу «поле чудес». История о другом.
Есть там раздел «вопросы от...», спрашивает не ведущий, а разные люди с экрана в студии задают вопросы на темы своей профессии, культуры и т.п. На этот раз студент-китаец. Очередной вопрос из уст китайца звучал примерно так: “В Китае белый цвет принято считать цветом траура, а какой цвет у китайцев символизирует счастье?” Случайное совпадение, или стёб, судить не буду, но задавший данный вопрос китаец предстал на экране перед игроками в БЕЛОЙ рубашке.
PS. Кому нечего делать, можете посмотреть эту передачу в архиве на сайте НТВ, 22 мая. Китаец в траурном белом там в самом начале второго раунда.
История от 13 мая, которая заканчивалась словами ----------------------- - Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине. - А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
------------------------------ Вы таки не поверите, но по акту о капитуляции, на куполе рейхстага должен был навсегда остаться красный флаг. Но рейстаг оказался в американском оккупационном секторе Берлина. Спустя несколько нет после Победы американе КУПИЛИ купол рейхстага и увезли в Америку. Такой вот сувенир. Рехстаг стал сторять без купола и соотвестственно без флага. Купол восстановили в девяностые, но о флаге предпочитают не вспоминать. И бывшие враги и бывшие союзники.
... Поезд прибижался к Питеру. Ровно в 7:45 проводник принес в купе завтрак- как и было заказано накануне. За окном проплывало ограждение путей. Новое. В депо по краям дороги стояли электрички "Ласточка". В Москве на родном Ярославском направлении таких пока не видел. Локомотивы - тоже. Старые чешские были в явном меньшинстве. Однако...
Так получилось, что последний раз был тут в 1998 году. Невский разваливался. Казанский Собор был завешен сеткой, грязные стены домов - тоже завешены, чтоб отваливающаяся лепнина не попала по кумполу. На тротуарах - грязь. В глазах людей депресняк... Питер я не узнал. Шагая в толпе по гранитной плитке в бодрых толпах иностранцев и питерцев я удивлялся и открытому Казанскому и деревцам возле Гостиного двора... День удался..
Уезжая вечером из Петербугра на "Сапсане" я снова любовался отмытым городом.. И думал вот о чем. При кристалльно честном демократе Собчаке на это средств не было. При Путине - средства нашлись. Я не знаю, сколько воруют едросы. Но ненависть демократов к едросам вообще и Якунину в частности вполне объяснима. Обошелся бы вполне пипл без этих "Сапсанов", и без электричек, и без новых тротуаров, и без ухоженных газонов, и без отмытых фасадов... ЭТО Ж СКОЛЬНО ЖЕ МОЖНО БЫЛО ЕЩЁ СПЕРЕТЬ, А ИМ НЕ ДАЛИ.
О продвинутом интеллекте юных бандеровцев и прочих неофашистов. На автобусной остановке намалёвано «Hi Gitler!». Именно так. В немецком языке нет слова «Hi». В английском слово «хай» есть, полагаю большинство знает, что оно не имеет никакого отношения к нацистскому приветствию. Да и фамилия гитлера начинается на «h», а не на «g». Ниже – той же краской Георгиевский (!) крест со свастикой в центре. Именно Георгиевский, а не немецкий, у Георгиевского в основании круг, у фашистского – острые углы. Последнее добило. Ещё осенью, вынося мусор, наткнулся на компашку бритоголовой школоты, певшей под гитару: «славяне так же бились в отрядах ss за чистоту арийской крови». Я на некоторое время прервал этот концерт коротким троллингом: «классно поёте. Это наверное из “майн кампф” Читали? Немецком хорошо знаете или в переводе?» Ожидал ответа да/нет, на крайняк где купить? Услышал: «а чего там переводить, немцы русских партизан мочили». Для справки, этот майнкампф был написан лет за пятнадцаць до начала войны, когда гитлер в тюрьме куковал. С неким презрением отношусь и к этим фашикам, и к так называемым антифашистам. Которые порой тренируются в одном и том же спортзале, потом за непонятные им идеи бьют друг друга, зачастую не зная, что их деды сидели в одном окопе и пили из одной фляги.
Мне пишут про заболевшего племянника: - Спал весь день, и у него спала температура во сне. Отвечаю: - Он спал и она спала.
10
Думают ли животные, птицы, а также всякие мелкие? Однажды, возвращаясь из сада-огорода, остановил машину уже километров за 80 на стоянке у супермаркета. Открыл багажник и, увидев приехавшего вместе со мной муравья, перенес его с бумажкой на бетонную плитку (газона рядом не было). Сначала мурашонок ринулся вперед, через секунду резко тормознул, затем вправо, влево, потом присел, замер и полное впечатление того, что он ЗАДУМАЛСЯ! Дескать, где это я? (Как Кузьмич из "Особенностей национальной рыбалки"). Теперь вот тоже думаю навигатор что ли установить.. На всякий случай.
Наша страна периодически оказывается впереди планеты всей. Каждый раз в чем-то новом. Но такое ощущение, что каждый раз правительство пугается лидерства и быстро сдает позиции. Вот и сейчас заголосили, что «слишком много образованных, с высшим образованием», «девать их некуда», «революция во Франции произошла, потому что слишком много умных было» (перлы из программы Швыдкого М.Е.), и надо, судя по настрою, пускать народ «в поля» и переставать его образовывать.
Куда пристроить «столько умных»?
Мои родители преподаватели. Я сама преподаватель, даже в школе пришлось работать одно время. Так получилось, что с детства вертелась при институте, слушала разговоры про то, как лучше построить учебный процесс. Удалось послушать лекции хороших западных педагогов. Потом свои дети пошли в школу.
Вначале современных школьных учителей считала чуть ли не варварами, которые «уродуют» юные дарования. Вспоминала свою школу, учителя в которой ухитрились обучить меня так, что до сих пор многое помню. А потом пришло понимание.
Совершенно случайно в моем школьном классе оказалось учеников 17. Простая районная школа. Но мы учились без репетиторов. Бестолковые учителя над нами не издевались, талантливые – учили. Дело в том, что с моей точки зрения, оптимальное количество учеников в классе/группе - 12-15 человек. Не больше. Именно при таком количестве можно контролировать дисциплину (нет стадного инстинкта) и усвоение знаний каждым учеником/студентом.
Куда «девать» столько образованных людей? В образование. Не сокращать надо ВУЗы, а набирать новых педагогов. Интернет и современные базы данных позволяют очень быстро составлять лекции, учебные материалы. Выбор огромен. Люди не идиоты и быстро учатся. Но каждому интересно что-то свое, как объяснять, так и учить. Не надо заставлять педагога трендеть 4-5 часов подряд. Если работать честно, от такой нагрузки можно тронуться. И потом будешь не новые материалы по теме готовить к занятию, а бездыханным трупом лежать на диване, отдыхая от звуков собственного голоса.
По большому счету, читать лекции орде из сотни студентов (что мне пришлось пережить) можно, но в таких условиях не имеешь возможности видеть глаза каждого, ориентируешься на самых внимательных и сообразительных, тогда как цель – обучить ВСЕХ.
Сейчас много говорят о дистанционном обучении. Но оно совершенно не развивает речевые, ораторские навыки, умение вести устную дискуссию.
Людям в принципе свойственно желание поговорить. Кому-то больше, кому-то меньше. Вот о чем? Сплетничать учить детей? Обсуждать новости? Столько разговоров о «социальности». Наверное, живой диалог с преподавателем по конкретной теме, умение слушать одноклассников, вести беседу, не вцепляясь в физиономию несогласным, намного адекватнее непрерывного сидения перед монитором.
Когда мозги заняты учебой, и разговоры о ней только поощряются, на сплетни остается намного меньше времени. Как составить реферат, доклад, что такое курсовая, дипломная работа – это же надо объяснить КАЖДОМУ. С каждым надо обсудить интересующий его вопрос.
Или мы деградируем, или строим учебный процесс так, чтобы ВСЕ имели возможность учиться. Общий средний уровень должен быть очень высоким, должны быть место и повод для живого общения по делу, потому что мы люди и нуждаемся друг в друге.
Если мы хотим, чтобы дети любили школу, у учителей должно быть ВРЕМЯ на каждого и на самих себя. Учителей должно быть МНОГО и РАЗНЫХ.
Когда неучи и воры рвутся к власти, им важно опустить общий уровень туда, где деньги компенсируют нехватку знаний.
Сама история.
Чиновники затеяли аккредитацию ВУЗов. Я плакала. Вместо проверки сути учебных программ (на что нужны мозги и знания по теме), они проверяли СПИСОК КОМПЕТЕНЦИЙ, которые должны были вставить в программы преподаватели в соответствии с инструкциями.
Некоторые перлы из цидули свыше: «Выпускник, освоивший программу бакалавриата, должен обладать следующими общекультурными компетенциями (ОК): для формирования мировоззренческой позиции (ОК-1) – ДЛЯ ЭТОГО НУЖНА КОМПЕТЕНЦИЯ?????? НЕ ВИДЕЛА ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ОНОЙ ПОЗИЦИИ….; способностью анализировать основные этапы и закономерности исторического развития общества – ДА МЫ ПРОСТО БОГОВ ИНТЕЛЛЕКТА, ТИТАНОВ МЫСЛИ ГОТОВИМ…. для формирования гражданской позиции (ОК-2) – ЧТО ЭТО ТАКОЕ?; способностью к коммуникации в устной и письменной формах на русском и иностранном языках – КАК ОН ПОСТУПИЛ В ВУЗ, ЕСЛИ УЖЕ ЭТОГО НЕ УМЕЕТ???? для решения задач межличностного и межкультурного взаимодействия (ОК-5) – ФИЛОСОФСКИЕ ЗАДАЧИ, ОДНАКО….; способностью работать в коллективе, толерантно воспринимая социальные, этнические, конфессиональные и культурные различия (ОК-6) – ВООБЩЕ ТО ОБЩИЙ ХОРОШИЙ УРОВЕНЬ ОБРАЗОВАНИЯ И САМ ФАКТ ПОСТУПЛЕНИЯ В ОДИН ВУЗ УЖЕ ОБЪЕДИНЯЮТ ЛЮДЕЙ; способностью использовать методы и средства физической культуры для обеспечения полноценной социальной и профессиональной деятельности (ОК-8) – ОНИ САМИ ПОНЯЛИ, ЧТО ИМЕЛИ В ВИДУ????; способностью использовать приемы первой помощи, методы защиты в условиях чрезвычайных ситуаций (ОК-9) – ЭТО ПОЛИТОЛОГИ???????????? ПРАВИЛЬНО, НО, К СОЖАЛЕНИЮ, ЭТОМУ ТОЛКОМ НЕ УЧАТ.
Наши законодатели в массе своей представляются мне двоечниками и полудебилами. Тут недавно в одной популярной бухгалтерской газете провели массовый опрос на тему "Что надо сделать в отношении улучшения отечественного бухучета?". В итоге среди 20 самых популярных предложений было и такое: переплату НДФЛ засчитывать в счет очередных платежей по этому налогу. На взгляд нормального человека, особенно получившего математическое образование, вполне логично - ведь, если предприятие продолжает работать, то в следующем месяце все равно надо будет что-то платить. Кроме того, несмотря на то, что кодекс требует уплачивать подоходный из дохода граждан, он фактически платится из средств предприятия - вам же ни разу не приходилось самостоятельно отсчитывать мятые купюры, чтобы послать в бюджет 13% дохода. И термин в кодексе применяется "удерживать", то есть "не выдавать при выплате дохода". Длинная цитата: "Николай Стельмах, советник государственной гражданской службы РФ 1-го класса: — Предложение не поддерживается. Уплата налога за счет средств налоговых агентов не допускается. Если отменить эту норму, то весь НДФЛ организации будут платить за счет собственных средств. Это противоречило бы самой сути налога на доходы, поскольку налоговые агенты обязаны удержать НДФЛ непосредственно из доходов налогоплательщика при их фактической выплате." Коля, ты дурачок, что ли? Ведь пока деньги на уплату НДФЛ не выданы и лежат в кассе предприятия, они и есть собственные средства предприятия, а собственными средствами налогоплательщика не становятся ни на секунду! Ибо, повторюсь, их "удерживают", т.е. они не покидают кассу, даже, открою тебе, Коля, страшную тайну - они и расчетного счета не покидают в силу того, что предприятие снимает сумму ровно на выплату зарплаты с учетом удержания... Моя бы воля - я бы всех народных избранников проверил, как современных школьников пропускают через ЕГЭ. Идешь в комитет по экологии - комиссия экологов, идешь в комитет по экономическим вопросам - комиссия экономистов... А то ведь сегодня Маша Иванова танцует "Лебединое озеро", Вася Пупкин крепит бамперы к "Жигулям", а завтра они голосуют по поводу бюджета Министерства обороны...
В праздничные майские выходные поехали в парк. Долго гуляли, приспичило в туалет. Сижу, простите, в кабинке и слышу примечательный диалог: Женщина: - Руслана, ты что там делаешь? Детский голосок из кабинки: - Если я долго, то я делаю и то и другое! Ж. - Ты там справляешься? Д. - Конечно! В лучшем виде! Выходим: девочка лет пяти,и мама в коридочике, помогает ей застегнуть курточку. Продолжение диалога на улице, где их ожидают двое мужчин: один, видимо, папа. Радостный ребёнок их приветствует: - А мальчики справились быстрее, чем девочки!
Редко получается слабать смешное по жизни и экспромтом (тугодум), поэтому запомнилось. Море, мы с семьями, палатки, утро. Я как обычно раньше всех, варю себе настоящий кофе, и тем кто успеет к нему проснуться. Проснулась Инна, супруга моего шурина. Прекрасная особа, как выяснилось позднее, но в те времена она смотрела дом 2 или один..., что естественно в моих глазах ей интеллекта не добавляло, но я над этим точно не стебался. Уже потом выяснилось, что она мудрая и хорошая. К истории. Ну выходит она, как любой не бухающий человек утомленный солнцем, из палатки летом, на море. Я с газетой на троне, листаю обычную шнягу, припасенную перед отдыхом. Принял, для взаимодействия с природой, поздоровались. И тут мне попадается на глаза крупно выделенная в газете статья: "ВКЛЮЧИ МОЗГ НА ПОЛНУЮ". Ну я ей и повторил это дословно. Она легко включилась, не помню чего наговорила разного, но когда закончила, я с сигаретой, в белой ковбойской шляпе, на белом элегантном стуле, добавил, - "Ну тогда не включай!".
По моему убеждению нырок должен нырять, а не хернёй маяться. А этот прямо с раннего утра начинает свои выкрутасы. Летает с громким топотом - совсем на бреющем. То ли аэродинамика неважнецкая, то ли в ластах свербит, но шуму и волн предостаточно. Там, у тростника, кормятся два лебедя, так эта утка регулярно норовит прямо рядом с ними пробежалететь. Лебеди - птицы серьёзные, отрываются от кормёжки и провожают ухаря укоризненными взглядами. Не шипят в след, но выражают неодобрение мимикой. Так думаю, что этот нырок без бабы бесится. Ничего, охомутают, будет нырять как миленький. А надо будет и поползёт.
" ...Назарбаев, победивший на фальсифицированных выборах, пользуется поддержкой большей части населения..."
Эмм... В чем тогда фальсификация? Вот если бы проиграл, при поддержке большинства населения - выборы были бы честные? А если большинство поддерживает - есть ли смысл фальсифицировать?
Я уже давно не удивляюсь если в иностранных СМИ один абзац противречит другому, но чтоб конец предложения противоречил началу... И ведь пипл норм хавает...
История не смешная. Итак, два приятеля из Магнитогорска поехали во Вьетнам отдыхать. Там один, имея физическое превосходство, во время пьянки стал нападать на второго. Тот "при этом активного сопротивления не оказывал, закрывался от ударов руками, отталкивал товарища, просил его успокоиться и прекратить свои противоправные действия, подчеркнули в прокуратуре" (newsru.com от 22.05.15). Потом активный товарищ после небольшого перерыва повалил друга на землю, набил ему морду, порвал связку мениска. На это пострадавший в конце концов разбил ближайшую бутылку и "розочкой" ткнул агрессору в шею. Тот через два дня копыта и откинул. Теперь пострадавшего судят за превышение пределов необходимой самообороны. Лично я на его месте поступил бы так же, а покойнику туда и дорога. Но, предполагаю, что мужика все-таки осудят - ну как же, его просто били разными способами и на протяжении некоторого времени, а этот - "убивец". Лично я от души желаю нашим законодателям по одному съездить во Вьетнам или на Мальдивы в компании с одним из последователей "убиенной жертвы" и на собственном опыте прочувствовать всю прелесть принятого ими закона.
Дело было в конце 80-х. Поехали на всесоюзную сельскохозяйственную выставку на ВДНХ из нашего колхоза главный агроном, по кличке "академик" и председатель колхоза. Остановлюсь на этих личностях подробней. Это колоритное погоняло агроном получил из-за того факта, что в далекие 60е его направили по квоте учиться в Тимирязевскую сельхоз академию, где он благополучно протирал штаны до первой сессии и позже с треском провалил ВСЕ зачеты и экзамены. Закончил позже сельхоз техникум имени Ербанова в УУдэ. Ростом под 2 метра с пудовыми кулаками, все механизаторы кипятком ссали, когда он начинал их гонять. Председатель колхоза, боевой ветеран. Пришел с войны в 1944 году с одной рукой, подчистую списан с действующей армии. Жесткой рукой поднимал колхоз в послевоенные годы. Как никто душой болел за родное дело. Так вот, на выставке увидели элитные семена пшеницы. Пока экскурсовод рассказывала о сортах представленной пшеницы, академик был выведен из состояния глубокой задумчивости мощнейшим пинком в зад от председателя. Обернувшись, академик видит картину, как председатель одной рукой загребает из мешка с семенами пшеницу и мечет себе в карман. Завороженный зрелищем сливающегося в прозрачный круг движения руки, как от пропеллера самолета, еле расслышал шипящий шепот присоединиться к данному действию. Наш академик только засунул свою лапищу в мешок, как тут обернулась экскурсовод и укоризненно высказала им, дескать такие уважаемые люди, и так плохо себя ведут. Попросили бы, вам и дали бы. Летят обратным рейсом по маршруту двое счастливых и пьяных работяги. В багажном отсеке лежит мешок отборных элитных семян пшеницы марки "Харьковская-34". Почему я так хорошо запомнил этот сорт? Так эту пшеницу посадили вручную в грунт, огородили, по осени серпами жали и снопы приносили в школу. Где мы, все школьники вручную вышелушивали из колосьев зерна. Сорт был уникальный - из одного зернышка вырастало 10 (десять!!!) колосьев. На следующий год вся школа была завалена снопами. На три недели учебный процесс был парализован, так как процесс ручной уборки подолжился. На следующий год посадили уже огромное поле, убирали комбайном. А еще через год наш колхоз выдал на гора такой урожай пшеницы, что побил все рекорды - 80 центнеров пшеницы с гектара в Забайкалье это нечто фантастическое. Колхоз процветал, построили новую школу, интернат, дом культуры, больницу, асфальтировали все дороги. Лафа продолжалась лет пять, потом пшеница выродилась, ведь наш академик лекции про селекцию семян благополучно прогулял в свое время
Диалог с отдыха: у мужика, пока он был на отдыхе, супруга увидела что-то где-то на потолке отклеившимся. Слегка так. Или приклеить что-то решила. История умалчивает. Купила она тюбик клея для монтажного пистолета. Нашла сам пистолет в кладовке (после полуторачасовых консультаций по телефону с мужем. Нашелся!!!) И после окончательный диалог: мужик пишет, что надо срезать кончик у тюбика, дабы клей мог свободно изливаться. И следует ответ - так я его уже проткнула.
Вот такие гендерные различия в подходах к дефлорации тюбика...
Такое ощущение, что все жаждут объективности и справедливости. Все бдят. Особенно учителя. Особенно школьные. В результате страдальцы на первых партах прикрывают собою весь дружный коллектив, ищущий на задних партах правильные ответы в интернете. Детей довели до того, что их поисковые навыки превысили все возможные ожидания. Потому что взрослые совершенно неправильно и тупо понимают сам принцип «объективного контроля знаний». Меня спросила одна чудесная женщина, как проверить объективно знания ее ребенка. Очень просто: 1. Выберете параграф в учебнике. 2. Объясните его ребенку своими словами или прочитайте его вместе с ребенком. 3. Пусть ребенок сам прочитает параграф. 4. Составьте список вопросов по параграфу. 5. Предупредите, что будете спрашивать именно эти вопросы. 6. Объясните ребенку правильный ответ на каждый вопрос. 7. Дайте день на обдумывание и подготовку. 8. Попросите убрать все со стола и пусть ребенок или напишет, или ответит устно именно на эти вопросы. И так с каждой темой. 9. В конце года подготовьте список наиболее важных вопросов, которые вы собираетесь спросить. 10. При письменном экзамене помните, что человек физически не может успеть написать полные ответы более чем на 1-3 вопроса. Ответить устно на большее количество полно тоже сложно. Если Вы хотите, чтобы ребенок ответил на все вопросы, то необходим тест. 11. Однако прежде чем давать тест, помните, что тест тесту рознь. На один и тот же вопрос можно дать огромное количество ответов. Например: (1) да, (2) нет, (3) в принципе, бывает, но редко, (4) в принципе, возможно, но на практике бывает редко и т.д. и т.п. 12. Объясните ребенку, по какому принципу построен тест, по какому принципу выбирать правильные ответы. 13. Прорешайте с ребенком 3-4 аналогичных теста, а то и больше. 14. Только после этого устраивайте контрольный тест, но ни в коем случае не задавайте вопросов, правильные ответы на которые вы не обсуждали с ним раньше.
Сейчас сами правила игры нечестные. Как бы ты внимательно ни слушал учителя, ты все равно не сможешь предсказать логику конечного экзаменатора (который спустит сверху контрольную работу). Предсказать то, что хочет услышать в ответе экзаменатор, невозможно, если он сам это заранее не объяснит. Сейчас учитель сам толком не знает, что спросят на итоговом тесте. Потому что вариантами ответов теста на вопрос: Топил ли Геракл Муму? могут быть: 1. Не топил. 2. Муму топил не Геракл. 3. Это герои разных произведений. 4. Муму топил Герасим. 5. Топил, но не по своей воле и не Геракл. 6. В древнегреческой мифологии нет Муму.
Так что прежде чем о чем-то спросить, объясните, какой ответ именно вы хотите услышать. Дети будут слушать учителя, только если их будут потом спрашивать только то, что объяснял учитель.
2
После вчерашней игры Российской сборной по хоккею на ЧМ 2015 в стиле "so so с напрягом"...опечатка по Фрейду называется - пока еще не исправили на sport.mail.ru))) - лучше и не скажешь:
"Автор победного гола в ворота словаков, форвард сборной России Артемий Панарин прокомментировал очередную викторию нашей команды (3:2 ОТ) на чемпионате мира в Чехии <...>
...Но вот матч со словаками дался нашей команде тяжело. При НАПОПИСТОЙ и хорошей комбинационной игре шайба в ворота не шла...".
И, правда, не шла, напописто.
9
Наш народ непобедим. Дети лучше родителей, в чем еще раз получила возможность убедиться.
Такое ощущение, что все взрослые жаждут объективности и справедливости. Все бдят. Особенно учителя. Особенно школьные. В результате страдальцы на первых партах прикрывают собою весь остальной коллектив, ищущий на задних партах правильные ответы в интернете. Детей довели до того, что их поисковые навыки превысили все возможные ожидания. Потому что взрослые совершенно неправильно и тупо понимают сам принцип «объективного контроля знаний». Объективность – это когда ты проверяешь только то, чему ТЫ научил ребенка. Спросить, что угодно, может кто угодно.
Мою девицу «добрые» учителя стабильно сажали за первые парты, поэтому все тесты она писала сама. Как могла. Потому что в нашей школе учат одному, а спрашивают на контрольной - другому.
Классная руководитель, как новенькой, с самого начала наставила ей пар и всячески ее убеждала, что тесты она не сдаст и не напишет. Вы любому ребенку перед контрольной скажите, что он ее не напишет…
Ну, беда у нас такая в семье – с детства ребенок занимается с хорошими репетиторами и еще (о, ужас!) с голоду мы не помираем. Потому с первого класса за ребенком в разных школах бдит «общественность» на предмет того, чтобы ей, не дай Бог, не завысили оценку и не попрали принцип «социальной справедливости». Но мы в хорошей компании. Дочь Заслуженного учителя России коллега вообще посадила на ряд двоечников (это ж надо было такой выделить!) и потом пол часа орала, требуя выдать несуществующие шпаргалки и указать, у кого она списывала безукоризненно написанную контрольную. Говорю же, все бдят…
В результате, пол года в новой школе мой ребенок стабильно получал низкие оценки за свою в полном смысле слова самостоятельную работу, тогда как народ конкретно списывал. И правильно делал, потому что тестировали их совсем не на то, чему учили.
Издевательство классной руководительницы над моим чадом надоело ДЕТЯМ. На последней контрольной они САМИ прислали ей по почте правильные ответы. Она не просила.
Респект одноклассникам!
5
Не знаю, это анекдот или история.
Саакашвили назначили губернатором Одессы. Такое чувство, что Остапа Бендера назначили начальником Черноморска.
Воспоминания ветеранов очень нам дороги , ведь их так мало осталось. У соседки живы оба родителя ,оба участники войны,и вот дедушка рассказал такую историю. В войну ему было 18 лет ,кинули в бой необстрелянных ,почти безоружных,немцы окружили и встав шеренгой пошли прочесывать лес,наш боец недолго думая прыгнул в небольшой окопчик сверху на который свалилось дерево и решил пересидеть.Так бы все и было,но вот судьба шел немец с губной гармошкой и уронил ее аккурат в тот окопчик,ну и парня захватили в плен.Сбежал на 3 день,был травлен собаками,но ушел.Попал в партизаны,лихо воевал.Сейчас полковник в отставке.Дай им бог!
История про перерегистрацию... Кстати, особой разницы между пропиской и регистрацией я не замечаю. Я не могу прийти в паспортный стол и сказать: "А зарегистрируйте меня по адресу: Тверская 2 кв 156" даже с запиской от любимой тети, что она живет здесь, а я ее племянник. Прописан я в Твери, в бывшем общежитии. Многие, вероятно, помнят, как обычно нумеруются комнаты в общежитиях и гостиницах - правильно, этаж плюс номер по этажу, а в жилых домах - подряд. И вот общежитие передают городу в качестве жилого дома. Что делает город? Правильно, для начала меняет нумерацию. А это минимум новый штамп в паспорте. А еще оформление договора соцнайма - почему нельзя было эту процедуру упростить до минимума, т.е. просто подписывать договор в паспортном столе? Я ведь не могу кочевряжиться, что-то менять в этом "договоре"... Если учесть, что живу я последние 10-12 лет в столице, а эти инстанции (паспортный стол и жилуправление) находятся в разных концах немаленького города и у них разные графики работы... Короче говоря, процедура растянулась на полтора года и стоила немалых денег и километров нервов. И мне регулярно представлялось, как вся эта чиновничья братия помирает, попадает на небеса, а там, у райских врат, святой Петр через одного отправляет их обратно за разными справками...
Сейчас, как известно, Собяша тренируется уже на златоглавой, а когда в нулевые он пришел к нам на область, то тюменские власти сходу устроили популистский ремонт нескольких знаковых городских объектов. Естественно, туда попала и наша филармония, которая давно нуждалась в ремонте. Ремонт делали быстро, гнали к годовщине области, но выполнили, надо признать, неплохо. Когда впервые после реконструкции мы с женой отправились туда на концерт органной музыки, то местные филармонические старушки с гордостью показывали нам новенький концертный зал. Зал действительно впечатлил, но смутило, что после ремонта куда-то исчезла оркестровая яма, видеть которую мы привыкли с детства. Поинтересовавшись у старушек, куда же она подевалась, я с удивлением услышал, что оркестры в полном составе возить в нынешние времена чересчур накладно, поэтому и яма стала как бы без надобности. При этом те же старушки сунули нам буклет с анонсом приезжающего к нам из Екатеринбурга Театра оперы и балета, а на мой вопрос, как же у них балерины будут танцевать без музыкантов, кратко ответили: - А под магнитофон... Билеты мы тогда, со страхом представив себе эту дискотеку, так и не купили...
Голый по пояс на красном снегу, Основано на реальных событиях
Эта топографическая командировка вначале казалась обыденной и простой. Гостиница в Мысках - это подъезд обычной трехэтажки, нам дали комнату в двухкомнатной квартире. Первая комната была проходная, и мы обнаружили в ней ещё одного человека: ростом меньше Игоря, лет сильно за пятьдесят с виду, стриженого коротко, с деревенским лицом, одетого в новую черную спецодежду. Игорь мне шепнул, что это – зековская роба.
Мы все трое застеснялись, не зная, как себя вести друг с другом. Наша комната была маленькая, и единственный стол стоял в бОльшей, проходной. Здесь я по-простому ляпнул: - Давайте завтракать. Игорь легонько толкнул меня локтем, но я уже развернул сверток с ещё домашними бутербродами, другой свёрток – с вареными яйцами. Выдвинул свои скромные припасы на средину стола. И тут случилось удивительное.
Мужчина спросил, дотронувшись пальцем до яйца: - Что это? Я поперхнулся. Взял яйцо, ударил его, покатал ладонью по столу, моментально очистил и откусил, приглашая мужчину жестом повторить эту процедуру. Игорь не двигался и смотрел на нас.
Мужчина, косясь на меня, медленно и с трудом очистил яйцо, осмотрел, в несколько приемов прожевал его, потом взял скорлупу, оставшуюся от обоих яиц и положил её в рот, стал жевать.
Я смущённо, но твердо сказал: - Нет-нет, скорлупу не едят! Игорь потянулся за бутербродом и под столом толкнул меня ногой. Мужчина помотал головой, закончил жевать скорлупу, проглотил и сказал: - Спасибо. Давно такого не ел, уже забыл. - А сколько Вы?... – я не знал, как закончить вопрос. - Десять лет отсидел, по звонку, - спокойно ответил бывший зек. – Меня Василий зовут. А вас как?
Мы с Игорем представились. Моё глупое любопытство просачивалось из меня: - А за что? – тут Игорь уже не толкнул, а ударил меня носком ботинка. - Жену убил, - мужчина нерешительно потянулся за бутербродом, я пододвинул сверток ближе к нему, пошел на кухню снять с плиты чайник, заварил чай. Когда вернулся, Игорь уже развернул и свои продукты.
Василий рассказал, что поздно вечером добрался в Мыски, освободившись из близлежащего большого лагеря. Получил проездные документы в свой поселок, куда-то на Урал. Денег он за десять лет не заработал, и ему выдали «хозяйские подъемные», десять рублей, из которых он уже потратил рубль на ночлег. Разговор как-то дальше не разворачивался, слишком Василий, только что евший с нами нашу еду, не был похож на женоубийцу из «Крейцеровой сонаты».
Он спросил: - А вы здесь что будете делать? Игорь пояснил, что нам нужно проложить кусок трассы ЛЭП Мыски-Междуреченск, переход через реку Томь, который наши коллеги не смогли разметить в осеннее половодье. - А можно я вам немного помогу, отработаю завтрак? Игорь замешкался, начал отрицательно качать головой. - Мне ничего не нужно платить, просто мне и ехать-то некуда, у меня родных там, в поселке не осталось.
Игорь посмотрел на меня, взглядом позвал в комнату. - Борис, я смотрел в окно автобуса. И карту ещё раз сейчас глянул. Мы должны будем таскать теодолит и рейку по склонам, в русле реки. Там снега сейчас намело – хорошо, если не по горло. У меня есть небольшой резерв денег, как у отдельной партии. Мы можем на себя его потратить. А можем облегчить свою работу, наняв этого Василия. Ты считаешь, как лучше поступить? - Игорь, конечно, лучше на себя записать все объемы. Но у тебя опыт больше, и твое мнение важнее. Может, на первый день, на сегодня, попросим его помочь? Если слишком тяжело будет, пусть и дальше работает.
*****
Мы переоделись в толстые ватные штаны, в валенки, в полушубки. Василий остался, в чём был, натянул только телогрейку. Собрали инструменты (теодолит, рейка, арматура для «реперов», молот) и вышли на улицу. Посмотрели расписание работы столовой. Повернули за угол, в сторону начала будущей трассы.
Внезапно по ушам ударил злобный лай собак. У длинной парковой скамьи с чугунными ножками дергались на поводках две огромных немецких овчарки, захлёбываясь от ярости в нашу сторону. Рядом стояли два проводника, с рациями, с пистолетами в кобурах. Мне сначала показалось, что основное внимание собаки направили на Василия. Он кривовато нес рейку и арматуру, робко прижимаясь ко мне сзади.
У нас в семье раньше был доберман, и я вспомнил, что розыскные овчарки дрессируются считать человеком только своего проводника. Остальные же двуногие (даже другой проводник) – это для них звери и враги.
У нас проверили документы, у Василия особенно грубо – его справку об освобождении. Один из проводников, сержант, посматривая на нас поочередно, неохотно выпустил из губ: - Ночью сбежали из лагеря трое заключенных, скоро по окрестностям начнется на весь день облава.
Он обратился к Василию: - Ты бы, мужик, переоделся, а то костюм у тебя больно притягательный для автоматной мушки. - Так не во что у меня, - Василий уставился в снег. - Ну смотри, мое дело – предупредить.
Сержант нажал клавишу большой зеленой рации, сказал в микрофон: - Первый, первый: тут у нас два топографа с теодолитом и зек, в робе, вчера освободившийся. Документы у всех я проверил. Они пойдут в сторону реки.
Едва городок закончился, Игорь показал, куда поставить рейку, сделал с теодолита привязку к местности, и пошел в сторону от дороги, вниз, по спуску к руслу реки. Сразу стала видна глубина снега: Игорь проваливался сначала по колени, потом по середину бедра. Он долго расчищал снег, тщательно укреплял теодолит. Когда закончил измерения, показал мне второе место для установки рейки и не ожидая нас, пошел вниз по склону. Василий коротким молотом забил в мёрзлую землю заточенную арматурину, я прикрутил к её верхушке бирку с номером, и мы пошли вслед за Игорем.
Склон реки был неровный, реперы приходилось ставить каждые двадцать – тридцать метров. Скоро мы уже углублялись в снег по пояс. Каждый шаг давался за три-четыре движения. Мне было легче идти по следам Игоря, а он выматывался сильно, да ещё и с треногой теодолита. Мы с ним прикинули, что за первый день вряд ли пройдем более полкилометра. Солнце пригревало, и я скоро вспотел, более от внутреннего жара. Сбросил под приметный куст свой черный овчинный полушубок, а ещё через сто метров - и свитер с рубашкой повесил на ветви.
В очередном овражке ветром был выдут снег, и я увидел лед ручейка. Взял молот у Василия и пробился за пару ударов к воде. Это оказалось не трудно, видно, здесь был сильный ключ. Прилёг на лёд, опираясь на руки, стал жадно пить. Ледяная вода ломила зубы. Василий стоял выше на краю оврага, смотрел. И вдруг он упал, повалившись в снег почти прямо на меня. Одновременно я услышал звуки отдаленной автоматной очереди и лай собак.
Меня бросило теперь уже в холодный пот. Василий стонал, держась за живот. Я не знал, как ему помочь, привстал и выглянул наверх. Со стороны городка, в паре сотен метров мимо нас по снегу размашисто двигались три чёрных фигурки. На одной из них был распахнутый полушубок, похожий на мой. За ними, в сотне метров, захлёбываясь в лае, пластались, медленно ползли через сугробы, не догоняя беглецов, несколько собак без поводков. Много дальше, позади собак, постреливая из автоматов короткими очередями, как я понял, поверх голов, вышагивали цепью солдаты.
Мы были совсем в стороне от их движения, и как прилетела пуля в Василия, я не понял. Возможно, когда преследователи только преодолели предыдущий бугор, их ввел в заблуждение его чёрный силуэт на фоне снега.
Оглянувшись, я увидел лежащего, раскинув руки, притонувшего в снегу Игоря. На мой окрик, он плавно помахал рукой, но поднимать голову не стал.
Минут через десять, когда меня уже трясло не от нервяка, а от реального мороза, в овражек спрыгнули трое солдат. Основная конвойная группа и собаки скрылась за кустами и сугробами. Были только слышны редкие выстрелы. У нас с Игорем проверили документы. Василий был без сознания. Стало ясно, что его ранение сквозное.
Один из солдат небрежно засунул ему под телогрейку два куска ваты из перевязочного пакета – к входному и выходному отверстиям, примотал телегрейку пояском. Втроем они понесли его в сторону дороги, останавливаясь каждые десять шагов, часто оставляя пятна крови на снегу. Я быстро шагал впереди них, торопясь к висящему на кусту свитеру с рубашкой. Исчезнувший полушубок я старался притянуть к себе воображаемым биополем.
Кое-как мы с Игорем перекусили в закрывавшейся столовой. Поднялись к себе. Разговаривать не хотелось. Игорь только спросил, как я буду работать без полушубка. Я ответил, что придумаю что-нибудь. Но думать особо не пришлось.
Через пару часов в дверь стукнули, и вошёл утрешний сержант-проводник собаки. У него в руках был полушубок, он сказал: - Лейтенант просил передать тебе спасибо за полушубок. Целиться было удобно. Только извини, - он протянул мне полушубок нижним краем вперед, показал надорванный клок в уголке. - Пуля задела, видно, дёрнула беглеца, он сразу руки поднял и упал. Наверное, понял, что не только в воздух стреляем.
Я вспомнил свист пуль мимо меня в одном случайном эпизоде в армии и подумал, что сейчас были попадание, но всё же подальше. А полушубок служебный, так что, вообще не считается.
Но сержант не уходил. - Мы там, на полушубке, инвентарный номер прочли. Вы же от системы Гидропроекта работаете? - Ну да, - ответил Игорь. - Ну вот, считай, почти свои. Тут такое дело, Василий ваш этот, то есть, при вас который состоял, он сейчас в больничке, доктор сказал, кончается. И нужно будет документы завтра составить, насчет него. И ещё другие документы. Приедет к вам утром следователь, ждите. Наше начальство с вашим по телетайпу свяжется, будет у вас документ на ваш простой.
Утром мы долго ждали следователя. То, что он стал записывать «с наших слов» меня, да и Игоря очень удивило, но Игорь отозвал меня на лестницу и убедил не спорить.
***** Окончательно меня перестало лихорадить только на следующую ночь, после двухчасовой поездки на автобусе, под боком у Оли.
*****
Выписки из документов:
1.Из телетайпограммы: Партии в составе старшего техника Дементьева И.П. и техника Лаврикова Б.С. по запросу учреждения … разрешить один день внепроизводственного простоя 22 февраля 1967 года для участия в выполнении следственных действий …
2.Из протокола допроса И.П.Дементьева, 1930 г.р., работающего … В отношении В.В.Трофимова, мне ранее не известного, могу пояснить, что 21 февраля 1967 года около 13 часов он пробегал мимо меня и работающего по прокладке трассы ЛЭП вместе со мной техника Б.С.Лаврикова. В этот момент В.В.Трофимов упал. Впоследствии оказалось, что он ранен выстрелом преследующих его конвойных, от которых он пытался скрыться ...
3.Из объяснительной Б.С.Лаврикова, 1944 г.р., работающего … … указанный полушубок я снял, поскольку стало жарко на солнце и от тяжелого передвижения по глубокому снегу при выполнении работы техника-топографа. Полушубок я оставил под заметным кустом на некоторое время на расстоянии от себя в пределах прямой видимости, постоянно за ним наблюдая …
4.Из Постановления о возбуждении уголовного дела №716 от 22 февраля 1967 года: … заключённый Акифьев И.А., 1935 г.р., находясь 21 февраля 1967 года в побеге из места лишения свободы в районе г.Мыски Кемеровской области, совершил открытое хищение без применения насилия (грабеж) государственного имущества, а именно полушубка овчинного черного нового 52 размера, стоимостью 37 рублей 50 копеек, принадлежащего …
5.Из заявления Лаврикова Б.С. … прошу указанный полушубок служебный исключить из состава вещественных доказательств по делу №716 ввиду необходимости его использования мною в работе в служебной командировке в условиях отрицательных температур на открытом воздухе при топографической прокладке трассы ЛЭП …
6.Из расписки Лаврикова Б.С. … полушубок овчинный черный новый 52 размера у представителя роты конвоя в/ч … получил. По поводу механического повреждения полушубка (отверстия внизу правой полы) претензий не имею.
2015г.
https://maps.yandex.ru/?l=sat&ll=87.825274.714232&z=17 На спутниковой карте хорошо видна построенная ЛЭП.
«Литовская Служба инспектора по журналистской этике придерживается мнения, что информация, публикуемая в литовских СМИ, не должна быть точной, и отмечает, что в напряженной геополитической ситуации и во время информационной войны распространение информации, не соответствующей реальности, т.е. лжи, имеет оправдание и не противоречит главным принципам информирования общества»
Пиздить разрешается вощем... Свобода слова она такая свобода.
в разговоре зацепили о хитрости евреев, от товарища и расскажу... было нас трое, два русских и один еврей, один из русских это я, как то отец еврея дал сыну задание распилить дрова. Так он сделал так, что мы пилили за него дрова, типа соревнования, кто самый быстрый и самый сильный, чуть ли не под секундомер, а сам только дровишки укладывал...
Открытие нового косметического салона. В честь открытия розыгрыш призов на годовое обслуживание. Вот девушка выиграла сертификат на маникюр. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта. Вот женщина выиграла годовой абонемент на стрижку. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта. А вот юноша, который выиграл абонемент на годовое отбеливание ануса, почему то фотографироваться отказался и даже сертификат не забрал.
Учусь я на журналиста, при этом посещая театральную студию у нас же в институте. В ней у нас случалось множество забавных случаев. Например, недавно, 15 мая был предпоказ известной драмы Розова "Вечно живые" (очень советую ознакомиться, о войне это лучшее драматическое произведение). Пассивные декорации представляют собой абстракцию: слева-направо на чёрном заднике висят старые механические часы (разумеется, неходячие), натянуты белые нити, образующие что-то вроде лучей, и наконец прислонен к стене крест из двух досок. Теперь история: в третьей картине к Марку приходит Чернов, а жена Марка Вероника уходит в магазин, не желая созерцать как Марка (по сценарию у них неудачный брак), так и его виляние хвостом перед Черновым. Верника (в миру Настя) накидывает пальто, произносит, как полагается "Марк, я в магазин!" и уходит. Тут крест с грохотом падает на сцену. Мы за кулисами подпрыгиваем от неожиданности. Но Марк (в миру Лёша) и Чернов (так-то Сёма, но это не суть важно) продолжают действо. Однако Лёшу смутил факт падения креста, и он, продолжая играть Марка, с ворчанием "Ну не может она уйти спокойно!" вскакивает и бежит ставить крест обратно. У него это получилось только на половину: поперечина, прибитая на какой-то ржавый до жути саморез, отвалилась от древка. В антракте мы свободно выходили из-за кулис, а зрители почему-то не спешили разбредаться (хотя 10 минут - можно и в туалет сходить). Мы с Саней К. вышли на сцену и принялись чинить крест. Зрители, таким образом, лицезрели Степана (это я, то есть, а сама роль эпизодическая, из самого начала, но на ней вся завязка) и доктора Бороздина, простукивающих молотком крест - у нас было в этот раз без занавеса. Под конец ещё и режиссёр подошёл. P.S. А спектакль, хоть мы и немного халтурили от волнения и недостатка опыта, всем понравился.
Чиновник, по-моему, это диагноз. Стоит человеку попасть в эту область, он начинает пыжиться, строить из себя, как минимум, Наполеона. Пошел сегодня перерегистрироваться - было общежитие с комнатой 326, стал жилой дом с квартирой 104. Суть-то от этого не поменялась, но вот штамп в паспорте надо исправить. Иду в паспортный стол - "У Вас заявление не подписано". С заявлением в свое время ходила дочь, когда оформляла мой договор соцнайма, но тогда коза в управлении эту бумажку почему-то не подписала. Еду на этот раз сам. Коза отправляет в другой кабинет. Там сидит му... в общем, мужик, у которого я уже был однажды. Отдаю ему свою бумажку. Долго ее изучает безмолвно. Через пару минут я понимаю, что это надолго и самостоятельно без приглашения сажусь на стул. Изучает. Изучает. Бумажка - лист формата А4 - заявление о выписке и тут же заявление о прописке. "Вы тут пишите 'наниматель'". А, собственно, что я там должен был бы писать, если я не владею этим жильем, а нанял его: "Это писала паспортистка". Изучает. Изучает. Достает прямоугольную печать. Достает круглую печать. Изучает. Берет в руки прямоугольную печать. Когда мне надо поставить печать в трех местах, я так и делаю - беру печать и три раза ее опускаю в нужное место. Я был неправ: товарисч ставит прямоугольную печать на первом заявлении, потом ставит круглую печать, потом расписывается. Еще совсем немного изучает... И, наконец ставит печати и подпись на втором заявлении. Все с таким видом, словно он маршал Жуков и подписывает Акт о капитуляции Германии...
Хотите поржать..."Сбербанк отказался работать в Крыму.Ранее Сбербанк обслуживал население полуострова, но после введения санкций США и Евросоюза свернул свою работу." А я всегда знал что они не русские - я уже пол года как ссуду выплатил - так тут письмо от кредитного инспектора получил с требованием прислать кучу бумаг для обслуживания кредита. И тут они еще наверное не поняли что крым - это россия...