Самые смешные истории за месяц!

Сынишке 3,5 года. Заговорил не так давно, но сразу предложениями. Естественно, повторяет все слова, а ведь крепкое словцо вырваться может. Особенно на дороге, особенно если постоянно подрезают наглые водители с крутыми номерами, или отбрасывает к обочине "членовоз" важного местечкового руководителя. Тут может у мужа вырваться про "осла, который занимается сексом в извращенной форме" или девицу, заработавшую на свой "Лексус" "в бане при помощи орального секса" и пожалевшую денег на автошколу.
Малыш это слышит, повторяет. Вот в очередной раз муж высказался про парнишу на "чепырке", из-за которого возникла аварийная ситуация как "о пассивном гомосексуалисте".
Делаю мужу замечание:
- Давай ты к своим ругательствам будешь подбирать безобидные для слуха аналоги.
Малыш со своего автокресла (не до конца расслышал) затарахтел:
- Анал? У кого анал? Кто такой анал? У всех анал? Для чего анал?
Муж съехал на обочину, чтобы отсмеяться. Но с тех пор за рулем уже не ругается. Только зубами скрипит:)

Я вот вспомнил давнюю историю, которую мне рассказывали в самой середине "ревущих 90-х" друзья-однокурсники, на время переквалифицировавшиеся в риэлторы. Якобы эта история была специфически популярна в их узких риэлторских кругах. Мне даже называли имя и фамилию главного героя. Клялись при этом, что все так и было "на самом деле". Я имя-фамилию, естественно, благополучно забыл. Будем считать, что этот такой АПОКРИФ времен "дикого рынка".

Как ловкий Вася квартиркой обзавелся
Так вот, жил-был некий молодой московский риэлтор. Назовем его для простоты Вася. Посредничал Вася по мере сил в различных сделках, подкапливал капитал. И вот как-то по ходу одной особенно крупной и многоходовой сделки обломилась ему комнатка в коммуналке. В виде, так сказать, бонуса. Комнатка так себе, но понравилось Васе, что сосед у него в этой коммуналке был всего один. Причем - тихий спившийся алканавт (назовем его Вова).

Вова был одинок. А вот у Васи была своя съемная квартирка, поэтому в комнате он жить не собирался. Да и что комната? Вот если б была отдельные апартаменты...

Вася с тихим алкоголиком Вовой быстро "скорешился". Для этого оказалось достаточно поставить Вове бутылку "за знакомство", да пообщаться с ним вечерком то недолгое время, пока Вовик не ушел в астрал. Вовик отключался быстро, а общаться Вася умел. Какой же из него был бы риэлтор, если б он не умел общаться?
Вася поведал соседу, что он - бизнесмен, живет в другом месте, так что появляться будет нечасто, рад знакомству и т.д. Вова проникся к деловому и щедрому соседу уважением.

А еще через пару недель после вселения Вася появился в коммуналке снова. И внес в квартиру два ящика водки. С радостной улыбкой он сообщил Вове, что только что провернул классную сделку, и ему в качестве "бартера" обломились вот эти два ящика. Только увы - к себе домой он их нести не может: жена станет ворчать - мол, "что это ты припер?" - дети, опять же... Вова кивал с пониманием.

- Поэтому, - продолжил риэлтор Вася, - давай я их положу здесь? Пусть пока лежат; а я поищу, куда бы их повыгоднее пристроить... И да, - добавил Вася задумчиво, - а ничего, если ящики полежат пока в ТВОЕЙ комнате? А, Вов? Понимаешь - вдруг жена сюда нагрянет неожиданно... Она ж знает про эту комнату. Подумает еще, что я - ха-ха! - "квашу" здесь втайне от нее?

Вова с замиранием сердца заверил Васю, что тот вполне может на него положиться. Конечно, пусть лежат! Он, Вова, за ними прекрасно присмотрит. Они ж друзья!

- Да, - широко улыбнулся Вася. - Конечно! Я тебе, Вовик, верю!

И заторопился домой.

В следующий раз Вася зашел в квартиру спустя неделю. Он неслышно открыл дверь. В квартире было тихо. Вася на цыпочках подошел к двери в комнату соседа и заглянул. Дверь была не заперта. Сосед лежал на полу, кругом валялись пустые бутылки. Первый ящик был практически опустошен. Следов закуски не было - с закуской у Вовы уже давно были сложности. Однако он еще дышал. Во сне он улыбался...

Вася так же неслышно вышел.

Следующий раз он появился уже через 2 недели. Почти сразу вызвал "скорую" - и приехавшие врачи зафиксировали смерть его соседа от острой алкогольной интоксикации. Причем произошедшую уже давно - труп уже начал разлагаться...

Вася был очевидно потрясен внезапной кончиной друга, а также потерей своей партии алкогольных напитков, которые он столь опрометчиво доверил соседу-пьянице. Осталось всего две бутылки от двух ящиков - мыслимое дело?
По закону Вася, как прописанный жилец "коммуналки", имел право на преимущественный выкуп оставшейся без хозяина комнаты. Причем выкуп за какие-то смешные деньги, по расценкам БТИ.

Через полгода Вася вместе с семьей въехал в СВОЮ 2-комнатную квартиру.

"Демократия и Толерантность" в современной ФРГ

Хотите верьте, хотите нет, но я живя в Германии устал уже от "Цивилизованных Мусульман", их слишком защищают законы толерантности Европы, в Бонне Обкурившийся Муслем порезал ножом 5-немцев, так ему лишь полицаи пальчиком погрозили, типа низзя на людей с ножом кидаться, а из раненых 2 скончались. Когда 4 пьяныных турка изнасиловали 14-летнюю немку, им тоже ничего не было за это, а когда я ИСКЛЮЧИТЕЛьНО в целях самообороны приложил араба мордой на Асфальт, так сразу расист, сволочь фашисткая ии тварь ползучая:((( полицаям было по хрену, что этот мудила меня чуть разбитой бутылкой не проткнул, просто что не стал "аллах акбар" орать, оскорбил блин оказывается :)) Мне ему компенсацию платить в 2500 евро... где справедливость?!! я пашу как сука, на налоги и страховки, (60% зарплаты), а муслимы сидя дома нихера не делая, получают в 3 раза больше моей получки, ЭТО НОРМАЛьНО?!! А нормально что как рабочий человек который пашет по 70 часов в неделю, я могу себе позволить лишь всё самое необходимое без роскоши, а неработающие муслимы ездят на BMW M5 или х6, при этом ни дня не работая, при том что по закону, я имею право на пособие по безработице всего 6 месяцев, и то будут интенсивно гнать на работу, дабы не сидел на шее у государства.

По поводу Беженцев с Сирии и Северной Африки.

По моему у меня национальность не та... Мало того, что им предоставляют жильё (которое кстати не дёшево стоит)и мед. обслуживание (это нормально по моему) но блин, почему ещё и чеки на покупки в магазинах на сумму средней брутто зарплаты 1500 евро, и это на человека, тут месяц семьёй из 4-х человек на эти деньги прожить можно...И уже беспределят, с появлением всего 30 семей, в нашей деревне исчезли почти все велосипеды, зато беженцы теперь на колёсах, вписался один такой мне в заднюю дверь автомобиля, дверь менять надо, но т.к. это беженец, и не застрахован, никто ничего не возместит, соседскому ребёнку голову камнем проломили, за то что на портфеле полуголая мультяшка нарисована, дитю 9 лет всего, и опять низзя их трогать, родители не имеют права, полицаям бесполезно, НИЧЕГО ИМ НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА СДЕЛАТь!!! в общем пошёл учить Арабский, года через 2 от немцев второй ИГИЛ останется...

То что жене тоже с юности нравится роман Герберта "Дюна" выяснил в ходе готовки.

- Почисти арахис.
- Да будет арахис очищен моим деянием!

Смеялась.

1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что-то типа "я хочу убежать подальше")

Щенку 2 месяца, кобелек лайки. На животе выскочил какой-то прыщик. Говорю дочке (14 лет):
- Давай я его подержу, а ты перекисью помажешь.
Завалил его на спину, приступили к процедуре. Старший сын на кухне что-то готовил. И тут он входит в комнату и держит в руках два яйца (куриных), дочка сидит на корточках к нему спиной и соответственно его не видит. Далее диалог:
С: - А че такие маленькие?
Д: - Что?
С: - Яйца.
Д:(скорбным голосом) - Не выросли еще.
Ржали долго.

Совершенный дубль к истории про человека с фамилией Кениксберг.

Был у нас на факультете электрик с фамилией Данцигер.
Так его тоже обычно звали "пан Гданьский".

По поводу разных городов и навигаторов.
Расскажу свою историю. Ехали мы однажды со своей тогда еще будущей женой к ее родителям. До этого никогда раньше туда не ездили. Она сказала мне название села, в котором проживают ее родители (банальное до жути, пусть будут Петушки). Спрашиваю у жены как туда ехать, она говорит "да забей название в навигатор, я не знаю".
Я забил адрес в навигатор, который к слову сказать после нескольких введенных букв сам название подставляет. Жена в географии не сильна, севера от юга отличить не может. И вот мы выехали. По идее часа 3 езды, но навигатор упорно показывает 5. Хорошо, едем. Жена задремала, я еду, вдруг смотрю, хорошая дорога кончается и начинается какая-то грунтовка. Навигатор показывает осталось час. Жена спит. Приехали, бужу жену.
- А где мы?
- В Петушках.
- Эээ... немое выражение лица, полное непонимание происходящего. Какие это еще Петушки, это совсем другое село! Выезжаем за село, показываю знак Петушки. Еще большее непонимание.
Сидим, разбираемся, какой дорогой приехали, как ехали. А жена всегда ездила туда на поезде, дорогу автомобильную не знает.
- Какие станции проезжала?
- Ну я точно не знаю, но вроде такую-то.
Батюшки, это же совсем в другой стороне. Перезагружаю навигатор, опять набираю название нужного нам поселка, выскакивает замечательная табличка: 600 километров, 8 часов езды. Мы ехали в абсолютно противоположную сторону. Было мучительно, но все-таки доехали.
Как жаль, что большинство женщин совсем не разбирается в дорогах и географии...
Я говорю жене: ты что раньше не могла сказать хотя бы в какую сторону ехать???

О правде и чекистах

Жил был мужик.
И начались у него таки постепенно проблемы с очень неприятными товарищами.
Что однозначно не лечится, но все же решаемо.
Мужик пошел в итоге на серьезную консультацию.
Где ему посоветовали подружиться с Васей.
"Так ведь у Вас не просто проблемы- у Васи все таки пропало!"
"Дружи таки с Васей. ДРУЖИ. Но не работай!"
Мужик завел с Васей таки отношения
Общались на тему искусства и баб. Не более того.
Ни слова о бизнесе. Вообще ни слова.
Васю в итоге таки взяли.
Мужика пару раз вызывали.
Он ходил, говорил ПРАВДУ. О Бабах и о Искусстве.
Но зато - люди, приходившие к нему, теперь предлагали через посредников очень большие бабки, что бы мужик о ни таки забыл.
Ибо как оказалось, мужика таки писали на пленку, сразу после начала общения с Васей.
И все их угрозы теперь не шутка - а полноценная уголовка:))

Таки давайте выпьем и будем жить дружно, дабы никого не писать и любить партнеров своих, как самих себя!

Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами.
Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример заносчивым бизнесменам, больные к уборщицам относятся тепло и уважительно, здороваются, новостями наперебой делятся и угощают тем, что родня им принесла.

– Здравствуйте, Алевтина Ивановна!
– День добрый, как ваша спина сегодня, тёть Аля?
– А вот у меня тут булочки, невестка напекла, хотите к чаю? Мне самой никак не съесть…

Алевтина Ивановна переодевается в своём закуточке, наливает в ведро тёплой воды, берёт тряпку и отправляется на обход. У них, у врачей, свои обходы – а у уборщиц свои.

В первых трёх палатах – чистота и порядок, всего-то и нужно пыль смахнуть. Так что моет Алевтина Ивановна больше для вида.
Четвёртая палата – для тяжёлых больных. Три койки здесь, одна пустая, а на двух оставшихся лежат двое больных из тех, кому особое внимание требуется. Обоих к операции готовят, одного вот-вот, второго через неделю, как сказала Алевтине медсестра Лидочка.
Под кроватью первого – которому завтра-послезавтра под нож хирурга Виктор Васильича – расплылось мутное пятно грязи. На вид оно точь-в-точь как жирная бензиновая плёнка, с одним только отличием: бензин на свету всеми цветами радуги переливается, а местная больничная грязь из серого в чёрное да обратно перетекает.

Алевтина Ивановна отжимает тряпку и принимается за работу. Раньше, поначалу, подташнивало её, когда липкие серые лужи подтирала, но потом привыкла. А чтобы к рукам не липло, надо тряпку в ведро почаще окунать, да не лениться выполаскивать.
С первого раза грязь не оттирается, уж больно густо её тут наляпано, и Алевтина скребёт под кроватью добрых десять минут. И оставила бы на завтра, но нельзя, вдруг операция с утра случится?

Зато у второго больного почище, серое с чёрными переливами пятно под кроватью, конечно, имеется – зря операцию не назначат – но небольшого размера и на вид несерьёзное, неглубокая лужица всего лишь.
– Позвольте, Алевтина Ивановна, почему же моему соседу такое внимание, а мою персону вы удостоили всего трёх взмахов тряпкой? – интересуется пациент, интеллигентный бородатый мужчина в возрасте.
– Так чисто там у вас, – не увиливая, объясняет Алевтина. – Что ж зря полы до дыр протирать?
Бородатый недоверчиво косится на кровать соседа, пол под которой уборщица старательно драила именно что чуть ли не до дыр – и раздумывает продолжать дискуссию.

Алевтина идёт дальше. Где-то задерживается, где-то справляется быстрее. На тележке, которую она катит за собой, моющие средства потеснились, уступив часть места пакету с яблоками, шоколадке «Алёнка», двум бутербродам с колбасой и книжке в мягкой обложке с нарисованным на ней грустноглазым котом. Книжку вручил Алевтине в подарок выписывающийся на днях автор, с дарственной надписью «спасибо за заботу, на добрую память». В своё время Алевтина умучалась, подмывая грязнющие полы под авторской кроватью, но вот уже неделю как никакой работы для неё там не было – а значит, и впрямь, автору пора выписываться.

Восьмая палата, послеоперационная – последняя на этаже. Алевтина закатывает тележку, оглядывается – и тихонько ахает.
Под правой койкой грязи натекло всего ничего: операция прошла чисто, без осложнений. Шкафчик, от которого к пациенту тянется пучок проводов и шлангов, моргает огоньками и тихо попискивает, по экранчику ползёт зелёная линия. Конечно, Алевтина Ивановна в ней ничего не смыслит, с её-то десятью классами – но смутно понимает, что линия эта правильная и хорошая.

Зато вторая койка…
Жирная, маслянистая лужа расползлась от изголовья до ног, растеклась, глубокая и густая. Поверхность течёт чёрно-серыми разводами, на ней набухают и лопаются пузыри. Затхлый, болотный запах расплывается из-под кровати.
– Ой, горюшко, – тихо шепчет уборщица.
Она смотрит на левый шкафчик с проводами. Зелёная линия на первый взгляд ничем особо не отличается от своей соседки, но Алевтине она чем-то не нравится.
Алевтина вздыхает, крепче берётся за швабру и начинает мыть.

Через полтора часа голова у неё кружится и в ушах звенит, а спина ноет так, что Алевтина боится завтра не разогнуться. А ведь выходной брать ни в коем случае нельзя, лужа натечёт снова, и если Алевтины тут не будет, всякое может случиться.

Уборщица медленно, пошатываясь от усталости, идёт в туалет, где споласкивает ведро и тщательно полощет и выжимает тряпку. Потом отправляется в каморку, на дверях которой табличка «Хоз.блок», и без сил падает на диванчик. Руки и ноги гудят, про спину даже думать не хочется.
На часах – шесть утра.

В дверь дробно стучат: пришла Алевтинина сменщица.
Она заглядывает в каморку, смотрит на Алевтину и сочувственно качает головой:
– Намыла?
Алевтина кивает:
– Намыла.
– Везде чисто?
– Везде…
– Что, и в восьмой? – недоверчиво переспрашивает сменщица. – Да неужели управилась?
– Сама не верю, – отвечает Алевтина. – Проверять будешь?
– Я быстренько, – говорит сменщица.
Извиняясь, она разводит руками – мол, на всякий случай надо посмотреть – и уходит.

Алевтина слышит удаляющийся шорох её шагов по коридору. Она сидит, закрыв глаза, и думает: а вдруг там, в восьмой, под левой койкой, снова натекло? Что, если операция прошла совсем неудачно, и все её старания зря…

Снова шаги за дверью, и сменщица появляется на пороге.
– Чисто, – говорит она.
И смеётся:
– Совсем ты меня без работы оставишь, Алевтина…
– Ладно тебе…
Теперь, когда проверка позади, Алевтине легко-легко, и даже спина перестала болеть.
– Давай, – вдруг для самой себя, предлагает уборщица, – раз уж у тебя время свободное образовалось, чай попьём? У меня булочки есть, к чаю. И шоколад «Алёнка».

– Ну… – задумывается гостья, – ну, давай.
Заходит в каморку, аккуратно ставит косу в угол, рядом с Алевтининой шваброй, и садится с ней пить чай.
©SILVER_MEW

В продолжение истории про старичка с мусором и тараканами в коробке на таможне.
Дружбан, лет десять назад, несколько раз влетал с контрабандой. Получить визу стало практически не возможно. Решил завязывать с этим бизнесом, для чего потребовалось последний раз съездить в Германию. Поскольку визит был прощальный, то поехал налегке, даже без ручной клади. Кое как пробрался в Берлин без эксцессов. Назад решил возвращаться паромом, что бы меньше границ пересекать. Но тут "сработал" компьютер. На таможне отправили на полный досмотр. Пикантность ситуации была в том, что досматривать было не чего. Даже портмоне в руках не было. Немцев это не смутило, поскольку ориентировка была однозначная. Короче полезли в жопе у "клиента" контрабанду искать. Одно успокаивало - искала женщина и в перчатках.

Маразм крепчал и в танках наших мыши.
Газета "Бильд" в Германии за 16.09.2015.
"После совещания с министром юстиции Хайко Маасом и директором Фейсбука-Европа Рихардом Алланом на тему о комментариях, разжигающих ненависть на страницах Фейсбука, председатель профсоюза немецкой полиции Райнер Вендт (член ЦДУ) требует ужесточения наказания для нарушителей". И далее !!!!!! Прямая речь: "Денежные штрафы оказывают недостаточное давление на нарушителей, поэтому, например, лишение ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ будет хорошим методом".
А вы говорите......

В Петербурге планируется строительство новой ветки метро, в том числе станций «Казаковская» и «Путиловская».
Строительство еще не началось, а остряки перекрестили их в "Кавказскую" и "Путинскую".

Эта история произошла со мной в 2007 году. Служил я тогда в армии, попал в караул, в другие наряды нас не брали, ну а у караульных свои приколы. Итак весна 2007, мы (3-е караульных и один разводящий(сержант)) направляемся на посты, солнышко светит, птички поют, сержант скучает... А путь наш проходил мимо будки слесарей(гражданские), которые обслуживали нашу в/ч в плане сантехники и электрики. Идем как обычно, подходим к этой самой будке и тут поступает вводная от нашего сержанта: мол в нашу любимую в/ч проникли террористы и оккупировали ту самую будку и наш священный долг этих супостатов обезвредить, что мы послушно и исполнили: вышибли дверь, бросили в помещение каску(имитация гранаты) и подождав 7 секунд с дружными криками "УРА" и автоматами наперевес ворвались во внутрь, положили ошалевших мужиков мордой в пол! Тут сержант не удержался от смеха и поблагодарил нас за отличную службу! Всё это дошло до начальника караула, дежурного по части и даже командира части! Разбор полетов был не долгим, после выяснения всех обстоятельств начальник караула поблагодарил нас за четкие действия при отработке вводной.

Маша (2,7 года) в магазине, продавщица начинает разговор: "Какая красивая девочка к нам пришла, а как тебя зовут?". Маша очень внимательно смотрит, глаз не отрывает, но молчит. "Так как же звать такую хорошую девочку?" - и опять молчание. Вышли из магазина и спрашиваем: Почему не сказала, как тебя звать? - А она мне конфету на дала!.

Муж обожает малосольные огурцы. Сам их делает. Но недавно то ли технология не была соблюдена, то ли что, но испортились огурчики, не успев засолиться. Муж с досады решил их утопить в унитазе. Попробовал с одним, а тот не тонет! Плавает и ни в какую не хочет отправиться в увлекательное путешествие по канализационным трубам.
Через полдня мужу с восхищением говорю:
- Классный ароматизатор для туалета!
- Какой ароматизатор? - не понял муж.
- С ароматом малосольных огурцов. Запатентуй :)))

Как в Одессе говорят об очень здоровом парне:
- Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке...

Когда я читаю новости о том, что Гарри, английский принц королевских кровей, наконец нашел себе принцессу, я тихо радуюсь. Ведь когда-то он женится и в один прекрасный день бабушка перестанет мне говорить:" Вот если бы моя внучка вышла замуж за принца Гарри, вот тогда бы у нее были бы слуги и ей не пришлось бы мыть посуду...А пока что.."

Женись уже, Гарри!

Кризис - время поджаться и быть ближе к народу

Кризис- он для каждого свой. У меня вот продажи упали и я уже почти полгода живу большей частью на зарплату, а мой сосед по паркингу тоже поджался - вместо последней модели Роллс- ройска купил себе Бентли. Чай, почти вдвое поджался, бедняга....

Заметки водителя Волги, который купил Солярис.
После 24й Волги, которую сдал в утиль пересел в сола рис, мать моя женщина, не машина, а космолет! Салон как в космическом корабле, хз айтэк однако! Чтобы не царапался пластик в салоне нашёл в гараже кусок гудрона, остался с 90тых, в железном тазу разогрел и облил все хром элементы панели приборов и на рале, жалко царапать. Единственное в жару очень сильно воняет руберойдом, а разгонишься, продет и вроде ничего, бабка только боится, машина то скоростная!
После дождя поехал на яму шприцевать шкворни. Во дела, а подвеску то убрали!?!! Трубки и рычаги , даже рессоры сократили на задней оси, как ездить то?!??! Ладно все равно обработал смазкой вапр все рычаги и соединения. После этого езжу как на воздушной подушке, мягко и комфортно как у дядьки в победе.
Тормоза после Волги очень резкие останавливаюсь до стоп линии на светофоре за 10 метров, ещё не привык. говорят нынче трапецию не надо регулировать, только тормозуху менять, интересно утром или вечером сливать надо ?
Случилась неприятность, объезжал от хаты и долбанул хряка правой бочиной, хряку ни хрена, бочины нет ( сосед махом починил листом жестчнки и клепками. Спасибо Михалыч!
Недавно сразу после заправки заглох на светофоре . долго искал трамблер, где его спрятали до сих пор найти не смог. Оказалось вместо 92 го налил соляры в бак, ещё думаю какой то вонючий бензин?!? Ладно отогнал до дома, в свечные колодцы залил керосина с ацетоном и бегает моя ласточка пуще прежнего!

И все лежали под столом, ха-ха! Такой финал вы ждете? Но нет, это будет немного другая история, мой рассказ о реальном наблюдении НЛО. Служил я в начале 80-х рядовым оператором РС в маленьком ракетном дивизионе ПВО в Заполярье, но не самый Север, где-то между подводной лодкой и самой высокой кочкой на болоте. Когда в Лондоне взлетал SR-71, мы уже за 6 минут сидели у штурвалов и готовились нажать на кнопки (не атомные, все-таки ПВО), но он гад ни разу не подлетал ближе 280-310 км. Только раз норвеги на вертолете подошли на 180, но и это нейтрал. воды.
Мошка - летом, снег - зимой, вот и все развлечения. И вот в декабре ночью примерно 19.00, а зимой там всегда ночь, ломится к нам в бункер часовой и показывает варежкой в небо, ну думаем северное сияние, правда в тех широтах оно не яркое, не сразу вышли посмотреть. В небе золотая стрела, белая парабола и малиновый с желтым хвост.
Все фигня, пока стрела взлетала звучал орган или другая похожая музыка.

Сотрудники 21-го отдела полиции Калининского района Петербурга приступили к проверке редкого в их практике события. 8 сентября они получили сообщение от петербуржца, проживающего на их территории. 37-летний мужчина обратился к ним за помощью и указал, что в ванной своей квартиры на улице Комсомола он поскользнулся и упал на фаллоимитатор, а предмет в нем застрял. Причем, по словам жертвы секс-индустрии, упал он в 6 часов утра 7 сентября, а сообщил только к вечеру 8-го.

Судя по ведомственной полицейской информации, нельзя сказать, что сотрудники отнеслись безразлично к сигналу – на место выезжали ответственный от руководства УМВД и представитель службы участковых. Также из дежурной части 21-го отдела полиции о событии поставили в известность ГУ МВД.

К ночи в городской больнице № 7 на проспекте Солидарности больного освободили от фаллоимитатора, после чего он вновь обратился полицию. Теперь он попросил проверку по его заявлению прекратить, добавив, что все произошло по его неосторожности и противоправных действий в отношении него никто не совершал.

Как прокомментировали в самом 21-м отделе полиции: «Следствие по этому загадочному случаю закончено. Как видите, мы всегда готовы встать на защиту граждан».

Давние одесские выражения.
Когда человек отказывается выполнять то, о чём его просят:
- Сейчас!.. Беру разгон.
Как вариант:
- Щас она выйдет! Надевает глубокие галоши!..

И смех, и грех.
Лента новостей. Ректор Института современных искусств уйдёт в отставку после отравления студентами водкой из таза. Сообщение главы московского Института современных искусств опубликовано на официальном сайте учебного заведения.
Порадовал заголовок "Комсомолки":
Тазик водки на столе - ректор плачет за окном.

Мне пришла рассылка. Среди прочего - недешевый полет на вертолете. Что же входит в стоимость? Читаю: "В стоимость купона входят: — знакомство с инструктором, — индивидуальный предполетный инструктаж, — индивидуальный ознакомительный полёт над Киевом на вертолете Robinson R22 или Robinson 44."
Во как! Знакомство с инструктором! Да за такие деньги он обязан жениться! :))

Когда-то давно я был молодой и только что женатый. Жена меня любила и на этой почве была очень ревнивая. И терпеть не могла сравнения ее с кем-то, хотя конечно чья жена такое потерпит.
Однажды смотрел вечером по телевизору фильм. Говорю жене, которая рядом сидит и расчесывает свои длинные волосы: не мучайся, сделай прическу репку (конский хвост так я называю), мне нравится такая прическа простая.
Жена мигом взвилась и обрушилась на меня с критикой: Да ты с кем меня сравниваешь, в фильме посмотрел, на других заглядываешься и т.д. и т.п.
А я сижу как пыльным мешком ударенный и не могу сообразить, где же и у кого я на самом деле видел такую прическу.
Минут через пять сообразил. Говорю: Так ты же с такой прической ходила, когда мы познакомились)))
Это я в больнице после операции лежал, а она ухаживала за мной лежачим. В отделении некомплект персонала временный был, дежурства через сутки, а я месяц лежал, присматривался к молоденькой красавице медсестричке, а после выписки приехал с букетом и забрал замуж. Комплект медсестриц к этому времени как раз сложился, даже с переизбытком.
Жена немного успокоилась, помолчала, а потом говорит: Все равно ты кобель такой-сякой, на баб смотрел и где-то увидел такую прическу.
А на завтра любимая с утреца сходила в парикмахерскую и сделала короткую прическу и до сих пор с такой ходит, не отращивает. Не признает до сих пор своей неправоты, чую.
А уже ...цать лет прошло, во как.

Сегодня проходил мимо нового кафе "Рачком".
Мало того, что название пикантное, так пикантность увеличивает то, что оно находится точно напротив КВД.

А вообще очень удобно. Познакомился с девушкой, предложил ей рачком. Согласилась - хорошо. Стала возмущаться, объясняешь, что просто в кафе пригласил. :)))

Монолог одессита на Привозе:
- Где вы есть на нашем базаре с этим классиком "Нескафе"?! Это такой же классик, как я имею счастье от вашей торговли! Фуфлом у нас тут за углом торгуют, а не во втором ряду. В крайнем случае, идите на первый ряд, а здесь, где вы есть со своей изжогой под видом кофе!

90-е годы. Подмосковный городок. Встречаю на улице одноклассника. Слышал, что он сидел лет пять, год назад вышел. Обнялись, закурили, так - лёгкий трёп. В разговоре я обронил, что два дня назад  в "Ласточке" видел  Бешана - это еще один наш одноклассник, он тоже сидел, но освободился совсем недавно. Вы бы видели, как переменился в лице мой собеседник:
-Что? Бешан был в "Ласточке"?
Одноклассник прервал разговор и озабоченный ушел  быстрым шагом. Через некоторое время узнаю, была перестрелка - Бешан ранен, а мой собеседник опять сидит. Неужели я случайно спровоцировал их разборку? Как там у них - надо было мне "фильтровать базар"? Да, тяжела ты была доля бандитская. Редко теперь я бываю в родном городке. Не знаю - где они сейчас, друзья моего детства?

Вчера был свидетелем в магазине-салоне яйцеголовых. Пришли мать с дочкой, рассказывают, что положили на смартфон достаточно денег чтобы и поговорить и 3 гига интернета было, а после отсылки 1 текстового файлика (резюме) денежки внезапно кончились. Менагер посмотрел по компу, да действительно кончились, но было достаточно. Мать: "Так значит их украли?". Менагер: "Крадут на улице, а у нас некорректно списывают...".
Тот же работник уже на мой закономерный вопрос какого рожна он выдал мне новую симку взамен старой, а в базу ее не занес и по свойствам она есть красная бесполезная фитюлька, ответствовал: "Просто сбой. Не волнуйтесь". Ага, я совсем не волнуюсь, когда приходится с работы отпрашиваться несколько раз подряд...

Помнить о главном!
22 сентября, 19:23
Этим летом мой без малого 90-летний дедушка-фронтовик ночью почувствовал себя плохо. Пречием именно в тот момент, когда в гости к нему на дачу приехали родители.
Ну, что ж делать- повезли в больницу. По дороге ему совсем поплохело, мама уже не знает, что и делать. Приехали, выгрузили его, а так как не на скорой- то в общую очередь.
Но как ветерана ВОВ - его все пропускают. А в кабинете прием - не выгонишь же человека, врач дежурный один.
Тут дедушка делает серьезное лицо и наклоняется к маме.
"Я давно хотел с тобой поговорить- у меня есть серьезная проблема!"
"Ты не беспокойся, сейчас врач посмотрит, все будет хорошо, если что сразу в Москву тебя в стационар отвезем"
"Да я не об этом. Тут такое дело, понимаешь..."
"Ну что, что ещё случилось?!"

" У МЕНЯ В ПОДВАЛЕ УЖЕ ВТОРОЙ ГОД ЛЕЖИТ 2 МЕШКА "КУРОЧКИ". И ЕСЛИ СРОЧНО НЕ ПРИНЯТЬ МЕРЫ - ОНА ПРОПАДЕТ! "

P.S. Мама сразу расслабилась - если дед в такой момент думает о "курочке" - значит с ним все в порядке!

Собираемся с внучкой гулять (ей 5 лет).Зашёл разговор, что надеть. Говорю - надень футболку.
Она:- а потом что? С голой жопой идти?

Прохожу в потемках по двору и на детской песочнице квадратной на каждой стороне сидят 3 ребенка (девочки, лет по 7-10) и один пацан-мужик (темно - не видно). Издали еще заметил, что взрослый курит и мысль сразу: "Лев против" бы не одобрил, курит рядом с детьми, пассивное курение, плохой пример и т.д. Но когда сигарета пошла по кругу, сначала одной мелкой, она затянулась, потом второй - я успокоился, ведь все курящие, так что пассивное курение не убьет бедных детишек.

Переписка в интернете.

Xxx: Заболел немного, наверно, только на следующей неделе буду.
Yyy: Выздоравливай, у тебя, видать, компьютерный вирус.
Xxx: Да, наверное, он)
Yyy: Попробуй Касперского 2 раза в день после еды попринимать.
Xxx: Окей, осталось только узнать, куда его принимать)
Yyy: Флешку рассасывать))

Эта история является чистой правдой от первого до последнего слова, главным доказательством чего является то, что я её выдумал от первой до последней буквы.
Итак, в воскресенье, ровно в 4 утра, когда ничто не предвещало беды, через открытое окно влетел он и противным писком-жужжанием над ухом оповестил, что моему безмятежному сну наступил конец, ну или, как минимум, перерыв. Я его не мог видеть в силу того, что в спальне было темно по причине раннего утра, и к тому же оба моих взора (или обе мои взоры, теперь, говорят, можно и так и так) по вполне понятным причинам были сомкнУты какой-то негой. Сие незаконное вторжение в мое воздушное пространство не сулило ничего хорошего, и поэтому пришлось приоткрыть левое око (моё любимое), дабы ознакомиться с показаниями светящегося циферблата часов. Согласно его показаниям, у меня было право на ещё 4 часа законного сна. Однако у кого-то на этот счёт было другое мнение. Звук открывающегося ока, по-видимому, спугнул пришельца, и жужжание временно оказалось вне зоны доступа моих ушей. Было совершенно очевидно, что эта передышка временная, тем не менее, она позволила мне сконцентрироваться и подтянуть внутренние резервы.
Подтянутому головному мозгу, перед лицом такой угрозы, ничего не оставалось, как хотя бы частично перейти в состояние бодрствования. Левое полушарие (моё любимое), назначенное отвечать за логику, подсказало мне, что вероятнее всего, речь идет о комаре. Общая эрудиция и два высших образования позволили мне заключить, что это был не просто комар, а баба евойная, то бишь, комариха. Таким образом, в результате брейнштурма, незамедлительно был сделан вывод о том, что вероятный противник, в лице вышеозначенной комарихи, имеет злонамерение, путём коварного протыкания моей плоти, произвести несанкционированный забор крови из моего спящего организма, посредством её отсасывания, для её дальнейшего использования в личных целях, а именно – размножения себе подобных кровососущих.
Результаты военного совета меня со мной, меня расстроили и обескуражили, так как в мои планы вовсе не входило этим ранним утром вливаться в стройные ряды не то, что почётных, но и вообще каких-либо доноров. Выручило второе полушарие – правое, которое, нужно отдать ему должное, наполовину пробудившись, проявило инициативу и творческий подход. Оно порекомендовало мне не поддаваться панике и подготовиться к отражению атаки и уничтожению противника.
Было принято решение, оставаясь на левом боку, оставить снаружи щёку, лоб в качестве приманки, правое ухо в качестве РЛС и нос, без которого было бы невозможно обеспечение кислородом осаждённого организма. В качестве оружия был выбран правый кулак (мой любимый), который уже неоднократно проявлял себя с положительной стороны при проведении операций по принуждению противника к миру, и который сейчас занял позицию поблизости от потенциального объекта нападения, слегка выставив фаланги из-под одеяла. Потянулись длительные минуты ожидания. Я думал о ней. Где она? Что делает, что замышляет? На когда у неё назначено наступление? Я не мог думать ни о чём другом, только о ней. Я мысленно готовился к маленькой победоносной войне, из которой нужно было выйти без кровопотерь. Наконец, вдали послышался гул. Я напрягся и затаил дыхание. Гул становился всё отчётливее и ближе пока не перешёл в отчетливый громкий писк прямо возле уха. Пора было действовать. Не дожидаясь пока противник займёт удобную позицию для нанесения ущерба кровоснабжению меня, было принято оперативное решение нанести превентивный удар и окончательно уничтожить летучего супостата. Правая рука молниеносно вылетела из засады и со всесокрушающей силой обрушилась на ухо (правое, моё любимое). Писк исчез. Остался гулкий звон в ухе. Не будучи уверенным в разгроме противника, я был вынужден вернуться на исходные оборонительные рубежи и продолжить несение боевого дежурства. На протяжении двух часов, с различными интервалами противник возобновлял воздушные налёты на мои незащищённые участки тела, и каждый раз был вынужден ретироваться не солоно сосавши.
Однако, утомительные минуты, проведённые в засаде в полной боевой готовности, физически и морально истощили личный состав в моём лице. Усталость дала о себе знать, и сон сморил меня. Мне снился огромный наглый комар, который, самодовольно улыбаясь, воткнул в меня свой хобот и, закатив от удовольствия глаза вампира, как коктейль через трубочку, пил мою кровушку. Я, было, сделал попытку оттолкнуть его, ударить, но не мог пошевелиться – в руках не было сил, мышцы были ватными и безвольными.
Проснулся я в холодном поту, страшно чесалась правая рука – на ней красовался большой красный волдырь. Совершенно очевидно, что коварный агрессор, пользуясь моим беспомощным состоянием и под покровом темноты, вероломно вторгся в мою кровеносную систему и произвел несанкционированный забор крови. На часах было 7-30. Пора вставать.
Я не могу снести такого оскорбления и надругательства над моей плотью и кровью. Мой разум возмущённый кипит и требует возмездия и крови врага. Я объявляю кровную месть и клянусь уничтожать этих тварей везде, где они будут мне попадаться, буду мочить их в сортире и вне сортира. Я устрою им кровавую бойню. Кровь за кровь. Призываю всех людей доброй воли объединиться и присоединиться к моей священной войне с кровопийцами.
P.S. Всех, кто видел или знает о местонахождении комарихи, с брюхом, полным крови группы В (III), резус фактор (+) положительный, а так же её родственников и близких, прошу уничтожить на месте без суда и следствия или сообщить мне. Вознаграждение гарантируется.

Люди не оговариваются, люди проговариваются.

Мы с любимой довольно долго не решались на первенца, ждали, хехе, вдруг жизнь наладится, - настолько долго, что тесть, отчаявшись, взял да и родил в 60 лет сестренку моей жене, благо его собственная супруга молода и энергична.
Сейчас вот ездит к нам в гости раз в месяц-два, навестить внучек. Был вот в прошлое воскресенье, отпахав пятидневку на работе и выходные на мызе. Само собой, с младшей дочкой, четырех лет от роду. Не то чтоб совсем терял сознание, но, отправляясь домой, сказал тетушке своих внучат:
- Мариночка, ты готова? Застрелись. ..................то есть, застегнись.

(c).sb.

В раздачах - "Корабль-призрак". Ржавый лайнер, кровь-кишки, золото, призраки, дъявол-искуситель...

Размер - 6,66 гБ.

Эпично!

Вычитал в Интернете. Корпоративчик по поводу ДР босса в Америке. Босс разворачивает подарки. Вдруг тишина. В пакете большая картофелина на которой ножом вырезано - мазафака.

Оказывается есть такой сервис в интернете - пошли картошку с посланием - potatoparcel.com

Наступила осень, похолодало в квартире. Купила себе новые махровые носочки. Размер ноги у меня маленький, а эти носки из искусственной махры совсем маленькие и растягиваются при надевании.
Дочь зашла, любопытствует - а это ты внучке купила? Малы ведь будут!
Вторая дочь в гости зашла, тоже не промолчала - ты моему сыну носки купила? Он розовое не носит.
Я решила, что пора уже обидеться. Смеются над родной мамой. Поэтому теперь носки на виду не оставляю.
Пусть завидуют молча!!

Гостим летом у бабушки. Дочка, 15-ти лет, приходит с улицы и рассказывает:
"Пошла книжку почитать во дворе. С бабульками сидеть на лавке рядом не захотела: увидят книгу в руках - пристанут с дурацкими расспросами, как в прошлый раз:" Что читаешь?"- "Джейн Эйр.- "А что она написала?"

Села я на траве, в глубине двора, на одеяло к малышам. Соседки там были наши, Маша и Софийка, лет пяти-шести. Играют себе там в гости. Кухню принесли игрушечную, овощи всякие-фрукты, тоже ненастоящие, лилипутичные. Друг друга потчуют. Я возьми да и спроси, от нечего делать:" А что ж вы меня ничем не угощаете?"

Тут же подсунули мне какую-то снедь, мол, бери, не стесняйся. Потеха прям! Но я марку держу, что-то там типа действительно попробовала, поблагодарила их. Тут, в игре, надо по очереди следующую гостью угостить. Я и угощаю Софийку.

Глазищи огромные, в полнеба у нее. Она берет крошечный арбузик, типа откусывает, потом начинает плеваться на сторону. Я ей:
- Ты что ж это делаешь?
- Как что, семечки из арбуза выплевываю!"

А вечером пошла моя красавица опять во двор, на солнышке посидеть, книжку опять почитать (пристрастилась в тот год к чтению). Малышня чаю послеобеденного напилась, опять выпрыгнула во двор, в мам поиграть. Разложили на скамейке у подъезда все свое богатство. Кукол одевают, воспитывают...еще что-то там с ними делают... Моя дочка заинтересовалась, о чем это таком сороки маленькие трещат...сама в детстве в жизни дела с куклами не имела, все с тиграми да львами носилась, хотя кукол аж 16 штук имела! Как ни приду - штабелями всех уложит в кукольную кровать и одеяльцами понакрывает. Говорю: "Что ж ты не играешь с ними никогда?" - " Ш-ш! Устали, спать хотят!" - весь ответ. Правда, и подружек во дворе не было, не с кем было играть в куклы.

А тут опять та же парочка, Маша да Софийка. Хочешь играть - будь ты любого возраста, хоть бабушка почтенных лет - всегда пригласят поучаствовать, если подкатишь к ним с таким предложением. Светлые такие девчонки, как два лучика во дворе. Тут моя глядит, а за скамейкой, в палисаднике, еще несколько кукол, прямо в траве валяются.
- Что ж вы это других-то кукол обидели? В траву побросали? Наказанные что ли?
Обиженно покосилась Софийка и поясняет, так по-взрослому:
- Ну что ты! Детский сад это! В садик мы их отвели!

25 сентября, три дня назад, Софийка скончалась от опухоли мозга. Ей было только 8 лет. Помянем ее память добрым словом, за ту улыбку, которую она порождала у нас.

Было дочке года три. Как-то говорит:
- У мальчиков хвостик спереди, а у девочек хвостика нет.

Читал вчера "МК"-Страница 4,статья"Пенсионный мухлёж от минфина"Почти в самом конце"Что касается повешения пенсионного возраста,то оно не решит проблему."ПовЕшения,ага.То есть,даже если повесить всех пенсионеров-не поможет...

Силы враждебные кроют нас матом.
Мысли недобрые голову кружат.
Но не потеряна связь с адекватом.

В последнее время принято критиковать родные ВУЗы. Мол, за границей «всё лучше» и «все умнее», и учат там как-то особенно, и материальная база у ВУЗов круче, и то, и сё.
Я не знаю про преподавателей. Все может быть. Но я точно знаю, что самые умные студенты все равно у нас.
Преподаю в одном из лучших ВУЗов. Это неловкое чувство, что интеллект студентов в разы превосходит твой. Понимаете, их туда, т.е. к нам, отбирали со всей страны. Не верьте разговорам про то, что только блатные и богатые попадают учиться. Может быть, они и блатные, и богатые, но при этом они еще и очень умные.
Я хорошо училась. Но точно знаю, что никогда бы не смогла пережить современную школу с учительским хамством, произволом, неадекватом и потребительским отношением к детям. ЕГЭ – это просто маразм. Чем чиновничью общественность не устраивают простые письменные ответы на вопросы? Пусть будут письменные экзамены. Да, их проверка будет сложна. Но так давайте эти работы проверять тем, кто хорошо соображает, а не тем, кто ведет учет галок. Пришлось когда-то подготовиться к американским тестам, но, пардон, структура и логика английского языка позволяет сдавать такие экзамены.
Мои студенты пережили и российскую школу, и ЕГЭ; с детства им тестировали и оценивали каждую извилину, но при этом они остались людьми. Они не сбежали учиться за границу, хотя, судя по всему, возможности были, и с их мозгами и навыками лучшие университеты мира были бы рады зачислить их в ряды своих студентов.
В принципе, понимаю коллег, в том числе, и школьных учителей. Это действительно очень сложно – учить очень умных детей. Многие учителя звереют от того, что умные дети просто не понимают их объяснений. Современные ученики и студенты моментально находят нужную им информацию, имеют выбор между интересным и очень интересным материалом. Поразить их воображение на уроке крайне сложно. Но, коллеги, зачем звереть и обвинять детей и студентов в том, что они необучаемы? Например, по моей дисциплине большинство программ безнадежно устарели, и, если честно, то вся отрасль знаний впала в некое многословие и неадекват. По большому счету, передавать надо студентам не «мудрость древних» (она нас, собственно, и завела туда, где мы сидим), а честно описывать ситуацию и вместе искать выход из положения.
Вот не надо высокомерия. Умный студент может предложить неожиданный выход. Даже первоклассник на уроке может задать, казалось бы, простой вопрос, ответ на который потянет на Нобелевскую премию.
К чему я это… за державу не страшно. В России действительно очень умные дети. Может быть, не всем из них хватило усердия прочитать все, что читали мы, но, если честно, современники пишут не хуже классиков.
Жизнь очень несправедлива к современным писателям. Судя по всему, многие преподаватели зациклились на махровой классике и высокомерно отрицают труды современников. Зря.
Дети не зациклены ни на чем. Давайте признаем, что у них по совершенно объективным обстоятельствам намного больше возможностей учиться, чем было у нас. И прежде чем подлавливать молодежь на незнании чего-то, что для нас кажется архиважным, коллеги, разберитесь хотя бы со своим смартфоном на уровне ученика пятого класса. И сравните, что Вы знали и умели в пятом классе, и что знают и умеют они в этом возрасте.

Я в школе изучал английский, супруга немецкий. Сын учит английский, но дается он ему тяжело. Иной раз приходится помочь, чтобы не схватил "банан". Понимаю, что непедагогично, так что не судите строго...
Происходит это обычно примерно так.
Например: надо составить предложение с определенным словом. Например "talking" (говорить, разговаривать) Колективно придумываем фразу "Я разговаривал с моим отцом о нашей жизни" (I am talking with my father aboute our lives).
Если написать русскими буквами, то звучит примерно:" Ай ам толкин виз май фазе эбаут ауа ливз). Но чтобы она записала правильно диктую супруге: "И ам толкинг "(даблве)итх му фатхер абоуте оюр ливес" Прокатило, написала правильно...
У сына "укатайка"...)))

Блин, сижу и не знаю что мне делать, плакать или смеяться -) В двух словах - решил принять душ. Ну у меня в доме душевая кабинка, закрытая, но сверху есть щель. Сантиметров 10 до потолка. Короче стою, балдею под душем.. и тут залетает ОНА. Пчела. Откуда она взялась - я без понятия. Все закрыто было. Ну я не так, чтобы особо боюсь пчел, но стараюсь обходить их стороной, мало ли ужалят -) А тут я, душевая кабинка и она. Короче нам двоим оказалось слишком тесно там. Я открываю дверь и выпрыгиваю. Буквально хД. Весь в мыле-пене. Эта тварь за мной. Видимо у нас с ней вкус на запах шампуня совпал и она сочла меня этаким сексуальным мачо. Которого надо преследовать. Я выскакиваю в коридор. Она за мной, почему я не повернул направо в комнаты - я без понятия. Выпрыгнул на крыльцо, на улицу. Смотрю, эта сволочь вылетела за мной и отвалила в другом направлении. Слава Богу, я ей наскучил. Ну поворачиваюсь такой, собираюсь возвращаться в дом, тут чувствую на спине взгляд. Причем не один. Оборачиваюсь, а там три девчонки стоят, рассматривают меня и хихикают. А я такой весь красивый, с голым задом, но не полностью раздетый ._. В пене. В общем, Пчела та еще тварь))))

Уже писали наверное да может и лично с кем было.
Пошёл вчерась на почту иду мимо помойки, подъезжает джип, выходит мужик берёт пакет из мусорки кидает в багажник достаёт из багажника два пакета кидает в мусорку.

В стародавние времена не то Детская Энциклопедия не то учебник истории напечатал карикатуру времён революции 1905 года:
"Один с плошкой,семеро-с ложкой!".
Там изображалась такая пирамида-изнурённый мужик со своей клячей пашет,а на его шее сидят жандармы,попы,помещики,царь и тянутся длинными ложками к его тарелке.
Мнда....
История России ходит по кругу,похоже-сто с лишком лет прошло-а эта карикатура,с небольшими изменениями,остаётся злободневной.

Включил телевизор - комментатор произносит следующее: от мальчика укушенного ящерицей не могут оторвать глаз?? Потом понял - говорят про картину Караваджо.

Нет, блин, тема снов айтишников так же неисчерпаема, как и атом!

Подключаю дверной звонок и нечаянно роняю инструмент. Не слезаю с табуретки и не нагибаюсь, а вертикальным движением даже не пальца, а зрачка по воздуху, как по тачскрину, вызываю панель с кнопками Undo и Redo. Возвращаю инструмент себе в руку и убираю панель, ничуть не удивляясь только что проделанным манипуляциям. Продолжаю работу.

Джобс умер, но дело его перепрограммирования нашего образа мышления живёт и побеждает.

- Дядя Вова, отгадайте загадку! Я сам придумал.
- Ну, давай.
- Спереди - лает, сзади - лежит.
- ... Х.З.
- Нет, не хэзэ!
- Ну, не знаю. Сдаюсь.
- Это - собака, которая на нас вчера лаяла, когда мы с папой на дачу ехали!