Самые смешные истории за месяц!

Про заказчиков.
Был у меня как-то заказчик, который задал по-настоящему интересную задачу для дизайнера - соединить две буквы К "спинками" и так, внимание, чтобы это было совершенно не похоже на букву Ж.

Сидим с ребёнком (15 лет) на кухне, пьём чай. Идиллия... Ребёнок смотрит в окно на льющийся уже второй день дождь и меланхолично изрекает:
- Да... если так и дальше пойдёт, придётся средства контрацепции покупать...
Что?! Я в шоке, стараясь сохранить покерфейс, спокойно и осторожно спрашиваю:
- А зачем?
Ребёнок, глядя на меня невинными глазами, выдаёт:
- Ну как зачем? Купил презервативы, на кеды надел и можно спокойно по лужам ходить!

Для изменения направления движения человеческой толпы достаточно всего 6%.
Интересно, что примерно такое же количество особей могут сделать это и в стае птиц (или в косяке рыб).

Заявился с работы домой поздно. Случайно вспомнил, что фильм должен начаться по одному из каналов. Тут возникли проблемы - жена спит, терпеть не может работающего телевизора во время ее сна и сам ненавижу повышение громкости телеящика на время рекламы! Выход найден! Уволакиваю на кухню ноут, иии... запускаю этот фильм онлайн, ем и типа смотрю на полчаса быстрее (реклама-то минусом)... это все в идеале! В результате - запустил фильм, посмотрел начальные титры - пауза (перекурил), продолжил смотреть - пауза (поставил на разогрев ужин), продолжил смотреть - пауза (в тарелку накладывал)... и т.д. Итого - ДОСМОТРЕЛ НА ДВА ЧАСА ПОЗЖЕ, ЧЕМ ЭТОТ ФИЛЬМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ЗАКОНЧИЛСЯ! По ходу не зря рекламу придумали - те дела, которые умудряешься делать за пять минут во время рекламы, растягиваешь на пятнадцать, когда время этой рекламы зависит от тебя:)

Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно.
Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями.
Тогда Сталин поставил чашку прямо на план - на бумаге остался круглый кофейный след.
- Вот ваш главный недостаток, его и постройте, - произнёс вождь.
И вскоре линия, которую в честь Сталина нарисовали коричневым цветом, была внесена в проект.

Вторая история. Сводил меня зам.начальника за лисичками. Но видно, ждал другого, обиделся и больше не захотел идти. А мне лисички понравились!!! Решила, что одна не пойду. Тут по телику говорили, что если медведь встретит в лесу мужчину и женщину, то нападает на мужика в первую очередь. (Почти соперник) Уговорила я всё-таки одного (намного моложе меня). Пошли в лес, лисичек не нашли, набрала я опят два пакета. И тут мой спутник спрашивает: "А что это по реке плывет?" Я глянула, пролепетала: "Медведь!" И больше ничего не помню... Когда у меня сперло дыхание, я остановилась, рядом никого... Ну, думаю съели моего мужика! (Не зря брала с собой!) Не знаю куда идти. А на полянку выбегает мой недоеденный друг. И говорит: "Ну ты и бегаешь! Насилу догнал! А что у тебя в руках?" В моих руках были крепко-накрепко сжаты РУЧКИ ОТ ПАКЕТОВ. Вам смешно, а я три дня не спала, всё вспоминала морду медведя - 70-80 см и глаз блестящий!

Когда был мал, в позднее время по тв крутили рекламу секса по телефону, во время совместного просмотра ящика с отцом. Дальше состоялся такой диалог:
- Пап, а что это?
- Это когда жена поперек горла села - звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.

Преамбула: на фестивале "Крылья" (г. Москва, год не помню) в числе прочих выступала группа "Ария" (ессно уже с Беркутом). Сам Беркут носился по сцене и в каждую паузу орал "хэээй Москваааа", "Я вас не слышууу" и т.п. Этими воплями изрядно достал. Но сэт маленький, быстро об этом забыли.

Сама история: прошло около месяца и присутствуем на выступлении "Арии" на "Нашествии" (п.Эммаус, Тверь, Тверская область). Беркут в тех же местах и в той же тональности, по привычке орет "хээээй Москвааа!!!", "Москва я вас не слыыышу!!!" и т.п. Сначала присутствующие перед сценой москвичи подумали, что это и есть дополнительное доказательство их (москвичей) уникальности и избранности, и поэтому лоснились от удовольствия, отвечая Беркуту воплями. В это время остальные скрипели зубами от злости (типа москвичи опять всех уели). На второй песне потихоньку все начали понимать, что Беркут тупо забыл, где он находится и орет просто по привычке. И когда закончилась очередная песня и он в паузе опять заорал "Хэээй Москвааа!!!" глумливая публика ответила хоровым зарядом: "Хэээй Кипелов!!!". Фамилию Кипелова он не разобрал, потому подумал, что публика включилась в его игру и повторяет за ним, и закричал снова: "Хэээй Москвааа!!!" и призывно протянул к публике микрофон. Публика еще более дружно, снова зарядила: "Хэээй Кипелов!!!". Звукарь на пульте вообще сполз на пол и корчился.
И только после этого Беркут понял и на следующей песне орал: "Хэээй Эммаус!!!".

Из серии "За мгновенье ДО".
Идут мимо меня то ли парень с девушкой, то ли жена с мужем. И та выдает ему какую-то философско-поэтическую мудрость. Коротенько так, одной фразой. Тот молчит. Та, явно пытаясь продемонстрировать интеллект и кругозор "Это поэт-философ средневекового Востока Низами".
Тот, переваривая услышанное: "Сколько тебя помню, ты и Пушкина-то толком до сих пор не знаешь. С чего это тебя после отпуска на Низами пробило?"

Пошла к холодильнику. Мама из другой комнаты кричит: "Хватит кота кормить! И себя тоже хватит!". И уже тише: "а то оба со мной жить так и останетесь..."

На стоянке перекинулся парой слов со знакомым (ни в коем случае не друг и даже не приятель). Он был возбужден, раздражен, зол, жестикулевен и слюнобрыжжущь. У него наличествовала свежая потребность расплескаться. Его кот, сука, пидорас, урод ёбаный погрыз все провода, исцарапал двери, разодрал мягкую мебель и обоссал-обосрал всю квартиру. Убить его мало! Я ему рассказал про своего, который не грызет, не царапает, не дерет, не гадит и очень приветлив, доброжелателен и ласков, как со мной, так и с моими гостями. На что получил ответ, который, как мне кажется, заслуживает вашего внимания:
- Ага, а ты попробуй уехать в отпуск на недельку и оставь его в квартире одного.
Ничего не стал я отвечать дураку.© serge tardif ™

Собачникам,возможно,будет интересно...
Люблю машины,их громадное разнообразие и модификации-всегда оглядываю,пытаюсь определить марку,спецификацию,год выпуска.
Стою в небольшой очереди в химчистке,парковка прямо перед витринами,какой-то чёрный внедорожник, Форд,запаркован.
Что сразу привлекло моё внимание-на капоте фигурка собаки,гордого шотландского терьера,серебрянного цвета,типа как Ника на Роллс-Ройсах.!
Велики дела твои,Творец-и такое есть,удивился я и громко спросил у посетителей-чья машина и собака?
Женщина средних лет отозвалась,рассказала детали:оказывается,не так я был и далёк от истины,сравнивая её фигурку собаки со статуэткой крылатой богини с капота Ройса.Та же фирма выпускает фигурки собак разных пород,она дала мне сайт.
Короче,заказал я-сначала таксу,своей сестре,она их обожает,фигурка пришла со всеми необходимыми шурупами и инструкциями,но-мальчик,а у сестры-девочки..
За исключением этой детали-сестра была довольна,хороший подарок оказался,необычный.
Решил заказать и я-но,наученный опытом,спросил-могу ли я заказать пол собаки,у меня-одни девки.
Пауза-затем британец отвечает,что стандартно производят только мальчиков,извините.
Ну так спилите причиндалы,говна-пирога,невелика невидаль,отвечаю я.
Попробую поговорить с фабрикой отливки,обещал он и перезвонил через день,с хорошими новостями,литейная пошла мне навстречу,создадут новую форму,девочку моей породы.Тут он помялся и говорит-правда,будет это немного дороже,фунтов на 30 больше,как вам,ок?
И тут девки дороже чем мужики,подумалось...Я задал вопрос -а почему дороже,материалу-то пойдёт меньше,как понимаете...
Он замялся и говорит-Сэр,пришлось создавать новую форму,отсюда и разница в цене,вы первый за всю их историю заказали суку!
Но не волнуйтесь,форму мы сохраним,следующий заказ будет без разницы в цене,как для вас,так и для других заказчиков.
Такие дела-открыл им новую линию бизнеса своей настырностью,зато езжу теперь с точной копией моих псюх на своём чёрном давно не мытом капоте!

На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое - я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
- А почём у вас говяжий ум?
- Без установки - по двадцать!

Оговорки, описки..
Вон, Мединский назвал Довлатова "классиком XIX века"... Ну и?
На сайте Минздрава (еще при Голиковой) висел текст - красным цветом, крупным шрифтом - "Наша задача - довести население России к 2020 г до 145 тысяч человек" (!)
(Я надеюсь, что имелось в виду - "миллионов", но сейчас уже не очень уверен в этом).
Текст висел на сайте минимум месяца три. Общественность, журналисты - ноль внимания.
Не знаю, может быть это было такое наглядное пособие для чиновников от "министра, прекрасно владеющего цифрами" - "как правильно троллить население"...

Из новостей 1-го канала от 15.09.2015 дословно:
"ЦБ, Монетный двор и Сбербанк сделали совместное заявление о том, что предстоящее сокращение МВД создаёт угрозу для расхищения государственных ценностей Российской Федерации..."

О вреде самолечения

В последний год своей жизни доктор Боткин разрабатывал проблему старости, хотя самому ему не удалось до нее дожить – он скончался, когда ему было всего 57 лет. Работа без отдыха подорвала его силы. У Сергея Петровича начала развиваться болезнь сердца, усилившаяся после смерти любимого сына. Именно тогда Боткин поставил единственный неверный диагноз – самому себе: он упорно считал, что страдает от печеночной колики. Ученики настояли, чтобы он выслушал свое сердце при помощи стетоскопа, но он вскоре убрал инструмент, сказав: «Да, шумок довольно резкий!». И не пожелал изменить своего мнения. В 1889 году, как писали газеты, «смерть унесла из этого мира самого непримиримого своего врага».

Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
- Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
Ответ был кратким:
- Если он красивый - да.

Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе.
Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!

Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику, везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.

Работаю дежурным инженером в солидном брендовом отеле. Сижу в дежурке, разгадываю сканворды. Надоело, отложил газету. Берет ее сантехник (мы с ним вместе учились в одной хорошей советской школе) и начинают с напарником дальше разгадывать (напарник с высшим образованием). Первый сделал задумчивый вид и говорит: вопрос тяжелый попался, блин. Как звали папу Владимира Ильича Ленина? Я в предкушении хохмы начинаю ему разжевывать по-порядку: - Тебя как зовут? - Алимжан. - Отчество? - Александрович. - Папу твоего как звали? - Саша. - А папу Владимира Ильича как зовут? - Что, тоже Саша?... От накатывающегося смеха начинаю потихоньку сползать под стол...

- Буду худеть, буду бегать, - сказал муж, запихивая очередной кусок пирога в рот и ужасаясь количеству потребленных калорий.
За столом повисла тишина. Мой муж за свою жизнь бегал только в течение месяца, потому что собирался сдавать норматив в беге на 3 км. Это было лет двадцать с лишним назад. Поэтому мы с сыном (которому тридцать с небольшим, и который любит спорт только по телевизору) припухли от удивления.
- Да, буду, - снова повторил муж. Потом посмотрел на наши офигевшие рожи.
И добавил:
- Или буду хотя бы ходить.
Мой сын чуть слышно ядовито добавил:
- Под себя?

Намедни подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его непреодолимо тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", ты говорил, у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться.
А ведь и вправду больше. Обидно.

Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! Сука, никому нельзя доверять!!!

Сегодня на работе увидел записи в трудовой книжке одного нашего бывшего работника, металлургическое производство, Магнитогорск. Записи:
- принят в ….. цех ковшевым по 4 разряду.
- присвоен 5 разряд ковшевого.
- уволен по п.7 ст.33 КЗОТ РФ За появления на работе в нетрезвом состоянии

И следующая запись:
- принят в цех безалкогольных напитков Магнитогорского завода безалкогольных напитков

Дочь, 9 лет, выдрала себе бивень, ходит по квартире и ругается - "Твою мать!!!"
Говорю ей, мол ты это, дочка, полегче... в школе учителям это может не понравиться...
Ушла. Через секунд 10 заглядывает в комнату и тихохонько говорит: - А физруку понравилось...

Пришли как-то к нам в гости друзья со своим пятилетним сыном Алешей. А у нас дочка 1,5 года описалась и мы начали её переодевать. Алеша наблюдал за переодеванием с любопытством (в д/сад не ходит и девочек в таком виде не видел), подумал маленько и выдал следующее:
- У мальчиков хоть пиписька есть, а у девочек - сплошная попа и с спереди, и с сзади!
Мы все упали...

Работаю няней в семье. Сегодня забираю из школы мальчика-первоклассника. Ну, сидим с ним на солнышке на спортивной площадке, он и говорит:
- Представляете, а старшеклассники ещё и в субботу учатся! Представляете, сколько у вас работы будет!?
Я представила. Выходит из дверей школы старшеклассник с усиками, а во дворе школы его встречает няня...

Выбираю кино на торрент трекере,
первый же комент к фильму ужасов:
"Самое ужасное выясняется сначала фильма, что чувак настрогав столько детей, остался без работы, остальное выглядит очень комично и смешно."

Врачебный юмор 18+
у мужика на мошонке образовался большой гнойник, пошел к урологу.
уролог посмотрел:
- ничего страшного, идите к хирургу.
Хирург все вырезал, наложил швы, говорит:
- приходите через неделю швы снимать, за одно выясним что это было.
Через неделю мужик снова у хирурга, после всех процедур спрашивает:
- доктор, ну и что это было?
Хирург: - эпедермальная киста с воспалением.
мужик в ужасе: - Это не заразно? из за чего?
доктор почесывает затылок:
- может застудили когда в умывальник писали?

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— ... Немножко подождём, и станет как рубль.

Если в шесть лет родители отдают тебя в музыкальную школу по классу бандуры, чаще всего это означает, что они хотят вырастить из тебя бойца. Воина. Юного самурая, который может поднимать вес в несколько раз больше собственного, неведомым самому себе способом распределять пять пальцев на все шестьдесят четыре струны этого пыточного инструмента, коварно принявшего облик музыкального, и стоически выносить насмешки одноклассников, играющих на, хотя и скучных, но более конвенциональных инструментах. Моя преподавательница украинской литературы, экзальтированно-патриотичная женщина, у которой на теле наверняка сплелись воедино строки поэм Ивана Франко и Леси Украинки, любила хвалить меня за выбор бандуры в качестве профильного инструмента. «Вот, — потрясала она могучей рукой, указывая пальцем на развешанные по стенам кабинета многочисленные портреты казачьих ватажков и поэтов, — они гордились бы тобой!». Я грустно и немного виновато смотрела в суровые глаза казака Мамая, поблёскивавшие из-под насупленных бровей, и понимала, что мне необходимо убить своей бандурой несколько десятков тысяч турок, чтобы он действительно гордился мною.

Искусство игры на бандуре преподавала мне Наталья Владиславовна. Сейчас я очень чётко понимаю, что она, на самом-то деле, учила меня Жизни, и, возможно, самые главные уроки в этой жизни я усвоила именно благодаря Наталья Владиславовне. Так, я навсегда уяснила, что сочетание дешёвого растворимого кофе и не самых дорогих сигарет дарует дыханию аромат, который решительно не красит ни даму, ни офицера. А ещё однажды, чтобы избежать урока, назначенного на семь утра вторника, я решилась на отчаянную хитрость и нарисовала под глазами круги маминой тушью в надежде, что очевидная усталость и отработанное заранее страдание в глазах размягчат стальное сердце Натальи Владиславовны и она разрешит мне покинуть это место скорби и страданий. Не размягчило — вместо этого она вызвала моего отца и долго читала ему лекцию о недопустимости домашнего насилия. Вернувшись домой, он крепко приложил меня по затылку, продемонстрировав, что урок им усвоен не был.

Но самую главную премудрость, которую я вынесла из общения с Натальей Владиславовной, я не забуду никогда. Она заключается в том, что, если уж тебе показывают член, не спеши воротить нос, для начала присмотрись.

Это случилось, когда в моём десятом классе Вельзевул дёрнул наш ансамбль отправиться на Всеукраинский фестиваль бандуристов Украины — ну, или что-то в этом духе. Так или иначе, основные вводные верны — были бандуры, был фестиваль, был Крым. То было забытое нынче время, когда ещё можно было приехать в Ялту и не беспокоиться, что твой чехол для бандуры примут за диковинное орудие массового убийства, разработанное бандеровцами для особо изощрённого уничтожения христианских детей, а тебя саму — за террориста. Итак, приехав, мы отправились знакомиться с коллегами — Владиславовна и наша концертмейстер продемонстрировали нам свои недюжинные навыки убойного флирта с престарелыми львовскими дирижёрами, мы неуверенно отрепетировали «Якби мені черевики» в актовом зале, а после были предоставлены сами себе.

Пройдясь по набережной и сфотографировавшись с десятками орлов и шиншилл, мы с нашим преподавательским составом в количестве двух штук начали по очереди играть в занятную игру «покури незаметно», в которой вторая команда уверенно делала вид, что не понимает, зачем первая периодически отстаёт, а затем возвращается с преувеличенно незамутнёнными лицами и активно жуёт жвачку. Но эта игра определённо нам нравилась — ведь в ней не было проигравших.

Побродив по Ялте около полутора часов и смирившись с мыслью о том, что делать нам решительно нечего, мы посовещались и отправились кататься на канатную дорогу, ведущую на Ай-Петри. Я до сих пор не до конца понимаю, как было принято это решение и откуда растут ноги моей вопиющей непопулярности в коллективе, но созерцать горы я отправилась в одной кабинке с Натальей Владиславовной и концертмейстером. Стоило нам отъехать примерно на метр, как в наше временное жестяное пристанище врезалась ворона и с пронзительным воплем упала вниз. Казалось бы, суицидальное пернатое должно было бы дать нам понять, что, если мы продолжим эту поездку, то не забудем её уже никогда, однако мы почему-то совершенно спокойно продолжали уверенно двигаться дальше. Впрочем, выбора-то у нас всё равно не было.

Когда была проделана ровно половина пути, дорога, разумеется, остановилась. Мы гордо висели в жестяной кабинке над узкой горной дорогой, многозначительно вглядывались в горизонт, обменивались ничего не значащими фразами вроде «хорошо висим», «это на счастье» и «повезло, что вообще не упали». И тут на дороге под нами появился он. Человек, ради которого всё и затевалось. Мужчина средних лет, седой, с небольшими залысинами; однако наличие у него особенного, животного шарма ощущалось даже на расстоянии. С вполне уместной театральщиной незнакомец распахнул плащ, под которым, как водится, не было абсолютно ничего, слегка поклонился нам (по крайней мере, так нам показалось сверху), возложил руки на член и принялся самозабвенно и упоённо мастурбировать. Мои спутницы издали вопли праведного гнева, я же, на тот момент ещё не до конца понимавшая, что происходит, с вежливой заинтересованностью продолжала наблюдать за процессом. Мне по какой-то непонятной причине казалось, что, стоит мне отвести от него взгляд, произойдёт нечто ужасное.

Впрочем, ужасное, так или иначе, произошло. Наталья Владиславовна и концертмейстер приутихли, я слегка покосилась на них, дабы убедиться в том, что они живы. То, что я увидела при взгляде на них, напоминало зарисовку на тему «Любовника леди Чаттерлей» — сбившиеся страстные локоны, учащённое дыхание, лёгкий румянец, оттеняющий скулы. Концертмейстер почему-то держалась за рукав Натальи Владиславовны, приговаривая: «Наташа, смотри», будто были хоть минимальные шансы того, что Наташа могла не смотреть. Чувствуя себя определённо лишней на этом торжестве зрелой сексуальности, я вновь взглянула на мужика, который дрочил, — мне всё ещё казалось страшно невежливым, а, может быть, просто страшным игнорировать его перформанс. Стоит признать, действо носило и вправду впечатляющий характер: будучи определённо не новичком в благородном деле публичной дрочки, наш герой картинно отставлял ногу на большой валун, периодически вскидывал голову, чтобы солнце бликовало в его седой гриве, и не забывал поглядывать на публику — ведь, как известно любому хорошему артисту, визуальный контакт — это главное.

А потом всё завершилось.

Мужчина небрежным и явно отрепетированным движением отряхнул руку, накинул плащ и скрылся в кустах. Наталья Владиславовна и концертмейстер шумно выдохнули. Мне захотелось лечь на пол, вдохнуть запах ржавчины и плакать. Разумеется, именно на этом моменте канатная дорога вздрогнула, бодро встряхнулась и неспешно поехала дальше. Мы нетвердым шагом вышли на смотровую площадку. «Ну? — радостно воскликнула Наталья Владиславовна, поправляя прическу и закуривая, уже даже не скрываясь. — А дальше у нас что?».

Конечно, бывает так, что смешно. Расскажешь потом кому - не очень. Но надеюсь, вы улыбнётесь. )))
Некоторые вещи мы не замечаем пока нам на это не укажут. Или пока не увидим сами. И тогда...

Идём с женой по улице. Навстречу гордо дефилирует девушка с офигенными ногами. Чтоб не вызывать ненужного раздражения смотрю на супругу (типа не вижу) и что-то болтаю. Но боковым зрением продолжаю пялиться на ноги. К тому же юбки из под коротюсенького плащика практически не видно. И замечаю, как жена пристально разглядывает ноги. ОЧЕНЬ внимательно. Тут я даже призадумался, может чего-то не знаю. Оказалось. Внешне на девушке плащ, черные колготки, туфли на каблуке с открытым носком. И из туфелек... торчат голые пальцы. )))

Вспомнил одну свадьбу в конце прошлого тысячелетия. Жара. В ЗАГСе, как положено тогда, духота. Нас, уже порядком запарившихся, пытается сфотографировать фотограф. Безуспешно расставляет нас на лестнице, и никак не может встать сам. Приносит пуфик. Народ смотрит на него проклиная. Как ты встанешь на мягкий пуфик в туфлях. И он понимая, что так не прилично, снимает туфли... Чуть не сорвал процесс. Из носков торчали большие пальцы. )))

Едем с сыном. Останавливаемся на перекрёстке в левом ряду на поворот. Слева по пешеходному тротуару двигается девушка. Ну... Не в обиду сказано, никакая. Немного полная, с короткой талией. Одета так же. Одежда лишь подчёркивает недостатки. И все, кто её обгоняет, ей бибикают. Т.е. ВСЕ! У неё лицо... Как знаете: "- Вот он, мой звёздный час! Всё таки я королева! Ой, ну, перестаньте! Да бросьте! Я знаю, что я такая потрясающая!" И на лице СЧАСТЬЕ смешанное с легким смущением и непониманием - почему именно сегодня.
А машины сигналят.
Переходит дорогу. Видим спину. А там всё просто. Юбка заправлена в трусики. Не. В ТРУСЫ! Белые в мелкий красный горошек.
)))))))))))))))

это было недавно,это было давно...

деревенский парень,первый раз побывал в городе, делится с дружками о своих приключених:
-така красива барышня попалась, дошло у нас дело до этого САМОГО, я штаны свои быстрехонько скинул,
а она свои трусы-то не сымат, сама ухватилась за мою письку-то и гляжу тащит себе рот, я грю:
-ты чо делаш-то? туды надо- не сюды, она грит:
-тебе кака разница туды-сюды,, а мне взамуж выходить, девкой надо.
-дык парни, уж так она старалась, что Сюды аще лучше вышло, чем туды,
а чо всамделе, и девка цела и мужик довольный, а в конце-то грит, :
-с такой-то оглоблей ещё туды хотел, чот рот не закрывацца, черт деревенский,
-дык в нашей деревне у всех мужиков тако,
-ладно грит, летом с подружкой приедем к вам,проверим ,врешь поди, что у всех Тако.
-не знаю приедут ли, ну парни не пужайтесь если чо, чуднЫе они городски-то девки.

Нарочно не придумаешь))
Школьный выпускной бал скоро. Идёт репетиция. В актовом зале 20 пар и классрук, готовятся. Классрук, такая шебутная, фонтанирующая идеями, часто выдает: "Стоп, ребята! Идея! Давайте вот сделаем так, потом так.." И парни, уже изнуренные, кружат партнерш и делают новые па.. И вот, в середине программы новый класруковский вопль:
- О! Дети, придумала! Вот сейчас, когда девочки прогнулись полумостиком, поддерживаемые за талию, возвращаются в стойку, а потом делаем так! Все мальчики делают левой шаг назад, плавно заходят за спины девочек, образуя внешний круг, и....пускают девочек по кругу!
Репетиция была сорвана..))))

И вот вы с друзьями решились-таки съездить на Октоберфест, купили билеты и уже предвкушаете, как молодые пышногрудые официантки-немки в национальных платьях с глубоким вырезом склоняются над вами, выставляя на стол литровые кружки с пенящимся пивом. Представили? Думаю, в голове возникла примерно такая картинка.
Не хочется вас огорчать, но скорее всего в реальности все будет совсем по-другому. Во-первых, вполне может оказаться, что ваш столик будет обслуживать вовсе не официантка, а официант.
И это вполне логично, ведь их здесь довольно большая часть. Работа официантом на Октоберфесте очень тяжелая и изнуряющая. Попробуйте сами целый день поносить огромные величиной с небольшую дверь подносы едой или по 10-12 литровых кружек пива за раз. Так что на эту работу берут самых сильных и выносливых.
Но даже если ваш столик будет обслуживать официантка, не очень-то много шансов, что это будет симпатичная молодая девушка. О том, что в Германии в принципе проблема с красивыми девушками, я уже писал, но дело даже не в этом. Просто это довольно денежное место — за две недели Октоберфеста самые опытные и расторопные официантки могут заработать до 15000 евро. Поэтому большинство из тех, кто сюда попал, остаются в команде Октоберфеста на долгие годы. Как следствие, средний возраст официанток здесь далеко за тридцать.
В официантки идут женщины разных профессий: учителя, врачи, инженеры — они берут отпуск на это время по основному месту работы и вкалывают по 12 часов за смену.
Кстати, довольно интересный факт: официантка на Октоберфесте является частным предпринимателем. Фактически она покупает пиво у пивного павильона и продает его с наценкой посетителям. Соответственно величина ее заработка зависит исключительно от нее самой, а все разбитые кружки с пивом вычитаются из ее дохода. Литровая кружка пива в 2015 году стоит около 10 евро, из которых официантке достается чуть больше одного евро плюс чаевые. Как правило, за смену они разносят не менее 100 кружек. В выходные их количество может увеличиться до 300. Официанткам, разносящим еду тоже приходится носить здоровенные подносы.
Не удивительно, что приветливые и улыбчивые с посетителями, они значительно мрачнеют, когда в очередной раз становятся в очередь за едой на кухне.
Но вообще, конечно, не все так плохо. На самом деле встречаются на Октоберфесте и молодые симпатичные официантки, и если вам очень повезет, то ваше присутствие на пивном празднике будет временами скрашено компанией милой девушки, обслуживающей ваш столик.
Удачи Вам на празднике,если соберетесь)))

Разогрела сыну на ужин икеевские фрикадельки. Сын попробовал и говорит:
- Мам, что-то они мне Марс напоминают.
- Какой Марс? Почему?
- Планету... У них с одной стороны температура минус 200, а с другой плюс 400.

На сайте объявление от девушки: "Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА"... пишу - девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно - что вы там будете делать со своей собакой 5 лет - с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила.... дорого, наверное))))))

Третьеклассник вечером дома заявляет:
- В этом году мы будем сдавать презервативы ГТО.
- Может нормативы?
- Или нормативы, точно не помню...

Коллега воспитывает сына по телефону: "Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время" и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: "Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело..." На что я спокойно: "Хорошие мужики быстро не кончают..." Час не могла успокоиться.

интересный факт:существуют рестораны, в которых посетитель платит за еду столько, сколько считает нужным или может не платить вообще. Это Венский ресторан Der Wiener Deewan, напитки в нём имеют фиксированные цены, но клиенты сами определяют, сколько они заплатят за сам обед. Аналогичные условия оплаты можно встретить и в сети ресторанов Lentil as Anything в Мельбурне (Австралия), где посетители платят за еду то, что они могут себе позволить, или то, что они считают справедливой ценой исходя из качества пищи. Кафе One World в Солт Лейк Сити (США) и SAME Cafe в Денвере (США) не только позволяют клиентам платить, сколько захочется, за обед, но и самим определять размеры порций. Обычно в них люди хорошо платят и оставляют много чаевых, так что рестораны не убыточны. Всего один вопрос. Через сколько они бы у нас разорились? Теперь вы знаете, где можно отдохнуть неплохо сэкономив на питании.

Смотрел футбол, Боруссия - Краснодар. Комментатор постоянно обзывал хозяев поля "черножолтыми". Смотрю на этих "немцев" и понимаю: это он слово "черножопые" в прямом эфире стесняется произносить.

Пару месяцев назад иду на работу, путь лежит через небольшой сквер. И вдруг раздаётся громогласный, душераздирающий детский рёв на весь Дальний Восток: «Хочу ведро!» Из-за деревьев появляется мама, у которой в одной руке сумка, а в другой тяжёлый пакет, за ней, не прекращая рёва, герой моего рассказа, пацан лет трёх с лопатой в руке.
Мама: «Ну, забыл ты ведро, надо было не забывать. Завтра возьмёшь».
Мальчуган (со вселенским горем в голосе): «Давай вернёмся».
Мама возвращаться не хочет, далеко ушли от дома, опаздывает на работу. И тут я вспоминаю о психологическом приёме «33 сказки». Это когда нужно чем-то отвлечь ребёнка, переключить его внимание, например, «ой, гляди, зелёная собака побежала». Я к этому времени уже поравнялась с пацаном, и как будто обращаясь непонятно к кому громким голосом говорю: «А здесь что, правда, белки живут? Вот я иду-иду и ни одной белки ещё не видела. Ой, мальчик, смотри там на ветке что-то рыженькое, может это беличий хвост?» Мальчуган поднимает на меня глаза полные слёз, на пару секунд замолкает и с новой силой на весь Дальний Восток: «Какая белка!!? Я ведро хочу!!!» И дальше рёв с потоком горьких слёз. Мама мне улыбнулась, я признала, что приём не сработал и мы разошлись по разным улицам. Через несколько дней снова утром видела его весёлого и жизнерадостного, кстати, без ведра! Господи, дай здоровья и удачи этому пацану.

Новости: "В августе этого года Роспотребнадзор запретил ввоз шпрот с двух польских предприятий, объяснив это нарушением требований к качеству продукции. Ведомство указывало, что в консервах было зафиксировано ПОНИЖЕННОЕ содержание бензапирена".
Недокладывают в консервы канцерогены, короче.
О нашем здоровье заботятся, видать, суки такие.
Интересно, когда они начнут добавлять бензопирен в нужном Роспотребнадзору количестве - пропустят эти консервы в наши магазины?

Про врачебные диагнозы.

Можете проверить, кто сомневается - диагнозы по МКБ-10
(Международная классификация болезней 10-го пересмотра)
- просто поищите в инете - ключ для поиска - МКБ10.
Далее - любой мед-сайт.

R46.1 - Причудливый внешний вид

R46.5 - Подозрительность и явная увертливость

Стою в очереди у лифта девятой. Обычно в него входят 5 человек. Но на этот раз пятым стоял низкорослый, но сильно беременный мужик. За ниим четыре рубенсовские тетки "в соку", и потом я, со своими 178см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Зашли первые четверо. Пятый мужик сунулся, но лифт заверещал, и он вышел. Четверо уехали. И вот лифт возвращается и мы все заходим. Лифт трогается, и тут одна их этих теток "в соку" выдает фразу, глядя как бы мимо меня: "Ничего-ничего, поехал, а то иногда та-а-акие дылды в лифт заходят, до потолка, что лифт не едет".

Сразу после окончания института случилось поработать в одном крупном информационном и, при этом телеграфном, агентстве. Как вы понимаете, такие конторы функционируют практически в круглосуточном режиме. Вот и в нашей редакции первая смена начиналась в 6 часов утра, последняя заканчивалась в 2 часа опять же утра. И вот однажды, в преддверии Нового года, коллектив взялся обсуждать, кто в этот раз останется дежурить в ночь с 31-ого на 1-ое.
Убедительнее всех прозвучал аргумент одной барышни, которая убедительно заявила: «Я не могу, я встречаю Новый год». На что последовала незамедлительная реакция: «Ах, так вот оказывается, кто его встречает!»
© serge tardif ™

Ехала я в трамвае, и рядом мама с ребёнком едут. Тут мама решила показать сыну, как рисовать на стёклах. Я поднимаю глаза и слышу: "Это папа, когда уехал". А на стекле рожица человека и два рога.

в Болгарии продаются кукурузные хлопья с подарком. Мелкий каждый день просит их купить, достает подарок и уходит в него играть, соответственно немаленький пакет хлопьев отдается на съедение мужу. Как-то раз муж, мрачно доедающий очередную порцию, мне и говорит "Дааа, название тут как нельзя более уместно..."
а называется сей продукт - ЗайоБайо

Белой акации цветы эмиграции.

Общение в интернете продолжает радовать день ото дня. Одна беда-трудно мне со своей детской наивностью. Лопоухость моя щенявая вечно до греха доводит. Я ведь рос,хужал ,мудел и портился в среде людей-где за неправильно сформулированную фразу могли орало порвать. Потому воспринимал только вранье корыстное. Ну то понятно: люди хотят денег-при чем тут правда?
Но в Сети присутствует столько искренней,бескорыстной брехни-что шаблон правдолюба трещит по швам.
Например, я долго удивлялся тому ,что никак не мог понять-одна ли Расея-матушка на планете? Пару раз аж проверял. На карте-вроде одна. А почитаешь отзывы некоторой группы лиц-выходит что у нас с ними разные глобусы.
Потом до меня потихоньку начало допирать-что это за группа из альтернативной России.
Эмигранты.
Люди ,свалившие в 90е и не очень -то там хорошо прижившиеся.Те,кто в шоколаде,при деле-лишены этого поразительного всезнайства. Баловни судьбы ,выковыривая утку по-пекински из зубов ,вальяжно интересуются-как там у вас,мол, на корабле-матке? Танкер еще поплавает? На камбузе сильно воруют? Капитан-зверь лютует или пьет по обыкновению? Или и пьет и лютует? Не пьет? И не бьет? Ух ты! Течи в трюме есть? А крен сколько градусов? Вправо или влево? Нет? Да вы что? И боцмана-ворюгу за борт выкинули? Сам спрыгнул? У нас на яхте подобрали? В кальсонах наличность уволок? От шельма! А морская болезнь донимает ли по-прежнему? Тошнит команду от судна? Нет? Ишь ты!
Узнав,что хоть в некоторые порты нам заход закрыт,но в машинном отделении пожара нет, корабль вполне на плаву -и очередной шторм по сравнению ураганом 90х командой воспринимается как легкая рябь-сильно радуются. Некоторые аж прослезятся иной раз от нахлынувших эмоций.
-А у нас тут...хррр...говорят, беженцы от вас в Сирию кордоны ломают, да ,вот...иной раз телевизор включишь-не поймешь-то ли "Восставших из ада" показывают,то ли новости из России. Я уж который год шмотки не выбрасываю-в подвал кладу,думаю, как на Родину передать...Собачьего корму тут просроченного лежит с полтонны...питательного.
-Что? Рестораны? А почем? И сколько? Да вы охуели там что ли? Что б я так голодал-как вы жируете! А почему только шестой? Какого года мерседес-это признак нищеброда? А? Директор моего банка тогда кто? А почему чилийский-он из Оклахомы вроде?
Другое дело те,кто в эмиграции годами тяжкого труда и прилежанием поднялся до должности "Подай, принеси, пошел на хуй" . Эти не спрашивают-что у нас как? Эти мне объясняют как у нас что. Ни тени сомнения в том что мы тут в Мордоре живем. 90е форева+ злой диктатор и общее одичание масс. Немытая Россия,страна рабов,страна господ. Мундиры голубые греются у костров на улице ,пар от вареной человечины такой-что руку протяни-и не видно,кто у тебя пальцы отгрызть пытается. Покорный народ отбивается палками от бродячих собак,роясь в помойках. Ничего нет.Вообще ничего. Все воруют. Правда-непонятно,что воруют,если ничего нет.
И попробуй возрази. Тут же спросят-не единорос ли?
Я пытался говорить с людьми логично. Мол-вот дороги ж...Собянина вместо лысого боцмана с налом в кальсонах.Собянин не берет,мужики бают.. Жену боцмана вот...тоже за борт...Зодчую нашу...И Громова-талантливого генерала,душу голубиную, оторвали от замкадья. Что б не выделялся. А то у него все замы под следствием и в тюрьме,а его превосходительство на белом коне и с Золотой Звездой в зал суда не помещаются. Обманули меррзавцы,героя. У нищего костыль украли-все под метелку пораспиздили а он,как девушка наивная-и не при делах. Вот. Убрали ,говорю ,генерала. Теперь свадьбы украшает. Представительно. Всем нравится.Вот. В присутствие зашел недавно. 5 минут-и сделал что хотел. Ни очередей,ни воплей,ни хамства. Детская игровая зона в госучереждении!!! В России!!! В России,Карл!!!
Что тут начинается! Заслуженные сторожа склада просроченного вискаса мудро хохочут над тупым туземцем.
Ну к примеру-пишет мне один в числе прочего:
"...Люди вообще не верят в закон и начинается полное беззаконие. Примерно как сейчас в России."
О,думаю,еще один лишенец заокеанский.
Ну,сдуру возражать начал.
"Сразу виден эмигрант. Вы,любезный ,когда в России были последний раз? В 90е? Все сильно поменялось. И закон есть. И вера в него. И ГАИ НЕ БЕРУТ. Сам видел-и предложил-не взяли. "
Ну тут то мне ,зарвавшемуся незнайке ,и объяснили все про нас:
"Как говорилось в одной умной книжке, может быть Вы батенька еще и партийный? Уровень дискуссии конечно зашкаливает. Раз у Вас один гаишник взятку не взял, значит все- коррупция побеждена. А что всякие разные говорят о зашкаливающей коррупции, так это они вражины и в России не были с 90-х. О суде справедливом у Вас такие же знания?
Хоть эмигрант, хоть марсианин, хоть живу на соседней улице- зри в корень."
Ну я тупня то включил и грю словами тов. Шварцнегера- "Какая ваша доказательства?" Откуда ,мол ,дровишки? Из какой чаши знания черпаем?
Ну тут на меня плиту и уронили.
"В России все приходит в порядок. Дядя, ты не с Марса случайно? В какой порядок? Где? Ага, с колен поднялись. В Единой России не состоите случайно, сказочник?
2. Достоверность источника. Обычно говорят, тебя что в Гугле забанили? Ну ладно, я сегодня добрый, вот тебе источник, образовывайся так сказать. Вбей Transparency International и смотри на здоровье.
3. Неберущий Собянин, это прикол такой? Про плитку слышал? Про остальное тоже почитай у Навального. Навального не уважаю, но про схемы пишет довольно точно.
4. Про дороги это вообще за гранью добра и зла. В России как говорится 2 напасти: дураки и дороги. А тут дурак о дорогах пишет. По принципу сам видел укладчик, значит все классно стало. Сколько км тех дорог построено за 16 путинских лет? И сколько за то же время в Китае?
Утер я соплю,да и побрел мокрой горбатой крысой восвояси. Коли дядя в Гуге прочел-все. Хуй поспоришь. Навальный не соврет.
Потом все же башкой потряс,огляделся да воспрял. Против гуглы хуй попрешь,бесспорно,-но вот одно мине интересно,граждане. Я сам давний взяткосуй. То есть не раз и не два сбивал власти с дороги честности на стезю порока. Барашков в бумажке не одну отару перетаскал. И знаю,что дело это поинтимней секса. В том плане ,что повествовать степенно, в Дворянском собрании ,оглаживая осанисто бороду "Я ей вчера каак вдул!!!" вполне себе бон тон. А вот пиздеть там же "Я ему вчера занес!" крайне чревато. Больше могут и не взять-если слушшшок дойдет о твоей искренности.
Хотя,от Гуглы не утаишься,понятное дело.
Далее. Мужики знакомые баяли,что с Собяниным вопросы не решаются. Вообще никак. Ни по точечной застройке,ни по землеотводу. Колонны посланных нахуй сравнимы по многолюдству с Первомайской демонстрацией. А мужики те люди сурьезные. Да и говорили они сие в сердцах да с горечью. А не восхищении изумленном.
Так откуда ж они там в Америке своей-все-все про нас всех знают-мучило меня непонимание. Неделю не спал. А потом-как озарило.
-А ОНИ ПРОСТО ПИЗДЯТ!!!
А зачем им это? -не понимала тупая тыковка.
Потом дошло. Граждан этих сильно испугали в 90е. Ну и как в песне поется "Обосрался, сын кулацкий, побежал, говно роняя, и исчез, тряся пердою, в направленьи ФРГ,бля"
И там они не сильно преуспели. Чем себя утешать? Тем что спасся из ада- и то хорошо.
А тут ему такую подляну. Мол,живем не тужим,ну не без проблем-но если работаешь,не бухаешь то и на пожрать деньги есть ,и на отдохнуть. И пенсионеры вроде кости в паутине не грызут ,подвывая по подворотням.
Хуясе.
Это что ж выходит-думает такой лишенец-я мудофил,что ли? Выходит,что так-пилит его внутренний голос истины. Чмо ты тупое. Неудачник. Лузер. Мусор генетический. Океан перелетел,страну поменял а всех достижений-убогая жизнь да гражданство.
Но признать это-разорвать себе шаблон. Вот откуда столько страсти в объяснении мне как я живу.
Особо радует аргумент- "Ты б от МКАД отъехал что ли!" Ну,грю,ездил. Казань. Екат. Самара. Нижний. Везде свет,чисто,дороги строят. Не-не туда,грят,едешь. То не Россия .Ога. Тебе,из Миннесоты что Россия,а что нет ,видно яснее,базара нет.
Так что пожалеем дурачков что ли. И не надо с ними спорить. Ни дай Б-г дойдет-что жизнь свою даже не просрали-пропердели-еще в руки себе наложат.
А так пусть тешат себя мыслью, как тут все плохо. Гугл и Навальный им в помощь.

«Здесь вам не Чехия, здесь вам Россия»
Скорее не история, размышления «на тему».

Первая часть, рассказ моего бывшего руководителя Димы. Конец 80-х, в Совке разруха, а семью содержать надо. Дима гастарбайтером уезжал в Чехию, вернее, тогда ещё, Чехословакию. Диплом советского инженера тогда там ценился, и жил Дима в достатке. Но не об этом. Не будучи быдлом, выкидывающим мусор в окно, как-то раз бросил перегоревшую люминесцентную лампу в контейнер с бытовыми отходами. Вскоре пришёл полицейский со свидетелем, составил протокол, выписал штраф на ощутимую сумму. Дал назидание не выкидывать куда попало предметы, на которых изображён перечёркнутый мусорный бачок, есть специальные пункты приёма ламп, батареек, приборов, содержащих ртуть и прочую неэкологическую гадость. Тем более это бесплатно, поскольку в цену таких вещей при покупке уже включена стоимость утилизации.

Продолжение. Сейчас держу в руках формуляр (инструкцию) на лампу ДРШ-100 (дуговая ртутная шарообразная). Кому интересно, что это такое – в Гугл. Сама лампа тоже лежит рядом, в колбе переливается, нехилого размера, капля ртути. В формуляре указан ГОСТ ещё советских времён, проставлен номер предприятия и штамп ОТК. Всё «по-взрослому», перед тем, как попасть в типографию данный текст, явно, прошёл через несколько инстанций. А один из пунктов в этой бумажке дословно гласит: «вышедшую из строя лампу закопать в грунт на глубину 30 сантиметров за пределами объекта».

Моё примечание. Подобные лампы применяются в научном и медицинском оборудовании. Что автор формуляра имел в виду под «объектом»? Может лабораторию или больничную палату? Первое, что представил – взгляды коллег, увидевших меня, закапывающим лампу в кадушку с растущим в холле фикусом. А что, действую согласно инструкции – вынес за пределы объекта (кабинета) и закопал ртутную лампу в землю на указанную глубину.