Самые смешные истории за месяц!

Есть у нас тут на mail.ru автор... Я бы даже сказал "АФФТАР". Чтение новостей, вышедших из под его пера, просто доставляет массу позитива (или просто "доставляет")! Скрашивает серые, тык-скыть, будни! Новости новосибирские, кстати.
Нет, я все понимаю. Мы пережили и зарождение интернет-общения в фидо, и повальное увлечение "албанским" и статьи на лурке и протчая и протчая... В конце-концов кривизну изложения позволяет несколько править такая чудная программа, как MS WORD. Но, видимо, в этой ситуации что-то пошло не так.
Оригинал тут:
https://news.mail.ru/incident/23999032/?frommail=1

Хотя, возможно его или отредактируют, или уберут совсем.
Потому, вот он ниже текст новости. От себя же только слегка прокомментирую, сам текст при этом ничуть "не прибавив, не убавив". Ну фамилии участников, разве что, уберу. Кому они нужны? Не в них суть. Да и ссылка на оригинал есть.

Далее текст новости (комменты выделил *** звездочками):

Асфальт усыпан.

*** О, мощное начало! Кратко, емко и сразу интригует! Тут же масса вопросов. И дикое желание получить ответы. ***

Битые стекла, пластик в крошку. Сразу четыре машины оказались в ледяной западне. На скользкой дороге иномарку занесло. Выбросило на встречку, в грузовик. Потом обратно. На машину Оксаны. Водителя трясет. Немного от холода. В основном, из-за шока. В нескольких секундах от столкновения пыталась тормозить. А машину упорно несло вперед. По льду.

*** Чувствуете неповторимый стиль? Какая динамика развития! "Водителя трясет. Немного от холода." Супер! Одним предложением об сказать - видимо не судьба? А вот так - просто прелесть получается! "Немного от холода." Хм-м... ***

Оксана, Участница ДТП на ул. Кропоткина: «Вот знак — точно я была на этом на этом расстоянии, когда я увидела, абсолютно никакого сцепления с дорогой нет, и все мои тормоза, как будто я не тормозила».

*** "точно я была на этом на этом расстоянии" - вот прям представляю, как она при этом еще и пальцами одной руки показывает на КАКОМ ИМЕННО расстоянии: вот на этом - на этом, на вот такусеньком...
"и все мои тормоза, как будто я не тормозила" - а?! что?! шаблон потихоньку начало рвать... ***

Оксане повезло. Ни царапины. Автомобилю — меньше. Но все можно починить. Наталья отделалась легким испугом. От неуправляемой машины успела увернуть. Одну из пострадавших на скорой с травмами увезли в больницу. Участники ДТП винят в аварии не ее.

*** "Участники ДТП винят в аварии не ее." - какой поворот темы! А то я уж было прям переживать начал... что вдруг именно "ее". А тут сразу отпустило! Правда автор до последнего с этим радостным уточнением тянул. ***

Наталья, Участница ДТП на ул. Кропоткина: «Большой минус коммунальным службам. Произошла авария, да авария — по их вине, мы считаем, прорвало трубопровод то ли в с водой горячей, потому что вода бежит — там она еще в начале парит. Своевременно не устранили аварийную ситуацию — в результате пострадали невинные люди».

*** "Произошла авария, да авария — по их вине, мы считаем, прорвало трубопровод то ли в с водой горячей, потому что вода бежит — там она еще в начале парит." - Чувствуется железная логическая цепочка в построении фразы. Особенно мощно - "потому что вода бежит". Хрен поспоришь... Правда, несколько смущает нотка сомнения - "прорвало трубопровод то ли в с водой горячей". А ведь так хорошо далее все было объяснено! Правда при попытке осмыслить всю фразу целиком шаблон сорвало окончательно и пошли трещины в фундаменте, ну да ладно... едем дальше. ***

Лариса, Корреспондент: «А это место коммунальной аварии. На дороге гололед и стоит огромная лужа, от которой поднимается пар. Жители рассказывают, что здесь проходит теплотрасса и вероятно, что на ней произошел порыв».

*** А лужа на гололеде "стоит"? Или где? А гололед в этом случае чем занят? Не раскрыто. Как там было у классика: Простите, кто на ком стоял?
"Жители рассказывают, что здесь проходит теплотрасса и вероятно, что на ней произошел порыв" - да уж по описанным (хотя и сумбурно) симптомам - чуть более, чем вероятно! ***

В соцсетях очевидцы утверждают, что из-под земли здесь бил фонтан воды. Дорогу заволокло паром от потока кипятка. Местные жители говорят — топит перекресток с утра. К обеду на месте коммунальной аварии начались ремонтные работы. Водители, которые уже побывали в ледяной ловушке — считают, и дорожного происшествия можно было избежать. Если б на перекрестке стояли предупреждающие о скользкой дороге знаки. .

*** А вот тут, братцы, сразу две вещи, поражающие своей глубиной. "Водители, которые уже побывали в ледяной ловушке — считают, и дорожного происшествия можно было избежать." Что считают водители? Или кого? До скольки они считают? Действительно ли "дорожного происшествия можно было избежать", пока водители считают? Но, видимо, хреново считали, раз не судьба... Так что можно было себя счетом и не затруднять... Все равно ж не помогло.
"Если б на перекрестке стояли предупреждающие о скользкой дороге знаки. ." - Ага, чудненько! Т.е. поставь предупреждающий знак - и хоть каток на дороге заливай! В свое удовольствие. Предупреждали же вас! Так чего вы тогда? Избегайте! А вот без знака - хрен! Даже счет водителей не поможет... М-да-с... Сильно! ***

Все, текст новости закончился. Вот же ж ведь... Вроде и жить было бы скучнее, без такого... А с другой стороны, вроде как вопросы возникают: для кого все это автор писал? для себя? и за кого он держит тех, кто его "новостицу" читать будет? т.е. нас? Зачем что-то там выверять, править, напрягаться лишний раз... и так "пипл схавает"! Да и языками особо не владею... А зачем?!

P.S.
1. "Глазами очевидца" (сюрреализм, некоторым образом):

Усыпан был асфальт. И порван трубопровод.
От холода меня. Немножко так. Трясет.
Вначале там парит. Внутри огромной лужи.
Которая стоит. Под нею гололед.
Сцепления с дорогой. Не видно абсолютно.
И тормоза мои. С горячей ли водой?..

2. "Глазами автора новости":

"Асфальт усыпан. Пластик в крошку."
Пускай мой стиль коряв немножко...
Зато поет моя душа,
На ленту новостей пиша!

Сорри за "многобукафф". :)

Присмотрел для работы одну загогулину из китая и все бы хорошо НО Стоимость пятак а доставка 4 по пять. Ну и заколебали китайские товарищи и скидка и тд и запчасти сразу. ииии. И тут я их зауважал. На днях очередное письмо. Мол на 11 11 мы вам личную скидку....Я ребята ну мол ну дорогая же пересылка...ну 20р а сама фигулина пятак. И ...готовы ??? ТАМ наварное нашли РУССКОГО консультанта который мне написал правильно нафиг такая дорогая пересылка - ПРИЛЕТАЙ САМ ЗА 5 РУБЛЕЙ мы тебе прям в аэропорт доставим эту загогулину и все...ВОТ ЭТО СЕРВИС !!!!!!!!!!!!!!!!

aga franzus-
То, что женщины порочны Заявляю очень точно:
Феминистки, нимфоманки, эгоистки, наркоманки,
Проститутки, фанатички, баламутки, спиритички,
Лесбиянки и нудистки, грубиянки, мазохистки,
Капризульки, дебоширки, красатульки и транжирки,
Роковые и стервозы. Деловые и мимозы.
Неформалки, аферистки, экстремалки, карьеристки,
Девы старые, дурнушки, бессердечные, кукушки,
Матершинницы, воровки, недотроги и плутовки.
Лицемерки и снобистки. Староверки и садистки.
Никудышные хозяйки. Балаболки и лентяйки.
Кришнаитки и пацанки. Паразитки, содержантки,
Сплетницы, алкоголички, плаксы, стервы, истерички,
Завиральщицы, нимфетки, зоофилки и старлетки.
Злые курвы и копуши. Тормознутые и клуши.
Обольстительницы, штучки, леди-вамп и даже сучки.
Командирши и трусихи. Вот! Женитесь ...

ЕСЛИ ПСИХИ!!!

Все маркетинговые мечты должны бить в одну точку - целевую аудиторию. В данном случае - в среднестатистического мужика. Получилось вот что: "В нашем магазине вы сможете крупно сэкономить на превосходном подарке своей любимой!"

Кранты Джеймсам Бондам.
"Полиция Великобритании приняла претензии от семи женщин, которые пожаловались на "неуставные отношения", которые с ними пытались завести сотрудники Скотланд-Ярда. По словам заявительниц, тайные агенты, которые внедрялись в преступные группы под прикрытием, вовлекали их в сексуальную связь."http://www.newsru.com/world/20nov2015/squad.html

Женщинам не читать!
Однажды слышал рассказ человека, который заседал в комиссии или комитете по присвоению званий заслуженных и народных артистов. Там предложили присвоить подобное звание одному пожилому актеру. Но по правилам до присвоения полагалось посмотреть тщательно его биографию. Посмотрели, и один из работников комиссии заворчал – «Ну что мы его будем к званию представлять, он несколько десятилетий назад был под следствием за растление подростка!». На что этот человек, которого я слышал, ответил «Да тот мальчик которого он растлевал, давно вырос и сейчас может быть стал депутатом и сам имеет…..весь русский народ»
Звание артисту дали.

В детстве мой братишка был чрезмерно активным(как и все детишки наверно),было ему тогда лет5-6,голову его как магнитом притягивало к углам и поверхностям разных вещей. Падал он часто и всегда умудрялся удариться головой. После очередной шишки на лбу,мама подошла к нему,с жалостью начала гладить по голове:-Сыночек! Если ты у меня вырастишь дурачком,я тебя за это ругать не буду!

"Наше кредо немногословность.
Условность. Условность. Условность"
(с)

У меня устойчиво закрепилось в лексиконе слово-"паразит": "Условно".
Ну как паразит - я не употребляю его как, например, неопределённый артикль "мля" через каждые два слова, нет.
Но стал замечать, что это слово употребляю всё чаще и чаще.
А всё потому, что когда для описания некой ситуации приводишь в разговоре какое-либо абстрактное сравнение человека с кем-то или чем-то, то оппонент тут же почему-то всё принимает на свой счёт, занимает железобетонную оборону и конструктивный диалог далее попросту невозможен.
Я не беру в пример совсем уж провальные "представьте, что вы большая горилла", "предположим, что в вас заселился слизняк" или "допустим, что ты моральный урод". Это вообще за гранью, даже не обсуждается.

Но суть в том, что когда что-то "предполагается", человек автоматически это сравнение примеривает на себя. И зачастую обижается.

К примеру:
- А что такое "поиск ноля"?
- Ну как вам объяснить... Вот допустим, заблудились вы в лесу и...
- (перебивая) Что вы мне тут за пургу несёте, а? Я в тайге вырос, я не могу заблудиться! Да пошли вы!!! (уходит)

Или вот:
- Нам нужна какая-нибудь направляющая.
- Хорошо, какая именно? Требования какие?
- Да никаких, любая.
- Ну что значит "любая"? Их очень много, все с разными параметрами. Представьте, что вы пришли на авторынок покупать машину, а там куча разных моделей и модификаций. И все - машины. Все едут. У каждой есть руль и колёса. Но что-то для города как такси. Что-то по полям грязь месить.
- Слушай, не делай из меня идиота. Когда я покупаю машину, я точно знаю какая мне нужна. Так что давай, выписывай мне что-нибудь уже. (Про себя вполголоса- "Тьфу, блин, нищеброды. Будто у меня денег на машину нет, ёпт...)

И на десерт мой личный "Эпик фэйл" с бывшей девушкой (немного вырвано из контекста, но сути не меняет):
- Допустим ты Тиранозавр, а я малень....
- КТО????? Да я тебя ща... (занавес)

Увы, таких случаев несть числа.

И вот тут-то и приходит на спасение слово "Условно". Просто его надо добавить как специю, и всё. Поставив на нём акцентированное ударение.

Услышав "пароль", разум оппонента облегченно вздыхает и со звуком "нуэтожнепроменя" отправляется на заслуженный отдых.

Собственно, вот и пользуюсь.

Это не анекдот, это реальность:
"«Почта России» привлечена к доставке багажа туристов, вылетающих из аэропортов Египта" /ТАСС/

Работаю в морге,привозят труп молодой женщины,ну,я как пологается вскрытие начал.
Ну,типа,грудную вскрыл,полость проверил и обалдел,во влагалище обноружил сосиську,реальную такую.
Изъял,положил на стол и пошёл на перекур.
Вернулся,вещь-док пропал.........................
Голову поворачиваю,в поиске весь,а на встречу жующий санитар,вещь-док так и не нашли.

РАМБЛЕР сегодня выдал: «Опубликован список банков, участвовавших в выводе 70 млрд. рублей в Молдавию. Среди 19 банков примерно половина уже лишилась лицензий».
« - Москва, 16 Ноября 2015, 11:34 — REGNUM МВД РФ раскрыло названия банков, которые участвовали в мошеннической схеме вывода из России через Молдавию почти (!!!!) 700 млрд руб., сообщает РБК со ссылкой на данные управления по борьбе с правонарушениями в сфере финансовой деятельности главного управления экономической безопасности и противодействия коррупции МВД». Что 70, что 700 – по х…. Будут искать 70, а найдут 700. Интересно, а разница где осядет ?

Набрал в поисковике "Камеди клаб Беларусь" - выскочил ролик "Лукашенко снова стал президентом Белоруссии".

Попал почти случайно на какойто корпоратив, забыл сразу позвонить супруге, ну пару часов максимум просрачил. Обида уже три дня. Я там слышала пьяные бабские голоса и прочее, хотя там человек сто было, не меньше ну в общем претензии ни о чем. Я ей говорю. Обещаю тебе, что всегда буду только с тобой всю жизнь и умрем вместе в один день!
Ага, говорит, ты старше меня и еще женщины живут в полтора раза дольше, я типа не согласна.
Ну тогда, говорю, не морщи лоб, не хмурь брови и не дуй губы.
Ужин был вкусный.

Было это в ту пору, когда наш ректор начитался "Янки при дворе короля Артура" и принялся раздавать титулы вместо зарплаты. По-настоящему звонкие звания типа Рыцарь Главной Ночной Звезды или Кавалер Тоски По Утраченной Ромашке, на ум ему не пришли. Ректор действовал стереотипно. Творил и раздавал должности деканов. Шутки шутками, но при попытке издания буклета этого университета я взялся живописно изобразить его оргструктуру и принялся ее выяснять. Оставил эту затею от греха подальше, когда заметил семерых деканов, совместно руководящих тремя кафедрами. Один из этих деканов меня особенно бесил. Он упорно игнорировал мои запросы, как директора департамента, и даже прямые приказы ректора, исполнителем которых я являлся, по взысканию недоимок с несчастных студентов, и при этом осмеливался вступать со мной в язвительные переписки. Я упорно продолжал слать ему запросы - электронный документооборот, что поделаешь, тут каждый сам за себя под оком начальства. Беда в том, что этим деканом по совместительству являлся я сам. Осточертев от этой безумной переписки, я распечатал пачку избранного, вошел мрачный к ректору и бросил ему на стол. Тот почитал и молвил: "да вы что, оба ебанулись что ли?" Подумав, добавил: "или я сам?"

Как я пошел в больницу.
Было теплое, по-зимнему слякотное и туманное утро. Я проснулся от истошного, до зубной боли настойчивого, пиканья корейского будильника. Сегодня был великий день – я в очередной раз шел в армию (в больницу на подтверждения отмазки для военкомата).
Как пунктуальный, и знающий повадки работников наших здравоохранительных органов, человек, я прибыл в больницу ровно в 8:00 (назначено было на 8:30). Там в порядке живой очереди древние существа, которые видели становление, расцвет и падение Великой Римской империи, с прошлого тысячелетия, не отходя от двери, ждали своей порции оздоравливающего внимания и заботы наших родных российских костоломов и коновалов. В результате тяжелых боев с ощутимыми потерями за место на койке, мне удалось пробиться в приемную к дежурной медсестре и, после каких-то 45-ти минут битья себя в грудь левым задним копытом и выкриков в стиле: “Пустите меня в армию!!!”, я получил направление и молоденькую (потасканного вида) медсестренку (чтоб не заблудился). Мы поднялись на второй этаж в эндоскопическое отделение (у меня язва желудка). Радостно билось мое измученное гипертонией сердечко, подкашивались, в предвкушении отдыха на койке, ножки, тряслись ручки. Я победил!!! После каких-то 2-х часов я, наконец-то завоевал, свое место на койке!!! Как я был наивен...
Меня сдали, почти под роспись, дежурной по этажу, и после непродолжительной 30–40-минутной беседы с моей провожатой, меня осчастливили высочайшим вниманием (от которого зашевелились волосы в подмышках и зачесался подпяточный нерв). Меня взвесили и сказали, чтоб я ожидал на скамеечке в коридоре. Слабенький порыв души: “Где моя койка?..” был сметен гневным ураганом: “Ожидайте своего врача, никуда не отходите, она скоро к вам выйдет!!!” Изнуренный боями в приемном покое, я решил покориться и устроить себе маленький антракт. Я сел, достал книгу и включил плеер.
Прошел час, захотелось курить. Я подошел к дежурной и отпросился. “Только быстро! Врач сейчас подойдет!!!” - летел мне в вдогонку ее ласковый рык, от которого закладывало уши и текли сопли. Нервничая я выкурил полсигареты и побежал обратно. Дежурной не было на месте.
Через полчаса (терпению пришел конец) я постучался в ординаторскую и попытался войти. Меня чуть не размазало по полу шарообразное существо. “Дайте в конце концов спокойно попить чай!!!” - я отступил... Через двадцать минут все еще пили чай... Еще через полчаса, когда меня голодного и обкурившегося сигаретами (траву и прочую дурь я не курю по причине слабого здоровья) начало плющить и колбасить, они пили чай... Через час я начал писать этот опус... Когда я дошел до слов “... маленький антракт...”, врачиха чем-то неизвестным науке почувствовала это, и меня вызвали.
Так как я уже дошел до стадии тупого офигения, она не прочла в моих глазах обычной щенячьей радости человека, которого вывели из одиночной камеры на расстрел, не предупредив его об этом. Меня пустили в ординаторскую, заполнили историю болезни (изредка – раз в 5 минут – отвлекаясь поболтать или выйти), сказали, что на рентген, УЗИ и гастроскопию очередь на месяц, и повели в процедурную. Там меня прослушали, ощупали, простучали... и т.д. и т.п. (разве что не провели проктологический осмотр в полевых условиях).
Она – мне: “Какой вы флегматичный, молодой человек.”(перевожу: “Тебя осмотрели – вот и радуйся!”)
Я – ей: “Я здесь с 10-ти часов...”(“Я устал, хочу ЖРАТЬ, спать и домой...”)
Она: “Другие призывники уже буянят ищут главврача...”(“Не таких дрессировали!”)
И тут что-то переключилось в моем воспаленном мозгу и я сымпровизировал: “Я корреспондент одного электронного периодического издания, и в таких случаях пишу статьи. Спасибо Вам большое за материал, Ваша больница станет известной на весь Интернет!!!”
И, достав из кармана дискетку, я помахал ей как удостоверением (для не умных: я НЕ корреспондент). Титаническим усилием мысли (они у нее есть!!! какое счастье), она сопоставила мой бред с дискетой и с тем занятием, от которого она меня оторвала (для особо тупых: я писал первую часть этого героического эпоса), и побледнев стала слегка заикаться.
Уже через 10 минут меня записали на рентген, УЗИ и гастроскопию (через 3 дня), выписали направления на все анализы, и, наградив хлебосольным взглядом (в прямом смысле этого слова, без всяких приколов), сказали что на сегодня я свободен, и они с радостью увидят меня завтра. Провожать меня пришла даже зав. отделением. Я был почти счастлив.
Завтра пойду сдавать анализы и выбивать себе место на койке...
(ранняя весна 2000 года.)

Вот интересно, вырастешь и вдруг начинаешь задумываться над вещами, которые в детстве воспринимал безо всякого обсуждения. Например, выражение "тридевятое царство, тридесятое государство" - это значит, что в 27 странах была монархия, а в трех - республика.

Особенности перевода

В разных языках есть разные обороты речи, означающие одно и то же. А одинаковые словесные построения могут иметь иногда прямо противоположный смысл.
Искусство перевода, особенно синхронного, состоит в том, чтобы донести до своего слушателя истинный смысл сказанного.
Итак, ноябрь 1982 года. Похороны Брежнева. Телевизионная трансляция ведётся по всему миру, на множестве языков.
Израиль. Трансляция на иврите. Красная площадь заполнена народом. Появляется траурная процессия. Гроб с телом перекладывают с лафета на постамент. Политбюро поднимается на трибуну мавзолея. Начинается траурный митинг.
К микрофону подходит новый генсек Андропов и, обращаясь к присутствующим, торжественно и печально произносит: «Исгадал веискадаш шмей рабо!» - «Амен!», отвечает Красная площадь.

Купил я часы "Касио" за полторы штуки года три назад на ебэе (из Японии). Сам живу в Приморье и от моего города до Фукусимы, это чтоб понятней было, напрямую через Японское море 1100 км. Часы пришли через Москву и через месяцок они подкрякнули. Связываюсь с продавцом японцем. Продавец, Кодзи, долго тупил и если бы не владеющая английским дочь, отмазался бы от гарантийного ремонта.Но не тут то было, часы попали снова к нему через Москву в японьку, и снова через Москву вернулись ко мне.Через годик я их угробил самостоятельно, работая в них на стройке топором. Ну как угробил, слетела с оси секундная стрелка хотя время и даты они упорно показывали, иногда даже секунды. Во владике, в конторе под названием "Золотое время" бедную стрелку вставили всего за 600 рублей, но видно не туда. Даже и тогда, они упорно показывали время, но уже какое-то свое, а может и золотое, хто его знает. И поехали мои часики снова через Москву, снова в Японию на заведомо не гарантийный случай. Снова дочь организовала процесс, отремонтировали их японцы быстро и дорого и снова они вернулись ко мне и снова через Москву. Как-то, что-ли через жопу они путешествовали?

Настоящая мужская любовь.
В 4 года: "Ты мне даже голой нравишься!"
В 16 лет: "Я могу смотреть на тебя весь вечер. И даже не приставать!"
В 40 лет: "Ты красивее голая, чем одетая".
В 60 лет: "Хочу к тебе поприставать!"

Космический Мусор.
Американский космический шаттл благополучно стартовал с мыса Канаверел и вышел на орбиту. Астронавты Джордж Смит и Альберт Уильямс выполняли обычную программу исследований, но у них так же было секретное задание ЦРУ – они должны были выяснить причину пропажи американских спутников над территорией России. Они влетели в “Зону Х” 30 минут назад и включили сканеры.
Внезапно Джордж услышал тихий стук по внешней обшивке, но не обратил на это внимания. Стук усилился, и его источник переместился к иллюминатору. Джордж выглянул и увидел человека в сером скафандре и с погонами. Неопознанный человек оживленно размахивал полосатой палочкой и делал жесты в сторону входного шлюза.
- Кажется он хочет войти... – сказал Альберт. – Впустим?!?!
- Вдруг ему нужна помощь! Здесь рядом должна быть русская космическая станция “Мир”, и им вечно чего-нибудь не хватает... – Джордж стал пробираться к шлюзу.– Ты же знаешь русский язык...
Тем временем человек выбрался из шлюза, откинул шлем скафандра и одел на голову, неизвестно откуда появившуюся фуражку.
- Сержант Государственной Службы Безопасности Движения Загорулько Владимир Владимирович!!! – Он козырнул и, достав блокнот с штрафными квитанциями, сказал строгим голосом – Ваши документы: права, талон, тех. паспорт на транспортное средство...
- Зачем?!?! – не понял Альберт.
- Многократное превышение скоростного режима!!! Документики!!! Кто из вас водитель?!!
- Ну, вообще-то, мы оба умеем пилотировать корабль...
- Не корабль, а транспортное средство!
- А какое вы имеете право... – начал было Джордж, но его перебили:
- Имел бы я права – вы бы вообще пешком ходили. Но это я так – к слову... Видите, там внизу знак?
Настроив камеру Альберт увидел старую грунтовую дорогу и два знака “Шоссе Сосенки-Непролазное” и “Ограничение скорости 50 км/ч”.
- Ну что?!! Убедились?!! – глаза доблестного сержанта ГСБД светились нездоровым торжеством. – И, вообще, нечего здесь разбираться, пройдемте в отделение, там разберемся, составим протокол...
- А может как-нибудь без протокола?.. А?.. – Альберт один раз ездил в Россию и был немного знаком с тамошним бытом. – Давайте мы вам штраф заплатим...
- Что-о-о?!! Дача взятки должностному лицу при исполнении служебных обязанностей?!! Я этого так не оставлю!!! ПОД СУД ПОЙДЕТЕ!!! Вы свидетель... – он кивнул в сторону Джорджа. Джордж, почувствовав что дело пахнет международным скандалом, судорожно кивнул.
- Попрошу покинуть транспортное средство, и проследовать за мной в отделение!..
Астронавты хмуро собрали свои документы и всю техническую документацию на шаттл и вышли в открытый космос. В паре километров они увидели станцию на которой большими корявыми буквами была выведена надпись “32167 отделение ГСБД”. Сквозь надпись слегка проступали три буквы “Мир”.
Грозный сержант жестами и дружескими пинками оттранспортировал их к отделению. Попав внутрь, они втроем добрались до отсека с надписью: “Начальник 32167 отделения ГСБД. Подполковник Пронин Леонид Ильич.” Сержант постучал, и, просунув голову в появившуюся щель, сказал:
- Вот, привел нарушителей!!! Злостное несоблюдение скоростного режима!!!
Грозный рык голодного льва позволил им войти.
- А вот этот хотел мне взятку дать... – голосом обиженного в самых светлых чувствах ребенка сказал сержант и показал грязным пальцем на Альберта, попутно смахнув крупную слезу. – Есть свидетели... – всхлипнул он.
- Та-ак!!! Ну что ж, будем составлять протокол. А вы, сержант, отгоните пока транспортное средство на штрафную стоянку... – подполковник грозно зашуршал бумагами.
Американские астронавты синхронно обиделись на своих матерей, за то, что они их произвели на свет.
Через пять с половиной часов измочаленные покорители космоса пробирались на штраф. стоянку с квитанцией на общую сумму 453 298 000 американских долларов (как гражданам другой страны им пошли навстречу и выписали штраф в национальной валюте). За отделением они увидели свой шаттл и множество спутников.
- Придется возвращаться... – вздохнул Джордж, и Альберт забился в истерике...
- Так это ваше!!! – плотоядно улыбнулся подполковник.
- На каких основаниях вы поставили наши спутники на стоянку?!! – попытался взять инициативу в свои руки Джордж.
- Транспортные средства находящиеся в неположенных местах и создающие помеху движению направляются на штрафную стоянку. – Подполковник потянулся за квитанциями.
- Но, это автоматические спутники...
- А движение транспортных средств без водителя, вообще, является вопиющим нарушением правил движения. – Подполковник очень быстро защелкал на калькуляторе...
Глядя, как сержант выпихивает в шлюз плачущих и стенающих астронавтов, подполковник подумал, что американцы вообще какой-то истерический народ...
- Ну вот, Вова, - сказал он гордо, когда сержант вернулся, - еще полтора миллиарда. Англичане, японцы уже были... А ведь еще и французы должны прилететь... Так и спасем станцию “Мир”, а может и еще одну запустим...
март 2001 г.

Продавец отдела бытовой химии рассказывает:
- Женщина спрашивала отраву для крыс. Я ей показала, какие у нас есть, объяснила, чем они друг от друга отличаются. Она меня внимательно выслушала и спрашивает: "А если дать эту отраву собачке, она умрёт?".
Объяснила, что соседи нагребли ей под забор большую кучу снега, и ей хочется... отомстить!..

Лежу на диване, читаю анекдоты, рядом лежит мой кот. После анекдота: "Новые ватные палочки "Катюшка". Почувствуй как Катюшка лезет тебе в ушко." начинаю РЖАТЬ. Сначала кот смотрел на меня с опаской, потом лег подальше, но все еще смотрел с опаской. В конце концов повернулся ко мне задницей. Жалко, он никогда не смеется, а то бы отомстила.

На днях на Детское Радио (я - вынужденный слушатель - "подсадили" в своё время ребёнка) - звонит мальчик.
Просит передать приветы. Сначала вроде, всё как всегда,типа "маме-папе, ксюше из класса, соседскому коту", и вдруг - так неожиданно, что у ведущего голос изменился - "Президенту Путину"!
Ведущий справился с волнением. Привет передал!
Мальчик заказал песню - "Весёлый Гном".
Первая реакция - "А зачем Путину ещё один весёлый гном?"
Порадовал текст песни "Весёлый Гном строит себе дом,Ему всё нипочём – он Весёлый Гном".
Почему-то кажется, что это любимая песня родителей мальчика

В списке 170 харьковских переименований по закону о декоммунизации есть истинный брульянт: переименование площади Советской в площадь Георгиевскую. В честь церкви св.Георгия, конечно!

Я пригласил для совместной работы ребят из вирусного агентства, тех самых кто сотворил «Diesel xxx party», я был в восторге от их работ, и презентовал их, как потенциальных партнёров нашей директрисе, продемонстрировав ей их знаменитые, провокационные работы, моя начальница, чопорная британка, до кончика волос, на просмотре видео рекламы Форда, где погибает котик, молча встала из-за стола, вышла из комнаты для переговоров и месяц со мной не разговаривала. Ну откуда я мог, знать, что у неё вместо мужа и детей 15 котов.

Наслаждайтесь https://www.youtube.com/watch?v=_OU2h2gtiwQ

Смотрю сейчас фильм ("Дальше любовь" по "России"). Героиня едет в "какой-то иномарке" - эмблема заклеена чем-то черным, правда под заклейкой все-таки немного просматривается VW. Ну да, никакой рекламы.
Однако затем камера перемещается в салон, героиня за рулем, масса положительных эмоций, кадр достаточно длинный. И на протяжении всего эпизода в камере, естественно, руль. Да-да, именно с тем самым логотипом прямо в центре...

Программа телепередач на сегодня:
... Сериал "Понять. Простить. 183-серия - "Возвращение Туарега" и 184-я серия - "Двенадцать бесполезных лет"

Сериалы практически не смотрю, в т.ч. и этот, поэтому домысливаю сюжет: 182 серии назад (12 лет назад) сперли у мужика "Туарег", искали-искали, наконец вернули. Но, поскольку машину угнал лучший друг, чтобы жениться - поняли и простили.

Только поступил в универ. Несколько корпусов связанные переходами на разных этажах,хогвардс точь в точь. Опаздываю на пару,бегу по коридорам,в руках копия расписания занятий,не могу рассмотреть номер аудитории на бумажке. Сидит дедушка,подбегаю к ней,мол посмотрите,может вы поймете? Она спокойно взяла расписание в руки,посмотрела,протянула руку в сторону двери находящейся рядом...так вам туда! Залетаю в дверь,извиняюсь за опоздание,препода-женщину вижу первый раз в жизни...глянул на тех кто в аудитории,и вижу девушку афроамериканочку,и так глядя на нее иду занимать свободное место. В то время чернокожие были для меня дикостью,видел только по телевизору) Так и сижу минут 5 все ее разглядываю,тут решил найти своих среди этого стада студентов(весь поток как ни как),и понимаю,что вообще нет знакомых лиц. Встаю,еще раз извиняюсь за беспокойство,и прошу разрешения выйти! Препод улыбаясь так мило:-Вы наверно ошиблись аудиторией?! Ответил,что да,ужасно покраснев... Все внимательно в течении пяти-семи минут наблюдали за мной,включая препода,но никто словом не обмолвился,а гадая кто я такой и что буду делать!

Крыса
Я служил в Германии, в то самое время, когда она объединилась. Восточная социалистическая Германия (ГДР) – исчезла, её поглотила ФРГ. Все это произошло очень быстро, так быстро, что какое-то время в Западной Германии, в Натовском блоке одновременно существовали и базы советской армии, и базы НАТО.
Стали быстро собираться все наши советские воинские части, для того чтобы вернуться на Родину. В нашей части в пехотном полку, и в нашем развед взводе тоже началась подготовка к выводу войск.
Стали проверять продуктовый боекомплект нашего подразделения. Вскрыли опечатанный внушительный ящик с сухпайком. Оказалось он разграблен, исчезло: 80% тушенки, 90% всяких консервированных каш. Их кто-то скушал. Банок там не было! Каптёра (тот, кто отвечает за имущество взвода) отдали под трибунал, казнить не казнят, но посадят на пару лет. Меня поставили на каптёрку, заниматься всяким взводным барахлом. Должность это блатная, я мог днем и ночью сидеть в этом маленьком полуподвальном помещении и ничего там не делать, чем я и благополучно занимался. Нас, конечно, шугали, нельзя вот так просто не ночевать в расположении вместе со всеми, поэтому приходилось всячески хитрить и изворачиваться. Например, я просил кого-то из друзей закрывать меня снаружи в каптёрке на ночь, а утром открывать, лишь бы не спать в расположении. Это было весело, пока…
Однажды я закрылся таким вот образом, и полночи пытался пожарить сырую картошку. Картошка у меня была, соль была, а вот приспособления, чтобы её пожарить не было. А жрать хотелось очень сильно! Пробовал сырую, но нет, это есть нельзя, даже если очень голоден. Вдруг увидел утюг. Эврика, можно пожарить картошку на утюге! Включил утюг на всю мощность, нарезал тонкими кружками картошку и стал ждать. Час жду, два жду, пробую, сырая… Так и не дождался уснул прямо на куче шинелей, а картошка осталась жариться на утюге.
Сплю и как-то тепло на груди у меня, что-то такое прямо горячее, открываю глаза…
- АААА, – кричу от ужаса, у меня на груди, свернувшись калачиком, спала крыса!
Животное от моего крика тоже испугалось и подпрыгнув зубами вцепилось мне в шею! Тут я заорал еще громче, и крыса так как следует и не укусив, бросилась бежать. Быстро очухавшись, кинул в её сторону молоток, но не попал.
Больше я там не ночевал. Несколько раз находил её гнезда с маленькими полуслепыми крысятами. Детенышей убивал, гнезда уничтожал. Много она испортила всякого имущества. Раз пять встречал её, но прибить не успевал, быстрая гадина. Мне кажется, я мог бы узнать в лицо эту крысу, настолько она мне была уже знакома. Тем временем вывод войск шел вовсю. Все имущество в итоге погрузили в вагоны. Катерка опустела, в ней хранился только какой-то инвентарь.
- Алёшин сбегай за лопатами, – приказал лейтенант Салпогаров.
- Есть товарищ лейтенант, – ответил я и медленно побрел в каптёрку.
Открыл дверь, вошел, взял лопату. Уже на выходе что-то мелькнуло в углу, остановился и обернулся. В углу сидела она, крыса! Я её узнал сразу, эту морду я видел много раз, надкушенное кем-то левое крысиное ухо, облезлый грязно-розовый хвост. Я сделал несколько резких больших шагов. Бежать ей было некуда, бетонная коробка подвала, теперь тут нет имущества, просто каменный куб с дверью, которая была закрыта. Оказавшись над ней, я лишь на мгновение взглянул в её маленькие черные глазки, показавшиеся мне грустными, и с силой опустил лопату. Разрубил её на две неравные части. Советские войска покидали Германию.

В Англии можно, как и в других странах, узнать метеопрогноз на завтра. Читаю, что день грядущий нам готовит. Завтра утром: 7 градусов. А днем: 11 градусов, но будет чувствоваться, как 20.

Один мой приятель - Серёга - был слаб на желудок: не дай бог съест что-то не то, сразу бежит блевать. Ну и короче пошёл он со своей девушкой в ресторан, а из ресторана она потащила его к себе домой. Завела в свою спальню, сказала - "раздевайся и ложись, только свет не зажигай, я мигом!". Серёга рад стараться, разделся догола, лёг... и тут его рвотный позыв одолел. А встать и идти через всю квартиру голым , да еще искать сортир как-то муторно. Серёга открыл окно и - бууууууууууууээээээээээээ! - с пятого этажа. Проблевался хорошенько, вдохнул свежий воздух , вроде всё нормально... и тут его кто-то по заднице хлопает!

Серёга оборачивается и выпадает в осадок: перед ним стоит папаша его девушки, тоже в шоке.

- Ты что тут делаешь?
- А вы что тут делаете?
- Я вижу в темноте голое тело и решил, что Ленка совсем распоясалась, в окно сиськи показывает!
- А я... а я... просто высунулся в окно посмотреть!
Звонок в дверь прервал этот диалог. Пришёл некий заблёванный сверху донизу гражданин с ментами и стал требовать расправы над тем уродом, который только что блевал из окна этой квартиры.

Серёга еле ноги унёс оттуда.

Вот так, ребята, ходить в рестораны. Там иногда такую дрянь подают!

радар

– Первый радар, доложить обстановку.

– Зона гражданского аэропорта. Два борта выруливают на взлет, один заходит на посадку, голландец.

– Второй радар, что видишь?

– Связка F-16 идет на юг вдоль границы с Египтом. Их сопровождает иорданский локатор, мощность слабая.

– Отлично. Третий радар?

– Над Иерусалимом два вертолета: полицейский и санитарный. Гы, еврей к зубному летит на скорой.

– Отставить шутки! Четвертый радар, что на экране?

– Голая баба!

– Где?!

В это время в зале службы внешнего наблюдения израильского штаба.

– Лейтенант Коган! Когда начинаем?

– Почти готово, капитан Левин. Навожу маску на стену кинотеатра по адресу Дизенгоф 99. Самый ровный брандмауэр для обзора с севера. Голография!

– Перекинь-ка мне. Ого, зачетная картинка. Это кто?

– Мэрилин Монро! Хороша?

– Ну-ка, пусть пройдет по виртуальному балкону.

– Легко.

– Смотри, как живая. Русские радары стянуты?

– Один уже тут. Сейчас другие подгребут. Спустить ей халатик с плеча? Или еще рано?

– На груди верхнюю пуговку расстегни-ка. Отлично! Какая она у тебя послушная.

– Второй радар пришел. Теперь не оторвутся. Ногу на стульчик поставить?

– Погоди, не спеши. Ах, какие движения! Сразу видно, великая актриса. Добавь улыбки и пикселей. Отлично.

– Третий есть!

– А где четвертый?

– Следит за дорогой на Эйлат. Ленив и не любопытен.

– Голубой, что ли?

– У русских нет голубых, капитан! Увеличиваю зернистость, ну-ка, посмотрим на ленивца. Есть, привалил! Где шатался, Федя?

– Ты там актрису поводи туда-сюда, я генералу доложу. Генерал! Маска готова, все четыре шнурка в коробке.

– Отлично, капитан. Надеюсь, свободны оба коридора?

– Да, генерал. Западный над морем. И восточный со стороны Ливана с разворотом у Баальбека. Высота горного коридора 625 метров. Проскочим на бреющем по дну ущелья.

– Зона слепая от радаров?

– Слепей некуда.

– Запускаю. Эскадрилья! Приступаем к отработке атаки на русскую базу в Тартусе при полном отвлечении радаров противника. Идем нижним восточным коридором. Бомбовую имитацию не проводим. На все дается 7 минут 32 секунды. Начали!

В это время в бункере русской базы в Сирии.

– Ух ты, эх ты! Смотри ты! Блин, во зачетная баба!

Вдруг: жжж, бабах! Вжых! Дзыньк!

И тишина.

– Степан, что это было?

– Судя по звуку, над нами только что взяли сверхзвук.

– Кто взял?!

– Да хрен же знает. Кто-то откуда-то пролетел. Не турки. Наши так не умеют. С евреев мы глаз не сводили.

– Светло, как в Крыму.

– Значит так, ребята. Об инциденте ни слова. И чтоб никаких посторонних картинок! Полгода назад трансляция хоккея пошла. В разгаре лета, Карл! Сегодня порно, черт знает что.

– На самом интересном месте оборвали, гады. А ведь какое мирное начало: еврей к зубному полетел.

– Отставить шутки! Продолжаем дежурство. Первый радар, готов?

– Свечку ищу. Да где ж она, твою мать!

Британский актер Дэниел Рэдклифф опроверг слухи о том, что мастурбировал на съемочной площадке фильмов о Гарри Поттере: «Мне, конечно, не очень приятно об этом говорить. Да, я раньше много онанировал, но не делал это на работе. Во время съемок "Гарри Поттера" мне удавалось сдерживаться и дойти до дома».

Иными словами, Гарри не злоупотреблял своей волшебной палочкой. Сдержиум Дойтидодомус!

Из новостей:
В России с 1 января могут начаться перебои с продажами алкоголя.
И тут же:
Потребления алкоголя в РФ хотят довести до 10 литров на человека в год...

Ни раз оказывался в жизненных ситуациях о которых читал в анекдотах на http://www.anekdot.ru/
Например, закемарил в больнице перед приемом лекарств. Так разбудили и заставили принять снотворное.
Или несколько раз была такая ситуация:
-Алло, позови родителей.
-Они на кладбище.
-Как! Когда?
-Да они просто пошли могилку дедушки проведать.

На тему "про заплатки (которые ставятся, если кожа порвалась у подошвы).заплата есть, но ее не видно".

Знакомый работал на котельной, его доставала бабушка, почему в её квартире холодно, хотя отопление уже подали? Он ей-я из котельной откуда знаю? Достала. Тогда рассказал, что тут большая проблема, потому что крышка интерфейса надавила на супервизор, после чего энтропия резко выросла, а энтальпия потока снизилась. Объяснений оказалось достаточно до момента полного пуска тепла во все квартиры аж через неделю.

Увидел квинтэссенцию рекламной мысли: "В нашем магазине вы можете крупно сэкономить на подарке своей любимой!"

Скрипка-лиса
Муж ходит и распевает: у меня на спине кот и купола! Я в шоке. Оказалось, годы-купола…

Вижу в магазине объявление: "Купившему кофе карта бита в подарок".
Думаю, наверное это карта скидок этого магазина. Прошу показать карту биту и мне достают малюсенькую шоколадку с дамой пик на фантике.
http://i.otzovik.com/2015/02/13/1785209/img/26844214.jpg

Перечитывал истории за 18/11/07 и наткнулся на якобы болгарскую фразу, которую автор истории не смог перевести - "Пиздовонящ пиздофон".
Щас же 21 век, век прогресса и гугла. Мысленно усмехнувшись, я открыл переводчик гугла, скопировал в левое окошко эту загадочную фразу и взглянул на результат перевода. Он был такой: "Pizdovonyasht pizdofon". Тут я посмотрел, с какого же языка и на какой я перевожу - оказалось, с английского на русский (уже странный перевод для таких установок). Я указал исходным болгарский - результат не изменился. По-прежнему в "русском" окне была та же самая латиница. Я решил, что надо обновить переводимый текст, и дописал в конце болгарское слово, которое мне пришло в голову - "ракия". Гугл перевел это, как "бренди", остальное оставалось на латинице. После этого я оставил только одну ракию, и на этот раз она перевелась, как "коньяк". Тогда я снова добавил в болгарское окно эти два слова - и коньяк снова превратился в бренди, а добавленные словеса опять транслитерировались в латиницу. Как-то загадочно работает переводчик гугла...

Потребовалось на пару дней съездить из Твери в Москву. Я последнее время езжу туда и обратно на попутчиках (сайт blablacar.ru). Но в этот раз поездка не задалась. Водитель-1, цена 100, пишу запрос - ноль ответа. Водитель-2 цена 150, запрос - без ответа... В общем, только на четвертом поехал.
На следующий день обратно. Первый вариант - через час с другого конца столицы, не успею. Второй вариант - девушка. Запрос, через полчаса ответ, но до выезда около часа, могу не успеть. Однако девушка еще на работе, поэтому вместо 18 поедет только в 19. После долгого разговора согласовали точку рандеву - на МКАДе, у Ленинградки. В 19 звонка нет, в 19.20 - нет, я уже собрался сам звонить, перезвонила. Хватаю сумку, еще сумку, на трамвай, потом на автобус-экспресс.
Сначала скоренько, затем все медленнее и медленнее. Я уже весь на нервах, но, наконец-то, доехали до конечной, еще 600 метров до МКАДа, дошел, жду. Автобусная остановка, но сесть некуда - скамья мокрая. Брожу по остановке взад-вперед, прохладненько.
Я жду уже почти час, наконец звонок: "Я ехала по навигатору, и он меня вместо кольцевой отправил через город, и я теперь заехала на скоростную трассу". А с нее уже не съехать.. В общем, потащил сумки обратно. До остановки автобуса - 600 метров. Стою, жду. Мимо проносится один 905-й, минут через 10 - другой, через какое-то время - третий. Пока я стоял, проехали несколько автобусов до Речного и одна маршрутка до Войковской. Мне надо на Войковскую, но у меня проездной, поэтому жду автобус. Когда проехал мимо третий, я вспомнил, что экспрессы ходят не до часа ночи, а где-то до 10 На часах было полодиннадцатого... В итоге пришлось ехать до Речного, потом на автобус, который идет сначала немного назад, и только потом в моем направлении, потом пешком полторы остановки...
Что-то будет завтра - ехать-то все равно надо...

Как выяснилось моей девушке не нравиться выражение «мужик с железными яйцами». При дальнейшем разбирательстве выяснилось, что она подсознательно биться, что такой мужик может «кончить» железной стружкой.

Я дважды вытаскивал сына из под автомобиля. Грузовик ГАЗ и автобус.
Один раз в бок бампером, второй раз - в глаз.
Пофиг на меня! Сын цел!

Какой анекдот ко мне привязать даже не знаю.

Может 3 снаряда в одну мину?

Прочитал историю о том, как ребенок на основании школьных знаний определил зверя из списка "паук, мышь, крокодил". Этим зверем, по мнению автора истории, был крокодил, но, на самом деле, зверем была мышь. Меня этот вопрос тут же заинтриговал, и я полез в старую добрую Википедию.
Да, ребенок был прав, потому, что звери - это все млекопитающие (в т.ч. и люди, конечно). Но в статье были приведены и другие особенности млекопитающих. И я, бегло глянув на статью, уже собрался, было, вернуться к своим занятиям, но тут мозг осмыслил то, что прочли глаза и сказал: "???". А глаза (как я и говорил, бегло) прочли, что у зверей есть наружные уши (иногда утраченные), и звери имеют "ЩИТОВИДКУ, ЧТО УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛУ ИХ ДВИЖЕНИЙ". Я был в шоке, я пытался сообразить, каким образом щитовидка увеличивает силу. Потом щелкнул по ссылке и... Вот он, эффект скорочтения - "Трех мушкетеров"-то я прочитываю за 6 часов. Не щитовидку имеют звери, а ЩИКОЛОТКУ! Теперь я не уверен, что правильно воспринимаю трех мушкетеров. Может, там тоже не подвески были, а какие-нибудь занавески?

Немного о теории вероятности.
Я варю супы с мясом на кости. Тут зашел в магазин - с костью только срез окорока. Взял, разрезал на куски - и в морозилку до лучших времен. Тут дочь захотела себе шаурму изобразить, пошла в холодильник. Ну вот что ее заставило из двух десятков кусков мяса выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ, в котором была кость??

Сижу тут понимаете, кушаю Йогурт.И тут, очи ясные мои падают на адрес производства,Читаю: Россия/Республика Хакасия/г. Саяногорск/Ул.МЕТАЛЛУРГОВ.

Крысаря звали как дерево. Груша - Сорт Островский.

Грушей его назвал начальник лаборатории Истомин. Крысарь Груша был не молод и доживал уже третью лабораторную жизнь в оборонном виварии.

Истомин помнил Грушу еще маленьким нагловатым крысенком, которому первому в мире привили куриный грипп. Груша - Сорт Островский легко перенес птичью чумку, отделавшись легким заиканием, недержанием хвоста и удушающим запахом шерсти. Истомин сделал Груше пять инъекций стволовых клеток, полученных от умершего в зоопарке бородавочника. Это спасло Грушу и научный авторитет Истомина.

Они подружились.

Иногда Истомин брал Грушу домой, чтобы покормить остатки праздничного холостяцкого холодца, утыканного вкусными окурками. Груша – Сорт Островский радостно буксовал в вязком холодце, добираясь до свиных хрящиков и заикаясь веселыми песенками.

Иногда Истомин сажал Грушу на спринцовку, втягивающую мелкие капли фиолетового крысиного семени. Из семени делали яд для заказных оборонных убийств.

Истомин даже хотел усыновить крысаря, но Груша нечаянно сожрал приватизационные документы на квартиру, поэтому Истомин переселился в лабораторию. И стал делать опыты над Грушой не раз в неделю, как прежде, а каждый день, выдумывая все новые неизвестные науке болезни.

Свои злые опыты Истомин объяснил ожидаемой в скором времени высадкой сумасшедших инопланетян, способных заразить нашу голубую планету кучей нравственно грязных вирусов.

Истомин смешивал в тигле мазки триппера, кишечные палочки и циррозные биллирубины, поливая этот ядерный салат желчью мертвых песцов. И плевал в тигель, на счастье. Все эту дурь Истомин всаживал в Грушу грязными санитарными шприцами с надписью «морг и проч.»

Груша - Сорт Островский ронял хвостик и пах жженной шкурой, но каждое утро просыпался живым и здоровым, приветствуя Истомина криками – ебут, бля! Эти крики не были осмысленной речью Груши и появились вследствие короткого замыкания крысиного гипоталамуса, вызванного бесконечными ночными поллюциями.

Когда Истомин понял, что своей смертью Груша – Сорт Островский кончаться не будет, то решил замахнуться живучим крысарем на динамитную Нобелевскую премию. Он заявил, что положит крысаря под поезд. И не просто под поезд, а под товарняк с чугунными заготовками. И не просто положит, а растянет Грушу на три метра посредством слесарной струбцины, стоматологических щипчиков и барабанного отжима стиральной машины.

На пресс-конференции Истомин объяснил, что на этот ответственный шаг его подвинуло понимание роли человека как венца эволюции, способного растягивать не только время и пространство, но и дикую крысиную душу.

Растянутого на три метра Грушу - Сорт Островский положили на рельсы и проверили конвульсивное сокращение лапок ударами слаботочной рельсовой автоблокировки. Груша был в полном порядке и даже попросил холодца и выпить. Истомин налил Груше рюмку лабораторного спирта и поцеловал в сопливый нос. Груша закрыл глаза и сказал – ебут, бля!

Эти слова Груши вошли во все выпуски мировых новостных лент. Ушлые торговые сети тут же придумали новую крепкую водку «ебут, бля!», сигареты «запах груши» и презервативов «холодец крысы». А в кино стали крутить кассовый блокбастер «Прибытие поезда 2». Появился новый танец «щипчики и отжим». И новый вид сексуальной разрядки – слаботочная анальная автоблокировка.

А Нобелевский комитет отказал Истомину в премии, придравшись к тому, что растянутая на рельсах душа Груши отдавала крысиной шерстью. Истомин молча забрал Грушу – Сорт Островский в виварий, где всю ночь клонировал крысаря дедушкиной кувалдой. Утром в лаборатории было тесно от новых Груш – Сорт Островский, которые ругались, плевались и искали родину, которой у них никогда не было.

Истомин смотрел на серый вывод усталым взглядом успешного ученого и думал, что крысаря Грушу – Сорт Островский нужно бы как-то пометить в этом стаде клонов, чтобы не выпустить за ограду вивария.

Истомин вытащил Грушу из клетки и усыпил смертельным оборонным взглядом. Потом положил спящую тушу Груши - Сорт Островский на цинковый столик для вивисекции и покрасил крысаря йодом. А лапки и ушки обмакнул в зеленку. Получилась нарядная кукла, которую захотелось поняньчить об стену.

Истомин сделал цветную фотографию крысаря для загранпаспорта. Истомин собирался на Бали и решил прихватить Грушу - Сорт Островский, чтобы в отпуске продолжить свои бесконечные оборонные пытки.

Груша - Сорт Островский открыл заспанные глаза и тявкнул - ебут, бля!

Врал, сука. А может быть, смотрел в будущее.

С грамотностью по русскому языку у меня все отлично, но среди своих люблю язык немного поковеркать: "ты чо?", "лисапет", "телявизер" и т.д. Но с незнакомым человеком, конечно, выражаюсь грамотно, не дай бог, подумает, что дЯревня.
Смотрю местное телевидение, снимают рекламный ролик к фильму из военной жизни, и товарищ из съемочной группы делится с корреспондентом техническими сложностями: "...закупали шевролеты..."
Подозреваю, что и в гараже у него "МицубиШи" или "ЛамборДЖини"...

Группа рыбаков в которой были в основном молодые мужчины после недельной рыбалки в Норвегии возвращалась на маленьком автобусе домой в Германию.Дорога была длинной все выглядели очень усталыми ,но как только пересекли границу Германии все повесилели ,стали достовать мобильники и звонить домой .

Кроме одного которому было лет под 60 ."Ну ,началось ! Мойте ноги,я в дороге и так дождутся",все в ответ только рассмеялтсь.

Иду я как-то по улице, вдруг чувствую - стояк ни с того ни с сего. А дело было летом, на мне футболка и брюки, хуище так и выпирает... Навстречу бабы идут - все краснеют и отворачиваются... В общем, надо как-то эту проблему решать - а как решать? Ясное дело, найти укромное место и слегка воздрочить. А более укромного места, чем лифт, в мире не найти. Я нырнул в первый же подъезд, вызвал лифт, в ожидании лифта расстёгиваю ширинку и достаю хуй. И начинаю его дёргать. Тут лифт пришел, двери открылись, я зашёл в кабьину, встал спиною к двери, нажал кнопку верхнего этажа и продолждаю ублажатьь себя. Не успели двери закрыться, как в лифт влетает девушка. "Ой, вы на десятый, мне тоже на десятый!"

Я только буркнул что-то в ответ через плечо.

Лифт едет вверх.

И где-то между пятым и шестым - замирает на месте. И свет гаснет.

Я в шоке, но стояк-то не прошел! Значит, воспользуюсь положением: задрочу до конца, а там, авось, нас из лифта вызволят.

- Что это вы там делаете? - спрашивает девица.

- Ничего.

- А почему в лифте пахнет спермой?
- Наверное, кончил кто-то, - интеллигентно предположил я.

- Кому придет в голову кончать в лифте? - нервно спрашивает девица.

- Да мало ли кому, - пропыхтел я. - В лифтах срут, ссут и блюют, так почему бы кому-нибудь не кончить?

И продолжаю надрачивать.

В тот момент, когда мой член выдал мощную струю, как из пожарного шланга, зажёгся свет, и лифт поехал.

Девица пялится на меня. Глаза у нее были, как экраны смартфонов. А на платье - пятно засыхающей спермы. В общем, когда мы до десятого доехали, девица была уже в отключке. Кстати, я ее не осуждаю за это. Представляю себе, какой это был стресс для нее: мало того что застряла в лифте, чуть не задохнулась, так еще и какой-то маньяк обкончал!

В общем, я аккуратно положил ее на пол около входа в лифт, а свои обкончанные трусы подложил ей под голову.

Всё-таки полезная штука - лифт!