Самые смешные истории за месяц!

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

Поднимаемся в лифте. Лифт останавливается. Открываются двери. Перед лифтом три молодых паренька.
- Вниз?
Мы:
- Вверх.
- А когда вниз?

Столичная ГИБДД призывает московских водителей как можно быстрее АБОРТИРОВАТЬСЯ, поменяв комплект летней резины на зимнюю.
Потом, правда, журналюги заметили и на следующий день исправили на "перебортироваться".

было это в 1997году - поехали к другу в деревню, мужской компанией.
Ну и чисто для поржать - распечатал я в дорогу рулон историй и анекдотов; реально небольшой рулон бумаги в матричный принтер зарядил - и на печать пустил.
Рулон перечитали в первые два дня, поржали, а кто-то последний отнес его в уличный сортир, и там и оставил, на подтирку - ну не перечитывать же его по два раза.
А потом приехал к нам на отдых еще один друг, пошел в сортир.
Возвращается с этим рулоном:
- гляньте чо, у вас в сортире такие смешные истории нашлись!
И начал нам их зачитывать.
Мы начали ржать по второму разу, не столько над содержанием, сколько над его чтением, как он искренне полагал что читает нам свежие, никому неизвестные истории и анекдоты. не помню, уж - сказали ему потом или нет.

Звонит телефон. Я поднимаю трубку, говорю: "Алле", женский голос говорит: "Я бы хотела поговорить с вами на одну тему". Я думаю точно проповедники какие-то звонят... А настроение у меня хорошее, веселое, беззлобное.. Ну, думаю сейчас мы поговорим с тобой... А моя собеседница тем временем продолжает: "А знаете ли вы, что на всей Земле скоро будет одно правительство?". Я отвечаю: "Да, знаю". Она начинает говорить следующую заученную фразу, но тут до нее доходит что что-то не то и она, прервавшись на полуслове, уже не так уверенно спрашивает: "Знаете?". Я говорю: "Конечно знаю...". На другом конце провода чувствуется легкий ступор, замешательство... Потом решившись меня спрашивают: "А откуда вы знаете?". Ну тут ответ пришел сам собой и я сказал: "Ну вам не могу этого сказать, вас-то я не знаю!!!!". Собеседница моя, совсем растерявшись, подтвердила: "Да, вы меня не знаете..." и добавила задумчиво: "И я вас тоже не знаю....". После чего видимо ей потребовалась срочная перезагрузка, она быстро сказала: "Ну раз вы про правительство знаете - хорошо. До свидания" и повесила трубку... И я понял, что наконец-то придумал и опробовал вежливый и интеллигентный способ борьбы с проповедниками. Берите на вооружение!!!! И да пребудет с вами сила!!!

Только что стоя на кассе в магазине.
Мама с дочкой лет четырех за мной в очереди, ребенок хочет пройти вперед, мама останавливает:
- Подожди, сейчас тетя на кассе нас пробьет и пойдем.
Ребенок начинает жалобно хныкать, и тут до нас одновременно с мамой доходит, от чего малыш расстроился.
Пришлось улыбаясь успокаивать, что тетя на кассе чек выпишет, пробивать не будет никого. Видимо папа в семье суров, пробивает кого-то периодически )

Жена как раз в тот день от родни должна была вернуться. Но что-то её задержало. В общаге мы жили. Жрать нечего, проголодался, решил я картошечки на сале поджарить. Сижу, чищу. Через стенку раздается вопль. Да такой ор, как будто то ли предсмертный, то ли коты по весне дерутся. Сам не понял, как подорвался и дверь соседке снёс, причем табуретка в одной, нож в другой руке оказались. Соседка-дура на полу, топлесс, так сказать, в боксёрах, на груди эспандер лежит, и орет. Оказывается, решила немного целлюлита для стройности сжечь пружинным эспандером. Не удержала, он сорвался и защемил сосок на одной груди и половинку на второй. Ну не знаю как на счет боли, но видимо испугалась, шок. Ну снял бяку спортивную, накинул покрывало, тут и соседки набежали.
Бабы эту дурёху успокоили, отпоили водочкой, но это уже без меня. Ну а мне, как самому рыжему пришлось обратно замок вставлять и дверь ремонтировать.
Но это ещё не всё.
К моменту приезда жены, информация дозрела до того, что я устал всем доказывать, что я не рыжий, хоть и рыжий. Психанул, со своей развелся и на этой соседке женился. Довели, можно сказать. Ну и она, такая гордая из себя обратно в деревню. Даже вещи не взяла.
Потом остыла, конечно. Через время за вещами возвращается, а ей на вахте новенькая:
- А вы к кому?
- Живу я здесь!
- ???
Бабы за это время конечно тоже перетёрли и поняли свой косяк. Всё ей объяснили.
А я как раз был на дежурстве, когда вернулся, получил такой смачный скандалищщще.
Снова пришлось разводиться и сходиться, как в том анекдоте. А вскорости мы и съехали. Квартиру получили.
Это при том, что я эту надкусанную эспандером булочку, из-за нервов, так ни разу даже и не попробовал.

Собеседование.

-Здравствуйте! Проходите, располагайтесь. Вы хотите у нас работать?
- Как бы да. Я прочитал объявление, что вам нужны сотрудники и пришел…
- Отлично! Хочу сразу предупредить, что у нас принято говорить друг другу только правду. Вы готовы говорить правду?
- Конечно!
- Итак, скажите, какие чувства вы могли бы испытать, если бы увидели, например, что ребенка сбила машина?
- Ну я не уверен, но это скорее всего забавно. Я бы улыбнулся!
- А если представить, что террористы взорвали целый автобус с детьми! Кругом кровь, внутренности, крики, стоны. Как бы вы повели себя в такой ситуации?
- Ну, я опять же не очень уверен, но это выглядит достаточно смешно. Да что уж там, это очень смешно! Я бы смеялся несколько дней подряд, вспоминая это юмористическое происшествие!
- Вы шизофреник?
- Честно говоря – да. Но у меня есть справка, что я не опасен.
- Теперь ответьте максимально честно – вы некрофил?
- Ох, ничего-то от вас не скрыть… Да, я испытываю некоторое влечение к трупам, поскольку у меня вялотекущая форма шизофрении и мой врач говорит, что скоро я…
- Достаточно!
- Наверное, я вам не подхожу (((
- Отнюдь! Вы приняты! Добро пожаловать в команду Charlie Hebdo!

*ЛОХ ПОБЕДИТЕЛЬ ВОДЫ*
В без четверти восемь я уже был на Радиорынке. В глубине массива гаражей, впритык к автосервису, находилась небольшая автомойка. На пороге меня встретил Георгий. Владелец автомойки, приятель мой Клещ, предупредил его, что придет новенький.
– А, прывет, я вас ждал вчэра, – с небольшим акцентом сказал невысокий моложавый горец.
– Я приезжал, но Алексей не отозвался, и я поехал обратно.
Мы быстренько переоделись, и закипела работа. Георгий оказался проворным малым, прекрасно знающим свое дело. Буквально через 10 минут обучения я научился управляться с керхером и брандспойтом с шампунем. Машины пошли бесконечной вереницей. Вот машина крутого, вот машина трудового муравья, вот семья с нарядной девочкой лет двенадцати, едут в гости, очень экономные: лишних услуг не надо, пластик не протирать, вздыхают – «да, комплексную», пылесос, пороги, багажник. А это заявилась золотая молодежь – очереди нет, нужно срочно звонить друзьям. "Щас еще 3 машины подъедут", – спешат они нас обрадовать. Гольфы, джипы, японцы, логаны, влюбленная парочка на «Калине», металлист на тюнингованной шахе. «ГАЗель» развернули: «у нас по записи!» – кричит Георгий (врет), с «ГАЗели» денег крохи, а работы намного больше. Мужики почесали репы, сплюнули на снег жеваный табак и уехали. Крутой чувак на огромном белом «Кайене» – намыли, натерли, доволен, спрашивает с виноватым видом: а можно я сейчас опять к вам приеду? Отвечаем – да пожалуйста! Чувак смеется, ему неловко: на такой же, говорит, приеду, но на другой. Мы пожимаем плечами: да нам все равно. Приезжает через десять минут на почти таком же джипе, таком же большом и белом, но «Лэнд Крузере». Видимо, у него коллекция огромных белых джипов, и он этого стыдится. Обе машины и так чистые, стали немногим чище. Странный дядя.
В одной машине гаджеты на сиденье, в другой документы, женская сумка, здесь за рулем мужик, но ясно, что машину часто берет его жена или любовница: полно очень длинных соломенного цвета женских волос на водительском месте, волосы серебрятся, баба ухоженная но, видно, линяет, очень много волос. У этих собака ездит на переднем сиденье, у тех - на заднем. Просыпанный сахар на полу, полпачки сигарет улетело в пылесос, мешок прошлогоднего печенья – к вечеру бак для мусора становится полным. Все, что оставил клиент на полу машины, – мусор. Чего только там не попадается: от осенних листьев до рыбьих голов и презервативов. В этой курят, эту очень редко моют, трём уже полчаса, пылесосим третий раз, выжимаем тряпки, натираем пластик. Перепутал коврики: с фольксвагена поставил на форд, коврики похожие, перепутать не сложно. Девушке поставили коврики парня, тот стал строить из себя умника и потребовал все замки продуть воздухом. Продули, он и девушке этой тоже присоветовал продуть – и ей продули, нам сжатого воздуха не жалко. Потеряли 5 минут. Сел, стал трогаться, остановился – попросил еще лобовое протереть, говорит, вода… Ну, вода так вода, сейчас протрем, ушлый дядя. Да давай уже отваливай, очередь задерживаешь. Стали мыть джип, дверь сломалась – открылась, а закрываться не хочет, язычок запал и не выходит. Вызвали парня с сервиса, брызгали ведешкой, щелкали, прикрывали, закрывали – ни в какую. Мыть не можем, дверь не закрывается. Хозяин отошел в кафе. Полчаса играем с дверкой, три человека – воздух, ведешка, щелканье. Может, замерзла, может, просто мозг ебёт. Ааааа, заработала – моем быстро. Столько времени потеряли на его дверях. Хозяин мнется – мог бы и сверху дать за ремонт замка! Ему самому неудобно; всё, готова, уехал. В ворота вползает новая колесница, УАЗик на тюнингованной раме, поднят очень высоко. Джип – цена выше. Хозяин, наверное, охотник или лесник. Техническая мойка, пылесосить не будем. Высокая, падла, все забрызгали грязью и водой, журнал отчетности намочили.
– Здэсь рукой не проводи, здэсь тряпку вокруг руки оберни, под обтекателем воздуха коррозия, дэлай так, лишних движений нэ нужно, вот, смотри, коврики смываем так, потом сушим воздухом. Машина – это продолжение её владельца, нельзя задевать пылесосом об корпус, здесь осторожней, можно порезаться, багажник и пороги вытирай этой прорезиненной тряпкой, пластик вот этой ворсистой, в этой бутылке полироль», – Георгий отлично знает свое дело, владельцы с удовольствием наблюдают за его работой, многие улыбаются, когда на их глазах опытный мойщик обучает начинающего неумеху азам.
12 часов пролетели как один час, 2 перекура по 3 минуты, не присели ни разу. Под вечер пошел снег, в снег не моют. Сколько машин было за эти 12 часов, 20 или 30? Я сбился. УАЗик мерзость, слишком высокий, пластик в машинах разный, как и судьбы, и люди, которые приехали на Радиорынок, на эту богом забытую мойку вымыть свой автомобиль.
Как новичку мне заплатили 300 рублей за смену. Подумал, что этого мало, но возражать не стал. Бреду домой и мысленно пытаюсь вымыть каждый проезжающий мимо автомобиль. После 30 машин смотришь на мир так, будто знаешь все его тайны. Ты словно побывал в 30 чужих постелях, незаметно наблюдая за чужой жизнью…

Англия — родина демократии и свободы слова, это вам не Россия!

Предыстория.

В моей жизни наступил переломный момент, я недавно очень многое потерял, дом, работу, бизнес, подорвал здоровье и моя свобода под вопросом.
Я не сдаюсь, стараюсь не пить и искать выход из моей ситуации.
Психотерапевта сейчас я позволить себе не могу, поэтому ищу советы в книгах по психологии и на форумах.
Недавно нашел интересный совет, о том, что стоит написать искренне о событиях, которые беспокоят и возможно станет легче.
Я читал колкие комментарии посетителей анекдот.ру, готовых высмеять любую человеческую эмоцию, но все равно решил написать о фантастических событиях из моей жизни. События настолько невероятные, что кажется, это боевик о Борне.
Для меня это сложный эксперимент и не смотря на всю невероятность событий, вся история к моему сожалению правдива и каждое слово подкреплено фактами.

История.
Боль у всех одна, но у каждого своя.

Я занимаюсь цифровой рекламой и около года назад я получил заманчивое приглашение от самого большего покер рума планеты, разрекламировать их марку в России и еще в десяти европейских странах.
Я долго сомневался, стоит ли принимать их предложение, я никогда не рекламировал азартные игры, я в далеком прошлом игроман и к казино отношусь с большим недоверием.
Меня очень искусно уговаривали. Говорили, что их клуб самый большой в мире (более 100 млн игроков), что клуб с многолетней историей, что нет никаких махинаций и обмана. Упоминали о представителях клуба, Рональдо, Надале и других.
Рассказывали, о том, что покер это интеллектуальная игра и ни в коем случае не азартная.
Рассказали, что клуб живет только на небольшую комиссию с каждой игры и всё.
Клиентов на мои услуги по рекламе, в тот момент у меня было не очень много, и самый мощный аргумент, о том, что я смогу сразится с рекламщиками всего мира в одной из самых конкурентных индустрий, сыграл решающую роль в моём решении.
Если бы я мог только представить, как трагично закончится эта история

Я очень рьяно приступил к работе и в течении 2-3 месяцев со своей командой смог вывести
сайты компании в лидеры в России и многих других странах, не смотря на оштрафованные домены в Google. Руководство было в восторге, десятки миллионов фунтов прибыли в месяц при затратах в сотни тысяч.
Меня хвалили и обещали очень высокий процент в бонус, я со своей командой выполнял план всего отдела на 80%.
Первый звоночки начались, когда меня вначале мягко попросили вывести на свои рынки казино, я отказывался, но в течении пары месяцев мне был поставлен ультиматум либо я рекламирую казино, либо они больше в моих услугах не нуждаются, я снова согласился.

Дальше начинается боевик, который я до сих пор принимаю за сон.
Мне в руки попадают документы, по которым становится ясно, что эта фирма не честна на руку и занимается международными махинациями.
Я провел собственное расследование и был шокирован, эта компания занимается нелегальной организацией азартных игр, отмывает деньги, обманывает не только государства, но и игроков.
Я был поражен размахом, только в крохотной Италии компанию обвинили в махинациях в размере 300 0 000 евро, в Росии, компания не имеет лицензии, и сайты компании находятся вне закона с 2011 года, а в США основатель компании обвинён в банковских махинациях с возможностью провести 30 лет в заключении.

Как оказалось, я рекламировал отпетых мошенников с аферами в миллиарды долларов.

Как мне казалось тогда, я принял правильно решение сообщить общественности о криминальных манипуляциях предприятия, это же Англия — родина европейской демократии и свободы слова, здесь не возможно такое мошенничество.
Я начал публиковать данные в интернете и связался с самыми большими новостными изданиями в стране, а дальше начались чудеса на виражах.

Все происходило словно во сне, в начале визиты полицейских, потом угрозы от бывших коллег, а дальше вообще то, во что не верится.

Мне принесли домой несколько килограммов бумаг от адвокатов компании, в одной из которых, было сказано что сегодня уже состоялся суд и суд признав меня виновным, обязывает меня, отдать личную технику: компьютер, переносной жесткий диск, карты памяти и т. д. покерной фирме.
Кажется фантастикой, но суд проходил без моего участия.

Я не принял всерьез тех бумаг.

В последствии, со мной связались адвокаты и угрожали, что если я не выполню требования суда, меня посадят, я снова отказался выполнять их требования.

Когда мы расторгли договор, фирма отказалась, выполнять свои обязательства, я не получил оговоренной в договоре компенсации, выплаты отпускных, а самое главное, не получил обратно потраченные на командировки расходы, попросту неожиданно остался без денег.

Как оказалось в Англии, бесплатного адвоката для подобного дела, получить не могу, я обошел и обзвонил кучу организаций, но по факту помощь не смог получить нигде, это не смотря на то, что я житель этой страны и платил около 50% налогов каждый год.

Я поинтересовался у коммерческих адвокатов во сколько мне обойдутся их услуги, в среднем цена была £300 в час, во сколько точно защита обойдется сказать они не могли, минимум £35000 - £50000, c £10,000 авансом, для меня это означало одно, представлять в суде я должен себя сам.

Через несколько дней состоялся новый суд, где судья мне объяснил, что шансов у меня нет, но дал отсрочку в две недели для того, чтобы я подготовил свои показания.

Я узнал, что на мне уже два дела, первое административное за публикацию конфиденциальной информации, а второе уже криминальное за не выполнение решения суда.

Я серьезно готовился к суду, но подобного опыта у меня не было поэтому, когда адвокаты обвинителя читали мои показания, они просто смеялись мне в лицо.
Я решил доказать, что, то что адвокаты называют конфиденциальными данными, является доказательствами криминальной активности покерной компании. Я принес в суд выписки судов разных стран, где покерной компании запрещалось вести какую либо детальность и другие доказательства.
Судья внимательно выслушал мои доводы, но сказал, что факты нелегальной деятельности данной компании, не имеют отношение к делу, что он только рассматривает обвинение в мой адрес о том, что я опубликовал коммерческие сведения фирмы, а остальное его не касается.

Я только начал публиковать, данные о махинациях компании, как мой сайт без объяснения причин был закрыт.
Я связался со всеми крупнейшими изданиями страны и два согласились опубликовать мою информацию, Sun и Daily Mail.
Я дал интервью журналисту из Daily Mail, но всё журналисты испарились, позже Sun пояснил, что писать не будут, передумали.
Прошлое громкое дело против этой компании вело ФБР, я связался с атташе ФБР в Лондоне, агент, подтвердил свой интерес и сообщил о том, что для получения данных со мной свяжутся через несколько дней, больше я его не слышал.
Я обращался во многие организации, но результат был один, мне сообщили по секрету, что с этой компанией связываться очень опасно.
За время судебных разборок, на меня несколько раз покушались, я не могу доказать, кто это делал, додумывайте сами.

После последнего заседания суда, я решил на пару дней слетать в южную страну, выпустить пар перед очередным заседанием.
Страна Н встретила меня теплом и новым нападением, в этот раз мне не удалось также легко отделаться как в Лондоне, еле добравшись до снимаемой квартиры, я понял, что не могу двигаться, не могу разогнуться и мне очень больно дышать.
Несколько дней я просто лежал и выл от боли, никаких лекарств у меня не было, до аптеки дойти я не мог, знакомых в этой стране у меня нет, позвонить в скорую мне было не чем, во время нападения пострадал телефон.

Дней 10 назад, я смог сходить в аптеку за обезболивающим и поесть.
Уже потихоньку хожу и строчу истории.

На днях пришло новое письмо от адвокатов компании, суд удовлетворил всех их требования, на сегодня я должен адвокатам £150 000 и издержки суду, срок к оплате 6 ноября.

Как выходить из этой ситуации я не знаю, друзья предлагают покинуть Англию навсегда.
Я долго думал и решил, что не хочу сдаваться, решил, что стану сильнее, гибче, но не побегу, возможно, я снова ошибаюсь, мой билет обратно в Соединенное Королевство 11 ноября.

Ругая беспредел в России, вспомните мою историю про свободу слова в Англии.

Послесловие.

Еще раз повторюсь, история полностью правдивая и самое главное, конец истории не известен, я не знаю, что ждет меня, но если у меня будет возможность я обязательно напишу продолжение.

Специально, для любителей истины все факты подтверждающие мой рассказ по ссылке http://goo.gl/uNzX6X

Однажды было день рождения у пацана. Все знакомые и друзья собролись. Сидели выпивали и вдруг приехал отец и говорит : сынок пока я ехал то сбил человека расскажи своим друзьям может кто чем поможет. Сын расскал и у всех сразу появились дела. И остались только лучший друг и подруга которая его любила его. Они подошли к машине и там ящик вина и отец говорит :давайте отмечать только с настоящими друзьями!!!!!!

Нырок.
С Витей, друганом, выбрались на рыбалку. Поздняяя осень, спиннинги, поставки, пару сеток, водочка с колбасой и ночь. Сидим у костра, слышим к поставку на другом берегу, словно собака привязалась. Авралом с полундрой в надувнушку, гребем, леска в 1 мм оторвана, стресс. Давай, коль так, хочь сеточку проверим. В сетке грусть, а в лодке все наши снасти, спиннинги, блесны, приманки. Встаю я с колен после сетки, ноги слегка затекшие, Витя качнул лодку и я чувствую - пошел налево. Вариантов не много, попытаться ухватиться за борт и перевернуть все нахер с Витей и рыбацким добром, либо оставить амплитуду в покое и тихо выпрыгнуть из лодки. Я выпрыгнул технично, сообразно тихому аххую Вити, вниз головой, без брызг. Вынырнул,встал, воды оказалось по грудь. Витя сказал - Блядь, и осторожно заржал! И я с ним был согласен.

Прочитал http://www.anekdot.ru/id/790215/ и вспомнил.
Перегорела у меня как-то лампочка, а запасные кончились. Иду в магазин, там их тоже нету. Спрашиваю продавцов. Дали какой-то клубок из стеклянных трубок, и посоветовали ввернуть его в патрон для лампочек. Покупаю этот клубок, иду домой.
Первый облом: клубок слишком длинный, и не лезет в плафон. В плафон идет лампочка из люстры. Беру энергосберегающую лампочку за кончик трубки, пытаюсь ввернуть в люстру. "Лампочка" хрустнула и отказалась светиться. Пытаюсь вернуть это в магазин. Продавцы заявили: "сам виноват, бери за пластмассовую часть". Покупаю еще одну энергосберегайку (обычных нету), иду домой.
Выключаю выключатель, беру лампочку за пластмассу, касаюсь корпуса люстры. Удар током. К счастью, не смертельный. Беру фонарик, выключаю свет на площадке, меняю лампочку.
Включаю рубильник, включаю свет. Секунд через 10, когда я уже собирался идти ее менять, энергосберегающая лампочка загорается.
Лампочка сильно мерцает, читать при ней невозможно.
При выключенном выключателе, лампочка вспыхивает каждые несколько секунд. Читаю упаковку: "с диммерами не применять". У меня диммера нет, но все же включаю эту лампочку параллельно обычной. Вспыхивать перестала.
Через неделю эта энергосберегающая лампочка перегорела. Иду по магазинам, спрашиваю лампочку _НАКАЛИВАНИЯ_. Нет ни одной мощнее 60 ватт. Продавцы утверждают, что им запретили их продавать. Надо полагать, мешали сбыту энергосберегающих.
Зато есть тройники для лампочек. Вворачиваешь в него 3 лампы по 60 ватт - получаешь лампу на 180 ватт. Или вкрутил два тройника один в другой, а в них 5 лампочек - получаешь лампу на 300 ватт. Если, конечно, они у вас все поместятся.
Также предложили лампочку, потребляющую 8 ватт из сети, и дающую 60 ватт световой энергии. За неимением более мощной альтернативы - взял. Через 2 месяца, сгорела и она.

Пришел к выводам:
1. "Лампочка Ильича" - прозрачна, ее видно насквозь, там нет никаких микросхем.
В энергосберегающей лампочке - непонятного назначения электронная схема.
Микросхема может срабатывать на что захочет: через Х часов работы, при включении № N, при повышении напряжения сети на 1 вольт, по кодированному радиосигналу с пульта.
Прекрасная возможность для производителя уменьшить срок службы до любого желаемого.
2. В лампочке накаливания - безвредный инертный газ/вакуум.
В энергосберегающей лампочке - ядовитые пары ртути. Гринпис, где ты?
3. Если устройство, получая 8 ватт, дает 60 ватт - то КПД=750%. Сделайте из него вечный двигатель.
4. Сэкономить на электроэнергии можно только в случае, когда лампочка служит достаточно долго. При недолговечных лампочках, их стоимость многократно перекрывает экономию электроэнергии.
5. Куда делись обычные лампочки мощнее 60 ватт? Они составляли им конкуренцию.

Ради 300% прибыли капиталист (включая производителя лампочек) пойдет на что угодно.

Род Стюарт, оказывается, еще тот членовредитель.
Один из его "фирменных" трюков - запулить со сцены в толпу поклонников футбольный мяч со своим автографом.

В 1990 году одна из поклонниц в борьбе за обладание таким мячом сломала себе средний палец. Обоснование иска с требованием компенсации строилось на том, что сломанный палец затрудняет занятия сексом, тем самым ставит под угрозу личную жизнь истицы.
Суд обязал певца выплатить компенсацию в размере 17 тыс. долларов.

В истории карьеры певца упоминаются еще два сломанных пальца и одна поврежденная коленная чашечка. В этих случаях мячи достались страдальцам, может это и спасло Рода Стюарта от разорения.

Дело было тёплым зимним вечером. А у меня, кстати, толстые ляжки, и когда долго хожу, могу натереть их внутренние поверхности. Так было и в этот раз: ходил целый день.
Ну, вот, идём мы с женой по городу. Как говорится, смеркалось. Я иду, старательно раздвигая ноги по ходу движения: натёртые места трутся друг о друга, больно всё-таки.
Жена посмотрела со стороны на мою переваливающуюся походку и говорит: "Такое впечатление, что у тебя не два яйца, а десяток". Посмеялась и добавила: "Извини, конечно".
Я живо представил себе этот десяток яиц между ног: ну, натурально, так и иду.
Теперь и вы можете представить, как я передвигался.

Украина снова не Россия

Первый раз я понял, что Украина – не Россия, в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.

Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и огромная красивейшая машина взмывает в небесную синеву. Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

То, что Украина – не Россия, я повторно ощутил в 20 часов 12 ноября 2015 года.

В интернете впечатлился инфомацией о российской ядерной суперторпеде «Статус 6», способной создать пролив имени Сталина [между Канадой и Мексикой], и сразу же за ней на новом сайте увидел приличных размеров рогатку. Оказывается, это новая разработка украинских оружейников СРК-1 — Самонатягиваемый рогатый камнемет «Минск». Советник министра обороны Украины Юрий Бутусов с восхищением пишет: «Прицельная дальность — до 50 метров. Калибр камней — до 100 мм. Бесшумное, не огнестрельное оружие, полностью отвечающее требованиям перемирия. Министерство обороны обещает к концу следующего года разработать ТУ для принятия на вооружение этой системы, а также прошить артиллерийские планшеты под баллистику камней. В состав каждой мотопехотной роты вводится взвод стрелков-камнеметчиков».

Теща - конструктор линий электропередач ЖРД. Недавно поступил к ней заказ - линия на металлических опорах в глухом уголке Сибири. "Заказывайте железобетонные" - посоветовала многоопытная теща - "они дороже, но металлические у вас просто с.издят". Заказчики не согласились. Через пару недель после установки опор звонят расстроенные, но ржут: "А ведь действительно с.издили! Но всего одну опору. Понимаете, линия была уже под током, и недавно дождь прошел. Нашли на месте преступления ношеные штаны, все засранные. И следы вокруг - будто гигантский тушканчик скакал!". Теще потом приснился лесоруб с бензопилой "Дружба" и голой искрящейся задницей :)

Есть у меня знакомый из Киева. Эдакий человек мира. В силу свободной профессии путешествует по Европе и Америке довольно часто. Ну и матушку Россию раза четыре в год посещает. Естественно каждый раз мы с ним встречаемся и "ополаскиваем" как и положено творческим людям. Но в последний раз общий настрой моего собутыльника был весьма грустный. Вроде бы только что из Америки вернулся, а душа не на месте. На мой вопрос в чем причина сказал, что раньше америкосы относились к нему как представителю свободного народа, скинувшего вековое иго восточного соседа и доблестно ведущего борьбу с агрессором за свободный мир, а теперь смотрят на него как на дешевую попрашайку. Ну посидели с ним и разошлись. Только на следующий день звонит мой товарищ свободной профессии и просит эную сумму денег до лучших времен, а то платить стали значительно меньше, а он поиздержался и вообще не в его правилах менять образ жизни. Вот мне и подумалось это частный пример или все-таки некий трэнд по отношению к нынешней элите из славного города Киева?

Жизнь гипермаркета из внутри, или про уровень образования.
Я некоторое время проработал в одном из гипермаркетов (по меркам моего города в одном из ведущих) охранником.
Хочу рассказать что толкнуло меня уйти из охраны, и попытать счастья, поработать в других сферах.
Захожу как-то в общую столовую гипермаркета, сидят 4 менеджера, отделы у них разные, в подчинение у каждого не менее 20 человек, языками так плотненько зацепились.
Я обычно ухо не грею, но тут просто пришлось, я кассу пришел забирать, ну и рядом с ними присел, в ожидании.
1 менеджер (самый адекватный) (дальше просто 1-й, 2-й, 3-й, 4-й) - Ну не просто же там у них Фукусима случилась.
2-й - А это когда америкосы там ядерную бомбу взорвали?
3-й - (блеснул интеллектом) - Да не америкосы бомбу взорвали в Хиросиме и НАГОВАКИ.
1-й - Да я по поводу землетрясения, а бомбу взрывали в Хиросиме и Нагасаки.
через пару минут
4-й - Я вот где то читала, что судьбу можно просчитать, как-то там по цифрам.
1-й - Нумерология?
4-й - Ага.
Всем менеджерам в районе 30-ти, при этом гонора, все кругом дебилы, а мы МЕНЕДЖЕРЫ.

Кассиры, отдельная история.
Стою (работаю на при кассовой зоне), подходит знакомый оптовик, я у него спрашиваю - Сань, у тебя знакомых нумизматов нет? В ответ - Нет. Девочка кассир - А это кто такие? (в итоге хоть догадалась поглядеть в википедии кто это такие). Когда у кассира спросил, про что такое счетчик Гейгера - то лучше бы и не спрашивал.
Другая девочка кассир рассказала, что когда заявила подруге, что хочет стать кинологом - та в ответ, Что кино снимать будешь?
Объяснительные от сотрудников, 7-8 ошибок орфографических ошибок в 3 предложениях, в порядке вещей - типо КОСИР, ЕСЧЕ и т.д.
Охрана, процентов 50 минимум, либо дебил, либо тормоз.

Теперь я понимаю что у нас в России действительно что-то не так, и лучше на вряд ли будет.
Сам себя гением не считаю, просто за 20 лет службы в спецслужбе, где надо думать, я не видел столько, сколько за год в охране.

Челябинские врачи настолько суровы...

Листал тут новостные сайты. Наткнулся на одном из главных сайтов Челябинской области. Смешно или грустно - решать вам.

Заголовок одной из новостей (сама статья вполне нормальная):

"Южноуральские хирурги осваивают операции, альтернативные ампутации"

С виду вроде ничего. Но если читать по правилам русского языка... Это же жуть. "Альтернативные ампутации". Сразу на ум лезут: Бензопила "Дружба", ржавый топор, молоток с зубилом и т.д. А ведь ля нормального прочтения заголовка достаточно окончание поменять. Грустно это все.
Оригинал статьи, если не верите: http://chelyabinsk.ru/text/newsline/98887272747008.html

Сейчас произошло. Купила коту куриных пупков. Часть насыпала в миску, остальное в пакете положила на холодильник. Ушла в комнату. Слышу что-то упало. Всё понятно, запрыгнул на холодильник и спёр остальное. Подлетаю, так и есть. Пакет упал и содержимое рассыпалось. Я начинаю собирать обратно в пакет, но не тут-то было. Скотинка упал пузом на основную кучу и начал ускоренно жрать то до чего мог дотянуться.

На третьем годе обучения в очной аспирантуре мне как и всем аспирантам выделили в общаге института отдельную комнату.
И тут вдруг оказалось что заснуть до трех ночи невозможно, так как этажом ниже наискосок жили студенты африканцы. Они почти каждый день устраивали в своей комнате дискотеку с девочками, которая длилась половину ночи. Мне днем надо работать, а ночью спать. Я после одиннадцати часов вечера постучал к ним в комнату, вышли негритосы с девочками. Я им сказал, что в общежитии принято после 11 вечера соблюдать тишину. Они мне в ответ: "Вы не имеете права и.т.д.". Я сказал, что я их предупредил. Мне рассказывал муж одной аспирантки, который жил с ней в комнате, как он боролся с таким же шумом дискотеки, которую устраивал негр, его сосед по комнате. Когда тот врубал ночью громко музыку, муж аспирантки стучал ему в дверь, и когда негр выходил, то он со всей дури бил ему стулом по голове. Мне такой сценарий не подходил, поэтому когда я ушел, а через пять минут негритосы опять врубили музыку, то я взял отвертку и пассатижи, отвинтил на их этаже электрощиток и откусил пассатижами под напряжением провода подвода питания к их автоматам. Надо сказать, что я угадал какие провода откусить только с третьего раза. Свет погас почти во всех комнатах коридора. Стало тихо и я пошел спать. С тех пор по ночам дискотек в ближайшем окружении комнаты, где я жил не было и я спокойно писал диссертацию.

О зоологии.
Вечером из Парка Горького возвращаются два молодых человека, при них – две девушки.
- Слышь, Пенёк, - громко обращается один юноша к другому, - эта дура даже не знает, что такое нерпа!
- А вот ты и пиздишь! - обиженно возражает девушка. - Я знаю нерпу, это такая рыба.
Молодые люди хохочут:
- Да никакая это не рыба, а это такой зверь, по типу тюленя. Короче, нерпа, чтоб тебе было понятно, это такой зверь, как выдра!

Друг работает дежурным врачом в одной из английских клиник, вечерами, когда пациенты уже спят, товарищ тихонечко рубится в ВОВ.
На днях заблокировали порты, VPS не помог, а для 4G не хватило покрытия, это же Англия.
Решил он написать, в тех. поддержку.

Вот, что пришло в ответ:

Здравствуйте ув. Др. Соколов,

Спасибо, за ваше обращение в нашу тех. поддержку!
Как гном 80 уровня я понимаю, всю серьезность проблемы и разделяю ваши чувства.
Но как сотрудник нашей компании, спешу сообщить, что если вы вновь попытаетесь изменить настройки или воспользоваться VPS, я буду вынужден сообщить об этом службе безопасности.

Искренне ваш,
Дэйв Громовержец

В конце XIX века в ведущих европейских странах произошла индустриализация. Британское правительство, пытаясь защитить свой рынок, а также своих производителей от импортных товаров, ввело обязательную маркировку для товаров из Германии. Таким образом потребители должны были получить возможность отличать импортные (немецкие) товары, а также бойкотировать продукцию потенциального противника. Это решение было закреплено законом Соединенного Королевства от 1887 года. Однако, маркировка «Made in Germany» превратилась, фактически, в знак качества, и её использование привело к эффекту, обратному изначально ожидавшемуся — товары с данным знаком пользовались повышенным спросом, также — их было легко идентифицировать.

Первая Мировая Война, и колоссальные инвестиции, направленные Правительством Германской Империи на развитии своей науки и своей инженерии, чрезвычайно поспособствовали популяризации немецкой техники — немецкие образцы вооружения, например, были одними из лучших на тот момент в мире, по некоторым оценкам — самые лучшие.

Но настоящий триумф пришел к марке «Сделано в Германии» после Второй Мировой Войны, когда весь мир понял, что, в отличии от Америки, чьё производство имело массовый, в значительной мере удешевлённый характер, немцы остались верны своим давним традициям беспрецедентно.

С момента принятия британцами закона о поддержке своего производителя, и вот уже на протяжении 128 лет, знак «Сделано в Германии» остается именно таковым — неизменным гарантом высочайшего качества и надежности товаров, несущих его. Немецкое качество иначе как легендарное и не преподносится, и по существу, является таковым в самом широком спектре отраслей человеческой деятельности — машиностроении и приборостроении, автомобилестроении, энергетике и электронике, медицине и химической промышленности и т. д.

Вообще-то в детстве мой приятель имел фамилию Мордухович. Звали его Борис, в честь деда Боруха, а отчество было Гершевич. Потом его отец из Герша стал Григорием, ибо так его все называли на работе.
А женился Борис Григорьевич Мордухович на Зинаиде Кондратьевне Артамоновой. Только теща была Раиса Абрамовна Кац. Раиса Абрамовна была из того поколения, женихов которого выбила война, она закончила во время войны железнодорожный институт и оказалась по распределению на Дальнем Востоке. Там она вышла за вернувшегося с войны живым 40-летнего лейтенанта Кондрата Артамонова, который был старше ее на 16 лет.
Только жизнь с с Кондратом не задалась. Баб свободных было полно, да и выпить Кондрат был не дурак, и развелась с ним Раиса Абрамовна, перед эти родив дочку Зину.
И родился у Зины Артамоновой и Бориса Мордуховича сын Михаил ( в честь деда Моисея). И вдруг семья поняла, что в брежневском СССР жить с фамилией Мордухович Михаилу будет тяжко. И поэтому он стал Михаилом Артамоновым.
Ассимиляция...
Не смотря на фамилию, он все равно рос рассеянным ботаном, побеждал на олимпиадах по физике и программированию, но зачастую был бит в уличных боях.
Закончив университет с красным дипломом, Михаил Артамонов поступил в 90-е в маленькую программистскую фирму, которая к 2000-ным превратилась в большую. И хотя он там занимал скромную должность начальника отдела, но получал зарплату в твердых долларах. И это понравилось некоей Наташе, которая была на 8 лет младше Миши. Наташа была девушка современная. Ей пришлось тяжко в детстве таскаться с отцом-алголиком, служившим прапором в заштатных гарнизонах. Мать ее, как водится у жен военных, была учительницей. Достатка Наташа, особенно после того, как отца во время перестройки поперли без пенсии из армии, никогда не имела, и, увидев, что пусть и не богатый жених Миша, но все-таки с зарплатой в твердых долларах, быстро его на себе женила (а что, фигура у нее что надо, а голова просчитывала варианты на 7 ходов вперед, хотя она и была блондинкой).
И вот мой приятель заимел внука и внучку. И, как всегда, оказалась проблема с садиком. Все садики позакрывались, а те что работали, имели группы по 45 человек. И только при еврейском культурном центре был садик с группой всего 11 детей. Поскольку мама еврейкой не была, ребенка туда взяли только за взятку, да и без взятки стоимость месячного пребывания дитяти там равнялась двум средним пенсиям.
В садике девочке понравилось. А поскольку еврейские гены, перемешанные с русскими, сделали ребенка красавицей, она даже стала лицом садика и открывала все утренники.
Не насторожило родителей даже заявление девочки "Мы, евреи...". Они сказали ей, что у нее еврейской крови всего 3/8, что она больше русская, но было уже поздно...
Она и в школе продолжала ходить в еврейский культурный центр, победила там в каких-то конкурсах и к 14 годам завоевала право бесплатно учиться в Израиле!
Круг замкнулся. Ассимиляция не удалась.

Надпись «Смой меня в унитаз» на втулке туалетной бумаги обмакнула кого-то в депрессию.
Сегодня видела пакет с рекламой скидок в обувном магазине, тоже опасная вещь для мрачно настроенных людей.

Respect yourself (магазин так называется) до -50%!

Для тех, кто оправдывает действия Турции, сбившей российчский самолет (конкретно в ответ на историю про "2 сантиметра и изнасилование"), вот вам цитата из Эрдогана:
«Незначительное нарушение границы не может быть предлогом для такого нападения. Турецкий самолет совершал тренировочный полет, проверяя работу радаров в восточной части Средиземного моря» — такое заявление сделал Эрдоган (тогда еще премьер-министр) в 2012 году, после того как сирийские военные сбили самолет F-4 «Фантом», который нарушил границы воздушного пространства Сирии.

Кресло для Доты
Имею небольшой салон офисной мебели. В том числе и кресла разные.
Однажды открывается дверь и заходит такое чудо. Лет 17, худющий, перекособоченный какой-то. Глаза красные, слезятся и смотрят куда-то мимо.
- Здравствуйте, у вас кресло для Доты есть?
- Мммм…
На краю сознания мелькает мысль, что это вроде онлайн игра такая – Dota.
- Геймерские вот здесь. Присаживайтесь. Меряйте.
- Нет. Мне не геймерское. Мне именно для Доты!
- А чем оно должно отличаться от «для Варкрафта», например?
- Ну вы что, не понимаете? Мне для Доты!
- Знаете, поройтесь в инете. По форумам полазьте. Определитесь с моделью и приходите – я вам под заказ привезу.
- Мне для Доты! У меня спина болит!
Понятно… Скрываюсь в подсобку. Пью чай. Жду пока уйдет.
Приходил каждый месяц. Один и тот же диалог. И попадал, что удивительно, только на меня. Я от него уже прятаться начал.
На третий раз применяю военную хитрость. Показываю на свежее геймерское кресло.
- Вот! Специально для Доты! Только вчера привезли. Всех нагнете!
При слове «нагнете» у чуда появляется блеск в глазах. Но тут же тухнет. Помолчав, молвит:
- Нет. Мне для Доты нужно!
Песец… Ну что вот с ним делать?
- Может быть в других магазинах поспрашивать?
- Нет. У них тоже нет. И вообще они тупые какие-то…
И такая петрушка еще несколько месяцев.
И есть у меня продавец. Надежда. 52 года. Бывший инженер из оборонки. Простая, как правда. Прямая, как топор. Матерый человечище, одним словом. Ее даже грузчики побаиваются.
И вот, однажды, сижу в углу, документы за компом ковыряю. Надя по залу шуршит. В одной руке прыскалка, в другой тряпочка – блеск наводит.
Заходит это чудо дотонутое. Я за монитор спрятался аж не видно. Сейчас будет вынос мозга…
Но торговый терминатор системы «Надежда» уже обнаружил цель:
- Добрый день, молодой человек! Чем могу помочь?
- Мне кресло надо. Для Доты!
- Аааа… для МУДОТОВ вон там.
И показывает прыскалкой в угол с самыми дешевыми. Все. Объект идентифицирован как безнадежный. Вернулась к программе наведения блеска.
Мудот впадает в ступор. Пару раз ловит ртом воздух. Разворачивается и уходит.
- Надя, ты жжешь!
- Да ну… Ходят тут задоты всякие, только пол пачкают.
Больше не появлялся.
P.S.
Порылся в яндексе. Оказывается, «кресло для доты» популярный запрос. Полазив по тематическим форумам, выяснил, как выглядит кресло «настоящего дотера».
http://www.express-office.ru/catalog/chairs/visitor-chairs/19343/

Постоянно наблюдаю справедливость анекдота "Раньше младшие дети донашивали одежду за старшими, а теперь родители донашивают гаджеты детей". У всех моих знакомых дети, купив новый смартфон, старый отдали родителям.

Ходя по супермаркету с листочком, на котором жена написала что купить, не перестаю улыбаться.
Сразу вспоминаю анекдот "Все ухищрения маркетологов и мерчендайзеров бессильны перед мужиком со списком покупок".
И это действительно так.

Премьер Турции назвал сегодня Россию , на другой день после того, как они сбили самолет, " другом Турции " ...

В этой связи, вспомнился анекдот, рассказанный Рональдом Рейганом Горбачеву, в их первую встречу:

Москва, военное положение, комендантский час, с 22.00 до 5 утра, время на курантах 21.45
На Красной площади идет патруль , навстречу - одинокий прохожий .
Вдруг, один часовой вскидывает АКМ, и очередью срезает его .
Второй патрульный спрашивает : "ты что, охренел? Время то ж еще без пятнадцати десять!"
"А я его знал, это мой старинный друг, он из Бутово, все равно бы до десяти не успел"

Упаси боже, от таких "друзей"

Официальная информация

После катастрофы российского самолета отказались летать над Синаем:

Air France-KLM
LuftHansa
Emirates

Собственно, больше ничего о причинах катастрофы рассказывать не надо. Если была бы проблема в самолете - запретили бы полеты всех А-321, А если сбивают - то перекрывают район полетов...

Эта волшебная история случилась с нами в середине 1990х годов под Новый год. Мне тогда было 9 лет, я жила с бабушкой после того как осиротела. Жили мы очень бедно на бабушкину пенсию, да еще бабушка подрабатывала торгуя с лотка на рынке.

Я очень хотела получить щенка на Новый год, но бабушка убедила меня что живой утенок ничем не хуже. И в пятницу 30 декабря мы пошли в зоомагазин и купили настоящего живого утенка! теплого пушистого утенка.

На обратном пути мы должны были еще зайти в контору на рынке, чтобы бабушка заплатила лимон бандиту по кличке Чиж, декабрьский откат за торговое место. Я хоть и маленькая но знала что Чиж крышует рынок.

Мы зашли в контору и бабушка начала отсчитывать деньги. Но оказалось что денег не хватает, есть только девять сотенных бумажек. Сколько бабушка ни убеждала Чижа, что деньги были, что она верно обронила сотню, что она после праздника заплатит, Чиж ни в какую. Где хочешь деньги добудь, а до вечера должна заплатить. Иди за деньгами а девченка здесь останется. Не принесешь, пеняй на себя.

Я и осталась в конторе, а из окошка смотрю, бабушка пошла к лотку вытащила из сумки какие-то яркие коробки, и выложила на прилавок. Продала их и обратно в контору. “Вот, Чиж, возьми еще 80 штук наторговала, будь ты проклят, внучкины подарки.” А тот “нет бабка, так не пойдет, гони еще 20, порядок знаешь. А нет - сама знаешь что будет с внучкой”

Забрала тогда бабушка у меня утенка и в дверь. Я в слезы. А бабушка вернулась через полчаса, швырнула на стол двадцатку, взяла меня и мы пошли встречать новый год. У нас был только хлеб и картошка, но это был самый счастливый новый год в моей жизни.

И еще к вопросу об учебниках... Гистологию мне пришлось изучать по крайне муторному учебнику советских времен, автора не упомню уже, но это был "классик", выдержавший порядка десятка переизданий, не хуже анатома Привеса. Мб и сейчас он переиздается, я не знаю (труд-то "классический"). Написано было страшно суконным языком, в духе: "они завсегда говорят об непонятном, когда хочут свою образованность показать".
Гистология - это такая наука, где очень важны картинки - изображения микроскопических препаратов.
Меня всегда очень раздражало, что больше половины картинок в том учебнике гистологии были "вообще ни о чем", такое чувство, что художник вообще не знал, что и зачем рисует... Учиться по этому учебнику было, мягко выражаясь, очень и очень нелегко...
И вот как-то, зайдя в магазин букинистической медкниги в Москве в проезде МХАТ я увидел - о чудо! - старинный учебник гистологии с очень даже приличными картинками!
Моментально купил этот учебник, кажется, 1932 г издания, это был 2-ой или 3-ий русский перевод чуть ли не с ДВАДЦАТЬ ВОСЬМОГО НЕМЕЦКОГО издания. Картинки были гораздо более понятные, чем в советском учебнике 1984 года (примерно). Помню, в русском переводе немецкого учебника еще была глава "Расовые особенности строения тканей человека" или как-то так. Видимо, в сталинские времена никакого криминала в этом не видели.
Но ряд картинок из старого учебника напомнил мне до боли мой советский учебник. Я положил их рядом, начал сравнивать - и оказалось, что порядка 30% рисунков из советского учебника, изданного в 80-х годах, совпадают один в один с немецким учебником, первое издание которого вышло в Лейпциге эдак в 1898 году! При этом даже русский перевод 1932 года был издан на порядок лучше, чем якобы самостоятельно написаннный учебник 1984 г. - раньше была прекрасная печать на мелованной бумаге, а потом стала грязноватая печать на бумаге почти газетного качества...
Только одно было плохо - в 1898 г. в Германии еще не было электронной микроскопии, поэтому для изучения "новейших достижений гистологии" все же приходилось пользоваться мутным во всех смыслах этого слова советским учебником.

Жена вернулась из парикмахерской. Типа той, где стрижка длится дольше, чем операция по шунтированию сердца. Знаете, почему угри плывут через весь Атлантический океан, чтобы отнереститься? Потому что когда-то Америка была рядом с Европой, а когда отодвигается в год на сантиметр, это не повод, чтобы менять традицию. Вот так и мы с нашими переездами по Москве. Как-то незаметно сложилось, что час в пути туда и час обратно в любимую парикмахерскую - для жены стало ОК. Но сейчас она вернулась переполненная новостями.
- Ты знаешь, моя парикмахерша оказывается лесбиянка!!!
- Хм. К тебе, надеюсь, не пристает?
- Нет, что ты! У нее есть друг!
- ?!
- Да нет, у них просто дружба. Но настоящая. И даже трагическая - кроме него, она ни о ком не думает. Но он голубой. И притом женат.
- ?!!
- Ну или точнее, замужем. Он финн, и муж у него финн. Очень ревнивый. Томас никогда от него не уйдет, и не будет строить интрижки на стороне. Да еще с противоположным полом.
- И что, это все происходит в Москве?!
- Нет, Томас работал в Москве, но уже несколько лет как переехал в Саудовскую Аравию. Там он несчастен, мечтает перебраться в Абу-Даби. В Саудовской Аравии ему некомфортно. Там то ли мужиков больше, чем женщин, то ли сами они жарче, но... В общем, каждый белый мужчина представляется им легкой и очень желанной добычей.
- Эээ. Ууу. Ну, это, для Томаса как бы хорошо?
- Нет, что ты! Томас - крупный бизнесмен, поставщик продуктов питания. Ему эти заходы совершенно неприятны! Он хочет, чтобы в деловых переговорах его воспринимали как серьезного партнера, а не ... это ... И потом, это же риски! В Саудовской Аравии за это самое - смертная казнь! Когда к нему приезжает муж, записывается племянником!

Какой нафиг канал "Россия", когда у наших жен есть Парикмахерская :)

Сегодня заехал на работу к жене, в родильный дом, и пошел не знаю по чему через центральный вход, где выходят после выписки мамы с новорожденными, и наблюдал следующие, без цветов и фотографа, без радостных родственников и надутых шаров, без матери, акушерка вынесла младенца завернутого в одеяльце и пакте с упаковкой памперсов. Акушерка передала его женщине в халате и расписалась в бумагах, та уехала с ним на дежурной машине скорой помощи. Все это заняло около минуты, но я успел вспомнить выписку собственной дочери, весь день от начала и до конца, тот волнующий момент когда берешь на руки собственного ребенка и осознание того что ты отец. При этих воспоминаниях в данной ситуации мне стало очень грустно и тяжело. У жены я спросил как вы работаете здесь? на что она мне сказала, со временем не так близко к сердцу все воспринимаешь." Ему еще повезло, здоровенький мальчик, может усыновят, а бывает что на улице оставляют, на крыльце, да же в канаве менты находили" . так сегодня я стал свидетелем как малыша из роддома в детдом передали.Сирота.

Мда, меняется язык. После чтения в спокойном семейном кругу глав из Евгения Онегина, на словах взволнованной Татьяны "Кончаю, страшно перечесть" сын-старшеклассник стремительно вышел вон, бледный, но серьезный. Его раскатистое ржание я расслышал уже из дальних комнат :)

Работаю в ТСЖ, попросили жителя помочь сделать нам на парковую зону лавочки по себестоимости у него на заводе. Ответ был потрясающим:

- Конечно помогу, надо же детям свой первый сексуальный опыт где-то получать.

Встретился с другом.
- Хочешь прикол расскажу?
- Ну...
- Посоветовали почитать анекдоты на http://www.anekdot.ru/. Сказали, что описяюсь....
- И что?
- Не обманули...)))

В последнее время, в русскоязычном интернете, стало модным, при обозначении глубокого обвинительного возмущения, использовать имя Карл. О чём это я? А ну да... Так вот.
Представляю, как сейчас тяжело живётся какому-нибудь подростку по имени Карл.

Предистория. В 2005 году я уезжал в другой город к дальним родственникам искать работу, каждый вечер нужно было возвращаться домой часа два на электричке. Что очень сильно напрягало. На улице был конец ноября и мороз градусов под 25-30. Одет был по осеннему, легкая куртка, штаны, осенние туфли. Морозы ударили неожиданно, зимней одежды в другой город не успел привезти.
И вот собственно история. На улице около 10 вечера, из тамбура полупустой электрички уже ничего не видно, по динамику невнятно объявляют станции, голова забита своими мыслями, что нужно вернутся в свой город и т.п. И тут я понимаю, что проехал свою станцию. Немного подумав решил выйти на следующей и доехать на такси или на чем то другом. Электричка через минут 30 останавливается я выхожу на перрон, двери закрываются электричка уезжает и я остаюсь на перроне один. Обращаю внимание, что вокруг меня перрон, с парой фонарей, лес и никаких признаков жилья и людей. Стало немного жутко, я достал мобильник связи нет. Стал ходить по перрону, мороз я стал замерзать, ноги в туфлях. Стала появляться легкая паника, что делать? От перрона шла тропинка в лес, по ней я побежал чтобы не замерзать. Не чувствуя ступней ног, я побежал около 2 км. лес заканчивался. Вдалеке на горизонте были видны огни, но я сразу понял, что когда я туда дойду, мне там придется как минимум ампутировать пальцы ног. Осмотревшись по сторонам, примерно в 300м, от меня я увидел строение, типа старого заброшенного деревенского дома, решил, что найду либо тряпки обмотать ноги, либо дрова и спички разжечь костер. Следов к дому не было, и я по щиколотку в снегу подошел к этому строению. Окна были заколочены фанерой, стояла абсолютная трещина, я подошел к двери, пахло дымом, понял, что в доме кто то есть... Стало жутко. Я медленно стал толкать дверь придерживая ее рукой, вошел внутрь, это был коридор в нем сильно пахло мочой, в дом вела еще одна дверь, потихоньку потянул ее и в щель увидел, что на землянном полу на каких то тряпках, досках сидят вокруг небольшого костра и греется примерно 5-7 грязных, заросших волосами, людей очень похожих на бомжей. Вокруг была страшная вонь и полный бедлам. Я вошел, на меня никто не обратил никакого внимания. Молча стоял возле двери. Один из них повернул голову на меня, лицо было злым, грязным и просипел с бульканием -"Чего надоть", а кто то из них просипел вот и еда...
Друзья, была ли это шутка, я и сейчас полагаю, что нет. Я выбежал на улицу и рванул назад к станции, всю дорогу мне казалось, что они идут за мной...
Санта Мария!!! Когда я забежал на перрон, увидел приближающийся тепловоз с одним вагоном, я чуть не лег на рельсы, мазда руками, тепловоз остановился, из кабины мужик крикнул мне, что случилось, кратко объяснив забрался к нему в кабину и доехал до нужной станции. Никогда в жизни мне не было так жутко... Думаю так и пропадают без вести люди, не выходите так как я, родные могут никогда Вас не найти...

В силу высшего образования, разделяю мировоззрение одного из британских ученых, насчет влияния внешней среды и полового отбора на эволюцию, но всё же...
Две сестры 4 и 6 лет растут в одной семье, один отец (знаю 100%), едят одно и то же, смотрят одно и то же, единственное что в разные группы в одном и том же садике ходят, в общем и окружающая среда и мама с папой одни, но это два разных существа, они играют в разные игры: старшая в дочки-матери, младшая в роботов, одна витает в облаках, принцесса, вторая даже не пацан, а такой маленький практичный мужичок, только не пьющий и очень веселый, и так во всем, чего ни коснись - с разных планет сестры. Пример:
Пошли лепить снежную бабу, но снег не лип, не накатывался, пришлось срочно искать другое развлечение, а пока отвлечь внимание:
- Смотри елка у нас во дворе растет, как Новогодняя!
Сработало - несутся к елке
Старшая: - Давайте её снежком укутаем, чтоб елочка не мерзла!
Младшая (чешет со всех ног, стараясь обогнать старшую, и орет) : - Ника, под ёлку смотри, может там подарки...

Не знаю за кого больше переживать?

Прямо сейчас. Снова ОТВ ТV. Программа "Отведай"-написано у ведущей на груди. Рассказывает, щебечет, слышу вдруг, вроде чего-то попробовала и отреагировала: -"Твердый на вкус". Фрейд?

Из Твиттера
Смешной Волосатик: "Что бы вы понимали, по данным турок наш самолет задел их границы всего на 2 км! и это стало поводом для уничтожения"
Ответ:" а если тебе кое-кто хуй в жопу засунет только на 2 см, мы это изнасилованием счтитать не будем?"

Телефонный разговор

-Как дела у твоего тестя в доме для престарелых?
-Да что с ним будет, он всю жизнь проработал заведующим складом и ни разу в тюрьме не сидел.

Звоню вечером жене в ночном дежурстве в скорой помощи. Решил пошутить.
Говорю.
Барышня, это Смольный? Соедините меня срочно с номером ... и диктую её номер сотового.
Легкое замешательство.
Извините, все барышни пока заняты, перезвоните пожалуйста через час.
Каждый юморит по своему, кто то о мировой революции. а кто то о Благородных девицах)

Хотите верьте, хотите нет, но со мной это произошло...Начну с небольшой преамбулы, а иначе "связки" не будет.Несколько лет назад я работал в Москве в ЧСБ ( частная служба безопасности), и одним из наших охраняемых объектов бала сеть фешенебельных ( дорогих) ресторанов. И вот целый, уже, месяц я работал во внутренней охране ресторана. В мою задачу входило охрана подсобных помещений, проверка персонала приходящих и уходящих на работу, наблюдение( через камеры и соответственно мониторы) за рабочим периметром ресторана и залами,а также закрытие ресторана после окончания его работы и проверка всех помещений после ухода посетителей до уборки их уборщицами. После уборки залов уборщицы сами выключали свет , оставляя лишь контрольное освещение в переходах между залами. Залов было шесть ... три на цокольном этаже ( бывший подвал дома) ,а три на уже первом этаже. Второй/третий -это уже служебные помещения ( там располагался директорат и кухня). И вот ,проводив ночных поваров, которые готовили бизнес ланч на утро, я проводил очередной обход залов и начал с цокольного этажа. Сначала всё было тихо, но вскоре я услышал что кто то двигает стульями по полу в соседнем зале. Я сразу подумал что этого не может быть, так как уборщицы переворачивают стулья и ставят их на стол на "школьный манер" сиденьями вниз( так убирать удобнее). Я пошёл в этот зал, но там ,конечно , ни кого, а звук стал раздаваться в другом ,соседнем, зале. Я остановился в проходе между этими залами и стал прислушиваться, а контрольная лампочка светила передо мной( следовательно тень моя должна была быть позади меня). И вдруг передо мной проходит чёткий человеческий силуэт весь тёмный и лица, конечно не видно, но силуэт очень чёткий . Ни какого там капюшона и всякой херьни. просто чёткий силуэт как если бы человек стоял( проходил) перед сильно освещённым окном. Силуэт этот был худощавый , хорошо была видна копна волос ( как будто нечёсаных), нос с горбинкой , а вот губы были плохо видны ( видно были не крупными). Силуэт скрылся в соседнем зале где я уже был и слышал звуки двигающихся стульев, то есть ОН вернулся назад . Я опять туда и опять никого. Я постоял немного , прислушиваясь и всматриваясь , но уже ни звуков ни силуэтов я не видел , но при выходе из этого цокольного этажа у лестницы мимо меня прошёл такой холодный сквозняк, как если бы вы стоите у дороги и мимо вас пролетела на большой скорости фура , только воздух от неё холодный. Вот тут мне немного стало не посебе. Нет не испугался , а ощутил что то , что объяснить трудно. Наутро я рассказал ребятам и девчатам из утреннего персонала в курилке увиденное мною явление. И меня поразила их спокойное отношение и объяснение! Они мне и сказали: " Только что увидел? Вроде уже месяц проработал! Это призрак . В этом доме до ресторана был подвал, где повесился бомж. Подвал был мало посещаем и тело не сразу заметили. Говорят он провисел почти полгода и весь разложился уже , когда его нашли. Вот призрак его и гуляет здесь. Его и до тебя охранники видели. Он вообще то безобидный. Он просто пошумит или появится пред кем то . Видать ОН тебя не сразу стал испытывать. Те кто его испугались ( кричали, в истерике бились ,начиная в испуге звонить директорам и т.д.) он донимал их своими визитами в их дежурство даже в мониторной, пока они не увольнялись. Смотри , если ОН больше не явится , то ты не испугался и прошёл его проверку. Призраки любят трусов( видать им их пугать прикольнее ) , а смелых уважают и оставляют в покое, по крайней мере Он так делает" ( Диалог не близко к тексту , но смысл именно такой). Но меня ОН больше не беспокоил!!! ВОТ ТАК!

Заголовок в новостях:
"Власти Египта открестились от версии с терактом"

ОТКРЕСТИЛИСЬ,Карл! Власти мусульманского Египта.

Прочитал новость,что
"Минкавказа подготовило законопроект о введении в экспериментальном режиме туристического сбора на Северном Кавказе. Отдыхающих в этом регионе предложили обязать платить до 150 руб. в день."
Почему-то взгрустнулось:сразу представились ежедневные километровые очереди в пункт "регистрации отдыхающих",хабалки,орущие "вас тута не стояло",лица чиновников,довольных тем как просто им удалось снизить поток желающих отдохнуть на курортах кавказа,деление на приближённых и неприближённых и прочие последствия чиновничьих инициатив.
В связи с этим вспомнился афоризм- Необходимую работу выполняют, руководствуясь здравым смыслом, а для выполнения бесполезной работы нужны инициативные руководители.

Две юные арабские террористки из Каландии выбирали себе жертву сегодня утром в Иерусалиме. Они ранили пожилого араба, приняв его за еврея.